Просмотр полной версии : Делу время - веселью час! Юмор!
Если кто-то ищет проблем на свою голову - обращайтесь
п.с. Я еще и готовить умею.
Со мной сложно, но те кто любят - справляются.
Только настоящая подруга на фразу: овца!
Отвечает: я тоже тебя люблю.
Конца света не будет!
Я еще замуж не вышла.:D
Работал мyжик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, нy и, естественно, на чеpной Волге с pацией. И когда начальник пpиезжал на какое-нибyдь совещание, обычно отпyскал водителя побомбить. Как-то pаз во вpемя такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом пpосит: Милок, мне в аэpопоpт, только побыстpей, на самолет в Ташкент опаздываю. Томy что -машина с фоpсиpованным движком, с мигалкой и сиpеной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка емy: Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!. А что,- говоpит тот, - и взлетим! Беpет микpофон pации и тyда: Диспетчеpская, говоpит боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент!
А девyшка-диспетчеp на дpyгом конце тоже оказалась с юмоpом: Боpт 55-82 ММК, взлет pазpешаю! Водитель глядит в зеpкальце - бабка в обмоpоке! Он останавливает машинy, достает аптечкy, нашатыpь ей под нос. Бабка в себя пpиходит: Милок, нy нельзя же так шyтить! Hy и тyт он не мог не закончить: Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Древнерусское ГАИ:
- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине...
Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель?
Ну все, телегу на штрафконюшню!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Гаишник останавливает машину и спрашивает водителя:
- Ты знаешь, как расшифровывается надпись на моей машине (ДПС)?
Тот отвечает:
- Не знаю.
Гаишник:
- Давай полтинник сразу.
Водитель:
- С какой это стати? Я не нарушил правил!?
После этого начинается глубокая проверка: бумаги, аптечки, огнетушители, ручники и т.д. Обнаруживается много проблем.
Водитель:
- Ладно, держи полтинник.
Гаишник:
- Нет, сотка!
Водитель:
- А ДПС?
Гаишник:
- Теперь читай наооборот: Скупой платит дважды!
------------------------------------------------------------------------------------------------
ГИБДДшный транспарант на одной улице одного города:
Водитель! Будь осторожен и аккуратен около тех мест, откуда появляются дети!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка 12 Сентября. Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!
================================================== =====
Новый русский на полном входу врезается в каток. Выходит из разбитого джипа, достает сотовый и звонит знакомому гаишнику. Тот подъезжает, подходит к водителю катка, нежно обняв за плечи, отводит в сторону, и говорит:
- Ну, брат, рассказывай, как обгонял, как подрезал?
==================================================
Замена привычного «гы» на «хм» сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
================================================== =====
+ 5 ... Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про
«зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о
всесезонности резины
0 ... Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в
свободные сугробы.
- 5 ... Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4
обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.
- 10 ... Недопривод горько празднует «дни жестянщика». 4х4 ломятся на шашлык на
природу «пока всё совсем не замёрзло».
- 15 ... Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку,
аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного
накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый
сугроб, - на накатанный примостится недопривод.
- 20 ... Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи
Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной
надеждой завести последние.
- 25 ... Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам
общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.
- 30 ... Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома.
Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре
замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения
машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды".
- 35 ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по
квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу
несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая
удивляться с пустой дороги - куда все делись?
================================================== ==============
- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!
- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...
- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой, такая милая )))
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))
Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито ))
ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!
- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты!
Где ТЫЩА?! ))
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, "лять, все погладится!
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
- Посмотри, какой у тебя большой живот... деточка, ты же лопнешь!!
- Эх, папа, папа...если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь! ))
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. *лять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))
Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? ))
Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке )))
- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???
- Я только «Каштанку» читал... хошь за жопу укушу? )
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )
- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена? )
У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком ))
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получиться
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Тот, кто встает рано – жаворонок. Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто *банутая птица…
Хочу заболеть синдромом картошки... Хочу лежать в темном углу и чтоб меня никто не трогал…..!!!!
Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "*лядь!" отменяют все последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Долбаный Т9.... сегодня вместо "доброе утро котя" написала «доброе утро лось»
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
================================================== ===============
================================================== ===============
О РУССКОЙ ЛОГИКЕ
(стырбануто в инете и нрно баян, но тут как никогда актуально)
Некоторые считают, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил.
Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и кинет в вас учебником.
ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?
Как, однако, возмужали российские женщины за последние 95 лет! Если в 1917 году женский батальон Керенского не смог удержать Зимний дворец от штурма 100 балтийских моряков, то в 2012 году женский батальон Сердюкова смог разоружить целую российскую армию.
Вчера сержантом Ивановым был задержан автомобиль, за рулем которого в нетрезвом состоянии находился начальник ГАИ города. К большому сожалению с места преступления сержанту Иванову удалось скрыться.
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
---------- Сообщение добавлено в 08:02 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:57 ----------
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.
- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!
Как дорогу назовешь - так по ней и поедешь. Угораздило же кого-то назвать М-10 "Россией"
Путин перенёс пресс-конференцию на 20 декабря. Видимо, будет подводить итоги человеческой цивилизации.
Пользуясь случаем, хотелось бы поблагодарить случай за столь любезно предоставленную возможность им воспользоваться.
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы дол...б, который "должен был сам обо всём догадаться".
СМИ:
21.11.2012г. "Самая красивая женщина" Сердюкова стала советницей главы РЖД.
04.12.2012г. Тарифы на проезд в общих и плацкартных вагонах в России с 2013 года вырастут на 20%
Быстро освоилась.
Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...
Насмотрелся рекламы, в которой на чувака, жующего в лифте жвачку, набрасывается телка. Сделал то же самое...Стою с телкой в лифте - пахну, жую "эклипс" - телка не набрасывается. Раз такое дело - набросился сам... Щас сижу в КПЗ, смотрю на сокамерников и чувствую - по-моему, реклама начинает действовать!!!
Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"...
---------- Сообщение добавлено в 08:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:02 ----------
Российские мужчины нетрадиционной ориентации бывают двух типов: дающие и берущие. Я про взятки, а вы свои грязные мысли держите при себе!
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!
Не "телка"- а девушка, не "срезать" - а познакомиться, не "сосаться"
- а целоваться, понял козел?
- Не козел, а любимый...
Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.
---------- Сообщение добавлено в 08:16 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:06 ----------
Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил, но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с двумя ноликaми, a с одним!
В детстве Николай Цискаридзе был единственным в садике мальчиком, которому нравилось носить колготки.
Дед Мороз долго объяснял 12- летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла...
Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!
Встречаются два сослуживца.
Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, селёдку под шубой ел.
- Да ты и в армии колбасу под одеялом жрал.
Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим.
- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- …так ты еще и девушка!!!???
Готовлю яичницу из любых продуктов.
Не перепились еще на Руси добры молодцы.
Улыбайтесь. Шеф любит идиотов.
Пришла любовь - каникулы у разума.
Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?
Самый длинный конец у рабочего дня.
Товарищи жильцы! Почему в лифтах нет туалетной бумаги? Что за неуважение к гостям подъезда?!
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»
Короткая юбка приводит к короткому детству.
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке
А спонсор нашей программы - женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна!..
Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.
Честно потырено из интернета...
Крякин был крут. Очень крут. По-настоящему. Круче Эвереста, если верить некоторым личностям, которые после задушевного разговора с Крякиным готовы были не только штурмовать этот самый Эверест без веревки, кольев и другого альпинистского снаряжения, но и жить там, наверху, - лишь бы никогда больше не иметь таких бесед.
Поэтому, когда Крякин пригнал свой любимый спортивный «Мерседес» на станцию техобслуживания, все, включая начальника, отнеслись к этому с должным уважением, а именно: зашуршали так, как будто от этого зависело все их будущее. И в чем-то это было справедливо.
Как бы то ни было, сегодня шикарный автомобиль стоял чистый, проверенный, смазанный везде, где только можно было смазать, и ждал своего владельца. Да и сам Крякин уже позвонил на станцию, и предупредил, что приедет за своим любимцем к ночи поближе.
Ночью начальник станции поджидал своего важного клиента в полном одиночестве, нервно куря сигареты, одну за другой, и, каждые пять минут, поглядывая на часы, - клиент опаздывал, и опаздывал серьезно, как и все, впрочем, что он делал. На площадке оставались только начальник и охранник у ворот, остальные, по причине окончания рабочего дня, быстро сбежали по домам. Уйти самому - у начальника и мысли не возникало.
Наконец, где-то около часа ночи, раздалось пилимканье клаксона, и у ворот, из притормозившего такси, выпал долгожданный Крякин. Выпал – это еще мягко сказано, ибо на окончившемся банкете, в честь чего-то там, он так основательно приналег на спиртное, что остальные гости разошлись, практически, трезвыми.
С большим трудом, задевая все на своем пути, Крякин добрался до кабинета начальника. Тот вскочил.
- Сидеть! – рявкнул гость. Тот быстренько сел.
- Ключи! – бросил владелец «Мерседеса».
- Уже на месте – в замке зажигания, - подобострастно пролепетал начальник, - Вам помочь?
- Сидеть! Сам справлюсь, - Крякин смерил начальника станции презрительно-мутным взглядом, после чего достал пухлый бумажник, отсчитал несколько купюр, бросил на стол, и, снова приказав: «Сидеть!» - шатаясь, пошел за машиной.
Сквозь тяжелую пелену в глазах он рассмотрел открытую дверцу автомобиля, с трудом протиснулся на место водителя, нашарил рукой ключ, и, виляя, выехал на дорогу…
Каким образом Крякин, пусть даже в пьяном виде и в полумраке, умудрился перепутать свой красавец-«Мерс» с потрепанным десятилетиями «Запорожцем» тестя начальника станции, в дальнейшем не смог понять никто… Но сейчас заслуженный «Запор» выпуска 1967-го года пытался приноровиться к резкой манере вождения крутого водителя.
По мере, как казалось Крякину, «быстрой» езды, он все больше и больше становился недовольным работой станции техобслуживания. Сначала наотрез отказалась включаться четвертая передача, - создавалось ощущение, что ее в машине не было никогда, - по крайней мере, заметно похудевший рычаг никак не мог найти правильное положение.
Потом Крякин, долго шаря по «торпеде», безуспешно пытался найти кнопочку включения магнитолы. Какая кнопочка? – его дорогущей магнитолы самой не было на месте!
- Сперли, гады! – пронеслась мысль, - сперли, и даже место замуровали!
В его мозгу, сквозь водочные пары, начали проявляться картины страшной мести всему персоналу вредительской станции. Сам Иван Грозный обзавидовался бы, если смог бы увидеть их хоть одним глазом.
Когда же Крякин, почувствовав усиливающуюся духоту в салоне, попытался открыть окошко, то получил очередной шок, причем настолько сильный, что туман в глазах частично рассеялся. Все кнопки автоматического открывания исчезли туда же, куда, очевидно, делась и магнитола! Сквозь поредевший туман его багровеющие глаза разглядели на дверце какую-то непонятную ручку. Минут через десять до любителя шикарных машин дошло, что эта ручка и есть то, чем следует открывать окно.
- Завтра же эта сволочь, - представив лицо начальника станции, заявил в темноту Крякин, - будет сутки сидеть сзади между сиденьями, и, по команде, крутить сама эту поганую ручку туда-сюда! – если останется, конечно, чем крутить, - подумав о, внезапно ставшем очень соблазнительным, четвертовании, осадил он себя.
Внезапно Крякин похолодел. Если нет милых его сердцу мелочей, то, что же эти гады с двигателем сделали? Он резко ударил по тормозам. «Запорожец», едва не рассыпавшись, остановился со страшным скрипом.
Вывалившись наружу, Крякин, шатаясь, подошел к капоту, открыл его и остолбенел, - двигателя в машине не было вовсе! Он медленно, как в замедленной съемке, закрыл капот и походкой зомби вернулся в кресло водителя. Минут пятнадцать он не двигался с места, глядя в лобовое стекло тяжелым неподвижным взглядом. Он не думал о том, каким образом машина умудряется ехать без двигателя, - он думал, из какого дерева выстругать колья, на которых завтра будут сидеть все сотрудники проклятой станции, независимо от возраста, пола и партийной принадлежности. Причем колья Крякин хотел выстругать непременно собственными руками… Потом он завел отсутствующий двигатель и медленно поехал к своему дому…
…В это время начальник станции, который через полчаса после ухода клиента обнаружил наличие его автомобиля на площадке, и отсутствие «Запорожца» тестя, сложив два и два, в Крякинском «Мерседесе» мчался туда же. На место машины прибыли почти одновременно, - «Запор» припарковался за три минуты до прибытия красавца-спортсмена.
Водитель «Мерседеса», выруливая к дому, наблюдал, как Крякин выбрался из малолитражки и, как во сне, вошел в подъезд.
Не рискуя тревожить важного и страшного клиента, начальник станции техобслуживания тихонько отогнал «Запорожец» и поставил на его место «Мерседес».
Рано утром Крякин вышел из дома и бегом бросился к своему любимцу. Все было на месте! – даже двигатель!
Сидя в водительском кресле, Крякин долго нежно гладил руль, «торпеду», всевозможные кнопочки и клялся про себя, что больше никогда, никогда не сядет за руль в таком скотском состоянии...
Измученный "Запорожец" тоже, совершенно искренне, на это рассчитывал...
И снова честно потыренное
Скрип первый.
Власти Петербурга - идиоты. Слышите, власти Петербурга? Вы - идиоты. Вы не знаете, что такое "идиоты"? Объясняю: это власти Петербурга.
Во-первых, ремонтировать одновременно Биржевой и Дворцовый мосты могут только власти Петербурга (читаем "власти Петербурга", подразумеваем - "идиоты"). Ежедневные пробки в семь часов утра - это, знаете ли, лихо. Такое могут допустить только идиоты. А кто у нас идиоты? Да.
Ладно, мы простим. Мы к пробкам привычные, нам ничего не стоит выйти из дома на полчаса раньше. Не в 6:40, а в 6:10 - какая, к фигам, разница? Зато пролежней не будет.
Но идиотам этого мало. Идиоты придумали новый трюк.
Итак, идиоты оповещают население о том, что до 20-го декабря движение по Дворцовому мосту будет полностью перекрываться с 23:00 до шести часов утра.
Ну, надо так надо. Ремонт моста - дело хорошее.
Некоторые несознательные личности, правда, взгрустнули, ибо рискуют не успеть добраться до дома после насыщенного трудового дня.
"Но есть же метро!", - скажет пытливый читатель. И будет прав, потому что метро действительно есть. Однако, некоторые несознательные личности этим видом транспорта пользоваться не могут. Они, знаете ли, иногда теряют там сознание, хоть и несознательные. А метро - штука такая: если там сознание потеряешь, то фиг его потом найдёшь. Убежит по шпалам - и Митькой звали.
Ладно, несознательные личности всё понимают и всегда готовы пойти навстречу властям Петербурга, хоть те и идиоты (других-то нет).
Несознательные личности идут к директору и в ультимативной форме сообщают ему, что до 20-го декабря будут уходить с работы не позже десяти часов вечера. Либо оплачивайте такси. При слове "такси" у директора начинают шевелиться волосы в носу, и он говорит: "Да-да, понимаю, не позже десяти".
Казалось бы, все довольны: и личности, и идиоты, и волосы в носу директора. Недовольны только таксисты, но это их проблемы.
Ан нет.
Субботнее утро. Личности выходят из дома в 6:10, запрягают мужа и едут на работу. И что они видят? Что Дворцовый мост закрыт. Наглухо. И табличка висит: "Извините за временные неудобства, пшли вон".
Машины подъезжают к мосту, недоверчиво таращатся на него фарами, чешут в задумчивости карданный вал, сплёвывают на асфальт излишки масла и разворачиваются. Водители опускают стёкла, высовываются наружу и кричат друг другу: "А что, разве ещё нет шести?". Да уж как не быть: на часах почти половина седьмого.
Пустяки. Тоже разворачиваемся и едем через Троицкий мост. На работу приезжаем вовремя.
А на работе тоже радость: лёг интернет. Не самая страшная беда для субботы, но неприятно. Опять же, невозможно посмотреть, что там случилось с Дворцовым мостом.
Работаем ручками, шелестим бумажками, щёлкаем калькулятором. Вполуха слушаем радио. И вдруг - чу! Мельком, коротенечко так по радио сообщают незначительную, в общем, новость: Дворцовый мост закрыт на все выходные.
А у нас муж уехал на сутки спасать мир, в метро мы теряем сознание и прочие полезные ништяки, прошлый муж валяется дома с гриппом (летом ему не валялось), подруга с машиной в Хельсинки, друзья либо работают, либо вне зоны действия, либо в говно (суббота - святое дело).
Идиоты. Такие новости как минимум три дня должны висеть в горячей пятёрке новостей на Яндексе, о них на всех местных радиостанциях трезвонить нужно. Это же не деревянный мост через речку Вонючку, это, блин, Дворцовый.
Сапоги на высоком каблуке, в кошельке - 100 рублей, директор свалил, чтоб такси не оплачивать. Хорошо ещё, что на улице плюс шесть. И шла я с Обводного по Лиговке, по Невскому, вдоль Фонтанки, мимо Инженерного замка, через Марсово поле, по Троицкому мосту, по Александровскому парку, мимо Сытного рынка. Шла, глазела по сторонам - сама себе экскурсовод. И думала: боже, в каком же красивом городе я живу. Жаль, что им управляют власти Петербурга (на местном сленге - идиоты).
Надо, кстати, внести дополнения в словарь ленинградского языка. Примерно так: поребрик - бордюр; бадлон - володазка; парадное - подъезд; идиоты - власти Петербурга. Чтоб люди могли говорить друг другу:
- Слышал, что опять идиоты учудили?
- О, новости из Питера?
Завтра буду работать дома. Потому что переться пешком через весь город рано утром в воскресенье мне не улыбается. Даже через такой красивый город. А ехать на работу на такси, да ещё за свой счёт, мне не позволяет самолюбие.
Это ж надо - на двое суток закрыть Дворцовый. Единственный мост, по которому с Невского на Васильевский и на Петроградку ходит общественный транспорт. Идиоты.
---------- Сообщение добавлено в 08:43 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:35 ----------
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма.
А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! -
Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
К названию темы:
пять минут работаем, работаем, работаем, потом часик быстренько перекурили и опять пять минут работаем, работаем.
http://data19.gallery.ru/albums/gallery/141876-78527-62474546-m750x740-u55f1c.jpg (http://gallery.ru/watch?ph=K4u-eoiD8)
Может повторюсь, но выкладывю
Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете - видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему пусть - хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"
Картиночки.
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=438&stc=1&d=1355599989
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=437&stc=1&d=1355599989
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=439&stc=1&d=1355599989
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=440&stc=1&d=1355599989
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=441&stc=1&d=1355599989
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=442&stc=1&d=1355599989
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=443&stc=1&d=1355599989
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=444&stc=1&d=1355599989
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=445&stc=1&d=1355599989
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=446&stc=1&d=1355599989
— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Фаина Раневская
---------- Сообщение добавлено в 21:23 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:19 ----------
— Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
— А вы бы, как и я, соврали!
(Администратору, заставшему ее в гримерке абсолютно голой)
Вас не шокирует, что я курю?
— Я обожаю природу.
— И это после того, что она с тобой сделала?
В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
Фаина Раневская
---------- Сообщение добавлено в 21:29 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:23 ----------
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
Фаина Раневская
---------- Сообщение добавлено в 21:31 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:29 ----------
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
2) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски!
3) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
Фаина Раневская
---------- Сообщение добавлено в 21:57 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:31 ----------
Улыбнуло:
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
Стихи:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=531&stc=1&d=1355682589
http://www.youtube.com/watch?v=c3badX897KM&feature=player_embedded тоже ничего так
— Вы бегаете трусцой?
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.
Вопрос: Почему маленькие дети держаться за подол юбки своей матери?Ответ: Тоска по Родине!
Всем сотрудникам компании неожиданно повысили зарплату. Причем хорошо повысисили и вроде как повода никакого не было. В честь такого события работники собрались попить пивка. И в ходе пьяной болтовни проболтались админы.
Как оказалось, около месяца назад, начальник решил сократить расходы на интернет. Короче, отделу IT был отдан приказ в течении месяца записывать все интернет-адреса, на которые выходят сотрудники, и считать количество обращений.
В итоге, должна была получиться этакая топ 100 сайтов, из которых в будущем требовалось составить черный список. Админы сделал все как положено. Вот только на каком-то этапе сбора данных произошла ошибка, и вся статистика полетела к чертям. Когда директор вспомнил про задумку (видать, когда получил очередной счет за интернет) и потребовал хитпарад на просмотр, что-то править было уже поздно.
Путем несложных манипуляций Ctrl-C + Ctrl-V был составлен левый список из случайных адресов, который и отдали на просмотр директору. Так и не удалось выяснить, специально или нет, и если да, то чья была идея, но первым в списке популярности, с огромным отрывом шел сайт по поиску работы.
---------- Сообщение добавлено в 23:18 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:47 ----------
Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!!
Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом Интернета.
http://s018.radikal.ru/i506/1212/b0/e995e8c4d9e8t.jpg (http://s018.radikal.ru/i506/1212/b0/e995e8c4d9e8.jpg)
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"
- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?
Что русскому хорошо, то потом ему и плохо...
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
Skipper-Влад
22.12.2012, 19:41
Может кого заинтересует, сам сейчас прослушал - нравится
Александр Нуждин - Нуждики [Анкедоты] 319 шт. 2:05:47 (http://www.youtube.com/watch?v=l6LjQ0yLxyE&feature=player_embedded)
В Китае построена новая сверхмощная электростанция на 5 000 МВт!
Ежедневно миллионы маленьких китайцев скатываются с дл-и-и-и-и-и-и-нной эбонитовой горки в шерстяных штанишках!
Наши любимые животные :smile:
Skipper-Влад
23.12.2012, 22:12
Вот с дружественного форума
VNTo4_6u9f0
Супер-лисичка.:smile:
Tf5odXfsN34&feature
Sher-khan
24.12.2012, 13:00
http://autorambler.ru/journal/events/16.12.2009/560956515/
От себя хочу добавить что есть еще автомобили: Proton Perdana (ничего смешного на малазийском - Принс), Шевроле Калос (греч. прекраный) у нас Шевроле Авео (переименованный по понятном причинам) и Итальянский производитель суперкаров Pagani Automobili.
maslovyu
24.12.2012, 15:40
http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/602870_485519744833375_1288791004_n.jpg
- Знаешь, как альпинист спускается с горы? -
- ? -
- Рюкзак - ноги, рюкзак - ноги, рюкзак - ноги..... -
Из интернета:
В России отказались от создания "интеллектуального" оружия: на испытаниях, "умную" бомбу так и не смогли вытолкнуть из бомболюка.
- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
- Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...
http://rutube.ru/video/69fb81199d4360c665ef5b63b4bf8a1d/
Фразы, афоризмы, юмор, сатира, фельетон, мысли в слух ...
На самом деле поросят в сказке было четверо: Ниф-Ниф, Наф-наф, Нуф-Нуф и НАХ-НАХ. Последний вообще ничего не строил...
На новогоднем вечере выступало много артистов. Все они произвели разное впечатление. А потом вышла Семенович и просто ПОТРЯСЛА...
- Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
-Моя жена передвигается по магазину со скоростью 300 евро/час...
-Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
-Предчувствие беды: "Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала"...
- Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы закончились и в ход пошли Козыри...
- Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
- Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!
- Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос...
-Делай лучше - хуже получится само!!!
Отзыв о даме: не оправдала возложенные на нее одежды.
Настроение новогоднее! Хочется повеситься на ёлочной гирлянде.
В чайной церемонии по-русски наибольшее время занимает кипячение чайника.
Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.
Полезный совет: собирая чемоданы, возьми вдвое меньше одежды. А денег - вдвое больше.
Она: "Почему это ты явился в полупьяном виде"?
Он: "Это не моя вина, просто денег не хватило"!
Свадьба, темный уголок стола. Тосты. Все чокается. Разговор между соседями:
- Я слышала, что когда последней чокаешься с мужчиной, это сулит деньги!
Сосед на нее так снисходительно смотрит и говорит:
- Ох, Ирочка, не то ты делаешь с мужчиной, чтобы деньги были! Так выпьем же за заблуждения!
Я хочу вернуть своего любимого.
- Это можно. Чек вы сохранили?
- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне? ».
Самые милые женские привычки глазами мужчин:
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут! ? Ее ответ - в 18-30!
Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, все, я готова! "
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай.
Планы навыходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей? ! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещу не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что? " или: "А он что? "
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?"
А во время "Дома-2" - никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют".
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И еще - когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у нее нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят.
То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю! "
Спрашивает: "Ты помнишь, какой сегодня день? " Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.
Тук-тук
http://www.duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=1251&d=1356541232
Зима...
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=1267&stc=1&d=1356594416
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=1268&stc=1&d=1356594416
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=1269&stc=1&d=1356594416
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=1270&stc=1&d=1356594416
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
Объявление диктора на вокзале:
- Поезд на Воркутю отправляется с первого путю.
Пассажиры хватают пожитки , и на первый путь...
Диктор:
-Шутю! Поезд на Воркутю отправляется с восьмого путю!
Все туда...
Диктор:
-Опять шутю! Поезд отправляется с пятого путю!
Все на пятый путь...
Диктор:
-Ой! опять шутю. Но пока я тут с вами шутю, поезд на Воркутю тю-тю!
Все дружно переходим на DOS. :sarcastic:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=1288&stc=1&d=1356615173
http://s60.radikal.ru/i168/1210/77/6c151c45c9f7.jpg
Расскзали тут на днях.
Авария в исполнении Запора и Жигулей-пятёрки. Запор въехал в зад жигулям. Классический такой Запор, зелёного цвета. У Жигуля вся задница всмятку, а у Запора только фары разбились, да железный бампер сплющился, ну и на морде спереди вмятины небольшие. Водила пятёрки, отойдя от шока и осмотрев повреждения заявил:
- Вот это, блин, машина! Всегда считал Запор консервной банкой. А тут - такой удар, а повреждений нет почти!
На что пилот Запора, потупив очи, сообщил:
- Да не, я просто кирпичи на дачу везу...
С наступающим новым годом :)
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=1397&stc=1&d=1356893481
А теперь о грустном:
http://os1.i.ua/3/1/7684892_d438daf8.jpg
В Москве на Котельнической набережной 28 декабря в районе 15-00. Минут 40 эта машина ехала рядом с нами в пробке.
понимаю баян... но всё равно смешно)))
В Монголии решили создать Министерство морского флота. В Москве страшно удивились:
- Зачем оно вам? У вас же нет моря!
- Ну и что? - удивились монголы. У вас же есть Министерство культуры.
stasekup
03.01.2013, 00:25
Купил мелки от тараканов,в голове тиихо,спокойно,-сидят суки рисуют......
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
Ответ: Нет.
Это можно считать садомаза!
:wink:
Снег - это класс!!!
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=1526&stc=1&d=1357289879
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=1527&stc=1&d=1357289879
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=1528&stc=1&d=1357289879
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
Да не, бред. Я,например, когда тонированную шаху обгоняю, то принципиально не показываю поворотник, тем самым показывая полное презрение к водителю шахи. А с ориентацией у меня все в норме - гетеро:drinks:
Да не, бред. Я,например, когда тонированную шаху обгоняю, то принципиально не показываю поворотник, тем самым показывая полное презрение к водителю шахи. А с ориентацией у меня все в норме - гетеро:drinks:
Всего лишь подумал, что это удачная шутка.... Посыпаю голову пеплом.:mda:
Самое верное гадание на рождество:
— Хотите узнать имя своего суженного?
— Нужно тихонько проснуться в рождественскую ночь и незаметно посмотреть его водительские права.
***
Говорят, если не приходить домой неделю, а потом заявиться с пьяными мужиками в обнимку, даже муж — доктор филологических наук и интеллигент в пятом поколении скажет " А ну-ка, пошли все отсюда!!!»
***
«Ну вот и поели, а теперь можно и поспать…
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть…»
Всемирная история… встречи Нового Года на Руси.
***
Чувствую себя… молью: четвертый день ем… шубу
***
У нас — разгрузочный день, так как прошлогодней еды УЖЕ НЕТ, а готовить или в магазин сходить сил ЕЩЁ НЕТ…
***
Вообще я приличная. Но иногда я ругаюсь матом. Потому что мат, как и раффаэлло, вместо тысячи слов…
***
Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали?
Танцевали...
- Да это наш дед улей перевернул.
***
Тундра... Северный полюс... . Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки... . Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче гужбанят!
А в упряжке два полярника бегут взмыленные! ! Один другому:
- Это твоя идея была собакам водки дать, что бы не замерзли! ! !
***
На заметку: жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли жена, в ваших карманах.
***
Я свою верность мужу блюла, блюду и буду блюдь!
***
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
Stanislav G.
06.01.2013, 05:12
Прикольные фото.
В продажу поступили перфораторы 'Жаворонок'.
Вчера с женой обои клеили..., блин чуть не развелись...
Новое приложение от Аррlе: i-Нанэ-нанэ создаст вокруг вас атмосферу безудержного веселья и пляшущих медведей.
Если голова болит - она думает о пиве!
Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Объявление: Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
Шампунь "Мгновенный уход" вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.
Я - красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.
- И что все парятся с выбором олимпийского талисмана? Взяли бы Мишку из 1980 года, да покрасили бы его в белый цвет!
- Типа - белый медведь?
- Типа - седой. Всё-таки 34 года прошло...
Парадокс современного кроссовера. Как парковаться прямо на ступеньках - так запросто, а как тягать кого-то из сугроба - блиииин, коробка-автомат!
Stanislav G.
07.01.2013, 08:27
Прикольное фото.
В Москве на Котельнической набережной 28 декабря в районе 15-00. Минут 40 эта машина ехала рядом с нами в пробке.
Не любит он её...На морозе столько держал... :sarcastic:
Обвес...сссссс.
Портовый буксир
Портовый буксир
"Берегите женщин"
Заботитесь о здоровье?! Хотите бросить пить, курить и гулять по девочкам?!
Зря! От секса по-пьяни еще ни один курильщик не умирал!
***
Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.
***
Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции!
***
Третий день лежу под елкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?
***
В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.
Батя Медведь
07.01.2013, 20:34
Как старый потомственный военный очень люблю эту житейскую для советских времен историю.
Ночь, время закрытия ресторана. Из дверей вываливается в дымину пьяный лейтенант, за ним бежит разъяренный официант: " товарищ лейтенант, товарищ лейтенант расчет, расчет, расчет" На что лейтенант ответил нетрезвым голосом: "Расчет в укрытие".
Заботитесь о здоровье?! Хотите бросить пить, курить и гулять по девочкам?! Зря! От секса по-пьяни еще ни один курильщик не умирал!
Зачтено!
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно.
Когда я покупал свою первую машину - а это были Жигули, предыдущий хозяин мне ее всячески нахваливал: "хорошая машина, ее можно ремонтировать среди дороги".
Но этот гад не сказал, что ее НУЖНО ремонтировать среди дороги!
Реальная история
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама:
- Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально. Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама выдает:
- Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном... ):
- Зачем?!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших.
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
О-па, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- Зачем?!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
---------- Сообщение добавлено в 00:35 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:20 ----------
Дело было в далеком 1997 году, мне было 18 лет. Все семейство было на даче, взяли с собой и беременную кошку. В один из летних, но не теплых вечеров я отмечал на природе с друзьями какое-то событие. Принял в тот вечер прилично, когда понял, что - достаточно, включил автопилот и поплелся домой через лес, не разбирая дороги. Ессно, где-то в овраге напоролся «причинным местом» на корягу. Было больно. Осмотр методом «на ощупь» показал, что все вроде на месте. Проматерившись пошел дальше, на согнутых ногах. Придя домой рухнул на кровать и уснул. Утро. Утром было плохо. Проснувшись, промотал назад калейдоскоп событий прошлого вечера и подивился молодецкой удали (-"Этж нада было стока выпить"). А девушки какие хорошие вчера с нами были, при этой мысли что-то шевельнулось в паху…. Блиииин, коряга! Осторожно просунул руку под одеяло. Наблюдается какой-то дискомфорт. Между ног все было влажным и липким.
Достал руку – рука в крови! Ааа! Че за черт! Оторвал! Точно оторвал! Медленно поднимаюсь в кровати на локтях, смотрю между ног – кровавое пятно! От увиденного чуть «дуба не дал». Что творилось в этот момент в больной голове – передать не могу. Приготовился к худшему, сел в кровати, смотрю, а между ног – котята, 8 душ! Блин, ночью было холодно и кошка решила родить в «теплом местечке» и ессно не нашла ничего подходящее чем у хозяина в кровати. Я из-за нее чуть не поседел раньше времени, но комизм ситуации заставил улыбнуться в то тяжелое утро – все же на месте. А вид со стороны у меня был – парень родил котят и рад приплоду….
maslovyu
09.01.2013, 10:26
http://www.duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=2025&stc=1&d=1357716411
Бывает… такое услышишь… что так и хочется сказать:-Дааа… видать… за словом… не в карман полез…
***
Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.
***
Интересно, как быстро Жерар просечет что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить?
***
Беседа с красивой женщиной доставляет особое удовольствие не зависимо от темы беседы, если она вдруг начинает раздеваться.
***
Если месяц назад, вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик «Как правильно делать мужчине минет», а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.
***
Девятилетний Володя ругнулся матом при маме, которая в этот момент чистила рыбу.
Это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
***
Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы
- 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши - бесценно.
***
Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат! "
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры! "
4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего... "
5. Таксисту.
"Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет? "
***
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.
***
Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены...
***
Вопрос знатокам: Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
***
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...
***
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
***
Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат, Проревелась,
Вытерла слезы, Успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу!
***
Ночь - хорошее время для общения. Кроме
"привет, как дела? ", можно спросить "чего не спишь? "
***
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
***
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$
***
Смайлики после каждой написанной фразы - это то же самое, что дебильное хихиканье после каждой сказанной.
***
Мой дружок лечил подагру -
Пил какую-то виагру.
Может, и рецепт неточный,
Но хорош эффект побочный!
***
Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.
***
Самое травмоопасное - это слово "НЕТ", сказанное мужчиной в ЗАГСе.
***
Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все чуть разжирели и рады друг друга видеть)
Извините за много буков, но выбросить ничего нельзя.
Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.
• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.
• Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?
• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".
• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.
• Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.
• Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.
• А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.
• Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.
• А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.
• Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".
• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.
• Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.
• Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.
• Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.
• Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.
• Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.
• Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.
• Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?
• Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе.
• И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.
• Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
• Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
• Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.
• Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
• За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.
• Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.
• А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.
• А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.
• Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.
• Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.
• И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.
• А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.
• Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.
• Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.
• Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.
• Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.
• Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.
• Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.
• Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.
• Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.
• Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"
• Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.
• А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.
• И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.
• Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.
• А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.
• "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.
• По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.
• Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.
• Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.
• Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.
• Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать начальнику штаба до 15 часов 30 минут.
• Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.
• Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".
• Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.
• Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".
• Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".
• Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.
• Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.
• Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).
• Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.
• Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.
• А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.
• Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"
• А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?
• Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.
• И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.
• Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.
• Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.
• Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?
• А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.
• Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.
• По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15.
Компьютерное...
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=2068&stc=1&d=1357818883
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=2069&stc=1&d=1357818883
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=2070&stc=1&d=1357818883
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=2071&stc=1&d=1357818883
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=2072&stc=1&d=1357818883
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=2073&stc=1&d=1357818883
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=2074&stc=1&d=1357818883
Это как же надо накосячить накануне, чтобы по доброй воле, самостоятельно купить жене шубу!!! Причем угодить с размером, цветом и фасоном.
***
Дорогие дамы! Если юбка стала тесной…, то бросьте эту паршивую юбку. Если она не может вместить столько красоты!
***
Я вам песенку спою про 10 дней… 10 дней назад страна была стройней, И трезвей и работящей, И деньгами шелестящей… 10 дней… Всего лишь 10 дней!!!•••
***
Смотрела я, смотрела на символы
года и поняла, что змея — это то,
что осталось от дракона после
конца света: ни ног, ни крыльев,
ни огня
***
Если после праздников у вас осталось из чего сделать солянку или пиццу, значит на праздничный стол вы не все достали из холодильника!
***
Гадала на Рождество. Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика: сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый!
ВОРОНА И СРЕДНЯЯ ЗАРПЛАТА. (грузинский басня)
Ворона жиль хреново, кое как,
Работаль целий дэнь он - как ишак.
И мысль одын покоя нэ даваль,
Что он зарплата мало получаль.
И каркаль наш варона и хрипель,
Но жирный гусь сказаль: «Ти охренель!
Я посчиталь и средняя зарплата, Мне кажется
совсэм нэ херовата. Ти в среднем получаешь
двадцать сэм, И ноешь, что ти бэдний прям совсэм»!
Ворона как услишаль эта фраза,
Со стула падаль в дэнь аж по три раза.
И сталь ворона наш совсэм загружен,
Он даже кушать пэрэсталь в обэд и ужин,
Ворона всё зарплат своя считаль,
Мозги его кипэль и он страдаль.
Ну нэ виходит двадцать сэмь из десяти,
Как ни считай и как их нэ клади.
Мораль: Понятно всэм, что кто-то наш страна,
Как видно получает до хрена,
А как живёт самий простой народ,
Та тема гуся жирный нэ ……. (
Чтоб нэ культурний слово нэ писать,
Опять пришлось мнэ точки проставлять).
(автор Прокопалова Вера)
Arrant Brick
10.01.2013, 21:18
Это не моё. скопировал себе несколько лет назад:
- Опять, растяпа я, невинность потеряла...
- От вашей пошлости со мной оргазм случится!
- Хотелось кончить на мажорной ноте...
- ..и улыбнулась, как налоговый инспектор.
- Я как то не слегка завозбудилась...
- А Вам к лицу пойдут рога погуще...
- Застукали его все в том же шкафе...
- Допей стакан и возвернись в семью!
- Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
- Поизносилось то, в чём мама родила...
- Да, невесёлым получился некролог...
- Красивая у вас нога... А где вторая?
- Честь девичью блюла. Но не со всеми...
- У вас, мадам, срок годности истёк.
- И жить не хочется, и застрелиться лень...
- Вы тоже папа моего ребёнка?
- По морде получили? Распишитесь.
- День выборов. Народ забюллетенил...
- Не демонстрируй всем свою фригидность.
- Как говорится, победителей не садят...
- К чему вам в вашем возрасте здоровье?
- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
- С годами у меня всё больше черт лица...
- Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
- Почём сегодня принципы на бирже?
- Не надо инсценировать раздумья.
- А у неё родился сын полка...
- Её увидев, встал я. Но не весь...
- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
- Особая примета: импотент.
- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
- Как ваши ягодицы вам к лицу!
- Ты тянешь лишь на секс-петарду..
- Подержите мой хвост пистолетом...
- Прогулка ночью, как попытка суицида...
- Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
- Вон тот боец стреляет слишком громко.
- Она ломаться отказалась наотрез...
- И только ёлки ненавидят Новый год...
- Её ушли в декретный отпуск...
- Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
- Как много времени потрачено на жизнь!
- Я отказала вам совсем не наотрез!
- А ну-ка, больной, подышите на ладан!
- Да, ваша голова нуждается в прополке...
- Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
Самарины 876
11.01.2013, 08:50
- Овощ в помощь!!!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой)))
Вот как мужа теперь проверяю:
- Милая я сегодня не пил!
- Скажи: В НЕДРАХ ТУНДРЫ, ВЫДРЫ В ГЕТРАХ, ТЫРЯТ В ВЕДРА ЯДРА КЕДРОВ...))
- Пил))))))))))
Перекличка в армии:
-Иванов...
-Я!
-Петров...
-Я!
-Череззаборногузадерищенко...
-Я!
-Ну, ни фига себе фамилия!
-Я!
:sarcastic:
Если женщина хочет, чтобы ее мужчина был подобен льву, она должна быть готова к тому , что среди достоинств льва трудолюбие всегда на последнем месте, а еще он имеет всех самок в своем окружении.
***
Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал все, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезет...
***
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина, у троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
***
Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем.
***
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь? ", помни, утвердительный ответ - платный.
***
Автомобильная пробка, в которой большинство водителей - женщины, будет называться тампоном.
***
У меня раздвоение личности: одна — шикарная, вторая — офигенная!!!
***
— А ты кто по профессии?
— Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!
***
Нет такого предмета, из которого русский мужик не мог бы сделать рюмку, пепельницу и подарок бабе на 8 Марта.
Перекличка в армии:
-Иванов...
-Я!
-Петров...
-Я!
-Череззаборногузадерищенко...
-Я!
-Ну, ни фига себе фамилия!
-Я!
:sarcastic:
Случай из жизни:
Жил я (я - это SidAn :pardon:) в общаге с другом по фамилии Баран.
И вот... в военкомате перекличка...
Прапорщик зачитывает список, а призывники ему отвечают:
Андреев - Я
Антонов - Я
.....
Аванасьев - пауза - Я,
Баран...
В этот момент Афанасьев обиженным голосом:"Сам чудак" (буква "ч", естественно, неправильная :mda:)
Прапорщик долго оправдыварся, что это фамилия такая...
Мы долго ржали...
http://s020.radikal.ru/i718/1301/57/6d8df5179cc1.jpg (http://www.radikal.ru)
---------- Сообщение добавлено в 15:07 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:06 ----------
http://i056.radikal.ru/1301/28/b71c397595b9.jpg (http://www.radikal.ru)
---------- Сообщение добавлено в 15:07 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:07 ----------
http://s019.radikal.ru/i629/1301/f9/0dd30d4c8ed5.jpg (http://www.radikal.ru)
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной «лицом», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
— Ну чесслово, как дети…
Знай наших! "Продажи Lаdа Kаlinа в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.
С таким же показателем месяц закончили аston Mаrin DB9, Cаdillаc CTS и Lаmborghini аvеntаdor. " Об этом сообщает издание аuto Motor und Sport.
***
Купил планшет. Теперь есть с чем в макдональдс сходить, а то прям как голый.
***
- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...
***
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
***
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!
***
Любовь 21 века — начинается в «соцсети», продолжается в «Скайпе» и заканчивается в «Черном Списке».
***
Мужик покупает сигареты. Ему дают пачку, а на ней крупным шрифтом написано КУРЕНИЕ ПРИВОДИТ К ИМПОТЕНЦИИ. Мужик возвращает пачку:
— Не могли бы вы поменять на ЛЕГОЧНЫЕ или СЕРДЕЧНО-СОСУДИСТЫЕ…
***
— Знаешь почему мужчина должен уметь чинить в доме все?
— Почему?
— Потому что он все и ломает!
***
Ммммм какая она у тебя гладинькая !! Она всё время у тебя без волосиков или ты её бреешь?
- Блин, Петрович отвали от моей лысины!
Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял? -Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала. Ну родители к женщине, выяснять что за фигня. Женщина и объясняет: -Понимаете, муж уехал в каммандировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?
В своей сумке я могу найти все, что душа пожелает. И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы, НО, ТОЛЬКО НЕ СВОЙ ТЕЛЕФОН, КОГДА ОН ЗВОНИТ! !
***
- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.
***
Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...
***
Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас
***
Обнимая женщину, не помните ей крылья... А то получите метлой по морде!
***
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
***
Мужчина и женщина начинают изменять друг другу, устав изменять друг друга...
***
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
***
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Как важно уметь правильно ставить ударение в словах!
Сегодня в метро ждала электричку, на платформе около туннеля, откуда они выезжают. Рядом со мной стояли два, как я поняла, студента. Заглянув в туннель, один другому говорит:"Смотри, как много кабелЕй в туннеле...":sarcastic:
Есть мужик - куча проблем, нету мужика, только одна проблема - нету мужика.
Самарины 876
15.01.2013, 09:12
Девчонки, помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18.00!
Это ж надо прийти домой пьяной и на фразу мужа - дыхни! Ответить - тебе чё воздуха без меня не хватает? )))
Муж заболел гриппом. Собираюсь в нос закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждешь? Закапывай пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло!!!)))
Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!
***
Хочешь звонить больше, а платить меньше?
Звони с рабочего!
***
- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!
***
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".
***
Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй
мировой войны. Россия предложила перепоказать....
***
Носик подёрнут морозом… губки — как спелые сливы… Даже в штанишках с начёсом… русские бабы красивы
***
Когда Карлсон съел забродившего варенья, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.
... а вот ИМ и расскажите, КАК же Вам надоело каждое утро очищать машину от снега ...:sarcastic:
2381
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
***
Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?
***
В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
***
Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!
***
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
***
Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
***
Жена:
-Вась, покорми кота!
Муж:
-Он сыт.
Жена:
-Ну, как поссыт, покорми!
***
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке
***
Встречаются два грузина
-Гоги, мнэ вчера приснился страшный эротический сон..
-Ты и жэнщина?
-Нэт.
-Ты и мужчина??
-Нэт.
-Ты и животное???
-Нэт.
-А какой???
-Я и я!!!!!
***
Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
***
У меня муж - просто зверь!!! Порода - сексуальный ленивец..
***
В продажу поступила новая зубная щетка "Aquafresh Plus".
Теперь вы можете за ту же цену чистить на четыре зуба больше!
***
– Как переводится "I don't know"?
– Я не знаю.
– Вот! И никто не знает!
- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...
***
Разговаривают двое приятелей:
- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты ее раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тещей... в итоге развожусь. После чего видеть ее уже не хочу.
***
То, что лучшая подруга увела у вас мужа - еще как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
***
"Жопа - это событие.
Полная жопа - это комплекс мероприятий. "
***
Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове виндом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?! ?! ?
***
Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
***
Мужика нужно холить и лелеить! Тогда у него будет расти и холка и лелейка!
***
Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.
***
Я шла по улице с подругой, к ней подошли двое со старым "подкатом":
- Девушка, а вашей маме не нужен зять?
- Моей маме нужен муж... А куда вы убегаете?!
***
Сначала Авраам родил Исаака. Потом Исаак родил Иакова.
А потом случилась какая-то фигня, и рожать стали женщины...
......
Месяц не сидела за рулём, наконец села...
Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!
.....
- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
.....
Каждый день надежда лечь спать пораньше, умирает где-то в интернете.
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=2479&stc=1&d=1358341279
Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок...
.....
Искала соль, нашла коньяк... Нафиг соль! Ищу лимон!
.....
- Дорогая, ты надолго к подругам?
- Нет. Быстренько напьюсь, и обратно!
.....
Муж читает сообщение от жены:
"Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я раньше тебя не слушала?"
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!
***
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли заберементь от валерьяновых капель?
- Можно, если Валериану не за 70.
***
Женщина с любовником в постели. Любовник:
- Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно
меня пристрелит.
- Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.
В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и
укладывает его наповал. Немного удивленно:
- А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте
с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.
***
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на
девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает
мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
***
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Скажите... с обезьянкой... сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно разглядывая отдыхающего):
- Сфотографироваться?
***
Разговаривают две подруги:
- Меня вчера босс вызывал...
- Небось орал ?
- Нет, Анал.
***
Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет ?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...
***
«Веселый будет Новый год», - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.
Приехали в село. Первый раз за пять лет. По этому поводу было решено забить кабана. Пошли за сельским « колуном». Обнаружили пьяным и невменяемым. Но, мужики собрались и стали держать совет как и кто будет колоть. Колоть надо было длинной пикой чем-то напоминающей штык от ружья царских времен. Колоть не умел ни кто. Наконец нашли одного, видевшего сам процесс несколько раз и стали уговаривать. С помощью водки уговорили. Свинья, почуявшая неладное, стала носиться по двору и брыкаться отчаянно визжа жить очень хотела. Стали ловить всем обществом. Загнали в угол. Главный герой, с пикой наперевес, стал приближаться командуя как надо свинью развернуть чтобы попасть в сердце. Свинью завалили на спину и прижали к земле. Тут, этот герой замахивается и понимает, что видит свинью как себя в зеркале и не знает, с перепугу, с какой стороны сердце. Свинья орет. Кусается. Заехала копытом кому-то в глаз. Наш « колун» принимает отчаянное решение.
Он падает на спину рядом со свиньей, определяет визуально у себя левый бок, сравнивает со свиньей, вскакивает и со всей пьяной дури втыкает штык рядом со свиньей в сапог дяди Паши, как раз в район пальцев. Протыкает насквозь и прибивает к земле. Дядя Паша орет благим матом и дергает лапкой пытаясь оторвать ее от земли. Свинья, оставленная без присмотра, спортивно вскакивает и исчезает. Рывком вынимают штык, ожидая реки крови. Нифига. Дядя Паша, в последнюю секунду умудрился завернуть пальцы под стопу (случай уникальный) и штык проткнул только сапог. Все идут пить и радоваться. Больше всего радовался кабан.
Ой, как понравилось :)
http://www.isok.ru/img/full/160a7dc58abca26807ff99029d7b4fe5.jpg (http://www.isok.ru)
Ой, как понравилось :)
http://www.isok.ru/img/full/160a7dc58abca26807ff99029d7b4fe5.jpg (http://www.isok.ru)Главное - не написала, ЗА КОГО выйдет! :rofl: Может - за Шумахера - от огорчения, что "таки догнали"
Утром проспал и опоздал на работу. Днем на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушел.
***
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько... : "Дорогая, по тебе кто-то ползет"
***
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником! ?
***
сброшенные в спортзале лишние
килограммы терпеливо
поджидают вас в
холодильнике…
***
Пишет oldmann в ЖЖ:
Вообще, за всю мою 16-летнюю практику в отрасли, ничто не доставляло столько удивительных вещей, как реалии постсоветского производства. попадались, конечно, странные технические решения и в банках, и в добыче ископаемых, но с заводами не сравнится ничто.
Итак. Некий машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского автомобильного производства, которое требовалось максимально локализовать. Подряд состоял в производстве некой железки. Буржуи, надо сказать, прекрасно знакомы с реалиями нашего машиностроения, поэтому конвейер подрядчика снабдили на выходе лазерным объемным сканнером, который не давал отгружать брак. Наша задача заключалась в том, чтобы чутка подкрутить софтину на базе Websphere MQ, которая обрабатывала данные от сканнера, и складывала их по Интернету в буржуйский SAP. Явившись в цех, и прицепившись к сканнеру, мы узрели неких мужчин, одетых в спецовку, и совершавших судорожные челночные перебежки от сканнера к конвейеру и обратно. Это были слесари по обману системы контроля качества. У них было некоторое количество эталонных деталей, которые заведомо проскакивали через сканнер. И, чтобы обмануть счетчик, через сканнер пропускались, раз за разом, именно эти детали, а в отгрузку шло то, что получилось.
Более того, как выяснилось, на складе имелся недельный объем эталонной готовой продукции, который руками подкладывался на конвейер, когда приезжал контроль качества от заказчика. Долго враги не могли понять, где же скрылась проблема, и сканнер меняли трижды. В очередной наш приезд на настройку нового сканнера, мы обнаружили, что буржуйские сволочи снабдили конвейер дополнительной железкой - приклеивалкой RFID меток. Не прошло и месяца, как команда слесарей по обману была доукомплектована взводом переклеивальщиков с парогенераторами.
В общем, никогда в этой стране не было, и не будет качественного поточного производства, пока в головах вот такая разруха. И никогда тоёта, собранная из вот так вот "локализованных" запчастей, нормально ездить не будет. Здесь поможет только немец с железной палкой, приставленный к оператору станка. Как, собственно, и происходило в момент становления российской индустрии.
Взято тут: http://www.yaplakal.com/forum7/topic231520.html
http://www.isok.ru/img/full/a1a5e517d8aaebbb07b5866d5d0bc9fd.jpg (http://www.isok.ru)
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн.
Stanislav G.
18.01.2013, 14:19
Приклоьные фото.
В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.
***
***
День рожденья в середине января - хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников, по инерции жрут и бухают в два горла...
***
она: - Хочу секса! Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
он: - Ну конечно могу!
она: - А можно нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
он: - Да, от ужаса...
она: - Почему?
он: - Потому что я уже все, а до конца секса еще 1.5 часа...
***
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
***
Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11: 00!
***
Возлюбите своих врагов: и они сойдут с ума, пытаясь понять, что вы задумали.
***
Женщина молодеет до тридцати, а после тридцати она чертовски хорошеет!
***
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы блин подождем..."
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
Stanislav G.
19.01.2013, 23:07
Прикольные фото.
Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.
- Почему вы бежали из тюрьмы? - Спрашивает полицейский пойманного арестанта.
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.
Муж мне заявляет: — «Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!» А я радостно думаю про себя: — «Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!»
***
Хорошие МУЖИКИ на дороге на валяются!
Они валяются дома на диванах и
нуждаются в хорошем уходе
***
Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.
***
С умной женщиной любой мужик-тряпка становится персидским ковром
***
Старинная еврейская народная мудрость: нахаляву — все кошерно!
***
Три кита русской психологии: авось, небось и накоси-выкуси !
***
Муж: Место женщины на кухне… Жена: В спальне сам справишься!!!
***
МУЖИКИ ГОВОРЯТ ЧТО ВСЕ БАБЫ ДУРЫ, А ЧУТЬ ЧТО, Я СЕЙЧАС С ЖЕНОЙ ПОСОВЕТУЮСЬ!!!
... а не один ли автор у утверждений "В жизни надо всё испытать" и "Один раз - не п...рас"?...
Попалось в интернете, для знатоков:
iPhone устаревает быстрее чем Philips Xenium разряжается.
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
***
Загадка:
- Светит, но не греет.
- Луна?
- Нет, открытый холодильник!
***
- Как раз к старости закончу свою 2ю книгу!
- Ты что, пишешь?
- Нет, читаю!!!
***
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
***
- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
***
Письмо счастья.
Перепиши "Войну и мир" три раза и пошли хорошим людям, и тебе будет счастье.
***
Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.
***
Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый!
***
- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?
***
Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
- Ну что ж, могу вaс поздравить! В вас зaродилaсь новaя жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчинa!
- Дa? Ну, собственно, глистaм кaк-то пофиг...
О том, как женщины ориентируются на местности.
Вот история одной моей знакомой Кати…
«На неделе звоню Ромке, прошу меня забрать со встречи. Объяснила так, что он не понял, где я нахожусь, переназначил место встречи и попросил, чтобы я стояла на дороге из области в центр.
Когда мне говорят такие загадки как «из области в центр», «из центра в область» или левее/правее какого-то объекта, то у меня случается сильнейший приступ топографического кретинизма. Особенно это касается левее/правее – я сразу начинаю думать, что имелось в виду, относительно правее кого, меня? А когда тебя кто-то подвозит домой и спрашивает перед самым поворотом: «Сейчас куда? Налево или направо?». Тут приступ кретинизма топографического усиливается в разы, потому что, чтобы ответить на такой не сложный вопрос, мне нужно представить руку, в которой я держу ручку – это будет право… думаю, большинство женщин меня поймут.
И вот, в очередной раз, я перепутала стороны. Ромка был злой. Ехали почти молча, изредка включались в диалоги, где я как-то оправдывалась, говорила, что я не автомобилист, чтобы все знать, что Ромке и объекты легче находить с GPS-навигатором, да и вообще мне позволительно такое поведение, потому что я создание хрупкое.
Заехали в торговый центр. Мужчина попросил подождать его в машине. Сижу. Жду. Думаю о том, зачем он меня в машине оставил сидеть – сюрприз видимо сейчас будет. Но какой? Ромка ж ушел злой, явно не за цветами…Точно! Сейчас карту Москвы мне подарит!
После получасового ожидания на горизонте появляется Ромка с какой-то коробочкой в руке. Коробочка, запакованная, и красиво оформлена. Садится в машину, веселый, глаза горят, протягивает коробочку:
- Держи, это тебе!
- Ну что ты, зачем? А чего там такое? – начинаю кокетничать.
- Ну, открывай, увидишь!
Я быстренько снимаю обертку с коробка, мимолетно замечаю, что это какой-то девайс. Когда сняла обертку, то сильно удивилась.
- Ромка, это что?
- Это? Навигатор! Ты же сказала, что мне эта штука помогает, вот пусть и тебе поможет!
- Спасибо конечно, но что мне с ней делать???
- Выбираешь мужской голос, задаешь координаты, бросаешь в сумку и тебя практически за руку будет водить по Москве персональный гид!
- Ром, я тебе сразу хочу сказать, что перфоратор или шуруповерт мне не нужны…
Ромку рвет от смеха на части. А мне как-то не смешно. Зная, как я хочу машину, Рома дарит мне навигатор…
Оставшуюся часть дороги до дома, я слушала о том, как эта штука работает, про Глонасс, который какие-то сигналы подает со спутника.
В итоге, у меня теперь имеется GPS навигатор под названием Lexand. Естественно, я его уже вдоль и поперек изучила – он сенсорный, удобный, простой, но самое главное – пробки показывает! Насколько я знаю, пробки показывают далеко не все навигаторы! Это здорово! Стала довольна как ребенок!
В итоге, осталось заработать на машину, а потом испытать Lexand по полной, потому что, как мне кажется, в Москве без этого девайса просто невозможно на автомобиле передвигаться.»
Вопрос к девушкам: А как вы в городе ориентируетесь? У вас навигатор, атлас или память хорошая?
Взято: http://tesey.livejournal.com/568790.html :sarcastic: :sarcastic: :sarcastic:
Посмотрите. Советую http://odnoklassniki.ru/#/profile/540282888527/album/467108635983
Батя прав
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=2747&d=1358833333
http://vodvore.net/demotivators/demot2721.jpg
Она: - И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: - Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спиннинг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!
***
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
***
Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить кто ночью жрет втихомолку.
***
- Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.
***
- Дорогая, мне посуду мыть или ты потом самапомоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: 'хорошо, мой любимый', 'хорошо, мой, любимый' или
'хорошо мой, любимый'?
***
Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".
***
СТЕСНЯЕШЬСЯ ПЕРВОЙ ПОДОЙТИ К ПОНРАВИВШЕМУСЯ МУЖЧИНЕ ?! ... НАПЕЙСЯ И ЭЛЕГАНТНО ПОДПОЛЗИ.
***
В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
- На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
- Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
- Ну а ты Николаич что молчишь?
- А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие...
***
- Мне кажется, что девушка мне изменяет!
Может сводить ее к гинекологу! ? - Да? А что он там увидит?! Список входящих?!
***
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол...!!! ...
Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!
:)
http://f11.ifotki.info/org/fabb6e0e9c445e002cf1a28ee4b19b955d64ae135197902.jp g
Сделай татуировку на грудной клетке: "Перед вскрытием - взболтать. "
- повесели патологоанатомов!
***
Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел?
***
Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
***
С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить теще скакалку.
***
У нас, женщин, нет, недостатков. Одни СПЕЦЭФФЕКТЫ!
***
Муж хвалит жену:"Молодец, наконец-то ты въехала правильно, только жаль, что это не наш гараж…»
***
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=2865&d=1359209823
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=2862&d=1359209473
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=2864&d=1359209677
2862 2863 :dash1: 2864 2865
Магический черный квадрат
http://www.cellguru.ru/index/0-13
Сидит ворона на елке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думаетворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "
Урал - хребет России...
Сергиев Посад - душа России...
Москва - сердце России...
Кто-нибудь знает, где у России мозги??? ?
------------
Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
- Пап, зависть - плохое чувство.
-----------------
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал
-----------------------
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
---------
- Я так люблю,когда муж рядом...Рядом, я сказала!
------------------------
Есть два способа управлять женщинами… Но никто их не знает.
--------------------
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное — точно попасть в челюсть.
--------------------
У настоящего самурая должно быть желтое лицо, храброе сердце и мягкий животик.
------------------
- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...
- Это что, ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.
---------------------
Простая философия желудка:
Фарш невозможно провернуть назад, и мясо из котлет не восстановишь…
-------------
А Вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
---------------------
Самое хорошее средство от гриппа — положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения…
Stanislav G.
27.01.2013, 10:15
Прикольные фото.
Танк на зеленый ехал. Все по правилам
танк большой - ему видней)
ВФилиппыч
28.01.2013, 19:55
Все больше не пью.!Ващще! - А что так? - Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: расслабилась, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку... - Ну и что? - Меня потом в трех ресторанах в том одеяле видели!
http://vodvore.net/prikols/prikol00361.jpg
Stanislav G.
29.01.2013, 21:28
Приколы.
Вот что может быть за неправильную парковку...
http://i53.fastpic.ru/big/2013/0130/12/dc7bdd569c821f425b4a32315af83d12.jpg
Перлы преподавателей:
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в историю:
1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.
12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.
14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!.
3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=3066&d=1359573537
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=3065&d=1359573537
3065 3066
maslovyu
31.01.2013, 19:25
http://ru.fishki.net/picsw/012013/25/post/dem/dem-032.jpg
Stanislav G.
01.02.2013, 12:02
Прикольные фото.
Мне вот эта понравилась больше всех!
z5abFrz_4HM
---------- Сообщение добавлено в 14:26 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:23 ----------
http://i.piccy.info/i7/848c4fab70b3e46ebddae4449968fa79/4-55-1440/65806752/AhK19_jym58.jpg
Бабуль! Я доеду до центрального рынка? — Нет! Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: — А Я ДОЕДУ…
maslovyu
03.02.2013, 17:11
Преамбула вчерашняя
Для тест-драйва практически отобрал у племянника asus nexus 7 (32GB+3G).
Сейчас разговаривал с братом, он интересовался испытывал ли я планшетик и как впечатления. Рассказал... Спросил буду ли себе брать такой или какой другой. Я ему в ответ сказал, что пока по-юзаю имеющийся, а
отдавать буду, когда тот себя будет нормально вести и хорошо учиться :)
в ответ услышал от него: ну забирай тогда...
трудный ребенок по ходу...
ВФилиппыч
03.02.2013, 17:27
ну забирай тогда
Мужчина.
Мне вот эта понравилась больше всех!
Суровые Саратовские мужики.)))
Stanislav G.
03.02.2013, 21:21
Прикольные фото.
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал:
-"Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила:
- "НЕТ".
Джонни сказал:
-"Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил:
- "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила:
- "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете или вас поимеют!
Весёлые похабки-2
1. Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя “шестидесятник”, длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая):
- Что такое бесконечно большая последовательность?
Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная “вечерница” возьми да и ляпни “поперед батьки…”:
- Это когда каждый последующий ч... больше предыдущего!
Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки и, аккуратно их протирая, хладнокровно произносит:
- Женские мечты, женские мечты… No comments.
2. Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так сказать, образцов. И вот, как- то раз, в поезде, в купе, открывает она сумку – достать что-то из личных вещей – а там, аккуратными стопками – обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов, разных запахов, баллончики с гель-смазкой… в общем, на любой вкус. Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий короткий диалог:
- Что, отдыхать едете?
- Нет… работать.
Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик весь остаток пути молчал.
3. Это было в Германии, в западной группе войск году эдак в 1989. Конец февраля, март. Талый снег, лужи по портупею, Туманы. И вашему слуге оставалось служить до капитана всего ничего. На кону – совместные учения с Гансами, с символичным названием “Дружба-89″.
Надо сказать, Магдебургский полигон – изумительной красоты заповедный лес, то есть согреться – практически нечем. (Представьте картину – отдельный батальон уходит на учения.) Следовательно – надо взять с собой. И взять много, недели на 3, с поправкой на климат и друзей. Взять накануне решительно невозможно, потому как в холостяцкой общаге гости могут прийти и без хозяина. Водку выпьют, курево скурят, кошку трахнут?. И ищи потом свои сапоги. Поэтому, вечером, накануне отъезда, десяток таких умников отправились к гансам затариться впрок.
А теперь сама суть истории.
Маленький немецкий магазин, на окраине деревушки, все цивильно, пойла – стена. (Напомню,89 год, сухой закон, потрясает!) Заходят 10 угрюмых рож, В только что выданной афганке, и набирают в АВОСЬКИ ящика по полтора водки! (следует учесть менталитет немцев: люди берут не более, чем на один вечер, 50-100 грамм колбаски, 250 мл. вина, пол-презерватива, и т.д. Потому как немецкая натура себе не позволит взять более, чем надо. То есть, для продавца, естественно, что клиент все это намерен использовать сегодня.) И тут? Вовка, вспоминает, что не взял презервативов (по – ихнему mondos) на фонарик. (Поясняю, в тамошнем климате конденсат разрядит батарейку за 15 минут, раз зайди и выйди из машины. А в другую взять негде, а потом бегай всю ночь как придурок по этому лесу. Военная смекалка – презерватив на фонарик, через него включаешь. через него светишь. Но, надо много. И о бойцах позаботиться, да презерватив цел до первого сучка, естестно надо сделать запас.) Диалог:
- Frau, dieze Korn (Эту водку)? Und Firtish mondos (и 40 презервативов) Bitte.
- Kaufen, kamrad. (покупайте товарищ (изрядно обалдев))
- Nicht kaufen, ich probiren (нет, я померяю)
- Kamrad, dize nisht probiren! Mondos nisht probiren!!! (товарищ, нельзя мерять? Гондоны нельзя мерять!!! Просто представьте выражение лица девушки-кассирши, которая пробивает чек на полтора ящика водки и 40 гандонов на одного человека, непонятно во что одетого.)
- Probiren, probiren!!! (Меряют! Говорит Вовка, и извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь, на 4 больших батарейки. Ну как у ишака. Зажимает его между колен, и с каменным выражением рожи лица натягивает на него презерватив?)
- Gut! Fircih stuck, bitte, Frau!!! (Замечательно, 40 штук пжалста.)
Немка бьется в истерике на дне кассовой загородки. Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что probiren может коснуться и их.
Следом за Вовкой, оставшиеся 10 рож, берут по полтора ящика водки (сметая после себя весь ассортимент алкогольной продукции выше 18 градусов) и каждый по 40 гандонов проверенного Вовкой типа и размера.
Никогда еще знамя Советской Армиии не реяло столь высоко над Германией. Егоров и Кантария отдыхают. Учения удались. Кстати, не все mondos ушли на фонарики.
4. Истоpия эта случилась в те давно забытые вpемена, когда видеомагнитофоны были большой pедкостью и мои дpузья собpались на кваpтиpе одного из них в отдаленном pайоне посмотpеть видео.
Уже было далеко заполночь, когда у хозяина кваpтиpы pаздался mтелефонный звонок. Звонил еще один общий пpиятель, у котоpого возникла сеpьезная пpоблема. Все дело в том, что девушка, за котоpой наш общий пpиятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, pазделить с ним чудо плотской любви. Пpоблема же заключалась в том, что это чудо делить было pешительно негде. И тут пpиятель вспомнил пpо хозяина кваpтиpы, в котоpой мы устpоили кинозал. У того pодители были в отъезде и пpиятель умолял его вpеменно пpедоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин кваpтиpы объяснил, что дома у него уже находится гpуппа из 6 мужиков, котоpых деть некуда, так как метpо закpыто, на тачку у них денег нет, а на улице – зима, поэтому особо не погуляешь. Hа настойчивые уговоpы пpиятеля было пpинято pешение помочь счастью влюбленных и всей гpуппе молодых людей спpятаться в кваpтиpе для того, чтобы пеpеждать акт любви. Пpиятель обещал, что все займет не больше получаса. Рассудив, что полчаса – не вpемя, наpод стал искать подходящие убежища. Спpятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того, чтобы было не очень жаpко, pазделся и залез на антpесоли. Ключ по договоpенности с пpиятелем положили снаpужи под ковpик и в полной темноте стали ждать.
Минут чеpез 15 в замке заскpипел ключ, двеpь откpылась и с моpоза вошла наша “сладкая паpочка”. Все затихли в ожидании. Что было дальше между пpиятелем и его кpасавицей – оставляю на ваше вообpажение, только чеpез минут двадцать пpоцесс был удачно завеpшен к общему удовлетвоpению не только тех, кто ему пpедавался, но и тех, кто стpадал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Пpиятелю уже не теpпелось покинуть кваpтиpу, котоpая, как он знал, нашпигована людьми, поэтому он быстpо оделся и даже откpыл входную двеpь на лестницу. Девушка одевалась не так быстpо, и она завязывала шнуpки в тот момент, когда сквозняк с шумом захлопнул входную двеpь…
Дальнейшее с тpудом поддается описанию, так как pешив, что хлопок двеpью означает, что сладкая паpочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики, истосковавшиеся по общению, гpомко делясь впечатлениями от только что пpоизошедшего акта. Пpи этом, фpазы типа: “А ты слышал, как она стонала на пятой минуте?!!” были, пожалуй, самыми аккуpатными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить, pазминая конечности.
Hемая сцена была в коpидоpе, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку, хватающую воздух pтом, и нашего пpиятеля цвета стаpых зеленых обоев. Следующее, что случилось – на девушку в одних тpусах сантpесолей вывалился пpятавшийся там паpень.
Дальше был только КРИК!!!
5. Дело в том, что моя девушка во время секса достаточно часто срывается на крик от удовольствия. Недавно у нас состоялся такой разговор:
- Ну ты точно всех соседей распугаешь когда-ннибудь! У меня за стенкой – пожилые люди, ветераны ВОВ, между прочим!
- Так я же вроде не на немецком кричу!
6. Забыть не могу восторженные глаза мужика, офигевшие зенки у девахи и рокот хохочущей толпы. А дело было так:
Заходит мужик в переполненный автобус, в руках – пакет с яйцами. Девушка (сидя):
- Давайте я ваши яйца подержу!
Мужик:
- Не, спасибо, я щекотки боюсь…
7. Военно-историческая байка. Не знаю, насколько правдива. (subscribe.ru/archive/history.realhistory/200908/30093302.html)
Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона в одной из стычек с французами на французской территории произошла курьёзная победа русских над французами.
Как-то раз пришлось русским гусарам форсировать речушку. Сразу после речки – французские позиции. Но в мокрых штанах драться не удобно: сильно стеснят движения (тем более тогда фасон брюк был другой, да и матерал изготовления тоже).
Ну, гусары народ не из стыдливых: они взяли да и сняли всю нижнюю часть одежды до положения “в чем мать родила”. И так пошли в атаку. Как позже выяснилось – психологическую. Потому что даже гусарам, при их мягко говоря весьма разгульном образе жизни, не могло даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов мужиков. А так как из французов “девочкой” никто становиться не хотел, то они развернулись и побежали.
. История эта произошла с одним моим товарищем (назовем его Вовой).
Было это в 1989 году в ГДР, как тогда называлась эта страна, куда Вова прибыл для прохождения дальнейшей службы после окончания одного из орденоносных Военных Училищ. Прошло уже два месяца, а бедолагу молодого лейтенанта так на службе загоняли, что ни разу еще Вова за пределы своей части не выходил и “заграницу”, можно сказать, и не видел. Но своими ратными подвигами удалось все-таки ему получить
один день отгула. Надел Вова свой самый лучший и единственный прикид и отправился в город на иностранную жизнь посмотреть. А погода в тот день была собачей. На дворе стояла осень и как положено в это время в Германии,особенно в Северной ее части, где и происходили эти события, было холодно и лил дождь. В общем, гуляя по улицам и глазея на яркие витрины, Вова замерз. И тут на его счастье, ему на глаза попадается баня.
Не знаю, как он понял, что это баня (а Вова по-немецки знал только два слова : Я-я и натюрлих), наверное, нутром почуял. Это навеяло ему воспоминания о русской бане и Вова ломанулся прямиком туда: погреться,
да и помыться не мешало бы. На входе его встречает тетка – банщица. Каким-то образом выяснив, что это удовольствие стоит всего 5 марок, он решительно бросает ей бабки. Банщица, видя, что человек не местный,
предупреждает его:
- Фамилиен таг – что означает “Семейный день”, а это значит, что в этот день все немцы моются совместно, и мужчины и женьщины и даже дети. Непоняв нифига, но услышав слово “Фамилиен”, Вова решает, что его
спрашивают фамилию. И он решительно отвечает:
- Михайленко.
Теперь банщица, ни хрена не догнав, говорит по слогам:
- Фа-ми-ли-ен та-аг.
Вова отвечает:
- Ми-хай-лен-ко.
Видя такие Вовины непонятки, банщица берет ручку и пишет на бумаге:
“Фамилиен таг”.
Вова забирает у нее ручку и пишет ниже:
“Михайленко”.
Тут банщица сдается, дает ему два полотенца (одно большое, другое поменьше) и отпускает с миром.
Вова скидывает свои шмотки в шкафчик,туда же кидает оба полотенца и несется к двери моечного отделения. Но тут вдруг эта дверь открывается и из нее выходит голая женщина.У Вовы начинается паника. Решив,что он
не туда зашел, он вылетает в чем есть в холл, где сидит обалдевшая банщица и удивленно смотрит на него. Тогда он опять летит в раздевалку и начинает ломиться во все двери, которые там находит, попадая то
в туалет, то в подсобные помещения. В конце концов он решает, что надо идти туда, откуда вышла женщина, а разделение будет дальше. Он открывает дверь, заходит и видит: вокруг полно мужиков и баб и все голые!!!
К мужикам Вова относится спокойно, но увидев такое скопление голых женщин, его ч... начал сремительно подыматься, увеличиваясь в размере. Чтобы предотвратить этот непроизвольный рост конечностей, Вова прямо от двери стартует и с шумом и брызгами ныряет в ледяную воду бассейна, чем привлекает всеобщее внимание мирно моющихся немецких граждан. Не просидев в воде и 30 секунд, Вова начинает синеть. Вылетев оттуда, он уже ни на кого не обращая внимания прет в парилку. Там одиноко сидит дед. Вова кидает свой зад рядом на полку и вроде бы начинает отходить.
Но тут его жопа нанает стремительно раскаляться. Вова начинает ерзать, подкладывая то одну, то другую руку себе под зад. Дед,улыбаясь, наблюдает за ним а потом на ломаном русском говорит:
- Ты ис советски гарнизон?
- Да! – вообще охренев от происходящего, отвечает Вова. -А ты как узнал?
- Тебе ето давайт? – спрашивает дед, показывая на маленькое полотенце под своей жопой.
- А-а-а!!! – доходит до Вовы на хрена ему все-таки дали два полотенца, но идти за ним уже не решается.
Дальше между ними завязывается беседа, из которой Вова узнает значение слов “фамилиен таг” и некоторые особенности помывки в немецких банях. Вова уже расслабился, уже и пузыри из носа пошли. Но тут опять -
открывается дверь, заходит молодая девушка (естественно голая), забирается на самый верх и садится прямо напротив Вовы в позу “Лотос” (знаете такую, да? а не знаете, так поинтересуйтесь и представьте себя
на Вовином месте). В общем: “На Вова, БИТТЕ, все перед тобой”. Вова не успел ничего подумать, а его ч... уже доставал до подбородка. Оборвав разговор с дедом на полфразы и хватаясь руками за ялду, Вова ошалело выскочил из парилки и опять бросился в бассейн. Остыв снаружи и внутри, он не стал больше испытывать судьбу, а опустив свой жбан чтобы никого не видеть, тихо вышел, оделся и свалил. В баню он больше не ходил, а немецкий выучил и даже потом остался жить в Германии.
Жуткий рассказ (http://oper.ru/torture/print.php?t=1045689098)
Лет 5 назад очень сильно ржал
Посвящается "Конкурсу аквариумистов"
Андрюша, ты рыбок кормил?
Был у меня в студенческие годы в общежитии аквариум. Очень полезная вещь - девушки охотно соглашались "пойти, посмотреть-покормить рыбок". В результате я женился, но речь не об этом...
Самое яркое воспоминание от общажного аквариума:
Уезжали с женой на выходные к родителям, типа два дня нас не будет.
Инструктирую соседа (по совместительству одногруппника и лучшего друга) Андрюшу: "Андрюша, не забудь покормить рыбок, рыбки маленькие, кушать хОчуть и т.д...." Потом думаю - "забудет ведь, точно забудет". Иду к другим соседям - "мужики, напомните Андрюше рыбок покормить". Потом думаю - "не, эти раздолбаи тоже забудут". Иду этажом ниже к девчонкам - эти точно не забудут - "девушки-красавицы, не дайте рыбкам голодать, напомните Андрюше бла-бла-бла...".
Возвращаемся в общагу в воскреснье вечером. С порога - первый вопрос - "Андрюша, ты рыбок кормил?"
В ответ у Андрюши сжимаются кулаки, а в глазах - чуть ли не слезы:
блин! Меня уже три раза сегодня спросили - "Андрюша, ты рыбок кормил?".
И хоть бы одна сволочь спросила - "Андрюша, а ты сам сегодня чего-нибудь ел?"
:sarcastic: :sarcastic: :sarcastic:
Не мое, несмотря на сходство имен.
---------- Сообщение добавлено в 14:51 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:46 ----------
Жуткий рассказ (http://oper.ru/torture/print.php?t=1045689098)
Лет 5 назад очень сильно ржал
Я ночью тоже "поулыбался" :sarcastic:
У меня друг в Германии служил, поэтому я этим байкам верю. У них не хуже приколы были! :rofl: :drinks:
издревле на Руси самым действенным приворотным средством считался борщ...
Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш" :
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печеник?
издревле на Руси самым действенным приворотным средством считался борщ...
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=3326&stc=1&d=1360043900
maslovyu
05.02.2013, 13:55
Бетонный блок - единственный запрещающий знак, который реально работает на российских дорогах
Запрещающий знак в Париже - не Фотошоп! (обратил внимание только дома)
http://s59.radikal.ru/i166/1302/5b/3a973671b009t.jpg (http://s59.radikal.ru/i166/1302/5b/3a973671b009.jpg)
Keldysh, у нас на строй-рынках надо такие вешать.)))
Мужики! Если дамы смеются до слез над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк.
***
Она: -Все бабы как бабы. . а я богиня
Он: -Ага, и тебе в Индии покланяются...
Она: - Не поняла?
Он: - Ну у них корова священное животное.
***
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!
***
Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.
***
Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...
***
Все-таки женщины удивительные создания.
Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.
***
Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть козлом - вообще не вопрос.
***
Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь необыкновенная ! Надела - шикарная женщина… Сняла - счастливый человек!
***
- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!
***
ЕСЛИ ЖЕНЩИНА НЕ НУЖДАЕТСЯ В СПОНСОРЕ - ЭТО ЕЩЕ НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ОНА ВАМ ОБОЙДЕТСЯ НА ХАЛЯВУ!
***
Вы тоже орете на те вещи, об которые ударились?
***
Я не пью, не курю, не изменяю. Готовлю, мою, убираю. Я не хвастаюсь… Я жалуюсь…
***
Пренепреятнейшая новость:
Каждая пятница в 2013 году - пятница 13-го... :sarcastic:
Я учусь в автошколе. В начале, нудная теория, потом, тесная площадка, и, наконец, свершилось! Я выезжаю в город (кто в теме, тот меня поймет). Первая поездка, круглые глаза, мокрая от пота спина, вцепилась в руль, еду. Нога мечется между газом и тормозом, поворотники не включаются. В общем, нервничаю я.
Еду по маршруту, доезжаем до точки, где, по идее я должна уступить дорогу (светофора нет). Встала, уступаю, стою минуту, две, три, пять – всё уступаю. Инструктор, явно вчера перебравший с алкоголем, звереет в разогретой на солнцепеке машине.
Народ сзади даже сигналить перестал, просто объезжают…
Вдруг, справа подъезжает здоровенный джип, из него высовывается бритоголовый мужик с нехилой цепью на груди и говорит:
- Чувиха! Не дрейфь! Езжай, я ПРИКРОЮ!
Прокричав это, мужик перегораживает своей дурой дорогу, я, заглохнув пару раз по дороге, с шиком выезжаю куда надо! Народ смотрел с немым восхищением.
Вот так вот, оказывается, что водитель – водителю друг и товарищ! Спасибо мужику, было очень приятно.
Колян танцует лучше всех!!! :smile:
cCbokmtPmQs
http://www.infoorel.ru/forum/user_foto/fb641e4ca49e4e379588a1eb0dba967c_sm.jpeg
Муж собрался с друзьями в Турцию... "отдохнуть без жен"...
Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь... чемодан собрать... а то вдруг, что забудет...
Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм...
***
- Так что же все-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
- Под водой - определенно ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников...
***
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!
***
Ученые ищут доказательства глобального потепления… самое убедительное доказательство это женские трусы… сравните ХVI век и ххI …
***
Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как ее беспорядочно разбросанное нижнее белье в моей комнате.
***
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!
***
Скоро 14 февраля. Задумайся, что подарить себе на этот праздник.
***
Русские женщины самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!
***
Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: «У кого тут Лексус?» Какой-то дядька удивлённо встаёт: «Ну, у меня. А что?» «Пройдёмте на кастрацию!» — говорит врач. Но племянница спасла дядьку — успела вклиниться со своим Лексусом.
***
-Ну все, иду бить посуду!
Муж с ухмылкой:
— Иди, иди! Я там тебе пластиковую купил… многоскандальную.
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.
*******
Моя смешная история случилась в 1998-ом году неподалеку от Чебоксар. Сам я из Казахстана, ездил в «Нижний» покупать себе волгу. Так вот, купил я, значит волгу, еду на ней обратно…
Вполне предсказуемо меня останавливает патруль ГАИ. Причина банальная (млин, хоть бы фантазию включили да?) – я, оказывается, двигаясь по трассе, сам того не заметив пересек двойную сплошную.
Спорить с гайцами было бессмысленно (да и отмороженные они какие-то были, с виду – 100% гопы только в форме). Да и смысл нашей беседы сводился к одному – у вас новый автомобиль, не успели купить, а уже нарушаете! Непорядок! Давай, штраф плати! А то «ФАРТ» обеспечен.
При этом «штраф» был такой, что мне хватило бы залить бак до полна два раза подряд. Лица доблестных стражей авто порядка прямо таки светились жаждой наживы! Они явно прикидывали в уме, на что пойдет мой «штраф»…
Я немного поломался (в этот момент лихорадочно соображая, как бы выкрутиться, бо денег в обрез было) и согласился заплатить штраф. Но, сославшись на то, что Российских денег у меня нет, предложил гайцам расплатиться в тенге (национальная валюта Казахстана).
Я рассчитывал только на то, что гайцы скорее всего не знают курс тенге и достоинство купюр. Всучил я старшему из них купюру в 200 тенге (если в деревянные перевести, то это примерно 40 рублей выходило на тот момент), и потребовал сдачи, пояснив, что переплатил раз в пять, а мелких денег с собой не имеется.
До сих пор жалею, что у меня под рукой не было видео камеры! Надо было видеть как гаишники выворачивали карманы, собирая «сдачу»! Я еле-еле сдержал порыв дикого хохота…
В общем, я получил «сдачи» на сумму, во много раз превосходящую «штраф»! Под конец, уже отъезжая я посоветовал ГАИ-шникам обменивать деньги только в национальном банке.
Отъехав на приличное расстояние, я чуть не улетел в кювет – приступ дикого хохота скрутил почище поноса…
З.Ы. Сдачи хватило на бензин до родного города, питание в пути, таможенные расходы и даже на пару бутылок пива осталось!
---------- Сообщение добавлено в 14:00 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:42 ----------
Из милицейских протоколов (подборка из инета)
На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.
Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.
Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.
Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.
Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.
Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.
Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырех картонных коробок кооператива "Солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия.
Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.
Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.
Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.
Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.
Всё удивлялся, как в Париже так близко машины паркуются? Говорят, когда отъезжают - расталкивают. А этого наверно наоборот - затолкали...
http://i070.radikal.ru/1302/13/069eb0dd40cft.jpg (http://i070.radikal.ru/1302/13/069eb0dd40cf.jpg)
****************
Еду по кольцевой, впереди меня не спеша, едет девятка с голубым номером и сине-красной люстрой. Меня обгоняет навороченный джип, встает за девяткой, наплевав на дистанцию и ещё с добрый десяток правил дорожного движения, и явно намеревается обгонять ментов…
Джип активно мигает фарами, мол, пропусти. Реакция ментов – включается «люстра» и суровый голос из мегафона заявляет:
- Сейчас кто-то тут домигается!
В ответ на это из джипа высовывается рука, цепляет свою мигалку на крышу и из мегафона доносится:
- Сейчас кто-то допи....дитс@!
ktoto-zdes
08.02.2013, 14:26
1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли
только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом
ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко
цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
Сегодня... Надо было припарковаться. Какой знак "старше" ? :smile:
(Стоять можно, останавливаться запрещено)
Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву( Люблино). Тормозит молоденький гиббон(лет 22-25)проверить доки. Даю. Доки в порядке.
Для проформы спрашивает:
- Холодное, огнестрельное оружие есть?
- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.
- Зачем всё это?
И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!
- Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать.
Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:
- Откройте багажник!!
Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:
- Да чё там, я его уже закопала...
Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет... Поворачиваюсь к машине... МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки... Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ)))
Из интернета:
"Уважаемый гражданин! Мы возвращаем Вам на переделку вашу налоговую декларацию. В разделе "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники, и полмиллиона чеченцев."
Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Мысли:
Внук: - Вот тёлка зашибись!
Отец: - Все деньги из отца на шмотки ,поди , вытянула!
Дед: - Мля! Подсак забыли...
Продолжая тему о рыбалке и рыбаках...
Врач говорит больному, что у него гипертония.
- Это, доктор, от рыбной ловли.
- Первый раз слышу, чтобы от рыбалки подскакивало давление.
- Я браконьер.
По набережной седня проходил… Есть ещё такие, что в такую колодрыгу стоят, и рыбку ловят. И вот что интересно - что это за традиция, перед тем как забросить удочку,
поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше…
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!
Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
- Дед, на что ловишь?
- Hа червя.
- Во, блин, а я - на опарыша...
Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не вытерпел.
- Дед, поделись секретом.
- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо - на опарыша.
- А если стоит?
- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...
Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Hе клюет... Hу и решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет! Мужик удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут рыба как попрет! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
- Вот ерш, сволочь! А говорил наливают и отпускают...
Пошел мужик на pыбалку. Hакопал кpасных чеpвей. Клев был класный, и поэтому чеpвяки быстpо закончились. Мужик нашел маленькую кpасную щепочку, написал на ней "кpасный чеpвь", насадил на кpючок закинул, ждет. Бац, клюет!!! Он тянет, тянет, а так тяжело идет... Hу, думает, щас такую pыбу поймаю. Вытягивает огpомное бpевно, а на нем надпись "Офигенная плотва" .
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица...
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину! :drinks:
ВФилиппыч
10.02.2013, 20:58
Встречаются три подруги. Одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались любовью.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
"Ну что, Бэтмен, что на ужин?"
http://vodvore.net/prikols/prikol00297.jpg
Надо благодарить "почту России" за появление изюма, уксуса и сыра с плесенью.
maslovyu
12.02.2013, 14:08
Hanka, все никак не получите ?
Hanka, все никак не получите ?
Так точно!:dash1: Посылка пришла - выдать некому!
Со старого форума, нашёл муж.
Со старого форума, нашёл муж.
Да она в натуре льет!!!:dash1:
Остановите ее!!!
ВФилиппыч
12.02.2013, 14:58
Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании
ВФилиппыч
12.02.2013, 14:59
Вобла - это не рыба! Это радостный крик рыбака при виде крупной рыбы
ВФилиппыч
12.02.2013, 14:59
Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается…
ВФилиппыч
12.02.2013, 15:00
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.
http://vodvore.net/demotivators/demot2854.jpg
ВФилиппыч
12.02.2013, 21:08
Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
ВФилиппыч
12.02.2013, 21:24
Утро.Рассвет.Озеро.Мужик на охоте. На озере лось с будуна пьет воду.Мужик первый раз стреляет ,лось только пошатался.Подходит ближе ,стреляет второй раз, Лось только головой покрутил.Подходит в плотную и стреляет третий раз прямо под хвост.Лось голову поворачивает и говорит"Слушай мужик не пойму,я пью ,пью а мне все хреновей и хреновей".
Ветрянкой мы то же болели... :)
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=3676&stc=1&d=1360759061
Гаишник останавливая Бентли думает: «Флигель на даче мне обеспечен»
Гаишник останавливая Мерседес думает: «Куплю жене норковую шубу»
Гаишник останавливая Волгу думает: «Отдам Петровичу долг»
Гаишник останавливая Запорожец думает: «На закусон хватит»
Гаишник останавливая Оку думает: «Положу сыну в копилку»
Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и
обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка,
которую носит из стороны в сторону через три полосы.
— Пьяный, что ли?
— Да нет, шины прогревает.
Стоят два гаишника на посту — молодой и старый. Старый говорит:
— Смотри, как деньги зарабатывать надо!
Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю:
— А ну-ка, дыхни сюда!
Тот дыхнул.
— Ага! Пьяный! Плати!
Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину:
— А ну-ка, дыхни сюда!
— Сам в свой гондон дыши!
— О! Трезвый! Проезжай
Тринадцать самых смешных советских имён:
Помимо Даздрапермы в Советском союзе были и другие смешные имена. Вот например:
1. Даздраперма — Да здравствует первое мая
2. Кукуцаполь — Кукуруза — царица полей
3. Оюшминальд(а) — О. Ю. Шмидт на льдине
4. Тролебузина — Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
5. Персострат — Первый советский стратостат
6. Даздрасмыгда — Да здравствует смычка города и деревни
7. Пофистал — Победитель фашизма Иосиф Сталин
8. Вилорик — В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян
9. Нисерха — Никита Сергеевич Хрущев
10. Лунио — Ленин умер, но идеи остались
11. Роблен — Родился быть ленинцем
12. Лелюд — Ленин любит детей
13. Порес — Помни решение съездов
:sarcastic:
http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/543635_527352013954164_260329435_n.jpg
http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/543635_527352013954164_260329435_n.jpg
Да, Максим. Теперь я понял, из чего дороги в Луганской области сделаны :rofl: а то ночью было не разобрать. А в районе Лисичанска, наверное, ОЧЕНЬ большие коровы использовались... :rofl: :sarcastic:
З.Ы. Границы нарисовали, а все осталось по прежнему, что у нас, что у вас.
Во всяком случае, технология ремонта дорог совпадает на 100%. :sarcastic:
не удержалась:sarcastic:
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
> > > > И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
> > > > "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.""
Они должны построиться и приветствовать отца,
ВО! Правильно! Строем!
ВО! Правильно! Строем!
:sarcastic::sarcastic::sarcastic:
Ага, и жене бант в голову)))))
Теперь понятно почему у Никиты Михалкова жена всегда с бантом на голове ходит...
:sarcastic::sarcastic::sarcastic:
Ага, и жене бант в голову)))))...
Ну так то да, 120 гвоздиком прибить... :rofl:
Эх, пионЭрское детство, строем... туда, строем ... сюда... :sarcastic:
"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил
эту рекламу... Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок
находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он
был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика.
Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в
костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим
ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает: - Маааам, а вы вот
меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты
папе ХРУМ-ХРУМ делала!!! Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не
буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"...
Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих,
но смешки слышала. И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо
нас, произносит: - Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум
делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь... Бабуля вышла, в
автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке,
как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...
Говорят дети от двух до пяти:
1. -Кто сделал дырку в носу?
2. - Кто делает клопов?
3. - Почему крыжовник натыкался булавками?
4. - Зачем в каждую вишню положили косточку? Всё равно её выплёвывают.
5. - Зачем снег на крышах, ведь там на санках не катаются.
6. - А петух может совсем-совсем забыть, что он петух, и снести яичко?
7. Мама:
- Ну, откуда ты такая взялась?
Дочь:
- Как откуда? Ты сама меня родила своими собственными руками!
8. - Папа! Из большого кролика посыпались маленькие! Иди скорее, смотри! А то они полезут обратно!
9. Девочка, присутствующая при рождении котят:
- Это мышки из кошки сыплются...
10. Вопрос:
- Из чего сделан человек?
Ответ:
- Из мяса и костей.
...Удивляется:
- А кто всё это кожей обтягивает?
11. Внучка, увидевшая, как бабушка вынула зубные протезы и положила их в стакан:
- А теперь глазоньки выньми!
МеЛкАя, бесподобно! Такое не придумаешь!
SidAn, отличная подборка!
Вчера. Город Москва. Площадь трех вокзалов.
Повеселило)))))))))
Женщина в офисе.
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше...
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не ездить же на отстое. У Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду в туалет!
Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага!
Ребят, ничё не напоминает?????))))))))))))):sarcastic::drinks:
Velobaiker (Balu)
16.02.2013, 19:06
Повеселил рассказ
Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении “налево”. Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться “с подружками”, когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал “Нишинбо”, покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.:rofl:
Stanislav G.
17.02.2013, 07:25
Прикольное фото.
Arrant Brick
17.02.2013, 08:22
Опять про суровые Челябинские события.
http://www.youtube.com/watch?v=kaG_dO4ckkI&feature=player_embedded
http://vodvore.net/demotivators/demot01560.jpg
Sher-khan
17.02.2013, 22:07
http://onlineguru.ru/7027/view.html
Sher-khan
18.02.2013, 00:39
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=LUWXOcsjMZI
Блин, это "5" автору. :)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=LUWXOcsjMZI
Блин, это "5" автору. :)
Что за времена настали?! Ну все опошлили!:rofl:
Саре и Абраму в среднем по 80 лет. Собираются заняться сексом.
- Абраша, а где презервативы?
- Ты, что, Сарочка, боишься забеременеть?
- Да нет, Абраша. сальмонеллы боюсь. Она, говорят, в старых яйцах водится.
maslovyu
19.02.2013, 13:35
Звонят маме телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...
Stanislav G.
19.02.2013, 13:59
Ничто так не торопит на работу, как машина начальника в зеркале заднего вида.:sad:
Из старенького:
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахрен его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
И ещё , в догонку Решил достать этот баян. Ну очень ))))
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке.
СвинТусь
20.02.2013, 17:26
Реальная ситуация! Сегодня в новостях слышал предложение правительства по амнистии нелегальных эмигрантов. Сейчас приехал в транспортную компанию и обнаруживаю полное отсутствие рабочих. Теперь сам себе грузчик и приемщик. Вот она сила России. Слух прошел и ни кого уже нет. Видимо все легализовались.
"Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа!"
Фаина Раневская.
Знала бы этот афоризм раньше, с удовольствием написАла бы эти слова некоторым господам со старого форума.
В воровстве сейчас важнее не отмычка, а отмазка.
Доброе утро Дастер
http://i.piccy.info/i7/1eb8e29cf51658ea9cce2407f61fb40f/4-55-2129/47176775/Foto0666_800.jpg (http://piccy.info/view3/4164756/6ef4539374f170012c7332b1dc6fa083/1200/)http://i.piccy.info/a3/2013-02-21-07-58/i7-4164756/755x566-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2013-02-21-07-58/i7-4164756/755x566-r)
:thank_you2:
Газель- лимузин)))
http://www.yaplakal.com/uploads/post-11-12986272089041.jpg
2112- Лимузин)))
http://www.yaplakal.com/uploads/post-11-12987093144655.jpg
Микро Газель.
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12985629543555.jpg
---------- Сообщение добавлено в 11:39 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:33 ----------
А это двухколесный Наммер?
http://www.yaplakal.com/uploads/post-11-12986266249050.jpg
Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.
Это они еще про бейсбольные биты не знают.
А у меня топор.:rofl:
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в историю:
1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.
12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.
14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
ну и несколько картинок.....
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot