Делу время - веселью час! Юмор!

[Дмитрий Сталь]

Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык! ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит:
- Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу.
А мужик отвечает:
- Доктор,понимаете- у нас с друзьями традиция- мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру- встаем в круг,
выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой.Когда он говорит: "Ап" ,то бьёт сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось.
ЛОР снова:
- Я-ЛОР,вы ошиблись, я Вам помочь никак не могу, это Вам к хирургу надо.
А мужик говорит:
- Так вот,доктор,я вот этого "Ап" не слышу!

---------- Сообщение добавлено в 16:45 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:45 ----------

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

[dg972]

http://vodvore.net/demotivators/demot2383.jpg

http://hotdem.ru/demotivators/2014/5/hotdem_ru_253142936783681437403.jpg

[Владимир1964]

Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...

Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.

- Рабинович, что с вами?
- Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
- И за какую команду вы так болели?
- Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.

[StRiKeR-BSA]

В Израиле:
- Моня, а что там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И как там дела у Украины?
- Потеряла два миллиона гражданских, захвачен полуостров Крым, несколько вертолетов, несколько бронетранспортеров и много военных, на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у Русских как дела?
- А они на войну не явились.

[Дмитрий Сталь]

Суслики - самые осторожные,но в то же время любопытные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые любопытные из них получают бампером в лоб...

---------- Сообщение добавлено в 13:21 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:11 ----------

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

[Clim]

Что вы пристали с этой дорогой
MD6omyx8Q1A

[dg972]

GuX0tQYOgUE

[Дмитрий Сталь]

Новый министр обороны Украины заявил,что будет проведен парад в Севастополе.На что Россия ответила:"Максимум-гей-парад,да и то на окраине".

[Владимир ВК]

История про больного петушка:http://aquaria.ru/blogs/dagus/bolnoy-petushok-pugaet-aptekarshu

[StRiKeR-BSA]

Сегодня в интернете увидел прикольную фотку с Дастером :smile:

http://s5.pikabu.ru/post_img/big/2014/07/04/8/1404473600_1580445979.jpg

[Дмитрий Сталь]

На захудалом деревенском дворе сидят трое: кот, пёс Шарик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пёс стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика хрен сосать!




Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни фига с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет

[Vyacheslav]

- Все-таки, Украина - стpана оpигинальная и загадочная.
- Почемy?
- А где ты еще видел госyдаpство, названное в честь велосипеда ?

[Andy11]

Третьего июля отмечается День ГИБДД.
Мне одному кажется, что корень этого словосочетания - ДЕНЬГИ? ))

[Роман 8316]

Andy11, они не все такие - есть и довольно таки много ребят которые честно делают свое дело, среди них многие с кавказа не вернулись........ и в любую погоду им приходится общаться с у...ми(т.к. среди водительской братии тоже чудаков на букву М предостаточно), так что не надо по одному Барану судить обо всем стаде!!!

[Andy11]

Да это понятно, и врачи, и учителя и чиновники не все такие. Но анекдоты не на ровном месте появляются.

[Aargh68]

Да это понятно, и врачи, и учителя и чиновники не все такие. Но анекдоты не на ровном месте появляются.
Петька с Василь Иванычем тоже не совсем такие, какими мы их знаем по анектодам. :pardon:

[Дмитрий Сталь]

- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

[константин-64]

— Юля, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Юля, держи руль!



— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

[Дмитрий Сталь]

Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Покемоны, может и Записьдюны есть.



Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет,твою мать, - я его с вокзала выгоняю!!!




- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .

[Andy11]

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

Сын, 4 года, маме: "Не ори на меня! Я тебе не папа, молчать не буду!"

Счастье - это просто вовремя сбывшаяся мечта.

[Дмитрий Сталь]

31293
31294
31295
31296
Дмитрий, аккуратнее с юмором, многие могут и не понять

[dg972]

Дмитрий, аккуратнее с юмором, многие могут и не понять

Полностью согласен.

[Дмитрий Сталь]

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.

---------- Сообщение добавлено в 13:20 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:16 ----------

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу-не развернуться, а впереди женщина идет,необъятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается,да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." Взял платье, воткнул обратно!

[Владимир1964]

"А я иду. Шагаю по Москве..."

http://img-fotki.yandex.ru/get/6740/28239767.2e/0_aef3f_3c528a80_orig

[SidAn]

"А я иду. Шагаю по Москве..."
Или вариант:
http://demotivatorium.ru/sstorage/3/2013/10/22221015497858/2210132210158676.jpg

[Владимир1964]

" Особенности прогулки по Москве в зимний период".

http://img-fotki.yandex.ru/get/6820/120425679.2/0_c4000_f72dffc9_L

---------- Сообщение добавлено в 08:31 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:04 ----------

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... мы них.ра не устали!

Госдума заставила наконец-то молчать россиян: сначала все иностранные слова запретила, потом оставшиеся русские.

Одесса. Дерибасовская.
- Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?
- Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!

Пришел в храм со своей свечкой — залез в карман Иисусу!

Российские футболисты - они как "Почта России": принимают долго, обрабатывают ещё дольше, а затем отправляют не тому адресату.

[БИг-64]

Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели...
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: НАХ-ИМ-МОВА!!!!

Несложный способ сделать женщине приятное:
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи.
Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома...

Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей -жалко...

Моисей спускается с горы и обращается к народу:
- Евреи! У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Заповедей всего десять!
- А плохая?
- Прелюбодеяние в них вошло....

У нас работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!"

Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов - наша непрочитанная гордость!

Кризис Среднего возраста - это когда тебе все равно, куда идет твоя жена. Лишь бы не тащиться вместе с ней.

Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться ...

Ещё не известно, что хуже, мужское - "одно на уме", или женское - "сама не знаю, чего хочу".

Мама разговаривает с малышом:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и спать.
Муж из туалета:
- Имею право! У меня выходной!

[Дмитрий Сталь]

-Да ты чё,не знаешь? Петрович умер...
- Да ты чё!!! ! Как? ...
- Да пришёл домой, выпил, лёг на диван, закурил. .
- Чё, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да блин, чё все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Чё разбился все-таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там Камаз тентованный шёл- он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА БЛИН!!! КАК ПОГИБ-ТО!!!
- Да... Пристрелили его к чертям собачим. . Задолбал всех!

---------- Сообщение добавлено в 12:57 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:53 ----------

У нас работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!"

Вчера друг мой сидит и выбивает на
"Копейке" штырёк, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Да, папа?

[Владимир1964]

И ещё про кошачьих...
"Я еще и на машинке вышивать умею". ( Другое название - "Гимнаст").

http://img-fotki.yandex.ru/get/6839/28239767.2e/0_aefee_fef6fa78_orig

[Nick_2141]

IynteMtSBxo

[StRiKeR-BSA]

http://s4.pikabu.ru/post_img/2014/07/09/11/1404925355_1995228351.jpg

[Владимир1964]

http://img-fotki.yandex.ru/get/6810/28239767.2e/0_af03a_8a23fa88_orig

[Andy11]

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся (Туся), не улетай! Это было в последний раз,

[Дмитрий Сталь]

Все прочитали?
Удаляю.
Причина: правила форума. 4.4. Запрещено употребление нецензурных выражений (ненормативная лексика, сквернословие, скрытый мат и т.п.).

[Дмитрий Сталь]

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.


Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
- Сижу как-то, смотрю в окно. А там по улице такая сучка идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вообщем...
Второй пес:
- А я сижу как-то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ сучка идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла. . На кастрацию я.
Смотрят на третьего,мол:" А ты чего здесь?"
- И я сижу как-то дома. А у меня хозяйка молодая, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое... .
- Что тоже на кастрацию?! !
- Да нет... когти подпилить.

[YVRed]

http://files.adme.ru/files/news/part_69/698610/5962960-R3L8T8D-650-1401521518-ecc839e0a13af0f14d065f5ed02e2d9e.jpeg

[dg972]

http://vodvore.net/demotivators/cr_926294496832463653221.jpg

[Clim]

Жена мужу:
- Саша, ну что ты злишься?
- Вот потому и злюсь, что я Вадим.

Вечером в кровати жена мужу:
- Ну возьми меня, возьми.
- Да спи ты спокойно, никуда я не еду.

[Владимир1964]

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.

- А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигнёй!
- Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...

- Что бы сказал современный читатель, когда бы увидел, что Гоголь сжигает свой второй том романа “Мертвые души”?
- Аффтар жжот.

Мы, старшее поколение, хотели, как в эстафете, передать молодому поколению мудрость, опыт, мораль, гуманизм, доброту, но судя по всему, пока передали только полторашку пива.

Надпись в туалете: "В случае бомбежки — прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал" Уборщица.

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Серые будни сахалинского кота...
http://img-fotki.yandex.ru/get/6809/120425679.2/0_c4279_3c06572e_L

[Владимир1964]

"Он сэкономил на ТО 120 000"... :dash1:

http://img-fotki.yandex.ru/get/6738/28239767.2e/0_af056_da4b12f3_orig

[Джити]

Двенашка - павлин, или как можно перевозить длинномеры:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=31350&stc=1&d=1405060271

"Всё свое вожу с собой":
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=31351&stc=1&d=1405060271

[Дмитрий Сталь]

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... имеет же её кто-то...
Девушка тут же оборачивается:
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя поимеет!!!

---------- Сообщение добавлено в 13:41 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:36 ----------

В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан:
- Ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже,где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторане. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой,как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и ооочень жалобно:
-Возьмите меня с собой.

[БИг-64]

Из ранних...

Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.

Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.

- Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Любопытные ассоциации: Если сказать - "почтовый"- все скажут ящик.
А вот если сказать - "ящик", почти все скажут - "водки"!!!

- Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их у Вас было?
- Два.

Объявление:
Немецкая потомственная гадалка снимет порчу на камеру.

- Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает...
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза.

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой – она тебе изменяет.

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник – ты и ищи!

Врач говорит пациенту:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты...
- Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!..

Я из того поколения, когда за слово: "Отстой!", доливали пиво.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

На операционный стол ложится девушка - глаза её накрашены так, что осыпается тушь, яркая помада и тени.
На что хирург говорит:
- Девушка, нам интересен только ваш внутренний мир.

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.

- Ой, сегодня сидела на работе и засыпала...
- Делать нечего было?
- Да нет, экзамен у студентов принимала: из двадцати двенадцать засыпала.

- И кто был инициатором развода?
- Да как всегда - подруги!

Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально . А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

[Владимир1964]

Остановка автобуса около метро "Красносельская".

http://img-fotki.yandex.ru/get/6847/28239767.2e/0_af198_a754ff55_orig

[Дмитрий Сталь]

Случай на тему отдыха.Рассказывает девушка-туроператор.

Сижу в офисе-работаю.Туристы,отправленные нами на прошлой неделе, только что прислали СМС: « Спасибо! Нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?

[Nick_2141]

https://pbs.twimg.com/media/BsWlmY8IYAAbkae.jpg

[Владимир1964]

Если на человека набрасывается стая бродячих собак, люди, конечно же, на стороне человека. Если же на человека набрасывается стая интеллигентных людей, остальные люди, как правило, на стороне стаи...

- Кто такой человек-кабриолет?
- ???
- Это тот, у кого сорвало крышу


На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

[Ky6uk]

Случай на тему отдыха.Рассказывает девушка-туроператор.

Сижу в офисе-работаю.Туристы,отправленные нами на прошлой неделе, только что прислали СМС: « Спасибо! Нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?
Был похожий случай из жизни.
Товарищ поехал в Турцию. А приехал из Египта. Был там 2 недели, а по факту 7 дней-8 ночей

[Василич]

Товарищ поехал в Турцию. А приехал из Египта. Был там 2 недели, а по факту 7 дней-8 ночей
А море хоть видел :sarcastic:

[Andy11]

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

[Дмитрий Сталь]

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и знал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками:
-Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!
Фокусник злился, но ничего не мог сделать- капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, выжили чудом только фокусник и попугай, продолжая плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

---------- Сообщение добавлено в 11:49 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:37 ----------

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка"
- это не название, а предупреждение...

[Andy11]

Притча.
Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его:
— Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.
Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно.
Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад."
Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.
Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю."
— Это просто, — ответил ему Господь, — эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе.
Ад и Рай устроены одинаково. Разница — внутри нас.

[Clim]

- Дети, что вам больше всего в музее понравилось?
- Как Иванова с лестницы навернулась.

[Дмитрий Сталь]

удалено в соотв. с правилами форума, п.5.8


Останавливает мужик такси.
Едут.
Пассажир говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвёл прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись,кидает машину вправо, улетает
в кювет.
Мужик,удовлетворенно,говорит таксисту:
- Вот и меня вчера так же обманули!

[Strusto]

- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?


ns_o293N3x8

[Владимир1964]

Из раздела "соображаловка". Иду в Ашан. Гляжу сидит мужик и что-то собирает... Потом понял. Он в "Садоводе" купил тележку. Отдали подетально. Но он же не дурак на руках тащить! Собирает... :yahoo:

http://img-fotki.yandex.ru/get/6801/28239767.2e/0_af307_624feaef_orig

[Andy11]

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

[Дмитрий Сталь]

В одном из российских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и,как следствие,взяток практически не брал. Попался ему как-то студент -оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома
15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
- Если твой сын сдаст, то она твоя!

[dg972]

SYYx6u_ugho

[Дмитрий Сталь]

Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус.
Вслед бежит мужчина с криками:"Подождите!". Отьехав метров 20 автобус
останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В
автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю
площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко
пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса,
автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"

[dg972]

http://hotdem.ru/demotivators/2013/7/hotdem_ru_862317192159256839604.jpg

http://vodvore.net/prikols/upload4424.jpg

[Дмитрий Сталь]

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер- берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

---------- Сообщение добавлено в 20:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:02 ----------

Анекдот старый,но мне нравится.

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

[Sapsan]

Москва по утрам угарает!!!

[Andy11]

ЩУКА

Самое начало 60-х.
Моего отца – молодого, неженатого лейтенанта – двухгодичника, служба забросила в Красный Туркестан близ города Мары.
Они строили там военные аэродромы.
Вот прошла неделя на новом месте, вторая, отец втянулся, наладил службу вверенного ему взвода и как-то однажды жарким вечером, сам себе задал простой и логичный вопрос: - «А чем бы мне заняться в свободное от службы время, чтобы не сойти с ума?»
И действительно, вопрос был не праздный. Всю солдатскую библиотеку (все 12 книг) отец перечитал за неделю, телеканалы в их пустыню не долетали, радиопередачи долетали, но они были либо на туркменском языке, либо на русском для туркменов, что в общем-то одно и то же.
Днем +50 ночью +30 – вот, собственно и все тамошние развлечения.

Отец, как очень умный человек, конечно же понимал, что умному человеку никогда скучно не бывает, но тут даже он сдался, признал себя дураком и обратился к офицерам – своим товарищам по оружию:
- Мужики, а чем вы тут вообще после службы занимаетесь?
Офицеры посмотрели на отца, как на маленького и ответили:
- Ну, так мы на озеро ходим, рыбу ловим. А ты что, не знал?
- Что? Тут и озеро есть?
- Пс-с-с-р-р-р, конечно есть. Ты что, вообще не в курсе? Оно не близко, правда, и не очень большое, но ничего, ловить можно.
Отец мой никогда особым рыбаком не был, но выбирать не пришлось, уж лучше рыбу ловить, чем… за термометром следить.
Выпросил он у товарищей три метра лески, крючок и грузик, а поплавок сварганил сам. Оторвал от наглядных пособий подходящей длины рейку и отправился на далекое, загадочное озеро.
Озеро оказалось совсем небольшим и экскаваторо-творным.
В диаметре метров пять всего.
На берегах сидели очень сосредоточенные рыбаки человек семь-восемь (от лейтенанта и до майора - командира части) они не отрываясь смотрели на свои мертвые поплавки торчащие из глинистой воды и изнывали от жары и отсутствия клева.
Отец сказал:
- Здражлаю, разрешите присоединиться?
Майор замахал руками:
- Че ж ты так орешь, лейтенант? Всю рыбу напугаешь. Садись, только молча.
Новый рыбак сказал: -«виноват»,
развернул свою лихую рейку и тоже сел на берегу.
Прошел час, никакой поклевки ни у кого не наблюдалось.
Прошел второй, то же самое, и тогда отец шепотом, осторожно поинтересовался у соседа:
- А вообще рыба тут есть?
- Ну, конечно же есть, иначе мы бы тут не сидели. Только меньше разговаривай, она этого не любит.

Прошел третий, четвертый час, отец хотел уже сматывать рейки, как вдруг у него клюнуло.
Новичкам везет, р-р-раз и над водой взлетела малюсенькая трепыхающаяся тюлечка.
Офицеры завистливо зацокали языками:
- В первый раз и сразу щуку поймал.
- Да, точно - она, щука, что-то давно никто щуку не ловил.

Отец снял с крючка несчастную рыбку и подумал: - «какая же это щука? Она ведь размером меньше пачки папирос, да и не похожа совсем, но ничего, наш казарменный кот обрадуется и этому»

Спорить со знатоками не стал, а набрал в специально приготовленную трехлитровую банку мутной воды, бросил туда свой улов, тихо попрощался с обществом и пошел домой.
За его спиной воцарилась какая-то странная тишина и наконец майор громко сказал:
- Товарищ лейтенант, я не понял, а куда это вы направились?
- Домой, товарищ майор …А?
- Да нам все равно куда вы идете, только щуку зачем утащили? Мы ведь тоже ловим.
- Так…А?
- Вы что думали, поймал рыбку и пошел с ней домой? Нет, дорогой, тут в озере рыб пять штук на всех, отставить, «Пираньи» уже нету, сдохла. Получается четыре штуки (майор стал загибать пальцы) : «Лещ», потом ваша «Щука», «Сом» и «Акула». Да, четыре.
Так что верните поскорее Щуку на базу пока она тоже не сдохла…

[БИг-64]

:good: :punish:
http://politikus.ru/events/24830-v-turcii-podralis-russkie-i-ukrainskie-turisty.html
Ибо, нефиг! :russian_ru:

[dg972]

:good: :punish:
http://politikus.ru/events/24830-v-turcii-podralis-russkie-i-ukrainskie-turisty.html
Ибо, нефиг! :russian_ru:

Ахтунг!

французы дрались на стороне русских, также им помогали кавказцы, казахи и белорусские туристы. Сейчас над отелем взвился триколор.
:friends:
:rofl:

[Дмитрий Сталь]

Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

---------- Сообщение добавлено в 19:49 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:42 ----------

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню,постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

[dg972]

Сатира...

Сетевой магазин Дикси.

Mf_LDJkFAA4

[Дмитрий Сталь]

Медицинский юмор.

Одна девушка училась в мединституте на хирурга и,естественно, что летом её направили на практику в местную мед.санчасть в хирургическое отделение.
Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...)
Надо заметить, что пациентка попалась не худенькая. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо,
почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема- один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться.
Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался и,со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке
и, улыбаясь, шлёпнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!"
Звук падающего тела, звон подноса.
Занавес.

[БИг-64]

"Ври" - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пиноккио.

Современные отношения — это когда парень старается напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Ребенок, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Молоко из неё вытягивают силой!

Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать реальное удовольствие.

Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

- Чем занимаешься?
- Футбол смотрю.
- Какой результат?
- Шесть бутылок пива.

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х(пенисом) летает?

Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом
с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!

Про Великий и Могучий:

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике).
Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..

- Всё Федя, я подаю на развод!! Машины делим пополам: мне "BMW", тебе "Zanussi"....

- Представляете девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал??....- Хочу, Люсенька, сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!

Следователь:
- А Вы в последнее время ничего странного не замечали за ней? Может быть, резкая смена статусов в "Одноклассниках"?

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!

Британские ученые установили , что принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

- А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигней!
- Да-а-а, хорошего дизайнера мне друзья посоветовали...

- А как ты со своим познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает!

"Тебе пора замуж!" - от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу"...

- Ого, а что это там на горизонте?
- Это уходящие, просранные тобою возможности.
- Блин, как красиво...

Умудрённая жизненным опытом женщина, даёт наставления дочери:
- Доча, запомни и намотай на ус - законное право выводить мужчину из себя, женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

[Andy11]

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

[Дмитрий Сталь]

В маршрутке. Пассажир:
- Остановите,пожалуйста,у той красной машины!
Водитель:
- Красная машина уезжает, догоняем?

---------- Сообщение добавлено в 17:53 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:43 ----------

Пришла дряхлая старушёнка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же Храм Божий! Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ГУСЬ-ТО У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ?

[Nick_2141]

ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ГУСЬ-ТО У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ?
Анекдот:
Идёт мужик с гусем по Красной площади. Гуляет. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним полицейский.
- Мужчина, ну что же такое? Красная площадь, вы с гусем, он идёт гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях! Тоже гадят...
- Нуууу! Голубь - это ПТИЦА МИРА.
- Бл.ин буду! Мой гусь войны не хочет!

[БИг-64]

Кликабельно

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=31643&d=1406053660

[Дмитрий Сталь]

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... ... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???

[Дмитрий Сталь]

-Надо искать другой пляж.
-А чем тебя этот не устраивает?
-Тут девушки топлес загорают.В итоге-у меня обгоревшая спина и белый,как пельмень,живот.

[Дмитрий Сталь]

-Сделай мне минет,пожалуйста.
-Не,давай в следующий раз.
-Ну почему?
-Нууу,я это не очень хорошо умею.
-Фигасе,а к следующему разу ты где научишься????

[Clim]

- Что такое Тибет?
- Это тоже самое, что и минет, только тибе.

[ВФилиппыч]

Подчиненный выход от начальника после очередной взбучки.Все в один голос спрашивают"Ну как?"Отвечает "как .как.Боли уже не испытываю ,но удовольствия еще не получаю"

[ВФилиппыч]

Ситуация та же.Подчиненный ,начальник сослуживцы.
-Ну что орал
-Нет онал.

[maslovyu]

http://beliy.ru/private/perfontana/perfontana_svinya.jpg

[Andy11]

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Смелость - города берет. А вежливость - целые полуострова..

[Дмитрий Сталь]

- Девушка, а у Вас парень есть?
- Нет...
- Как? У такой умной,красивой, утонченной, сексуальной девушки нет парня?! . .
- Сдох, блин, от счастья.

[Satus]

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Рыболов молча продолжает ловить рыбу (http://samolovka.ru/). Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

[More]

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/q90/s720x720/10559807_726612904054586_2053822608952589312_n.jpg ?oh=4213c98d572483eba7291d5687fb8291&oe=54437699&__gda__=1413793072_bc17ba6e174813eea809d807e1ee8ab 8

[Дмитрий Сталь]

На медкомиссии в военкомате.
-Призывник,снимите трусы и повернитесь задом. Нагнитесь. Годен!
-А что,доктор, в лицо не могли это сказать!"

[marchellone]

Если на тебя напал водолаз - выдерни шнур,
выдави стекло!
---------
Девочка Таня, гуляя по замерзшему пруду, с удивлением обнаружила, что сверху лед ломается гораздо проще, чем снизу.
---------
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
---------
какие кеды?!...
ты ещё коньки не сносил...

---------- Сообщение добавлено в 15:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:51 ----------

Жил когдато народ Царители. И были они признанными строителями. И обратились к ним как то народ китайцы:
-Народ Царители, а постройте нам... заборчик небольшой...
------------
-у одной моей знакомой грудь 46 размера!
-да ладно врать.
-честное слово!!! Кроссовкой измерял!
------------
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его напарили!
------------
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - А то!
------------
- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
-Да идите вы на фиг, - уклончиво ответил Галилей.
------------
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!
------------
- Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

[Дмитрий Сталь]

Вопросы утром к маме:
«Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак?», «Мам, что мне одеть?», «Мам, а что взять на завтрак?», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи?» и т. д.
Вопросы утром к папе:
«Пааап, а где мама? "

[Дмитрий Сталь]

Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

[Дмитрий Сталь]

Один кекс просит совета в интернете.

В одной из социальных сетей, совершенно случайно,вступил в группу
"Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из нее.

[marchellone]

Оторвали Ваньке встаньку...
-------------
уронили водку на пол -
оторвали мишке руки...
-------------
идёт качок бычается...
-------------
дорогой Дедушка Мороз, мне нельзя сладкое, потому что у меня диабет - поэтому пришли мне ящик полусладкого
-------------
кто медведям лапы рвёт,
зайчиков под дождь суёт?
танин мячик бросил в речку,
обломал бычку дощечку?

всем известно это кто!
это - агния барто...
-------------
ну что же, батенька. я вас обследовал, и должен заявить, что никакого комплекса неполноценности у вас нет - вы неполноценный...
-------------
- Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Бля, да в больнице лежит!
- А фигли с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Фигасе, а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему ватман.
-------------
Изучая латинский язык, студенты-медики случайно вызвали дьявола.
-------------
- Как закосить от армии?
- Познакомиться с дочкой военкома...
- А если у него сын?
- Ну, если ты такой принципиальный - иди в армию...
-------------
Колхозник с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Это не сарай.. это блин, Форт Баярд какой-то!

[Andy11]

Кто к нам со своими граблями придёт, тот ещё и на наши наступит......)))))

[Бурый медведь (Bear)]

http://cs409919.vk.me/v409919175/566f/-RRB3FXQeTw.jpg

[SergeyShi]

Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

---------- Сообщение добавлено в 22:16 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:16 ----------

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

---------- Сообщение добавлено в 22:17 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:16 ----------

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

---------- Сообщение добавлено в 22:18 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:17 ----------

Когда Петя пришёл с выпускного с лентой через плечо, с надписью - "Спи спокойно. От жены, дочери, внуков", папа догадался, что первый секс был!

---------- Сообщение добавлено в 22:19 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:18 ----------

Муж говорит жене:
— НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!

---------- Сообщение добавлено в 22:23 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:19 ----------

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.

[marchellone]

- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь.
Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы...
И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу.
Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо!!!"
--------------
Пошла Машенька в лес по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
--------------
- Барин, я постель постелила - идите угнетать!
--------------
из дневника туриста:
сегодня поймал бабочку...
большую, красивую, но невкусную...
--------------
- Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?
Неловкая пауза.
- Было очень скучно...
--------------
Жили-были бpатец Иванушка и сестpица Аленушка. Иванушка козлом стал, а Аленушку печка пиpогами откоpмила, pожа - ВО!
Потом как-то все вpоде ноpмализовалось.
--------------

[Andy11]

Рано утром звонит мне какой-то незнакомый чувак и спрашивает:
- Алло, а куда я попал?
Я ему вежливо отвечаю:
- На 17-й Межгалактический совет джедаев.
Чувак (потерянным голосом):
- Мляяяяяя, извините, пожалуйста.
Затем добавляет:
- Да прибудет с вами сила...
И кладёт трубку.

Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.

[SergeyShi]

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

[БИг-64]

- Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами.
- Не понял вопроса.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

- Я не поняла, ты мой Инстаграм смотришь вообще?!
- Сейчас открою. Это твои ноги? Классно. А это что, котлеты? Господи, как красиво!

Навеяло:
То, то сейчас называется "паркуром", в моем детстве называлось "пойдем поиграем на стройке"...

Разговор двух девушек в аэропорту, перед вылетом за рубеж:
- Я сначала буду тратить евро, что покупала по 42, а потом, которые по 50...

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад... за компьютер.

Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.

- Девушка, а где у вас тут сдают дерьмо на анализ кала?

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

Деньги не могут испортить мужчину, пока существуют женщины, снимающие эту порчу!

Из толкового словаря: «Этонея, Чесразуя и Почемуя (древнегреч. миф.) — богини оправданий и ухода от ответственности».

Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Я понял, что со смартфоном пора завязывать, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале...

Девочки 12-13 лет часто пишут статусы: Мне его так не хватает.
Это они про мозг, да?..

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "Хто тут?"

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что значит - настоящее супружеское взаимопонимание!

Восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

- Добрый день!
- Вот только не надо навязывать мне свое мнение!

- Смотри - звезда падает! Быстро загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка была розетка для зарядки Айфона!
- Ты что - дура?! Нельзя желания вслух произносить!

[marchellone]

Кстати, вы знаете, что бросать на работе открытую под своей записью 1С не надо? Можно и пострадать. Так полгода назад пострадал один сотрудник, забывший вылогиниться (логофнуться?) из базы. Дружной стаей товарищей от его имени был создан товар "тисочки для гениталий с розовым мехом" по 500 у.е. за штучку и принят на его склад в количестве двух штучек.

Ближайшая ревизия складов показала недостачу тисочков...
----------------
шахиду собраться - только подпоясаться..
---------------
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз «шизофрения» и поместили в больничное отделение.
Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом.
---------------
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы.
А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.

[Дмитрий Сталь]

Навеяло перед ремонтом.

Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит
- Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов
осталось!
Ответ:
- И у нас столько же осталось,вы же спрашивали,сколько мы покупали...

[oleg_sv]

- Резюме у вас неплохое,
напомните, что вы заканчивали?
- Рязанский Резюмешный.

[polugal]

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела -)
Далее водитель проезжает 3 остановки, говорит: "А вот и моя, дальше сами разбирайтесь". И выходит))) Люди в шоке...

[Jendos]

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

[Бурый медведь (Bear)]

Jendos, повтор. см. #2348

[shurikk21]

- Наташка! У тебя машина на ходу?
- Да!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

---------- Сообщение добавлено в 15:57 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:54 ----------

Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!

---------- Сообщение добавлено в 16:14 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:57 ----------

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да! Я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит...

---------- Сообщение добавлено в 16:19 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:14 ----------

Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ !!! Снимает боль в суставах ! Нормализует давление ! Полностью убирает зубную и головную боль ! Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия

[shurikk21]

Скоро 1 сентября....... даже пятница 13 звучит не так страшно...................)))))))))

---------- Сообщение добавлено в 17:46 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:44 ----------

Приходит муж с работы и кричит: "Где мой сладкий зайчик?"
Я отвечаю: "Я тут".
А он под нос себе ворчит: "Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал"

---------- Сообщение добавлено в 18:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:46 ----------

— Сынок, говорят ты с Таней встречаешься? — Да, пап, а что? — Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...

— Мама, можно я пойду погуляю? — C этой дыркой в колготках? — Мам, не нужно так называть мою девушку...

- Саша, почему ты пришёл в школу с кошкой?! - Потому, что я слышал ночью, как папа сказал маме: '' Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу''..
Приемлемо, НО на грани фола !

---------- Сообщение добавлено в 18:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:06 ----------

- Ты где работаешь?
- На работе!
- А что ты там делаешь ?
- Домой хочу

[marchellone]

Доктор приходит к пациенту:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая, с какой начать?
- Конечно, с хорошей!
- Болезнь, скорей всего, назовут вашим именем...
----------------
Он: Как ты относишься к дружескому сексу?
Она: Если это вопрос, то негативно, а если предложение - я согласна!
----------------
На балкон выходит мама и кричит:
— Аг'каша! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Мама, я замёг'з?
— Нет! Ты хочешь кушать!
----------------
Едет человек в троллейбусе... Хмурый. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва, сын — двоечник».
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва...» И в свою очередь думает: «Вроде было уже. И зачем ему это всё время? Но раз заказывает — надо исполнять!»
----------------
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его грязной тряпкой по лицу.
----------------
Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел...

[ХОЧУ]

...........

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=31985&d=1406828289............

[Дмитрий Сталь]

- У меня беда с новым автомобилем!
- Что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще
30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак
переполнился через край и бензин начал заливать мотор.

---------- Сообщение добавлено в 14:30 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:20 ----------


Давно это было-ещё во времена СССР.
Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по
фамилии Ниху-ну есть у молдаван такая фамилия. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части
превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: "Иванов! - Я!
Петров! - Я! Ниху!..."

[Jendos]

Jendos, повтор. см. #2348

Однако некоторым понравилось:drinks:

[dg972]

Jendos, забей! ))) Тут 1/4 анекдоты - баяны и повторение пройденного.

[Дмитрий Сталь]

Jendos, забей! ))) Тут 1/4 анекдоты - баяны и повторение пройденного.

Ну вообще очень мало людей,кто придумывает анекдоты.В основном-пересказывают.Это про баяны.К тому же на форуме живут разные поколения и молодежь могла и не знать анекдоты,которые,возрастные жители считают бородатыми или,как модно говорить,баянами.Но прочитать несколько страниц,перед тем как заливать анекдот,было бы неплохо,а то подпишутся на ,,новый,, анекдот на профильном форуме,а потом,кто первый успеет,переписывают по другим форумам.
Прошу прощения модераторов,за отступление от темы.

[Дмитрий Сталь]

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!

[polugal]

Просыпается мужик с жуткого похмелья:
— Так вчера была пятница, завтра суббота. . . Господи!!! А сегодня что за день???!

---------- Сообщение добавлено в 19:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:24 ----------

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

---------- Сообщение добавлено в 19:57 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:54 ----------

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

[MTB]

— Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао с наклейкой "соль"!



— Мужики! А у меня машина теперь — "девятка"!
— У тебя же "шестерка" была...
— Перевернулась!


Останавливается перед светофором мерседес, вдруг сзади мощнейший удар. Выходит водила из мерседеса, смотрит в него другой мерседес въехал. Первый водила говорит второму:
— Как так то, за мной же запорожец останавливался!
А второй в ответ:
— Тсссс, он между нами!

[polugal]

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор...

[marchellone]

<Котён0к> у меня живот болит (
<Антидепрессант> бедная...
<Антидепрессант> комочек шерсти?
<Котён0к> Сволочь.
-------------
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Не говори глупостей! Они целуются! А, нет... Хм... Да, ест!
------------
Каждому сотруднику в офисе предоставляется специальный пульт с надписями "кофе" и "минет".
У хороших сотрудников на пульте - кнопки, у плохих - лампочки.
------------
Мама, папа, познакомьтесь. Это...
Это будет с нами жить!
-------------
— Чувак а наколи мне на спине танк.
— Не вопрос, снимай майку.
(через 15 минут)
— Готово.
— Так быстро?!
— А фигли там возиться — всего четыре буквы.
-------------
У меня богатый активный словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отфигачить всех.
-------------
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети
-------------
Если тебе на 8 марта не подарили цветок - не расстраивайся: кому-то их подарили два!

[polugal]

Муж жене во время ссоры: — Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? — Патологоанатом!

[Дмитрий Сталь]

Автобус отъезжает от остановки
Это я уже писал.

---------- Сообщение добавлено в 22:09 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:00 ----------

Пошлый,блин,но прикольный.
Завуалировал,как смог.

Старый кот повёл молодого котёнка на гулянки. Пришли к двери на чердак и старый кот говорит:
-Видишь дверь, там кошка с ней мы и будем сегодня развлекаться, я пойду первый!
Через минуту за дверью писки,визги,грохот, выбегает старый кот:
-Уфф!!! Три палки кинул!!! Иди ты теперь
Через минуту визги,грохот, вылетает кошка, а за ней выходит котёнок:
-Уфф!!! Палку не нашёл, горбылём перехреначил!!!

[Дмитрий Сталь]

- Всё, Зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... А за что соплю-то в ухо?

---------- Сообщение добавлено в 18:29 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:06 ----------

Доктор пациенту:
- Ну как Вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

[polugal]

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет...

[Clim]

Звонок админу
- у меня все время комп выключается
- а системник где стоит?
- под столом
- носки смени, он сознание теряет.

[Дмитрий Сталь]

Иду со своей беременной женой-гуляем.Как ни встретим её подруг,обязательно
подойдут,погладят ей животик,улыбнутся и скажут: "Молодец".Типа порадовались.
Зачем?Вот почему-то,когда нам на прогулке встречаются мои друзья,они же
не подходят и не гладят мне по ширинке,приговаривая при этом: "Молодец"

[Nick_2141]

"Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет...
В универмаге, наверху я
Купли доху я, на меху я.
Но с той дохой дал маху я
Доха не греет ничего...
:prankster2:

[dg972]

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет...

В универмаге, наверху я
Купли доху я, на меху я.
Но с той дохой дал маху я
Доха не греет ничего...
Что-то скрытым матом попахивает...

[Nick_2141]

Что-то скрытым матом попахивает...

Да не... Показалось...

http://i48.servimg.com/u/f76/13/50/70/90/thi210.jpg

[polugal]

СПОРЯТ ДВА ГРИБА В ЛЕСУ. БЕЛЫЙ И ПОГАНКА. ПОГАНКА ЕХИДНИЧАЕТ : " ЩАС ГРИБНИКИ ТЕБЯ СРЕЖУТ, ЗАЖАРЯТ И СЪЕДЯТ " БЕЛЫЙ ЕМУ " НУ НЕ ЗНАЮ. МЕНЯ МОГУТ, КАК ОБЫЧНО И НЕ ЗАМЕТИТЬ, А ВОТ ТЫ.... ПО РЫЛУ ПОЛУЧИШЬ ТОЧНО !!!!!

[ХОЧУ]

...."Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ..." :mosking:

[YVRed]

В универмаге, наверху я
Купли доху я, на меху я.
Но с той дохой дал маху я
Доха не греет ничего...
:prankster2:

Нас рано, нас рано, мати побудилА!!!
С раками, с раками, супу наварилА!!!
Ешьте дити, ешьте дити, с раками суп...

[Альберт]

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет...
Можно автора учебника узнать?

[Владимир1964]

http://img-fotki.yandex.ru/get/6700/120425679.3/0_c58dd_eff82f14_L
Тайна посудомоечной машины раскрыта!!!
http://img-fotki.yandex.ru/get/6739/120425679.3/0_c596e_d16fd721_L

[BoysBoy]

Нас рано, нас рано, мати побудилА!!!
С раками, с раками, супу наварилА!!!
Ешьте дити, ешьте дити, с раками суп...

вдогонку
Спереди нас рать,
сзади нас рать.
И битвою мать Россия спасена.
Сказал Мамай и с раной убежал в сарай !

[dg972]

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=32081&d=1407217850

А скролько я еще могу проехать на этом ???

Стырино у Кубика из поста. (http://duster-clubs.ru/forum/showpost.php?p=226241&postcount=236)

[Andy11]

Реальные факты ... но звучат , как исторический анекдот :)

У поляков во 2-м куплете государственного гимна поется:
"дал пример нам Бонапарт, как должны мы побеждать".

Это да, это сильно...

В французском языке есть слово "Березина", означающее "полный пипец".
И есть идиома "Идти походом на Москву" со значением:
"заниматься заведомо безнадежным делом".

[Владимир1964]

НАШЕ ВСЕ
«Сбербанк». Создаем очереди с 1841 года.
«Газпром». Газ есть, альтернативы нет.
«Почта России». Письмо должно быть долгожданным.
«АвтоВАЗ». Понять и простить...

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был еще хуже"...

[Василич]

А скролько я еще могу проехать на этом ???
Тормоза то барабанные :rofl:

[константин-64]

Это барабан ручника , а тормоза дисковые, это задние тормоза

[Василич]

Это барабан ручника , а тормоза дисковые, это задние тормоза
В Минобороны РФ посоветовали Джен Псаки пользоваться атласом - http://www.tvc.ru/news/show/id/46731 :rtfm::rofl::dash1:

Василич, это не всё!
Дженнифер Псаки усомнилась в точности данных ООН о количестве беженцев с Украины, пересекших границу с Россией. ООН ВРЕТ! :rofl:
http://www.tvc.ru/news/show/id/43648

[Clim]

Атлас для Псаки
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=32101&stc=1&d=1407300180

[Andy11]

На корейской кухне не принято гавкать.

[БИг-64]

- Слышала о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнёт воров.

Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!

"Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
"Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".

Август - это как вечер воскресенья.

Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.

И на бутылках Кока-Колы
Напишут наши имена!

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Недавно я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Алкоголь проблем не решает. Впрочем, у молока эффект тот же.

- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и Вам и ей.

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру телепередач.

Режиссер молодой актрисе:
- В новой пьесе Вы играете роль невинной девушки. У Вас есть какой- нибудь опыт в этом отношении?


- Да что ты знаешь о нелогичности? Я вот каждый день еду на север, чтобы попасть на станцию "Южная"...

- А муза у вас есть???
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа...

[МЕДВЕЖ]

Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

[dg972]

http://hotdem.ru/demotivators/2013/7/hotdem_ru_235089685655732945739.jpg

[polugal]

Ночью милиция останавливает подвыпившую девушку....–– Куда спешите??? –– На лекцию!!–– Кто же в такой час лекции читает??? –– МУЖ!!!!!!!!!

[Владимир1964]

Люблю наши приметы. Рассыпала соль — к ссоре, разбила тарелку — на счастье, пересолила — влюбилась. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что это просто руки из жопы.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.

Если я — часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне. ( Пауло Коэльо)
Если нет — пошел в жопу. (Фаина Раневская)

Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.

Симметричные меры: Россия запретила ввоз крупного рогатого скота, а Европа - въезд мелкого...

[Василич]

Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.
Мы и так живем "при санкциях".

[polugal]

- Кум, а Вы хотели бы попробовать секс втроем?
- Ну, да, хотел бы...
- Тогда бегите домой, может, ещё успеете!!!

[МЕДВЕЖ]

- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!

[Владимир1964]

— Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? — Вирусная база успешно обновлена, — отвечает венеролог.

— Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину… — Да тише ты… Это невеста в люк высунулась…

Шеф! Поехали!!!
http://img-fotki.yandex.ru/get/6827/120425679.3/0_c5bdc_16be3ff1_L

[marchellone]

ххх: живу в новостройке. брат из деревни привёз баранинку. чтоб не будить дитё решила разрубить в подъезде, на клеёночке туристическим топориком. параллельно рассказываю мужу, который фиксирует бывшего барашка, как знакомые неугомонному соседу полисменов вызывали. на фразе "....зато теперь по ночам тихо будет.." из лифта вышли новые соседи. думаю, что надо попробовать как-то по иному завести общение с соседями

[Дмитрий Сталь]

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм.

---------- Сообщение добавлено в 19:45 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:43 ----------

- Фу, что это за фигня?
- Верблюжье дерьмо.
- Ты чо, охренел?!
- Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта...

[Квез]

http://cs14106.vk.me/c540100/v540100648/6bd8/EYg7E4mEaiM.jpg

[polugal]

Продавец в магазине маленькой девочке:
- Ты действительно уверенна, что тебя просили купить 4 кг конфет и 200 г картошки?))))

[dg972]

Репост)))
Макушка лета миновала
В разгаре самом сенокос...
Как хорошо на сеновале
Примять копну твоих волос!

Душистых трав не сможет запах
Твое дыханье перебить
И до утра тебя родная
Готов любить, любить, любить!

Иду по полю спозаранку
Штаны намокли от росы
И нежно в кулаке сжимаю
Тобой забытые трусы...

[Владимир1964]

http://cs14106.vk.me/c540100/v540100648/6bd8/EYg7E4mEaiM.jpg
Это даже не Боян, не Аккордеон - это - гармошка...:sarcastic:

[Дмитрий Сталь]

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

[Дмитрий Сталь]

- Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
- Доктор,а можно клизму молча ставить?

[SidAn]

http://f6.s.qip.ru/QODkzol.jpg

[Andy11]

"отечественные производители". У нас принято к ним примешивать весьма изрядную долю фасовщиков, у которых отечественного в товаре только этикетка, и то не всегда. Происходит обычно так: в Турции, Польше, Индии или еще где закупается зеленый горошек, огурцы, помидоры и тому подобная снедь. Далее на китайском оборудовании в Подмосковье гастарбайтеры из Узбекистана и Таджикистана фасуют товар в упаковку, завезенную из Германии или Голландии, наклеивают этикетку, напечатанную в Финляндии, и отправляют товар в «Перекресток» или «Дикси». На упаковке гордо значится: производитель — ООО «Золотая нива», село Раздольное, Ставропольский край, Российская Федерация. "Отечественный производитель" под это дело выбивает льготы и субсидии на поддержку встающего с колен российского бизнеса. Лепота.

[Владимир1964]

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

МВД Украины приняло решение не впускать в страну 500 российских деятелей культуры. На территории РФ, тем временем, недоумевают, где они их всех в таком количестве в России нашли?

Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.

[Stanislav G.]

https://pp.vk.me/c617731/v617731504/158c1/ih2LuyhwvTw.jpg

[Дмитрий Сталь]

https://www.facebook...934194883273100

[Дмитрий Сталь]

Диалог в автосалоне.
- У Дэу Матиз какой объём багажника?
- 27 кубиков.
- Каких кубиков?
- Бульонных Галина Бланка.

[Дмитрий Сталь]

-Иди есть кашу.
-Ты же суп варила.
-Мало ли,что я варила.

[dg972]

https://www.facebook...934194883273100

Сервер не найден

[Владимир1964]

На тему бойкота:

— У вас есть сыр ДорБлю?
— А что это?
— Это сыр с плесенью.
— Нет, сыра нет, но есть селедка ДорБлю и сосиски ДорБлю.

Пицца 4 сыра теперь будет состоять из пошехонского, костромского, адыгейского и российского...

Раньше, в случае дефицита население скупало соль, сахар и спички. Теперь скупает французские вина, хамон и пармезан.

— Мидии есть?
— Есть.
— Господи, но откуда, ох, нигде же нет.
— Белорусские.
— Но в Белорус...
— БЕЛОРУССКИЕ.
— Понял, 15 белорусских мидий.

Был расстрелян партизан, через границу несший пармезан.

Москвичи сами выберут себе санкции при помощи приложения «Активный гражданин».

[Дмитрий Сталь]

В интернете наткнулся.

Пришла как-то очередь знакомиться с родителями
девушки-еврейки,и они пригласили меня на ужин.
Тогда я был знатным раздолбаем и ничего не знал
о евреях,лишь то,что термин "холокост" как-то
с ними связан.Меня попросили произнести тост,
ну я и ляпнул:,,Первый тост-за холокост".
Неловко вышло.

[polugal]

Сегодня купила в магазине молоко... а на дате выбито, что оно сделано завтра.... Я такое СВЕЖЕЕ молоко еще никогда не пила...!!!!!!))))

[SidAn]

Сегодня купила в магазине молоко... а на дате выбито, что оно сделано завтра.... Я такое СВЕЖЕЕ молоко еще никогда не пила...!!!!!!))))
Это обычная практика. У меня тетя на молокозаводе работала, так когда я приезжал к ним в гости всегда завтрашними молочными продуктами угощался. Говорила, что после 18-00 ставят завтрашнюю дату. (Это было лет 20 назад)

[Василич]

Говорила, что после 18-00 ставят завтрашнюю дату.
Ага, только я в "Карусели" такой завтрашний кефир купил в 11.00 :smile:

[SidAn]

Ага, только я в "Карусели" такой завтрашний кефир купил в 11.00 :smile:

20 лет прогресс не стоял на месте! :sarcastic:

[Дмитрий Сталь]

-Ты же неправильно делаешь массаж.
-Ладно,заканчиваю.
-Только не в меня.

[Василич]

Охальник :rofl:

[Дмитрий Сталь]

— Ни дня без смеха! — сказала я себе,и сама подстригла мужа.

[МЕДВЕЖ]

Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.

[Дмитрий Сталь]

Если вместо окончания любой поговорки подставить фразу:"Можно и водочки выпить", то,всё равно,будет выглядеть,как народная мудрость.

Работа не волк - можно и водочки выпить
Любишь кататься - можно и водочки выпить
Делу время - можно и водочки выпить
На безрыбье можно и водочки выпить
Готовь сани летом - можно и водочки выпить
Без труда можно и водочки выпить

[Конь ЕСАУЛА]

Сегодня в московской пробке: наш ответ лорду Керзону.
Надпись гласит:
"Президенту США Бараку Обаме и представителям конгресса США запрещен вход и проезд в данном автомобиле!!!"

http://duster-clubs.ru/forum/picture.php?albumid=137&pictureid=2778

[Дмитрий Сталь]

Скоростной автобан. Мужик разгоняет свой “Porsche” до 270 км/час. Мимо него со свистом пролетает мотоциклист. Водитель “Porsche” в шоке. Через десять километров водитель видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками.
Водитель останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает:
– Ты видел, я мимо тебя проезжал?
– Ну, проезжал…
– А баба сзади была?

[polugal]

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

[Дмитрий Сталь]

Ехала утром на работу, гололёд, машины в 4 ряда, впереди меня «Лексус» с надписью на заднем стекле «Продаю». Еду сзади него и молюсь: «Господи, хоть бы не купить!»

[polugal]

Встретились три друга. Зашел разговор о женах. - Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый. - А я в Крым, — сказал второй. - А я со своей сам сексом занимаюсь.

[Дмитрий Сталь]

В метро сидят рядом и играют на планшетах два персонажа. Один всё время прикасается к экрану и резко двигает палец в сторону.
- А ты что делаешь?
- Выбрасываю привидения из замка.
- А зачем их мне в кастрюльки бросаешь?

[Юлёнка]

Ой как я сейчас хохотала :))) С вконтакте стащила :sarcastic:

Как правильно выбирать девушку:

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего, рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта:
— пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
— искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело, можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.

6. Обтекаемый корпус — тоже.

7. Бамперы: и передний и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). Впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. Так что приложите массу усилий.

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.

17. АВС — тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно.

18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик.

[aca300]

5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.

Это как или что? :dash1:

[marchellone]

Храпунцель: Плохо оказывается смотреть урывками. Смотрели мы с дочкой мультфильм Тарзан (2013) там, где Джейн кусает змея, она падает в обморок, Тарзан отсасывает у неё с плеча яд и сплёвывает, а муж начал смотреть уже после змеи, как Джейн увидела Тарзана, упала в обморок, он её укусил и сплюнул:
- Невкусная, - прокомментировал муж.

[Владимир1964]

"Водитель Нивы". Орудьево 16.08.2014 г.
http://img-fotki.yandex.ru/get/6841/28239767.32/0_b1051_d1184a0_orig

[Дмитрий Сталь]

Разговор на авторынке.
Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец: — Да, два презерватива в бардачке.

[marchellone]

Разговор на авторынке.
Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец: — Да, два презерватива в бардачке.
а иконки на торпеде?!

[Дмитрий Сталь]

а иконки на торпеде?!

Наверное ему презервативы важнее.:)

[Дмитрий Сталь]

Сейчас на Юге.Услышал разговор двух соседок.
-Я Петьку на море одного не отпускаю.
-А чо такое?
-А ты видала,что там творится?Топлес,бикини,сиськи-срамота.

Блин,может я с женой и сыном не на тот пляж хожу?
Завтра спрошу.

[Анна]

Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка.
- Кто ты? - спрашивает кошка.
- Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
- Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка

[Дмитрий Сталь]

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

[Василич]

как будто он пробежал 9 километров!
В детстве нам говорили - разгрузил вагон с углем :)

[Дмитрий Сталь]

В детстве нам говорили - разгрузил вагон с углем :)
За 2 минуты?Монстры.:)

[dg972]

http://s018.radikal.ru/i522/1301/6c/c4e9f8e509b3.jpg

http://s9.uploads.ru/IBanM.jpg

http://www.3porosenka.ru/uploads/d/c/dcf1e1da6d84e3bf27e9a9b96c489fcc.jpg

[dg972]

http://img-2006-10.photosight.ru/13/1702230.jpg

[МЕДВЕЖ]

В крупный универмаг взяли нового продавца - Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.
- Уговорил... - заворачивай!!
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить ещё и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!!
- Да вы что? Беру!!!
- Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием!!
- Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам немешало бы купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
- Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле....
- Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего"...

[dg972]

http://cdn.trinixy.ru/pics5/20120829/podborka_67.jpg

http://yahooeu.ru/uploads/posts/2011-10/1317830572_yaau.jpg

[БИг-64]

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

Как только нахожу ключ к успеху, кто-то меняет все замки!

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют?

И тогда я решил быть добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит.

Винни-Пух принципиально не хотел жениться. Но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

Примета:
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

Если ты личность - покажи удостоверение.

Одного чувака зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого авиаконструктора. А как он представляется... Лев. Тупо лев...

"НЕТ!" - согласилась она.

Если Ваша девушка заметила, что Вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:
- Знаешь, я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она...

Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Ученица, вцепившись в руль:
- Дева... Год Обезьяны...

По легенде, на перстне у царя Соломона была вырезана надпись "И это пройдёт"...
Но это легенда. На самом деле там была надпись "Пох..".

Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.

Если долго лежать на диване, то невольно приходят мысли о смысле жизни. А это - уже первый шаг к депрессии!

Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи:"Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить.

— Елисей, тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они - дуры.

Ты поймешь всю мизерность годами накопленных знаний и опыта, когда пятилетний ребенок спросит тебя: "Почему шуршит кулек?"

Бессонница - это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра...

Зима кричит: Водки!... холодно!
Весна требует: шампанского!
Лето: Пивка, да похолодней!
И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?

Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку...

[dg972]

http://yahooeu.ru/uploads/posts/2011-01/1296259528_1254119622_hiop.ru_1253869150_936596_zv ezdyi-na-ldu-s-nikolaem-valuevyim.jpg

[БИг-64]

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

- Мои дети будут жить при коммунизме, - любил говорить своим одноклассникам пионер Ромочка Абрамович. И слово свое сдержал.

Для женщин, знающих себе цену, рано или поздно наступает сезон распродаж.

Муж пришёл домой под утро пьяный.
Жена: - Где ты был?
- В библиотеке И я буду твёрдо придерживаться этой версии!

- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к теще уже привык.

Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать дальше УАЗ "Патриот".

Сидят две девочки в песочнице, одна другой:
- Мне так скучно!
Вторая не замедлила с ответом:
- Мужика тебе надо!

Если дети нарядно одеты,
Если рядом отец или мать,
И букеты, букеты, букеты...
Значит, скоро картошку копать!

Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Как объяснить мужу, что номера "Игорь - случка", "Матвей-молодой кабель" и "Артем-рыжий кобель", это реально собачники?!

[Дмитрий Сталь]

- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну, купи мороженое.
- Давай я тебе жвачку куплю,чтоб ты заткнулась.

[Дмитрий Сталь]

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром,словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку,подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

[Владимир ВК]

Звезды о газели: http://www.youtube.com/watch?v=m7mQrffBph8

[polugal]

— Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…

[Василич]

http://f17.ifotki.info/org/d5c3c83283580e911abffeb222e4c8e1bca241191222030.jp g (http://i-fotki.info/)

[Владимир1964]

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники...?
Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус....
Просрали все выходные!!!

Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.

- У тебя опять словесный понос!
- Зато не интеллектуальный запор, как у некоторых!

Из старого...
Деревня. Поздний вечер. Дед стоит на коленях перед иконой и молится:
-Господи! Укрепи и направь.
Бабка с печи:
- Дед! Моли только об укреплении, а направим мы сами...

[Clim]

Путин Обамке:
- Ты знаешь, что отделяет человека от обезъяны?
- Да, долгие годы эволюции.
- Нет, океан.

[marchellone]

Автофорум. Тема про ателье по пошивке чехлов. Отзыв:
xxx: Рекомендую. Классные чехлы мне там сделали на М-412. Когда машину вскрыли - забрали не МР-3 магнитолу, а чехлы (((

---------- Сообщение добавлено в 09:46 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:45 ----------

кстати. господа старожилы. а не замутить ли нам отдельный топик с прикольными картинками?

[МЕДВЕЖ]

....http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=32402&d=1408642107

[БИг-64]

КиЖиМоШиЗук - это я, чтоли?:preved:

@ - друг человека.

Кто не курит и не пьет - по домам всех развезет.

Регулировщикв Париже останавливает машину, за рулем которой молодая женщина.
- Я, наверное, слишком быстро ехала? - кокетливо спрашивает она.
- Нет, мадам, вы слишком низко летели.

Что?! Они закрывают 'Макдональдсы'?! Я задыхаюсь от гнева! А, нет, это просто одышка...

Свекор зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Поладим, значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора!

3 вопроса, после которых хочется врезать:
- Когда свадьбу сыграете?
- По специальности работаешь?
- Вам что-нибудь подсказать?

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..

[МЕДВЕЖ]

А это я-катотэшикуки.:sarcastic:

[SidAn]

А это я-катотэшикуки.:sarcastic:

О!!! Можно мозг не напрягать... :drinks::sarcastic:

[Aargh68]

О!!! Можно мозг не напрягать... :drinks::sarcastic:
Я попытался... ушёл в перезагрузку... :sarcastic:

[Василич]

http://f17.ifotki.info/org/2ee30d4a4c85596107cfe803c286ab88bca240191309024.jp g (http://i-fotki.info/)

[Clim]

- Соседка Катька уже достала, чо она так орет? Рожает?
- Нет, беременеет.

[Морская Баба]

Я Кишикитока, для близких - просто Кишика, а для особо близких - Кишикихика))) Не знаешь, что лучше)))) Одно другого, как говорится.... ))

[Владимир1964]

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?

Одна женщина вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни.
А другая женщина вышла замуж по расчёту, и ей вечно не хватало понимания и романтических чувств.
А третья женщина вообще не вышла замуж, и тихо завидовала первой и второй.
Вот и получается: есть любовь - нет любви, а женщинам вечно чего-то не хватает.


Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
- Первые становятся орлами, а вторые - козлами.

[marchellone]

Одностишия...

Я честь отдам, но большего не требуй...

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Любить тебя?! Что скажут остальные?

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...

Не так прекрасна я, как ты напился.

Какой оральный секс?! Я на диете!

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Вот это вот зарплата?! Не похожа...

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Черт! Мы же не того похоронили!

Чтоб щас же записался добровольцем!

Хранила верность в силу обстоятельств...

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

Ой! Без презерватива я стесняюсь.

Любуйся мной. Правее... Вон оттуда.

Ну! Доигрался! Что мы скажем мужу?

Прощай! Пиши. Смешное - публикую.

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак....

И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней?

Не вынимайте, вкладывайте душу!

Он руку протянул...затем, чтоб стиснуть горло.

Нет, что вы, я не замуж, я по делу...

Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь!

Вы не такой, как все. Ведь я Вам нравлюсь!

Я замужем, а Вы где пропадали?!

Я, к сожаленью, замужем удачно...

Я зубы сдал в ремонт - три дня сижу голодный.

В дырявой голове быть может только пуля.

А дательный падеж изучим ночью...

Сдувал с нее пылинки... Простудилась!!!!!

Ты нимфоманка . Не прошло недели!...

Мы в пять минут успеем, до футбола?...

Пойду, перекурю.. Ты продолжай...

Да, я затейник. Кстати, есть тут люстра?..

Прости, забыл, что на окошке кактус...

Подъезд? Подвал? Так сложно сделать выбор...

---------- Сообщение добавлено в 09:41 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:37 ----------

парадоксы физики:
сопротивление проводника, обычно, больше чем сопротивление проводницы...
-------------
- собираюсь женится...мать свинью заколола
- к свадьбе готовится?
- нет, психанула!
-------------
Китайская народная сказка: «Посадил дед рис!...»
Ну, дальше не имеет смысла продолжать — там полтора миллиона персонажей
-------------
Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Одна из них с подколом спрашивает:
- Молодой человек, не угостите арбузиком?..
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- На! Кусай!
-------------
- Мама, мы с Леной решили пожениться.
- Это замечательно! А где вы собираетесь жить?
- А Лена - эмо, она жить не хочет...
-------------
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
-------------
Однажды Наф-Наф и Ниф-Ниф нашли у себя в доме труп-труп...
-------------
Неизвестные злоумышленники захватили автобус с японскими туристами. Полиция располагает полутора тысячами фотографий преступников.
-------------
- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?
-------------
В магазине:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! (вздыхает) Две бутылки портвейна, пожалуйста.
--------------
По всем признакам великий русский поэт Пушкин был гангста.
Во-первых, дед его был риал нигга. Во-вторых, он писал матерные стихи и частушки. В-третьих, был убит в перестрелке.
А так же он вёл беспорядочную половую жизнь, был всем должен и торговал людьми.

[BoysBoy]

МЕДВЕЖ, всем подкинул развлекуху )) Я вот Мэйтэдокашитэ а для друзей просто Мейтэ ))))

[Подводник]

Наткнулся. Улыбнуло, так что аж прослезился.
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=32429&stc=1&d=1408696202

[БИг-64]

Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных...

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Рекламное объявление:
Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе – клавиатуру

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

-дорогая, какой вкусный торт!
-в магазине купила...
-А сама такой испечешь?
-Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глутамата натрия, ни Е517, ни Е452!..

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

[Clim]

Про горный аул, ссу нимагу.

[polugal]

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваясь новостями.
- Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет. А вчера в подъезде изнасиловали.

[marchellone]

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка она разрывает на куски! :search:

[БИг-64]

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют..

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.

Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.

Жир - это материализованная лень.

Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже...только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

Моя девушка как мобильный телефон... когда у меня нет кредита - она временно недоступна!

Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
— Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста...Хм...а теперь больному....

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень!!! ...

Почему на День рожденья тортик кушать полагается?
Потому что, к сожаленью, свечки в водку не втыкаются!

Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить!

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
-А про самоубийство вы не думали?
-Нет...
-А вы подумайте, подумайте!

Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.

[Василич]

http://f17.ifotki.info/org/f257805d622008d9e2dcd16364a723d6bca241191487046.jp g (http://i-fotki.info/)

[alexx12345]

В СССР секса не было, в это время он свирепствовал в Китае...

[Василич]

alexx12345, Это неверно ни в историческом, ни в демографическом, ни в политическом, ни в государственно-образовательном плане сравнивания этих стран на данном этапе.
Пардон, но это так. :friends:

[alexx12345]

Это неверно ни в историческом, ни в демографическом, ни в политическом, ни в государственно-образовательном плане сравнивания этих стран на данном этапе.
Добавлю, что, учитывая сложившуюся мировую обстановку, еще и неполиткорректно, но все-равно же смешно.:drinks:

[domosed]

На парковке Ашана

3c6PQEzf3CQ

[aca300]

Зато сколько они заработали!!!!
В Иваново каждая такая корзина стоит 10 рублей.

[marchellone]

выяснил тут. что не все разворотные автобусные площадки одинаково хороши)
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=32555&stc=1&d=1408890013
сделают ли они город лучше с таким доменным именем? :prankster2:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=32556&stc=1&d=1408890013

[Дмитрий Сталь]

В интернете наткнулся.

Прихожу вечером с работы.Заглядываю на кухню,смотрю-мама там моет кастрюлю,в которой я давеча суп сварила.Радостно спрашиваю:
-Неужели за день всю кастрюлю съели?Вот молодцы!
Мама,не отрываясь от мытья:
-Я его яйцом залила и пожарила...
Тут-то я и поняла,что последние две горсти вермишели,что я в него сыпанула,чтоб был понаваристей,были всё ж лишними.

[alexx12345]

Анекдот-байка про баню.

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт, и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке. И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой. Поэтому я пошёл в баню.
Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности. Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, — обрадовался Коля.
Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул, что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.
Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.
На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрической модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого. В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.
Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.
- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.
Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.

[Clim]

- дорогая, что у нас на ужин?
- перчик
- Фаршированный?
- молотый

[Владимир1964]

Не так страшно, что нельзя купить счастье, страшно, что нельзя продать горе.

Крик души в децибелах не измеришь, он измеряется в выпитых литрах.

Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли... .
— У какой еще крали?

[Дмитрий Сталь]

Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
- Сходите к врачу, приймите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал.
Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00, и сразу к начальнику.
- Спасибо за Ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.
- Ну сегодня ладно, а где Вы были вчера?

[ХОЧУ]

........
"Мужик,грешным делом усрался во сне.
Жена-Ты охренел что ли?
Мужик-Ты знаешь какой мне страшный сон приснился...И начал рассказывать.
Жена выслушав - Жуть какая!Я бы умерла со страху.
Муж -Но я то мужик!"

[polugal]

Привозят в больницу с
отравлением старую бабульку. Ей
промыли желудок, поставили
капельницу. К ней подходит
доктор:
- Вас же уже привозили на
прошлой недели с отравлением
грибами. Что на этот раз?
- Так я, милок, их доела!

[Владимир1964]

У женщины два возраста: до макияжа и после...

Преследовал исключительно мирные цели! Преследовал и уничтожал…

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

Чем смелее интеллигент, тем громче он молчит.

Самое большое наше заблуждение в том, что у нас ещё много времени.

Счастье – это когда предыдущая депрессия уже завершилась, а следующая ещё не началась.

Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди «лексусов»

Тебя бросила девушка? Не переживай! Я приму тебя таким, какой ты есть!
© Райвоенкомат

[Дмитрий Сталь]

Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвертая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..

---------- Сообщение добавлено в 17:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:04 ----------

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай!!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная! !

[Дмитрий Сталь]

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если ты со мной умудрилась поругаться, пока я спал!

---------- Сообщение добавлено в 19:42 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:25 ----------

Вопрос на девичьем форуме.

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я, впервые в жизни, работала в огороде.
Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

[Морская Баба]

18 +

- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и х.. с ними)))
- В том-то и дело...

---------- Сообщение добавлено в 20:15 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:07 ----------

Россиянин, сломай мозг иностранцу!

• Старый новый год
• Принуждение к миру
• Детская пластмассовая железная дорога
• Свежие консервы
• Незаконные бандформирования
• Туалетная вода
• Среднее ухо
• Холодный кипяток
• Ресторан Макдональдс
• Сухое вино
• Миротворческие войска
• Истинная правда
• Да нет наверное
• Наверное, точно
• Молочный зуб
• Два градуса тепла
• Начинают заканчиваться
• Деревянный стеклопакет
• Битый час!
• У пациента сильная слабость
• SMS—сообщение
• Убить насмерть
• Пойду съезжу в магазин
• Жидкий стул
• Сделай огонь тише!
• Предельно допустимая норма
• Смертная казнь
• Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков

[Василич]

• Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиковА тут то, что так?
Наши с них слизали :sarcastic:

[alexx12345]

А тут то, что так?
Все правильно, если остановить оборот наркотиков невозможно, то нужно его хотя бы контролировать...

[БИг-64]

Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков
А тут то, что так?
Сначала она называлась ГНК - ГосНаркоКонтроль, а мы её звали так - ГосНаркоДурь! Это славная контора!

[БИг-64]

Как-то так

[Василич]

ГосНаркоКонтроль, а мы её звали так - ГосНаркоДурь! Это славная контора!
Не скажу про всех, на мной вкус, там самые симпатичные девчонки. А как наденут форму, ... а какие у них кооперативы - опера локти кусают ... Это вам не ГАИ ... :sorry::sarcastic:

[БИг-64]

Василич, Так я говорю
Это славная контора!
Есть такая профессия - Родину очищать!
____
Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!"

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

-Алло, это анонимный телефон доверия ФСКН?
- Да, Иван Петрович.