Просмотр полной версии : Делу время - веселью час! Юмор!
Екатерина
01.11.2013, 07:36
http://cs322921.vk.me/v322921952/6439/TajWjMeHGpw.jpg
http://cs421519.vk.me/v421519952/8b66/1qQRU_8czpQ.jpg
Неугомонный Ездец
01.11.2013, 10:19
http://pics.top.rbc.ru/top_pics/uniora/48/1383284570_0248.720x460.jpeg
В Лондоне прошел благотворительный забег на 1 км в пользу хосписа Святого Иосифа. Все участники соревнований вне зависимости от пола были наряжены в дамские платья
http://pics.top.rbc.ru/top_pics/uniora/01/1383226313_0301.720x479.jpeg
А ростовские военные бегают под аккомпанемент духового оркестра. 29 октября более 350 офицеров и генералов Южного военного округа сдавали нормативы на силу, быстроту и выносливость.
http://pics.top.rbc.ru/top_pics/uniora/68/1383226395_0068.720x480.jpeg
Олимпиада в Сочи стремительно приближается. 29 октября, за 100 дней до начала спортивного праздника, во многих российских городах пройдут торжественные мероприятия. В Сочи этот день отметили установкой олимпийских колец на фасаде недавно открытого железнодорожного вокзала.
Тем временем олимпийский огонь продолжает свое феерическое шествие по РФ: за 100 дней до начала Игр он гостил в самой западной точке страны - Калининграде. На фото - часы обратного отсчета на Манежной площади в Москве.
http://pics.top.rbc.ru/top_pics/uniora/45/1383226941_0045.720x475.jpeg
Специально к самому "жуткому" празднику лондонский кондитер Сара Кинг приготовила пирожные в виде глазных яблок. Попробовать их можно в ее магазинчике "Экстремальная кондитерская: накорми зверя".
http://pics.top.rbc.ru/top_pics/uniora/71/1383227049_0771.768x577.jpeg
Американцы привлекают к празднованию Хеллоуина даже братьев меньших. 26 октября в нью-йоркском Томпкинс-сквер-парке прошел традиционный праздничный Парад собак. Фантазия участников не знала границ: собака-балерина, собака-ведунья, пес в кофейном стаканчике и пес - спутник статуи Свободы. В мероприятии приняла участие даже собака-индейка, напоминающая о приближающемся Дне благодарения.
http://pics.top.rbc.ru/top_pics/uniora/98/1383227965_0898.720x699.jpeg
Райдеры без страха и упрека из команды Траэвиса Пастраны Nitro Circus колесят по Европе с новой экстремальной программой, демонстрируя трюки на мотоциклах, роликах, скейтах, скутерах и самокатах. Для получения адреналина они используют даже такой экзотический транспорт, как автомобили для кукол Барби, инвалидные коляски, трехколесные велосипеды и доски для буги-серфинга. В начале ноября Nitro Circus выступит в Москве.
Шведы они такие... шведы :sarcastic:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=17262&d=1383299354
Фото сделано мной в Стокгольме. Просто снимал с моста проходящие поезда и только дома обнаружил этого машиниста... :)
Просто снимал с моста проходящие поезда и только дома обнаружил этого машиниста... :)
Там даже ещё веселее было - машинисты носили юбки: http://norse.ru/news/201306113072.html
http://norse.ru/news/img/news_5ulNwL.jpg
Там даже ещё веселее было - машинисты носили юбки
О, как... :shok:
Неугомонный Ездец
01.11.2013, 13:25
http://rbcdaily.ru/society/562949989424282
История о том, как в «Сколково» клонировали Сталина Автор сценария: Алексей Беляков
1. ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Ученые из «Сколково» сумели добиться фантастического результата: они клонировали Сталина. Взглянуть на это чудо явился сам Дмитрий Медведев.
Научная лаборатория. Входит группа в белых халатах. Впереди — Медведев. Он подходит к инновационному столу, на котором лежит Сталин. Тот в полном обмундировании, в левой руке зажата курительная трубка, глаза закрыты.
МЕДВЕДЕВ: А трубку тоже клонировали?
УЧЕНЫЙ: Да. Не надо было?
МЕДВЕДЕВ: Нет, почему? Очень симпатично получилось. Ну пусть спит, поеду в Кремль доложу…
ГОЛОС СТАЛИНА: Не торопитесь, товарищ Медведев.
Все в ужасе замирают. Сталин, покряхтывая, садится на столе, вставляет трубку в рот. Сталин пристально смотрит на Медведева.
СТАЛИН: Что тут у вас происходит, товарищ Медведев?
МЕДВЕДЕВ: Откуда вы знаете, как меня зовут?
СТАЛИН (с усмешкой): Товарищ Сталин все знает. Он знает и то, что у вас тут в «Сколково» с деньгами творится. Так что, товарищ Медведев? Головокружение от успехов?
МЕДВЕДЕВ: Я подготовлю вам все отчеты…
СТАЛИН: Отчитываться будете в другом месте. А в «Сколково» мы соберем настоящих ученых, будут работать на родину бескорыстно. Лаврентия клонируйте побыстрее.
МЕДВЕДЕВ: Слушаюсь, товарищ Сталин!
СТАЛИН: Машину мне!
2. Сталин едет в бронированном «Мерседесе» по московским улицам. Водитель бросает испуганные взгляды в зеркало заднего вида.
СТАЛИН: А что за машина такая удобная? Горьковского автозавода?
ВОДИТЕЛЬ: Никак нет. Немецкая.
СТАЛИН: А, трофейная. Наверно, Геринга. (Смотрит в окно.) А это что?
ВОДИТЕЛЬ: Храм Христа Спасителя, товарищ Сталин.
СТАЛИН: А где Дворец советов? Не построили до сих пор?
ВОДИТЕЛЬ: Не могу знать!
СТАЛИН (задумчиво): Кагановича придется тоже клонировать. Пусть в Москве наводит порядок. (Водителю.) Кстати, ты мне про пробки говорил? А ведь это за месяц решается: одних расстрелять, других на Беломорканал, у третьих конфисковать. И город свободный, как в 1937-м. Поехали на обед!
3.Роскошный ресторан в центре Москвы. Здесь обедают дизайнеры, журналисты, модели и просто миллионеры. Входит Сталин. За ним два сопровождающих сотрудника ФСБ. К Сталину бросается метрдотель.
МЕТРДОТЕЛЬ: Сережа! Прямо со съемок к нам?
СТАЛИН: Товарищ, вы это кому?
МЕТРДОТЕЛЬ: Сережа? Безруков? В роль вошел?
СТАЛИН (фээсбэшникам): Уведите его.
ФЭЭСБЭШНИКИ: Как увести? Куда?
СТАЛИН: Совсем работать разучились. Вы чем там на Лубянке занимаетесь? Крышуете капиталистические элементы? Пилите достижения народного хозяйства? Придется Ежова тоже клонировать.
Фээсбэшники уводят метрдотеля. Сталин подсаживается за столик к кинорежиссеру с блондинкой. Блондинка при виде Сталина давится вегетарианским супом.
СТАЛИН: Не волнуйтесь, девушка. Как писал наш лучший поэт Маяковский, ешь ананасы, рябчиков жуй… А вам какие писатели нравятся?
БЛОНДИНКА: Пелевин.
СТАЛИН: И все? Других писателей у вас нет?
РЕЖИССЕР: Товарищ Сталин, вы большой ученый…
СТАЛИН: Я знаю. А вы чем занимаетесь?
РЕЖИССЕР: Снимаю сериал о… в общем, о вас.
СТАЛИН: Вы — Эйзенштейн? Александров? Пырьев? Нет? Тогда почему вы вообще что-то снимаете?
БЛОНДИНКА: Мы — креативный класс.
СТАЛИН: Поэтому я всегда говорил о классовой борьбе! Дайте вашу вертушку.
БЛОНДИНКА: Это айфон.
СТАЛИН: Смотря в чьих руках. (Набирает номер.) Алло, «Мосфильм»? Сталин у айфона. Прекратить снимать вредительские сериалы! Что? Какой Эрнст? А товарищу Эрнсту передайте, что сегодня в 23 часа я выйду в прямой эфир всего Советского Союза. Как назвать программу? Назовите просто — «Вечерний Сталин».
4.Автомобиль со Сталиным едет по Бульварному кольцу. Здесь движется Марш оппозиции. Впереди Навальный с соратниками.
СТАЛИН (водителю): Это демонстрация в честь Великого Октября?
ВОДИТЕЛЬ: Не совсем…
СТАЛИН: А какие еще могут быть демонстрации?
Сталин выходит из машины.
СТАЛИН: Кто здесь власть?
КРИКИ: Долой кровавый режим!
СТАЛИН: Я спросил — кто здесь власть?
НАВАЛЬНЫЙ: Ну я.
СТАЛИН: Троцкист?
НАВАЛЬНЫЙ: Юрист.
СТАЛИН: Что примерно одно и то же. А кого вы имеете в виду, когда говорите о кровавом режиме?
НАВАЛЬНЫЙ (неуверенно): Да теперь я уже и сам не очень понимаю.
СТАЛИН: То-то и оно, товарищ Навальный. Вы сначала разберитесь в своем мелкобуржуазном мировоззрении, а пока разрешаю переформатировать все под праздник американских трудящихся — Хеллоуин. Только не здесь, а на Магадане.
КРИКИ: Слава великому Сталину!
СТАЛИН (водителю): Поехали в ставку!
5.Компания «Роснефть». Кабинет Игоря Сечина. Он поспешно вешает на стену портрет Дзержинского. Входит Сталин.
СЕЧИН (вытягиваясь): Здравия желаю, Иосиф Виссарионович!
СТАЛИН (оглядываясь): Красивый кабинет. Жить стало лучше, жить стало веселее.
СЕЧИН: Так точно, товарищ Сталин!
СТАЛИН: И часы у вас красивые. А почему цены на бензин растут?
СЕЧИН: Конъюнктура рынка, товарищ Сталин!
СТАЛИН: Вы еще про индекс Доу-Джонса расскажите. Придется мне занять ваше место. Тут нужен эффективный менеджер. Здесь будет моя ставка.
СЕЧИН: Иосиф Виссарионович, оно слишком мелко для вас. Ваше место в Кремле. Или хотя бы в Сочи.
СТАЛИН: В Кремле скучно. И бессонница замучила. (Закуривает трубку.) В Сочи хлопотно. Видите ли, товарищ Сечин, я уже был генсеком, генералиссимусом, лучшим другом детей, главнокомандующим…
СЕЧИН: Кем же вы хотите быть? Вы и так отец народов!
СТАЛИН: Да, а теперь еще и отец углеводородов. И спать буду спокойно. А пока заведите мне пластинку Григория Лепса.
http://pics.rbcdaily.ru/c/345x259/rbcdaily_pics/v4/62/60/98a9ad2dbbf15f2edd9be61d58104661.png
http://img-fotki.yandex.ru/get/5002/130422193.1f0/0_ce44b_9b69c750_XL.jpg
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию. Менты пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, плохая, хорошая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Приходит Барак Абама к ясновидящей и спрашивает:
-Скажи пожалуйста что будет через 10 лет?
-Война с Россией будет.
-А сколько будет стоить гамбургер в Нью-Йорке через 20 лет?
-15 рублей...
Жена обязана хоть раз в неделю, Так изнасиловать мужа, Чтобы он боялся других женщин.
Мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбасы.
- Выбирайте какой Вам.
- Так они все одинаковые!
- Не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил...
Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили?
Купил стиральный порошок. На нём написано: "100гр. бесплатно!!!" Открываю, а там только порошок.
Никто не умрет девственником! Жизнь всех поимеет!
Неугомонный Ездец
03.11.2013, 06:51
Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили?:preved:
У Иосифа Раминовича Павлиашвили ?
Дети
Сын Леван Павлиашвили (род. 1987)
Дочь Лиза Павлиашвили (род. 4 декабря 2004)
Дочь Сандра Павлиашвили (род. 2 июня 2008)
подставите сами если не лениво:thank_you2:
http://ru.wikipedia.org/wiki/%CF%E0%E2%EB%E8%E0%F8%E2%E8%EB%E8,_%C8%EE%F1%E8%F4 _%D0%E0%EC%E8%ED%EE%E2%E8%F7
У китайцев нет понятия изменил. Перепутал.
КОЛОБОК.
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=17354&d=1383476549
КОЛОБОК
зубастый однако ;)
зубастый однако
Молодой, однако. самЭц, однако
зубастый однако ;)
Видимо по этой причине, сведения о ТОЙ САМОЙ лисе, после её встречи с Колобком, и обрываются!? :sarcastic: :sarcastic: :sarcastic:
Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ. Друзей нужноЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ. Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а неПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ!
Положил соску на горячую плиту, соска прилипла...Набрал в яндексе: " Как отодрать соску?" .....Забыл, что искал.
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет
разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
Куда плывем?
http://www.prikol.ru/wp-content/files/video/rand02.11.2013_16.59.02.mp4
Саблинский
04.11.2013, 20:24
БИг-64, они, походу, не первые. Там уже дорога проторена и ограждение карявое.
:)
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=17381&d=1383594303
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201311/05/1213440/6174533_original.jpg
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.
---------- Сообщение добавлено в 22:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:02 ----------
оййй,ржуууу,)))...Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема —сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да… Слезы градом —как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано —сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое —рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом —мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос «что случилось?!!!» —громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн: «Mаа-ама, пластырь отпал.. которым ты мне манду заклеяла….мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!» Все родители которые были в бассейне сразу посмотрели на меня,им просто стало интересно,посмотреть на лицо мамы,которая заклеивает манду ребенку, перед бассейном. Я от стыда упала в штопор и почувствовала как лицо стало моментально багровым.Пришла в себя только после слов тренера моей дочки,которая громко сказала. -Вы знаете мамаша,по моему Вы излишне беспокоитесь о гигиене ребенка у нас все прохлорировано!!! Те родители которые еще все же сомневались в правдивости слов моей дочурки,после слов тренера у них уже отпали всякие сомнения и они уже начали смотреть на меня как на душевно больную и что то шептать друг другу. Я ели от такого стыда смогла из себя выдавить,что ребенку в школе сделали манту и я перед бассейном заклеила прививку лейкопластырем. После не большой паузы,родители от смеха просто растеклись по стенкам бассейна.
http://s57.radikal.ru/i158/1311/4e/58b41bcd7dd8t.jpg (http://s57.radikal.ru/i158/1311/4e/58b41bcd7dd8.jpg)
StRiKeR-BSA
06.11.2013, 10:43
Нашу продовольственную базу обслуживает по части программы "1С-бухгалтерия" некая компьютерная фирма.
Недавно звонит оттуда в бухгалтерию человек и говорит:
- Выходите из базы, сейчас буду вас конфигурировать.
Они и вышли с базы... совсем вышли...
Генеральный директор звонит нам и спрашивает:
- А зачем они все вышли-то?
Оказывается, бухгалтерия в полном составе реально вышла с территории базы, на улице стояла...
Как ворует ЖКХ миллионы!!!
Это Юрий Мащенко – профессионал, инженер-проектировщик и просто человек, вскрывший очередную аферу наших жуликов и воров.
Это частный случай из моего района, но я уверен далеко не единственный. Пользуясь нашей технической безграмотностью, общим упадком образования и отъездом специалистов за рубеж, чиновники и поставщики услуг грабят нас с вами. Так было и с жильцами одной из пятиэтажек на Преображенской площади, которые годами переплачивали МОЭК. Благодаря нехитрой схеме коммунальщиков, жильцы дома вместо 2 000 000 рублей заплатили 6 000 000 – в 3 раза больше!
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201311/07/1213889/2_01.jpg
В доме Юрия несколько лет назад поставили общедомовые счётчики теплоэнергии. Дом надо сказать необычный – пятиэтажка последней серии с очень толстыми стенами, хорошо держащими тепло.
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201311/07/1213889/2_02.jpg
На удивление платежи ежемесячно становились только больше, пока Юрий не спустился в подвал и не «обалдел». То, что он увидел, повергло его в настоящий шок.
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201311/07/1213889/1_03.jpg
Схема установленных в подвале труб, не сходилась ни с какими нормами, а цифры на счётчиках не поддавались никаким математическим вычислениям. Просто Юрий был одним из проектировщиков заводов электроники в Союзе, и то, что для нас китайская грамота, для него хлеб в профессии. Ну не может утеплённая пятиэтажка потреблять половину нормы завода – это возможно только при ежедневной температуре на улице в -50!
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201311/07/1213889/2_04.jpg
На общедомовом собрании жильцов было решено не платить. МОЭК недальновидно подал в суд, а это Юрию было и нужно.
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201311/07/1213889/1_05.jpg
Уже на первом суде всплывали новые шокирующие подробности – к инженеру в руки попали целые коробки документации цифр, таблиц, схем и графиков. Оказалось, что пять домов с собственными счётчиками были подключены по одной общей трубе (вместо индивидуальных), но главное, коммунальщики в эту сеть подключили близстоящую огромную девятиэтажку!
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201311/07/1213889/1_06.jpg
После точных расчётов выяснилось, что и индикаторы, выдающие информацию на счётчики (давление, плотность, температуру и т.д.) в подвальных трубах, вообще были установлены на улице! Выше нормы были и технические потери тепла из труб.
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201311/07/1213889/1_07.jpg
Мащенко все суды выиграл, и теперь его дом не платит за отопление – уже переплатил в 3 раза! Увы, нет сейчас в каждом доме такого Юрия, а очень хотелось бы – вся страна окутана такими схемами и не только в сфере ЖКХ.
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201311/07/1213889/1_08.jpg
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=17468&d=1383842983.............
А это у нас было?
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=17502&d=1383940879
А это у нас было?
Абассака как смешно. Чего там на фото, которое "находится на сайте Одноклассники?"
alex71tula
08.11.2013, 22:18
На приеме у проктолога.
-Доктор,сделайте мне на попе еще одну дырочку!
- Зачем?
-Я гей-бизнесмен! Бизнес пошел в гору,хочу еще одну точку открывать!
alex71tula,
-Доктор, я жить буду ?
- А смысл...?
AlexAutospb
08.11.2013, 23:46
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор:
Я завёл собаку.
Купил новый мотоцикл.
Трахнул двух женщин.
Подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.
Извечная дилемма - закрутить гайки или забить болт.
http://img.1001mem.ru/posts/3259000/3258668.jpg
А это у нас было?
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=17502&d=1383940879
Было.
Как там у Высоцкого? "...Проникновенье наше по планете..." :sarcastic: На одном из дорожных знаков в центре Стокгольма мною была обнаружена наклейка ФК "Зенит". :mda:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=17512&d=1383973043
Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.
alex71tula,
-Доктор, я жить буду ?
- А смысл...?
- Доктор, я ходить смогу?
- Если только под себя.
- Доктор, а плавать я буду?
- Только если будете много ходить.
- Доктор, я ходить смогу?
- Если только под себя.
- Доктор, а плавать я буду?
- Только если будете много ходить.
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=17538&d=1383987036
....Многие любят рассказывать о том, какими неудачными порой бывают первые свидания. Однако мало кому не везло так, как 28-летней жительнице китайского города Мулин. Познакомившись в Интернете с мужчиной, она и подумать не могла, что человек, которому она назначила рандеву, окажется ее свекром, сообщает Huffington Post.
Пока ее муж был на работе, китаянка, известная в Сети под именем Лили, искала приключений на стороне. Познакомившись с посторонним мужчиной в Интернете, она договорилась с ним о свидании в одном из отелей города. Каково же было удивление женщины, когда на пороге забронированного номера перед ней показался ее 57-летний свекр Ван Пай. Недоразумение произошло из-за того, что при онлайн-знакомстве Лили и Ван Пай отправили друг другу фальшивые фотографии. Мужчина, к примеру, послал девушке фото своего бывшего сослуживца.
Ничего не сказав, Лили стремглав бросилась вниз по лестнице. И упала прямо в объятия мужа. Оказалось, что придя домой, тот увидел включенный компьютер, прочел переписку жены с таинственным незнакомцем и проследил за ней до отеля. Сначала он просто накричал на жену, а потом и ударил ее. Затем разгневанный муж набросился с кулаками и на отца. Китаец кричал, что он работает как вол, пока его любимая путается неизвестно с кем.
В итоге мужчина выбил жене два зуба и нанес своему отцу настолько серьезную травму головы, что тому потребовалась госпитализация. Агрессор провел пять дней в полицейском участке. О том, удалось ли членам этой семьи восстановить отношения, не сообщается.
http://www.vesti.ru/m/doc.html?id=1147970
Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят...
AlexAutospb
10.11.2013, 22:31
http://images.vfl.ru/ii/1384111457/c0126f66/3493318_s.jpg (http://vfl.ru/fotos/c0126f663493318.html)
Екатерина
11.11.2013, 07:29
http://cs7002.vk.me/c413416/v413416044/3c1a/MKrLQdJ73MU.jpg
http://cs7002.vk.me/c413416/v413416044/3ba2/aGYlXWqma7Q.jpg
Екатерина
11.11.2013, 07:43
http://cs7002.vk.me/c413416/v413416044/38fd/OOvBftCndhw.jpg
StRiKeR-BSA
11.11.2013, 13:20
http://s.fishki.net/upload/post/201311/11/1214370/51e135c529f50fd102de29f3e4c96352.gif
Борьба с курением в действии:sarcastic:
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать прокладки и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Красивые девчонки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.
:sarcastic:
Меня зовут Оля. Немного о себе. У меня две ноги, две руки и одна голова. Люблю спать ночью. Обожаю еду. Хочу познакомиться с парнем или девушкой со схожими интересами.
-Ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
-О! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего ее готовить: кусок воблы, глоток пива....
-Чего ты такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...
- Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завернутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше чем сало, завернутое в газету, да к тому же свежую!
Коротко о погоде:
- Бр-р-р-р-р!
Знакомые называют детскую комнату, где живет их сын, очень метким словом - "Сынарник"
Запись в медицинской карте: "Психических отклонений нет. Просто дура"...
Я люблю спать, а спать любит меня.
Но утро не хочет, чтобы мы были вместе...
Вот никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна...
Идем с 9-летним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
- Такой большой мальчик, а все с мамой за ручку ходишь.
Сын, глядя мне в глаза, громко говорит:
- Мама, у нее никого нет, вот она и завидует, ты не переживай, я тебя еще и поцелую сейчас.
В нашем магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом.
http://www.isok.ru/img/full/3492a183d0d12f573b11c32ab4ac808b.jpg (http://www.isok.ru)
Анекдоты про Вовочку
Урокa aтеизмa. Учительницa объясняет детям, что богa нет.
- Дети, вы видели богa?
- Нет!
- Следовaтельно, богa нет.
Вовочкa тянет руку.
- Мaрьяивaннa, a можно я зaдaм вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Мaрьи Ивaновны мозги?
Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!
Анекдоты про Милиционеров
Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров,
тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через
3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих
собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках
Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!)))
Урок в школе. Учительница:
- Дети, я сейчас вам скажу стишок, а вы его продолжите. Если я б имел коня...
Руку тянет Вовочка. Учительница:
- Нет, Вовочка, я не стану тебя спрашивать, вот давайте послушаем Васеньку.
Васенька:
- Если я б имел коня, конь бы слушался меня!
Вовочка опять тянет руку. Учительница:
- Ну, ладно, давай ты...
Вовочка:
- Если я б имел коня, это был бы номер, Если б конь имел меня, я б, наверно, помер...
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!
и напоследок
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...
Всем спокойной ночи.)))
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку больше не рассказывают - вырос пацан, президентом работает:sarcastic:
А потом она вспомнила что она в наушниках
Представил как-бы это было в реале!:rofl::rofl::rofl:
Василич, рискуешь .....
Запишусь в белоленточники, их и не трогают :rofl:
Рекомендую (http://www.adme.ru/marazmy/morkov-nemytaya-rossiya-585105/) пирог с грибами и кафелем:rofl:
С Баша:
Рассказал на одном форуме анекдот:
"Заряжу ваш MP3-плеер по интернету через порт USB.
Есть безлимитные тарифы.
Все электричество прошло очистку профессиональными сетевыми фильтрами и имеет сертификат соответствия."
Забанили за рекламу. Предложили проплатиться. Не шутят.
AlexAutospb
14.11.2013, 23:01
http://images.vfl.ru/ii/1384496073/7b839071/3526393_s.jpg (http://vfl.ru/fotos/7b8390713526393.html)
http://images.vfl.ru/ii/1384496138/7d613e08/3526401_s.jpg (http://vfl.ru/fotos/7d613e083526401.html)
AlexAutospb, сообщение пустое, я ничего не вижу.
Картинки видят те, кто на сандере зареген (((
maslovyu
14.11.2013, 23:05
ага, перелейте картинки сюда пожалуйста
AlexAutospb
15.11.2013, 09:17
dg972, http://images.vfl.ru/ii/1384496186/f15d7c36/3526403_s.jpg (http://vfl.ru/fotos/f15d7c363526403.html)
...так видно?
Реальные истории:
Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине, с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек", выкрик из зала, - "прекрати это делать грязный ублюдок".
Я в детстве, когда соберется много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлебываешь... Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - все с ужасом смотрят!
Объявление в Поликлинике:
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-....кто последний - убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.
...А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit.
Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией
с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.
Знакомые называют детскую комнату, где живет их сын, очень метким словом - "Сынарник"
_____________________________
По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».
Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ
говорят, на директора "автоваза" хотели завести уголовное дело….. но и оно не завелось
Новинка российского автопрома: городской внедорожник LADA-PROBLEMA.
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
Парижские бомжи организовали пикет на Елисейских полях в знак протеста
против новых технологий. По их мнению, в коробке из-под ЖК-телевизора
жить совершенно невозможно.
- Ваш любимый герой компьютерных игр?
- Палка из Тетриса.
Arrant Brick
15.11.2013, 18:52
Читаю телепрограмму НТВ:
21-20 Бывший сотрудник
23-20 Игра "Пешка". "Рокировка"
1-15 Петля
3-05 Спасатели
Спасут бывшего сотрудника?
Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну зашибись!!! я толкаю а он едет!
Разговор представительного вида мужика по мобильнику: ( лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора): - Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет, но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из-под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну, умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
А вообще я добрый,а ты вкусный....подойди поближе....
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201311/16/1215100/42de1fe9290b3989f34bab4cfd3dd920.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201311/16/1215097/Qxo1xGTzAzw.jpg
Arrant Brick
16.11.2013, 20:25
"А завтра фекало... факелоносцы отправятся в материковую часть и пронесут огонь по вантовым мостам через пролив Босфор Восточный и бухту Золотой рог, затем по городским улицам до центральной площади города."
оговорка в прямом эфире ВГТРК. Жалко ведущего, но как тут не оговориться.
---------- Сообщение добавлено в 21:25 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:20 ----------
http://www.echo.msk.ru/blog/varfolomeev/1199407-echo/
http://jo-jo.ru/uploads/posts/2009-12/1260514671_46.jpg
http://jo-jo.ru/uploads/posts/2013-11/thumbs/1384505939_podborka_32.jpg
http://jo-jo.ru/uploads/posts/2013-11/thumbs/1384506247_podborka_68.jpg
http://jo-jo.ru/uploads/posts/2009-12/1260346649_29.jpg
Я на МКАДе такое в 1986-ом году видел, а на трассе Рига - Москва в 1975 - ом :)
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нифига...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!
Вот наконец то и у меня пошла трещиной ЛКП в районе рейлингов, даже не огорчен, еле видно, заметил случайно.
Забей. Высуши феном, и заклей чёрной изолентой. Тем более, что у тебя машина чёрная.
Забил, высушил, заклеил, когда бил образовалась большая вмятина, долго сушил, но она не исчезла, заклеил всё изолентой, получилось что вся крыша в изоленте, при больших скоростях отрывается и шелестит. Может надо было изначально не трогать трещину? Есть варианты что делать дальше?
Блииин, вот это классный дастер проехал......:preved:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=17925&stc=1&d=1384710699
Удалено. Скрытый мат ( Ky6uk )
Ищешь счастье - получаешь опыт. Иногда думаешь: Вот оно, счастье! Хрен там, опять опыт...
- Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
- Беги... мать твою!!!... Беги!!!
- Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
- Беги... мать твою!!!... Беги!!!
:rofl:
напомнило раздел юмор из журнала Хакер:
вопрос в редакцию:
"Я скачал интернет - что мне теперь с ним делать???..."
http://vodvore.net/demotivators/demot0210.jpg
:rofl:
напомнило раздел юмор из журнала Хакер:
вопрос в редакцию:
"Я скачал интернет - что мне теперь с ним делать???..."
-Я скачал из интернета файл, который мне не понадобился. Как мне теперь закачать его обратно?
Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...
Как ни крути, но самый удобный шкаф для одежды - это стул.
Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
- Что, опять Афган снится?
- Нет, наша свадьба...
Встреча выпускников из Чечни:
- Дорогие одноклассники! Я так рад, что мы опять собрались все вместе, хоть жизнь и раскидала нас по всей Москве...
— Я горжусь двумя великими людьми — Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
Настоящий богатырь — он, знаете, какой? На голове шлем, в руке — меч, а между ногами конь.
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...
Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю...
И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.
- Тебе какая водка больше нравится?
- 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.
Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен…
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
__________________________________________________ __
Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты, наверное, перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом…
На улицах Киева...
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=18229&d=1384966755
Взято здесь http://kiev.segodnya.ua/kaccidents/kievlyan-prizyvayut-portit-mashiny-kotorye-meshayut-peshehodyam-476384.html
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что-ли?
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201311/21/1215769/putin_final_min.jpg
Часто ли мы обращаем внимание на мелочи? Например-точка.Мелочь, а как может поменять смысл, а кое кому и жизнь.
Простой пример- Поедем в Швейцарию. На лыжах покатаемся.
А переставим точку- Поедем в Швейцарию на лыжах. Покатаемся.
казнить нельзя помиловать
Танюш, это классика.
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201311/21/1215829/2__VDsi2i3yfc.jpg
Гусь, классика, не классика. а ты тоже самое написал *****показала язык*******
.................................................. ......................................
Зима пришла... в лесу жрать нечего.. Волк, лиса и медведь сидят на поляне. "Чё делать будем?" говорит медведь.. "Я в город на работу.." Все соглашаются и уезжают в город на заработки. Ровно через год на той же поляне..
Лиса худая, вся ободранная. "Приехала в город.. в проститутки не берут - старая, в домработницы - боятся. Устроилась в курятник сторожем. Полгода терпела, глядя на жирных кур, не выдержала, ночью одну съела и все перья закопала, косточки спрятала. С утра хозяин пришел, одной не хватает, отдубасил, выгнал, да на счётчик поставил, еле соскочила в родные пенаты".
Волк. "Приехал в братву подался, но я же одиночка, выгнали из бригады,хотел в таксисты, да водить не умею, устроился сторожем в овчарню, тоже месяцев пять смотрел на овец, потом одну зарезал, остатки все попрятал, не подкопаться. С утра хозяин пришел, одной не хватает, отдубасил и выгнал, теперь здесь, худой и драный".
Медведь жирный, весь лосниться, морда довольная да весь с подарками... поляну накрыл, всех угощает. "Топтыгин, а ты то где так устроился?"
Медведь. "Да тож помаялся в городе, вдруг читаю объявление, требуется сторож на стройку."
Волк."Медведь, ты что там кирпичи грыз иль цементом торговал?"
Медведь. Да нет, там джамшуты работают.... жильё бесплатно, денюшки все оставались, одного в день съедал..."
Лиса. "А что хозяин не считает?".
Медведь. "А кто же их считает?"
---------- Сообщение добавлено в 09:52 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:39 ----------
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.
Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
Жизненно.)))
Грузовой самолет Boeing Dreamlifter в ночь на 21 ноября по ошибке приземлился на аэродроме Colonel James Jabara в Канзасе, хотя изначально направлялся на расположенную по соседству военную базу Макконнел (McConnel). Об этом сообщает BBC News.
Теперь у пилотов возникли трудности с тем, чтобы покинуть чужой аэродром, поскольку у него слишком короткая взлетно-посадочная полоса. Для взлета Boeing Dreamlifter при полной загрузке необходимо не менее 2,7 километра, тогда как в Colonel James Jabara длина полосы составляет 1,8 километра.
http://lenta.ru/news/2013/11/21/dreamlifter/
Украдено у Хинты ))) (http://duster-clubs.ru/forum/showpost.php?p=136973&postcount=526)
Приходит сегодня жена с родительского собрания (дочь в 1 класс пошла) Рассказала следующее: учитель - И вот на уроке "окружающий мир" я задала тему - Воскресный день в семье. к доске вызвала первой Вику.
жена - Я тихо начинаю шифроваться учитель - Вызываю к доске и задаю первый вопрос - чем занимается папа по воскресениям.
жена - Я сползаю под стол, потому что знаю, что она ответила
учитель - (цитируя дочь) Мой папа встает пораньше утром (жалкая надежда услышать что-нибудь героическое) и садится за компьютер и весь день до темна играет в танки......
жена - закрываю глаза и думаю как стыдно учитель - Я конечно надеялась на другой ответ, но вот совсем не нашлась чего сказать, когда весь класс начал тянуть руки и кричать наперебой - и мой папа, и мой, а мой и в субботу тоже играет....
В классе сидело человек 7 отцов, одобрительно заухмылялись...
Занавес
Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда
В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут.
Отключаюсь.
И тут из соседней кабинки:
- Ну что воду уже можно спускать?
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.
На свадьбе волейболистки её подружки два часа не давали букету упасть.
Зрительский интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы спортсменки, делая ходы, стонали бы так же, как Мария Шарапова, отбивая мячь!!!
С форума:- Нужен костюм гнома, размер 56, рост 180.
Первый комментарий:- Белоснежку даже представить страшно.
В магазине автозапчастей:
- Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
- Согласен! Обмен равноценный!
maslovyu
22.11.2013, 12:47
http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/5/11/na-kovre-.jpg
maslovyu, Юра, это не в юмор надо, а в жилетку)))
Конь ЕСАУЛА
22.11.2013, 13:38
Коровы съели самолет!
http://www.youtube.com/watch?v=BgdSswNjhMQ
Улыбнуло... :)
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=18308&d=1385122750
Для взлета Boeing Dreamlifter при полной загрузке необходимо не менее 2,7 километра, тогда как в Colonel James Jabara длина полосы составляет 1,8 километра.
Ил-86, Ил-96 взлетали и садились на Центральный (или Ходынка по другому) и ничего, а там полоса тоже где-то 1800 м была.
Как? Пинка под зад дали?
Жить захочешь, не так раскорячишься.:smile: (не моё)
Вам конь не нужен?
Дастером звать)))
http://files.adme.ru/files/news/part_58/589805/2247055-R3L8T8D-850-10.jpg
Василич, Кто автор этого вторичного полового признака?:shok:
Кто автор этого вторичного полового признака?:shok:Женщина, наверное...:mosking:
ХОЧУ, А, в роте чего у коня этого?
Кусок рельса..
Как в воду глядел..
"Творческий союз Ивана Дикунова, Эльзы Пак и их сыновей уже выдал несколько занимательных монументов, которые стали визитными карточками Воронежа".
Василич, Кто автор этого вторичного полового признака?
Набери в поиске "Конь в Воронеже".
По заявкам трудящихся....
Женщины делятся на два типа : хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то, о чем подумали Вы, - это идеальная женщина!
знач я идеальная ............ но наверное испорченная :sarcastic:
http://cs7003.vk.me/c540100/v540100056/192f8/qoHs1_tcQJM.jpg
Что будет, если известные бренды вдруг начнут производить то, чего от них никто не ожидал.
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201311/23/1216123/179aaf0af5cf899ff79a30681f5f5e3e.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201311/23/1216123/6b9ef44551a22bcd41ff4063a3a73f62.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201311/23/1216123/30011d5604bf7acc7e8adc48a3c90bad.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201311/23/1216123/845eb7e5bc8d5519149811d09e8141ca.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201311/23/1216123/7b11bacb2a9a69c9a2c41f37aa82840a.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201311/23/1216123/5a817d62aeaf34b610ac01f2375f5d11.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201311/23/1216123/0c8ae26be7ca1d4beb93c687c7c5cf0a.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201311/23/1216123/0c65826ad323eab9b0a85ad271971fd6.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201311/23/1216123/6e466fc8f13deea8ef414b895b2f8287.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201311/23/1216123/5698ec53277339945789b653f277c995.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201311/23/1216123/167213df972c7a3fd21b822dfed41687.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201311/23/1216123/f86a5ca1bcb6ec2d3ef687827c37d7df.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201311/23/1216123/fd12a811a0efe59757a69c1fca392d2c.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201311/23/1216123/86ccef11b0a2ff9e2fd01d08527b0aa8.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201311/23/1216123/6c685923e5608da0ff7868eb3d8a9803.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201311/23/1216123/b0ba7ccbafdacee0536144139882f1cc.jpg
Макс, не далеко от истины. Крикет вы пускает компания« шведские спички» ))
Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))
AlexAutospb
24.11.2013, 00:13
http://images.vfl.ru/ii/1385240019/6045c9eb/3595913_s.jpg (http://vfl.ru/fotos/6045c9eb3595913.html)
http://images.vfl.ru/ii/1385239687/08ec6e03/3595895_s.jpg (http://vfl.ru/fotos/08ec6e033595895.html)
http://images.vfl.ru/ii/1385239596/f755ec4c/3595889_s.jpg (http://vfl.ru/fotos/f755ec4c3595889.html)
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
Идет игра в покер среди гусар.
Вдруг Ванечка говорит - "Ой, а у этого дяденьки - туз треф и пик"
Отец мальчика извиняется, но игра сорвана.
И так несколько раз с вариациями.
Поручик Ржевский не выдерживает, выходит из-за стола и уводит Ванечку в соседнюю комнату на беседу.
Возвращается и продолжает игру.
Тишина. Час, два...Отец мальчика спрашивает:"Поручик, как вам это удалось?"
-Легко. Я всего-то научил его онанизму.
maslovyu
28.11.2013, 11:31
http://www.duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=18468&stc=1&d=1385627511
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=18469&stc=1&d=1385627971
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=18470&stc=1&d=1385629262
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=18472&stc=1&d=1385630708
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=18473&stc=1&d=1385630708
Stanislav G.
28.11.2013, 13:44
Подсмотрел у Патриков - Мало кто знает, что это Йети — сокращение от «ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая х*рня пробежала»!!!.:rofl:
Йети — сокращение от «ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая х*рня пробежала»
У сестренки йети, стукнул ей, пусть порадуется.
"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...)))))))))))))))
Про медведей:
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них всякой дряни уже нет.
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно!
В тайге геoлoг и рабoчий идут пo узкoй трoпе. Неoжиданнo сталкиваются нoс к нoсу с медведем. Бежать пoзднo. Геoлoг выхватывает пистoлет. «Бах! Бах! Бах!» Медведь недoуменнo смoтрит, пoвoрачивается и ухoдит. Геoлoг, переведя дух, осматривает местo сражения, нo ни капли крoви на земле нет. Он пoвoрачивается к рабoчему:
- Слушай, не мoг же я с трех метрoв прoмазать?
- Стрелял бы - не прoмазал. А ты выхватил пистoлет и кричал: "Бах! Бах! Бах!"
Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- Кто ел из моей чашки?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А кто ел из моей чашки?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня задолбали! Да не готовила я еще!!!
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и кричит:
- Помогите, спасите, ау!..
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается - медведь из берлоги вылез...
- Чего спать не даешь?
- Да заблудился я...
- А орешь чего?
- Может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?
- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...
Ученый выступает перед аудиторией:
- Господа, нам удалось скрестить белого и бурого медведей!
Из зала:
- Hу и как?
- Зверушки остались довольны.
Помогите! Надо срочно что-то делать с вымирающим видом крымских бурых медведей! Два-три московских туриста в месяц уже не спасают!!!
Идет медведь спокойно по тропинке. Проходит мимо болота, вдруг налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и ворчит:
- Ну, кабаны, честное слово!
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил?
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...
Едет по горной грузинской дороге автобус с американскими туристами. Вдруг они замечают на обочине двух грузин, которые тащат на шесте здоровенного медведя. Автобус тормозит, американцы выбегают и фотографируются с грузинами, с медведем и с каждым по отдельности. Тут один самый любопытный турист спрашивает:
- Гризли?
- Нэт, руками задавили!
http://files.adme.ru/files/comment/part_1435/peview-14346655-1385619575.jpeg
http://files.adme.ru/files/news/part_59/592155/2308655-R3L8T8D-600-1138614_original.jpg
http://files.adme.ru/files/news/part_59/592155/2315305-R3L8T8D-650-1385470304-c56d363139a3ee07cded008f2bb9e32c.jpg
http://files.adme.ru/files/comment/part_1433/14329205-1385545864.jpeg
Возвращаюсь к наклейкам на авто -
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=18514&stc=1&d=1385747752
Почти как в анекдоте про извращенца и женщину с авоськами - как он плащ перед ней распахивает, а под ним ничего. А она смотрит и говорит: "Точно, яйца не купила!"
Стоим в выходные с мужем на кассе в супермаркете. Расплачивается перед нами вся такая пригламуренная дива. Медленно, с чувством собственного достоинства, пакует свои продукты - каждый продукт в отдельный бесплатный пакет. За нами уже человек семь стоят, кассир нервничает. Девица явно наслаждается моментом. Пусть остальные полюбуются ее "неземной красотой": наращенные волосы, накладные ресницы и ногти, тонна макияжа и такой крепкий солярийный загар. Муж неотрывно, просто заворожено смотрит на нее, поворачивается ко мне и громко заявляет:
- Ну точно, е-мое, мы курицу-гриль забыли купить!
Первой засмеялись я и кассир. А затем вся очередь. Под наш дружный смех девица быстро ретировалась.
Заучился.
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=18747&d=1385917144
Про мелочи жизни... :)
- А Лену можно?
- Она в роддоме.
- А что случилось?!!
- Я гляжу, вы жируете, икра на столе...
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
- У вас есть лыжные ботинки 58-го размера?
- Какого?!!
- 58-го.
- А зачем вам лыжи?
- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.
- Слыхал, российские yченые скpестили кpота и кpолика.
- Ну, и?
- Звеpюшка полyчилась абсолютно слепая. Hо yж если кого нащyпает...
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!
- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик.
В ресторане:
- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
- Водки?
- Млдц... блд...
Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ДЕБРЫ, ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ...
- Как по-новорусски будет "Примите к сведению"?
- Учти, ё-мое!
4.4. Запрещено употребление нецензурных выражений (ненормативная лексика, сквернословие, скрытый мат и т.п.).
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я!
Мендель был женат дважды. Первый раз – на еврейке, второй – на русской. И каждая их них родила ему гениального сына. Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго - Менделеев.
Немного перлов от Фаины Раневской-
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают. («Фаина Раневская: Случаи. Шутки. Афоризмы»)
Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни — для света и тепла, а другие — в жопу. («Фаина Раневская: Случаи. Шутки. Афоризмы»)
Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться. («Фаина Раневская: Случаи. Шутки. Афоризмы»)
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию. («Фаина Раневская», Шахов Г.А.)
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда. (О фильме «Жизнь Прекрасна»)
Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном. («Дневник на клочках»)
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. («Фаина Раневская. Монолог», Щеглов Д.)
О гомосексуализме: Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой. (В театре Моссовета в ответ на обвинения одного актера в гомосексуализме)
Я ститаю что каждый вправе распоряжаться ей как хочет.
Например свою я несу домой.
Оптимизм — это недостаток информации. («Дневник на клочках»)
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=18796&d=1385972808...
Екатерина
02.12.2013, 11:32
-Я скачал из интернета файл, который мне не понадобился. Как мне теперь закачать его обратно?
Вот из-за таких как вы скоро вообще в интернете файлов не останется!:sarcastic::sarcastic::sarcastic:
Мендель был женат дважды. Первый раз – на еврейке, второй – на русской. И каждая их них родила ему гениального сына. Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго - Менделеев.
Нифига не верно.
Мендель Аарон Абрамович, он же Анатолий Афанасьевич Медведев — отец Дмитрия Анатольевича Медведева, он же Давид Ааронович Мендель, который родился 14 сентября 1965 в Ленинграде в «простой» профессорской семье, и по паспорту - русский какбе ;)
Мендель Аарон Абрамович, он же Анатолий Афанасьевич Медведев — отец Дмитрия Анатольевича Медведева, он же Давид Ааронович Мендель, который родился 14 сентября 1965 в Ленинграде в «простой» профессорской семье, и по паспорту - русский какбе
Сколько лет Д. А. Медведеву? )))
Екатерина
02.12.2013, 13:12
АААААА!!! я ща с вами тут умру! Надо же в таких деталях начать копаться! Прочитал и забыл!
Хотел в темку к Патрикам запостить, но в "юморе" более уместным показалось.
http://klimovs-travels.livejournal.com/72650.html
http://i1188.photobucket.com/albums/z403/AlekseyKlimov/bash/IMG_5961.jpg
Зачетная фотка.))
Гусь, Особенно "норкин брат" в центре экрана вселяет оптимистическую уверенность.
"норкин брат
Я про это и сказал)))))))))))
Админов на вас нету....!
Всё по Уставу! :ok:
Может и баян старый, но всё равно интересно.
http://www.youtube.com/watch?v=EbVJt2nG_Nk&list=SP7681EAAF42E25F47
Надо брать вторую машину для покатушек! )))
Величие русской смекалки!
http://www.youtube.com/watch?v=UPmfr5fdPfA
http://zabarankoi.ru/sites/zabarankoi.ru/files/styles/large/public/%20%D0%B2%20%D0%B7%D0%B0%D1%81%D0%B0%D0%B4%D0%B5.j pg
они такие...
Тёща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
- Ой! Ой!!Умираю!!!
AlexAutospb
03.12.2013, 23:38
http://images.vfl.ru/ii/1386101858/693b73ab/3676065_s.jpg (http://vfl.ru/fotos/693b73ab3676065.html)
http://images.vfl.ru/ii/1386101943/2f57156f/3676070_s.jpg (http://vfl.ru/fotos/2f57156f3676070.html)
http://images.vfl.ru/ii/1386101980/0410e19e/3676084_s.jpg (http://vfl.ru/fotos/0410e19e3676084.html)
http://files.adme.ru/files/comment/part_1447/14461805-1386102587.jpeg
Про водителей... :)
- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
Машина на перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот возмущается. Водитель открывает окно и говорит:
- Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался!
- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
Если женщина включает левый поворот - это ещё не значит, что она поедет направо! Она может поехать и прямо.
- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
Объявления в автобусах
В английском: «Лучше не pазговаpивать с водителем».
Во фpанцузском: «Hе pазговаpивайте с водителем».
В немецком: «Запpещается pазговаpивать с водителем».
В итальянском: «Не отвечайте водителю во время движения».
В эстонском: «Поговорите с водителем, чтобы он не заснул».
Монреаль. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выскакивает блондинка и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и та быстро выпаливает:
- Здравствуйте, меня зовут Франсин, и у вас из кузова что-то сыплется.
Водитель качает головой и едет дальше. На следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и снова кричит ему в окно:
- Здравствуйте, меня зовут Франсин, и у вас из кузова что-то сыплется.
То же происходит на следующем светофоре. Когда на пути возникает очередной светофор, водитель, едва затормозив, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки и кричит ей:
- Здравствуйте, Франсин! Разрешите представиться, я – водитель грузовика с солью, а в Канаде сейчас зима.
Ученые университета МакГилл в результате опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.
По слухам, знаменитый скульптор Зураб Церетели готовит проект фонтана: "Водитель с монтировкой, отгоняющий от колеса писающего мальчика".
Hочь. Плохая видимость. Водитель «Тойоты» пристроился за впереди идущей машиной, что называется, повис на хвосте: едет впритык, машина поворачивает налево - «Тойота» тоже налево, машина направо - «тойота» за ней. Вдруг машина резко останавливается, «Тойота» с маху в нее врезается.
- Что же ты, зараза, так резко тормозишь!- кричит водитель «Тойоты» своему ведущему. - Hе мог дальше проехать?
- Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Смотрит: водитель - черный, кондуктор - черный, все пассажиры - черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?
Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали уже!..
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий «бульк». Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто: "Мост разрушен".
Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
- То есть, на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически, да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все пешеходы – наши потенциальные клиенты.
Водитель маршрутки, заехавший по ошибке на трассу "Формулы 1", случайно выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
На светофоре останавливаются старенькая «Тойота» и «Феррари». Водитель «Тойоты» спрашивает:
- Послушай, друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю - люди не очень-то её покупают!
Водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа, но «Хаммер» тут же обогнал его сверху.
Компания «Крайслер» в виде эксперимента установила черные ящики на последнюю модель «Гранд Чероки», которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год обобщили результаты. Что характерно, в 87.4% случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России в 96.5% аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу!..
Урок в младшем классе. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем.
- Петя, а ты кем будешь?
- Летчиком.
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем.
Экономический спад.
- Тебе придется научиться готовить, дорогая, - говорит муж жене, - чтобы мы могли обойтись без кухарки.
- Ты бы лучше научился заниматься любовью, чтобы мы могли обойтись без шофера!
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет водителю, куда их отвезти:
- Этот - справа - живет на Тверской, этот - в середине - на Ленинском проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса водитель возвращается обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? - спрашивает швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались...
maslovyu
04.12.2013, 19:26
http://cs312325.vk.me/v312325318/5845/vD1B-1-tTio.jpg
maslovyu, Юра, это в Штатах в порядке вещей...
glavkom, Валера, нас оцифровали. (((
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=18868&d=1386180613...
1: в одном МКАДе 827640 попугаев
2: 1 МКАД = 827640 попугаев
Подробнее тут.
(http://planetcalc.ru/297/)
Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно? — Да, БЛИН, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой......."
Cамые странные автомобильные опции
Дилер предлагает установить в вашу новую машину подстаканники в задний подлокотник или какую-нибудь еще ненужную дребедень? Это еще цветочки: производители время от времени предлагают еще более бесполезное оборудование. Мы выбрали 12 странных опций, без которых может легко обойтись любой водитель.
Пылесос
Где: Honda Odyssey
Разницу между обновленной и дорестайлинговой версиями минивэна Honda Odyssey заметят разве что большие фанаты машин, в которых можно перевезти команду по флорболу. Изменения в дизайне настолько несущественны, что говорить о них почти неприлично. Зато в списке оснащения «Одиссеи» появился пункт, наличие которого заслуживает отдельной новости – пылесос!
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/05/1231303/03.jpeg
Конечно, кто-то приведет с десяток аргументов в пользу наличия пылесоса в машине: можно быстро очистить багажник после перевозки грязной собаки, собрать луковую шелуху по приезду с дачи или просто говорить: «А что, в твоем «Мерсе» такого нет?». На деле же этой «безумно полезной» опцией придется воспользоваться всего дважды: в первый раз, чтобы удовлетворить собственное любопытство, во второй – оправдывая покупку минивэна перед друзьями из спортзала. А потом наверняка придет раскаяние: разница в цене между Odyssey с пылесосом и без пылесоса составляет более двух с половиной тысяч долларов! Представляете, сколько химчисток салона можно сделать за эти деньги?
Холодильник в передней панели
Где: Dodge Avenger
Холодильник в машине – отличная идея. Всегда приятно выпить чего-нибудь прохладного. Особенно летом, в пробке на Третьем транспортном. И, казалось бы, Dodge Avеnger с отсеком для охлаждения банок с газировкой в передней панели (напротив пассажирского места) – это идеальный автомобиль. Но не тут-то было.
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/05/1231303/05.jpeg
В хранилище, именуемое Chill Zone, помещается всего четыре банки по 0,33 литра. Причем до ближайшей к пассажирской двери банки дотянется разве что баскетболист. Да и вообще, лучше бы в холодильник помещались бутылки – хотя бы по пол-литра. Или даже по 0,7. Но тогда и сидеть лучше на заднем диване. И вот еще важно – это должен быть не Dodge Avenger.
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/05/1231303/06.jpeg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/05/1231303/07.jpeg
Набор для собак
Где: Honda Element
Кроссовер Honda Element – модель не очень-то популярная даже в США. В свой лучший год – 2003-й – необычный полувнедорожник разошелся в США тиражом почти в 67,5 тысячи экземпляров. Для сравнения, Chevrolet Tahoe выбрали примерно столько же человек только за девять месяцев текущего года. И это в последний год продаж модели! Но маркетологи «Хонды» не сдавались и в какой-то момент решили обратить на свою модель внимание собаководов, в результате чего кроссовер обзавелся опциональным пакетом для домашних животных.
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/05/1231303/08.jpeg
Пакет дополнительного оборудования сомнительной ценности включал в себя специальное, стойкое к когтям, покрытие заднего дивана, особые напольные коврики с рисунком в виде косточек, а также… будку в багажнике, которая своими размерами от самого багажника не отличалась. Более того, под ней, в единственном месте, куда можно было бы положить хотя бы десяток зубочисток, расположился собачий трап! Простите, но что это за собака, которая не может спрыгнуть и запрыгнуть на высоту в 40 сантиметров? Пражский крысарик? Так его можно и в бардачке возить.
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/05/1231303/09.jpeg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/05/1231303/10.jpeg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/05/1231303/13.jpeg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/05/1231303/12.jpeg
В общем, «Хонда» просила с покупателей тысячу долларов за то, чтобы лишить машину багажника! Оригинальный способ поднять продажи. Который не сработал.
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/05/1231303/11.jpeg
Кнопки смены передач
Где: Ford Focus
Наступило время, когда автоматические и роботизированные коробки передач стали работать ничуть не хуже «механики», и даже лучше – и в плане динамики, и в плане экономичности. Тем не менее, стремление к ручной смене ступеней отбить у автомобилистов пока не получается. И для компенсации утрачиваемого навыка сейчас придумана масса способов: можно непосредственно ворочать рычагом, можно тянуть на себя подрулевые «лепестки» или нажимать на кнопки на «баранке» – как, например, в спорткарах Porsche. Но в Ford пошли еще дальше.
На боковой стороне селектора коробки разместилась маленькая кнопочка, которую вполне можно принять за клавишу, снимающую блокировку с рычага. Но это не она. Во-первых, кнопок там две, а, во-вторых, управляют они тем самым ручным режимом «автомата». Понятно, что руль «Фокуса» и так перегружен клавишами, и места для «лепестков» там просто не нашлось, но решение, будем честными, неудачное. Прицелиться в эти кнопочки во время движения – та еще задача, а держать руку на селекторе КПП во время движения – попросту небезопасно. В общем, инженеры «Форда», садитесь – «неуд».
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/05/1231303/14.jpeg
Опенометр
Где: Кабриолет MINI
Автомобили MINI создаются странными людьми для странных людей. Отсюда и перегибы: то у них спидометр размером с блюдо для индейки на День благодарения в центре приборной панели, то непонятный «опенометр» рядом с тахометром. Да-да, именно опенометр! И можно с уверенностью сказать, что этот, с позволения сказать, прибор входит в «Топ-5» самых бесполезных автомобильных опций в истории!
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/05/1231303/15.jpeg
Как нетрудно догадаться из названия, опенометр служит для того, чтобы водитель мог узнать, сколько времени он проехал с опущенной крышей. То есть получить данные, вообще не обремененные какой-либо смысловой нагрузкой! Более того, информация с аналогового прибора может быть продублирована на дисплее под тахометром. В последнем случае автомобилист, помимо времени, проведенного без крыши, получит еще и данные о расстоянии, преодоленном без крыши.
К тому же данными можно поделиться с другими на веб-сайте и даже поучаствовать в гонке за самого «безбашенного» владельца MINI.
Похоже, эту опцию придумали специально для тех, кто сомневается в правильности своей покупки. А так – посмотрел, сколько ты проехал без крыши по пыльному и загазованному городу, и душа радуется. Или плачет – это уж, кому как.
Вакуумный отсасыватель окурков из пепельницы
Где: Chevrolet Bel Air
В связи с повальной борьбой с курением по всему миру, пепельница постепенно превращается в чуть ли не самое редко используемое приспособление в автомобиле. Поэтому многие автопроизводители уже давно вывели ее из списка стандартного оборудования. Но в середине 1950-х – начале 1960-х в Chevrolet считали, что пепельница может стать одним из элементов создания премиального имиджа. Точнее не столько пепельница, сколько система ее очистки.http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/05/1231303/17.jpeg
Резервуар для окурков в моделях Chevrolet, например, легендарном Bel Air, оснащался вакуумным отсасывателем мусора. Стоимость опции не была запредельной – около 13 долларов США (или около 150 современных долларов). Тем не менее, она, мягко говоря, не прижилась.
Бычки после высасывания из пепельницы скапливались в специальном резервуаре под приборной панелью. Получается, что разницы фактически не было – либо приходилось чистить пепельницу раз в день, либо резервуар – раз в неделю. Поэтому американцы предпочитали выбрасывать окурки на дорогу, дабы не сталкиваться ни с неудобным механизмом, ни с необходимостью чистить пепельницу вручную. Теперь таких автолюбителей в США наказывают штрафом - от 500 до 1000 долларов, в зависимости от штата.
Часы с автоподзаводом
Где: Oldsmobile
Механические часы в автомобиле - это богато, а механические часы с автоматическим подзаводом – вообще Rolls-Royce! И именно такие в начале 1950-х устанавливали на американские «Олдсмобили». Правда, располагался хронометр не на традиционном месте на передней консоли, а прямо на рулевом колесе!http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/05/1231303/19.jpeg
Причем место для часов было выбрано, пожалуй, не самое удачное. Да, так часы лучше заводились – при вращении руля. Однако если водителю прямо в повороте вдруг хотелось узнать сколько времени, то выяснить это было практически невозможно. К тому же располагались они очень низко (в нижнем секторе рулевого колеса), поэтому пользоваться ими даже на стоянке было неудобно.Интересно, создатели этого чуда могли привести хотя бы три причины, оправдывающие подобное расположение хронографа?http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/05/1231303/20.jpeg
Проигрыватель виниловых пластинок
Где: Chrysler
Когда-то, когда не было MP3-файлов, CD-дисков и даже восьмидюймовых дискет, в автомобилях можно было слушать только радио. Но в середине 1950-х в Chrysler решили, что так жить дальше нельзя, и представили портативный проигрыватель… виниловых пластинок для автомобилей – Highway Hi-Fi! Казалось, что инженеры предусмотрели все: пластинки машинного патефона крутились медленнее «домашних» аналогов, что позволяло дольше слушать музыку (поговаривали о 45 минутах), а рычаг, на котором была прикреплена игла, оснащался системой противовесов, за счет чего даже на кочковатых дорогах музыка продолжала играть как ни в чем не бывало!
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/05/1231303/23.jpeg
Но у такого, казалось бы, прекрасного изобретения был ряд очень существенных недостатков. Во-первых, для проигрывателя требовались специальные пластинки, которые приходилось заказывать у фирм грамзаписи. То есть, наслаждаться одним и тем же исполнителем на одном и том же носителе и дома, и в машине было невозможно. Во-вторых, проигрыватель ставился лишь на новые автомобили, и его было невозможно установить на машины с пробегом. Наконец, в-третьих, проигрыватель часто ломался, что влекло за собой высокие расходы на гарантийное обслуживание. Это быстро надоело компании, и еще до начала 1960-х «Крайслер» перестал предлагать своим клиентам слушать в машине пластинки, оставив только радио.
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/05/1231303/24.jpeg
Кнопки выбора передач в центре рулевого колеса
Где: Edsel
Девственно чистое рулевое колесо долгое время не давало покоя американским автопроизводителям. Вот и компания Edsel, которая просуществовала всего три года, успела кое-чем отметиться на этом поле. «Эдселы» делили шасси с «Фордами» той же эпохи, но позиционировались как автомобили премиум-класса. Чтобы оправдать этот статус, машины Edsel отличались весьма причудливым оснащением. Например, вместо традиционного ленточного спидометра использовался круглый, но не тот, чья стрелка крутится в вертикальной плоскости, как мы привыкли, а вращающийся целиком под стеклянным колпаком: как компас.
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/05/1231303/25.jpeg
Еще одним нововведением Edsel был опциональный селектор передач за 231 доллар. Вместо традиционной «кочерги» на рулевой колонке эти автомобили получили набор кнопок, установленных в ступице рулевого колеса. Система получила название Teletouch и, по мнению своих создателей, должна была позволить водителю менять режим работы КПП, не отрывая рук от руля. Но, во-первых, «баранку» все-таки приходилось отпускать – а то как иначе руки, лежащие на ободе руля, оказались бы на его ступице? А во-вторых, отдельный сервомотор, переключавший передачи в ответ на нажатие кнопки, находился рядом с поверхностью дороги и из-за грязи и пыли часто ломался. Наконец, сами водители нередко забывали, что у них столь продвинутый автомобиль и били по ступице руля в надежде найти там клаксон. Это, естественно, приводило к поломке клавиш и их привода (хорошо, что не пальцев на руках). В общем, система Teletouch не прижилась.
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/05/1231303/26.jpeg
Отсек для удочек
Где: Powell Sport Wagon
В 1940-х братья Хейвард и Ченнинг Пауэллы занимались производством скутеров, но в послевоенные годы задумались о выпуске недорогого и утилитарного автомобиля, который можно было бы использовать как в рабочих целях, так и для активного отдыха. Например, для рыбалки и охоты. Так родились построенные на платформе марки Plymouth и с ее же моторами универсал и пикап Powell Sport Wagon.
Вся прелесть «Пауэллов» была скрыта в его корме. Именно там, над фонарями, находились выдвижные отсеки для перевозки длинномеров и удочек. Сама по себе идея скрытого отсека для предметов с большой габаритной длиной неплоха – особенно для компактных автомобилей вроде Volkswagen Golf. Но когда у тебя за спиной кузов, способный вместить не одну сотню удочек… Тем не менее, «Пауэллы» пользовались спросом, пусть и ограниченным (менее чем за 10 лет производства было реализовано около 1200 экземпляров). На момент прекращения производства у братьев было несколько десятков заказов. Почему же они остановили выпуск? Вы будете смеяться, но у них просто кончились материалы для сборки машин.
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/05/1231303/28.jpeg
Голосовые предупреждения
Где: Datsun 280ZX
Звуковые напоминания о непристегнутом ремне безопасности породили целый ряд «гениальных» решений, чтобы ездить без него и не страдать от писка «напоминалки». Тут и ремень, протянутый за креслом, и вставки в замки, чтобы электроника думала, что ремень пристегнут. Страшно представить, на какие ухищрения пришлось бы идти нашим умельцам, если бы они оказались за рулем Datsun 280ZX. Ведь японцы установили в купе систему голосовых напоминаний!
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/05/1231303/30.jpeg
Электронная дама приятным голосом предупреждала водителя о незакрытых дверях, о включенных фарах, забытом в замке зажигания ключе, о поднятом «ручнике» и низком уровне топлива. К счастью, японцы сделали бездушного напоминателя отключаемым, так что одним нажатием на кнопку можно было лишить себя массы полезной информации. Со временем производители додумались, что обычный зуммер привлекает внимание гораздо лучше и раздражает куда меньше говорливого «электроника». Хотя приятный голос, напоминающий о невыключенных фарах… В этом определенно что-то есть.
Палатки
Где: MINI, Chevrolet, Suzuki
В 1973 году компания Chevrolet предложила для своего хэтчбека Vega опцию – тент, который надевался на крышку багажника, когда она была поднята. А если сложить спинку заднего дивана, то в багажнике получалось двуспальное место. Идеальный автомобиль для путешествий? Не совсем. Чтобы улечься в багажнике, пришлось бы вытащить из него все вещи, на что могло бы уйти немало времени. Которое вполне можно потратить на сборку обычной палатки: намного более вместительной и не требующей выгребать весь мусор из багажника.
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/05/1231303/31.jpeg
Но, несмотря на кажущуюся странность идеи, такие палатки прижились. Например, в MINI построили кроссовер Countryman ALL4 Camp со спальным местом на крыше. Более того, не исчезли и варианты, аналогичные «Веге». Один из них – концепт-кар Suzuki Hustler – дебютировал на домашнем автосалоне в Токио.
Выглядит страшновато, но такая палатка уж точно идет квадратному японцу больше, чем американцу из семидесятых. Впрочем, полезность этой опции вызывает у нас большие сомнения. Тем более, если она не дополняется отсеком для удочек.
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/05/1231303/32.jpeg
"Я тебе перезвоню, зая..."
http://www.youtube.com/watch?v=8dcsJfDFmXY
http://vodvore.net/prikols/upload2629.jpg
Девушка сдавала экзамен в ГАИ по сюжету «Операции «Ы»
http://www.mk.ru/daily/hotnews/article/2013/12/05/955727-devushka-sdavala-ekzamen-v-gai-po-syuzhetu-operatsii-yi.html
"... Картинка с компьютера, где высвечивались вопросы, передавалась на ноутбук «помощников». Они сидели в машине рядом с местом проведения испытаний. После этого молодые люди диктовали правильные ответы. За свои услуги они хотели 10 тысяч рублей." :sarcastic:
http://img.moto.kiev.ua/thumbcache/_general/forumfullimg~general~6167270303~1386316713927.jpg
espace, по кузову лень было кувалдой стукнуть, чтоб от прилипшего очистить? :sarcastic:
дык там прилипло в аккурат на объем камаза :preved:
в аккурат на объем камаза
Четырех-осного :sarcastic:
-66PCGKWzck
http://www.youtube.com/watch?v=-66PCGKWzck
ржал в голос!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
http://img.moto.kiev.ua/thumbcache/_general/forumfullimg~general~6167270303~1386316713927.jpg
На канистру не тянет, скорее на пластиковую бутылку! :pardon: :rofl:
Интересно, по чём его обувка? Небось одна покрышка в цену Дастера.
Про стоматологов... :)
- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее - родить или выдернуть зуб?
Врач:
- Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует поставить кресло.
Hа пpиеме у стоматолога:
- Джимми, сынок, откpой pотик, скажи “А-а-а-а”. Пусть дядя вынет пальчик.
Встречаются приятели.
- Что с тобой?
- Мне только что удалили два зуба.
- Hо ты сегодня утpом сказал мне, что у тебя pазболелся один зуб!
- У зубного не было сдачи…
Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
- Что вы делаете, доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь!
Зубной вpач говоpит пациентке:
- Не нужно так шиpоко pаскpывать pот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеpкальце и инстpументы.
- Но сам-то я останусь снаpужи!
Москвичи - как зубы! С каждым годом все меньше коренных...
Получив на день рождения ролики, Маша думала, что это - лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
- Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов!
- А темноты почему?
- А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?!
Зубной врач осматривает рот пациента.
- Хорошо... хорошо… очень хорошо.
- Доктор, у меня все хорошо с зубами?
- Нет, это я свой заработок подсчитываю.
На приеме у стоматолога.
- Доктор, а почему вы не моете руки?
- Зачем? Вы все равно их оближете!
Женщины со мной стонут, кричат, извиваются... иногда плачут. Я стоматолог.
У кресла стоматолога:
- Доктор! Бона! Бона!
- Намана-намана!
У стоматолога.
- Так, любезнейший, откройте рот! Шире... шире... ещё шире...
- Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или войти туда?
Я боюсь темноты.
Почему?
А вдруг там стоматолог!
Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=19013&d=1386406238
Зубной вpач говоpит пациентке:
- Не нужно так шиpоко pаскpывать pот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеpкальце и инстpументы.
- Но сам-то я останусь снаpужи!
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=19014&d=1386406264
Ну раз пошло все про стоматологию то.....
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=19016&d=1386407698
http://cs310828.vk.me/v310828550/6439/Ff_6-KCQmjQ.jpg
Москвичи - как зубы! С каждым годом все меньше коренных.
Зачотно но грустно.
http://demotivators.webmastak.info/imgs/demotivators_fun/demotivators_fun_008.jpg
http://www.yasnovse.ru/images/img/Funny_pictures_demotivators_07.jpeg
http://demotivators.webmastak.info/imgs/demotivators_new_smeh/demotivators_new_smeh_003.jpg
http://co-mix.ru/uploads/posts/2012-04/1335693211_comix_35.jpg
sergey157rus
09.12.2013, 09:14
"Садистские стишки" нашего детства
Маленький мальчик по стройке гулял,
Сзади к нему подъезжал самосвал.
Не было слышно ни крика, ни стона,
Только ботинки торчат из бетона.
Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно попал.
Стал задыхаться, высунул нос
Добренький дядя спичку поднёс! Долго смеялась счастливая мать —
Сынка в крематорий не надо сдавать!
Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку пустую случайно попал.
Сверху упала плита тонн на триста,
И получился «Завтрак туриста».
Маленький мальчик по стройке гулял
Добрый рабочий за ним наблюдал.
Лом просвистел, как копьё Чингачгука,
Нету у бабушки милого внука.
Маленький мальчик с балкона сорвался,
Скоро внизу его крик оборвался.
Бабушка в комнату кинулась ланью…
Нет, не задел он горшочек с геранью!
Маленький мальчик змея пускал.
В небе над ним вертолет пролетал.
Леску турбина мотает на вал...
Мальчик как "стингер" в МИ-8 попал!
Девятый этаж, узкий карниз,
Маленький мальчик срывается вниз!
Снизу глядит удивленная мать -
Нет, не научится мальчик летать!
Недолго мучилась старушка
На высоковольтных проводах,
Её обугленную тушку
Нашли тимуровцы в кустах.
Мальчик просил: "Дай мне, мама, конфетку!"
Мама сказала: "Сунь пальчик в розетку!"
Долго смеялись над шуткою гости
Глядя, как тлеют детские кости
Я спросил электрика Петрова:
"Ты зачем надел на шею провод?"
Ничего Петров не отвечает,
Только ветер труп его качает.
Маленький мальчик нашел автомат.
Маленькой ножкой прижал он приклад.
Маленькой ручкой нажал он курок,
С визгом вонзились мозги в потолок
Маленький мальчик нашел пулемёт,
Больше в деревне никто не живёт.
Маша на поле гранату нашла,
Что это папа? — спросила она
Дерни колечко, — папа сказал.
Долго над полем бантик летал.
Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне
Мальчик за грушей на дерево влез,
Сторож Пахом достаёт свой обрез:
Слышится выстрел, отчаянный крик…
«Сорок второй», — улыбнулся старик.
Другой вариант концовки:
...Выстрел раздался, сторож упал:
Сзади мальчишку отец прикрывал.
Мальчики в поле в индейцев играли
Девочки в поле цветы собирали
Маша нагнулась - в жопе топор
Метко бросает индеец Егор
Маленький мальчик бритву нашел
С бритвой, этой он к папе пришел
Папа воскликнул: "Губная гармошка!"
Все шире и шире улыбка у крошки.
Маленький мальчик купил кимоно,
Много приемов он видел в кино,
С криком «кия!» и ударом ноги,
Папины яйца стекли в сапоги,
Папа ответил таким же ударом,
Мальчика яйца нашли под диваном.
Маленький мальчик компотик варил,
Вместо лимона — лимонку вложил,
Сестрёнка хотела попробовать пенки —
Долго мозги отдирали от стенки.
Маленький мальчик по шпалам гулял,
Рядом за ручку сестрёнку держал.
Быстро промчался экспресс из Сибири:
Было их двое — стало четыре.
Скорый поезд Тбилиси-Баку,
Дверями прижало башку мужику.
Тронулся поезд, мужик побежал,
Долго я взглядом его провожал...
Маленький мальчик в ванне купался,
Плавал, нырял, водой обливался.
Мама подкралась, юбкой шурша:
Трах табуреткой — и нет малыша.
Маленький мальчик по Нилу поплыл
Сзади к нему подплыл крокодил
Долго кряхтел крокодил-старичок
В жопе застрял пионерский значок
Маленький мальчик на льдинке поплыл,
Сзади к нему ледокол подвалил.
Нету отрадней картинки на свете:
Слева пол-Пети и справа пол-Пети!
Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу
Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть…
Жопу нашли километров за шесть.
Дети в подвале играли в гестапо,
Зверски замучен сантехник Потапов.
Потапов не скажет, Потапов молчит:
Гаечный ключ между ребер торчит.
Звездочки в кучку, косточки в ряд
Трамвай переехал отряд октябрят.
Красные галстуки реют над сквером:
Бомба попала в дворец пионеров.
Папа с работы слямзил гранату,
Чтоб показать ее сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи…
Папа не выживет, как ни лечи.
Завуч поймал второгодника Васю,
К стенке гвоздями прибил его в классе.
По анатомии скоро урок -
Будет иметь экспонат педагог.
Красная площадь, зеленые елки.
Миша у елки сломал три иголки.
Черные Волги промчались, шурша, -
Мать не дождется домой малыша
взято с http://fishki.net/
Дети в подвале играли в больницу
Умер при родах электрик Синицин !
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=19209&d=1386556866
И опять Ван-Дам со свои сплитом
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/09/1231913/1b1c838623f5e57cbbdb915176dbd43c.jpg
Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах,
Её ...
... обугленная тушка
На птичек наводила страх!
Надписи...:wink: +18
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=19303&d=1386612710
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/10/1232188/-o_dIbfPDwQ.jpg
---------- Сообщение добавлено в 15:15 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:14 ----------
При поступлении в университет девушку попросили принести 2 фото на диске
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/10/1232186/1386663818_365308981.jpg
---------- Сообщение добавлено в 15:16 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:15 ----------
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/10/1232178/1452035_673052102727131_668258487_n.jpg
AlexAutospb
10.12.2013, 23:35
http://images.vfl.ru/ii/1386707304/d674cfbe/3730174_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/d674cfbe3730174.html)
http://images.vfl.ru/ii/1386707440/ddda9450/3730181_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/ddda94503730181.html)
http://images.vfl.ru/ii/1386707532/ca66f84b/3730225_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/ca66f84b3730225.html)
http://fishki.net/upload/users/387906/201312/11/tn/ba192c9ddca3fb8317ca93002fa26088.jpg
http://cs616324.vk.me/v616324070/21df/VKyKTYnNYus.jpg
---------- Сообщение добавлено в 16:37 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:35 ----------
С наступающим НГ :)
9PVhIMr4ScI
С наступающим НГ
Вспомнился анекдот:
Пациент приходит к доктору:
Доктор, у меня яйца звенят: я феномен?
Доктор: Нет, Вы - мудозвон...
http://vodvore.net/prikols/prikol00496.jpg
Покa Никитa Джигурдa спрaшивaл у жены «КТО? » под окнaми роддомa, родило ещё 30 женщин и чуть не родил глaвврaч.
- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
- 60% - брошу пить!
- 30% - начну пить!
- 9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»
УжАс. :shok: Суббота, 2 часа ночи. Все нормальные люди в это время сексом занимаются, а я на ферме в Одноклассниках кабачки сажаю...
На улице корреспондент CNN пристала ко мне с вопросом: "Как люди в моей стране смотрят на лесбиянок?" Похоже, ответ: "Как правило, в НD качестве", ее слегка расстроил.
На упаковке презервативов прочел: "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка???
- Папа, а мама водит машину лучше, чем ты?
- Ну... я бы так не сказал...
- Но ты сам говорил, что на затянутом ручном тормозе не проедешь и метра, а мама так проехала 12 км!
Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, то я буду всю жизнь твоей!
- Ох! Спасибо за предупреждение.
Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...
— Милая, да ты обалдела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.
— Буду!
И, на злобу дня :)
- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.
AlexAutospb
11.12.2013, 23:28
Только что , на телефон супруги, пришла смска: мам срочно положи 2500, на тел....и т д,
Ответил:
Во первых - я папа, а во вторых сися у меня одна, и сосать вы её будете по очереди.
Спокойной ночи!
Вопиющие ошибки фотошопа за 2013 год
http://www.adme.ru/itogi-goda/vopiyuschie-oshibki-fotoshopa-za-2013-god-599405/
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=19471&d=1386831992
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....
http://fishki.net/upload/users/342846/201312/02/tn/38395792569ae557722fe170c43d16d8.jpg
http://vodvore.net/demotivators/demot0228.jpg
Наверно это сюда)))
http://rockanten.livejournal.com/169368.html#
...Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
— Алло?
— Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
— Да, но он занят...
— А мама дома?
— Она тоже очень занята...
— А еще дома кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные...
— Ну позови хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень-очень заняты...
— Да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
— Они меня ищут...
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/14/1232913/bb45tI6Nb0U.jpg
Грузим бревна правильно. :)
http://img-fotki.yandex.ru/get/6708/134924539.294/0_b8cbd_b275fe3a_L.gif
http://s020.radikal.ru/i716/1312/5b/fa520372f50et.jpg (http://s020.radikal.ru/i716/1312/5b/fa520372f50e.jpg)
maslovyu
17.12.2013, 07:32
http://files.adme.ru/files/news/part_60/601855/2645455-R3L8T8D-500-2041305-R3L8T8D-500-0_68591_4a2ecc2_orig.jpg
Смех сквозь слёзы, блин...
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1467419_563020273789256_1532165209_n.jpg
Саванна... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ясно, Львицу взял по полной и был таков. Вскоре, Львице все таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?...
Саванна... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ясно, Львицу взял по полной и был таков. Вскоре, Львице все таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?...
анекдот приобретает особый смысл, глядя на вашу аватарку :rofl::drinks:
Вот такая штука
http://pic.auto.mail.ru/content/documents/in_text_images/b/5/b5a25b58c0df9291f279034aced6a027_small.jpeg
http://pic.auto.mail.ru/content/documents/in_text_images/3/a/3a577968d119a3dc7a6b1bc391898394_small.jpeg
http://pic.auto.mail.ru/content/documents/in_text_images/1/f/1fc4ca915ae702b36c46f82ffcafab8e_small.jpeg
Velobaiker (Balu)
18.12.2013, 14:43
Вот такая штука
ты как буд то специально успеваешь вперёд моих мыслей...:friends:
Задний свес удлинять надо! ))
Для чего такой Дусьтер? Навоз с фермы вывозить?
Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на ??)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
Бесплатный сыр бывает в чизбургере, пробитом, как гамбургер.
Если у твоей женщины утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века.....
Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!... Спасибо Вам за сына!"
Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?!!"
В России слово "пить" отвечает на все классические вопросы: Куда, Зачем, Что делать..
Демократы-староверы до сих пор тайком играют в большой теннис.
Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, и что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезает на табурет:
— Песню!
Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.
Точно не воспроизведу, но крайняя фраза:
- девочка, а где твои родители
- папа в тюрьме, мама в морге
(мама паталогоанатом, папа во внутренних войсках)
анекдот приобретает особый смысл, глядя на вашу аватарку :rofl::drinks:
Приезжайте! покажу местные достопримечательности!:sarcastic:
Для чего такой Дусьтер? Навоз с фермы вывозить?
Ну, у кого ферма есть, тому может и навоз. )))
А так, штука мегаполезная в хозяйстве. Если, конечно, есть хозяйство, а не квартира в городе. В городе нафиг не надо, снег только зимой возить.
А так, штука мегаполезная в хозяйстве.
На него бы будку или брезентик на кузов, взял бы.
Есть штуки такие, натяжка брезентовая для кузовов пикапов. Дёшево и сердито. А с будкой муторно. То она нужна, то не нужна, то поставь, то сними, хранить ещё где-то надо, место занимать.
А с будкой муторно. То она нужна, то не нужна, то поставь, то сними, хранить ещё где-то надо, место занимать.Зачем снимать?
А места в своем доме (хозяйстве) всегда найдется.
Натяжка тоже неплохо, но удобнее и практичнее иметь тент с дугами, только вот креплений для них не видно.
только вот креплений для них не видно.
А с этим у большинства пикапов проблема, которые у нас продаются. Их же народ в большинстве случаев как баловство берёт, а не для дела.
Ни на Амарок, ни на Хайлюкс, тоже ничего путного по кузову нет. Казалось бы, за лимон с гаком можно было что-то продумать. Но нет. Вкладыши, крышки, будки, дуги, чёрта лысого есть, а крепежи под тент или обтяжку, только самопал.
У меня был НиссанD21 праворукий, вот там всё по уму было. Но это старая модель уже, 89-90 года.
Смех сквозь слёзы, блин...
Наша страна называлась... Сталинград...:rofl:
igx4smR_Cxs
Питер Пушкин
18.12.2013, 21:36
Наша страна называлась... Сталинград...:rofl:
igx4smR_Cxs
А про Наполеона хорошо!
чувствую, мне пенсию платить будет некому.
А так, штука мегаполезная в хозяйстве.
Грю: ему надо задний свес увеличить сантимов на 20 - 30, по аналогии с Нивским Фермером. )), http://www.zapad-auto.ru/tehnika/auto/103#
ему надо задний свес увеличить сантимов на 20 - 30
Это да!
Учитывая, где я ща, местные мотивы.
Москаль с хохлом.
Сначала москаль:
- ну что у вас за язык? Вот "незабаром" это перед баром, возле бара? (скоро)
Теперь хохол.
- а шо таке у вас "сравни"? Чи срав, чи ни?
Москаль с хохлом.
Сразу вспомнилась крымская чача. Почему-то))) Слюньки потекли... )))
Сразу вспомнилась крымская чача. Почему-то))) Слюньки потекли... )))
Можа хватит дразницца!!! А то ща тема уплывёт :drinks: в другом направлении, а нам ... :punish: выпишут!!! :friends:
Тема то курительная. Поэтому никто ничо не выпишет. У них тоже слюни потекут
http://www.youtube.com/watch?v=ipJWjnrzM40
Социологический опрос. :)
http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2013-12/thumbs/1387421296_1387345709_3.jpg
StRiKeR-BSA
19.12.2013, 13:07
Для чего такой Дусьтер? Навоз с фермы вывозить?
Так любой пикап первоначально для этого делают. Всмысде для сельского хозяйства...
Сегодня ехала в час пик в метро, смотрела на лица.
Скоро война!!!
- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- На этот случай мы Вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.
Надпись: "Здесь были туристы из России" обычно состоит всего из трех букв.
- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы вчера остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с попыткой убийства с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-Наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ.
Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-Наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего, подозреваемый (он же "Волк") получил травмы, не совместимые с жизнью.
В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-Наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
Навела порядок в гараже. Теперь там все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...
Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету...
- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, Вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, Вы уж извините меня ради бога!
Плотник вылечил зуб, встаёт с кресла, проводит языком по зубу и говорит:
- Что-то дырка вроде осталась?
Дантист смотрит ему в рот и говорит:
- Да ерунда это!
- Как это ерунда?!
- А вот скажите, в новом доме для медиков вы ведь ставили балконные блоки?
- Ну да!
- Ну так вот у меня до сих пор снег в квартиру задувает!
Сегодня ехала в час пик в метро, смотрела на лица.
Скоро война!!!
По ходу дела, Серег, ты права...
Вы патриот России ?
Да!
Тогда почему ездите на иномарке, а не на отчественной машине ?
Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте !
Из Сибири с приветом!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=DDzLHHmnh-Y
http://i0.youcomedy.me/4/9/gif_09a631f13a24d19a2849a6cde3b64794.gif
Из Сибири с приветом!
Да, жесть.
Похоже там видеорегистраторы уже на столбах прикручены и ведут запись по движению.
Забавненько
http://www.youtube.com/watch?v=ZaRP8o9BTkA
Жан-Клод отдахает... :)
T-D1KVIuvjA
http://fishki.net/upload/users/413975/201312/20/tn/aafda966ed55c8f058d6eb75fbcfcd83.jpg
- Купила чай для похудения. С тортиком так, ничего.
Arrant Brick
20.12.2013, 20:05
Знову запiзнився на операцiю в Одесу молдавський
спецназ. Рiч у тiм, що не кожна маршрутка хоче
пiдбирати на трасi десять озброєних людей в масках
Учительница читает нравоучения:-
Чтобы стать образованными, нужно учиться упорно...
Вовочка: -у кого, у кого?...
Объявление:
- Меняю "Запоры" на "Бентли". Курс 45000:1
Встречаются две блондинки:
- Я тут на днях тест на беременность прошла.
- Да, а вопросы сложные?!
Несколько впечатлений костромича о Москве:
- На улицах Москвы нет москвичей. Вопрос
"Скажите пожалуйста как проехать...?" на середине прерывают ответом "Не знаем, мы не местные".
- Если вы хотите испортить человеку впечатления о Москве - отведите его на Черкизовский рынок. (не актуально)
- Если вы хотите, чтобы человек навсегда остался в Москве - попросите его найти выход с Черкизовского рынка самостоятельно.
- Маршрутки в московских микрорайонах ходят по кругу. Очень удобно, если едешь бухой и пропустил свою остановку - то можно прокатиться еще кружок, ну или кататься пока не вырвет.
- Даже в дорогих забегаловках самообслуживания в ГУМе, накупив еды на полТоры штуки, надо суетиться, чтобы найти свободное место. Очень угнетающее зрелище - люди в дорогих шмотках, увешанные золотом ходят с полными подносами еды и сиротливо выглядывают место, чтобы присесть и поесть.
- В Москве все куда-то торопятся. Куда и зачем - непонятно, но некоторые даже на движущиеся эскалаторы вверх вбегают.
- Те, кто хочет быть похожими на настоящих москвичей, пытаются читать в метро. Получается это херово. Куча людей с открытыми книгами и взглядами, направленными в пустоту.
- В метро встречаются очень прикольные менты, я бы сказал даже ментеныши.. Маленького роста, с детскими лицами, многим из них на вид не больше 16 лет. Носят с собой противогазы, наверное чтобы защищаться от хулиганов с газовыми баллончиками.
Конец рабочего дня. Водитель везет генерального
директора фирмы домой. Пассажир пьет пиво.
Водитель, видя, что у шефа благодушное
настроение, решается подступиться с вечным
вопросом о повышении зарплаты:
- Михаил Борисович!
- Мда!..
- А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал...
- Мда!
- Так вот они говорят, что по тридцать тыщ
получают! Пауза. Глоток пива из бутылки.
- Ну и что? Ты тоже говори!...
Техника безопасности на воде
- Не находитесь долго в воде! Помните, в начале декабря она замерзает.
- Если в воде у нудистского пляжа у вас начались судороги, не пугайтесь возможно это оргазм.
- Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в тех местах, где рыба клюёт на блесну.
- Не купайтесь в нетрезвом состоянии! Если во время купания у вас наступило опьянение, зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии у вас внезапно наступило купание, значит, вы упали с моста. Если вы упали с моста, а купание не наступило, значит, вы ещё летите.
- Хватая женщин за ноги, тщательно выбирайте кандидатуру жертвы.
Важным условием является отсутствие мужа потерпевшей.
- Пьяному море по колено, поэтому не ныряйте в нетрезвом состоянии- разобьётесь.
- Нырнув, постарайтесь всплыть через несколько секунд, потому что последующие всплытие произойдёт не раньше, чем через трое суток.
- Тщательно подбирайте маску и трубку для купания! Маска не должна быть слишком страшной, а трубку раскурите заранее.
- И последнее: Мы не купаемся в вашем туалете, поэтому не писайте нам в озеро!!!
Правозащитный календарь на 2014 год
http://s019.radikal.ru/i601/1312/eb/b2fce9f286ce.gif (http://radikal.ru/fp/62af5dc9cd89454ead300ffbcc9e0550)
- Купила чай для похудения. С тортиком так, ничего.
Это по нашему! :ok: :friends:
http://cs617423.vk.me/v617423463/32a/RV42pHThv9o.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/21/1234212/009ef19c6372ae58e49bdd7dce5b94a3.jpg
А тем временем в Польше... новогодняя иллюминация
http://files.adme.ru/files/news/part_60/604855/Bb3uGBUIEAIu9o1.jpg
AlexAutospb
23.12.2013, 01:20
http://images.vfl.ru/ii/1387750178/37ec2c19/3817586_s.jpg (http://vfl.ru/fotos/37ec2c193817586.html)
http://images.vfl.ru/ii/1387750291/2b2d21cd/3817612_s.jpg (http://vfl.ru/fotos/2b2d21cd3817612.html)
http://images.vfl.ru/ii/1387750320/6aee8d22/3817619_s.jpg (http://vfl.ru/fotos/6aee8d223817619.html)
:)
http://i017.radikal.ru/1312/2e/8549513b2c66.gif
AlexAutospb
23.12.2013, 23:16
http://images.vfl.ru/ii/1387829258/4c5a8112/3823882_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/4c5a81123823882.html)
http://images.vfl.ru/ii/1387829355/228742e2/3823895_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/228742e23823895.html)
http://images.vfl.ru/ii/1387829305/a408bec2/3823887_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/a408bec23823887.html)
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/24/1234754/05.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/24/1234754/02.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/24/1234754/03.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/24/1234754/01.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/24/1234754/06.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/24/1234754/07.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/24/1234754/08.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/24/1234754/12.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/24/1234754/13.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/24/1234754/17.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/24/1234754/20.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/24/1234754/24.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/24/1234754/25.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/24/1234754/26.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/24/1234754/32.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/24/1234754/37.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/24/1234754/34.jpg
http://atkritka.com/upload/iblock/a22/atkritka_1387179759_825_m.jpg
Сравнение АК 47, М16, винтовка Мосина
10 фактов об АК 47, М16 и винтовке Мосина
1) М16 - Клинит, когда грязная.
АК-47 - Работает, когда грязный.
Винтовка Мосина - Не была чистой момента поступления в войска в 1892 году.
2) М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов.
АК-47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика.
Винтовка Мосина - три движущихся детали, два винта.
3) М16 - Вы скорее умрёте, чем будете ломать эту дорогущую винтовку в рукопашной.
АК-47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной.
Винтовка Мосина - Ваша винтовка это классное копьё с возможностью пострелять.
4) М16 - Если ломается боёк, вы оправляете винтовку на завод по гарантии.
АК-47- Если ломается боёк, вы покупаете новый.
Винтовка Мосина - Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.
5) М16 - Сложнее в производстве чем некоторые самолёты.
АК-47 - Используется странами, у которых нет денег на самолёты.
Винтовка Мосина - Из неё сбивали самолёты.
6) М16 - Делает маленькую дырочку, аккуратно в соответствии с Женевской конвенцией.
АК-47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции.
Винтовка Мосина - Одна из причин для создания Женевской конвенции.
7) М16 - Отлично отстреливает мелких грызунов.
АК-47 - Отлично отстреливает врагов Родины.
Винтовка Мосина - Отлично отстреливает лёгкую бронетехнику.
8) М16 - Попав в реку, перестаёт работать.
АК-47 - Попав в реку, всё равно стреляет.
Винтовка Мосина - Попав в реку, обычно используется как весло.
9) М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много шума.
АК-47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем.
Винтовка Мосина - Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?
10) М16 - Оружие обороны.
АК-47 - Оружие нападения.
Винтовка Мосина - Оружие Победы!!!
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/24/1234826/6_1.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/25/1234870/3774da587f.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/25/1234870/4dc4aba6de.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/25/1234870/4613f72f55.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/25/1234870/291a7db1d5.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/25/1234870/307e0118ba.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/25/1234870/b04671efd3.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/25/1234870/f58a002754.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/25/1234870/9b7287dbef.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/25/1234870/23dc743eb0.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/25/1234870/99de09f5d5.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/25/1234870/a2237f8638.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/25/1234870/ab3c64c156.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/25/1234870/ae61f7c086.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/25/1234870/b3615b3ac4.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/25/1234870/e3ca674041.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/25/1234870/f5a2e18d4f.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/25/1234870/fe5c17e135.jpg
Дед Мороз в безопасности...
http://files.adme.ru/files/news/part_60/606455/2871805-R3L8T8D-850-RZdn5Wgvwk0.jpg
Приходит дочка из садика,все лицо исцарапано!
-Что случилось дочка?!?!?
-Хоровод водили!
-И что???
-Что что,елка большая,а детей мало!))))
http://demotivators.to/media/posters/3899/53310491_edinstvennogo-cheloveka-v-rossii-esche-vchera-uverennogo-v-zavtrashnem-dne.jpg
Точно - Ходор 10 лет был под охраной государства и тюремщиков, а счас его грохнуть как два пальца. Хоть пулю в башку, хоть полоний в чай. :sarcastic:
Чему меня научила мама :rofl:
http://s004.radikal.ru/i208/1312/3e/ac7a174435e5.jpg (http://radikal.ru/fp/1a6de25ef9db4b5f9c93c4ce45478ae7)
http://i017.radikal.ru/1312/b6/18d34aaaada2.jpg (http://radikal.ru/fp/cba671d3fb0547978d1ac7b2628231ed)
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot