Просмотр полной версии : Делу время - веселью час! Юмор!
Skipper-Влад
08.07.2015, 16:13
Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，最新的直接，虽然由理事会任命 的长老 Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接
Skipper-Влад
08.07.2015, 16:20
Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то... Бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，最新的直接，虽然由理事会任命 的长老 Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接
Яндекс переводчик выдал:
И назначает представителя ряд результаты выборов. Результаты выборов стал последним прямым последней прямой, хотя и назначаются Советом старейшин
Влад, а что плакал с: "Новый прямой" ? :shok::rofl:
Skipper-Влад,
Один арабский мудрец сказал:
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان
Классно, правда!?
Я аж плакал... Особенно в этом месте:
لإس أصمقسم ا
Дмитрий Сталь
08.07.2015, 19:53
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-то дарить…
На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по - полной.
-------
1 июня — День защиты детей (от 0 до 14 лет)
Последнее воскресенье июня — День молодежи (с 15 до 30 лет)
1 октября — День пожилого человека (от 60 лет)
Куда делся наш праздник ? (от 30 до 60 лет)
------
Всё-таки, мы живём в уникальной стране. У нас «Радуга» — черно-белый телевизор,
«Нежность» — наручники, «Дружба» — бензопила, «Черёмуха» — слезоточивый газ,
а «Мир» — баллистические межконтинентальные ракеты.
У нас «Радуга» — черно-белый телевизор,
Не надо ля-ля - "Радуга" - цветной телевизор, а "Гвоздика", "Акация", "Пион" - это растения, а самый друже сплачиваемый - это "Коалиция", там всего два ствола. :drinks:
«Мир» — баллистические межконтинентальные ракеты.
Факт! ))) (https://yandex.ru/search/?text=%C2%AB%D0%9C%D0%B8%D1%80%C2%BB%20%E2%80%94%2 0%D0%B1%D0%B0%D0%BB%D0%BB%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B8% D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5%20%D0%BC%D0%B5 %D0%B6%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%B5%D 0%BD%D1%82%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B5%20% D1%80%D0%B0%D0%BA%D0%B5%D1%82%D1%8B&clid=2186620&lr=213)
Один арабский мудрец сказал:
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان
Классно, правда!?
Я аж плакал... Особенно в этом месте:
لإس أصمقسم ا
http://s.pikabu.ru/post_img/big/2013/05/26/5/1369548571_1560703619.jpg
"Гвоздика", "Акация", "Пион" - это растения,
А, "Шмель" - всего-лишь крылатое насекомое, которое опыляет... просто опыляет цветочки :)
Дмитрий Сталь
09.07.2015, 00:42
Василич, ля - ля не ля - ля, так для информации.
http://tvhellp.ru/televizory-raduga/
Была " Радуга " и чёрно -белой.
Василич, ля - ля не ля - ля, так для информации.
http://tvhellp.ru/televizory-raduga/
Дима, ты извини, но я пишу что помню и знаю.
"Радуга" родилась, когда мне было уже 12 месяцев.
Ну прости, я тогда не углядел, исправлюсь :ok:
просто опыляет цветочки
Василёк,к примеру:sarcastic:
Чеширский
10.07.2015, 01:18
Дастер-2012
https://content.foto.my.mail.ru/mail/nik.cheshirskiy/_myphoto/i-3.jpg
Дастер-2015
https://content.foto.my.mail.ru/mail/nik.cheshirskiy/_myphoto/i-4.jpg
Дастер-2018?
https://content.foto.my.mail.ru/mail/nik.cheshirskiy/_myphoto/i-7.jpg
Тенденция, однако)
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/l/t1.0-9/11693852_1028284623849860_551746629583251582_n.jpg ?oh=c3ef536ad17aaeadb4fd9e282bc642bc&oe=5616F29A
Сейчас в подмосковье УЛЫБНУЛО.:rofl::rofl::rofl:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=49693&stc=1&d=1436627949
alexx12345
11.07.2015, 19:28
Sapsan, вот где бы хотелось трудоустроиться!:sarcastic:
http://hotdem.ru/demotivators/2014/9/hotdem_ru_990597886231202452581.jpg
http://vodvore.net/demotivators/demot0040.jpg
http://vodvore.net/demotivators/demot0055.jpg
http://vodvore.net/demotivators/demot0070.jpg
Дмитрий Сталь
13.07.2015, 20:59
Попалось на глаза. Улыбнуло
Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал: "Ребята, я в дрова " и прыгнул в сугроб.
Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
Чеширский
13.07.2015, 22:45
http://hotdem.ru/demotivators/2014/9/hotdem_ru_990597886231202452581.jpg
Ближний. Авария типа "домино". А все из-за козлов, не отключающих дальний :mda:
http://www.bromygod.com/wp-content/uploads/2012/05/wtf-bro-my-god-050712-10.jpg
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=49897&stc=1&d=1436908493
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=49898&stc=1&d=1436908493
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=49899&stc=1&d=1436908493
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=49900&stc=1&d=1436908493
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=49901&stc=1&d=1436908493
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=49902&stc=1&d=1436908493:rofl::rofl::rofl:
Серёга-73
15.07.2015, 05:59
Как строят в России или обещания депутатов :rofl:
BRIEpKXLne8
Автоновости (к чему бы это?) (http://duster-clubs.ru/forum/showpost.php?p=335771&postcount=869)
Очень понравилась сноска-звездочка для некоторых марок... :sarcastic:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=49904&stc=1&d=1436937842
Дмитрий Сталь
15.07.2015, 12:35
Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так,
как я получаюсь на фотографиях?
-------
- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
- Думаю танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, мы слышали, как она поёт.
-------
Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова «покороче»,
самыми длинными волосами на голове будут брови…
Старый еврей-одессит:
- мы таки в Европе или будет еще хуже?
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
- Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
- Нет, что вы, какая тут может быть связь?
- А на цены?
- Ну, цены, конечно, вырастут.
Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.
Мир был бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама.
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад:
- к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…
Водителя лишили прав за «пьяную ходьбу»:smile:
"Местный административный суд постановил лишить жителя Германии водительских прав за нахождение на автобане в нетрезвом виде".
https://auto.mail.ru/article/56238-voditelya_lishili_prav_za_pyanuyu_hodbu/
Сегодня впервые увидел, улыбнуло.... Один наверное никогда не ездит, twix!!!
Всем привет! :preved:
Серег! Тема не та! :rofl:
http://image2.thematicnews.com/uploads/images/00/00/41/2015/07/02/1cdb33ac4d.jpg
http://image3.thematicnews.com/uploads/images/00/00/41/2015/07/02/52414038ae.jpg
http://image1.thematicnews.com/uploads/images/05/67/30/2015/07/13/06d0c0.jpg
Skipper-Влад
21.07.2015, 19:41
Димитровградские ребята из клуба "Бизон" развлекаются.... :sarcastic:
https://www.avito.ru/dimitrovgrad/avtomobili/drugaya_marka_1982_610002765
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=50122&d=1437493281
Поржал в хорошем смысле слова...
Поржал в хорошем смысле слова
Я не понял, он машину или штурмана продаёт? :sarcastic:
Skipper-Влад
21.07.2015, 20:17
Я не понял, он машину или штурмана продаёт?
Штурмана Ильюху, 1982 года рождения... :smile:
Штурмана Ильюху, 1982 года рождения... :smile:
"Синий" внедорожник, одна лошадиная сила :rofl:
Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.
Мышка-Татошка
22.07.2015, 10:49
А вот такую картинку видели?:)
Skipper-Влад
22.07.2015, 10:54
А вот такую картинку видели?
Да, только ценник на такие траки не гуманный http://www.specauto-vn.ru/gusenitsy-na-avto 1/3 цены автомобиля...
Американские летчики получили поздравительное сообщение от одного пилотов российских бомбардировщиков Ту-95, которые приблизились к побережью Калифорнии 4 июля, в день Независимости США. Об этом сообщает РИА Новости со ссылкой на The Washington Free Beacon.
Издание сообщает, что 4 июля США отправили два истребителя F-15 на перехват российских самолетов, приблизившихся на расстояние 40 миль к побережью Калифорнии. В сообщении российского летчика говорилось: «Доброе утро, американские пилоты! Мы здесь, чтобы поздравить вас с вашим Днем независимости!».
Однако американские пилоты восприняли это поздравление как скрытую угрозу и назвали его «язвительным».
http://tvzvezda.ru/news/vstrane_i_mire/content/201507222031-r4rr.htm
Дмитрий Сталь
23.07.2015, 23:16
— Где это я?
— Это Вальхалла. Дворец павших в бою.
— Ничего не понимаю. Последнее, что помню: взял в регистратуре талончик к лору.
Чеширский
26.07.2015, 21:04
С утра машина не завелась.
https://content.foto.my.mail.ru/mail/nik.cheshirskiy/_myphoto/h-15.jpg
Дмитрий Сталь
26.07.2015, 22:04
СМСки.
— Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
— С песал...
-------
- Я хочу сдохнуть!!! Уйдите от меня все!!!
- Я купил тебе шоколадку.
- Вааау, зашибись, можно жить дальше!
Дмитрий Сталь
27.07.2015, 14:08
— Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нибудь нужно?
— В магазине ?
— Нет, блин, на помойке!
----
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит , не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Фиг его знает, как будем отмечать?
---------- Сообщение добавлено в 14:08 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:05 ----------
— Мне нужен наполнитель для кота .
— Для туалета?
— Нет. Ему что-нибудь пожрать.
:mda:
"Давно пора уяснить, что в России три возможных причины повышения цен на топливо:
- растут цены на мировых рынках: цена внутри страны тоже растет, т.к. приводится к общемировой;
- снижаются цены на мировых рынках : цена внутри страны растет, т.к. нефтяники стремятся компенсировать потери на внешних рынках за счет внутреннего;
- сезонное повышение цен: зимой в связи с холодами, весной в связи с началом посевной, летом в связи с массовым потреблением транспортом, осенью в связи с началом уборочной."
:smile:
vwcb6e9glEo
http://vodvore.net/demotivators/cr_644529139550191972365.jpg
:smile:
"Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджетов, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирать всем миром.
- Кто за?"
Дмитрий Сталь
30.07.2015, 12:34
Попалось на глаза. Улыбнуло.
В молодости работал продавцом в продовольственном магазине. Как-то пришла девушка с просьбой вернуть деньги за товар.
С кем не бывает, но такое видел впервые. В целлофановом пакетике был примерно килограмм свеклы. Причем одна из них была наполовину почищена.
Чека не было. На обычный вопрос - по какой причине хотите вернуть, был получен ответ:
"Я думала, это картошка".
---------- Сообщение добавлено в 12:34 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:26 ----------
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Дмитрий Сталь
31.07.2015, 13:23
Парень в клубе решил оригинально познакомиться с понравившейся ему девушкой.
Подходит к ней и спрашивает: "Нет ли у Вас пассатижей?".
Надо было видеть его глаза, когда девушка полезла в сумочку, и, таки достала из неё
пассатижи.
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.
http://hotdem.ru/demotivators/2014/4/hotdem_ru_218255935849677449910.jpg
http://hotdem.ru/demotivators/2015/7/hotdem_ru_668933636754943520964.jpg
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/11825596_835991733162969_8165290281178937324_n.jpg ?oh=9260d4270f644e6b11460c1638a736b1&oe=56435140
http://hotdem.ru/demotivators/2014/12/hotdem_ru_076991316304876725374.jpg
Чеширский
03.08.2015, 00:31
http://demotivators.to/media/posters/3494/67978231_srazu-tri-vedomstva-.jpg
Дмитрий Сталь
03.08.2015, 13:52
Запретили ввоз цветов.
Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет!
Принёс на свиданку тушенку с водкой — она твоя!
------
Плохо приготовленный завтрак — это не значит что жена плохая!
Это просто ночью кто-то плохо старался!
:smile:...
"У пользователя Reddit под ником FalloutBoS из-за обновления операционной системы до Windows 10 возникли серьезные проблемы в личной жизни. Программное обеспечение обновилось ночью, и после завершения процедуры Windows 10 выполнила автоматическое сканирование содержимого каталогов пользователя, чтобы выбрать лучшие снимки для слайдшоу, которое транслируется на рабочем столе.
Супруга FalloutBoS, проснувшаяся ночью, внезапно обнаружила, что обои на компьютере мужа сменились, и теперь рабочий стол украшало фото весьма откровенного содержания. Она разбудила супруга и поинтересовалась, что побудило его выложить все свои «сокровища» на всеобщее обозрение"...
https://hi-tech.mail.ru/news/erotic-windows-10/
А если включить паяльник, наверно, улыбка бы пропала ... :sarcastic:
http://f19.ifotki.info/org/dac9cb4fe18062998c82ad8c9a7238c3bca240221555155.jp g (http://i-fotki.info/)
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает…
Смотеть со звуком.
thlWvqPMFz8
Дмитрий Сталь
07.08.2015, 20:54
Попалась на глаза притча. Понравилось.
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку гороха и высыпал её содержимое в большую банку, немного потряс её. Горох занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он достал кружку с водой и вылил её в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
— А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки
оставалась полной, даже в случае, если всё остальное потеряется. Горох — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места
для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться
уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет вода?
Профессор улыбнулся.
— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть немного места для праздного безделья.
Тогда из-под стола он достал кружку с водой и вылил её в банку до последней капли
Я слышал другую версию, где вместо воды использовали бутылку пива.
Соответственно, вывод профессора был совсем другой: "В жизни всегда есть место для пива ;)"
Дмитрий Сталь
08.08.2015, 19:31
вывод профессора был совсем другой: "В жизни всегда есть место для пива "
Это даже лучше.:)
---------- Сообщение добавлено в 19:31 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:15 ----------
В 80-е годы собрались мужики в гаражах выпить. Осень, картошку выкопали, в подвалы гаражные засыпали.
Выпили - мало, денег больше нет, мой тесть (дело было в его гараже) говорит:
- Давайте мешок картошки продадим, у нас в этом году много...
Сказано - сделано, кто-то из мужиков побежал по гаражам искать кому бы продать.
Тесть в подвал полез, картошки мешок набрал, наверх вытащил. Только приготовились картошку эту двинуть - жена евойная заходит, на мешок показывает, мол, что это?
Тесть не растерялся:
- Да вот Витька картошку предлагает, может купим?
- Конечно, - соглашается тёща, и даёт ему денег на мешок картошки.
Когда тёща ушла, они спокойненько эту картошку назад в подвал высыпали, а на вырученные деньги ещё здорово погуляли.
Дмитрий Сталь
09.08.2015, 20:47
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромной игрушечной
железной дороге. Вчера я её купил, а они так и остались неудачниками.
---
— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову? ?
— Это они тараканов травят.
----
Увидев заниженное авто, так и хочется спросить у владельца_
" Милый, ты там себе задницу об асфальт не стёр?"
http://vodvore.net/prikols/upload6048.jpg
http://vodvore.net/prikols/upload6048.jpg
Ага, осталось уточнить - а где моя вторая тарелка :shok::sarcastic:
-- Моня! Таки шо за мед вы вчера мне продали? Это же не мед а жженый сахар!
-- Сема, и шо вы так кричите, там же было написано -- "Мед липовый"
Stanislav G.
18.08.2015, 18:50
В управление ГИБДД заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто же вас остановит?
http://hotdem.ru/demotivators/2013/5/757030935119856242903670.jpg
http://vodvore.net/demotivators/cr_832591381162391927729.jpg
Велика Россия!
А машину поставить некуда...
dg972, Катапультирование не отрабатывают, это экстренная мера. После него самолёт падает об шарик, а лётчик попадает в больничку, с неслабым шансом попасть на списание из-за компрессионного перелома позвоночника.
http://f19.ifotki.info/org/a19d914354af80a3319106f0ebdaffa0bca241222853360.jp g (http://i-fotki.info/)
alexx12345
22.08.2015, 01:59
dg972, Василич, а в чем юмор то?
а в чем юмор то?
Ни в чем - юмора нет изначально.
dg972, Василич, а в чем юмор то?
В горохе. :dash1:
:rofl:
http://38.media.tumblr.com/b7063f5edb37af6872debfcadd926746/tumblr_nrwenu8TfZ1s2yegdo1_500.gif
- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.
StRiKeR-BSA
31.08.2015, 12:28
Суровая правда жизни)
http://cs5.pikabu.ru/post_img/big/2015/08/30/11/1440963877_843908973.jpeg
Доллар преодолел психологический барьер,
теперь всем пофиг сколько он стоит.
https://img-fotki.yandex.ru/get/12/15226706.a1/0_9fc3e_1e400f4b_orig
Дмитрий Сталь
01.09.2015, 11:15
Попалось на глаза. Понравилось.
В нашем офисе начался беби - бум. Сложно сказать, что повлияло... Но вообщем наши девушки
одна за одной стали попадать в интересное положение.
Понятное дело, что это никогда не бывает вовремя. У нашего руководства масса затей и проектов.
Исполнители из кожи вон лезут, организовывая процессы и расставляя людей,
пытаясь малым количеством работников охватить большое количество работы.
Всё как всегда.
И тут поступает очередное известие о интересном положении ещё одной сотрудницы.
И тут наш шеф не выдерживает и изрекает, в отчаянии, но и не совсем теряя чувство юмора:
- Надо срочно установить всем 14-часовой рабочий день! Чтобы не было возможности
забеременеть. Приходили домой и падали от усталости!
- Но шеф, они УЖЕ беременные!
- Хотя бы сохраним оставшихся!!!
http://s017.radikal.ru/i403/1509/4c/7df4eab92d8b.jpg (http://radikal.ru/big/653758264673447b8fa151c2105b78e3)
Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.
Школа. Линейка. П-образное построение. Между ножек буквы типа педьестал. Объявляют зам департамента. Она идёт с перемычки буквы между строя детей, учителей и родителей.
И тут дают музыку. Торжественная парадная тема.... из Звездных войн.
Родители стоят... держатся.. ржать-то нельзя... Минуты полторы шла. Задние ряды тихо тряслись. Звукорежиссер праздника красава....
Доллар преодолел психологический барьер,
теперь всем пофиг сколько он стоит.
Доллар приближается к психологическому барьеру - рейтингу В.В.Путина.
Раньше, когда русскому мужику было плохо, он обнимал березку и горько плакал.
Нынче, когда ему плохо, он обнимает Тополь-м и ехидно смеется
https://scontent-ams2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10155718_933556256712081_8860178709402562812_n.jpg ?oh=24ea3eec406880c41e0f986a0dfa0876&oe=567C203C
Дмитрий Сталь
03.09.2015, 12:04
Усадил жену с ребенком в такси - поехали они к доктору на прививки. До такси Тёма ехал в коляске, потом жена отдала её мне.
Иду, толкаю рядом с собой прогулочную колясочку.
По пути заглядываю на рынок - сливок для кофе купить. Коляска, понятное дело, порожняком рядом.
Иду, погруженный в раздумья - герой нового романа на перепутье, что с ним дальше-то будет...
Какая-то женщина, судя по веселому тону, решила пошутить. Окликает:
- Мужчина! Ребёночка потеряли!
Ну, мы юмор любим, шутку всегда готовы поддержать. Останавливаюсь. Заглядываю в коляску. Медленно выпрямляюсь, с ужасом гляжу на женщину. И говорю:
- Жена меня убьёт... Это уже третий!
Поворачиваюсь и двигаюсь к дому.
Дмитрий Сталь
03.09.2015, 14:24
С женского форума.
Я знала, что мой муж терпеть не может всяких курсов, поэтому заранее подготовилась к тому,
что он будет сопротивляться моему предложению пройти весьма интересный курс улучшения брака.
Но к такому его ответу я оказалась совершенно не готова:
- Если он улучшится, я уже не выдержу.
Пишет Макс Рублёв (metroelf)
2015-08-04 01:24:00
Что, где, когда...
Итак, уважаемые знатоки, против вас играет машинист московского метрополитена.
А теперь, внимание, вопрос... «боммммм»
Что же такое выливал или выкидывал машинист из окна, что даже промышленный очиститель, уже не один год, не может это отмыть?
Время пошло
http://ic.pics.livejournal.com/metroelf/10607104/488897/488897_original.jpg
Что же такое выливал или выкидывал машинист из окна
Чифир
Там, походу, в краску въелось.
Дмитрий Сталь
04.09.2015, 20:38
Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя, входят — это сильно сказано.
Парень "хороший", девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
— Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, полный ноль.
Эта объяснительная участника ДТП довела до истерики работников ГАИ!
Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в сторону проспекта Красной Армии на своем скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, внимательно следил за дорожной ситуацией.
На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников движения на красный свет выехал автомобиль Hummer черного цвета без установленного должным образом госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП, вынужден был в процессе торможения выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки я услышал сильный удар сзади. Обернувшись, я увидел, что Hummer ударил следующий со мной в одном направлении Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему пространство капота. Я заметил за рулем пострадавшего Suzuki Jimny девушку, поэтому отправился оказать ей первую помощь.
Подойдя к машине, я увидел малыша в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля и достал через него ребенка (мальчик примерно 4 лет). Там же я взял знак аварийной остановки, установил его, а потом помог через окно водительской двери выбраться наружу девушке.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они не пострадали, я попросил водителя Mitsubishi Airtrek госномер______, который остановился для оказания помощи, вызвать скорую помощь и ГАИ. Далее я подошел к автомобилю Hummer. Моей целью было убедиться, нужна ли водителю моя помощь. В открытое окно я увидел двух лиц, прибывших, по всей видимости, из южных регионов. Об этом свидетельствовала их темная кожа, жесткие курчавые волосы и характерные черты лица.
Я сделал предположение, что передо мной заблудившиеся испанские туристы и со всем дружелюбием спросил на их родном языке, не обратили ли они внимание на красный цвет светофора: «Al huele pido rosa?». (Испанский язык я изучал еще в школе при советском посольстве в Мадриде, где мой отец работал водителем).
В ответ на мой вопрос водитель машины Hummer через открытое окно ударил меня левой рукой в область головы. А так как шлем, в котором я обязан ездить, я на тот момент еще не снял, удар пришелся по нему. Именно этим я могу объяснить переломы 4 пальцев на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес удар в район головы правой рукой. Только этим я могу объяснить ее перелом в области лучевой кости.
Выскочивший следом из этого же авто пассажир нанес мне удар каким-то довольно тяжелым предметом по спине, поэтому я не стал вступать с ним в единоборство, а просто аккуратно положил их на асфальт и как законопослушный гражданин стал ждать прибытия наряда ГАИ. Каких-либо повреждений нападавший мне не нанес, так как под куртку я обычно одеваю мотоэкипировку, простыми словами – «черепаху». А его сломанные нос и челюсть могу объяснить лишь тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer об автомобиль Suzuki Jimny почему-то не сработали, и человек поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении помощника депутата Махачкалинского совета депутатов на имя… ФИО.…, я ничего сообщить не могу, так как мне об этом не известно. А также мне не понятно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя автомобиля Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я вижу этих людей в первый раз.
И еще я абсолютно никак не могу прокомментировать и объяснить тот факт, что кто-то порезал все колеса новой машины Hummer, проткнул его крышу ломом, разбил стекла и порезал с какой-то целью кожаный салон, тем самым приведя авто в полную негодность, а в довершение упомянутым ломом также разворотил уже поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители автомобиля Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013 г. Подпись_________(___________)
Эта объяснительная участника ДТП довела до истерики работников ГАИ!
Андрюха, я стока многа букав читать не умею. Но все равно +
Дмитрий Сталь
05.09.2015, 14:14
С тёщей повезло - установились прекрасные отношения. Регулярно захаживает в гости, дабы покормить всякими вкусностями и
полюбоваться на внука. К тому же - большая поклонница русского романса. После очередного визита, уже в дверях, вдруг ставит
сумки на пол, открывает дверь туалета и поёт нараспев: "А напослееедооооок я схоооожуууу..."
---------- Сообщение добавлено в 14:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:08 ----------
Как-то весной сажал цветы у подъезда. Выходит сосед Наум Соломонович.
Далее диалог.
- Жора, что вы делаете?
- Сажаю цветы.
- Зачем?
- Чтобы мои дети видели красивые цветы.
- Жора, вы таки совершаете ошибку - это же и другие увидят!
---------- Сообщение добавлено в 14:14 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:10 ----------
В одном маленьком итальянском кондитерском магазинчике через день работали два брата.
И когда работал один брат, магазин постоянно был полон детей, а когда приходила смена другого -
дети старались не приходить.
Оба брата были очень вежливы и никогда не обвешивали покупателей.
Но один брат всегда клал на весы
немного меньше конфет и потом докладывал еще, а второй - брал с запасом и потом убирал лишние конфеты.
А детям казалось, что первый дает им больше сладостей.
...Такая маленькая разница в действиях, и такие разные результаты.
Дмитрий Сталь
05.09.2015, 16:07
Попалось на глаза. Улыбнуло.
Я не поступил в институт после школы.
Было ощущение, что я всё знаю, вступительные экзамены в институт это фигня. Да я...
Шапками закидать не получилось и я пошёл на завод.
Пацаны, которые после школы не стали поступать, заняли нормальные места, где подразумевался приличный сдельный заработок в перспективе.
Мне осталось выбирать, либо идти в ремонтный цех, либо идти в станочники.
Я выбрал профессию электромонтёра по ремонту электродвигателей. Точнее ученика.
За первый месяц меня научили перематывать сгоревшие электромоторы от станков.
И вот пришёл долгожданный день первой получки.
По негласной традиции я должен был принести моему наставнику бутылку.
Меня не смущал мой малолетний возраст при покупке водки в магазине. Я в крайнем случае мог бы попросить кого нибудь из взрослых купить бутылку.
Мне надо было пронести водку через проходную . Завод был серьёзным почтовым ящиком. Продукция шла на оборонку и космос. Поэтому проходная была серьёзным препятствием.
Я посоветывался с друзьями, для которых это был уже пройденный этап.
Большинство из них залетели. Охрана завода знала о традиции и в дни получки устраивала шмон у малолеток. Бутылки изымались и с позором мололетку заставляли выливать её на землю.
Конечно был вариант после работы сводить наставника в ближайшую тошниловку, но так хотелось поставить пузырь на стол, где в перерыве играли в домино и услышать, что ты НАСТОЯЩИЙ МУЖИК.
На скорую руку перекусив в буфете, я побежал за водкой в обеденный перерыв.
В магазине продавец не стала спрашивать о моём возрасте и продала бутылку.
Я попробовал засунуть её за пояс. Моя худая фигура ни как не хотела скрывать посторонний предмет.
Мои мучения увидел сосед с моего двора. Он и дал мне ценный совет.
Я купил 2 пачки печенья и газету Труд. Из газеты свернул огромный кулёк. Засунул в кулёк бутылку горлышком вниз. Держа бутылку за горло я засыпал кулёк до верха печеньем.
Обычно проходную проходят очень быстро, но тут на входе была очередь.
Каждого входящего молодого обыскивали на прдмет наличия алкоголя.
Я поднял кулёк над головой, давая похлопать меня по поясу и карманам.
Улыбнувшись, я протянул кулёк ВОХРановской тётке- угощайтесь, у меня сегодня первая получка. Тётка взяла 1 печенье и пропустила меня на завод.
Я подошёл к мужикам игравшим в домино. Там стоял и хмурил брови начальник участка.
-Что, первую получку будешь обмывать?
-Да, вот чайку сейчас попьём.
Потеряв интерес, начальник участка ушёл.
Я перевернул кулёк и убрал газету.
На столе посреди кучки печенья стоял пузырь.
-Надо его на разряд аттестовывать, -сказал мой наставник.
-Настояший мужик, сказали все работяги.
Так я перестал быть учеником.
На столе посреди кучки печенья стоял пузырь.
-Надо его на разряд аттестовывать, -сказал мой наставник.
-Настояший мужик, сказали все работяги.
Не смешно.
Так получилось, что я был и курсантом, и потом командиром батальона курсантов - было не смешно ... для них.:punish:
За всю службу, меня обманывал только один боец, правда с развед взвода - он вино (а вокруг 5 винзаводов Агдама) носил не в двух чулках от ОЗК, а в четырех.
Гад. Но всегда во-время.:ok:
Гриша его звали.
Скобарь одним словом.:mda:
Василич, толи ещё было в армии!!! :rofl: :rofl::sorry:
Заседает Обама со своим генштабом, решают когда лучше напасть на Россию.
Но к общему мнению никак не могут прийти. Решили спросить французов, те в ответ
- когда угодно, только не зимой. Спрашивают немцев, от них ответ
- когда угодно, только не летом. Решили с китайцами проконсультироваться, те отвечают
- нападайте прямо сейчас.
- Почему?!
- Ну смотрите, русские сейчас строят Силу Сибири, Турецкий поток, космодром Восточный,
несколько стадионов к чемпионату мира, мост в Крым... Им пленные писец как нужны.
Дмитрий Сталь
06.09.2015, 14:32
Попалось на глаза. Вспомнил своё студенчество.
Пили мы как-то в военмеховской общаге, а как помнят люди, учившиеся в институте, пьют в общагах много, до самозабвения, до синих ежей, зелёных ужиков и полной
потери человеческого облика, равно как и любого другого облика... В общем редко человек, зашедший в общагу на ночь, выходит оттуда не изменившись...
Ночь, самый разгар алкогольного безумия, вываливаемся с одним товарищем покурить на балкон. На улице поздняя весна, лёгкий ветерок, приятная прохлада, обратно
в душную комнату водку жрать сразу решиться трудно. К тому же десятый этаж, виды ночного Питера.... А балконы там длинные, на них выходит по три комнаты, без всяких перегородок.
Вот из соседней комнаты (где понятное дело тоже пили), на балкон выходит девушка, причём выходит вполне самостоятельно. Мой товарищ делает стойку, так наверное в давние
времена смотрели конкистадоры на слиток золота в руках инков, и всего через пару минут они с ней исчезают в недрах уже нашей комнаты.
Неожиданно дверь с грохотом распахивается, вслед за девушкой выпадает на балкон тело, которое в трезвом состоянии умница, отличник и вообще все контрольные по вышке считает
исключительно в уме и исключительно на пять балов. Обводит мутным взглядом балкон: девушки - нет. Поворачиваясь в комнату задумчиво-спокойно сообщает кому-то:
"А Ольга-то похоже того.... с балкона грохнулась....".
Морща лоб и напрягая оставшиеся мозговые клетки, подходит к перилам и начинает пристально разглядывать чистый асфальт внизу.
Минут через пять выводит резюме: "Блин, уже уползла!"
---------- Сообщение добавлено в 14:32 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:22 ----------
Из медицинских баек.
Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз.
Врачи ей обещали, что ребенок у неё родится ~3кг.300гр. Но... Родила она
ребёночка весом 4030 и, так как роды первые, да и таз узкий - порвалась (думаю,
что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория.
Так вот. Шью я её. Она стонет - больно всё же. Но держится. Но вот через некоторое
время (я же предупреждал о её деловитости и изнеженности) усталым голосом
произносит буквально следующее:
- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!
Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а особенно с
обезболивающими, так что ответ мой вам ясен.
- Новокаина нет!
На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию:
- НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!
Дмитрий Сталь
07.09.2015, 13:25
Попалось на глаза.
Приехала вчера тёща. Решили это дело отметить. Пошли в ресторан. По
дороге вызвонили её старую подругу. Сидим в этом предприятии
общественного питания, общаемся, выпиваем. Подруга тёщи
рассказывает (дальше от первого лица): "Купила я себе велотренажёр.
Поставила в зале. Начала тренироваться. Неудобно. Гостиная у меня тихая.
Слышу собственное сопение. Не вдохновляет. Перетащила его в прихожую
(она у неё, как у нас пол квартиры). Поставила напротив зеркальной двери
шкафа. (Такие зеркала большие во всю стену) Начала тренироваться. А в
зеркало на себя смотрю. Жалкое зрелище. Вся красная от натуги. Потная.
Мучаюсь на этом велотренажере. Не вдохновляет. Тут придумала. Поставила
его в прихожей так, чтобы был виден телевизор в соседней комнате.
Решила, буду совмещать приятное с полезным. Опять не катит. Начинаю
смотреть телевизор, забываю зачем села на велотренажёр. Через полчаса
понимаю, что сидеть неудобно. Удивляюсь, а чего это я тут сижу, а не на
удобном диване. Перехожу туда. Короче, никакого спорта.
Вам велотренажёр не нужен?"
---------- Сообщение добавлено в 13:25 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:12 ----------
Перекрёсток, через который проезд закрыт, и я, подлец, об этом знал.
Ливень стоял такой, что вода заливает лобовое стекло, и дворники не успевают
отбрасывать воду. Я рассудил так: гаишник - не водолаз, мокнуть не будет.
Точно. Проезжаю мимо его Жигуля, смотрю, он меня тоже увидел. Судя по его жестам
и артикуляции, он был сильно недоволен. Он махал мне палкой, а я, за неимением
палки, помахал ему рукой.
На чём и разошлись.
- У меня стоит Windows 8. Когда ноутбук бездействует некоторое время, запускаются какие-то виндовые службы и начинают прилично грузить процессор. За мной следят?
- Отключите в настройках Службу Безопасности.
- Федеральную?
Дмитрий Сталь
10.09.2015, 14:57
Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.
— Папа, а зачем столько разных упаковок?
— Ну.. Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в
пятницу вечером, один — утром в субботу.
Сын:
— А вот эта из 6?
Отец:
— Это для института: два в пятницу вечером, два — в субботу вечером и два —
утром в воскресение.
Сын:
— А.. из 12?
Отец:
— А это — когда женишься. Один — для января, один — для февраля,
один — для марта...
-----
Сидит мужик на скамейке, весь избитый, и всё про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли,
а я увидел лом на земле и говорю: "Эй, козлы, вы куда?"
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз...
Зачем я их позвал?
Дмитрий Сталь
11.09.2015, 15:26
Идёт по ТВ какое-то очередное кулинарное шоу. Краем уха слышу как диктор
проникновенным убедительным голосом диктует очередной рецепт, в том числе
кроме прочего: "В выпуклое отверстие картошки вложить..." и т.д.
В ВЫПУКЛОЕ ОТВЕРСТИЕ????
Пытался представить. Мозг свернулся.
-----
С женского форума.
Ходили с мужем и дочкой на хоккей. Ребёнок, естественно, сразу, как начался матч, захотел пить.
За полторы минуты до окончания первого периода мы с ней пошли в фойе к буфетным стойкам.
Муж остался досмотреть период и попросил взять ему 50 г коньяку и конфетку. А я решила взять пива
с чипсами, гулять так гулять))
Подходим к стойке, и я заказываю: колу, сухарики (дочке), чипсы... Пока девушка пробивает,
говорю дочке: "Забирай это всё и отходи в сторонку, а то у меня рук не хватит, мне ещё два стаканчика нести".
Она отходит, а я продолжаю заказывать: пиво, 50 г коньяку и конфетку. Сзади подходят мужики и говорят:
- Во, наши русские девчонки дают! Пиво, коньяк и конфетку! Даже мы так не можем, мы еще сосиску возьмём...
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/12003408_857549157673893_7634311317228295141_n.jpg ?oh=8e5ce49973f85ba4cb889ab97d6116ec&oe=5663FAB2
Дмитрий Сталь
12.09.2015, 19:39
Встречаются Гиви и Вано.
Гиви :
- Вано, мы столько лет дружим и всегда, при приветствии, ты протягиваешь мне левую руку. В чем дело?
Вано:
- Понимаешь, Гиви, у меня правая рука-очень нужная рука, на ней каждый палец особенный, поэтому я её берегу.
Гиви:
-Не понял, объясни.
Вано:
-Ну смотри :
-большой палец, очень хороший палец. Когда меня друзья спрашивают: " Как живёшь, Вано?", и если я живу хорошо,
я поднимаю вверх большой палец и говорю: "Вах, хорошо живу".
-указательный палец - хороший палец, я им жене показываю: принеси зто, убери то, уйди туда.
- средний палец - это сексуальный палец, я тебе про него потом расскажу.
- безымянным я после того, как поем шашлык, остатки мяса из зубов выковыриваю.
- мизинец- не очень хороший, но нужный палец. Если друзья спрашивают: "Вано, как живешь?",
а я живу плохо - плюю на мизинец, взмахиваю им и говорю: "Вай, плохо живу!"
А теперь слушай про сексуальный палец:
Когда я вечером поужинаю, выпью вина, жена говорит:
- Вано, дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, люблю, дорогая.
- Полюби меня.
Ну, я её полюблю , выйду на балкон, покурю, вьпью вина, отдохну.
Жена снова :
- Вано, дорогой, ты меня любишь?
- Не вопрос, дорогая, конечно люблю.
- Тогда полюби меня.
Ну, я её полюблю , выйду на балкон, покурю, вьпью вина, отдохну.
Жена опять:
- Вано, дорогой, ты меня любишь?
- Дорогая, конечно люблю.
- Тогда полюби меня.
И тут в действие приходит сексуальный палец ( Бьёт себя по лбу несколько раз средним пальцем):
- Женщина, у тебя ум есть?
Воистину, вся история по спирали... :sarcastic:
http://cont.ws/uploads/pic/2015/9/cMNeHovR0WM.jpg
Юмор или нищета медицины. Коллега попал в Боткинские бараки. Вчера смена белья была. Фото наволочки.......
http://s017.radikal.ru/i403/1509/55/b2f2488cbcf1.jpg
http://s020.radikal.ru/i717/1509/ba/94bdf994e504.jpg
Я в пятницу зашёл в столовую пообедать. Свинина уже не та!!!))))
Боткинские бараки
Это в Питере или в Москве?
dg972, в славной культурной столице.....
Муж миллиардер другу
-- Не знаю как избавиться от любовницы, купил ей 300 сильный фольксваген, а она гоняет на нем как Шумахер
-- А ты купи ягуара
На следующий день счастливый миллиардер
-- Спасибо друг! Она только вошла в гараж -- ягуар сразу набросился на нее, теперь я свободен!
Stanislav G.
14.09.2015, 15:12
Внедорожный юмор
Да ужж:rofl:http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=52066&stc=1&d=1442243848 http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=52067&stc=1&d=1442243848
Дмитрий Сталь
17.09.2015, 13:21
- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.
-----
- Папа, а папа, дай денег!
- Во-первых, не папа, а Ваше Святейшество, во-вторых, Петр Алексеевич,
я Вам уже говорил, что Ватикан не будет кредитовать Украину.
Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады".
Обалдевшие люди захлопали в ладоши.
Старушка улыбнулась;
-- Вот это -- помню! ...А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!
Батя Медведь
18.09.2015, 12:45
LPfyKB8z19A
Честно слямзил на просторах инета. Улыбнуло:
<<<В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.*
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.*
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.*
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.*
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.*
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел. >>>
:rofl:
Милая, давай займёмся сексом? -Сын не спит. -Да спит. -Нет, не спит. -Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь! Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель . Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?)))
Skipper-Влад
19.09.2015, 09:13
- А у меня друг гинекологом работает, вот сейчас возьму ему и позвоню... Але, Андрюх, привет! Ты где? ..... Ну не горячись...
не горячись....
Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Попёрся обратно в аптеку…
Хочу быть предельно честным с людьми, но только чтобы они меня по-прежнему любили после всего, что я скажу.
http://stebok.net/uploads/posts/2013-04/1366799187_fotopodborka-avto-prikolov-19.jpg
Чувство, когда тебя ночью обнимают, и сквозь сон притягивают к себе, не передоваемо. Особенно когда живешь одна - вообще обкакаться можно.)))))))
Дмитрий Сталь
20.09.2015, 20:45
- Скажите, пожалуйста, который час?
- А сколько Вам надо?
- Мне надо три часа.
Глядя на часы:
- Так чего Вы так переживаете?! Вы ещё успеете!
--------
Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу.
--------
Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки.
Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом.
Смех сквозь слёзы. "Разговорчики" на ЯНДЕКС картах. Ярославка.
- В крым быстрее мост построят, чем в Тарасовке ремонт закончат. Куплю авто поближе к МКАД.
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpl1/v/t1.0-9/12046612_889659604461419_7209617889211786962_n.jpg ?oh=d8b73a1b0c642b21de44cc5ef74bd81a&oe=56980D1F
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/11800478_864018647025515_6947093977912762586_n.jpg ?oh=b324eec21b0b183c51e0499ff6bb2075&oe=565E3313
http://xn--80aagf7cdx.xn--p1ai/files/uploads/stiralka.jpg
gerda12345
23.09.2015, 12:55
Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то вот это прям однозначно плохой арбуз.
_ _ _ _
Заботливые внуки
http://s017.radikal.ru/i443/1509/56/f9f7ffded330.jpg (http://radikal.ru/big/1ba0584f9be540838931a6fe9cc780fa)
Из рабочего...
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=52397&stc=1&d=1443080155
Из рабочего...
НЕ патриотично! наоборот нада.
Skipper-Влад
24.09.2015, 21:06
17.30 (Центр).
— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
— Она: "Пока никаких, а что?"
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
— Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
— Он: "21.00 надо быть на месте"
— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
— Он: "Ты на набережной?"
— Она: "Да! Немножко занята!"
— Он: "В смысле?!"
— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
— Он: "Алло, ну что?"
— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
— Он: "В смысле "за нами"?"
— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
— Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
— Она: "Алло, ты нас ждешь?"
— Он: "Конечно"
— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
— Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
— Она: "Пять восемьсот"
— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку) 23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: "Алло! Ну ты где?!"
— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
http://s010.radikal.ru/i313/1509/e1/ae11e9d5fc34.jpg (http://radikal.ru/big/635f0f8090dd4214a2ec138d9841adf7)
Лада седан!
http://www.youtube.com/watch?v=6lyc5nDzyJw#t=79
Сегодня на улице.... Теперь для рации себе также сделаю))))
:dash1::dash1::dash1: файл не грузится. Почему?
файл не грузится. Почему?
Тяжелый очень?
http://vodvore.net/demotivators/demot1882.jpg
Муж жене: - я на ипподром!
Жена: - скачек не будет, я кобыле морду разбила...
Сегодня на улице.... Теперь для рации себе также сделаю))))
:dash1::dash1::dash1: файл не грузится. Почему?
Тяжелый очень?
Нет всего 1М. Пишет что некорректный.
http://www.autoalliance.su/common/img/uploaded/renault/miss_psk/2-1.jpg
---------- Сообщение добавлено в 23:25 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:59 ----------
https://d-a.d-cd.net/d6db2s-960.jpg
http://podvoh.net/media/kunena/attachments/2409/getImage4.jpg
http://s017.radikal.ru/i422/1502/ee/d1b602a36b81.png
---------- Сообщение добавлено в 04:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 04:02 ----------
http://38.media.tumblr.com/b7063f5edb37af6872debfcadd926746/tumblr_nrwenu8TfZ1s2yegdo1_500.gif
Дмитрий Сталь
27.09.2015, 14:52
— Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
— Кто тебе такую фигню сказал?!
— Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два украинца, татарин,
бурят, грузин и латыш. И типа всё зашибись было.
— Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки.
А у нас в Советской армии была дружба народов.
Батя Медведь
27.09.2015, 15:17
Wm5mt-0UW88
Дмитрий Сталь
28.09.2015, 14:15
Если я встал посреди ночи - значит, меня кто-то разбудил,
если меня кто-то разбудил в такое время - значит дело срочное.
Итак, кот , я тебя слушаю.
---------- Сообщение добавлено в 14:15 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:02 ----------
Баян, конечно, но прикольный.
— Чёрный — это цвет.
— Нет, чёрный это не цвет.
— Да говорю тебе, чёрный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, чёрный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдём спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что чёрный — это цвет.
— ВОТ! Что я тебе говорил? Чёрный — это цвет!
— Ладно, чёрный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!
— Нет, белый это не цвет.
— Как так, белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и всё.
— Ладно, пойдём спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый — это цвет.
Первый еврей, радостно:
— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
Madam Lezva
28.09.2015, 16:00
Разговор автомобилистов: — У меня в машине на счастье иконка приделана. — А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается. — А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.
Собираю истории про смешные "амулеты на счастье")
Роман 8316
28.09.2015, 18:31
У меня в машине - Я сижу:ok:
Дмитрий Сталь
28.09.2015, 20:37
— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
Дмитрий Сталь
29.09.2015, 14:38
Попалось на глаза.
Сегодня пересматривал свои старые школьные дневники и понял, чему я всё-таки
научился за время, проведённое в школе
Замечание из дневника 7 класса: 'Пытался бегать по стене'
Замечание из дневника 9 класса: 'Бегал по стенам'
----
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
— Алло, скажите...я с вами по телефону разговариваю?
— Нет, блин, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я в трусах!
— Послала мужа за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис, наверное, отварю...
- Сара, ты мне таки, сахер в чай положила?
- А почему, Абраша, сахер, а не сахар?
- А потому, что, как всегда, ни@ера не сладко!
У одесского портного...
Так-с обмерим Вашу фигуру. Начнем с охвата бедер… Ага, 90 сантиметров, а здесь 60… И здесь тоже 90 сантиметров... Прекрасно! В сумме 240 сантиметров.
А теперь перейдем к обмеру талии...
Две старые еврейки беседуют:
- Я прочитала в газете, что одна дама отвезла в крематорий уже четвёртого мужа.
- Какая несправедливость! Мы не можем найти себе ни одного мужа, а другие сжигают по несколько.
В графе "семейное положение " Циля Моисеевна написала
- Довыпендривалась!!!!
"Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!"
Сегодня увидела на прилавке магазина консервы язык говяжий в собственном соку...это как в слюнях что ли???
Встречаются два еврея:
- Моня, куда ты пропал? Я тебя сто лет не видел! Где ты работаешь?
- Только тихо... В КГБ, но это между нами.
- И шо ты там делаешь?
- Занимаюсь недовольными советской властью.
- А шо, есть довольные?
- Есть, но ими занимается ОБХСС...
Дмитрий Сталь
30.09.2015, 01:11
Реальная история о первых олимпийских играх. Имеются ввиду не греческие игры, а теперешние, восстановленные примерно 100 лет назад. Перечень олимпийских видов спорта был существенно короче, но прыжки с шестом были.
И вот один спортсмен, отличавшийся нестандартным мышлением, подбегает к перекладине, втыкает шест и... влезает по нему наверх, перехватывая руками и ногами, как обезьяна по стволу дерева. И оттуда прыгает вниз через планку. Естественно, его высота принципиально больше, чем у прочих, разгорается скандал, но но стоит на своём: он преодолел высоту с разбегу при помощи шеста. Давайте медаль!
Различные суды и комиссии заседали несколько месяцев, в итоге медаль свою он получил.
А в правила был добавлен немаловажный, как оказалось, пункт: "Шест нельзя перехватывать руками".
http://cs540103.vk.me/v540103215/49c7a/RK7iypMT9v0.jpg
Дмитрий Сталь
30.09.2015, 13:26
Настроение классное - весеннее!
Я иду, улыбки не тая.
У меня сегодня - воскресенье!
Пофигу что осень и среда!
http://cs540103.vk.me/v540103215/49c7a/RK7iypMT9v0.jpg
А мож их "геи" и клеют,тока у нас в стране?:rofl: Я тоже видел машинку с такой наклейкой возле работы:sarcastic:
http://hotdem.ru/demotivators/2015/9/hotdem_ru_879894205767771766895.jpg
http://s017.radikal.ru/i413/1509/75/ae468e40cc9d.jpg (http://radikal.ru/big/5dda473bc66a4081b390d790297edad0)
dg972, ага, съел, запил и с простыней на кладбище своим ходом, что катафалк не оплачивать :sarcastic:
gerda12345
01.10.2015, 10:56
Ларёк, два забора, скамейка - в дрова!
Настя вчера получила права!
_ _ _ _ _ _
http://s020.radikal.ru/i704/1510/3f/139e8594a861.jpg (http://radikal.ru/big/70d3ee63b16a414794313ea6d29ba94a)
_ _ _ _ _
http://s43.radikal.ru/i101/1510/a4/6ea5f664e1e6.jpg (http://radikal.ru/big/1c46976338b44918bd9809f3ba771108)
_ _ _ _ _
http://s017.radikal.ru/i426/1510/fb/f0a365ee9e33.jpg (http://radikal.ru/big/ed0b7d38612e4f55af0c7099dd27d4a6)
_ _ _ _ _
http://s019.radikal.ru/i611/1510/51/22c5cb6820b9.jpg (http://radikal.ru/big/3bec9fa212044b0e9f0a196ed0c14f8b)
Нашли гадость. Соображают на троих. Первый выпивает и падает замертво, второй выпивает -- падает замертво. Третий наливает, кричит -- "Помогите!", выпивает и падает замертво
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xlt1/v/t1.0-9/12074565_894332197327493_5122985944043816213_n.jpg ?oh=06607956e8a55f445b23e69c2d3c134a&oe=56853DF1
alexx12345
01.10.2015, 22:29
More, видимо, чтобы оценить шутку по достоинству нужно знать, что такое "WRC". World Rally Championship? Оно? А с другой стороны, если знаешь что такое "WRC", то оно как бы уже и не шутка...
World Rally Championship? Оно?
Оно. ))
Дмитрий Сталь
02.10.2015, 12:42
- Вот это - от усталости, это - от нервного срыва, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?
Дмитрий Сталь
02.10.2015, 13:23
Вчера проходил медосмотр в заводской поликлинике.
Все стандартно: на листике список врачей и каждый должен расписаться и поставить штамп.
В результате:
- Невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то,
что я стоял в очереди, а не прошел первым.
- Окулист оказался слепым и подписался напротив ЛОРа.
- ЛОР в свою очередь оказался глухим и 2 раза переспросил мою фамилию.
gerda12345
03.10.2015, 00:21
http://s019.radikal.ru/i631/1510/d5/8a9161a0a50e.jpg (http://radikal.ru/big/bc8f45e0f2d74d77a0c6cc009bbaa241)
http://s019.radikal.ru/i615/1510/5d/267c41a99d39.jpg (http://radikal.ru/big/8e8c5b9b30e740a6b2bedb61b6670658)
http://s017.radikal.ru/i437/1510/7f/a7a4b4dcf177.jpg (http://radikal.ru/big/2d38c25c220345ca9880f05afac52985)
http://s020.radikal.ru/i708/1510/ad/35ce7c6505ce.jpg (http://radikal.ru/big/2ea9ee8e7ab74e578c90b0ace41c8981)
http://s019.radikal.ru/i635/1510/f4/2aa1eea8b4b8.jpg (http://radikal.ru/big/a3828c091cb348a8a52af778fb7ad4f0)
http://f19.ifotki.info/org/c441f61fca6d811c2ef82c3a2c17a6845d64ae226607665.jp g (http://i-fotki.info/)
Дмитрий Сталь
05.10.2015, 13:49
Два нарика в деревне:
- Смотри, курица!!!
- Какая это курица, это не курица!!!
- Как не курица, курица!!!
- Та я говорю не курица!!! Это хавается!!!
------
Жизнь — не шахматы. Здесь одного мата мало.
---------
Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком,
чтобы их не было слышно.
Посмотришь, чем рекомендуют кормить младенцев и понимаешь, что сиськи становятся чисто декоративной деталью женского организма.
Дмитрий Сталь
06.10.2015, 19:28
Вчера подглядывал в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз...
Болят оба глаза... - дёрнуло же меня ещё и посмотреть, кто ткнул...
Дмитрий Сталь
06.10.2015, 20:22
- А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.
------
Стесняешься первой подойти к понравившемуся мужчине ?!
Напейся и элегантно подползи.
http://hotdem.ru/demotivators/2015/10/hotdem_ru_380617827392017574373.jpg
http://s019.radikal.ru/i609/1510/5b/be971a0e0249.jpg (http://radikal.ru/big/0b9e6f0e0d0e49f68ba68bfa3617d92f)
Skipper-Влад
08.10.2015, 13:30
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=52797&d=1444296577
-Сегодня прыгнул с парашютом, теперь знаю откуда адреналин выделяется.
a.borisoff
08.10.2015, 18:11
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=52812&d=1444313471
Дмитрий Сталь
08.10.2015, 18:29
Мальчик Петя попал молотком по пальцу трудовика,
и получил " пять ".
По крайней мере, ему так послышалось.
------
Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками,
он мне писал об этом.
Ну, как писал... диктовал кому-то.
a.borisoff
08.10.2015, 19:06
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=52813&d=1444316729
Дмитрий Сталь
08.10.2015, 20:08
Про женщин.
— Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
— Давай. Куда?
— Пиццу покушать?
— Нее...
— Шаурму?
— Я вчера ела.
— Морепродукты?
— Морское не хочу.
— Ростикс?
— Да ну...
— Суши?
— Рис тяжелый.
— Макдональдс?
— Слишком жирно.
— ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
— Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдем.
Весьма животрепещущий вопрос:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=52816&stc=1&d=1444326649
a.borisoff
09.10.2015, 12:39
http://duster-clubs.ru/fоrum/attachment.php?attachmentid=52823&d=1444379926
http://s020.radikal.ru/i710/1510/14/1b860f99083b.jpg (http://radikal.ru/big/774efa1ee32c4586b3958c0a56acf2d8)
maslovyu
09.10.2015, 13:25
>>: Забрать документы из Э409а
Здравствуйте!
просьба ко всем забрать все свои бумажки, что приносили в Э-409а, сегодня в рабочее время (если комната закрыта, ключи спрашивайте в Э-414). Их нужно хранить у себя (не сжигать!)) как минимум 2 года.
Всего хорошего!
Это даже не юмор, а злоба для из офф.рассылки по кафедрам в одном национальном университете...
http://s019.radikal.ru/i637/1510/34/f2f6daaa120f.jpg (http://radikal.ru/big/0a7fb635be7f4c3db71b1c5fee043f8e)
a.borisoff
09.10.2015, 15:49
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=52824&d=1444391278
a.borisoff
09.10.2015, 16:38
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=52827&d=1444394305
a.borisoff
10.10.2015, 00:54
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=52834&d=1444424036
a.borisoff
10.10.2015, 12:32
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=52842&d=1444465886
a.borisoff
10.10.2015, 12:47
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=52843&d=1444466815
http://www.kulturologia.ru/files/u18955/Jart-06-10-29.jpg
Дмитрий Сталь
10.10.2015, 20:29
Попалось на глаза.
Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что я якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Я конечно понимал, что это несколько детский поступок, но я должен был знать, что чувствует она ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Но когда она, наконец, пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться,
при этом насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Скажу честно, я был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, я услышал как она с кем-то говорила по телефону: — "Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, я наконец-то довела его,
и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!?" Она повесила трубку и вышла и комнаты. Через некоторое время я услышал,
как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Тогда я вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там: "Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати.
Я в магазин, за хлебом".
a.borisoff
11.10.2015, 10:22
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=52878&d=1444544494
a.borisoff, Неа. И парты шире стояли и тёток таких среди учителей не было. Да и вааще доска была, на которой мелом писали, рисовали, считали. И если чо, то и люлей получали.
http://s018.radikal.ru/i504/1510/6c/45cd179fab38.jpg (http://radikal.ru/big/af3e4425a255461884926e8fe37f62c1)
Батя Медведь
12.10.2015, 15:53
AtPgqBquMJ0
Дмитрий Сталь
12.10.2015, 18:56
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает.
Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
---
- Да не храплю я. Мне мотоциклы снятся.
------
И, в завершение, баянчик.
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
— Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и надавал подзатыльников этому мальчику.
Еще, блин, учить меня будет, засранец..
Дмитрий Сталь
13.10.2015, 00:52
— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на фиг Наполеона и дать пендаля товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
----
— Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими жёнами...
— Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
Читаю РБК : «Компенсация зарплат и премий за три месяца тем, кто не переизберется в следующую Госдуму, ….. на зарплату депутатов и их помощников планируется потратить 3,95 млрд руб»…
То есть – если их народ не переизберёт обратно в думу, а за плохую работу пошлёт их к едренефене - не только зарплату им надо компенсировать, но и премию – типа «упущенную выгоду»! Круто!!!
sokol1dv
15.10.2015, 12:57
Zl_YfOaBd70 :sarcastic:
a.borisoff
15.10.2015, 17:41
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=52996&d=1444916431
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=52997&d=1444916431
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=52998&d=1444916431
Деликатно послал
http://www.yapfiles.ru/files/1288283/1444984026_1769788821.gif (http://www.yapfiles.ru/show/1288283/1444984026_1769788821.gif.html)
Skipper-Влад
16.10.2015, 22:35
zDwWZ3ylXwk
sokol1dv
17.10.2015, 01:01
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: — На что жалуетесь?
Ветеринар: — Нет, ну так каждый может!
a.borisoff
17.10.2015, 09:46
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=53018&d=1445060706
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=53019&d=1445060706
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=53020&d=1445060706
a.borisoff
17.10.2015, 11:59
Сегодня Виталию Кличко исполнилось 44 года, это как 45, только на один меньше...
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=53021&d=1445068691
Дмитрий Сталь
17.10.2015, 18:46
- Слушай, Люся, вот сейчас придёт хозяин машины, и у нас будут проблемы.
- Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!
------
- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.
- Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу.
a.borisoff
18.10.2015, 11:44
Перегар именинницы оказался настолько сильным, что задувание свечей превратилось в фаер-шоу...
a.borisoff
18.10.2015, 11:49
Вот она Анка-пулеметчица!!! Нато в шоке)))
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=53117&d=1445154517
a.borisoff
18.10.2015, 11:59
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал...
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
"Ти смеёшся пачему?" - Гаварит Мураш ему,
"Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?"
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
- Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду Я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль Я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кет атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ! ))))))
http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=eb3c354
О как!
https://youtu.be/v6Pbz96DQKs
Руководство по эксплуатации девушек
http://zabarankoi.mirtesen.ru/blog/43344975601/Minuta-yumora.-Rukovodstvo-po-ekspluatatsii-devushek
Дмитрий Сталь
18.10.2015, 20:49
Чего ждать в день, когда совпадают День влюбленных, Масленица и Прощённое Воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но всё равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает. "
------
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
------
И, в догоночку, баянчик.
Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу — я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
Дмитрий Сталь
18.10.2015, 23:03
— Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
— Нет!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
a.borisoff
19.10.2015, 12:23
Лара Крофт-расхитительница Макдональдсов )))
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=53369&d=1445242999
a.borisoff
19.10.2015, 12:25
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=53370&d=1445243082
Дмитрий Сталь
19.10.2015, 20:13
Прочитал. Задумался. А ведь правда.:)
В ответ на просьбу о повышении зарплаты — ответ руководства:
"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще.
В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней.
В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день.
Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то... "
-------
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится...
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь ее крутите!
— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Послезавтра прилетает Марти! Готовимся встречать?! :shok: :rofl:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=53373&stc=1&d=1445272530
a.borisoff
20.10.2015, 14:45
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=53396&d=1445337853
a.borisoff
20.10.2015, 14:46
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=53397&d=1445337937
Дмитрий Сталь
20.10.2015, 20:30
В ресторане. У официанта на шее на верёвочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на верёвочке?
— Представьте себе — несу я Вам суп, и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой её вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у Вас за верёвочка из штанов торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется. Я за верёвочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!
---------
На женском форуме. Мать одного из призывников.
В роддоме — платила, в больнице платила, в садик — платила, школа — за счёт
родителей и существует. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? Они обязаны только МНЕ!
olenevod
20.10.2015, 20:35
53399
http://vodvore.net/prikols/upload5473.jpg
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!
О запрете продажи алкоголя по пятницам.
В Англии народ традиционно клубится и напивается по четвергам. Причем это настолько естественно и ожидаемо, что любой другой день для пати кроме четверга вызывает удивление.
И однажды я поинтересовался о корнях такой традиции.
"Ну посмотри, - говорит один англичанин, - если ты напиваешься в пятницу, то на отходняк тратишь свою личную субботу. А если в четверг, то казенную пятницу - не жалко".
Ну че, разумно. Наконец-то в России стали и о людях думать.
Дмитрий Сталь
21.10.2015, 20:00
- Коля, у нас унитаз засорился!
- Я те шо сантехник?
- Да ты и не гинеколог, но почему - то всегда соглашаешься!
-------
Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так,
чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".
------
- Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой
гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком!
Обратная сторона медали
http://vodvore.net/prikols/upload6089.jpg
http://vodvore.net/prikols/upload3540.jpg
Дмитрий Сталь
21.10.2015, 20:40
— Почему турки решили, что сбили именно российский беспилотник ?
— Он их послал три раза нахрен.
-----
— Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
— А точно все спят?
— Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли? .
Дмитрий Сталь
21.10.2015, 23:06
Попалось на глаза. Понравилось.
Ездили компанией отдыхать на природу.
Увидели дерево подточенное бобром.
Толстый ствол по всей длине, а в том месте где работал бобёр, ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке,
потом бобёр делает контрольный кус и дерево валится в воду.
Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса.
Бобёр, который за этим наблюдал, орал и свистел как бешеный.
Мой друг уверял, что отчетливо слышал слова " козлы " и "сволочи".
Астраханский ансамбль - "Сельские резиденты. Класс! https://www.youtube.com/watch?v=3e5AUhG5zVA
gerda12345
22.10.2015, 12:42
http://s017.radikal.ru/i436/1510/d0/c778654fbf48.jpg (http://radikal.ru/big/aab65c652e2f4fadab6870d5952fbb42)
http://s014.radikal.ru/i329/1510/08/46dabbb7d581.jpg (http://radikal.ru/big/02add811c5e5431b904a4cea3f77abbf)
http://s019.radikal.ru/i603/1510/86/4abdb32d18c4.jpg (http://radikal.ru/big/6eb19126c9954563ac25569246b0b49a)
http://s017.radikal.ru/i414/1510/bc/9e6b4eb5e4d7.jpg (http://radikal.ru/big/25a649de3e2246fe9f0fadc07ba9e662)
http://s017.radikal.ru/i440/1510/13/e3a1b932b523.jpg (http://radikal.ru/big/c4d79ac025164a2390cd0fdd396766f7)
http://s019.radikal.ru/i622/1510/51/20afc465b917.jpg (http://radikal.ru/big/9f658a63f7fb4242b9e3f90e54f9680c)
Со мной иногда бывает на дороге:sarcastic:
http://s019.radikal.ru/i617/1510/28/6c1b723c9aeb.jpg (http://radikal.ru/big/03b076fa20544e20921929c21ac386f5)
А это реальное объявление из нашего жилого комплекса. Я до сих пор думаю - что обменять: дверь, черную лестницу или сразу квартиру???!:sarcastic:
http://s020.radikal.ru/i719/1510/90/8512c4aa73b6.jpg (http://radikal.ru/big/9cd1075d4c31414e99c8e38906acce87)
Дмитрий Сталь
22.10.2015, 20:30
О женской дружбе.
Встречаются две подруги:
— Дорогая, ты так поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!
-------
- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!
-----
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок,
а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."
----
- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил…
------
- Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
- Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..
http://vodvore.net/prikols/upload4811.jpg
http://s017.radikal.ru/i419/1510/b0/410707055a62.jpg (http://radikal.ru/big/bc2f02ac3ee04e6cbf00bb5b3a5e7bb2)
Дмитрий Сталь
23.10.2015, 15:12
С женского форума.
Муж у меня шутник. Решил подколоть меня.
Сегодня стоим в очереди с ним в супермаркете. Куча народа, муж покупает пиво и
бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит :
"И больше у меня ничего не проси! "
Так неудобно было.
http://vodvore.net/prikols/upload6415.jpg
http://s018.radikal.ru/i507/1510/31/e3323b884dbb.jpg
Дураки верят телевизору, умные – холодильнику.
http://s019.radikal.ru/i632/1510/79/b768e00b6069.jpg
ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА: — Выпил — вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов.
Mantana, Два круга нарезал - ТЫ ГДЕ ???
---------- Сообщение добавлено в 22:28 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:23 ----------
Самое смешное - завтра понедельнике.:dash1:[COLOR="Silver"]
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: — А спорим на полтинник, что ты не сможешь шлёпнуть его по лысине? Тот, немного подумав: — Нет проблем, спорим. Поспорили. Парень немедля шлёпает лысого мужика по голове. Тот возмущённо оглядывается, парень сразу же: — О, Лёха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: — Я не Лёха, вы перепутали! И тут же отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: — А спорим на сотку, что не сможешь шлёпнуть его ещё раз? — Нет проблем, спорим. Поспорили. Парень снова шлёпает лысого мужика по голове. Тот, уже откровенно злясь, поворачивается. Парень тут же: — Ну, Лёха, чего ты придуриваешься? Мало что ты побрился, ещё меня не узнаёшь! — Да не Лёха я, понял!!! — кричит лысый, а потом поднимается и идёт на передние ряды, чтобы не беспокоили. Проходит ещё несколько минут: — А ещё раз шлёпнуть? Да не, не шлёпнешь. Спорим на 500? — Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлёпает его по лысине и кричит: — А, Лёха! Ты тут сидишь, а я там одного бедолагу всё достаю:smile:!
Mantana, Два круга нарезал - ТЫ ГДЕ ???
Да здесь Я.......видать Василич бибикал тихо:rofl:
Дмитрий Сталь
26.10.2015, 14:01
- Какая всё-таки гадость эти сигареты с фильтром!
- Да ты тяни - тяни, сейчас фильтр закончится, дальше полегче будет.
------
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:
1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3) Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9) Возьмете график и крестиками поставите галочки.
10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11) Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.
14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…
подождать 20 сек. нужно (http://www.psy.msu.ru/404)
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/12019987_1646839502255810_7523003358597377386_n.jp g?oh=33eadea9cac07d33d1a87367b2324191&oe=56BC58F4
Дмитрий Сталь
26.10.2015, 17:15
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию.
И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
----------
- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?
-------
- Сара, так вы согласны стать моей женой?
- Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.
Skipper-Влад
27.10.2015, 22:13
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=53632&d=1445973179
a.borisoff
28.10.2015, 09:01
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=53635&d=1446012056
Сейчас смотрю по телику ОТВ (Приморье)программу Автопатруль. Чувиха на джипике свались с крутого склона, покувыркалась, тачка в говно, очевидцы вызвали скорую, у женщины только царапины. Интервью берут у ее супруга. -Переломов нет? -Да пока нет. Улыбается.
a.borisoff
28.10.2015, 15:30
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=53645&d=1446035245
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot