Делу время - веселью час! Юмор!

[a.borisoff]

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=53646&d=1446043793

[dg972]

http://hotdem.ru/demotivators/2013/8/hotdem_ru_935999903029952532980.jpg

[a.borisoff]

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=53662&d=1446067774

[Батя Медведь]

dkB4Qa09M7k

[Andy11]

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в кредит.

[dg972]

Думаете троллейбус и автобус не дорогой машин?:smile:

[Джити]

Думаете троллейбус и автобус не дорогой машин?:smile:

- Любимая, хочешь я тебя покатаю на большой, дорогой и мощной машине?
- Конечно хочу!!!
- Тогда приходи вечером на остановку. Покатаемся на автобусе.

[Clim]

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

[Jeep]

Вот эта фотка порадовала, настоящие Челябинские мужики)))!

[a.borisoff]

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=53677&d=1446194944

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=53678&d=1446194944

[dg972]

http://vodvore.net/demotivators/hotdem_ru_639728051518797137536.jpg

[More]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/12065753_925862870801789_3061933312434680509_n.jpg ?oh=5ab1bf7ece32f3301c64c6ad0fd65726&oe=56C87DBC

[aca300]

.

[Andy11]

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

[Дмитрий Сталь]

Если в Вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума.
У моли нет двигателя

[Sapsan]

http://www.duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=53769&stc=1&d=1446324078

http://www.duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=53768&d=1446324076

[MLI]

Вот ведь удивительные люди! Такая беда случилась, больше двухсот человек ни за что, ни про что, одномоментно отправились на небеса, а вы шуточки тут шутите. Или не считаете, что в таких, особых случаях, можно и потерпеть с зубоскальством? Типа жизнь продолжается, а траур нам вообще объявили только с завтрашнего дня... Хоть Бога побойтесь, юмористы.

[YuriyVZ]

Вот ведь удивительные люди! Такая беда случилась, больше двухсот человек ни за что, ни про что, одномоментно отправились на небеса, а вы шуточки тут шутите. Или не считаете, что в таких, особых случаях, можно и потерпеть с зубоскальством? Типа жизнь продолжается, а траур нам вообще объявили только с завтрашнего дня... Хоть Бога побойтесь, юмористы.
Я только, прочитав Ваше сообщение, пошел почитал новости и узнал :(

Тема на 1 ноября закрыта!

[Дмитрий Сталь]

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так Вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру,
вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход?
Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

[MAMOHT]

Суровые челябинские влюбленные

http://s005.radikal.ru/i209/1511/1f/ee33dcb9d078.jpg

[esa]

пара фоток... так сказать, "с улицы"... мобильник старенький - не взыщите...
54027
сие чудо я воспринял так, что "пакет для запекания" - это вот это вот с синей полосой, поскольку при +15 на улице у него отопитель включён на полную дурь... ну, а "мясо", соответственно, пассажиры (?):mda:

54028
кем был при жизни г-н Баранин - сказать затрудняюсь, но судя по тому, что его останки попали в категорию "ягнятина" - он был всё-таки достаточно молод...:sorry:

54029
ну а это - просто ковровая дорожка... при достаточной степени опьянения будешь ходить высоко поднимая ноги - особенно если ещё освещение приглушить...:smile:

[Морская Баба]

Долго думала, куда. Наверное, всё же в юмор))) И это не картинка из журнала "Вязание" за 1987 год. Это кумиры "нашей" молодости - ансамбль Depeche Mode )))
https://scontent-ams2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/12107771_749455215161257_9180654133036416451_n.jpg ?oh=6eec1d4a14f1c1c5a44d26f1870db870&oe=56B663B7

[Andy11]

Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

[Sapsan]

Вот ведь удивительные люди! Такая беда случилась, больше двухсот человек ни за что, ни про что, одномоментно отправились на небеса, а вы шуточки тут шутите. Или не считаете, что в таких, особых случаях, можно и потерпеть с зубоскальством? Типа жизнь продолжается, а траур нам вообще объявили только с завтрашнего дня... Хоть Бога побойтесь, юмористы.

Уважаемый. А вы не слишком высказались за юмористов? Многие даже и не знали о ТРАГЕДИИ. Спасибо ВАМ что сказали. :thank_you2: Только не стоит за всех людей думать что они ЭГОИСТЫ и думают только о себе и им чуждо понятие чужое горе. А за БОГА, ИМХО его не надо бояться, его любить надо.

[Морская Баба]

Вот ведь удивительные люди! Такая беда случилась, больше двухсот человек ни за что, ни про что, одномоментно отправились на небеса, а вы шуточки тут шутите. Или не считаете, что в таких, особых случаях, можно и потерпеть с зубоскальством? Типа жизнь продолжается, а траур нам вообще объявили только с завтрашнего дня... Хоть Бога побойтесь, юмористы.

Просто встречный вопрос: а что ВЫ делали в теме "Юмор" в "такой день"?

[a.borisoff]

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=54134&d=1446799948

[a.borisoff]

История про собаку улыбнула )))

Пункт правил 3.5!
http://www.duster-clubs.ru/forum/showthread.php?t=86
Коллега, аккуратней!

[a.borisoff]

http://www.duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=54163&d=1446826572

[Andy11]

Тель-Авив...
Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый — дама стоит, зеленый — дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:
— Мадам желает какой-нибудь другой цвет? . .)))))))

[maslovyu]

Наверное даже сюда:

Письмa на мейловский ящик от welcome@corp.mail.ru и rating@corp.mail.ru попали в спам!

[Andy11]

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

[Sapsan]

http://www.duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=54287&stc=1&d=1447004566

http://www.duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=54288&stc=1&d=1447004566

http://www.duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=54289&stc=1&d=1447004566

[Дмитрий Сталь]

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит — дело плохо:
— Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд.
Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
— И зззамерзззает нннннааафффиг...

----

Если молодой, физически здоровый, 20-ти летний парень, за один час в лесу может собрать пять килограммов грибов, а молодая,
физически здоровая, 18-ти летняя девушка может за один час собрать два килограмма грибов, то это совсем не значит,
что если они пойдут вдвоем в лес, то через час они принесут семь кило грибов.

[gerda12345]

http://s020.radikal.ru/i713/1511/09/7bf538814378.jpg (http://radikal.ru/big/d86e5eb7a1f149d0848d83966a5a0fa5)

http://s020.radikal.ru/i714/1511/88/f4723c97bebd.jpg (http://radikal.ru/big/4e2ad5c04bdb4a5c80c15827ee0ac0bc)

http://s019.radikal.ru/i605/1511/6b/52e8df997f31.jpg (http://radikal.ru/big/edd59ad228174f73ae8a080aefb3bee4)

Русские в Сирии

http://s017.radikal.ru/i401/1511/13/42bc7b2c89ef.jpg (http://radikal.ru/big/d8bb2142d83f4262818e4abb2102d909)

http://s019.radikal.ru/i639/1511/ab/dec0659b92b8.jpg (http://radikal.ru/big/a3b5c8786874462db97d1045ccc65319)

http://s013.radikal.ru/i323/1511/81/0e67a94e6e8e.jpg (http://radikal.ru/big/1e16c1e5743a4ec3bb2b185beb71ff50)

http://s020.radikal.ru/i707/1511/c2/3d71a2b0d54d.jpg (http://radikal.ru/big/029e335fad3a4d77942b71fdeb2cfde0)

http://s013.radikal.ru/i325/1511/95/fc130c5d45a2.jpg (http://radikal.ru/big/1296b037689c472d93b994a4113fb4d4)

http://s019.radikal.ru/i615/1511/df/8b192d9dad0b.jpg (http://radikal.ru/big/14f6a5546e7840fbad8dc898e9408bd7)

http://s019.radikal.ru/i613/1511/b9/0e95ff2bff31.jpg (http://radikal.ru/big/3beea22c218f4e369f9febb471cd4acc)

http://s005.radikal.ru/i209/1511/4a/6a860d25b1b1.jpg (http://radikal.ru/big/8aaf016bc2724767a2eb196cb4fb88a8)

http://s018.radikal.ru/i510/1511/de/0b5d531f6340.jpg (http://radikal.ru/big/14a66b02973c4a18bf60ff094edc4d6f)

http://s018.radikal.ru/i503/1511/2f/4d2a79fd09c2.jpg (http://radikal.ru/big/65b76c9cba944ff296aa03e33b5f44f7)

http://s017.radikal.ru/i403/1511/b9/f7e752ef3485.jpg (http://radikal.ru/big/f1a4ddb7ad144ade868a4c9bfff18ed4)

[Дмитрий Сталь]

- Доктор, у меня голова длинная.
- Это Вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад.
- Так я ему орал, орал...

[dzies]

Бывает

[a.borisoff]

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=54511&d=1447180042

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=54512&d=1447180042

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=54513&d=1447180042

[Дмитрий Сталь]

Про наших дилеров.

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету — 4910$

[Clim]

Эпичные фразы из наших любимых фильмов (https://youtu.be/xgcMzzSH_Fg)

[Rybachok16]

Реальная история!
Блондинка(Б) спрашивает:
-что-то у меня радар-детектор не ловит радары, штраф пршел на 1000 рублей!(
-Может быть он у вас направлен не правильно? Как он у Вас расположен?
(Б) -Он у меня в бардачке лежит!!! Срабатывает только когда в плотную к радару подъезжаю!!! :rofl:

[maslovyu]

https://v1.std3.ru/a3/e8/1447180652-a3e8db253ccddc0f123bcb52091706da.gif

[a.borisoff]

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=54756&d=1447520504

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=54757&d=1447520504

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=54758&d=1447520504

[luno]

Производители, блин! Сами замесили зубную пасту, а у покупателей спрашивают -
"Почему белая"?:sarcastic:

http://usa-organicshop.com/wp-content/uploads/2013/06/Now-Foods-Solutions-Xyli%E2%80%A2White-Toothpaste-Gel-Fluoride-Free-Refreshmint5.jpg

[Дмитрий Сталь]

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

--------

Мужик в гаражах хвастается соседу:
- Васька, глянь - мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!
Васька молча сел в машину, молча встал и молча ушёл. Идёт, думает:
- Да, круто - руль СПРАВА, но почему педали-то СЛЕВА?

[dg972]

Велком! :rofl:
gkVoIPncOPY

[Лимузин]

Велком! :rofl:
gkVoIPncOPY

круто! Эффектно! Только нахрена это всё надо??????

[Stanislav G.]

Очень сложно ответить на этот вопрос, если Вы не увлечены бездорожьем!!!!:smile:

[Лимузин]

Очень сложно ответить на этот вопрос, если Вы не увлечены бездорожьем!!!!:smile:
А что! Достойный ответ!!! :sarcastic:

[a.borisoff]

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=54871&d=1447666780

[Дмитрий Сталь]

Заходит тётка к соседке. Спрашивает:
— У тебя грелка есть?
— А зачем тебе?
— Живот болит.
— Так возьми моего кота. Приложишь, всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним, ругаясь,
выходит вся поцарапанная больная.
— Что случилось?
— Да когда я вставила ему воронку - ещё ничего, но когда начала наливать кипяток. . .

---------- Сообщение добавлено в 13:57 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:53 ----------

С женского форума.

"Если Ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д.
Ждите - скоро чей-нибудь муж придет к Вам. Должны же они куда-то деваться!"

[dg972]

http://hotdem.ru/demotivators/2014/3/hotdem_ru_129553891748292137079.jpg

[Andy11]

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

[Jendos]

Моется мужик в бане. Заходят три негра.
Двое полностью черные, а один с белым членом.
Мужик подходит к одному из «полноценных» и на ушко спрашивает:
— А чего это вы два — нормальные негры, а у этого член белый?
— Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот сегодня женился.

[Andy11]

Дочка в мультике услышала фразу «С ума схожу от любви» и решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
— Папа, а вот ты как только маму увидел - сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?

[Джити]

На Яндексе появился "пролив имени Никарагуа":

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=55008&stc=1&d=1448024144

https://maps.yandex.ru/?ll=-87.836326%2C12.627447&z=6

[a.borisoff]

Проснулся сегодня утром от будильника в 6.00, а спать ужасно хочется.
Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом
открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил... Отжмуриваю..., время 10.27...))))

[Левша71]

Украинский хутор.Сына после свадьбы пошел к маме.
-Мамо....Гала на до мною змыеться и кажет ......шо у мине.."маленький"....

Мама идет к сватье....и тащит сынку за руку..

-Сваха ...а ну пидь.до мине.....
Подходит сваха.....
-А Шо случилася сватья???
-Тут твоя Гала говорить шо у моего сынки ..."малэнький"....А ну сынку скидай портки......скидай кому кажу!!!
-ОГО-ГО....
-Вот и кажу шо ого-го.....А ваша Гала дюже балована!!!

[a.borisoff]

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=55010&d=1448025902

[dg972]

http://hotdem.ru/demotivators/2015/4/hotdem_ru_528449303938684427953.jpg

[luno]

Ума не приложу, что ж теперь руководство нашей страны будет делать:
http://www.interfax.ru/world/480652
PS: никакой политики, чисто поржать.

[Василич]

что ж теперь руководство нашей страны будет делать:
Вздохнули с облегчением.
Этим дуракам так и не дошло, что под этой акцией они бы что-то могли поиметь нахаляву.

[Aargh68]

Ума не приложу, что ж теперь руководство нашей страны будет делать:
http://www.interfax.ru/world/480652
PS: никакой политики, чисто поржать.

Думаю, что ВВП со товарищи тоже поржут над сей заявой, за рюмочкой чая! :sarcastic:

[gerda12345]

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароебится"..

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
- Отведи ребёнка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!

В детстве очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А недавно передачу по телевизору про черепах посмотрел. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но и вреда тоже.
Бли–и–и–н. Лучше бы рыбок купил. Это животное у меня полгода жизни отняло. Мало того, что черепаха тормозная, коматозная даже, так еще и под ногами путается. И по ночам не спит. Скребется, шорхается по углам все время, брямкает чем–то, или ест постоянно. А то упрется башней своей в стенку и буксует до утра. Задней-то передачи у неё нет.
А спать охота. И тут два варианта: либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.
Ну а ночью, бывает, надо или в туалет, или к холодильнику поживиться чем–нибудь сходить, а тут эта животина, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, боюсь, как бы не раздавить это паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкшая еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит. Видно хорошо спросонья. Но все равно, если рогом упрется, то буксует.
Думал, с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле впотьмах ездить. И я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Типа фар головного света. Сразу стало спокойнее. Ползет теперь, и все ей видно. Одну проблему решил. Броня — это хорошо. Только уж больно медленно этот луноход ездит.
И тогда я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха сначала ошалевшая была от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.
Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет лапищами-то. Любо-дорого глянуть. По ночам у ей даже маневры какие-то случались под шкафами да кроватями. Развлекалась скотина. Только гости иногда пугаются. Сидят, ничего не подозревают, и вдруг она из–под дивана в лампочках да на колесиках выкатится, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в нужную строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они без мозгов, а?
Фигу. Дразнил ее как–то. Тыкал в морду пальцем, а она, пока сообразит, что да и как, не успевает укусить меня. Ну, потыкал я черепаху да на пол и спустил. На колесиках. Она стала кататься, и я про нее забыл. Потом эта животина, фарами меня высветив, с угла подкралась, пока я кино глядел, и за мизинец цапнула! Вот и гадайте, есть ли у нее мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее. Пошли на природу выпить и закусить, а черепаха в траву уползла. На крики она не отзывается, и сама не приползет обратно. Кругом столько интересного! Бычки там, чипсы. Нашли ее кое–как, оно как раз у мусорника что-то аппетитно поглощала. Я ей потом на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким — издалека видно."

http://cs540109.vk.me/v540109497/11ab1/7uPwZMHCOLA.jpg

---------- Сообщение добавлено в 21:35 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:20 ----------

http://s019.radikal.ru/i606/1511/86/94ef58b3d86f.jpg (http://radikal.ru/big/1323dcb9381a42d290a15305fbdf26d1)

[MAMOHT]

http://s019.radikal.ru/i618/1511/b5/3dbdab09816b.jpg

[Mantana]

MAMOHT, эх опередили.....только что вот эту картинку хотел выложить....:sarcastic:

[Stanislav G.]

Нивоводам посвящается, нет предела совершенству

http://cs630623.vk.me/v630623368/1343/4YcgCEsXl5w.jpg

[Andy11]

Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

[MAMOHT]

http://s020.radikal.ru/i713/1511/55/3c3c7de2257e.jpg

[Clim]

Врачи говорят, что 50гр. крньяку перед обедом это не только полезно, но и мало.

[Василич]

но и мало.
Супруга согласна :rofl:

[Stanislav G.]

Внедорожный юмор

[espace]

http://img11.nnm.me/3/f/9/1/e/0ae4549e1b1c1fef1c26f84b175_prev.jpg

[Джити]

Как ездить без одного колеса:

https://pp.vk.me/c543100/v543100388/fa71/QuIAkPwCduY.jpg

https://auto.mail.ru/article/58206-brevno_vmesto_kolesa_ili_kak_ezdit_bez_zapaski_fot o/

[Stanislav G.]

http://cs629308.vk.me/v629308366/1df7c/4bVbYjjw3Qg.jpg

[Василич]

Как ездить без одного колеса:

https://pp.vk.me/c543100/v543100388/fa71/QuIAkPwCduY.jpg

https://auto.mail.ru/article/58206-brevno_vmesto_kolesa_ili_kak_ezdit_bez_zapaski_fot o/

Я так в 1990 году 60 км до Камышина прицеп тащил.
Правда была кувалда и нехилый сноп искр.
Ночью это было очень красиво :sarcastic:

[Василич]

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы на машине?
- Нет.
- Жаль.

[dg972]

http://hotdem.ru/demotivators/2014/4/hotdem_ru_562106876965293998551.jpg

[a.borisoff]

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=55209&d=1448397038

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=55210&d=1448397038

[Semenov]

Женился молодой еврей. Стал жить у неё в двухкомнатной квартире, с её мамой, с её папой и её бабушкой. Через три месяца его родственники спрашивают:
- Сёма, ты счастлив?
- А куда деваться!?

[Andy11]

Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.

Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?»
Христианин: «Да, я мусульманин».
Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».

Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врёшь, он убил бы нас обоих!»

«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж.

[a.borisoff]

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=55222&d=1448452036

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=55223&d=1448452036

[dg972]

QsMmr0m0h2Q


KNLFJpXVVoE

[Дмитрий Сталь]

Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает её, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит:
— У вас продается говорящая собака?
— Да.
— Действительно, говорящая!?
— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!
И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район.
Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят.
Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. Дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом.
— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?
— Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.
И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка.
Тут собака встает, говорит:
— Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе:
В начале восьмидесятых учёные проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помёта, собаки в которых умели разговаривать. Один помёт обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помёте, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачёв, гласность вот это всё, развал Союза... В общем оказалась я на стройке сторожем, а потом тут.
Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает:
— Ну что, познакомились? Покупать будете?
— Конечно! За сколько продаете?
— Да сколько не жалко, в принципе...
— Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет!
Хозяин отвечает:
— Вы знаете... Мне кажется, врёт она всё...

[Mantana]

http://s017.radikal.ru/i400/1511/c9/7301ac4b8a98.jpg (http://radikal.ru/big/eaaafd7b3bf3440eb5cd7f9b15af71f6)


Коллега по работе.....по катушки прошли успешно.......:sarcastic:

[Дмитрий Сталь]

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Это многие заметили. Когда я лез в автобус, мне кричали: "Господи, куда ты прешь!"

[More]

https://scontent-ams2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/12249584_516792378487261_6516294939391381366_n.jpg ?oh=be31a4ca54a63a66ae9e250aaff2edba&oe=56F9788D

[a.borisoff]

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=55309&d=1448611589

[Дмитрий Сталь]

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами
и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки повыхватывали ножи...
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

[a.borisoff]

Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль... Любовь... Но, смех сдержать невозможно!!!

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=55321&d=1448701347

[a.borisoff]

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=55326&d=1448722726

[Романчик]

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика, идет домой. Маленький сын спрашивает у него:
— Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
— Сынок, работает - и хрен с ним.

[Andy11]

"Платон" мне друг, но истина дороже...

[More]

http://prikolis.net/wp-content/uploads/2015/11/513.jpg

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.
Рыцарь подошел к пещере, окинул взглядом камень, закрывающий вход, и присел рядом, привалившись к теплой скале. Устроился поудобнее, закинул руки за голову и блаженно зажмурился.
- Эй, Дракон!- крикнул Рыцарь, не открывая глаз. - Ты дома?
- Дома, - отозвался из-за камня Дракон.
- Выйти еще не надумал?
- Не-а.
- Ну ладно, дело хозяйское. А то смотри, если вдруг надумаешь…
- Я тебе сообщу заранее.
- Угу.
Рыцарь поерзал, чтобы кираса не давила на плечо, и продолжил, не повышая голоса:
- В городе вчера праздник был. С карнавалом. Барды приезжали.
- Да?- заинтересовался Дракон. - И кто выступал?
- Какие-то Серебряные с Семи Островов. Василек тоже был. И эта, всё забываю её имя…
- Ласточка?
- Нет, другая. А, вспомнил, Стрекоза.
- Ну и как они?
- Нормально, - пожал плечами Рыцарь. Дракон не мог этого увидеть, но услышал скрежет доспехов и вздохнул.
- А новости какие-нибудь рассказывали?
- Угу. Ничего интересного.
- Ну ладно тогда, - снова вздохнул Дракон. - Пожрать-то принес?
- Принес, - Рыцарь пнул ногой дорожный мешок.
- Не отравлено?
- Нет. Жри себе на здоровье.
- Учти, я сперва дам принцессе попробовать.
- Знаю. Говорю же тебе, не отравлено.
- Да я так, на всякий случай. Просто чтобы ты знал.
- А поговорить с ней можно?
- С принцессой-то? Минуточку…
Дракон зашуршал в глубину пещеры, оттуда послышались приглушенные голоса, через минуту Дракон вернулся и сказал, извиняясь:
- Нельзя, она моется. Завтра поговорите.
- Ну тогда просто спроси её, она уже разузнала про то, что я спрашивал?
- Это про моё слабое место, что ли?
- Кхм… ну да.
- Она пыталась. Я не сказал.
Рыцарь философски пожал плечами, сорвал травинку и сунул в рот.
- Ну и ладно тогда. На чем мы в прошлый раз остановились?
- Конь бьет королевскую пешку на д5.
- Да, верно. Слон на а4.
- Ты мне жертвуешь ферзя?
- Понимай как знаешь.
- Я подумаю…
Дракон подумал, неуверенно двинул вперед ладью, Рыцарь пошел конем, противники разменяли ферзей и отложили окончание партии на завтра.
- Жрачку я оставляю тут, - сказал Рыцарь, поднимаясь на ноги. - Тебе что-нибудь еще нужно?
- Да. Захвати завтра, пожалуйста, немного писчей бумаги. И еще принцесса просила раздобыть ей флейту, хочет научиться играть.
- Я ей найду самоучитель, - пообещал Рыцарь. - И флейту куплю поприличнее.
- Это не очень дорого?- забеспокоился Дракон. - У меня тут есть кое-какие сбережения…
- Не надо, - отмахнулся Рыцарь. - Мне вполне прилично платят за то, чтобы я держал тебя в стpaXе. Ты ведь в стpaXе, правда же?
- Ага!- охотно согласился Дракон. - В ужасе просто. У меня даже хвост дрожит, если хочешь знать. Так и передай бургомистру.
- Я передам, - кивнул Рыцарь.
- Да, вот еще. Если Стрекоза не успела уехать, ты не мог бы пригласить её ко мне в гости? На денек-другой, не больше. Давно её не видел, да и принцессе было бы приятно, поболтали бы о своем, о девичьем. А может, и спели бы чего-нибудь…
- Я спрошу.
- Спасибо.
- Ну, до завтра тогда. И если надумаешь…
- В другой раз.
- ОК.
Рыцарь забрался на коня и ускакал.
Очень легко быть в хороших отношениях с теми, до кого не можешь дотянуться.

[МЕДВЕЖ]

Выписки из объяснительных записок после ДТП :)

- Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

- Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

- Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее

- Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

- Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

- Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

- Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

- Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

- Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

- По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

- На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

- Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

- Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

- После четырех лет езды я заснул за рулем.

- В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

- Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

- Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

- Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

- Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

- Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

- На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

- Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

- Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

- При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

- Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала.

- Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.

[Mantana]

http://s43.radikal.ru/i101/1511/e9/218a68319d30.jpg (http://radikal.ru/big/fd8a5526f65a4f77b0058da29641ec60)

[dg972]

http://hotdem.ru/demotivators/2015/11/hotdem_ru_672925494349854750375.jpg

http://hotdem.ru/demotivators/2015/8/hotdem_ru_964835296302506072363.jpg

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

[a.borisoff]

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=55414&d=1448830717

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=55415&d=1448830717

[a.borisoff]

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=55417&d=1448867247

[More]

https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xla1/v/t1.0-9/12308581_1076658335701739_7976934138443918216_n.jp g?oh=b037fbfbbc3cf9fb95ce04cd0602e1d9&oe=56EEF6AF

[gerda12345]

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 4 часа 27 минут!


Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакая не актриса.


... И там шальная императрица
В объятьях клетчатого пледа забывает обо всём,
Накормит кошек, закажет пиццу,
Под сериальчик на диванчике устроит омномном.


Забавная классификация мужчин за рулём

Маньяк

Подметает, чистит, полирует свою машину. Перед выездом пылесосит всю обивку в салоне, сиденья, стойки, потолок, а также все в багажнике. Но ездить не любит, волнуется на переполненных транспортом улицах, особенно в поисках парковки. Но, тем не менее, любит посидеть в автомобиле перед своим домом или перед гаражом.
Ненавидит пассажиров, даже своих родственников - ведь от них столько грязи, пыли, царапин! Зимой, когда запотевают окна, требует от них, чтобы не дышали вообще, или дышали по очереди!

Садист

Издевается над всеми пользователями дорог - как пешеходами, так и автомобилистами. Никогда не уступает, никого не пропускает, только мешает, подрезает, наезжает, требует уступить дорогу, даже когда совершает тройной обгон. Перед пешеходами на «зебре» тормозит в последний момент с жутким визгом шин. Автомобиль нужен ему лишь как средство проявления и постоянного разряда агрессии! Лихач
Прав на управление автомобилем не имеет, потому что их у него уже отобрали! Зеркало треснуло, ремни безопасности затянуть или защелкнуть в замках невозможно. Он лихой гонщик, хотя у его машины резина совершенно «лысая», клаксон, конечно, не гудит! Ничего, однако, не сможет испортить ему наслаждение от роскошно-бесцельной езды после трех-четырех бутылок пива!

Консультант

Временно лишился автомобиля. Ездит пока «пассажиром», но беспрерывно подсказывает водителю, поучает, делает замечания, указывает «явные» ошибки. Ноги у него тоже постоянно дергаются - «тормозит». Регулярно хватается за руль, чтобы «по-дружески помочь и спасти...» Высаживаясь из автомобиля, демонстративно массирует сердце и глубоко дышит.

Таксист

Этот тип представляет не только таксистов, но и водителей служебных автомобилей. «Таксист» считает, что на дороге ему все позволено: развернуться, где угодно, перестроиться, не глядя, запарковаться, где захотелось - он же пашет, он на работе!

Ковбой

Обычно имеет большой лимузин, слегка ободранный и кое-где побитый. Когда подходит к «тачке», бьет со всего размаха ковбойскими сапогами по шинам, чтобы сразу все поняли, кто здесь настоящий хозяин. Любит выскакивать из «кармана» перед перекрестком и подрезать всех.

Мазохист

Жутко боится ездить, но вынужден, так как все знают, что он «автомобилист»! Перед каждым выездом проверяет все поочередно: тормоза, фары, все сигналы, систему управления, заглядывает в аккумулятор. Салон увешан различными амулетами и талисманами. Собравшись, наконец, в путь, со слезами на глазах прощается с семьей и даже с соседями. Поворачивая за угол, тут же либо налетает на гвоздь, либо врезается в поребрик.

Трансферт

Он обладатель отечественного автомобиля и от этого очень страдает. Но он не идентифицируется со своим автомобилем, поэтому старается его обязательно преобразовать. Трансверт из малых «Жигулей» старается создать лимузин. Лепит облицовку от Mersedes, кресла от BMW, зеркала от Porshe, бампера от Volvo... Каждую секунду, и днем, и ночью, он очень переживает, что что-то еще не доделано.

Нарцисс

Беспрерывно фотографируется: в автомобиле, у автомобиля, под автомобилем. У «красавчика» и машина - красавица, в блестящем лаке которой можно увидеть собственное красивое лицо, подмигивающее самому себе.


Только так нужно продавать Волгу:

Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет зелёный.

Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние.

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не Вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.

Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...
В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Очень большой плюс - глушитель отсутствует, издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.

Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...
В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

[Jora]

Житель Екатеринбурга, пользующийся открытым Wi-Fi соседа, пожаловался на этого соседа за доступ к «вражеским сайтам»

[gerda12345]

http://s017.radikal.ru/i427/1511/b1/ba8b877bd16b.jpg (http://radikal.ru/big/b59d44d93419463ba2c733e5117ef1fe)

Запаска:
http://s011.radikal.ru/i318/1511/80/80ed2d284192.jpg (http://radikal.ru/big/1584811610154ee4b691909d4e09f721)

Если не видно разницы, зачем платить больше?
http://s020.radikal.ru/i720/1511/73/d42a2fc4b87e.jpg (http://radikal.ru/big/0baf08ad5a9b42bab82dd184ac1b781c)

http://s017.radikal.ru/i412/1511/a2/0ffcfb0469cf.jpg (http://radikal.ru/big/655a7153a5ea452fbb312cb9c6aceaa6)

http://s017.radikal.ru/i441/1511/87/bf3118fcad0f.jpg (http://radikal.ru/big/1e00efd5343c47f4a206c23b804a00a5)

http://s020.radikal.ru/i707/1511/df/d2e8416f0507.jpg (http://radikal.ru/big/a6bfb398db3f46f191dcf2f258a28784)

http://s018.radikal.ru/i522/1511/48/fe4f2dd7aafb.jpg (http://radikal.ru/big/236cd5b8f0ce4ad29601b9d976eaa5d0)

Это я когда:
http://s019.radikal.ru/i643/1511/e7/29526da0dd94.jpg (http://radikal.ru/big/4e45361c9c6047afb0e4e941be4ab198)

[a.borisoff]

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=55453&d=1448950301

[a.borisoff]

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=55459&d=1448962946

[Clim]

На Нобелевскую премию мира номинирована установка С-400.

Занимательная математика из книжки Перельмана:
"Если забыть купить второй букет, то первый всегда делится на нечетное количество цветков жене и четное теще".

50 оттенков серого - это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.

[Дмитрий Сталь]

Приходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир.
Достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир,
достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, всё, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берёт бокал и с недовольством:
— А печенюшку ?

-----

С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее.
А у меня нет причин не доверять говорящему коту.

[Василич]

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог.
Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.

-Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
-А что вы хотите? 120 лошадей!

- Появилась новая жвачка для похудения.
- А как она действует?
- Челюсти склеивает.

- Угадай загадку: наведет стеклянный глаз, щелкнет раз и - помним вас.Кто это?
- Оптимистичный вариант - фотограф.
Пессимистичный - снайпер.

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что никому не охота зубы ломать.

В глухой провинции, в деревне Синие Лепехи был принят закон о земле. Он гласил: "Земля круглая".
Начались митинги и беспорядки.

Заметка в провинциальной английской газете: "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."

-Вчера решил бросить пить.
-Ну и...
- Сегодня понял, что не добросил.

- Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
- Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!

- Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться!

- Мадам, что я вам должен дать, чтобы добиться вашей любви?
- Наркоз...

У постаревшего Рабиновича спрашивают:
-Какие вам девушки больше нравятся: блондинки или брюнетки?
- Мне, таки все равно, лишь бы спать не мешали...

Интересно, почему человек, переходящий улицу, высчитывает свою скорость, скорость двигающейся на него машины, ее траекторию, свое местоположение относительно этой машины, и принимает решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колеса - и на все это тратит долю секунды, а простой вопрос "32 умножить на 77" вгоняет его в ступор?.

Девушкам на заметку.
Как быстро выйти замуж?
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

[gerda12345]

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что никому не охота зубы ломать.
И мой вариант на ту же тему:
Сказка "Колобок"
- Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

[Andy11]

Ценообразование в ЖКХ — это коммерция или все-таки геноцид?

[gerda12345]

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.

Да о каких серьёзных отношениях вообще может идти речь, если сегодня я выбесил сам себя?!

---------- Сообщение добавлено в 14:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:55 ----------

http://s020.radikal.ru/i701/1512/9a/c68e5c3be924.jpg (http://radikal.ru/big/07f418c9301e4d0d857ddfd9bd36794a)

http://s018.radikal.ru/i526/1512/1f/80f7d86e5658.jpg (http://radikal.ru/big/0d7d20901d6b4cb4a27e836dd7173355)

http://s018.radikal.ru/i511/1512/12/1e27eddf21f7.jpg (http://radikal.ru/big/21355e67582b4f4d980549988e735af6)

http://s018.radikal.ru/i516/1512/5a/a1d4596522a8.jpg (http://radikal.ru/big/86fe90c1652f484e98345af5deb6f705)

http://i081.radikal.ru/1512/f4/990066885a4b.jpg (http://radikal.ru/big/4867d3124b674da09f8f24959b661c86)

http://s013.radikal.ru/i322/1512/ab/57f2270c952a.jpg (http://radikal.ru/big/01494e2f2dba4b74b394d7948989710f)

http://s018.radikal.ru/i513/1512/9e/1ee932cc389b.jpg (http://radikal.ru/big/c9bd57be19514de9a636a27a91f10130)

Ничего не трогай! Это на новый год.
http://s018.radikal.ru/i504/1512/29/5f554fd98291.jpg (http://radikal.ru/big/daa99e1b973d4c29aa3bbae051549a98)

Когда скучно!
http://s019.radikal.ru/i627/1512/a9/771c8a90c11e.jpg (http://radikal.ru/big/3a578849a5544990bd319531e3edd2a0)

http://s004.radikal.ru/i207/1512/70/8815ce41f97f.jpg (http://radikal.ru/big/fda8b503954b4b088ee03ef6060f6ad7)

Есть нормальные сестры, а есть мы (это прям про меня и систер мою:sarcastic:)
http://s009.radikal.ru/i309/1512/f8/f044ab5b346f.jpg (http://radikal.ru/big/d57409e46af742b9a1e434e732f2ec83)

Что-то мой кот не хочет это собирать...
http://s017.radikal.ru/i401/1512/de/76670d9791dc.jpg (http://radikal.ru/big/873c0df173204f009da85a952faf2179)

http://s019.radikal.ru/i636/1512/ff/868429d9d06c.jpg (http://radikal.ru/big/9fe8433bfbc14bc68c738cca4435999e)

[SVS]

В транспорте бабуля красотке:
- Небось от парней отбоя нет?
Та с гонором:
- Конечно!
- Отказываешь многим?
-Да.
- Придёт время, о каждом пожалеешь! О каж-дом!

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстёгнута!
- Ну раз заметила, значит тоже не в глаза смотрела!

Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
- Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что, я сосу свой палец ... .

[Andy11]

Приходит мужик в турагентство .
- Мне бы куда-нибудь поехать.
- Куда Вам?
- Не, к удавам не поеду!
- да Вы не поняли - куда Вам надо?
- Ну раз надо - хрен с ним давайте к удавам...

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ... , спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг — "перл".
Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)
Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая.
У нево есть чех@я. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка:
"Я не поняла, а зачем тюлень в лес заполз? " — на этом педсовет закончился.

[dg972]

http://hotdem.ru/demotivators/2014/4/hotdem_ru_668811296424196117921.jpg

[luno]

Как вы думаете, какой девайс продаёт продавец с Алиэкспресса?
Содержание посылки включает в себя:
1x занавес окна
1 x зарядное устройство
1 x USB кабель
1 X Шнур (Подарок)
1 X Руководство пользователя (Английский или французский)
Ни за что не догадаетесь!
http://ru.aliexpress.com/store/product/New-Home-door-curtains-home-decor-Sheer-Curtain-Panel-Drape-Floral-Window-Balcony-Room-high/1380874_32484253272.html
А может это я отстал от современных решений и ничего не понимаю?:scratch_one-s_head::sarcastic:

[Mantana]

luno, а что заряжать в занавеске???:mda:

[Petrovich47]

Доставка медведь как продавец, так и покупатель пополам.
С той же странички на АЛИ, насчет возврата товара.

[luno]

Petrovich47, доставка медведь ладно, на машинный перевод можно попенять,
но комплектация штор USB-зарядкой - это что-то нанотехнологичное должно быть.

[maslovyu]

luno, может стразики с подсветкой ?

[Mantana]

maslovyu, не дай бог китайские стразики с подсветкой......легко пожару быть...тьфу-тьфу-тьфу!!!

[Дмитрий Сталь]

Джунгли. Под пальмой сидит Маугли, ковыряет палкой в земле. Рядом в полудрёме,
распластавшись мурлычет Багира.
- Багира, а ты сможешь достать банан с этой пальмы?
- Нет, Маугли, очень высоко.
- А Балу достанет? Ведь он такой большой и сильный.
- Нет и он не достанет. Очень высоко.
- А Каа сможет достать? Ведь он такой мудрый.
- Нет и Каа не достанет.
- Ну а я - Маугли, я - человеческий детёныш, достану?
- Блиннн, Маугли, ты кого хошь достанешь.

[Stanislav G.]

Сухов после тюнинга :smile::sarcastic::smile:

http://cs628825.vk.me/v628825939/38d26/WnA9ET-W6Ek.jpg

[Clim]

Стас, зачет

[a.borisoff]

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=55534&d=1449298594

[Mantana]

На логан-форуме позаимствовал......

http://s018.radikal.ru/i527/1512/5c/e62109e0b927.jpg (http://radikal.ru/big/851de20a34b34677b55101a69193fe29)

[a.borisoff]

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=55535&d=1449311648

[Дмитрий Сталь]

- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону...
- Ну и как?
- Сто рублей заработал!

[Andy11]

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

А "семь пятниц на неделе" - это квасить каждый вечер, что ли?

[dg972]

Однажды, работая на 20-метровом диапазоне в режиме SSB (однополосная модуляция), я услышал работу оператора на английском языке. Он находился на борту яхты, плавающей в Средиземном море. Как я понял — на отдыхе. Его позывной был EA0JC. Ну, то, что он из Испании, и так понятно — по префиксу позывного (это первые символы — ЕА0), а вот на суффикс позывного JC я просто- напросто не обратил внимания. Ну, поговорили мы с ним немножко, насколько мне хватило моего, не очень великого, словарного запаса английского языка — о погоде, о прохождении, о делах, об аппаратуре. Поведал мне он, что отдыхает на Средиземном море на собственной яхте (на пленэре, как говорят художники; а что, имею право так выражаться, т.к. как диплом художника еще пылится…), имя назвал — Хуан Карлос. Ну, Хуан, так Хуан, а я Вова — очень приятно!

Спросил он меня, кто я есть по профессии — ответил, что радиоинженер на данный момент, но в прошлом… пилот. Ну и, считая себя джентльменом, спросил и у него о том же. Он ответил, что… «работает королем». Я посмеялся от души, заметил ему, что он веселый человек, поблагодарил за удачную шутку и, пожелав на «веселой волне» всяческих благ и, естественно, «семь футов под килем», а по прибытии — «удачной посадки» (а что, имею право так пошутить, т.к. диплом пилота еще пылится), вежливо распрощался. Каково было мое удивление, когда я чуть позже рассказал друзьям-коллегам по хобби об этой радиосвязи. Они сказали мне, что я разговаривал с самим королем Испании Хуаном Карлосом де Бурбон. И что буквы суффикса его позывного — это его инициалы. А может, и хорошо, что не знал, с кем пришлось пообщаться — ведь общение получилось очень непринужденным!

[gerda12345]

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.Опередили!:smile:

[КоТэ]

А может, и хорошо, что не знал
Прикольно!

[luno]

Опередили!
В чём?
В матери троих программистов?
Или учёбе интернету?:sarcastic:

[Andy11]

:pardon:Опередили!:smile:

[dg972]

http://hotdem.ru/demotivators/2013/10/hotdem_ru_334385370192853492145.jpg

Выражения лиц... в десятку...

[Дмитрий Сталь]

— Ты где была?
— На встрече одноклассников…!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу…

[Лимузин]

Ну судя по диалогу автор явно поскромничал по поводу своего английского! Обычно разговор сводиться к месту расположения, погоде, аппаратуре.. А это видимо был бортовой радист.. они знают английский весьма не плохо! А впрочем забавно было такое прочитать! Хотя в эфире и не такое бывает.....:rofl:

[a.borisoff]

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=55643&d=1449494909

[Дмитрий Сталь]

Софа мечтательно :

- Щас бы мужика!.. Да чужого!... Да по морде надавать, чтоб не приставал?!!...

[ХОЧУ]

...................:smile:

http://i01.fotocdn.net/s10/104/public_pin_l/489/2464409703.jpg

[Дмитрий Сталь]

...................:smile:

http://i01.fotocdn.net/s10/104/public_pin_l/489/2464409703.jpg

Два пера у меня есть. Скооперируемся и приготовим.

[alexx12345]

Два пера у меня есть.
Два пера иметь завсегда лучше, чем три пера.

[Дмитрий Сталь]

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

-------

Сегодня вернулся домой и решил, что квартиру обворовали.
А потом понял — это же я с утра чистые носки искал.

---

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Серёж, это опасно для здоровья.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю!

[vit44]

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый,красный, синий и зеленый,
в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут, старик не отрываясь смотрит на панка.
Парень ерзал-ерзал, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

[Andy11]

У нас производители товаров живут хуже чиновников, которые производят только расходы.

На сей раз очень поучительно документы возвращали мне. Дело это давнее (2000 год) и лет мне было, наверное, около 19. Был я молодым разгильдяем и во время вечерней прогулки - потерял я в центре портмоне со всеми документами. Вот всё вообще скопом. Водительское, зачётку, студенческий, паспорт и что самое хреновое - техпаспорт на родительскую субару. Сказать что переживал - это просто ничего не сказать. Сессия идёт уже, что-то даже сдано, в некоторые корпуса универа не попасть без студенческого, а уж про то, что говорить папе - даже думать не хотелось. Утром раздаётся звонок на городской телефон - здравствуйте, нашел ваши документы, я с ужасом спрашиваю - куда же приехать? Он сказал, что посмотрел прописку в паспорте, пробил по справке городской номер и сам сейчас приедет к подъезду. На вопрос - чего должен не ответил и повесил трубку.
Я студент, денег совсем как бы и нет, что делать не знаю, но спустился в оговоренное время. Приехал прилично одетый человек средних лет.. Наверное около 40, просто отдал мне документы и сказал быть внимательнее. А также рассказал, что он мне, молодому человеку - показывает как нужно поступить в ситуации. Так и сказал - вот если найдёшь в своей жизни чужие вещи - просто отдай хозяину, как я отдал тебе. Прошло 15 лет и я всегда действую только так. Как будто возвращаю долг тому замечательному человеку.

[SVS]

На следующий год после успешной работы Платона.
2016 год — Система "Сократ" — взимается плата с пешеходов за проход по городским тротуарам, потому что они его истирают.
2017 год — Система "Аристотель" — взимается плата за остановившийся транспорт или остановившихся людей, потому что он проминают дорожное покрытие и грунт в месте остановки.
2018 год — Система "Архимед" — взимается плата с людей, находящихся дома, потому что они создают нагрузку на строительную конструкцию, тем самым разрушая строение.
2019 год — сразу две системы:
— Система "Пифагор" — взимается плата за обладание вещами, умеющими углы, так как они травмоопасны для владельца и окружающих.
— Система "Евклид" — взимается плата за обладание круглыми (эллипсными, скругленными) вещами, так как такие вещи могут покатиться и стать причиной несчастного случая.

[Дмитрий Сталь]

С женского форума. Совет хозяйке.

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
Наблюдайте за реакцией мужа.

---------- Сообщение добавлено в 14:23 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:17 ----------

Нашёл статью, как бороться с ленью... не дочитал.

[alexx12345]

На следующий год после успешной работы Платона.
2016 год — Система "Сократ" — взимается плата с пешеходов за проход по городским тротуарам, потому что они его истирают.
2017 год — Система "Аристотель" — взимается плата за остановившийся транспорт или остановившихся людей, потому что он проминают дорожное покрытие и грунт в месте остановки.
2018 год — Система "Архимед" — взимается плата с людей, находящихся дома, потому что они создают нагрузку на строительную конструкцию, тем самым разрушая строение.
2019 год — сразу две системы:
— Система "Пифагор" — взимается плата за обладание вещами, умеющими углы, так как они травмоопасны для владельца и окружающих.
— Система "Евклид" — взимается плата за обладание круглыми (эллипсными, скругленными) вещами, так как такие вещи могут покатиться и стать причиной несчастного случая.
И завершающим гвоздем этих социально значимых программ - Система "Джордано Бруно" для неплательщиков выше обозначенных систем.

[Василич]

И завершающим гвоздем этих социально значимых программ - Система "Джордано Бруно" для неплательщиков выше обозначенных систем.
Причем дрова за его счёт!!! :sarcastic:

[Василич]

Облик нового офицера флота

uINiX5F5mw0

[SVS]

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: "Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга — в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую". Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, до свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

[a.borisoff]

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=55687&d=1449687707

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=55688&d=1449687707

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=55689&d=1449687707

[ХОЧУ]

............:scratch_one-s_head:
http://live4fun.ru/data/old_pictures/img_107654967_3386_0.jpg

[a.borisoff]

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=55695&d=1449757580

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=55696&d=1449757580

[БИг-64]

Веселые картинки

[andrey_]

:rofl:

[More]

https://scontent-ams2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xlt1/v/t1.0-9/12369055_1652668798349931_4174243651777958431_n.jp g?oh=fecb225191548f7d4dedc549849b1128&oe=57204319

[a.borisoff]

- А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил!

---------- Сообщение добавлено в 13:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:40 ----------

—Папа, а что такое пятница 13-е ?
—Ну, это когда разные ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся, танцуют…
—Пап…, на 8-е Марта похоже…

Сегодня ГАИшник тормозит нашу машину, подходит, представляется, обводит взглядом салон…- все трезвые, плотно пристёгнуты ремнями безопасности… и говорит: - Пипец, за 500 рублей удавиться готовы !)))

---------- Сообщение добавлено в 13:57 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:54 ----------

Поменяла в доме шторы. Муж пришел домой поздно, сразу лег
спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на
меня даже не взглянул.
Я ему:
"Ты куда?".
Муж:
"Заткнись, дура. Меня жена убьет!"

[Дмитрий Сталь]

Однажды, в студёную зимнюю пору
Охотник свалился в глубокую нору.
- Мне что, до весны здесь придётся сидеть?!
-Да ты оптимист - отозвался медведь

------

Мама рассказывает дочке сказку про Колобка:
- Вот видишь, не послушал Колобок дедушку с бабушкой, и съела его лиса.
Дочка:
- А если бы послушал, они бы его в самом начале сказки сами сожрали!
А так хоть погулял...

[Тц Лорант]

http://s50.radikal.ru/i130/1512/73/5e4b8af72673.jpg

[a.borisoff]

"Пипец, у меня муж!!!
Друзья решили над ним пошутить, позвонили, и сказали, что я упала... в бассейн с крокодилами. На что он ответил: "Ваши крокодилы, вы их и спасайте."))

[Mantana]

http://s019.radikal.ru/i624/1512/73/f394e983cc2d.jpg



http://s011.radikal.ru/i318/1512/fc/9ee5ff68417b.jpg

[Andy11]

История светлой памяти моего друга, врача скорой Алексея Николаевича.
Приезжают они с фельдшером на вызов, пожилая женщина, сильное сердцебиение, очень плохо, задыхается. (Я не врач, поэтому рассказываю в меру своего понимания медицинских аспектов).
Действительно, бабка задыхается, уже пошел отек, сильная тахикардия. А надо сказать, у пациентки стоял кардиостимулятор.
И тут Леша говорит фельдшеру: (к примеру) 2 куба такого-то лекарства и 2 куба такого-то, быстро!
Фельдшер отпрянула: доктор, вашумаму, это же чистый яд! Бабка откинется!
- Стопудово откинется, делайте как я сказал щасже!
- Я под суд пойтить не желаю, делайте сами!
Ну что ж, доктор сказал, доктор сделал. Пустил по вене старушке чистый термояд.
Бабка начала умирать, отек спал, сердце остановилось, и что? правильно! Заработал кардиостимулятор! Запустил сердце и вуаля - через пару минут бабка как ни в чем не бывало села и заморгала, ой, чтой-то со мною было?
Этот случай потом разбирали самые высокие инстанции и доктора похвалили.
А я так считаю, что это было гениально.

Как-то я спросила его: Леш, а сколько человек ты спас?
- Шесть, - закурив и прищурившись, ответил он. (Это, на минуточку, человек, отпахавший лет 10 на скорой)
- Как это шесть? - похлопала я глазами, - ты ведь каждый день спасаешь людей!
- Это моя работа, и если судить честно, то это не спасение. А с этими шестью пришлось сильно повозиться!

Спасибо таким врачам...


Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.

[dg972]

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!

[Stanislav G.]

http://cs627425.vk.me/v627425939/24d88/pe_MmWj-tfM.jpg

[Andy11]

Творчество – это, например, сделать новую вкусную конфету.
Креатив – это обернуть какашку ярким фантиком и дорого продать.

[dg972]

http://cs627425.vk.me/v627425939/24d88/pe_MmWj-tfM.jpg

И три вида домашних животных:
выхухоль, похухоль и нахухоль....

[Дмитрий Сталь]

- Папа, а эта собачка к нам Россию из Китая приехала?
- Из Китая!
- А почему у неё глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у ВСЕХ, глаза круглые.

[Andy11]

ЗАДАЧКА ДЛЯ САМЫХ УМНЫХ.

Преподаватель сел, достал билеты, зашла первая пятёрка студентов, и процесс пошёл. По воплям экзаменатора мы поняли, что наши самые тревожные ожидания оправдались. Человек оказался каким-то серьёзным профессором и не мог спокойно слушать бред наших бедных студенток.
Это было жестокое побоище! Апофеоз настал, когда незнакомый нам злой экзаменатор заставил нашу Катю, пьющую девочку из очень далёкой глубинки, написать синус в квадрате плюс косинус в квадрате. Катя старательно вывела на доске каллиграфическим почерком слово «синус», обведя его таким же ровным красивым квадратом.

Как раз в этот момент в аудиторию заглянула староста группы. Оценив ситуацию, она вернулась в коридор, схватила меня и подтолкнула в аудиторию, заявив профессору, что я очень хочу отвечать без подготовки.

Экзаменатор согласно кивнул и показал рукой на стул перед ним. Я села, выбрала билет, стала отвечать. Он вытаращил глаза:
– Бери другой билет!

Беру. Одна теорема, другая. Проверил меня на предмет наушников – а мне смешно. И давай меня грузить:
– А ну-ка, расскажи теорему косинусов – три доказательства, прямо сейчас? Так. А вот это?

И так целый час. Но мне даже понравилось. Было приятно что-то доказать этому дяде. В итоге удовлетворённый экзаменатор сел на своё место, достал мою зачётку и поставил «отлично». Потом я узнала, что он даже на физмате девушкам больше четвёрки не ставил.

– И почему на вашем факультете все такие тупые? – вздохнул мужик. – Что конкретно вы здесь забыли?
– Мы не тупые, – ответила я. – У нас просто мышление по-другому устроено – творчески. И вообще математика для начальной школы иногда бывает сложнее, чем для высшей.
– Это как? – удивилось светило.
– А вот так!

С этими словами я вернулась в коридор, взяла пакет с книгами, вытащила учебник по математике для четвёртого класса, открыла, где была закладка.

– Решите вот эту задачку, – и отдала книгу профессору.

Он стал читать. Условия такие: от двух берегов большого озера навстречу друг другу плывут две лодки. Между ними от одной лодки к другой плавает человек. Доплывёт до лодки, разворачивается и обратно. Чем дольше обе лодки в пути, тем сильнее сокращается дистанция пловца. Дано расстояние между берегами, скорость лодок, скорость пловца. Вопрос: через какое время пловец остановится?

Дядя ещё раз посмотрел на обложку учебника, схватил листок и карандаш. Сказал всей группе заходить и готовиться. Все забежали, билеты выбрали и сели, счастливые, списывать. Мужик начал чертить какие-то иксы и игреки. Аж язык высунул от усердия.

На первый взгляд казалось, что, если сложить кусочки расстояния от пловца до лодок, можно добраться до сути, потом сложить отрезки времени, и получится правильное решение. Но на деле на бумаге было слишком много расчётов, и в течение получаса профессор ещё не пришёл к ответу. И тогда я ему подсказала:
– Есть простая формула: расстояние делим на скорость, получаем время. Расстояние между берегами дано в задаче, скорость лодок – тоже. Делим расстояние на скорость лодок и узнаём, когда они зажмут пловца – через пятнадцать минут.

У препода челюсть отвисла:
– А как же пловец?
– А что пловец? – улыбнулась я. – Раз лодки прижмут пловца через пятнадцать минут, то без разницы, какая у него была скорость. Это просто лишние данные. Видите, задача-то со звёздочкой – для самых умных деток в четвёртом классе!

После этого я собрала вещи и смылась домой, оставив онемевшего профессора с остальными студентами. Как узнала позже, экзамен он принимал хорошо, двоек не ставил. До конца экзамена просидел в ступоре.

[Дмитрий Сталь]

Стою я как — то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолёт задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет ещё
один мужичёк интеллигентного вида: очёчки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмётся и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный — согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый — я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику
аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено,
мои паспортные данные, описание ситуации... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит
крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....
Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:
— Чё стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено...

---

Мама о детях.
Обнимая сына — чувствую мужское плечо.
Обнимая дочку … чувствую … духи тырит.

----

— Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
— Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

----

— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там ещё смешнее будет!

------

Если вас нет рядом, когда мне хреново,
то не приходите, когда мне хорошо.

---------- Сообщение добавлено в 20:09 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:45 ----------

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он меня сжёг на костре в 1705 году. А я поклялась найти его и отомстить.
- Как романтично.

---

- Хаимчик, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо ж такое, а кому ж я вчера это говорила?

[a.borisoff]

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=55846&d=1450165541

[Andy11]

Жизнь смешнее анекдотов. Это я к вчерашнему анекдоту про доброжелателей, которые втайне от администрации ремонтируют дороги.
Новость с сайтов города Омска.
Омская доброжелательница Вероника Бобрусь ночами ремонтирует выбоины на омских дорогах. Как призналась девушка, ее основная работа имеет разъездной характер, а ямы на дорогах порядком надоели. Процесс латания дыр запечатлен на авторегистратор. Девушка припарковала свой автомобиль, установила знак аварийной остановки и принялась за работу. В сети ее назвали "дорожная фея".
На следующий день руководитель местного управления благоустройства, ответственного за ремонт дорог, заявил, что девушка создает опасные условия для движения других транспортных средств.
Думаю, комментарии излишни!

[БИг-64]

Уже скоро...
http://s017.radikal.ru/i427/1512/7c/809da0f0b265t.jpg (http://s017.radikal.ru/i427/1512/7c/809da0f0b265.jpg)

[Тц Лорант]

В метро на конечной. Проверяющий полицейский заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
- Э! Агроном! Вставай, конечная!


Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.

[Дмитрий Сталь]

— Дорогой, можешь со мной поговорить?
— Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
— Ладно, тогда слушай…

---------- Сообщение добавлено в 18:48 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:45 ----------

Сельская дискотека, парень подходит к девушке:
- Танцуешь?
- Нет!!!
- Отлично! Пойдем, поможешь трактор подтолкнуть...

------

Бухать - это вам не спортом заниматься, здесь здоровье нужно!

[luno]

-Батюшка, сейчас Великий пост. Ну а женщину можно?
-Можно. Но только не жирную.

[a.borisoff]

... - Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в "Основном инстинкте", в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
- Конечно, помню!!!
- Вот это ты, сволочь, не забыл! А хлеба домой купить забыл?

---------- Сообщение добавлено в 09:46 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:42 ----------

1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
2. Я имею Вам кое-что сказать…
3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
9. Вы шо, с мозгами поссорились???
10. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
11. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
12. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
13. Фима, не расчесывай мне нервы…
14. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
15. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
16. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
17. Зять — это инородное тело в доме…
18. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
19. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
20. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
29. — Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
31. Не делай мине беременную голову!
32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
33. Я готов послушать за вашу просьбу.
34. Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
35. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
36. В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?
37. — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
38. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
39. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
40. Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
41. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
42. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
43. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
44. — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
45. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.

[a.borisoff]

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=55871&d=1450249234

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=55872&d=1450249266
del

[gerda12345]

Я в 16 лет: жизнь это боль но и смерть не избавление.
Я в 28 лет: о, надо 15 килограммов риса взять в Ашане пока он по 25 рублей.

— Я слышала ты любишь садомазо, ну продемонстрируй, что ты умеешь.
— Вообщем, ихний...
— Да-да, продолжай, сделай это грубо!
— Превет, бисетка, егошний!
— ААААА

Если женщина плачет. Памятка мужчинам
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Хороший тамада и конкурсы интересные!
http://i008.radikal.ru/1512/9a/77e2df5cc47c.jpg (http://radikal.ru/big/7d764a8367044d058d95f3ef25f4cbd6)

Козёл Тимур потолстел за время совместной жизни с тигром Амуром. Короче у них всё как у людей, ещё козёл начнёт бухать, а тигр уедет к маме.

Отношения — тяжелый труд
http://s013.radikal.ru/i324/1512/95/84e6535977a6.jpg (http://radikal.ru/big/03c641c0c7a04550ac4e1da40fe7d1ed)

Цезарь с курицей
http://s017.radikal.ru/i414/1512/d7/7c482d152d55.jpg (http://radikal.ru/big/0243dc08c68245b1a6efc3c0b1027a78)

Когда показала мужу эту фотографию маленького помощника в автосервисе, а он сказал что мне нужно такую же курточку купить
http://s019.radikal.ru/i629/1512/c5/3f832f08daab.jpg (http://radikal.ru/big/8855c9676dce4b14ba4360d7ef0430c3)

http://i081.radikal.ru/1512/a4/25d28d2b4ba5.jpg (http://radikal.ru/big/bb228375a4dd4624bd9321ef7c84bc6c)

http://s015.radikal.ru/i332/1512/0c/61091c3bbb62.jpg (http://radikal.ru/big/fbbba18f9def4c77b09d60f902f49134)

http://s018.radikal.ru/i520/1512/e4/d34b178ae111.jpg (http://radikal.ru/big/fbdb654e67e045b08de59d83777f1978)

http://s017.radikal.ru/i426/1512/e7/24ff06fe688b.jpg (http://radikal.ru/big/f9278da3ab994020b6a5ba42b8b9d702)

задержан дед олени сани
и груза двадцать восемь тонн
нет регистрации в системе
платон
http://s004.radikal.ru/i206/1512/35/510c99bd1551.jpg (http://radikal.ru/big/ad6de0d89ab5485e849d17c1ebad20be)

http://s017.radikal.ru/i421/1512/36/b2290778a5af.jpg (http://radikal.ru/big/ebc4d1768c214823be2e8237a7e8df55)

Молодой самец экскаватора на водопое:
http://s019.radikal.ru/i628/1512/b4/b005fab24c34.jpg (http://radikal.ru/big/af12929a2b2f4780b9bbe2770d66ef1e)

Volkswagen Polo после аварии очень тонко намекает, как хозяин будет добираться на работу...
http://s019.radikal.ru/i632/1512/30/e71942894398.jpg (http://radikal.ru/big/289ab53abb25482f864d595a3b8f1207)

http://s019.radikal.ru/i602/1512/fe/a79cca9248e8.jpg (http://radikal.ru/big/5573b5c75a76441590a41477a6f3b0b5)

http://s017.radikal.ru/i413/1512/31/4b45030f82f6.jpg (http://radikal.ru/big/1de23f2ed409480291c00219277e5953)

http://s019.radikal.ru/i628/1512/e6/35ca03cf2c62.jpg (http://radikal.ru/big/032cc344b7be4eb48039cc12d2ec63c5)

http://s018.radikal.ru/i517/1512/a5/0e49265aeec2.jpg (http://radikal.ru/big/c6a915cc8f3943ce8225b34331b479cd)

http://s018.radikal.ru/i513/1512/f6/fa476970010d.jpg (http://radikal.ru/big/51ab78ec0db94a72b00e0595880d4c79)

http://s42.radikal.ru/i097/1512/f3/18a095e70195.jpg (http://radikal.ru/big/8e7c15abfe9a47a8956cb0b5deb6cef3)

http://s019.radikal.ru/i614/1512/e3/40c4f9351805.jpg (http://radikal.ru/big/8c64b6acf5fd425ea13c883df3dc21a9)

http://s50.radikal.ru/i130/1512/b5/994f47ffa579.jpg (http://radikal.ru/big/069d01d3bc2a439ebf5581deb3320345)

http://s016.radikal.ru/i334/1512/18/ff400063b8c8.jpg (http://radikal.ru/big/018e0af66ffc424da1b13278220a17fb)

http://s003.radikal.ru/i204/1512/61/7a5b7d0c0de5.jpg (http://radikal.ru/big/f72443f95ee24ae18212884b1f2fe3c3)

http://s019.radikal.ru/i615/1512/a6/1b4b870ebc3b.jpg (http://radikal.ru/big/4362cc1f0f9c4af28a42826e4da1e5c0)

http://s019.radikal.ru/i607/1512/40/d131ec7b27f2.jpg (http://radikal.ru/big/db2f61e8c68c4621b93b78f3b4440a71)

[dg972]

http://hotdem.ru/demotivators/2014/9/hotdem_ru_459451690249276836088.jpg

[Andy11]

В преддверии праздников

[More]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xla1/v/t1.0-9/12347738_1711489739088212_3606408996631200377_n.jp g?oh=f4f740663f7578d684e014944467a15b&oe=571374A5

[More]

http://files4.adme.ru/files/news/part_113/1130110/5163610-650-1450097046-2745660-R3L8T8D-550-8.jpg

[Тц Лорант]

Сисадминам посвящается:pardon:

http://s019.radikal.ru/i626/1512/3a/79e4f4b156bc.jpg

[Дмитрий Сталь]

Странные ёжики

Эти колючие сволочи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель! Прихожу — а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зелёный ёж.
Я его выловил, бегом в ветеринарку. Врач поржал надо мной, и сказал, что ежу пофиг на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрёт он её для того,
чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей.
В итоге, я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. Через пару дней — по участку шаталось уже с десяток зелёных ежей (корешей привёл), доводя до инфаркта местную алкашню.
Потом эти упыри ещё и растворитель где-то надыбали, отчего колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж.

[Rybachok16]

Через пару дней — по участку шаталось уже с десяток зелёных ежей (корешей привёл), доводя до инфаркта местную алкашню.
Дима, хорошо же вштырило автора сего эпоса о дачной (удачной!) жизни ежей! Надо меньше курить! :rofl:

[Дмитрий Сталь]

Дима, хорошо же вштырило автора сего эпоса о дачной (удачной!) жизни ежей! Надо меньше курить! :rofl:

Растворитель, фигли.:preved::yahoo:

[Aargh68]

Растворитель, фигли.:preved::yahoo:
Сам пользовал (я про автора), и ёжиков не забижал! :drinks: :wink: :rofl:

[a.borisoff]

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=55909&d=1450383163

[MAMOHT]

Местные меня поймут :)

https://pp.vk.me/c543101/v543101501/b3c8/I_bo6LKPxlc.jpg

https://pp.vk.me/c630217/v630217442/793e/FZnjdmEWeAE.jpg

[Andy11]

Пальмовые ветви - богатым!
Пальмовое масло - бедным.

В магазины "всё по 36" завезли нефть.

[Батя Медведь]

NoWAW9hVkyE

[Тц Лорант]

http://s017.radikal.ru/i441/1512/b1/9b28e02bfae2.jpg

[Дмитрий Сталь]

Самое страшное в общественном транспорте — это не контролеры и не алкоголики,
и даже не бритоголовые хулиганы,
а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

------

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла,
зачем она всю жизнь собирала орешки.

-----

Думала, ему только ceкc нужен...
Оказывается, ему ещё и жрать подавай!

--------

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок...
Теперь, блин, не cекc, а дискотека!!!

---------- Сообщение добавлено в 17:48 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:39 ----------

- Димочка, а ты меня любишь?
- Люблю Валя, как нашу Родину
- А плакать будешь, когда помру?
- Рыдать буду, Валюня, крокодильими слезами!
- А ну-ка покажи, как ты рыдать будешь!?
- Ты, Валюня, сначала помри, потом и увидишь!

----

- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
- А сколько Вам лет?
- В шляпке или без неё?

[Дмитрий Сталь]

— Дорогая ну на что ты обиделась?
— А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— … Ты зря себя накручиваешь …

-------

Как я мою посуду:
— я в воде
— вся кухня в воде
— мимо проплывает кот на лодке

[Дмитрий Сталь]

В переполненном автобусе:
-Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?
-Нет.
-Ну тогда отойдите, может другие хотят!

-----

Девушки порой такие скрытные:

Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
е-mаil: ivаnovа1992@мэйл.ру

---------- Сообщение добавлено в 13:40 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:36 ----------

- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой сгорбленный ходишь?
- Ааа, это просто у меня шнур от наушников короткий...

[Andy11]

Канадцы охренели, назначили министром здравоохранения – врача, сельхоз министром – фермера, министром науки – доктора наук! Никакой фантазии.

[SVS]

В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

[SVS]

http://s020.radikal.ru/i707/1512/2f/5a9a72fa0212.jpg (http://radikal.ru/big/e8825e708b4341bf8bdb84d64cdaeb4e)

[Jendos]

http://s020.radikal.ru/i707/1512/2f/5a9a72fa0212.jpg (http://radikal.ru/big/e8825e708b4341bf8bdb84d64cdaeb4e)
Пока ты молод это веселит:sad:

[SVS]

Пока ты молод это веселит
А почему бы на пиво не зайти,хоть и в возрасте.:preved::drinks:

[zigzag]

Пока ты молод это веселит:sad:

мне идёт 5-ый десяток.
меня это веселит.
я молод?

[Дмитрий Сталь]

Двое лежат в постели. . .
Она, шепотом: Ты спишь? . .
Он: Угу, сплю. . .
Проходит пол-часа. .
Она: Ты спишь? . .
Он: Угу, сплю. .
Проходит еще полчаса.
Она: Ты спишь?
Он: Ну сказал же, что сплю! !
Она: Извини, ладно, спи. . утром поговорим. .
Он: Нет уж, что ты хотела? Говори!
Она: Ты кто?

-------

Рояль имеет две педали
Автомобиль имеет три
А это значит что в рояле
Стоит коробка автомат

[Неугомонный Ездец]

Тула 2008 год... трамвай...

[Серёга-73]

http://koro4.com/uploads/images/00/00/01/2015/12/18/a3b587de2a.jpg

[Jendos]

zigzag, &
SVS,
Братья,прошу прощения за недорозумение:rofl: тупонул.
Я подпись про годы у zigzag ринял слишком близко к сердцу:smile:
А про возраст так я тоже давно пятый десяток разменял и это замечательно:drinks:

[a.borisoff]

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=56003&d=1450875388

[a.borisoff]

Николай Валуев (справа) в юношестве... С друзьями...

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=56005&d=1450875496

[Jendos]

Боюсь коментировать:rofl:

[Clim]

Цветная симпатичнее
http://cs622317.vk.me/v622317835/448d2/V7LueYeNJUg.jpg

[Василич]

Николай Валуев (справа) в юношестве... С друзьями...
Валуев в детстве был очень застенчив - скорее, скромнягой.

[БИг-64]

Николай Валуев (справа) в юношестве... С друзьями...
Андрей Макаревич (слева) в юношестве......
На самом деле - все три персонажа из театра (теории) Ломброзо.

[- Илья-]

Муж - "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 1 руб., на кровати - 5 руб., на природе - 25!"
Жена - "ОК!" (и достает из сумочки 25 руб.)
Муж - "Что, на природу?"
Жена - "На полу!!! На все!!!"

[Дмитрий Сталь]

Цитаты преподавателей ВУЗов:

— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!

Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!

Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.

Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!

Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...

Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?

«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.

Не будем тянуть кота за все его подробности!

Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.

Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.

Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.

---------- Сообщение добавлено в 15:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:58 ----------

Вот тут акцию проводили: "Купи 30 беляшей — собери кошку! "... Купил...
Собрал... Хвоста не хватает!!!

[Andy11]

О как

[Дмитрий Сталь]

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на
жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

[Батя Медведь]

IIDDQWFRNuM

[Тц Лорант]

GdDBkISBYWg

[SVS]

– Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
– Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
– Слава богу, а я подумал — турок.

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то.

— Ну и что, что бросил! Зато как матросил!

[maslovyu]

Итить как в тему

Ой, смотрю я, какие у нас студенты на атомной энергетике учатся, и тихонько мечтаю о переезде, желательно на другую планету. :-\
Поверьте, не стоит - я знаком с теми кто должен строить эти звездолеты. Лучше уж прямо на месте взорваться )

[dg972]

Fenix UC35

Общая стоимость:
521 974,08 руб.
http://ru.aliexpress.com/item/Fenix-UC35-CREE-XM-L2-U2-Rechargeable-LED-Flashlight-960-Lumens-1-18650-Battery/32433303941.html?spm=2114.03020208.3.19.4tQlNZ&ws_ab_test=searchweb201556_6,searchweb201644_2_79_ 78_77_82_83_80_62_81_61,searchweb201560_5

Не, мож я чего-то не понимаю...

[Дмитрий Сталь]

dg972, скорее всего, это ОПТовая цена. Вот только вопрос: за сколько?
Китайцы, фигли.

[aca300]

dg972, скорее всего, это ОПТовая цена. Вот только вопрос: за сколько?
Китайцы, фигли.

Не-е!!!!!:sarcastic:
Доставка 507 764,23 руб. :shok:

[Тц Лорант]

Да простят меня модераторы. Если что не так... режьте под корень

eUrIT0cuQ8o

[dzies]

турист из России, заказав тайский массаж, вскоре почувствовал подвох, услышав знакомое: "рельсы, рельсы; шпалы, шпалы..."

[Дмитрий Сталь]

Статусы в соцсетях.

Плохо — это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо — когда по частям.
А всё остальное просто отлично.

Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у неё кто-то есть.
В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.

Никогда не строй иллюзий по поводу своей незаменимости. Заменят. И в семье,
и в любви, и в дружбе, и на работе. Пустоты быстро заполняются.
Заменят и забудут. Вопрос времени.

Кто пьёт спиртное по утрам, тот поступает мудро!
Ведь если пить по вечерам, то будет хмурым утро…

---------- Сообщение добавлено в 19:44 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:40 ----------

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались...
Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

[ХОЧУ]

:mosking:...........
http://live4fun.ru/data/jokes/639227/567c38f72d972.jpg

[Mantana]

Соседушка вчера учудил.....типа со столбом эвакуатор не заберёт.....:rofl:


http://s020.radikal.ru/i711/1512/61/47c99b926330.jpg (http://radikal.ru/big/bc592f0ee1fd43eab5bfe862097af431)

[Андрейчик]

Соседушка вчера учудил.....типа со столбом эвакуатор не заберёт.....:rofl:


http://s020.radikal.ru/i711/1512/61/47c99b926330.jpg (http://radikal.ru/big/bc592f0ee1fd43eab5bfe862097af431)
Прикольно, бегу устанавливать кенгурятник.

[Василич]

За ПВО Сухопутных Войск !!!

[Батя Медведь]

tOJt3_7EERI

[Дмитрий Сталь]

Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично
просматривается гаец!
Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (! ) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же… Щас!
Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! … Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь,
бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит
ему проехать первому!
Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…
И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм…. область пониже спины, что тот, буквально
не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся…
Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю?

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Почему Серёжу не берут на рыбалку?

Серёжа - здоровый до безобразия амбал, обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в измене и пошёл к маме.
Тем временем, компания из 5-ти человек на 2-х машинах проезжала мимо Серёжиного дома на рыбалку. Увидев Серёжу, предложили поехать с ними(все знакомы с детства).
Серёжа решил поехать на своей машине.
Приехав на место, компания из 5+1 (Серёжа) упились в смерть, искупались и вырубились. Ночью проснулся Серёжа, в затуманеном алкоголем мозгу мелькнула мысль:
" Ленка там одна надо проверить, а не с любовником ли? " Не найдя ключи и шмотки в темноте, Серёжа отправился домой в трусах и пешком. К утру 20 км были позади и
Серёжа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города ). Ленка открыла дверь и пошла спать дальше. Мучаясь с похмелья, Серёжа оделся и пошёл выпить пива и купить сигарет.
Тем временем проснулись рыбаки. Серёжи среди них не было. Была машина, одежда, обувь, а Серёжи не было. Последнее что все помнили, было купание. " Утонул"- решили друзья и стали
искать тело Серёжи. 2-х отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке. Когда чёрные вестники прибыли на место, Леночка уже встала и собиралась в магазин.
Зайдя в квартиру, Саша не стал ходить вокруг да около, а прямо сказал Леночке, что Серёжа трагически погиб. Леночка, видевшая любимого 2 часа назад решила,
что он попал под машину только что, и упала в обморок. "Чего стоишь бегом за скорой "- заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван.
Скорая помощь в этом же доме на первом этаже - легче добежать чем звонить. Юра побежал по лестнице, так как лифт был занят. Это ехал домой Серёжа.
Тем временем, Саша дотащил Леночку до дивана решил сделать ей искусственное дыхание ( ну что то же надо делать). Разорвал на ней блузку и приступил, как умел.
Тем временем, Серёжа, хорошо опохмелившийся, зашёл в квартиру.
Скорая пригодилась всем .
Больше Серёжу на рыбалку мы не берем.

[Stanislav G.]

Соседушка вчера учудил.....типа со столбом эвакуатор не заберёт.....:rofl:


http://s020.radikal.ru/i711/1512/61/47c99b926330.jpg (http://radikal.ru/big/bc592f0ee1fd43eab5bfe862097af431)

Он наверно "Мимино" не смотрел.:smile:

[Stanislav G.]

http://cs628526.vk.me/v628526358/2d96c/UOcjTUSyVMI.jpg

[- Илья-]

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ???
— Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, - твою мать!!!

Лежат два болта в масле. Один говорит другому - Класс! Сейчас бы гаечку навернуть. - Да ну! Еще ржавчину подхватим.

[admin]

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах.

Вдруг появляется фея и говорит:

— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!

— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!

Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.

— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!

Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.

Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:

— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!

Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.

— Что случилось? — спросил он у феи.

— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

[SVS]

- Люся. что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду ... .

[Nick_2141]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/4/7/6856749.jpg

[esa]

К вопросу об искусстве каллиграфии...:mail1:
56178
Какие глубины смысла могут прятаться за начертанием всего одной буквы!:sarcastic:

[dzies]

Еле продрала глаза, выпила какой-то гадости, схватила сумочку и на двадцать третьем километре МКАД с ужасом вспоминаю, что забыла машину

[Дмитрий Сталь]

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде: "Доброе утро, малыш, целую тебя".
Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка!
Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю...
Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки: "Доброе утро, малыш..."

------

Купил бутылку водки на Новый Год. Кассир уговорила взять сока по акции.
Ну типа им запивать хорошо. Пришел домой, посмотрел на сок - блинн,
у него срок годности истекает завтра! Короче, не дожила водка до Нового Года...

[dg972]

http://cs616719.vk.me/v616719789/c130/DCzVWwys45o.jpg

С Наступающим!

[Дмитрий Сталь]

— А ты по козерогу кто?
— Видимо, гороскоп.

[Stanislav G.]

http://cs628527.vk.me/v628527767/2ec69/ydIFrQfUqGo.jpg

http://cs623423.vk.me/v623423305/439ea/vjVf6w_gOxE.jpg

[More]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xla1/v/t1.0-9/166750_1050544368298944_5821220679210941249_n.jpg? oh=121813da474ec3332867e5c33672d9cf&oe=571D3371

[Stanislav G.]

http://cs628527.vk.me/v628527939/2c5e7/d1GQnqf--GY.jpg

[Andy11]

На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами.

[Андрейчик]

Работаем в лесу. И поэтому каждый год 31 декабря не ходим в магазин за ёлками.
А просто приносим с работы. Но один очканул и купил.
Но оштрафовали почему то его одного. Елки просто не нужно выкидывать в неположенном месте. Он её куда-то отнёс но не на мусорку.
А все просто поставили около подъездов дальше расти.

[Stanislav G.]

http://cs628527.vk.me/v628527939/2c9ab/3AGGu02oVTg.jpg