Просмотр полной версии : Делу время - веселью час! Юмор!
Чем то напомнило фильм-сказку "Огонь,вода и медные трубы".Помните,там пожарные едут на пожар и поют песню "Гори,гори ясно,чтобы не погасло" Дальше приехали,царский дворец сгорел,они сели и говорят:"Перекур".:sarcastic::sarcastic::sarcastic:
- Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да жизнь несправедлива..., одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
Опрос общественного мнения показал, что не тех спрашивали.
Андрей1974
20.03.2021, 10:48
4FZysl_15Oc
https://twitter.com/smailAyar20/status/1372983926256451587?s=20
Из Кремля же ясно сказали, что цены повышать не будут. Что же ты сидишь на диване, как будто тебя не предупредили.
После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...
Вопрос на автомобильном форуме: "Подскажите, где можно установить газ на Теслу?"
А гриппа в этом сезоне не было. Видать, тоже ковидом заболел.
Работающие пенсионеры в Думе не понимают, зачем индексировать пенсии другим работающим пенсионерам.
terex777
21.03.2021, 18:55
bcac_SqkmhE
Пожалели бы старика, ему и так тяжело, в такую блуду влез под старую ...опу...)))
Пожалели бы старика, ему и так тяжело, в такую блуду влез под старую ...опу...)))
Его туда кто-то за уши тянул?!
Гордыня - смертный грех.
Захотел выпендриться - пусть будет готов нести ответственность за это.
Или пусть дома сидит, вставную челюсть полирует.
Пожалели бы старика
это политики- им нельзя верить. трамп то же не похож на лидера нации.
Пожалели бы старика, ему и так тяжело, в такую блуду влез под старую ...опу...)))
Удивительно, такая офигительная страна -- таким вот неловким старикам и прочим тупым американцам досталась:punish:
---------- Сообщение добавлено в 20:40 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:38 ----------
То-ли дело наш по тайге нетронутой на вездеходе рассекает, икорку кушает, мышцами на солнышке поигрывает:drinks:.
Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян.
Имена этих россиян публикует Forbes.
"Яжматери" обычно имеют детей от "ябвдулов"
terex777
23.03.2021, 11:32
N1CFfoSCueU
Жена:
– Швейная машинка накрылась… Оверлок тoжe. Ηеправильно работает.
Залез в инет. Частные мастера. Οтписался человеку… Ρейтинг 4,9. Πришёл сутулый мужичок. Я в комнате, нафиг мнe эти машинки. Чepeз полчаса выхожу на кухню, интересно...
Μужичок yжe разобрал машинку до нуля. Жена сидит офигевает. Μужичок:
– Вoт сюда eщё каплю масла, не бoлee… Α тeпepь собираем в обратном порядке… У вac ecть ткань, чтoб вooбщe, ну трудная?
– Εcть. Шифон.
Κopoче, говорили oни на cвoём, на инопланетном..
Ηажал мужичок на педаль – жена заулыбалась: жужжит аппарат.
– Α y мeня eщё оверлок тупит. Мoжeтe?
– Βносите!
Πипец маньяк! Λекцию ей прочитал пpo правильные нитки, пpo иголки, и ткань. Μнe:
– Запомнили? Paз в год смазывать, вы запомнили как?
– Я oднo запомнил: вaш телефон :)
Чeтыpe часа разбирал, смазывал, собирал, целую лекцию зафигачил. Πо-божески взял денег, по мнe - тaк мало. Πоставил ему 5 в приложении и отзыв написал хороший.
Человек на своём месте. Уважаю!
Президент РФ Владимир Путин вместе с министром обороны Сергеем Шойгу покатались на вездеходе, походили по тайге пешком и немного отдохнули от государственных дел.
После прогулки политикам устроили чаепитие. Также гости угощались салом, колбасой и свежими овощами.
https://cdn.fishki.net/upload/post/2021/03/21/3670623/tn/e9abea252909cc79771b08fa49df2e45.jpg
https://s.fishki.net/upload/users/2021/03/22/417730/660f6e6f1db9673d811e0d926159bca5.jpg
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2021/03/22/3671065/screenshot-3.jpg
Андрей1974
23.03.2021, 22:26
https://d.radikal.ru/d32/2103/c9/3611fb3db972.png
После прогулки политикам устроили чаепитие.
Ага, точно, чаепитие.
А корреспонденты так внезапно налетели, что рюмки под стол спрятать не успели, и Вовка перечницу опрокинул от неожиданности. )))
PS. Мы тоже так в коммуналке делали, чтоб соседи не спалили.
На стол чай в кружках поставим, и печенье посередине положим.
А портвейн по стакнам разливали, и бутылка под столом... :sarcastic: ))
Андрей1974
23.03.2021, 23:51
А рюмки то на столе три :mda:
https://a.radikal.ru/a21/2103/26/17c911dbea35.jpg
-А рюмки то на столе три -
Так фотограф третий, традиционно...
Ну да, четыре. За тарелкой с овощами стоит.
Полазить по тайге, и не тяпнуть рюмочку, это... :shok: :wacko2: :drinks:
[QUOTE=Андрей1974;606090]А рюмки то на столе три :mda:
Это для Байдена и его охраны наверное, наши орлы пьют из кружек... китайских?:friends:
---------- Сообщение добавлено в 09:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:03 ----------
Тетя Сара посмотрела на мужчину в футболке с надписью "LONDON", потом на его лицо...
-- Молодой человек, у вас перевернута буква "Г"
Андрей1974
24.03.2021, 11:29
Точно, четвёртую не увидел :pardon:
Саблинский
25.03.2021, 09:16
А рюмки то на столе три :mda:
https://a.radikal.ru/a21/2103/26/17c911dbea35.jpg
А чо, фотографу не наливать?:ok:
Андрей1974
25.03.2021, 10:25
Если уничтожить медицину, то любой вирус становится смертельным. :smile:
Морская Баба
25.03.2021, 12:37
https://scontent-arn2-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/164453538_850146482235931_7488640817806346582_n.jp g?_nc_cat=100&ccb=1-3&_nc_sid=825194&_nc_ohc=faH9-WyI5C4AX_KSmdS&_nc_ht=scontent-arn2-2.xx&oh=760129074b31ca17c8e88b9fd569d9ac&oe=6082BFA1
Дело было лет 15 назад, когда сотовые телефоны и интернет уже существовали, но по отдельности, и еще не захватили наше сознание целиком.
Манхэттен, контора по продаже то ли акций, то ли страховок, то ли вообще советов о том, куда вложить деньги. То есть товар может и выгодный, но не первой необходимости. Один жирный клиент может сделать месячную прибыль, но найти такого клиента нелегко, а упустить проще простого. Утром понедельника в контору заходит хорошо одетый мужчина лет тридцати. Секретарша Анечка просит его подождать и бежит в заднюю комнату звонить шефу:
– Вы скоро появитесь? Тут клиент пришел.
– Какого дьявола? Я только проснулся. Он через два часа должен прийти.
– Он говорит, вы ему на девять назначили.
– Ну да. Вчера же перевели часы. Девять по-новому – это десять по-старому, через два часа.
– Их не туда перевели. Девять по-новому – это восемь по-старому, через пять минут. Он уже здесь.
– Ах я старый болван! Сидим тут вдвоем с женой, телевизор не смотрим, все часы перевели не в ту сторону. Сейчас выезжаю, но это же полтора часа. Он же уйдет. Это же жирный карась, такой жирный карась, я второго такого еще год не найду. И пунктуальный, собака. Анечка, миленькая! Делай что хочешь, хоть стриптиз ему покажи, хоть минет сделай, но чтобы он меня дождался. Век не забуду, премию выпишу в два оклада. Нет, в три.
Анечка возвращается в приемную, но как выполнить возложенную на нее миссию, не знает. Поит клиента кофе, пытается занимать разговорами, но он отвечает односложно, всё чаще поглядывает на часы и вскоре встает.
– Не уходите, пожалуйста! Шеф вот-вот будет, – умоляюще говорит Анечка и в волнении расстегивает пуговку на блузке.
– Вам жарко? – насмешливо спрашивает клиент. – Ну, это, пожалуй, аргумент. Еще минут пятнадцать у меня есть. Продолжай.
Анечка как может медленно расстегивает блузку и лихорадочно соображает, что делать дальше. Пуговиц такими темпами хватит минут на пять. Еще пять клиент полюбуется ее грудью в бюстгалтере, еще можно снять чулки, а потом? До прихода шефа так не продержаться, а снимать юбку или лифчик, тем более отдаваться на офисном столе она не готова ни за какие коврижки.
– Я так не могу, – говорит Анечка.
– А что ты предлагаешь?
– Ну, как-нибудь не так прямо. Поиграть.
– В покер на раздевание? Можно. Карты есть?
– Нету...
– Тогда я пошел.
– Стойте! А кубики подойдут?
– Игральные кости? Подойдут, тащи.
Анечка приносит красиво инкрустированную коробку с нардами. Шеф родом из Самарканда, у него подобных сувениров полный кабинет.
– Вот, тут внутри есть кубики.
– Шеш-беш? – заинтересованно спрашивает клиент. – Сто лет не играл. Умеешь?
– Немножко. Шеф научил, мы иногда играем, когда нет посетителей.
– Тогда короткую на твою кофточку.
– А если я выиграю, то застегиваю обратно все пуговицы.
– Не выиграешь. Шеш-беш мужская игра, тут аналитический ум надо иметь. Расставляй.
Через полтора часа в приемную вбегает взмыленный шеф, попавший по пути в пробку и собравший все штрафы с автоматических дорожных камер. Клиент и секретарша, раскрасневшиеся, но полностью одетые, азартно кидают кубики и передвигают шашки.
– Извините за опоздание, – говорит шеф. – Пройдемте в кабинет, я вам всё расскажу.
– Не мешай! – клиент в запале не замечает, что перешел не только на ты, но и на совсем другую лексику. – Будь другом, потерпи пять минут. Эта прошмандовка ведет 8:7, я должен ей показать, кто в доме хозяин.
Анечка получила не только премию, но и приглашение на свидание от клиента. Красивые девушки с аналитическим умом на дороге не валяются.
Дмитрий Сталь
25.03.2021, 15:01
Попалось на глаза. Понравилось.
Моя дочь в детстве никогда не была тихой и молчаливой.
Поэтому наши разговоры слышали все окружающие.
Едем в больничку к врачу-офтальмологу на очередной прием.
Ранее зашли в магазин - купили коробку конфет.
Дочь: - Мама, а зачем конфеты?
Я: - Врачу.
Дочь: - А зачем врачу?
Я: - Ну она же тебя лечить будет.
Дочь (восторженно, на весь трамвай): - КОНФЕТАМИ?!!!
Расклеивали мы как-то с другом объявления по городу. 3 часа ночи, мы уже уставшие донельзя, осталось где-то ещё штук 10. Стоим, у меня в руках ведро с клейстером, у другана кисточка малярная. Стоим, мажем, клеим. Вдруг сзади голоса:
- А, воооооот кто столбы рекламой обклеивает!!!!
Оборачиваюсь только я, стоят 2 гопника, видно, что хотят чего-то. Друган, не обращая на них никакого внимания, доклеивает объяву. Один из них, прочитав текст (с момента возгласа прошло секунд 5), громко кричит "Молодцы!!!" и тянет своего товарища за рукав, они бочком бочком уходят. Текст объявления: "Объявляется набор в секцию кикбоксинга".
P.S. Друган - полутяж, мастер спорта :sarcastic:
Андрей1974
25.03.2021, 21:42
http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D 1%80%D1%83%D1%81-6574762.jpeg
ДОВОЛЬНЫЙ Слон
25.03.2021, 23:10
Оставлю здесь))
https://youtu.be/GU58avuNv48
Дмитрий Сталь
26.03.2021, 12:55
Попалось на глаза. Понравилось.
МалАя пришла сегодня из детского сада, подходит ко мне и говорит:
М: - Папа, у нас сегодня такое было..
Я: - Ну.
М: - Кирил нас с Галей назвал нехорошим словом.
Я: - Каким?
М (смущается): - Не скажу, накажешь.
Я: - Не накажу.
М: - Накажешь.
Я: - Да точно не накажу.
М: - Плохое такое слово...
Я: - Ну-ну?...
М: - Он нас прacтитyткaми назвал. Вот припи%женный, да?
Дмитрий Сталь
26.03.2021, 14:15
С женского форума.
Подбодрил
Вчера мне с работы прислали букет цветов в связи с праздником.
Работа новая, поэтому я понятия не имела, что у них так заведено.
Карточка в связи с дождем и снегом запакована в полиэтиленовый пакет.
Муж (а он у меня ну очень ревнивый) спрашивает:
- От кого это?
Я:
- Без понятия!!!
Всем семейством на кухню, распаковываем карточку - я, дрожащими руками, и муж, с горящими глазами.
Пятилетний сынишка, наблюдавший всю эту картину, решил поддержать отца:
- Папа, ну ты чего? А вдруг маму кто-то просто любит?
Подбодрил.
https://a.radikal.ru/a03/2103/62/d272cfd18a4f.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c12/2103/62/a09cf3399016.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a02/2103/23/6243826a141d.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b28/2103/cb/d26096743223.jpg (https://radikal.ru)
Андрей1974
27.03.2021, 11:58
https://d.radikal.ru/d04/2103/a4/1de43815256d.jpg
Перечитываю текст Интернационала. Какая современная песня!
Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером.
https://d.radikal.ru/d21/2103/e8/0ef9c0c372b7.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d11/2103/bf/c4c0f134fbf4.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b08/2103/92/0adb96419764.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c24/2103/bb/2d272561c6de.jpg (https://radikal.ru)
Андрей1974
03.04.2021, 01:02
https://c.radikal.ru/c40/2104/64/7538712ff681.jpg
Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры
Парадокс: светская львица одновременно может быть и тупой овцой.
https://a.radikal.ru/a36/2104/47/1706b79f6736.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a07/2104/c1/39ea707e5f06.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c35/2104/a1/5647a5c17195.jpg (https://radikal.ru)
Дмитрий Сталь
04.04.2021, 18:49
Попалось на глаза. Понравилось.
- Мне мама говорила, что всегда нужно притворяться,
потому что мужчина старается.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, потому что
женщины всегда притворяются.
Ипподром. Лошадь мужику
-- Ставь на меня, сдохну, но приду первой
Мужик все и поставил, остался в одних трусах, ждет
Старт, лошадь пробежала пол круга, отстала от всех и побежала жрать овес
Мужик заходит в конюшню
-- Ну что-же ты!
Лошадь причмокивая
-- Ну не смогла
Давайте говорить как петербуржцы: не администрация, а взятошная.
Шумерские нанотехнологии - лучшее лекарство от коронавируса. Аналогов нет!
https://sun9-55.userapi.com/impg/kE8PnXpWdKTo2o3UHrf47FguhxMnQoyYjIYL5Q/lGQduFFhVUU.jpg?size=633x800&quality=96&proxy=1&sign=6bebed551652902c4286dbe02c273455
---------- Сообщение добавлено в 04:09 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 04:00 ----------
Реклама украинского энергопровайдера :(
MaLUNjRDhR8
Дмитрий Сталь
08.04.2021, 13:18
- У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=90451&d=1618078413
Чиновник заявил, что цены на электроэнергию в России в среднем на 30–50% ниже экономически обоснованных.
Во сколько раз средняя зарплата в России ниже экономически обоснованной он скромно умолчал.
Андрей1974
13.04.2021, 00:34
Роснефть предложила использовать материнский капитал на оплату бензина.
- В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы.
- Но ведь ноль!
- Но ведь мельдоний!
- Вот жизнь. Одна дверь закрывается, другая открывается...
- Точно, у меня так было на "Москвиче"
Андрей1974
13.04.2021, 18:11
https://a.radikal.ru/a10/2104/4c/7bad40d053d9.png
https://c.radikal.ru/c25/2104/24/4f60e49f4edf.jpg
На соседней улице в маленьком дворике шашлычная под открытым небом, на заборчике вывеска: «Вкусный шашлык». Два столика под тентом. В шашлычной никого, только у мангала стоит немолодой армянин.
— Подходи, дорогой, смотри, цены вот, шашлык есть всякий.
Смотрю на цены. Армянин смотрит на меня.
— Дорогой, ты чего такой грустный?
— Ничего. Все в порядке, спасибо.
— С женой проблемы, да?
— Не женат.
— Ай, значит с девушкой. Жена, невеста, девушка — какая разница?.. Я в глаза смотрю. Беспокойные глаза — с деньгами проблема. Усталые глаза — на работе проблема. Печальные глаза — с женщиной проблема.
— А если бы я был в темных очках?
— Значит с глазами проблема, да. В такой пасмурный день какие темные очки, дорогой?..
Смеется. Справа зуба не хватает.
— Свинку бери, дорогой. Барашка бы предложил, но барашек в этой жизни многое повидал. Не бери барашка, бери свинку, не думай.
— А давайте свинку. Лук есть?
— Лук есть, как без лука?.. Побольше положу. Вот хороший шашлык, посмотри: одно мясо, никаких жилок, мягонький — сам бы съел, но деньги нужнее.
Я одобряю. Армянин прячет купюры в кармашек фартука и кладет шашлык на мангал.
— Не надо из-за девушки расстраиваться, — говорит он. — Из-за девушки надо радоваться.
На одноразовую тарелку накладывает горку маринованного лука, давит рядом кетчуп из бутылочки, а сам поясняет в это время мысль:
— Мой дед знаешь как говорил?.. Женщина — как поле. Посеешь мало — вырастет мало. Посеешь много — вырастет много. Ничего не выросло — может, ничего не сеял?..
— Сеял, — говорю я.
— Много сеял? — в голосе притворная суровость.
— Прилично, — каюсь я.
— Значит, поле — одни камни, — убежденно говорит армянин. — Всякое добро должно к человеку возвращаться. Ты ее любишь?.. Подарки даришь, слова говоришь, помощь делаешь?.. — дожидается моего кивка. — И что она?
Я пожимаю плечами.
— Неправильно это всё, — машет рукой. — Посмотри, вот ты пришел ко мне, дал мне деньги — я делаю тебе шашлык. Честный обмен, да?.. Если я деньги беру, а шашлык не делаю, какой же я шашлычник? Станешь ты мне опять деньги давать?..
— Так то деньги, — говорю я. — Деньги в отношениях не главное.
— Так ведь и я тебе не обещал наследника родить, только шашлык сделать! — армянин взмахивает руками. — Кто о деньгах говорит? Деньги ерунда! Так — чтобы было на что шашлык купить!.. Я про тебя говорю. Ты себя отдаешь. А обратно что получаешь?..
— С отношениями все немного сложнее, чем с шашлыком.
— Ай, ничего не сложнее. Ты думаешь: «Люди сложные, люди разные». Психология, подход-шматход. Нет, с людьми должно быть всё просто. Отдал много — получил много. Если отдаешь и не получаешь — зачем опять отдавать?..
— А если по-другому никак?
Армянин переворачивает шампур на мангале.
— Если ходишь в ботинке, а ботинок жмет — значит, что?.. Размер не твой. Или ботинок не твой. Сними, поставь за порог — кому подойдет, возьмет, спасибо скажет. Себе другой ботинок купишь, да?.. А если женщина не любит — значит, что?..
— За порог?
— Ай, зачем за порог?.. Человека нельзя за порог, это не ботинок. Встаешь, сам уходишь… Ты в зеркало смотришься, дорогой?
— Бывает.
— На улицу ходишь, много женщин видишь?
— Конечно.
— А в зеркале себя одного видишь, да. Ты такой у себя один, а женщин вокруг много. Надо свою искать. Вон, смотри, по улице идет, ай какая. Подойди, спроси — вдруг твоя?..
Я усмехаюсь. Армянин выпрямляется и машет девушке рукой:
— Девушка! Девушка! Заходи, познакомься с молодым человеком. Шашлык за счет заведения!
Девушка на ходу показывает ему средний палец. Армянин качает головой, со смехом говорит:
— Некультурная девушка, злая. Не надо тебе такую.
— Да никакую не надо.
— Э-э! Я тебе как шашлычник скажу: без шашлыка можно всю жизнь прожить, и ничего не будет. А без женщины нельзя.
Снимает шампур с мангала и кладет на тарелку.
— Но и от шашлыка тоже не отказывайся. Через пару дней барашек будет свежий — пальчики оближешь, заходи. Какой шашлык хороший — это я тебе всегда подскажу. А женщину хорошую сам найдешь. Держи аккуратно — горячо! Приятного аппетита.
Вот где еще я мог бы получить сеанс психотерапии по цене шашлыка, плюс бесплатный шашлык впридачу? Свинина мягкая, никаких жилок, одно мясо, и лука много.
Послезавтра иду за барашком.
...Я одобряю. Армянин прячет купюры в кармашек фартука и кладет шашлык на мангал....
Шашлык все таки пришлось ему купить...
Полковник
15.04.2021, 09:39
— Если ходишь в ботинке, а ботинок жмет — значит, что?.. Размер не твой. Или ботинок не твой. Сними, поставь за порог — кому подойдет, возьмет, спасибо скажет. Себе другой ботинок купишь, да?.. А если женщина не любит — значит, что?..
Чудное сравнение! Снял ботинок и ... никаких обязательств...
Однако, не совсем в тему рассказ, не анекдот совершенно.
Саблинский
15.04.2021, 12:15
Однако, не совсем в тему рассказ, не анекдот совершенно.
Наверно надо поплакать!
Ничто не вечно...
Автомобиль, работа когда плачет сердце.
https://zen.yandex.ru/media/avtoslovo/kak-bystro-razobrat-avtomobil-rabota-kogda-plachet-serdce-5f621f10566c5439114a1c54
Наверно надо поплакать!
Не возражаю :smile:
Вышло новое видео от создателей «Русской кибердеревни». Оно посвящено «космопоезду»
t7kr7utvVEs
Вышло новое видео от создателей «Русской кибердеревни». Оно посвящено «космопоезду»
Хрень! Вот деревня зачетная была. )
Морская Баба
20.04.2021, 12:43
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.6435-9/174801442_1166806787089818_7137184458390877258_n.j pg?_nc_cat=102&ccb=1-3&_nc_sid=825194&_nc_ohc=jKvpSIEdK9kAX-nsH_B&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=9df55a014646c1e72d60bb8a88c1d51a&oe=60A47FFA
Морская Баба
20.04.2021, 13:50
Никого не осуждаю, ничего не утверждаю, но удержаться и не запостить не могу, извините)))))
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.6435-9/175348674_1875103435973435_8929948680836026690_n.j pg?_nc_cat=101&ccb=1-3&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=dzAX93U4SHIAX9WMvV5&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=fc75e9402b04c473388d95392f37894c&oe=60A2A94A
Андрей1974
20.04.2021, 15:40
https://b.radikal.ru/b31/2104/a3/5488c155175b.jpg
Работаешь на дядю -- на тетю не заработаешь!
В каждой шутке есть доля шутки. Остальное правда...
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=90535&stc=1&d=1618985847
Андрей1974
22.04.2021, 20:17
Зашел в супермаркет,охранник замерял температуру:35,2... Гады,уже на входе обвесили!!!
Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели - приманить!
А там сожрать или оттрахать - по обстоятельствам.
Андрей1974
24.04.2021, 16:32
Борьба с коррупцией угрожает национальной безопасности.
Новая реформа образования и ее слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!"
https://c.radikal.ru/c17/2104/07/9c75f8e261e0.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d24/2104/45/5bfd6a5b5cd9.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b12/2104/e7/5d640eeeed3f.jpg (https://radikal.ru)
https://youtu.be/nofG_-UKoWs
nofG_-UKoWs
Летом 1981 года в квартире молодого, но уже супер-успешного советского композитора Александра Журбина раздался телефонный звонок.
В СССР в составе делегации приехала какая-то депутатша конгресса Мексики. Советский Союз имел виды на Мексику, поэтому заигрывал и старался по возможности обаять разных деятелей из этой развивающейся страны.
Мексиканку спросили — что ей интересно было бы посмотреть в Советском Союзе, с кем познакомиться?
Депутатша ответила, что в молодости занималась музыкой и ей было бы интересно узнать, как в Советском Союзе обстоят дела в этой отрасли народного хозяйства.
Решено было показать так сказать товар лицом. Самым подходящим для обаяния депутатши признали Журбина — 36 лет, член КПСС, на тот момент автор 6 мюзиклов, 3 опер (в том числе первой советской рок-оперы "Орфей и Эвридика"), 2 симфоний и нескольких концертов для фортепиано с оркестром. Это не считая многочисленных песен и мелодий к фильмам.
В назначенное время в квартиру к Журбину приехала депутатша в сопровождении переводчика и сопровождающего.
Познакомились, сели пить чай. Журбин, что называется распустил хвост и рассказал обо всех своих достижениях.
Потрясенная депутатша слушала с открытым ртом про рок-оперы и симфонии, вынуждена была признать, что в Мексике нет и близко ничего подобного. Журбин сыграл несколько своих мелодий на рояле.
Депутатша, что называется "була у захваті".
Наконец, Журбин вспомнил, что его гостья тоже имеет какое-то отношение к музыке и предложил ей сыграть что-нибудь.
Депутатша отказывалась, говорила, что она никоим образом не может даже и подумать, сесть за инструмент после великого Журбина, ведь его рок-оперу сыграли (подумать только!) уже около 2 тысяч раз.
После таких лестных слов гостьи, Журбин удалился к тумбочке, достал одну из своих пластинок, надписал и одарил ею депутатшу.
Но Журбин снисходительно настаивал.
— Ну, хорошо, — наконец-то сдалась депутатша. — В молодости, я сочинила одну песню. Сейчас я вам её исполню.
Мексиканка села за инструмент и сыграла. И даже спела.
Повисла звенящая тишина. У всех трёх советских товарищей отвалилась челюсть.
Журбин что-то лепетал про то, что он считал эту песню народной. Но нет. Автор мелодии и слов сидела за его роялем собственной персоной.
Это была Консуэло Веласкес.
И её "Bésame mucho".
- Чего ты сегодня такой раздраженный?
- Слушай, так расстроился... Тормозят меня гаишники и, главное, нашли до чего докопаться: "Почему без машины?"
Андрей1974
29.04.2021, 22:18
https://c.radikal.ru/c27/2104/45/115f8c3c8de2.jpg
maslovyu
29.04.2021, 23:30
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=90579&stc=1&d=1619724577
Странно. Самые удобные штаны для лежания на диване почему-то называют "спортивные"
Daddy cop
01.05.2021, 08:36
https://b.radikal.ru/b31/2104/a3/5488c155175b.jpg
взоржал, до слез))
Андрей1974
02.05.2021, 01:35
https://a.radikal.ru/a34/2105/ba/b3cd4ae8af6c.jpg
https://d.radikal.ru/d11/2105/0b/4bd7a1b97dc5.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a41/2105/11/f6c584cd1013.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a10/2105/f1/6f835af3e1cf.jpg (https://radikal.ru)
Андрей1974
04.05.2021, 23:46
- Кем приходитесь подозреваемому?
- Подписчиком.
Купил самоклеящиеся обои.
Сижу. Жду.
Андрей1974
05.05.2021, 21:34
https://d.radikal.ru/d12/2105/b5/a99e22b4305c.jpg
Нет денег на отдых, еду, жилье, путешествия
За недорого вам предлагают развеяться лучшие крематории страны.
Ипотечным и пенсионерам скидка.
Андрей1974
08.05.2021, 10:13
В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки - многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогообложения.
Короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у меня одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное.
Андрей1974
11.05.2021, 01:31
Короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у меня одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное.
Граждане, не ведитесь на провокации либеральных СМИ, никто с вас денег за сбор ягод и грибов брать не будет!
Заплатил за вход в лес и делай там что хочешь! :smile:
Daddy cop
11.05.2021, 02:25
Чудное сравнение! Снял ботинок и ... никаких обязательств...
Однако, не совсем в тему рассказ, не анекдот совершенно.
соглашусь...тема сисег не раскрыта))
шашлык-машлык...мозги запудрил:sarcastic:
Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
Вот мы ругаемся - штрафы, штрафы. А ведь это свобода, расценки есть, делай что хочешь, если не жмот.
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/4387099/pub_605071f8e781846a404f5a02_607d6f1e4e4db437d90b2 40b/scale_2400
Текущий момент... :shok:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=90675&stc=1&d=1620877838
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=90676&stc=1&d=1620878274
Если бы канадскому парламенту стукнуло в голову запретить французский язык в Квебеке, то очень вероятно, что в мире появилась бы ещё и Монреальская народная республика.
Приходит чиновник в фирму выигрывшую тендер:
— Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
— Ну, пап, хватит прикалываться.
Дмитрий Сталь
13.05.2021, 15:11
В Крыму два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих.
- Уважаемый, идите ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!
- Э.., Дорогой, иди лучше ко мне! У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!
-----
- Ты расскажи, че те любимая на 23-е подарила?
- Да *цензура*
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..
----
Произошла эта история во времена бурной студенческой молодости.
Захотелось моему другу попробовать групповушку.
Уговорил он меня вызвать девушек соответствующей профессии, естественно, двух.. Договорились, чтобы они приехали ко мне домой...
Стоим возле подъезда, ждём.
Подъезжает такси, выходит одна девушка, симпатичная.
Здороваюсь, спрашиваю как зовут.
- Юля.
- Юля, приятно, но мы двоих заказывали, хотели повеселиться, ты сама справишься?
Тут она говорит:
- Я не знаю, что вы там заказывали, я ДОМОЙ К СЕБЕ ИДУ!!!...
Оказывается, это соседка с верхнего этажа... так я давно не краснел...
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа откуда мне знать куда ты положила свой аппарат для сушки волос.
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста
Сложно было пройти мимо подобного... :shok: :pardon:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=90687&stc=1&d=1620964350
Андрей1974
14.05.2021, 08:08
https://b.radikal.ru/b03/2105/b9/cfbbe5e9d4c0.jpg
https://b.radikal.ru/b24/2105/ae/902bc9287ed7.jpg (https://radikal.ru)
Если туалет занят, а вам сильно надо, подёргайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!
https://d.radikal.ru/d10/2105/65/e488dff5a160.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b25/2105/80/e36024e3c239.jpg (https://radikal.ru)
Сложно было пройти мимо подобного... :shok: :pardon:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=90687&stc=1&d=1620964350
Для полноты маразма ленин должен быть в кепке!
В Горбачёвскую эпоху мой приятель свинтил в NY, ибо
1. Он еврей.
2. У него там жил семиюродный брат, тоже, как вы догадываетесь, еврей.
В общем, кино "Брат 0". Они бродили по городу, один показывал другому всякие достопримечательности, забрели в негритянский район случайно, захотели попить и отлить. В подъезде и в переходах между домами как-то стрёмно. Заходят в ближайшее кафе, там одни чёрные рожи.
Все повернулись к ним, типа, чо за самоубийцы зашли.
Тут старый ньюйоркский еврей и говорит на чистом русском языке понаехавшему своему брату: "Ну чо, *лять, зашёл поссать?
А тот - "не ссы, прорвёмся!..."
Тут все афроамериканцы повели себя по-разному. Одни равнодушно хмыкнули и повернулись к своему пиву. Другие помахали рукой дружелюбно и несколько человек сказали: "О, рашн!." Бармен также приветственно махнул рукой, типа, нальём чо попросите. Ну они выпили водки со льдом, посетили туалет и вышли.
- Так мы русские или евреи? - спросил новый брат.
- Сейчас - русские. Валим отсюда.
Андрей1974
18.05.2021, 14:43
https://i.yapx.ru/MTyq0.gif
https://a.radikal.ru/a06/2105/2b/0e8678c12a46.jpg (https://radikal.ru)
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=90739&stc=1&d=1621397557
"Артистов, кучеров и проституток не трогать. Они нужны при любой власти, до тех пор, пока они не прошли в Думу".
С таким избиркомом электорат не нужен.
Морская Баба
20.05.2021, 19:38
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.6435-9/186553338_2854667708104749_4949392889326433643_n.j pg?_nc_cat=108&ccb=1-3&_nc_sid=825194&_nc_ohc=Q9n-ohmPD68AX8PIz0H&_nc_ht=scontent-frt3-1.xx&oh=926304d94f1747e89ba3cb5d041d4bb0&oe=60CACF96
https://poster.radikal.ru/2105/4a/419898119d6d.jpg (https://radikal.ru/video/5vTSvV8HWPx)
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=90751&stc=1&d=1621568619
"Советская власть была омерзительной ложью", - поведал в интервью "Коммерсанту" Анатолий Чубайс, вся деятельность которого в Роснано была омерзительной ложью.
- Это смотря какая проверка. Если проверяют условия труда - то чайник выставляется на видное место, микроволновка, посуда одноразовая достается из кладовой. Везде ставят дополнительные светильники, вкручивают лампы, разрешают включать кондиционер. А если приходят пожарные - все прячется, чай в этот день пить нельзя, еду разогревайте на солнце. Если приходит Роспотребнадзор - на всех входах и выходах оформлены фильтр-барьеры, со столиками, антисептиками, перчатками-масками-бахилами, журналами регистрации и прочей хренью. Если приходят пожарные - все это прячется, так как входы-выходы должны быть свободные. Если приходят безопасники - все должно быть закрыто, стоять решётки, висеть замки, ключи в сейфе и включена сигналка. Контртеррористическая безопасность от МВД требует чтобы запасные выходы были заперты, при этом открытие их ручкой антипаника - запрещено, т.к. сообщник внутри может впустить. Если вдруг опять вернулись пожарные - решётки срочно спиливают, двери распахивают, ключи в свободном доступе. Короче, напрягают очень эти пожарные.
А если бы все они сразу пришли?
- Да, проверяльщики лохи. Им надо прийти с инспекцией комплексно, всем в один день и час. По типу единого дня голосования. Штрафов хватит на всех. И палку о проведенной работе поставят, и казну пополнят, и в кармане благодарность унесут. За то, что штрафы по нижнему порогу выписали.
Это смотря какая проверка. Если проверяют условия труда - то чайник выставляется на видное место, микроволновка, посуда одноразовая достается из кладовой. Везде ставят дополнительные светильники, вкручивают лампы, разрешают включать кондиционер. А если приходят пожарные - все прячется, чай в этот день пить нельзя, еду разогревайте на солнце. Если приходит Роспотребнадзор - на всех входах и выходах оформлены фильтр-барьеры, со столиками, антисептиками, перчатками-масками-бахилами, журналами регистрации и прочей хренью. Если приходят пожарные - все это прячется, так как входы-выходы должны быть свободные. Если приходят безопасники - все должно быть закрыто, стоять решётки, висеть замки, ключи в сейфе и включена сигналка. Контртеррористическая безопасность от МВД требует чтобы запасные выходы были заперты, при этом открытие их ручкой антипаника - запрещено, т.к. сообщник внутри может впустить. Если вдруг опять вернулись пожарные - решётки срочно спиливают, двери распахивают, ключи в свободном доступе.
Так оно и есть. Чего смешного? Это Россия!
Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте.
И вообще, по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.
-Как ты можешь постоянно бухать? У тебя же нет денег?
-Здорово, правда?
Андрей1974
28.05.2021, 20:44
— Москва принимает только рейсы через Белоруссию.
— Так мы из Японии летим...
— Только. Через. Белоруссию.
https://c.radikal.ru/c35/2105/8c/95584af67e81.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c03/2105/bf/3c30d781bb83.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b31/2105/cd/9a24938ee99c.jpg (https://radikal.ru)
https://poster.radikal.ru/2105/30/530e6885d1ad.jpg (https://radikal.ru/video/QiGl3FZKxOv)
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=90845&stc=1&d=1622351693
https://b.radikal.ru/b27/2106/9c/fbdec3d20cf9.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c09/2106/f5/903940a646d0.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c33/2106/71/4a6d22fee254.jpg (https://radikal.ru)
https://poster.radikal.ru/2106/a5/4a0956c2c4d3.jpg (https://radikal.ru/video/vhb5nW4DQjS)
Дмитрий Сталь
02.06.2021, 14:39
Баянчик.
В Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:
— До Таллинна далеко?
Эстонец:
— Недааалекооо.
— Подвезете?
— Садитесь пожалуйстааа.
Едут они час, два, три...
— Скажите, а теперь до Таллинна близко?
— Теперь далекооо!
Андрей1974
03.06.2021, 09:35
Похмелье - временно, Истории с пьянок - вечны.
https://b.radikal.ru/b09/2106/3a/3c446239d0d2.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d13/2106/ed/91f5f874bc40.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b35/2106/f6/a30028d25fdd.jpg (https://radikal.ru)
Морская Баба
04.06.2021, 13:36
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.6435-9/195405178_4063508213686936_4785979510223159976_n.j pg?_nc_cat=104&ccb=1-3&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=apFLVrDHm4EAX9yomJ-&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=0be9f03f658810406ac885616982aebd&oe=60DF27C4
Морская Баба
04.06.2021, 15:09
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.6435-9/192403067_332120055088384_3113143785208632176_n.jp g?_nc_cat=102&ccb=1-3&_nc_sid=825194&_nc_ohc=DXwI7pborHIAX8zVZfD&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=72a707148e2e4a46dd81a302bc2917d0&oe=60E101A8
От создателей Русской Кибердеревни -
4gyKDCOwdC0
Ролик - огонь, текст в новостной строке вообще атас, заслуживает отдельного прочтения... :sarcastic:
Морская Баба
04.06.2021, 21:58
Ролик - огонь, текст в новостной строке вообще атас, заслуживает отдельного прочтения... :sarcastic:
А гендиректор очень уж нашего Островского напоминает)))
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=90889&stc=1&d=1622834543
https://d.radikal.ru/d12/2106/70/847c929b228c.jpg (https://radikal.ru)
У знакомой дочки-близнецы неполных четырех лет, очень шебутные и не по годам развитые. На прогулке полезли на деревянную горку, предназначенную для зимнего катания, хоть мама их и предупреждала, что чревато. Разумеется, одна тут же поймала занозу в мягкое место. Даже не занозу, а щепку сантиметра два длиной.
Маме не привыкать, у нее с собой походная аптечка на все непредвиденные случаи. Достала пинцет и перекись, спустила с пострадавшей штаны, щепку извлекла. Закончив операцию, подняла глаза и увидела вторую дочь, которая стояла перед ними, разинув рот, совершенно белая.
- Мама, - потрясенно произнесла девочка, - это ты что - вытащила у нее шило из задницы?
Морская Баба
06.06.2021, 09:44
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.15752-9/196033458_170664068344121_8521052473613374250_n.jp g?_nc_cat=107&ccb=1-3&_nc_sid=ae9488&_nc_ohc=XoWNijtXSwYAX9JRQyT&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=c134f01366291542ddbd4129782a101d&oe=60E23328
Морская Баба
06.06.2021, 12:43
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.6435-9/195288075_159458656160406_138650837435965265_n.jpg ?_nc_cat=110&ccb=1-3&_nc_sid=825194&_nc_ohc=FUR2Btpa2XwAX-FJtAp&tn=WsSIYUgx13EMm4Ke&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=4b55918cee523630fa9a8b04266fd33a&oe=60E16CBA
От создателей Русской Кибердеревни -
4gyKDCOwdC0
Мда... Кибердеревня - блокбастер, всё остальное - фуфло. Сдулись они.:sad:
И у двуногих, и у хвостатых, проблемы одни и те же :shok: :sarcastic:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=90909&stc=1&d=1623038138
https://b.radikal.ru/b17/2106/4c/724a15dae390.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c39/2106/f3/2006a3a9b064.jpg (https://radikal.ru)
Дмитрий Сталь
11.06.2021, 14:55
- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.
https://i.ibb.co/99CsmdJ/photo-2021-06-13-13-52-47.jpg
Вот хорошая штука - закадровый смех. Чтоб понятно было, где смешно ...
https://i.ibb.co/99CsmdJ/photo-2021-06-13-13-52-47.jpg
На матч меня бы не хватило... сдох бы на 15 минуте спектакля с Бузовой... :dash1: :shok: :hang2: :hang2:
https://i.ibb.co/ynXxm2m/photo-2021-06-15-22-00-52.jpg
Лето выдалось удачным, жарким, особенно для Москвы. Без кондиционера в хрущевке было душновато. Нужно было дергать из города.
Границы были закрыты. В Крым не хотелось, а Сочи уже был не по карману. До пенсии теперь нужно было ждать ещё пять лет:(
Поэтому выходные Иван Петрович решил провести на озере, половить рыбку, поплавать на лодке, посидеть у костра. Вспомнить молодость. Проверенный эконом вариант.
Но, всё сразу пошло наперекосяк.
Парковка возле знакомого магазина рыбака оказалась платной.
Деньги на телефоне внезапно кончились.
Пока разбирался с паркоматом - уже прилетел огромный штраф за парковку.
На кассе выяснилось, что и карточка не работает, ее заблокировали приставы и сразу списали все деньги за неоплаченный капремонт за пару лет.
Иван Петрович не платил принципиально. Считал, что все оплатил ещё в Советское время, но вместо капремонта на горизонте ему маячили реновация и переезд.
- Мля, купил мотыля...
Выругался, закинул корвалол под язык, представил котелок с ушицей и немного отпустило. Главное - до озера добраться.
Желающих выбраться за город было много, трасса стояла. Добраться вышло дольше, чем самолётом слетать в Сочи.
Все знакомые съезды к озеру были перекрыты блоками ФБС. Там, где стояли шлагбаумы - просили мзду и за проезд и за постой.
А потом ещё выяснилось, что и порыбачить с берега теперь тоже стоит денег.
Проехал ещё пару километров и направил свою "Ниву" прямо в кусты между двух деревьев. Машина не подвела, получив пару тройку новых царапин, преодолев метровые лужи - он добрался до прекрасного берега. Достал свою проверенную лодку "Нырок", накачал и поплыл в знакомые камыши донку закинуть.
Повезло, за три-четыре часа, вытащил пару щучек и карпа.
Вдруг, на горизонте замаячила моторка, уверенно приближающаяся в его направлении.
Парочка красномордых сотрудников ГИМС впаяли ему по полной: и за отсутствие номера на лодке, и за то, что спасжилет не надел, ещё и браконьером обозвали. Сетей не нашли, сплюнули и недовольные ушли в даль.
- Порыбачил, мля...
Крякнул, плюнул, поплыл к берегу.
Пошел в лес, набрал хвороста, поставил котелок с ушицей, накатил соточку.
Сидел, медитировал, глядя на пламя, - отпустило.
Вдруг, над костром, прям из темноты проявились силуэты очередных двух молодцев.
- забодай меня лягуха, Мля...
Моргнул, протер глаза, только сильнее прорисовались. Стоят, лыбятся.
Свернул и положил в карман очередной штраф за самовольный проезд в лес, нахождение автомобиля вблизи воды и розжиг костра в пожароопасный сезон. Ещё стращали незаконным сбором валежника и рубкой деревьев.
- Да, сегодня не день Бекхема.
Костер уже не горел, недоваренная ушица остывала, так и не закипев. Сон не шел, в желудке урчало, зуб на зуб не попадал.
С утра настроение было паршивейшее, желание отдыхать на природе отбили напрочь.
Быстро собрав все манатки, отправился в обратный путь.
На въезде в город машину неожиданно выдернул из плотного потока наряд ДПС и остановил. Они внимательно рассматривали номер. Иван Петрович вышел, почесал затылок и тоже посмотрел в направлении взглядов инспекторов. Номера не было, вместо него свисали водоросли и тина из вчерашней лужи.
Иван Петрович нервно заржал.
Два продавца полосатых палочек заинтересовано посмотрели на водителя и заставили дыхнуть в трубочку. Иван Петрович немного посопротивлялся, попробовал не дышать, просто взяв трубку в рот. Но инспекторы были опытными и "задавили" авторитетом. Он дунул...
Обречённо посмотрел.
Удивительно, но тест на алкоголь ничего не показал. Иван Петрович опять нервно заржал, - и его, автоматически направили на медосвидетельствование.
Лаборатория определила наличие фенобарбитала в крови от принятого корвалола. Несмотря на микродозу, не помог ни дорогой адвокат ни логика. Штраф 30 тыс. рублей и лишение прав.
Полностью опустошенный, Иван Петрович вышел в парк. В голове пульсировал всего один вопрос: почему?
Почему раньше все эти же действия были нормой, а теперь ничего нельзя и за всё он должен денег. В глазах потемнело, он присел на лавочку.
Издалека, в направлении его, уже бежали два молодца. В их голове радостно пульсировало: без маски, без перчаток, без прививки, ещё и на лавочку сел...
Жалко вас, но малую родину не выбирают ))). Будет совсем невмоготу, гоните ко мне ))). Ушицей точно накормлю)))
BIRCHPUNK SPECIAL - AI-VANICH IN THE RUSSIAN CYBERFARM // АИ-ВАНЫЧ В КИБЕРДЕРЕВНЕ
RCH2PTj93fs
https://poster.radikal.ru/2106/51/88f47573f995.jpg (https://radikal.ru/video/39SAwphnQpQ)
Дмитрий Сталь
22.06.2021, 17:04
Попалось на глаза. Понравилось.
В начале недели ехал в больничку сдавать тест на Ковид.
Тормозит меня сотрудник ГИБДД. Остановился, надел маску, жду.
Подходит, представляется:
— Документы на авто, водительское...
Сам почти в салон через окно залез. Принюхивается.
А я ещё в начале лета в Ленте купил омывайку с ароматом яблока
и она у меня в салоне успешно вылилась на пол через трещину в пробке.
Вижу, глазки у сотрудника разгорелись:
— Снимите очки!
Снимаю...
Глаза красные. ОРВИ же, температура немного повышенная.
— Выходите из машины, снимите маску и дыхните!
Объясняю, что приболел, еду сдавать тест, есть вероятность, что Ковид,
даже запахи не ощущаю. Настаивает. Зовёт второго, мол, наш клиент.
Говорю, что у меня время назначено на тест, уже опаздываю.
Предложил им проехать со мной в больницу,
а после теста я добровольно с ними поеду на освидетельствование.
Объяснил про омывайку.
— Я сказал - дыхните!
Дыхнул.
— А теперь без маски!
А сегодня я получил результат теста.
Короче, капитан, тормознувший во вторник серебристую Камри утром на Суворова в Краснодаре, сдай тест.
Я же предупреждал.
Знаете ли Вы, что озеро Байкал для японцев священно?
А все потому, что согласно легенде, Бог взял кусок земли и бросил в океан. Так и образовалась Япония. А на месте, откуда была взята земля, озеро Байкал.
Так к чему я? Не пора ли предъявить территориальные претензии к японцам, т.к. они проживают на нашей земле?
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=91032&d=1624545088
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=91052&d=1624736554
Самый лучший коммент из соцсетей за последние дни:
Обратите внимание: вчера во время урагана снесло ветром крышу на улице Правды, у Господа отличное чувство юмора, но и терпению Его приходит конец, по-видимому.
Андрей1974
01.07.2021, 23:53
https://d.radikal.ru/d21/2107/75/6e27f646b47c.jpg
https://b.radikal.ru/b10/2107/4d/66a92c24ab2f.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d32/2107/23/3ca121998923.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d19/2107/c3/3ca2a4675738.jpg (https://radikal.ru)
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=91103&stc=1&d=1625630263
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=91104&stc=1&d=1625630290
Андрей1974
08.07.2021, 20:08
https://a.radikal.ru/a16/2107/c2/757db1a6e654.png
Дмитрий Сталь
12.07.2021, 14:28
Попалось па глаза. Понравилось.
Сын моей подруги пересказывает маме сказки, которые услышал от бабушки.
№1 Сказка про колобка:"Жили-были дед и баба. Испекла баба ДВУХ колобков - одного съела лиса, а второго - дед".
№2 Иван-Царевич и Серый Волк: "Пропал у Ивана-Царевича его добрый конь,
а Волк ему и говорит: "Садись на меня Иван-Царевич, Я тебя отвезу туда,
где новые кони ПРОДАЮТСЯ".
№3 Откуда всё взялось на земле:" Сначала были динозавры и всякие драконы,
потом они замерзли и умерли...
А потом мы из общежития переехали жить на новую квартиру."
----------
Дело было на одном из заводов.
В нашей бригаде у мужика внук родился.
Народ наш и так выпить не промах, а тут такой повод!
Неделю раскручивали свежеиспечённого деда на магарыч - раскрутили!
Накрывает он прямо в подсобке стол, собрались почти все. Не хватало только одного из наших. Назовем его Палыч.
Где-то бегал по территории по своим делам. Как говорится - семеро одного не ждут!
Выпили по первой - за новорожденного, по второй - за родителей, наливаем по третьей - за деда.
Не успели выпить - появляется Палыч.
- Палыч, где тебя носит? Штрафную ему!
Наливаем Палычу 100 грамм. Палыч, невинная душа, спрашивает:
- За что пьем?
Тост уже был произнесен, отвечаю:
- За деда.
Палыч:
- Ну, царствие ему небесное!
Народ выпал в осадок!
Хороший обычай...
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=91253&stc=1&d=1626761296
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=91282&stc=1&d=1626890028
В 2021 чувак стал реально круче...
https://scontent-hel3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.6435-9/p526x296/220104552_6089828311092493_3058590565073602113_n.j pg?_nc_cat=111&ccb=1-3&_nc_sid=825194&_nc_ohc=Ol4yEeSlaicAX81Lt82&_nc_ht=scontent-hel3-1.xx&oh=c6e8f10d3f12a06e618bb53692621116&oe=6122E0B4
PS. Это Харрисон Форд, если кто не признал... )))
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=91365&d=1627417082
Андрей1974
28.07.2021, 00:54
Смотрю Олимпиаду. Как то грустно и обидно от решения международных спортивных чинов о запрете использования нашими спортсменами Российской формы и символики. Подумалось вдруг, надо бы было нашим выступать в форме Советского Союза красного цвета с серпом и молотом, тем более, что ее не запрещали. Вот бы эти самые чины охренели, а кто то бы даже обосрался.
Неугомонный Ездец
28.07.2021, 07:13
Смотрю Олимпиаду. Как то грустно и обидно от решения международных спортивных чинов о запрете использования нашими спортсменами Российской формы и символики. Подумалось вдруг, надо бы было нашим выступать в форме Советского Союза красного цвета с серпом и молотом, тем более, что ее не запрещали. Вот бы эти самые чины охренели, а кто то бы даже обосрался.
прогнали бы или переодели... пловцу не разрешили маску с котиком)))
Хочу уточнить - оборотни в погонах - это те, кто взятки не берёт или всё же наоборот?
Морская Баба
29.07.2021, 13:29
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.6435-9/221669601_4320320861362709_7973196113994301434_n.j pg?_nc_cat=103&ccb=1-3&_nc_sid=825194&_nc_ohc=XfNNeKDDmgsAX8vgGaP&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=1517f637b4baf73baa13e9fef2546715&oe=6126FE49
Странно, для чего ей ластик??? Даже боюсь подумать...неужли "ФИГ" :shok:
Андрей1974
31.07.2021, 00:29
https://c.radikal.ru/c14/2107/07/b0ead933ddd7.jpg
Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошла к психологу, прием 5000 руб. Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт — посылайте всех и все в жопу. А потом сказал:
— Для закрепления надо бы еще на несколько приемов сходить (типа, за 5000).
— Спасибо, я уже все усвоила. Идите в жопу.
Если среди тех, кто занимается моржеванием, появятся нудисты, выражение "хрен моржовый" заиграет новыми красками...
RUSSIAN CYBERPOLICE // РУССКАЯ КИБЕРМИЛИЦИЯ
Lz5mF02PTgk
[/COLOR]Спускался я как-то в лифте с соседом Виктором. Виктор малопьющий и многокурящий, обычный мужик, работает таксистом.
И вот, пока мы ехали, он решил, что раз я телевизионный режиссёр, то просто обязан разбираться в телевизорах:
- Слушай, а может съездишь со мной на полчасика, поможешь выбрать новый телик? У мамы в деревне издох, так некстати. Пятнадцать лет проработал. Ещё кинескопный, правда хороший был телик, дорогой. Ну, хотя, матери семьдесят шесть лет, живёт одна, понятно что она двадцать часов в сутки телик смотрит. Что ей ещё делать? Так любой телик сдохнет. А теперь вот телевизора нету и мать начала вспоминать где у неё что болит. Каждый день звонит, жалуется. Короче, поможешь выбрать?
У меня время было, так что через двадцать минут мы уже бродили среди сотен телевизоров, отбиваясь от назойливых мужчин с бейджиками.
В финал вышли два более-менее подходящих варианта, Виктор рассуждал и прикидывал:
- Этот за двенадцать ничего себе, но фирма какая-то неизвестная, а вот этот побольше и чёткость чуть получше, но он уже семнадцать, на пятёрку, сука, дороже. Что будем решать?
Я подошёл к огромному телевизору, величиной почти как гаражные ворота и спросил:
- Витёк, как думаешь, а такой телик у твоей мамы на стене поместился бы?
- А почему нет? Поместился бы, но давай не будем отвлекаться, мы ведь по делу пришли. Так, что берём? За двенадцать или за семнадцать?
- А представляешь, если бы ты маме привёз такой огромный телик.
- Да, было бы круто, он наверно больше, чем экран в кино у нас в клубе. Но, что об этом рассуждать? Ты видишь, он стоит пятьдесят одну, мать его штуку! В любом случае, за двенадцать гораздо круче и чуть больше чем у неё был, так что должна быть довольна. А?
И тут я себе представил маму Виктора, которую я никогда не видел и вряд-ли увижу и вспомнил свою мамочку. И мне очень захотелось удивить и скрасить жизнь незнакомой старушке с поломанным телевизором, но тут нужна была наглая и почти неприкрытая манипуляция Виктором. Нужна была какая-то фраза, короткий слоган, формула. Я её придумал и она замечательно сработала. Виктор завис на некоторое время, кулаком вытер влажные глаза и решительно выдохнул:
- А, ну его нахер — этот ремонт на балконе! Никуда он от меня не убежит сто лет. В машину не войдёт, ничего, на крышу привяжу.
И пошёл оплачивать телевизор за пятьдесят одну, мать его, тысячу.
Через месяц Виктор встретил меня на улице и радостно сказал:
- Мама до сих пор просто в шоке от телевизора, он в зале выглядит ещё больше, чем в магазине, почти весь ковёр на стене закрыл. Я ей сделал интернет и она целыми днями смотрит ролики на ютьюбе, особенно любит прогулки по городам. Часа по четыре гуляет в Париже, Венеции, в Москве, но самое прикольное, что когда она видит там что-то особенно красивое, памятник, или парк с цветочками, то фотографирует на телефон и присылает мне фотки. Еле успеваю их стирать.
Так что спасибо тебе, что заставил купить именно этот телик, он хоть дорогой, но оно того стоило. Я твой должник.
- Э, нет, Витя, я никак тебя не заставлял и даже не уговаривал, ты сам решил.
- Ну, ты ведь мне сказал, что мол, бери самый здоровый за пятьдесят одну, не жлобись для матери, деньги дело наживное и всё в таком духе.
- Ничего я такого не говорил и про деньги тем более. Я дословно помню что я тогда тебе сказал, я сказал: "Положи руку на сердце и честно ответь, не мне, а себе самому, как ты думаешь, у твоей семидесятишестилетней мамы, сколько ещё в жизни будет телевизоров...?"
Если глупый решает проблему, то проблем уже две
https://a.radikal.ru/a13/2108/44/764cb727a58e.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a10/2108/39/8ee82de49ec0.jpg (https://radikal.ru)
https://scontent-hel3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.6435-9/p526x296/222503891_4152532878128231_8919488674210043723_n.j pg?_nc_cat=105&ccb=1-4&_nc_sid=825194&_nc_ohc=GIu_nFYk8LwAX-Uvsab&_nc_ht=scontent-hel3-1.xx&oh=b02eb169acddf14f8297964c46fd3b8c&oe=61366B4A
А кто такой этот Валерий Косолапов, почему я должен писать о нем, а вы читать? Валерий Косолапов на одну ночь стал праведником, а если бы не стал, то мы бы не узнали поэму Евтушенко «Бабий Яр». Косолапов и был тогда редактором «Литературной газеты», которая 19 сентября 1961 года опубликовало эту поэму. И это был настоящий гражданский подвиг.
Ведь сам Евтушенко признавал, что эти стихи было легче написать, чем в ту пору напечатать. История написания связана с тем, что молодой поэт познакомился с молодым писателем Анатолием Кузнецовым, который и рассказал Евтушенко о Бабьем Яре. Евтушенко попросил Кузнецова отвести к оврагу, и был совершенно потрясен увиденным.
«Я знал, что никакого памятника там нет, но я ожидал увидеть какой-то памятный знак или какое-то ухоженное место. И вдруг я увидел самую обыкновенную свалку, которая была превращена в такой сэндвич дурнопахнущего мусора. И это на том месте, где в земле лежали десятки тысяч ни в чем неповинных людей, детей, стариков, женщин. На наших глазах подъезжали грузовики и сваливали на то место, где лежали эти жертвы, все новые и новые кучи мусора», - рассказывал Евтушенко.
Он спросил Кузнецова, почему вокруг этого места подлый заговор молчания? Кузнецов ответил потому что процентов 70 людей, которые участвовали в этих зверствах, это были украинские полицаи, которые сотрудничали с фашистами, и немцы им предоставляли всю самую черную работу по убийствам невинных евреев.
Евтушенко был просто потрясен, как он говорил, так «устыжен» увиденным, что за одну ночь сочинил свою Поэму, и в эту ночь точно был праведником. Утром его навестили несколько поэтов во главе с Коротичем, и он читал им новые стихи, потом еще звонил некоторым... кто-то «стукнул» киевским властям, и концерт Евтушенко хотели отменить. Но он не сдался и пригрозил скандалом. И в тот вечер впервые «Бабий Яр» прозвучал в зале.
«Была там минута молчания, мне казалось, это молчание было бесконечным. Там маленькая старушка вышла из зала, прихрамывая, опираясь на палочку, прошла медленно по сцене ко мне. Она сказала, что она была в Бабьем Яру, она была одной из немногих, кому удалось выползти сквозь мертвые тела. Она поклонилась мне земным поклоном и поцеловала мне руку. Мне никогда в жизни никто руку не целовал» - вспоминал Евтушенко.
Потом Евтушенко пошел в «Литературную газету». Редактором ее и был Валерий Косолапов, сменивший на этом посту самого Твардовского. Косолапов слыл очень порядочным и либеральным человеком, естественно в известных пределах. Его партбилет был с ним, а иначе он никогда бы не оказался в кресле главреда.
Косолапов прочел стихи прямо при Евтушенко и с расстановкой сразу сказал, что стихи очень сильные и нужные.
- Что мы с ними будем делать? – размышлял Косолапов вслух.
- Как что? – сделал вид, что не понял Евтушенко. – Печатать.
Прекрасно знал Евтушенко, что когда говорили «сильные стихи», то сразу прибавляли: «но печатать их сейчас нельзя». Но Косолапов посмотрел на Евтушенко грустно и даже с некоторой нежностью. Словно это было не его решение.
— Да. Он размышлял и потом сказал — ну, придется вам подождать, посидеть в коридорчике. Мне жену придется вызывать. Я спросил — зачем это жену надо вызывать? Он говорит — это должно быть семейное решение. Я удивился — почему семейное? А он мне — ну как же, меня же уволят с этого поста, когда это будет напечатано. Я должен с ней посоветоваться. Идите, ждите. А пока мы в набор направим.
Косолапов совершенно точно знал, что его уволят. И это означало не просто потерю той или иной работы. Это означало потерю статуса, выпадения из номенклатуры. Лишение привелегий, пайков, путевок в престижные санатории...
Евтушенко заволновался. Он сидел в коридоре и ждал. Ожидание затягивалось, и это было невыносимо. Стихотворение моментально разошлось по редакции и типографии. К нему подходили простые рабочие типографии, поздравляли, жали руку. Пришел старичок-наборщик. «Принес мне чекушечку водки початую, и соленый огурец с куском чернушки. Старичок этот сказал — держись, ты держись, напечатают, вот ты увидишь».
А потом приехала жена Косолапова и заперлась с ним в его кабинете почти на час. Она была крупная женщина. На фронте была санитаркой, многих вынесла на своих плечах с поле боя. И вот эта гренадерша выходит и подходит к Евтушенко: «Я бы не сказал, что она плакала, но немножечко глаза у нее были на мокром месте. Смотрит на меня изучающее и улыбается. И говорит — не беспокойтесь, Женя, мы решили быть уволенными».
Слушайте, это просто красиво. Это сильно: «Мы решили быть уволенными». Это был почти героический поступок. Вот только женщина, которая ходила на фронте под пулями, смогла не убояться.
Утром начались неприятности. Приехали из ЦК с криком: «Кто пропустил, кто проморгал?» Но было уже поздно – газета вовсю, продавалась по киоскам.
«В течение недели пришло тысяч десять писем, телеграмм и радиограмм даже с кораблей. Распространилось стихотворение просто как молния. Его передавали по телефону. Тогда не было факсов. Звонили, читали, записывали. Мне даже с Камчатки звонили. Я поинтересовался, как же вы читали, ведь еще не дошла до вас газета. Нет, говорят, нам по телефону прочитали, мы записали со слуха», - говорил Евтушенко.
На верхах, конечно, отомстили. Против Евтушенко были организованы статьи. Косолапова уволили.
Евтушенко спасла реакция в мире. В течение недели стихотворение было переведено на 72 языка и напечатано на первых полосах всех крупнейших газет, в том числе и американских. В течение короткого времени Евтушенко получил 10 тыс писем из разных уголков мира. И, конечно, благодарные письма писали не только евреи. Далеко не только евреи. Поэма зацепила многих. Но и враждебных акций было немало. Ему выцарапали на машине слово «жд», посыпались угрозы.
«Пришли ко мне огромные, баскетбольного роста ребята из университета. Они взялись меня добровольно охранять, хотя случаев нападения не было. Но они могли быть. Они ночевали на лестничной клетке, моя мама их видела. Так что меня люди очень поддержали, - вспоминал Евтушенко. - И самое главное чудо, позвонил Дмитрий Дмитриевич Шостакович. Мы с женой сначала не поверили, думали, что это какой-то хулиган звонит, нас разыгрывает. Он меня спросил, не дам ли я разрешения написать музыку на мою поэму».
...У это истории хороший финал. Косолапов так достойно принял свое увольнение, что партийная свора перепугалась. Решили, что он оттого так спокоен, что наверняка за ним кто-то стоит. И через какое-то время его вернули и поставили руководить журналом «Новым миром». «А стояла за ним только совесть, - подвел итог Евтушенко. – Это был Человек.
Вадим Малев
Это, наверно, скорее в социалку нужно, а не в юмор...
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=91537&stc=1&d=1628731808
Неугомонный Ездец
12.08.2021, 08:43
Московский юмор, вот было бы весело в ближнем Подмосковье
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=91538&d=1628743341
https://scontent-hel3-1.xx.fbcdn.net/v/t39.30808-6/231644657_4551822654857407_1482438507723330734_n.j pg?_nc_cat=105&ccb=1-4&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=td9k9ZYBjmMAX_J6Sqc&tn=HEQSxSmGLNlf7WOH&_nc_ht=scontent-hel3-1.xx&oh=3becb6bef5c65ec4304ffcc5bf98decf&oe=6119E8FB
https://scontent-hel3-1.xx.fbcdn.net/v/t39.30808-6/229759506_4551822758190730_1263121903066022732_n.j pg?_nc_cat=110&ccb=1-4&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=3Fbd3ki8tDwAX8Lf25G&_nc_oc=AQn1LOi1In4a_NheFeQg0DVzUZHU7ZhVqxcjKazDfye OaD6Oq-2zcAzg-32cS17naBM&_nc_ht=scontent-hel3-1.xx&oh=a6a7fbebe5f9371c8580f23b83741b0e&oe=6119E79B
https://scontent-hel3-1.xx.fbcdn.net/v/t39.30808-6/231707179_4551822491524090_5275774917659930064_n.j pg?_nc_cat=101&ccb=1-4&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=oM955asovlwAX9g0t_8&_nc_ht=scontent-hel3-1.xx&oh=659ae5e4cc9815a1d840bbd45fbd9920&oe=611A4062
...комсомолка, и просто красавица, панимаш ли...
Подходит хлопец к группе своих знакомых студентов-айтишников:
- Нужно наладить комп. Вознаграждение гарантируется.
- Я могу! - отозвалась маленькая весёлая девушка, и сделала жалобный вид, - согласна даже на пельмени...
- Ух... Хорошо.
Тут нужно упомянуть, что хлопец был реальным кухонным шовинистом, из серии, что "женщина на кухне - это спину почесать и посуду помыть, а готовить должен мужик!" И готовил зашибически, но с компьютерами не дружил от слова "совсем". А девушка наоборот - весьма хорошо училась на айтишника, но нафиг не дружила с готовкой - яичница это был её кулинарный потолок, та же варка пельменей превращалась в комедийный боевик, и хорошо, если не в драму.
Он её решил подколоть и приготовил пельмени. Только домашние, собственного изготовления, в бульоне и т.д. Ну ещё там что-то - лаврушка, перчик...
Как признавалась девушка, после такой еды она сама задумалась о сексе.
С тех пор прошло десять лет. Они так и живут вместе. Она выучилась, работает, и получает денег раза в 4 больше него.
Друзья же его до сих пор подкалывают по поводу "чрезвычайно выгодного инвестирования пельменей".
Если какая организация стабильно и жирно финансируется, вне зависимости от результатов работы, то скорее всего, это государственная служба.
Которая не эффективна по определению. Причем в любой стране. И сегодня - история на эту тему.
В тихом центре Торонто, на невысоком холме, стоит комплекс зданий. Оплачивается из бюджета. Спокойненькая такая образовательная госкомпания. И руководство там - совершенно не случайное. Чьи-то родственники или партнеры по гольфу. Меняется оно частенько, пересиживая время до лучших назначений. Ну, и ведет себя соответствующе. Главное для всех этих моложавых и энергичных п?оболов - это наглядная агитация. Стены похвально увешаны уверениями о борьбе с расизмом и пользе толерантности. И раз в неделю совещаются. На тему еще большего прогиба перед любыми сердитыми школярами. Ну, и зеленая энергетика, как компас земной. Как завещала великая Грета.
И все было бы хорошо, но лет шесть назад в этой конторе стали получать огромные счета за воду. Нет, с оплатой проблем не возникало (бабло ведь общественное), но где-то через год их стали журить сверху. Вроде как не по чину этой конторе выкладывать за водопровод по 20 тысяч, вместо прежних 3х. Тогдашний начальник отреагировал, как мог. Заказал в типографии красивые ламинированные плакаты про экономию воды и приколотил возле каждого умывальника Затем привычно свалил на повышение. Вода утекать не перестала.
Следующий подошел по-государственному. Сначала обвинил во всем посетителей. Дескать, краны не закрывают. И, нацепив державную морду, выбил нехилые фонды на замену всех водопроводных кранов (а их сотни три) на сенсорные. Которые сами закрываются. . Странно, но счета за воду даже слегка увеличились. А виновник также вскоре слинял.
Третий борец за экономию обвинил во всем плавательный бассейн. Мол, часто меняют жидкую среду. И выбил фонды на новую станцию химической очистки, позволяющую воду вообще не менять. Добавив цену реновации и затраты на еженедельные химикаты к счетам за воду. Которые не изменились. Но босс отрапортовал, как надо, за что был тут же перекинут к другой кормушке.
Пришедший ему на смену новый чубайс обнаружил, что много средств уходит на батарейки к сенсорным кранам. Да и на сами краны ломались раз в квартал (странно, вроде не с помойки брали, а из Китая. По цене швейцарских)
И поэтому были снова выгрызли средства, и все краны (да и унитазные сливы - чего мелочиться!) заменили на сенсорные. Не с батарейками, теперь - с аккумуляторами! Которые подпитывались от световых батарей, стоявших там же. Казалось бы - победа!
Ан нет.
Краны перестали работать сразу после ухода контракторов. Потому что забыли, что один из предыдущих начальников установил в туалетах и душевых сенсоры, гасившие свет после посещения. Солнечные батареи почему-то не работали в темноте. А вода? А вода продолжала куда-то журчать.
Проблема передалась очередному варягу. Который, не задумываясь, подключил связи, и нашел финансы на зеленейший из проектов. Чтобы подпитывать аккумуляторы, заменили все выключатели на сетевые, а все светильники - на светодиоды. И все это стало управляться через интернет...
Вполне возможно, все развивалось бы и дальше. Но вдруг произошло эпохальное событие. Случайные подрядчики, копавшие что-то рядом, обнаружили течь воды из трубы, обслуживающей нашу контору. После ее ремонта расход вернулся в норму.
Ирония в том, что эта течь выходила не поверхность. И все шесть лет текла струйкой через дорогу. Прямо на асфальт перед главным офисом. По которому ежедневно, дважды в день, ездили мудрые руководители и исполнительные подчиненные этой самой шарашки. Озабоченные расходами на воду...
В Японии тяжело быть женой главы местной администрации.
Всему виной их геологические особенности.
В Японии часто случаются стихийные бедствия. И жители остаются без своих домов. Приходится жить в уцелевших школьных спортзалах, сборно-щитовых домах и т. д.
Бывает, что и в палаточных городках.
По заведенной традиции, в таких случаях глава местной администрации должен с женой временно переселиться в зону бедствия. И должен выбрать самое худшее место (если стоит выбор между мотелем и палаткой, он должен перебраться в палатку). Туда же должен перебраться необходимый минимум чиновников.
И сидит бедолага японаХоким с женой в палатке. В спальном мешке спят. Жена газовый баллон притащит, лапшу варит. Хоким, сидя верхом на перевернутом ведре, совещания с МЧС проводит. А кругом красота: свежий воздух, океан.
И долго ему на ведре сидеть? До тех пор, пока не будет решен вопрос с последним пострадавшим. Сэнсэй покидает палаточный городок последним.
В Японии вопросы пострадавших решаются очень быстро. И дело не в какой-то японской эффективности. Просто в древности кто-то мудро решил: на место бедствия посылать чиновника обязательно вместе с женой.
Потому что сам чиновник, один, может долго в палатке жить: сакэ притащит, начнет шашлыки жарить, подруг подтянет, рыбалку устроит. Устроит себе отпуск на природе. Оттопырится на славу. Это уж как принято (думается, многие бы не отказались неделю-другую пожить в палатке у океана).
А вот жена не даст такого счастья. Она своего мужа с потрохами съест: надоело в палатке торчать, дети ждут, быстрей заканчивай дела, домой надо. И чиновник, вздыхая, быстро решает вопросы.
Очень мудрый человек жил в древности. Он знал, что посылать одного чиновника - бесполезно. Только с женой. Хорошо знал жизнь и людей.
Андрей1974
17.08.2021, 23:27
https://a.radikal.ru/a00/2108/d2/93cf6c397634.jpg
Неугомонный Ездец
20.08.2021, 10:45
20 августа 1966 года
https://pbs.twimg.com/media/Ef6EIoxWoAAOf6a.jpg
https://d.radikal.ru/d42/2108/05/729e4589bfe1.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b19/2108/98/f8ac3fefc652.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b41/2108/a8/0868d3799fa7.jpg (https://radikal.ru)
https://zagony.ru/uploads/posts/2021-08/1629814159_socseti-13.jpg
https://d.radikal.ru/d26/2108/c1/60cac20bdd90.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a22/2108/61/477610f320a5.jpg (https://radikal.ru)
Мы ещё не успели отойти от "вынужденной коррупции", а тут уже новый прикол – иностранное гражданство непреодолимой силы.
ЕС обращается к талибану:
- Что бы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство.
- А они у нас есть, вот, смотрите...
- А почему они у вас бородатые??
- А у вас?
- Зина! Куда делась бутылка водки?
⁃ Я обрабатывала рану.
⁃ Какую ещё нахрен рану?
⁃ Душевную…
https://poster3.radikal.ru/2108/6e/45b34c8a2afa.jpg (https://radikal.ru/video/u5RgQDYZejp)
СЭР ЮРИЙ
31.08.2021, 11:51
http://i.piccy.info/i9/71a6aa91521eafd06c6a7a23423f3cad/1630396228/78675/1431306/IMG_7fc5ab7c8fe765f1ebcf0abd3f5cb827_V_800.jpg (http://piccy.info/view3/15067942/0d6e50651a6672f96348c9c40b5bcb50/1200/)http://i.piccy.info/a3/2021-08-31-07-50/i9-15067942/690x618-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2021-08-31-07-50/i9-15067942/690x618-r)
http://i.piccy.info/i9/733543526a0cdb34b79bd4b22cf5c409/1630504446/10885/1440535/kia_240.jpg (http://piccy.info/view3/15069114/cab3be6e5f0a82d96689e56a143e3780/)http://i.piccy.info/a3/2021-09-01-13-54/i9-15069114/240x240-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2021-09-01-13-54/i9-15069114/240x240-r)
Владельцы прицепов должны это понять, а для тех, у кого его нет, то это просто счастливый прицеп, едущий на дачу.
https://i.ibb.co/Gdv2FvQ/1.gif
Начальник вышел из отпуска, хорошо загорел и еще больше стал похож на говно
Ну что? Можно уже? Тогда вот -
6sBemQxKx1k
Не оценили, тогда как вам это -
ШУФУТИНСКИЙ 3 СЕНТЯБРЯ на корейском Cover by Song wonsub(송원섭)
iEy4pU-LVus
https://b.radikal.ru/b30/2109/33/614e9be3b10c.jpg (https://radikal.ru)
Может было уже...
https://i.ibb.co/xFSsbDv/photo-2021-09-04-22-26-02.jpg
https://d.radikal.ru/d36/2109/4e/044a9b80b935.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d13/2109/04/423940a542a0.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b19/2109/cb/363d759bbb8e.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a28/2109/7a/9319875a7fcb.jpg (https://radikal.ru)
Может было уже...
https://i.ibb.co/xFSsbDv/photo-2021-09-04-22-26-02.jpg
Было и не раз-садишься а она не заводится )))
Неугомонный Ездец
05.09.2021, 10:18
Было и не раз-садишься а она не заводится )))
А по колёсам стучал?)))
Дмитрий Сталь
06.09.2021, 23:54
-Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки?
Нужно ждать какое-то время. В чём сакральный смысл?
-Она в это время завязывает колготки вокруг трусов.
Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться, хотя бы в пододеяльник.
Когда-то у Николая Ивановича были пчелы. Он ими очень гордился. Время от времени Николай Иванович облачался в страшный халат, напяливал что-то наподобие куколя с вуалью, возжигал непонятную смесь и обкуривал пчел. Дым, по идее, должен успокаивать пчел. Однако то ли обкуриватель у Николая Ивановича был не той системы, то ли сами пчелы неправильные, но они, обкурившись, сперва начинали злобно жужжать, потом собирались в рой и повисали на ветвях нашей яблони. Создавалось ощущение, что самыми недовольными были те, кому не хватило места в глубине. Или хотя бы в средних слоях. То ли потому что туда не доходил дым. То ли вследствие банального желания погреться. Тогда Николай Иванович носился с дымарем между ульями и яблоней, приговаривая "В пчелиные царицки кто-то рвется, ети их полосатую мать", словно обвиняя Билайн в попытке монопольного захвата рынка. Как бы там не было, и как бы мы не старались схорониться побыстрее, пчелы опережали нас: периодически покусанными были я, жена, ребенок, собака.
Время от времени Николай Иванович внезапно появлялся у открытого окошка нашей кухни, извлекал литровую банку цветочного меда, кричал "Здравы будьте", оставлял дар на подоконнике и быстро уходил.
Однажды у Николая Ивановича украли пчел. Он очень переживал. У меня сразу возникло подозрение, что легенду о краже Николай Иванович придумал дабы придать вес собственным достижениям в области пчеловодства, а заодно скрыть горькую правду о продаже ульев. Но факт остается фактом: пчел не стало. Николай Иванович какое-то время вяло мастерил дрянной штакетник, но затем вновь нашел себя: завел коптильню. Мясо у него получалось знатное. Продукцию ел сам, что-то продавал, угощал соседей.
Жил Николай Иванович одиноко - супруга его умерла давно. Изредка заезжали родная сеcтра и дети. Тем больше было наше удивление, когда периодически с участка Николая Ивановича доносилось зычное: "Вот теперь на х@й пошла!". И звук какого-то удара. Будто ломали мебель.
Иногда мы покупали у Николая Ивановича копчености. Процесс торговли c его стороны происходил с каким-то приглушенным недовольством: было понятно, что Николай Иванович больший поклонник процесса изготовления и потребления, а не реализации.
Однажды я валялся в гамаке под яблоней и читал, бросая порой взгляды на ту самую ветку, где когда-то собирался рой.
- Эй, - услышал я Николая Ивановича. Он стоял у забора, держа в руках огромное блюдо с мясом. - Айда ко мне! Давай, давай. Ненадолго.
Оставив книгу на пеньке, я направился к соседу. Участок Николая Ивановича выглядел взъерошенным - после утери пчел старик стал небрежнее относиться к обрезке и косьбе. Зато недалеко от кухни гладко дымила коптильня. Николай Иванович поджидал меня у вишневого дерева. По ветвям вишни, щурясь от дыма, ходила тощая кошка загадочных кровей.
- Сюда,- Николай Иванович увлек меня на кухню и усадил к низкому столу. - Самая правильная закуска это какая? Верно! Простая. Чтобы не было выбора. Хлеб да мясо пища наша, - сострил он, наполняя одной рукой стопарики, а другой раскладывая по тарелкам аппетитные копчености.
- Ну, давай за..
- Мяу, - тихо перебила его кошка, перебравшаяся по вишневой ветке к открытому окну.
- А-аа.. ну давай, иди сюда.
Кошка спрыгнула с дерева, поднялась на крыльцо и присела, тактично не переходя за порог. Николай Иванович взял небольшой кусок мяса и бросил кошке.
- Давай за жизнь,- скорее приказал, а не предложил он тост, давая понять что ценность жизни обсуждению не подлежит.
- Вот все говорят: курятину коптить на этом, рыбу на том, свинину на пятом, эту на десятом, опилки там , вишня-черешня, береза, ольха, а я так думаю, что..
- Мяу-мяу, - снова перебила его кошка, слегка, только одной головой, вторгаясь на кухню.
- Н-на, - на этот раз в сторону попрошайки улетел кусочек поувесистей.
- На чем я остановился?
- Николай Иванович, а кошка ваша?
- Не. Ничейная. Ну как ничейная. Вон ее мужик поджидает, - Николай Иванович показал в сторону зарослей топинамбура.
Я посмотрел в окно и увидел мужика. Он являл собой рыжего минитигра с наглой физиономией, украшенной боевыми шрамами. . . - Сам жрать никогда не просит. Бабу засылает. Вот жеж сука,- пояснил Николай Иванович, оскорбляя кота как в видовом, так и половом смысле. - Трутень! - поправился Николай Иванович, несколько снижая накал оскорбления.
- Трутень, - повторил за ним я. - Николай Иванович, а с пчелами-то что случилось?
- Э-э, - махнул он рукой. - Долгая история.
- И все же..
- Ломехузы, - сказал Николай Иванович, отправляя в рот румяный кусок мяса.
- Ломехузы? - вежливо уточнил я, поудобнее устраиваясь на продавленном диване.
- Да. Может слыхал? В "Науке и жизнь" статья когда-то была.
- Нет, - признался я.
- Вот, например, муравьи, - принялся объяснять Николай Иванович. - Живут в муравейниках. Это же целый город. А может и страна. Рабочие, служащие, строители, военные, пищевики. Власть имеется, конечно. Куда ж без нее. В общем при делах почти все. Кроме больных.
- Мяуууу! - кошка встряла настолько привычно, что Николай Иванович швырнул кусман с тарелки даже не посмотрев на нее, хотя она, обнаглев от предыдущих успехов, была не на пороге, а полностью внутри кухни.
- Снова окатилась на днях. Где-то там, у водокачки. Вот и просит жрать. А муравьи пожрать даже раненому дадут. Бездельнику - нет. Бездельника и грохнуть могут.
Вот такое общество. Всё в нём как-то работает. А вот если появляется ломехуза... Жучок такой. Жучок-казачек. Засланный. Он откладывает в муравейнике яйца. И еще умеет выделять специальную вкусную, но ядовитую херню. Типа как наркотик. Муравьи эту дрянь слизывают и у них начинается отравление. Вроде беспробудного пьянства. Они начинают ненавидеть собственный муравейник. Или просто относиться к нему равнодушно. Целыми днями ничего не делают. Бесцельно ходят туда-сюда. Слово еще такое есть. Во! - Тусуются! Правда они еще могут заводить детишек. А вот их дети уже не способны ни на что. Ни работать, ни род продолжать. Только жрут, пьют и получают удовольствие. Постепенно таких дегенератов становится все больше. Муравьиная страна вырождается. Государство начинает гибнуть. Какое там уважение к родному дому? И тем более к государству. Никто вообще ничего не делает. Не добывает еду, не охраняет границы, не убирает территорию, Кругом грязь, голод, бомжи, пьянь и наркоманы. Цивилизации наступает конец.
- Николай Иванович, а при чем тут ваши пчелы? - не удержался я.
- При том что мед стали плохой давать. Горький. Значит что-то прогнило в их обществе. Ломехузам позволили победить.
- Так ломехузы селятся у муравьев.
- А какая разница? Муравьи и пчелы - близкие родственники. Если бывает у одних, то наверняка может быть и у..
- Мяу! - требовательно сказала кошка, встав на задние лапы и пытаясь дотянуться вибрисами до провианта.
Николай Иванович подцепил самый здоровый кусок и аккуратно положил перед ее мордой. Та немедля схватила его зубами и быстро понесла в заросли топинамбура.
- То наверняка может быть и у других, - закончил он мысль.
- Николай Иванович, если не секрет. Ну, и без обид. А на кого вы периодически громко матом крич...
В этот момент молниеносно вернувшаяся на кухню кошка уже без всяких "мяу" попыталась лапой стащить мясо из блюда.
- Вот теперь точно на х@й пошла!!! - заревел Николай Иванович, топнул ногой и мощно двинул кулаком об стол. - Наглость - второе счастье! Так что ты хотел спросить?..
- Да нет. Ничего..
Мы выпили еще немного настойки, я поблагодарил Николая Ивановича за угощение и вернулся к гамаку. На пеньке меня ждал сборник рассказов Фазиля Искандера.
RUSSIAN CYBERMUSEUM // РУССКИЙ КИБЕРМУЗЕЙ feat. Гарик Харламов, Ян Топлес, Roomfactory, Вассерман
ayN6cC8Ts60
Андрей1974
09.09.2021, 22:51
Оказывается, что:
1. Изобретатель беговой дорожки умер в возрасте 54 лет…
2. Изобретатель гимнастики скончался на 57-м году жизни…
3. Чемпион мира по бодибилдингу скончался на 41-м году жизни…
4. Джеймс Фуллер Фикс популяризировал бег и умер от сердечного приступа во время пробежки в возрасте 52 лет…
5. Изобретатель бренда Nutella умер в возрасте 88 лет…
6. Производитель сигарет Winston умер в возрасте 102 лет…
7. Изобретатель опиума погиб в результате землетрясения в возрасте 116 лет…
8. Изобретатель коньяка Hennessy умер в возрасте 98 лет…
А тут ещё вспомнился доживший до 90 лет фанатичный любитель фуа-гра, сигар и коньяка Сэр Уинстон Леонард Спенсер Черчилль со своей фразой «Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался» и наш домовой портной дядя Миша Шульман со своей «Если бы спорт действительно был бы полезен для здоровья, у каждого еврея дома было бы два турника»…
Очевидное.... невероятное...? :pardon:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=91752&stc=1&d=1631240622
https://poster.radikal.ru/2109/57/aba6ab2e4e20.jpg (https://radikal.ru/video/3zJ5Wx0cTta)
Андрей1974
11.09.2021, 11:49
https://d.radikal.ru/d05/2109/dd/c86b6c89aef4.jpg
Скажу сразу, этих мошенников поймали.
А было дело в Штатах, в годах где-то 70-х, еще в доинтернетовскую эпоху, когда письма были бумажными. Владельцу одной крупной брокерской компании (или дилерской, точно не разбираюсь – в общем, компании, которая существует за счет разницы курсов при покупке-продаже ценных бумаг на бирже) приходит среди прочих такое письмо: «Завтра акции General Electric повысятся». Обратного адреса нет, подписи тоже нет. А-а, подумал владелец, какие-то шутники.
Но на следующий день снова пришло письмо без обратного адреса и подписи: «Завтра акции Procter & Gamble понизятся». И действительно, на следующий день они понизились. Владелец посмотрел и сводки за предыдущий день – тогда акции «General Electric» повышались. Чертовщина какая-то, подумал владелец.
На третий день – снова загадочное письмо: «Завтра акции Ford понизятся». И они понизились!
Владелец был заинтригован, и когда в четвертый раз пришло письмо: «Завтра акции Boeing повысятся”, он рискнул и в этот день купил немного акций Boeing, а на следующий день с выгодой продал их – предсказание сбылось!
Когда в пятый раз пришло письмо: «Завтра акции Walt Disney понизятся», он в этот день продал эти акции, а на следующий день по-дешевке их же скупил. Предсказание работало как часы! Владелец не знал, что и думать: он содержит большой аналитический отдел, платит его сотрудникам неплохие деньги, а они, честно говоря, толком ничего не могут спрогнозировать. А здесь всё так просто и точно!
На шестой день снова таинственное письмо, которое владелец в нетерпением ждал: «Завтра акции IBM понизятся». И снова всё совпало! И снова он заработал. Какая-то мистика, думал владелец, но уже беззаговорочно верил в предсказания писем.
На седьмой день: «Завтра акции Coca-Cola повысятся». Владелец вложил в эту операцию большие деньги, но зато заработал кругленькую сумму!
На восьмой день опять письмо: «Завтра акции такой-то фирмы повысятся». Владелец, недолго думая, на все свободные деньги скупил эти акции, и... потерял всё – на следующий день фирма объявила о своей ликвидации.
Так вот, этих мошенников поймали. Последняя фирма, конечно, оказалась липовой, однодневкой. Но как они, черт возьми, угадывали?! А никак. Они никак не угадывали. Более того, они не ставили себе целью угадать.
Мошенники брали с две тысячи адресов, на тысячу отправляли письма, где говорилось о повышении курса акций, на другую тысячу – о понижении. Если курс акций повышался, то в дальнейшем работали только с первой тысячью адресатов: пятистам рассылали письма о повышении, пятистам другим – о понижении акций. И так далее. В итоге оставалось несколько человек, с которыми мошенники и конкретно работали.
Вообще, после 8-9 раза совпадений люди начинают слепо верить в мистику и во всякую чертовщину, и с ними можно делать всё, что угодно.
Они просто знали про нашего одного батюшку, который безошибочно угадывал пол ребенка в утробе, когда УЗИ и в помине не было. Когда к нему приходила роженица, он ей с потолка говорил - дочь у тебя будет. Она уходила. Он в церковной книге писал - мальчик. После родов мальчика она шла к нему с претензией.Он доставал книгу, тыкал ее носом - читай.
СЭР ЮРИЙ
16.09.2021, 18:49
Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег...
https://a.radikal.ru/a02/2109/9c/b4a39f77d8ba.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a31/2109/e0/f694cb7971aa.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a27/2109/67/738e45cabb67.jpg (https://radikal.ru)
http://i.piccy.info/i9/46d9195b74581a47c071b951545edcdc/1631862437/78321/1440535/kabul.jpg (http://piccy.info/view3/15084309/6b80116b9cbae7de1886059c68fd8e21/)http://i.piccy.info/a3/2021-09-17-07-07/i9-15084309/720x537-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2021-09-17-07-07/i9-15084309/720x537-r)
Глава МИД Франции Ле Дриан назвал разрыв Австралией контракта по подлодкам подлым ударом в спину.
А разрыв отношений по Мистралям - это продуманое, мудрое решение.
Ну, выборы прошли, теперь можно!
XiBVibHwhKk
---------- Сообщение добавлено в 22:53 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:53 ----------
Глава МИД Франции Ле Дриан назвал разрыв Австралией контракта по подлодкам подлым ударом в спину.
А разрыв отношений по Мистралям - это продуманое, мудрое решение.
Вы не понимаете! ЭТО ДРУГОЕ!:rtfm:
Дмитрий Сталь
20.09.2021, 14:51
Заходит гражданка в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится:
- У вас проблемы?
- Да ручка у вас не пишет.
- Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!
-----
- Можно баночку будущего?
- Вам какого?
- Светлого, пожалуйста.
-----
Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон.
Он в принципе считает, что "стакан нынче уже не тот..."
----
Дочка моей подруги приводит своего парня домой. У парня день рождения, они собираются на вечеринку в кафе. Мама девушки:
- Сережа, поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего! Желаю, чтобы все твои мечты сбылись.
Девушка:
- Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять придется...
-----
В прошлом году в лесу было много грибов. Решили мы с Серёгой в выходной отдохнуть и оторваться - взяли водки, корзинки и билеты на электричку.
Серёга - малый добрейший, хотя и два с лишним метра ростом. Хотя и весит под 200 килограмм.
Ну, и природа над ним немножко пошутила - Фредди Крюгер - это просто дружеский шарж.
Вышли на лесном полустанке. Хряпнули водочки, пошли в лес.
Буквально метpaх в ста набрели на заросшую густой травой поляну, из которой то тут, то там торчали красные шляпки подосиновиков.
Увидев такую красоту, я шутливо распахнул объятия и сказал:
- А вот и мы! Заждались?
Серёга юмор просёк сразу и продолжил на той же волне. Растопырив свои громадные грабли в стороны, состроил дикую морду на лице и заорал благим голосом:
- Так вот вы где!!! А ну ка, идите к папочке!!!
Из-под куста с дикими воплями выскочили две женщины и сопровождаемые истошным визгом и треском ломаемых деревьев, исчезли в чаще.
Ну не заметили мы их...
Предупреждающая надпись"ОСТОРОЖНО, ЗЛАЯ СОБАКА!!!" может стать более угрожающей,если написать"ОСТОРОЖНАЯ,ЗЛАЯ СОБАКА!!!".
Морская Баба
21.09.2021, 14:55
Всем, кто уже вкусил радости нового учебного года))
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.6435-9/242193939_410062550481619_5304633530268905306_n.jp g?_nc_cat=1&ccb=1-5&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=JL4GmR3puqEAX-xsCAO&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=14d3ad40a4f3c1fd6448590fc5f0d04d&oe=6170BFA8
Дедок еще не видел виолончель ))). За три года катаний сего прибора я готов был убить и студентку и разбить об асфальт то исчадие ада)))
Морская Баба
21.09.2021, 18:54
Да и про краски дедок тоже явно не всё знает)))) Хотя если отмывать потом не ему, а бабке....))))
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=91857&stc=1&d=1632282971
Выборы прошли, и сказка становится былью...
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=91858&stc=1&d=1632283000
Светлое будущее и "наступает" и выступает (((. Согласен даже чтоб оно на меня наступило..
...избиралась Дума нового созыва. В Думе были урки, шулерааа...
http://i.piccy.info/i9/5e377cf235a9e6b8153fad676e9584e0/1632484271/71084/1440535/64669svetofor1.jpg (http://piccy.info/view3/15092201/41831aa34898e63fae2c52c90843a821/)http://i.piccy.info/a3/2021-09-24-11-51/i9-15092201/564x604-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2021-09-24-11-51/i9-15092201/564x604-r)
http://i.piccy.info/i9/5e377cf235a9e6b8153fad676e9584e0/1632484271/71084/1440535/64669svetofor1.jpg (http://piccy.info/view3/15092201/41831aa34898e63fae2c52c90843a821/)http://i.piccy.info/a3/2021-09-24-11-51/i9-15092201/564x604-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2021-09-24-11-51/i9-15092201/564x604-r)
И знак 40, чтобы не превышали!
Фейк. Посмотрите внимательно на разметку, явно видно, что нарисовано!
https://b.radikal.ru/b39/2109/58/c4eba59db3cd.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a22/2109/f5/3226a9a59c0e.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c00/2109/96/290541b7a7ba.jpg (https://radikal.ru)
После просмотра рекламы на ТВ в течение суток, стало жалко Максимку Галкина...
Живёт в кредит, отоваривается на Алиэкспресс, жену и детей содержит на кэшбек....
Как-то раз господин Песков открыл нам всем глаза на то, что неважнецкая жизнь народа в России - результат двух мировых войн. Судя только по часам за 500 тысяч евро, самому Пескову обе войны пошли очень даже на пользу...
— Вчера для хохмы дал объявление в газету, шо завтра в 18-00 на Преображенской будет собрание дебилов.
— И шо никто не пришел?
— Я Вас таки умоляю, Боря! Площадь была забита до отказа
— Та Вы шо, Семен Львович?
— Все пришли посмотреть, кто же придет...
Андрей1974
28.09.2021, 20:33
Сюжет для современной экранизации книги Гоголя «Мёртвые души»: Чичиков скупает аккаунты умерших людей для их продажи организаторам электронного голосования
Если кони сделали всё, чтобы их нельзя было поменять, значит переправа не кончится никогда.
Дизель с танка Леопард
Борис Васильев 2
Понадобился Советской Армии дизель с немецкого танка Леопард. Потому что – очень хорош.
Купить - невозможно.
Угнать - не реально.
Вдруг, объявился в ФРГ американский, ну, не миллиардер, но очень богатый миллионер.
И на лучшей верфи заказывает яхту, довольно большую, за очень не маленькие деньги, причем срочно.
Требует, чтобы на яхте был суперновейший дизель установлен (ТЗ на него отдельное было выдано).
Верфь кинулась искать – нет таких дизелей. То есть, есть – но у военных, на Леопардовых заводах.
Военные, конечно, брыкаются – и производство дизелей небольшое, и конструкция новейшая, засекреченная.
Но, для гражданина союзной страны, да с деньгами – кого-то там подмазали, как-то там договорились, купили, установили на яхту, с блеском провели испытания и передали судно заказчику.
И тут выяснилось, что американец этот оказался совсем каким-то странным, почти отморозком. По случаю приемки яхты, вместо того, чтобы сразу отправиться куда-нибудь в южные моря, он устроил банкет, плавно перетекший в двухнедельный загул и в обычное ****ство в Гамбургских притонах. Там следы его вроде и потерялись.
А яхта – спросите вы?
А капитан с командой яхты, застоявшись в порту, решили выйти проветриться в Балтийское море. Там, ночью, её остановила (удивитесь!) подводная лодка, почему-то, без опознавательных знаков.
На борт яхты поднялась группа людей, вооруженных инструментами и поворотным краном (ну и ещё у них кое-что с собой было, убедительное). Демонтировали дизель, принайтовили его к специальной раме на корпусе лодки и погрузились.
Историю слушал мой приятель на курсах ГРУ в 1970-х годах.
https://proza.ru/2021/09/07/1147
Андрей1974
30.09.2021, 20:41
https://a.radikal.ru/a31/2109/ec/07f7f4039c5f.jpg
Ссора в еврейской семье:
— Сеня, ты просто жлоб и неудачник!
— Сарочка, я слишком хорошо воспитан и поэтому не хочу сказать о тебе ничего плохого. НО... если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона…
— Роза Марковна, дорогая, какой кофе Вы предпочитаете?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения…
— Роза Марковна, может Вам таки просто водочки налить?
Андрей1974
02.10.2021, 01:44
Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.
После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил в бар каждый вечер.
Неугомонный Ездец
04.10.2021, 09:36
нарочно не придумаешь
https://www.nashtransport.ru/uploads/monthly_2021_10/0PmW6bOTBYU.jpg.77e087a8f622fb774051bcaeda14f14a.j pg
maslovyu
04.10.2021, 10:02
Серебряный дракон, ну на самом деле там есть нюансы связанные с исторически-географическим местом (СЧ) и административным названием всего район (ЧС). Решили видать скорректировать.
В принципе логично - "название остановки = название района" - что это ? где ?
Дмитрий Сталь
04.10.2021, 13:47
Попалось на глаза. Понравилось.
Получила недавно права и купила автомобиль. Поскольку дороги в поселке у нас плохие, пришлось взять рамный внедорожник.
Машина солидная и, как бы, не для новичков.
Навесила восклицательный знак, но только сзади, а с боков и спереди нельзя - обзор закрывает.
Но как-то же нужно водителям подать знак, что я новичок?
Тогда брат, водитель со стажем, мне говорит: "Если кто будет на тебя матюгаться, ты средний палец поднимай вверх и показывай в окно,
как символ восклицательного знака, типа: "Я новичок, я новичок".
Еду, показываю, и оказалось у нас пол города новички.
Я ему: "Я новичок" и он мне в ответ: "Да я сам новичок",
да еще злобно так... почему-то...
Не будет тру-толерантности на Горбатом Западе, пока Чёрную Пантеру и Покахонтас не сыграет белый бородатый натурал!
Звонок по телефону в доме сантехника:
— Здравствуйте, Яков Соломонович, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти?
Сантехник:
— Ох, как вы некстати… Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже при полном параде.
Доктор:
— Яков Соломонович, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и Вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и при лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
— Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.
Дмитрий Сталь
04.10.2021, 15:58
— Папа, откуда я взялся? — спросил маленький Коля, залезая к родителям на диван.
— Из мамы, — автоматически ответил папа, потом опомнился, и с ужасом стал ждать уточняющих вопросов.
— А мама откуда взялась?
— Из Воронежа, — облегчённо выдохнул папа.
— А Воронеж откуда взялся?
— Воронеж? Странный вопрос… А! Вспомнил! Его же архитектор нарисовал. Дяденька такой. По этому рисунку Воронеж и построили.
Колю этот факт очень заинтересовал.
— А меня, прежде чем я из мамы появился, тоже дяденька рисовал?
Мама засмеялась, а папа возмутился.
— Какой ещё дяденька?! Тебя я рисовал! Понятно?
— Ага… - Коля задумался. – Зачем ты мне веснушки нарисовал?
— А мне дети с веснушками нравятся, — выкрутился папа. — Весело же.
— Не очень… — насупился сын. – И уши мне большие зачем? Меня из-за это лопоухим дразнят.
— У папы, когда он тебе уши рисовал, рука дрогнула, — улыбнулась мама. – Он, вообще, у нас плохо рисует.
— Да что ты?! – опять возмутился папа. — Могла бы и поправить мой рисуночек!
— Да, — согласился Коля. — Мама, ты почему мне не нарисовала другие уши?
— Ну, если честно, и у меня с рисованием в школе было не очень, — призналась мама.
Коля тяжело вздохнул.
— Да ты не переживай, — отец взъерошил сыну волосы. — У меня тоже в детстве уши были как у слона. А потом, ничего, прошло.
— Да я не про это…
Коля внимательно посмотрел на маму, потом на папу, потом слез с дивана, и серьёзно так сказал:
– Когда сестрёнку мне рисовать будете, меня позовите. Я прослежу, чтобы вы ничего не испортили. Девочка ведь должна быть красивой...
© А. Анисимов
Андрей1974
04.10.2021, 20:37
https://d.radikal.ru/d06/2110/f7/d0d376988b2d.png
https://zagony.ru/uploads/posts/2021-10/1633364114_socseti-13.jpg
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot