Просмотр полной версии : Делу время - веселью час! Юмор!
Владимир1964
22.10.2014, 10:36
Украина - очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.
Два мужика в кабриолете - это уже гей-парад...
Знак "Неровная дорога" придумали в России, чтобы дороги не ремонтировать.
Когда проснулась, тогда и утро.
Знаю, как разбогатеть, но знакомых среди питерских нет.
ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
Дмитрий Сталь
22.10.2014, 15:21
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!
---------- Сообщение добавлено в 15:21 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:18 ----------
Иду по улице - вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе - нет всё нормально, масло заливает в бачок омывателя.
Конь ЕСАУЛА
23.10.2014, 09:37
Еду сегодня в метро. Заходит тетя, садится напротив, достает из сумки подушечку, засовывает ее в капюшон, пристраивается к поручню и с комфортом отходит ко сну.
Интересно, будильник завела?:rofl:
А главное - обратите внимание, с какой женской тщательностью подобрана подушечка - в цвет с курткой и цветочки "для души".:sarcastic:
Дама... Сад, этот народ непобедим:-)
Владимир1964
23.10.2014, 10:39
Обзор анекдотов за день.
При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать.
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...
Волжский автозавод запустил в производство новую модель ВА21989-"Евпатий Коловрат".
По мнению конструкторского коллектива это название наиболее точно отражает ходовые
и эксплуатационные качества автомобиля.
— У вас есть возможность откладывать
деньги?
— Возможность есть. Денег вот нет.
константин-64
23.10.2014, 17:15
.
Дмитрий Сталь
23.10.2014, 17:35
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал что же такое я мог купить с названием « шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу
Владимир1964
24.10.2014, 12:58
С сайта анекдот.ру
"Однажды, второго августа, в нашем городе произошла грустная история. Трое выпивших десантников привязались к мирно идущему по улице азербайджанцу средних лет. Обозвали его "чуркой" и надавали затрещин и пинков.
Десантники были неправы. Тимур Султанович не "чурка", а уважаемый человек со связями.
Связей и уважения вполне хватило бы на то, чтобы назавтра эти трое вылизали ему туфли... но "дядя Тимур", как все зовут его в нашем дворе, человек добрый.
"Сами себя накажут", сказал он моему отцу.
Несколько звонков, пара встреч, немножко (сравнительно) денег...
Через год, уже первого августа, почти во всех городских магазинах появилась водка "Десантная". По очень низкой цене. Крепостью в сорок два градуса. На красочной этикетке - бравый парень в берете, бьющий бутылку об голову.
...
Больше двух сотен пьяных дебилов в день ВДВ легли в больницы города. С сотрясениями, рассечениями и даже черепно-мозговыми травмами различной тяжести.
Бутылка была сделана из закалённого стекла почти полсантиметра толщиной. Молотком-то разбить у меня её получилось не сразу."
Владимир1964
24.10.2014, 17:40
Никому не надо? Бронированная Нива. Знакомый банк продаёт. Недорого. Незаменима для загородных поездок по трассе Дон...:smile::drinks:
http://img-fotki.yandex.ru/get/4711/28239767.3b/0_ba3a2_389335d0_orig
Никому не надо? Бронированная Нива.
На топливе и ремонте ходовой разоришься:sarcastic:
Никому не надо? Бронированная Нива. Знакомый банк продаёт. Недорого. Незаменима для загородных поездок по трассе Дон...:smile::drinks:
http://img-fotki.yandex.ru/get/4711/28239767.3b/0_ba3a2_389335d0_orig
Причина продажи , случаем не разорение банка?:prankster2:
Дмитрий Сталь
24.10.2014, 21:25
Причина продажи , случаем не разорение банка?:prankster2:
Неее, смена " крышы ". :)
Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".
Дмитрий Сталь
25.10.2014, 19:10
— Я вас люблю, мадам, давно!
— Да вы пьяны!?
— Ваще в говно!
----------
Я отношусь к тому типу людей, у которых всегда
всё хорошо, но однажды они могут выстрелить себе в голову.
-------
Мы живем в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.
-------
Если вам будут гoворить про меня гадости — верьте каждому слову.
------
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той,
без которой жить нельзя. Неизвестный автор.
-------
Дорогая, оставь посуду, ведь сегодня 8 Марта ....Завтра домоешь.
Дмитрий Сталь
25.10.2014, 21:24
Зашла немолодая семейная пара в небольшой обувной магазинчик. У главы семейства шлёпанцы развалились. Продавец спрашивает:
-Вам шлёпанцы носить, или для секса?
Пара в недоумении — как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлёпанцы не слетят. Вы, если хотите, примерьте и увидите, как оно - если не верите.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлёпанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересовалась, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орёт на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орешь громче чем собака!
- Он все равно ребенка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на руках
***
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень, — она ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень.— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все измеряет.
Запах настоящего мужчины!..
marchellone
26.10.2014, 20:03
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=35065&stc=1&d=1414339378
marchellone, Там написано "КОТ", это неправильно стало, ныне полюбас и априори любой кошак звучит гордо - "КотЭ" :)
Владимир1964
27.10.2014, 11:40
Обзор анекдотов за день...
Санкции бесполезны. Они не действуют.
Я вот, например, у нас в Кремле, абсолютно не ощущаю нехватку в чём-либо!
Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы - один народ, - это когда приходится собирать белорусскую мебель...
Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
Владимир1964
27.10.2014, 13:24
И о футболе...
http://img-fotki.yandex.ru/get/5411/28239767.3b/0_ba796_a4959ad0_orig
Дмитрий Сталь
27.10.2014, 18:15
Разговор двух подруг.
— Вчера мой застал меня за бритьём ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала?
— Да.
-----------
— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, фигли он его не починил за две недели-то?
http://files2.adme.ru/files/news/part_79/794760/unnamed.jpg
http://files5.adme.ru/files/news/part_79/795010/10161310-R3L8T8D-650-yiui.jpg
Конь ЕСАУЛА
28.10.2014, 09:21
Нет слов...
Владимир1964
28.10.2014, 10:18
Обзор анекдотов за день.
- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.
Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...
Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.
Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.
Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
Дмитрий Сталь
28.10.2014, 10:47
Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно - в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было много.
И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утра пиво! Чешское!
А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли?
Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер.
Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошёл экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли.
Под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: « Мужики Вы чего? Я же специально с утра, перед уходом, ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали»
Дмитрий Сталь
28.10.2014, 14:04
Яблоко — витамины, витамины — мускулы, мускулы — сила, сила -власть, власть — деньги, деньги — ceкc, ceкc — спид, спид — смерть. Хочешь яблоко?
---------
ДОДУМАЛСЯ ЖЕ КТО-ТО ТАК СОЧИНИТЬ!!! ЗАБАВНО И ВЕСЕЛО!!!
Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Конь ЕСАУЛА
28.10.2014, 16:22
Гимн СССР (в цифре)
0 5 18
3 6 19
525 18 02
11 20
13 17
628 742
8 11
9 14
5 18 11 2
300 14
200 11
128 700 40 2...
Дмитрий Сталь
28.10.2014, 16:53
Конь ЕСАУЛА, вот писали же раньше тексты песен. Аж за душу берёт.:smile:
В мордовии, на трассе Рязань - Саранск
maslovyu
28.10.2014, 17:16
Стас нам их показывает с завидной регулярностью :)
Значит пропустил. :pardon: Вот и я увидал, останавливался у него ночью кофе попить.
константин-64
28.10.2014, 20:33
https://www.avito.ru/kostroma/avtomobili_s_probegom/moskvich_knyaz_vladimir_2008_441653596
https://37.img.avito.st/640x480/1159878237.jpg
Александр69
28.10.2014, 20:52
Крик души
Ну что ж, покаюсь.
Носки переодически бегуют по комнате но после 105 (сам не считал но верю любимой ) напоминания, я их перемещаю в корзину для грязного белья.
Регулярно идя в душь что нибудь забываю и кричу от туда hellp!!
Чихаю громко, так ,что кот в ужасе удирает даже от миски со своим любимым кормом.
К сожалению другие члены семьи не бояться. Не навижу после хозяственной деятельности такой как сверление, строгание и т.д. убирать за собой.(обычно за мои старания мне это прощается, Но иногда всеже приходится)
marchellone
29.10.2014, 01:14
:smile:
Владимир1964
29.10.2014, 12:19
Обзор анекдотов за день...
Мне нужна твоя аморальная поддержка.
Стабильность - это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня
курица, а завтра ворона.
Раньше машина была роскошь. Потом машина стала средством передвижения. А теперь машина - лотерея. Доехал, не доехал, неизвестно во сколько приехал.
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Александр69
29.10.2014, 13:08
http://s004.radikal.ru/i205/1410/fa/1de385feb093.jpg (http://www.radikal.ru)
Дмитрий Сталь
29.10.2014, 14:04
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в ж@пе... и ничё, не жалуется.
-----
— Слышь, лох! Дай закурить! — безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
— Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? — обиделся субъект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
— Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.
----------
В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
— Девушка, а как Вы относитесь к ceкcу с незнакомыми мужчинами?
— Отрицательно!
— Тогда я просто вынужден представится: Ваван!
-----
— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
------
Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор.
Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
— Гады! Сволочи!
Бригадир:
— Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
— А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
— Народ на работу проспал из-за нас.
Пословицы и поговорки научным языком
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
Александр69
29.10.2014, 16:38
http://s020.radikal.ru/i710/1410/36/55e8f4519b9e.jpg (http://www.radikal.ru)
- Знаешь, ты больше не найдешь такую, как я!
- Знаешь, я больше не буду искать такую, как ты!
- Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?
Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния « извините, что не убрано».
- Папа, а кто такой блоггер?
- Понимаешь сынок, есть такая профессия - Родину обсирать.
- Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами.
- Не понял вопроса.
Пока свою ля фам найдёшь - стольких перешершелишь...
Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
органолептический метод обнаружения аэрозоля в воздухе (понюхать......реалии химика)
Александр69
29.10.2014, 21:51
http://s013.radikal.ru/i324/1410/be/1763248921ca.jpg (http://www.radikal.ru)
http://files7.adme.ru/files/news/part_79/796960/10273060-R3L8T8D-650-1181_139229080517.jpg
http://files4.adme.ru/files/news/part_79/796960/10276510-R3L8T8D-650-1216009530_2.jpg
http://files4.adme.ru/files/news/part_79/796960/10277310-R3L8T8D-650-1369214880_003.jpg
http://files3.adme.ru/files/news/part_79/796960/10274860-R3L8T8D-650-1392283216_337563369.jpg
AlexAutospb
29.10.2014, 23:47
http://images.vfl.ru/ii/1414614479/1f7ac8eb/6791392_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/1f7ac8eb6791392.html)
http://images.vfl.ru/ii/1414614521/51ed9138/6791400_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/51ed91386791400.html)
http://images.vfl.ru/ii/1414614549/410335fa/6791401_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/410335fa6791401.html)
http://images.vfl.ru/ii/1414614577/1ec3dbcc/6791402_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/1ec3dbcc6791402.html)
http://images.vfl.ru/ii/1414614598/a4cec758/6791405_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/a4cec7586791405.html)
http://images.vfl.ru/ii/1414614632/ce043bd2/6791410_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/ce043bd26791410.html)
http://images.vfl.ru/ii/1414614664/7a6e099e/6791413_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/7a6e099e6791413.html)
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=35175&stc=1&d=1414638678
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=35176&stc=1&d=1414638678
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=35177&stc=1&d=1414638678
Владимир1964
30.10.2014, 09:41
Обзор анекдотов за день.
- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам...
Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети!
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
Тебе не звонят? Не волнуйся, всё хорошо.
В смысле, у них всё хорошо, поэтому тебе и не звонят.
- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?
Дмитрий Сталь
30.10.2014, 13:04
— Сегодня на кухне поставил новую раковину…
— А старая чем не угодила?
— Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.
-------
— Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню.
-------
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю.
Дмитрий Сталь
30.10.2014, 15:10
Монах с монашкой и верблюдом по пустине идут, а верблюд взял и издох.
Трагедия.
Тут монах говорит монашке:
— Ну раз уж нам всё равно здесь погибать, давай представим, что мы в раю! Скинем с себя одежды, как оковы, и будем ждать благодать!
Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
— А что это?
Монах ответствует:
— А это, сестра моя, корень жизни! Если я его вставлю в тебя - родится жизнь!
— ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!
Дмитрий Сталь
30.10.2014, 18:01
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает.
— Гиршем, батюшка.
— Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.
— Мойша я.
— Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
— Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
— Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
— Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=35206&stc=1&d=1414726569
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=35207&stc=1&d=1414726569
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=35208&stc=1&d=1414726569
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=35209&stc=1&d=1414726569
Clim, Серёжа, а корабли, ракеты и танки с пушками вообще близнецы :sarcastic:
Владимир1964
31.10.2014, 09:05
Обзор анекдотов за день...
— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.
Холодильник — самый яркий пример того, что не важно, что снаружи, а важно лишь то, что внутри.
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
Для успеха ум вреден, надо иметь только умный вид.
- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит обедать будем после атаки.
Настоящая усталость - это когда уже все равно, что тебе обещают.
При виде дивана хочется лечь.....При виде воды - пить.......Еды - есть.......А вот с работой что-то не так...
Дмитрий Сталь
31.10.2014, 18:16
Иду с другом по улице. У открытого люка, с напряжённым лицом, стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь.
Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орёт: "Подсекай! "
Рабочий резко и размашисто дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как мы бежали. . .
Иду с другом по улице. У открытого люка, с напряжённым лицом, стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь.
Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орёт: "Подсекай! "
Рабочий резко и размашисто дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как мы бежали. . .
:rofl::rofl::rofl: я под сталом!
---------- Сообщение добавлено в 19:27 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:26 ----------
парктроник http://www.youtube.com/watch?v=wHdVq6BWP6k
Александр69
31.10.2014, 19:53
http://s014.radikal.ru/i329/1410/2d/c967fc3a5b89.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s015.radikal.ru/i333/1410/3d/a8404c8cb72f.jpg (http://www.radikal.ru)
alexx12345
01.11.2014, 00:06
Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма.
Cамую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
alexx12345
01.11.2014, 01:30
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2014/10/31/kotomatritsa_X.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2014/10/31/kotomatritsa_03.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2014/10/31/kotomatritsa_j.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2014/10/31/kotomatritsa_l.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2014/10/30/kotomatritsa_hT.jpg
Морская Баба
01.11.2014, 09:12
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/10348184_862854233739309_5010213337715910512_n.jpg ?oh=c9377a3ace0b6c41ae9ac350d7a08551&oe=54F54F6E&__gda__=1420505063_cf6060c7445fd9fd39f555c9719f90c 4
Александр69
01.11.2014, 16:22
Эх хороши Российские дороги
http://s019.radikal.ru/i606/1411/be/3816bfea9fb2.jpg (http://www.radikal.ru)
http://www.vyazma.name/imagehosting/2013/08/14/1102520ba88baa983.jpg
Clim, у них кнут другой и сапог 47-го размера.:sarcastic:
sokol1dv
02.11.2014, 09:26
скромность иногда великая сила :)
sokol1dv, такую подляну замутить :pardon: !!!!! Малявка наверное глубоко выдохнула в холодном поту улыбнувшись!!! :prankster2:
http://photo.qip.ru/photo/igor1209/200712183/xlarge/213989070.jpg (http://photo.qip.ru/users/igor1209/200712183/213989070/)
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/7/9/4188973.jpg
Нифига себе! Ещё и 4 балла училка-рисовалка поставила? Пол страницы красным ошибки отметила. Это твердый "кол" был бы в моё время! Не "юмор" это, а трагедия. Хотя, её мысль правильна и Ленин на броневике нарисован в кепке, что исторически тоже верно.
Морская Баба
03.11.2014, 00:25
И в имени Ричерт её почему-то смутила только "т" )))
И в имени Ричерт её почему-то смутила только "т" )))
А чё за ребус? Это какой класс, какой школы, где так доходчиво объясняют учительницы (надеюсь она женщина)?
Мои глаза уже кровоточат :dash1::rofl:
Stanislav G.
04.11.2014, 09:24
Вот такой огнетушитель на скважинах применяют
https://pp.vk.me/c540102/v540102173/2b0cc/e65_oz7j63c.jpg
https://pp.vk.me/c619117/v619117662/1e335/8frte-NZ6Cw.jpg
https://pp.vk.me/c622819/v622819662/6aaf/pqgLwW9PrA4.jpg
https://pp.vk.me/c624225/v624225662/6c28/pc1eG0yZx7U.jpg
https://pp.vk.me/c619124/v619124662/14440/GO0skdNC1O0.jpg
Дмитрий Сталь
04.11.2014, 11:10
— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала...
------
Приехал парень в деревню, зашёл в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь...
Да ты пей, не парься...
Дальше пьёт... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несём...
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
...http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=35357&d=1415090346
Дмитрий Сталь
04.11.2014, 11:40
Из охотничьих баек.
Приходит как-то охотник в бар и заказывает себе пиво. Его замечает другой охотник, подходит и спрашивает:
-На кого собрался?
-На медведя.
-Я уже ходил...
-Ну и как?
-Тут такое дело - главное не бояться. Идёшь в лес. Главное не бояться. Находишь берлогу. Главное не бояться. Берёшь дубину побольше. Главное не бояться. Мочишь, что есть дури, по берлоге. Главное не бояться. Из неё вылезает здоровенный медведь. Главное не бояться. Швыряешь ему в морду говно...
-Подожди! А говно-то откуда???
-Поверь, говна у тебя будет много!!! Главное не бояться...
Конь ЕСАУЛА
04.11.2014, 16:10
Жена пришла недавно с работы и хохочет.
Спрашиваю: - Ты чего?
И вот что она мне рассказала:
Пришла она проводить занятия в новой группе в детском саду. Т.е. дети ее видели впервые.
Ну само собой, дети же любознательные и вот один мальчик (5 лет) не выдержал и спросил: тетя а Вы кто?
Ну жена отвечает - я ваш новый педагог.
Смотрит, а дети сделали круглые глаза и между собой переглядываются как-то странно... А потом одна девочка жене говорит: - тетя, это нехорошее слово, его нельзя говорить!
Вот интересно, с каким же словом 5-ти летние дети слово "педагог" перепутали?
http://bigpicture.ru/wp-content/uploads/2014/10/statue02.jpg
Как правильно фотографироваться с памятниками (http://bigpicture.ru/?p=570941)
http://files7.adme.ru/files/news/part_79/797460/10295460-R3L8T8D-600-----844326.jpeg
Бугагазпром - мечты сбываются...)))
Морская Баба
04.11.2014, 20:13
А чё за ребус?
А это новое прочтение (написание) имени Ричард))
Вышел сегодня из ТЦ и передо мной чудо гаражного Кулибина!!!!
Александр69
04.11.2014, 23:02
http://s020.radikal.ru/i708/1411/58/9a20ad9906fd.jpg (http://www.radikal.ru)
Я надеюсь все знают эту игру в мафию
http://s020.radikal.ru/i705/1411/de/c4bbc8081cb6.jpg (http://www.radikal.ru)
Морская Баба
04.11.2014, 23:09
Хозяйке(-ину) на заметку))))
Как влюбить в себя женщину, практически ничего не делая)) (http://marketium.ru/muzhskoj-i-zhenskij-mozg/)
Владимир1964
05.11.2014, 09:26
https://img-fotki.yandex.ru/get/6735/28239767.3c/0_bb192_62a26d91_orig
Владимир1964
05.11.2014, 10:53
Обзор анекдотов за день...
Если вас нет рядом, когда мне хреново, то не приходите, когда мне хорошо.
Одно и тоже очень быстро надоедает и только холодильник можно открывать и закрывать - бесконечно.
Послушал речь Обамы и понял, почему эмблемой Демократической партии США является осёл.
Предусмотрительный мужчина в аптеке всегда покупает сразу - презервативы, виагру и таблетки от головной боли.
На базаре тетка - продавец цветов....кричит мужику : Понюхай у меня ! Неделю стоять будет .....!!!
Дмитрий Сталь
05.11.2014, 12:53
Правдивая охотничья история.
Короче.. Пошёл мужик на охоту, видит утка и селезень на него летят. Он выцеливает селезня и стреляет, селезень падает в болото. Ну ясное дело полез за селезнем.Пока лазил, зачерпнул в болотники воды. Потом услышал выстрел, подходит к берегу, где оставил ружьё, видит - заяц застрелился. А когда начал из болотника воду выплескивать - от туда три карася, да щука.
Бывает такое. Честно - честно.
---------- Сообщение добавлено в 13:53 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:29 ----------
Один егерь выловил охотника, настрелявшего уток.
- Так, так! - говорит, - Охотимся, значит!? Ну-ка, посмотрим!
Берёт одну утку засовывает ей палец в задницу. Посмотрел, понюхал
и выдает:
- Ишь, ты! Эта утка прилетела из Башкирии. А у Вас есть разрешение
на охоту в Башкирии?
Мужик молча протягивает ему Охотничий Билет Башкирского Общества
Охотников и Рыболовов.
Егерь берёт другую утку, делает с ней то же самое:
- Так-с! Эта из Эстонии. Есть разрешение?
Мужик даёт ему Эстонский Охотничий Билет.
То же самое получилось с уткой, которая "прилетела из Армении".
- Мужик, ты ваще откуда такой подготовленный взялся? - спрашивает лесничий.
Мужик, спуская штаны:
- Ну ты же у нас умный! Сам узнай.......
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2014-02/thumbs/1392096119_8.jpg
http://i036.radikal.ru/1006/15/61ab0b866996.jpg
http://terrano-club.ru/attachments/1532/
Александр69
05.11.2014, 18:04
http://s017.radikal.ru/i402/1411/9c/94f9e625782a.jpg (http://www.radikal.ru)
Владимир1964
06.11.2014, 13:07
Обзор анекдотов за день...
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
- Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?
В отличие от человека разумного, даже кот с собакой, живущие по соседству, прекрасно ладят между собой.
План Путина 2014
1. Устроить кипишь на Украине.
2. Подождать пока сильно вырастет валютный курс.
3. Продать немного валюты лохам задорого.
4. Прекратить кипишь на Украине.
5. Купить у лохов много валюты задешево.
6. PROFIT!
Секрет жизни
Самые слабые мстят.
Самые сильные прощают.
Самые счастливые забывают.
Дмитрий Сталь
06.11.2014, 14:42
Способы охоты:
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "Гринпис" или "Единая Россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждёшь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрётся, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несёшь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идёшь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срёт. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда её открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срёшь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утёнком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "Велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "Беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком - сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "Камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты - лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, @уки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!
Одесса. Пятница. Вечер... Гаишник останавливает:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо - нибудь?!
- Фима, как вы смотрите на то, шо бы выпить?
- Пристально!
— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!
Александр69
06.11.2014, 16:06
http://s008.radikal.ru/i305/1411/d4/2910bc8abc08.jpg (http://www.radikal.ru)
alexx12345
07.11.2014, 00:52
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/651/47651146__C.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/651/47651206_1o.jpg
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/651/47651216_2.jpg
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/651/47651232_2W.jpg
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/651/47651253_3I.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/651/47651266_3k.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/651/47651298_4O.jpg
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/651/47651312_6O.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/651/47651347_7J.jpg
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/651/47651380_29.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/651/47651411_317982.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/651/47651463_Ag.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/651/47651491_aL.jpg
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/651/47651497_ap.jpg
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/651/47651529_BQ.jpg
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/651/47651553_BR.jpg
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/651/47651612_BV.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/651/47651739_cO4.jpg
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/652/47652008_fA.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/652/47652038_G0.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/652/47652071_Hd.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/652/47652099_I.jpg
alexx12345
07.11.2014, 00:52
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/652/47652132_iq.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/652/47652175_Iw.jpg
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/652/47652240_J4.jpg
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/652/47652277_je2.jpg
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/652/47652320_Jf.jpg
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/653/47653068_L312.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/653/47653098_M4.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/653/47653134_m9.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/653/47653174_Ma.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/653/47653223_mB.jpg
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/653/47653256_news.jpg
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/653/47653280_news.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/653/47653379_ng.jpg
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/653/47653432_P.jpg
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/653/47653524_QJ.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/653/47653590_sT.jpg
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/653/47653617_SZ.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/653/47653699_v0.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/653/47653771_Wz.jpg
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/653/47653788_X7.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/653/47653839_YO.jpg
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/653/47653880_z2.jpg
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=35538&stc=1&d=1415330485
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=35539&stc=1&d=1415330485
http://www.dni.ru/tech/2014/11/6/285540.html
Повеселило!
Владимир1964
07.11.2014, 09:06
http://www.youtube.com/watch?v=BZhx5g7VDOg
http://www.dni.ru/tech/2014/11/6/285540.html
Повеселило!
Жесть. Где они таких умников берут? )))
---------- Сообщение добавлено в 10:49 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:36 ----------
Блин, такую тему просмотрел:sarcastic:
Тоже отмечусь немножко :)
http://duster-clubs.ru/forum/picture.php?albumid=134&pictureid=2191
http://duster-clubs.ru/forum/picture.php?albumid=134&pictureid=2170
http://duster-clubs.ru/forum/picture.php?albumid=134&pictureid=2093
http://duster-clubs.ru/forum/picture.php?albumid=134&pictureid=2154
http://duster-clubs.ru/forum/picture.php?albumid=134&pictureid=2152
http://duster-clubs.ru/forum/picture.php?albumid=134&pictureid=2193
http://duster-clubs.ru/forum/picture.php?albumid=134&pictureid=2305
http://duster-clubs.ru/forum/picture.php?albumid=134&pictureid=2183
Где они таких умников берут?
А таких?)))
http://stat8.blog.ru/lr/0a0967f5a879864e8dc0d052a37f7545
А таких?)))
Ну где взять таких я как раз знаю ;)
как раз знаю
Твои что ли?
Твои что ли?
Да всех разве упомнишь...:sarcastic:
Вроде такие же тёмные, с проседью
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
Была на совещании, получила звонок. Вижу - номер телефона родителей. Хотела сбросить звонок. На что-то нажала.
Вместо сброса телефон перешёл на громкую связь и аппликация звонков куда-то исчезла...
На линии были мои дети. Они рвали друг у друга трубку и кричали: "А-а-а-а! Она меня ущипнула!"; "А-а-а-а-а! она меня обзывает!"; "А-а-а-а-а! она не даёт рисовать!"; "А-а-а-а-! Отстань!"; "А-а-а-а! Сама отстань!" На фоне мои родители громко по-русски пытались оторвать детей друг от друга и от трубки.
Пока всё моё начальство в полном составе выслушивало этот радиоспектакль, я яростно и отчаянно нажимала на все кнопочки. Никак не получалось отключить линию.
Под конец мне удалось доказать начальству, что я умею справляться с неожиданными ситуациями нестандартными способами: я положила телефон на стул, села на него сверху, мысленно порадовалась, что наконец-то и пригодилась большая задница , после чего произнесла самым спокойным голосом: "Итак, мы остановились на том, что ...."
Совещание сорвалось
:sarcastic:
- у моей жены есть сестра близняшка.
- и часто ты их путаешь?
- стараюсь.
Владимир1964
07.11.2014, 13:11
Обзор анекдотов за день...
Вот уже глава МИДа Латвии признался в гомосексуальности, как будто в России кто-то в этом еще сомневался...
Смотря на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня.
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет...
- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...
Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
- Про-пи-си
Младший заинтересованно:
- Про что?
Кто не рискует - пьёт шампанское. Кто рискует - пьёт палёную водку.
"Чёрный вторник" на этот раз чего-то затянулся...
Александр69
07.11.2014, 14:49
http://s61.radikal.ru/i174/1411/d6/318c2ed62f8f.jpg (http://www.radikal.ru)
Александр69
07.11.2014, 20:14
http://s05.radikal.ru/i178/1411/00/04afbf9e4260.jpg (http://www.radikal.ru)
alexx12345
07.11.2014, 21:05
Жесть. Где они таких умников берут? )))
Им самое время учредить учебное заведение для подготовки персонала по профессии "СПЕЦИАЛИСТ ПО СВЯЗЯМ С РЕАЛЬНОСТЬЮ".:rofl:
http://files2.adme.ru/files/news/part_79/799960/10395860-R3L8T8D-600-9798110-R3L8T8D-850-sS.jpg
http://files7.adme.ru/files/news/part_79/799960/10402160-R3L8T8D-600-78.png
http://files3.adme.ru/files/news/part_79/799960/10399910-R3L8T8D-600-858474_original.jpg
http://files6.adme.ru/files/news/part_79/799860/preview-650x390-650-1415263498.jpg
Пару дней назад, магазин на заправке... Покупаю сигареты и чтобы не объяснять какие именно, молча достаю пачку и говорю: - вот такую же. Продавец отошла туда, где у них спрятаны сигареты (нельзя же теперь, чтобы на виду были). После недолгого шуршания громко так: - а вам именно "страдание" или "импотенция" тоже подойдет?
Очередь развеселилась.
Александр69
08.11.2014, 16:38
http://s017.radikal.ru/i442/1411/96/b53132d2a695.jpg (http://www.radikal.ru)
Дмитрий Сталь
08.11.2014, 19:54
Попалось на глаза.
Ловили мы с приятелем рыбу на одном из подмосковных озёр. Погода была
средней паршивости: то солнце, то, вдруг, тучи и, соответственно, дождь
с порывами ветра. В один из таких дождевых зарядов мы увидели
несущегося к берегу на всех парах несчастного воробья, которого чёрт
занёс на середину водоема. Боясь свалится в воду, так как ливень начался
нешуточный, он махал крыльями из последних сил, и нам казалось, что уже
метров за пятьдесят до нас мы слышали его хриплое дыхание. До берега
бедолага не дотянул. Но, на его счастье, мой приятель не убрал свое
маховое удилище длиной 7 метров и стоял с ним, одетый в плащ и сапоги,
по щиколотку в воде. Вот это и спасло бедолагу. Он камнем рухнул на
удилище так, что приятель чуть не выпустил его из рук. Крылья воробья
бессильно опустились вниз и, казалось, что из клюва торчит, свесившись
набок, язык, как у запыхавшейся собаки. Но самое интересное - это
взгляд, которым он смотрел на нас. Казалось, он говорил: "Мля, успел
блин, мужики, потерпите секунду, не пугайте, а то мне кердык, я щас, я
на секунду, тока отдышусь малька!" Ну как было не помочь! И мы помогли.
Честно терпели почти минуту. А потом не выдержали и заржали. Но воробей
уже, видать, пообсох и, нагло чирикнув, типа: "Ну просил же, блин!",
свалил в ближайшие кусты.
---------- Сообщение добавлено в 20:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:40 ----------
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное — много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не даёт спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймёт, что желудок обманули.
3. Если хлеб чёрный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жмота.
Александр69
08.11.2014, 20:19
НОВОЕ ЯПОНСКОЕ ЧУДО!
ЯПОНСКАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ КРЫШКА-СИДЕНЬЕ на обычный унитаз
Для тех, кто привык к постоянной чистоте и заботе!
Обычная с виду крышка для простого унитаза, легко подсоединяемая
к системе холодного водоснабжения и к электросети, обладает рядом приятных и нужных функций:
• раздельные выдвижные жиклеры биде: женское + общее
• несколько режимов биде - регулируемый напор, пульсация, с жидким мылом, с пузырьками и пр.
• подогрев воды с электронной регулировкой температуры и напора
• встроенный теплый фен с разными режимами сушки после биде
• съемная кассета для жидкого мыла (используется во время функции биде)
• дезодорант для автоматического освежения воздуха
• подогрев сидения с электронной регулировкой температуры
• автоматическое открывание/закрывание при приближении/удалении пользователя
• функция "антихлопок" (быстрое, но мягкое опускание сидения)
• удобный пульт дистанционного управления, закрепляемый на стене в любом месте
• пульт-дублер на крышке (под правую руку)
• режим ожидания (функция энергосбережения)
• режим экономии воды
• имитация звука сливаемой воды (для особо стеснительных людей)
• функция "антилёд" (исключена поломка при случайном замерзании системы)
• защита системы от случайных/нелепых нажатий кнопок управления
• антибактериальное покрытие сидения
• подогрев туалетной комнаты (обогреватель помещения)
• таймер включения/отключения
• программируемый режим самоочистки
Испытайте комфорт по-японски:
полный электропакет в сидении для обычного унитаза!
Александр69
09.11.2014, 16:35
http://s009.radikal.ru/i308/1411/c8/b13199fcd8f6.jpg (http://www.radikal.ru)
Дмитрий Сталь
09.11.2014, 19:43
Когда выводились Советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не понимает чего от него хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток. Но это была прелюдия. А теперь сама история.
Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии восходит солнце. Погода - просто благодать. Уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делам. Вдруг на берег озера выскакивает наш Советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и даёт автоматную очередь из АК в небо. Утки, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... Вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? Ну, так вот, утки обломались намного сильнее - они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби.
выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби
Хотел бы глянуть на результат выстрела )))
Дмитрий Сталь
09.11.2014, 21:12
Хотел бы глянуть на результат выстрела )))
Шулюма хватило на всех.:)
Попалось на глаза. Хоть и старо, но уж больно перечисление понравилось:
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 200 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо. Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: — ДА, красиво ушла бабуля!
Сельская дискотека. Парень подходит к девушке:
- Танцуешь?
- Нет!
- Отлично, пошли трактор поможешь подтолкнуть!
Дмитрий Сталь
10.11.2014, 12:54
Все согласны с утверждением, что «Россия после кризиса
встанет!» Только, оптимисты считают – что она поднимется,
а пессимисты – что остановится.
-----
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
– Вы мне недодали 200 рублей!
– Всё правильно, зато в прошлый раз Вам дали на 200 рублей
больше, что же вы тогда молчали?
– Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно за-
крыть глаза, но два – это уже слишком!
------
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда
нужно отпроситься с неё, и насколько она незначительна,
когда вы просите прибавки в зарплате!
-----
Из диалога в аське:
- Котёнка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе, свесив хвост на экpан, и неyёмной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpёт даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpендовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознаёт?
-----
Если в Ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внут-
ренней стороны на дверь мишень для дартс.
http://vodvore.net/prikols/prikol00488.jpg
http://vodvore.net/demotivators/cr_929395383962977841942.jpg
http://hotdem.ru/demotivators/2014/5/hotdem_ru_074680447753001632765.jpg
Александр69
11.11.2014, 01:46
http://i074.radikal.ru/1411/7f/10e7479ce74c.jpg (http://www.radikal.ru)
Александр69
11.11.2014, 02:44
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
Владимир1964
11.11.2014, 08:43
Обзор анекдотов за день...
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!
Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".
Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища.
На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".
По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя.
И только задница в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике.
Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил - доллар, а сейчас - только 70 центов!
Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил - доллар, а сейчас - только 70 центов!
Так нам и обещали - 1 л бензина будет стоить меньше 1 $. Правительство сдержало своё слово!
Так нам и обещали - 1 л бензина будет стоить меньше 1 $. Правительство сдержало своё слово!
Хороший способ выполнять обещания :sarcastic: Я не сразу вкурил, в чём прикол :ok:
Улыбнуло....
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=35736&stc=1&d=1415688110
Дмитрий Сталь
11.11.2014, 10:35
Время 18.00. К хирургу вбегает мужик с вилкой в груди!
-Доктор помоги, иначе помру!
Врач:
-Извините, молодой человек, но рабочий день у меня уже закончен, приходите завтра с утра.
Мужик:
- Да как же, доктор? Я ж до завтра не доживу! Давай сейчас лечи!
Врач:
- Нет, сейчас не могу, у меня рабочий день кончился.
Мужик:
- А чего ж тогда мне помирать что ли?
Врач:
- Зачем помирать? (Вытаскивает вилку из груди, втыкает в глаз). Иди теперь к окулисту - он принимает до 20.00.
Ночь.
Стоят два мужика на трассе, голосуют.
Дорога пустая. Машин нет.
Вдруг из темноты к ним выбегает мужик… с рулём от КАМАЗА, имитирует визг тормозов.
- Чё, мужики? Проблема машину поймать? Садитесь подвезу.
- Ты что, дурак? Проваливай отсюда!!!
Недолго думая, «водитель Камаза», достаёт ствол.
- Быстро в машину!!!
«Сели» в машину, «едут».
Тут «КАМАЗ» оттормаживается. «Водитель» говорит, там впереди пост ГАИ, а у меня прав нет. Я сейчас в объезд по кукурузному полю поеду, а вы если хотите со мной или можете пешочком километр пройти, а там я Вас подберу. Мужики переглянулись и перебивая друг друга, объявили о желании пройтись пешком. «Вылезли из КАМАЗА», тот свернул на кукурузное поле, а мужики бегом на пост.
Прибегают и к гаишнику.
Так мол и так, там псих, нас «на КАМАЗЕ» заставил ехать.
Гаишник, хватает фуражку.
- Ё, моё!!! Нужно его догнать!!! Мы ж его полгода ловим… он без прав ездит!
Хватает руль от мотоцикла.
- Садитесь, один назад, другой в «люльку».
Мужики переглянулись, а гаишник, передёргивая затвор:
-Садитесь!!! Он же уйдёт.
Ну мужики, «сели в мотоцикл», один назад, другой в «люльку».
Бегут они, значит по кукурузному полю. Початки хлещут их по лицу.
Гаишник кричит, тому кто в «люльке»: «а ты почему на прямых ногах, ты же в люльке!!! Беги на согнутых…»
Бежит мужик на согнутых ногах и кричит тому кто сзади:
«Вот, нах… высаживались? Сейчас бы на КАМАЗЕ ехали!!!!!!!»…
:smile: На мою смахивает)))
- Нахерачиться - это глагол?
- Я тебя умоляю, нахерачиться - это цель!
Владимир1964
12.11.2014, 10:14
Обзор анекдотов за день...
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
Утверждение, не имеющее доказательств, называется общественным мнением.
Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то язва!
Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю "Зверей" во время похорон. Представьте такую картину: похороны, катафалк, за ним едут машины.. И во всю орет музыка: "Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво!"
В Москве пахнет серой. Это председатель Банка России вызывала дьявола для стабилизации курса рубля. Помогло!
Меню современного журналиста:
Первое блюдо – жареная утка.
Второе блюдо – котлета по-киевски.
Десерт – компот из клюквы.
В тюрьме и то меньше людей сидит, чем в интернете...
http:// http://m.youtube.com/watch?v=jRe4F7FRApc
---------- Сообщение добавлено в 13:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:04 ----------
Не могу удалить хЕлп!
watch?v=jRe4F7FRApc"
http://m.youtube.com/watch?v=jRe4F7FRApc"
watch?v=jRe4F7FRApc"
http://m.youtube.com/watch?v=jRe4F7FRApc"
в:
YOUTUBE]watch?v=jRe4F7FRApc"[/YOUTUBE
лишняя двойная кавычка, а можно оставить только(первая и последняя скобка убраны дабы было видно):
YOUTUBE]jRe4F7FRApc"[/YOUTUBE
Получим:
jRe4F7FRApc
Спасибо, оживили сообща:thank_you2:
Александр69, перевод с немецкого не знаете на футболке с Галей Меркель ?
Приблизительно: "более привлекательная, чем ты думаешь, ручная работа"
Я аглицкий учил
AlexAutospb
12.11.2014, 16:41
http://s011.radikal.ru/i316/1411/b0/670c5113d98f.jpg
alexx12345
12.11.2014, 17:16
AlexAutospb, а что это за мутант такой? Кроторылая зайцеухая мышь?:shok: Вот знал ведь, что кротов с кроликами нельзя в одной клетке держать!
Александр69
12.11.2014, 17:40
Александр69, перевод с немецкого не знаете на футболке с Галей Меркель ?
Не не знаю, если можно то ... Перевод в студию
---------- Сообщение добавлено в 18:40 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:26 ----------
Женщина за рулем - как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы
ее могли делать женщины. Стоило с мужем устроить график мытья посуды как в доме тут же появилась посудомоечная машина.
Способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода
и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он
с ней катается днем. Говорит, что потом остается только
прополоскать... :)
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами
добивается этого...
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она
понимает, что второго такого дурака она не найдет.
.....................:smile:
"Одному товарищу друзья подарили игуану. Питомец, как выяснилось, так себе. Тапочки не приносит. Не мурлычет. Не щебечет. Только жрет. Но не выкидывать же! Кормил.
И тут в один прекрасный день она его за палец цапнула. Больно. Видимо, не могла дальше сносить его безразличие. Он строго отругал ящерицу, а та вдруг взглянула на него с такой какой-то славянской тоской. И с этого дня их отношения переменились совершенно.Глаша (так, кажется, он ее назвал) стала ходить за ним всюду. Они вместе завтракали, смотрели футбол, пили пиво. Она неотступно следовала за хозяином, даже охраняла его сон по ночам. С работы ждала… Одно нарушало идиллию – распухший и посиневший от укуса палец. И он взял игуану и поехал к специалистам.
Выяснилось, что именно этот вид игуан ядовит. Но яд настолько слабый, что твари кусают своих жертв, а потом тупо ходят за ними, пока те не издохнут. Вот такая всепоглощающая страсть!
Теперь хочется всем пожелать любви. Настоящей, взаимной и разнополой. А если за вами кто-то постоянно тягается, то это еще не факт что из-за любви."
http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D1%80%D1%83%D0%BF%D0%BF%D0%B0-%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D0%B4%D0%B5%D1%80%D0%B6%D0%BA%D 0%B8-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D 0%B0-%D1%83%D0%B4%D0%B0%D0%BB%D1%91%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D 0%B5-1077069.jpeg
http://media.nn.ru/data/forum/images/2011-09/40083479-111.jpg
Александр69
12.11.2014, 21:25
ХОЧУ, Про игуану улыбнуло :sarcastic:
http://vodvore.net/prikols/prikol1363.jpg
Александр69
13.11.2014, 01:54
http://s015.radikal.ru/i331/1411/ac/5e1b53fbc9ca.jpg (http://www.radikal.ru)
Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то язва!
-Мама, ты говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а я нашла путь короче.
Владимир1964
13.11.2014, 11:39
Обзор анекдотов за день...
От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.
Официант – клиенту:
- К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
- Почему?
- У шеф-повара сломался консервный нож.
Фразы из школьных сочинений.
Тридцать лет и три года лежал безвылазно Илья Муромец на печи, а потом ему отключили интернет.
Иногда я заваливаюсь на диван, размышляю над ошибками, совершенными в жизни, и задаю себе вопрос: а ведь наверное, осталось еще пиво в холодильнике?
Мир работы действительно магический. В том смысле, что сегодня она есть, а завтра нет.
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.
- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
Владимир1964
14.11.2014, 11:05
Обзор анекдотов за день...
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
- Вам нравится моя дочь?
- В постели - да, а так - нет.
"А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?" - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.
Пенсионный Фонд России советует: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни.
Свобода - это когда у тебя есть деньги, права и нет обязанностей.
Еду домой с бара, пьяная вдребезги.Внезапно меня посещает мысль..""Может кинуть таксиста на бабки? А хрен ли, забегу в подъезд, дом в 7 этажей. пусть потом ищет..""" Сижу и сама хихикаю над своей находчивостью...Подъезжаем к моему дому, я резко открываю дверь и выпрыгиваю из машины, цепляюсь туфлёй за порог, падаю мордой в лужу...Подрываюсь, захлопываю за собой дверь...Бля!! Прищемила платье!!!!!! Открываю заново дверь, вытаскиваю платье, вглядываюсь в лицо шофёра - сидит в шоке...Бегу в сторону подъезда, спотыкаюсь об скамейку, падая и кувыркаясь, порвала подол платья...Две минуты лихорадочно давила на кнопки домофона, оглянулась, а таксист смотрит в мою сторону с интересом....Забегаю в подъезд, захлопываю дверь и бегом в лифт с мыслью ""Ха!! Получилось!!""самое смешное было в лифте, когда я вспомнила, что деньги за проезд заплатила при посадке в машину
---------- Сообщение добавлено в 14:22 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:14 ----------
У нас с мужем много общего. Он —
гордый и я — гордая. Он —
вредный и я — вредная. Он любит
меня и я люблю меня...
Дмитрий Сталь
14.11.2014, 17:58
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :)
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
---------- Сообщение добавлено в 18:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:44 ----------
Разговаривают два грузина:
- Слыщаль, у Кацо правий бок паралызовало?
- Нэт! Как это праизошло?!
- Э-э-э, сначала правий рука паралызовал, патом правий нога паралызовал, а затэм весь правий бок паралызовал!!!
- Ц-ц-ц! А как же его мужское дастоинство?!
- Вах, успэл на левий бок пэрекинуть!
Дагестанский комментатор. Синхронное плавание :rofl:
http://rutube.ru/video/d2a6bbf238f1c0faad1c000873b7e21f/
Дмитрий Сталь
14.11.2014, 18:47
В детских лагерях отдыха очень не любят,когда дети купаются в открытых водоёмах: каждый раз одного ребёнка не хватает,хоть плачь!
Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел -так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас.
Осенью пригодился.
Дмитрий Сталь
15.11.2014, 20:10
Cидят охотники на привале! Дрова в костре потрескивают,погода хорошая и грамм по двести коньяка приняли! Красота!
Первый охотник:
-Пошёл я как то раз на охоту. Нож взял,ружьё взял. Бежит на меня волк! Ну я бахнул с первого ствола-осечка, бахнул со второго ствола-на повал!"
"Молодец"- говорят охотники:" Хороший трофей!"
Выпили,закусили.
Второй охотник:
-Пошёл я тоже на охоту,нож взял, а ружьё дома забыл! Выскакивает на меня волк, пол часа с ним боролся, пока заколол!
"Молодец"-говорят друзья: "Настоящий охотник!"
Третий рассказывает:
-Я то же, как-то, пошёл на охоту. Нож, ружьё - всё дома забыл. И тут на меня стая волков! Ну я залез на дерево, сижу на сучке, а стая внизу крутится. Тут сучок ломается и я лечу вниз.....
"Ну и что дальше-то было?" - спрашивают друзья-охотники!
Охотник(спокойно):
-СОЖРАЛИ НАХРЕН!!!
Молодой папаша с коляской идёт по улице, ребёнок заливается плачем. Папа:
- Тихо, тихо Витя, успокойся!
Подходит женщина.
- Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
- Его зовут Саша. Витя - это я...
marchellone
16.11.2014, 18:53
зил 130 идёт на дембель
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=36270&stc=1&d=1416153250
Дмитрий Сталь
16.11.2014, 19:10
Понадобились русскому Ивану срочно деньги. А их нет, как обычно. Тогда пошёл он занять к тому, у кого они есть. К еврею.
- Изя, займи рубль.
- Но ведь ты еще мне должен рубль, с прошлого раза не отдал.
- Я тебе весной отдам сразу два рубля. А в залог топор оставлю.
Посмотрел еврей топор и говорит:
- Хорошо, на вот тебе ещё рубль, а топор у меня остается.
- Спасибо, Изя! Весной отдам два рубля.
- Подожди, Иван. Я подумал, что тебе ведь тяжело будет отдать два рубля разом?
- Ну...да, наверное, тяжеловато.
- Так ты сейчас один отдай, а весной второй отдашь - легче ведь будет?
- Слушай, правда! На, держи рубль. И весной один отдам, а не два!
Идет Иван домой и размышляет:
- Рубля нет...топора нет...еще рубль должен...и ведь, блин , всё правильно!
Cтарушки-веселушки финской художницы Inge Löök (http://www.liveinternet.ru/users/tomi9999/post332811709/)
http://xxenia.users.photofile.ru/photo/xxenia/150766480/xlarge/164956402.jpg
http://xxenia.users.photofile.ru/photo/xxenia/150766480/xlarge/164956389.jpg
http://xxenia.users.photofile.ru/photo/xxenia/150766480/xlarge/165071940.jpg
- Папа, а свиную колбасу из свиней делают? - Да, сынок. - А говяжью из говна? - Ну, почему, сынок... Немного мяса добавляют...
Конь ЕСАУЛА
16.11.2014, 21:46
Сегодня вечером. Банкомат в Боткинской больнице.
Крик души! Иначе и не назовешь...
http://duster-clubs.ru/forum/picture.php?albumid=137&pictureid=3107
Александр69
16.11.2014, 23:30
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
http://s009.radikal.ru/i309/1411/d8/7f2258c8090f.jpg (http://www.radikal.ru)
Cтарушки-веселушки финской художницы Inge Löök
Это фантазии - финские старушки после 16.00 дома при запертых дверях и выключенном свете пересчитывают мелочь и корректируют список продуктов на завтрашний день. Социализм у них закончился ещё в 1995 году.
Старшина перед строем:
- Захожу в одну тумбочку, стоит бардак, захожу в другую, носки таким же образом, а прошвырнулся я под койками - обложки от конфет валяются.
Владимир1964
17.11.2014, 13:23
Обзор анекдотов за день...
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Женское...
- Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
- Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим....
Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.
Ангеле Меркель приходит смс из Москвы: "От мертвого осла уши вам, а не Крым". Через некоторое время из Берлина уходит смс в Париж: "Франсуа! Они убили Барака!"
Вчера автомобиль "Тойота" сбил Сергея Зверева.
"Тойота" - управляй мечтой!
Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...
Александр69
17.11.2014, 13:58
http://s017.radikal.ru/i409/1411/54/865f56eac4b8.jpg (http://www.radikal.ru)
marchellone
17.11.2014, 16:43
коммент к статье "Как распознать битую машину" о том что нужно смотреть зазоры, места варки, совпадения полутонов всех частей
Багурбан: ага ) еще брат рассказывал , что ехал как-то со знакомым на его авто, а тот всю дорогу свою машину нахваливает, брат и поинтересовался: - продавать собираетесь?
тот говорит да - не битая, не крашенная!
На что брат и отвечает - те спецы которые вам ее варили хоть бы окна позакрывали, а то вокруг места сварки на стекле следы от капель металла пооставались ...
Вот так нужно обгонять - :rofl:
pyaVMsL1e0s
http://obkon.ucoz.com/_fr/14/0579292.jpg
http://obkon.ucoz.com/_fr/14/1818975.jpg
Дмитрий Сталь
18.11.2014, 09:05
- Откуда у мужчин следы помады на туловище?
- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот - спустя годы, может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки, кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи - и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок...
Владимир1964
18.11.2014, 12:24
Обзор анекдотов за день...
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!
Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.
Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.
Чем больше прощаешь, тем больше гадят.
Чем больше веришь, тем больше врут.
Чем больше гладишь, тем больше лают.
Чем больше кормишь, тем больше срут.
Газпром, мечты сбываются! Восемнадцать семей получат новые квартиры взамен сгоревших от повышения давления газа.
сергей николаич
18.11.2014, 14:11
36629
36630
36631
36632
36633
maslovyu
18.11.2014, 16:51
http://cs540101.vk.me/c7006/v7006280/1b2ed/S-qAx9FK8ZQ.jpg
ВФилиппыч
18.11.2014, 16:55
подписи не правильные,это гусь,Олег, Юра и Туся))))
- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ: — Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сестры.
- Милая, я посмотрел на мир другими глазами!
- Ещё бы! Первый раз за полгода трезвый!
Наряду с гипотезой Дарвина о происхождении человека от обезьяны,
есть гипотеза о происхождении обезьяны от человека.
Вторая имеет существенно больше доказательств, чем первая.
Есть волшебное слово "Надо"! Ещё есть волшебное слово "Нахер"!
И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахер надо"!
Никогда не делайте зло назло! Гадости должны идти от всей души!
Вся наша жизнь - театр, а люди в ней хотят антракта, чтобы выпить коньячку в буфете.
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому,
что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов.
- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
- Вообще-то это химия...
Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.
СМС от хорошо воспитанного мужа жене:
"Матом тебя прошу — иди домой! "
Дед сказал, что если подарок нельзя пить, то подарок - фигня!
Вчера увидела звезды и поразилась: какой у мужа удар сильный!
— Скажите, а муза у вас есть?
— А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!
- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?
- Ух, и посидели вчера!
- Дааа!! Кстати, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку...
На упаковке с сырками написано: "Условия хранения — ХЗ".
Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.
— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
- Чем отличается водка от спирта?
- Ну, спирт пить можно...
- А водку?
- А водку - нужно!
Всегда думал, что ёжики милые создания, пока не сел на одного....
Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести.
Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках, и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!
Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
Единственный недостаток алкоголя – недостаток алкоголя.
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща навсегда осталась в болоте.
Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашенно:
- А можно как раньше, ножницами?...
У окулиста:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".
-О, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
- Петрович, закрой капот!
Курице пришла повестка в суп.
Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.
Нажравшись в стельку, Нострадамус обычно звонил своим будущим.
Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
Вчера папа пошел на родительское собрание и остался у физички на ночь, а на следующий день она мне двойку поставила.
А еще говорят, что сын за отца не отвечает.
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая, и плюют на головы прохожих.
Плохая попала три раза, хорошая – пять. Так добро победило зло.
подписи не правильные,это гусь,Олег, Юра и Туся))))
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=36663&stc=1&d=1416376591
:smile:
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку шин на Формулу-1 в количестве 20000 штук...для ограждения трассы
А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!
Женское...
Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести. Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит!
Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
Как проще всего заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!".
2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!"...
Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется « ты мне все нервы вымотал, сволочь».
- Если Вы сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч долларов - гарантирую.
На Привозе:
- И шо это Ваш гусь такой дорогой?
- Шо Ви... он не дорогой, он следит за курсом доллара!!!
Владимир1964
19.11.2014, 13:47
Обзор анекдотов за день...
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
- А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает...
Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.
Ведь можем же... когда уже не надо!
В вечном споре физиков и лириков похоже победили педики.
Когда мне хочется кому-то поднасрать или испортить настроение, я им звоню и говорю: «А вы смотрели новости по телевизору? Нет? Включайте скорее!»
Секрет непотопляемости авианосца был прост. Он был слеплен из говна.
- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
Женщины в первую очередь боятся бедности, ну а маньяки, где-то месте на седьмом.
Благородный муж никогда не спросит: "Сколько?",
а сразу сходит, куда надо и принесёт две.
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Заткнись уже!", он просто спросит: "А почему вы ничего не кушаете?
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем.
Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению алкоголя.
-Ты сильный, ты справишься…
- Я умный, я даже не возьмусь.
- Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!
"В жизни все надо попробовать!"…
При этом "все" – это почему-то наркотики, групповой секс и съемки в порно, и гораздо реже – ядерная физика, альпинизм и шахматы.
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить нас и съесть…
- Опять ты со своей теорией заговора! Да над тобой все стадо смеяться будет!
http://files3.adme.ru/files/news/part_80/808910/preview-650x390-650-1416490336.jpg
Муж с женой поссорились и НЕ
РАЗГОВАРИВАЮТ.
Муж жене пишет ЗАПИСКУ :
"Разбуди меня завтра в 9:00!"
Просыпается в 11ч, а на тумбе
записка - ВСТАВАЙ !
alexx12345
23.11.2014, 15:11
http://pics.nashgorod.ru/photogal/110922/600_04291950bb707245b39ff6ae76efd993.jpg
---------- Сообщение добавлено в 15:11 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:55 ----------
Лучшие девизы!
http://alphachan.org/b/src/137383256037.jpg
http://pplz.ru/files/2012/09/22757134-098A-4CBA-A340-8D8BC45F27B1.jpg
http://files.adme.ru/files/news/part_41/416455/1348403014_8cafd9e27b13_resize.jpg
http://cs417527.userapi.com/v417527526/2325/BTHyKTMaAv0.jpg
http://dileo.ru/uploads/images/00/83/72/2012/09/19/9ca6f64669.jpg
http://s4.live4fun.ru/small_pictures/s3img_349834403_2260_1.jpg
http://moviez.su/uploads/posts/2013-03/1363348412_15.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2012-09/1348402164_485b3323f3bc_resize.jpg
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2012-09/1348402200_023a97cc349d_resize.jpg
http://trueimages.ru/img/54/0d/319b2271b1f19155292ef9fd833.png
http://files.adme.ru/files/news/part_41/416455/preview-250x203.jpg
http://cs317221.userapi.com/v317221634/2bca/MG-zyGfe7aQ.jpg
http://horde.me/uploads/posts/52cbc5e29c5413.13727817.jpg
http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2012-09/thumbs/1347989504_1347950599_mult_12.jpg
http://zabort.ru/uploads/images/00/83/72/2012/09/19/66ebd93c7e.jpg
http://urod.ru/uploads/092012/dets_10.jpg
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/04/01/7/1364812885_1986042542.jpg
Конь ЕСАУЛА
23.11.2014, 19:06
Очередное посещение Боткинской больницы и очередной "перл" от местных юмористов:
http://duster-clubs.ru/forum/picture.php?albumid=137&pictureid=3115
Дмитрий Сталь
23.11.2014, 19:47
Инструкция.
Как правильно раздевать девушку.
1. С непривычки снимать одежду с женского тела очень трудно. В отличие от ровного и стройного мужского рельефа, у женщин много труднопроходимых выпуклостей и вогнутостей. Самое лучшее, что вы можете сделать, это попросить её раздеться самостоятельно.
2. Если девушка по каким бы то ни было причинам сама раздеться не в состоянии, пусть она, по крайней мере, словесно руководит вашими действиями. Даже слишком подробные инструкции следует всячески поощрять.
3. Девушка, которая в ответ на ваши расспросы либо молчит, как партизан, либо хихикает, как дурочка, сама себя наказывает. Так ей и скажите. Раздевание будет медленным и нудным.
4. Колготки очень неприятны на ощупь. Кроме того, лежащие на полу, они похожи на скомканное и поруганное мужское достоинство. Если девушке не пришло в голову избавить Вас от необходимости стаскивать с неё эту паутину, сделайте это сами: мужественно, быстро и с закрытыми глазами. Ловким движением зашвырните колготки поглубже под кровать, тогда они не будут поджидать вас утром, прикорнув рядом с вашими тапочками.
5. Самая пакостная деталь женского туалета - это бюстгальтер. Некоторые из них расстегиваются сзади, некоторые - спереди, некоторые вообще никак не расстегиваются. Рекорд в этой области - два с половиной часа усилий и тяжелая травма указательного пальца.
6. Если застёжка бюстгальтера вас не слушается, попробуйте стащить этот гадкий лифчик через голову. Её голову! Для чего повернитесь лицом к подружке, оттяните чашечки на себя, а затем тяните бюстгальтер вверх.
7. Коварные модельеры придумали лифчики "на косточках". Косточки - это такие полукруглые металлические железяки, которые вшиваются по низу чашечек бюстгальтера, чтобы грудь казалась выше. Не пытайтесь стащить лифчик "на косточках" через голову - это вызывает у женщин весьма болезненные ощущения.
8. Расстегнуть крючки на спине, стоя при этом лицом к барышне, - фигура высшего пилотажа. Глубоко вздохните, сосредоточьтесь и принимайтесь за дело. Сначала просуньте свои руки под мышками девушки и нащупайте застежку - РАЗ. Просуньте свои большие пальцы под бюстгальтер слева и справа от застёжки, двигаясь при этом сверху вниз, - ДВА. Снаружи придерживайте лифчик указательными пальцами - ТРИ. Аккуратно двигайте руки навстречу друг другу, пока ваши большие пальцы не встретятся, - ЧЕТЫРЕ. Если бюстгальтер так и не расстегнулся, повторите всё сначала. Постарайтесь перегнуть бюстгальтер в области застежки острым углом наружу - это поможет крючкам выскользнуть из петелек. Если хоть один из крючков останется в петельке, лифчик не считается расстегнутым.
9. Не горячитесь, не чертыхайтесь и даже не пытайтесь разорвать эту штуку. Их шьют, как правило, из синтетических материалов с добавлением лайкры (для эластичности). Качественное бельё невозможно ни разорвать, ни деформировать.
10. По сравнению с бюстгальтером, все прочие предметы туалета - сущие пустяки. Но не забывайте при раздевании соблюдать последовательность.
11. "Эротическое бельё" подразумевает наличие чулок, прикрепленных к поясу подвязками. Опыт показывает, что нет никакой возможности стащить с девушки трусики, не расстегнув предварительно подвязки и не стянув пояс.
12. "Суперэротическое бельё" подразумевает отсутствие трусиков под поясом. В этом случае нет никакой необходимости расстёгивать подвязки.
13. Застёжки на подвязках бывают двух типов: прищепки и резиновые полосочки с выпуклым "носиком", на который сначала накидывается край чулка, а затем всё это фиксируется металлической скобкой. Прищепки расстегнуть нетрудно. Для размыкания более сложной конструкции необходимо снять металлическую скобу с "носика". Особый шик - делать это одной рукой. Потренируйтесь на досуге!
14. Пояс с болтающимися подвязками можно снимать через голову и через ноги. Если вы уже освободились от бюстгальтера и убедились в том, что у девушки действительно большая грудь, лучше тянуть пояс вниз. Если же вы имеете дело с пышными бедрами, то сподручнее все-таки тянуть пояс вверх.
15. Женские трусики снимаются так же, как и ваши собственные.
16. Если честно, то процедура скидывания или стаскивания трусиков не особенно эстетична. Делая это, можете закрыть глаза. Если вы встанете на колени, то стаскивать последнюю преграду на пути к счастью будет гораздо сподручнее. Кроме того, ваша коленопреклоненная поза наверняка понравится девушке. Она с благодарностью будет вспоминать о том, как вы валялись у неё в ногах
Жена с тёщей готовят праздничный ужин.
Тёща спрашивает — А куда это твой ушёл?
Жена — За хлебом.
Тёща — Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: «Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: «Ни чего себе сходил за хлебушком…».
Жена — Ну и шутки у вас, мама.
Муж долго не возвращается.
Звонит телефон, жена берёт трубку.
Из трубки голос — С вами говорит полиция. Вы родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке?
Жена в истерике.
Тёща отбирает у неё трубку — Я так и знала! А когда можно забрать тело?
Голос из трубки — Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.
---------- Сообщение добавлено в 13:26 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:24 ----------
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— Кончились!
---------- Сообщение добавлено в 13:27 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:26 ----------
Завод. Проходная. Тащит мужик тележку с навозом. Останавливает его смотрящий:
- Что стырил?
- Че сразу стырил? Навоз вывожу с завода.
Смотрящий проверяет тележку.
- И правда навоз. Проходи.
На следующий день снова тот же мужик тащит очередную порцию навоза. Смотрящий ему:
- Стой! Что стырил?
- Да ничего я не тырил! Навоз вывожу!
Смотрящий проверил — действительно навоз!
- Ладно, проходи!
На третий день снова та же картина:
- Стой! Что стырил?
- Навоз вывожу!
- А, понял! Проходи!
Мужик выходит за пределы завода:
- Что стырил, что стырил!? Тележки, блин, тырю, придурки!
***
---------- Сообщение добавлено в 13:28 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:27 ----------
Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. — Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Ну, в смысле лазерную указку…
---------- Сообщение добавлено в 13:30 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:28 ----------
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью…
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые…
maslovyu
24.11.2014, 14:37
http://i034.radikal.ru/0806/74/6620e8467d55.jpg
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/10552392_707392266022917_5890614552353117230_n.jpg ?oh=82292661275b6f5eb752a48ee5ca1b4e&oe=54DA985D&__gda__=1427380716_96779044b1d3926a849705a701909ba 7
Дмитрий Сталь
24.11.2014, 19:24
Из охотничьих историй.
Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели
в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они
её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она
опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.
Подвиг лесника
Когда афтор работал в Верхнем Уфалее Челябинской области, он познакомился с лесником Петровичем. Хороший такой мужик, простой, честный – одно слово лесник. Петрович находился в состоянии перманентной войны с местными минтами. Минты воровали лес, причем как-то по-глупому, прямо в кителях и фуражках. Когда их Петрович ловил, они говорили: «Чего ты Петрович выделываешЦЦо? Нас майор за лесом послал».
Петрович неоднократно пытался возбудить какие-то уголовные дела, но они почему-то не возбуждались.
Минты тоже не оставались в долгу и все время пытались Петровича посадить. В основном они применяли метод из фильма «Бумер». Подкидывали в багажник «Патфиндера» Петровича куль травы в газете «Уфалейский рабочий». Но Петрович был уже грамотный и требовал вызвать Госдурконтроль, штобы они взяли анализ с его пальцев и газетного свертка. Минты плевались и забирали траву обратно.
Но однажды минты натравили на Петровича крупного зверя. И тогда он совершил подвиг.
Петрович пришел утром на работу в лесничество. Привычно осмотрел свой кабинет и под столом обнаружил конверт.
– Зоя Николаевна, — позвал Петрович бухгалтершу, — зайди ко мне, пожалуйста. Видишь конверт? Посмотри, чо в нем?
В конверте было 30 000 рублей. Петрович попросил оформить их в кассу как пожертвование неизвестного спонсора. Через пятнадцать минут с потолка посыпались омонофцы в масках.
— Где, блин, конверт? – Закричали лыцари правопорядка.
— Какой конверт?
— Со взяткой, блин!
— В кассу внесен как пожертвование неизвестного спонсора на сохранение леса.
– Верни обратно. У нас других меченых денех нету,- запричитали омонофцы.
— Не могу, — мужественно ответил Петрович. – Лесничество предприятие государственное. Считайте ваши деньги уже в казне государства российского. Народное достояние.
Минты к Петровичу ходили есчо две недели. Плакали. Просили вернуть взятошные деньги. Петрович был тверд как скала. Мол, чо в бюджет попало, то пропало. Идите нафиг... Пошли. Правда со слезами.
Так простой лесник совершил подвиг!
Владимир1964
25.11.2014, 13:13
Обзор анекдотов за день...
Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?
Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.
Прикиньте, Центробанк гречкой нормализует курс рубля. И у него ведь получается по-потихоньку!!!
Ужинать после 6 часов вечера вредно. Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак после 11-ти вечера!
- С молочницей чувствуешь себя женщиной лишь наполовину...
- Какие проблемы?! Позови молочника!
Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
- Горшочек, не вари!!!! Горшочек, не ваааааари!!!
- Горшочек, не вари!!!! Горшочек, не ваааааари!!!
Я так курам кашу варил ... в трёх кастрюлях.
На 2 дне недели сразу :prankster2:
Дмитрий Сталь
26.11.2014, 13:13
Ног у совы две,
грудь у неё одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.
Есть у совы голова,
к ней прикреплён клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа ещё одно.
У сов маленький рост.
Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).
Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я офигенный поэт.
---------- Сообщение добавлено в 14:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:04 ----------
Сидят два приятеля - рыбака на берегу озера. Ждут поклёвки. Один и говорит:
"Вот не пойму тебя, Вася. Жена у тебя - страшнее германской войны: горбатая, одна нога короче, другая длиннее. Глаза косят, зубов нет, заикается... И глупа как пробка! И чего ты с ней живёшь - мучаешься?
- Дурак ты, Петя! У неё же ГЛИСТЫ!!! Ах, как на них карась берёт!!!! Просто обалдеть!!!
---------- Сообщение добавлено в 14:13 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:10 ----------
-Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть.
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас танк есть.
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
-От чого нэма того нэма.
Дмитрий Сталь
26.11.2014, 13:47
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное — не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было — вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день.
Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
Дмитрий Сталь
26.11.2014, 19:17
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот
клавесин - как нефиг делать.
Stanislav G.
27.11.2014, 07:27
Только вперёд :smile::smile::smile:
https://pp.vk.me/c7005/v7005722/2633f/vOavfnaLTRs.jpg
Владимир1964
27.11.2014, 13:38
Обзор анекдотов за день...
- Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.
Все женщины у мужчин делятся на два типа:
- дура набитая;
- умная, сука.
Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.
Сторонники всеобщего избирательного права исходят из иллюзии, что бедняки - разумны.
Сторонники имущественного ценза исходят из иллюзии, что богачи - гуманны.
Почему я не кот? Я хочу меланхолично лежать весь день, смотреть на всех как на говно, кушать и ни о чём не думать.
Пока российская армия из мальчиков делает мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.
Дмитрий Сталь
27.11.2014, 19:49
ВНИМАНИЕ!
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплав, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытрепи разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел, и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
alexx12345
27.11.2014, 22:41
- Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне придется оставить
работу у вас.
- Что случилось?
- Я жду ребенка.
- Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
- Я найму ее сама, - возражает служанка тоном, не допускающим возражений. - Я
забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка - ваш сын.
Сынок беседует с Новым Русским:
- Ты часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Назови мне реку в Германии.
- Какую, сынок?
- Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино...
- Что нужно, чтобы Битлз воссоединились?
- Три пули, сынок, всего три пули...
Отец советует сыну:
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
- А какая разница, папа?
- Что бы там не говорили - все-таки выиграешь месяц.
- Сынок, ты "Войну и Мир" за сколько можешь прочесть?
- Ну баксов за 100.
- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать
ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...
Сынок беседует с Новым Русским:
- Ты часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Назови мне реку в Германии.
- Какую, сынок?
Шедевр для нашей школоты :rofl:
- У тебя жена гражданская?
- Нет, пля, великая отечественная.
Мне врач сказал пить только по тем дням , которые начинаются с буквы "С" ...Ну - у это... среда , суббота ... и сегодня !
Владимир1964
28.11.2014, 12:46
Обзор анекдотов за день...
С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег.
Она выросла и ее мечта сбылась - кассир в автосалоне.
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!
В моем детстве грозой нашего двора был один здоровый парень дебильного уголовного вида. Он постоянно всех задирал и старался поддерживать атмосферу страха. Ватагу составляли несколько шавок, преданно смотрящих в рот вожаку. Помню, в этой компании была еще некрасивая толстозадая рыжая деваха с короткой стрижкой. Не то Анджела, не то … Ну что-то типа того … Никак не думал тогда, что передо мной – модель устройства современного мира…
http://club443.ru/uploads/110/post-1417174399.jpg
Вовочка однажды приходит в школу с тремя большими шишками на лбу.
Учительница его спрашивает:
- Вовочка, что же с тобой случилось?
Он рассказывает ей:
- Вчера мы все легли спать. Папа меня спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я в ответ:
- Нет.
И получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа еще раз спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я ему говорю:
- Уже сплю.
Ба-бах опять по лбу!
Еще через полчаса папа снова меня спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Давай! Поехали!
А я их спрашиваю:
- Куда?
:prankster2:
---------- Сообщение добавлено в 02:01 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:45 ----------
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и
печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает…
- Ну снимите его, раз мешает…
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор…
И выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает,
подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол, разбивает шкаф и орет:
- ААААААААА !!!!!!!!!!!!!! БЛИИИИИИИН!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЗАДОЛБАЛИ ПСИХИИИИИИИИИИ
Он его съел :rofl:
Он его рожает :)
Дмитрий Сталь
30.11.2014, 14:28
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты чё, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно вкусный!
Стоят два пpодавца шашлыков - оба гpузины.
- Слуший, кацо, а если за табой по лэсу мэдвэд бижит, чтобы ты сдэлал ?
- Hу, я бы его кинжалом зарэзал.
- А если нэту кинжала?
- Hу я бы его тогда камнем прибил.
- А вот нэту камня.
- Hу я бы тогда побэжал бистpа-бистра.
- А мэдвэд тоже бистpа-бистpа бэгает, догнал би тэбя.
- Hу я би тогда на деpево залэз.
- А нэту деpевьев.
- А что это за лэс такой, гдэ нэту деpевьев?
- А вот такой лэс - нэту деpевьев!
- Слуший, кацо, а ты чей дpуг вообще - мой или мэдвэдя?!
Владимир1964
01.12.2014, 09:15
Обзор анекдотов за день....
Евросоюз желает иметь Украину своим членом.
Пятитысячная купюра незаметно превратилась из 100евровой в стобаксовую. Ждём дальнейших стабильных превращений.
Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил олигарх Н.
Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.
Почему с плохими девчонками так хорошо?
"Кто ее одевает, тот слезы проливает".
Так говорят о женщинах, предпочитающих одежду известных брендов.
Правительство Москвы добилось поразительных успехов в уборке улиц в эту зиму - на дорогах ни снежиники.
Дмитрий Сталь
01.12.2014, 13:24
Говорят - реальная история.
Площадь у м.Таганская.
Девушка на 2109 запуталась в полосах-не знает куда ехать. Включила аварийку и стоит. Сзади подъезжает патрульная машина и в матюгальник ей: "Девушка, мы включаем люстру, командуем всем остановиться, и вы едете отсюда куда хотите". Та выключает аварийку, ДПС врубает сирену - мигалку ...
Девушка втыкает заднюю и, со всего маху, долбит патрульную машину. По матюгальнику слышно: "Дурак, я тебе говорил,..не вставай за ней"...
-------
Про Митьков. Есть такие, немного неформалы.
Женщина рожает на улице.
Идёт Митёк.
Женщина:
-Помогите!
Митёк:
Дык,чё делать-то?
-Женщина:
-Тяни ребёнка за головку!
Митёк:
-Опаньки! Вытянул!
Женщина:
-Возьми за ножки и шлёпни!
Митёк, давая увесистый шлепок ребёнку:
-И что бы больше туда не лазил!
Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
— Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
— Дa, конечно.
— Никому ничего вместе пишется или рaздельно?
Дмитрий Сталь
01.12.2014, 19:17
Есть в Оpенбypгской области одно небольшое, но очень любимое генеpалами,
лесничество… Любят они, значит, пpиехать, как водится попить и поохотиться на
кpоликов, котоpых месный егеpь заpанее ловит и выпyскает за чyть-чyть до начала
охоты.
Так вышло, что однажды егеpь оплошал и не yспел вовpемя собpать необходимое
количество кpоликов для охоты, по пpичине pаспития самогона… Дyмал он долго,
что делать емy, т.к. понимал, что генеpалы в гневе - это непpиятно, но ладно, а
вот место хоpошее теpять не хотелось… Нy он и сообpазил…..
Дело в том, что жил y егеpя выводок yже взpослых кошек, на котоpых
сообpазительный егеpь и натянyл кpоличьи шкypки, коих было много… Дабы
пpедставить в виде семейства кpоличьих.
Выходят, значит, генеpалы эти с pyжьями напеpевес и тyт пpоисходит то,
после чего многие из них заpеклись не пить совсем:
Пpи пеpвом же выстpеле, все егеpьские кpолики махнyли на деpевья и исчезли в
листве.
Шок, пеpежитый генеpалами, описать было тpyдно.
Шок, пеpежитый генеpалами, описать было тpyдно.
Этот егерь, скорее не в курсе, что генералы до этой охоты когда-то были рядовыми.:sarcastic:
Люблю я такие сказки про генералов :sarcastic:
Дмитрий Сталь
01.12.2014, 19:32
Почитал - посмеялся
http://whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238
shurikk21
01.12.2014, 19:56
Муж — жене:
— Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
Муж в ванной с интересом испытывает новые воблеры.
Заходит жена и говорит:
- Шел бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный...
Посмотрел муж в унитаз и подумал:
- Действительно место тихое, яма, перекат...
Саблинский
01.12.2014, 22:56
[quote=Владимир1964;262062]Пятитысячная купюра незаметно превратилась из 100евровой в стобаксовую.
к вечеру это уже устарело
shurikk21
02.12.2014, 08:44
Русская зима – это когда в холодильнике теплее, чем на улице...
Русская зима – это когда в холодильнике теплее, чем на улице...
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице...
Русская зима – это когда в холодильнике теплее, чем на улице...
- Чукча, ты зачем холодильник купил, на улице мороз?
- На улице -30, в холодильнике -10, греться буду, однако.
Когда жена говорит, что берет мою машину завтра на весь день...
2vCtrUq8FD4
Анекдот про дохлого осла
Лавочник купил осла у крестьянина, заплатив ему 100 долларов вперёд. На следующее утро крестьянин пришёл без осла.
- Осёл, как на грех, ночью издох
- Ладно, тогда верни мои 100 долларов.
- Не могу, я вчера их уже потратил.
- Бог с тобой, тогда просто оставь мне осла.
- Но что Вы с ним собираетесь делать?
- В лотерею разыграю.
- Никто не захочет покупать билет, чтобы выиграть дохлого осла!
- А я никому не скажу, что он дохлый.
На следующей неделе крестьянин встречает лавочника:
- Ну как, что вышло с ослом?
- Я устроил лотерею, продал 500 билетов по 2 доллара, и за вычетом той сотни, что заплатил тебе, получил 900 долларов прибыли.
- Неужели никто не возмущался?
- Только тот мужик, который выиграл дохлого осла. Он был очень зол... так я ему вернул деньги за лотерейный билет.
Дмитрий Сталь
04.12.2014, 14:22
Жена купила машинку для стрижки собак...
Не кусался только муж.
На нём и тренировались...
------
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
-----
Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось 200, но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.
Дмитрий Сталь
04.12.2014, 17:36
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
------
Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
------
- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью…
--------
Пригласил девушку в гости, включил ей в гостиной телевизор, а сам суечусь на кухне: положил на большую красивую тарелку разные вкусности, достал из шкафа бутылку дорогого французского вина, думаю, чем бы её ещё приятно удивить.
И тут она заходит и выдаёт:
- А чё, водочки и пельменей у тебя нету?
-----
Окраина убогого села.
По грязной улице ползёт большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семёновна, гляди, еще одни с навигатором.
Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
▻ Извини... я тут...
Жена ему:
▻ Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...)
Окраина убогого села.
По грязной улице ползёт большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семёновна, гляди, еще одни с навигатором.
вот - вот. воть такая ситуэйшин и у меня было где то (один раз) во Владимирской области. :rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::r ofl: тока у меня в низу пашня была!!! :rofl::rofl::rofl:
константин-64
05.12.2014, 06:00
У меня в Севастополе два года назад навител проложил дорогу через залив и упирался что бы я по ней ехал !:rofl::rofl::rofl:
Torlandash
05.12.2014, 09:13
может было уже. Полная подборка деяний личности WOLF, ШОЛГ, Вольф, Вульф, Женёк, Евгений Серебряков
http://avtogorod.net/index.php/zapiski-avtoljubitelja/746-kak-pravilno-tjuningovat-avto
Владимир1964
05.12.2014, 10:16
Обзор анекдотов за день...
При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...
В борьбе за благосостояние населения наибольших успехов добилась статистика.
Наша информированность растёт. Теперь мы знаем столько всего интересного: как трахаются скорпионы, какой рак у Анжелины Джоли, от кого родила Кабаева, как зовут собаку Путина, и чем лечить то, что не болит... Пока только не знаем, зачем это нам знать надо.
Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!
– Ваши политические взгляды?
– Самец.
Когда она готовит для меня, я люблю подходить к ней тихонько сзади, обнимать и шептать: «Давай-ка лучше закажем пиццу, пока мы еще живы».
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot