Просмотр полной версии : Делу время - веселью час! Юмор!
Дмитрий Сталь
05.10.2021, 00:07
Борисыч, боюсь увидеть график карьерного роста ПРОктолога и ГИНЕколога. :)
Глупые решения принимаются - просто, быстро и не требуют обоснований!
А вот их отмена... Это сложно, долго и с достаточным количеством обоснования!
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/112656/pub_615a868587bd902369bba35c_615aa127797d4c00c8ad8 040/scale_2400
Останавливается машина, перегораживает узкий проезд. Образуется пробка. Водители сигналят. Из остановившейся машины выходит блондинка, подходит к первой сигналящей сзади машине и говорит:
-- У меня машина не едет, не могли-бы вы посмотреть что с ней, а я пока вместо вас посигналю
https://pbs.twimg.com/media/FA09DaRXsAQei66?format=jpg&name=small
Чистая прибыль Роскосмоса за 2020 год - 300 млн. рублей (в 42 раза меньше, чем в 2019 году).
Заработок Рогозина за 2020 год - 83 млн. рублей (в 2 раза больше, чем в 2019 году).
То есть, весь Роскосмос может потянуть только четырёх Рогозиных, причём одному из них придётся слегка голодать.
Дмитрий Сталь
08.10.2021, 15:45
Попалось на глаза. Букв много, но... мне понравилось. Поделюсь.
В 118-ый день рождения Виктор Иванович проснулся рано.
В принципе день уже начинался неплохо. Когда тебе исполняется 118 лет, проснуться — считай достижение.
Первым делом провёл техосмотр: разомкнул левый глаз — работает, затем правый — замутнён.
Промыл, закапал — как новенький. Согнул всё, что гнётся, что не гнётся — смазал.
Проверил передний и задний ход, провёл диагностику шеи.
Убедившись, что всё поворачивается и не хрустит, сделал два притопа, три прихлопа и начал новый день.
В восемь часов по расписанию ему звонили из Пенсионного фонда:
— Лидочка, здравствуйте, — прохрипел радостно в трубку именинник.
— И вам здрасти, Виктор Иванович, — грустно поприветствовала его Лидочка, — как ваше самочувствие?
— Не могу жаловаться, — улыбался в трубку старик.
— Очень жаль, Виктор Иванович, мне из-за вас уже пятый выговор в этом году! Сегодня тридцать лет, как вы перестали получать накопительную пенсию и перешли на государственную!
— Ну, простите. В этом месяце, я слышал, повышение?
— Да, повышение… — голос её сделался совсем печальным как у Пьеро, — а вы, часом, нигде на стороне не подрабатываете?! — решила она попытать удачу.
— Нет, к сожалению, денег мне хватает с головой.
— Жаль… Всего вам…— она не закончила фразу и положила трубку.
В девять часов Виктор Иванович, как обычно, садился завтракать со своим праправнуком, который с ним не жил, но всегда открывал дверь своим ключом.
Зайдя внутрь, он первым делом занимался замерами. То кухню померит, то ванну.
Потом сидит — высчитывает материалы, прикидывает стоимость работ, рисует мебель.
Сегодня пришёл без рулетки — забыл.
— Возьми на серванте, — предложил Виктор Иванович, — от твоего деда ещё осталась, — грустно хихикнул он и налил заварку в чайник.
Мужчина лишь тяжело вздохнул и сел есть знаменитую яичницу прапрадеда.
В десять часов старик вышел покурить у подъезда.
— О! Иваныч, опять смалишь! А ты в курсе, что курение вызывает…— сосед осёкся, глядя на вполне себе живого старца, который курить начал в том возрасте, когда обычно помирают от того, что «вызывает».
— А мы вот в Москву собрались сегодня.
— А чего там делать?
— Покатаемся на метро, сходим на Красную площадь, на Ленина посмотрим, пока не закопали.
— А чего на него смотреть-то, Ленин как Ленин.
— А ты сам-то видел его?
— Да, он как-то приезжал к нам в село.
— В гробу?!
— Нет. В купе.
— Слушай-ка, а тебе сколько лет вообще?
— Восемнадцать исполнилось, — жевал старик губами фильтр.
— Да иди ты!..
— Ну да, я на второй срок остался.
— Ну, с совершеннолетием тебя тогда!
— Спасибо, — с этими словами Виктор Иванович возвратился домой.
В одиннадцать позвонил директор МТС и слёзно просил сменить тариф. Тот, на котором сидел Виктор Иванович,
существовал уже лишь из-за него одного и в пересчёте на современные деньги ничего не стоил, даже наоборот,
МТС ему немного доплачивал.
В полтретьего по видеосвязи набрал старый друг и сказал, что к нему пришла какая-то странная женщина в чёрном и с триммером в руках.
— Подавленная какая-то, вся на нервах. Спрашивала, как у тебя дела, и почему ты не отвечаешь на её звонки?
Почему не читаешь сообщения в WhatsApp. Просила о встрече. Плакала, истерила, оставила визитку и… Походу триммер, — показал он на инструмент в углу.
В пять часов Виктор Иванович появился в магазине.
В день рождения гипермаркет предоставлял скидку, равную возрасту. Виктор Иванович взял торт, килограмм бананов и широкоформатный телевизор.
На сдачу он вызвал такси и грузчиков.
В семь часов позвонили из морга и попросили забрать, наконец, свой страховой полис и тапки.
В восемь приехали гости, Виктор Иванович накрыл на стол, включил новый телевизор, разлил вино. Тосты были очень скупые.
Гости не знали, чего желать, потому просто вставали по очереди.
В десять часов приехала полиция, чтобы попросить вести себя потише, так как за стеной живут пожилые люди.
Дверь им открыл именинник, вызвав у стражей порядка парадоксальный сдвиг восприятия.
Спать Виктор Иванович лёг ближе к полуночи, когда изнуренное празднеством большинство гостей разъехалось по домам и больницам.
Улыбнувшись в пустоту, он снял с пальца и положил под подушку волшебное золотое кольцо, которое все эти годы продлевало ему жизнь.
На нём мелкими буквами была выгравирована магическая надпись, сделанная по заказу : «Живи и радуйся».
Так он и делал.
https://b.radikal.ru/b21/2110/04/f99771a5171c.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d14/2110/8a/1bdc62674f0f.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d01/2110/20/fe0657c2c0ee.jpg (https://radikal.ru)
Дмитрий Сталь, Супер!!! Батя медленно, но верно приближается к такому же возрасту )))
Дмитрий Сталь, Супер!!! Батя медленно, но верно приближается к такому же возрасту )))
Я лично уже пол года в этой организации:pardon:
Пенсионер и 90 лет как бы есть разница. я в свои 60 уже 15 лет как бы пенсионер ))). Сейчас жду официальной гражданской пенсии-тогда сяду на лавочку и буду ни в чем себе не отказывать )))
"Россиян предупредили о подорожании ряда товаров к концу 2021 года" Минэкономразвития РФ успокоило: сильно подорожают только два вида товаров, - «непродовольственные товары» и «продовольственные товары».
А вы слышали новость о том, что трое русских парней в Махачкале приставали к дагестанской девушке и избили дагестанского парня, который за неё заступился? Вот и я не слышал.
А ведь уже есть взрослое поколение, для которого 20-й Век приблизительно такая же история, как для нас был 19-й.
---------- Сообщение добавлено в 13:47 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:38 ----------
https://vk.com/video-108477741_456249815?list=861df3879b7219c381
https://zagony.ru/admin_new/foto/2021-10-12/1634050668/shutki-pro-ischeznuvshiy-iz-prodazhi-doshirak-14-foto_1.jpg
Про избиение в метро или "почему на Руси перевелись мужики"
Думаю, все в курсе недавнего случая в московском метро, где граждане без национальности себя шумно вели, тетенька сделала им замечание, они ее послали, за нее заступился парень и ему толпой в три носа сломали лицо. Сразу после этой истории в интернетах поднялся вой с диванов о том, что мужики на Руси перевелись, что только один заступился и вот это вот все.
Давай, дорогой читатель, подробно разберем данную ситуацию.
Вот в вагоне шумят три пьяных дегенерата. Два из них — бывшие уголовники. Они прекрасно понимают, что мешают окружающим и, более того, сознательно провоцируют их. С собой они имели нож и газовый баллончик, которые, без размышлений, пустили в ход аж против задерживавших их полицейских. То есть тормозов у них нет совсем.
И вот ты хочешь прервать их хамское поведение. Тут на 100% ясно, что будет драка и словами все не ограничится. Куражащимся гражданам без национальности просто западло прогибаться. Особенно, пьяным. И, особенно, на виду у корешей. И драка будет один против трех. Потому что ты придешь один и они придут одни. А дальше у нас два варианта:
1. Если у тебя зашкаливающий личный уровень, ты занимаешься рукопашкой со стадии сперматозоида и следуешь совету нашего президента "если драка неизбежна — надо бить первым", то ты укладываешь всех троих. Естественно, если дегенераты не успели достать ножи и тебе дико везет. А через мгновение ты слышишь, как самая активная пассажирка, 10 секунд назад взывавшая к мужикам, уже звонит машинисту и требует наряд. И не на шумевших, а на тебя.
Я много лет ездил в метро по ночам, насмотрелся на всякое. И в 95% случаев те, кто требовали от дяденьки защиты, через мгновение дружно требуют его посадить. Потому что они думали, что он все решит как–то мирно, спокойно и доброй беседой. А он, маньяк и садист, совсем нетолерантно кулаками в живых людей тычет.
А те выть, как сирена, начинают и кровоточат по всем углам! Чем полностью портят настроение активных граждан.
После этого тебя задерживают, смотрят запись с камер и оказывается, что тебя никто пальцем не трогал, а ты, на ровном месте положил трех ребят, которые мирно приехали учиться и ехали с института домой. А около ОВД тебя будет ждать 50 тонированных Приор.
Как недавно было под Новосибирском, где граждане без национальности лихо требовали выдать им для расправы аж целого сотрудника полиции, застрелившего их соплеменника–дегенерата.
А дальше родственники избитых пойдут выть по всем каналам, как злой скинхед их кровиночек избил. Они, сюрприз, даже сейчас рассказывают, какие их сыночки–корзиночки были хорошие, всем помогали, за всю жизнь ни капли в рот, ни сантиметра в жoпу и как они удивлены, что такое произошло и наверное Москва их испортила. А во всех соц.сетях будут валиться сотни угроз тебе и твоим родным. Граждане без национальности всегда ведут себя по одному сценарию.
И тебе просто дико повезет, если спустя год жутких проблем ты отделаешься условным. А скорее, как в известном случае с бурятом Чимитом Тармаевым, сядешь на много лет.
На него, напомню, в том же самом метро 10 лет назад напала толпа из 6 граждан без той же самой национальности. Он сперва убежал от них в соседний вагон, а когда они догнали то, отбиваясь ножом, завалил одного. В итоге — 8 лет, от звонка до звонка. В том году вышел. И это он еще самооборонялся!
А в описанном варианте никакой самообороны не было бы.
2. Если ты не захочешь бить первым и пойдешь просто поговорить, то тебя самого завалят с вероятностью в те же 100%. Причем, традиционным для граждан без национальности способом — сзади, как этого парня. И хорошо, если не убьют или не превратят в растение.
Ну а дальше выяснится, что граждан, избивших тебя, просто не найдут. А если найдут, то, внезапно, отпустят. У нас, знаете ли, даже после убийств, представителей некоторых национальностей любят отпускать. Широта русской души! Можно вспомнить Манежку и 2010 год. И только мощнейший резонанс заставляет представителей закона работать. Так было и в 2010, и сейчас.
Как мы видим, есть всего два варианта: либо, с огромной долей вероятности, сесть. Либо, с той же самой вероятностью, лечь или остаться инвалидом. Парень, влезший в конфликт, поступил смело и достойно, но, фактически, никому не помог и ничего не решил. По итогам, он разменял свое здоровье на свободу этих дегенератов.
Именно благодаря его травмам их теперь и посадят. Но в его случае удачно сошлось множество факторов: его просто чудом не убили, дегенератов по горячим следам поймали, пошла дикая волна в интернете и правоохранительные органы сразу же принялись активно работать. А могло быть иначе и он потерял бы здоровье просто так: никого не спас, никого не наказали. Такое, увы, бывает очень часто.
И когда кто–то в вагоне шумит, а активная тетенька призывает тех самых мужчин что–то сделать, то стоит такой мужчина, прокручивает все это у себя в голове и понимает, что сейчас, на ровном месте, может сломать себе всю дальнейшую жизнь. А, бонусом, и жизнь своих тетенек. Например, мамы, жены, дочки.
Они ни разу не одобрят, когда узнают, что их сын/муж/отец из–за ругани в метро до конца жизни будет прикован к постели. Или уедет на годы пылесосить Сибирь.
И что мужчине выбрать? Как расставить приоритеты? Кто для него важнее? Очень легко говорить про каких–то абстрактных мужчин, которые перевелись.
Потому что на судьбу абстрактного мужчины всем насрать. Он просто должен решить проблему, а что с ним будет дальше — похер. Поэтому всем страдальцам по настоящим мужчинам всегда надо иметь ввиду под ним своего сына/мужа/брата/отца/друга. Они готовы, чтобы конкретно он погиб в драке из–за ругани в метро или сел?
Но граждане, воющие про отсутствующих мужчин, живут в своем розовом мире. Там можно трех пьяных куражащихся дегенератов с ножами как–то так угомонить, что никто даже не пострадает и все закончится тихо и мирно, а все останутся друзьями.
Видимо, добрым словом и отеческим советом. Но так бывает только в диванных фантазиях. В жизни агрессия подавляется только еще большей агрессией. А это, в свою очередь, ведет к проблемам со здоровьем у одних и с законом — у других.
К сожалению, так устроена реальная жизнь. Она, сюрприз, цинична и жестока. И это не вопросы мужественности и смелости. Это обычный здравый расчет, без которого нельзя. Очень уж ставки высоки. Сесть или лечь, защищая себя и близких — одно. Защищая жизнь незнакомого человека — другое. А вот получить все то же самое просто из–за чьей–то ругани в метро — вообще третье.
А как же надо было поступить в данной ситуации?
Да точно так же, как, в итоге, и поступили — нажать кнопку связи с машинистом и вызвать к вагону полицию. Именно это и решило проблему. Не заступничество парня, который героически пал в неравной битве, а вызванная по кнопке полиция, которая и задержала дегенератов. Только вот вызвали ее, почему–то, после избиения.
А надо было сразу.
Не с бесполезными замечаниями к дегенератам лезть, а звать специалистов по общению с ними. Пусть они и разбираются, это их работа, им за нее платят из наших налогов. Тогда произошло бы все ровно то же, но парень бы не пострадал.
Напомню, что дегенерат, при задержании его полицией, достал нож. И если полицейский имеет табельное и может такое существо пристрелить, как бешеную собаку, то гражданин этого сделать не может. Гражданина, с вероятностью в 100%, зарежут.
И вопрос возмущенным гражданам с диванов надо ставить иначе: не "почему мужики перевелись", а "почему умные перевелись", независимо от пола? Почему они готовы лезть в конфликт с тремя дегенератами, но не готовы нажать на кнопку связи с машинистом? Кнопок в вагоне куча, жми любую. Почему никто этого не сделал?
Почему для того, чтобы нажать на нее, они сперва ждут, пока человека забьют ногами? Раньше нажать религия не позволяет? Почему они воют и требуют решить проблему от одних мужиков, но упорно не хотят вызывать других мужиков, которым за эти вызовы как раз и платят?
Я в метро через машиниста вызывал полицию много раз. Они всегда входили на станции и уводили буйных персонажей. И всегда самые активные требователи угомонить шумящих, смотрели на меня после этого, как на предателя.
А однажды тетенька, минуту назад орущая "мужчины, есть здесь мужчины?!" мне даже высказала:
"А сам–то разобраться не мог? Теперь паренька из–за тебя посадят! Тьфу, позорище, а не мужик!"
Так и живем.
Так и живем.
Да, у нас прекрасная страна. И люди в ней часто... такие же.
граждане без национальности
Андрей Владимирович, прям порадовали - низкий вам поклон.
Муд@к - понятие интернациональное, полностью с вами согласен.
смотрят запись с камер и оказывается, что тебя никто пальцем не трогал
Слишком много камер стало - много и бестолковых.
Как абреков на место поставить, так этих камер вроде и не было никогда...
А как же надо было поступить в данной ситуации?
Да точно так же, как, в итоге, и поступили — нажать кнопку связи с машинистом и вызвать к вагону полицию.
А вот здесь вставлю свои пять копеек.
Позавчера у нас произошёл не менее вопиющий инцидент:
уличные торговцы бросили в пенсионера яблоко, и попали ему в глаз (https://www.youtube.com/watch?v=FRlVbS4rwrQ)
Как думаете, что за два дня сделала наша "доблестная" полиция?
Правильно, выписала АЖ 4 ПРОТОКОЛА О НЕЗАКОННОЙ ТОРГОВЛЕ! (https://www.samara.kp.ru/online/news/4479460/)
Поэтому полностью с вами согласен, что
полицейский имеет табельное и может такое существо пристрелить, как бешеную собаку
Так и надо делать, пока в этих с табельными в самих огрызки кидать не начали.
Извините, накипело :pardon:
Ещё раз респект вам за поднятый вопрос!
Андрей1974
15.10.2021, 23:06
https://c.radikal.ru/c17/2110/5b/f9b566c2ff32.png
А однажды тетенька, минуту назад орущая "мужчины, есть здесь мужчины?!" мне даже высказала:
"А сам–то разобраться не мог? Теперь паренька из–за тебя посадят! Тьфу, позорище, а не мужик!"
так тетеньке скучно- она хотела увидеть шоу.
https://zagony.ru/uploads/posts/2021-10/1634314806_socseti-15.jpg
JOIN THE RUSSIAN SPACEMARINES CORPS // ВСТУПАЙ В РЯДЫ РУССКОГО КОСМОДЕСАНТА
LW1R-eMO5eY
Русская народная ( Russkaya narodnaya) песня.
Вспоминаю, как в бытность моей недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё и петь) работы в хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т.н. 'валютный фестиваль', одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!
Картина маслом:
- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова 'Ох вы сени, мои сени'!
- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - 'О холл, май холл...'
Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.
Французскому синхронисту было сложнее:
- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно неприличный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: 'Вестибюль... Мон вестибюль...'
Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бесмысленного и беспощадного: с лошадинным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран, и рыдающим 'ой-бл#-не-могу!' альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...
Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую.
Дай человеку рыбу, и он вкусно поест. Дай человеку удочку, и он всем мозги вынесет рассказами о своих небывалых уловах.
https://zagony.ru/admin_new/foto/2021-10-18/1634563136/yumor-pro-alkogol-15-foto_3.jpghttps://zagony.ru/admin_new/foto/2021-10-18/1634563136/yumor-pro-alkogol-15-foto_4.jpg
Андрей1974
18.10.2021, 23:17
Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности:пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда и не влазят...
- А ты гвоздики возьми,придурок!!
https://zagony.ru/admin_new/foto/2021-10-19/1634591481/fotopodborka-vtornika-22-foto_1.jpg
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=92069&d=1634648490
Давно не писали про дебилов...
Пункт вакцинации находится в торговом центре.
Вход в торговый центр - только по QR-коду!
:sarcastic::sarcastic::sarcastic:
Неугомонный Ездец
21.10.2021, 06:50
Давно не писали про дебилов...
Пункт вакцинации находится в торговом центре.
Вход в торговый центр - только по QR-коду!
:sarcastic::sarcastic::sarcastic:
Вас уже это тема не задрала? причем тут юмор? где он?:dash1:
Вот дебилы придумают глупость и сами над ней смеются, нет бы в поликлинику возле дома сходить и вакцинироваться...
нет мы поедем на ОТ в ТЦ...
а потом... ой! я после прививки заболел\а
[QUOTE=КоТэ;617190] Смешно?
— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
***
По статистике, каждый четвертый человек страдает психическим расстройством. Очутившись в компании из четырех человек повнимательнее посмотрите на остальных троих. Если с ними все в порядке - делайте вывод...
***
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я пока за штопором.
https://poster.radikal.ru/2110/01/4b47a51627e6.jpg (https://radikal.ru/video/PxnfNsqiuqw)
https://c.radikal.ru/c40/2110/05/22e9d04522b0.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b42/2110/d6/20759dbfc844.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b39/2110/1a/72a956fe5bff.jpg (https://radikal.ru)
К "задымлению", "хлопку" и "подтоплению" добавились "нерабочие дни", вместо жесткого карантина или локдауна. Того гляди, скоро умерших от Ковида будут называть "не сумевшими выздороветь".
https://c.radikal.ru/c40/2110/d0/90ebc19ef4e6.jpg (https://radikal.ru)
---------- Сообщение добавлено в 17:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:01 ----------
https://d.radikal.ru/d20/2110/31/6d915b80d76a.jpg (https://radikal.ru)
Андрей1974
24.10.2021, 23:33
https://c.radikal.ru/c10/2110/6a/fe8782b37bfa.jpg
https://a.radikal.ru/a25/2110/d1/9fe8e73c7d83.jpg
Андрей1974
26.10.2021, 21:25
https://a.radikal.ru/a00/2110/d0/f676c922f176.jpg
Неугомонный Ездец
27.10.2021, 06:44
https://a.radikal.ru/a00/2110/d0/f676c922f176.jpg
у мема бородище еще с весны... от туда же шутки...
https://storage.myseldon.com/news_pict_CB/CB4B5470EAD199139463D2F90B6AFA34
https://storage.myseldon.com/news_pict_EB/EB21F5201E2506951FBD5AB313779CFE
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=92099&stc=1&d=1635501006
Наблюдал сегодня картину маслом.
Стою на остановке, жду коллегу, втыкаю в телефон. Диспозиция: на остановочной лавочке сидят женщина и мужчина, тоже в телефонах, возле мусорки два мужика курят и болтают о своем.
Подходит парень, чуть старше 20 лет на вид, садится на лавочку с краю и смотрит в одну точку. Практически сразу подъезжает маленький красный опелек, за рулем девушка. Пассажирское стекло опускается, и девушка говорит, явно обращаясь к парню: "Сережа! Ну Сереженька! Ну хватит дуться, ну поехали домой, а?"
Я отвлекаюсь от телефона (драма же!), смотрю на Сереженьку. Сереженька сидит как каменный, демонстративно смотрит в сторону, не реагирует. Девушка продолжает: "А дома пельмени ждут, я почти полную морозилку налепила. И сметаны купила."
Сразу начинается действие. Оба курящих мужика синхронным движением отстреливают бычки в урну, один идет к машине, другой к Сереже. Первый открывает пассажирскую дверь, второй хватает Сереженьку под руку, причем тот мужик, что сидел до того рядом, начинает ему помогать: хватает под вторую руку, вдвоем они парня отрывают от лавочки и тащат к машине, на полпути курильщик №1 к ним присоединяется. Я подхожу помочь, но места там уже нет, да и справляются они вполне неплохо.
Втроем под белы рученьки подстаскивают Сереженьку к машине и начинают туда запихивать, при этом все трое на него орут: "Ты совсем охренел? Почти полная морозилка пельменей! Такими вещами не бросаются! Живо полез в машину, пока мы тебя в багажник не запихали! Куртку подбери! Сметана еще! Совсем дебил?" У Сереженьки на лице легкий шок, он сопротивляется, но как-то вяло. Запихивают его в машину, закрывают дверь, девушка кричит "Спасибо, мужчины!" и срывается с места. Мужики смотрят вслед, один говорит "Во мудак", второй отвечает "Да молодой еще", все возвращаются по местам.
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"
"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".
Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"
...
[/COLOR]https://d.radikal.ru/d20/2110/31/6d915b80d76a.jpg (https://radikal.ru)
Видимо, корни где-то тут?
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=92100&stc=1&d=1635501436
Все империи распадаются потому, что воры всегда побеждают созидателей...
Андрей1974
31.10.2021, 23:26
Ждём у Малахова вдову лося с осиротевшими лосятами…
Андрей1974, Вдруг Рашкин на ней женится, не ну а чо, в какое время живем...
Андрей1974
01.11.2021, 11:13
https://d.radikal.ru/d26/2111/b3/de745659f0a1.jpg
Морская Баба
01.11.2021, 16:52
https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t39.30808-6/247939210_4605017712874984_180175424773916493_n.jp g?_nc_cat=1&ccb=1-5&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=FZRiG271m7sAX8s758Y&_nc_ht=scontent-frt3-2.xx&oh=50dc1351adea9c2f5cc545bcb2657c2c&oe=6184743D
Ждём у Малахова вдову лося с осиротевшими лосятами…
По последним данным, не вдову, а вдовца.
https://d.radikal.ru/d26/2111/b3/de745659f0a1.jpg
когда в прошлом году, после выборов самые умные пытались провернуть всеобщую забастовку, то и мои коллеги решили к ней присоединиться. но один из начальников ( который был сторонником забастовки) предложил хоть и бастовать, но продолжать выполнять работу- что бы потом проще было запускаться в работу)))
но самое интересное было, когда у него спросили- а что делать тем, кто не поддерживает забастовку и продолжает работать?))
Андрей1974
02.11.2021, 07:45
https://d.radikal.ru/d23/2111/51/86a699c16d2e.jpg
- Повторяю: лося я вез к ветеринару.
- Почему только половину?
- Так быстрее!
https://b.radikal.ru/b29/2111/ff/d5bf2833f607.jpg (https://radikal.ru)
Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать:
- Ку?
- Ку.
Слегка разбавлю... :wink:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=92140&stc=1&d=1635928217
СЭР ЮРИЙ
04.11.2021, 14:49
http://i.piccy.info/i9/b45d3b3e2af2b092393d013646dbc70f/1636025705/80138/1440836/163535681370513452_800.jpg (http://piccy.info/view3/15133772/8c9d14f1e0558a8cb74c845687f9d666/orig/)http://i.piccy.info/a3/2021-11-04-11-49/i9-15133772/735x581-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2021-11-04-11-49/i9-15133772/735x581-r)
Андрей1974
04.11.2021, 17:07
https://d.radikal.ru/d10/2111/f6/49e0956a3d2a.jpg
С утра день такой, будто колдуна куда подальше послал
Андрей1974
06.11.2021, 09:18
А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь чтоб привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже когда звонят из службы безопасности сбербанка и просят назвать номер карты и пин код, честно беру в руки карту Петёрочки и диктую данные
https://d.radikal.ru/d10/2111/f6/49e0956a3d2a.jpg
нет- топтать тропинки, это искусство))
-Ww6QBE8xvA
СЭР ЮРИЙ
06.11.2021, 20:10
http://i.piccy.info/i9/8a24d68ac0030d33f01c1c2714102019/1636218636/113282/1440836/2540497fc86b245d6.jpg (http://piccy.info/view3/15136013/24b6d1b74b7189a6cc405a6dea679c06/)http://i.piccy.info/a3/2021-11-06-17-10/i9-15136013/604x374-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2021-11-06-17-10/i9-15136013/604x374-r)
Из сочинений школьников
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!
Отец Чацкого умер в детстве.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Летать на костылях непросто, но он научился.
В горницу вошел негр румяный с мороза.
В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.
В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.
Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней.
Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.
По небу летели ласточки и громко каркали.
Отело рассверепело и убило Дездемону.
На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.
Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
В комнате громко тикали солнечные часы.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
На крыше было много голубей. Человек соpок.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
_________________
Жизнь такова, какова она есть, и больше никакова!..
СЭР ЮРИЙ
07.11.2021, 17:01
На автомойку я так и не попал, очередь.
http://i.piccy.info/i9/f7fc9accd809841e81dd38f26c7bcaf8/1636293509/131633/1447357/441114798605_original_800.jpg (http://piccy.info/view3/15136758/0b339ea6aa43512b8aef46bec151895a/orig/)http://i.piccy.info/a3/2021-11-07-13-58/i9-15136758/800x533-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2021-11-07-13-58/i9-15136758/800x533-r)
https://mtdata.ru/u13/photoCBC8/20608125091-0/original.jpeg
Андрей1974
07.11.2021, 20:52
Oпoхмeляться? Дa никoгдa в жизни! Исключитeльнo рeбухцинируюсь.
Из сочинений школьников
Спасибо, до слез. Давно так смешно не было.
В общем, статья есть на сайте, что, мол, "В России в три раза подорожали
пp#zeрв@тивы".
Порадовал коммент:
Давайте напишем письмо в ГосДуму:
"Дорогие г@ндоны, помогите!"
Пусть думают...
Андрей1974
08.11.2021, 20:12
https://c.radikal.ru/c35/2111/7a/f99b8fdd656a.jpg
https://c.radikal.ru/c35/2111/cf/3388f5b86247.jpg (https://radikal.ru)
Секретарша тут у нас сказанула.
Собираемся на объект, Настена (секретарь) напутствует:
- ...И пусть водитель идет с вами обмерять строение — у него между ног ровно метр!
Ну, она, конечно, имела в виду длину шага.
Но на пунцового водителя Семеныча все посмотрели с уважением.
Из жизни история. В классе был один доходяга, которого все подкалывали. Знали, что сдачи он не сдаст, слова плохого не скажет. На уроке физры подтягивание. Парни по 10-15 раз, а он как глист висит. Один ради хохмы сдернул с него штаны, ну и трусы зацепил. Когда все увидели, что у него между ног - девчонки рты пооткрывали, а парни смущенно отошли и после этого перестали его задирать. Зауважали )))
— Софочка, шо то я не понимаю… Вы же писали в объявлении: «Приятная дама 90-70-90 желает познакомится…»! А я наблюдаю совсем другие формы?
— Ой-вэй! Соломон Моисеевич, таки всё ж верно! Там указано в дюймах!
https://zagony.ru/uploads/posts/2021-11/1636711298_socseti-11.jpg
Андрей1974
12.11.2021, 20:04
Парень говорит девушке:
- Я тебя люблю.
- Это ты в Интернете такой смелый! Ты мне это попробуй в лицо скажи! Рэмбо комнатный!!!
https://zagony.ru/admin_new/foto/2021-11-13/1636751480/fotopodborka-subboty-23-foto_6.jpg
Неугомонный Ездец
14.11.2021, 07:55
https://zagony.ru/
Очередная глупость?
Немного устаревшее
Настоящий доктор собрал, что говорят про вакцинацию и делают власти, в один пост. Получилось очень смешно, или не смешно...
Зоопарк на улице нельзя, но кинотеатры в помещении можно.
При этом власти и ученые всё никак не разберутся: какая у нас вакцинация и от чего она помогает, какая вакцина эффективная и сколько антител надо для какого штамма.
Необязательная вакцинация, но обязательная, хотя и добровольная, но отказаться нельзя, точнее можно, но могут отстранить от работы или уволить, хотя это незаконно, но отстранять разрешили, а потом запретили, но не мы, а они, а главный не в курсе ;
Ревакцинироваться Спутником нельзя, хотя можно, но не нужно, так как он защищает на 2 года, но через полгода антител уже слишком мало, хотя они есть, но от нового штамма не помогают, хотя могут помочь, если ревакцинироваться, но это неточно.
Вакцинируйтесь и не будете болеть, хотя потом будете болеть, но нетяжело, хотя штамм–то уже другой, так что как повезет, но зато не будете болеть, но больных с антителами у нас полным полно, но клеточный иммунитет вас спасет, если раньше болели или вакцинированы, но это неточно, поэтому необязательная вакцинация, которая обязательная;
маски будут не нужны, потом нужны, но лучше не снимать, поэтому ужесточим контроль, но на самом деле не ужесточим, поэтому носите на подбородке как носили;
ограничения ужесточать не будем, но потом будем, все необязательно, зато отдыхайте, но работайте и необязательно прививайтесь, хотя и обязательно, все равно заболеете, но несильно, хотя может и сильно, но редко;
локдауна не будет, но эпидситуация плохая, поэтому, наверное, будет, главное на лавочку в парке не садитесь, нельзя, но в Турцию можно и за туризм по регионам России кэшбек;
третьей волны нет, но индийский штамм нас накрыл, но в России ситуация улучшается, но ухудшается за счет Москвы, откуда потащат в регионы как в прошлом году, но у нас кэшбек за туризм по России, а Москва хаб, поэтому вакцинируйтесь, чтобы снять маски, которые всё равно нужно носить, но необязательно, хотя и обязательно;
60% коллективного иммунитета нас спасут, но 60% уже было и не спасло, но это было от другого штамма, поэтому не считается и нужно опять 60% от индийского, поэтому вакцинируйтесь, но вакцины от индийского штамма не будет, вакцинируйтесь, чем есть обязательно, но добровольно;
в общепите будут ковид–фри зоны, куда будут пускать только привитых, но для подростков прививки нет, поэтому их будем пускать непривитых, хотя новый штамм распространяет как раз молодежь, а привитые тоже могут заболеть..."
Два деда рыбака вспоминают юность.Один:Да рыба уже не та,вот раньше была рыба!Другой:Да и черьви уже не те....
Неугомонный Ездец
17.11.2021, 09:41
Немного устаревшее
перевертыш))))
Андрей1974
17.11.2021, 20:50
https://d.radikal.ru/d41/2111/61/b509d5a4beb8.jpg
Андрей1974
18.11.2021, 21:15
https://d.radikal.ru/d28/2111/97/48a7bc170ea1.jpg
Попалось на глаза.
Весьма точное описание, и шутка здесь только парикмахер...
Парикмахер стрижёт сотрудника полиции и спрашивает:
- Отчего у нас полиция работает всё хуже и хуже?
Сотрудник отвечает:
— Представьте, что вы ежедневно в начале рабочего дня, должны собираться всей парикмахерской и рассказывать администратору кого и как вы сегодня планируете подстричь, покрасить, побрить и причесать. В процессе работы, вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, при этом докладывать рапортами администратору о результатах их применения. Составлять "ежеквартальный" и "ежемесячный" планы стрижки, а так же план стрижки каждой головы, письменно обосновать ее помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами и прогнозировать результаты их использования.
Если вашу парикмахерскую посетит меньше клиентов, чем вы ранее отразили в плане, или вы сделаете меньше химических завивок и покрасок волос чем было в прошлом месяце, вам отменят выходные и увеличат продолжительность рабочего дня. Это может продолжаться, пока Вас не начнет посещать больше клиентов и пожилых женщин, нуждающихся в химии и покраске.
При этом, в течении рабочего дня, вы должны успеть съездить за расходными материалами и подмести улицу вокруг парикмахерской, а так же поприсутствовать на совещании по вопросам применения шампуней для ломких и сухих волос, сдать зачёты по мытью головы и совместно с мастерами маникюра и специалистами по наращиванию ресниц, принять участие в межведомственном совещании на тему "Бритье, как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте".
В случае, если во время работы, вы уронили ножницы, расчёску, или не дай бог какой нибудь дорогой бальзам, вы должны будете, провести в отношении себя служебную проверку и получить взыскание, из за которого, вас на несколько месяцев лишат чаевых.
Несколько раз в день, администратор будет внезапно присылать к вам незапланированных клиентов, при этом вы должны будете успеть постричь их наравне с идущими по записи, при этом вас пару раз за день, пошлют в другие парикмахерские, где вы должны будете постригать чужих клиентов, потому, что те парикмахеры плохо работают или просто не вышли на работу. Так же, в течении рабочего дня, к Вам будут приезжать с проверками и проверять цвет расчесок, мягкость кресла, температуру зеркал, остроту ножниц и освещение зала. Одновременно, у Вас на исполнении будет 20 планов по устранению ранее выявленных недостатков и пару-тройку планов по реализации особого контроля, установленного за Вами вышестоящими Парикмахерскими департаментами и Цирюльными главками. А кроме того, решением свыше, в этом месяце будет запрещено использование ножниц с острыми концами и электрических машинок для стрижки ... Да, и не забудьте написать справки по исполнению всех пунктов, всех планов в установленные сроки. Потому, как если вдруг приедет комиссия во главе с главным подстригальным инспектором, инспекции Цирюльни......то Вам полный пи*дец.......
— А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!!, сказал обалдевший парикмахер.....
- Полагаю, что я ответил на Ваш вопрос...😁👍🏻
Aargh68, Больше вам скажу. Точное на 146 %. Работал в этой службе - путь прошел с самых низов до старшего офицера.
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=92282&d=1637345242
— Сема, посмотрите, шо творится, просто нет слов! Опять бензин подорожал!
— Слушайте, Фима, какое вам таки дело до того бензина, если у вас нет ни то чьто автомобиля, но даже мопеда!
— Как это, какое мине дело? У мине таки есть зажигалка!
http://i.piccy.info/i9/6350acd9825426ec0a517005d706ffb0/1637413321/14033/1440535/NALOG_VOZD_240.jpg (http://piccy.info/view3/15150312/086dd97a322f2bb229abcda076ab62ea/)http://i.piccy.info/a3/2021-11-20-13-02/i9-15150312/227x240-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2021-11-20-13-02/i9-15150312/227x240-r)
http://i.piccy.info/i9/6350acd9825426ec0a517005d706ffb0/1637413321/14033/1440535/NALOG_VOZD_240.jpg (http://piccy.info/view3/15150312/086dd97a322f2bb229abcda076ab62ea/)http://i.piccy.info/a3/2021-11-20-13-02/i9-15150312/227x240-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2021-11-20-13-02/i9-15150312/227x240-r)
Свободу выбора никто не отменял...
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=92296&stc=1&d=1637437056
СЭР ЮРИЙ
21.11.2021, 10:52
Внук спрашивает старого боцмана:"Деда,а тебе какие женщины всю жизнь нравились,костлявые или полные?" Запомни внучек заповедь морского волка-"Лучше качаться на волнах,чем биться о скалы!"
Андрей1974
21.11.2021, 19:22
https://c.radikal.ru/c16/2111/7b/5ad2f9742705.jpg
https://zagony.ru/admin_new/foto/2021-11-22/1637582814/yumor-na-vzroslye-temy-15-foto_2.jpg
— Господин Кацман, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
— Ой,та шо вы! Я же женат уже пятнадцать лет..
https://zagony.ru/admin_new/foto/2021-11-23/1637669699/yumor-iz-interneta-14-foto_5.jpg
---------- Сообщение добавлено в 16:42 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:41 ----------
https://zagony.ru/admin_new/foto/2021-11-23/1637669699/yumor-iz-interneta-14-foto_1.jpg
Старикашкам посвящяется!!!!
https://zagony.ru/uploads/posts/2021-11/1637746577_socseti-4.jpg
https://zagony.ru/uploads/posts/2021-11/1637746580_socseti-28.jpg
— Соломон Маркович, а почему вы не общаетесь в соцсетях?
— Ёся, я вас таки умоляю! Я — психиатр и такого общения мне на работе хватает!
Приятеля моего, педиатра Вадима Ивановича распределили из медуниверситета в глухой уголок Беларуси, но в принципе по телефону он сообщал, что ему редкостно повезло. Выделили не просто угол у древней старушки, а целый дом, оставшийся от умершего в конце девяностых деда. Вадим вооружился веником, ведром с водой, вымел из дома остатки прежней жизни. Первую неделю боялся, спал со светом. Призрак прежнего хозяина не желал уходить, стучал ставнями, скрипел полом, шуршал на чердаке. Потом привык и перестал пугать молодого чужака.
С рабочим местом тоже повезло. Из начальства древний, как КПСС главврач. Милейший дедушка, главные проблемы которого: огород, рыбалка и козы, которых он развёл в неимоверном количестве. Из напарников – несколько симпатичных медсестёр, присланных в район по распределению. От родителей пациентов – завсегда почёт и уважение. В больнице – горячая вода из крана, всегда можно помыться. Неплохо устроился. Из отрицательных моментов – те же пациенты. Был бы Вадим Иванович красной девицей – плакал бы по ночам в подушку. А так – только мне звонил, ругался. После окончания отработки уехал оттуда, хотя ровесник КПСС настойчиво предлагал ему своё место, а медсёстры руку, сердце и всё к ним прилагающееся. А истории про пациентов остались.
Однажды приезжает Вадим на вызов. Мол, у ребёнка пяти лет высокая температура, кашель, насморк. По адресу – обычный деревенский дом. Из-за забора надрывается лохматая дворняга. На стук и крики, а главное, на дикий лай охранника из дома никто не выходит. Вадим плюнул, открыл калитку, дал пинка сторожу, чтоб сохранить в целости ноги. И вошёл.
В большой комнате избы – дым коромыслом. За столом несколько тел в разной стадии опьянения. На столе – полупустые бутылки, закусь в консервных банках, огурцы, прямо на липкой клеёнке. Надкусанные и целые. Кто-то поёт, кто-то ругается.
- Хозяева где?! – орёт доктор, пытаясь перекричать бал в доме Ростовых.
- Чаво? – отзываются сразу несколько голосов.
- Хозяева, говорю, где?!
- Слышь, братва, а где Машка-то?
- Да где-то тут. МАШКААА!
Из-за занавески, отгораживающей кухню от столовой, высовывается опухшее и недовольное женское лицо.
- Кому что надо?
- Доктора вызывали?
- А-а-а, вызывали. Малой заболел.
- Где ребёнок?
- Там, - мать неопределённо машет рукой. Потом хихикает, её явно кто-то тянет обратно за занавеску.
Вадим идёт в указанном направлении. За печкой обнаруживается дверь. За дверью небольшая комнатенка, где на кровати лежит мальчишка.
- Ты больной? – спрашивает Вадим.
- Ага, - хрипло отвечает тот. – Воды вчера из колодца хлебнул, поплохело. Вода холодная. Мамка говорила не пей, а я выпил. Сам виноват.
- Подняться можешь?
- Ага.
Вадим осматривает пациента. Слушает хриплое дыхание маленьких лёгких.
- В больницу поедешь?
- Ага.
- Надо документы, и родителей.
- Нах… родителей, - солидно отвечает пациент. – Сами справимся.
И начал медленно одеваться.
Вадим подивился самостоятельности пациента и осторожно спросил. Просто так, чтоб разговор поддержать:
- А родители что вообще делают?
Пацан удивлённо посмотрел на доктора:
- Ты што, дядя, не видишь? Водочку пьют.
- Ага, - вздохнул Вадим. – И тебе наливают небось?
- Не-е, - серьёзно качает головой маленький пациент.
- Не пьёшь вообще?
- Не, не пью. Жавязал.
Пятнадцать лет прошло. А у Вадима Ивановича это стандартная отмазка на любой вечеринке.
- Не пью. Жавязал.
__________
А ещё в той деревне жила Валька. Валька – ЧДБ, часто и длительно болеющий ребёнок. Судьба у Вальки тоже не сахарная. Батька кого-то зарезал по пьянке – посадили. Мать гуляла, гуляла, да загуляла куда-то далеко, в город. Живёт Валька у любящей бабушки. Точнее прабабушки. Та ещё крепкая старуха, сама корову доит, сама огород перекапывает. Вальку в обиду никому не даст. Прошлым летом Вальку задразнили какие-то пацаны, так бабуля вооружилась черенком от лопаты и дала пацанам ….. (Ну, это не литературное слово). Пацаны приводили родителей на разборки. Бабушка взяла черенок потолще и повторила процедуру.
С тех пор Вальку никто не трогает. Вот только ЧДБ – вечно сопливый нос, зимой и осенью температура. Вадим у них, как на дежурство, раз в две недели, а то и чаще. Под эту лавочку и старушка со своими хворями. То «в грудях щемит», то «дыхать цяжка». А сама нарубит поросятам бурачных листьев, подхватит на горб корытце с этим месивом и тащит через двор. Вадим как-то тайком попытался приподнять пустое корытце. И понял, что рассказы про бабушкин черенок от лопаты, это не пустая болтовня.
- А чаго ж ты худы таки, доктар? – бабуля встречает Вадима стандартной фразой и силой усаживает за стол.
Мигом жарит яичницу со шкварками, вываливает на тарелку картошку в мундирах.
- Пакуль не зъяси – ниякага лячэння.
Вадима долго уговаривать не надо. С утра на ногах. Валька выглядывает с печки, у неё там гнездо. Куча цветастых тряпок, куклы-инвалидки. Прикроешь глаза – ну точно чеховский доктор на глухой деревне. Только с потолка провод свешивается с лампочкой. Да куклы у Вальки пластмассовые.
После лечения бабушка доктора просто так не отпускала. Выйдет Вадим из хаты, а в кармане, то печенька, то сырок. И отказываться неудобно, и понимаешь, что на «подарок» старуха потратила драгоценные копейки со своей маленькой пенсии.
- А однажды сую руку в карман, а там хруст какой-то и мокро. Я испугался, руку вытаскиваю, все пальцы в каких-то соплях. Ну, думаю, чудеса.
Вытряхнул Вадим карман, а там скорлупа. И понял, что случилось. Пенсия у старухи только через три дня. Видно, совсем с деньгами прижало. Так она нашла, что в доме было. Свежее куриное яйцо. И сунула в карман доктору.
- И не поверишь, - рассказывал мне потом суровый доктор, с седыми висками. Мне ведь уже под тридцать было. И пациентов я хоронил, и в детской онкологии подрабатывал. Ничего меня не брало. А тут иду по улице и реву над этим яйцом белугой. Накупил потом Вальке всяких кукол-шоколадок, притащил в подарок.
- И что?
- Знаешь как больно, когда черенком от лопаты по заднице лупят?
http://i.piccy.info/i9/8825654a89d3934427d6052c823016ef/1638000105/9455/1440535/klava_240.jpg (http://piccy.info/view3/15157892/2a929e97279c5181a5c3d87d28ee15c6/)http://i.piccy.info/a3/2021-11-27-08-01/i9-15157892/240x118-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2021-11-27-08-01/i9-15157892/240x118-r)
Неугомонный Ездец
27.11.2021, 11:45
https://pbs.twimg.com/media/E3qpxbzWYAEnPuD.jpg
Андрей1974
27.11.2021, 13:31
Крайняя степень карантинных мер: запрещено выходить даже из себя.
Андрей1974
27.11.2021, 16:40
https://c.radikal.ru/c23/2111/2b/80b1c293156f.jpg
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/3324118/pub_619b336c51fb0a58db8f12c6_619b40e361d7931e4b5c4 0bf/scale_2400
Человек похожий на следователя, в состоянии похожем на опьянение, на автомобиле, похожем на бмв, совершил действие похожее на наезд объектов, похожих на людей. Похожие на людей объекты прекратили существование похожее на жизнь.
https://zagony.ru/uploads/posts/2021-11/1637945116_socseti-39.jpg
http://i.piccy.info/i9/390bc54e1e19f38b5b98b011a00eb920/1638217476/274566/1440535/proga.jpg
Когда в 1530 году в Женеву нагрянула бубонная чума, там уже все было готово. Открыли даже целый госпиталь для зачумленных. С врачами, фельдшерами и сиделками. Купцы скинулись, магистрат субсидии каждый месяц выдавал. Пациенты постоянно баблишко подкидывали, а если кто из них одиноким помирал, то все имущество больничке переходило.
Но потом случилась беда. Чума пошла на спад. А субсидии с платой за содержание зависели от количества пациентов. Для сотрудников женевского госпиталя образца 1530 года не стояло вопроса добра и зла. Если чума дает бабло, значит чума - это добро. И тогда начали врачи это самое добро причинять.
Сперва они просто травили пациентов, чтобы повысить статистику по смертности, но быстро поняли, что статистика должна быть не просто по смертности, а по смертности от чумы. Тогда они стали вырезать нарывы с тел покойников, сушить, толочь в ступе и подавать другим пациентам в качестве лекарства. Потом они стали этот порошок сыпать на вещи, носовые платки и подвязки. Но чума как-то все равно продолжала утихать. Видимо, плохо работали сушеные бубоны.
Доктора вышли за пределы госпиталя и стали по ночам обрабатывать бубонным порошком ручки дверей, выбирая те дома, где можно было потом поживиться. Как писал очевидец сих событий, "это оставалось скрытым некоторое время, но дьявол более радеет об увеличении числа грехов, нежели о сокрытии их".
Короче, один из эскулапов обнаглел и обленился до такой степени, что решил не бродить ночами по всему городу, а просто бросить сверток с порошком в толпу, днем. Вонь встала до небес, и одна из баб, по счастливой случайности вышедшая недавно из этого госпиталя, узнала, чем пахнет.
Сотрудника повязали и отдали в добрые руки соответствующих мастеров. А уж те постарались добыть из него побольше информации.
В общем, казнь продолжалась несколько дней. Изобретательных гиппократов привязали к столбам на телегах и возили по всему городу. На каждом перекрестке палачи раскаленными щипцами вырывали у них куски мяса. Потом привезли на площадь, отрубили головы и четвертовали, а части разнесли по всем районам Женевы в назидание. Исключение сделали лишь для сына надзирателя госпиталя, который не участвовал в процессе, но сболтнул, что знает, как составлять микстуры и как готовить порошок, не опасаясь заражения. Ему просто отрубили голову, "дабы помешать распространению зла".
Франсуа Бонивар "Хроники Женевы", второй том, страницы с 395 по 402.
Andy11, спасибо. Очень интересно. Но почему в эту тему? Чо тут смешного?
Чо тут смешного?
Почти 500 лет прошло, а мотивация и приёмчики всё те же... :sarcastic:
футбол лига чемпионов
https://www.youtube.com/watch?v=kwKl_8ipoaY
Andy11, спасибо. Очень интересно. Но почему в эту тему? Чо тут смешного?
А куда уместно?
Андрей1974
01.12.2021, 00:26
Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать рыбачить. Сам посуди -- если ты продашь все свои спиннинги и катушки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был раньше женат…
https://c.radikal.ru/c38/2112/b1/f2a47cce5a86.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a00/2112/41/b381fe9f0169.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c18/2112/9e/534126061a65.jpg (https://radikal.ru)
Он сел на соседнее сиденье в поезде Нюрнберг – Мюнхен. Я заподозрил в нем русского и собирался заговорить, когда у него зазвонил телефон.
– Привет, Катенька! – сказал он в трубку. – Всё в порядке, еду в аэропорт. Вечером вас увижу. Лего купил, куклу тоже купил. И тебе кое-что купил. Нет, даже не намекну, терзайся в догадках. Тебе понравится. Всё, целую. Куда? Дома расскажу, а то тут сосед подслушивает.
– Жена? – спросил я.
– Жена. Не поверите, каждые три месяца езжу в командировку и каждый раз не могу дождаться, когда вернусь. Так скучаю по ней и детям, хоть не езди. Но нельзя, работа хорошая, я кормилец.
– Такая любовь редкость в наше время. Как же вам так повезло?
– А давайте расскажу. Вы ведь тоже до Мюнхена?
По-видимому, Deutsche Bahn располагает к дорожной откровенности не хуже российской плацкарты, так что я выслушал его исповедь, которую и постараюсь передать.
– Началось с того, что приятель позвал меня на шашлыки. Я не любитель незнакомых компаний, но Сереге очень надо было, чтобы кто-то его отвез, а я был идеальной кандидатурой: с машиной, почти не пью и в тот период совершенно свободен. Мама и бабушка пытались меня с кем-то знакомить, но я отказывался, искал ту единственную.
Приехали. Я шапочно кое с кем познакомился, сгрыз шашлык и вскоре заскучал от пьяных разговоров. Решил, чтобы не терять напрасно целый день своей единственной жизни, пойти порыбачить, там Ока недалеко. Полез в машину за удочками, и тут ко мне подошла девушка. Карие глазищи на пол-лица, пухлые губы, бюст, талия. Брючки в обтяжечку. Спрашивает:
– Вы на речку? Возьмете меня с собой? Хочется погулять, а не с кем, все уже пьяные. Я, кстати, Катя.
– Максим, – говорю.
В общем, рыбе в тот раз повезло. Четыре часа мы бродили по берегу, и четыре часа не смолкал разговор. Нашлись общие интересы, и так она увлеченно слушала, так меня подхватывала на полуслове, что я не мог оторваться. Вернулись в компанию, когда уже стемнело. Серега мой накидался до полного нестояния, его уложили ночевать. Остальные были немногим лучше. А Катя получила СМС и сказала, что ей срочно надо в Москву. Что-то там с отцом, то ли упал с лестницы, то ли просто плохо стало. Я, конечно, предложил отвезти, по дороге мы еще говорили. Телефон не дала.
Наутро я стал играть в Шерлока Холмса. Через Серегину соцсеть (инстраграмма тогда еще не было, но что-то ж было, то ли фейсбук, то ли ВК) нашел участников шашлыков, с кем успел познакомиться, перерыл их друзей и друзей друзей. Катю не нашел. Но дня через три она написала сама, нашла меня тем же способом. У меня, в отличие от нее, был открытый профиль. Предложила погулять в Коломенском. И опять четыре часа разговоров и поцелуй на прощание. Всего один поцелуй, но такой, что розовый туман в голове не отпускал потом очень долго.
Начали встречаться, но над ней витала завеса тайны. Если я звал ее куда-то, она почти всегда была занята. Если звала она, я бросал все свои дела и ехал. Чем мы занимались? Гуляли, катались по Москве, где-то ужинали, иногда шли в клуб или на концерт. Платил всегда я, но это не напрягало, было в рамках моих доходов. Напрягало то, что через месяц я по-прежнему не знал, где она учится и работает, с кем живет – иногда говорилось, что с родителями, иногда – что снимает квартиру с подругой. Даже фамилии ее не знал, мы переписывались в мессенджере, где она фигурировала под ником. «В женщине должна быть загадка» – отвечала она на все попытки проникнуть в ее жизнь глубже.
Когда меня стала тяготить такая неопределенность, она вдруг спросила:
– А чего ты меня никогда в гости не зовешь?
А я звал десять раз, она всегда отказывалась. В тот раз не был готов к приему гостей, дома был, мягко говоря, холостяцкий беспорядок, но не упускать же такой случай. Еще в лифте она прижалась ко мне всем телом, а когда вошли в квартиру, стало уже абсолютно неважно, где у меня что валяется и сколько мышей повесилось в холодильнике. Я не пуританин, много чего умею с девушками, но что она тогда со мной вытворяла – некоторые элементы я даже в порнухе не видел. Ночевать не осталась, опять срочные дела. А я снова был готов на всё, лишь бы это однажды повторилось.
Повторилось всего пару раз, чаще она ограничивала меня прогулкой и ужином, а еще чаще писала, что очень занята. Постепенно общение сошло на нет. И вдруг, после двух месяцев молчания, она пишет: «У моей подруги день рожденья, они сняли коттедж в Подмосковье, поедешь со мной?» С ней, к ее друзьям, с перспективой провести ночь вместе – ну конечно, нечего даже спрашивать.
Коттедж оказался аж в Ярославской области, но ладно, доехали. Куча машин во дворе и за воротами, толпа людей в доме. Все радостно кидаются обнимать Катю, она там душа общества. На меня поглядывают с недоумением. Когда наелись-напились и расползлись по дому маленькими группками, я случайно услышал кусочек разговора Кати с именинницей. Ну как случайно – крутился в пределах слышимости от нее, можно сказать, что подслушивал. Надеялся что-то о ней узнать.
– Что за Максим? – спросила именинница. – А как же Толик?
– А что Толик? – возмущенно ответила Катя. – Нет никакого Толика, забудь. Был и сплыл. Я свободный человек, что хочу, то и делаю.
Она оторвалась от подруги и нашла меня. Прижалась всем телом и шепнула, что наверху есть прекрасная спальня... надо ее срочно занять... и чтобы я принес из машины ее вещи.
Я оделся и вышел во двор. Подошел к своей машине, достал Катину сумку и рюкзачок. У нее был очень приметный рюкзак, кислотно-оранжевый, с брелоком в виде плюшевой коалы. Тут подъехала Ауди, из нее вышел какой-то хмырь на голову выше меня, посмотрел на рюкзак.
– Ты, что ли, Катю привез? – спросил он мрачно.
– Ну, я. А что?
– Привез и молодец. Давай ее вещи и вали отсюда, чтоб я тебя больше никогда не видел.
– А ты, стало быть, Толик? – догадался я.
– Толик.
На этом месте рассказа мой попутчик вдруг замолчал и уставился на проплывавшие за окном баварские деревеньки. Я некоторое время ждал продолжения, потом не выдержал:
– А дальше что? Давайте угадаю. Вы бывший десантник и прописали этому Толику ижицу?
Максим молча помотал головой.
– Значит, он вас отметелил, а Катя потом приходила в больницу?
– Тоже нет. Я отдал Толику ее вещи, сел в машину и уехал. Я вдруг понял, что означала вся ее загадочность. Она просто держала меня в резерве. Встречалась со мной, когда не ладилось с Толиком или он был занят. И даже если сейчас Толик действительно получил отставку и я перешел из резерва в основной состав, это ничего не изменит. В запасе появится какой-нибудь Алик, Славик или Гарик. Прямо из машины я позвонил бабушке и взял телефон внучки Марьи Петровны. Через неделю я пригласил эту внучку в ресторан, а через месяц сделал ей предложение. По совпадению она тоже Катя. У нее, конечно, нет таких чудесных глаз, и фигурка попроще, и в разговоре поначалу возникали паузы, и в сексе ее пришлось всему учить. Зато никаких тайн и никаких Толиков.
Умный и опытный человек на грабли наступает с опаской.
Администрация Президента выпустила поправки к знаменитой программной речи.
В случае ядерного удара в рай попадут не все россияне, а только имеющие действующий QR-код.
https://poster4.radikal.ru/2112/a0/a936690d3fc0.jpg (https://radikal.ru/video/aRXGvMt4cKT)
Умный и опытный человек на грабли наступает с опаской.
Чему бы грабли не учили, но сердце верит в чудеса
http://risovach.ru/upload/2014/12/mem/chetkiy-pacik_68586782_orig_.jpg
Андрей1974
05.12.2021, 09:08
Найдено на просторах интернета.
"МОЙ КАМИНГ-АУТ! Я ТРАНСВАКС! Я не вакцинирована, но идентифицирую себя как вакцинированная.
Я требую: уважать мой выбор и выдать мне ковид-сертификат и все необходимые QR-коды
Еще будучи молодым человеком, Утесов ехал в Одессе в переполненном трамвае, и вдруг услышал, что заплакала девушка — у нее вытащили кошелек. Утесов поинтересовался, сколько было в кошельке денег. Девушка ответила, что 20 копеек. Тогда он дал ей 20 копеек и попросил не плакать. Девушка успокоилась, но, выходя из трамвая, спросила Утесова: "Может быть, вы вернете мне и кошелек?"
Вживую видел на съезде комсомольцев ( как комсорог батареи) в Доме офицеров в Свердловске Утесова, не знал о таком факте, а то бы спросил )))
Дмитрий Сталь
07.12.2021, 13:40
Дочь говорит:
- Папа, вот ты водишь нас с мамой в кафе 8-го марта.
А ведь 23-го февраля в кафе мы не ходим.
Давай ты води нас и 23-го февраля, чтоб тебе не было обидно.
Эх! Дети 90-х!:sarcastic:
Русский язык знаешь?
А чо это?
Зато вебмастер.
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=92378&d=1638894008
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=92379&d=1638894008
Зато вебмастер
Даже не смешно.
Это очень грустно.
Таких "спецов" пруд пруди.
И не только вебмастеров, среди журналистов такие - каждый второй.
Грамматические ошибки, орфографические, стилистические...
Иной раз новости читаешь - "из глазьев кровища текёт".
:wacko2:
А самое обидное - полно ошибок и на сайте ТАСС, и РИА, и прочих "голосах Родины".
Такое ощущение, что второклассники на перемене с телефона новость выложили.
Про наши местные СМИ вообще молчу - все оставшиеся волосы дыбом встают.
Моя жена работает в сфере SMM (если совсем просто - размещает новости на разных интернет-ресурсах).
У них ЗА КАЖДЫМ работником КАЖДУЮ публикуемую новость проверяет СПЕЦИАЛЬНО НАНЯТЫЙ РЕДАКТОР - "с чёрным поясом по русскому языку".
Орфографическая ошибка это полбеды, исправляется быстро, но если накосячил со стилистикой - переписывай новость целиком, с чистого листа.
Вот чего мне не хватает во всероссийских новостях.
Да, такие комуннЫ у нас везде...
- Пап, у меня колесо спустило...
- А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
- Да, блин, звонила, он не отвечает...
- Ну а запасного нет?
- Звонила, он тоже не отвечает....
самое обидное - полно ошибок и на сайте ТАСС, и РИА, и прочих "голосах Родины".
эти голоса являются агрегаторами. проще говоря- постят чужие новости. вернее оно как- они, за три копейки, нанимают местных журналистов-фрилансеров (блогеров), которые и скидывают им свои сообщения. при этом блогер сразу переходит на другой уровень имея в кармане корку ТАСС. в беларуси, не так давно, не продлили аккредитации таким фрилансерам, которые параллельно еще и на кучу западных каналов и агентств новости сочиняли. вот и получается, что в лентах идут то одинаковые новости, то взаимоисключающие.
они, за три копейки, нанимают местных журналистов
Вот оно и погано - уровень сразу падает ниже плинтуса :sad:
maslovyu
08.12.2021, 20:28
https://cultshow.ru/novogodnee-shou-tajna-ledyanogo-drakona-2022-kupit-bilety-na-yolku/
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=92383&stc=1&d=1638984513
КИБЕРБОЛЬНИЦА | RUSSIAN CYBERHOSPITAL | [1/2]
SVf7nckjSo8
В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо. По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: что-то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть, что там. Многотонная шея с головой поворачиваются: ага! Меня едят! На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: раздавить эту наглую писюшку в фарш. Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра.
Вы думаете, что эти диплодоки ходили с отгрызанными хвостами? Отнюдь! У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом - у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да. Решения принимались жопой, но это вынужденный компромисс. Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются «через жопу». Решение головой может занять несколько лет.
https://a.radikal.ru/a06/2112/d7/d53d88d5e625.jpg (https://radikal.ru)
Бывшая жена Потанина требует от экс-мужа 50% доли в Норникеле. Народ России, который строил Норникель, ничего не требует...
Если Карл Маркс действительно был прав, утверждая, что бытие определяет сознание, то хотел бы я послушать Соловьёва, Скабееву и Киселёва после того, как им начнут платить медианную российскую зарплату в 32 т.р.
Совсем не смешно.
Когда мы были маленькими, как все дети, очень любили сладости, которые родители нам изредка покупали и пекла мама. Мы думали, что наш папа совсем не любит конфет, он их никогда в жизни не ел, всегда отдавал нам. Что в этом что-то "не то" я начал догадываться, к сожалению, только к 20 годам. Однажды я ЗАСТАВИЛ его съесть шоколадную конфету, коробку которых, "на всякий случай", купил и привёз ему, как гостинец. Стараясь не показать эмоций, папа с явным удовольствием съел конфету. Я сам наотрез отказался угощаться теми конфетами и приказал ему съесть все конфеты до моего следующего приезда (через 5-6 дней). Папа съел конфеты, т.к. ОН ВСЕГДА ЛЮБИЛ КОНФЕТЫ, но своих детей любил ещё больше, потому их отдавал нам. С того дня я, приезжая в гости, всегда привозил ему коробку самых лучших шоколадных конфет.
Вспомнился миф, когда птица кормила своих птенцов своим сердцем...
Папа, как нам Тебя не хватает!!!
Жизнь такая, какой мы её представляем. Всё зависит от нашего восприятия. Ведь на любую ситуацию можно посмотреть с разных сторон. Можно быть разведенной, а можно свободной. Можно быть обремененной бытом, а можно хранительницей очага. Можно тащить на себе семью, а можно быть опорой любимых людей. Можно всю жизнь вытирать жопы, а можно посвятить себя детям. Даже можно быть безнадёжно больным, а можно осведомленным об исходе. Слова коварны, они решают, что ты будешь чувствовать.
- Есть врачи в самолете?
Объявление на высоте десять километров бросает в озноб. Два часа, как взлетели в Анталии, и до Москвы еще столько же. Детский плач и тишина. И снова: есть врачи в самолете?
- Есть! Есть! Я – врач.
Светловолосая молодая женщина через минуту была возле полуторагодовалой Алины, тело которой били судороги. Ребенок уже потерял сознание, дыхание и сердцебиение замедлились до полной остановки…
33-летняя Гузелия Валеева – врач-стоматолог, заведующая филиалом 2-ой Стоматологической поликлиники г. Уфы, волею судьбы оказавшаяся в том самом самолете «Анталия – Москва», проводила, по сути, реанимацию ребенка, делая непрямой массаж сердца.
350 пассажиров огромного Boeing 737-800 рейса SU 2143 затихли в ожидании. Первый приступ удалось купировать, но сразу же пошел второй, девочка начала синеть. Однако, Валеева продолжала реанимационные мероприятия, и ребенок задышал и пришел в сознание.
Потом была экстренная посадка в Ростове. Реанимобиль и все службы ждали на посадочной полосе. Алина жива и её жизни уже ничего не угрожает.
Уже после, в Ростове, Валеева рассказала: «Пыталась вытащить язык всеми подручными средствами. Ребенку принудительно вдыхали воздух, делала массаж сердца. Через несколько минут начали класть ребёнка на ровную поверхность, менять положение, и это повторилось вновь. Все старались помочь — персонал самолёта, бортпроводники, доставали все аптечки, препараты все, у кого какие есть… У врачей бывают случаи, когда мы спасаем жизнь человека, и с таким приходилось сталкиваться. Но, естественно, не на борту, где нет никаких инструментов и нет персонала».
Знаете, мне уже несколько раз приходилось слышать в воздухе фразу «Врачи есть в самолете?». К счастью, на борту оказывался кто-то, давший клятву Гиппократа, и все заканчивалось благополучно – врач в самолете, посадка, скорые на полосе, жизнь продолжается. Но каждый раз, когда я слышу о том, что кого-то спасли в небе, благодаря случайному присутствию врачей среди пассажиров, мне не по себе. А если на каком-то конкретном рейсе не окажется доктора? Если не сложится теория вероятности и люди, способные спасти жизнь пассажиру, будут лететь другим рейсом или вообще останутся дома? Вы не задумывались об этом?
PS. Доктор Валеева спасла маленькую Алину на рейсе SU 2143 компании «Аэрофлот» Аэрофлот - Российские авиалинии. Но никакой реакции на случившееся от главного авиаперевозчика страны почему-то не последовало. Неужели спасение жизни ребенка врачом, случайно оказавшимся именно на этом борту, событие для «Аэрофлота» незначительное?
Андрей1974
12.12.2021, 18:45
https://c.radikal.ru/c18/2112/fb/008141a9a326.jpg
Явившись за массажем в салон красоты рядом с домом, был поставлен в известность, что установлен дополнительный сбор на мужчин в размере 200 рублей на любой вид массажа. Сказать, что я удивился, было бы не совсем верно - я охренел. Не в сумме дело, по сравнению со стоимостью массажа она смешная. Но сам факт такого сбора!
- Простите, а что это за гендерная дискриминация? Я брал массаж в самых экзотических уголках планеты, цена для обоих полов везде одинакова. Да и вообще дичь какая-то. Придешь в следующий раз - а у вас дополнительный сбор на рыжих появится. Или на лысых. В чем логика сбора на мужчин именно при массаже? Стрижете же вы нас еще без наценки, надеюсь?
На администраторшу жалко было смотреть, видимо я далеко не первый задал ей эти вопросы. Принялась нести какую-то хрень:
- Понимаете, мужчины в целом крупнее, труда массажистки требуется больше...
Я развеселился.
- Так вы и с толстых баб этот сбор взымайте. Живо примутся за похудение, им только на пользу будет. А для стимула просто взвешивайте перед массажем, с фиксированным ценником - 1 килограмм клиента 50 рублей, к примеру. Или сбор за каждый лишний сантиметр талии. Да вы своих баобабиц через месяц не узнаете!
Администраторша вздохнула.
- Вам все хиханьки, а мне грусть. Массажистка у нас сменилась, этот сбор - категорическое требование новой. Иначе уволится, а у нее полно заказов. Для нашего заведения она вне конкуренции. Да вы попробуйте, мужики к ней валом прут.
- Гм, принудительный эротический массаж за 200 рублей? А можно мне обычный массаж, и без сбора?
- Да нет там никакой эротики. Скорее, эээ... курьез природы. Предупреждаю - девушка порядочная, никаких интимных ласк не устраивает и не принимает. И вообще она классный массажист, а мужики ее просто задолбали. Вот и установила свою таксу. Я сама в шоке, но чисто по-женски я ее понимаю.
Заинтригованный, я пошел. В силу природной политкорректности, в знак уважения к законодательству Российской Федерации и во избежание политсрачей в обсуждалке, категорически умолчу национальность массажистки. Но ее бюст! В этой истории его умолчать невозможно. Как две спелые дыни торчали из халата. Что бы ни затевала дивчина при вполне себе приличном массаже, периодически на меня сваливалось или шлепало по касательной что-то увесистое, теплое и упругое. Незабываемые впечатления. Чую, скоро подымет до пятисот.
Andy11, Думаю это быль. После армии жил в Перми, сто лет тому назад. Ходил в парикмахерскую.Там такая крупная женщина, очень симпатичная стригла. Вот все при ней. Я садился в ее кресло и просто засыпал. Такие у нее были нежные руки, запах, конечно прикасалась и бюстом. Вот реально, как матушка по голове гладила, такая нега от нее - мммм...
Странно... .
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... .
А что же утром-то так хреново...
Andy11, Коврик у дверей наверно жесткий )))
Андрей1974
17.12.2021, 09:42
hf-K0dARoys
Жизнь такая, какой мы её представляем. Всё зависит от нашего восприятия. Ведь на любую ситуацию можно посмотреть с разных сторон. Можно быть разведенной, а можно свободной. Можно быть обремененной бытом, а можно хранительницей очага. Можно тащить на себе семью, а можно быть опорой любимых людей. Можно всю жизнь вытирать жопы, а можно посвятить себя детям. Даже можно быть безнадёжно больным, а можно осведомленным об исходе. Слова коварны, они решают, что ты будешь чувствовать.
- Есть врачи в самолете?
Объявление на высоте десять километров бросает в озноб. Два часа, как взлетели в Анталии, и до Москвы еще столько же. Детский плач и тишина. И снова: есть врачи в самолете?
- Есть! Есть! Я – врач.
Светловолосая молодая женщина через минуту была возле полуторагодовалой Алины, тело которой били судороги. Ребенок уже потерял сознание, дыхание и сердцебиение замедлились до полной остановки…
33-летняя Гузелия Валеева – врач-стоматолог, заведующая филиалом 2-ой Стоматологической поликлиники г. Уфы, волею судьбы оказавшаяся в том самом самолете «Анталия – Москва», проводила, по сути, реанимацию ребенка, делая непрямой массаж сердца.
350 пассажиров огромного Boeing 737-800 рейса SU 2143 затихли в ожидании. Первый приступ удалось купировать, но сразу же пошел второй, девочка начала синеть. Однако, Валеева продолжала реанимационные мероприятия, и ребенок задышал и пришел в сознание.
Потом была экстренная посадка в Ростове. Реанимобиль и все службы ждали на посадочной полосе. Алина жива и её жизни уже ничего не угрожает.
Уже после, в Ростове, Валеева рассказала: «Пыталась вытащить язык всеми подручными средствами. Ребенку принудительно вдыхали воздух, делала массаж сердца. Через несколько минут начали класть ребёнка на ровную поверхность, менять положение, и это повторилось вновь. Все старались помочь — персонал самолёта, бортпроводники, доставали все аптечки, препараты все, у кого какие есть… У врачей бывают случаи, когда мы спасаем жизнь человека, и с таким приходилось сталкиваться. Но, естественно, не на борту, где нет никаких инструментов и нет персонала».
Знаете, мне уже несколько раз приходилось слышать в воздухе фразу «Врачи есть в самолете?». К счастью, на борту оказывался кто-то, давший клятву Гиппократа, и все заканчивалось благополучно – врач в самолете, посадка, скорые на полосе, жизнь продолжается. Но каждый раз, когда я слышу о том, что кого-то спасли в небе, благодаря случайному присутствию врачей среди пассажиров, мне не по себе. А если на каком-то конкретном рейсе не окажется доктора? Если не сложится теория вероятности и люди, способные спасти жизнь пассажиру, будут лететь другим рейсом или вообще останутся дома? Вы не задумывались об этом?
PS. Доктор Валеева спасла маленькую Алину на рейсе SU 2143 компании «Аэрофлот» Аэрофлот - Российские авиалинии. Но никакой реакции на случившееся от главного авиаперевозчика страны почему-то не последовало. Неужели спасение жизни ребенка врачом, случайно оказавшимся именно на этом борту, событие для «Аэрофлота» незначительное?
оборжался просто(на самом деле нет)
а вот тут просто умора,прям до колик смеялся(опять же нет)
Совсем не смешно.
Когда мы были маленькими, как все дети, очень любили сладости, которые родители нам изредка покупали и пекла мама. Мы думали, что наш папа совсем не любит конфет, он их никогда в жизни не ел, всегда отдавал нам. Что в этом что-то "не то" я начал догадываться, к сожалению, только к 20 годам. Однажды я ЗАСТАВИЛ его съесть шоколадную конфету, коробку которых, "на всякий случай", купил и привёз ему, как гостинец. Стараясь не показать эмоций, папа с явным удовольствием съел конфету. Я сам наотрез отказался угощаться теми конфетами и приказал ему съесть все конфеты до моего следующего приезда (через 5-6 дней). Папа съел конфеты, т.к. ОН ВСЕГДА ЛЮБИЛ КОНФЕТЫ, но своих детей любил ещё больше, потому их отдавал нам. С того дня я, приезжая в гости, всегда привозил ему коробку самых лучших шоколадных конфет.
Вспомнился миф, когда птица кормила своих птенцов своим сердцем...
Папа, как нам Тебя не хватает!!!
все отлично написано,все слезливо/ностальгически/добро...но зачем это тут?
Андрей1974
20.12.2021, 00:02
Было время :drinks:
https://a.radikal.ru/a42/2112/f0/1b437f8a3612.jpg
Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведёт, и делали выводы.
- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.
Хочется сказать цвету нации: если у вас плохое здоровье и вы не сможете существовать в условиях тюрьмы, не воруйте!
https://zagony.ru/admin_new/foto/2021-12-21/1640091315/strannyy-i-chernyy-yumor-12-foto_10.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2021/12/%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE76.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2021/12/%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE16.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2021/12/%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE33.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2021/12/%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE45.jpg
И еще много: https://cont.ws/@elenavr/2157120
https://zagony.ru/uploads/posts/2021-12/1640190261_socseti-1.jpg
КИБЕРБОЛЬНИЦА: ФИНАЛ | CYBERHOSPITAL: FINAL [2/2]
bHCItCySFK0
Андрей1974
24.12.2021, 22:39
https://d.radikal.ru/d31/2112/55/8454fb09400e.jpg
Андрей1974
27.12.2021, 00:13
https://b.radikal.ru/b23/2112/44/a2691a28bad1.png
https://d.radikal.ru/d43/2112/5d/4993aa6cfc97.jpg
https://b.radikal.ru/b05/2112/4e/3edd5de992c6.jpg
https://d.radikal.ru/d40/2112/0d/0e55966d8cd5.jpg
https://zagony.ru/admin_new/foto/2021-12-28/1640690829/yumor-pro-alkogol-15-foto_5.jpg
https://scontent-hel3-1.xx.fbcdn.net/v/t39.30808-6/270123124_4991205864225740_2024217795275781252_n.j pg?_nc_cat=102&ccb=1-5&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=9v4itW2p1cAAX8UY0Q7&_nc_ht=scontent-hel3-1.xx&oh=00_AT8P_CPNtoI5VpnTDWT-lbkFIxC7ZL4J2SpZp2Jphksa8w&oe=61CF96BA
https://a.radikal.ru/a42/2112/cc/d3568788afc4.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c20/2112/31/b82dc01f653f.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a34/2112/79/39e7f0a3fb50.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c25/2112/0e/80dcde8cebd1.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b15/2112/2c/87338420e8d1.jpg
https://a.radikal.ru/a28/2112/ad/d96c8223b225.jpg
Путин вручает Пушкину звезду Героя России посмертно
https://zagony.ru/uploads/posts/2021-12/1640871342_socseti-3.jpg
Так это чо, не пить совсем?:sarcastic:
Филармония. Полный зал. Конферансье:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
— Пётр Ильич, для первого раза — просто охуенно!!!
— Соломон Маркович, а как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей?
— Мы расстались…
— А шо такое?
— Таки я думал, шо моя Циля — любимая… Посчитал расходы, а она — дорогая!
СЭР ЮРИЙ
31.12.2021, 12:24
https://i2.piccy.info/i9/002ea05188d3d73efe3f153047865e57/1640942647/136473/1447357/8FwOA2.jpg (https://piccy.info/view3/15191991/36d3d79cb7d3ee4a87fa20827a3f6151/)
Мясной отдел на рынке. Заходит запыхавшаяся баба с огромными сумками, оглядывается. Останавливается напротив свиной головы, долго смотрит.
-- Блин, сигареты мужику купить забыла!
— Изя, ви таки помните Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион!
— И таки шо нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?
https://cont.ws/uploads/pic/2022/1/211214_original.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2022/1/213707_original.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2022/1/214924_original.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2022/1/215284_original.jpg
Дмитрий Сталь
01.01.2022, 22:40
- Мужики, а почему в Макдоналдсе водки нет???
- Ты чё дурак - туда ж дети ходят!!!
- И чего? Быстро разбирают???
---------- Сообщение добавлено в 22:40 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:13 ----------
Была на девичнике...
Вернулась под утро...
Дома тревожно попахивало п@ZDюлями.
https://d.radikal.ru/d12/2112/bd/55d2ee07879b.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2022/1/1%20%D1%8F%D0%BD%D0%B2%D0%B0%D1%80%D1%8F%20%D0%BD% D0%BE%D0%B2%D1%8B%D0%B9%20%D0%B3%D0%BE%D0%B424.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2022/1/1%20%D1%8F%D0%BD%D0%B2%D0%B0%D1%80%D1%8F1.jpg
- Чем отличается российский кот от европейского?
- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...
https://cont.ws/@elenavr/2172417
Дмитрий Сталь
01.01.2022, 22:51
Попалось на глаза. Понравилось.
Мое первое утро гражданской жизни. Проснулся от аромата жареной картошки и не в казарме. Голоса мамы и папы. Запах дома. Я сразу понял, что это утро начисто стерло мои дикие и странные армейские годы. Сон, не сон, но ничего солдатского во мне больше не осталось. Однако я ошибался.
Позавтракал, собрался, надел модное пальто старшего брата и пошел гулять. Два года я не был на улице. Людей видел изредка, сквозь дыры в брезенте военной машины. В увольнении тоже не был. Ни разу. Обычные прохожие, кутавшиеся от ноябрьского холода, казались мне участниками феерических новогодних гуляний. А какие шикарные все. Специально их что ли для меня отбирали?
Я шел красивый, пахнущий одеколоном, руки в карманах, во рту жвачка, ну абсолютно не солдат. Смотрю, навстречу семенит генерал под ручку с женой. Конечно, им до меня не было никакого дела, они мило беседовали, но я возликовал. В армии не каждый день вот так запросто встретишь генерала. И как приятно, что я сейчас пройду мимо него с наглой рожей и не отдам честь. Мне же ничего за это не будет? Нет, ну что за ерунда? Ну, конечно же, не будет! Ведь с сегодняшнего утра, во мне ничего солдатского уже не осталось...
Я прошел мимо генерала подчеркнуто вальяжно, не в силах скрыть торжествующую улыбку. И тут же загрустил. Понял, что два года, это большой срок. Честь-то я не отдал, но руки из карманов пальто незаметно вынул и... ловко проглотил жвачку...
https://poster3.radikal.ru/2201/c0/61ed42eb3d5c.jpg (https://radikal.ru/video/Sr8CK0DVcJN)
Казахам снизили цену на газ, обещают снизить цену на бензин. В России это невозможно - слишком мало казахов.
Рассказал(а): ivangoe
Андрей1974
08.01.2022, 20:30
https://c.radikal.ru/c11/2201/af/30a2e7620170.jpg
В доме должен быть уют, тепло и штопор
Дмитрий Сталь
11.01.2022, 01:00
Буков много , но мне понравилось. Поделюсь.
Душераздирающую историю соседи на даче рассказали.
Отдали они сына лет пяти-шести на плавание. Чтоб перестал воды бояться, чтоб стал мощным и смелым. Ну, пацан ходит.
Месяц, второй, третий. Возит его на секцию бабушка. Отведет и сидит в коридоре, ждет окончания занятий.
А тут как-то что-то вдруг папа с оказией их отвез. Сын убежал переодеваться, а папа в холле тренера встретил. Ну и решил поинтересоваться - как дела у чемпиона.
Спрашивает:
- Ну, как там наш-то? Как успехи?
Тренер уточняет:
- А ваш - это который?
Отец, гордо:
- Наш - Саша Тэ!
- Саша Тэ? - удивляется тренер. - А нету у меня такого. Ни Тэ, ни Саши вообще. Миша Пэ - есть, Слава Сэ - тоже. А Саши - нету. И не было ни разу.
Папа в растерянности. К бабушке. Что за ерунда, мол?
Та - воттекрест, ходим, два раза в неделю ходим. Завожу, жду полтора часа, увожу потом. Мокрый вечно, того и гляди - простудится.
Ну, шум-гам-тарарам, все на ушах, ищут Сашу. И находят. В душевой. Где Саша и учился всё это время плавать.
То есть он заходил, переодевался и шел с ребятами в душевую. Они оттуда - в бассейн, а Саша - ждать тихонько.
Ребята обратно, Саша - с ними. Мокрый весь, того и глядишь - простудится.
Вырос Саша в прекрасного мужчину, конечно. Мощного и смелого.
А еще бы.
Плавание - это каждый дурак потому что может.
А ты попробуй три месяца в душевой простоять незаметно...
В плавках и шапочке.
https://zagony.ru/admin_new/foto/2022-1-11/1641851022/fotopodborka-vtornika-29-foto_2.jpg
Мне мой тлф позвонил. Утром в 6.30. Вот гад....
В былые времена на плантациях рабов всегда было в сотни, а то и в тысячи раз больше чем белых плантаторов. Кроме семьи плантатора, плантацией управляли ещё 2-5 белых надзирателей.
Как же они справлялись с огромной толпой рабов? Да всё просто. Для разных стран и времён рецепт был один.
Из рабов набирали несколько десятков охранников, самых отпетых подонков, которым давали лишнюю миску похлёбки, оружие и право безнаказанно избивать и убивать других рабов.
И эти охранники преданно служили своим хозяевам, и часто были более жестоки к своим собратьям, чем сами хозяева.
С тех пор ничего не изменилось.
-- Мам, я наверное расстанусь со своим парнем
-- Почему доченька?
-- Он по моему алкоголик
-- С чего ты взяла?
-- Вчера танцевали в клубе, я к нему прижалась, а у него бутылка
-- Какая бутылка?
-- 0,7 примерно
-- Выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила
Андрей1974
11.01.2022, 20:43
https://d.radikal.ru/d32/2201/78/8f75b78cdda3.jpg
https://d.radikal.ru/d17/2201/3b/1070536bd108.jpg
https://c.radikal.ru/c40/2201/61/fc5c328ae567.jpg
https://b.radikal.ru/b26/2201/97/69b337b51bd9.jpg
https://d.radikal.ru/d42/2201/cc/816a6c464843.jpg
https://a.radikal.ru/a19/2201/b7/236d8c9b4d16.jpg
Собираясь на корпоратив, помните: Вам с этими людьми еще работать…
Ты загнал меня эти вопросом в Гугл….
- Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
- Четыре метра, Наталья, четыре метра...
Мужчина хочет секса каждый день, пока не встретит женщину, которая хочет секса каждый день.
А что если компьютер, который постоянно спрашивает "Вы не робот?", просто пытается найти свою маму...
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...
Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Вот, блин! Давно меня так изящно не посылали...
Шел десятый день Нового года. Родители начали брать в долг деньги у своих детей.
Морская Баба
13.01.2022, 12:07
Актуальное посленовогоднее)))
https://scontent-arn2-2.xx.fbcdn.net/v/t39.30808-6/271773958_4895080930567525_7119164632825011926_n.j pg?_nc_cat=105&ccb=1-5&_nc_sid=825194&_nc_ohc=y5iDrDdfHbsAX8fTb-6&_nc_ht=scontent-arn2-2.xx&oh=00_AT_DNsX-Bs0dM-Et5gD2RBXgW-JIgYJPirBrKUGDn8lpGA&oe=61E507E1
Попали как-то бизнес-консультант, финансовый аналитик, астролог-предсказатель и гештальт-терапевт на необитаемый остров, - да и фиг с ними, невелика потеря.
-Боря, какое различие между словами - Горе и Беда.
-Кремлевскую стену видишь. Вот если наше правительство упадет с этой стены и разобьется - вот будет горе.
-А беда?
-Беда в том, что не лезут они на нее.
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/3845269/pub_61d9239964f03269d4a34081_61d924f8d52ef6733a3f5 1d6/scale_1200
Морская Баба
15.01.2022, 12:07
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.15752-9/271387756_684138919417215_551685844433374545_n.jpg ?_nc_cat=111&ccb=1-5&_nc_sid=ae9488&_nc_ohc=TwXoy12Rl0kAX_TZzHU&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=03_AVIiWDwfPLq156wffqD1tlbON-bMiV4pnRndbx7Bw0l13A&oe=6206AB03
https://i2.piccy.info/i9/f869d946f5342dc8d1d38524e6c38591/1642253124/76870/1440535/16421851268811664410371_800.jpg (https://piccy.info/view3/15205452/63c5dd687062b72e209410089176e8b9/orig/)
Два рыбака закинули сеть и выловили Муму, которую утопил Герасим. Муму им и говорит:
— Спасибо вам, мужики, за спасение утопающих!
— Ого, говорящая собака!
— Ого, говорящие мужики!
На предприятии работал мужик трактористом на К-700 (здоровенный трактор с большими колёсами). Когда в курилке собирались мужики, он приходил и стрелял сигарету со словами: "А то мои в кабине, и высоко залазить".
Как-то заходит один из работяг в курилку и начинает всех угощать сигаретами. Соответственно, и тракторист тут как тут: "Я возьму, а то мне высоко залазить". Парень ему и отвечает: "Конечно, бери, сколько хочешь, я не поленился, слазил".
Андрей1974
16.01.2022, 15:11
У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:-А что же вы хотите?
Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома. Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую. Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом. Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой
вентилятор. Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.
Режиссер:-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!
Майор:-Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер:-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...
Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все) оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает
все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть.(с)
https://cont.ws/uploads/pic/2022/1/1641648183_16274103.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2022/1/1639151483_16227553.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2022/1/1627576160_kommentarii-iz-socialnyh-setej-novye-28.jpg
https://cont.ws/@SonOfCont/2183056
https://c.radikal.ru/c02/2201/97/9afc0ea5dec5.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a39/2201/df/374a4b51f6a6.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a01/2201/c4/a82062cf5ae7.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c38/2201/31/157e13f50a4f.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a31/2201/26/a6d75b996eaf.jpg (https://radikal.ru)
https://cont.ws/uploads/pic/2022/1/1620752477_kommentarii-shutki-i-memy-30.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2022/1/1639202164_16196140.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2022/1/1641733945_-prikoly-novye-smeshnye-foto-porzhat-6.jpg
https://cont.ws/@sonofcont/2183135
— Жора, как у тебя дела на личном фронте?
— А я таки дезертир…
https://a.radikal.ru/a38/2201/1f/ee9118b52b4e.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b09/2201/1e/4a6bceba168e.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b12/2201/5b/4fa1ecdd0081.jpg (https://radikal.ru)
:smile:
https://www.youtube.com/watch?v=udXz_CM4O1g
Дмитрий Сталь
19.01.2022, 13:58
Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.
У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:-А что же вы хотите?
Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома. Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую. Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом. Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой
вентилятор. Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.
Режиссер:-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!
Майор:-Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер:-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...
Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все) оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает
все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть.(с)
Потрясающий рассказ, долго смеялась
https://i.ibb.co/zmQGFGN/2022-01-20-16h33-51.jpg
Boдитeли BMW, кoгдa видят, чтo y вcex ecть кaкиe-тo жeлтыe мигaющиe штyки пo бoкaм мaшины, a y ниx нeт
СЭР ЮРИЙ
20.01.2022, 21:12
https://i2.piccy.info/i9/28fe225860913e993480ad68396008ec/1642701867/13320/1447357/819681262093_600.jpg (https://piccy.info/view3/15211114/7f45f537e1d910a72bff7649b1038e05/)
https://zagony.ru/uploads/posts/2022-01/1642779724_socseti-26.jpg
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1077599/pub_61e4495b77b7ce520a20a71f_61e44f633ae52f42ab234 05f/scale_2400
У россиян появился еще один праздник: теперь помимо Старого Нового года можно отмечать Старый Выход на пенсию.
https://scontent-hel3-1.xx.fbcdn.net/v/t39.30808-6/272114690_5144520025582812_4633249972035754290_n.j pg?_nc_cat=1&ccb=1-5&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=7_uocqw3REEAX-qfwhi&_nc_ht=scontent-hel3-1.xx&oh=00_AT9sEy_yoQgDpepfd_eZgOclpgSu8sL3El5XNPgIBn3Q gA&oe=61F2406E
https://d.radikal.ru/d38/2201/e4/122a810a6a2e.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d31/2201/ed/8cb88fa92dd3.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c00/2201/de/0f5870e498ba.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b18/2201/7f/bf10cf8e37c8.jpg (https://radikal.ru)
Андрей1974
23.01.2022, 20:29
Предложение ЦБ запретить криптовалюту выглядит так, будто они пытались разобраться что это вообще такое, но в итоге психанули!
На том свете стоят трое в раю и видят через ограду, как черт грешника в ад тащит.
А грешник упирается и орет "не смейте, я герой труда"!!!
Трое подходят ближе и один спрашивает "любезнейший, а почему вы этого в ад тащите? Он ведь герой труда, как и мы, его к нам в рай надо".
Черт - герой, да не такой. Вот вы когда и за что свои награды получили?
Первый - я в 1944, за то что в эвакуации по 16 часов без выходных оружие для фронта делал, чтобы Родину защитить.
Второй - а я в 1950, за то что после Великой отечественной Родину восстанавливал.
Третий - а я в 1961, за работу в КБ вместе в Королевым.
Черт - вот поэтому вы все и в раю. А этот в 2022 году получил за то, что Родину продавал. Так что в ад, только в ад.
Уже и Конституцию изменили, а рая все нет и нет.
Полицейский останавливает Оку, в машине двое -- водитель и хозяин машины.
Полицейский
-- Ну как Ока?
Водитель передает хозяину
-- Он сказал ну какака
Хозяин - водителю
-- Скажи ему кококо
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1628837/pub_61e76256527ce322d0f56fa3_61e762a88cd6ab17eb978 c95/scale_1200
Где то закралась ошиПка - должно быть - МирАвые, или ул.Миро...
"Я так думаю" )))
Daddy cop
27.01.2022, 10:36
Перо из китайского пуховика, прилипшее к жопе, не делает человека орлом.
перефразируя мысль, выдернутую из книги "МПС и все, все, все... Из записок старого опера", изданной небольшим тиражом, моим приятелем А.Н. Крупцовым )))
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1628837/pub_61e76256527ce322d0f56fa3_61e762a88cd6ab17eb978 c95/scale_1200
Откровенный фотожоп.:ok:
Андрей1974
29.01.2022, 10:02
https://d.radikal.ru/d05/2201/8f/77a1a504b6f3.jpg
Злые языки утверждают, что у кассы казино в Монако появилось объявление на русском языке:
Герои труда России обслуживаются в порядке общей очереди.
В 1939 году был спущен на воду и вошел в состав Черноморского флота СССР лёгкий крейсер "Молотов". Он достойно отвоевал Великую Отечественную, но пострадал от обострения классовой борьбы в мирное время. Когда коммуниста Молотова разоблачили как участника антипартийной группы, 3 августа 1957 г. корабль получил новое название "Слава".
Сгоряча никто не вспомнил, что имя Молотова - Вячеслав.
https://i2.piccy.info/i9/a58e62544dad5e22bceff6af9b569b43/1643573340/44360/1440535/1643480407045709754340_500.jpg (https://piccy.info/view3/15221416/76fec6c2b4e555ef9c4c9c418aebd614/)
Парень впервые показывает невесту, они заходят в комнату где собрались все родственники. Через пять минут гробовой тишины бабка:
-- Говорила вам, молиться надо было!
Буду пытаться изложить две истории в одной, поскольку, как выяснилось, они очень тесно переплетены и повлияли на жизнь и мировоззрение двух поколений. А третье - (я) разобрался в подоплёке,пытаюсь вам рассказать.
Когда мы переехали жить в дом и радостно копались в огороде, папа (а именно он инициировал переезд из квартиры в дом)ни разу не взял лопату в руки. Когда мы пытались его призвать, то слышали одну и ту же историю: я уже своё накопал, у родителей огромный огород, только под картошку более 20 соток, и засаживают все больше и больше. Сначала сажаем, окучиваем, жуков собираем, картошку собираем, складируем (несколько складов было), потом перебираем до умопомрачения. И в итоге - бОльшую часть выбрасываем. А потом - все по-новой! Мартышкин труд, и зачем все это, но отца не переубедить. Сажаем и все!
В той или иной степени, эту историю я уже слышал. Обычно после поездки в деревню к отцу, он констатировал факт: огород стал больше. Его два брата тоже удивлялись этому, но старший втянулся и ездил заниматься огородом уже в охотку, воспринимая его как зарядку на свежем воздухе.
История вторая: про дедушку. Чтобы была понятна его жизнь: в 1940 году он пошел в армию. Вскоре началась война. Но поскольку по факту он с детства был инвалидом по зрению, на фронт его не отправили. Сделали ему очки с линзой толщиной в сантиметр (с ними он и проходил всю жизнь)и отправили на завод Уралмаш в Свердловск. На Уралмаше он в итоге проработал до самой пенсии. А во время войны завод делал танки. Смены были до 18 часов в сутки, спали прямо у станков на деревянных ящиках. Причем цех работу не останавливал, на шум внимания не обращали, просто валились от усталости и голода, чтобы не тратить силы на дорогу домой. Голод был с самого начала и до конца войны, дедушка чуть не умер от голода, и как-то получив посылку с едой от родственников из деревни получил заворот кишок. Попал в госпиталь, там повезло - вылечили и кормили чуть лучше.После войны со своей женой построил дом на краю географии, далеко за городом в поселке рядом с болотами. Рядом жили родственники у которых он с женой жил во время строительства дома: сами рубили бревна и таскали на себе. Не было ничего, было голодно и тяжело. Потом родились трое сыновей, один из которых мой папа.
Все эти истории я многократно слышал, сопоставлял и думал. Дедушку я своего помнил, общались мы мало, но из всего этого общения и вообще всей информации о нём, я вынес следующее: он был абсолютно нормальным, если не считать увлечения огородом. Поэтому как-то не укладывались в голове эти высказывания. Но склады под продукты я видел сам, в том числе два практически в лесу.
Дедушки не стало и как-то папа в очередной раз начал вспоминать его и огород: - Да целый год жить можно на урожай, а по весне всё сгнивало и выбрасывалось.
Тут у меня пазл начал складываться. Но чтобы проверить догадки, я начал уточнять: а когда дедушка впервые начал увеличивать огород?
- На как, когда старший брат уехал в город, женился. А мы тут корячимся, еще больше сажаем.
- А потом?
- А потом когда второй брат женился и уехал, я один за всех отдувался. А потом когда первая племянница родилась... Я всё понял!
Война и голод сильно отразились на дедушке. Видимо, чтобы быть готовым ко всему, он рассчитал, сколько продуктов надо, чтобы прожить человеку год и запасал. С рождением нового члена семьи, запасы пропорционально увеличивались. Никому ничего не объяснял, просто молча делал то, что могло бы спасти жизнь его детей, внуков и внучек, начнись вдруг война или какое бедствие.
Тайну огорода мы разгадали, жаль, что так поздно.
Дмитрий Сталь
01.02.2022, 19:23
Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел.
Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.
Андрей1974
02.02.2022, 08:28
Роза Моисеевна настолько за&бала телефонных мошенников своими вопросами,
предложениями и многочасовыми жалобами "за жисть", что они занесли её номер телефона в "чёрный список"...
Андрей1974
05.02.2022, 01:04
https://d.radikal.ru/d12/2202/05/99b6dc03f132.jpg
Оруэлл хотел написать предостережение, а написал методичку.
Оруэлл хотел написать предостережение, а написал методичку.
Да ладно! За уши всё притянуто. Читал я его.
Да ладно! За уши всё притянуто
И ты даже не заклеиваешь вебку на ноуте и на смартфоне?
Ну ты реально рисковый парень! )))
Неугомонный Ездец
07.02.2022, 10:05
https://pbs.twimg.com/media/FEoiTgqXIAMZoe7.jpg
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/4776500/pub_61fbe2cdae3624671f785fe7_61fbe915ed7efe5a4aeb1 c0d/scale_1200
И ты даже не заклеиваешь вебку на ноуте и на смартфоне?
Ну ты реально рисковый парень! )))
На ноуте заклеено, на телефоне постоянно отваливается. Замазать надо маркером.
olik875091
07.02.2022, 16:43
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж:
- Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач:
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей. Муж:
- Это как?
Врач:
- Лежишь около норы и воешь.
На ноуте заклеено, на телефоне постоянно отваливается. Замазать надо маркером.
Каким маркером?!
Два раза засунул телефон в джинсы и маркер сотрётся.
Ты же нивовод - синяя изолента наше всё!
Заодно и заднюю камеру замотаешь :wink:
- Кум, какую самую незабываемую фразу ты слышал после секса?
- Будешь знать, как яблоки красть!
Каким маркером?!
Два раза засунул телефон в джинсы и маркер сотрётся.
Ты же нивовод - синяя изолента наше всё!
Заодно и заднюю камеру замотаешь :wink:
Вот она и отваливается. Китайская...
Неугомонный Ездец
08.02.2022, 10:31
https://pbs.twimg.com/media/FAOwQ8tUUAIKW03.jpg
Неугомонный Ездец
09.02.2022, 10:51
https://sun9-26.userapi.com/impg/ByW7PcN4kDDJN-QLge4Qb6MlUjHDEOexrv2sHw/GBLZUBX1cx4.jpg?size=559x604&quality=96&sign=205d1eb80629c0908d9b8b3efadc181a&type=album
Жизнь мужика коротко:
1. Родился
2. Во всем виноват
3. Умер
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/39788/pub_6203dc4b28905a068a63a7fd_6203dc5a28905a068a63b 652/scale_1200
https://n1s2.hsmedia.ru/4e/88/5c/4e885c637564d3b00f64708e445fe0b5/728x410_1_d0560ec6a26518af91ee8ad64a7e3930@1280x72 0_0xac120003_18999080661644232514.jpeg
— Вот те раз! — подумал Мюллер, когда на улице ему на голову упал кирпич.
— Вот те два! — подумал Штирлиц и бросил второй кирпич.
Андрей1974
10.02.2022, 00:42
https://a.radikal.ru/a27/2202/f2/ff53276fbe30.jpg
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/5232749/pub_6202de1fd55f9846446b5ccc_6202ee14d55f984644710 9e7/scale_1200
https://b.radikal.ru/b23/2201/ce/2a57adbae4c0.jpg
https://a.radikal.ru/a10/2202/24/c78c25980dd5.jpg
https://a.radikal.ru/a39/2202/53/1b2434cb75e5.jpg
https://c.radikal.ru/c18/2202/29/5743c021f496.jpg
https://b.radikal.ru/b23/2201/ce/2a57adbae4c0.jpg
Как зачем? Это же "докатка".:rofl: :sarcastic:
Андрей1974
12.02.2022, 00:54
На пачке сигарет написано "Гангрена" и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это если наверно голый на морозе куришь!!!
Неугомонный Ездец
12.02.2022, 07:18
https://sun9-88.userapi.com/impg/ZTmfDag8qUBblBkiW2DXKls2rGyJhR39Kh3BqA/dZWtaIhTWu8.jpg?size=565x604&quality=96&sign=435dd86375c147eff516209d8a4989f4&c_uniq_tag=v4KpMCZ9R7ajBRUH-OcDoj0S4aWOOz2BRNOskJPR-lI&type=album
https://zagony.ru/uploads/posts/2022-02/1644490000_socseti-30.jpg
https://b.radikal.ru/b27/2202/76/6b603356d4d0.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2022/1/1640410255_16238852.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2022/1/1640493602_16240640.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2022/1/1643122616_16332093.jpg
https://d.radikal.ru/d40/2202/fe/246cb4ec0fff.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d00/2202/41/fd1fb92e8d30.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b25/2202/80/fd471f3004e3.jpg (https://radikal.ru)
Неугомонный Ездец
13.02.2022, 16:06
https://avatars.mds.yandex.net/get-images-cbir/2430073/VvDusMdW-vame5YFeHkokA4682/ocr
https://avatars.mds.yandex.net/get-images-cbir/224667/U95t6RMclVHf9HA2pB03cg4050/ocr
Неугомонный Ездец
14.02.2022, 10:18
https://avatars.mds.yandex.net/get-images-cbir/371315/uEBtbRkUYY76r6I2-Hs0aA3070/ocr
https://avatars.mds.yandex.net/get-images-cbir/167182/5ItHIrpOA2Pz2C9ZoTjRyA1830/ocr
https://avatars.mds.yandex.net/get-images-cbir/260676/clKQrVKc7P1Ib1fckpua8Q4629/ocr
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot