Просмотр полной версии : Делу время - веселью час! Юмор!
чера мне пришло мне в голову, - неожиданно сказал технически образованный Эдиссон, откладывая на пустую тарелку чисто обглоданную косточку от куриной ножки, - что девушки по сути своей - это самые обычные проги...
- Это как? - сидевший напротив Цветкова Мизинчик отвлекся от греческого салата.
- Очень просто, - Эдиссон налил себе рюмочку <Пятизвездной>. - Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется <жена>. Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают: И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок. Посерьезневшие братки задумчиво закивали.
- Казалось бы, - продолжил Цветков, - на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без заморочек! Горыныч печально вздохнул.
- Первое - почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены, - Эдиссон закусил оливкой. - Ломаются они долго и не всегда успешно: Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.
- Это да, - кивнул многодетный Стоматолог.
Денис недоуменно посмотрел на заслуженного братана. Внешность и манеры Стоматолога, более всего похожего на обритого наголо орангутанга со шрамом от сабельного удара на морде, не предполагали знание им столь мудреных слов, как <своп> или
- Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию, - Эдиссон налил себе ещё рюмку. - А это для кульного хакера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждаки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих: ну как их: типа интернет-кафе - приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата, в основном, почасовая, хотя, блин, с вирусами там те ещё проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево. Комбижирик смущенно кашлянул и потянулся за блюдом с мясным ассорти.
- И ладно бы ещё только проблемы с лицензией! - Цветков опрокинул пустую рюмку и поднял вверх указательный палец. - Все намного хуже!
- Куда уж хуже? - недоуменно спросил Лысый.
- А туда! - Эдиссон закурил. - Важные функции девушек чаще всего недокументированы, исходники закрыты и helр абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Во-от: Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерских атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют: Рыбаков присмотрелся к Цветкову и понял, что тот находится на грани сознательного и бессознательного, и беседует с коллегами на языке, принятом в среде программистов, обеспечивавших работу технического отдела группировки. Пить Эдиссон никогда не умел. Однако пересыпанная специфическими терминами речь Цветкова не вызывала в коллективе непонимания. Братки внимательно слушали, а Гоблин даже схватился за свой мини-компьютер.
- Есть еще, блин, куча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлируется, - Эдиссон повысил голос. - Или постоянно генерирует сигнал busу в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни:Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. Потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной геморрой:Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - это же практически одно и то же! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те, и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов:Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры: Одно слово: девки маст дай! Что, впрочем, внушает определенную надежду...
Сегодня реальный диалог в конторе:
- вчера шел с работы домой видел как двое третьего в багажник запихивают, запомнил номер
- в ментовку позвонил?
- конечно. Взяли мой телефон сказали свяжуться если показания давать нужно будет
- ну и?
- сегодня позвонили и сказали, что это два наркополицая дилера вязали
Потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной геморрой:Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - это же практически одно и то же! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те, и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов:Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры: Одно слово: девки маст дай!
Ы-хы-хы...)))) Спасибо! Ржалъ долго... :sarcastic: )))))
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине. . . Орет, матерится, руками машет. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, БЛАГОДАРИТ, что в живых оставила!
---------- Сообщение добавлено в 15:50 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:46 ----------
Месяц не сидела за рулем, наконец села.... Все на дороге орут,руками машут. Соскучились, черти.....!!!!
---------- Сообщение добавлено в 15:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:50 ----------
Если ваша жена хочет научиться водить машину, самое главное - не стойте у нее на пути!
Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.
---------- Сообщение добавлено в 16:36 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:31 ----------
Женщина за рулем - это сногсшибательно, причем в прямом смысле этого выражения.
Мужчины - водители! Будьте вежливы на дорогах! Пропускайте автомобиль с женщиной за рулем! Тогда вероятность того, что она въедет именно в ваш багажник, значительно ниже!))))))))
-Блин! У меня такое ощущение, что если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ни хрена не делать!"
Это реальный вход туда. И смех и слезы. Фильмы про войну без декораций снимать можно.
Ребят, разбросайте по сети, я принципиально не регюсь ни вконтакте, ни в ютубе. Пусть Диме и иже с ним стыдно станет. А впрочем, какое правительство, такие и университеты. Я уверен через неделю мрамор на ступенях будет.
Забыл фотки вставить. см ниже
.
А говорят Его нет
http://gic2.mycdn.me/getImage?photoId=498492782920&photoType=12
http://f14.ifotki.info/org/34c010c45ab7d6197eb79b4c02fdc3c4d9429f155801111.jp g (http://ifotki.info/)
Историк - это фантаст, описывающий прошлое.
http://atkritka.com/upload/iblock/5b6/atkritka_1372762913_265.jpg
http://atkritka.com/upload/iblock/f93/atkritka_1372628924_637.jpg
А говорят Его нет
http://gic2.mycdn.me/getImage?photoId=498492782920&photoType=12
Конечно нету!
http://gic2.mycdn.me/getImage?photoId=498492782920&photoType=12
ЛИБЕРАЛЬНЫЙ Историк - это фантаст, описывающий прошлое.
Кстати, знаете ли вы, что "хрустом французской булки" именовался изящный эвфемизм для обозначения непреднамеренного пускания газов дамами, стиснутыми чересчур плотными корсетами. :sarcastic:
e5TAJj2_qzQ
Мда, песня приобрела новый смысл!
Было бы смешно, если б не было так грустно...
http://album.foto.ru/photos/pr2/149017/3194328.jpg
Жена собирала в поход.
http://f14.ifotki.info/org/cff03d71b97d76346e62595b9cb1bb47d9429f155962509.jp g (http://ifotki.info/)
Снаряженный сирийскими долбодятлами магазин...
---------- Сообщение добавлено в 21:00 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:55 ----------
Было бы смешно, если б не было так грустно...
Роскосмос на своем официальном сайте устами штатного священника, много лет окропляющего ракеты святой водой, раскрыл невоцерковленным россиянам причины неудач последних лет!
Игумен Иов - штатный сотрудник Роскосмоса - дал, наконец, четкое научное объяснение:
"в нашей Вселенной три неба.
Нижнее — атмосфера Земли.
Верхнее — Царство Божие.
Космическое пространство между ними называется вторым небом. И на этом втором небе, на высотах, по которым проходят современные космические орбиты, невидимо обитают бесы — “духи злобы поднебесные”.:wacko2::rofl:
http://f14.ifotki.info/org/731ba2844661045c538da0f7840e5482d9429f155962810.jp g (http://ifotki.info/)
http://stariy-khren.livejournal.com/128710.html
Екатерина
09.07.2013, 08:28
http://cs7002.vk.me/c7006/v7006340/1efed/8AgyKvgLv8g.jpg
может быть и баян
http://cs7002.vk.me/c540104/v540104312/777b/ioFAibhpaJA.jpg
поздравил
http://cs7002.vk.me/c540106/v540106424/600d/YT8ByDKeafo.jpg
http://vodvore.net/demotivators/demot0118.jpg
StRiKeR-BSA
09.07.2013, 10:34
http://i036.radikal.ru/1307/47/ba3bd7dfc77b.jpg
http://s60.radikal.ru/i167/1307/0b/419bbaa9c743.jpg
http://s53.radikal.ru/i139/1307/c4/a5225a90038d.jpg
http://s41.radikal.ru/i094/1307/52/46144f3a3c0b.jpg
http://s018.radikal.ru/i528/1307/60/33e2a6527ad7.jpg
http://s017.radikal.ru/i417/1307/45/0b63133c7ecd.jpg
http://s006.radikal.ru/i213/1307/09/2332ae8cb60e.jpg
http://s019.radikal.ru/i630/1307/a7/7d6499270491.jpg
http://s44.radikal.ru/i104/1307/69/a7c3bd18ff78.jpg
http://s020.radikal.ru/i708/1307/87/d7b6682dd6fc.jpg
http://s019.radikal.ru/i640/1307/f0/946053e5f0cc.jpg
http://s020.radikal.ru/i714/1307/a0/bee1dd66c054.jpg
В одной молодой семье подрастал ребенок. Уже сидит, гукает, вот-вот первые слова говорить начнет. Папа с мамой не шутя устроили состязание, какое первое слово дитя скажет: мама или папа. По вечерам наперебой сюсюкают: па-па, папа; ма-ма, ма-ма... А малыш молчит как партизан. Дело идет к девяти месяцам, напряжение нарастает. И вот как-то за ужином в ответ на очередные просьбы-сюсюканья родителей сынок четко и членораздельно выдает первое слово: пу-тин!
А затем еще раз, громче : пу-тин. И еще, и еще, громче: путин, путин!
Сказать, что с родителями был шок, - это ничего не сказать. Они думали, что у них коллективно крышак съехал:
Утром, после нервно-бессонной ночи, когда в перерывах между кормлениями грудью пацан с довольным видом внятно и членораздельно сообщал маме: пу-тин, пу-тин, пу-тин, - папа пошел на кухню пить водку, а мама - корвалол: Ближе к завтраку заявилась теща, которая сидела с малышом, пока "молодые" работали, отец - программистом, а мама - в канцелярии на полставки по 4 часа в день. Она не на шутку перепугалась, увидев в квартире "филиал психушки".
И тут выяснилось, что в споре победила теща! Оказывается, ее утомило сюсюканье-соперничанье родителей, и она решила чуток позабавиться, ну, приколоться, так сказать: Целыми днями на протяжении двух месяцев активистка предвыборного штаба "Единой России" нежно долдонила малышу имя любимого президента:
...Вот вам и агу-агу.
---------- Сообщение добавлено в 16:14 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:06 ----------
Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:
Бразды пушисты взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.
В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает.
Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.
Рожденный копать - летать (на кибитке) не может!
Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке".
В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.
В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах.
Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… :)
Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: «Чем колеса накачать? », как будто есть варианты:) и тут началось ..
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну… это… ммм…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а… ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
---------- Сообщение добавлено в 14:51 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:46 ----------
Неделю с мужем не разговаривала....А потом вижу - не заслужил он такого счастья!
---------- Сообщение добавлено в 14:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:51 ----------
-Дорогая, если я уйду к другой женщине! Ты будешь жалеть?
-Почему я должна жалеть незнакомую женщину?:):)
---------- Сообщение добавлено в 14:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:54 ----------
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
---------- Сообщение добавлено в 14:55 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:54 ----------
Лежу я вчера в стогу сена... Смотрю в небо... А оно такое глубокое-глубокое, а звезды такие яркие-яркие... Вот лежу я и думаю: "А мужики же всего этого не видят"...))))
---------- Сообщение добавлено в 14:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:55 ----------
Купила мужу костюм - тройку: трусы и два носка..... Люблю его, балую....
ШОК в маршрутке! Еду как то и заходит семья:
муж, жена и 5 детей. А за ними старичок.
Семья заняла все места а деду не хватило сидения.
Маршрутка едет а палочка у деда на кочках "цок цок"
И вот отец 5 детей говорит:
- Дедуля,ты бы одел резинку на палочку что бы не цокала!
Дед отвечает:
-Ты бы лучше перед сексом одевал резинку и мы бы все сидели!
Сказать что маршрутка легла-это значит промолчать! Водитель даже на обочину свернул! Ржал он до слез!
Семья сразу поспешно вышла а дед сел!
Вот такие дедушке на Украине в Днепропетровске! XD
http://vodvore.net/demotivators/cr_501145329648086091773.jpg
dg972, это ж сколько надо было шоколада сожрать? :mda:
Екатерина
11.07.2013, 10:26
http://cdn.trinixy.ru/pics4/20090113/podborka_521_14.jpg
dg972, это ж сколько надо было шоколада сожрать?
Неужто так пропоносило? :sarcastic:
Душевно так...
В последнее время почему-то нет анекдотов про Вовочку? Выучился пацан, президентом стал. :rofl:
***_Kiniovd_***
11.07.2013, 17:40
<BORG> Сижу в парке на лавке, никого не трогаю. Подбегает маленький мальчик с мороженым в руке и спрашивает: "Дядь, ты веришь в единорогов?". Я, немного подумав, отвечаю: "Не верю." Он ловко "одевает" мне на голову мороженое вафельным рожком вверх и говорит: "Теперь веришь?"
***
Если на работе завелся праздно шатающийся, вечно безмятежный г*****н - не обращайте внимания - это просто бездельник... или начальник.
***
Я, конечно, понимаю, что всякие там "криведко", "улитко" и.т.д. уже не в моде и просто бесят, но когда я сегодня узнал что моего участкового врача зовут Болячко Н.И., я не выдержал и тупо заржал))
***
xxx: Да что ты знаешь об умении разжалобить!
xxx: Вон, Юлька! Котят бездомных жалела и раздавала на остановке. У бабулек их не брали, а у Юльки за час всех расхватывали, она потом и соседских пристаривала.
xxx: Но речь не об этом сейчас. Она как замуж-то вышла. Под дождем стояла и впаривала этих мяукающих пушистиков. Котята кончились, а к ней один деятель подходит, спрашивает живность. А все, нету! Ну он ее саму и забрал к себе жить
***
Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
— Вот бар — любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании — бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком–то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, — полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:
— Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
— А–а, это католики себе так захотели.
***
админ(3:52:36 10/07/2013)
а что твоя фантазия говорит об этом слове?## диалог о слове Cisco
девушка (3:54:08 10/07/2013)
ну это навевает странные тентаклеобразные фантазии, о тебе в какой-нибудь рубке заполненной проводами...
девушка (3:54:23 10/07/2013)
а цыска - это вроде матки-королевы
девушка (3:54:44 10/07/2013)
которую надо ублажит, иначе тебя будут жестоко *****)))
админ(3:54:48 10/07/2013)
знаешь это так и есть...
*PS Болотный монстр (Tentacle), также известный как Щупальце или Тентакль - это враждебное существо, которое встречается только в болотном биоме и пещерах.(игровой термин)
Cisco Systems, Inc. (также Cisco; читается сиско[2][3]) — американская транснациональная компания, разрабатывающая и продающая сетевое оборудование. Стремится представить полный спектр сетевого оборудования, и таким образом предоставить возможность клиенту закупить абсолютно всё необходимое сетевое оборудование исключительно у Cisco Systems.
---------- Сообщение добавлено в 22:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:40 ----------
Компьютерной игре Fallout посвящается:
http://s.bash.im/img/s2svkt9mmtlhbamw400835.jpg
http://img2.joyreactor.cc/pics/post/fallout-Комиксы-484352.jpeg
---------- Сообщение добавлено в 22:40 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:10 ----------
http://i28.fastpic.ru/big/2012/0208/8d/b256749e28776d759c4d9dea4f8d668d.jpg
http://atkritka.com/upload/iblock/164/atkritka_1373226113_535.jpg
"Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...
А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.
Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...
... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
... Ба-бах-бах!!!!!!!!
ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!! " (с) Честно слямзено, ржали всем офисом.
---------- Сообщение добавлено в 11:09 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:51 ----------
Диалог на расстоянии:
- Ты доехал уже?
- Удивлюсь, если доеду...
- В смысле?
- Я тут сижу сразу за водителем, водителя мне не видно: тут перегородка, зато, к сожалению, слышно... Он уже сорок минут общается по телефону.
- Ха-ха, так включи музыку себе и не слушай его.
- Да не в том проблема! Он кому-то в телефон рассказывал, какой он офигительный водитель: "Да я хоть ЧЕМ могу руль крутить, а руками в это время жонглировать!"
- Ыыы!!!
- И судя по тому, как автобус носит по всей дороге, мне кажется, что ОН, ТАК И ДЕЛАЕТ!!!
Пункт:
4.4. Запрещено употребление нецензурных выражений (ненормативная лексика, сквернословие, скрытый мат и т.п.).
у нас распространяется в том числе на тему юмор. Просьба исправлять корректировать тексты.
Исправлено.
http://files.adme.ru/files/news/part_52/524705/552605-R3L8T8D-600-7-sGxx8CEVo.jpg
http://files.adme.ru/files/news/part_52/524705/564905-R3L8T8D-600-x_3a9f1605.jpg
http://files.adme.ru/files/news/part_52/524705/572405-R3L8T8D-600-marazm_04.jpg
http://files.adme.ru/files/news/part_52/524705/553105-R3L8T8D-600-9hGTBGw8utU.jpg
http://files.adme.ru/files/news/part_52/524705/553055-R3L8T8D-600-11865055-1353267598.jpeg
http://files.adme.ru/files/news/part_52/524705/SNV14637.jpg
http://files.adme.ru/files/news/part_52/524705/558655-R3L8T8D-600-jqxl3JI59Zs.jpg
http://files.adme.ru/files/news/part_52/524705/558955-R3L8T8D-600-ybhQTgqZwIU.jpg
http://files.adme.ru/files/news/part_52/524705/563255-R3L8T8D-600-x_d0b88826.jpg
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".
http://auto.mail.ru/article.html?id=42193
Ниче так нововведение.
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=11999&stc=1&d=1373881652
StRiKeR-BSA
15.07.2013, 13:45
Было это ещё в 70-х. Спортсменам-парашютистам на замену УТ-2-Р прибыла система УТ-15. У этого купола два небольших вытяжных парашюта, которые при раскрытии плашмя может прижать к спине, поэтому он строг в раскрытии, надо открываться с наклоном на голову и немного на бок.
Спортсмены решили испытать новый парашют на "Иван Иваныче", так парашютисты называют набитый песком манекен. Надели на "Ваньку" парашют, установили прибор-автомат примерно метров на 600 и загрузили его в самолёт.
В этот момент вдалеке показался УАЗ проверяющего из "большого" штаба, направляющийся на прыжковое поле. Один из спортсменов решил отдохнуть-позагорать и чтоб не попадаться на глаза начальству, взял укладочное полотнище, расстелил его метрах в двухстах от старта в высокой траве и улёгся отдыхать.
Самолёт набирал 2000 метров. Проверяющий подполковник, чтоб показать, что он якобы разбирается в парашютном деле (а он судя по всему пару раз бывал на прыжках, видел как прыгают спортсмены, на этом его знания и заканчивались) стал смотреть за самолётом в ТЗК (труба зенитная командирская, но из-за веса и способа транспортирования её в шутку ещё называют тяжёлая зелёная коробка). На 2000 из самолёта выпихнули "Иван Иваныча". Ну как может падать манекен? Естественно - беспорядочно. Но проверяющий, глядя в трубу, стал комментировать выполнение манекеном комплекса фигур:
- Левая, правая, сальто, левая...
Спортсмены втихаря посмеивались над "специалистом", но молчали. В этот момент сработал автомат, расчековал ранец. Из-за беспорядочного падения вытяжные парашюты зацепились за манекен и парашют отказал. Кто-то на старте спокойно прокомментировал:
- О! Опять у "Ваньки" парашют не открылся.
Проверяющий напряжённо ждал, когда "парашютист" откроет запаску. Но "Иван Иваныч" явно не догадывался, что запаску (которой у него и не было) надо открывать, а продолжал, беспорядочно кувыркаясь, приближаться к планете. Проверяющий рванул к своему УАЗику с криками солдату-водителю:
- Поехали туда где он упадёт!
Солдат вовсе на прыжках первый раз был, а тут у него на глазах погибает какой-то "Ванька". В общем, боец боец впал в ступор. Проверяющий бегом рванул к предполагаемому месту падения. В этот момент набитый песком шестидесятикилограммовый "Иван Иваныч" упал в паре метров от загорающего придремавшего спортсмена. Тот спросонок вскочил прямо навстречу подбегающему подполковнику со словами:
- Вы чего там озверели?! Так же и убить можно!
Те кто был тогда на старте рассказывают, что больше этот подполковник из себя знатока не строил. И очень долго не мог избавиться от заикания.
Сегодня в маршрутке сидел мужик лет 60-ти. На окне рядом с ним сидела муха. Он пытался ее замочить. Три раза он давил ее пальцем через газету, еще раз пять пытался смахнуть ее этой газетой. Но все безрезультатно. Потом он сдался. Не уверен, что понял, почему его действия не принесли результатов. А проблема была одна: мужик был внутри маршрутки, а муха снаружи.
http://vodvore.net/prikols/prikol00757.jpg
http://files.adme.ru/files/news/part_52/527105/612455-R3L8T8D-700-992986_649596255068058_1941338158_n.jpg
Магазин "Перекрёсток"
http://cs9441.vk.me/v9441132/f85/WJEvCAq0qXs.jpg
Письмо родителям
Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна.
Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пиницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал. Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
ЗЫ. Вроде мата нету :)
Письмо родителям
Жесть :sarcastic:
Магазин "Перекрёсток"
Виликей и магучей татжыкскай йазыг, фигле...
Виликей и магучей татжыкскай йазыг, фигле...
Ыпечка с "кон" чаем - наш выбор)))
http://files.adme.ru/files/news/part_52/526455/590605-R3L8T8D-550-76.jpg
http://files.adme.ru/files/news/part_52/526455/591055-R3L8T8D-550-105.jpg
http://files.adme.ru/files/news/part_52/526455/591305-R3L8T8D-550-150.jpg
http://files.adme.ru/files/news/part_52/526455/591755-R3L8T8D-550-200.jpg
http://files.adme.ru/files/news/part_52/526455/592305-R3L8T8D-550-232.jpg
http://files.adme.ru/files/news/part_52/526455/591505-R3L8T8D-550-166.jpeg
http://files.adme.ru/files/news/part_52/526455/592905-R3L8T8D-550-1209.jpg
http://files.adme.ru/files/news/part_52/526455/591705-R3L8T8D-550-176.jpg
-Я все бросил, пить, курить, жену
-А жену зачем?
-Не заслужила она такого счастья
-Сам с собою поспорил, что курить брошу
-Ну и?
-Да попал на пиво
Ща заходит сотрудница финотдела и на полном серьезе спрашивает, а у нас дисководы для синих дискет есть. Я прям при ней в истерику впал и под стол сполз.
Женский автофорум: (с) Слямзено
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.
Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:
Blonda Color_
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.
Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:
Kapelka.
У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.
Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka
Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша
Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная
Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ
Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно:
Блондик
Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!
Белая Бланш
Руководство по Тюнингу (с)
1. Антенны уходящие высоко в небо (5 метров и более) сделают ваш авто оборудованным по последнему слову техники (сразу же появятся ТВ, телефон в машине, спутниковая навигация и т.д.)
2. Спойлер на крыше повысит мощность вашего авто на 12 лошадей, а таакже обеспечит ему идеальную прижимную силу
3. Тонировка "в ноль" (включая лобовое стекло) повышает мощность вашего авто на 30 лошадей, обогревает ваш автомобиль летом и поддерживает в нем комфорную температуру +45 градусов.
4. Надпись street racing сразу же делает вас гонщиком, а ваш автомобиль превратит в гоночный болид, который будет "рвать" даже "бумеры"
5. Диски, купленные на разборе, с примерно подходящими дырками под болты (в идеале 12 радуаса - так красивше) обязательно необходимо выкрасит в желтый цвет
6. "Намордник" защитит ваше авто от всего, даже от метеоритов
7. Проставки под пружины делают ваше авто жЫпом, заодно повышая мощность вашего авто на 10 лошадей
8. Бампер, как и другие детали авто необходимо окрашивать в желтый цвет для улучшения аэродинамики
9. Кенгурятник, сваренный из водопроводных труб любого сечения, покрашенных баллоннчиком серебрянки, с легким налетом ржавчины, - убережет ваш автомобиль от кенгуру
10. Синие лампочки габаритов заставят всех, в принудительном порядке, уступать дорогу вашему авто, а главное сделают его похожим на авто из фильма "Форсаж"
11. Мигающие разными цветами писалки придадут вашему авто неповторимый шарм, а также повысят мощность двигателя на 25 лошадей
12. Большое количество зеркал придаст вашему авто оригинальность, а главное вы всегда сможете в них, что-нибудь да увидеть
13. "Люстра" на крыше сделает ваш автомобиль "чиста жЫпом"
Внедорожник.
http://www.idiotparking.ru/gallery/albums/userpics/10390/ygGrn58pb2.jpg
Напоследок специально для женщин (с)
1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо.
33. Было.
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.
Все люди в мире пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "
Экономическая статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника
Екатерина
19.07.2013, 21:07
http://cs307408.vk.me/v307408105/7fe5/rdKJqfbw160.jpg
http://cs307408.vk.me/v307408105/7fd0/aLPKMZuZnWQ.jpg
http://cs307408.vk.me/v307408105/7fd0/aLPKMZuZnWQ.jpg
Мужики!!! Катя правду говорит - они все таки ... игуаны :rofl:
http://www.hovno.sk/img/full/442.jpg
Раньше зимы были холоднее, еда вкуснее, улицы чище. Сейчас все не то, и только женщины кажутся все моложе и привлекательнее.
StRiKeR-BSA
22.07.2013, 12:47
ЧТО МОЖНО СКАЗАТЬ ВМЕСТО АЛЛО:
- Да
- Слушаю
- Кто здесь?
- На проводе
- На что жалуетесь?
- Чё хочешь?
- У Аппарата
- Говорите – вам помогут
- Шо-шо?
- Черепашка
- Посольство Кении
- База торпедных катеров на проводе
- Психушка вас слушает
- Алоха
- Говори по существу!
- Президент на проводе
- У трубы
- Чебуречная
- Дом нервотиков, мы вас слушаем!
- Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
- Бог на связи))
- Кто ты, чудовище?
- Жалуйтесь!
- Пентагон на связи
- Поросячьи бега, на кого будете ставить?
- Пронто
- Первый-первый я второй, как слышите, приём?!
- Говорите адрес, мы уже выезжаем
- ФСБ, я вас слушаю
- Центральный московский крематорий
- Псих больница № 5
- А вы любите макароны?
- Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
- Я вас да-да!
- Что нужно смертный?
А по корейски АЛЛО, звучит как- аебасё.))
Пронто
итальянский.......
и только женщины кажутся все моложе и привлекательнее.
С каждым годом мамы призывников становятся всё моложе и моложе.
Парень - девушке:
- Может перейдем на ты?
- А вы не слишком торопите события. Лучше подайте мне бюстгальтер.
- А где он?
- На полу, под вашими трусами.
Пусть меня осудят дети, внуки, внучки, правнучки, но я решилась. Сегодня мне стукнуло 80, и я решила получить права. Внизу, в подвале нашего дома, открылась автошкола. Лифт пока работает, очень удобно. Неделю назад здесь был магазин, но он сгорел. Говорят, сгорел потому, что его хозяин разливал спирт для паленой водки с сигаретой в зубах. Автошколу открыло наше ТСЖ и в дирекцию вошло все правление. На собрании объяснили, что все вырученные средства будут потрачены на ремонт подъездов и отъездов. Машина у меня есть, она почти новая, она проехала всего 152 метра.
Отдам даром автомобиль 2101
Я всю жизнь мечтала водить автомобиль. Мой покойный супруг Митя был академиком. Он выступил на собрании к какому-то съезду и пообещал, что вычислит такой зазор между контактами свечи зажигания, что все «Жигули» смогут ездить не только на бензине, но даже на мазуте и сказал: «Отдам даром автомобиль тому, кто на это согласится!».
После этого его даже стали охранять двое мужчин в шляпах на белой «Волге». Мите за это обещание в1983 году Правительство подарило последнюю «копейку», сошедшую с конвейера. А на следующем собрании, посвященному политическому просвещению, Митя заявил, что не будет подписываться на газеты, потому что не видит в «Известиях» — правды, а в «Правде» — известий… Уже в следующий понедельник его отправили на пенсию.
Пришлось Мите продолжать свои эксперименты в дачном гараже. Трудился он семь лет. Последний год движок «копейки» успешно чавкал на солярке. Правда, для этого Мите пришлось соорудить на капоте мини-нефтеперегонный завод, который превращал солярку в бензин. Митя мне объяснил, что в академии он бы сварганил этот НПЗ размером в телефонный аппарат, а тут пришлось заложить в основу конструкции соседский аппарат самогонный и пришлось закрыть все лобовое стекло.
Это случилось 20 лет назад. В акте ДТП написано: «Ввиду проведенной реконструкции автомобиля, не согласованной с изготовителем и органами ГАИ, был нарушен обзор трассы движения водителем, что стало причиной наезда оным автомобилем на опору ЛЭП-500.От гаража до опоры было всего 152 метра. Хоронили Митю всем поселком, при свечах. При них до сих пор и живем. В акте энергетиков ясно написано: «опора восстановлению не подлежит».
Мой правнук Митя учится в ПТУ на информатике. Мечтает стать хакером. Он за два года восстановил «копейку», убрал из салона остатки перегонного завода. Вчера прокатил меня вокруг дач. Машина-зверь! Но Митька за рулем — Шумахер. С ним ездить страшновато. Умру, оставлю завещание: «Отдам даром автомобиль!». Но не родне. Завтра иду в автошколу.
Спустилась в подвал нашей автошколы Директор-председатель нашего ТСЖ. Бухгалтер тоже наш. Инструктора — их сыновья: Дима, Паша и Автандил. Медицинская комиссия — соседи сверху: ветеринарша Ковалева и ее дочь-кинолог Люся. Без разговора весело выписали медицинское заключение. Страшновато! Зрение-то у меня – не очень. Маму от дочки отличаю с трудом. На всякий случай прилепила к столбу у подъезда объявление: «Отдам даром автомобиль!»
Обучать вождению меня начал Автандил. Но не на моих «Жигулях». На грузовике ЗИЛ-131.Объяснил почему. «Единственная материальная база нашего ТСЖ. Во-первых: никто не угонит. Я на ночь свечи вывертываю, пусть думают, что отдам даром автомобиль такого вида. А такие свечи больше не выпускаются… Потом, Ксения Борисовна, видите, здесь на ручке переключения передач схемка нарисована: какая передача — куда ручка. А на «Жигулах» этого нету. Надо запоминать! А вам, в ваши почтенные годы нельзя перенапрягаться…
Полчаса ездили, шесть часов в пробке стояли. Попросила табличку исправить: за рулем не «стажор», а «стажер». Уважительный такой инструктор. Настоящий джигит. Прямо в пробке написал: «Стажерша». В кабину и из кабины на руках носил. «Вы у меня — первая!»
Яндекс.ДиректВсе объявленияПринять в дар и отдать даром. Обменяй ненужные вещи или отдай даром на сайте IRR.ru irr.ru
Педаль сцепления выжимаю двумя ногами. Вся взопрела. А руль за меня Авто сам крутил. Приползла домой и написала два объявления: «Отдам даром автомобиль!» и уже ночью прилепила их на трансформаторную будку.
Пришла на теоретические занятия в классе. Нас уже восемь человек. Все из нашего и соседнего дома. Выступил директор: «У всех у вас будут разные машины. У некоторых даже «ё-мобили». Одни управляются голосом, навигатором, а некоторые, мой, например, только монтировкой. Поэтому мы для всех приобрели один учебник. Он называется «Студебеккер — победитель дорог войны». Там классные картинки, вы все поймете. Правда, она на американском языке. Но у меня есть группа перевода. Это мои внуки, они учатся в спецшколе. Вот они. О цене вы договоритесь.
На трассу решили не выезжать. Ездим в нашем квартале по кругу. Брат Автандила Паша — актер. Он договорился с нами, что будет нам всякие веселые подлянки на дороге делать, чтобы бдительность к ГИБДД воспитывать. Нарядился гаишником, выдернул в окрестностях несколько дорожных знаков и расставил их за каждым углом. Особенно Автандил ржал, когда Пашуня за поворотом изобразил из себя «лежачего полицейского». После этих шуток я перед каждым поворотом вылезала из кабины и заглядывала за угол, не лежит ли на «зебре» Паша с жезлом…
Пришла домой, еле живая, прилепила объявление на подстанцию: «Отдам даром автомобиль!»
Все! Наконец закончились три месяца этой автомобильной страды. Главное, что я поняла, нельзя меня подпускать на пушечный выстрел к машине.
На экзамене вместо надоевших тестов нам показали фрагмент фильма «Берегись автомобиля!» и попросили назвать нарушения в знаменитой гонке Жженова и Смоктуновского. Я сказала, что они правила не нарушали, и получила «пятерку».
Практическая езда. Я задумалась над схемой передач на рукоятке и чуть не задавила Пашу, который рисовал очередную подлянку — «зебру» за углом. Поставили «уд».
Напутствовал нас брат директора — полковник ГИБДД. Он прокомментировал газетные сплетни о «подвиге» лейтенанта Мещерякова. Тот пытался остановить «мерс» за превышение скорости, но из машины начали стрелять. Хорошо, что был конец смены и все шесть пуль застряли в деньгах, которыми были набиты карманы гаишника. Ирония прессы не оправдана, с горечью сказал полковник. Ведь, если бы стреляли из автомата, то офицер бы погиб.
Я первый и последний раз взглянула на фото, на своих правах и пошла клеить объявления по дачному поселку: «Отдам даром автомобиль!». Я думаю, что Митя меня бы понял и простил.
Взято тут http://voditeliauto.ru/yumor/otdam-darom-avtomobil.html
Приходит ребёнок из д.сада весь исцарапанный.
Мама: Что случилось?!
ребёнок: Хоровод вокруг ёлки водили.
М; ???!!!
р: ёлка большая, детей мало.
Гаишник останавливает девушку на машине:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, сзади - домашний!!!
И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное...
Пусть лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером))))
Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице...
Не ищите идеальную женщину... Я сегодня дома!
))))))))
---------- Сообщение добавлено в 21:11 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:08 ----------
Достал уже этот идиотский вопрос - "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?"
- Сдох от счастья........
ДЕТИ - РАСТУТ......МУЖЬЯ - СТАРЕЮТ.........ОДНИ МЫ - КРАСАВИЦЫ!!!
Кто Вам сказал, что жена-не стена, подвинется? Жена - бульдозер. Закопает...)))
---------- Сообщение добавлено в 21:12 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:11 ----------
Женщина — самое умное существо в Мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот Мозг Мужчины держит под напряжением — круглосуточно…
Женщина - как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.....
---------- Сообщение добавлено в 21:23 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:12 ----------
Стою у подъезда. Подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё, наверное, и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Орбита" со словами: - Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания! Видели бы вы его лицо!!!
Женщина — самое умное существо в Мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот Мозг Мужчины держит под напряжением — круглосуточно…
Женщина - как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.....
БаянищщщЕ! Так было раньше, сейчас наобороттттт! :)
Тренером сборной России по футболу назначен учитель физкультуры Сидоров Иван Иванович. Зарплату он будет получать по 12 тарифной сетке. В Футбольном Союзе это назначение прокомментировали так: если не видно разницы, то зачем платить больше.
БаянищщщЕ! Так было раньше, сейчас наобороттттт! :)
Это Вам так кажется или просто повезло!....
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1017733_10150302120424956_1157643769_n.jpg
StRiKeR-BSA
24.07.2013, 16:20
http://i.imgur.com/uQkY8CR.jpg
http://s002.radikal.ru/i200/1307/42/6cf585fce178t.jpg (http://s002.radikal.ru/i200/1307/42/6cf585fce178.jpg) http://s017.radikal.ru/i412/1307/29/5dbc9ea68c40t.jpg (http://s017.radikal.ru/i412/1307/29/5dbc9ea68c40.jpg)
http://s017.radikal.ru/i403/1307/25/2747e0d7b946t.jpg (http://s017.radikal.ru/i403/1307/25/2747e0d7b946.jpg)
http://s005.radikal.ru/i209/1307/bf/a387a5cc8aeet.jpg (http://s005.radikal.ru/i209/1307/bf/a387a5cc8aee.jpg)
http://s002.radikal.ru/i200/1307/27/83addd5c4fcft.jpg (http://s002.radikal.ru/i200/1307/27/83addd5c4fcf.jpg)
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот блин". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и .....лась (упала в смысле) на паркет...
http://i.ruspotting.net/images/2013/07/26/877cb0de784b.jpg
Хо на на най
http://coub.com/view/kla6cri :yahoo:
Прощаясь,оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффективной. На следующий день ..... На пляже в Египте.....
Дружбу не предлагать… Только замуж… Коротко о себе: волшебная — на всю голову…
Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.
Всем замечательных выходных!!!)))
Из жизни )))
На стекле палатки металлоремонта висит объявление:
Сниму однокомнатную квартиру или комнату можно с хозяйкой.
Номер телефона и подпись: Карен.
Это у меня на входе в кабинет
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник:
- Почему плачешь?
Ребёнок:
- У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой.
А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...
Наконец-то я получил права! Да! Теперь я могу ездить, куда захочу и катать девушек...
Реальность: отвези бабушку на дачу за 150 километров от города и не забудь на обратном пути заехать в супермаркет и купить всё, что я тут написала... Держи список!
Ужас в том, что у меня сейчас сядет батарейка в телефоне, пишет Навальный в Твитере. Ужас в том, что не только батарейка - добавляет Коммерсант.
Не анекдот.
На днях увидел машину, на задней дверце намалевано 2 звездочки, за рулем девица.
Первой мыслью было - совершила двойной таран.
Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.
О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 250 рублей
Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?
-Алло Марина? -Да. -Я тут это… Ну дом построил, дерево посадил... Приходи
Совет на случай зомби-апокалипсиса. Зомби можно убить только точным выстрелом в голову, поэтому купи себе шлем заранее.
Водитель начал догадываться, что у него спущены колёса, когда на повороте его обогнал автомобиль «Почты России».
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
Только получив квитанцию об оплате ЖКХ, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь!
Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не рттр#хал !
Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому:
- Пропусти поставщика…
- У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желание они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки.
- То есть, китайцы держат Америку за яйца. А вы, как эксперт, что бы посоветовали Пекину?
- Дергай!
Решила над мужем подшутить, пришел он с работы голодный как волк, а я лежу такая на столе голая и говорю:
- Жрать нечего, ешь меня.
И только после того как он воткнул мне вилку в ж-пу, я подорвалась и побежала наливать борщ.
- Мамочка! Меня муж обидел... Я ЕДУ К ТЕБЕ!
- Нет доченька! ЗЛО ДОЛЖНО БЫТЬ НАКАЗАНО... Я ЕДУ К ВАМ!!!
Два юриста в кафе достали бутеры.
- Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
- Ты сова или жаворонок?
- Судя по режиму жизни, я зомби...
Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
- Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
- Она и заставляет...
- Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!
Вопрос из ЕГЭ:
Какие организмы с наибольшей вероятностью переживут глобальный катаклизм (ядерную войну, всемирный потоп, столкновение с астероидом и т.д.)?
Варианты ответа:
1)вирусы; 2)тараканы; 3)крысы; 4)работники санэпидемнадзора; 5)налоговики
Женщина - водитель - это залог вашей безопасности на дороге!!! Увидев одну из нас за рулем вы становитесь собраннее и внимательнее....)))))
http://atkritka.com/upload/iblock/e69/atkritka_1373909399_324_m.jpg
Понаставят джипов :dash1:
7g6yaB4bJGk
Демократия расколола общество. Одна половина ее ненавидит, а другая над ней насмехается.
Бумага и чернила есть. Мысли кончились.
У русских и американцев общая иллюзия — им кажется, что они заслуживают всеобщей любви.
Советская власть медленно скатывалась к воровству. Демократия с него стартовала.
Это баранов гонят. А мы сами идем...
Будущего не боится только тот, кто не ведает прошлого.
Старая система была неизмеримо лучше нынешней — я был молодым и начальником.
Права личности у нас надежно защищены. Беззащитна сама личность.
По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают от того, что живут в России.
Прошлое, как и будущее, изменить нельзя. Но в отличие от будущего его можно переписать.
Велика Россия, а отступать некому. Армии нет
Новый класс — власть имущие.
Раньше был общий “железный занавес”. Теперь у каждого своя железная дверь.
http://i.ruspotting.net/images/2013/07/28/1bigimg.jpg
Смотрел вчера старый советский фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!". Оказывается, раньше в сауну ходили не только прокуроры с бандитами, но и врачи с инженерами.
More,
http://f14.ifotki.info/org/27c55cada9cf4f924fc4b5ccb1b4fcf2d9429f157704537.jp g (http://ifotki.info/)
Памятка для мужей, у которых жена ВСЕГО ЛИШЬ сидит дома с ребенком, а не «работает с утра до вечера, как он». 1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях. 2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот. 3) Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку. 4) Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное. 5) Если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки. 6) Если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами. 7) На работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец!… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет! 8) Наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится. 9) На работе нет такого понятия, как дневной сон. А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются. 10) Вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги. 11) Ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение. 12) Вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы. 13) На работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед. 14) И еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ. Все-таки работа — это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет, работает вообще в суточном режиме и без выходных! Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!
More,
О! Благодарствую великодушно. 9-й и 11-й пункт, просто феерично. Буду использовать. :sarcastic: )))
О! Благодарствую великодушно. 9-й и 11-й пункт, просто феерично. Буду использовать. )))Надеюсь левую колонку Вы не будете игнорировать, ведь выражения в ней кратки, ёмки и доходчивы, как хороший хук в челюсть, что заменяет 4 часа политзанятий. :rtfm: :sarcastic:
как хороший хук в челюсть, что заменяет 4 часа политзанятий.
Эт точно. :drinks: ))
Реклама Нивы в Швеции
http://www.youtube.com/watch?v=mHIkAUQkqaA
Лучшее объявление о продаже авто!!! Я плакал))))).
ГАЗ 3110 Волга, 2005 г. Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.
Реклама Нивы в Швеции
http://www.youtube.com/watch?v=mHIkAUQkqaA
Реклама Нивы в России.:sarcastic:
Lj2p9wOIK44&feature=player_detailpage
ps Он на Шнивских дисках 15", а какая резина, я так и не понял.
Встреча женской половины нашего клуба:
Россия - странная страна. Здесь у девушки может быть пятый айфон и не быть переднего зуба.
Россия - странная страна. Здесь у девушки может быть пятый айфон и не быть переднего зуба.
А где фото красавицы? )))
---------- Сообщение добавлено в 13:35 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:34 ----------
Встреча женской половины нашего клуба:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=12507&d=1375165564
Сразу масленица вспомнилась...................... )))) Столб такой же.
Навеяло из темы про "Стол+мангал"
Ага, ага... там еще до сих пор наверное партизаны лазают...
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=12574&d=1375178427
Екатерина
31.07.2013, 10:26
МЕДВЕЖ, ужас какой.
*пошла есть Аленку.
Смотрел вчера старый советский фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!". Оказывается, раньше в сауну ходили не только прокуроры с бандитами, но и врачи с инженерами.
С тех пор ничего не изменилось... ) Все осталось по прежнему: Одни - в общую баню с тазиками, другие в дорогие сауны с девочками)))) Моются, слава Богу, все - как и прежде))))
---------- Сообщение добавлено в 10:51 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:48 ----------
- Мужчина, Вы патриот России?
- Конечно!
- Тогда почему Вы ездите на иномарке, а не на авто российского производителя?
- Дорогой мой, никогда не путайте Патриотизм с идиотизмом.....
ДИКИЙ ЗАПАД
"Справедливость без силы и сила без справедливости - обе ужасны"
(Жозеф Жубер)
Эта, мелкая история дворового значения, произошла с моей старинной подругой по имени… но поскольку она отчаянно желала сохранить свое инкогнито, а стало быть и жизнь, назовем ее редким женским именем Андрей.
Парковочные места во дворе у Андрея делились на три категории:
1) Гостевой карман для десяти везунчиков – эти козырные места реально было занять, если только нигде не работаешь, а с заведенным мотором весь день поджидаешь, что кто-нибудь вдруг уедет (хотя дураков нет, кто же покинет такое парковочное место? Уж лучше пешком на дачу уйти)
2) Несколько мест похуже в так называемой – колесоснимательной зоне. Закуток темный и глухой, к нему даже дом боком повернулся, чтобы окна его туда не глядели. В этой зоне частенько происходил неравноценный обмен - машины засыпали на новых колесах, а просыпались на старых кирпичах.
3) И наконец те автомобилисты, которые не вместились в первые две категории, вынуждены были привязывать своих коней, просто вдоль улицы. Колеса там не снимут, но машину эвакуировать – это уж раз плюнуть.
И все было бы еще терпимо, если бы не два, очень не тактичных человека.
В отличие от всех жителей дома, проблему парковки эти двое решали ковбойскими методами. Один прокалывал колеса каждому, кто становился на «его» место, а на вопрос грустного человека с дырявыми колесами:
- Но позвольте, почему Вы считаете это место своим, я ведь его первый занял?
Ковбой отвечал:
- Закрой свою индейскую пасть, это место мое, потому что это единственное место на парковке, которое видно из моего окна. Еще вопросы будут?
Вопросов, ни у кого из краснокожих, не возникало, ведь ковбой этот был то ли бандитом, то ли еще хуже – шерифом.
Короче «его» место всегда было свято и пусто…
Второй ковбой действовал несколько иначе, но не менее решительно. Он подъезжал к парковке первой категории, выбирал себе жертву, просто цеплял ее тросом и выволакивал своим джипом из ряда, как ротный старшина выволакивает из туалета, уснувшего на унитазе молодого солдатика.
С этим ковбоем тоже никто не хотел связываться, по двум веским причинам.
Во первых, у него были дерзкие земляки, а во вторых, этих земляков было, как земляники в сказочном лесу…
Себе дороже.
Таким образом, каждый индеец знал, что если на парковке осталось больше двух свободных мест, то ему повезло, а если только два, то увы - они ковбойские…
Между собой благородные ковбои не бодались, а соблюдали холодный нейтралитет, они опасались и ненавидели друг друга, даже не здоровались.
Вот однажды, моя подруга Андрей, захотела в два часа ночи отвести свою маму в аэропорт, а машина ее, как раз стояла около ковбойского джипа.
Пригляделась Андрей и ахнула – джип немного, но все же наглухо перегородил выезд ее огромной мужской машинки.
Женщины запаниковали - до регистрации на рейс оставалось не так уж и много времени, но о том, чтобы разбудить страшного ковбоя, не могло быть и речи.
Андрей даже заплакала от обиды, оставалось только выходить на проспект и ловить такси.
Выволокли чемоданы на дорогу, видят – едет трактор а в нем кучка сонных гастарбайтеров. Андрей грудью остановила трактор и за смешные деньги подбила парней на подвиг.
Ребята в оранжевых жилетах, как пчелки облепили бампер ковбойского джипа, поднатужились, подняли передок и сантиметров на десять, аккуратно переставили в сторону, даже сигнализация не сработала.
Андрей с мамой были спасены, они благополучно выпорхнули из западни и умчались в сторону Шереметьево, гастарбайтеры тоже продолжили свой жизненный путь на тракторе, но цепная реакция уже была запущена…
Рано утром проснулся ковбой номер один, подошел к своему Мерседесу и увидел, что джип ковбоя номер два, нагло закрыл ему дорогу. Совсем немножко, на полвареника, но все же выехать помешает зеркало (Парни в оранжевых жилетах мал-мала перестарались)
Видимо ковбой номер один давно ждал и готовился к этой войне, он молча открыл багажник, извлек из него биту, с одного удара начисто снес джипу зеркало и уехал.
Вечером того же дня, второй ковбой встретил первого на въезде во двор и вместо «здрасьте», сходу провалил Мерседесу лобовое стекло. А дальше цепная реакция и вовсе вышла из под контроля…
Веселый выдался вечерок: покореженные дорогие машины, выбитые зубы, сломанные руки, крики подоспевшей земляники, полицейские сирены, новая злая земляника со свежими клятвами и угрозами, шерифы, наручники, жуть.
В итоге - обоих ковбоев увезла скорая, а их машины растащили по автосервисам.
Теперь на некоторое время парковочных мест во дворе стало на два больше, мелочь, а индейцам душу греет…
Женщины, в отличие от мужиков в подарках не привередливые - бриллианты так бриллианты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.
Stanislav G.
02.08.2013, 00:29
Прикольные картинки.
Stanislav G., вот это отлично!
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=12644&d=1375389595
В точку!
Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения:
- Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
- Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве?
- Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!
На первое апреля тёща любила присылать зятю смску "Встречайте, приезжаю вечерним поездом".
Эдвард Сноуден согласился на смертную казнь в США после того, как узнал, сколько бюрократических процедур ему надо пройти, чтобы получить убежище в РФ
Почему Путинских чиновников не удаётся пересадить в отечественные автомобили?
- Никто из них еще не определился с отечеством!
"Саломон Рондон после прострела с правого фланга от Бибарса Натхо нанёс плотный удар по воротам из пределов штрафной, но мяч попал в Юхани Оялу и ушёл на угловой". Думаете кубок Африки? Не-а - российский чемпионат!
Гады, кто сожрал мою жену!??-кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...
- Алло! Мне срочно нужна Алла!
- Ее нет дома...
- А с кем я говорю?
- Это ее муж Иван.
- Иван, вы не подскажете - где Алла?!
- Алла уехала к любовнику!
- Как?! Иван, к какому любовнику?!!
- К своему любовнику, конечно, не к моему же!
- Иван, это звонит ее любовник - похоже, что она уехала к вашему!
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.
Был сегодня в фитнес - центре и, кроме всего прочего, встал на весы. Существенных изменений за неделю не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой дисплей с килограммов на фунты. Менее чем через пять минут, зал огласил истошный женский крик. Капкан сработал!
Новости формулы 1 в России. На пит-стопе у Михаеля Шумахера из болида сперли магнитолу.
Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь.
ОНА: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????
ОН: чё на фотках-то?
ОНА: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!
ОН: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться
ОНА: СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
- А в чем дело?
- Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить.
Когда Министром обороны был Иванов - в армии шла реформа.
При Сердюкове армии придавали новый облик.
А сейчас началась спасательная операция.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то, - «как лохи сидим…»
В коридоре школы сидит ученик, пьёт пиво и курит. Завуч, проходя мимо и видя это безобразие, кричит:
-Ах, ты, сволочь такая, в стенах школы пьёшь, да ещё и куришь!!! Да как ты вообще посмел!!! Какой класс?
Ученик, затягиваясь:
-Буржуазия
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и С МЯГКИМ ДНОМ С ДРУГОЙ СТОРОНЫ!!! Теперь TEFAL заботится
и о нас, мужики!
Зачем гаишники надевают по ночам светящиеся жилеты?
Чтобы было видно, куда деньги совать.
Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я УБРАЛСЯ!
Самая популярная фраза в Третьяковской Галерее: "О! Это же это!"
Если Шойгу будет и дальше заменять проворовавшихся чиновников высшего звена - его ждет увлекательная жизнь.
Российские ученые изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров. Американцы знают, что это мины, но рефлексы тупо берут своё.
Новости Интернета. В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 Гигабайт гостей.
Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил.
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
Впечатление от поездки в Москву: шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.
- Кужугетыч, устал в МЧС? Куда тебя назначить?
- В МО можно?
- Можно.
Прошел год.
- Ну как тебе в МО?
- Так я же в МО, - МинОбороны хотел((
- Мляааа.
Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...
Stanislav G.
02.08.2013, 20:45
Прикольные картинки.
Stanislav G., Стас, а можно первую в полном формате, чтобы распечаталась какчественно. У себя повешу.
Stanislav G.
03.08.2013, 00:03
Попробовал изменить, размер стал больше, посмотри.
Как сообщает австралийская Herald Sun, жительница Брисбена решила приобрести два новых iPhone. Найдя подходящее объявление, 21-летняя девушка договорилась о встрече с продавцом. Сделка проходила в местном McDonalds, где покупательница передала мошенникам полторы тысячи австралийских долларов или 1335 долларов США. Взамен она получила две коробки с iPhone, запечатанные и ничем не отличающиеся от настоящих. Ничем кроме содержимого.
Придя домой и распечатав свои покупки, девушка обнаружила в каждой из них по яблоку. И это не какое-то исковерканное название iPhone или Apple – в коробках находились самые настоящие яблоки.
http://www.iphones.ru/iNotes/316608
Екатерина
06.08.2013, 12:41
На нашем заводе проходил аудит по части экологии. Аудит проводили америкосы с привелечением австралийцев. Получили от них отчет об аудите. Естественно на аглицком языке. Наш директор решил съекономить время и вместо того, чтобы отдать текст переводчикам, забубенил все в гугл-переводчик. Ржем уже второй час. Выложу некоторые перлы.
Компания “***”, расположенный в Тамбове, Россия и выполненный в унисон ревизия усердия
лечение сточных вод
теоретическая возможность возвратить Серную кислоту, освобожденную от обязательств к сточным водам
Аудитор не гарантирует или гарантирует точность
Команда сделала тур по заводу
Полные Приостановленные твердые частицы (взвешенные вещества)
Производство поражено, потому что оно потребляет охлаждающуюся воду при низких температурах
Продукт – Пехотинец Т :rofl:
Эмаль также не производит сточные воды
Паровой завод (котельная)
Колодец инъекции сточных вод (нагнетательная скважина для закачки сточных вод)
3 колодца инъекции используются – 9–еще раз :rofl:(9-бис ), 11 и 12.
Колодцы контроля а именно, 3 - еще раз, 4 и 4 - еще раз
Наблюдение, хорошо 1-ТВЕРДОЕ ЧЕРНОЕ, на расстоянии 1750 м в той же самой глубине как работа хорошо. Разрешение было дано для сточных вод, чтобы течь до 5,250 м от центра работы хорошо. (непереводимый диалект)
Результаты показывают, что ТРЕСКА очень высока по сравнению с СОВЕТОМ ДИРЕКТОРОВ. Отношение СОВЕТА ДИРЕКТОРОВ/ТРЕСКИ показывает, подходит ли биологическая система для воды этой природы :rofl: (здесь мы все легли, потому что по всему тексту у них на ряду с другими химическими показателями фигурируют какая-то ТРЕСКА и СОВЕТ ДИРЕКТОРОВ. И тут до нас дошло, что это ХПК и БПК)
Ниже кавычек бюджета
The стоимость
Для биологического лечения больше завода передового активированного отстоя, который включает расширенную биосорбцию твердой/упорной ТРЕСКИ (окрашивают предшественников, …) на восстановленном активированном отстое с последующим гидролизом микробными ферментами. Это приводит к намного более высокому удалению ТРЕСКИ по сравнению с обычным активированным отстоем, который удаляет, главным образом, "фаст-фуд" то есть с готовностью разлагаемый микроорганизмами разрешимый organics (СОВЕТ ДИРЕКТОРОВ) :rofl: (чо написали наверно сами не поняли).
Расстались. Пишешь ей последнюю смс «Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее смс «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало» — молчит. Третье — «Спешу поделиться радостью, я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони». Она не звонит. Тогда запрещенный прием: «Знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя». И все равно ничего. И так еще сто последних смс. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить?! И все. Перестал писать, отмучился и тут от нее через год приходит смс: «Снег пошел. С первым днем зимы!» Ну не суки!?
http://img-fotki.yandex.ru/get/9502/130422193.1d9/0_b7ed8_7bcd2f74_XL.jpg
передового активированного отстоя,
Вот это вообще бриллиантовый перл. Сразу на ум идёт что-то такое идеологическое... :sarcastic: )))
- Иду по улице, вижу, блондинка в машину масло доливает.
Остолбенел...
Подхожу поближе. Нет, все нормально: масло заливает в бачок
омывателя.
Посмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны. Это ж, получается,
меня мама в детстве убить хотела!
http://vodvore.net/demotivators/upload260.jpg
Она только его и ела...
http://vodvore.net/prikols/prikol2016.jpg
Она только его и ела...А чо, хороший цвет лица :rofl:
http://vodvore.net/demotivators/demot2154.jpg
http://files.adme.ru/files/news/part_54/540555/975655-R3L8T8D-850-cd34729e27c7b4e0aedeac2ef1f534b4.jpg
Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков (ФСКН) разместила на своем здании в Москве изображение российского флага с перепутанными цветами. Контролируя оборот наркотиков и не такое перепутаешь...
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"
StRiKeR-BSA
08.08.2013, 10:56
Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
Пришла квитанция за газ, цена выросла.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта.
Пришла квитанция за газ, цена выросла.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта.
В принципе, помечтать о чем то хорошем можно... но сбываются мечты, почему-то только у Газпрома??? :shok: :sarcastic:
http://rusdemotivator.ru/uploads/posts/2013-06/1371203092_5546037_ne-beri-ot-zhizni-vsyo.jpg
http://rusdemotivator.ru/uploads/posts/2013-05/1368031596_43403561_demotivatsiya-po-russki.jpg
Пришла квитанция за газ, цена выросла.
«Свобода лучше чем несвобода наличием свободы.
И любой неравнодушный и приличный человек, гей или демократический журналист хорошо понимает это. Ведь дух свободы гораздо важней, чем еда или питье.
Важно ощущать себя свободным, а не рабом. Пайку можно получить и в концлагере, а запах свободы – только в толерантной и демократической стране».
(из инета)
На дворе 2014-й, перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил...
- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...
Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.
Раньше мужчины снимали при встрече шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник.
Все люди произошли от обезьян. Одни китайцы - от кроликов.
Новая зубная щетка Rich - теперь с ковырялкой для уха.
Пилоту: - Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: - Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: - Ни стыда, ни совести.
Среди бурых медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
Она:
- Ты свободен?
Он:
- Женат, двое детей!
Она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пи%арас!", что означает "Стой, проехали остановку!"
В молдавских школах на родительском собрании фраза "Скидываемся на ремонт" вызывает общий хохот.
Я тут у девушки видел статус, типа "Хватит качать бицепсы, нормальные пацаны уже давно качают нефть".
Отвечаю:
- Хватит качать губы и грудь, нормальные девушки уже давно качают детскую кроватку и поют колыбельную!
Шестилетний сын полицейского, украв у отца револьвер, выиграл у своих друзей в войнушку!
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается тихий, но натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чего там жрешь?"
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле постpоена не китайцами, а их соседями...
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
Пельмени, прокрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски!
Юрий Куклачёв открыл сеть кафе "Кошка-Картошка"!
Во время дождя священник зашёл в метро, отряхнул зонт и освятил "Комсомольскую".
Погода вааабще такая дура-аа... никогда не угадывает как я одеваюсь!!!!
Михаил Боярский на уроках алгебры рисовал пара-пара-параболы.
C кулинарного сайта:
- За это время делаем начинку. Собираем все что есть в холодильнике))) У меня в этот раз были: ветчина,сыр брынза,перец болгарский и зелень.
ууу: - А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И что теперь делать?
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
- Девушка, Вы танцуете?
-Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.
— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон?".
Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со
скоростью 10 км/час.
Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в бога еще за день до аварии.
- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом супер блокбастере под названием 'Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?'
Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.
Как идёт неделя: поонеедееельник, втоооорниик, срееедаааа, чееетвееерг, пятницсбботвскрсенье...
Неугомонный Ездец
09.08.2013, 09:10
1 августа сотрудниками МЧС в московском районе Гольяново был разбит палаточный лагерь для нелегальных мигрантов, задержанных в ходе недавних рейдов полиции, проведенных на столичных рынках и стройплощадках. Новый сценарий РБК daily о дружбе народов российской столицы.
Просторный и уютный лагерь в Гольянове с приветливыми полицейскими, одетыми от Гальяно. Здесь установлена большая сцена, вокруг которой расселись зрители и болельщики. Они дер*жат юмористические плакаты «Всех не переловите!», «А кто подметать будет?», «С праздником Ураза-байрам, дорогие москвичи!».
На сцену выходит Александр Масляков со своей фирменной улыбкой.
МАСЛЯКОВ: Добрый вечер, дорогие зрители! И даже салям алейкум! Мы начинаем ГВН! Гольяновские Веселые и Находчивые! Сперва я представлю уважаемое жюри. Председатель — Сергей Семенович Собянин! Кстати, Сергей Семеныч, там мой вопрос не решился еще?
Собянин поднимается, приветствует зал. СОБЯНИН: После выборов поговорим, Александр Васильич.
МАСЛЯКОВ (вяло): Ну и остальные члены жюри: Алексей Навальный, Сергей Митрохин… Ээээ… Иван Мельников… (мучительно вспоминает) Николай… Ээээ… Левичев и еще какой-то парень из ЛДПР. Можете не вставать. (Бодро.) Итак, я приглашаю на сцену первую команду участников. Это сборная Вьетнама «Апокалипсис сегодня»!
На сцену выбегают 158 вьетнамцев.
ПЕРВЫЙ ВЬЕТНАМЕЦ: Сейчас каждый из нас обратится к залу со своим веселым привет*ствием!
МАСЛЯКОВ: Каждый?
ВТОРОЙ ВЬЕТНАМЕЦ: Да! Но, к сожалению, еще не всех привезли.
ТРЕТИЙ ВЬЕТНАМЕЦ: Но к концу нашего выступления как раз должны доставить еще 856 человек!
ЧЕТВЕРТЫЙ ВЬЕТНАМЕЦ: Итак, первое приветствие! (Достает из кармана бумажку.) Нет, извините, это товарный чек. (Роется в карманах.) А, вот оно!
МАСЛЯКОВ: Все, все, спасибо! Мне кажется, наше жюри уже может выставить оценки.
Члены жюри поочередно поднимают таблички с цифрой 5.
МАСЛЯКОВ: Отлично выступила сборная Вьетнама! А теперь я приглашаю на сцену сборную Таджикистана «Оранжевое настроение»!
На сцену несколько человек вытаскивают огромный казан с дымящимся пловом.
МАСЛЯКОВ: Извините, но почему-то вышла сборная Узбекистана. Нет, ребята, вы в следующий раз.
УЗБЕК: А пилов кюшать?
МАСЛЯКОВ: Что скажет жюри?
Все члены жюри поднимают таблички с надписью «Где Онищенко?». Узбеки с казаном тут же исчезают.
МАСЛЯКОВ: А теперь наконец всеобщие любимцы — «Оранжевое настроение»!
На старых велосипедах выкатывается дюжина таджиков. Они демонстрируют умопомрачительные трюки. Не слезая с велосипедов, машут метлами, балансируют с ломами, перепрыгивают через огромные мусорные контейнеры.
МАСЛЯКОВ: Вот где настоящий экстремальный спорт! Спасибо!
Но таджики не покидают сцену, продолжая свои упражнения.
МАСЛЯКОВ: Ребята, хватит, хватит! По нарам!
Таджики упорно продолжают выступать.
МАСЛЯКОВ: Из «Русского марша» никого в зале нет?
Таджики мгновенно укатывают со сцены. Жюри поднимает таблички с цифрами статистики правонарушений, совершенных приезжими.
МАСЛЯКОВ: Сергей Семеныч, может, вы что-то скажете?
СОБЯНИН (поднявшись): Дорогие москвичи! Коммунальное хозяйство города ждут серьезные перемены. Уже в этом году мы собираемся…
НАВАЛЬНЫЙ: Во дает! Со мной он дебатировать не хочет, а как лозунги метать…
МАСЛЯКОВ (широко улыбаясь): Спасибо, спасибо, уважаемое жюри, вы остроумнее Ярмольника и Гусмана. А я приглашаю на сцену сборную Азербайджана «Дорогу покажешь?».
На сцену выходит одинокий азербайджанец с ножом.
МАСЛЯКОВ: Вы один представляете всю команду? Ну, показывайте ваш номер… Только ко мне не приближайтесь!
АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ: Э, брат, какой номер-шномер? Тебе Хасан звонил? Который от Ахмеда?
МАСЛЯКОВ: Вы о чем?
АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ: Слушай, Ахмед должен был тебе сказать, что Ильхам уже все вопросы решил.
МАСЛЯКОВ: Гражданин, мы не на рынке!
АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ: Точно, брат! А вся наша сборная на рынке. Арбуз торгуем. (Выставляет вперед нож.) И меня ты от дела оторвал.
МАСЛЯКОВ: Но мы запишем вам поражение.
АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ (сверкнув золотым зубом): Э, брат, в другой раз сыграем. Приходи к нам во двор, спроси Мамеда. Кстати, квартиру не сдаешь?
МАСЛЯКОВ (гневно): Нет! Понаехали тут!
Он поворачивается к жюри и видит, что те смачно уплетают огромный арбуз, сплевывая семечки.
МАСЛЯКОВ: Минуточку, товарищи! У нас еще сборная Дагестана.
НАВАЛЬНЫЙ: Ага, зови! Мельников из КПРФ очень ждет, у него любимый фильм «Свинарка и пастух». Про фонтан «Дружба народов».
МАСЛЯКОВ (кричит за кулисы): Сборная Дагестана!
Но никто не выходит.
МАСЛЯКОВ: Где сборная Дагестана?!
ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: Что кричишь? Тут мы.
Масляков смотрит в зал и видит, что на месте жюри сидят несколько гордых кавказцев в черных кожаных куртках. Один из них неспешно поднимает табличку с цифрой 5.
МАСЛЯКОВ: Это ваша оценка сборной Дагестана? Но это немного странно, поскольку…
Второй человек поднимает табличку с числом 10.
МАСЛЯКОВ: У нас нет таких баллов!
Третий человек поднимает табличку с числом 20.
МАСЛЯКОВ (улыбаясь): Кажется, я догадался! (Поднимает табличку с банковскими реквизитами.) Сюда, пожалуйста, переводите. (Залу.) Что ж, наша игра подходит к концу, и безусловным победителем в ней стала сборная…
ГОЛОС МАМЕДА (из-за сцены) Э, брат! Разговор есть.
Масляков быстро уходит, и вслед ему несется веселая песенка «Друга я никогда не забуду, если с ним повстречался в Москве».
http://www.rbcdaily.ru/politics/562949988401982
Неугомонный Ездец
09.08.2013, 13:04
http://pics.top.rbc.ru/top_pics/uniora/21/1375969342_0321.720x435.jpeg
Россия 2 августа отпраздновала 83-ю годовщину образования Воздушно-десантных войск. Люди, живущие под девизом "Никто кроме нас", отметили профессиональный праздник с драками и фонтанными заплывами. На фото - прыжок, достойный наивысшей оценки.
Читать полностью: http://top.rbc.ru/society/09/08/2013/869430.shtml
http://pics.top.rbc.ru/top_pics/uniora/96/1375969692_0596.720x449.jpeg
Уходящая неделя в Москве была отмечена серией проливных дождей. В некоторых районах подтопленными оказались дороги, тротуары и автомобильные тоннели. Иногда уровень воды достигал 40 см. Только за первый день дождей в столице выпало более 40% месячной нормы осадков.
Читать полностью: http://top.rbc.ru/society/09/08/2013/869436.shtml
А регион на номере Ярославль) Вот человек приехал что в мск утонуть
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/08/07/0/1375820679_1097623013.gif
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/08/07/0/1375820679_1097623013.gif
Как я понимаю, это на тему: "Как я провел свой выходной в детской!" :sarcastic:
http://www.youtube.com/watch?v=6YXb0Bd_QL8 Вроде небыло здесь,если ошибаюсь удалите.
---------- Сообщение добавлено в 20:26 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:12 ----------
Простите,ненормотивной лексики можно,чуть-чуть совсем!?
http://www.youtube.com/watch?v=D8uuediLV1U
Правила форума едины для всех.На будущее.
Модераторы,удалите про морковь,перестарался,извеняюсь.
Простите,ненормотивной лексики можно,чуть-чуть совсем!?
http://www.youtube.com/watch?v=D8uuediLV1U
родители,конечно, уроды, но смешно
родители,конечно, уроды
Не то слово.Есть правда мнение,что нельзя заострять внимание ребёнка руганью и наказаниями,но похоже там уже дозаострялись.
---------- Сообщение добавлено в 23:13 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:10 ----------
Вот к слову о ругани http://www.youtube.com/watch?v=K0DRuX-6BLQ
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=12987&stc=1&d=1376203726
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=12988&stc=1&d=1376203726
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=12989&stc=1&d=1376203726
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=12990&stc=1&d=1376203726
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=12991&stc=1&d=1376203726
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=12992&stc=1&d=1376203726
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=12993&stc=1&d=1376203726
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=12994&stc=1&d=1376203726
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=12995&stc=1&d=1376203726
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=12996&stc=1&d=1376203726
продолжение следует......
Очень сложно понять товарища
http://www.youtube.com/watch?v=MbE68WskKsQ
100 худших идей...
На пункте 09, почему-то сразу на ум приходит Airbus A380. )))
На пункте 09, почему-то сразу на ум приходит Airbus A380. )))
Оба лайнеры:declare:
xszkP4PMrC8
---------- Сообщение добавлено в 21:24 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:22 ----------
03c4pCPa0qU
---------- Сообщение добавлено в 21:38 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:24 ----------
Рассказал один гаишник.
Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю:
- Почему не пристегнуты?
Девушка отвечает:
- Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю.
Пришлось отпустить.
Простите,ненормотивной лексики можно,чуть-чуть совсем!?
родители,конечно, уроды, но смешно
Нищета колхозная )))
---------- Сообщение добавлено в 23:51 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:48 ----------
Очень сложно понять товарища
Чего тут понимать? Американцы - они тупые-еее!!!!!!!
В ночь с 1 на 2 июня в ТЧ «Восточное» проникли неизвестные и и отремонтировали 11 вагонов. «Тимуровцы» орудовали в промежуток между обходами охраны — 4.00 и 5.00, а после ушли незамеченными.
http://barnaul-metro.ru/wp-content/uploads/2013/06/f97217e836.jpg
Ни один из отремонтированных вагонов на линию не вышел: сотрудники депо приводили поезда в прежний вид своими силами. Разбирали панель управления, снимали колёса, распарывали сидения, замазывали грязью окна. По планам Барнаульского метрополитена, эти вагоны должны списать в утиль из-за нехватки финансирования для их обслуживания. В правоохранительные органы на хулиганство заявлять не стали.
http://barnaul-metro.ru/neizvestnye-probralis-v-depo-i-otremontirovali-11-vagonov/#more-599
---------- Сообщение добавлено в 11:33 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:24 ----------
В Барнауле пройдет конкурс профмастерства среди машинистов метро (http://barnaul-metro.ru/v-barnaule-projdet-konkurs-profmasterstva-sredi-mashinistov-metro/#more-622)
Первый этап конкурса состоит из тестирования участников на знание Правил подземного движения РФ, на втором этапе конкурсанты будут состязаться в скоростном и фигурном маневрировании по тоннелям Барнаульского метрополитена.
http://barnaul-metro.ru/wp-content/uploads/2013/07/image_big_5720.jpg
У них даже РУЛЬ есть! )))
У них даже РУЛЬ есть! )))
На девяточный похож,ВАЗ везде:mda:
В Барнауле пройдет конкурс профмастерства среди машинистов метро
Грамотно у них сайт сделан. Даже сразу и не поймешь что сайт-прикол.
Барнаульскому метрополитену требуются:
Контролёр-кондуктор 15 000 руб м/ж, от 20 лет, среднее-специальное образование, энергичность, коммуникабельность, износоустойчивость + соц.пакет, служебное сидение в вагоне
Сторож эскалаторов 18 000 руб муж., от 23 лет, среднее-специальное образование, после армии, не пьющие, наличие бессонницы, лицензия на ношение нарезного оружия ночной график, телевизор в сторожке, выдается униформа
Кальянщик 13 000 руб м/ж, 18-25 лет, опыт от 1 года, умение приготовить кальян, знание смесей, опрятный внешний вид, сан. книжка сменный график, работа в Отделе развития и планирования Барнаульского метрополитена
Дневной обходчик путей 18 000 руб муж., от 23 лет, среднее-специальное образование, умение быстро бегать + соц. пакет, страховка, выдаются фонарик и униформа
Попрошайка в электропоездах и переходах сдельная м/ж, от 35 лет, образование — обязательны курсы актёрского мастерства, поставленный голос + бесплатный проезд и ночлег на станциях, униформа second-hand, свободный график
Неугомонный Ездец
12.08.2013, 15:22
Грамотно у них сайт сделан. Даже сразу и не поймешь что сайт-прикол.
http://altapress.ru/story/64752
Говорят, один партийный деятель в 80-х годах пообещал, что если население города продолжит увеличиваться существующими темпами, то к концу XX века в Барнауле построят метро. Имя этого политика давно стёрлось из памяти, более четверти века прошло с тех пор, а про метро нет-нет, да вспоминают, порой весьма оригинальными способами.
maslovyu
13.08.2013, 10:46
хороша тепличка
http://olyasik.users.photofile.ru/photo/olyasik/4157035/xlarge/104306222.jpg
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!
- Гаишник, помни девиз настоящих рыбаков: "Поймал - отпусти!"
- Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге.
Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!
- Русский народ не имеет плана действий. Он страшен своей импровизацией...
- Родители хотели чтобы из меня вышел толк... Так и получилось, толк вышел...
бестолочь осталась.
AlexAutospb
13.08.2013, 23:12
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот...
Не удержался. Взял реальный случай с того форума. Тема про кондиционер.
ЦИТИРУЮ. сколько раз сам себе говорил нечего 13числа не предприниматель судьбоносного. Как я сегодня с влажным ковриком у ОД попал! В общем по порядку. поехал к ОД выяснять ПОЧЕМУ У МЕНЯ на пас коврике лужицы лилового антифриза появляются. Ну опуская всякие подробности с оформлением гарантийного ремонта.Мастер мне говорит,мол это не антифриз у вас а скорее конденсат. Ну я ему взял сходил за ковриком в машину и принёс к стойке приёма заказов.Начали смотреть на мокрые пятна прям на стойке приёмки. Я возьми и понюхай эти влажные лужицы...... и понял,как я лоханулся.Это оказалась моча моего кота.Какой был ржачь.... Как ехать туда теперь на ТО-1 не знаю,стыдно.
Закономерность: чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар!
http://f15.ifotki.info/org/ec4334e6be34e3869351ea1a4ba15161d9429e159167191.jp g (http://i-fotki.info/)
Уволился гинеколог с работы и решил пойти в автосервис. Пришел он в сервис, подходит к нему мастер и спрашивает:
- У иномарки двигатель сможешь перебрать?
- Смогу.
Через некоторое время мастер возвращается и глаза у него лезут на лоб,и он говорит:
- Все видел, но чтоб двигатель через выхлопную трубу перебирали!!!
---------- Сообщение добавлено в 11:13 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:11 ----------
Пациент:
— Я был у нескольких врачей — и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
— Ну что ж, подождем вскрытия
---------- Сообщение добавлено в 11:14 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:13 ----------
Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.
---------- Сообщение добавлено в 11:15 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:14 ----------
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
---------- Сообщение добавлено в 11:16 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:15 ----------
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
---------- Сообщение добавлено в 11:17 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:16 ----------
Приходит мужик к хирургу с вилкой в груди и говорит:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста.
- Больной, щас футбол начинается, я на него уже опаздываю, отстаньте..
- Доктор, пожалуйста, помогите мне, я умираю....
Хирург выдергивает из груди вилку и втыкает в глаз:
- Свободен! К окулисту!
---------- Сообщение добавлено в 11:20 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:17 ----------
Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета:
-Какие мышцы учавствуют в улыбке лица человека?
Профессор:
-Ну'с, милочка, смелее!
Студентка:
-ЯЯЯгодичные!!!
Профессор:
-Ну'с дорогая, если вы ими улыбнётесь, я Вам "пять" поставлю.
---------- Сообщение добавлено в 11:23 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:20 ----------
У венеролога.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?
_____________________________________
http://vodvore.net/demotivators/demot0365.jpg
Stanislav G.
15.08.2013, 12:49
Прикольные рисунки.
Velobaiker (Balu)
15.08.2013, 13:24
http://images.vfl.ru/ii/1376558651/9efcf995/2896106_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/9efcf9952896106.html)
StRiKeR-BSA
15.08.2013, 13:33
http://f15.ifotki.info/org/ec4334e6be34e3869351ea1a4ba15161d9429e159167191.jp g (http://i-fotki.info/)
Это в каком баре такие инструкции?:lol2:
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ, ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Самая популярная фраза в Третьяковке:
О!!! Это же это.
Ксерокопия визы африканского студента
http://img-fotki.yandex.ru/get/9168/130422193.1db/0_b9d73_b1bd3ea2_XL.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/artur_s/3570135/2383599/2383599_900.jpg
http://s006.radikal.ru/i215/1308/a1/ce12ec36bb8dt.jpg (http://s006.radikal.ru/i215/1308/a1/ce12ec36bb8d.jpg)
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1150403_624053387628452_1725583599_n.jpg
Баба с оружием или купи себе новые трусы :prankster2:
gHimAqa8pmU
http://files.adme.ru/files/news/part_54/545505/001.jpg
"Все персонажи вымышлены. Все совпадения случайны...":rofl:
Новая народная примета.
Если правительство на что-то выделяет миллиарды,
это к появлению новых миллиардеров.
В году так 1985-89 (точнее не помню), работая в службе движения Читинского а/п подслушал интересный диалог между диспетчером РЦ и экипажем Ту-154, который шел транзитом на восток. Поскольку МДП начинал работать в 08.00, а дело было ранним утром, взлетевший с какой-то маленькой площадки Ан-2 попытался через эту Тушку доложить о взлете чтобы получить указания и диалог звучал приблизительно так:
"Чита-контроль, 232-ой",
"232-ой, отвечаю",
"Тут Ан-2 с непонятным позывным просит передать Вам, что он следует с какого-то хера на какой-то ...уй и просит МБВ по маршруту".
После затяжной паузы на лежание под столом, диспетчер ответил без нотки иронии в голосе:"Понял, 232-ой, передайте борту, что МБВ полета с Кыкера на Кокуй 1950м приведенного ".
Суд - о взятке: Деньги сами упали в руки гаишнику
Bx6vviZx4ZI&feature
:shok::wacko2::prankster2:
Жена приходит домой с сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это вот тебе... Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. - А чего это ты футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Может рюмочку налить? Муж: - Сильно? Жена: - Не очень… Фара, бампер и капот чуть-чуть...
http://photo.qip.ru/photo/loken-lc/96693019/xlarge/131344195.jpg (http://photo.qip.ru/users/loken-lc/96693019/131344195/)
"Понял, 232-ой, передайте борту, что МБВ полета с Кыкера на Кокуй 1950м приведенного ".
Ы-хы-хы... :sarcastic: ))) Спасибо!.. Прочитал - тоже под столом полежал. ))) Вечером сегодня возле Внуково пересказал споттерской братии, эффект бомбы, ржали до слёз, потом в объективах никто не мог резкость поймать...)))
Bx6vviZx4ZI&feature
:shok::wacko2::prankster2:
Слава Богу - у нас в России не так!
ВОЛОДИН ПОРТРЕТ
Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на ёлке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с лётчиком-героем!
Мы другой журнал откроем —
Он стоит среди пловцов.
Кто же он, в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
1949
А. Барто
AlexAutospb
22.08.2013, 18:05
http://images.vfl.ru/ii/1377180243/ac19af76/2945591_s.jpg (http://vfl.ru/fotos/ac19af762945591.html)
Пришла в 5 утра!!! Муж с порога: "чё пришла?????" Я растерялась и говорю: "Позавтракать!":sarcastic:
- Папа, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите!
http://files.adme.ru/files/news/part_54/547055/1377080847-0e602ce48942a6b05ec414b32e870d15.jpg
Торжественное открытие подземного перехода в Уфе...
с какого-то форума...
Аня
Можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и
все! ???
> Отзывы:
> Казакова Н. Ю.
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.
> Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча
уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома. Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время
операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходит для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или
еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки. После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся
получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!
> Davmsk
> Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.
Мимикриолог
Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но
предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет
алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для
отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.
Бай.
> Davmsk Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту лучше просто откусить, предварительно потренировавшись (для
практики). Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный
ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа глистов из седалищнава нерва).
> милли здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и печальную правду. Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое
некоторым, всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня. Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как можно использовать иголку по назначению). она улыбнулась и резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все, больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....
> Семен Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где темепература никогда не опускается ниже ноля.
А вот представь в условиях России... Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие
пипец как, но... Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете, отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты офигеваешь, а они все отмерзают... Ты опять офигеваешь, а им-то пофиг... Потом они становятся желеобразные... И опять ты офигеваешь... И не дай бог, пока вы гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже становится травмоопасным... В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз... Правда если пакетик порвется - будет ******. Но красота требует жертв. Удачи вам.
> Kisa Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет и тогда - см. выше. А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при "-50", это чтобы уже наверняка
> Kisa Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот? Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже найдет!!!
> (!) Aня Вот придурки!!! Я серьезно спрашиваю.
> Zolinger Аня, сцуко ... отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с тобой... Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!
> BlackWolf
Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь! Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск
Екатерина
23.08.2013, 12:50
Джити, на ксерокс классная шпаргалка!:rofl:
Умирать за Россию сейчас принято в Лондоне.
-Пап,а брата где нашли? - В капусте - А сестру? - В картошке - А меня? - В помидорах. - Пап,ты чё маму по всему огороду таскал???
http://atkritka.com/upload/iblock/7e8/atkritka_1377036589_334.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/ddorset/20096398/27748/27748_original.jpg
Случай из сегодняшней поездки.
Едем по трассе-120км/ч. Случайно вылетает птичка и прям в край лобового. Вообщем погибла пернатая. В машине тишена. Лобовое целое.
Через некоторое время дочь выдает (печально так):sad:. Жалко птичку. Но ничего страшного. Они ведь быстрее размножаются- чем люди.
Я от смеха чуть руль из рук не выпустил.
http://vodvore.net/demotivators/demot0089.jpg
Они ехали в трамвайчике..Он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался..Она тихо плакала.....ну не любит она,когда ей рисуют на очках.
Танцуем!!! :rofl:
http://coub.com/view/2tth5vps?from_embed=embed
Типичные блюда русской кухни
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=13966&stc=1&d=1377513336
no comments
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=13967&stc=1&d=1377513336
Это реально в лесу, грунтовка, 200 м от трассы Псков-Рига, 7 км от Изборска
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=13969&stc=1&d=1377513336
С фантазией ребята, таким теплым повеяло
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=13971&stc=1&d=1377514246
Типичные блюда русской кухни
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=13966&stc=1&d=1377513336
Я один не вижу фоток???
Нет, не один. Дадим возможность автору заметить и исправить ошибку...
В Амстердаме на стоянке заметил машинку с забавным номером - "ХЕР ИМ 92" (92 раза? :sarcastic:)
Весь автобус ржал... :rofl:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=14001&d=1377524591
Из протоколов ДТП:
1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
21) После четырех лет езды я заснул за рулем.
22) В тот момент, когда я хотела убить муху, я наехала на телеграфный столб.
23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
В Амстердаме
Весь автобус ржал...
Так это нормально, даже естественно для Амстердама ;)
AlexAutospb
26.08.2013, 23:05
- Алло! Я насчет сарая!
- Это ракетная часть. Вы не туда попали...
- Нет, блин, это вы не туда попали!!!
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
Серьезная подготовка.:smile:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=14099&d=1377583825
Реально так бывает с грантами, но на автомате, пару раз наблюдал такую картину
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
Я в шоке от русских людей!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день - это нормально... А вот, воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья вредно!!!
StRiKeR-BSA
27.08.2013, 17:33
На военном судоремонтном заводе у причала стоял корабль. На причале около него стояла корабельная бочка с белой краской. Когда корабль уходил после окончания ремонта, боцман забрал на борт эту бочку с оставшейся краской.
Но на асфальте от обода бочки остался белый круг...
Когда спустя три года корабль снова подошёл к этому причалу, боцман, сойдя с трапа, наблюдал такую картину: молодой лейтенант учил матросов, как аккуратно подрисовывать ровные очертания того самого круга, который оставила на причале бочка.
Боцман на всякий случай поинтересовался:
- А зачем нужен этот круг?
- А хрен его знает! - ответил лейтенант. - Мы его уже три года подрисовываем.
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожайлуста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель << Калифорния>>...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего
развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Ну основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Ну где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, идиот, что со мной абсолютно
невозможно общаться!
AlexAutospb
27.08.2013, 19:05
Приора....
Сменился сегодня с дежурства. В дежурки на дверь повесили...
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=14125&d=1377616957
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел. :)
— Алло! Телевиденье? Это программа "задом к деревне"?
— Нет, это программа "лицом к городу"!
— Ну, а к деревне-то чем?
- Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
— Выйдешь за меня замуж?
— Что еще за тебя сделать?
Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тетка видит, идет к ней апостол, ведет мужика, страшного, прямо караул! Пристегивает их наручниками и говорит:
— Ты наступила на утенка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей еще хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на все это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идет к ней апостол и ведет мужика, красивого как Аполлон. Тетка рот открыла от счастья и говорит:
— Боже, за что мне такая награда?!!
А тот, который как Аполлон, отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утенка наступил!
Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так".
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
— Шо, не заводится?
Батюшка спрашивает у прихожанина:
— Молишься ли перед едой, сын мой?
— Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит. . .
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну это смотря над кем вы смеетесь... может и сократить...
В маршрутке, заходит девченка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну девченка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80-лентний старичек и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..
Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
— Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
— А так — майор полиции!
- Меня не устраивает нынешнее отношение к гомосексуалистам.
- Так вроде сейчас с этим свободно?
- Да. При Сталине их сажали в лагеря, при Брежневе в тюрьму и психушки, сейчас с этим - свободно. Я боюсь, как бы это не стало обязательно.
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
картинка в тему
http://www.pixic.ru/i/L010J2P365J0A6V5.jpg (http://www.pixic.ru)
Рубрика -Женские мысли.
Играю с годовалой дочерью и приговариваю: "Вот везет тебе; поспали, проснулись, поели, покакали и снова спать..." Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
Вот такой анекдот: встречаются три вдовы и жалуются друг другу: первая - а мой-то пил-пил и спился...
вторая - а мой-то курил-курил и скурился...
третья - а мой скончался....
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.
Иду мимо Сбербанка, а там ребенок плачет. Такой маленький, а уже все понимает...
Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.
Девочку четырёх лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает. И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь?
Спрашивают Алину (4 года):
- Почему, доченька, ты не играешь с девочками?
- А зачем с ними играть, за них же замуж не выйдешь...
Детство - это когда кот старше тебя....
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
У каждой женщины в шкафу есть полка "На случай, если вдруг похудею"
Ох, уж наши дороги - сел за руль и поскакал...
http://vodvore.net/demotivators/cr_478081923255165341075.jpg
http://files.adme.ru/files/news/part_54/548605/1178055-R3L8T8D-500-gortanobesie.jpg
http://files.adme.ru/files/news/part_54/548605/1181755-R3L8T8D-500-1234497_430841813699507_1422081461_n.jpg
StRiKeR-BSA
29.08.2013, 12:26
Американский писатель Лео Ростен (1908 –1997) рассказывает о братьях Друбек, Сиде и Гарри, которые владели магазином мужского платья по соседству с Ростеном, когда он был ещё ребенком, в 1930–е годы. Всякий раз, когда у продавца, Сида, появлялся новый потенциальный покупатель, примеривающий костюмы перед магазинным трюмо, он напускал на себя вид человека, имеющего проблемы со слухом, и во время разговора неоднократно просил клиента говорить с ним погромче. Как только покупатель находил костюм, который ему нравился, и спрашивал о цене, Сид обращался к брату, главному торговцу мужским платьем, крича в глубь комнаты: «Гарри, сколько стоит этот костюм?» Отрываясь от своей работы – и чрезвычайно преувеличивая истинную цену костюма, Гарри обычно отвечал: «Этот прекрасный костюм из чистой шерсти стоит сорок два доллара». Делая вид, что не расслышал и прикладывая руку к уху, Сид спрашивал снова. Гарри опять отвечал: «Сорок два доллара». В этот момент Сид поворачивался к покупателю и сообщал: «Он говорит, что костюм стоит двадцать два доллара». Большинство людей, обычно, спешили купить костюм и выбраться из магазина со своей покупкой, прежде чем бедный Сид обнаружит свою «ошибку».
http://cs540108.vk.me/c7008/v7008113/202ee/vgO76aBDeCM.jpg
Vinniпух
29.08.2013, 19:28
СЕГОДНЯ ЕХАЛА В АВТОБУСЕ. НАПРОТИВ СИДЕЛ ПАРЕНЬ, ТО ПОДНИМАЛ ГЛАЗА НА МЕНЯ, ТО ОПУСКАЛ. МНЕ ЭТО ДЕЛО ОСТОЧЕРТЕЛО... И ВОТ КОГДА НАРОД ВЫШЕЛ, Я УВИДЕЛА, ЧТО ОН ЧИТАЕТ КНИГУ "КАК РАСПОЗНАТЬ ВЕДЬМУ". СРАВНИВАЛ НАВЕРНОЕ... СУКА...)))
Когда учились в 5 классе, кто-то принёс «голые» карты. Про уроки, конечно, все забыли. Через некоторое время, уже летом, прибежал дружок, который жил напротив районной бани, и цинканул, что там начали менять оконные переплёты, и новые стёкла пока не закрашены. Женское отделение находилось на втором этаже и хорошо просматривалось с чердака его дома. Два дня мы там просидели и сделали для себя выводы: или карты врут, или красивые тётки в баню не ходят.
Или как из 5000 рублей получить на счет 10000 рублей. Один пользователь выложил фото двух купюр, которые прошли верификацию в терминале и были спокойно зачислены как 10 000 рублей на счет.
Фальшивомонетчик взял купюру номиналом 5000, разрезал на 2 части, вырезал все идентификационные части, каждую из полученных половинок дополнил частями купюр меньшего достоинства, и автомат принял их за две отдельные купюры и зачислил 10 000. То есть, из 5110 рублей получилось 10000 рублей. Вглядываясь в эту сложную аппликацию возникает мысль, что эту операцию провернул человек, который знаком с системой считывания атрибутов банкноты терминалами
http://ru.fishki.net/picsw/082013/29/post/bankomat/bankomat03.jpg
---------- Сообщение добавлено в 22:15 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:08 ----------
Суеверия наших автомобилистов
http://ru.fishki.net/picsw/082013/29/15post/15post-001.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/082013/29/15post/15post-002.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/082013/29/15post/15post-003.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/082013/29/15post/15post-004.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/082013/29/15post/15post-005.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/082013/29/15post/15post-006.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/082013/29/15post/15post-007.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/082013/29/15post/15post-008.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/082013/29/15post/15post-009.jpg
Для дизелистов. :sarcastic:
http://s017.radikal.ru/i403/1308/f0/a4cca81731f8.jpg
Неугомонный Ездец
30.08.2013, 12:33
http://pics.top.rbc.ru/top_pics/uniora/54/1377798690_0454.760x500.jpeg
Президент и его друзья http://top.rbc.ru/society/30/08/2013/874034.shtml
http://pics.top.rbc.ru/top_pics/uniora/35/1377798788_0035.760x500.jpeg
В честь 150-летия появления в Санкт-Петербурге конной железной дороги Читать полностью: http://top.rbc.ru/society/30/08/2013/874037.shtml
http://pics.top.rbc.ru/top_pics/uniora/71/1377799292_0271.600x877.jpeg
Фанаты Элвиса Пресли не забывают кумира. Читать полностью: http://top.rbc.ru/society/30/08/2013/874041.shtml
http://vodvore.net/prikols/upload302.jpg
maslovyu
02.09.2013, 16:24
Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур черта с два запустит ядерный реактор.
блин, в тему то как. чувствуешь себя крутым. кому дома покажешь - посмеются, поддержат и...пошлют красить/штукатурить и т.д. со словами "ну ты же (с)можешь"
и...пошлют красить/штукатурить и т.д. со словами "ну ты же (с)можешь"А ведь сможешь - индюк тоже птица, правда пока не пнешь, не полетит.:rofl:
-Бабушка, а ты чо так тяжело дышишь?
-Да устала, пока к вам дошла.
-Так ты одна пришла?
-Да.
-А папа сказал черти принесли
Папал товарисч:smile:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=14722&d=1378224704
Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.
Жена-мужу:
-Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел, а мне теперь с заикой всю жизнь живи.
Одна подружка другой:
-Боюсь с парнем встречаться.
-Почему?
-А вдруг он захочет со мною жить и умрет с голоду.
Для дизелистов. :sarcastic:
Эх, креативненько-то как!.. Слоган можно продавать. :sarcastic: ))
Ванька с сыном мужики насквозь обстоятельные. Все с толком, с чувством, с расстановкой. Не спеша, выверено и поступательно до самого, самого результата. Семь раз отмерь, один отрежь, короче, два воплощения. Ванькина жена их бобрами зовет. Очень повадками напоминают, когда вместе чего-нибудь делают. Да и внешне.
Не, шерсти нету, хвост отсутствует, зубы человеческие: вот вроде ни одного признака, а похожесть неуловимая так сильна, что сразу видно – вот идет бобер хатку строить.
И эти бобры Ванькиному сыну машину купили. Выбирали, цена там, комплектация, где дешевле, где лучше, чтоб во всем баланс и все прекрасно. Место в строящейся автостоянке купили заранее. Потому что по одному мнению на обоих мужиков машина на улице не должна стоять. Она там проезду других автомобилей мешает и стоять должна в строго отведенном именно для нее месте.
Машину они недорогую, но лучшую выбрали, что можно за такие деньги купить. Всего лучшего на всех не хватает поэтому машина, естественно, на заказ. Они и это в расчетах учли и договор на поставку автомобиля подписали ровно за три месяца до ввода в строй автостоянки. Чтоб ни дня не ждать, а прям из салона в собственный гаражный бокс въехать, немного покатавшись. Но не срослось.
Не у них, как понимаете, а у строителей. Стоянка опоздала. Так они гараж арендовали временно, но тоже заранее. За три дня, до прихода автомобиля. В гаражном кооперативе напротив дома. Кооператив гаражный настолько близко к дому, что никаким нормативам не соответствовал. Его бы и снесли, но он там еще до строительства дома стоял. Хотя это не главное. Просто у кого-то в этом кооперативе лапа была. Поэтому и не снесли. Так что нашим бобрам повезло просто. Ряды этих кооперативных гаражей прям из окна видать.
И вот приехали наши друзья машину в гараж ставить. По городу прокатились, за шампанским заехали чтоб обмыть.
За детским. Оба непьющие ведь. И не курящие. Они по утру бегают вместе. Спортсмены. И вот открывают эти спортсмены обледенелый, дело-то зимой было сразу после ледяного дождя, замок гаражного бокса. Ванька открывает, а сын смотрит, чем отцу помочь. И тут сверху вежливо так: «Гав!». Вежливо, но громко. И даже «гав-гав», чтоб поверили. Они оба синхронно от гаража отпрыгнули и вверх на крышу посмотрели. А там щенок. Молодой, но не маленький уже. Ухо черное, хвост черный, а сам грязный хотя и белый. Дрожит всем телом. Холодно ему на крыше, ветер там, но весело. Потому что он сильно радуется, что людей нашел. Хвостом виляет прям от головы. И пригавкивает так, повизгивая.
- Да, - говорит Ванька сыну, - сам не слезет. Метра три с половиной крыша высотой. Кто-то, видать, в шутку его туда закинул и забыл. Снимать надо, замерзнет собака насмерть.
- Не, батя, - возражает Ваньке сын, - не будет тут три с половиной. Три тридцать максимум. Три с половиной – это лестница нужна, не короче. Я тут видел такую третьего дня, когда гараж смотрели. Пойду принесу, а ты за псом посмотри. Крыша-то вон какая длинная, убежит, ищи его потом.
Возразил и ушел лестницу искать. А Ванька остался за собакой следить. Точнее не следить. Следить за процессом не имея возможности повернуть его в нужную сторону – не в Ванькином характере. Процесс надо в зародыше прекратить. Поэтому Ванька достал из пакета одну отбивную из австралийской мраморной говядины отрезал, швейцарский многоцелевой нож у него всегда в кармане лежит, от нее небольшой кусок и кинул собаке.
Лично Ванька от такой отбивной с кровью, никогда бы не ушел, пока она не кончилась. Щенок и не ушел. Хотя отбивная быстро кончилось. Ванька уж и вторую из трех купленных хотел достать, как сын лестницу притащил.
Металлическую. Со скользкими, обледенелыми ступеньками. Посовещавшись мужики решили, что лезть надо Ваньке. У него каблуки на ботинках. Если правильно ногу ставить, не соскользнет.
Сын лестницу держит, а Ванька лезет кое-как. Долез, сграбастал совершенно несопротивляющуюся собаку и вниз полез. С трудом. Руки-то собакой заняты. И не просто собакой, а подвижными, вертящими хвостом и языком, двадцатью килограммами веселого щенка с черным ухом.
Слез Ванька весь облизанный, пса на землю поставил, вздохнул с облегчением от хорошо проделанной работы, достал чистый носовой платок и стал стирать с лица собачьи слюни. А собаку только они и видели. Вжик, и нету собаки. А что спасибо не сказала, - так собаки вообще по-человечьи не разговаривают.
Сын лестницу отнес, где брал и они опять стали замок открывать. И только начали, как сверху вежливо так: «Гав!». Вежливо, но громко. И даже «гав-гав», чтоб поверили. Они опять оба синхронно от гаража отпрыгнули и вверх на крышу посмотрели. А там еще один щенок. Похожий на первого. Тоже хвост черный, сам грязный и ухо черное. Только у первого левое черное, а у этого правое. Вроде бы.
- Это они потому так похожи, что из одного помета щенки, - со знанием дела сказал Ванька сыну, - иди за лестницей, этот тоже замерзнет, если не снять. А я прикормлю, чтоб не убежал. Гоняйся потом за ним. Тут целый лабиринт из крыш. У нас из окна их все видно.
- Сразу видно, что из одного помета, - согласился с Ванькой сын и пошел за лестницей. А Ванька достал из пакета вторую отбивную из австралийской мраморной говядины и отрезал щенку небольшой кусок. Собака радостно зачавкала.
- Пап, ты щенка наоборот бери. Хвостом кверху, - сказал сын, когда лестница встала на прежнее место, - А то опять всего оближет.
- Правильно, я тоже так думаю, - согласился долезший до пса Ванька, - хвостом в верх надо. Так у него обслюнявить не получится.
У него и не получилось. Вися практически вниз головой в Ванькиных руках щенок его облизать не смог, как не хотел. Но хвостом от этого вилять не перестал и вытер его об Ванькину физиономию.
Ванька поставил пса на землю, опять вздохнул и принялся вытирать лицо чистой стороной уже не совсем чистого носового платка.
- Смотри, как чешет-то, - сын посмотрел вслед убегающей собаке, - только пятки сверкают. Намерзся там на крыше, греется. Пойду-ка лестницу на место отнесу.
И отнес. А когда вернулся они стали открывать замок гаража. Ну вы поняли, да? И тут сверху вежливо так: «Гав!». И даже «гав-гав-гав», чтоб поверили. И уже как бы с насмешкой в голосе. Опять щенок на крыше. Третий уже. С черным хвостом и ухом. Но у этого на втором ухе тоже черная отметина есть. А у первых двух не было. Вроде бы.
Сын за лестницей, конечно, пошел. Собаку-то спасать все равно надо. Замерзнет на крыше, а сама не спрыгнет. Хоть три пятьдесят, хоть три двадцать, а все равно высоко для собаки. Сын пошел, а Ванька третью отбивную скормил. Последнюю. Из мраморной австралийской говядины. По кусочку, по кусочку и кончилась.
Сын с лестницей вернулся и говорит:
- Пап, а давай сначала машину в гараж поставим, а потом собаку снимем. Кто ж знает, сколько там собак еще осталось. Мы так до ночи можем дверь в гараж не открыть. А так сначала дело, за чем пришли, сделаем, а потом собак сколько угодно спасем. Типа для удовольствия уже. А щенок никуда теперь не денется. Ты ж его прикормил.
- Правильно, сын, - согласился Ванька, - машину в гараж поставим, собаку снимем и пойдем найдем тех уродов, что над животными изгаляются. Ну ладно бы одного щенка на крышу закинули, а то трех сразу. Это ж многократное издевательство уже.
Они поставили машину в гараж, сняли с крыши изрядно промерзшего пса и пошли к выходу из гаражного кооператива. По дороге они поставили лестницу туда откуда взяли.
- Что-то вы долго возились, не иначе замок обледенел, а ВэДешки не было, - приветствовал их охранник автостоянки, - я ж вам сказал на въезде, есть у меня ВэДешка, приходите если что.
- Замок мы сразу открыли, я туда еще третьего дня специальной смазки залил, - ответил Ванька сторожу, - мы там собак с крыши снимали. Какая-то сволочь трех щенков на крышу закинула. Не знаешь кто?
- Этих что ли собак-то? – охранник махнул рукой в сторону гаражей. На крыше ближайшего к будке охраны гаража стоял щенок с черным хвостом и ухом, - так это Бим. Он у нас один по крышам гуляет. Еду выпрашивает. Народ первое время пугался, потом снимать его лазили, даже лестницу откуда-то притащили для этого, потом привыкли. А вас чего хозяин гаража не предупредил что ли? Вон у меня за будкой лестница по которой он туда лазит.
- Эй, Бим, - крикнул сторож собаке, - иди жрать, паразит, тебе вон косточек принесли.
- Не идет что-то, странное дело, - добавил он после паузы, - обычно сразу несется, как про кости слышит.
- Да он у вас сытый, наверное, - коротко сказал Ванька, но вдаваться в австралийско-мраморные подробности не стал.
С тех пор сын у Ваньки уже и машину поменял, и стоянка у них своя достроилась. Но одно из их окон по-прежнему выходит на тот гаражный кооператив. И иногда. Изредка. Выглянув из этого окна можно увидеть, как какой-нибудь сердобольный человек прислоняет к стене гаража ту самую лестницу, лезет на крышу и с огромным трудом стаскивает наземь большую старую собаку с черным ухом. Собака виляет хвостом и совершенно не сопротивляется. А остальное время пес шляется по крыше и чего-то ждет.
AlexAutospb
04.09.2013, 00:40
http://images.vfl.ru/ii/1378240358/b3752813/3029947_s.jpg (http://vfl.ru/fotos/b37528133029947.html)...базовая комплектация...
http://images.vfl.ru/ii/1378240460/d390b4d1/3029957_s.jpg (http://vfl.ru/fotos/d390b4d13029957.html)
А это мне что то напоминает:sarcastic:
Мопед не мой!:
Недавно купил машину и за 2 года проблем с ДПС не было никогда (никогда не останавливали). Но в один прекрасный день, я ехал на работу, и меня остановили гайцы.
Еще задолго до покупки машины смотрел в интернете много видео, как нужно с ними разговаривать и, конечно, знал уже все законы и правила ПДД.
Диалог был такой:
- Добрый день. такой-то такой .... бла-бла. Документы на машину покажите.
Я достал документы и показал. У меня было все в порядке. После недолгого общения он спросил:
- А что за запах из машины, вы что то употребляли? - С намеком, что я пьян.
Этот вопрос доставил мне много удовольствия и поднял настроение. Мой ответ был такой:
- Я просто пукнул=)) -и улыбнулся.
Мой ответ ввел гаишника в ступор. Выражение его лица не передать словами. Он был настолько удивлен и психологически подавлен, что я с трудностю сдерживал смех. После долгой паузы он пожелал мне счастливой дороги, обернулся и ушел.
StRiKeR-BSA
04.09.2013, 12:40
Гавайские острова движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год.
Перл-Харбор ползет мстить лично.
http://cs320824.vk.me/v320824942/264a/hyJPJIBgmEs.jpg
Так вот с кого рисовали Шрека.
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=14733&d=1378295487
Боевой...
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=14785&d=1378317092
StRiKeR-BSA
05.09.2013, 13:35
Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозревать загаженный пол… Вонища… Потом прихожу на работу и свое испорченное настроение поневоле транслирую на коллег.
Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом просверлил две дырки и вставил два штифта — получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сразу же опрокидывается, тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки “стоп”.
Все. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (я вешу 95 кг и мало еще никому не казалось). Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное — механизм никому не ведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса. Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из квартиры с обрезком трубы, то кому-то в лифте щаз точно придется туго.
http://cs320824.vk.me/v320824942/264a/hyJPJIBgmEs.jpg
В продолжение темы: :)
http://img-fotki.yandex.ru/get/9516/183222702.1a/0_ca44c_5f9d8fd6_M.jpg
если уж я вышел из квартиры с обрезком трубы, то кому-то в лифте щаз точно придется туго.
Не толерантный товарищ :prankster2: и про демократию со свободой не читал :rofl:
Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно
Я где-то читал историю про то, как в доме в какой-то квартире люди бухали постоянно и слушали громко музыку. Мужику одному это надоело, пошел разбираться. В какой-то очередной раз ему дали по морде. Мужичок не растерялся, притараканил сварочный аппарат и заварил подонкам дверь. МЧС вызывали вроде. После этого музыки больше из этой квартиры не было. Мужику зачет
Неугомонный Ездец
06.09.2013, 10:27
картина дня выборы Мэра мск) кандидаты говорят) после этой подборки я в некой растерянности за кого же?)
http://pics.top.rbc.ru/top_pics/uniora/66/1378446035_0766.630x750.jpeg
http://pics.top.rbc.ru/top_pics/uniora/90/1378446091_0790.630x750.jpeg
http://pics.top.rbc.ru/top_pics/uniora/44/1378446491_0044.630x750.jpeg
http://pics.top.rbc.ru/top_pics/uniora/92/1378446536_0892.630x750.jpeg
http://pics.top.rbc.ru/top_pics/uniora/30/1378446573_0430.630x750.jpeg
http://pics.top.rbc.ru/top_pics/uniora/63/1378446660_0563.630x750.jpeg
Всхрустнулось.
§ 26. Не дозволять публичнымъ женщинамъ высовываться въ окна и зазывать къ себѣ проходящихъ, а также и прекращать всякія наглыя и безстыдныя съ ихъ стороны слова и дѣйствія.
Инструкция городовым Московской полиции, 1883.
http://mirknig.com/knigi/history/1181633413-instrukciya-gorodovym-moskovskoy-policii.html
---------- Сообщение добавлено в 11:34 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:21 ----------
картина дня выборы Мэра мск) кандидаты говорят) после этой подборки я в некой растерянности за кого же?)
Важно не кто и за кого будет голосовать, а КТО и ЗА КОГО БУДЕТ считать голоса :rtfm:
maslovyu
06.09.2013, 13:03
xxx:
А у вас эвакуаторов не существует?
Во Франции такой джип с газона уходит за минут сорок примерно. Звонок в полицию, мент приезжает, фиксирует нарушение, выписывает штраф, вызывает эвакуатора, эвакуатор увозит джип на штрафстоянку в 35 километрах от города, куда только на электричке доехать и от станции пол часа пешком :) Все. Вопрос одного звонка и одного часа времени.
Джиповладелец платит штраф, стоимость эвакуации, стоимость стоянки, билет на электричку и всего за несколько десятков (ближе к сотне евро) получает бесценный опыт, который повторять у него, уверяю вас, не появится вообще никакого желания.
Все культурно, не надо никакие тяжести таскать, и водитель крутой машины не в обиде на лохов, которые рамсы попутали (я не ошибся в определении?).
yyy:
— Полиция? Тут машина на газоне припаркована!!!
– ...
— Как ? Куда мне идти ? (последняя фраза моя)
- Я не помню, кем я был в прошлой жизни, но точно знаю, кем буду в следующей.
- Ну?
- Птицей. Я уже список составил на кого гадить буду.
Отель понравился, номер вообще супер, a полотенца такие пушистые… еле чемодан закрыла…
Velobaiker (Balu)
06.09.2013, 18:32
espace, всплакнул...Спасибо тебе СССР за моё счастливое детство!!!
maslovyu
06.09.2013, 18:42
вспомнилось как раз
http://www.kupyura.ru/_files/1/0/1000226469.jpg
Я даже в КПСС успел побывать. Парт билет на память оставил. Сорри за флуд. :sorry:
http://atkritka.com/upload/iblock/dab/atkritka_1377999163_67.jpg
картина дня выборы Мэра мск) кандидаты говорят) после этой подборки я в некой растерянности за кого же?)
За креативщиков, которые им лозунги пишут. :sarcastic:)))
Без коментариев.:smile:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=14857&d=1378494641
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=14856&d=1378494641
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot