Делу время - веселью час! Юмор!

[dg972]

ПРИКОЛЫ.

"Как-то раз на новый год в нашей конторе (100-150 душ народу) на празднике было следующее. На глазах у всех кладут на стол очаровательную девушку, слегка оголяют ей животик и посыпают на все оголенные участки тела конфетки, оливки и т.д. После этого для участия в конкурсе вызывают 3-х мужиков. Желающие нашлись быстро. Им предлагалось с завязанными глазами и без помощи рук собрать с девушки все конфетки. Мужики пришли в дикий восторг и
Свернуть
с шумом удалились за дверь, где и состоялась процедура завязывания глаз. А в этот самый момент девушку со стола убрали и вместо нее положили ВОЛОСАТОГО И БОРОДАТОГО МУЖИКА, соответственно посыпав его конфетами. Конкурс состоялся, а вот что было потом..."

************

"Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл «себя», переименовал Корзину в «прошлое» и подтянул первое к второму...
Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: «Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?». Он ОЧЕНЬ долго думал, жать «ОК» или нет..."

***********

"Давеча устроил прикол. Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск..."

******************
"Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить, и вот получилось!...
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядом стоящему автомату, чтобы положить деньги на телефон. Выбирает оператора, набирает номер - на экране он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего содержания:
"Спасибо, что скинулся нам на пиво. Пятьсот рублей получены. Админы Beeline :)"
Видели бы вы его лицо..."

******************
"Есть замечательный офисный прикол. Но для того чтобы он состоялся в полной мере, нужно чтобы два человека сидели рядом (скажем напротив друг-друга) и вышли куда-то по делам (или покурить) всместе, и чтобы вместе потом вернулись.
Ну а вам за это время надо взять и поменять на их местах клавиатуры и мышки (в случае USB можно тупо слазить под стол и переткнуть штекеры).
После этого когда эта двойка возвращается и приступает к работе начинается веселое шоу!
Однажды две наших девушки 10 минут с умным видом делали что работают, пока у обоих практически одновременно не началась истерика - "компьютер живет своей жизнью!"

*****************
"Мой парень позвонил мне на работу и представившись профессором Яковлевым поговорил с моими сослуживцами на тему моего перехода работать в Министерсво Здравоохранения (я работаю в больнице). Когда я приехала на работу все очень интересовались откуда у меня такие завязки.
В ответ я позвонила ему в офис в обеденный перерыв и представившись сотрудником Добрынинского военкомата, попросила передать информацию относительно сборов добровольцев в Ирак: объяснила секретарям как ему надо измерить голову, что бы узнать размер противогаза, сообщила куда нужно приехать, причем моя подруга, создавая соответствующий фон, кричала: "Кончай звонить этим психам, пошли есть!" , самое интересное, что мой парень в это день взял отпуск за свой счет для решения квартирного вопроса.
Ну что могу сказать, учитывая, что он до сих пор объясняет своим сослуживцам что это шутка, юмор он оценил".

***********************

"Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!"

[Дмитрий Сталь]

Если подумать с философической точки зрения.:)

Говорят, неряшливость - признак неминуемого распада личности.
Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку - один из главных признаков шизофрении.
А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?

[Clim]

Ща, пока ехал на работу, в новостях по радио маленький анонс: "Стерх Лена, летавшая вместе с Путиным, беременна." Путин - шалунишка, а журналюги, как обычно, жгут.

[Дмитрий Сталь]

С женского форума.

Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой её одеваю.
Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю - без варежек она:
— Дочь, ручки без варежек не замерзли?
Она отвечает:
— Нет! Ножки в тапочках — ДА! . .

[StRiKeR-BSA]

И ведь не поспоришь :rofl:

https://pp.vk.me/c543100/v543100002/12a62/SYYtvhZJAWU.jpg

[Дмитрий Сталь]

И ведь не поспоришь :rofl:

https://pp.vk.me/c543100/v543100002/12a62/SYYtvhZJAWU.jpg

Ну, да. По этой теории получается, что:
ЕСЛИ НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ ЗАРПЛАТЫ, ТО ОНА ТЕБЕ И НЕ НУЖНА.
Нет эффекта привыкания.:)

[Тц Лорант]

Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой,
С работы тетка молодая
Брела по улице домой.
«Картошка, лук… -она шептала,
Сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка, сало…
Да вроде все взяла… А сыр?!
Да нет, и сыр купила тоже…»
С трудом давался каждый шаг.
Все перечислила и все же…
Не успокоится никак.
И вот в подъезд она заходит..
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
И плащ эффектно распахнул!
А под плащом нагое тело ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела
И вдруг сказала:«Ё-моё…»
Устало сумки опустила
И продолжает говорить:
«Вот дура старая - забыла…:
- ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!
Мораль сей сказки такова:
Готовьтесь к Пасхе, Господа!

[Andy11]

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?

[Дмитрий Сталь]

Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
Теорема, мать её!!!

[RockRaider]

Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
Теорема, мать её!!!
Писать-то все умеют, а вот думать и считать разучились!
Людям, которых интересует калорийность пива, следует знать, что в среднем она составляет на 100 мл от 32 до 55 ккал, что считается невысоким показателем, к примеру, в 100 г водки содержится 270 ккал.
Т.е. литр пива содержит примерно 320-550 КилоКалорий! А по расчетам получается всего 33Ккал!
Ваша теорема опровергнута обычной арифметикой ;)

[RinGun]

Сидят 2 наркомана, уделанные в ноль. Один ощупывает себя и говорит:
- Подмышкой мокро.
Второй задумчиво:
- Ну, что ты до нее докопался, обоссалась мышка...
:prankster2:

[Дмитрий Сталь]

RockRaider, такую теорию разрушил. А ведь кто-то уже встрепенулся.
ЭЭЭЭХ. Как дальше жить?

[RinGun]

Кожаный движок (Осторожно мат) :pardon:
http://www.yaplakal.com/forum6/topic1360660.html

[dg972]

-BD4J7xd8vA

[Mantana]

http://i023.radikal.ru/1604/3b/d13530258526.jpg (http://radikal.ru/big/0335a459a0c64ac58308fcbc1364a976)

[Василич]

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Карл Маркс и Фридрих Энгельс (это они придумали коммунизм вместе с другими евреями для тупых) очень долго смеялись.
Читайте Сталина и не будет глупостей.

[alexx12345]

http://i023.radikal.ru/1604/3b/d13530258526.jpg (http://radikal.ru/big/0335a459a0c64ac58308fcbc1364a976)

Дизайн продуман не до конца. Фонтанчик нужно перенести куда-нибудь. Во время парада "Арматы" могут его подпортить.

[peatman]

Достал себе знатную запаску :preved:. Ищу ещё три
60680

[Stanislav G.]

Машинку покаж :smile::smile::smile:

[Дмитрий Сталь]

Stanislav G., в профиле смотри.:rofl:

[Инспектор]

Достал себе знатную запаску :preved:. Ищу ещё три
60680

Да это от моей детской коляски! Блин, мать отца запилила тогда, типа где колёсико потерял!:rofl:

[peatman]

Машинку покаж :smile::smile::smile:

Вот она - небита, некрашена, только колеса подкачать и масло заменить...

60682

[Тц Лорант]

Удалять из друзей, бросать трубки...демонстративно уходить...обижаться...психовать...посылать...Думае те это девушки? Нет - это сейчас у нас парни...

Красивых тел - много, красивых душ - мало, а с мозгами вообще напряг!

Ссорятся влюбленные:
-Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!!!
- А где коробочка?!

[Дмитрий Сталь]

— Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку!
— Но у него же день рождения!
— Так дай ему свечку!

--------------------------------

- БорА! Я сварила суп. Иди ЕШЬ !!!
- Таки из чего?
- Таки из последних моих сил, гАд !........

--------------------------

Моня с Цилей жили счастливо... ..Пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

-----------------------------------

- Самуил Ааронович, как Ваши дела?
- Слава Богу, а у Вас как?
- Тоже хорошо, вот дом наконец-то построил.
- Шо Ви говорите? А сколько комнат?
- Одна.
- Ну, таки правильно,... меньше и смысла нет.

[Stanislav G.]

http://cs631618.vk.me/v631618350/27e3d/r42DzRhH6y8.jpg

http://cs633222.vk.me/v633222305/25de2/YE_JHif2c8g.jpg

http://cs633316.vk.me/v633316378/28cbe/ktxl5iYjbRk.jpg

http://cs633316.vk.me/v633316235/23e69/eNViR_h0vAk.jpg

[Andy11]

У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру, малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеей. Когда они начали растирать ребенка, от жидкости пошел ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать, чтобы муж "выкинул эту дохлятину", а девочка начала сильно плакать "не надо, мамочка, может я еще выживу". Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что ее любят и никогда не выбросят.

[Mantana]

http://s019.radikal.ru/i642/1605/01/b0235676a32f.jpg

[Дмитрий Сталь]

После случайного cекcа с бывшей одноклассницей на встрече выпускников,
чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
— А ведь раньше она мне даже списывать не давала!

----

На перекрёстке между машинами мельтешат неестественно возбужденные
студенты-активисты с ленточками.
— А почему у вас нет ленточки, щас мы вам её на зеркало...
— Отойди от машины.
— Вы что?! Это же память! О великой победе!
— Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
— Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!
— Рокоссовский. На .... себе ленточку намотай. На память.

Зелёный. Сцепление. Первая. Газ

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Моей дочери 2 года. Вежливая - ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг, приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит - смотрит.
Тихонько так, бочком, подкатывается к нему, просит:
— Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не даёт. Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя упёрлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держится.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощёчину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать.
Женя, спокойно подбирая лопатку:
— СПАСИБО БОЛЬШОЕ.

----------

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: — Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: — Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

[Дмитрий Сталь]

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные.
А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

-------

— Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
— Что?
— Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

[Дмитрий Сталь]

Отец - сыну:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дайка-ка сюда!

[Andy11]

Старайтесь какать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!

[АндрейЧел]

Вчера поругался со своей девушкой, и она бросилась под колёса грузовика.
Её спасло только то, что машина была припаркована.

---------- Сообщение добавлено в 15:45 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:44 ----------

Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

[RinGun]

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно.
Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой... :mda:

[dg972]

Игорю
:shok:

4xD0SRXtXDI

wRbqnB3vhCI

[Дмитрий Сталь]

Жена:
Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

------

— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.

[dg972]

X-miUa37h6g

[Kabestan]

http://img11.nnm.me/c/4/1/3/2/1ec08a0320ef573938b47fbcb42.gif

[Andy11]

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»

[RinGun]

К Дню Победы. :smile:

[toto-11]

Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом
и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка.
Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:
— Ну что бабка заходи раз пришла.

[toto-11]

- Я пережил одну войну, три автокатастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. а теперь приходит внук и заявляет: "Дедушка, ты в жизни ничего не понимаешь!"

[YUSVL]

Я пережил одну войну, три автокатастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство, но, что так будут играть с казахами в хоккей... и представить не мог"

[toto-11]

Мальчишки разглядывают новобрачных, вышедших из ЗАГСа.
- Давай напугаем их, - предлагает один. Подходят к новоиспеченному супругу и говорят:
- Отличный выбор, папа!

---------- Сообщение добавлено в 20:27 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:26 ----------

Мужик: -Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы.
Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов...
Мужик: -Я это не заказывал!...
Продавец: -Такие как Вы не должны размножаться!...)

[Mantana]

Зимой ещё один коллега прокатил.....


http://s48.radikal.ru/i122/1605/74/c1ee7e9878d1.jpg (http://radikal.ru/big/6ea593460cb94f04b8a66ea9e99d4010)

[toto-11]

Сегодня на улице, встретил бабулю в футболке с надписью:
-Если хочешь меня - улыбнись!...
Я еще никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное лицо...

[RinGun]

При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
-"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".
:sarcastic:

[toto-11]

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую...

---------- Сообщение добавлено в 19:53 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:51 ----------

Мужик приходит домой с большой коробкой конфет и говорит своим детям: - Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Кому? Дети хором: - Тебе папа!

---------- Сообщение добавлено в 19:55 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:53 ----------

Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:
- Ты что?
- Муха в глаз попала!...

[АндрейЧел]

Мужик должен быть добытчиком. И страшным . Чтоб одна бровь короче другой. … Должна бояться. Чтоб во время секса смотрела на него и думала: "Блин, как
страшно . Быстрей бы все закончилось.

---------- Сообщение добавлено в 10:23 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:15 ----------

Как быть мужиком

Мужчина не должен быть романтиком. Мужик должен быть мужиком. Цветы дарить можно, но только в том случае, если женщина с первого взгляда поймет, что ты вырвал их у врага в результате ожесточенной схватки. Можно даже ее попросить, чтобы она не обращала внимания на капли крови на лепестках. Никаких мягких игрушек. Никогда. Если ты даришь игрушку - то сделай ее сам из трофейных доспехов врага с помощью сварки и заклепок. Это может быть медведь, нет проблем. Если даришь украшение, то уж постарайся, чтобы это было ожерелье из клыков опасного хищника, раз уж ты настолько бездарен, что не можешь подарить перстень с глазом дракона. Никаких сладостей - только кусок свежего мяса. Нужно уронить его на пол и устало пояснить: "Кабанятина... матерый был..."

Если женщина плачет - не смей ее утешать. Нужно принести бинт и сказать: "Не двигайся, у тебя из глаза сочится какая-то жидкость, сейчас забинтую". Сами мужики не плачут. Никогда. Даже от лука. Даже от "Хатико". Если дама закатывает истерику - не спорь. Это одержимость демонами, слова здесь бессильны, если только ты не экзорцист. Доблестный муж сразу отправляется за хворостом. А предусмотрительный - держит вязанку в прихожей. Нельзя мыть посуду - ты мужчина, а не посудомойка. Носки перед сексом нужно снимать - настоящий мужик не должен бояться, что ноги озябнут. Кольчугу и шлем можно оставить. И, кстати, мужчины во время секса могут издавать только один звук - утробное рычание. Стонать можно только при тяжелом ранении в беспамятстве.

Женщина должна усвоить, что на ночь все выходы из дома нужно запирать, дабы уберечь соседей от мужа. На стук в дверь мужчина не спрашивает "кто там", а сразу поясняет, кто здесь. Для этого перед открытием двери нужно три раза ударить в нее боевым топором. И никаких стихов при луне, серенад и надписей на асфальте. Понравилась баба? Взял за волосы и потащил в свой дом без лишних слов. Потому что мужики не болтливы. И еще одно важное правило. Руки мужчины да не коснутся дамской сумочки. Если женщине нужно освободить руки, она может ненадолго повесить свою приблуду на кончик копья (не распространяется на период сражений и битв). Это основные принципы. Пользуйтесь.

[Дмитрий Сталь]

Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника...
Наверно, я глупость какую-то сказал...

[dg972]

http://vodvore.net/demotivators/cr_413938804834812001704.jpg

[alexx12345]

Дневник Домового 1
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нефиг делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот фиг вам… Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Свалился со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, б…!
23 июля.
Ночью душил мужика. Достал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нафиг, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Врут. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он нагадил под печкой. Вот гаденыш!
14 августа.
Въехала новая семейка… Ну-ну…

Дневник Домового 2
20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!
21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.
22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.
24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.
25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.
26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.
27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.
28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать — буду душить.
29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.
30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.
31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии…
1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.
3 сентября.
Третье сентября — день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.
4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?
5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.
7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.
8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.
9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!
10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.

Дневник Домового 3
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
29 сентября.
Хреново… Молока бы…
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…

©ЧеширКо — Дневники.Онлайн (http://www.дневники.онлайн/dnevniki/%d0%b4%d0%bd%d0%b5%d0%b2%d0%bd%d0%b8%d0%ba-%d0%b4%d0%be%d0%bc%d0%be%d0%b2%d0%be%d0%b3%d0%be-%d0%b2%d1%81%d0%b5-%d1%87%d0%b0%d1%81%d1%82%d0%b8-%d1%87%d0%b8%d1%82%d0%b0%d1%82%d1%8c-%d0%b1%d0%b5%d1%81/)

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

[Дмитрий Сталь]

Мысли вслух.

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

[toto-11]

Разговор в деканате:
- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да. Разлуку...

---------- Сообщение добавлено в 20:18 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:17 ----------

Без политики плиз.
---------- Сообщение добавлено в 20:19 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:18 ----------

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— Вы боялись, что не хватит денег заплатить?
— Я боялся, что не хватит времени заплатить!

[RinGun]

:sarcastic:

[Инспектор]

:sarcastic:

Применение туалетной бумаги:
Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
Произвести акт дефекации.
Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя
каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
Меры предосторожности:
Hе курить вблизи изделия.
Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
Hе рекомендуется многократное использование изделия.
***
Министрерство труда РФ в целях оптимизации рабочего времени в организациях и предприятиях РФ разработало инструкцию по посещению в рабочее время туалета. Так, в отдельную главу выделено посещение "по большому". Приводим ее полностью. Глава состоит из трех частей.
Подготовительная часть включает:
Включение света, закрытие задвижки - 3 секунды;
Застилание стульчака бумагой - 10 секунд;
Расстегивание ремня, ширинки, снятие штанов и трусов (при наличии) - 25 секунд;
Усаживание - 5 секунд.
Содержательная часть включает:
Напряжение соответствующих мышц таза и головы - 3 секунды;
Непосредственно дефекация - 2-3 минуты, в исключительных случаях - до 10 минут.
Заключительная часть включает:
Вставание и нажание на смыв - 3 секунды;
Тщательное вытирание анального отверстия от остатков - 1 минута, при этом допустимым является использование 2-3 "бумажек" свернутых вдвое;
Одевание трусов (при наличии) и штанов, застегивание ширинки и ремня - 30 секунд;
Еще раз "сдернгнуть" - 2 секунды;
Мытье и вытирание/сушка рук - 1 минута;
Выход и выключение света - 5 секунд.
Бдительный и ответственный руководитель должен насторожиться в случае отсутствия подчиненного в туалете более 6 минут 26 секунд.
***

[Дмитрий Сталь]

Сезону отпусков посвящается.
Из отзывов отдыхающих.

Мы отдыхали в этом отеле уже в 23 раз и опять разочарование.
Сразу скажу отель так себе. Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12. Территория огромная, за день не обойдешь. Устали. Номер дали небольшой, всего 68 метров на троих человек.
В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов, а я очень люблю павлинов и гепардов. К тому же после удара ногой моего пьяного мужа о кран, он дал течь,
а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить кровать. А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь. Попросили переселить.
Дали номер ближе к морю – холодно. Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном – жарко. Каждый день мы меняли номера, устали, это очень выматывает.
Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная, а вода из унитаза невкусная. Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в воду и шевелишь ногой по дну.
Минусы – можно наступить на камушки и песок. Вода не очень прозрачная, особенно когда в нее… желтая какая-то. И вообще оно далековато было,
попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру, реакции ноль.
Кормили прямо скажем без изысков. Было 15 видов мяса, 20 видов рыбы, пироженные-мороженные, работали рестораны, но не было чего-то эдакого. Я даже не знаю чего конкретно.
В мексиканском ресторане еда острая. И представлены не все фрукты мира. Посуда без вензелей королевских домов. И персонал не вытирал мне рот платочком. Это минус.
Номер убирали плохо. Только один раз в день. И из полотенец делали лебедей с цветочками, а я хотела дворец Шахерезады. Мы специально спрятали монетку под шкаф, так представляете,
уборщик ее так и не нашел. Нашему возмущению не было предела.
В коридорах плохая акустика и нет оригинальных картин Шишкина.
Из персонала не все излучают позитив. На наши матерные замечания, бармен отвечал, не улыбаясь. В баре всего 50 видов спиртного, и муж ходил расстроенный,
он то хотел самогона как делает его друг Семеныч. И не было пельменей, как делает моя мама.
Анимация в отеле слабая, нас не зацепило. Тогда когда я хотела плакать, на сцене выступал клоун, когда хотела смеяться, кто-то на сцене пел. И не было фейерверка как на открытие олимпиады.
Это минус. Развлечений ноль, фонарей не побить, от ментов не по убегать, даже элементарного концерта Стинга не было.
На мою просьбу расширить бассейн хотя бы на 30 метров, а горку поднять градусов на 40, администрация отеля не отреагировала никак.
Вообще вода в бассейне мокрая, пластмассовые лежаки слишком уж пластмассовые, у деревянных нам не понравилась порода дерева.
На пляже грязно, за мной не успевали подбирать окурки, семечки, бумажки, поэтому грязно. И еще один минус - теснота. Я прям, видела в бинокль, как мужчина одевает очки,
а это стесняет мое личное пространство.
Мы взяли с собой фотоаппарат, но что-то сфотографировать мы так и НЕ НАШЛИ.
И солнце заходило то слишком медленно, то уж очень быстро, и сама страна как-то уж очень далековато расположена от нашей. Эти наши намеки на рецепции не вызвали никаких действий.
Мы вообще не привередливые, но мне кажется все вышеперечисленное, элементарные вещи.
И напоследок, в самолете было слишком высоко.

С уважением,
жительница совхоза Запудрищенск, Клава Бутылкина.

[toto-11]

Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки!
Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

[RinGun]

- Ой, как они у тебя вымахали! Здоровенные стали! Я же их помню ещё во-о-от такими! Как время летит...
- Да причем тут время, это силикон.
:smile:

[alexx12345]

Дневник Домового 4
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот

сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В

правый.

6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня

— похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её

Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть

разрушен.

9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез.

Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту.

Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота

мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах,

полных говна…

22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых.

Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.
Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

Дневник Домового 5
29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился

закрывать за собой дверь.

30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный

пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока

ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…

31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его

Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…

1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть,

я просто громко играл на балалайке?

2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что

он устал после уборки. Понятно. Очкует.

3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами

слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.

4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.

5 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.

6 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне

знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.

7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот

зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.

8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.

9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных

определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.

10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план

мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.

13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь

отжимался.

14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым

словарем, ибо он тяжелее.

15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть

бросит.

17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него

существуют другие коты.

18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя

попросить? А.. Ну да…

19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.

Дневник Домового 6
20 ноября.
Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А

по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал,

что уже поздно и лег дрыхнуть.

21 ноября.
Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось

возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-

кошачьи.

22 ноября.
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем

ж#па нашей хозяйки.

23 ноября.
Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому

заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.

24 ноября.
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что

легко отделались.

25 ноября.
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на

ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.

26 ноября.
Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям

неоднократно.

27 ноября.
Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот

спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.

28 ноября.
Приходил сосед. Отмыл кота.

29 ноября.
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2″. До трех ночи обсуждали, что Либерж

Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.

30 ноября.
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория

доказана. Или нет.

1 декабря.
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.

2 декабря.
Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж

эта аристократия…

3 декабря.
Приходил сосед. Отмыл кота.

4 декабря.
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.

5 декабря.
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.

6 декабря.
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!

7 декабря.
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?

8 декабря.
Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком…

Дневник Домового 7
9 декабря.
Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться…

10 декабря.
Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны.

А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом.

11 декабря.
На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие

результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль голосов, Домовой — два голоса.

Единогласно, товарищи!

12 декабря.
Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка

поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.

13 декабря.
Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую

на батареях. По моему, похоже.

14 декабря.
Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои

шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.

15 декабря.
Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт — чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что

заткнись. Возражений больше не поступало.

16 декабря.
Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот

расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги:

«Какого хера приперлись?», «Чемодан — вокзал — ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил

смотреть «Глухаря».

17 декабря.
Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег

дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.

18 декабря.
Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших

действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.

19 декабря.
Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание

Абхидхармы, а кот — жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное…

19 декабря.
Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.

20 декабря.
Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.

21 декабря.
Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас… Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.

22 декабря.
Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умён, зараза!

23 декабря.
Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь — есть начало четырёх сти… Впрочем, неважно… Переживаю,

что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.

25 декабря.
Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?

27 декабря.
Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно.

Сижу, прижимаю.

29 декабря.
Ура! Послезавтра Новый Год!!!

Дневник Домового 8
30 декабря.
Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на «почесать за ухом», Халку — арома-свечу, хозяйке верну

кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю — мои самые лучшие пожелания.

31 декабря.
12:40
Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк

созерцает. Ну, как говорится, чем можем…

15:30
Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше

времени, ибо палево.

15:35
Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть

единорога под Новый Год — это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое.

16:00
Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Коту

нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: «Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!». Халк смотрит на

него с сочувствием.

19:00
Хряпнули с котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка.

20:15
Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки то чешутся… Не сегодня. Пусть пока порадуется.

22:00
Домовой — дурак!

22:05
Кот нашёл мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной.

23:00
Смотрим голубой огонек. Кот говорит, что Кобзон уже не тот.

23:55
Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть

перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же…

00:01
Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку.

Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже…
Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками: «Халк хотеть крушить!». Кажется, мы его недооценивали.

28:79 по старому стилю
Кот неожиданно признался в том, что он — кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение.

Светает…
Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил ещё одно своей бывшей. Самое время спеть «Коня» Любэ.

Утро.
Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ,

что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт. Отправили спать повторно.

Время уже не важно
Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу. Кот назвал желтого утенка

Виталием и начал учить его разговаривать.

Солнце встало
Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хоче…

2 января.
Ну вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое? По моему, Новый Год удался…

Дневник Домового 9
5 января.
Доели последний тазик оливье. Хозяйка заперлась в тайной комнате. А я ведь говорил, что салат нужно в холодильник ставить.

6 января.
Зинедин Зидан снова в нашей команде. Приехала прямо накануне Рождества. Очень символично! Привезла дары Волхвов в виде трёх банок

соленых помидоров, мешка картошки и, около ста килограммов живого мяса. Через час заявился хахаль. Шишка на лбу олицетворяет

Вифлиемскую звезду. В общем, даже Халк, смотря на эту реконструкцию легенды, о чем то глубоко задумался.

7 января.
Рождество. Да, рассказывал мне папка про этого парня. Кот сказал, что он тоже теперь будет отмечать не свой день рождения, а своё

рождество.
Рождество Кота… Халк предложил ему сначала научиться ходить по воде, почему-то называл его Андреем и говорил что-то про крест и

десяток солдат.

8 января.
Бабка затеялась убираться в квартире. Начала с кухни. Ну как с кухни… С холодильника. Им же и закончила. Кот реально переживает,

что она его съест.

9 января.
Скучно… Играли с котом в города. Кот сказал, что не понял правила и пошёл есть кактус. Вот, все-таки, не компанейский он какой-то…

10 января.
Остановил часы. Пускай отдохнут, выходные же…

11 января.
Бабка случайно наступила на Халка. Мы с котом даже увидели, как душа немножко из него вылезла, а потом залезла обратно. Халк

прокомментировал это, процитировав одну из песен группы «Ленинград». Я таких слов даже не слышал ещё…

12 января.
Приходила подружка хозяйки. Кот — подкаблучник! Все. Сегодня я чертовски краток и невероятно справедлив.

13 января.
Готовимся к старому новому году. Будем есть свежее пропавшее оливье и молча петь весёлые грустные песни. Ну а что? Как праздник

назовешь, так его и отметишь…

14 января.
Опять этот поп приперся! Незаметно сунул мне шоколадку. Ну, так пойдёт… Пущай повоняет. Когда уходил, шепнул ему, чтобы в

следующий раз добавил в кадило немножко корицы и жасмина. Так оно поприятней будет…

15 января.
Ночью споткнулся и, случайно упал на бабку. Та открыла глаза, сказала: «Не сегодня», и снова задрыхла. Честно говоря, я в

недоумении.

16 января.
Хороший день! Дал хахалю пенделя. Сегодня я зол, хитер и чертовски коварен! Теперь его очередь быть в недоумении.

17 января.
Хозяйка решила сесть на диету. Сидит на кухне, жрет колбасу и говорит о диете! Докторскую! Ночью! В её понимании, сидеть на диете,

и говорить о диете — это одно и то же.

18 января.
Приходили из ЖЭКа. Открыл дверь, сказал, что никого нет дома. Первый раз видел, как за минуту состаривается человек. Ушли.

Наверное, в пенсионный.

19 января.
Кот вспомнил, что забыл отдать мне новогодний подарок. Принёс кусочек поролона из дивана. Сказал, что обгрыз его в форме сердца.

Оказывается, иногда изображать радость очень сложно.

20 января.
Как объяснить бабке, что кроме первого и второго, есть ещё другие каналы? И что Малахов плюс не самая интересная передача? Теперь

я все знаю об уринотерапии. Но зачем мне эта информация?

21 января.
Бесконечно можно смотреть на три вещи. Заметил, что кот может бесконечно смотреть на все, что угодно. Пока не заснет.

22 января.
Снова приходили из ЖЭКа. Дверь открыла бабка. Люди перекрестились и молча ушли. Спросил у кота, похожи ли мы с ней? Тот долго

смотрел и уснул. Так это да или нет?

23 января.
Всю ночь расчесывал хозяйке волосы. Послезавтра свадьба. Эх… Хозяюшка ты моя, хозяюшка…

Дневник Домового 10
25 января.
6:00
Кот всю ночь ворочался и пинал меня своими лапами. Под утро встал и сказал, что свадьбы не будет. Говорит, что он передумал. На

мою просьбу аргументировать, ответил, что он в гробу всех видал. Может, приснилось что…

6:10
Проснулась хозяйка. Не удивительно. На бабкин храп пришёл дух того самого покойного дедушки. Спросил, как пройти в здание Суда.

Сказал ему, что ещё рано. Отправил спать дальше. Его ещё на свадьбе не хватало…

7:00
Пришли подружки хозяйки. Если бы они умели лучше скрывать свою зависть, то ни на кого бы не упал шкаф.

8:00
Кот сказал, что не женится раньше тридцати. Не буду его расстраивать… Хотя… Дело не хитрое, как говорится, были бы шарундулы…

9:00
Приперся женишок. Если бы он не был таким шустрым, шкаф упал бы на него, а не на Зинаиду Захаровну. Впрочем, кажется, она этого не

заметила.

9:50
Решил, что в ЗАГС с ними не поеду. Вечером пойду сразу в харчевню. Халка забрали с собой, несмотря на его молчаливый протест.

Молчаливый и слегка обреченный…

10:20
Голуби доставили сообщение от Халка: «Скучно тчк все в гавно тчк как настроить mms впрс знк». Ответил: «Пиши нормально, у нас

безлимит, mms-ки не доходят. Не спрашивай у голубей про bluetooth, можешь получить пиндюлей».

12:10
Смотрели с котом РЕН-ТВ. Кот не верит, что директор канала — мой двоюродный племянник. Через час просмотра сказал, что вполне

возможно.

13:00
Снова приперся покойный дед. Спрашивал, нет ли у нас пластинок Утесова. Сказал ему, что если ещё раз придёт, пожалуюсь на него в

компетентные органы. Тот крикнул: «Ленин жив!» и убежал по лестнице. Да уж… И покойным нет покоя…

16:20
Собираюсь потихоньку. Кот говорит, что цилиндр сейчас никто не носит. Сказал ему, что никто сейчас пылесоса не боится. Конечно же,

я сбрехал. Сам кирпичи откладываю, когда хозяйка его заводит.

18:30
Еле нашёл харчевню. Оказывается, голуби не поддерживают GPS. Халк сказал, что мне очень идёт цилиндр. Вот и верь после этого

коту!..

19:20
Устроились с Собакевичем под столом молодых. Какой-то дурень хотел стырить у хозяйки туфлю. Сказал ему, что мест нет. Тот

извинился, зачем-то сказал, что это не он убил Ахмеда и ушёл со свадьбы. Выпили с Халком за Ахмеда.

20:05
Кот прислал сообщение: «К моей заднице прилипла какая-то длинная херня! Что делать?». Ответил: «Не тупи, это твой хвост». В ответ

прислал мне смайлик. Когда кот — дурачок, даже перед голубями неудобно.

21:00
Выпили за молодых. Но хахалю шнурки все-равно развязали. А мало ли? А вдруг?

22:10
Зинаида Захаровна, в лучших своих традициях, подскользнувшись на пробке от шампанского, шлепнулась головой прямо в свадебный торт.

Единогласно признали с Халком, что стабильность — признак мастерства. И что Зидан все ещё тот, а точнее — все ещё торт.

22:50
Украли невесту. Ну что ж… Теперь ищите свои айфоны! Джигиты, блин! У нас раньше таких традиций не было!

23:00
Кот спамит голубями. Прислал сообщение: «Лоток нечищен, где можно пустить торпеду?». Ответил ему, что пуск запрещён, ждите

дальнейших указаний.

23:00
Ну ничего себе! Мы переезжаем в новый дом!!!! Уррра! Хахаль сейчас всем сказал! Наконец-то! Я же Домовой, а не Квартирный!

Радуемся с Халком. Заметил, что Халку с трудом даётся радость и другие эмоции. Все время приговаривает: » Ох, радость-то какая,

как бы не сдохнуть…». Смотрю на него и думаю — а ведь, действительно может…

26 января.
00:50
Вернулись домой с бабкой и Собакевичем. Кот обиделся на нас, за то что не принесли ему торта. Сказал ему, чтобы посмотрел у Зидана

за ухом. Не стал на это смотреть. Кот сказал, что торт кислит.

01:10
Все, ложусь спать. Если этот трактор не перестанет храпеть, я ударю её толковым словарем!.. Открою на странице со словом:

«Экзорцизм» и ударю! Клянусь!

©ЧеширКо — Дневники.Онлайн

[Гусь]

Лёш. Дневников вроде 16 было? Классная вещь))

[alexx12345]

Лёш. Дневников вроде 16 было? Классная вещь))
Вот не поверите, их на сегодняшний день аж 49! Если никто не против, то со временем все они будут здесь.

[SidAn]

Вот не поверите, их на сегодняшний день аж 49! Если никто не против, то со временем все они будут здесь.
Так в первом сообщении ссылка на все части присутствует. :)



©ЧеширКо — Дневники.Онлайн (http://www.дневники.онлайн/dnevniki/%d0%b4%d0%bd%d0%b5%d0%b2%d0%bd%d0%b8%d0%ba-%d0%b4%d0%be%d0%bc%d0%be%d0%b2%d0%be%d0%b3%d0%be-%d0%b2%d1%81%d0%b5-%d1%87%d0%b0%d1%81%d1%82%d0%b8-%d1%87%d0%b8%d1%82%d0%b0%d1%82%d1%8c-%d0%b1%d0%b5%d1%81/)

Но можно и понемногу (ссылка постепенно потеряется) :)

[Дмитрий Сталь]

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

[АндрейЧел]

С просторов инета В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

[Дмитрий Сталь]

- И чем вы занимаетесь
в баптистской секции?
- Баб тискаем...

--------

С женского форума.

Сегодня уснуть не могла, мучилась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

-----

А вы знаете полные варианты известных поговорок?

Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
Собаку съели, [хвостом подавились].
Ума палата, [да ключ потерян].
Два сапога пара, [оба левые].
Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
Рука руку моет, [да обе свербят].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.
Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся].
Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди – крепнут].
Пьяному море по колено [а лужа - по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой – враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет]

[АндрейЧел]

Мужик заходит в магазин, показывает пальцем и спрашивает у продавца:
- А что там у вас такое белое,нежное, пушистое?
- Так это ж йогурт.
-Ааа...йогурт...литр водки пожалуйста.

[АндрейЧел]

Из одного автомобильного форума:

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

3.1 Запрещается обсуждение политических и религиозных событий и личностей (форум является политически и религиозно нейтральным интернет-ресурсом).

[Mantana]

Детишкам не понравилось авто......:sarcastic:


http://s020.radikal.ru/i720/1605/d8/a1075d9fab57.jpg (http://radikal.ru/big/2524f0ff84a4453f8d8e6b3d1f24d2ce)

[АндрейЧел]

Воспитательница в детском саду спрашивает: «Дети, в какой стране самые красивые игрушки?» Дети (хором): «В Советском Союзе!» Воспитательница «А в какой стране самые нарядные детские одежды?» Дети (хором): «В Советском Союзе!» Воспитательница: «А в какой стране самое счастливое детство?» Дети (хором): «В Советском Союзе!» Вдруг Вовочка заревел. Воспитательница: «Вовочка, почему ты плачешь?» Вовочка (сквозь слезы): «Хочу жить в Советском Союзе!»

[RinGun]

О Великий и могучий ... :sarcastic:

[АндрейЧел]

Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить –
рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку.
Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.
- Ну и что тут у нaс случилось?
- Дa, фигня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.

---------- Сообщение добавлено в 16:50 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:49 ----------

Бог дал нам 2 ноги - чтобы ходить, 2 руки - чтобы держать, 2 глаза - чтобы видеть, 2 уха - чтобы слышать, а сердце одно, потому что второе он отдал другому, чтобы мы его нашли...А печень-то, печень-то почему одна?! ? ?

---------- Сообщение добавлено в 17:01 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:50 ----------
3.5 Запрещено употребление нецензурных выражений (ненормативная лексика, сквернословие, скрытый мат и т.п.).[COLOR="Silver"]

---------- Сообщение добавлено в 17:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:01 ----------

Лучшее объявление о продаже авто!!! Я плакала))))). ГАЗ 3110 Волга, 2005 г. Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

[toto-11]

Идет араб, впереди его жена в парандже. Навстречу ему другой араб:
- Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа!
- Когда Коран писали, поля не минировали!

[Clim]

Однажды двоечник Петров зашел в подсобку, где хранился хозинвентарь. С тех пор по физкультуре и русскому языку у него были только пятерки.

[АндрейЧел]

Скучный жук
Притча от Олега Андреева

Однажды человек поймал жука. Жук смешно ползал. Человек оторвал ему лапку, и жук заползал ещё смешнее. Тогда он оторвал жуку все лапки, но жук не стал ползать совсем, а только лежал, усталый.

— Ты очень скучный! — сказал он тогда жуку.

— Это не так, — ответил жук, — просто у меня не осталось ног.

— Причину всегда можно найти! Оглянись, мир полон любви!

— Это — да, — согласился жук.
Источник: http://pritchi.ru/id_9039

[Тц Лорант]

61298

[RinGun]

Мама читает дочке сказку, как собака и кот ходили на рыбалку:
- Взяли они с котом удилище и пошли на реку...
Дочка спрашивает:
- Мамочка, а что такое "скотомудилище"? :sarcastic:

[АндрейЧел]

Первый ребенок-все вокруг стерилизуется до хруста.
Второй ребенок-соска упала на пол. Поднял, обтер, сунул ребенку.
Третий ребенок-если ребенок ест из тарелки собаки, то это проблемы собаки.

[Лимузин]

Третий ребенок-если ребенок ест из тарелки собаки, то это проблемы собаки.
.. отряд не заметит потерю бойца............................

[RinGun]

:shok:

[Dauni]

https://pp.vk.me/c635105/v635105312/d5c0/IXy1t-vnQvc.jpg

---------- Сообщение добавлено в 15:40 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:39 ----------

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку

[RinGun]

:smile:

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00,
и поэтому зацепило минимум народа.
Ещё ранее, на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность,
уронив в ванну молоток, расколоть её напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому,
поскольку я только что переехал и местных ещё не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул её кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун,
специально привезённый для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале,
расположенном четырьмя этажами ниже.
Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
Врал, короче, наш трудовик...

[Дмитрий Сталь]

– Раньше ведь оно как было?
– Как?
– Вот именно! А теперь что?
– Что?
– Вот и я говорю!

----

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

[SVS]

http://s018.radikal.ru/i527/1605/06/6a9a81a5fc00.jpg (http://radikal.ru/big/3fd7b875872c4a9b9f5cb038fada1f2b)

[Дмитрий Сталь]

Было это ещё в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось ещё и метание гранат. В общем положение войск такое: стоят кучей солдаты,
перед ними всё военное начальство (наблюдают), а ещё дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле.
Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь,
вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и.... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек...
А бравый военный догоняет гранату, поднимает её (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент)
и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищ командир, рядовой Иванов!
Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить".
Было улыбчиво, но не сразу....

[- Илья-]

http://s019.radikal.ru/i627/1605/86/00637cc06e40.jpg (http://radikal.ru/big/1dfd6a9605f840849331a2fa7fdba5d7)

Москва, 1990-е :)))

[toto-11]

- Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну
горы!
- Молодой человек, написано же русским
языком: "После 22:00 не продаётся".

[Andy11]

Недалёкие люди, встретившись, обмениваются жалобами на жизнь. Мудрые люди, встретившись, обмениваются анекдотами.

[RinGun]

Способы охоты

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось.

:sarcastic:

[АндрейЧел]

Москвa, Рублевское шоссе, инспектор ДПС остaнaвливaет Бентли, превышение скорости трехкрaтное, Бентли остaнaвливaется,
приоткрывaется нaглухо тонировaнное стекло.
Гaишник под козырек:
- Инспектор Петров, вaши документы. из Бентли высовывaется рукa с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нaгрудный кaрмaн.
Г. Всего хорошего, постaрaйтесь больше не нaрушaть... из окнa появляется следующaя купюрa того же достоинствa..
Г. И, будьте внимaтельны, через двa квaртaлa еще один экипaж.... сновa пятитысячнaя...
Г: вглядывaется в номер мaшины, - Я здесь рaботaю вторник/четверг с 8 утрa и до 15:00, я вaш номер зaпомнил,
в эти дни можете ездить спокойно... сновa купюрa в пять тысяч..
Г. Счaстья, здоровья Вaм, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собaкa нa конкурсaх побеждaлa и т.п. сновa рукa с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в зaмешaтельстве, зaтем прокaшливaется и произносит... "СТИХИ!!"

---------- Сообщение добавлено в 14:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:51 ----------

Приходит мужик утром в бaню, a в бaне женский день.
Мужик и говорит вaхтеру:
- Дaвaй покa никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вaхтер рaзрешил ему. Мужик довольный, нaмылился, моется, пaрится.
И, кaк нaзло две бaбы мыться подошли.
Мужик из мойки их услышaл, встaл под дверь и слушaет.
- Мaнь! А я в aмерике в бaне былa, тaм в мойке тaкие стaтуи стоят, зa член дергaешь, a онa тебе веник дaет, еще рaз дергaешь и онa тебе тaзик дaет.
Ну мужик недолго думaя хвaтaет веник, тaзик и встaет в углу, кaк стaтуя.
- Мaнь смотри и у нaс тaкие же постaвили!
Тут бaбa подошлa, один рaз дернулa - мужик ей веник, второй рaз дернулa - мужик ей тaзик дaл. А вторaя подошлa, дергaлa, дергaлa и говорит:
- Любкa! Смотри! Онa еще и шaмпунь дaет!!!

---------- Сообщение добавлено в 14:55 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:54 ----------

Женa звонит мужу нa рaботу, чтобы поболтaть. Муж:
- Извини, дорогaя, но у меня сегодня дел по горло.
Женa:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошaя и плохaя.
Муж:
- Лaдно, у меня нет времени сейчaс, скaжи мне только хорошую новость.
Женa:
- Ну-у... в общем... подушкa безопaсности рaботaет...

[Дмитрий Сталь]

- Тупой кусок придурка! Ну возьми трубку...
- Алло?
- Привет, любимый, я так соскучилась...

--------

— Давай выпьем за то, чтобы ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!
— Давай, милая. Отличный тост. Ты самая лучшая. Люблю тебя.

---------

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива",
и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

----

А вы знали, что кофе вызывает агрессию?
Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе.
Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вёл...
когда я утром вернулась домой...

[toto-11]

- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить...))

[Andy11]

Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.

[toto-11]

Судебное разбирательство по поводу изнасилования.
- Потерпевшая, расскажите, как вас изнасиловали?
- Классно!

[Stanislav G.]

https://lh3.googleusercontent.com/--2x1pKYm9YM/Vz8erHWSbdI/AAAAAAAAhbw/X5HDZuDjo1IfEPy3Xn_aaLGj0zI09yqrw/w530-h452-rw/7862410F-1FD1-4175-836E-8D1EAB5A344A.GIF

[dg972]

http://cs322426.vk.me/v322426505/a2fd/zl1gug3iby0.jpg

http://avivas.ru/img/news/201205/228609145.jpg

[espace]

ooZ0pw2sIsU

юмор или нет не знаю . но и мы причастны :prankster2:

[RinGun]

:wink:

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо
рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в
коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился
в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из
кухни и на вопрос "Что делаешь? " получила ответ "Трамвай жду", она полчаса
гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками: "Наркоман проклятый! "

[toto-11]

Стоят два еврея,писают.Один спрашивает:"Сема,как ты думаешь,мы выполняем умственную работу или физическую?"
"Таки, если бы мы выполняли физическую работу,мы бы кого-нибудь наняли."

[Дмитрий Сталь]

Кто не знал.
Ну не на сутки.... Но работает.

Все таки Россия непобедима. . Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить! ! ))
Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой, ждут пол годика, пока впитается))
Пару кирпичей на сутки хватает печку топить. )))

-----

— Доктор, ну что?!
— Ничего не попишешь! Будем закапывать?
— ЗАКАПЫВАТЬ???
— Закапывать!
— МЕНЯ???
— Вас!
— ЖИВОГО??? !!!
— Ну конечно живого, не мертвого же!
— И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ??? !!!
— Нет, в глаза и уши!

-------

Баянчик.

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль,
на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
— А дальше?
— А дальше всё — вилка из розетки вылетает.

-----

Жизненное.

Приснилось недавно, что еду на Феррари.
По словам супруги, газовал всю ночь.

- А ты классный, когда пьяный...
- Ты тоже классная, когда я пьяный.

- Я сделаю тебя счастливым.
- Купишь вискарика?
- Нет, по настоящему счастливым.
- Врать не буду, без вискаря шансов мало.

- Дорогой, обед готов, на кухне тебя ждет вкусная каша.
- Ты же суп варила?
- Мало ли что я варила...

- Я-то думал ты порядочная девушка,
а ты ничё так, нормальная оказалась...

[toto-11]

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
- Изя, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Но зачем тебе больная астмой, Изя?
- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

[Andy11]

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

[ХОЧУ]

С тольяттинского автозавода похитили выставочный образец Lada XRay
С территории автозавода в Тольятти неизвестные похитили выставочный образец Lada XRay, передает 24 мая «Волганьюс.рф»:pardon:
https://news.mail.ru/incident/25888892/?frommail=10

[Дмитрий Сталь]

– А можно мой ребёнок собаку погладит?
– Можно.
– А она не укусит?
– Укусит.

[Aargh68]

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=61599&stc=1&d=1464147638

[Andy11]

о как!

[toto-11]

Чтобы в стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто некоторым понизить зажравшийся максимум.

[Andy11]

В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

[toto-11]

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

[АндрейЧел]

угарные двустишия

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

[Дмитрий Сталь]

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
— Скажите, я могу выехать в Израиль?
— Можете.
— А в Америку?
— И в Америку можете.
— А в Германию?
— Можете, можете!
— Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

-------

В IKеа
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба,
в какой-то момент даже первый канал ловило…

[RinGun]

Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом палец застрял в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть cекc ... Я боюсь!

[васька]

Ужин в семье 3-х медведей. Отец:
-Кто ел из моей миски?!’,
сын:
-Кто ел из моей миски?!
Мать:
-Садитесь, идиоты, я еще не накладывала!!!

[toto-11]

- Владимир Владимирович, рубль падает,
сделайте что-нибудь!
- Рубль стой, раз-два!

[RinGun]

Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, если кто решит жениться вместо него, фото невесты вышлем по запросу!

[olenevod]

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но я не такая, я девушка из хорошей, высоко нравствееной семьи, с хорошим воспитанием. ..
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Девушка из под стола: ...."И фапку тоже....

[RinGun]

:shok:

[Alex67]

угарные двустишия
Первоисточник:
http://poetory.ru/content/list?author=9&page=1&per-page=30

[васька]

На базаре:
- Почему у вас Гусь такой синий?
- Он при жизни был голубым.

---------- Сообщение добавлено в 10:25 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:16 ----------

Самый опасный род войск неприятеля -
это свои предатели.

---------- Сообщение добавлено в 10:39 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:25 ----------

Смотрю мультик Маша и
Медведь и не понимаю, как
родители могли оставить это
животное с медведем

[Дмитрий Сталь]

- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти.
Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел.
- А как?
- Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.

[Stanislav G.]

https://pp.vk.me/c626225/v626225939/3406/-Nc8WgEc1yk.jpg

https://pp.vk.me/c630926/v630926660/33e67/kAmppH90AOE.jpg

https://pp.vk.me/c633229/v633229305/3bf6a/QR4poUG2Ues.jpg

[Морская Баба]

Как далеко может завести женщину логика

Ее дневник:

«Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике.

Я целый день ходила по магазинам с подружками и немного опоздала в ресторан, думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивее от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата и что беспокоиться совершенно не о чем.

По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хочет иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец все так же в полной тишине я сказала, что иду спать.

Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится...»

Его дневник:

«Мотоцикл так и не заводится, и я не могу понять почему».

[luno]

Шокирующая правда

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=61782&d=1464875744

[Stanislav G.]

Внедорожный юмор

[luno]

Попил пивка...

nvWyxmaciMA

[КоТэ]

Попил пивка...

Чего ж он этот бурбулятор не выключил? Выключил бы и попил спокойно :drinks:

[Mantana]

http://s019.radikal.ru/i633/1606/fa/eaf2e6d6d474.jpg (http://radikal.ru/big/6f1447cb20b54c5fb2e14f397d8f0bb3)

[АндрейЧел]

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
_____________________________

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка.
Она поет песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
— Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
— Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остается в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
— Сломала...!

[Карета]

Однажды в монастыре молодой монах, только-только принявший постриг, получил своё первое задание: переписать несколько церковных молитв, псалмов и законов… Занимаясь делом, он обратил внимание на то, что другие священнослужители переписывают подобные тексты не с оригинала, а с предыдущих (уже не раз переписанных) копий. Он с удивлением поделился своим сомнением с настоятелем монастыря:
– Падре, братья переписывают тексты не с оригинала, а с копий, а вдруг в первой копии кто-то случайно допустил ошибку? Ведь те, кто переписывают, повторят её…
– Хм, сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями… Но, в принципе, в твоих рассуждениях логика есть, — и с этими словами он спустился в архив, находящийся в подземелье под монастырём, где издревле хранились оригиналы, в которые никто не заглядывал десятилетиями, поскольку всё переписывалось с копий.
Ушёл и… исчез…
Через сутки со времени его исчезновения обеспокоенный молодой монах спустился в архивные помещения, чтобы узнать, куда же запропастился святой отец. Не случилось ли с ним чего? Не сразу он нашёл его… Но заглянув в одну из самых дальних комнат, он вдруг увидел святого отца. Тот в прострации сидел перед открытым фолиантом и что-то бормотал себе под нос.
– Что произошло, святой отец? — воскликнул изумлённый монах, — Что случилось?!
– Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! А не celibate!

Примечание:
• Сelebrate — празднуй, радуйся;
• Сelibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма).

Мораль: Всегда сверяйтесь с оригиналом!

[Andy11]

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!

Причиной ста процентов разводов является заключение брака!

[RinGun]

Полирнул ... :sarcastic:
ZQ8Eh5kZro0

[Дмитрий Сталь]

- Что это за фрукт?
- Персик.
- А почему он хрустит, как редиска?
- Может скрещенные...
- Пердиска?..

[alexx12345]

http://s019.radikal.ru/i633/1606/fa/eaf2e6d6d474.jpg (http://radikal.ru/big/6f1447cb20b54c5fb2e14f397d8f0bb3)

http://duster-clubs.ru/forum/picture.php?albumid=340&pictureid=4815

[- Илья-]

http://s019.radikal.ru/i603/1606/ce/f6b52378bc40.jpg (http://radikal.ru/big/b78e99d4237a478abe44b6dff9cf0d8f)[COLOR="Silver"]

На форуме запрещены любые сообщения сексуального характера!

[Stanislav G.]

https://pp.vk.me/c636531/v636531660/b943/cXn6cEoUTu0.jpg

https://pp.vk.me/c630030/v630030305/3974e/tugilAfgMjk.jpg

https://pp.vk.me/c628617/v628617305/493d2/0m8mPW_fReM.jpg

[RinGun]

Зять тёще:
- Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично! ?
Тёща:
- Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?


Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!


Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.

[Clim]

- Вчера у сестры на даче пила самогон. С утра как заново родилась.
- Это как?
- В капусте ...... нашли.

[Инспектор]

- Вчера у сестры на даче пила самогон. С утра как заново родилась.
- Это как?
- В капусте ...... нашли.

Смех смехом...
Приехали как то к нам родственники с Сибири.
Короче племянница матери. Они и раньше приезжали в деревню, откуда родители родом, а тут как то долго не приезжали, а мы за это время полностью изменили "ландшафт" огорода, вырубив погибший вишнёвый сад, вырубив старые яблони и пр. В итоге поставили хорошую беседку с мангалом, засадили новые яблони, груши, кусты смородины...

Приехали они прям с поезда, подогретые вчерашними возлияниями в пути. Ну как обычно, стол, шашлыки, материнская самогонка......утро:wacko2:
на лавочке(30х1200 мм) перед баней спит "зять". Оказывается он остался покурить в беседке, пока бабы в избу тарелки таскали, да так и закемарил. Просыпаюсь говорит и не понимаю где нахожусь. Темно, тихо и холодно. Куда идти не знаю(изба в темноте за деревьями не видна). Думаю покричать, мож разбужу кого своих, да жутко както. В итоге минут через пять заметил садовые фанарики, что в землю втыкаются, по ним до бани и дошёл.

[Mantana]

http://s008.radikal.ru/i303/1606/3e/37589b3dc377.jpg

[Дмитрий Сталь]

Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.

Слезы – это шантаж.

Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают!
Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена.
Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

"Да" и "Нет" отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.

Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.

Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в
качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.

Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе.
Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.

Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет.
Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

Если что-то чешется, надо почесать. Точка.

Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось.
Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!

Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.

Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.

Тебе ЕСТЬ что надеть.

Туфель БЫВАЕТ много.

Я в форме. Круглый – это тоже форма.

Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване.

[dg972]

http://hotdem.ru/demotivators/2014/9/hotdem_ru_459451690249276836088.jpg

[dg972]

http://hotdem.ru/demotivators/2014/9/hotdem_ru_349806054025473663452.jpg

[Дмитрий Сталь]

— Опять пьёшь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...

-------

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит.
Скорее всего — у него, просто, подрастает маленькая дочь.

[Mantana]

http://s013.radikal.ru/i323/1606/c1/a7d4723decb6.jpg (http://radikal.ru/big/0f7e0edb44fc4dca9d4868e08251dee2)

[Дмитрий Сталь]

Пациент: - Не могу дышать носом...
Терапевт: - Дышите ртом!
Пациент: - Спасибо... Сколько с меня?
Терапевт: - Пятьдесят долларов...

[Mantana]

http://s019.radikal.ru/i603/1606/80/a55107d10a2b.jpg (http://radikal.ru/big/e7e284de76f045b28e92e261e6bc38b5)


Вот такую кружечку подарили.....:prankster2:

[Инспектор]

Рено вместо жена.))) как раз постель, ромбик такой....

[Mantana]

http://s12.radikal.ru/i185/1606/7c/61c51982963f.jpg (http://radikal.ru/big/02cef68de6be4e87886a71dd765afe8a)

[Andy11]

Встретились тут на днях с моим другом и коллегой, Владиславом Юрьевичем, разговорились. Дело было рядом с одной из городских поликлиник, и мы наблюдали, как сотрудница охраны гоняет мужиков от заднего крыльца, чтобы курили где-нибудь подальше. Владислав Юрьевич покачал головой и задумчиво изрёк:
- Пётр Первый приучал нас курить табак, чтобы мы были похожи на Европу. Теперешнее правительство пытается отучить нас курить табак - чтобы мы опять-таки были похожи на Европу. На Европу мы по-прежнему не похожи. Может быть, всё-таки не в табаке дело?

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Задумался - может правда?:)

Одна моя знакомая работала в начале девяностых в правительстве России. И вот случилась у них запарка — на носу коронация Ельцина, то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться, а не на чем. Библия не подходит – мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на конституции России.
А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин как пионер, на тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась.
Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают. И тут кого-то осенило. Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось, только оператор вез книжку ребенку. Ельцин “принял присягу” на ней.
Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм, жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами? Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне».
И стало по сему.

[Дмитрий Сталь]

Парень у кассы: - Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: - За одну шоколадку столько раз не дадут.

[Mantana]

http://s13.radikal.ru/i186/1606/5d/fcf93174ccc9.jpg (http://radikal.ru/big/06b08be5b9cc4c859c146a708af740b7)

[Лимузин]

Здравствуйте! Мы проводим социальный опрос. Вы житель Москвы?
Да.
Кому и где, вы бы хотели поставить памятник в нашей столице?
Пулемёту Максиму. Поставить его напротив входа в Государственную Думу......
и....... чтобы каждый день ленту меняли!

[Морская Баба]

https://pp.vk.me/c628617/v628617305/493d2/0m8mPW_fReM.jpg

Запчасти ещё полдела.... )))))))

[Mantana]

http://s019.radikal.ru/i621/1606/43/cfc38237ba8e.jpg (http://radikal.ru/big/76a71cda71b74981bcf6262ceac079c3)

[RinGun]

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался...
Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал или если да,то какой лучше. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал "Нишимбо",покупал на рынке,есть подозрение,что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе... .
:mda:

[Дмитрий Сталь]

Улыбнуло.

Стою я как — то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолёт задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею....
Рядом звереет ещё один мужичок интеллигентного вида: очёчки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он
в туалет сбегает. Я человек по натуре отзывчивый — согласился, и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый — я бешеный...
Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним.
Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации...
Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету!
Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....
Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:
— Чё стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено...

[Mantana]

http://s020.radikal.ru/i721/1606/6e/c6b7e06b423e.jpg (http://radikal.ru/big/9b159d8424334726b1b72db0b8e5f471)

[АндрейЧел]

-А вы откуда?
-Мы из России.
-Из Москвы?
-Нет,с Урала.
-А это где?
-Сибирь.
-А!Сибирь знаю!А чем ваш город живёт?
-Машиностроение.
-Не знаком с вашей продукцией!
-И не дай бог вам познакомиться!

[Инспектор]

- Вот вы рассказываете нам о своём опыте установки нового Windows… А ведь рядом женщины и дети!

С точки зрения планшета, человек - это разрядное устройство.

Особая примета: нет татуировок.

— Первым делом, первым делом самолеты...
— Вы летчик?
— Зенитчик!

Дорогой, посмотрела на твою любовницу. Это не измена. Это подвиг!

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

Интересный факт. На сайте Автоваза нет раздела комментарии...

Когда китайцы дерутся район на район – драку видно из космоса.

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...

Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».

[- Илья-]

http://s019.radikal.ru/i616/1606/8f/5770fcf6e912.jpg (http://radikal.ru/big/b836c42394384bf2933255bac13c096e)

[АндрейЧел]

Утро в деревне. Желая поспать ещё, дед Василий валенком перевёл петуха на час позже.

---------- Сообщение добавлено в 16:02 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:56 ----------

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
-А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка с деньгами твоя.
-А чё за задания?
-Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
-Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок по*******ся. Вот тебе три задания!
––Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: - ну и где эта бабка с больным зубом?

[Mantana]

http://s50.radikal.ru/i128/1606/ab/c63e53e7d71a.jpg (http://radikal.ru/big/82837a3acfa34a7c8badaca66b6c2a61)

[Andy11]

О как...

[dg972]

Баян. )))

[АндрейЧел]

Мужчина купил детектор лжи в виде робота, который дает пощечину каждому солгавшему, и решил испробовать его за ужином.
Папа:
— Сын, где ты был во время уроков?
Сын:
— В школе.
Робот отвешивает ему пощечину.
— Хорошо! Я был у друга, и мы смотрели фильм.
Папа:
— Какой фильм?
— Кунг-фу Панда.
Робот снова влепил ему пощечину.
— Хорошо! Это был эротический фильм.
Папа:
— Что?! Когда я был в твоем возрасте, я даже не знал, что такое эротический фильм!
Робот отвесил пощечину папе.
Мама:
— Хахаха! В конце концов, это же твой сын!
Пощечина маме.
Занавес.

[Mantana]

http://s018.radikal.ru/i523/1606/24/eb3014eb8d10.jpg (http://radikal.ru/big/f5a0254e5e544623b122573eec3f2363)

[RinGun]

qElmIjKU64s

[Дмитрий Сталь]

Про Дегу (есть такой забавный домашний зверёк).
Почти про нашего Кузю.
Букв много, но забавно.

Не берите дегу.

На ночь глядя люди вспоминают о братьях своих меньших. Внесу и свои "пять копеек".
— Мама, наша белка сбежала! — заявил мне ребёнок.
Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызёт все.

Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от её клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся — белка в клетке, а коробка надкушена наполовину.
По ходу, она её по ночам дистанционно грызёт. Силой мысли.

Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы её клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. «Муха-ха-ха-хрум-хрум!» — ответила на это белка.
Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель (Билан ему в ухо) обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне.
Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками — ну где, где там может прятаться бульдозер?
Вот кролик у нас был — то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.

С нашей белкой эволюция пошла другим путём. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность.
Белка грызёт с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор,
издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.

С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно.
Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.

К этим характеристикам добавить скорость её реакции. Она опережает скорость человеческой мысли.
Мы ещё подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась
посредством телепортации в противоположный угол вселенной.

На поимку одной белки у нас однажды ушло девять человеко-часов и один пёсо-час. Человеками были два сына и я,
а собаку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны.

Собаке на всякий случай скормили половину куска копчёного мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит.
Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая собака легла в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка.
Когда глаза её под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост пса повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты,
чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один собачий полутруп. Обрадовавшись увиденному,
белка скользнула в штанину к старшему сыну и побежала по колготкам вверх.

Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудаб*я.
После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше
и белка услышала своё новое имя ещё раз, и ещё раз и ещё…

Это был предел наглости. Вот мы её всей семьёй только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты.
Один сын визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Второй сын визжит от счастья, что первый визжит от ужаса.
Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула.

Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно.
Но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.

Теперь мы можем наблюдать, как Кудаб*я обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени.
Когда она это сделает, мы ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов".

[alexx12345]

Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудаб*я.

http://duster-clubs.ru/forum/picture.php?albumid=340&pictureid=4833

[Инспектор]

Про новое имя белки.
Навеяло.
Когда жёны уезжают в командировки, у их кошек меняются имена примерно на кудас...а или х... имяу.

[Инспектор]

Модератор, верни хотябы кудасука. Сука это не матерное слово и даже не нецензурное. За то смысл именно этого имени становится не понятным.
Сука это половая принадлежность у некоторых животный. Например у собак это кобель и сука. Как самец и самка.

[Дмитрий Сталь]

С женского форума.

Сегодня спросила у мужа:
- Если я на ужин пожарю картошечки с грибочками, да под рюмочку
водочки, да с солёненьким огурчиком, ты как на это смотришь?
- Как-как... СО СЛЮНЯМИ НА ГЛАЗАХ

[Mantana]

http://i042.radikal.ru/1606/6e/2c00fee955bd.jpg (http://radikal.ru/big/3267fa4fc71946c3a251b6e5fc291805)

[Andy11]

Швейцарские часы показывают не время, а статус.

[Mantana]

http://s018.radikal.ru/i519/1606/22/989bc490b5b5.jpg (http://radikal.ru/big/b9a7f88212164849af651b111545bb0b)

[Дмитрий Сталь]

- Любимый, ты мне очень нравишься, но давай не будем торопиться с этим,
я просто пока не готова.
- Что значит не будем торопиться? Я уже всё.

------

- Воспитай в себе одну очень хорошую черту характера - никогда не выясняй
отношения с людьми, которые тебя разочаровали.
Просто молча оставь их вместе со всем их дерьмом наедине и уходи.
- Петрович, по-соседски прошу, почини канализацию!

-------

Привели родители сыночка в зоопарк. Подошли к вольеру со слонами и говорят:
- Смотри, Вовочка! Видишь вот этого большого слоника - это слоник папа. Понял, сынок?
- Гы-ы-ы-ы..
- А вот видишь этого слоника поменьше - это слоник мама. Понял, сынок?
- Гы-ы-ы-ы..
- А вот видишь ма-а-а-ленького слоника - это слоник сынок. Понял, сынок?
- Нэ поняв... А дэ баба Галя?

[gerda12345]

http://i042.radikal.ru/1606/6e/2c00fee955bd.jpg (http://radikal.ru/big/3267fa4fc71946c3a251b6e5fc291805)

Навеяло - почему Трансформеры никогда не будут автопромом? Вы только представьте - Оптимус Прайм Газель:rofl:

[- Илья-]

http://s018.radikal.ru/i516/1606/9c/04fe881493ea.jpg (http://radikal.ru/big/fb2d7efa22be48c48338d030d4dab7ed)

[Andy11]

Всем, кому могла, рассказывала уже, но повторю. Уж больно кино впечатляющее.
Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль.
Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.
- Дама, - сказала она, - Во-первых, обещайте, что вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.
И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как нищасноэ кысо принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу.
Я хочу сказать - пользуйтесь, соотечественники!

Меня несколько удивляет, что собака - друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти?

[Mantana]

http://s008.radikal.ru/i304/1606/35/9636e9542c34.jpg (http://radikal.ru/big/f919c1b04482441aba6e84bb849993b9)

[alexx12345]

почему Трансформеры никогда не будут автопромом?
Потому что автопром штампует только Десептиконов.

[БИг-64]

http://s018.radikal.ru/i514/1606/fe/da1bb477f417t.jpg (http://s018.radikal.ru/i514/1606/fe/da1bb477f417.jpg)

[RinGun]

В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
- У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
- Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
- А книги старые куда у вас уходят?
- То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? придумал:
- Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
- В город.
- И что же вам присылают?
- На этот раз прислали вас.
:sarcastic:

[espace]

http://i.piccy.info/i9/7d34d5241f48fc7621cbf3f91961bfb5/1466337331/79407/794438/8b4810d1cb879cab2c1c6b881b45de1e.jpg (http://piccy.info/view3/9955567/6a854b75f6775d33d0624ec0314d6a6f/)http://i.piccy.info/a3/2016-06-19-11-55/i9-9955567/660x495-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2016-06-19-11-55/i9-9955567/660x495-r)

когда очередь движется очень медленно

[Andy11]

Эмблема пенсионного фонда России

[espace]

http://2.bp.blogspot.com/-b1z6Gs2OV4c/VkFehoLprsI/AAAAAAAADXA/rlIfr_XgDMI/s1600/15+-+1.gif

Когда инженеры отдыхают, за дело берутся дизайнеры

[espace]

А если будет проверка - сделаем очень удивлённое лицо :ai:

http://i.piccy.info/i9/fd3d2f4d04d333cdb981e06889dfd6ad/1466412751/21053/794438/12798855_1715034718732726_9156567395695899772_n_1_ .jpg (http://piccy.info/view3/9958058/efcf9e2dc30fa5e7688c9340e3124665/)http://i.piccy.info/a3/2016-06-20-08-52/i9-9958058/472x247-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2016-06-20-08-52/i9-9958058/472x247-r)

[espace]

http://i.piccy.info/i9/18b688e3b1892d0ce29031879bfcdfe2/1466418318/23541/794438/12742475_1710098142559717_6845621433635710865_n.jp g (http://piccy.info/view3/9958383/4346f16de0e7d306c8c0cc5e5e23bba7/)http://i.piccy.info/a3/2016-06-20-10-25/i9-9958383/540x680-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2016-06-20-10-25/i9-9958383/540x680-r)

по логике вода перекрывается в коридоре возле счетчика

[- Илья-]

http://radikal.ru/video/O0DRLTiL7c

[Mantana]

http://s019.radikal.ru/i642/1606/64/79f042953f4d.jpg


http://s019.radikal.ru/i606/1606/75/0aa998e6a166.jpg



http://s019.radikal.ru/i630/1606/be/1ddaca5a61c5.jpg

[Гусь]

1е фото. Два человека менее всего виноватых.

[YUSVL]

1е фото. Два человека менее всего виноватых.

Ну, если только они в экскурсию ездили. Что, собственно, только добавляет их вину. А Акинфеев, не единственный, конечно, но основной виновный во всех трех голах! Извиняюсь, что не в соответствующей теме, но уж очень болезненна реплика...

[espace]

несчастный сурдопереводчик
концерта группы ленинград
уж два часа не шелохнется
и держит средний палец вверх

[dg972]

Пьяный уфимец угнал троллейбус, но через три метра попал в ДТП (https://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=ria.ru%2Fincidents%2F20160622%2F 1449727801.html&lr=213&rpt=story)

[Джити]

Асфальтику не надо?
https://img-fotki.yandex.ru/get/38941/206501761.16/0_167de9_b6a9ec01_XL.jpg (https://fotki.yandex.ru/next/users/tim-dzhiti/album/476073/view/1474025)

[espace]

http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/06/23/1991108/e1b05f2917f9a8a27384a7e915a02e5c.jpg

[Andy11]

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый захотел ЖУТКОГО:

— Папа, — заливаясь краской, сказал ему старший сын. — Я долго не знал, как сказать тебе это, но мне мужчины нравятся больше, чем женщины. Я люблю Сунь Ахуя. Конечно, ты хочешь, чтобы твой первенец продолжил твой род и стал наследником твоего учения, но… прости, мне это не нужно… Я просто хочу прожить свою жизнь с Сунь.

— Отец, — смущаясь, обратился к Мастеру его средний сын. – Я должен признаться тебе, что я пацифист, мне противно оружие, мясо и страдания. Ты пытался воспитать меня воином, победителем и защитником, которого бы знали во всей Поднебесной, но мне это не нужно… Давай заберем в дом нашего поросенка, я буду играть с ним, пошью ему одежку и стану вегетарианцем!

— Папочка! – сказала единственная дочь Мастера Вана. – Я молодая, умная и красивая. И мне не хочется нянчиться с детьми и прислуживать мужу. Я хочу успеть насладиться жизнью, заниматься саморазвитием и построить карьеру. Я поеду в город и стану чайлдфри. Но обещаю, что буду приезжать к тебе каждую неделю!

Мастер Ван уже был готов высказаться своим детям, но внезапно в его голове пронеслось: «А стоит ли запрещать им что-нибудь, учить жить и решать за них? Пусть делают, как хотят, главное – чтобы они были счастливы. Я же не дикарь, а толерантный современный человек».

— Ладно, дети мои, — устало произнес он, — живите, как хотите…

Прошло около десяти лет.

Дети жили, как хотели. Старший сын Вана после многочисленных болезней умер от СПИДа. Второй практически жил в свинарнике, философствуя о том, что наш мир – это свалка грязи, мусора и нечистот. Дочь стала богатой и успешной. Но ее молодой любовник, скопировав ее подпись, оставил девушку без гроша в кармане. Тогда она вернулась к папе и под мантру «Все сволочи, все подонки» взялась за книги по самосовершенствованию.

Мистер Ван с ужасом думал: «Что я буду делать, когда стану совсем старым? У меня нет ни одного внука или внучки!».

С такими мыслями он пришел к соседу. Тот сидел в беседке с чашкой ароматного чая.

— Как дела, сосед? – спросил Ван. – Все хорошо? Как дети?

— Да вот старший недавно начал расшифровывать эпитафии на старинных надгробиях. Он так увлекся этим! К тому же это приносит ему хорошие деньги. И еще женился да дочке судьи — смотрю на них и не могу нарадоваться! Средний пошел служить в императорскую конницу, возглавил «длинную сотню». Ну а красавица-дочь родила мне уже пятого внука…

— Поразительно! – с восторгом сказал Ван. – Но разве лет 10 назад твои дети не желали странных вещей? В молодости же все горячие и глупые…

Сосед Чжан с согласием закивал.

— Как же тогда ты научил их жить? В чем твой секрет воспитания?

— Я просто сказал им, что если они не прекратят валять дурака, я прибью их лопатой…

После этого учение о свободе личности в Поднебесной стало забываться – вместо него расцвело учение Просветляющей Лопаты. И да прибудет со всеми Нирвана!

[RinGun]

:preved::friends:

[- Илья-]

http://s018.radikal.ru/i512/1606/3f/dd641f26fdc7.jpg (http://radikal.ru/big/2d812dfea76b4e06a4352918d17d87de)

[Andy11]

Вычитал, сегодня:
— Терпкий виски, цепи золотые,
Бутерброды с чёрною икрой.
После Евро сборная России
Возвращалась в чартере домой.

И пускай без кубков и медалей
Разве это повод, чтоб грустить?
Не корову ж, в общем, проиграли,
Так чего об этом истерить?

Головин, откинувшись на кресле,
На планшете новости открыл.
«Ну зачем нас так ругают в прессе?
Я играл, как тренер научил».

Слуцкого к кушетке привязали,
Чтобы самолёт не раскачал.
Он кричал: «За что меня ругали?
Я ж бесплатно вас тренировал».

Как умею, так и управляю –
Подытожил президент Мутко.
Я в Кремле три кресла совмещаю
Мне, ребята, тоже нелегко.

[RinGun]

Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений.
------------------------------------------------------
1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

:sarcastic:

[Mantana]

http://s16.radikal.ru/i191/1606/89/86f1ea459285.jpg (http://radikal.ru/big/7637166588274371a5dab2b1b2e39c8c)

[Тц Лорант]

Компания Бэнтли для рекламы автомобиля создала необыкновенный рисунок, состоящий из 53 млн. пикселей. Перейдите по ссылке, кликнете на картинке и колесиком мышки увеличивайте изображение...
Обратите внимание на логотип автопроизводителя вышитый на спинке сиденья..
Нам понравилось!

http://www.bentleymotors.com/en/apps/look-closer.html

[КоТэ]

из 53 млн. пикселей
Миллиардов же, не?

логотип автопроизводителя
Красиво!

[Mantana]

http://s016.radikal.ru/i337/1606/11/5220e9bfa0de.jpg (http://radikal.ru/big/d83fe074c2f44d36937052b2fb0d4613)

[espace]

http://i.piccy.info/i9/ecee3d907c39e3f3b1912c0fdbd37d22/1466858047/18988/794438/13510868_607555682754952_4471699379576939843_n.jpg (http://piccy.info/view3/9977597/a9de23832e911cfdfe727ec72e4e3c1c/)http://i.piccy.info/a3/2016-06-25-12-34/i9-9977597/480x288-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2016-06-25-12-34/i9-9977597/480x288-r)

[RinGun]

:smile:

[Mantana]

http://s05.radikal.ru/i178/1606/f2/5bcd1c0964db.jpg (http://radikal.ru/big/26171f8616664daf96d440e61c218635)

[Инспектор]

http://s05.radikal.ru/i178/1606/f2/5bcd1c0964db.jpg (http://radikal.ru/big/26171f8616664daf96d440e61c218635)

Как говорил Никулин: хуже водки, лучше нет.

[Andy11]

- Здесь кто-нибудь ещё есть? А-у-у! - спросила Украина, входя в ЕС в 2030 году.
- Мы здесь, - ответили Турция, Грузия и Албания.

[Дмитрий Сталь]

Врезается Ока в Мерс. Выходят братки, хватают водителя, и говорят:
- С тебя, лох, 30000$, через неделю отдашь.
Через неделю приходят, мужик им говорит:
- Понимаете, сын женился, свадьба, всё такое...
- Ладно, через неделю - 25 кусков!
Через неделю приходят, мужик им:
- Понимаете, похороны были, деда хоронил...
- Ну ладно, через неделю 20 тыс$.
Ещё через неделю - мужик:
- Опять вот проблемы, сын-оболтус разводится.
- Ты что, мужик, вообще обалдел!?
- Ребята, ну что вы, я же потихоньку отдаю.

------

У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет,
не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную
гайку — вещь-то хорошая.
Но, падла, тяжеловата для хомяка.

[Mantana]

http://s008.radikal.ru/i305/1606/9c/f938297e2b4b.jpg (http://radikal.ru/big/f05a519e13b940c999b8b03bad9aa2ac)

[More]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/9/1/7450193.jpg

[Mantana]

http://s016.radikal.ru/i337/1606/5b/963107d018be.jpg


А если вдуматься.....фига се..пьёшь как дышишь.....офигеть:sorry:

[More]

http://cs633624.vk.me/v633624331/377c5/a-4dg9YogpM.jpg

[Andy11]

EU now have 1GB free space

[luno]

Простые правила авторемонта:

Если вы никогда не занимались самостоятельным ремонтом автомобиля, но планируете попробовать, вам стоит принять во внимание несколько неочевидных, но проверенных жизнью примет.

1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 – не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение.

2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте.

3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те, которые прямо над поперечной балкой, или… Да мало ли их там!

4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как – но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно – ну его нахрен, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).

5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай. Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт… Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий – так устроен мир.

6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший автомагазин за одной несчастной гаечкой.

7. Ближайший автомагазин будет закрыт.

8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой, непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин – сначала разберите все до конца и подсчитайте потери.

9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с запасом – стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.

10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы убедитесь, что что-то упустили. Скажем, при замене сцепления на «Ниве» не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться конструкцией из двух удлинителей с карданчиками – тогда вам не так обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.

11. Если узел «не сходит», не спешите браться за монтировку и кувалду – скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.

12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае отечественного автомобиля.

13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы ожидали.

14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем, китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.

15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.

16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании.

17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все, что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки, но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том, что… см. п. 7.

18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже.

19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной работоспособности починенного узла. Плохая примета…

20. Если у вас есть «тяжелый» инструмент для исправления собственных ошибок – болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи, зубило и гайкорез, — то есть вероятность, что они не понадобятся. Если их нет – понадобятся непременно.

21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы «точно знаете, что он вот тут лежал…». Если вы, плюнув, купите новый, то пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три комплекта…

22. Давать «попользоваться» свой инструмент – вернейший способ его лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно…

23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь – это неотъемлемая часть технологического процесса.

24. Рассчитывая «быстренько исправить несложную поломку» вы непременно обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить:

а) Текущий рабочий цилиндр.
б) Критический износ барабана или диска.
в) Люфт в ступичном подшипнике.
г) Люфт в рулевой тяге.
д) Течь сальника полуоси.
е) Повреждение пыльника привода.
ж) Растянутый трос ручника.
з) …да мало ли еще что…
Поэтому:

25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы рассчитывали.

[RinGun]

Мужской парфюм... :sarcastic:

[КоТэ]

Около нашего дома есть пивная, разливающая тольяттинское "Аббатское". Точнее, всяких "разливаек" полно, но эта - вполне себе цивильная.
Сегодня же день молодёжи, нигде ничего не продают, а всякие "Горилки", торгующие только алкоголем, вообще просто закрыты.

Ну естественно, раз нельзя, то резко захотелось. В общем, зашли в "Аббатское". Пока стояли в очереди, сфоткал пару постеров. Пардон за качество и заваленный горизонт - продавщицы зорко присматривались к клиентам, было стрёмно откровенно фоткать на их глазах, щёлкал втихаря.

Короче, вот:

62886

62887

Вильям ShakesBEER, блин :sarcastic:

[Mantana]

http://s019.radikal.ru/i613/1606/b2/6fa04b6b9c91.jpg (http://radikal.ru/big/153b7074098843728ce903904e0452ae)

[RinGun]

:punish:

[Дмитрий Сталь]

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!

----

Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу.

[Sapsan]

Обнищал :rofl::rofl::rofl:

[luno]

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=62937&d=1467190648

[Andy11]

Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.

[Mantana]

http://s017.radikal.ru/i408/1606/a4/9ce3c9bea7c1.jpg (http://radikal.ru/big/644b6fa01fff4985868b50ade7ec22a1)

[Дмитрий Сталь]

Самая классная надпись пальцем на машине - надпись на BMW X6:
"Верни награбленное"

[Andy11]

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.


Правильно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать".

[RinGun]

:pardon:

[Mantana]

http://s020.radikal.ru/i703/1607/a6/969cd94a7696.jpg (http://radikal.ru/big/c97c6255dfdb4cbb8ce9c21aa6157bcc)

[Дмитрий Сталь]

На стекле маршрутки наклейка:
"Нарушаю ПДД - позвони по номеру 8-....."
Водитель нарушил. Я позвонил.
С моего счёта списали 150 рублей.

[Mantana]

http://s020.radikal.ru/i703/1607/e2/ce20efc14b09.jpg (http://radikal.ru/big/aa5a4dd53fac447aa30058265afaa26f)

[- Илья-]

http://s018.radikal.ru/i500/1607/ef/a77f3e9dba48.jpg (http://radikal.ru/big/18093eeb7f864cd0a05caecba5c4feba)

http://s019.radikal.ru/i635/1607/70/5e46d626aec6.jpg (http://radikal.ru/big/196c6b80958b4b06a540499867d19f50)

[Mantana]

http://s50.radikal.ru/i129/1607/02/4fcad6244af1.jpg (http://radikal.ru/big/279bcaa7c1874fc0bd361ea984447be8)

[alexx12345]

Начинаю подозревать, что они здесь ловят не рыбу...

http://klue.info/upload/gallery/dlLENP5Wcf8.jpg

[Mantana]

http://s017.radikal.ru/i431/1607/59/07e703ae8d7b.jpg (http://radikal.ru/big/cbf790b006b0426194a610fc8cee8c21)

[КоТэ]

- Что лучше, "Фанта" или пиво?
- Конечно, пиво! Попробуй за вечер выпить пять литров "Фанты" :sarcastic:

[More]

http://cont.ws/uploads/pic/2016/7/BCTMOe9E9v4.jpg

[Дмитрий Сталь]

- Какая странная у Вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.

-------

- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...

------

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный хоккей подарит!
А под ёлкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

[luno]

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=63245&d=1467802641

[Mantana]

http://s020.radikal.ru/i708/1607/85/7a0d8cfae99e.jpg (http://radikal.ru/big/58510eeb437240348be333c2d3a185b5)

[Дмитрий Сталь]

http://s020.radikal.ru/i708/1607/85/7a0d8cfae99e.jpg (http://radikal.ru/big/58510eeb437240348be333c2d3a185b5)

Я, когда был маленьким, сделал себе из деревяжки "ружьё".:yahoo:
Вместо затвора - шпингалет от старой рамы.
И вот, имитирую отдачу при стрельбе очередью, получается звук, "похожий"
на клацанье затвора.
Опять же в ручную можно дослать патрон в патронник.
Современным детям этого не понять.:sorry:

[Инспектор]

Я, когда был маленьким, сделал себе из деревяжки "ружьё".:yahoo:
Вместо затвора - шпингалет от старой рамы.
И вот, имитирую отдачу при стрельбе очередью, получается звук, "похожий"
на клацанье затвора.
Опять же в ручную можно дослать патрон в патронник.
Современным детям этого не понять.:sorry:

А ещё из старых поломанных в боях клюшек хоккейных, делали самострелы. Стащишь у матери прищепку и резинку доя трусов, у батька изоленту. У бабушки гороха полные карманы и пошел соседям по окнам вечером стрелять.

Золотое время. Не знали что такое планшеты и интернет. Здоровыми росли.

[Дмитрий Сталь]

В продолжение.

watch?v=SQ4jgYCKfGE

[Mantana]

Дмитрий Сталь, слёзы на глазах..сентиментальный стал...старею видать...но ролик просто класс.:mda:

[Инспектор]

А у меня чот не открывается.