Просмотр полной версии : Делу время - веселью час! Юмор!
АндрейЧел
18.09.2016, 07:25
Генерал:?- Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках??Офицеры:?- Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.?Генерал:?- Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах??Прокурор:?- Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья??Судья:?- С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.?Адвокат:?- Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.?Следователь:?- Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!?Свидетель:?- Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!?Генерал:?- Ну вот и хорошо.
http://s03.radikal.ru/i176/1609/01/37371543168b.jpg (http://radikal.ru)
- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Чёрный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
http://s12.radikal.ru/i185/1609/83/dd2a02a004c1.jpg (http://radikal.ru)
-Я выписал вам лекарство, будете принимать 5 раз в день после еды? В чем дело?
-Доктор, где я столько еды возьму...
http://s017.radikal.ru/i443/1609/0d/feb03afe1ef9.jpg (http://radikal.ru)
Дмитрий Сталь
20.09.2016, 13:37
Идёт игра "Что? Где? Когда? ". Ведущий:
— Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"?
Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком.
А теперь — внимание! Вопрос:
"Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать? ".
http://s019.radikal.ru/i616/1609/cb/c24a84485350.jpg (http://radikal.ru)
http://s009.radikal.ru/i307/1609/7c/de50d62a6fa7.jpg (http://radikal.ru)
Дмитрий Сталь
21.09.2016, 20:13
Может охотничья байка, а может и быль.:)
Бывает же! ))))))
Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками — Сергеем, Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ.
Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух "проходимцах" — УАЗах.
В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр.
Подождав полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека заметил машину Сергея. Еще бы не заметить!
Такого УАЗа не было во всем районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок — колесо с тремя спицами.
И теперь его машину часто принимали за "Мерседес Гелендваген".
Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину неподалеку от вершины холма.
Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника. "Сейчас, — думает, — Серега взлетит на пригорок, а тут я на "встречке",
да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет! "
Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и, естественно, тоже решил подшутить над товарищем.
Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми намерениями...
В этот момент к месту "дружеской встречи" подъезжал спешащий навстречу своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было совершено покушение, но он остался в живых.
Пистолетные пули не смогли пробить стекло и борта бронированного "Мерседеса".
Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей — молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил на серебристом "Гелендвагене" в провинциальную глушь на отдых.
Стоящий на встречной полосе "уазик" с первого взгляда не привлек к себе внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразу заметил высунутый ствол помпового ружья.
Скомандовав водителю: "Стоп! Впереди засада! " — охранник вынул пистолет и приготовился к бою.
Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться.
Девица же, не растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и закричала: — Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!!
Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал водителю: — Вперед! Полный ход! Прорвемся!
"Мерс" с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на подъем...
Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал оптический прицел карабина...
"Мерседес" в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и сказал: — Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей.
Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру.
"Зарядку, что ли, делать собрался? " — подумал охотник.
В "Мерседесе" тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал ситуацию и все отчетливее понимал:
против снайперской винтовки и помпового ружья с его "макаровым" "ловить" нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал пистолет бизнесмену и пошел следом за водителем с заложенными на затылок руками.
В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной, милицейская патрульная "Волга" и резко остановилась рядом с "уазиком" Александра. Водитель, телохранитель и любовница с облегчением кинулись назад к джипу.
Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины открылась и из нее выбрался третий участник охоты — Владимир.
Он подошел к Александру и попросил взаймы триста рублей: у служебной "Волги" сломалась какая-то деталь, а дежурство нести надо. Александр отсчитал деньги, Владимир отдал их водителю,
и тот умчался в автосервис.
В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц, получил взятку и отправил с места преступления патрульную машину...
Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины, шагнул навстречу судьбе...
Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам и решительно произнес:
— Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке? — Стрелять будем у озера, — ответили друзья бизнесмену, — только сначала друга дождемся.
В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и компания поехала к лесному озеру.
Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту Сергей, а тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком и приехали к озеру. Начали разбивать лагерь.
Бизнесмен заметно нервничал и наконец поинтересовался у охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили, что, в принципе, спешить некуда. Или он куда-то торопится?
Мужчина подумал и про себя согласился, что умереть он всегда успеет.
Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный стол и позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки и предложили выпить за знакомство.
— Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение сделали? — поинтересовался ничего не понимающий гость. — Да, в принципе, мы всегда так, — по-простецки рассудили друзья.
— Странные вы какие-то, — выпив спиртное, начал рассуждать предприниматель, — все ваши коллеги обычно работают быстро и тихо: стрельнули — и концы в воду.
— А нам бояться нечего, у нас все по закону, — не видя подвоха, ответили охотники, — заплатили где надо — и вперед на охоту. — И сколько вам надо заплатить, чтобы "охота" состоялась, — продолжал допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт. — Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная — это, естественно, дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все схвачено, так что иногда можно пострелять и без лицензии. — Какой лицензии? — удивился предприниматель. — Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь?
Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех бизнесмена.
После его объяснений начали ржать и "киллеры". Для снятия стресса тут же выпили все спиртное, и московский гость заснул спокойным сном. На следующее утро его переодели, снабдили запасным ружьем, и все отправились на охоту. Выходные пролетели мгновенно. На вокзале бизнесмен поблагодарил охотников за прекрасный отдых и, записав адреса и номера их телефонов, уехал ночным поездом в столицу.
Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы.
http://s020.radikal.ru/i722/1609/29/a2a84b4d76a0.jpg (http://radikal.ru)
Дмитрий Сталь
21.09.2016, 20:40
Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он
Москва — Куала Лумпур — Сингапур — Дубай — Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
из Куала Лумпура (для темных — это столица Малайзии), скажем в Москву — пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Hовый экипаж — Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае — опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Hарод уже офигел от полёта— сделали всё что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!"
Hа что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Hу уж хрен! Это МЫ вас приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15.
В общем — летайте самолетами Аэрофлота!
Daddy cop
21.09.2016, 23:53
3.5 Запрещено употребление нецензурных выражений (ненормативная лексика, сквернословие, скрытый мат и т.п.).
http://s017.radikal.ru/i429/1609/51/5c02d75a65e0.jpg (http://radikal.ru)
Daddy cop
22.09.2016, 01:34
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
alexx12345
22.09.2016, 12:52
SidAn, только прошу Вас, не злитесь, ведь, главное - это уметь смеяться над собой!:wink:
Злиться? :shok: Это как? :sarcastic:
С чуством юмора проблем не испытывал, матерные анекдоты уважаю и люблю, но есть правила форума, которые поставлен сюда блюсти. Ничего личного. :rtfm:
PS Все действия модераторов, которые затрагивают нежную душу, просьба обсуждать с ним в личке!
Конь ЕСАУЛА
22.09.2016, 14:49
Ну собаки там бродячие... Ну кошки...
Но возле нашего офиса в Строгино, второй день ошивается бездомная КУРИЦА!
Сегодня с утра дождик и по этому она заныкалась под машину на стоянке и сидит там нахохлившись.
Правда поклевать сухариков охотно вылезает.
А потом обратно под машину.
На "цыпа-цыпа" не реагирует, но и не боится особо.
http://s019.radikal.ru/i628/1609/76/174b5ab06aa2.jpg (http://radikal.ru)
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=65797&d=1474564754
Ну собаки там бродячие... Ну кошки...
Но возле нашего офиса в Строгино, второй день ошивается бездомная КУРИЦА!
Сегодня с утра дождик и по этому она заныкалась под машину на стоянке и сидит там нахохлившись.
Правда поклевать сухариков охотно вылезает.
А потом обратно под машину.
На "цыпа-цыпа" не реагирует, но и не боится особо.
Это у меня такая цыпа. могу даже фото кинуть. Заколебала всех.
http://s020.radikal.ru/i721/1609/2d/0d1a9de1835c.jpg (http://radikal.ru)
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин , сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой болтун ! :sarcastic_blum:
http://cdn.fishki.net/upload/post/2016/09/23/2083423/vstretil-i-ofigel.gif
alexx12345
24.09.2016, 09:24
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож.
- Нормальный человек не носит с собой нож.
- У нормального человека с собой всегда два ножа.
- Да это же ножеманьяк!
- У маньяка с собой пять-семь ножей.
- Да это же какой то ненормальный.
- Ненормальный ходит без ножа.
— Это у тебя нож? Зачем он тебе?
— Вам.
— Чего?
— К человеку с ножом нужно обращаться на Вы!!!
http://s018.radikal.ru/i507/1609/f1/8efd74d14423.jpg (http://radikal.ru)
Daddy cop
25.09.2016, 23:32
Старый, но прикольный анекдот:
Большая военная Грузинская дорога, автобус с туристами из Америки, остановился сфотографироваться на смотровой площадке. Из лесу выходят два грузина, несущие на палке убитого медведя...
Американец: Гризли???
Грузин: Нэт, руками задавили...
Инспектор
25.09.2016, 23:43
Старый, но прикольный анекдот:
Большая военная Грузинская дорога, автобус с туристами из Америки, остановился сфотографироваться на смотровой площадке. Из лесу выходят два грузина, несущие на палке убитого медведя...
Американец: Гризли???
Грузин: Нэт, руками задавили...
А еще они (Амеры) удивляются. Как так вышло, что их штат Georgia(джоржия)(кто не понял, Грузия так пишется) так далеко от америкосии?)))
http://s015.radikal.ru/i330/1609/7e/dd59742c57a3.jpg (http://radikal.ru)
Конь ЕСАУЛА
26.09.2016, 18:55
http://duster-clubs.ru/forum/picture.php?albumid=137&pictureid=5169
Daddy cop
26.09.2016, 21:20
Конь ЕСАУЛА, напомнило, анекдот (год 1974 до н.э. ) Война во Вьетнаме, СССР поставляет ручные гранаты. Поток рекламаций от воюющих вьетнамцев, о том, что граната отрывают яйца, каждому вьетнамцу, который пытается ее бросить. Представительная комиссия выезжает на место.
проверка - Вьетнамец достает гранату и инструкцию к ней, читает "...выдернув чеку, досчитайте до 6..." держа гранату в правой руке пересчитывает пальцы левой, произнеся "пять", зажимает гранату между колен, чтоб посчитать палец на правой...
http://s018.radikal.ru/i510/1609/6e/ef785b31f242.jpg (http://radikal.ru)
Дмитрий Сталь
26.09.2016, 23:24
(год 1974 до н.э. ) Война во Вьетнаме, СССР
Это уже анекдот.
1974 год до н.э. СССР.
http://s019.radikal.ru/i606/1609/de/34472aecca8c.jpg (http://radikal.ru)
Daddy cop
27.09.2016, 01:01
Это уже анекдот.
1974 год до н.э. СССР.
что поделаешь, годы летят... иногда быстрее чем хотелось бы...
помните
-Бабушка, у тебя какой мобильник в детстве был?
-не было никакого...
-а планшет какой?!
-никакого
- а компьютер?
-да не было ничего этого во времена моей молодости...
-Бабушко, а ты динозавров видела???:prankster2:
http://s018.radikal.ru/i523/1609/83/8bd837f9cdfe.jpg (http://radikal.ru)
Ударение - наше всё!
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=65872&d=1474998825
http://s017.radikal.ru/i427/1609/b9/129ab4607d84.jpg (http://radikal.ru)
Daddy cop
28.09.2016, 00:37
Mantana, про съедобный пластилин фспомнил старый анекдот, (NB)чрезвычайно брезгливым и лицам с ярким воображением, читать не советую.
Василь Иваныч, увидев что Петька катает мелкий шарик между большим и указательным пальцем спрашивает:
-Что это у тебя?
-Да вот не пойму,ВасильИваныч, не то пластилин, не то *овно...
-Нук-к дай!
Берет, рассматривает, катает, пробует на язык, и выносит экспертное заключение
-*овно 100%!!!
Петька:
-Вот и я думаю, откуда в *оппе пластилину взяться...
Сорри, если вторгся в чей-то мир, лишенный чернухи подобного рода!
яжепредупреждал
---------- Сообщение добавлено в 23:37 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:16 ----------
это следующий анекдот, а не продолжение моих глубочайших извинений))
— Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании...
— А спорим на 15%, что сможешь?
Daddy cop, гыыы....хороший анекдот....давненько его знаю....:sarcastic:
Daddy cop
28.09.2016, 02:07
Daddy cop, гыыы....хороший анекдот....давненько его знаю....:sarcastic:
про тендер???:pardon:
про тендер???:pardon:
Неее,про пластилин в ...опе....:prankster2:
Daddy cop
28.09.2016, 02:12
Неее,про пластилин в ...опе....:prankster2:
я чесгря, очковал его набирая, тут такие взыскательные модераторы, что испытываю комплекс вины, за неодолимую тягу к обсценной лексике :dash1:
Daddy cop, завтра узнаем реакцию модераторов....думаю ни чего преступного не написано.....:pardon:
http://s018.radikal.ru/i527/1609/b3/a5222c4b2862.jpg (http://radikal.ru)
Гениально.....:rofl:
- мам, а что такое любовь?
- доченька, ну как тебе объяснить...видела мандарин?
- ну да
- вообще не похоже!!!
Белоруссия в 2015 году импортировала 573 тыс. т белорусских яблок и грибов, что в пять раз превышает собранный в Белоруссии урожай!
http://hotdem.ru/demotivators/2014/9/hotdem_ru_316635752601934042577.jpg
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света... :sarcastic:
http://s019.radikal.ru/i612/1609/59/268731c05681.jpg (http://radikal.ru)
http://s41.radikal.ru/i093/1609/8a/622f1c81f20c.jpg (http://radikal.ru)
Фраза «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки» получила научное подтверждение.
Прищурьте глаза и увидите, как работает алкоголь))
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=65911&d=1475177796
Первое заседание ГосДумы 7 созыва. Председатель:
- Добрый день, уважаемые депутаты, я - Володин.
Из зала:
- Мы тут все - Володины, ты фамилию свою назови!
Daddy cop
30.09.2016, 16:14
Карета, неси зачотку, этта пьять!!!
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=65921&d=1475254366
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=65923&d=1475260999
Надоело "Звезды на льду". Хочу "Звезды занимаются сексом на батуте".
Petrovich47
01.10.2016, 09:56
Надоело "Звезды на льду". Хочу "Звезды занимаются сексом на батуте".
Легко:
zc_eWXQ8vUU
Продолжение -
http://cdn.fishki.net/upload/post/2016/10/01/2091577/a4c26873e3ba7f4a8ba472a876e94203.gif
http://s50.radikal.ru/i130/1610/3e/6141d9c61100.jpg (http://radikal.ru)
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕсли ТыНеДашьМнеДоступПрямоСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!
— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил...
— А какой билет вытянул?
— Военный...
Трудно быть у женщины первым, гораздо сложнее быть последним.
http://cont.ws/uploads/pic/2016/10/%D1%84%D0%BE%D1%8225.jpg
и еще много разного: https://cont.ws/post/389092
Карибский кризис. Отношения между СССР и США далеки от идеала. Учения в Очень Далеком Море. Два летающих танкера Ту-163Щ. Внезапно подходят два истребителя НАТО. Висят на хвосте. Наглеют. (Видимо приняли танкеры за бомбардировщики).
Пилот одного из Ту-163 включает радиосвязь и открытым текстом передает второму:
- Кальмар-4, внимание, выпускай ЭЛЕКТРОННЫЙ ЗАХВАТ.
Минутная растерянность, потом до ведомого ДОХОДИТ. Из танкера начинает выползать длинный топливный шланг с конусом на конце. Истребители, естественно, слышат все по радио и охреневают.
- Я Кальмар-4, выпуск электронного захвата завершен. К выполнению задачи готов!
- Кальмар-4, внимание… ХВАТАЙ ПРАВОГО!!!
Оба истребителя мгновенно проваливаются вниз на полтора километра и уходят. Черт их знает, этих русских…
Едет наш генерал с американскими военными по США, (встречи министерств, обмен опытом, улучшение отношений после развала СССР и всё прочее). Проезжают они какие-то поля. И вдруг наш генерал говорит -" о, я эту водонапорную вышку знаю. Я её на фотографиях видел. У нас на неё ядерная ракета нацелена. "Американские военные переглянулись, ничего не сказали - ну глупые русские - целятся в какую-то водонапорку, вокруг - три фермы, да два сарая. Никакой стратегической важности.
А наш генерал добавляет - "Под ней стык тектонических плит( или разлом в плите), на такой-то глубине. При попадание ядерного заряда - землетрясения страшные и уход под воду целого берегового массива. "
Дальше американские генералы ехали молча.
http://cont.ws/uploads/pic/2016/10/%D1%84%D0%BE%D1%8221%20%281%29.jpg
И еще: https://cont.ws/post/390135
http://s009.radikal.ru/i308/1610/c7/957d6de243ae.jpg (http://radikal.ru)
http://cont.ws/uploads/pic/2016/10/0-24-1-2%20%2841%29.jpg
Лучше бы он на Монике женился
Daddy cop
04.10.2016, 23:06
Из рекламы недвижимости: "Проживание в Москве сделает вас источником, близким к Кремлю".
---------- Сообщение добавлено в 22:00 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:58 ----------
Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
- Голос бабушки за спиной:
- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!
---------- Сообщение добавлено в 22:03 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:00 ----------
— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
---------- Сообщение добавлено в 22:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:03 ----------
Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
Саблинский
05.10.2016, 13:46
http://cont.ws/uploads/pic/2016/10/%D1%84%D0%BE%D1%8221%20%281%29.jpg
И еще: https://cont.ws/post/390135
Видел, но не снял:"За рулём богиня- пассажиры молятся, пешеходы - крестятся".
Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...
http://s05.radikal.ru/i178/1610/37/273ad9b2fe84.jpg (http://radikal.ru)
Daddy cop
05.10.2016, 22:51
Из сочинения первоклассника:
«У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то еще и добрая...»
Вот почему женщины живут дольше мужчин:
http://cont.ws/uploads/pic/2016/10/16%20%2829%29.jpg
https://cont.ws/post/390399
Daddy cop
06.10.2016, 02:17
Лекция на Уралвагонзаводе, лектор рассказывает про санкции, и под дружное "одобрямс" говорит,что введение их в отношении нашей страны позволило переставить экономику на новые рельсы, укрепить дружбу с Китаем, развить внутренний туризм; как никогда наполнить закрома родины сельскохозяйственной продукцией... Встает хилый мужичок и спрашивает:
"А вот президент подписал закон, и там также о компенсации из-за введенных санкций, значит они все-таки наносят вред?"
Лектор-"товарищ ,вы откуда такой умный?"
Товарищ-"я из Москвы"
Лектор-"вот и уезжайте в свою Москву, а тут лекция для рабочих завода"
Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:
"У кого упал? Возьмите и не благодарите"
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
"У меня стоит"
"У меня тоже ))"
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".
Daddy cop
06.10.2016, 22:07
сегодня увидев в новостях встречу принца Монако с нашим президентом и первое яйцо Фаберже подаренное Русскому императору, вспомнил, очень улыбающий меня древний анекдот:
Фаберже, автопортрет (фрагмент).
:blush:
Nick_2141
06.10.2016, 22:09
http://risovach.ru/upload/2016/10/mem/dikaprio_126199923_orig_.jpg
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=66183&d=1475780589
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=66184&d=1475780589
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку...
:sarcastic:
http://s019.radikal.ru/i625/1610/62/763d971fae2d.jpg (http://radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i524/1610/73/339efe2d4e85.jpg (http://radikal.ru)
http://cont.ws/uploads/pic/2016/10/29.jpeg
и еще https://cont.ws/post/392442
Подтяните свой английский.
Подтяните свой английский.
Очень старый анекдот:
-How much watch?
-Five o’clock.
-Such much?
-Whom how.
-MGIMO finished?
-Ask!
Daddy cop
07.10.2016, 20:34
вначале взрывает моск - рили импосибл!!!, но дочитав понял все посибл)))
---------- Сообщение добавлено в 19:34 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:28 ----------
у меня такое чувство что анекдот про Фаберже недооценен...
пичаль...
Пьют пиво олигарх и вор «в законе».
Олигарх говорит:
-Вон сынишка бегает. Очень хочу, чтобы стал человеком.
Вор:
-Это легко проверить. Клади 10 тысяч баксов, а я рядом положу наган. Возьмет деньги будет таким же жуликом, как ты.
Возьмет наган вырастет таким же бандитом, как я.
А не возьмет ничего станет настоящим человеком.
Позвали сына. Тот, не долго думая, деньги в один карман, наган в другой. Папаша обалдел, смотрит.
А вор ему:
-Успокойся братан, милиционером быть тоже неплохо. :wink:
Nick_2141
07.10.2016, 22:40
Очень старый анекдот:
-How much watch?
-Five o’clock.
-Such much?
-Whom how.
-MGIMO finished?
-Ask!
Дозвольте чуть исправить?
-How many watches?
-Five watches.
-Such much?
-For whom how.
-Finished MGIMO?
-Aaaa-sk!
З.Ы. Просто один из моих любимых анекдотов...
Nick_2141
07.10.2016, 23:39
Del? Del!
Дозвольте чуть исправить?
-How many watches?
-Five watches.
-Such much?
-For whom how.
-Finished MGIMO?
-Aaaa-sk!
Я бы сказала не исправить, а добавить: вариантов было несколько, я их даже когда-то знала, но давно это было, а память девичья (ну почти) :).
http://cont.ws/uploads/pic/2016/10/3-7-730x382.jpg
http://cont.ws/uploads/pic/2016/10/j4lo7d4ld944e.jpg
http://s017.radikal.ru/i416/1610/f0/347daf0478ea.jpg (http://radikal.ru)
Хороший коньяк хорош не только ко всему, но и без всего.
Аудиокнига с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким «Так нужно было вслух?» в конце.
http://cont.ws/uploads/pic/2016/10/%D1%84%D0%BE%D1%8223%20%284%29.jpg
https://cont.ws/post/394872
- Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
- Ну где-то в без 100 граммов 3 литра.
Как разобраться в видах живописи:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=66221&stc=1&d=1476081469
Сегодня готовим нашу малышку к зиме.
Один из моментов, это замена свечей.
Как менять и когда нужно, все в видео.
Приятного просмотра. ;)
https://youtu.be/x7iVKc09w_A
Сегодня готовим нашу малышку к зиме.
Один из моментов, это замена свечей.
Как менять и когда нужно, все в видео.
Приятного просмотра. ;)
https://youtu.be/x7iVKc09w_A
Катушки называют колпачками, электроды свечи-дужками, колодцы от грязи не очищают перед выкручиванием, мрак, извините :sarcastic:
http://s50.radikal.ru/i129/1610/1f/4826cece6c84.jpg (http://radikal.ru)
Daddy cop
11.10.2016, 00:39
Как разобраться в видах живописи:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=66221&stc=1&d=1476081469
а где с Хиллари?
---------- Сообщение добавлено в 23:39 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:34 ----------
http://s50.radikal.ru/i129/1610/1f/4826cece6c84.jpg (http://radikal.ru)
Да, кстати о Блоке...
сегодня 104 года со дня написания стихотворения
Ночь, улица, фонарь, аптека...
Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.
Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.
10.10.1912
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=66225&d=1476174796
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=66226&d=1476188961
И катушки, похоже сами выпрыгивают из колодцев, как в сказке...:sarcastic:
http://s020.radikal.ru/i701/1610/00/cbe5d454a9bc.jpg (http://radikal.ru)
Без памперсов не читать!!! Выдержки из сочинений школьников
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55.” На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56.”Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза”
57″Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом”
58″Мальчик в лодке быстро греб коромыслами”
59″Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот”
60″ В горницу вошел негр румяный с мороза”
61 “У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик”
62 “Гуси летели с голыми ногами”…
63 “Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым”…
64 “Ямщик помыкал лошадью задом.
65 Картина Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем
66 На тему ‘ моя любимая учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67 “В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.”
68 “Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!”
69 “Дубровский имел сношения с Машей через дупло.”
70″Идет бычок качается , кончает на ходу …”
71″ ……..Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся…
72 “В заду у Дубровского кто-то ходил!”
73 “Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.”
74 “Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.”
75 “В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.”
76 “Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её”
77 “В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.”
78″…Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу”.
79 “Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней”.
80 Из сочинения по “Поднятой целине”. -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.
81 “Лось вышел на опушку леса и завыл от досады”.
82 “По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.”
83 “По небу летели ласточки и громко каркали”
84 “Отело рассверипело и убило Дездемону.”
85 “Дубровский стоял возле окна, заложив рук
87 “На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.”
88 “Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала”
89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
94 Пушкин был чувствителен во многих местах.
95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98 “Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму”
99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
101 В комнате громко тикали солнечные часы.
102 “Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени”
103 “Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной”
104 “Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно”
105 “Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем”
106 “По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь”
107 “Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза”
108 “Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго”
109 “Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа”
110 “Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо”
111 “Всадник пришпротил лошадь”
112 “Дед вылечил зайца и стал жить у него”
113″Его глаза с нежностью смотрели друг на друга”
114 Папа Карло вырубил Буратино”
115 “Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность”
116 “В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок”
117 “В лесу было тихо, но за углом выли волки”
118 “Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком”
119 “Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом”
120 “Девочки шли и дружно хрустели ногами”
121 “Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку”
123 “Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам”
124 Между ног его висела сабля.
125 Мы спали, но нам не спалось.
126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
128 На крыше было много голубей. Человек соpок.
129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях
http://s014.radikal.ru/i327/1610/26/0f76d62423e3.jpg (http://radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i404/1610/62/4fe09fdd90cf.jpg (http://radikal.ru)
:sarcastic:
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
http://pressa.tv/uploads/posts/2016-09/1474011395_ya1.jpg
http://pressa.tv/uploads/posts/2015-07/1436324060_d3.jpg
http://pressa.tv/uploads/posts/2015-09/1441257074_f41.jpg
http://pressa.tv/uploads/posts/2015-09/1441257029_f44.jpg
http://cont.ws/uploads/pic/2016/10/%D1%84%D0%BE%D1%8210%20%287%29.jpg http://cont.ws/uploads/pic/2016/10/%D1%84%D0%BE%D1%8224%20%288%29.jpg
Серёга-73
13.10.2016, 00:26
Катушки называют колпачками, электроды свечи-дужками, колодцы от грязи не очищают перед выкручиванием, мрак, извините :sarcastic:
:friends: Влад, ну что и следовало ожидать С ПЕРВОГО СООБЩЕНИЯ от ника в переводе на русский "женщиныыы" на канале "Мы там где Деньги" :pardon: ПИАР...ПИАР... своего канала с контентом начального школолотного уровня...:dash1:
http://cont.ws/uploads/pic/2016/10/%D1%84%D0%BE%D1%8217%20%287%29.jpg
https://cont.ws/post/395892
Пока у нас самым распространенным социальным лифтом является «папа на высокой должности», страна нормально развиваться не будет.
http://batona.net/uploads/posts/2015-11/1448575043_14.jpg
http://atkritka.com/upload/iblock/828/atkritka_1459120910_862_m.jpg
http://s016.radikal.ru/i336/1610/d3/804c8858b43c.jpg
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=66257&d=1476382324
Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс с новеньким:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: — Достали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: — Кто сказал???!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты! Учительница идет пятнами: — Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль: — Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: — Твою мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
http://cont.ws/uploads/pic/2016/10/%D1%84%D0%BE%D1%8215%20%287%29.jpg
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе -...- вылью!
http://s018.radikal.ru/i504/1610/f2/e48a5fa993b5.jpg (http://radikal.ru)
Ударим, по женскому обаянию, мужским шовинизмом :sarcastic:
Жена надела новое платье и говорит мужу:
- Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... а так ничего!
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=66309&d=1476467875
Daddy cop
15.10.2016, 02:03
вот, вот, вот ...примерно так выглядят растущие из оппы руки....
этто Россия, детка, все, что сделано ключом на 32 - этто нанотехнологии...
У одной Ивановой был роман с приходящим Сидоровым, хотя какой там роман, так, заметка в многотиражку. По вторникам и пятницам Сидоров отдыхал душой и телом от своей жены, дуры и стервозы. В стервозе Иванова сомневалась, а про дуру Сидоров, похоже, не врал, как ещё назвать женщину, которая верит в круглогодичные курсы повышения менеджерского мастерства, занятия два раза в неделю, вторник-пятница, с семнадцати до двадцати трёх. Впрочем, ещё неизвестно, кто тут бОльшая дура.
На вопрос про будущее Сидоров отвечал, проникновенно глядя в глаза, понимаешь, малыш, говорил Сидоров, нам и так хорошо, штамп в паспорте ничего не изменит, ну стоит у меня такой штамп — и что? любви-то нету! Год назад Иванова попыталась соскочить с поезда, но Сидоров резко активизировался, по вторникам и пятницам ждал после работы с тремя гвоздичками и рассказывал, как именно наложит на себя руки, потому как без Ивановой свет ему не мил. Не взяла грех на душу.
И вот недавно Иванова встретила красивого негодяя. Говорила, ты представь, идёшь домой, а на лавке у подъезда такой Хью Джекман, грязный, неустроенный, но дерзкий такой, смотрит с прищуром, с ухмылочкой, устоять невозможно, да и вообще — всё не одна. Негодяй был отмыт-отдраен, накормлен и наречён Пушком.
К вечеру выяснилось, что с именем Иванова погорячилась: либо Пушка воспитала стая бультерьеров-отморозков, либо он продукт генной инженерии — в кошачью ДНК искусно вплели крокодильи гены, отвечающие за характер. При попытке погладить прицельно отмахивался лапами, вместо мурчания рычал как дикий тигр и за пару дней выстроил иерархию, назначив себя альфой и опустив Иванову в район омеги.
Во вторник пришёл Сидоров.
С порога спросил возмущённо, это ещё что?! с ума сошла?! знаешь же, у меня аллергия на шерсть! немедленно убери! Иванова сказала, здравствуй, Жорик, он не помешает, он на кухне посидит! Пушок на кухне сидеть не пожелал, проскользнул в дверь, запрыгнул на комод и уставился на Сидорова немигающим оценивающим взглядом.
Сидоров чихнул и сказал, нет, это невозможно, ему на помойке самое место! И решительно сграбастал Пушка, намереваясь выставить его из комнаты. Иванова и ахнуть не успела, как Пушок располосовал Сидорову руку, тем самым подтвердив своё духовное родство с Джекманом-Росомахой, сиганул в открытое окно, в мгновенье ока взлетел на ближайшую берёзу и угнездился примерно на уровне четвёртого этажа.
Иванова бросилась к окну, Пушок, миленький, слезай, не бойся! Жорик, ну сделай же что-нибудь! Сидоров пошёл пятнами, визгливо заорал, у меня кровь, а ты за эту тварь переживаешь? выбирай, кто тебе дороже — я или он! Иванова посмотрела на Пушка, на Сидорова, ещё раз на Пушка, подумала и сказала, он.
Сидоров аж захлебнулся и, сорвавшись на фальцет, заголосил, жалел я тебя, время на тебя тратил! ты сама всё разрушила! И ушёл, держа на весу пострадавшую руку.
Иванова хотела заплакать, но что-то не плакалось. Высунулась в окно. Ни Пушка, ни Сидорова. Ходила, звала, всё без толку.
Вечером в дверь позвонили. Сосед с четвёртого этажа сказал, это не ваш? с дерева на балкон ко мне запрыгнул, вот ходим, ищем хозяев, не найдём, себе оставлю, красавец кот, ласковый, воспитанный.
Муррр! сказал Пушок.
Мой, сказала Иванова, спасибо вам!
Давно хотел к вам подойти, но не решался, робел, сказал сосед, раз уж случай выпал, давайте знакомиться, не возражаете?
Иванова глянула на соседа, удивилась несоответствию соседского облика слову «робел», покраснела и сказала, не возражаю, чаю хотите?
Хочу, сказал сосед.
Муррр! сказал Пушок.
Тюнинганули слегка:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=66310&d=1476530307
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=66311&d=1476530307
http://s017.radikal.ru/i420/1610/ab/1e0971dacdfb.jpg (http://radikal.ru)
http://s014.radikal.ru/i329/1610/a7/156e32f3fa76.jpg (http://radikal.ru)
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=66355&d=1476564973
Сейчас ищу себе такую, не могу найти ((((
Сейчас ищу себе такую, не могу найти ((((
http://www.inpresent.ru/good/lineyki/ofitserskaya-n2-komandirskaya-gibkaya-tt03/?ymclid=766039720668606644400001
(только один пример)
Пару лет назад был в Ижме. Культурный шок для горожанина. На поезде до Ираёля, потом 200км. по грунтовке в лесу на маршрутке. Но маршрутка сломалась. Поэтому меня подвез добрый человек, прихлебывая из купленной в дорогу бутылки водки. Не принципиально, он уже был сильно нетрезв. Сначала он выпросил взаймы бензин у соседа - заправок в Ираёле нет.
В Ижме я и услышал историю про аварийно севший там в 2010 году на брошеный аэродром Ту-154.
А вчера, как чуял, включил телек (включаю раза три за год). Передача про тот случай. Да. Пилоты волшебники. Посадить самолет без электричества, со стаканом воды вместо авиагоризонта, на брошеную полосу, в 2 раза короче чем надо - это чудо. Но еще большее чудо - эта полоса. Хатико отдыхает.
Когда аэродром в 90х закрыли, сотрудник оставшейся вертолетной площадки 12 лет (сука, 12 лет!) ухаживал за брошеной ВПП. Расчищал круглый год своими силами. Не давал складировать на ней древесину. БлИН, за сумасшедшие деньги люди меньше стараются! Человек верит. Что самолеты вернутся.
Спас 72 человека и 9 членов экипажа. И самолет. ТУ-154 отремонтировали и он взлетел. С этой ВПП.
http://www.inpresent.ru/good/lineyki/ofitserskaya-n2-komandirskaya-gibkaya-tt03/?ymclid=766039720668606644400001
(только один пример)
Спасибо.
Хорошо Вам в МСК ))). Всё есть )))
Магазин пишет, что у них 5 пунктов самовывоза в Иваново. А вообще забейте в Яндекс-маркете "офицерская линейка" - и найдете что-нибудь поближе. У меня-то маркет определяет Москву и результаты выдает соответственно.
Daddy cop
16.10.2016, 23:27
http://s017.radikal.ru/i420/1610/ab/1e0971dacdfb.jpg (http://radikal.ru)
tripper -(англ.) сущ. экскурсант, турист (tourist)
А Вы что подумали???:sarcastic:
http://cont.ws/uploads/pic/2016/10/28_01_2009_0497833001233149885_markku_lahdesmaki.j pg
https://cont.ws/post/401777
http://s020.radikal.ru/i719/1610/84/06a72f75de42.jpg (http://radikal.ru)
В эту же тему:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=66432&d=1476712741
http://s016.radikal.ru/i334/1610/88/652888803916.jpg (http://radikal.ru)
http://cont.ws/uploads/pic/2016/10/36%20%287%29.png
http://s018.radikal.ru/i515/1610/7c/a23d783b514f.jpg (http://radikal.ru)
---------- Сообщение добавлено в 23:02 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:41 ----------
http://s50.radikal.ru/i130/1610/2b/c9d128f554f4.jpg (http://radikal.ru)
Камушек в соседний огород:
http://cont.ws/uploads/pic/2016/10/%D1%84%D0%BE%D1%8235%20%288%29.jpg
https://cont.ws/post/401451
Что вы видите на этой картинке?
http://cont.ws/uploads/pic/2016/6/%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D0%BE%D0%B2%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D 0%B8.jpg
А вот пионер Вовочка видит 9 дельфинов!
All inclusive - это не отдых в Турции, а у бабушки в деревне.
http://s020.radikal.ru/i708/1610/0b/12322d752e10.jpg (http://radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i612/1610/a2/ab4ec2ef7262.jpg (http://radikal.ru)
http://s48.radikal.ru/i119/1610/05/72e4db55d815.jpg (http://radikal.ru)
А кому инструмент и запчасти ? :sarcastic:
http://moschoco.com/catalog/nabor-instrumentov
http://cont.ws/uploads/pic/2016/10/37%20%288%29.png
Ой! Хрустнуло)))
А не хрен головой мотать в разные стороны.
Чай не 18 лет, уже вредно на такие картинки смотреть.:smile:
Инспектор
19.10.2016, 23:35
:wink: Разомни шею !
Я планшет вертел. ))) На шее жена сидит, не успевает затекать)))
http://i057.radikal.ru/1610/6e/82ed992b0ab8.jpg (http://radikal.ru)
Объявление:
"Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!"
---------- Сообщение добавлено в 00:21 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:10 ----------
Сбежал
http://cont.ws/uploads/pic/2016/10/0_1b02f8_e6a92e2_orig.jpg
Дмитрий Сталь
20.10.2016, 14:32
Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет:
- Они похожи на попу!
Подумав несколько секунд:
- ... можно порвать...
Маленькие хитрости:
http://cont.ws/uploads/pic/2016/10/1476721352_prf-17.jpg
и другие: https://cont.ws/post/404755 , некоторые даже вполне полезные :)
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=66484&d=1476988440
Тц Лорант
21.10.2016, 01:32
BmTiTi-6G-4
Daddy cop
21.10.2016, 02:10
Тц Лорант, плаклЪ, ржака аццкая)))
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=66499&d=1477031481
Daddy cop
21.10.2016, 11:27
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=66499&d=1477031481
Да, не трудно догадаться, что на выходе???
Неугомонный Ездец
21.10.2016, 12:04
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=66499&d=1477031481
есть еще дополнительные коэффициенты и кол-во лет отработанных в пенсионном возрасте:
При расчете условного размера страховой пенсии используются следующие показатели 2016 года:
Фиксированная выплата - 4383 руб. 59 коп;
Стоимость 1 пенсионного коэффициента - 71,41 руб;
Максимальная заработная плата до вычета НДФЛ, облагаемая страховыми взносами - 59 250 рублей в месяц.
Старое, но по-прежнему актуальное:
http://demotivators.to/media/posters/744/27819021_strannaya-matematika.jpg
Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.
"Ага!", - смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.
Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.
Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров - львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе - львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно.
И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.
Морская Баба
21.10.2016, 14:29
https://files4.adme.ru/files/news/part_86/860610/13572310-q-14-650-a542d8629a-1477040657.jpg
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=66502&d=1477050936
МЧС и ОБЖ:
http://cont.ws/uploads/pic/2016/10/%D0%9E%D0%91%D0%96.jpg
Фотоиллюзии:
http://cont.ws/uploads/pic/2016/10/15%20%28135%29.jpg
и еще: https://cont.ws/post/405992
Наши люди, даже если написать "Осторожно грабли", все равно наступали бы на них. Просто из любопытства.
http://cont.ws/uploads/pic/2016/10/%D0%A2%D0%B0%D0%B9%D0%BB%D0%B0%D0%BD%D0%B4%20%D0%B 6%D0%B5%D0%BD%D0%B0%20%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B8.jpg
Наши люди, даже если написать "Осторожно грабли", все равно наступали бы на них. Просто из любопытства.
Чему-бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса!
http://cont.ws/uploads/pic/2016/10/167%20%281%29.jpg
и еще: https://cont.ws/post/405356
http://s019.radikal.ru/i615/1610/b5/a93911362c52.jpg (http://radikal.ru)
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=66530&d=1477165920
Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка Эвешем написал так:
"2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
"Кого же я упустил?" - пытался уточнить гражданин.
Дмитрий Сталь
23.10.2016, 13:10
Баянчик, но прикольный.
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашёл дома кулёк сухофруктов.
Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты всё равно никто не будет есть, решил отцедить.
Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.
http://www.duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=66620&d=1477246585
Аж до слез))))
Женился парень. Каждую ночь жену закидывает в ванную с водой и вытаскивает.
Больше ничего не происходит.
Пошла жена жаловаться его маме: "что за сын у Вас, он меня в ванную с водой кидает ночью и обратно вытаскивает".
Мама говорит: терпи, терпи доченька он в шиномонтажке работает, наверное, дырку ищет. :
mda:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=66623&d=1477254799
Daddy cop
24.10.2016, 01:07
не помню рассказывал иль нет?
Сваха свату:
-Жалуется моя дочка, на твоего.
Сват - не может быть... Митьк, подь сюды!
Сын - Чего?
Сват - Скидывай штаны!
Сын (смущенно)- ну Бать...
Сват - скидывай кому говорю!!!
Сын снимает штаны...
Сваха (увидав) - Ого!!!?
Сват - Вот и я говорю, Ого...Балованная она у вас....
Дмитрий Сталь
24.10.2016, 13:12
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал,
подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики.
Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
Короче оказалось, что у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали, ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин
дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула,
с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не
встречал когда фашисты наших расстреливали?
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками
сырыми на шампурах стоим...
http://1.bp.blogspot.com/-mlg3sJTv4VA/Uwfbt4FwHHI/AAAAAAAAKc8/F5DW8LmkOOc/s1600/%25D1%2581%25D0%25BC%25D0%25B5%25D1%2588%25D0%25BD %25D1%258B%25D0%25B5+%25D1%2584%25D0%25BE%25D1%258 2%25D0%25BE+%25D0%25BA%25D0%25BE%25D1%2588%25D0%25 B5%25D0%25BA+%25D1%2581+%25D0%25BD%25D0%25B0%25D0% 25B4%25D0%25BF%25D0%25B8%25D1%2581%25D1%258F%25D0% 25BC%25D0%25B8+18.jpg
http://i045.radikal.ru/1610/5a/cb641a18d1ef.jpg (http://radikal.ru)
Инспектор
25.10.2016, 02:20
http://forum.antivsd.ru/files/io8/89_c_1398094676.jpg
---------- Сообщение добавлено в 01:20 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:56 ----------
Старая акула учит молодую:
— Засекла дайвера. Подплываешь к нему и делаешь сначала большой круг, потом второй — поближе... третий — совсем близко...
Молодая:
— А чё круги–то нарезать? Нельзя сразу?
— Ну, если тебе нравится с говном, жри сразу!
Чёрный дым из трубы «Адмирала Кузнецова» информирует о том, что в Кремле ещё не решили, кто будет избран новым президентом Америки.
http://cont.ws/uploads/pic/2016/10/47%20%2829%29.jpg
Урок в немецкой школе.
— Ганс! Просклоняйте русское слово "бежать".
Ганс:
— Я бегу, он бежит, она бежит, ты бежишь, мы бежим...
Вдруг он замолчал и опустил голову.
Учитель, желая помочь:
— Ганс, а "они", "они" что делают?
Ганс тяжело вздохнув, отвечает:
— А они вводят в прорыв танковые корпуса и успешно наступают!
:sarcastic:
К празднику:
Наркоман на машине, таможню проходит, таможенник копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.
:sarcastic:
http://s017.radikal.ru/i416/1610/7e/1af85405baf1.jpg (http://radikal.ru)
http://s020.radikal.ru/i713/1610/d6/e2785a541f10.jpg (http://radikal.ru)
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=66662&d=1477499818
Дмитрий Сталь
26.10.2016, 20:58
С женского форума.
Приняв душ обнаружила, что не взяла полотенце.
Открыла дверь и зову мужа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...
Морская Баба
26.10.2016, 23:27
Володя, прости)))
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14721497_1155380514551297_2093371332487222059_n.jp g?oh=146c2c5006b4ea9d72d215e5c49a919f&oe=5887C0F5
http://cont.ws/uploads/pic/2016/10/0474068u.jpg
Морская Баба, :ireful3::ireful3:
http://cont.ws/uploads/pic/2016/10/63%20%2820%29.jpg
Полный бак 98-го, пожалуйста.
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=66684&d=1477591047
http://s015.radikal.ru/i331/1610/6d/fd2d893a7b85.jpg (http://radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i512/1610/8c/2a7f0d99a348.jpg (http://radikal.ru)
Сама то хоть знаешь, что это??? Правда масло кусок и пара сахара для антуража.Все было скромнее...А яйца в выходные...и то последний год...
---------- Сообщение добавлено в 18:51 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:50 ----------
Сам то хоть знаешь что это и к чему это? Правда половина сахара и масла для антуража.А яйца только по праздникам и то в последний год....
http://s018.radikal.ru/i512/1610/8c/2a7f0d99a348.jpg (http://radikal.ru)
Воскресная пайка молодого бойца во время стодневки. Вторая пайка масла от дедушки!
Армейский дзен:
https://cont.ws/uploads/pic/2016/10/8478306.jpg
https://cont.ws/post/388699
Смотреть ровно 1 минуту. :wink:
3g_FvzNhfnQ
Daddy cop
29.10.2016, 02:15
Немного скандальной рекламы от мерседес
https://www.youtube.com/watch?v=8UCg2MWIWfY
Два чукчи заблудились в лесу.
Один говорит - если русские заблудились в лесу они начинают стрелять в воздух, и им это помогает.
Второй говроит - а давай попробуем.
Через два часа - может хватит, а то уже темнеет и стрелы заканчиваются.
http://cont.ws/uploads/pic/2016/10/3cfbde2ec3aa53d08161f55ef31bac01.jpg
На грани фола, но такой каламбур не исправить.
Третий день ржу.
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=66717&d=1477762132
Старое, но от этого не менее доставляющее :)
http://cont.ws/uploads/pic/2016/10/demotivatory_na_sredu_30_foto_1.jpg
Сам то хоть знаешь что это и к чему это? Правда половина сахара и масла для антуража.А яйца только по праздникам и то в последний год....
И Сам И Сама...прекрасно знаю что это.....не знаю как у Вас ,у нас яйца были в субботу и воскресенье..притом ел их все три года,а не только на последнем году.....:prankster2:
Nick_2141
30.10.2016, 00:16
На грани фола, но такой каламбур не исправить.
Третий день ржу.
:prankster2:
Без мата:
Ослаблять - это глагол, а не подруга осла!!! :pardon:
http://s018.radikal.ru/i507/1610/4e/d72562b693d1.jpg (http://radikal.ru)
Сегодня в офисе паника. Все орут бегают, а сисадмин ржет.
Спросил у него, что случилось, а он и рассказал.
- Сегодня беспроводные клавиатуры и мыши привезли.
- Ну и что?
- Они все на одной частоте работают.
Daddy cop
30.10.2016, 02:46
Боянищще
Одна любопытная бабушка выглянула в окно, но не удержалась и упала вниз.
Этажом ниже бабушка заметила, что что-то пролетело мимо окна, и тоже выглянула. Но не удержалась, и упала вниз.
Этажом ниже другая бабка заметила, что что-то пролетело мимо окна, и тоже выглянула. Но не удержалась, и упала вниз.
...Наступил вечер, солнце почти село, а бабки все падали и падали...
http://cont.ws/uploads/pic/2016/10/2012121417543182.png
http://s017.radikal.ru/i414/1610/d2/4ccc2fabb953.jpg (http://radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i640/1610/75/a769149272f4.jpg (http://radikal.ru)
http://cont.ws/uploads/pic/2016/10/3336233292.jpg
Daddy cop
30.10.2016, 17:58
муж уехал в командировку, коллега приходит к его жене, и предлагает вступить в интимную связь за 10 000 руплей, сраженная аргументом жена командировочного, падет жертвой алчности, и так еще два раза...
Возвратившийся из командировки муж, с порога интересуется : -Тебе коллега мою зарплату не приносил???
Занавес
Знаю, что старо, ну так и живу я сколько...
http://cont.ws/uploads/pic/2016/10/003%20%2813%29.jpg
http://s017.radikal.ru/i421/1610/71/2dbad7a389c5.jpg (http://radikal.ru)
Еду в автобусе. Напротив парень сидит. Выглядит аккуратно, одет со вкусом. Рядом с ним бабка сидит. Типичный представитель подкласса городских. А между нами стоят три пацана, на вид лет 14-16.
Подъезжаем к остановке, парень поднимается, на ходу доставая мелочь, и вот у него из кармана выпало несколько пятитысячных купюр. У бабки глаза загорелись, остальные пассажиры тоже напряглись. Даже у меня мелькнула порочная мысль. А подростки, быстро усадив на место подскочившую уже бабку, подняли деньги и окликнули уже выходящего парня. Тот обернулся, увидел у них в руках деньги и быстро захлопал по карманам. Короче, деньги вернули владельцу.
Бабка через пару минут завозмущалась:
— Ироды поганые, ни себе ни женщине пожилой, мать вашу!..
На что ей отвечают просто эпической фразой:
— Мы пропащее поколение.
Дальше в автобусе было тихо.
http://s020.radikal.ru/i714/1610/d3/e33137f65996.jpg (http://radikal.ru)
Морская Баба
31.10.2016, 15:00
С просторов Интернета:
"Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток проехала на красный.
Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, как муж учил. Подходит, представляется, говорит:
— «Ваши документы, пожалуйста»…
Гордо достаю права и даю ему в руки и выхожу… он быстро схватил 500 р. и положил себе в карман и говорит: — «Ну что ж вы, имя-отчество мое называет, нарушаете…?!»
У меня ступор… думаю — «Откуда он меня знает…?!?!?!?! Наверное, дети вместе учатся и дружат, не иначе…»
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и очень бодро) — Ну как вы там поживаете…?! Как семья, детки…?!
Он- (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) — Да нормально вроде все…
Я: — Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу…?!
Он: — А что, должна была…?!
Я: — Ну как же, она ж мне говорила недавно…
Он (все медленнее и медленнее): — Да нет, в старой остаемся…
Я: — А отдыхать куда едете…?!
Он: — Да нет, работаю я…
Я: — Аааа… ну ладно тогда, звоните…
Он: — Ладно… позвоним… Он достал из своего кармана мои 500 рублей и кладет их обратно мне в права и отдает права. Говорит. — Извините сразу не узнал… Разворачивается и медленно бредет к своей машине…
Я сажусь за руль, подруга спрашивает: — «Это твой знакомый…?!» Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество — значит знакомый… Да…точно знакомый… Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха… Тормошу её: «Что, что…?!?!» - спрашиваю.
Она говорит: — Так В ПРАВАХ НАПИСАНО, как тебя зовут… А вот мужик, наверное, мучается до сих пор, кто ты".
http://mmgp.ru.picplus.ru/uploads/posts/2016-07/1467575652_01.jpg
Может было, может нет...:smile:
...Чего это у тебя фингал под глазом?
- Понимаешь на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунолось в попу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
- А оно тебе надо было?
- Вот и я так потом подумал и пальцем начал запихивать обратно...
SVS, Геннадий....Я слышал что вот за эти шедевры сняли главного редактора....:sarcastic:
http://s50.radikal.ru/i129/1610/d6/0a8b00a39b21.jpg (http://radikal.ru)
Оленей много не бывает:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=66770&d=1477940379
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=66769&d=1477940379
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=66771&d=1477940379
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=66772&d=1477940379
Муж возвращается домой поздно ночью, тихо открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
-Опять нажрался! — пробурчала она.
-Как ты догадалась?
-Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева...
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/0_1f36b4_bfb74148_orig.jpg
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/0_1f36b4_bfb74148_orig.jpg
Взял сегодня на авторынке на Антошке почти такую же, тоже по 100 рублей, только 4 литра. Продавец сам открыл бутыль и дал понюхать. Взял две - одну сразу вылил в бачок омывателя, вторую поставил в багажник про запас :smile:
К слову, в Ашане - капец какая вонючая оказалась...
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot