Делу время - веселью час! Юмор! [Архив] - Страница 15 - Форум Клуба Рено Дастер / Renault Duster Club

Andy11

10.04.2015, 11:42

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

История из жизни советских математиков.
Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоели безденежье и нытьё молодой жены, он бросил аспирантуру и пошёл на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки.
В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, всё время спавший на уроках.
Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант её не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга.
Тот, погружённый в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи..." (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру).
Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упрёки Создателю, сославшему её в школу рабочей молодёжи, аспирант впал в ярость.
Выйдя к доске, он расписал её двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы.
Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясённая учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:
- Разве это возможно?
На её предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
- Чувак, - сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. - Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещён. Он расходится...

Дмитрий Сталь

10.04.2015, 15:17

— Что это пролетело?
— Это полгода, они часто тут пролетают.. :(

------
С женского форума.

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 6 лет. Коктейльчик пьём.
За соседним столиком сидит, небедно прикинутый, негр, изысканно потягивает вино и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять.
Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
— Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
Мы ни слова сказать не успели.
Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:
— Иди домой!!!
Негр застывает в ступоре. Мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладёт руку на плечо и говорит:
— Мама – МОЯ!!!
Следом к подруге:
— Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!!
Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:
— И эта тетя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!!
Ушёл.
Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась.
Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам.
И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него.
— Я поняль. Я есть итить домой, — грустно выдыхает негр и уходит

----

Когда жена просит убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"

---------- Сообщение добавлено в 15:01 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:52 ----------

Лучшие друзья — это когда по отдельности мы нормальные адекватные люди, а вместе: "ААА! Он реально меня за спину укусил!" :)

---------- Сообщение добавлено в 15:17 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:01 ----------

Бабуля, старенькая такая,у перекрёстка:
голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
-Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
-Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится...
Зелёный?! На зелёный, милок, я и сама могу!

Jendos

10.04.2015, 20:24

Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота-то какая!
Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.

Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.

Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...

Petrovich47

10.04.2015, 21:52

Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя, воскликнула: "Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару аллигаторовых туфель бесплатно! "
"Давай-давай, девочка, поди попробуй! " — съязвил продавец вдогонку.
Блондинка направилась к ближайшему болоту, с твердым намерением поймать аллигатора.
Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках.
Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку, прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег.
Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов.
Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину.
После чего по всему болоту разнёсся её вопль:
"Бли-и-и-н! И этот тоже босой! "
:)

Sapsan

10.04.2015, 22:33

Jendos, Евгений - от души. Чуть со стула не слетел.:rofl:

luno

10.04.2015, 23:25

Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...
А у врачей, впрочем,наверное, как и в любой другой специальности, профессиональный юмор.
Однажды, в силу определённых причин, заходим мы с женой в ординаторскую одного из хирургических центров.
Смотрим, а там врачи сидят и мясо режут, подготавливают к маринаду.
У видев наши изумлённые лица, один из них замечает:
"Да не переживайте, пациент жив, это после операции осталось", чем ввёл нас в ещё больший ступор.:sarcastic:

Sapsan

11.04.2015, 01:40

Меня прикальнуло другое, что картину с торчащими ногами вижу довольно часто. :rofl: Особенно ночью идешь и такое ощущение что "идешь в подвале" , то "перелазиешь через трубы", а то приходиться и "подныривать". :rofl::rofl::rofl:

Skipper-Влад

11.04.2015, 11:06

http://content.foto.my.mail.ru/community/for-man/_groupsphoto/h-11920.jpg

Atoll

11.04.2015, 12:19

Стоять Милиция

Однажды дядя Коля возвращался поздно домой от товарища. Как водится, немного пьян. И почти уже у дома он заметил, как в арке десять человек избивают одного. Нормальный человек бы счел за счастье незаметно уйти, но дядя Коля был пьян. Он подошел ближе, благо подонки были слишком увлечены и его не заметили, и во всю свою недюжинную глотку крикнул - "Стоять, Милиция!!!". Должен сказать, дядя Коля никогда не кричал. За ненадобностью. Если он повышал голос - окружающие люди морщились и вдавливали голову в плечи, инстинктивно пытаясь зажать ушные проходы. Никому из друзей не приходилось слышать, как он кричит.
Так вот, последствия этого неожиданного крика были непередаваемые:
1. На крик приехал наряд милиции, находившийся в двух кварталах от арки.
2. Дядя Коля умудрился повредить себе голосовые связки и вынужден был взять больничный, ибо говорить тихо или шепотом он просто не мог физически.
3. Проснулись жители всех окрестных домов, о чем, впрочем, можно было и не упоминать.
Но самое интересное выяснилось позже: когда нашли всех участников драки,получилась интересная статистика: из 10 нападавших трое стали заикаться, а еще двое так столкнулись головами, что оказались в местной больнице с серьезными сотрясениями мозга. И еще, больше никаких драк рядом с домом дяди Коли не было замечено ни разу.

Andy11

11.04.2015, 12:59

Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

Плохое настроение - это гарантия того, что настроение тебе никто не испортит.

МЕДВЕЖ

11.04.2015, 20:11

Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer! (Читать сидя!)

Я, ФИО, двигался __.__.2015 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ____, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ____ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2015г. Подпись_________(___________)

SidAn

11.04.2015, 22:19

Дата __.__.2015г.
Уже и 2015 год... Сколько же Хаммеров так уже ушатали? :shok::sarcastic:

КоТэ

11.04.2015, 23:27

Уже и 2015 год... Сколько же Хаммеров так уже ушатали? :shok::sarcastic:

Ну этому баяну только на моей памяти лет 7 уже, но суть не в этом.
Здесь описывается извечное противостояние автомобилистов и мотоциклистов, посему эта тема будет жить вечно :sarcastic:

BoysBoy

12.04.2015, 00:14

Здесь описывается извечное противостояние автомобилистов и мотоциклистов
Смею поспорить! Смысл сего езда на Хаме двух хамов и с корочками!

Andy11

12.04.2015, 00:22

о как!

КоТэ

12.04.2015, 01:32

Смею поспорить! Смысл сего езда на Хаме двух хамов и ещё южной внешности и с корочками!

Ну и это тоже - не стал горячую тему поднимать, про хачей с корочками :sarcastic:

Дмитрий Сталь

12.04.2015, 18:38

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя,
спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше! "

-----

Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях,
затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься...
Движение — это жизнь!

Дмитрий Сталь

12.04.2015, 20:13

— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же,
как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром
просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
— Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

-----

Неважно насколько ты крут или сколько тебе лет. Когда двухлетний ребёнок
даёт тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.

dg972

12.04.2015, 22:37

Было?

RYB0nHOvPWM

Дмитрий Сталь

13.04.2015, 14:27

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем,
если решения нет — то волноваться бессмысленно.
В этом весь принцип пофигизма.

-----

Она:
— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит? ?
Она:
— Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

-----

Если в метро девушку погладить по попе, то:
— 9% из них повернется и врежут тебе пощечину.
— 65% повернуться и скажут: Ты, что - идиот?
— 25% этого даже не заметят
— 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.

Atoll

13.04.2015, 19:11

-w_aU4R7dqk
Улыбнуло :rofl:

Skipper-Влад

14.04.2015, 13:45

http://content.foto.my.mail.ru/community/menreserve/_groupsphoto/h-437.jpg

Sapsan

14.04.2015, 15:10

Влад, у тебя то ось отвалиться, то колесо спустит!!!:rofl::rofl::rofl:

Дмитрий Сталь

14.04.2015, 16:08

— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!

-----

SМS от жены, уехавшей на два дня в командировку:
Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 - 8:15.
Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики, футболку (из
второго ящика), кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу).
Взять с собой платье розовое (висит в шкафу), носочки белые, сандалики. В садике переодеть.
Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви.
Проверь и приготовь всё сейчас. Если что - звони, спрашивай.
Ответ мужа:
Я не поведу её в садик, я лучше день без оплаты возьму.

-------

— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет.
Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме.
Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.
Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц.
Группа "Шпильки" поёт под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались ceкcом,
а Владимир Путин никогда не останется на четвёртый срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
— Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

----

Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.

Дмитрий Сталь

14.04.2015, 18:24

О работе..
Когда у Вас случается трудный день и вы восклицаете: — "Я НЕНАВИЖУ свою работу" — попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку
и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте
шторы и отключите телефон -никто не должен Вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр
и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию и внимательно прочитайте.
Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!"
("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.")
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

Andy11

15.04.2015, 15:45

ТОРТ

В конце прошлого века, жил-был в Набережных челнах музыкант Дима.
Дима играл на свадьбах и похоронах, вполне себе неплохо зарабатывал, женился и мечтал о детях, лучше двоих.
Живи да радуйся, но тут, в его безмятежную жизнь, без объявления войны, вторглась черная-при черная полоса, я бы даже сказал – черная дыра.
в начале от Димы ушла жена к какому-то татарину, а уж потом она вместе с этим татарином, выгнала Диму из дома.
Шах и мат.
Жить стало негде.
И наш герой, поразмыслив, рассудил: уж лучше негде жить в Москве, чем в Набережных челнах.
Вот он собрал все свои вещи (которые не пригодились татарину) – гитару и рюкзак с музыкальными дисками, купил плацкартный билет и поехал покорять столицу.
Почти на все деньги Дима снял квартирку в новостройке – совсем пустую, без мебели и даже без пола, и с утра до вечера бегал по городу в поисках путей покорения Москвы.

Покорение началось с трагической утраты любимой гитары, в следствие показательного мордобоя на Старом Арбате. Новых уличных гитаристов там не очень любят, своих девать некуда.
Димина морда сильно опухла и перестала походить на фотку в паспорте и это, разумеется не бесплатно, подтверждал каждый встреченный эксперт в ментовской форме.

Деньги почти совсем закончились, а с фингалами ходить на собеседования – только людей смешить.
Еще неделя и нужно будет за квартиру платить.
А тут еще и день рождения совсем не добавлял радости - это ведь не просто день рождения, а серьезная дата - 40 лет.
Проснулся Дима среди ночи от твердого, холодного пола, подкачал надувной матрас, снова лег, подумал и решил: хрен с ними с последними деньгами. Все же у меня сегодня юбилей. Что я, не человек? Куплю-ка я большой, вкусный торт, заварю чайку и устрою себе настоящий праздник. И ничего, что без гостей, мне больше достанется.
Наступил вечер.
Дима с ножом сидел на полу перед большим шоколадным тортом и аккуратно прицеливался, куда бы его пырнуть, а на душе от чего-то стало так невыносимо тоскливо, что хоть в окошко сигай:

- Ну, какой, нахрен, юбилей? Какой торт? Столько бабок на него извел. А завтра что? Сорокалетний
дядька, рожа разбита как у бомжа с теплотрассы, а веду себя как маленький мальчик!

Дима присмотрелся к коробке из под торта и понял – вот его шанс. Тортик-то оказался на один день просроченным.
Нужно аккуратно запаковать его, благо чек не выбросил, и поскорее сдать обратно в магазин. Оставшихся денег, плюс возврата за торт, должно хватить на билет до Челнов, там все же хоть какие-то люди, не то, что здесь, пустыня…
Сказано – сделано, Дима упаковал торт, спустился на лифте и вышел из подъезда. Вдруг видит: по двору медленно, но уверенно катится маленькая Тойота с настежь распахнутой водительской дверью, а за ней семенит женщина и смешно кричит:
- Ой! Ой! Ай! Ай! Ой! Ой!
Она открывала гараж и, видимо, не поставила машину на «ручник».
Тойота уже хорошенько разогналась и целилась прямо в бок дорогому черному Мерседесу.
Дима стоял совсем рядом с «Мерсом», но, при всем желании, руками машину не остановить и ему ничего другого не оставалось, как подсунуть между машинами свой многострадальный, шоколадный торт.
Раздался легкий «чвяк», торт расплющило на целый квадратный метр, зато на машинах ни одной царапинки, только застывшие шоколадные брызги.
Подбежавшая хозяйка Тойоты долго благодарила своего находчивого спасителя с побитой рожей, и всячески пыталась возместить ему понесенный ущерб, но Дима благородно отказался:

- Ну, перестаньте, не надо, денег я не возьму, супергерои денег не берут.
- Спасибо Супергерой, но вы ведь куда-то шли с тортиком, вам же теперь новый нужно покупать.
- Да, не переживайте, уже не нужно – это у меня сегодня день рождения, а гостей все равно не будет, я в Москве меньше месяца и никого еще не знаю.
- Ой, поздравляю.
- Спасибо, а теперь быстрее отмойте дверку Мерседеса, пока хозяин не заметил шоколадного салюта, и всего вам хорошего, удачи на дорогах.

Дима вернулся в квартиру и, проклиная себя за бессмысленное убыточное геройство, принялся подсчитывать все оставшиеся деньги с копейками включительно.
Вдруг в дверь постучали (звонка не было)
На пороге стояла Анна - хозяйка Тойоты. В одной руке она держала большую тарелку с домашними плюшками, а во второй бутылку коньяка:

- Дорогой новорожденный Супергерой, я не опоздала? Давайте праздновать и шалить плюшками.

На этом Димина черная полоса иссякла и сменилась белой.
Аня устроила Диму звукорежиссером в нашу телекомпанию, вышла за него замуж и родила ему двоих детей, как он и мечтал…

Когда в моей жизни наступает черная полоса, я всегда вспоминаю эту историю и внимательно смотрю по сторонам, чтобы не прозевать свой спасительный тортик...

15.04.2015, 21:57

https://scontent-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/11062034_783602178401925_1146735850408385309_n.jpg ?oh=ea222940b6e0923f2302428523e53175&oe=55A839EC

Дмитрий Сталь

16.04.2015, 12:42

Я вот тут задумался. А ведь правда.
Вино жёлтого цвета называют белым,
потому что оно сделано из зелёного винограда.
Логику в задницу!

SidAn

16.04.2015, 13:39

Из этой серии разговор на рынке:

- У Вас какая смородина?
- Черная.
- А почему она красная?
- Потому что зеленая!
:sarcastic:

Andy11

16.04.2015, 14:24

О как!

Дмитрий Сталь

17.04.2015, 13:28

Как говорит моя бабушка:
— Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

------

Если и седьмой блин комом, к чёрту блины - пеките комочки.

17.04.2015, 23:37

https://scontent-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/1464697_784558191639657_5442915678622808052_n.jpg? oh=b5c465f5d349fa86cebd04cae3cb8b27&oe=55E5B99A

espace

19.04.2015, 12:27

http://i.piccy.info/i9/7a5a0b5feab9365354f20411b09ab679/1429431831/37060/794438/11163936_401615810018127_3990789285860973676_n.jpg (http://piccy.info/)http://i.piccy.info/a3/2015-04-19-08-23/i9-8074339/600x600-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2015-04-19-08-23/i9-8074339/600x600-r)

мега круто :ai: разметка прямо по грунту

dg972

19.04.2015, 18:11

http://hotdem.ru/demotivators/2014/1/hotdem_ru_711423447999904728727.jpg

КоТэ

20.04.2015, 18:23

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим-магазина. Прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное-несъедобное"...

sokol1dv

21.04.2015, 09:54

По просьбе администрации одной из автошкол малайзийская чемпионка по дрифту, прикинувшись простушкой, пришедшей на экзамен, довольно жестко разыграла инструкторов. Мало кому из них могло прийти в голову, что эта миленькая девочка с косичками, которая с трудом трогается с места, устроит им такое!
WaAu4L2cl4c

Andy11

21.04.2015, 11:59

Увидел сегодня: за рулём новенького "Porsche" сидит девушка.
На заднем стекле стикер: "Нет, не угадали... В кредит взяла!".

Морская Баба

21.04.2015, 22:38

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/11008461_934278769936633_6972665455782273739_n.jpg ?oh=da49ec2aa53f3e7741392aa741fd3495&oe=55DAD003&__gda__=1440333279_820d2b7e2a6735bd8dbb57ac92e4d69 3

Fe-man

21.04.2015, 23:42

http://cs623426.vk.me/v623426330/31108/C5XIN1rlCDE.jpg еще один вариант разметки у меня за городом. Фоту 2 дня.

Strusto

22.04.2015, 12:49

http://s51.radikal.ru/i131/1504/75/33735f2e0f28.jpg

glavkom

22.04.2015, 23:15

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся? — А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.

Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

— Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится? — А хрен ее знает, она не открывается...

Все! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Че капризничаем? ... Опять вас мама утром одинаково одела?

— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

Фразу "40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей" почему-то никто не воспринимает как "60% аварий происходят по вине трезвых водителей".

Из автомобильного форума. — Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать г..но на сиденьях?! У меня велюр.

dg972

22.04.2015, 23:58

http://vodvore.net/prikols/prikol3116.jpg

Лимузин

24.04.2015, 08:05

Старенький дедушка ехал на своём Запорожце на дачу..... на перекрёстке бьёт в задницу Мерседес.... из него вылезает браток с явным не дружелюбным видом. Браток подходит к Запорожцу с намерением разобраться с водятлом. Увидев трясущегося деда, с синими от страха губами, решил его простить! Дед спрашивает, как зовут благодетеля. "Ну Юрий"... Спасибо тебе родной, за чуткость,говорит дед! Да ладно, бывает...... говорит браток. Поехали дальше... на следующем перекрёстке, дед снова бьёт Мерина в задницу. Браток выскакивает из машины и думает:"Ну всё блин, убью!" Дед сидит ни жив ни мёртв, за сердце хватается. Браток уже кулак занёс, чтобы врезать деду.. потом плюнул, и вернулся в свою машину. На следующем перекрёстке, дед в третий раз бьёт Мерина в задницу................................... открывается окно Запорожца, из него высовывается рука деда, приветливо машущая братку со словами:"Юрик! Свои!".....

sokol1dv

24.04.2015, 11:49

позитивчик
bzEqowbr6MU

dg972

24.04.2015, 22:38

http://vodvore.net/demotivators/demot2034.jpg

Дмитрий Сталь

25.04.2015, 02:06

-Я за натуральную пищу -морковка, пророщенная пшеница,
протёртый горох, хлеб с отрубями......
-Коньяк будешь?
-Буду !!!!!

Дмитрий Сталь

25.04.2015, 13:44

-Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
-Я рано встала!

-----

Звонит сын маме:
-Мама,я женюсь!
-Ой,сынок,как я рада.
-Только ,ты знаешь,она негритянка.
-Ну ничего,мы с папой не расисты.
-И у неё четверо детей.
-Прекрасно! Мы с папой детей любим.
-И ещё:нам негде жить.
-И всего -то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку.
-А как мы будем жить?
-Ну,вы с женой и детьми в комнате,а папа в кладовке разместится.
-А ты как же,мама?
-А я ,сынок,вот сейчас трубку положу и повешусь.

------

Я не буду работать в компании,
в которой такая фигня творится!
-Что,уволишься?
-Нет.Работать не буду.

---------- Сообщение добавлено в 13:44 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:35 ----------

— Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу, ограбили!

Дмитрий Сталь

25.04.2015, 14:58

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня пельмешки варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт пельмешек?

----

Жена, уходя в магазин , предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Дмитрий Сталь

25.04.2015, 18:56

— Жизнь стала серой, однообразной. Потеряла смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный.

----------

Когда мне говорят, что с моим ростом мне, скорее всего, неудобно жить
и хвастаются своими 180-190 против моих 160, я произношу одну фразу,
после которой все замолкают:
Я полностью помещаюсь в ванной и не упираюсь коленями в маршрутке.

dg972

25.04.2015, 21:23

http://hotdem.ru/demotivators/2015/4/hotdem_ru_963972422261875668246.jpg

dg972

25.04.2015, 22:13

Решил вести здоровый образ жизни – отказался от крепленых вин и перешел на чистый спирт.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

***************

http://hotdem.ru/demotivators/2014/7/hotdem_ru_548073787852678553687.jpg

dzies

26.04.2015, 11:45

Блондинка в автосервисе:
- Я когда еду назад, у меня не горит лампочка.
- Понятно, а какая у вас машина?
- Красная

БИг-64

26.04.2015, 13:14

dzies,

Дмитрий Сталь

26.04.2015, 20:59

— Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
— Откуда косточки в банане?
— … Я засунул!

-------

Женская фраза « Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь рушит мужскую логику.

alexx12345

26.04.2015, 21:28

Дмитрий Сталь, косточка это ерунда, туда много всякого засунуть можно...

http://images2.memedroid.com/images/UPLOADED37/51a6c703830d2.jpeg

Дмитрий Сталь

27.04.2015, 14:56

В столовой: — А супчики у Вас есть?
— Есть. Один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два?
— Теперь один. Нам кастрюля была нужна!

-----

Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован.
Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

------

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама :
"Отследим передвижения мужа! ".
Бабуля в недоумении:
— Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

---------- Сообщение добавлено в 14:56 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:26 ----------

Баян, конечно. Но попалось на глаза - улыбнуло.

— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть нельзя...

БИг-64

27.04.2015, 17:14

Весёлые картинки

Гусь

27.04.2015, 17:28

БИг-64, крайняя фотка зачетная)))

Дмитрий Сталь

27.04.2015, 18:55

Случай из жизни.

В супермаркете, в очереди на кассу, впереди стоит гастарбайтер с полной тележкой.
Доходим до кассира. Он выдаёт:
-Мне четыре сарафана.
-?????
-Четыре сарафана мне ещё.
-?????
-Ну такие - с ручками.
-Пакеты - майки, что-ли?
-Ну да.
Я долго ржал с диалога.

----

А теперь анекдот.

Зашёл в супермаркет, купил жвачку Орбит.
На кассе:
— Пакет нужен?
— Два давайте! Вдруг один порвётся.

dg972

28.04.2015, 00:20

http://vodvore.net/prikols/upload3497.jpg

http://vodvore.net/demotivators/demot0613.jpg

Дмитрий Сталь

28.04.2015, 00:48

Фотка синхронисток навеяла.

Сейчас в сборной по синхронному плаванию России выступает ПАРЕНЬ.
Вы прикиньте, какие фотки его лица будут в интернете.
P.S. Это, конечно, не юмор, но я в ауте ( другого слова не нахожу ).
Хотя в других странах выступают мужики-синхронисты.
Но Голландия - это не РОССИЯ.

Лимузин

28.04.2015, 04:12

.....Следующий!
Здравствуйте доктор!
Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Я ещё не успель ничего сказат, а ты мене уже ставищь в тупык.....
Вы пришли к доктору, доктор лучше знает кому и что надо делать!
Хорошо! Я исделяю всё, как ты хочищь, толко ты не нервничай!
Раздевается, стоит совершенно голый....
Слушаю вас!
Я уголщик, угол привёз, куда разгружат?

espace

28.04.2015, 11:19

http://s02.yapfiles.ru/files/496610/13527363873411.gif

Дмитрий Сталь

28.04.2015, 14:36

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся, и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать — это больной;
Если ругаться — посетитель;
Если дал в морду — санитар;
Если плюнул в ответ — лечащий врач.

------

— Любимая...
— Чего?
— Ну почему ты у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.

--------

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые,
а все отвёртки — разные.

-----

— Тебе нужно от меня только одно!
— Да, и желательно несколько раз.

------

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"... "Коза". Было?

Дмитрий Сталь

30.04.2015, 14:09

Если вы оооочень быстро трёте на тёрке морковку,
то ваш салатик имеет все шансы стать не совсем вегетарианским…

-------

— У меня уши большие?
— Нет...
— Зубы кривые?
— Нет...
— А какого чёрта я тебе ЗАЯ?!

Velobaiker (Balu)

30.04.2015, 14:46

+18, присутствует ненормативная лексика
РАЗВОДЫ, КАК С НИМИ БОРОТЬСЯ :)
Я по своей натуре человек немного образованный. Даже знаю как правильно -тся -ться писать. Знаю, что земля круглая, что яблоко не Птолемею, а Ньютону на голову упало. А еще я ходил в школу когда-то. И был у нас такой ниибически важный предмет, как химия. А на ней рассказывали много интересного. А жена моя пошла еще дальше — закончила Менделеевку. И не просто Менделеевку, а магистратуру. Мы своими четырьмя вышками на двоих не выеживаемся, лежат дипломы в шкафу, пылятся. Но в один прекрасный день они нам понадобились.

По городу давно ползали прокаженные, проклятые всеми разведенными людьми мошенники, которые представлялись работниками водоканала и приходили типа «проверять качество воды». На самом деле, они хотели только путем навешивания лапши отнять у бедных пенсионеров и нешарящих людей денег за свой супер-пупер-пипец-распипец фильтр, который судя по цене должен не только фильтровать воду, а по желанию главы семейства делать ему минет.

Я коротко опишу для тех, кто не в курсе, каким образом происходит алгоритм их работы. Приходит к вам в квартиру тело, представляется работником водоканала, хотя по виду оно только вчера ссало у подъезда, бухало водку и лузгало семки. В арсенале 2 прибора — один из которых электролизер, а второй замеряет солевой баланс воды. Берется вода из под крана, из фильтра-кувшина, из унитаза — не суть. Опускается солемер в воду, показывается какой-то результат в зависимости от калибровки и начинаются причитания: да у вас вода хуже сточных вод! Да вы завтра умрете от заворота почек! Да ваш ребенок и года не протянет!

Подтверждая свою теорию, достают электролизер, на нем несколько металлических палок. Окунают эти палки в воду, аки хуй в мед, и включают адскую машину в сеть. Происходит электролиз, палки на приборе взаимодействуют с растворенными в воде элементами периодической таблицы менделеева, коих в воде намешано предостаточно, и выпадает осадок. После этого пенсионеры обычно теряют сознание, у мамочек пропадает молоко, хомяки и морские свинки просто сдыхают. Дэвид Блэйн произносит удручающую фразу: «Видите что вы пьете?», опосля чего лезет в закрома и достает оттуда шкалик с водой, которая набежала из чудодейственного фильтра, который стоит у него дома.

Ясельным детям понятно, что он опускает оба прибора в свою баночку, и никакого осадка не выпадает, и другой прибор не зашкаливает, и вода блестит на солнце, и падает от этой воды на стол радуга (стакан, сука, специально при случае на солнышко ставит, чтобы свет преломлять).

Пидор лезет в свой портфель и достает талмуд с описанием работы чудо фильтра, до фига времени рассказывает про его достоинства, и наконец добивает жертву, что именно сегодня и именно для него скидка. Почти 200 рублей. (при стоимости девайса от 40 тыщ и до бесконечности). Жертва кидается либо к заначке, либо в банк брать кредит, дальше рассказывать нет смысла, есть куча форумов, на котором жертвы плачут и говорят, что их обманули. Это преамбула. Дальше открывается занавес.

Ясным весенним солнечным днем, мне позвонили, назвали по имени-отчеству (вот суки), и сладким голосом сказали, что завтра ко мне придут работники водоканала проверять качество воды, потому что они заботятся о моем здоровье. Я от счастья чуть не наложил в штаны. Счастье было огромным, у меня в запасе были сутки и я успевал подготовиться. Радостно сказав, что я буду их ждать с нетерпением, я пошел готовиться к представлению.

Продуктовый магазин был почти пуст. Я купил там мелкой йодированной соли. Потом зашел в автомагазин и купил 10 литров дистиллированной воды, плюс маленькую литровую бутылку (кто не в курсе, в такой воде электролиз не работает, и именно она выступает у них в роли отфильтрованной воды). В хозяйственном магазине купил шланг для смесителя, а маленький компрессор и большая герметичная емкость у меня уже была. На следующее утро я открутил горячую воду в кухне от водоснабжения, прикрутил к смесителю вместо нее шланг, по которому в него подавалась дистиллированная вода под давлением (компрессор + герметичный сосуд, в который я пустил шланг). Литра три точно вытечет. Маленькую бутылку с дистиллятом я аккуратно открыл и очень круто посолил, не забыв потом аккуратно закрыть, типа новая, девственная бутылка. Все было готово к встрече гостей. Я ждал.

Ясный весенний день радовал всех: трахающихся кошек, воробьев на ветке, детей, запускающих в ручьях кораблики, и меня, удава, поджидающего жертву, которая сама пока чувствовала себя удавом, подбираясь к моей квартире. Зазвонил звонок. Я с улыбкой открыл дверь, там стоял мужичок лет 25-30, в кожаной курточке и портфелем в руках. Ну заходи, сука! — подумал я, ща я тебя поимею. Я ему улыбнулся и пригласил на кухню.

Представление началось. Первый акт я бы назвал подготовка смазки жертвой. Паренек минут 10 пытал меня, слежу ли я за своим здоровьем, сколько денег в месяц я готов потратить на здоровье, ссал в уши и вел себя очень уверенно. Я пока прикинулся тупым двоечником и отвечал на его вопросы, чтобы он подумал, что я повелся. Он достал 2 прибора. От мысли, что я угадал с приготовлениями, и через некоторое время он будет стоять в дерьме по уши, а я буду срать сверху и громко смеяться, я улыбнулся. Он заметил и спросил, что я улыбаюсь. Я ему сказал, что не видел таких хитрых приборов и интересно, как они работают. Чувак окончательно расслабился.

Я сказал, что в последнее время вода из под крана у меня идет хорошая, кошка пьет только ее, и кошачья моча даже перестала вонять. Он попросил набрать воды из крана. Я набрал в стакан дистиллированной воды из емкости под умывальником. Он опустил приборчик в воду… и завис без выражения эмоций, как фригидная макака. Показания явно не сходились с тем, что он ожидал увидеть. Программа дала сбой. На моем лице появилась улыбка. Я спросил, что значат показания. Он решил, что я совсем идиот, и сказал, что прибор показывает количество плохих веществ в воде, хотя за несколько минут до этого, описывая прибор, говорил совсем другое. Я попросил показать мне прибор, на нем была шкала для наглядности. Дистиллят показывал отличный результат. Парень занервничал.

Потом он попытался провести электролиз дистиллированной воды, но ни осадка, ни изменения цвета воды не обнаружил. Программа трещала по швам. Чувак реально начал офигевать. Он потерял контроль и раскололся. Он спросил, у вас что, дистиллированная вода в кране идет? Я был готов к этому вопросу. Начинался акт 2, доминирование и унижение.

Я его спросил, почему он так считает? Он сказал, что такая вода бывает только после их фильтра, либо дистиллированная. Я честно сказал, что фильтра у меня не стоит, зато есть бутылочка дистиллированной воды, которую я заливаю в утюг, и спросил, можно ли померить волшебным приборчиком ее?

Последней его ошибкой было согласие на мое предложение. Я принес из комнаты бутылку круто посоленной дистиллированной воды. Он опустил в нее свой прибор, он зашкалил, отрубился, и больше не включался. На такое количество соли эти приборы не рассчитаны, получилось равноценно тому, если бы медицинский термометр с пределом 42 градуса опустили бы в кипяток. Чувак расстроился. Наставало время кульминации

Я сказал, что у меня на стояке стоит краник, который очищает воду от всех вредных примесей. Отвел его в туалет и показал. Он не поверил. Я достал из шкафа 4 диплома и сказал, что мы с женой придумали его сами. Предложил набрать еще раз воды из под крана, и сунуть оставшийся работающий прибор в нее. Он почему-то отказался, сказал, что ему надо идти, собрался и ушел. До бумажек с его чудо-приблудой и шкаликом дистиллята у него в портфеле дело даже не дошло.

Подводя итоги, скажу, что получил громадное удовольствие. Очень дорого стоят глаза мошенника, когда он понимает, что его развели. Так что если к кому придут такие — вы знаете, что делать!

Дмитрий Сталь

30.04.2015, 19:32

Попалось на глаза. Понравилось.

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий.
Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

---------- Сообщение добавлено в 19:32 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:17 ----------

Слово "двадцатичетырёхбуквенное" - двадцатичетырёхбуквенное.

---------

-Где ж найти такую, чтоб сказал: " В огонь! " - она в огонь.
Сказал : " В воду! " - она в воду. "В постель! " - она в постель.
- Ну и зачем она тебе такая в постели - мокрая и обгоревшая?

-------

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному
пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет её.

alexx12345

30.04.2015, 22:46

Слово "двадцатичетырёхбуквенное" - двадцатичетырёхбуквенное.
Специально несколько раз пересчитал. Подтверждаю.

luno

30.04.2015, 23:01

РАЗВОДЫ, КАК С НИМИ БОРОТЬСЯ
Вообще-то в тему Разводы или ОСТОРОЖНО МОШЕННИКИ !!! надо, но отмечусь здесь, поскольку зёрна юмора присутствуют.

Сегодня с утра звонок:
-Здравствуйте, это Городской центр метрологии, у вас 10 мая кончается счётчик горячей воды, когда прислать мастера на замену?
-Насколько я помню, у меня поверка кончается в 2016 году.
-Нет, вы не правы, в мае 2015.
-Хорошо, я проверю документы и перезвоню вам.
-Да, наш телефон 8(495) 657 81 78

Отрубаюсь, смотрю документы, дата выпуска счётчика 10.05.2012, поверка 16.05.2012, установка 01.06.2012.
То есть действительно все манипуляции со счётчиком должны быть только в следующем году, 4 года ему исполнится.
Полез покурил интернет про эту контору - куча отзывов, основная мысль - МОШЕННИКИ.

Ну и уже во всеоружии набираю указанный номер:

-Здравствуйте, мне звонили, такой-то адрес
-На какой день присылать мастера?
-Вы знаете, ни на какой, я в ваших услугах не нуждаюсь
-Ну тогда вы будете платить по общедомовому расходу воды
-Нет, я буду платить строго по счётчику, вот перед глазами паспорт счётчика, даты такие-то, соответственно все манипуляции в следующем году
-Посмотрите сертификат соответствия счётчика, дата изготовления 10 мая 2011 года.
-У меня никакого сертификата нету, есть паспорт счётчика, договор на оказание услуг а акт ввода в эксплуатацию. Кроме того, дата выпуска и дата изготовления - это что, разные даты?!
-Да изготовили в 2011, а выпустили с завода в 2012.
-Но дата поверки в паспорте 16 мая 2012 года.
-В декабре 2012 г. постановлением Правительства Москвы поверки отменены
-Поскольку счётчик у меня установлен в июне, это постановление на меня не распространяется, закон обратной силы не имеет
-Но в любом случае гарантия на счётчик 36 месяцев и они истекают 10 мая (нету в паспорте никаких 36 месяцев, есть 4 года и 6 лет)
-Хорошо, уговорили, записывайте на замену, но мастер должен иметь при себе кроме сертификата вашей организации на выполнение
данных работ ещё и сертификаты на гаечные ключи, которыми выполняется работа, и на расходные материалы (пакля, герметик)
с указанием реквизитов организаций, выдавших данные сертификаты, а также действующее свидетельство курсов повышения
квалификации мастера, соответственно с аккредитацией учебного заведения, в котором мастер эти курсы проходил.

Почему-то повесили трубку...

Дмитрий Сталь

30.04.2015, 23:26

Специально несколько раз пересчитал. Подтверждаю.

Да я сам пять раз пересчитывал - всё сходится. :)

Василич

30.04.2015, 23:59

Да я сам пять раз пересчитывал - всё сходится.
Ладно, пойду ещё раз пересчитаю.:dash1:

Дмитрий Сталь

01.05.2015, 12:29

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

------

Ну, привет, УТРО... Ты само-то хоть
выспалось, чудовище каждодневное...

Дмитрий Сталь

02.05.2015, 13:27

Некоторые дамы думают, что выглядят более соблазнительно,
когда закусывают губу. Но кому-то из них не объяснили,
что закусывать надо нижнюю.

Морская Баба

03.05.2015, 12:30

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xtp1/v/t1.0-9/11059658_972675332745535_2704270652445026091_n.jpg ?oh=22e58e4d952e2ddf38b8f77720fe86be&oe=55DC35A6&__gda__=1438961552_c20547ceba372a7a190a06da8020d1e 5

Aargh68

03.05.2015, 14:57

http://www.duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=46856&stc=1&d=1430637436

Jendos

03.05.2015, 15:06

Aargh68, не видно ни чего:sad:
Или только у меня такая неприятность?

aca300

03.05.2015, 15:19

Aargh68, не видно ни чего:sad:
Или только у меня такая неприятность?

Не только у тебя:drinks:
У Aargh68 такое бывает регулярно. Многие уже не реагируют :sarcastic:

Aargh68

03.05.2015, 15:23

Не только у тебя:drinks:
У Aargh68 такое бывает регулярно. Многие уже не реагируют :sarcastic:
С планшета мозги канифолит. Не всегда фотка прописывается. А видно становится (именно мне), через какое то время.
Поправлю.

Aargh68

03.05.2015, 15:27

Поправочка. :thank_you2:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=46857&stc=1&d=1430652381

Aargh68

03.05.2015, 15:39

Навеяно предстоящим юбилеем ...
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=46860&stc=1&d=1430653076

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=46861&stc=1&d=1430652933

Дмитрий Сталь

04.05.2015, 01:59

По другому вставить не получилось.

https://pp.vk.me/c622519/v622519060/2ac58/ko5AmH_jkW0.jpg

Подправил. Так, вроде, лучше.:)

Дмитрий Сталь

04.05.2015, 14:24

Подправил. Так, вроде, лучше.:)[/QUOTE]

Ещё бы не лучше. Спасибо.

Дмитрий Сталь

04.05.2015, 19:04

С женского форума.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку,
выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли:
сын повзрослел, муж офигел, или дед поверил в себя?

polugal

05.05.2015, 11:53

Уходя в магазин, сказала мужу:
-Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтоб не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил уже шестой пельмень...

Гусь

05.05.2015, 12:42

— Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
— Три дня???!!!
— Ветром сносило...

Из форума автолюбителей. Вопрос: У меня НОNDА АССОRD 85г, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, стал чегото барахлить карб — нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... Беслан... война с Грузией... КРЫМ НАШ! . . А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор... "

ВЫНОС МОЗГА
Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!!

Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг — все сказали, что она не ночевала. Mужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный. 2. Консультационный. 3. Аннигиляция. 4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный. 2. Плохоскоординированный. 3. Экзистенциальный. 4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но cекcа у нас с тобой сегодня не будет... 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты — не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь гадить на парковке.

Дмитрий Сталь

05.05.2015, 13:22

На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов !
Иванов:
- Я !
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника !
(в изумлении)
- Как - кирпичом?! Cамолет?!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ !
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
- Я собью ДВА самолета !

------

Вопрос Армянскому радио:
- А ситечко в чайнике для того, чтоб фильтровать воду?
- Какой это фильтр?! Это, чтоб таракан туда не попал.

-------

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

------

— Ма-а-а-а-ам... Я нашла котёнка!!!
— Дура...Тебе 35... Мужа ищи!!!

Дмитрий Сталь

05.05.2015, 14:16

Куда уходит детство?
Да никуда оно не уходит!
Прячется оно …
Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить …

Лимузин

06.05.2015, 06:33

ВЫНОС МОЗГА
Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!!
круто! Как это ты умудрился это напечатать без ошибок?

Aargh68

06.05.2015, 11:33

круто! Как это ты умудрился это напечатать без ошибок?
А ему недавно показали, как можно копировать! Вот и тренируется! :shok: :rofl: :friends:

Дмитрий Сталь

06.05.2015, 19:51

Женское...
Люблю заканчивать спор с мужем фразой: "Да потому, что я офигела!".
На это у него нет аргументов...

-------

Важно - любить сердцем. Важнее - думать головой. Ещё важнее - чуять задницей.
Но самое важное - не перепутать!

-------

— Забудь всё, что между нами было.
— Мужчина, Вы кто?
— А ты молодец.

Дмитрий Сталь

07.05.2015, 20:19

Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера:
"Прости, малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай".
Блиииин, меня даже ЧУЖАЯ девушка бросила.

-----

— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
— Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!

---------- Сообщение добавлено в 20:19 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:55 ----------

- Узнал что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а
разбавленным вином.
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

Stanislav G.

07.05.2015, 22:43

https://pp.vk.me/c622929/v622929305/27cb2/-TftVSYcA_g.jpg

http://www.gaz-69.com/forum/download/file.php?id=72070&sid=dde05e0369252901df4fdc3ed256b924

Василич

08.05.2015, 00:54

Рекорды знаменитостей :wink:

КоТэ

09.05.2015, 02:48

Поклонники КиШа просто не смогут пройти мимо "Куклы колдуна".
Всем остальным - смотреть русскую балалайку! :yahoo:

xcgheRj7hVI

Эта же артистка, попурри русских народных песен на балалайке

_KESDSnNVNI

Дмитрий Сталь

10.05.2015, 15:24

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него - он решил!!! А у меня ты спросил?

-------

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит:
« Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно.
Машина? Измена? Кредит? Тёщу жить позвала?

--------

Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие…
Нифига! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребенком или внуком!

10.05.2015, 18:47

https://pp.vk.me/c543102/v543102578/1eae/cIBvg4iqOlk.jpg

Дмитрий Сталь

10.05.2015, 19:38

Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про
себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в
социальных сетях и «забыл» телефон на столе.
Думал, что она вообще на работу не пойдёт!

---------- Сообщение добавлено в 19:38 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:17 ----------

- Чего делать - то могёшь?
- Могу копать!
- А ещё?
- Могу не копать!
- Чё всё штоли???
- Нет. Могу лестницу сделать!!!
- Ну сделай..
- Блин, долго копать..

Дмитрий Сталь

11.05.2015, 14:33

Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо... Ну, и как там?

---------- Сообщение добавлено в 14:33 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:25 ----------

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком
отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?

dg972

11.05.2015, 16:51

http://vodvore.net/demotivators/upload80.jpg

http://vodvore.net/demotivators/upload89.jpg

http://vodvore.net/demotivators/demot01755.jpg

http://vodvore.net/demotivators/demot2008.jpg

http://vodvore.net/demotivators/demot2182.jpg

11.05.2015, 16:51

https://scontent-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/11205512_691368314324246_5228224316285385290_n.jpg ?oh=75267e2b005619c71c761832ea5d8566&oe=560C4331

Конь ЕСАУЛА

12.05.2015, 11:32

Вот купил себе к чаю на днях:
http://duster-clubs.ru/forum/picture.php?albumid=137&pictureid=3816

Дмитрий Сталь

12.05.2015, 14:14

"Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему
счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне , вот так пить молоко,
проливая половину на себя. А сейчас не беси уже маму и папу! "

------

А мне вот интересно ... Когда первые люди решили здесь, на ныне Российской земле остаться,
наверно лето было... Они подумали, какое приятное место! Природа, погода...
А потом как жАхнуло -30! Все в шоке! ! А куда бежать? Уже хозяйство, осели...

------

Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться.
Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на веревке.
А на улице ночью было -26С.
Теперь с нетерпением жду весны...

---------

Вчера утром на улице было -40 — с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42.
Проснулся - у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

maslovyu

12.05.2015, 16:01

Друг рассказал.
Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
- В смысле?...
- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
- Ааа, нееет, эт не к нам...
- Как не к вам??? Вы группа разбора?
- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?
- Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.

Andy11

13.05.2015, 10:11

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Слушая, всегда вводи три поправки: на честность говорящего, на его информированность и на его заинтересованность.

Дмитрий Сталь

13.05.2015, 12:43

Произошло, вроде как, в железнодорожной поликлинике города Новочеркасска. Пришел товарищ с бедой к проктологу (спец. по задницам). Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там чёрным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением туда, чтобы сохранить стерильность. Мужик стоит мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики - подходящего возраста симпатичная женщина . Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: «Давайте презерватив и раздевайтесь».
Мужик удивленно (объявления-то не видел) спрашивает: «Зачем? »
Врач отвечает: «Глупый вопрос, мужчина. »
Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом… коробкой конфет и бутылкой шампанского.
Такого веселья врачиха не испытывала давно. Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.

-------

— Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
— Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу!
— Но этот был последний.

-------

На работе рассказали.

Ехал в маршрутке, … На повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка…
Я ей тут же выдал: «18 есть? » … Она : "Ну да…». — "Ну тогда сиди! »… Ржала вся маршрутка!

Дмитрий Сталь

13.05.2015, 14:01

Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры. . "
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. .
Вот здесь я и задумался о женской логике.

------

Переписка на школьном сайте:
— Срочно продаётся планшет Sаmsung Gаlаху Таb S.
— Мариванна! Чё за дела?! Вы же сказали, что после уроков отдадите!

Олег

13.05.2015, 18:50

http://www.youtube.com/watch?v=Ba-lucoW3FE
2 года назад, но улыбнуло!!!

Василич

13.05.2015, 21:28

2 года назад, но улыбнуло!!!
Олег, - Олимпиада в Лондоне 2012 ... у меня по арифметике тоже двойка была :dash1:
Реально, в 14 году живу, типа от Сочи назад:sarcastic:

13.05.2015, 21:34

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/10928854_10202328900704084_4149953049540109576_n.j pg?oh=5d7e8b944f5d3c80528ebfd9dfe5bd39&oe=55CEF4A8

SidAn

13.05.2015, 22:21

И подпись к картинке вполне подходящая: "* И немедленно выпил." :sarcastic:

Василич

13.05.2015, 23:05

Реально, в 14 году живу, типа от Сочи назад
И я хочу ... где-нить лет на 15 - 20 ... если можно :dash1:

Andy11

14.05.2015, 10:01

Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».

Дмитрий Сталь

14.05.2015, 19:19

— Политика нашей компании такова, что мы никогда не возвращаем деньги клиентам.
— Но вы мне даже товар не выдали!
— Извините, но такова политика нашей компании.

--------

С женского форума.

Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало —
организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир.
Ни единого шанса, чёрт подери, ни единого шанса.

14.05.2015, 21:31

https://pp.vk.me/c621818/v621818896/1655c/A_VAl6zR0k0.jpg

Дмитрий Сталь

15.05.2015, 12:35

СМС переписка.

— !!!
— ???
— Ну, и зачем ты мои палочки погнула?

----------

— Слушай, а не ты ли мне мёртвую змею в сапоги положил?
— Она что, умерла?

Дмитрий Сталь

15.05.2015, 14:01

Попалось на глаза. Улыбнуло.

- Вот всякое бывает: люди деньги стирают в карманах, банковские карточки, паспорта...
Но такого, как у меня, думаю, ни у кого ещё не было.
- ???
- Я постирал рубашку с пакетиком чая в кармане.

dzies

15.05.2015, 14:28

:new_russian:

Aargh68

15.05.2015, 17:26

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=47505&stc=1&d=1431695832

dg972

16.05.2015, 01:00

http://scontent-b.cdninstagram.com/hphotos-xaf1/t51.2885-15/e15/10958536_459321897549825_206963330_n.jpg

Только не оборачивайся!

Andy11

16.05.2015, 10:06

Среди дураков нет подделок - все настоящие.

В жизни каждого человека есть место подвигу.
Жил был на юге России один обычный мужичок. Вел он метод жизни, мягко говоря, не самый законопослушный. Промышлял мелкими кражами и отсидел уже несколько раз небольшие сроки. Пил, ругался с соседями. Вообщем был далеко не самого приятный человек. Но его подвиг ждал его и дождался.

Однажды в осенний день он проснулся с похмельем и без копейки денег. В поисках добычи он направился к местному ж/д вокзалу. В вокзале возле выход с пригородных платформ он увидел довольно увесистый чемодан, который явно был оставлен без присмотра солидным мужчиной, который стоял в 5 метрах у касс. Недолго думая, он взял за ручку чемодан и не торопясь пошел на улицу. Пройдя несколько сот метров, он свернул на местный пустынь, чтобы посмотреть, какую добычу ему послал Господь. Но не успел это сделать. Грохнул мощный взрыв и в какую-то долю секунды от мужичка остались одни воспоминания. Умер он мгновенно и без боли. Жертв кроме него не было, место было безлюдным.

В чемодане, которую оставили возле выхода из пригородных платформ представители одной маленькой но гордой республики, была заложена бомба с часовым механизмом, начиненная гвоздями. Взорваться она должна в момент прибытия двух электричек, всегда набитых народом. Но наш герой смог спасти несколько десятков жизней, хотя врядли к этому стремился. Менты, которые опознали мертвого героя по записи с видеокамер, похоронили его за собственный счет. Подрывников, кстати, нашли позже.

Мир праху его и прости прегрешения его, Господи.

КоТэ

16.05.2015, 17:47

Язык у кота - это не только язык, но и ложка, кружка, щётка для меха, щётка для обуви, мыло, мочалка, зубная щётка и туалетная бумага...

Petrovich47

16.05.2015, 20:50

Язык у кота - это не только язык, но и ложка, кружка, щётка для меха, щётка для обуви, мыло, мочалка, зубная щётка и туалетная бумага...
http://www.bgpics.ru/pictures/2048x1536/4885-zgivotnyie-koshkin-yazyik-2048x1536.jpg
Добавлю фото, в тему. :pardon:

dg972

17.05.2015, 12:09

http://vodvore.net/demotivators/cr_389802098851074391958.jpg

17.05.2015, 15:21

https://pp.vk.me/c618624/v618624141/1cb98/dRbtxh1-8rU.jpg

Василич

18.05.2015, 12:35

Мечта - это неналитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать - нет.- -

- Ты спал с моей женой?
- Ой, ну скажешь тоже - СПАЛ. Так, вздремнул пару раз.

- А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую!

Жизнь - как поезд: встанешь у неё на пути - раздавит,
отойдёшь чуть в сторону - пронесётся мимо.

Человек гораздо умнее, чем ему это нужно для счастья.

Жена: "Давай купим машину. Я водить научусь, свет повидаем".
Муж: "ТОТ ИЛИ ЭТОТ???"

Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал,
что у него аллергия на черную икру.

Кто рано встает... тот,
сука, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

Наконец-то научилась играть в похер - жизнь налаживается...

Я хочу предложить Вам руку и сердце!
- Ой, нет, спасибо, я вегетарианка.

Золотое женское правило: не знаешь что ответить - улыбнись и поправь лифчик...

Время шло, и Лена всё больше понимала, что благородными могут быть только металлы.

Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс. рублей.
Вопрос: Зачем школе новая Honda Civic ?

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит?
- Набери долгов!

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

Самая неподкупная очередь - в туалет.

Почему вы опоздали?
- Поздно вышла из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить!

Дмитрий Сталь

18.05.2015, 13:15

– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
- Потому что я никому не нужен…
- Причём тут это?!
- А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

-------

Получил SMS с незнакомого номера: "Котёнок, жду тебя в 22:00 на нашем месте!"
Третий час сижу - думаю, куда идти. Имейте совесть! Подписывайтесь!

Clim

18.05.2015, 17:07

Мужик без бабы - что дуб без дятла.

Баба без мужика - что блоха без собаки.

Василич

18.05.2015, 20:28

Pk-L6B7JYuc

19.05.2015, 22:40

https://scontent-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/14011_894719040577304_3884559064153217585_n.jpg?oh =c1a11f000e490beb299eaf6a6dd6cef3&oe=55FACE29

Дмитрий Сталь

20.05.2015, 13:16

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и,
судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

-------

Вышел на улицу погулять с сыном. Дети вокруг: Афродита, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита.
И только я один, как дурак, вывел гулять Сережу.

-----

Она: — Тебе пиво, получается, дороже, чем я?
Он: — Нет - пиво, получается, дешевле, чем ты!

Дмитрий Сталь

20.05.2015, 13:51

С форума охотников и рыболовов.

Поймал как - то мужик на рыбалке щучку, карандашика махонького, да и решил не отпускать его, а поселить, ради интереса, на балконе, в большой чугунной ванне. Щурёнок очень быстро адаптировался в новых условиях и даже стал с аппетитом питаться всякими там мальками, головастиками, которых ему, время от времени, поставлял приятель.

Но, через некоторое время, раздобревшего на дармовой пище костылика, видимо, стали не устраивать размеры ванны и он попытался расширить свои владения.

Как - то раз, придя домой, товарищ не увидел своего подопечного на привычном месте. Осмотрев балкон, заглянув во все углы, он опустил голову с балкона и увидел своего щурёнка, из последних сил трепыхающимся, на козырьке подъезда, находящегося, как раз, под его балконом.

Оставлять рыбёху в таком незавидном положении было жалко, но возник вопрос, как его оттуда достать. Хорошо, что у приятеля сработали навыки спиннингиста. Он взял спиннинг, прицепил к леске блесну с крупным тройником и, опустив снасть на козырек рядом с рыбой, стал елозить блесной по гудрону, в надежде зацепить беглеца и даже вошёл в некоторый азарт.

И вдруг услышал снизу:

- Ну что, придурок, клюёт?

Увлекшись "рыбалкой" товарищ и не заметил, как внизу собралась толпа любопытных, с интересом наблюдавших за пассами спиннингиста. Люди внизу весело переговаривались, кивая головой на идиота со спиннингом.

И надо же было такому случиться, чтобы, именно в тот момент, щурёнок, наконец - то, уговорился сесть на крючок, тройник всё таки зацепил его за жабры.

И тогда товарищ, нарочито безразличным тоном, ответил:

- Да так, поклёвывает время от времени.

И перед глазами изумлённой публики на балкон поплыла снасть, с отчаянно трепыхавшейся на тройничке, рыбой.

Народ был в шоке. Ну, то что придурок с балкона ловит рыбу - это можно было понять, всякое в жизни бывает, просто, видимо с катушек слетел.

НО ВЕДЬ У НЕГО КЛЕВАЛО!

Atoll

20.05.2015, 20:23

Падцталом))))
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=47582&d=1432138849

Лимузин

21.05.2015, 08:18

Исаак! Почему ты до сих пор не женишься на Розочке?
Ну и что, что она немножко кривая......
НЕМНОЖКО? И это ви називаете немножко?
Да она когда плачет, у неё слёзы крест накрест по спине текут......
---------------------------------------------------------------
Жена одного очень достойного человека, уронила в шахту лифта на первом этаже ключи от квартиры. Муж, взял спининг, привязал к леске магнит, и начал пытаться примагнитить ключи, и таким образом достать их. В подъезд вошёл не менее достойный человек, 40 минут напряжённо наблюдал за происходящим, потом спросил:"Ну как, клюёт?" .....и услышал в ответ:"Вот зараза, ни одной поклёвки."

maslovyu

21.05.2015, 14:37

https://lh3.googleusercontent.com/-olWK8WhLjoI/VVsVm3YL0ZI/AAAAAAAASKU/Mn2nfY0eTAk/s448-no/%25D0%2594%25D0%25B0%25D0%25B6%25D0%25B5%2B%25D0%2 5BD%25D0%25B5%2B%25D1%2583%25D0%25B4%25D0%25B8%25D 0%25B2%25D0%25B8%25D0%25BB%25D1%2581%25D1%258F%252 9.gif

Andy11

22.05.2015, 10:04

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

Василич

22.05.2015, 21:58

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже.
То, что в штанах – это женское счастье.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят:
зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

Любая женщина хочет новое платье.
Но еще больше она хочет влезть в старое.

Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях...
Так когда ты за аренду платить будешь?

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг,
тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

Что вы меня все в щекy да в щекy?! Бyдто меня и поцеловать больше некyда!

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.

Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Выйду на улицу, гляну на село...Вот это я гульнула – село то не моё!!!

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...

Нет верных и неверных мужчин.
Есть застуканные и не застуканные...

Настроение, как у Карлсона!!! Хочу сладкого и... пошалить!!!

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера...
Это придает моему безделью изысканность!

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая -- не слышит.

Даже селёдка предпочитает на Новый год шубу!
Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием,
иначе... всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!

Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.

Думала, дышать не могу без него, оказалось- насморк...

Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский сад на вопрос "кто тебе его купил?"
с гордостью ответила - НАРЕВЕЛА!

Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку,
достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..

Встречаются две подруги: - Дорогая, ты так поправилась! - Это я ещё похудела!!!
Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

Не берите от жизни все. Не донесете!

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
- Где вы её откопали?

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек,
а старушки хотят ещё просто походить.

Дмитрий Сталь

23.05.2015, 20:45

Шёл как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в неё не попали.

------

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там всё, что найдут в посылках.

Atoll

23.05.2015, 22:20

Нарыл на просторах инета:
Жил у нас котик, старенький уже. Мышей всегда ловил исправно, но на старости лет стал странноватый такой. Отлавливал мышей в саду, тащил их в дом и там выпускал - игрушку себе добыл, типа. Мыши тоже ему попадались какие-то странноватые, потому что кота не боялись, а начинали с ним играть - прятались под половик, под шкаф, потом выскакивали, носились с котом по комнате и опять прятались. Мама не знала, что делать, она даже ходить по комнате боялась, чтобы на мышь не наступить.
В итоге, я приехала - картинка маслом: под шкафом живут мыши, которые вылезают поиграть с котом, а мама этим мышам ставит блюдечки с пшеном, водой и мелко нарезанной морковкой...
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=47747&stc=1&d=1432404875

SidAn

23.05.2015, 23:54

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

****

Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"

****

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

****

Мужчина на пpиеме у вpача.
- Вам нужны физические нагpузки.
- Да, доктоp, я ежедневно хожу пешком на pаботу.
- Hет, этой нагpузки для вас недостаточно. Попpобуйте ездить на автобусе в часы пик.

Дмитрий Сталь

24.05.2015, 15:23

С просторов интернета.

Стою в ГАИ.
Надо штраф за превышение заплатить.
Народу много, но в разные окошки. В наше человек шесть. Перерыв – стоим, ждём. Делимся, кто, за что и как попал на штраф.
Тут заходит дедушка лет семидесяти. Синяк на пол лица. Рука забинтована и на перевязи. В общем, очень жалкий вид.
- За кем, сынки, я буду.
- Да что ты батя. Так проходи. Кто тебя так? Мало что избили, ещё и сюда попал. Бедняга.
- Никто меня не бил.
- А весь Ваш вид? Вы же чуть живой.
- Да никто меня не бил.
- Скажете, что и штраф Вам не выписывали?
- Штраф выписали, но не били.
- А за что, извините, штраф?
- Да я самолёт не пропустил.
Мужики зашептались: Ещё и спятил.
- Да ничего я не спятил.
- Дед! Ты тут всех за дураков держишь? Рассказывай давай.
Слыша наши повышенные голоса, к нам придвинулись люди из других окошек. Стоят, смотрят, слушают. Все замерли в ожидании.
Дед задумался, но всё же начал:
- Еду, я это, на днях с рынка. Тыкву продавал. Ну, подзадержался. Бабка на телефон уже тренькает. Гоню, свой Москвич, как могу.
Темнеет. Тут смекнул, что через поле скорее будет. Увидел разрыв в лесопосадке и туда. На дороге хоть встречки светили, а тут вообще мрак.
Я газу. Выскакиваю на простор, а тут смотрю, самолёт на посадку идёт. И прямо на меня.
Ну, думаю, поломалось у него чего. Нашёл ровную дорожку вот и сажает свой опрыскиватель.
Он, видишь ли, днями поля опрыскивает, а тут поломка. Ну, я в панике.
Тормозить, он прямо в меня тюкнется, не оберёшься греха. Принял единственно правильное решение - педальку газа в пол. Проскочу под ним, пока он не сел.
Сказал и замолчал. Все и не дышат. Ждут.
- Дед, раскудыть твою, не молчи, сдохнуть же можно.
- А я и не молчу. Очнулся я, а гаишники мне штраф рисуют.
- А самолёт?
- А самолёт? Та нет. То комбайн ехал. Он косилку вверх поднял и фары включил. Ну чисто самолёт.
Сказать, что здание ГАИ вздрогнуло – это ничего не сказать.
От такого смеха дрожали стёкла и трусились двери.
Девочки - гаишницы – плакали в своих окошках и не могли нас оформлять.
Но деда мы всё же пропустили.

Уважайте старость, друзья.

Дмитрий Сталь

24.05.2015, 19:48

Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова

Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер

;-)

С дружеским приветом

Служба Поддержки

---------- Сообщение добавлено в 19:48 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:43 ----------

В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Но я ж «Пепси» покупаю!
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

24.05.2015, 23:14

http://files3.adme.ru/files/news/part_84/842860/12645460-R3L8T8D-650-F-08.jpg

Aargh68

26.05.2015, 06:16

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=47842&stc=1&d=1432606397
Наверное, нет смысла комментировать! :pardon: :rofl::rofl::rofl:

Дмитрий Сталь

26.05.2015, 18:58

— А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
— Мммм… Скорее по любви. Мы когда женились, … залёту уже два года исполнилось.

-------

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком БМВ,
Вся в слезах и губной помаде: три педальки, а ножки две.

-----

— Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
— "Не употреблять в пищу".

-------

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена — мужу:
— Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
— Я не занимал!

Лимузин

27.05.2015, 03:59

РЕКЛАМА ТОМАТНОГО СОКА!
Пейте томатный сок! Томатный сок, это витамины, витамины, это здоровье, здоровье,это женщины, женщины, это любовь, любовь, это секс, секс, это спид, спид, это смерть....
НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Глубокий вечер, мужик идёт домой.....ветер валит с ног, дождь, холод... продрог до костей и промок до нитки. Решил сократить путь и пойти лесом. Смотрит, в лесу машина стоит, вокруг никого нет, водительское окно открыто, дёрнул за дверь, оказалась не заперта! Он залез в машину, думает хоть не много посижу, отдохну....Вдруг, машина сама поехала! Мужи обалдел, ничего не понимает... потом из темноты появляется огромная, волосатая рука, и рулит.......за рукой, появляется не бритая красная морда, и спрашивает:"Ты что тут делаешь?" Мужик смутившись:"Еду..." ....."Ну вообще уже обнаглели! Я машину толкаю, а этот козёл ЕДЕТ!"

dg972

27.05.2015, 19:26

http://vodvore.net/demotivators/demot0618.jpg

alexx12345

29.05.2015, 00:20

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Главное не комплектовать их тюбиком с клеем.

Василич

29.05.2015, 00:38

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Главное не комплектовать их тюбиком с клеем.
Настроение у пациентов поднимается, когда врачи скорой заходят в квартиру без бахил. :preved:

dg972

29.05.2015, 00:43

Хрен с ними, с бахилами! Лишь бы заходили, да вовремя.

Джити

29.05.2015, 11:09

Hа аpену выходит силач, отжимает гиpи, штанги и еtc.
Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кулаке, выдавливает в стакан соку на пол-стакана. Ведущий :
— Кто может повтоpить?
Hа сцену выбиpается тщедушный мужичок, хилого вида, беpет из pук силача выжатый лимон, и не напpягаясь выжимает в дpугой стакан соку до самых кpаев. Все в востоpге, силач — в шоке.
Ведущий:
— Вы где pаботаете?
Мужичок:
— В налоговой инспекции!

Дмитрий Сталь

29.05.2015, 19:43

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

----

Вот что Советская Армия делала с людями:
Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и, типа, символы мужественности.
Моисеев-Песков-Зверев служили... результат налицо...

espace

30.05.2015, 04:04

jEZ_mkFSdnM

Stanislav G.

30.05.2015, 07:55

https://lh4.googleusercontent.com/-ACqyTJz6TBw/VWjAReB5zaI/AAAAAAAAATI/M37eFZygatY/w413-h529-no/29.05.15%2B-%2B1

Лимузин

30.05.2015, 11:48

jEZ_mkFSdnM

.... совсем больная что-ли?

Василич

30.05.2015, 14:37

.... совсем больная что-ли?
Это она зятю машину моет :rofl:

Дмитрий Сталь

30.05.2015, 20:15

Сын:
- А зачем у мостика заборчик?
Одновременно:
Мама: - Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа: - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

-------

На дискотеке.
Он:
- Извини, забыл, как тебя зовут...
Она:
- Запомни: как Пугачева...
- О, Емельян?!
- Дурак!..

-------

- У тебя совсем нет сердца!
- Есть, посмотри в холодильнике...

dg972

31.05.2015, 23:35

LD6n64-2gdA

Andy11

01.06.2015, 18:43

Мысль философа, выраженная в матерной форме, является народной мудростью.

dg972

02.06.2015, 00:30

Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева. Она спрашивает: — Это кто? Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил.

Обама с генералами решает, когда напасть на Россию. Решить не могут. Обратились к французам. Те:
- Только не зимой!
Спросили немцев. Те:
- Только не летом!
Пошли к китайцам, как к самым мудрым. Китайцы:
- Прямо сейчас!
Обама:
- Почему?
Китайцы:
- Поймите, русские сейчас «Силу Сибири» и «Турецкий поток» строят, еще
космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили
восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - им пленные как воздух нужны!

dg972

02.06.2015, 08:55

http://vodvore.net/demotivators/demot0396.jpg

Дмитрий Сталь

02.06.2015, 13:09

Недавно один опытный мужик дал мне совет: "Когда приводишь девушку домой, то надо убрать все стулья,
так как у них рефлекс, что нужно сесть на стул. А теперь она сядет на диван или кровать".
Лучше совета я не слышал.

------

— У вас в холодильнике мышь повесилась.
— Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

------

Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей?
Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков.

espace

02.06.2015, 17:28

wOyibd6tDvo

Andy11

05.06.2015, 10:23

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.

Дмитрий Сталь

05.06.2015, 20:02

Если вы купили часы "Rolex" без документов и коробки,
а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

---------

Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь. Например, когда в ваш дом ворвутся
вооруженные грабители, в это самое время вы можете быть на тренировке.

---------- Сообщение добавлено в 19:50 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:33 ----------

Из рыбацких баек.

— Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
— Ну?
— А тут из-за кустов — инспектор рыбнадзора!
— Ну?!
— А я осетра со спины — и в карман! Он и не заметил.

---------- Сообщение добавлено в 20:02 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:50 ----------

- Сейчас я лайкну тебе фотку, но это как-будто на день рождения.

------

— Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо… Ну и рожа…
— А вы точно фотограф?

---------

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид
знакомств как: "бухали вместе".

МЕДВЕЖ

06.06.2015, 11:31

Улыбнуло.

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=48178&d=1433575878

Дмитрий Сталь

06.06.2015, 19:40

- Привеет(((
- Привет, а почему грустный смайл?
- Зай, я сегодня уезжаю, и приеду очень не скоро...
- То есть мы вот так с тобой расстанемся и даже не обнимемся?
- Помни мои смськи, они тебя успокоят!
- Супер! Выезжаю, у тебя есть массажное масло?
- Ты дурень, там SMS-ки!!!!!
- Ааа... Я думал опечатка...

-----

- Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
- Бутылочку лёгкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

-----

Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился,
а доктор как шарахнет током...
И на работу к девяти.

Clim

06.06.2015, 20:46

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид
знакомств как: "бухали вместе".
+100500

Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился,
а доктор как шарахнет током...
И на работу к девяти.
Супер

Skipper-Влад

08.06.2015, 22:16

4rbHGTFK0UE

Гусь

08.06.2015, 22:29

16+
http://www.youtube.com/watch?v=KuilUYquUGw#t=111

а кто удержится?

BoysBoy

08.06.2015, 23:56

а кто удержится?
на последней легко! А вот на первой и второй тяжко )))) так глаза и опускаются)))

SidAn

11.06.2015, 09:48

http://ic.pics.livejournal.com/corvusalba1/68960042/713436/713436_original.gif

Мышка-Татошка

11.06.2015, 11:10

Зато не угонят)))

Мышка-Татошка

11.06.2015, 13:37

Ну как-то так... ))))

Дмитрий Сталь

11.06.2015, 14:47

Ну как-то так... ))))

Запаска. В багажник не помещается.:sarcastic:

---------- Сообщение добавлено в 14:47 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:29 ----------

Парня нужно любить как кота . Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой
пришёл. А как нашкодит, гонять по квартире тапками и больно лупить веником,
потому что котик заслужил.

-------

Как можно гарантированно поднять себе настроение?
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь к нему и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Получив разрешение, гладишь хозяина собаки по голове.
4. Красиво уходишь нырком от удара в челюсть.
P.S. Если п.4 прошёл, то хорошее настроение Вам гарантированно.

Мышка-Татошка

11.06.2015, 15:46

Запаска. В багажник не помещается.:sarcastic:

Ну в этом деле главное - надежно закрепить запаску, чтобы не болталась да не гремела :sarcastic:

dg972

11.06.2015, 20:39

А как он ее туда положил? :rofl:

Дмитрий Сталь

12.06.2015, 15:29

А как он ее туда положил?
Это проще простого. Закатываете колесо себе на балкон. Машину под балкон.
Ну, вообщем - то и всё.

---------

С женского форума.

— Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю.
Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

SVS

14.06.2015, 09:57

http://s47.radikal.ru/i117/1506/b9/eb0d2ba54ecb.jpg (http://www.radikal.ru)

КЮБ

14.06.2015, 13:35

Это проще простого. Закатываете колесо себе на балкон. Машину под балкон.
Ну, вообщем - то и всё.
Ага,и кидаете колесо сверху на багажник..:sarcastic:

Василич

15.06.2015, 02:05

У НАС НА линейке в школе МАМА одной из первоклашек пустила слезу.
Дочь, посмотрев на МАМУ, выдаёт..: "Не реви! Самой тошно!" )))))

Василич

15.06.2015, 02:08

И всё таки "Запорожец" - это семейная машина!
Кроме жены, туда ни одна баба не сядет!)))

Василич

15.06.2015, 02:10

Это надо смотреть до конца
Весь зал визжал.

http://ok.ru/video/28918614736

Clim

15.06.2015, 12:50

- Хаим, ты зачем Сёму так грязно послал. Он же гинеколог, сказал бы чтобы он пошел занялся работой.

Дмитрий Сталь

15.06.2015, 13:17

И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло "Спасибо деду за победу!",
что дед-то не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре...

-------

Баян, конечно, но прикольный.

— Свечи есть?
— Для задницы?
— Нет, для Приоры.
— Да, есть. На, держи.
— Так это ж для задницы!
— Они на Приору то же подходят!

dg972

15.06.2015, 21:40

ZJlPUS_wHn0

Andy11

16.06.2015, 11:08

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл..ин, купим, чтобы все, как у отца было!

dg972

17.06.2015, 00:27

https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11027943_370505009821913_3443853686286031222_n.jpg ?oh=8492424697612b35d2641e5e10ed1c25&oe=55FC8210

КЮБ

17.06.2015, 01:30

Так смешно гоняют...:rofl:
R5mo5VD08c4

SidAn

17.06.2015, 08:46

Так смешно гоняют...:rofl:

Водилы от страха все попрятались... :sarcastic:

SVS

17.06.2015, 23:01

http://s019.radikal.ru/i624/1506/d5/5543ba072a30.jpg (http://www.radikal.ru)

Clim

18.06.2015, 12:26

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/0/2/5654207.jpg

Дмитрий Сталь

18.06.2015, 15:03

Это у вас там джипы , яхты, самолеты…
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.

dg972

19.06.2015, 22:45

http://hotdem.ru/demotivators/2015/6/hotdem_ru_908999841192705378605.jpg

Василич

20.06.2015, 00:55

dg972, не рождался ты в понедельник :sorry:

dg972

20.06.2015, 01:02

dg972, не рождался ты в понедельник
Не понял я тебя... :sorry:

В воскресенье я родился!:popcorm1:

Василич

20.06.2015, 01:04

Не понял я тебя...
Прикол у нас был на эту тему.
Извини, ностальгия :sarcastic:

Дмитрий Сталь

20.06.2015, 19:08

Сегодня утром спокойно спросил у жены: — Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в
ней видеть женщину и нам пора разводиться - так как я нашёл другую...
Ни фига себе чайку попил!

--------

Мое обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".
Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили.
Я думаю, что диплом получит кто-то один.

---------

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

--------

Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде. – отвечает жена.
– Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошёл, я за тебя еще кредит не выплатил!

-----

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

dzies

22.06.2015, 15:46

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

dg972

23.06.2015, 22:59

http://vodvore.net/demotivators/upload828.jpg

dg972

23.06.2015, 23:02

http://hotdem.ru/demotivators/2015/2/hotdem_ru_490237653077235987738.jpg

dg972

23.06.2015, 23:04

http://vodvore.net/demotivators/upload807.jpg

Andy11

25.06.2015, 22:52

Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.

dzies

26.06.2015, 13:15

Этому парню не нужно ничего доказывать

Всёж правила надо читать! 3.7 Запрещено создание тем и размещение сообщений, изображений, носящих сексуальный или эротический характер.

Лимузин

27.06.2015, 12:12

Муж приходит с работы домой, его встречает сынишка и говорит: "Папа, а у нас в спальне в шкафу дядя Витя сидит..." Ну муж в бешенстве врывается в спальню, распахивает шкаф и говорит:" Витя, ты меня удивляешь! У Гальки голова раскалывается, а он с ребёнком в прядки играет............"
---------------------------------------------------------------
Молодой лось, резвясь бегает по лесу, чудит, всех пугает, видит два дерева рядом стоят.......думает:"Сейчас я между ними проскачу." Разбегается ииииии.......сам проскакивает, а причендалы остаются с противоположной стороны.... отчаянно дёргает и отрывает всё своё хозяйство. Идёт грустный, на встречу ему лосиха.. "Я секс бомба этого леса, я мисс большой поляны...... а ты кто?" Лось смотрит себе между ног, и грустно говорит:" А я просто лось......"
-----------------------------------------------------------------------
Муж приходит домой после работы, на столе записка:" Приду домой поздно и пьяная....." Решил подождать возвращения благоверной, спать не ложился. Далеко за полночь приходит жена, в лом. Он ещё рта не успел открыть чтобы что-то спросить, она ему говорит: Где была не спрашивай, лучше пойдём в спальню, покажу чему научилась.............."

Дмитрий Сталь

27.06.2015, 14:31

Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту.
За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу.
И самое главное, с тем же результатом.

-------

Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждем?

-------

Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь её обещаниями. Гладишь её. Хорошая баба.
Хорошая. Всё. Теперь это твоя баба. Забираешь её к себе домой.

--------

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь , ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
— Сисястье ты мое.

на грани фола! Напоминаю: 3.7 Запрещено создание тем и размещение сообщений, изображений, носящих сексуальный или эротический характер.

Дмитрий Сталь

29.06.2015, 13:16

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл её, а оттуда джинн:
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль. Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку,
ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая её назад, произнёс:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Дмитрий Сталь

30.06.2015, 13:22

Комары в моей квартире — полные отморозки.
Они бухают раптор, закусывают мной, и у них даже поноса нет.

---------- Сообщение добавлено в 13:22 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:20 ----------

"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими".
"Полненькие" - считают себя "Жирными".
А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.

dg972

01.07.2015, 20:17

http://hotdem.ru/demotivators/2015/6/hotdem_ru_419959232238770752891.jpg

http://hotdem.ru/demotivators/2015/6/hotdem_ru_948946767868469098829.jpg

http://hotdem.ru/demotivators/2015/6/hotdem_ru_047196647009295463039.jpg

http://hotdem.ru/demotivators/2015/6/hotdem_ru_201096627966618270977.jpg

Clim

02.07.2015, 08:54

Мужик в самолете у стюардессы:
-А вот на борту написано Ту-154-2Б, это что такое:
- Все очень просто, Ту это по фамилии конструктора - Туполев, 154 - порядковый номер. Вот.
- А 2Б?
- Это мы с Маринкой.

БИг-64

02.07.2015, 22:06

Ночь, супруга тихонько встает с кровати.
Муж:
- Ты куда?
- Пойду проверю, выключила я свет на кухне или нет?
- Мне тоже кусочек принеси.

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Из Сети:
- А главное, бесит: сидишь за компом, играешь, и тут входит мамка и говорит, что спать пора!
Виталик, 27 лет.

— Я приехал убить дракона, и освободить Вас, миледи! А почему Вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щя.

Непрочитанные книги умеют мстить. особенно хорошо это удается Уголовному кодексу и Инструкции к бензопиле.

Бар. У стойки девушка потягивает коктейль. К ней подходит ухажер:
- Девушка, позвольте я за Вас заплачу!
Девушка неспешно открывает сумочку и протягивает ему квитанцию на оплату услуг ЖКХ.

Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам...

SVS

03.07.2015, 16:54

Организованная преступная группировка
http://s018.radikal.ru/i514/1507/1a/20ff39c3d89c.jpg (http://www.radikal.ru)

КоТэ

05.07.2015, 10:42

Попугай злодейски хохочет, пробравшись через закрытую дверь.

YE8PTMSFMUg

aca300

05.07.2015, 21:50

Зашёл в магазин, а на прилавке...

SHultz

06.07.2015, 11:16

https://pp.vk.me/c313925/v313925421/3729/IlwCrJOEzh4.jpg

Modigar

06.07.2015, 11:25

БИг-64

06.07.2015, 21:50

веселые картинки

Чеширский

07.07.2015, 01:09

Сдается мне, джентльмены, что при рестайлинге Дастера некторые идеи французы подсмотрели на планете Шелезяка. А возможно даже, использовали выкраденное там головное устройство целиком :wacko2:

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=49412&d=1436125511http://cs.pikabu.ru/images/previews_comm/2013-11_6/13854635848559.jpg

Andy11

07.07.2015, 11:03

Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.

---------- Сообщение добавлено в 12:03 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:54 ----------

Оставил велик под своим окном. Я на третьем этаже живу. Через час высунулся в окно покурить - и пожалуйста. Какой-то перец уже заканчивал перерезать газорезкой стальной трос, мешавший сделать тю-тю моему велосипеду. Ну что за район. В распоряжении у меня были секунды. Их можно было использовать по-разному. Например, обратиться к перцу, взывая добрыми словами к его совести. Или истошно вопить караул! на радость соседям. Я выбрал другое - арбуз, лежащий на подоконнике. Целился быстро, но тщательно. Попал в башку, раздался сочный ХРУМП. Я побежал вниз, холодея сразу от двух ужасающих догадок - что арбуз оказался слишком твердый, или слишком мягкий. Второе похоже тревожило меня больше, поскольку скакал я вниз по ступенькам не просто так, а вооруженный первым, что попалось под руку. Молотком для отбивания мяса. С одной стороны молоток, с другой топорик.

Арбуз попался правильный. Когда я выбежал из подъезда, как черт из табакерки, парень был еще жив. Моргал из-под арбузной мякоти, непринужденно опираясь попой об асфальт. Взгляд его был томен. Но стоило ему увидеть мое орудие для кулинарных затей - откуда что взялось. Мировой рекорд спринта и вокала от с виду жалкого, раздавленного арбузом создания. Я пробежал за ним пару кварталов, задорно размахивая топориком и охотно делясь размышлениями. Особенно удалась моя шутка про газорезку и его яйца. После нее он ушел в далекий отрыв. Тут я понял: сделать с этим придурком все, что я успел ему обещать - это не мое. Огорченный, возвращался не спеша. Вокруг завыли сирены. Как потом выяснилось, поступила масса звонков, что псих с топором гонится за окровавленной жертвой :)

А, вот еще что. Кто-нибудь знает, как можно использовать в хозяйстве трофейную газорезку?

Дмитрий Сталь

07.07.2015, 20:18

— А давайте бросим пить!
— Отличный тост !

-------

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

----------

— А как же любовь с первого взгляда ?
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

--------

Игорь попал в глубокую яму и чудом из неё вылез.
"Чудес не бывает", — подумал Игорь и залез обратно.

-------

Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах.
Это просто Вселенная лагает - мир не успевает загружаться!

--------

Задумайтесь над своим поведением.
Не слишком ли мало вы себе позволяете?

Andy11

08.07.2015, 10:13

Проведя с ребёнком воспитательную беседу,часто нужно подойди к зеркалу и сказать: «Тебя это тоже касается».

Skipper-Влад

08.07.2015, 15:20

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=49532&d=1436354380

Skipper-Влад

08.07.2015, 15:22

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:- Сколько комнат в твоем доме?Американец:- У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.
______________________________________
Привезли в заброшенную сибирскую деревню американскую пилораму.
Собрались мужики на совет. Почесывают бороды, кряхтят.
Один: - А елку осилит?
Срубили елку, приладили к пилораме, нажали на кнопку...
ВЖЖЖЖЖЖЖ.Елка распилена.
Мужики: У-уу мля...
Другой: - А березу осилит?
Срубили березу, приладили к пилораме, нажали на кнопку...
В-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж.Береза распилена.
Мужики: У-уу мля...
Третий: - А дуб осилит?
Завалили дуб, приладили к пилораме, нажали на кнопку...
В--Ж--Ж--Ж--Ж--Ж--Ж--Ж. Дуб распилен.
Мужики: У-уу мля...
Четвертый: - А рельсу осилит?
Открутили рельс, приладили к пилораме, нажали на кнопку...
В-Ж-К-РРР-Т-РРР-ТРАХ-БАХ. Сломалась пилорама.
Мужики довольно: Ааааа-мля!!!!
___________________________________
Попали в чистилище америнец, индус и русский. Бог говорит: кто выдержит три удара моего кнута, того в рай. Кто нет - тогго в ад. Но, можно защищаться от кнута, чем хотите.
Первый американец. Подумал, что самый твёрдый алмаз, попросил размером со скалу, чтоб защищаться...
Первый удар алмазная скала выдержала, на второй - раскололась, и третий досталься пиндосу. В ад.
Вторым индус.
- Я не буду ничем защищаться. Я 70 лет занимался йогой...
И выдержал три удара...
- Ок. В рай.
- Нет, я тут побуду. Русские обычно самые крутые, хочу глянуть, как тут будет...
- Ладно... Русский! Чем будешь защищаться?
- Как чем? Индусом, конечно...