Просмотр полной версии : Делу время - веселью час! Юмор!
https://b.radikal.ru/b28/1811/b2/d2f766af3e85.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b43/1811/1e/b7fbe0e58a35.jpg (https://radikal.ru)
Андрей1974
18.11.2018, 22:20
- Алло!Елена Васильевна?
- Три часа ночи! Кто вы?!
- Это папа вашего ученика,Елена Васильевна! Спите?!
- Конечно!!
- А мы каштаны пилим,желуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"!!....
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/dShDoeuZwCM%20%281%29.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/R6kWnaKHRDM.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/ZqUoJmJjkTA.jpg
Предлагаю депутатам законодательную инициативу о переносе климакса с 45 на 65. Матвиенко поддержит, Малышева обоснует, Малахов расскажет.
Благотворительность в России - это когда богатые просят скинуться нищих.
Дмитрий Сталь
19.11.2018, 13:39
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.
-------
Сыну 10 лет. Подходит:
- Пап, я у тебя в шкафу бандану нашёл, дашь поносить, а?
- ????? что????
- Ну такая клёвая, гладкая, красная!
- Да я никогда банданы не носил!!!
Приносит. Мой пионерский галстук...
-------
Мы часто слышим, что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это чудесно.
А в России живут угрюмые, мрачные человеки, не ведающие, что рот – он для того, чтобы непрерывно улыбаться.
Совершеннейшая правда! Вот со мной на днях…
По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик: «Трос есть?» Киваю.
Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил денег. Бросил «Бывай!» и уехал.
И всё это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво…
Россия, одно слово. Ну что за люди!
Как же неправильно мы тут живем…
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/12%20%28147%29.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/13%20%28133%29.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/27%20%2855%29.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/29%20%2848%29.jpg
- Девочка! А ты не боишься тaк поздно однa возвращаться домой?
- Ещё кaк боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, a я сегодня без пaспортa, и даже без разрешения нa оружие!
Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку:
- Соuld уоu hеlр mе, рlеаsе. I nееd а соndоm!
- Fоr mеn оr fоr wоmеn?
- Fоr "Саmеl"!
- ОН! Sех Giаnt! (вариант: Оh! Кing Sizе!)
У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.
Дмитрий Сталь
20.11.2018, 12:13
Очень понравилось.
Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.
----
Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"
-------
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги,
хотя ходила в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив.
Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
---
- Месть - это блюдо, которое подают холодным...
- Как тебе такое блюдо - "Охлаждённый перфоратор в ж@пе соседа"?
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/rpo_y2G2aT8.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/zWoGviT6er4.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/image%20-%20022.jpg
СЭР ЮРИЙ
20.11.2018, 20:43
http://i.piccy.info/i9/7fa9646889c78e16a644195f5967eccc/1542735929/84984/1226412/f5fe98ca6f45.jpg (http://piccy.info/view3/12783606/e01ce7e91b104efd0bef45a18b2df15b/)http://i.piccy.info/a3/2018-11-20-17-45/i9-12783606/548x411-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-11-20-17-45/i9-12783606/548x411-r)
https://i.mycdn.me/image?id=874405420516&t=0&plc=MOBILE&tkn=*c8iCA2bueCXb7YqgHsyLHPgU1uc
https://c.radikal.ru/c28/1811/da/4b52106e1bcf.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d15/1811/59/65aba46aee2a.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a08/1811/71/25fb501c9cd4.jpg (https://radikal.ru)
Нас не угонят!
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/1%20%28344%29.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/9/21%20%2841%29.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/9/19%20%2883%29.jpg
https://cont.ws/@ioann196/1075834
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/95b66acs-960.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/13865.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/auto_prikol_zapilili.ru_281.jpg
https://cont.ws/@Handusenko/1132317
Инспектор
21.11.2018, 10:50
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/13865.jpg
https://cont.ws/@Handusenko/1132317
А бабка то, сантиметров на 20 другая :sarcastic:
https://d.radikal.ru/d13/1811/60/151be845fd7e.jpg (https://radikal.ru)
А бабка то, сантиметров на 20 другая :sarcastic:
Усохла… :shok: :pardon:
https://c.radikal.ru/c00/1811/17/791b4b99c21f.jpg
https://c.radikal.ru/c26/1811/37/e8cd8a6b4260.jpg
https://a.radikal.ru/a00/1811/19/65ec2537fe2f.jpg
— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине? — Ну, дык, ента, при Сталине конечно! — А почему, деда? — Ну так, внучек, при Сталине у меня ::* стоял!
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/0-0-0%20%281%29.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/0-0%20%28112%29.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/0-0%20%2883%29.jpg
- Какое значение в хозяйстве имеет ночной горшок?
- КАлоССальное!
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/3czl6zCkgDo.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/9RehEbW3GHk.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/junmB0fEfh4.jpg
Андрей1974
22.11.2018, 09:15
— Ты где работаешь?
— Да в аэропорту, туалеты мою.
— Так зачем тебе такая работа, брось ее.
— Да? И уйти из авиации?
Жена кричит из ванной:
- Вась, а что ты делаешь, чтобы губу лучше выбрить?!
- Язык под неё подсовую.
- Вась! Мне твоя помощь нужна!
— Доктор, вот у меня почему‑то раны вокруг рта…
— М‑м, кажется, Вы едите с ножа, не пользуетесь вилкой и ложкой.
— Да? Да, это так. Но ложкой мне неудобно.
— Тогда вот Вам йод.
— Доктор, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что Вы едите его ножом. Ешьте ложкой.
— И это все, что человек с медицинским образованием может мне сказать?
— Да. То есть нет. Можете отхлебывать из тарелки через край.
— Доктор, Вы вообще в своем уме?
— Доктор, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что Вы едите ножом. Пользуйтесь вилкой и ложкой.
— Знаете, мне это уже говорили. А другого объяснения нет?
— Возможно, есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— С Вами все в порядке, только возьмите ложку, когда принесут суп.
— Доктор, доктор! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— А чем Вы ели?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовали взять?
— Почему Вы так безжалостны ко мне, а еще врач?! Это невыносимо!
— Вы ложку взять не пробовали?
— Нет!
— А что Вам помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Просто зашивайте.
— Знали бы Вы, доктор, как я хочу пасты!
— Могу себе представить, но у каждого своя судьба.
— Как Вы считаете, когда‑нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— А Вы просто сварите макарон, возьмите вилку и ешьте.
— Да? Хорошо, я подумаю.
— Доктор, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой!
— Вот и Вам со мной стало скучно. Раньше Вы не кричали.
— Алло, позовите доктора, пожалуйста.
— Извините, доктор обедает.
С. Иванов
2019 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы."
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы...
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
- Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
- У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
- За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
- Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит...
Мужик встает и охреневший уходит.
Доктор кричит ему вслед:
- Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахрен!..
:sarcastic:
https://a.radikal.ru/a29/1811/23/4d3ec275699a.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c07/1811/39/1bbed8e85ca2.jpg (https://radikal.ru)
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/192018-11-16-16_1_39.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/1542190560_smeshnye-kommentarii-iz-socialnyh-setej-1.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/1542017232_smeshnye-kommentarii-iz-socialnyh-setej-10.jpg
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=80969&stc=1&d=1542945422
Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.
Октябрь, начало ноября — бархатный сезон, уже не жарко, вода терпимой температуры, до зимних штормов далеко, лепота да и только...
Особенно по будням, народу немного, валяйся на пляже и читай приключения Фандорина — что бывает возможно после дежурства.
Дежуривший уходит первым, что при легком расписании значит — свобода приходит часа за три до захода солнца, торопясь на пляж я опять ощущаю себя школьником, сбежавшим с урока, разве что вместо Балтийского моря — Тихий океан, песок покрупнее, вместо юрмальских сосен — пальмы, да и школьник поседел...
Обычно на пляже много детей, семьи часто выезжают с ночёвками, детишки всех возрастов барахтаются на мелководье, копаются в песке, пытаются удить рыбу...
Иду купаться и я, поплавав, выхожу и вижу — компания из 4 взрослых, закончив кушать, подходит к кромке воды и ... моют миски и разделочную доску, масляные пятна плывут по поверхности, рядом с детьми!
Такого я здесь никогда не видел, явное неприкрытое свинство...
Они возвращаются со второй порцией грязной посуды, молодые ребята с быдловатыми повадками и дешёвыми татуировками белого мусора мобильных парков.
— Я бы не стал этого делать, на вашем месте...негромко говорю я им.
— Это почему ещё?!?! — с вызовом, мол, прочти нам, старый хрыч, лекцию, а мы тебя смачно пошлём нахер!
Ну-ну...мы пойдём другим путём.
— Видите ли, тут дети...
— И что?!?
— Детям свойственно писяться, иногда какаться.
Да и взрослым, особенно пожилым, с недержанием.
Вот и я, каюсь, не выдержал, помочился, вы уж извините старика...
Молчание.
Без слов собрали посуду в мешок и уехали, негодуя, с отвращением на лице.
Кто бы знал, что жлобство и брезгливость — родственники?
http://zagony.ru/uploads/posts/2018-11/1542974515_socseti-11.jpg
---------- Сообщение добавлено в 15:26 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:19 ----------
http://zagony.ru/uploads/posts/2018-11/1542974536_socseti-32.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/smesnie_commentarii_08.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/soc_seti_12.jpg
Морская Баба
24.11.2018, 11:03
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/46623845_1939787889430192_3972166723787816960_n.jp g?_nc_cat=103&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=4d7de0852561fe92bef1f673950059c2&oe=5CA7CF8C
https://b.radikal.ru/b12/1811/dd/69bd7c63fef1.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c15/1811/c0/e21d8b4fe7fa.jpg (https://radikal.ru)
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/BJkvX3cNETob0lMSIzolnlRWr58EOMW4qAwIgyXjZysI4nygDJ JuEpDc2A9Damr1bDK-Nbz2IhIWNtobfN-5Fu73XQDiCbILW-6e69QuTsVdXOiRb3UTALt4bfhLPkuo%20%281%29.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/BJkvX3cNETob0lMSIzolnlRWr58EOMW4qAwIgyXjZysI4nygDJ JuEpDc2A9Damr1CVXmHmEXNs_aSxUtsThkeKWgI128L2-6AQ1KVunMfU4Ke2cyKHJfSqQxc8uyU8Ck%20%281%29.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/BJkvX3cNETob0lMSIzolnlRWr58EOMW4qAwIgyXjZysI4nygDJ JuEpDc2A9Damr1FkprMYrN6Oi4XynPnHSYKead0Pm5V5_qGKhp L8qBcYF9yi6H6WMa-a_lC_srNyFm%20%281%29.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/hvWDITSxly4.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/HF8YOH7PDF0.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/ac_CnweVP34.jpg
https://d.radikal.ru/d36/1811/33/cdad8922f248.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b42/1811/e9/c0b24affd305.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d40/1811/6e/cabd2c2b0629.jpg (https://radikal.ru)
Дмитрий Сталь
25.11.2018, 13:39
Вернулся из командировки.
Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере
может быть один стул и четыре граненых стакана.
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/e4-T3KzeozY.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/UYVlA7c9f7g.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/r9NJBwjSchw.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%825.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/%D0%BA%D1%83%D0%B54.png
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/BgNPBV014qM.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/poAAJE0JvBg.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/24OdrEVAKYw.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/4xf87Vl_Gdo.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/eIi0BMH1aqc.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/D2NrIV5FnIA.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/mB6EZXQFDdw.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/%D0%9F%D1%80%D0%BE%D0%B8%D0%B7%D0%B2%D0%B5%D0%B4%D 0%B5%D0%BD%D0%BE%20%D0%B2%20%D0%A7%D0%B5%D0%BB%D1% 8F%D0%B1%D0%B8%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B5..jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/%D0%B4%D0%BE%D1%80%D0%BE6.png
https://c.radikal.ru/c02/1811/a5/6541d71ae367.jpg (https://radikal.ru)
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/12312313.png
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/813DD297-346D-4BBE-A4A7-123D877F29EC.jpeg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/409261D4-5C20-4DDD-BCF1-59FC24F3F5EB.jpeg
Кот, вернее, котенок, тонул в полиэтиленовом мешке. Он забрался самым верхним, и пытался дышать. Когда я поймал полиэтиленовый пакет, с тонущими котятами, он остался в живых один. Мокрый и мечтающий только об одном - дышать. Это был 1999 год. Тонкий, слепой, не понимающий, что происходит.
Когда я пришел домой, я понял, что мы разведемся. "Что это за гадость?"- закричала бывшая. "Да ты понимаешь, что он слепой?" Я кормил котенка из пипетки, и уворачивался от половой тряпки, которую не щадила бывшая. "Ты можешь понять, что у меня аллергия? Ты можешь понять, что он все обоссыт?"
Бася спал у меня на руках, потом передвинулся, потому что подрос, и спал у меня на животе. Вздохнул с облегчением, когда мы развелись. Это был, наверное, 2001 или 2002. Потом было 11 лет одиночества. Я все время работал, я большой директор огромной компании. Бася просил только одного. Покормить и спать у меня на животе. Ну и убрать туалет. Я каждый день дрых с котом, я ездил с ним в отпуск, кот побывал в Штатах и на Мальдивах. Пока... Не наступил нловый год 2011 года. Ночь с 31 декабря помню поминутно. Ничего пожрать не было, я думал купить курицу и салат, чтобы отпраздновать, но так засиделся в офисе, что пришел домой в 7 утра. Накормил кота, сам открыл давно подаренный виски, и мы сели на кухне, под телевизор. За окном светлело, и так мне стало плохо, плачу, не могу успокоится, прям навзрыд. Что я один, что мне скоро 40 лет, ни жены, ни детей нет, и для кого это все... Думаю, посплю. Скинул кота с живота и лег как-то свободнее. И тут сон. Приходит во сне кот и спрашивает "Ты реально хочешь семью? Ты не прогонишь меня, если родится ребенок? Ты никогда не утопишь меня, как в том полиэтиленовом пакете? Ты будешь гладить меня, как и прежде? Хорошо, я найду тебе женщину"
Просыпаюсь от того, что Бася рвет, грызет мне ноги, разорвал ногу прямо в кровь. Встал, пошел в аптеку. 1 января, 12 утра. Стояли в очереди из двух человек, кассирша тупила, было время, разговорились, через два месяца поженились. Родился мальчик, который кота обожал. А вчера Бася умер, он прожил 19 лет. Он за пару недель пришел ко мне во сне, и сказал «Я умираю. Прости.»
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/cm_20131210_03456_031.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/cm_20131219_03492_026.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/avto_prikoli_na_zapilili.ru_74.jpg
https://cont.ws/@handusenko/1138015
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/demotivatory_08.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/1506078318_prikol-14.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/9947128.jpg
Дровосеки - это лесорубы нетрадиционной ориентации.
Дмитрий Сталь
27.11.2018, 17:53
https://c.radikal.ru/c02/1811/a5/6541d71ae367.jpg (https://radikal.ru)
Порошенко обещал, что украинские корабли будут стоять в Крыму.
Ну вот - они и стоят.:punish:
Дмитрий Сталь
27.11.2018, 18:46
Попалось на глаза. Понравилось.
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете,
всё равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем:
"Эээээээ!!!"
вы от него не услышите.
Проверено!
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/CaontJeDzAo.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/P0EtnG2mMYY.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/hKdxlcMES7Q.jpg
https://a.radikal.ru/a09/1811/05/c3b4669d5356.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d24/1811/82/c50ebe5b3031.jpg (https://radikal.ru)
Офигенный юмор в книжке....
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/RZovou-unN8.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/ZlApxzRMrgw.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/%D0%B5%D0%BA%D0%B5%D0%BA4.png
https://cont.ws/@user3885/1141300
Офигенный юмор в книжке....
Видно доктор толковый попался..... жаль Витююююююю..................
Petrovich47
28.11.2018, 10:17
Офигенный юмор в книжке....
Любители ДОМ2 и Петросяна начинают фотошоп осваивать. Оригинал тут (https://books.google.co.il/books?id=QwLvDAAAQBAJ&pg=PA115&lpg=PA115&dq=%D0%B2%D0%B8%D1%82%D1%8F+%D1%89%D0%B5%D0%B3%D0% BB%D0%BE%D0%B2+%D0%B7%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D0%BB%D0%B 5%D0%BB&source=bl&ots=Xe94Pj_4oi&sig=A3q_kIzwn6F3FsAjaLxPD6X9xvw&hl=en&sa=X&ved=0ahUKEwjTk8OG6dPWAhVqJ8AKHX_PCEoQ6AEIIzAA#v=on epage&q=%D0%B2%D0%B8%D1%82%D1%8F%20%D1%89%D0%B5%D0%B3%D0 %BB%D0%BE%D0%B2%20%D0%B7%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D0%BB%D 0%B5%D0%BB&f=false)
Правительство отказывается от прогрессивной шкалы подоходного налога, мотивируя это тем, что оно не сможет контролировать налогоплательщиков. Налоговый парадокс! Миллионы безработных и самозанятых они контролировать смогут, а несколько тысяч олигархов - нет.
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/%D1%8E%D1%80%D0%BD.png
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/%D0%A0%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%BC%20%D0%B A%D0%BB%D0%B8%D0%BC%D0%B0%D1%82%20%D0%BD%D0%B5%20% D0%BF%D0%BE%D0%BC%D0%B5%D1%85%D0%B0%29%29%29%20%28 1%29.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/PT5XBhJqnVw.jpg
https://cont.ws/@user3885/1140152
https://www.inpearls.ru/png/691254.png
Приходит мужик к психиатру и говорит:
— Доктор, мне снится каждую ночь один и тот же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейской до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.
Доктор советует:
— Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть, кто хочет, тащит дальше.
— Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, мужик приходит снова.
— Доктор, теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь cекcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырёх девушек, а дальше пусть, кто хочет, продолжает.*
— Доктор, а нельзя хотя бы двух?*
— Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах...*
— Доктор, мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть!
Раньше знали толк в удобной парковке
LSdwjOJeomM
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/j9XRp9xPAos.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/aeRyslkgwHQ.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/y-CsEWwJjfI.jpg
https://cont.ws/@user3885/1137074
Приходит мужик к психиатру и говорит:
— Доктор, мне снится каждую ночь один и тот же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейской до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.
Доктор советует:
— Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть, кто хочет, тащит дальше.
— Хорошо доктор. Спасибо.
Уже был вариант, что мужик таскал этот поезд от Краснодара до ст. Горячий Ключ
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/TwN5m-TRY-Q.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/n91goZBy35w.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/PvLA9y5B71Y.jpg
Решил повеситься....
Всё приготовил, встал на стул...
Тут заходит жена....
Посмотрела и говорит:
- Тебе лишь бы без дела болтаться!
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/2dO5qSQmaXc.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/%D0%B0%D0%B2%D0%B0%D0%B23%20%281%29.png
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/nA9XnHiXF3Q.jpg
Андрей1974
29.11.2018, 20:46
https://cdn.jpg.wtf/futurico/a8/3c/1543502130-a83ca36713e607517afeee5167d6dfdf.jpeg
Как-то незаметно мы перешли от "Денег нет, но вы держитесь" к "Денег нет? А если найду?"
Kladovchik.2011
30.11.2018, 10:13
Как-то незаметно мы перешли от "Денег нет, но вы держитесь" к "Денег нет? А если найду?"
На искандеры и тополя?
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/T2_4SCrKqf8.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/fp4Lc04AjrA.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/%D0%A1%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%81%D0%BA%D0%B8%D 0%B9%20%D1%81%D0%BF%D0%BE%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%B2% D0%BD%D1%8B%D0%B9%20%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE%D0%BC %D0%BE%D0%B1%D0%B8%D0%BB%D1%8C%20%D0%97%D0%98%D0%A 1-101-%D0%A1%D0%BF%D0%BE%D1%80%D1%82%2C%201939%20%D0%B3% D0%BE%D0%B4.jpg
Советский спортивный автомобиль ЗИС-101-Спорт, 1939 год
https://cont.ws/uploads/pic/2018/11/JKz63rgaP_c.jpg
https://cont.ws/@user3885/1142483
https://b.radikal.ru/b21/1811/de/c5b47137691a.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a04/1811/89/7286ca7cd833.jpg (https://radikal.ru)
Андрей1974
01.12.2018, 22:41
https://d.radikal.ru/d26/1812/ee/3330d15707b6.jpg
Дмитрий Сталь
02.12.2018, 14:00
Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров,
спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему?
------
Т9. Мать его.
Надо бить добрее.
------
- Эй, ведьма, ты чего тут вертишься вокруг меня?
- Полюбите меня, а не то я напердю!
-----------
Уговорами и угрозами затащил себя на работу.
Пинками и затрещинами заставил себя работать.
Вечером придется возмещать себе моральный ущерб.
Хотелось бы получить ответы на такие вопросы:
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Все знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: о чем может думать голый мужик?
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки????? Почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?
Сколько раз ногам нужно наступить на грабли, чтобы до жопы, наконец-то, дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?
А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?
Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?
Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!???? Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?
А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?
Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я?
Если женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?
Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл...ь!" отменяют все последние действия?
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?
Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?
У всех же дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?
Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?
https://c.radikal.ru/c15/1812/2b/58e60d64f6a5.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a02/1812/8c/e09271be7933.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c39/1812/9e/292d376f0291.jpg (https://radikal.ru)
Дмитрий Сталь
05.12.2018, 10:57
- Расскажи мне о себе.
- Ну, я ленивый и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю…
----
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
-------
- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
- Рот закрой и жри, чё дают!
На иных дамах татуировка смотрится, как клеймо на свиной туше.
Kladovchik.2011
05.12.2018, 20:40
RinGun, Это смешно?
Инспектор
05.12.2018, 22:17
RinGun, Это смешно?
Ну если нет, то у Вас просто нет чувства юмора.
Смех это то что не серьезно. Но и то что приводит к мыслям. Во времена Сталина, этот пролив реально мог бы существовать, но правителям Америки тех лет хватило ума не ввязываться в открытый конфликт. Это теперь, имея свору шавок мелких европейских стран, они позволяют себе повышать голос, при чем совершенно безрезультатно и это реально смешно.
https://b.radikal.ru/b26/1812/c2/b968d690d611.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a13/1812/e2/2832a1c659e3.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a41/1812/43/6dff081ea692.jpg (https://radikal.ru)
Kladovchik.2011
06.12.2018, 07:45
Ну если нет, то у Вас просто нет чувства юмора
Поддержу:
https://youtu.be/q-v2kpmlsDo
Пирожки! :yahoo::yahoo::yahoo:
В смысле, некоторые стихи так называются:
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B6%D0%BE%D0%BA_(%D0%BF %D0%BE%D1%8D%D0%B7%D0%B8%D1%8F)
Например:
а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королёв
ещё спроси а где тут вожжи
ещё поехали скажи
Слегка подзабыл про них, но вот случайно наткнулся: https://poetory.ru/all
Недавно писал об одном ответвлении такого творчества - "осенние депресяшки" (http://duster-clubs.ru/forum/showpost.php?p=537972&postcount=8373)
холодно в посёлке
пусто в кошельке
захожу в сберкассу
в шерстяном чулке
https://smile.uaze.net/images/smiles/other/square/09141.gif (https://smile.uaze.net)
https://smile.uaze.net/images/smiles/other/square/09154.gif (https://smile.uaze.net)
https://d.radikal.ru/d00/1812/95/98e263a05c20.jpg (https://radikal.ru)
...
https://b.radikal.ru/b34/1812/70/c39acf26eec4.jpg (https://radikal.ru)
Дмитрий Сталь
06.12.2018, 23:33
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
– Так Вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин,
ворвавшийся к Вам в квартиру, вырвавший у Вас перфоратор и
вставивший его Вам в задний проход?
Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
– Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
https://c.radikal.ru/c11/1812/93/7e1185646863.jpg (https://radikal.ru)
Дмитрий Сталь
07.12.2018, 12:43
Ночью жена будит мужа:
- Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь.
Муж:
- Ты, хочешь, чтобы я её поймал и смазал?
-----
- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
- Беляшом.
-------
Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они были хорошего качества,
сейчас в магазине двести сортов, но, как и прежде,
только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.
Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен".
Дмитрий Сталь
07.12.2018, 12:48
После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
-------
Нас совесть беспокоит только храпом...
----
Не в бровь, а в глаз.
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.
Дмитрий Сталь
07.12.2018, 13:32
С женского форума.
Ужасно трудно одной воспитывать ребёнка,....
которого родила твоя свекровь.
-----
С форума охотников.
Стреляю я хорошо
я попадаю плохо.
Дмитрий Сталь
07.12.2018, 21:55
Приезжают журналисты в деревню брать интервью у столетнего деда.
- Дедушка, а расскажите самую весёлую историю в своей жизни!
Дед репу почесал и говорит
- Однажды у соседа в лесу жена потерялась,
мы всем селом собрались, начали искать, пока искали, нажрались,
как свиньи, нашли жену и всем селом её трахнули...весело было!
- Дед, ты чего, совсем из ума выжил, как мы такое в газете напишем???
Расскажи лучше самую необычную историю из своей жизни!
Дед снова задумался и говорит:
- Однажды у соседа корова в лесу потерялась,
мы всем селом собрались, начали искать, пока искали, нажрались, как свиньи,
нашли корову и по синей дыне всем селом её трахнули...необычно это было!
- Дед, ну ты совсем обалдел, как мы такое напишем???
Расскажи самую страшную историю в своей жизни!
Дед сразу погрустнел и говорит:
- Один раз я в лесу потерялся!
Дмитрий Сталь
07.12.2018, 23:24
Рецепт приготовления рождественского гуся
Хорошо помытого гуся уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить гуся стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.
Блюдо не разогревать!
Гуся выбросить – он лишний.
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Гусь должен быть мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!
Germanets
08.12.2018, 10:04
Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам?Они способны сказать:"Нет,у меня есть девушка"?
А вот если бы тебе предложили денег,ты бы смогла сказать:"Нет,у меня есть зарплата"?
---
Знайте: всё,что женщина вам прощает,она вам ещё припомнит.
---
Предложили выпить? Вежливо откажись,но выпей!
---
Полицейский обнаружил преступника,но тот оказался старше по званию.
---
Каждая лошадь ждёт своего принца на белом коне.
---
Если рассуждать логически,то у оптимиста женщина должна быть наполовину полная!
---
Слоган:"Пешеход всегда прав" придумали маркетологи похоронных агентств.
---
Бывают такие ноги,при взгляде на которые становится уже даже не очень-то интересно как женщина выглядит выше.
https://b.radikal.ru/b29/1812/ee/bb9ac3855919.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d12/1812/92/5d7086e4235a.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a43/1812/79/1b780aea2433.jpg (https://radikal.ru)
Эх, хотя бы один аэропорт имени Салтыкова-Щедрина!
Daddy cop
09.12.2018, 15:39
[url=https://radikal.ru]https://a.radikal.ru/a43/1812/79/1b780aea2433.jpg (https://radikal.ru)
премия Дарвина
Germanets
09.12.2018, 16:06
Вот дуры-то,пилять :sarcastic:
https://video.sibnet.ru/discussed/video3498621-Kogda_vse_ochen_udachno__slojilos_/
- Чего ты сегодня такой раздраженный?
- Слушай, так расстроился... Тормозят меня гаишники и, главное, нашли до чего докопаться: "Почему без машины?"
https://d.radikal.ru/d18/1812/f7/3807e88d1348.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d36/1812/43/8363a4f00282.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a42/1812/56/1b8196c6a1d7.jpg (https://radikal.ru)
Общаюсь на ножевом форуме. Есть рубрика про 4х4 форумчан.
Камрад из Калининграда упитанный товарищ и на подколку про фигуру ответил развернуто. :sarcastic:
"Только вот, Саш, что-то ты машинку перевешиваешь набок. Может, худеть пора? ;D "
-Нее, всё как положено .Я же пилот ,а не штурман :D
"Пилоты - они толстые, потому что сидят. А штурмана - они тощие, потому что бегают. Впрочем, бывают тощие пилоты, но это скорее не исключение из правил - это переученные штурмана. Также встречаются и толстые штурмана. Это обленившиеся пилоты.
Пилоты делают все неторопливо, потому что мысль. От резкого движения мысль может ускользнуть, как рыбка в реке; тогда ее придется думать снова. У штурманов мыслей нет, они делом заняты. А поскольку дел много и все надо успеть, они двигаются быстро. Бывает пилот со штурманом сидят не шевелясь - это значит завис GPS . А бывает, что оба двигаются быстро - это значит полный гнездец.
Штурмана они сильные и розовощекие, потому что на свежем воздухе и при физической нагрузке. А пилоты - слабые и наглые, потому что сами не могут ничего и боятся, что штурмана их бросят. Штурмана называют пилотов таксистами, потому что те только и могут, что педалями работать, а куда и как ехать знают только штурмана. Пилоты штурманов никак не называют, потому что боятся. Чтобы не боятся штурманов они пьют пиво вместе и говорят гадости, чтобы казаться смелыми и сильными. А штурмана, ничего не говорят, они пьют пиво и думают о гонках.
У пилотов сильный и зычный голос, потому что кричат в лесу от страха. У штурманов голос сиплый, потому что пытаются перекричать пилота, указывая дорогу.
У пилотов есть красная кнопка, которой они заводят машину. У штурманов только крюк и стропа, все остальное прячет пилот, чтобы было посложнее. А штурмана не любят, чтобы посложнее. Чтобы было легче они заранее ищут нормальную дорогу. А пилоты ставят точки в компутере, чтобы тяжелее. Часто пилоты собираются в лесу кучкой и смотрят, как штурмана вытаскивают машины из болота. Чтобы не замерзнуть пилоты пьют водку и виски, а штурмана чай и кофе - потому что гонка.
Вообще пилот и штурман знают, что им друг без друга никак - потому что команда . Когда они вместе, все стараются им не мешать, потому что гонка. Когда они в гонке, они стараются друг друга не доставать, чтобы не ссориться. Потому что у пилота руль, но он без штурмана в лесу никак; а штурман в лесу - как, но без руля хреново, а пешком долго; потому что трофи. Иногда им пытаются мешать - это судейская коллегия. Но близко они не подходят, потому что гонка. А после гонки тоже не подходят, потому что страшно. Судьи вызывают пилотов по одиночке и говорят гадости; а штурмана сидят группой и волнуются. А судьи знают, что штурмана волнуются и поэтому боятся; и обещают все исправить. А штурмана грозятся за пилотов порвать им шланги, к примеру тормозные. Штурмана заботятся о пилотах, потому что добрые. А пилоты стесняются заботы, потому что мужчины. А женщин на гонках мало, потому хорошие, а плохих на гонку не берут; а хороших мало везде.
Пилоты любят лес, потому что красиво. Штурмана не любят, потому что деревья и пни. Еще штурмана не любят болота, потому что мокро и грязно; а пилоты балдеют - потому что поэзия. Штурмана любят Шаляпина, потому что бурлаки; а пилоты Рамштайн - потому что.
Штурмана сравнивают себя с птицами, потому что лебедятся. Пилоты знают об этой маленькой слабости и стараются предоставлять такую возможность. А штурмана от благодарности шипят, потому что лебеди. А пилоты любят игру «ракеты не летают», потому что в детстве хотели стать космонавтами. Но не стали, потому что пиво и женщины. А в космосе это нет, потому что пусто. И в лесу пусто, но зато можно поиграть, а вечером все будет; потому что хорошая компания.
Многие думают, что штурман с пилотом хорошая компания, а много штурманов и пилотов - очень хорошая компания, но зачастую бывают склоки; потому что все хорошие; а героев должен быть один, ведь если героев много - то это хулиганы . А если хулиганы в лесу, то это гонщики, потому что гонят.
Еще они любят первый день, потому что давно не виделись и еще не подрались. Все ходят добрые и обнимаются, потому что настроение. А в последний день все грустные, потому что поломки и победили другие, которые плохие; потому что ездили по маленькому кругу. А судьи говорят, что это бизнес, потому что уроды. А хорошие говорят, что мастерство не продается и грозятся пустить судей по кругу . А судьи боятся даже если по-маленькому кругу, потому что здоровья нет, а гонщики крепкие и голодные; потому что ломились по большому.
А потом они возвращаются по домам и рассказывают любимым как все происходило, а любимые обнимают их и моют, потому что любят. Потом их кормят и кладут спать, потому что устали. Пилот спит долго, потому что уже все; а штурман мало и некрепко, потому что ремонт. Потом они встречаются в гараже и делают машину, потому что опять гонка. А любимые ждут и волнуются, потому что любят "
:smile:
Гуляя с псиной во дворе-набрёл на такого снеговика сегодня!!!:rofl:
https://c.radikal.ru/c27/1812/8a/73c4252c1e20.jpg (https://radikal.ru)
Инспектор
12.12.2018, 10:45
Гуляя с псиной во дворе-набрёл на такого снеговика сегодня!!!:rofl:
https://c.radikal.ru/c27/1812/8a/73c4252c1e20.jpg (https://radikal.ru)
Точно сильная и не зависимая, выгуливая кота слепила. Инфа 146%:rofl:
Дмитрий Сталь
12.12.2018, 13:30
Новогодняя елка на местной телестудии.
Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном сотрудников ТВ и обслуги.
Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут:
- Буратино!
Перед выходом матрешек Дед объявляет- загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина.
Надо сказать:
- Три матрешки.
Но никто не знает. Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос:
- Мандавошки?!
Все в ауте... Особенно телезрители.
Ил-76 находится в воздухе.
Он летит прямо со скоростью 800 км/ч на высоте 10.000 метров, когда внезапно приближается Су-35 .
Пилот истребителя летит рядом и приветствует пилота по радио:
- Скучно, братан, да? Смотри, че могу!
Он разгоняется, проходит звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, только для того, чтобы погрузиться в захватывающее погружение почти до уровня моря. После этого он возвращается, летит рядом с ИЛ-ом и спрашивает:
- Ну как?
Пилот ИЛ-а отвечает:
- Охренеть! А теперь смотри, че я могу!
Пилот Су-35 наблюдает за Илюхиным, но ничего не происходит, он продолжает лететь прямо, с той же скоростью.
Через 10 минут пилот ИЛ-а говорит по радио:
- Ну че, как тебе!?
Пилот Су-35 спрашивает:
- А че было-то?
Другой смеется и говорит:
- Я встал, размял ноги, сходил пос*ал, выкурил сигаретку, выпил чашечку кофе."
Мораль истории такова:
Когда вы молоды - скорость и адреналин кажутся фантастическими.
Но когда вы становитесь старше и умнее, понимаете, что комфорт и спокойствие на дороге не валяются.
Это называется " S. O. S."
Slower-Older-Smarter (медленнее-старше-умнее).
Посвящается всем молодым и старым камрадам, которые приближаются, как я, к периоду S. O. S.
:wink:
Дмитрий Сталь
14.12.2018, 11:46
- По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.
- Особенно, если гандбол - пляжный и женский.
- Любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.
Даже хоккей.
------
- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Не нравится - могу и отпеть!
------
Всё-таки в средневековье было получше - не дала девка,
пошёл в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли девку...
https://c.radikal.ru/c36/1812/e9/19822a8f957b.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b29/1812/31/2050a7038cfe.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c07/1812/d0/6d0605fbd43b.jpg (https://radikal.ru)
Дмитрий Сталь
15.12.2018, 14:10
- Какие планы на Новый год?
- Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...
Я предлагаю ввести налог на некурящих. Судите сами: от курящих - огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий. Кроме этого, курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих - одни убытки.
Прошу Думу рассмотреть моё предложение!
Инспектор
15.12.2018, 18:35
Я предлагаю ввести налог на некурящих. Судите сами: от курящих - огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий. Кроме этого, курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих - одни убытки.
Прошу Думу рассмотреть моё предложение!
Нахрена ты им идеи подаешь?:wacko2:
Я предлагаю ввести налог на некурящих.
А я на курящих, чтоб некурящим обидно не было.
https://d.radikal.ru/d38/1812/23/bc99614e6cdf.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b11/1812/03/3a549748e169.jpg (https://radikal.ru)
Дмитрий Сталь
17.12.2018, 14:14
Никто не любит меня так, как мой холодильник.
Когда он меня видит, он аж и светится!
----------
Раньше я икал.
И эти гады посоветовали средство от икоты – побольше воды пить…
Теперь булькаю!
------
- Ты неудачник!
Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки!
А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой!
- И это ты называешь "неудачник"?
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, обещал вернуться к вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья , - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел.
Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было.
Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:
- Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка ...
И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса ...
:wink:
Дмитрий Сталь
18.12.2018, 11:21
Пациент придя в себя после операции:
- Ну что доктор, операция прошла успешно, жить буду?
- Ещё как, милочка!!
- В смысле?
- От всей души поздравляю Вас, теперь Вы женщина! И в душе, и внешне!
- Стоп, твою мать... какая женщина?? Мне ведь должны были только аппендицит оттяпать!??
- Ну начинается... Вечно вам, бабам, не угодишь!
---------- Сообщение добавлено в 11:21 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:12 ----------
- Эсочку принесите померить.
- Какую эсочку, женщина, Вы в рамках на входе застряли!
Вас грузчик Валера еле вытащил!
- Думаете, всё-таки эмочку?
Дмитрий Сталь
18.12.2018, 12:05
С женского форума.
История эта короткая. Да и, по большому счёту, довольно грустная.
И вся-то её соль, увы, заключена в том простом факте, что я женщина.
Ну, впрочем, неважно. Расскажу...
Итак, место действия - супружеская спальня. Время - до неприличия раннее утро.
Действующие лица и исполнители - сонная Я в постели и бодрый,
хотя и не до конца проснувшийся муж, деловито одевающийся на работу.
Я начинаю ныть:
- Ой, как вставать не хочется... Ой, как мне плохо... Ой, как горлышко-то болит...
Муж:
- Что, простудилась, обезьянка?
Я (жалостливо):
- Да-а-а, кажется...
- А ты это дело чайком, чайком горяченьким!
Я (с намеком):
- Да кто ж приготовит-то?
Муж (практически на автомате, мысленно уже на работе и только физическое тело продолжает застегивать штаны):
- А ты жену попроси...
И уже в ответ на молчаливый вопрос,
крупными буквами написанный на моем лице, с маху хлопает себя по лбу:
- Тьфу ты, совсем забыл! У тебя ж нету жены.
https://b.radikal.ru/b43/1812/eb/eaaa61dc08a3.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a39/1812/c5/90f4efd269c0.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b08/1812/e3/31511925ba54.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b10/1812/2c/26fc2388b674.jpg (https://radikal.ru)
Дмитрий Сталь
19.12.2018, 12:36
Гуляю сегодня в парке. Хожу такой с пакетиком под деревьями,
перья для жены-дизайнера собираю.
Мимо едут два мальчика лет десяти на великах.
Диалог:
- А что он там собирает?
- Не знаю, может спайс ищет.
------
Бабушка поведала на днях за ужином.
Давным-давно молодой учительницей она днём преподавала математику в обычной школе,
а вечером - в вечерней.
Контингент там был разнообразный - были и те, кто старательно учились и те,
кому это было не надо.
И вот как-то на экзамене, отчаявшись получить ответ хоть на какой-нибудь вопрос,
она просит ученика нарисовать ромб.
Ученик в замешательстве и тут через весь класс слышна подсказка громким шепотом: "БУБИ!"
--------
Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные,
но запоздалые:
-Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!
Дмитрий Сталь
19.12.2018, 14:03
Попалось на глаза. Понравилось.
Живу на 12-ом этаже, вечером, 31 августа пропадает напор всякой воды...
твою мать... - только тоненькая струйка горячей воды писается,
а мне надо перебрать и перемыть два мешка грибов...
Звоню в ЖЭК ругаюсь, а мне там:
- А шо вы хотели?? - завтра 1-ое сентября, все детей моют!
Я в шоке, у меня тоже дети есть, но я их мою гораздо чаще...
Рено в очередной раз рвёт шаблоны и ломает стереотипы.
Наконец-то в салонах дилеров появилась новая модель, полностью адаптированная для России.
На заднем плане восторженные клиенты требуют продать им такой автомобиль как можно скорее, и без допов.
Учитывая предлагаемые цены, аналитики прогнозируют взрывной рост продаж.
https://i.ibb.co/ySbRkYr/69.jpg
Дмитрий Сталь
19.12.2018, 23:43
На Волге ромбик? :)
Неееее, под ромбиком Волга.:sarcastic:
Дмитрий Сталь
20.12.2018, 22:47
X9VtTp94hCM
Дмитрий Сталь
21.12.2018, 12:52
- Что уставился? Завидуешь?
- Конечно, завидую. Тебе, когда надо, дураком прикидываться не нужно.
------
- Знаешь, как долго я искала такого, как ты?
- Не знаю... но желаю тебе удачи в дальнейших поисках!
----
- Я тебя люблю!
- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?
Дмитрий Сталь
21.12.2018, 13:28
Попалось на глаза. Понравилось.
1982-1984г.г. Пос. Заречный Свердловской области, тайга, Урал. Служу в роте охраны. Ребята из Москвы, Карелии, Украины и Таджикистана.
Ночью в караулке слышим доклад рядового из Таджикистана прапорщику - начальнику караула по громкой:
- Товарищ прапорщик! Вижу слон!
- Какой нах#р слон? В лесу, в тайге? Что слон делает?
- Слон ест трава.
Все в непонятках.
- Может быть, лось?
- Да, да, лось, товарищ прапорщик! - звонко докладывает рядовой.
Дети разных народов.
Караулка в покатушке.
Дмитрий Сталь
21.12.2018, 14:20
Работаю на флоте, капитан рассказал следующее:
Стояли как-то они на рейде в Норвегии, и по причине удаления от порта, снабжение должны были доставить вертолетом.
Подлетает, он значит, и заходит на посадку на кормовую площадку, а кэп с мостика руководит-наблюдает,
С вертолета спускают трос - заземлиться, и начинать выгрузку. А наши матросы по причине,
то ли хронического недосыпа, то ли пьянства - хвать конец, и потащили на кнехт - швартовать вертолет, то есть, как корабль.
Кэп божился, что таких глаз как у пилота в тот момент он в жизни не видел.
В конце концов вертолет так и не сел, а норвеги отказали в свободной практике в этом порту.
---
Мои два кота спят со мной - один под боком, один на подушке у головы.
Засыпаем всегда вместе, но, видимо, всю ночь им не вылежать и под утро они тихонько сваливают.
Однако, едва у меня проиграет будильник - эти две морды летят ко мне на всех парах и занимают исходные позиции
(один, по ходу, прям на лету группируется в "клубочек" судя по ежеутреннему удару в бок),
а когда я открываю глаза - лениво поднимают головы, сонно щурятся, зевают, мол, только проснулись.
Даа, актёрская игра на уровне )))
Дмитрий Сталь
22.12.2018, 22:05
Знакомый рассказал историю, случившуюся с ним лет 5 назад.
Дело было на одной из улиц города.
Остановился он на красный сигнал светофора за "десяткой".
Загорелся зеленый сигнал, "десятка" сдает задним ходом и
впиливается в передок его авто.
В авто оказалась молодая и весьма наглая дама,
которая при приезде сотрудников ДПС заявила,
что это не она виновата, а мой знакомый на светофоре стукнул авто сзади.
Регистратора не было, свидетелей тоже, да и ему никто не поверил,
и составили протокол с его виновностью.
Слава богу, что девушка была совсем отмороженной,
и после составления протокола села в машину
и....повторила свой вираж задним ходом
опять в бампер знакомого прям на глазах собирающихся уезжать сотрудников ДПС.
Протокол переписан.
Даме впаяли по полной.
Дмитрий Сталь
23.12.2018, 12:05
У ребёнка в школе первое родительское собрание.
Предупредили, что надо взять с собой паспорт.
По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
Знакомый рассказал историю, случившуюся с ним лет 5 назад.
Дело было на одной из улиц города.
Остановился он на красный сигнал светофора за "десяткой".
Загорелся зеленый сигнал, "десятка" сдает задним ходом и
впиливается в передок его авто.
В авто оказалась молодая и весьма наглая дама,
которая при приезде сотрудников ДПС заявила,
что это не она виновата, а мой знакомый на светофоре стукнул авто сзади.
Регистратора не было, свидетелей тоже, да и ему никто не поверил,
и составили протокол с его виновностью.
Слава богу, что девушка была совсем отмороженной,
и после составления протокола села в машину
и....повторила свой вираж задним ходом
опять в бампер знакомого прям на глазах собирающихся уезжать сотрудников ДПС.
Протокол переписан.
Даме впаяли по полной.
Несколько лет назад на кольце дама снесла моего знакомого, да так что его шкоде балку заднюю повело. Сия леди изволили выходить с кольцевой с левого ряда, а там какой-о йети. Так она с пеной на губах доказывала гайцам что она права на основании того что она каждый день тут так ездит!!!
http://cs10.pikabu.ru/post_img/2018/12/22/12/154550908715734939.jpg
Petrovich47
24.12.2018, 13:08
http://img12.nootropos.ru/f/4/a/f/2/412ae2e0a2a22e7f7c8d8ac86c4.jpg
http://img12.nootropos.ru/0/9/b/b/6/83626f7550bec6262e6a7ea3d48.jpg
http://img11.nootropos.ru/4/2/8/0/b/406ef9992aca3d97b566c600a5e.jpg
http://img11.nootropos.ru/e/4/e/1/d/ca1d77a9be1d614787384b990f8.jpg
http://img12.nootropos.ru/0/6/0/9/d/54bc1fe092aee6166444a05d910.jpg
http://img12.nootropos.ru/4/8/3/9/2/fc8fcb851c9088a136de77de98d.jpg
http://img12.nootropos.ru/4/1/5/b/f/39c5f353aa931684a0778ee217e_prev.jpg
http://img12.nootropos.ru/f/e/5/3/2/d13460f04a855d0c5cb49c0b445.jpg
http://img12.nootropos.ru/f/3/a/c/e/32bf4444ba772c56859174cae69.jpg
http://img11.nootropos.ru/e/2/1/e/5/22f622c1134400bff63b17baa2e.jpg
http://img12.nootropos.ru/0/a/1/1/f/4ae31c43615b1d669676d30ef27.jpg
http://img11.nootropos.ru/0/b/9/a/c/a25cb01c08c8876baad81cc3672.jpg
http://img11.nootropos.ru/4/8/d/9/0/5674bb7edff557d89699cefcfff.jpg
http://img11.nootropos.ru/e/4/9/c/e/3b45fcad45271ac5d0e37c6a730.jpg
http://img11.nootropos.ru/0/9/1/2/4/5caee6c47f7a085037a5b35a861.jpg
http://img11.nootropos.ru/2/6/a/1/0/a1a080ad02bd8613859a916fe44.jpg
http://img11.nootropos.ru/6/1/2/6/2/6fe03177442097ac8821a1591c2.jpg
http://img11.nootropos.ru/2/2/1/b/d/6545457d6d2812a6e84fa782260.jpg
http://img12.nootropos.ru/8/3/9/c/3/ef17a10d8b1bf35879079ac8558.jpg
Дмитрий Сталь
25.12.2018, 12:46
Учим с ребёнком "Что такое хорошо", Маяковского.
Цитата: "Если мальчик любит труд, тычет в книжку пальчик,
про такого пишут тут: он хороший мальчик".
Олеся решила сократить.
У неё получилось: "Если мальчик тычет пальчик - он хороший мальчик!"
Дмитрий Сталь
25.12.2018, 14:07
Понравилось. Правда букв много.:)
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне.
У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных,
друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам.
Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя.
Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф.
И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам.
И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок,
к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика.
И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес"
(или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом.
Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие.
Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера.
Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок,
потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича.
Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера.
Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке,
которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении...
В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит:
"Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается.
Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий
(потому что в нём всегда напихано всякого г@вна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна.
Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда.
Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит),
а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал,
и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
Советское время. Кремлёвский дворец съездов. Праздничный концерт. Прямая трансляция по ТВ. Анна Шатилова с ужасом в глазах объявляет:
-Украинская народная песня "Весела писенька"!
Дмитрий Сталь
25.12.2018, 14:53
Существует народная примета, что нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье своё проешь.
И пить перед зеркалом нельзя - пропьёшь.
Ремонт затеяли в хрущёвке. С/У совмещённый.
Жена предлагает стены зеркальные сделать.
Я вот думаю, а мы ничего не пр@@рём?
Инспектор
25.12.2018, 15:24
Существует народная примета, что нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье своё проешь.
И пить перед зеркалом нельзя - пропьёшь.
Ремонт затеяли в хрущёвке. С/У совмещённый.
Жена предлагает стены зеркальные сделать.
Я вот думаю, а мы ничего не пр@@рём?
За то щупать ни чего не нужно(п.11 инструкции (http://ucrazy.ru/other/1192289862-prikolnaya_instrukciya_po_primeneniu_tualetnoj_bum agi.html)), подтёр или нет, нагнулся, глянул в отражение и всё понятно, отматывать ещё кусок, или уже не нужно.
Мужик ужрался в хламину и снял затасканную проститутку. А у неё был вставной глаз и когда мужик отрубился, она глаз вынула и положила его в стакан с водой. Утром у мужика сушняк, он не глядя хватает этот стакан , залпом выпивает и быстро сматыаается. Проходит день, два, три - у мужика запор. Он бегом к проктологу. Тот назначает колоноскопию. Врач подходит, чтобы начать процедуру и падает в обморок. Его приводят в чувство и спрашивают:
- Что случилось?
- У меня стаж 20 лет и всегда Я "туда" смотрел, но чтобы на меня оттуда....!
http://zagony.ru/admin_new/foto/2018-12-26/1545772016/fotopodborka_sredy_40_foto_6.jpg
Дмитрий Сталь
26.12.2018, 01:32
http://zagony.ru/admin_new/foto/2018-12-26/1545772016/fotopodborka_sredy_40_foto_6.jpg
И молодой Ван Дамм бросился в пляс.:yahoo:
Не вспомню из какого фильма кадр.
И молодой Ван Дамм бросился в пляс.:yahoo:
Не вспомню из какого фильма кадр.
"Кровавый спорт"?
Развод по русски…?
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=81468&stc=1&d=1545803677
Hunter73
26.12.2018, 09:03
"Кикбоксер"
aoylUqbshOo
---------- Сообщение добавлено в 09:03 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:58 ----------
Знаменитая "вертушка" и не менее знаменитая растяжка, в своё время лучший актер, спортсмен, знаменитость одним словом.
Hunter73
26.12.2018, 10:04
Развод по русски…?
...
Видел, Вы 1000 раз пытались отыскать прибыль в интернете.
Предоставляю самое лучшее решение, только никому не говорите.
Смотреть как
Убежден, Вы много раз хотели найти прибыль в интернете.
Даю конкретное решение, только никому не рассказывайте.
здесь все подробности
Воу, у нас тут повышенный кэшбэк на любимых кентуккийских цыплят и всё меню с доставкой. До 31 декабря заказывай еду из KFC и возвращай:
30% если это твой первый заказ;
14% если ты уже делал заказ на KFC.
Отличный повод остаться дома ― ведь новогодние фильмы сами себя не посмотрят!
Получите банковскую гарантию за 2 дня!
Убытки, блокированные счета? Не проблема.
Работаем со всеми регионами РФ.
Наши преимущества:
-Эксклюзивные условия в банках. Некоторые банки давно сотрудничают с нами, что позволяет говорить об особых условиях совместной работы.
-8 лет опыта. Мы начали выдавать банковские гарантии еще при 94-ФЗ.
-Собственная технология одобрения заявок. Мы хорошо знаем стандарты внутреннего банковского документооборота. Довести до этих стандартов ваши документы – один из секретов успеха.
-2% годовых. Такую ставку в прошлом году получили 1200 наших клиентов.
-1,038 заявок. Было одобрено в прошлом году. Это те клиенты, которым до нас все отказали.
Какой только хрени в спаме не найдешь, это от незнакомцев, а так за сутки не один десяток ещё и от знакомых сайтов приходит: "Купи, купи, кууупииии", "Только для Вас", "Закрытая распродажа", "Супер скидки", "Выгодные покупки", "От 9 руб в день" и прочая прочая прочая.
Дмитрий Сталь
26.12.2018, 13:20
- Знакомьтесь – это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались
и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире.
- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?
maslovyu
26.12.2018, 16:02
Воу, у нас тут повышенный кэшбэк на любимых кентуккийских цыплят и всё меню с доставкой. До 31 декабря заказывай еду из KFC и возвращай:
30% если это твой первый заказ;
14% если ты уже делал заказ на KFC.
Отличный повод остаться дома ― ведь новогодние фильмы сами себя не посмотрят!
https://epn.bz/ru/cashback/shops/kfc?ref_type=epn-profit&inviter=000ya90
думаете развод ? Масштаб не сотен долларов, конечно, но десяток вывел уже успешно при покупках в разных магазинах...
ЗЫ. тоже на почту спам с ними пришел
KFC ?.. Не, не знаю такого ... :mda:
Заболела стюардесса.
Директор а/к сразу вызвал свою знакомую журналистку и говорит ей:
- Замени стюардессу, пожалуйста. Я заплачу.
Она согласилась. Пилот попросил стюардессу объявить пассажирам о взлете.
Журналистка с привычным азартом:
- Сенсация, самолет сейчас взлетит в воздух!
Hunter73
26.12.2018, 21:22
KFC ?.. Не, не знаю такого ... :mda:
Никогда в глаза не видел фастфуда KFC, но как то он попал на мою почту, что то мутно как то. :mda:
maslovyu
26.12.2018, 21:25
дык на почту попал не сам KFC, а предложение его на кешбековом сайте
Андрей1974
26.12.2018, 21:59
https://b.radikal.ru/b24/1812/13/05b52561dd2f.jpg
https://b.radikal.ru/b24/1812/13/05b52561dd2f.jpg
Наверное, это ценник какой-то крупной нефтедобывающей страны?..
Везёт же людям. Жаль, что мы совсем не там живём... :pardon:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=81478&stc=1&d=1545882455
Vinniпух
27.12.2018, 10:34
https://b.radikal.ru/b24/1812/13/05b52561dd2f.jpg
Любим, помним, скорбим...
Дмитрий Сталь
27.12.2018, 13:38
Жена провожает мужа на работу:
- Всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
- Какие деньги?
- В смысле, кошелёк.
- А, ну тогда, да, конечно…
-------
- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
Однажды на пляжах Южного побережья:prankster2:
https://poster4.radikal.ru/1812/58/258754994fcc.jpg (https://radikal.ru/video/GADPcJ8dF1J)
Kladovchik.2011
28.12.2018, 06:32
Наверное, это ценник какой-то крупной нефтедобывающей страны?..
Везёт же людям. Жаль, что мы совсем не там живём... :pardon:
Во времена этого ценника, применения всем этим ГСМ в частной жизни, практически не было....и не было Дьюстэ'ра!
Vinniпух
28.12.2018, 07:27
Было. Покупали для мопедов. И масло с пистолета там же, на заправке
Андрей1974
28.12.2018, 10:35
https://a.radikal.ru/a17/1812/1a/a1a8e2ce2f2d.jpg
https://d.radikal.ru/d35/1812/d7/60d41979a8c0.jpg
https://d.radikal.ru/d01/1812/01/24b92cf1dd96.jpg
Дмитрий Сталь
28.12.2018, 12:42
Если у жены начинается истерика,
отойди от неё на безопасное расстояние и...
брось в неё кошельком.
https://d.radikal.ru/d19/1812/1e/61ae54a0b641.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d34/1812/18/cecf0967b8f8.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b27/1812/ce/03c29964c674.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b30/1812/bc/8b3e2ab8ec27.jpg (https://radikal.ru)
Женщина, как суперпупер навороченный телефон - функций много, а нужна только одна, но шоб ею воспользоваться, нужно подключить крайне невыгодный тариф.
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=81500&stc=1&d=1546056549
Дмитрий Сталь
29.12.2018, 14:06
Просыпаюсь оттого, что муж смеется во сне.
Толкаю его и спрашиваю что же такое смешное ему приснилось.
А он, сонный, бормочет: "А что тебе рассказывать?
Ты же сама там была и все видела!"
https://avatars.mds.yandex.net/get-pdb/985791/e96962bb-b4e8-452c-a92c-0de4a688f765/s1200
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=81519&stc=1&d=1546159407
Орнитологи не рекомендовали давать птицам курить и пить много алкоголя
08:20
Орнитологи не рекомендовали давать птицам курить, но разрешили немного выпить, хотя они и не любят алкоголь. Об этом Агентству городских новостей «Москва» сообщил руководитель проекта «Орнитарий» в парке «Сокольники» Вадим Мишин.
«Вообще-то в природе птицы употребляют алкоголь. Например, в этом году фиксировались массовые случаи, когда птицы в Московском регионе ели ягоды на ветках, а ягоды были уже подбродившими. И тогда птицы пьянели и впадали в ступор. Конечно, ничего страшного не случится, если вы дома своего пернатому питомцу нальете в поилку немного вина. Но удовольствия птице этого не принесет, потому что для них наш кайф - не кайф. Они теряют ориентацию в пространстве и просто падают», - сказал В.Мишин.
Он также отметил, что курить птицам давать не стоит, поскольку они не умеют затягиваться.
https://www.mskagency.ru/materials/2851247?utm_source=yxnews&utm_medium=desktop
Орнитологи не рекомендовали давать птицам курить и пить много алкоголя
Ну курить не знаю,а вот алкашня ещё та......ролик баян,но прикольный.
_5Em9V-mmGU
Диалоги с иностранцами о новогодних русских традициях
- (поляк) Георгий. Я что хочу сказать. Нельзя столько пить.
- Можно.
- (француз) Мне всё нравится. Ты одно скажи - почему десять дней надо праздновать? Ведь праздник на одну ночь.
- За ночь люди не могут съесть то, что готовили неделю.
- А зачем так много готовить?
- Ты когда-нибудь второго января, сидя в трусах на кухне, ел салат оливье столовой ложкой прямо из салатницы?
- (в ужасе) Нет.
- Тебе не понять экстаз этого наслаждения.
- Я тут живу и работаю пять лет. Но на НГ уезжаю из России.
- Почему?
- Это безумие трудно пережить.
- Ты немец, поэтому тебе так тяжело.
- То есть?
- Отступление вашей армии от Москвы началось 5 декабря 1941 года, когда у нас ещё не пьют. Повезло: задержись вы на три недели, на Новый год вас бы вообще порвали.
- А у нас в Малайзии Новый год один день отмечают.
- Господи, как скучно вам жить.
- (испанец) Вы пьёте всей страной.
- Да.
- Потом едите.
- Да.
- Потом спите.
- Да.
- Мне нравится. В Испании так круглый год живут.
- (эфиоп, уехавший на родину после 25 лет жизни в Москве)
Я всё могу понять. Ведро водки с шампанским за сутки. К собакам привязывают ленты для ёлки. Хлопушки с конфетти .... Одного не понимаю - зачем в минус тридцать выходить на улицу выпимши, и играть там в снежки?
- Так прикольно же.
- Слушай, я потому и уехал - климат у вас сатанинский. Каждая следующая зима - как новая, привыкнуть невозможно. И вы зимой мороженое едите. И кусками льда на Новый год кидаетесь. Нет, спасибо, хватит.
- (француз) У тебя был секс с незнакомой женщиной на Новый год?
- (задумчиво) Был, но не так, чтоб незнакомая. Ну то есть, я ее раньше знал, но немного. Так считается?
- Не совсем.
- Мы на "вы" были. И даже в процессе на "ты" не перешли.
- Ладно, тогда посчитаем за незнакомую. А было что-то знаковое, романтическое для тебя в эту ночь?
- Ну да. Мандарины потом в постели жрали.
- (американец) У вас культ Нового года.
- А у вас культ Рождества.
- Рождество - это Иисус. А ваш бог - салат оливье.
- Ты завидуешь?
- (со вздохом)...Ну...если честно, так, немного.
- (голландец) Откровенно не понимаю вашу "селёдку под шубой". Рыба, картошка, яйца, майонез. А люди едят и веселятся. Может, там ещё что-то содержится?
- В твоём случае лучше добавить марихуану.
- И что? Мне понравится?
- Не факт, но кушать будет весело.
- (немец) У вас дед Мороз всегда такой пьяный?
- Нет, только на Новый год.
Георгий Зотов
https://www.facebook.com/100002283723955/posts/2014672551952183/
http://zagony.ru/admin_new/foto/2015-3-16/1426491548/skrinshoty_iz_socialnykh_setejj._chast_190_28_foto _5.jpg
- Пей со мной, паршивая сука, пей со мной. Излюбили тебя, измызгали, невтерпеж. Что ж ты смотришь так синими брызгами? Иль в морду хошь?
- А ты можешь Дедушке Морозу нормальный стишок рассказать, а не своего Есенина?
https://cont.ws/uploads/pic/2019/1/5JJF8Uqzq8M.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2019/1/OQv4neHxJv4.jpg
https://cont.ws/@user3885/1179439
https://cont.ws/uploads/pic/2018/12/3RgRbd0eZrM.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/12/Iz8D4063Aww.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/12/GwxQGQBxS8M.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/12/_fPfVoI7sko.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/12/0t8cMBTpky4.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/12/%D1%80%D0%BF%D0%BD%D0%B56.png
Дмитрий Сталь
02.01.2019, 21:14
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
https://a.radikal.ru/a02/1901/83/f680b59259e0.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b42/1901/7c/a630b7bc1cde.png (https://radikal.ru)
https://cont.ws/uploads/pic/2019/1/86173C61-5053-4D2B-A224-6620DF3AA5BC.jpeg
https://cont.ws/uploads/pic/2019/1/CE92F85A-2866-4BC8-99A0-A11EAEECF1BE.jpeg
https://cont.ws/uploads/pic/2019/1/A6631760-FA80-4712-8B9A-FC2C37441248.jpeg
https://cont.ws/@HomoVulgaris/1179140
Дмитрий Сталь
02.01.2019, 22:59
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять,
почему женщины, проведя ночь с мужчиной,
утром закрывают от него грудь одеялом...
---------- Сообщение добавлено в 22:59 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:53 ----------
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
Hunter73
03.01.2019, 00:10
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять,
почему женщины, проведя ночь с мужчиной,
утром закрывают от него грудь одеялом...
:smile: Примерно потому как и мужики сразу скрещивают руки на одном месте, инстинкт однако. :wink:
https://cont.ws/uploads/pic/2019/1/7224E8B0-904A-4700-A614-259FF01DB773.jpeg
https://cont.ws/uploads/pic/2019/1/ABCCB32E-283B-496D-8574-2D317208C9CE.jpeg
https://cont.ws/uploads/pic/2019/1/B2437589-EB2B-4295-9573-27C08FBFA453.jpeg
https://b.radikal.ru/b08/1901/06/a8ee44a4f868.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c08/1901/dc/29d800373907.jpg (https://radikal.ru)
Дмитрий Сталь
03.01.2019, 13:01
Пригородная электричка. У прохода сидит мужчина, трезвый, дремлет.
Вагон качается, дремота плавно переходит "в здоровый, крепкий сон".
Мужчина потихоньку клонится в сторону прохода.
Законы физики срабатывают, мужик с грохотом падает.
Поднимается, отряхиваясь бормочет:
"Ведь приснилось же что падаю, чего не поверил-то?"
https://c.radikal.ru/c19/1901/c3/36652c581646.jpg
https://d.radikal.ru/d22/1901/ca/873d68c744a5.jpg
https://d.radikal.ru/d17/1901/f5/48a6a417b1ff.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2019/1/0Qhvg6jIf9c.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2019/1/42MLditVHt4.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2019/1/jW3qcs8AFHU.jpg
https://cont.ws/@user3885/1179403
Kladovchik.2011
03.01.2019, 15:53
Tatiana, Наборы из Китая, сало не настоящее....
И водка паленая(мутная) ... :sarcastic:
https://cont.ws/uploads/pic/2018/12/c67b429c020520d08b8bdcbf_thumb.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/12/KK37WhDrSbI.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/12/CIcQqsV1XLM.jpg
Андрей1974
04.01.2019, 00:34
- Что на завтрак, Бэрримор?
- Оливье и селёдка под шубой, сэр.,,
- А овсянка!?
- С 9 января, сэр...)))
Kladovchik.2011
04.01.2019, 07:52
Новые требования зелёных: Перестаньте убивать селёдку ради шубы!
- "Подарок Бога мужчине". Три буквы.
- Ева.
- Ластик подай...
https://c.radikal.ru/c06/1901/34/76ac1e35ef88.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c18/1901/8d/e37026ca8945.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a36/1901/0a/d81ea8714f01.jpg (https://radikal.ru)
Тонка и легко преодолима грань, между "Смачно пукнуть" и "Жидко обосраться"!
Дмитрий Сталь
05.01.2019, 01:01
-Иногда мне хочется его просто ... ударить.
-И мне.
-И тебя то же.
В старости мы всё медленнее, а жизнь всё быстрее.
:smile:
https://vk.com/video-155268272_456239396
Это готовят к установке картонку которая экономит бензин!
https://d.radikal.ru/d16/1901/bd/107b1ae67a22.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d22/1901/4e/8ebe5eab0790.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d24/1901/20/f117b1aabf12.jpg (https://radikal.ru)
— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсах "Жизнь без мата".
— Ааа... и как?
— Раздосадован. Подите прочь...
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=81619&stc=1&d=1546864091
https://cont.ws/uploads/pic/2019/1/12483654.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2019/1/20f4777fc5db2b4f7ec48c216bcbb763_small.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2019/1/12483747.jpg
https://cont.ws/@exelenc/1181512
https://poster4.radikal.ru/1901/75/9a4adf31209d.jpg (https://radikal.ru/video/luYcuHV5zKz)
http://zagony.ru/admin_new/foto/2019-1-8/1546940655/fotopodborka_vtornika_40_foto_4.jpg
---------- Сообщение добавлено в 14:29 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:25 ----------
http://zagony.ru/admin_new/foto/2019-1-8/1546940655/fotopodborka_vtornika_40_foto_11.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2019/1/1545897202_d10.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2019/1/1545983897_demotivatory-4.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2019/1/demotivatory_05%20%281%29.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2019/1/1546243254_demotivatory-5.jpg
https://cont.ws/@master-t/1181218
81625
Да не, подошел какой-то мужик и загнал ей машинку! :)
adD7lKvIx8Y
https://cs10.pikabu.ru/post_img/2018/12/30/4/1546143921191256680.jpg
Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?
Конь ЕСАУЛА
09.01.2019, 12:06
Великий Новгород радует креативом, однако!
http://duster-clubs.ru/forum/picture.php?albumid=137&pictureid=5865
https://cont.ws/uploads/pic/2019/1/6DF0683E-029D-4A7A-8BC2-C223B1623041.jpeg
https://cont.ws/uploads/pic/2019/1/593E656C-4EE0-4FEE-BF88-077376D98EAD.jpeg
https://cont.ws/uploads/pic/2019/1/DE270741-4210-4AB8-A4DC-A0FBC73BC69A.jpeg
https://cont.ws/@homovulgaris/1183990
https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRzVppGOqvd0hflL2fwksZu7NeIdJYUX d2jrdce7d-6w7cVIg
Дмитрий Сталь
10.01.2019, 00:23
- Это что за чучело?
- Моя девушка.
- Красивая.
Судя по следам, спросом всё же пользуются.
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=81649&stc=1&d=1547100098
Дмитрий Сталь
11.01.2019, 01:38
Судя по следам, спросом всё же пользуются.
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=81649&stc=1&d=1547100098
У моих родителей в деревне на улице висит такой синенький (который справа).
Правда не знаю - рабочий или нет и кто по нему звонит, но от снега очищен.:)
---------- Сообщение добавлено в 01:38 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:16 ----------
Три еврея пришли к священнику менять имена. Священник говорит:
- Ты, Мойша, будешь Михаил. И однозвучно и однозначно.
- Ты, Бaрух, будешь Борис. И однозвучно и однозначно.
- А ты, Сруль, будешь Акакий. Не однозвучно, но однозначно.
Саблинский
11.01.2019, 09:15
они в каждой деревне висят, но карт нет, значит не позвонить, но указание Медведа выполнено
Инспектор
11.01.2019, 10:37
]Три еврея пришли к священнику менять имена. Священник говорит:
- Ты, Мойша, будешь Михаил. И однозвучно и однозначно.
- Ты, Бaрух, будешь Борис. И однозвучно и однозначно.
- А ты, Сруль, будешь Акакий. Не однозвучно, но однозначно.
Русский с Армянином знакомятся.
Я Иван, по вашему Аванес.
А я Акоп, по вашему траншей.
Андрей1974
11.01.2019, 23:00
- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
Рабочий день 9 января уже заканчивался, но еще далеко не все в нашем коллективе успели рассказать, как они нажрались на праздники,где отдыхали,куда ездили,как накуролесили,как по клубам зажигали.
Дмитрий Сталь
12.01.2019, 01:14
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие,
дергают за рукав и просят мелочи.
Они не видят, что я свой?
---
- Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться.
- А почему дедушке можно играть в тамагочи?
- Дедушка старенький, у него маразм.
- Не хочу учиться, хочу маразм!
---
- Мама! Мне уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно!
Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так...
И застегни сандалик...
---
- Ты замуж за меня пойдешь?
- Нет... Я за день так находилась.
Андрей1974
12.01.2019, 01:33
http://www.lada-vesta2.ru/images/news1/14_12_zigulvesta.jpg
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=81715&stc=1&d=1547268262
http://www.lada-vesta2.ru/images/news1/14_12_zigulvesta.jpg
Креативнеько... А чо, где, почем?
Креативнеько... А чо, где, почем?
Это то, что не пустили еще тогда, в конце 70-х, если мне склероз не изменяет (почему-то у меня в голове вертится 78-й год). А тогда это была бы бомба, не хуже "Победы" в свое время...
Petrovich47
12.01.2019, 13:03
Поколение ЕГЭ в действии: молодой солдат не смог набрать номер на дисковом телефоне.
ss8uJS81dqE
Саблинский
12.01.2019, 13:12
Petrovich47, а ведь это наши внуки, которым доверили оружие и впереди рулить страной т.д.
Поколение ЕГЭ в действии: молодой солдат не смог набрать номер на дисковом телефоне.
А насколько реально догадаться как таким телефоном пользоваться, если ты этого не знаешь? Мне почему-то кажется, что это не совсем тривиальная задача.
У моей дочки была книжка Чуковского "Телефон" - там на задней обложке был укреплен диск, и на каждой странице был вырез, так что этот диск можно было крутить (думаю, все видели такую книжку - они издавалась-переиздавалась много-много лет). Так вот в возрасте 5 лет мой ребенок спросил как пользоваться таким телефоном - потому что она таких телефонов живьем не видела, только кнопки. А она сейчас старше, чем эти пацаны.
Инспектор
12.01.2019, 14:06
А насколько реально догадаться как таким телефоном пользоваться, если ты этого не знаешь? Мне почему-то кажется, что это не совсем тривиальная задача.
У моей дочки была книжка Чуковского "Телефон" - там на задней обложке был укреплен диск, и на каждой странице был вырез, так что этот диск можно было крутить (думаю, все видели такую книжку - они издавалась-переиздавалась много-много лет). Так вот в возрасте 5 лет мой ребенок спросил как пользоваться таким телефоном - потому что она таких телефонов живьем не видела, только кнопки. А она сейчас старше, чем эти пацаны.
А ещё, дисковым телефоном, можно было набирать номер не крутя диск.
Нужно было языком, на который трубку клали, очень быстро набивать нужные цифры. Например 24-48-52. Вот прям быстро пребыстро, два раза вжимали язык в корпус, пара секунд пауза, четыре раза быстро нажимаем на язык, пауза, четыре раза быстро нажимаем и так далее.
У меня телефона не было, ходил звонить в общагу напротив, а там телефон без диска чтоб не звонили студенты. Вот таким образом номер набирал. Не всегда с первого раза выходило, либо сам не до стучишь, когда сеть что то не воспринимала и цифра не правильная на АТС уходила.
Мой сын знает как набрать номер на таком телефоне, потому что он смотрит кино. :)
Пожарный Иван мечтательно смотрел в огонь и ничего не делал.
Банк горел, кредит гасился.
Дмитрий Сталь
13.01.2019, 00:13
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
— Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою «штуку» и уматывай!
Саблинский
13.01.2019, 08:05
Tatiana, в президенты её надо для нас
Tatiana, в президенты её надо для нас
"Её" - это кого? :)
Видимо товарищ имел ввиду Ваш пост #8739 про дочку, на предыдущей странице... :mda:
Видимо товарищ имел ввиду Ваш пост #8739 про дочку, на предыдущей странице... :mda:
У дочки совершенно другие интересы :)
Дмитрий Сталь
14.01.2019, 14:11
История о том, что не всегда одинаковые задачи имеют одинаковое решение.
В нашем учреждении решили сделать ремонт туалетов.
Дело это нужное, но, как обычно, ремонтники дело не довели до конца - а именно не сделали замков.
Мужчин это как-то мало смущало, а женщины всегда ходили в туалет гурьбой: пока одна делает свои дела,
остальные стоят на страже, охраняя процесс.
Но все равно было неудобно.
Здание наше трехэтажное. На верхних этажах нашли выход из положения: так как двери открывались вовнутрь,
с внутренней стороны в косяк двери вбили гвоздь и согнули его.
Поворот гвоздя - и тебе уже ничего не угрожает.
Но на первом этаже дверь по-прежнему не закрывалась, и, учитывая тот факт, что там всегда многолюдно - клиенты,
люди с улицы - то туалетом служащие почти не пользовались, поднимались на верхние этажи.
Это очень нервировало одну нашу сотрудницу - даму предпенсионного возраста.
Подниматься наверх ей было тяжело, а допроситься коллег-мужчин, чтобы они сделали замок на дверях, она не смогла.
Пришлось действовать самой: выпросила у мастеров инструменты - ей дали самый большой молоток и гигантский гвоздь-двухсотку.
Как она забивала этот гвоздь в косяк и сгибала его - тема отдельного разговора, но после часа борьбы и мучений дело было сделано.
Женщина с облегчением зашла в туалет, закрыла дверь, повернула гвоздь, села, расслабилась...
И тут дверь открывается!...
В отличии от верхних этажей, дверь на первом открывалась наружу!
http://zagony.ru/admin_new/foto/2018-1-22/1516651017/fotopodborka_vtornika_54_foto_20.jpg
http://mtdata.ru/u16/photo752A/20988954593-0/original.jpeg#20988954593
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot