Просмотр полной версии : Делу время - веселью час! Юмор!
http://ru.fishki.net/picsw/042013/15/gif/08_dem.gif
- Мужичок, вы пошто животину тираните? © :)
Сидят бухают зоофил и гомосексуалист.
После очередного выпитого стакана зоофил говорит:
- Эх, сейчас бы козочку молоденькую...
Гомик:
- Мееееее..
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
***
Что такое средний возраст?
- Это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
***
Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.
***
- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!
***
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.
***
... Подрядчик, именуемый в дальнейшем "Господин", и Заказчик, именуемый в дальнейшем "Никто"...
***
Молоко, настоянное на селедке, чистит там, где « Активия» не достает
***
Petrovich47
17.04.2013, 17:29
Сказка о жопе заднице. Жопе Заднице с ручкой.
В одной далекой серой стране, где постоянно висят серые тучи и сыплет противный серый дождичек, мимо серых деревьев и сероватых лугов, по серым мосткам через серые реки вьётся серая тропинка нашей серой жизни. И сквозь серые дни серой судьбы идут по серой тропинке старый серый шарманщик с маленькой серенькой внучкой. Серый попугай сидит на сером плече. И серая песня столетней шарманки травит серостью унылые души, подчиняясь серому ритму крутящейся ручки.
И жизнь без сюрпризов жила в сером русле, но чудо случилось: добрая фея увидела серость угрюмого мира. И жалость по сердцу, как кровь, заструилась. Увидев ту внучку и дедушку рядом залетная фея спросила девчонку: "Что хочешь ты видеть хорошего в жизни?"
Девчонка встряхнулась, увидела фею, слегка передернув озябшие плечи, чуть слышно сказала:
Хочу светлое небо, желтое солнце,
Зеленые дали лугов и деревьев
Цветы на поляне, красивое платье
Изящные туфли и счастья немного.
Пернатые птицы пусть блещут цветами
Своих оперений, пусть пчелы летают,
Восходы над лесом пусть радуют светом
Но серого чтобы не виделось цвета...
И фея взмахнула своей палочкой тонкой и стало как в сказке:
Светлое небо и желтое солнце,
Зеленые дали лугов и деревьев
Цветы на поляне, красивое платье
Изящные туфли и счастье у внучки.
Пернатые птицы блестают цветами
Своих оперений, и пчелы летают,
Восходы над лесом и радуга света
И серого больше не виделось цвета...
Бросив свой взгляд на застывшего деда, та фея спросила: "Что хочешь ты старче?"
Старик поднял над неё мутные серые глаза и, выдавив всю безнадержность из сердца, сказал: "А пошло оно всё в задницу!"
И пошло всё в задницу:
Светлое небо и желтое солнце,
Зеленые дали лугов и деревьев
Цветы на поляне, красивое платье
Изящные туфли и внучка впридачу.
Пернатые птицы и пчелы до кучи,
Восходы над лесом и радуга света
Дурной попугай и шарманка туда же....
Вот только ручка не вошла и осталась крутиться...
С тех пор и говорят: "жопа задница с ручкой".
Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим нравишься и один в тебя влюблен. Ну и где, блин, их всех носит?
***
Глядя на чем ездят судьи, прокуратура, милиция - понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.
***
Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
- Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?
***
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.
Сделал гадость - сразу сдох.
***
Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние! "
Внизу подписано карандашом: "Пробовал и то и другое. Разница - огромна! "
***
Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом
верхнем углу.
***
Весна! Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия
***
Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? развелась!
***
если жизнь поставила тебя на колени — считай это упор-присевом и стартуй
Самая творческая шпаргалка (http://fishki.net/comment.php?id=136394)
«Слово о полку Игореве» — памятник древнерусской литературы, написанный на крайне неудобном для современных людей языке. Запомнить это практически невозможно, а способности к глухому зазубриванию непонятных текстов есть, к сожалению, не у всех. Поэтому каждому школьнику в России рано или поздно приходится страдать — учить наизусть отрывок.
Молодой талант, имя которого нам, к сожалению, неизвестно, решил эту проблему хитро и изящно. Требуемый отрывок ему не поддался, и он его просто нарисовал.
http://fishki.net/picsw/042013/17/shpargalka/tn.jpg
Учителя, как ни пытались, не смогли назвать это шпаргалкой в привычном понимании, и им пришлось разрешить находчивому школьнику ей воспользоваться.
Вот что в ней было зашифровано:
http://ru.fishki.net/picsw/042013/17/shpargalka/01.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/042013/17/shpargalka/02.jpg
:pardon:
:smile:
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте, сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
Залетает… — Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
“А что случилось? В чем дело?”
Смотрю, Палыч окончательна озверевает: -
Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!!
Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.”
Палыч: “Ты на вызов ездил?!”
Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.”
Палыч: “Покойницу забирал?!”
Кудряш:“Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!”
Кудряш:“Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.”
Кудряш: “Ну в морге мест не было…”: “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую
постановление на вскрытие…”
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-«Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с
утра пришла уборщица, тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и
толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она
сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат
упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице
голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все, даже преподаватель”
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла…
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит:
-Презервативы кончились.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
warrioyar
19.04.2013, 10:25
- Ой, какое у вас красивое тело!
- Что, хотите такое тело себе?
- Да, очень хочу.
- Ну что ж, триста долларов - и на эту ночь оно ваше.
Слегка настораживает тот факт, что для того чтобы наладить семейную жизнь, предварительно надо жениться. Так не должно быть, наверняка есть альтернативные варианты.
В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло.
Но, стоило повесить табличку - "Сделаешь дело здесь, станешь звездой Ю-Туба"...
Объявления
* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* Лифт вниз не поднимает.
* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
* Продается русский голубой кот. Без документов.
* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
* Продаются три поросенка, все разного пола.
* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Гос.дума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали 100 метровку с таким желанием.
Сексолог хвастается:
- Я знаю о сексе всё!
- А я знаю о сексе гораздо больше твоего! - возражает ему какой-то мужик.
- А ты ещё кто такой?
- Я владелец автомобиля ВАЗ! - гордо отвечает мужик.
Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях.
(статус обновлён 48 дней назад)
Реальная история. Мама с сыном в стационаре. Больничная жизнь суровая, кровь из пальца, уколы, уколы, кровь из пальца.
После очередной сдачи крови бедный ребенок плачет.
Мама, чтобы отвлечь его:
- Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальца берут?
Он оборачивается и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет к маме руки:
- Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!
Уже который год работаю летом вожатым в одном лагере. Сегодня ездили на летучку в этот самый лагерь. Во время летучки вышел парень глав.вожатый и сказал:
- Вы знаете, что в самих комнатах розетки в целях безопасности уже давно обесточены. Рабочие розетки в корпусах есть только в вожатских и комнатах персонала. Поэтому просьба: скажите родителям, чтобы они давали детям с собой мобильники попроще, которые не нужно часто заряжать. Расскажите им про прошлогоднее массовое побоище между мальчиками с андроидами за свободную розетку. А также про то, как девочки мстят друг дружке, фотографируя соперниц спящими в неглиже и отправляя фото в "контакт" и инстаграм.
- Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного.
- Съешь мою жену!
Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на 5 круге, но уже на 6 выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.
из новостей: Следователи пришли с обысками в офис «ВКонтакте».
По мнению основателя компании Дурова, на него настучал кто то из одноклассников.
Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница.
А Карлосон был в восторге от игры в салки.
Дело было в минувшее воскресенье на Садовом. Догнавший-таки меня гаец (ну мало ли бело-синих ездит, а чего он в
матюгальник вопит - мне из-за радивы не слышно) нравоучительно произнес: "Сегодня вы не заметили на дороге сотрудника ГАИ, а завтра не заметите
человека".
Жена мужу:
- Дорогой, тут понимаешь моя мама к нам ненадалго решила приехать. Надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно, ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Подвигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в коридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
- Народ! Быстрее, тут кино и немцы! Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается автономной болгаркой отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!! Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире.
Про школу: Воспоминания выпускника: Я помню, как мама меня вела в 1-й класс. И как отец уносил после выпускного.
программа максимум скандалы интриги расследования. показать все что скрыто:
- На следующее Евровидение от России поедет Аркадий Укупник. Какие монстры будут от других стран пока не известно.
- В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
- Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
- Успешно продается новая модель мышки для компьютера - с открывалкой для пива!
- После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.
- Регина Дубовицкая передала бразды правления главной кобылы телевидения Ксении Собчак. "ГЫ гЫ гЫ Дорогие мои", так она прокомментировала свой поступок.
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала...
В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.
Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца !
– Я так и сделала, чем недовольна?
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может... .
Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...
В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, от насморка что-нибудь, эффективное, но не очень дорогое.
- Вот платочки бумажные, четыре-писят.
- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.
Моя мама глобально нервы себе расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.
warrioyar
19.04.2013, 16:48
Звонок на телефон:
-Вы машину забирать собираетесь?
-Какую машину? (Голос с бодуна).
-Тойота Прадо.
-А откуда?
-Из автосалона на Каширке.
-Подождите секундочку... Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!!!
ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :
1копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2. 87, 3. 62, 4. 12 — три бутылки водки.
8. 80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».
5 тыcяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры. .
ШИКО, а ещё было:
1. 1200 рублей - однокомнатная квартира в блочном доме
2. 1400 рублей - однокомнатная квартира в кирпичном доме.
Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь: - Моисей! Не торгуйся!
Моисей: - Шо?! Где здесь написано: "Не торгуйся"?!
***
В наше время самый бесправный человек - это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной сексуальной ориентации
***
Разговор автомобилистов:
- У меня в машине на счастье иконка приделана.
- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности....
***
Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.
***
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
***
Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись:
"Всем чмоки! Увидимся! "
***
Иногда хочется напиться и поплакать. А получается нажраться и поржать!
***
- Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!
***
Настоящая женщина
должна выглядеть так, что
бы даже геи, глядя на нее
думали: "А может зряя??"
.Сидят 2 блондинки в кафе.
Одна говорит:
-Какой вкусный чай!!
Вторая:
-Дура! Это не чай, это кофе
Подходит официант:
-Вам ещё какао?
warrioyar
22.04.2013, 09:46
Парнишка покупает сигареты в магазине.
Продавщица: - 18 есть?
Парнишка: - Линейка есть?
Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?
- Сосед за стенкой...
Из обьяснительной:
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?! . .
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако... За что? Там меху-то с ладошку!
Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...
***
Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.
***
На хорошей работе и сны хорошие снятся.
***
Детей пугают дядями, дядей – детьми.
***
Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет! »
***
Коробок... :preved:
EOeTubsAZqg&feature
Не Дастер конечно, но на "литье"...
warrioyar
23.04.2013, 10:15
И как говорит наш старший мастер:
'Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины!
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись
"Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда
- Почему жизнь состоит из полос?
- Так она и начинается - с двух полосок.
Две подружки:
- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
- Это ты что ли про своего?
- Да нет, про Путина. .
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал.
Муж в обороне 2 часа держался.
И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...
---------- Сообщение добавлено в 10:15 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:12 ----------
Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.
- Хочешь меня?
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь улавливаешь?
Почему фраза "профессор завалил студента" звучит совершенно обыденно, а вот "студент завалил профессора" вызывает бурную реакцию?
http://www.isok.ru/img/full/8e604ef3ce2d44453ccdce077f93e9af.jpg (http://www.isok.ru)
Не отведать ли тушеночки? Хотя... что-то расхотелось... :rofl:
http://forum.awd.ru/files/22/73/2247_8c46646f9761f420052a302aca6e2fcc
warrioyar
24.04.2013, 09:13
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
---------- Сообщение добавлено в 09:13 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:12 ----------
Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал - не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное, да и рыба ловится.
И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть - много ли рыбки внизу.
Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба - дура.
Но... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком: "Поймал!" - тянет и достает челюсть. Все в ауте..
Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и с матом: " Блин, не моя! " - швыряет ее за борт.
В итоге, два дурака без зубов. Хорошо хоть для водки зубы не нужны.
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем « солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».
Письмо в редакцию запомнилось:
"Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин. И что секс с ним абсолютно безопасен... "
Екатерина
24.04.2013, 10:19
http://cs403724.vk.me/v403724999/982c/gc1zgRfNhBw.jpg
http://cs412419.vk.me/v412419999/c7b/zKlyuk2DPW4.jpg
:rofl::rofl::rofl:
MJHBESFVnag&feature
http://atkritka.com/upload/iblock/7b1/atkritka_1366454348_388.jpg
Екатерина
24.04.2013, 15:30
http://cs14101.vk.me/c7008/v7008766/5646/2pJ4LJAbzwM.jpg
maslovyu
24.04.2013, 16:15
не знаю может в футбол надо было, может в юмор...
K-sEWTWI5Uw#!
- а кто написал полонез Огинского?
- не знаю, я не читал.
maslovyu, Она отказалась от звания "Миссис Россия 2012г."
опять я что-то пропустила... :)
Да ничего необычного, завтра все забудут.)))
- а кто написал полонез Огинского?
- не знаю, я не читал.
Прочитал это своему подчиненному, а он в ответ: я тоже не читал! Парню 25 лет)))
Прочитал это своему подчиненному, а он в ответ: я тоже не читал! Парню 25 лет)))
А на Полонезах ещё и ездить можно. У моего тренера такой был.
http://s1.blomedia.pl/autokult.pl/images/2011/10/fso_polonez_0.jpg
В московском метрополитене начальные такты полонеза Огинского (http://ru.wikipedia.org/wiki/%CF%EE%EB%EE%ED%E5%E7_%CE%E3%E8%ED%F1%EA%EE%E3%EE) звучат при попытке неоплаченного прохода через турникеты.!!!!!
YVRed, классный , к стати ,авто был. Слепили из "ПОБЕДЫ"
Улыбнуло. :)
http://s001.radikal.ru/i195/1303/b3/53aea5e4dfe8.gif
- Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
- Я рано встала!
***
Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
Правильно - признаки алкогольного опьянения...
***
Вчера казалось, что наконец-то набрался ума-разума. Но судя по утреннему похмелью, это были все-таки водка с пивом.
***
- Я не поняла! Ты всю дорогу домой прямо пожирал меня глазами, а теперь мы дома, а ты не хочешь секса?
- Ну не знаю. Может быть я уже наелся...
***
- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…
***
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!
***
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
***
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. . - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
- О, да, они такие хрустя. .
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая ответила юная дама.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.
***
-... мать! ...
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать
***
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…
***
Вопросы президенту:
- Владимир Владимирович, а почему мы за рубеж продаем нефть, а не бензин? Доколе нам оставаться сырьевым придатком запада?
- Гы. Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили "Жигули".
Вопрос фельдшера из Кузбасса Натальи Осиповой, которая прошла до села три километра в буран и спасла от гибели целую семью. Жалуется, что зарплаты на самом деле не поднимаются, не чувствуют врачи улучшения уровня жизни. Почему денег мало?
Путин: отвечать будет Друзь!
- Владимир Владмирович, а где ваш шарф?
- Обронил где-то.
Путин на встрече с Депардье:
- Жерар, ты только в церкви не танцуй! Всё остальное у нас можно...
- Тов. Президент, Ходорковский опять не слушается!
- Посадить!...
- Тов. Президент, какие-то три дуры в церкви танцы устроили!
- Посадить!...
- Тов. Президент, Сердюков..., тоже посадить?
- Да вы чего, сдурели? Сейчас же не 37 год.
— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу
со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили,
в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране;
они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема
востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти
проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
© откуда-то.
Решил вспомнить молодость, и вот что нашел. )))
Первая картинка. Смотрим на гитариста и что он делает грифом...
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=6871&d=1366971666
Вторая картинка. Выражение лица Овсянки.
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=6872&d=1366971666
А теперь всё вместе. Со второй минуты можно смотреть.
oYrU9_6D6qY
68716872
http://www.isok.ru/img/full/f97895a2c00b599cf7b122b1faf470ea.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/1167bdf54d28cbd1d7b35dc27da3712f.jpg (http://www.isok.ru)
dg972, ничего не вижу. Похоже, мой комп чего-то не воспринимает.
ничего не вижу.
Чего "ничего"? Только мое? Фото или видео?
похоже и то и другое. Ты через как загружаешь?
Фото - через вложения, видео - с юбуба.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=oYrU9_6D6qY#t=120s
Сначала смотрим на гитариста, затем на Овсиенко.
А здесь киноляпы в фильме "Рэмбо"
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Kw04rgFSpqk
Странно... У меня отображаются только фото с этого поста про Овсиенку.
А вот ютуба вообще нет строчки такой.
Возможно, на работе что-то глючит.
Хотя в посте 556 ютуб строчки есть.
Возможно, на работе что-то глючит.
Сисадмин - не профессия, а состояние души. :mda:
Неудачное размещение рекламы. Рекомендую. Очень весело (http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/neudachnaya-reklama-19304/)
Неудачное размещение рекламы. Рекомендую. Очень весело (http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/neudachnaya-reklama-19304/)
-Россия будет справедливой.
-Это будет полный бананис.:rofl::rofl::rofl:
---------- Сообщение добавлено в 20:14 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:14 ----------
YVRed, огромное спасибо!
ktoto-zdes
28.04.2013, 20:27
YVRed, сайт хороший))) они постоянно такое выкладывают.
Детонатор.
Воскресный день. Жара. По дороге на Питер весело движется старенький «Фольцваген». Едут с дачи. В салоне – глава семейства, его супруга, местами интересная дама от 30 до 50 лет, их сын – студент. У всех прекрасное настроение. Отдохнули на природе, поели шашлычков, попили водочки, покупались, загорели, отравились кислородом. Одним словом качественно подготовились к трудовой неделе.
Подъезжают к посту ГАИ. Еще одна радость – нет пробки. Можно расслабиться.
Фигушки. Размечтались.
На посту строгий гаишник энергично машет полосатой палкой. Там же присутствуют крепкие ребятишки в пятнистой форме с логотипом «ОМОН».
Остановились. Подходит страж порядка. Представляется. Папа, подав документы, решил пошутить. Энергия, видите ли, его распирает, весело самовару тульскому. «Проверьте и у них документы, - шепчет он гаишнику, - Мне кажется, что они террористы». В салоне все смеются. Вне машины все серьезны. Гаишник, что-то говорит в рацию. Тут же срываются, до этого едва волочившие ноги, омоновцы. Подлетают к машине, открывают дверки, выдергивают пассажиров на свет божий.
- Руки на капот, ноги на ширине плеч.
Жена, хоть и испугана, но принимает указанную позу умело. У остальных опыта нет, что видно и невооруженным глазом.
- Предъявить документы, - следует команда.
Вы когда- либо пробовали, стоя в позе «миссионера», достать и предъявить документы. Поверьте - это очень сложно.
Женщина, как всегда, оказалась на высоте.
- Документы в сумочке,- мило прощебетала она.
Сумочку грубо срывают с плеча. Начинаются поиски документов. Наивные люди. Давно всем известно, что в маленькой дамской сумочке можно найти все, что не надо, даже танк в разобранном виде. Но найти, что ищешь почти невозможно.
За спиной женщины раздается истерический крик: «Детонатор».
Все кто был на посту, принимают позу пехотинца в обороне. Один гаишник успевает, без помощи шанцевого инструмента, выкопать прямо в асфальте окоп для стрельбы лежа, замаскировав его своей парадной фуражкой.
Женщина видит краем глаза, что держит в вытянутой руке павший омоновец и с женской непосредственностью сообщает: «Да нет ребята – это просто «Тампакс».
Геройские защитники закона поднимаются и с подозрением смотрят на предмет женской гигиены. На всякий случай дают понюхать служебному псу. Пес понюхал, лизнул и отрицательно покачал головой.
Поиски документов продолжились. Достают пудреницу.
«Что это?»,- строго спрашивают герой милицейских будней.
Папа, которому страшно понравилось, как омоновцы выполняют команду «Воздух», заявляет: «Взрывное устройство». Он еще не понял, что ребятки не шутят.
Картина повторяется. Гаишник, который в прошлый раз вырыл окоп, для стрельбы лежа, продолжил улучшать свое укрытие. Стрелять можно уже стоя.
Дали понюхать собаке. Собака чихнула и отрицательно замотала головой.
Встали. Дали главе семейства по почкам дубинкой, чтобы не строил из себя Михаила Жванецкого.
Осматривают паспорт младшего члена подозрительной семейки. Омоновец внимательно вглядывается в фотографию в паспорте, затем в оригинал. Снова в паспорт и опять на оригинал. Сынишка безуспешно пытается придать лицу форму фотографии.
- Не похож, - задумчиво изрекает человек в пятнистом.
- На кого, - наивно спрашивает отец.
-Ни на фотографию, ни на вас.
Зачинщик всех бед, через плечо омоновца, заглядывает в паспорт сына, переводит взгляд на отпрыска.
- Да нет, вроде похож.
- Не похож,- твердо заявляет милиционер,- Особенно на вас.
Муж с подозрением смотрит на жену.
Та тут же переходит в атаку: «Ты, что обалдел? Кому ты веришь? Посмотри внимательно. Похож на тебя как две капли воды. Такой же дебил».
- Обыскать, - коротко отдает команду старший.
Муж и сын обыск переносят болезненно. А вот жене процесс понравился. Когда руки обыскивающего спустились ниже талии, она начала интимно хихикать. В конце обыска попросила: « А еще раз можно?».
Еще раз хотелось обеим сторонам, но, к сожалению, было нельзя.
- Придется вас задержать до уточнения личности, - изрек старший, и зачем- то ударил дубинкой по печени, не похожего на старшее поколение отпрыска. Это была его фатальная ошибка.
Мужики думают, что женщины слабые создания. А это не совсем так. Просто им выгодно, чтобы мы так думали. Но если дело касается денег, косметики или их близких, то мужикам не помогу никакие окопы для стрельбы, лежа, с колена или стоя.
Увидев, что сотворили с ее маленьким, почти двухметровым, ребенком, жена мгновенно превратилась из игривой кошечки в кровожадную пантеру.
Вывернувшись из нежных рук омоновца, продолжавшего держать ее за талию в ожидании команды на продолжение обыска, она профессионально послала его в глубокий нокаут хуком справа. После этого ускоренным маршем приблизилась вплотную к обидчику сына и стройной ножкой заехала ему между ног.
Все. Теперь он майором может и станет, а отцом – никогда.
Глава семейства мудро изрек: «Сами напали, сами и защищайтесь».
В это время из здания поста вышел какой-то большой милицейский чин. Увидев его, разбушевавшаяся женщина недобро сузила глаза и заорала так, что пролетавший в это время над ними самолет шарахнулся в сторону и начал заваливаться на правое крыло: «А так это ты, Димка все подстроил».
Наверное, они были знакомы.
Следом за чином из здания выходила еще одна сильно намакияженная особа женского пола, которая, услышав последнюю реплику, сильно пнула чин под зад коленкой, сбила парадную фуражку и в свою очередь закричала: «Так вот с какой шалавой ты мне изменяешь. Я давно догадывалась».
Через пол часа на пост прибыла рота «ОМОН» в касках и бронежилетах. Для усмирения, разбушевавшихся женщин, применялся нервно- паралитический газ.
Для представителей сильной половины человечества, на свою беду оказавшихся на посту, было вызвано несколько карет скорой помощи.
Служебный пес позорно бежал, даже не пытаясь защитить хозяина.
Источник. (http://kurezy.forblabla.com/blog/45494988935/Detonator-v-zhenskoy-sumochke?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43964411180&bpid=43964411180)
***_Kiniovd_***
29.04.2013, 04:26
ХХХ: Было ошибкой называть кота Потрокл
УУУ: Красивое греческое имя, что не так?
ХХХ: Приходит сестра в гости и бежит за котом
ХХХ: С криками на весь дом "ДРУЖИЩЕ ПОТИСКЛ" ^_^
ХХХ: А следом жена за ней жена: "ОН НЕ ПОТИСКЛ, ОН ПОТРОКЛ"
ХХХ: Сумашедший дом...
**********
xxx: Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся".
(thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...
yyy: Хорошо, что не немец - у них русскую букву "Щ" изображают сложнее: schtsch!
**********
Умерла бабушка, и мы забрали ее кота из деревни к себе. Кот - матерый помойного вида крысодав. В Москве он оч быстро научился уходить гулять через форточку (со 2 этажа!), и даже возвращаться через нее. Тут я его уважаю. Но вот проблема - этот гад решил, что маленькие собачки, которых стадами выгуливают у нас во дворе, это такая специальная городская добыча. И теперь увлеченно на них охотится. И это нихрена не смешно! Он на моих глазах прыгнул на одну с крыльца и порвал до крови. Нет, я сама терпеть не могу этих недошавок, но это же не повод травить их котами! А если кота не выпускать - он разворачивает хим.атаку.
Что делать?!
Кота, кстати, зовут Муся. Потому что сначала бабушка думала, что он кошка.
**********
- Я всегда всё делаю наверняка!
- Ты всегда всё делаешь через ж**у!!
- Я не виноват, что через ж**у - это наверняка!
**********
С невестой собираемся в Кению на сафари
-Катюш, ну ты имей ввиду, что туда прививки делать надо
-Неееет, не хочу прививки.Я не хочу ехать отдыхать, чтобы еще заболеть чем-то
-А причем тут ты? Прививки делать на случай если тебя лев скушает, чтобы он ничем не заразился))
**********
Курю на балконе. Слышу во дворе коты орут, март ведь на дворе. Доносится крик из соседнего дома: "Барсик, вы**и её, как последнюю ш***у".)))
**********
Дети смотрят с друзьями мультики...., самому старшему - 11 лет. Слышу обсуждение:
- Почему не бывает?
- Они физиологически несовместимы.
- А как это?
- Ну у него маленький писюн, а у нее большая!
- Так папа говорит?
- Ага.
Зашла посмотреть у кого же там "писюн" маленький. Оказалось Осел из Шрека. Бедняжка.
**********
после года работы в техподдержке, удивиться бывает затруднительно, но не этим утром.. пока я с наводящими вопросами пыталась понять, почему у позвонившего на компьютере ничего даже не нажимается, вдруг раздался его радостный возглас: "ААА.. так надо было курсором нажимать!"...Планшеты и смартфоны - зло, ибо тыкать в монитор ноутбука пальцем - это сильно.
**********
Котенко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе "Дядя Паша"
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа дуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, дуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
Источник (http://bash.im/abysstop)
http://filed.my.mail.ru/pic?mw=304&mh=214&sig=c18e5b3dc097410f7aadaf9bf9ca519a&url=http://content.foto.mail.ru/mail/maxim-rozato/_animated/i-2851.jpg
---------- Сообщение добавлено в 17:22 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:21 ----------
http://filed.my.mail.ru/pic?mw=493&mh=276&sig=6f82bfed4ab51edc071e81a89145f32a&url=http://content.foto.mail.ru/mail/polet_myr87/1868/i-3129.jpg
---------- Сообщение добавлено в 17:27 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:22 ----------
Сын жалуется отцу - Пап ,я познакомился с очень красивой девушкой , и она меня спросила :-Ты учишься в МГУ ?. Я говорю - Нет. - А у тебя есть мерседес ? Я отвечаю - Нет. - А у тебя дом трехэтажный ? Я говорю -Нет. И она меня бросила. Отец - Ну знаешь ,сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ......Можешь продать феррари , и купить мерседес.....Но сносить три этажа ради этой дуры ,я не буду
---------- Сообщение добавлено в 17:42 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:27 ----------
E67EZIuAt3o
---------- Сообщение добавлено в 17:44 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:42 ----------
GS6GlDAoiK0
посмеялся от души http://asaratov.livejournal.com/3714350.html
У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем...
Встречаются двое:
- Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
- И чего? Общались по немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал.
---------- Сообщение добавлено в 14:14 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:55 ----------
- Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?!
- Нууу, в будущем?
- Какое будущее?!
- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно): - Восемь лет? За что? Там меху-то с ладошку!!!
---------- Сообщение добавлено в 14:15 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:14 ----------
Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит.
Настоятель монастыря Елантий.
http://vodvore.net/demotivators/demot0850.jpg
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "ДОМ-2" рассказываю...
- Эх, хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь -жрёшь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино...
- Ну, и как фильм? Понравился?
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.
- Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи...
- Ну, и где же тут парадокс, Моня?
- Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного...
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: - Что случилось? - Да, напали телефон хотели отобрать. - Ты их опознать сможешь? - А чё я-то? Пускай их родственники опознают.
Министр образования сдал все тесты, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
Как-то в Турции услышал "танец маленьких утят" на немецком.
Я, конечно, знаю что это детская песенка, но на слух все равно почему-то бронеколонны вермахта представляются.
Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своей питбульшей. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустил. Успел таки мужчина на автобус...
Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...
Arrant Brick
01.05.2013, 21:07
Жена сказала:
- Какие интересные колёса, без дисков.
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой
- по 5, с мясом - по 8! ...
***
- Скажите, ребе, а евреи бывают бедными?
- Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи...
***
Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас.
Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?
- В спальне!
***
Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил. .
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"!
Продавец: Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет. . бежи и стругай. . ой... неет, блин как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам, и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет - идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
Муж просыпается после жестокой пьянки. Смотрит: белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: "Сын, что вчера было?" " Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал:" Не тронь, сука! Я женат!"
---------- Сообщение добавлено в 19:03 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:00 ----------
Нашла характеристику мужа из дет.сада. "Ребёнок общителен, хорошо кушает и играет." Столько лет прошло...., и ничего не изменилось!
---------- Сообщение добавлено в 19:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:03 ----------
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не открывает. Муж кричит:"Кто в доме хозяин?" Жена:"Кто в доме, тот и хозяин!"
http://forum.vbios.com/fbbuploads/2013/03/1362384365-1.jpg
Практически из жизни:
- При поклейке обоев главное, чтоб пузырей не было!
- Да. А то мы в прошлый раз взяли два...
More, похож на моего замполита)))
Алекович
04.05.2013, 19:03
В царстве хищников и злюк жил сердитый военрук.
Так и звали военрука по-военному — Сердюк.
Но за пять недолгих лет он продул авторитет.
Батальонами искали — никакого толка нет.
Побежал Сердюк к царю, помоги, мол, мне, горю:
- Хочешь, руку поцелую? Хочешь, чаю заварю?..
Ты пойми, ведь я не знал, что получится скандал.
И теперь меня, как бабу, так и тянет на вокзал.
Отвечал коварный царь, мол, мозги мне тут не парь:
- Я давно с тобой задумал…
А уже, дружок, ноябрь.
Так что ты не обессудь, хочешь, выпей что-нибудь.
Но, пожалуй, лучше сразу — либо уксус, либо ртуть.
Закричал Сердюк:
- Постой! Как же так, ведь я же свой!
Помнишь, вместе на параде?..
Помнишь, дачу под Москвой?
Не хотел напоминать, но ты вспомни, чей я зять!..
По знакомству-то хоть можно военрукам помогать?..
Царь, вскочив, как на пожар, отпарировал удар:
- Информацией владеем, так что ты фильтруй базар.
У меня друзей не счесть, своя крыша тоже есть.
Да и тот, о ком ты чешешь, никакой тебе не тесть.
Жалко всхлипнув, военрук прошептал:
- Такой ты друг! Чем хоть я тебя расстроил? Ну скажи, с чего бы вдруг?!
Царь, утратив интерес, скучно молвил:
- Вот же бес. Мы, чтоб всё это загладить, пригласили МЧС.
Вся стратегия на слом, а ему — хоть сапогом.
Ты всю нашу оборону превратил в публичный дом!
У одной пятьсот колец, в центре города — дворец…
Ты давно у психиатра на приеме был, подлец?
Хочешь, глянем в ноутбук, в твиттер там или фейсбук,
только тот тебя не хает, у кого нет глаз и рук!
Мне такая белена и задаром не нужна.
У меня на энтом фоне разболелася спина.
Так что всё, бросай невест… Надоело, вот те крест!
В наших тюрьмах (это к слову) еще много койко-мест.
Плащ-палаткой, как актёр, военрук слезу утёр, та секунду повисела и упала на ковёр.
- Знаешь, царь, а я устал, сколько я ни мухлевал,
то укор, то замечанье, и теперь такой финал.
Сам подумай и увидь, как мне тут руководить.
Я ведь даже не военный, чтоб как следует сердить!
Но и то, припрятав пыл, наше войско сократил,
и в юдашкинскую форму, между прочим, нарядил.
Если так порассуждать, военруком может стать
хоть Серёжа, хоть Алина, хоть племянница, хоть зять!
Царь, нахмурившись, в ответ военруку дал совет:
- Уходи, не то тебя я раздербаню как бюджет!
Подведу под трибунал и отправлю за Урал,
чтобы ты с царём так больше никогда не рассуждал.
И вот тут уже Сердюк, испугавшись, сделал крюк
. И куда сбежал, неясно, но, скорей всего, на юг.
Изловить бы Сердюка да отвесить тумака!
И под суд отдать народу — только чтоб наверняка.
Но у нас спокон веков нет суда на Сердюков
Вот что значит быть "Счастливым как Слон"
http://www.isok.ru/img/full/5a69c660d5e503c7afedeb1fe160c3bb.jpg (http://www.isok.ru)
Хинта, а может это "Упиться в слонятину !" )))
отдых всё включено.
"Упиться в слонятину !"
Это ж сколько надо выпить? :sarcastic:
Хотя, зимой где-то слонов поили водовкой. чтобы не замерзли.
Это ж сколько надо выпить? :sarcastic:
Хотя, зимой где-то слонов поили водовкой. чтобы не замерзли.
Вот они и заблудились... :sarcastic:
---------- Сообщение добавлено в 18:18 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:15 ----------
Жена разрешила только одну бутылку!!! :sarcastic:
http://stebok.net/uploads/posts/2012-11/1353971099_podborka-kartinok_55.jpg
http://atkritka.com/upload/iblock/22a/atkritka_1366061834_60.jpg
Наверное сюда :mda:
http://ruslentarss.ru/yekonomika/news_2013-05-06-21-50-01-730.html
Наверное сюда :mda:
Да,да, уже слышал, что там был такой перл:
- Какая вам разница, есть оно на самом деле или нет, главное, что оно есть по бумагам...
maslovyu
08.05.2013, 12:51
http://cs419028.vk.me/v419028626/46ce/xJtLiXLNp2I.jpg
Petrovich47
08.05.2013, 14:44
qSp392FHWOw
.........................:smile:
...что-то мне подумалось, что это похоже на нашу Тусю!
.что-то мне подумалось, что это похоже на нашу Тусю!
ТОЧНО!:sarcastic:
---------- Сообщение добавлено в 10:18 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:04 ----------
Увеличение груди... губ... ягодиц... и других частей тела... . Без операции
! ... . . Обращаться к пасечнику Иван Иванычу!
***
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. .
***
Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть...
Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.
***
Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться - семечки и телевизор. А теперь еще интернет!
***
Майские Праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию, название которой.
"- Мир. Труд. Май
- Христос Воскрес
- Гитлер капут! "
***
Опаньки... ... соседи прикупили ружье! Пора с караоке завязывать...
***
Семейная жизнь, как охота - жена расставляет капканы, а ты заметаешь следы.
***
Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом".
***
Arrant Brick
11.05.2013, 11:52
Мы не забудем о войне
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
***
на отдыхе в Греции:
- поел в ресторанчике... расчитываться по счету. . в кармане естессно 500€ купюры? ?! ! Так грек вместо счета принес ... . . договор купли-продажи! !
***
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями:
- Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.
Друг спрашивает:
- А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?
- Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже семь раз покусали
***
Вчера купила борзую собаку. Я ей:
- Фас!
А она:
- Да ты че?!
***
Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?
***
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...
***
Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит…
***
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алена Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли, российские звезды не усыновляют детей… а выходят за них замуж.
***
Skipper-Влад
12.05.2013, 16:17
http://cs14102.vk.me/c540104/v540104689/d8a/DvOwuAaylMM.jpg
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.
- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь...
- И что, Дед Мороз ему подарил?
- А то! Секретарша ему близняшек родила...
Случилась эта история недавно с моей матерью.
Договорились мы с как-то раз с ней о том что на следующий день она заедет ко мне на работу в обеденный пререрыв и мы поедем с ней решать кое-какие мои вопросы, на ее машине, так как перерыв всего час, ехать через весь город, и на общественном транспорте успеть не представлялось никакой возможности, а водительских прав у меня на тот момент еще небыло.
Наступает этот самый следующий день. Время близится к обеду. И тут звонит моя мама и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: Что случилось. Она рассказывает: Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами Я ДУРА. Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?
Так вот как в кино играются "плаксивые" сцены. :shok:
http://img-fotki.yandex.ru/get/5636/183222702.12/0_a3acf_4433f5de_M.jpg
Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.
***
Ведь можешь же, ... когда хочешь...
Похвалила жена мужа... , поймав его на соседке.
***
У сексолога:
- Вы с женой спите?
- Конечно!
- А какую позу предпочитаете?
- Двуглавого орла...
***
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Много будешь знать - отберу машину.
***
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
***
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.
***
Верная примета.
Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник.
***
Работа не волк. Работайте - не укусит!
***
Если птичка нагадит на богатого - это примета, а если на бедного - это статистика.
***
Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля.
***
По интонации голоса сына, говорившего по телефону, мать поняла, что стала бабушкой...
***
Чаще всего парень ждет от девушки всего один бит информации (Да или Нет), а получает гигабайты.
***
Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.
***
У женщин пик сексуальности в 40 - 55 лет, а у мужчин - в 8 утра.
***
- Врут! Они все врут! . . Я уже вторую неделю мажу живот "Fаirу", а жир так и не исчезает...
***
ktoto-zdes
13.05.2013, 22:10
Разговор на посту ГАИ, утро 11 мая:
инспектор: -Дуньте в трубочку
я: - дунул
инспектор: - оооо! 2,7 Вы вчера пили?
я: -нет, Вы меня вчера вечером проверяли уже, было 3,5
инспектор: -Да? тогда езжайте
ПиСи: документы взял и тут же отдал)))
...
***
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.
***
Верная примета.
Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник.
...Возможно повторюсь, но тем не менее...:smile:
http://f2.s.qip.ru/Z3c7Lq2T.jpg
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/2/9/0/1826092.jpg
---------- Сообщение добавлено в 13:14 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:45 ----------
Что-то сегодня растащило...
Настоящее интервью Инны Жирковой... :)
0GyeSTGyA1w&feature
Это мне больше понравилось.)))))
Wn_uzwL7Wls
Сегодня возле ЕДЦ (единый центр документов) встретил BMW М3 вот с таким задним стеклом. :) Ничего не понял, но на всякий случай зафиксировал. :) Прикольно. :ok:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=8158&d=1368545579
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=BO8GUnMgCBE#!
Мужчины хитрые: написали песню"Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай, я назову тебя солнышком, только везде успевай! " Нет бы придумать: " Я назову тебя кошечкой, только ты дольше лежи, Я назову черепашкою, ты никуда не спеши! "
***
После смущенного вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились еще? "
- я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету.
***
Начальник обещал выдать премию... овощами!
Так и сказал: - Хрен вам!
***
Если муж изменяет жене, то это значит, что он ищет новых впечатлений. А если жена изменяет мужу, то это значит, что она ищет нового мужа.
***
Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!
***
Убью скуку!
А ты правильно прочитал и с первого раза?
***
У моего мужа угроза выкидыша... Еще один косяк в поведении... выкину на улицу!
Подсмотрено сегодня, на Обводном. :)
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=8224&d=1368634510
В России две беды: медведи и дороги... Тьфу, блин, дураки и пути.
http://cs408227.vk.me/v408227656/6e6/v_TRXQTINrc.jpg
Кому-то глаза достались от мамы, нос от бабушки, брови от папы. А кому-то кора головного мозга от дуба.
***
- Кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женшины деньги за то, за что другие получают по морде.
***
- Вовочка, спой песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает...
- Так , все, хватит! ...
***
В доме врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьезный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.
***
Когда золотую рыбку обваляли в муке, она поняла, что это намек и выполнила таки еще три желания.
***
КАКОЙ ЖЕ ДУРОЙ БЫЛА ДЮЙМОВОЧКА - СБЕЖАТЬ ОТ СТАРОГО, СЛЕПОГО И БОГАТОГО…
***
http://vodvore.net/demotivators/upload2689.jpg
---------- Сообщение добавлено в 21:51 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:44 ----------
http://vodvore.net/demotivators/demot3002.jpg
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя! ». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя. ».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка! ». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Але! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи – ты нормальная?! ! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. –
А вы?
http://www.isok.ru/img/full/68ddb2b7a56325ed3366602c3a29b4dd.jpg (http://www.isok.ru)
Улыбнуло. :)
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=8253&d=1368784797
http://www.isok.ru/img/full/b9eb8261a219994f026f5bfe16a2b3b8.jpg (http://www.isok.ru)
http://files.adme.ru/files/news/part_48/486905/7664505-R3L8T8D-500-W1h7ZEJMXmQ.jpg
Остальное тут (http://www.adme.ru/marazmy/marazmy-mesyaca-486905/)
Водителям со спиртом в крови будут давать справки
В будущем водителям, которые имеют высокий естественный уровень алкоголя в крови, могут начать выдавать специальные справки. Об этом заявил сегодня глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко. «Вот этот шум вокруг алкотестера… ну стыдно за страну. Сделали из Онищенко идиота, ну пусть, Бог с ним, я это переживу. Но нельзя пить, понимаете», — заявил господин Онищенко.
«Вот эти «опасенки» насчет кефиров, метаболизма отдельных людей, у которых в организме алкоголь. Да найдем мы выход, их единицы, мы им дадим справки», — сказал Онищенко.
http://auto.mail.ru/article.html?id=41734
Во, дают!!! У меня где-то холостяцкая справка завалялась ... - о том, что не плодоношу! :wink::sarcastic:
могут начать выдавать специальные справки.
Скока денег? Беру! )))
Скока денег? Беру! )))
Сначала очередь займи, а то лезут тут ... :sarcastic:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=8269&d=1368810810
это класс!!!
Бурый медведь (Bear)
18.05.2013, 11:10
вот так некоторые из владельцев ласково называют свою машину. UЖAZ
http://www.duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=8277&stc=1&d=1368860891
Для настроения...XLA5LNZBiDg&feature Лучше со звуком.
Нашла в интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок…)))
Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...
Из объяснительной водителя... еду я короче на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!
http://s01.yapfiles.ru/files/619729/gifkiavtokadabrazhiznennoemoskva702012.gif
противоугонка. :)
Y3769p3E2MQ
Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ilHI_quf6Ws#!
Понравился комментарий: надо отращивать клюв.)))
http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/7/1/5/1381517.jpg
http://huerga.ru/uploads/images/00/00/07/2012/03/15/83e67e.jpg
18+
http://i.piccy.info/i7/bc65a90090b27dbb9228e0157015fc92/4-59-382/50124960/0_420df_.jpg (http://piccy.info/)http://i.piccy.info/a3/2013-05-26-11-05/i7-4625041/437x292-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2013-05-26-11-05/i7-4625041/437x292-r)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=SyAD4iV-7ZA
http://media.ffclub.ru/up93169-u2yr9GXLNEU.jpg
борьба с пиратством в России - это когда с плохими дядями , которые бесплатно качают фильмы и музыку борются хорошие дяди , которые бесплатно качают нефть и газ
ktoto-zdes
31.05.2013, 07:42
Блондинка думала - волосы темнели))))
Гей у врача:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
- А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
Да уж, заднеприводных нынче много развелось
— Интересно, почему стройные считают себя полноватыми, полноватые — жирными, а жирные считают, что они вполне могут носить легинсы... ? )))
---------- Сообщение добавлено в 16:49 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:46 ----------
Увидел статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!" Конечно сдадёт!!!!!)))))
---------- Сообщение добавлено в 16:53 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:49 ----------
http://vodvore.net/create_dem/primer_dem.jpg
Да уж, заднеприводных нынче много развелось
:rofl:
Да, раньше слово "пидар" было оскорблением, а не кокетливым комплиментом...
- Машенька, спой бабушке песню.
- Уменя сестренки нет, у меня братишки нет, мама папе делает ...
- СТОООП!!! ХВАААТИТ!!!
А ведь кто-то поверит... :mda:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=9585&d=1370086357
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете!!! Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя.... Ну не идет мне золото! Не идет!!!)))
Ухихикалась!
Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России...
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!...
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...
Преимущества китайцев:
ржакка
Ну хоть кому–то повезло с учительницей начальных классов :yahoo: :sarcastic:
Месяц не сидела за рулем, сегодня выехала.
Все орут, руками машут.
Соскучились, черти.
Clim, это они приветствуют так бурно ))))
Классные номера :smile:
Лет пять назад я видел рядом стоящие жигули с подобными номерами (с***ру, с***су и р***ву). :) Пикантность ситуации в том, что это было на стоянке "Ленты", а мы шли затариваться продуктами на неделю. :sarcastic: Жалко тогда фотика с собой не было. :(
dTdE01PtOoY
---------- Сообщение добавлено в 13:43 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:32 ----------
HW4D2ngybb4
"Крошка, диктуй телефончик..." :)
Подсмотрено на автовыставке в Питере, 2008г.
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=9636&d=1370180194
Сегодня видел в супермаркете новый автомат, в котором можно выиграть игрушечную машинку. На лицевой стороне объявление крупными буквами : "Аппарат наклонять и переворачивать БЕСПОЛЕЗНО!!!"
maslovyu
04.06.2013, 15:59
http://cs7002.vk.me/c7006/v7006234/93b7/E_Xv59Z764E.jpg
Был такой мультик - "Семь Иванов - семь капитанов", так там собака слизала у девочки краски с палитры... И доверчивая девочка обратилась к семи Иванам-капитанам, на что те ответили - "Давай нам по литру и смотри что будет". Слава Богу всё кончилось хорошо.
http://www.isok.ru/img/full/fa6344d32d49387399bb19e888798d7c.jpg (http://www.isok.ru)
Был такой мультик - "Семь Иванов - семь капитанов"...
cXWXwe8yC38
- Вчера выиграла суд у ГИБДД !!!! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч , знака 40 не видно!!!!!!!!
- Пап, хочу татуировку…
- Ну неси ремень, щас набьем!!!
Веселятся в хате три поросёнка. Танцуют, поют, радуются жизни. Вдруг кто-то с ноги дверь выносит! Заходит волк, поросята в ужасе!!! Волк:
- Ассалам Алейкум!.
Поросята, перекрестившись:
- Слава Богу - мусульманин!
Телефонный звонок в 7 утра:
-Алло! Это я в морг попал? ....
-Нет, пока только дозвонился!....
http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&v=4vRRPrfAk5E&NR=1
http://rutube.ru/video/5398859c9b4c72a275d9a946f465b71b/
Как УpГУ обзавелся своим слоном. (Екатеринбург)
(История не новая. И автор не я. Источник мне не известен. Есть дубли на нескольких сайтах с одинаковым текстом и разными авторами. Пишу вот почему. Васильевский Владислав Леонидович - мой дед (царство ему небесное)).
Вот история о том, как УpГУ обзавелся своим слоном совершенно бесплатно.
Скелет предмета этого рассказа по сей день можно лицезреть не то на третьем, не то на четвертом этаже старого здания университета, что на улице Куйбышева. Но сначала я вкратце опишу некоторых из действующих лиц.
Готлобеp. Организовал Свердловский институт народного хозяйства и был его первым ректором.
Васильевский. Бригадир маляров. Ему поручались уникальные работы. Если бы вы, зайдя в университет, решили найти умнейшего и интеллигентнейшего человека, своим видом более всего соответствующего образу дореволюционного профессора, вы, несомненно, выбрали бы его.
Ректор СвИHХа частенько выпивал с директором тогда еще деревянного цирка. (К слову сказать, когда цирк сгорел, в пожарных ящиках для песка собственно песка не оказалось, зато оказались пустые бутылки.) Итак, ректор СвИНХа в очередной раз по дружбе зашел к директору цирка, коего застал в подавленном состоянии и узнал у того следующую историю. За несколько минут позвонили тому со станции Свеpдловск-Соpтиpовочная:
- Забирайте слона своей системы!
- Какой такой системы?! Никаких слонов не знаем!
- Как не знаете! Неделю назад проезжала тут в Hовосибиpск Теpеза Дурова, и у нее сдох слон. Слон цирковой системы?
- Да.
- Ну вот пусть ваша система этого слона и забирает.
Видит Готлобеp – проблема у человека, предлагает:
- За пару бутылок коньяка я тебе этого слона пристрою.
- Ставлю три, только сними с меня заботу.
Далее путь Готлобеpа лежал на биологический факультет. С радостным видом он сообщил биологам, что готов организовать им ценнейшее учебное пособие всего за бутылочку коньячка.
Биологи встретили сообщение скептически. Переговоры с администрацией Готлобеp брал на себя, биологи только должны были подтвердить, что готовить специалистов из студентов из Тyгyлыма, никогда не видевших слона, без такого пособия невозможно. Следующим на его пути был ректор УрГУ.
- Я тут по знакомству организовал для университета слона.
- Зачем нам слон?! Да у нас и кормить его нечем, и держать негде.
- Кормить его не надо, он мертвый.
- А зачем нам мертвый слон?!
- Как зачем?! А студенты из Тyгyлыма, которые в жизни слона не видели! Сделаете чучело, будете учить. Позвоните биологам!
- Да у нас и бюджетом не предусмотрено на это денег!
- Какие деньги! В том-то и дело, что все это бесплатно!
В результате слон цирковой системы перешел на баланс к университету. Но слон не кошка, и чтобы переместить 8-тонное животное, пятитонный МАЗ был маловат, а БелАЗов в городе не было, да и с трамвайными проводами они не дружат. Самое время уточнить, что дело было летом, слон стал попахивать, и буквально на следующий день пришел штраф – 50 рублей вычли из зарплаты ректора за нарушение санитарного состояния станции Свеpдловск-Соpтиpовочная. Тут ректор засуетился. На его счастье в городе было танково-аpтиллеpийское училище, и оказалось, что слона можно перевести во двор yнивеpа на танковой платформе.
Аренда платформы обошлась yнивеpy в 200 рублей. Теперь уже нельзя было слона просто свезти на скотомогильник. Деньги потрачены, и за них надо было отчитаться. О чучеле уже не могло идти речи, поскольку гнило уже не только мясо, но и шкура. Скелет еще надо было сделать, а для этого надо было слона сварить, чтобы отделить мясо от костей. Для варки пришлось купить огромный асфальтовый котел, и варили слона в университетском дворе две недели, наполняя смрадом тухлого мяса все окрестные дома. Наконец кости были отделены, сложены в кучу во дворе, и была назначена бригада по сборке слона во главе с Васильевским. Васильевский начал с того, что дал с Главпочтамта телеграмму в Ленинскую библиотеку: "Нужен атлас слона". Бдительные телеграфисты стукнули куда надо, Васильевского повязали, и доблестные чекисты полдня не могли поверить в то, что это была не шифровка. Такова цена экономии трех копеек на слове "анатомический". Hедоpазyмение в конце концов прояснилось, и атлас был доставлен.
Но за это время вернулись с каникул студенты из Тyгyлыма, и, как потом оказалось, среди них пронесся слух о том, что слоновая кость в большой цене. Васильевский об этих слухах не знал и добросовестно стал собирать скелет. После сборки выяснилось, что все ноги имеют разную длину и слон имеет довольно рахитичный вид.
Тут возмутились биологи, и пришлось искать специалиста по сборке слонов. Специалист нашелся в Ленинграде. Работать за гроши ради высокой идеи он не захотел и потребовал номер люкс и 50 рублей в день командировочных. Пришлось согласиться, ибо деньги на слона уже были затрачены, и за них надо было отчитаться хотя бы скелетом. Специалист сразу обнаружил, что не хватает 16 костей, и для студентов из Тyгyлыма был вывешен плакат: "Студент, помни, что в цене только слоновые бивни, поэтому просьба вернуть недостающие кости во двор yнивеpа, можно ночью". То ли 7, то ли 9 костей вернули, а что же с недостающими? Специалист сказал, что по 400 рублей за штуку он готов сделать эскизы костей, и их изготовят на свердловском протезном заводе.
На следующий день областная газета "На смену" вышла с огромным заголовком: "Заказ науки – досрочно!". В статье говорилось о том, что впервые в истории мирового протезостроения в Свердловске делают такой заказ. На аналогичный протез для человека норма – 1 неделя, а они обязуются изготовить все 7 или 9 костей за неделю. Делали они эти кости два месяца, а специалист по сборке слонов все это время "гудел" по ресторанам.
Правда, надо сказать, когда искусственные кости были готовы, он честно и добросовестно выполнил свою работу: скелет слона по сей день стоит недалеко от читалки.
Когда бухгалтер Мyза Петpовна подсчитала все деньги, потраченные на бесплатного слона, она сказала, что на них можно было организовать экспедицию в Африку, привезти живого слона и три года его кормить.
http://superdemotivator.ru/dem/demotivatory_760/8.jpg
http://down-house.ru/uploads/posts/2010-01/1264600646_34.jpg
извинити
4.4. Запрещено употребление нецензурных выражений (ненормативная лексика, сквернословие, скрытый мат и т.п.).
даже в чужих картинках
Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Киа - искусство удивлять.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Инфинити - бунтующая страсть.
Ленд Ровер - будь выше.
ВАЗ - не ссы, доедем !!!:))
ВАЗ - не ссы, доедем !!
Теперь Ниссан, Рено, Дачия и ВАЗ - не ссы , доедем...
Улыбнуло! :)
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=10042&d=1370674395
Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
Дает +80 лвл к безопасности. Если иконки на приборной панели заменяют ремень безопасности, то кадильница заменит подушки безопасности.
"С нами в рай!" как говорится
http://s019.radikal.ru/i638/1306/f7/c9cdd9ab9a99.jpg (http://www.radikal.ru)
p.s. А правда что на церковный кагор не реагируют полицейские алкотестеры?
Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Киа - искусство удивлять.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Инфинити - бунтующая страсть.
Ленд Ровер - будь выше.
ВАЗ - не ссы, доедем !!!:))
ВАЗ - полный фарш!!!!
Поржал
http://www.duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=10224&d=1371123312
Предистория. В квартире живут знакомая с мужем и ребенком, мама знакомой, т.е. бабушка ребенка. Мальчику тогда было годика 4, бойкий такой, голосистый. Муж периодически уезжал к своей маме, т.е. другой бабушке.
И вот едут мама с сыном в метро от Выхино до Рязанского Проспеката, т.е. по улице.. В вагоне довольно тихо. И тут 4-х летнее чудо выдает: "Мама, а где наш папа сегодня ночью был? Он к другой бабе уехал?".
http://www.niva4x4.ru/viewtopic.php?t=11040
---------- Сообщение добавлено в 17:23 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:21 ----------
Моя старшая в возрасте трех лет (сейчас ее сыну уже шесть).
Стучит кубиком в стенку.
- Оль, не надо стучать.
- Соседям мешаю?
- Да.
- А они что, в стенке живут?
---------- Сообщение добавлено в 17:26 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:23 ----------
Были в гостях у подруги, там тоже ребенок, Олег. Дети играли друг с другом, а мамы болтали. В частности подруга пожаловалась, что моль у Олега все шерстяные носки сожрала.
Нина с Митькой вернулись домой, Митька уже уложен спать, но ворочается, не спит. Потом:
- Ма-а-а-ам! А этот зверь к нам не придет?
- Какой зверь?
- Ну тот, который носки жрет!
Жена начинает объяснять, что это маленькая-маленькая бабочка. Он все терпеливо выслушивает, потом самый ключевой вопрос:
- А он людей ест?
---------- Сообщение добавлено в 17:27 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:26 ----------
Сидит мой в детском стуле за столом. Перед ним стакан молока. Справа мама, слева баба, с двух сторон увещевают тот стакан выпить. Ломается дите, куражится над родственниками, от молока отказывается. Рядом папа (то есть я) обед доел, поворачивается к сыну:
- Будешь молоко?
- нее-е нихааачуу--у ни пуду малако!
Папа уверенным движением берет стакан, залпом выпивает и ставит пустой на то же место. Удивленное лицо ребенка и тишина несколько секунд, сын осмысливает всю непоправимость произошедшего. Глаза набрякают слезами и вырывается крик:
- А-А-а-а-А-А- МАЕ МАЛАКО-О-О-О-- А-А-ааааааа--- ну и т.д.
Налили ему еще. Выпил, папу ждать не стал.
А нам на толпу обычно одной бутылки хватает... :)
http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/2786218/2786218_original.jpg
Смеялся
http://www.buzzfeed.com/bennyjohnson/reasons-why-russia-is-a-crazy-awesome-place-to-live
Улыбнуло. :)
UVi8VDpe_kY#!
Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
- Что, сломалась?
Ну не удержался))) :rofl:
Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
- Что, сломалась?
Ну не удержался))) :rofl:
Тогда уж так:
Сидит мужик в трамвае. Заходит Туся.
Мужик, показывая на метлу:
- Что, сломалась? :sarcastic:
С моей метлой не во всякий трамвай влезешь:sarcastic:
С моей метлой не во всякий трамвай влезешь:sarcastic:
Летний вариант с козырьком от дождя и солнца? :)
Надо усовершенствовать, дабы козырек легко складывался... Так сказать трамвайный вариант. :)
Летний вариант с козырьком от дождя и солнца? :)
Надо усовершенствовать, дабы козырек легко складывался... Так сказать трамвайный вариант. :)
Вот и займись на досуге... а мне некогда, к Ильменю готовлюсь:sarcastic:
Идут два хохла у одного прихватило живот он в кусты
- Микола, у тебя бумага есть?
- Да оно тебе нужно? Пусть в канаве лежит...
StRiKeR-BSA
17.06.2013, 23:42
Вот как надо мыть внедорожники:lol2:
http://trinixy.ru/pics5/20130613/gifs_44.gif
Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".
Вот и займись на досуге... а мне некогда, к Ильменю готовлюсь
Осторожно - двери не закрываются
http://www.yapfiles.ru/show/637764/6e3435b24a1f65a9681e0fbd29e71ab4.flv.html
Соблюдайте технику безопасности.
несколько фотографий из Приморья...
10550 10551 10552 10553
http://files.adme.ru/files/news/part_51/514005/d0abae834d7ca27840b1e611b2342a95.jpg
10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Без комментов!
http://vodvore.net/prikols/prikol2760.jpg
Памятка для русского туриста.
1. Обязательно тащите с собой в салон самолета огромную сумку. Ну и что, что есть ограничения на размеры ручной клади?! Там лежит-то всего 25 вещей, жизненно необходимых во время трехчасового полёта.
2. Как только прозвучит команда пристегнуть ремни, немедленно подскакивайте и начинайте доставать сумку из багажного отсека — ведь без книжки вам не обойтись во время взлета.
3. При заселении в отель требуйте номер с видом на море, но чтобы было тихо, с кроватью не у окна, не ниже пятого этажа, с балконом и джакузи. Если таких комбинаций в отеле ещё не придумали, громко возмущайтесь.
4. На завтраках типа «шведский стол» еды набирайте побольше, не забывая пару бутербродов закинуть в пляжную сумку. Вероятность наступления голодной смерти ещё никто не отменял. На очередь стоящих за вами людей, ждущих, пока вы набьёте карманы едой, внимания не обращайте. Подождут: у вас всё уплочено.
5. Вне зависимости от страны пребывания обращайтесь ко всем на русском языке. Не выучили — их проблемы, вы платите деньги, вы и заказываете музыку!
6.Чем жарче страна пребывания, тем острее необходимость надеть носки с сандалиям. Носки лучше надевать черные и натягивать их повыше, желательно до колена.
7. Если на экскурсии вы решили отдохнуть и откинуться в кресле, не обращайте внимание на стоны сзади. Просто ваш сосед отрастил слишком длинные ноги, это совсем не ваша проблема, не ищите с ним компромиссов.
8. Как только коснётся взлётной полосы, отстегните ремень, включите телефон и начните кричать: «Валера, я прилетел, да, только что сели». Встаньте и начните доставать вещи из багажной полки. Игнорируйте просьбы бортпроводницы занять свое место, ведь из самолета выпускают только первых пятерых.
9. Вернувшись домой, не забудьте оставить отрицательные отзывы обо всех отелях, ресторанах и пляжах. Меню на завтрак не отличается разнообразием: всего-то десять блюд. Сервис ужасный: постельное белье сменили за неделю лишь трижды. Персонал хамский: я им по-русски говорю, а они не понимают ещё и улыбаются. Море далеко: пять минут ходьбы. Пляж грязный: я видел окурок и фантик.(c)
MTB, в твоём стиле :rofl:
Синхронистки - это вообще сила! :)
http://www.dusterclubs.ru/vb/attachment.php?attachmentid=19211&stc=1&d=1353042773
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Сегодня в отделе реально оборжались. Недавно установили систему безопасности для контроля компов сотрудников, слежка за почтой, аськой, флешками, дисководами и перепиской в социальных сетях, дабы пресекать уход информации на сторону. Сотрудники, естественно об этом не знают. Просматривает эту инфу инженер по безопасности. Короче сегодня диалог:
- ну как, криминал есть?
- нет, но зато обнаружены две беременности на ранних сроках.
Я думал под стол сползу.
А вот это над моим рабочим столом висит
Жена-мужу:
-По статистике, женщины за рулем реже попадают в ДТП, чем мужчины, это доказано!
-Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты
без единой царапины поехала дальше.
А вчера твоя мама, увидев в витрине магазина рекламу про туфли со скидкой в 200 рублей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они врезались в фонарный столб.
Но ведь это не считается, правда?
Олег, а за что ты её так?
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=10762&d=1371791785
:rofl:
Докладывал о выполнении поставленной задачи по надраиванию сортира.... Андрюх, думал никто не сопоставит....молодца!
улыбнуло кое-что....
http://vodvore.net/demotivators/demot0144.jpg
http://s019.radikal.ru/i617/1305/ed/49dbff47455a.jpg
ой, звиняюсь шо не туда.......... но вчера мну установили 2013 каспера:rofl: для меня новое - это в натуре огромный прогресс
maslovyu
21.06.2013, 13:33
Купите туалетную бумагу с дырочками - и всё будет в ваших руках!
maslovyu, раза три перечитала, даже предыдущие посты........ думаю, к чему он........ а потом ржака мну догнала :rofl::rofl::rofl:
-А я хочу хомячка!
-Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним..... и ещё кучу всего.
-Хочу стать ХОМЯЧКОМ !!!
StRiKeR-BSA
21.06.2013, 20:31
Без комментов!
http://vodvore.net/prikols/prikol2760.jpg
Синхронистки - это вообще сила! :)
http://www.dusterclubs.ru/vb/attachment.php?attachmentid=19211&stc=1&d=1353042773
Глядя на эти фото вспомнил 1 видео с ётьюба:rofl:
gZLnX4cJ4fg
Skipper-Влад
22.06.2013, 19:32
Забавно...
http://odi.ucoz.ru/ODIK/prikol_swt.swf
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"
Ильменю посвящается:
http://img-fotki.yandex.ru/get/9311/130422193.1c5/0_b1e01_d2943acc_L.jpg
Забавно...
А...а...а... как эту штуку скачать себе???
По - пьяни звоню бывшему на домашний ...,трубку поднимает его мама... Я : - Здравствуйте, Елена Ивановна , позовите вашего мудака... Она : - Старшего , или младшего?....Жаль…. суперская была бы свекровь..
улыбнуло....
А...а...а... как эту штуку скачать себе???
Наверное вот так. В KMPlayer замечательно играет.
http://atkritka.com/upload/iblock/47c/atkritka_1369609416_956.jpg
Забавно...
http://odi.ucoz.ru/ODIK/prikol_swt.swf
А НЕ угадали!!!:rofl:
Мышеловка... :)
http://ic.pics.livejournal.com/vseneobichnoe/45536307/4803101/4803101_original.gif
Мышеловка... :)
ЗачОт идея! :good:
Памятка для русского туриста.
1. Обязательно тащите с собой в салон самолета огромную сумку. Ну и что, что есть ограничения на размеры ручной клади?! Там лежит-то всего 25 вещей, жизненно необходимых во время трехчасового полёта.
2. Как только прозвучит команда пристегнуть ремни, немедленно подскакивайте и начинайте доставать сумку из багажного отсека — ведь без книжки вам не обойтись во время взлета.
3. При заселении в отель требуйте номер с видом на море, но чтобы было тихо, с кроватью не у окна, не ниже пятого этажа, с балконом и джакузи. Если таких комбинаций в отеле ещё не придумали, громко возмущайтесь.
4. На завтраках типа «шведский стол» еды набирайте побольше, не забывая пару бутербродов закинуть в пляжную сумку. Вероятность наступления голодной смерти ещё никто не отменял. На очередь стоящих за вами людей, ждущих, пока вы набьёте карманы едой, внимания не обращайте. Подождут: у вас всё уплочено.
5. Вне зависимости от страны пребывания обращайтесь ко всем на русском языке. Не выучили — их проблемы, вы платите деньги, вы и заказываете музыку!
6.Чем жарче страна пребывания, тем острее необходимость надеть носки с сандалиям. Носки лучше надевать черные и натягивать их повыше, желательно до колена.
7. Если на экскурсии вы решили отдохнуть и откинуться в кресле, не обращайте внимание на стоны сзади. Просто ваш сосед отрастил слишком длинные ноги, это совсем не ваша проблема, не ищите с ним компромиссов.
8. Как только коснётся взлётной полосы, отстегните ремень, включите телефон и начните кричать: «Валера, я прилетел, да, только что сели». Встаньте и начните доставать вещи из багажной полки. Игнорируйте просьбы бортпроводницы занять свое место, ведь из самолета выпускают только первых пятерых.
9. Вернувшись домой, не забудьте оставить отрицательные отзывы обо всех отелях, ресторанах и пляжах. Меню на завтрак не отличается разнообразием: всего-то десять блюд. Сервис ужасный: постельное белье сменили за неделю лишь трижды. Персонал хамский: я им по-русски говорю, а они не понимают ещё и улыбаются. Море далеко: пять минут ходьбы. Пляж грязный: я видел окурок и фантик.(c)
Это не юмор, это правда жизни... За это я не люблю русских туристов =)
Это не юмор, это правда жизни... За это я не люблю русских туристов =)
а ты типа не русский турист!?))))):rofl:
Wotan, согласна. но не все ж такие :pardon:
Wotan, согласна. но не все ж такие :pardon:
К сожалению, запоминаются в основном такие и возникает ощущение, что их большинство... :sad:
maslovyu
25.06.2013, 14:10
http://cs7002.vk.me/c540104/v540104905/1b49/kRh7ipy-3Bg.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/9231/130422193.1c6/0_b23ec_44f384f5_XL.jpg
http://www.kletka.net/uploads/posts/2013-06/1372071987_fragment-iz-dnevnika-admina.jpg
улыбнуло, причем с РБК
http://rbcdaily.ru/politics/562949987594916
Джип!!! :)
http://trinixy.ru/pics5/20130628/auto_prikoli_05.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130412/auto_prikoli_15.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130412/auto_prikoli_24.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130419/auto_prikoli_10.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130424/auto_prikol_36.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130424/auto_prikol_25.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130426/auto_23.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130508/auto_prikol_05.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130515/auto_prikoli_05.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130522/auto_prikoli_08.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130522/auto_prikoli_21.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130522/auto_prikoli_41.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20130621/auto_prikol_03.jpg
Екатерина
02.07.2013, 08:47
ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ. Что на самом деле изображено на дорожных знаках.
http://cs14110.vk.me/c540104/v540104312/6f56/6-UTBsvCKio.jpg
http://cs14110.vk.me/c540104/v540104312/6f64/TWjDgjYOxYM.jpg
http://cs14110.vk.me/c540104/v540104312/6f4f/vdQr_NBVhsI.jpg
http://cs14110.vk.me/c540104/v540104312/6f5d/6e2fbaptr78.jpg
http://cs14110.vk.me/c540104/v540104312/6f6b/mV7xnChE45c.jpg
http://cs14110.vk.me/c540104/v540104312/6f72/Bk00U19zEmo.jpg
http://cs14110.vk.me/c540104/v540104312/6f79/Atxz9vg7kWg.jpg
http://cs14110.vk.me/c540104/v540104312/6f80/47gKjvBrBMo.jpg
http://cs14110.vk.me/c540104/v540104312/6f87/Wl0f_5E-n4U.jpg
Сказали долить масло в двигатель... :)
http://media.ffclub.ru/up148093-gifki_avto_zamena_masla_zhenshchina_761916.gif
Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...
Испокон веков немцы знамениты своей дисциплиной и пунктуальностью. Лучше всего это отличие от других культур иллюстрирует следующий случай. Конец 90-х годов ХХ века. Идет представление «Гамбургского английского театра». Все актеры - англичане и американцы, аудитория немецкая. По ходу действия один из американских актеров, выходя на сцену, неплотно прикрывает за собой бутафорскую дверь. Этот момент так возмутил одну фрау из зрительного зала, что она вышла на сцену и плотно закрыла дверь, сорвав бурные и продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию.
Как позже говорили сами англоговорящие актеры, хорошо, что Шекспир не дожил до этого дня - это была самая продолжительная овация за всю историю английского театра в Гамбурге.
В публичный дом приходит огромный громила. Хозяйка спрашивает:
- Вам белую?
- Трахал уже...
- Негритянку?
- Трахал...
- Японку?
- Трахал...
- Перестаньте издеваться, а то я вызову охранников!
- Трахал...
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: " - Что, на папу похож? Девочка обиженно : - Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
Я вчера нашел четыре дохлые мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически на ученика: - А как ты смог определить их пол? - Очень просто! Две приклеились к пиву, а две - к зеркалу!
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С яблочным?
- С желудочным.
Andy11, жаль нельзя сказать "спасибо" четыре раза )))
Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.
---------- Сообщение добавлено в 11:52 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:45 ----------
https://cache.mail.yandex.net/lenta/kz0N-XrnGPs0r004p4olWA,1372924800/ic.pics.livejournal.com%2Fmetroelf%2F10607104%2F15 5757%2F155757_600.jpg
---------- Сообщение добавлено в 11:55 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:52 ----------
https://cache.mail.yandex.net/lenta/DaRPin4gKXgS7Pr9-QItww,1372924800/ic.pics.livejournal.com%2Fmetroelf%2F10607104%2F15 5429%2F155429_original.jpg
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot