PDA

Просмотр полной версии : Делу время - веселью час! Юмор!


Страницы : 1 2 3 4 [5] 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47

Clim
07.09.2013, 06:03
Парт билет на память оставил.
У меня тоже полный комплект: ВЛКСМ, партбилет, удостоверение личности офицера, служебный загранпаспорт(синий), общегражданский старого образца и старый загран.
Сорри за флуд
Разве это тема для юмора товарищи офицеры!!! Пора партъячейку организовывать из верных делу партии! Кто - "за"? :)

БИг-64
07.09.2013, 12:17
http://24.media.tumblr.com/9069ec2f324655465a333946953e2d06/tumblr_msnzpbNZOB1s2yegdo1_400.gif
http://2.bp.blogspot.com/-B8B4nozZh4I/UgUSFy5dlYI/AAAAAAAA-eM/yP2fsxErloU/s1600/Woman's+Eyes+Nearly+Pop+Out+Of+Her+Head+During+Aut ocross+Run.gif
http://3.bp.blogspot.com/-Z8VapdyLOdM/UhuLCoX6XoI/AAAAAAAA-_k/S2bgRYknCcU/s1600/Dance+of+the+beautiful+Peacock+spider..gif

luno
07.09.2013, 21:45
Очень трудно уснуть, когда на простыне крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

Василич
08.09.2013, 11:35
Разве это тема для юмора товарищи офицеры!!! Пора партъячейку организовывать из верных делу партии! Кто - "за"?
Меня дважды из партии исключали, что, опять??? :dash1:

domosed
08.09.2013, 11:38
У меня тоже полный комплект: ВЛКСМ, партбилет, удостоверение личности офицера, служебный загранпаспорт(синий), общегражданский старого образца и старый загран.
Сорри за флуд
Разве это тема для юмора товарищи офицеры!!! Пора партъячейку организовывать из верных делу партии! Кто - "за"? :)

А у меня сохранился штампик "уплачено ВЛКСМ". Так что кому надо взносы в билете проштамповать обращайтесь... :sarcastic:

Василич
08.09.2013, 11:39
А у меня сохранился штампик "уплачено ВЛКСМ". Так что кому надо взносы в билете проштамповать обращайтесь...
Да-да, деньги сдавать мне :mda:

domosed
08.09.2013, 11:40
Да-да, деньги сдавать мне :mda:

Ай молодца! :drinks:

БИг-64
08.09.2013, 11:48
Да-да, деньги сдавать мне
Я, например, 22 года взносы не плачу. Это-ж какая сумма накопилась!? Никому не отдам, лучше пропью! Ну, что - паписят?

МЕДВЕЖ
08.09.2013, 12:05
Парни. Не забиваем тему.:ok: Давайте в соответствующей теме взносы собирать.:smile:

Джити
08.09.2013, 22:13
Инженерный подход:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=15034&stc=1&d=1378663973

Clim
09.09.2013, 19:31
http://www.duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=15066&stc=1&d=1378740715

Василич
09.09.2013, 22:57
http://f15.ifotki.info/org/5535bdb2a05f901c1d744700193a660cd9429d161413035.jp g (http://i-fotki.info/)

Clim
10.09.2013, 08:28
Умение откручивать гайки превратило обезьяну в автомеханика

maslovyu
10.09.2013, 12:26
http://f.otzyv.ru/f/04/01/93/21123/p2008132332150.jpg

Василич
10.09.2013, 18:27
http://f.otzyv.ru/f/04/01/93/21123/p2008132332150.jpg
Осмелюсь спросить - этот комплексный завтрак в евро или долларах? :wacko2:
Блин, Путин в "Подворье" всего на 700 евро по-обедал, ... нищеброд :sarcastic:

maslovyu
10.09.2013, 18:30
таки в рублях
ритц-карлтон москва

luno
10.09.2013, 18:54
таки в рублях
ритц-карлтон москва

Юр, ну ты, наверное, небрежно так соточку бросил, сдачи не надо.:sarcastic:

Василич
10.09.2013, 21:56
http://i-fotki.info/15/7b894ab924a929c12309f0255793893ed94298161495914.gi f.html
http://f15.ifotki.info/org/7b894ab924a929c12309f0255793893ed94298161495914.gi f (http://i-fotki.info/)

http://i-fotki.info/15/64dd157cba22c66cc76c608cf0211afdd94298161496049.gi f.html
http://f15.ifotki.info/org/fb60f88958bfaa153fafe72709d58e7ed94298161495800.gi f (http://i-fotki.info/)

БИг-64
10.09.2013, 22:35
Сколько форумчан нужно, чтобы поменять лампочку?

1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".
2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".
7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.
15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.
19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampochka.ru?
11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1
5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.
4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
1 спросит о том, как поменять люстру.
8 - в теме про лампочки спросят куда же всё-таки заливать масло.
4 из предыдущих запостят душещипательную историю про всю свою семью и неудачное утро перед этим обязательно извинившись и попросив сильно не пинать.
6 сострят, что лампочки надо менять на лучины или на худой конец освещать пространство холодным термоядерным синтезом.
1 урод запостит 50 постов провокационного содержания.
3 типа начнут биться с троллем не на жизнь, а насмерть
1 уполномоченный проснётся и не разобравшись забанит троих бойцов и одного случайно левого, сделав им замечания, но не заметит тролля...)))
параллельно в топике четверо будут обсуждать, приемлем ли мат в форуме и непосредственно в момент замены лампы, чем вызовут море мата в свой адрес от остальных уже потерявших нить обсуждения основной темы людей.
1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
1 скажет, что мой пост - баян.

More
10.09.2013, 22:44
http://atkritka.com/upload/iblock/b3f/atkritka_1377970333_154.jpg

МЕДВЕЖ
10.09.2013, 22:55
Сколько форумчан нужно, чтобы поменять лампочку?
Всего 232)))

Clim
11.09.2013, 05:56
Жена нашла в журнале параметры идеальной фигуры, измерила себя. В журнале оказалось несколько грубых ошибок.

Теща ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора: всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

baddy
11.09.2013, 13:03
"Что такое мгновение и бесконечность?"
Мгновение - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади.
Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

dg972
11.09.2013, 19:02
http://vodvore.net/prikols/prikol01563.jpg

Gusman
13.09.2013, 10:01
rezkiy: Хочу поставить на Матиза прямоточный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный меня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?
moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Сирия. Наличие нефти при слабом ПВО неизбежно приводят страну к демократии

Итак, на выборах мэра Москвы с огромным отрывом побеждает кандидат Пофиг, набрав 67% голосов.

Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы – снос ветхого жилья!

Художественный фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным!

В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа, поэтому её поручают неграм.

В брачный сезон киты очень активны. Достаётся даже теплоходам!

Семья из Бутово, приехав в Египет, не поняла о каких беспорядках идет речь.

В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.

в новую редакцию клятвы гиппократа внесены слова: "только при наличии страхового полиса"

Больницa. Медсестрa - врaчу (шепотом):
- Доктор, у меня тaм больной новенький, в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть?
Доктор: - Нет, не нaдо. Это охотник, профи. Он тaк, нaверное, утку просит.

Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке. "Писал, писал и неожиданно разревелся в конце", - рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма".

Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.

Зaнимaтельнaя мaтемaтикa. Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженифер Лопез, то суммa общей стрaховки превысит бюджет Туркменистaнa.

Зaходит мужик в aптеку и что-то шёпотом спрaшивaет у продaвщицы. Тa возмущaется:
- Кaкие ещё "зaщитные средствa"? У нaс тут aптекa, a не Министерство обороны!

Сегодня в детской программе "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий, на ночь, дети ещё не слышали!

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро.
"Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

- Вчера меня как пешехода пропустила девушка на красном 'Матизе',
специально для этого остановилась.
- Это она на твоё счастье педали перепутала...

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке .
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Екатерина
13.09.2013, 10:27
а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма :laugh3::crazy::lol2: меня из-за вас с работы выгонят, ржу в голос

Неугомонный Ездец
13.09.2013, 15:56
http://pics.top.rbc.ru/top_pics/uniora/43/1379050874_0343.720x549.jpeg
На минувшей неделе в Санкт-Петербурге прошел саммит G20. На форуме обсуждали преимущественно экономические вопросы, однако в этот раз одной из главных тем стала Сирия и международное военное вмешательство в конфликт.
На фото - Владимир Путин рассказывает что-то журналистам на итоговой пресс-конференции, гипнотизируя их выразительным взглядом.
Читать полностью: http://top.rbc.ru/society/13/09/2013/876525.shtml

Гусь
13.09.2013, 20:18
---Жизнь---
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
==================================================
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.
==========================================
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
===============================================
Рассказал один знакомый, клянется в достоверности.

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.
================================================== =============================
Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
- Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.
- Ну и что?
- Так она мою капусту хвостом рвет!
- И чего она с ней делает?
- Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите
================================================== =================
и на последок

На уроке химии учительница спрашивает:
- Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?
- Красненькой.
- Правильно, садись пять. Нина, а у тебя какого цвета?
- Желтая.
- Не совсем правильно, садись четыре. Вовочка, а у тебя какого?
- Черного!
- ВОВОЧКА, ДВА! КЛАСС ЛОЖИСЬ!..

Velobaiker (Balu)
13.09.2013, 21:53
---Жизнь---
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
зачОт

baddy
14.09.2013, 15:56
Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Поехали, Андрей...

******
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

******
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
— Да. Уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!

Василич
15.09.2013, 09:59
В Саратов ни ногой :rofl:

FdZBnyJ-1mc

Василич
15.09.2013, 10:17
"Пылесборник" или отличный подарок ?

baddy
15.09.2013, 17:04
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/15/1206886/02.jpg

МЕДВЕЖ
15.09.2013, 23:20
С началом учебного года))))

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=15389&d=1379272754

Andy11
16.09.2013, 11:01
- А вот и задница! - обрадовались приключения.[COLOR="Silver"]

---------- Сообщение добавлено в 11:01 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:56 ----------

baddy
17.09.2013, 10:37
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/12/1206566/gallery/01.jpg

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/12/1206566/gallery/06.jpg

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/12/1206566/gallery/09.jpg

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/12/1206566/gallery/010.jpg

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/12/1206566/gallery/012.jpg

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/12/1206566/gallery/011.jpg

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/12/1206566/gallery/014.jpg

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/12/1206566/gallery/026.jpg

maslovyu
17.09.2013, 15:02
Страшен даже не сосед с перфоратором, а сосед с простой дрелью - он будет дольше сверлить...

baddy
17.09.2013, 15:31
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/17/1207112/2251316.jpg

Екатерина
18.09.2013, 12:43
http://cs302213.userapi.com/v302213176/1214/BujWJDR5QJk.jpg

Andy11
18.09.2013, 13:23
Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

SidAn
18.09.2013, 17:38
Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
— Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!
Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу — все закрыто. Смотрит
— бар открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился.
После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала! ! ! ".
Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть.
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошел домой. Жена в истерике:
— Ты где был? !
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю — бар открыт.
Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил.
Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала! " — и вот пришел.
Жена, сделав ехидное лицо, говорит:
— А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
— Сволочь — опять всю ночь в бильярд играл!!!

Василич
19.09.2013, 22:55
Москва, 11 сентября 2013 года.

Эксперты Минфина опасаются, что антитабачные меры приведут к росту продолжительности жизни граждан и увеличению затрат на лечение «свойственных пожилому возрасту заболеваний».

Авторы «Отчета о результатах деятельности экспертных групп по проведению оценки эффективности расходов федерального бюджета и представлению предложений по их оптимизации» не только порекомендовали Министерству финансов вернуть курилки в аэропорты, под надуманным предлогом сокращения транзитного пассажиропотока из-за закрытия мест для курения. Эксперты также опасаются того, что люди станут жить дольше, что будет дороже обходиться государству.

В отчете подготовленном Высшей школой экономики и Российской академией народного хозяйства и государственной службы при Президенте РФ, говорится буквально следующее:

«При последовательном ограничении курения в общественных местах в некоторых странах удавалось получить изменения в заболеваемости за несколько месяцев. Однако, с другой стороны, вполне возможно, что в долговременном плане будет расти объем потребления медицинской помощи той части населения, которая благодаря здоровому образу жизни будет жить дольше. Люди будут «доживать» до сложных заболеваний, свойственных пожилым возрастам. Затраты на них, скорее всего, будут расти – абсолютно и относительно общих затрат».

Кури, бухай и раньше умирай:sarcastic:
http://dfcbkbx.livejournal.com/344212.html

Водку надо выдавать бесплатно, а в школах ввести героиновый час - ни каких тебе старческих болезней!!!:)

baddy
19.09.2013, 22:59
... Ребёнок спрашивает:
- Мам, у папы есть родители?..
- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...
И тут гениальный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?...

Василич
19.09.2013, 23:01
Новости кулинарии - http://www.gawgaw.ru/product/katrin-katrin-penis-govjazhij-1h12-sl-221-/

Но что, черт возьми, означает надпись: "Обсудить продукт"

Что, кто-то пробовал? И как?:sarcastic:

МЕДВЕЖ
20.09.2013, 07:13
Нарыбалил мужичок..

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=15520&d=1379646773

HID
20.09.2013, 09:09
Нарыбалил.
эх, котлетки щучьи... Да и чистить такую рыбку проще и быстрее чем мелочь - шкуру ободрал, хребет вынул и филе готово - в мясорубку вместе с свиным салом, луком и на сковородку! ммм...

Gusman
20.09.2013, 10:18
Из новостей: выпущен автомобиль Рено-Дастер со встроенной российской же навигационной системой. Теперь к извечно русскому вопросу: "Кто виноват?" и "Что делать?" добавился — "Где мы?"

Екатерина
20.09.2013, 10:30
эх, котлетки щучьи... Да и чистить такую рыбку проще и быстрее чем мелочь - шкуру ободрал, хребет вынул и филе готово - в мясорубку вместе с свиным салом, луком и на сковородку! ммм...
Фсё... какая теперь может быть работа? Слюни потекли:sarcastic:

Gusman
20.09.2013, 11:26
Цирк на Цветном бульваре закрывается, не выдержав конкуренции с Госдумой...

"Уровень воды в Еврейской Автономной Области бьет все рекорды".
Еще есть вопросы, куда из крана вода девалась?

Американский фильм "Mistake" - "Ошибка" прошел в украинском прокате под названием "Тю, блин!"

Нa собеседовaнии:
- Добрый день. Я пришел устрaивaться нa рaботу прорaбом.
- У вaс есть опыт рaботы?!
- Дa.
- Кaкие у вaс к нaм вопросы?
- Сколько я буду у вaс получaть?
- 2000 гривен.
- Но в объявлении укaзaно 15000. А кaк же остaльные?!
- До свидaния! У вaс нет опытa рaботы

итоги опроса в аппарате мэра Москвы: тема опроса - "Как Вам новая Лада-калина?"
80% - "у меня Лексус"
15% - не поняли вопроса
05% - затруднились ответить

Пять сезонов Лоста - и ты в психушке... Несколько сезонов Хауса - и ты там главврач!

В Эстонии с треском провалился конкурс скороговорок.

Новости спорта.
Наши хоккеисты выиграли... у наших футболистов тренировочный матч по баскетболу.

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в
какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: 'Это - мама, это - бабушка...', но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: 'А это что?' Отвечаю: 'Ковер.' Потрясенно молчит, потом выдает: 'Вы что, на полу что-ли все лежите???'

Шотландский анекдот: пошли дурака за скотчем и он принесет липкую ленту

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Девушка! Это домофон, а не калькулятор!

Иосифу Виссарионовичу понравилось бы слово «гиперссылка».

Мюслик
20.09.2013, 13:37
Понаставят джипов!! Не выехать!!

http://youtu.be/NVZ0C60ZdBk

NVZ0C60ZdBk&feature=youtu.be

Джити
20.09.2013, 14:22
Видимо это тоже в юмор:
http://www.kp.ru/online/news/1540450/
В Москве из автосалона украли внедорожник стоимостью почти 8 млн рублей
А продавцы 2,5 недели не замечали его пропажи

baddy
21.09.2013, 00:57
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/17/1207070/gallery/05.jpg

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/17/1207070/gallery/04.jpg

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/17/1207070/gallery/011.jpg

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/17/1207070/gallery/013.jpg

---------- Сообщение добавлено в 00:57 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:55 ----------

PS -
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

реально - все так и писали, ну кроме меня , конечно...

МЕДВЕЖ
21.09.2013, 06:24
Добавлю.

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=15571&d=1379730176

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=15572&d=1379730176

YVRed
21.09.2013, 13:01
...от ща кто-то огребёт:rofl:
http://files.adme.ru/files/news/part_55/559605/1439055-R3L8T8D-600-88csKJqwK_U.jpg
http://files.adme.ru/files/news/part_55/559605/1439155-R3L8T8D-600-2.jpg
http://files.adme.ru/files/news/part_55/559605/1438905-R3L8T8D-600-JzWXVArvkrM.jpg
http://files.adme.ru/files/news/part_55/559605/1438855-R3L8T8D-600-bYqv_YosWU4.jpg
http://files.adme.ru/files/news/part_55/559605/1438955-R3L8T8D-600-9yaXKg-B6w4.jpg

vetran
21.09.2013, 13:27
У мення развод!!!
Тогда вам сюда http://duster-clubs.ru/forum/showthread.php?t=160

YVRed
22.09.2013, 11:22
за правду...
http://files.adme.ru/files/news/part_55/559655/D6D_u5pRS3U.jpg
http://files.adme.ru/files/comment/part_1373/peview-13722405-1379797570.jpeg

Andy11
22.09.2013, 16:34
Мой взрослый сын пять минут был в ступоре, наткнувшись в моей библиотеке на книгу "РОЙ МЕДВЕДЕВ. ОНИ ОКРУЖАЛИ СТАЛИНА".

Andy11
22.09.2013, 16:57
О как

МЕДВЕЖ
22.09.2013, 17:24
Нарочно не придумаешь. Додумались заправку так назвать.

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=15609&d=1379856198

AlexAutospb
22.09.2013, 22:25
Привёз из отпуска, на территории бывшего режимного объекта, действующего и поныне :
http://images.vfl.ru/ii/1379874300/fed41977/3153336_s.jpg (http://vfl.ru/fotos/fed419773153336.html)

ХОЧУ
22.09.2013, 23:51
Привёз из отпуска, на территории бывшего режимного объекта, действующего и поныне :
http://images.vfl.ru/ii/1379874300/fed41977/3153336_s.jpg (http://vfl.ru/fotos/fed419773153336.html)Так вот на каком твёрдом топливе летают наши ракеты, потому и падают...:smile:

БИг-64
23.09.2013, 20:19
...Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц....

Василич
23.09.2013, 23:59
Краткость — сестра таланта

http://f15.ifotki.info/org/25de7ea850334274b095238e0d6869ecd9429f162626384.jp g (http://i-fotki.info/)

dg972
24.09.2013, 11:56
Краткость — сестра таланта
С нашим нынешним образованием еще не так писать будут )))
У сына в школе сами учителя удивляются новой программе.

baddy
24.09.2013, 15:33
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/24/1207808/gallery/0001.jpg

baddy
24.09.2013, 16:18
Как я боролся с "инвалидами". (7 фото)
Меня зовут Дмитрий ,мне 33 года, я живу в г. Санкт-Петербург.

Я хотел поделиться как я борюсь с нарушителями парковки. Недавно я обратил внимание на одинокого дедулю у которого не было ноги (протез) который вышел из своей машины и доолго хромал ко входу торгового центра, тк припарковаться было попросту негде. Также обратил внимание что очень многие автомобилисты недовольны теми кто паркуется на местах для инвалидов (тихо бурчат в автосообществах и форумах). Поэтому в один прекрасный день я , за свой счет напечатал листовки, раздал по знакомым и друзьям с просьбой оставлять их под дворники нарушителям. Потом уже сел и сделал проект www.invalidparking.ru где можно скачать макет и размещать в любом городе. Проект только начат и я буду благодарен за его огласку.

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/24/1207811/image-24-09-13-11-51.jpg


http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/24/1207811/макет.jpg

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/24/1207811/1.jpg

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/24/1207811/2.jpg

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/24/1207811/4.jpg

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/24/1207811/5.jpg

Скачай - распечатай - наклей
знак для того кто паркуется на местах, для него не предназначенных. Макеты можно скачать ТУТ (http://invalidparking.ru/maket/maket.rar)
Присылайте фотографии нарушителей по адресу info@invalidparking.ru , мы обязательно разместим их на сайте.

schans
24.09.2013, 22:47
Наша Таня громко плачет.
Громко ржет и снова плачет.
Плачет, ржёт и снова плачет…
Да, гормоны много значат!

Clim
25.09.2013, 08:40
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила,дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

baddy
25.09.2013, 14:42
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/25/1207899/gallery/004.jpg

Лада
25.09.2013, 19:44
- Если в споре с девушкой ты вооружен лишь фактом, логикой и здравым смыслом,
у тебя нет шансов.
- Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, он все отказывался, пока она его
окончательно не допекла. Вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
-Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду, когда лось на
тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне и охраняй тушу, пока я не приду, только
не уходи с этого места, пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить.
Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место, где жену
оставил, и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то вокруг бегает и
кричит: - Да твой это лось, твой, господи! Дай мне хоть седло снять![COLOR="Silver"]

---------- Сообщение добавлено в 19:44 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:37 ----------

Три стадии развития мужчины:
1. "Агу" - младенец.
2. "Ага" - подросток.
3. "Угу" - муж.

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

МЕДВЕЖ
25.09.2013, 20:56
Рубрика из жизни))))

ОЙ НЕ МОГУ!!!!!!! ОТ ХОХОТА АЖ СЛЕЗЫ НА ГЛАЗАХ!)))) ЖИЗНЕННО !!!!!
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!



Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру как дебил, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности... "

dg972
25.09.2013, 21:47
Возвращаясь с работы заметил, что дождь кончился, но некоторые по привычки ходят под зонтами... Обратили внимание?

Василич
25.09.2013, 22:00
но некоторые по привычки ходят под зонтами...
В Питере и Лондоне даже в жару ходят с зонтиками, а в Вологде с палками, пардон - с тростями - привычка.

SidAn
26.09.2013, 14:12
Или это в Праздники надо было? :scratch_one-s_head:
http://cs304615.vk.me/v304615814/4f5e/FbZnfhRVnHI.jpg

БИг-64
26.09.2013, 21:20
http://s002.radikal.ru/i199/1309/24/b181d3a79b85t.jpg (http://s002.radikal.ru/i199/1309/24/b181d3a79b85.jpg)
http://s60.radikal.ru/i167/1309/19/97a4023d1d45t.jpg (http://s60.radikal.ru/i167/1309/19/97a4023d1d45.jpg)
http://i019.radikal.ru/1309/06/404ed6da6faat.jpg (http://i019.radikal.ru/1309/06/404ed6da6faa.jpg)
http://s020.radikal.ru/i719/1309/bb/5f0df03996cct.jpg (http://s020.radikal.ru/i719/1309/bb/5f0df03996cc.jpg)
http://i051.radikal.ru/1309/e3/24cceec94f84t.jpg (http://i051.radikal.ru/1309/e3/24cceec94f84.jpg)
http://s019.radikal.ru/i614/1309/ee/19704cd27a60t.jpg (http://s019.radikal.ru/i614/1309/ee/19704cd27a60.jpg)

БИг-64
26.09.2013, 21:23
еЩё
http://s020.radikal.ru/i708/1309/b3/392b6fc6fe2et.jpg (http://s020.radikal.ru/i708/1309/b3/392b6fc6fe2e.jpg)
http://s020.radikal.ru/i708/1309/16/3f73d4e89623t.jpg (http://s020.radikal.ru/i708/1309/16/3f73d4e89623.jpg)
http://s018.radikal.ru/i515/1309/6d/95d0666c0e0ft.jpg (http://s018.radikal.ru/i515/1309/6d/95d0666c0e0f.jpg)
http://s017.radikal.ru/i409/1309/40/dba2bce119b1t.jpg (http://s017.radikal.ru/i409/1309/40/dba2bce119b1.jpg)

БИг-64
26.09.2013, 21:25
Ысчё
http://s017.radikal.ru/i415/1309/4d/2e93e7780906t.jpg (http://s017.radikal.ru/i415/1309/4d/2e93e7780906.jpg)
http://s53.radikal.ru/i139/1309/e1/6a8076f70d3et.jpg (http://s53.radikal.ru/i139/1309/e1/6a8076f70d3e.jpg)
http://s019.radikal.ru/i630/1309/d1/c4f113b70492t.jpg (http://s019.radikal.ru/i630/1309/d1/c4f113b70492.jpg)
http://s017.radikal.ru/i436/1309/23/08b8016585d8t.jpg (http://s017.radikal.ru/i436/1309/23/08b8016585d8.jpg)

glavkom
26.09.2013, 21:31
Игорь, фото с зеркалом ...!!!!!

Gusman
27.09.2013, 11:04
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

От осенней депрессии врач прописал мне «два кота в день».

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- Накануне утренника позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
- И че? они ж в каждой Аптеке есть…
- Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске «крокодила»!

В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу 'Сделай сам!', потом обречённо кладёт её на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдётся книги 'Сделай, жена!'?

Теперь, придя в магазин, при помощи «дозиметра» можно будет легко отличить настоящее японское качество от китайской подделки.

Реальная история. Где-то в середине прошлого века один крупный партийный начальник посетил церковь, так сказать с неофициальным визитом. По выходе из храма, проходя по паперти, он был сильно удивлён собравшейся группе приветствующих, но, положение обязывает, всё же начал энергично и с улыбкой пожимать протянутые к нему руки

У дочки есть игрушка - динозавр, и мама ей объясняет:"это динозавр, они жили очень давно, все вымерли и т. п."; через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в другой бегемота и озвучивает их диалог:
- Привет, бегемотик, как твои дела?
- Хорошо, а как твои, динозаврик?
- А мои плохо... мои-то все померли

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Бука Сука Димка (Buka Suka Dimka) — подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года. Подполковник Бука Сука Димка выступил с обращением к нации. Свой приход к власти он объяснил разгулом коррупции, внесудебными арестами...

Из объяснительной в ГИБДД:
- "Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...

Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?»
Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»

По статистике, 99% мужчин чисто инстинктивно отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1% оставшихся…

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу

xxx: Вчера друг заказал шкаф-купе, когда привезли, то оказалось, что дверей не хватает (
yyy: Значит ему привезли шкаф-плацкарт.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок.

В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать

Несколько денежных купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.

НТВ. Новости о катастрофе:
"...После этого самолет буквально развалился в воздухе. Детали - у нашего корреспондента.."

Если на пачках сигарет, типа "гламура" или "кисс", писать «КУРЕНИЕ УБИВАЕТ МАЛЕНЬКИХ МИЛЫХ КОТЯТ», эффект будет сильней

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни:
- Доченька, хватит разговаривать с дипломом.

Урок в школе. - Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин..., а я переписал.

Водку в самолетах запретили продавать для того, чтобы, пролетая над странами ЕС, самолеты издавали меньше шума.

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

Реальная история. Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри, и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более, база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. Вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже - мужик не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 10. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика обратно. Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника...

Andy11
28.09.2013, 13:18
Забегает маньяк в автобус и кричит:-Сейчас всех изнасилую! Девушка:-Отпустите хотя бы бабушек!Бабулька девушке:- Слышь,рот закрой,сказал всех- значит всех........)))

Гусь
28.09.2013, 14:11
На него одели майку ЦСКА, шарф Динамо, шапку Зенита, и посадили в сектор Спартака.
Смотрите на первом канале- последний герой.

baddy
28.09.2013, 22:48
Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!> боятся до сих пор.

YVRed
29.09.2013, 19:34
http://files.adme.ru/files/news/part_56/560705/1471955-R3L8T8D-500-net.png
http://files.adme.ru/files/news/part_56/560705/zayc.jpg
http://files.adme.ru/files/news/part_56/560705/1471805-R3L8T8D-500-hands.jpg
http://files.adme.ru/files/news/part_56/560705/1470655-R3L8T8D-500-sosu.jpg
http://files.adme.ru/files/news/part_56/560705/1471005-R3L8T8D-500-zhopt.jpg

SidAn
29.09.2013, 23:06
Недавно повстречал такое чудо (фотка с видеорегистратора)
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=15991&stc=1&d=1380481549

БИг-64
29.09.2013, 23:15
SidAn, Деревянный бампер - это направление в дизайне. Воть
http://s018.radikal.ru/i519/1309/44/11460f89934dt.jpg (http://radikal.ru/f/s018.radikal.ru/i519/1309/44/11460f89934d.jpg.html)
http://s017.radikal.ru/i425/1309/ff/2a7fbb407570t.jpg (http://radikal.ru/f/s017.radikal.ru/i425/1309/ff/2a7fbb407570.jpg.html)
http://s017.radikal.ru/i417/1309/fd/575e5434f227t.jpg (http://radikal.ru/f/s017.radikal.ru/i417/1309/fd/575e5434f227.jpg.html)
http://s020.radikal.ru/i708/1309/e5/90dd45f841f0t.jpg (http://radikal.ru/f/s020.radikal.ru/i708/1309/e5/90dd45f841f0.jpg.html)
[URL=http://radikal.ru/f/s017.radikal.ru/i408/1309/dc/bfadd3987a2c.jpg.html][IMG]http://s017.radikal.ru/i408/1309/dc/bfadd

Василич
30.09.2013, 20:48
Курск. Без подсечек, без поткатов.:rofl:

3KKPXZ9jU5c

ХОЧУ
30.09.2013, 20:57
Телефон превыше всего...

dg972
30.09.2013, 21:49
ДУРА! А не телефон... )))
****


http://vodvore.net/demotivators/cr_838435216471980466486.jpg

Василич
30.09.2013, 21:55
dg972, :rofl::sarcastic: это ужас :rofl:

Clim
30.09.2013, 23:25
- У вас водочка свежая?
- Да, вчера привезли, второго дня как разлили. А вы к чему спрашиваете?
- Да третьего дня выкушал две бутылочки, так меня сдурнуло.

SidAn
01.10.2013, 00:28
Детишки. :)
.................................................. ....
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

dg972
01.10.2013, 15:24
Люблю метро... )))

http://std3.ru/6f/d0/1380118236-6fd0e81bf56c688c1c7f843fc54b5dd7.jpg

http://http://forgifs.com/gallery/d/211986-1/Subway-thief-good-timing.gif

Джити
01.10.2013, 15:39
Глядя на картинку, вспомнил переделку этой надписи, виденную в метро:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=16020&d=1380627542

Хинта
02.10.2013, 09:20
http://www.isok.ru/img/full/d06ad7675eb20493223f6098405b8996.jpg (http://www.isok.ru)

Stanislav G.
02.10.2013, 15:09
В "Одноклассниках" увидал такое фото, интересно Серёга Velobaiker (Balu) сможет с таким хозяйством управиться?

dg972
02.10.2013, 15:11
Без сомнений!!!

maslovyu
02.10.2013, 15:43
А у меня сомнения...
В смысле, насчет съесть :)
А так, пока разложил все, первые уже переворачивать пора, три раза прошелся вдоль батареи и снимай :)

StRiKeR-BSA
02.10.2013, 16:06
В "Одноклассниках" увидал такое фото, интересно Серёга Velobaiker (Balu) сможет с таким хозяйством управиться?

Так на масленице почти такая же картина была:)

МЕДВЕЖ
02.10.2013, 16:39
Разложить и переворачивать это одно. А вот на шампура нанизывать тут другое :shok:

AlexAutospb
02.10.2013, 22:44
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

- Что такое удельная масса?
- Это то, что лежит в штанах после испуга.

Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

Безумству храбрых — венки со скидкой.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.

- Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон.

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...

Коктейль "Недоумение" 200 мл, 900 р. Безалкогольный.

Есть ли разница между мужчиной и ребенком? В принципе — нет, но ребенка можно оставить одного с няней.

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся:
- Ну и что?
- Ox, умеешь ты уговаривать! Еду!

- А ты классная, когда пьяная....
- Ты тоже классный, когда я пьяная.

Бабушка читает внуку сказку:" Вышел добрый молодец в чисто поле и как закричал зычным голосом".
Внук: "Бабушка, а как это зычным голосом??""
" Ну типа ЭГЕ-ГЕЙ, ё.. твою мать"!!!

Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты блин, какой ранимый!!!

МЕДВЕЖ
03.10.2013, 09:04
Без комент.)))

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=16044&d=1380776632

Гусь
03.10.2013, 14:15
МЕДВЕЖ, и я обоймочку выпустил-бы))

StRiKeR-BSA
03.10.2013, 17:30
События эти произошли в 1985 году в одной северной провинции ДРА (Афган). Подразделения ПВ (пограничные войска), мотомангруппы (мотоманевренная, далее по тексту монгруппа) в те годы находились в постоянной боевой готовности или в постоянных боевых действиях — не знаю, как это назвать, когда база монгруппы находится под постоянными обстрелами из стрелкового оружия, а иногда — из тяжелых пулеметов и минометов, во всяком случае, у нас было так. Поэтому не было у нас запирающихся оружейных комнат. А так как монгруппу могли в любой момент подкинуть «К бою», то оружие и боеприпасы все время находились при бойцах. У меня, например, автомат, БК, бронежилет и прочие саперные причиндалы висели на гвоздях на стенке над кроватью. То есть, расхаживающий по монгруппе боец с автоматом в тапках, трусах и панаме ни у кого вопросов не вызывал. Каких либо опасных, дурацких игр с оружием и боеприпасами никто не затевал. Если такие попытки и были, то их жестко пресекали сами же бойцы, игруну навсегда отбивали охоту баловаться. Видимо, поэтому ранений, связанных с неосторожным обращением с оружием и боеприпасами, в монгруппе не было ни одного!
Ну так вот. Была в монгруппе одна забава. Называлась она стрельба «отсыпными» патронами. Отсыпной патрон изготавливался довольно просто: — из гильзы аккуратно извлекалась пуля, обычно для этого использовалась стойка мушки автомата или дульный тормоз-компенсатор, из гильзы отсыпалось примерно половина или 2/3 пороха, затем пуля вставлялась в гильзу – все, патрон готов. Нужен он был для бесшумной стрельбы. Звук выстрела таким патроном примерно как у малокалиберной винтовки, а может быть, и тише. А если еще стрелять в сторону минных полей, то в монгруппе выстрела совсем не слышно. Вот этим и забавлялись бойцы во время несения службы по охране монгруппы, стреляли по банкам, птичкам, сусликам, шакалам. В тот день я и мой друг и земляк Юрка, несли службу на одном из отдаленных постов монгруппы. Было раннее летнее утро. Природа только начинала просыпаться. Очень хотелось жрать! Нас скоро должны были сменить со службы, но до завтрака было еще часа четыре. Поэтому Юрец решил после того, как сменимся, приготовить завтрак лично, и не из опостылевшей тушенки, а жаркое из сусликов! А если Юрец чего решил, то отговаривать его бесполезно. Да и суслики уже проснулись и копошились тут же рядом. Юрец и решил подстрелить парочку из АКС-74 (калибра 5,45х39мм). Отсыпал патрон, загнал его в патронник автомата, выполз на бруствер окопа, выцелил дичь и …ПСССЫК. Этот псык означал, что пуля застряла в стволе. Такое случалось сплошь и рядом, ведь не всегда на глазок определишь дозу пороха. Вот и Юрец отсыпал слишком много пороха, поэтому у пули не хватило кинетической энергии, чтобы покинуть ствол. Вообще, пуля в стволе, это не проблема, и лечится просто, в зависимости от того ближе к какому краю ствола застряла пуля, она шомполом выбивается обратно в патронник или через дульную часть и все дела. Так Юрец и поступил. Попытка №1 Разрядил автомат, снял шомпол, запихал его в ствол со стороны дульного среза и определил, что пуля застряла ближе к патроннику, аккурат под прицельной планкой. Недолго думая Юрец постукал по головке шомпола сначала рукой — не идет. Взял из ящика гранату Ф-1 (кстати корпус Ф-1 – отличный молоток), постукал раз и другой, — с трудом, но шомпол начал погружаться в ствол, и тут из ствола что-то выпало. Смотрим, а это вовсе и не пуля, а свинцовая рубашка и стальной сердечник от пули. Стало быть стальная оболочка от пули осталась в стволе. – Во блин…, констатировал Юрец и заглянул в ствол. Так и есть. Чертова оболочка тускло поблескивала рваными краями. Парни мы, технически образованные, и чертовски смекалистые, я в технаре даже изучал сопромат! Поэтому обмозговав ситуацию мы поставили диагноз, что оболочку расперло в канале ствола и она прочно уцепилась за нарезы ствола, что шомпол от АКС слишком тонкий и не сможет зацепить оболочку, а спасти ситуацию может шомпол от ствола калибра 7,62 мм, более того, для усиления эффекта выталкивания оболочки из ствола я предложил использовать протирку от калибра 5,45мм, но развернув ее задом на перед. То есть, у протирки есть один край с прорезью для ветоши, а есть второй край в виде трубочки с резьбой, которым она накручивается на шомпол. Вот этим острым по краям трубчатым концом мы и подцепим (соскоблим) оболочку со стенок ствола, а так как АКМов калибра 7,62мм у нас нет, то возьмем кусок шомпола от ПКТ (это пулемет калибра 7,62мм устанавливается на БМП и БТР) ствол у него длинный и шомпол для чистки собирается из кусков. Так что шомполов у нас будет дохрена. Попытка №2 Про завтрак и жаркое было забыто. Мы сменились со службы и тут же приступили к исполнению плана. Со стороны дульной части ствола загнали в ствол протирку трубкой вперед, сверху вставили кусок шомпола от ПКТ (пулемёт Калашникова танковый). По шомполу довольно сильно били даже кувалдой. Провозились довольно долго. А в результате получили насмерть заклинившую в стволе трубчатую часть протирки. Часть протирки с прорезью для ветоши отломилась от трубчатой части и была извлечена из ствола без проблем. Теперь в стволе была и оболочка и протирка … Попытка №3 Посидели, покурили, репу почесали и решили идти в хозвзвод к Сереге слесарю, у него и инструментов всяких куча, да и слесарюга он от бога. Серега посмотрел, в ствол посветил фонарем и завернул такую теорию, что мы до конца его слушать не стали, а предложили действовать. По его мнению чтобы протирка сдвинулась с места и при этом не деформировалась необходим резкий, жесткий удар. Эту жесткость обеспечит шарик от подшипника равный диаметру ствола. Уж и не знаю, из каких технических расчетов возник этот шарик, ну шарик, так шарик, лишь бы помогло. Шарик в мастерской нашли, загнали его в ствол, сверху шомпол, сверху кувалда. После нескольких ударов кувалдой, — погнули верхний кончик шомпола, а протирка ни с места! Вдруг гениального слесаря осенило. Все на самом деле просто. Нужно нагреть ствол, металл расширится, и все содержимое ствола вылетит наружу.
Разожгли паяльную лампу, разогрели часть ствола, где была протирка до желтого цвета, ствол при этом стал прозрачным и даже стало видно нарезы в стволе и застрявшую протирку. Опять сверху шарик, шомпол, кувалда. Я грел паяльной лампой, Серега в рукавицах держал автомат стволом вверх, Юрец лупил кувалдой по шомполу…, — бесполезно!!! Когда ствол остыл, оказалось, что прицельная планка, которая находилась как раз над местом нагрева, тоже нагрелась и постепенно остыла, и пружина, которая фиксирует прицельное приспособление отпустилась, то есть потеряла свою упругость, теперь прицельная планка болталась вверх и вниз как ей было угодно. Но это была ерунда по сравнению с тем, к какому предположению пришел я. Предположения были печальными и заключались в том, что при сильном нагреве ствола, металл в нем стал более мягким и при ударах кувалдой по шомполу, а шомпол в свою очередь по шарику, а шарик по протирке, мог внутри деформироваться, как бы раздуться! Юрец, выслушав мои предположения, заключил: «Все, жопа!». Взял автомат и молча вышел из мастерской. Попытка №4 — последняя Пока шли от мастерской до нашей курилки (там обычно чистили оружие), прокатали еще пару альтернативных вариантов решения проблемы. Первый вариант, который нам сразу сильно не понравился, предполагал безвозвратную порчу оружия, т.е. автомат под списание. И заключался в следующем: на завтра намечался выезд в ночную засаду, без стрельбы там явно не обойдется, поэтому можно было «случайно оставить» автомат на бруствере окопа, а наводчик БМП «случайно» саданет из ПКТ по ствольной коробке автомата или «случайно уронить» автомат под БМП, аккурат ствольной коробкой поперек гусянки. Второй вариант предполагал сдачу Юрца на произвол замполита нашей заставы, так как начальник заставы был в Союзе. Но сдача должна быть аккуратной, с предоставлением дозированной информации. А именно: не про какую оболочку в стволе не говорить, а попытаться проехать замполиту по ушам про то, что во время чистки ствола, обломилась протирка и наглухо застряла в стволе. Он, конечно, не поверит, но и не проверит. Второй вариант был наиболее предпочтителен, так как принятие решения о списании автомата как бы перекладывался на плечи замполита. Но! Юрцу, а скорее всего и мне, как соучастнику, все равно придется отбывать каторгу и еще не известно какую! Решили сдачу Юрца отложить на после обеда, так как после обеда все добрее и покладистее. А, чтобы убить до обеденное время, занялись приведением автомата в порядок. Прежде всего нужно было убрать следы нагрева автомата под прицельной планкой. Простая протирка автомата тряпкой с оружейным маслом уничтожило все следы, чему мы изрядно удивились. Воронение ствола нисколько не пострадало! Потом автомат был тщательно вычищен и собран. После обеда Юрец пошел сдаваться замполиту. Разговор был не продолжительным, замполит выскочил из кубрика с автоматом и направился прямехонько к Начману (Начальник ММГ- всеми уважаемый и почитаемый, непререкаемый авторитет среди солдат, мотал третий срок в ДРА). Замполит был хоть и молодой, но ушлый. Их этому в военных училищах что ли учат? Он мгновенно перевел стрелки по решению проблемы на плечи Начмана, — всё гениальное просто. Через несколько минут замполит с Начманом появились в нашей курилке. Начман еще раз поинтересовался у Юрца, что на самом деле в стволе. Юрец стоял на своем – протирка! Начман со словами: «Дайте патрон, сейчас посмотрим что там». С ловкостью фокусника извлек пулю из гильзы (кто пробовал, подтвердит, что это сделать не просто), загнал гильзу в патронник, поднял автомат над головой и выстрелил. Мы, прищурившись, ожидали самого страшного – разрыва ствола. Но произошел обыкновенный штатный выстрел, только протирка, удаляясь по минометной траектории в сторону соседнего кишлака, визжала как баллистическая ракета на взлете! Начман разобрал автомат, заглянул в ствол: «Сынок! Отсыпными стрелял? Дай патрон». Извлек пулю из гильзы, но на этот раз в дульце гильзы плотно забил кусочек палочки. Загнал гильзу в патронник. Поднял автомат и выстрелил. Оболочка с воем ушла в небо вслед за протиркой. Начман разобрал автомат, глянул в ствол и отдавая автомат Юрцу сказал: «На, нормально. Еще раз попадешься, я тебе …..!» Начман всегда был мастером крепких выражений! Но я почему-то обратил внимание на слово «…попадешься…». Когда любопытные разошлись из курилки, Юрец схватил шомпол и несколько раз протер канал ствола, заглянул в него и с квадратными глазами отдает мне автомат: «На посмотри». Я посмотрел в ствол и офигел. Ствол в месте нагрева был девственно отполирован! Ни царапин, ни вмятин! Пружину под прицельную планку мы потом заменили. С этим автоматом Юрец прослужил до дембеля, отстрелял из него может 100, а может и больше магазинов и никаких проблем!

Zap
03.10.2013, 23:48
http://img-fotki.yandex.ru/get/9502/130422193.1e9/0_c67c5_97af3937_XL.bmp

Екатерина
04.10.2013, 08:31
http://cs7002.vk.me/c313724/v313724044/528f/yl3CNff5mgs.jpg

Gusman
04.10.2013, 10:18
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

Реальная история. Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- Сволочи! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

- Сегодня прочитал Вашу книгу...
- Последнюю?
- Надеюсь...

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

Три студента – будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное училище – жалуются друг другу на тяжесть учебы. Техникумовский:
- Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: “В чем измеряется сила тока?”. И три варианта ответа: “В вольтах”, “В омах” и “В амперах” – и вот сидишь, репу чешешь…
ПТУшник:
- Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: “А не в амперах ли измеряется сила тока?”. И три варианта ответа: “Да”, “Нет”, “Не знаю” – и вот сидишь, репу чешешь…
Курсант военного училища:
- Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: “Сила тока измеряется в амперах!!!”. И три варианта: “Да!”, “Есть!” и “Так точно!” – и вот сидишь, репу чешешь…

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые порно каналы.

Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки, достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд Единой России" - половина страны курить бросит!

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку... а мотыля не купили.
До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продает полосатую палочку. Со слов ребят-менеджеров:
— Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!

Недавно был проведен первый краш-тест Ё-мобиля. По результатам теста название машины полностью оправдалось

Банк. Отдел "Выдача кредитов":
- Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен?

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!

- Ура! У нас пройдут Зимняя Олимпиада и Чемпионат Мира по футболу! Значит, у нас будет суперсовременный курорт и отличные футбольные стадионы!
- Жаль, что не проводится ЧМ среди больниц и Олимпиад детских садиков

-Как называется женщина, у которой есть блог в Интернете?
-ЖЖенщина

Программа "Тачка на прокачку по-русски". Машину уже привезли в
мастерскую, механики сидят и обсуждают тюнинг:
- Итак, нашего героя зовут Вася. Жена все время пилит его, когда он за
рулем, его замордовали гаишники, а еще он очень любит смотреть футбол.
Какие у вас будут предложения?
- Ну, здесь все ясно: от жены мы поставим ему катапультирующееся
переднее сиденье, а от гаишников - движок от Ferrari и экслюзивное дуло
от танка Т-90.
- А что с футболом?
- А за какую сборную он болеет?
- Конечно за российскую!
- Ну раз за российскую... ПОСТАВИМ ЕМУ КВАДРАТНЫЕ КОЛЕСА!

Arrant Brick
04.10.2013, 19:46
Топор, багор, ведро и транспортное средство.

Туся
04.10.2013, 19:58
Топор, багор, ведро и транспортное средство.

ой.. какая картинка:sarcastic:

ХОЧУ
04.10.2013, 21:42
:smile:.

Неугомонный Ездец
05.10.2013, 11:38
В Иркутской области на один из дачных участков в под Усть-Илимском пробрался медведь. Зверь ночью забрался на веранду дачного домика через окно и съел весь находившийся там в кастрюле борщ. Об этом сообщает пресс-служба регионального управления МВД. Хозяева дачи, ночевавшие в бане, услышав шум, а потом и увидев медведя, заперлись там, а узнавший о случившемся председатель дачного кооператива вызвал полицию. Приехавшие на место происшествия полицейские отогнали медведя в лес выстрелами в воздух.
Правоохранители отмечают, что медведи в поисках пищи достаточно регулярно заходят на находящиеся неподалеку от лесных массивов дачные участки. При этом случаев нападения на людей зафиксировано не было. Полиция призвала дачников не оставлять запасы еды в легкодоступных для животных местах и быть осторожными по ночам.
Читать полностью: http://top.rbc.ru/incidents/05/10/2013/880700.shtml

Stanislav G.
06.10.2013, 09:29
Автомонстры.

Sane
06.10.2013, 10:25
http://operz.net/uploads/posts/2013-04/1365743448_gifs_01.gif

Гусь
07.10.2013, 09:22
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/1383898_562181270503463_212949525_n.jpg
просто прикольно.
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1045171_666016390076027_1061276821_n.jpg
первый полёт)))

StRiKeR-BSA
07.10.2013, 14:18
Супер:rofl:

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/07/1209318/f8f3b3b0ca88c4ae9b538e7b373dce36.png

dg972
07.10.2013, 16:37
Яндекс по запросу: нива своими руками.
http://video.yandex.ru/search?text=%D0%BD%D0%B8%D0%B2%D0%B0%20%D1%81%D0%B 2%D0%BE%D0%B8%D0%BC%D0%B8%20%D1%80%D1%83%D0%BA%D0% B0%D0%BC%D0%B8&where=all&filmId=TWEu3z8wUXI

Не доделал ее еще. ))))))

AlexAutospb
08.10.2013, 01:17
.

SidAn
08.10.2013, 12:23
:)
http://cs304713.vk.me/v304713181/8c38/jugSc4t7So8.jpg

baddy
08.10.2013, 16:38
http://fishki.net/upload/users/352212/201310/08/tn/fb12179018a50c3d2e58989da8b7b285.jpg

AlexAutospb
08.10.2013, 22:16
Короткие анекдоты


1. Смотрите внимательнее! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные...

2. Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

3. Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

4. - Чай!!! Наконец-то чай!!! – радостно закричала печень... и упала в обморок.

5. Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька – не отчаивайтесь: есть вероятность, что это не гопник, а факелоносец...

6. Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

7. Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.

8. Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель – ты в хорошей форме. Если нет – поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!

9. Знаете почему стихи принято читать стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии…

10. В автобусе. Жена мужу:
- ... ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы ругаете или мужа рекламируете?
11. Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

12. Я хочу за тебя замуж... но я понимаю, что одного моего желания мало… поэтому я взяла пистолет...

13. Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует – нефтью или газом – мне без разницы!

14. Объявление: "Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать без передышки "ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!"

15. В столовой:
- А суп есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа?
- Теперь один, нам кастрюля нужна была.

16. Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи

17. Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

18. Разговариваешь сам с собой – шизофреник. Разговариваешь сам с собой в твиттере – микроблогер.

19. В квартире раздается звонок телефона. Жена берет трубочку. Мужской голос:
- Алло, а вы мужчину удовлетворить способны?
- Какой нахал! Да как вы смеете?!
- Тогда объясните, почему ваш муж постоянно ходит к моей жене?

20. - Как отличить осторожность от трусости?
- Очень просто: если боимся мы, то это осторожность, а если другие – трусость.

21. Судьба каждому человеку дает проблемы по его силам... так что тут два варианта: либо ты можешь с ними справиться, либо это не твои проблемы.

Екатерина
09.10.2013, 08:20
http://cs301415.vk.me/v301415334/5c02/wQhnZYPYlQ4.jpg
http://cs7002.vk.me/c317019/v317019334/7351/N089GC6u2Gw.jpg

Неугомонный Ездец
09.10.2013, 10:24
http://fishki.net/upload/users/352212/201310/08/tn/fb12179018a50c3d2e58989da8b7b285.jpg

Не правда) в картинки про Россию, пьяным не езжу ибо спать охота, а Дастере, да что там на Дастер на Оке ездил только по своей полосе ибо чревато
В пьяным в Европе ездить дорогова-то да и пьяный водитель у них с другой промилли начинается
Вопщем извините ежили че не так а картинка жутко не юморная...

baddy
09.10.2013, 19:28
http://fishki.net/upload/users/333034/201310/09/tn/8f6e6e074703af2fba47a0a03f9db93d.jpg

Petrovich47
09.10.2013, 20:02
http://cs7002.vk.me/c317019/v317019334/7351/N089GC6u2Gw.jpg
Так это же наш клубный сервис:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=16277&stc=1&d=1381334393
Я к ним в понедельник на второе ТО записался!

Екатерина
10.10.2013, 09:05
http://cs7002.vk.me/c301415/v301415334/5de5/EebXTLyI264.jpg
http://cs7002.vk.me/c301415/v301415334/5d83/6KRcUi7URzM.jpg
http://cs7002.vk.me/c421528/v421528486/81be/-vPYL-KpMYs.jpg
http://cs7002.vk.me/c421528/v421528486/8146/eNV6kWtPFXY.jpg

SidAn
10.10.2013, 11:08
А тем временем вчера у нас в Самаре (или когда одна беда берется за вторую)... :sarcastic:

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/10/09/7/1381313476_742817850.JPG

dg972
10.10.2013, 11:33
SidAn, ну у вас и пишут ))) http://auto.progorodsamara.ru/auto/view/152538
Где там "ГАЗ"и где нива? На фото - "МАЗ" и легковушка похожая на Жигули 08 семейства,но уж не Нива, это точно)))
Журналюги! :rofl:

SidAn
10.10.2013, 11:43
SidAn, ну у вас и пишут ))) http://auto.progorodsamara.ru/auto/view/152538
Где там "ГАЗ"и где нива? На фото - "МАЗ" и легковушка похожая на Жигули 08 семейства,но уж не Нива, это точно)))
Журналюги! :rofl:

Как вариант, могли первую попавшуюся фотку подцепить...

dg972
10.10.2013, 16:58
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=16300&d=1381409787

Я думал, что я один такой)))

http://ria.ru/vote/20130930/966740439-results.html

glavkom
10.10.2013, 17:40
Можно и в юмор, а не в жилетку...
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=16304&d=1381412322

Екатерина
11.10.2013, 08:21
http://cs7002.vk.me/c301415/v301415334/6077/dblFGYGAs7Q.jpg

Arrant Brick
11.10.2013, 19:49
[QUOTE=Екатерина;[/QUOTE]
Наломался за смену

YVRed
12.10.2013, 09:04
http://files.adme.ru/files/news/part_56/569405/1685955-R3L8T8D-650-1383478_612098638833812_2060204365_n_1_1.jpg

Andy11
12.10.2013, 13:55
Открывает мужик с бодуна холодильник(холодненького попить) а там кот сидит и на балалайке играет. ОН звонит куму и все расказывает кум в ответ-может у тебя белка?
мужик грит -что я кота от белки не отличу .

dg972
12.10.2013, 22:06
Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: — Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб все как положено: черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: — Типа, мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его: ну, пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
— Ну сегодня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то — головы перешить))))

dg972
12.10.2013, 22:08
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

***

На станции Рязанский (http://metroelf.livejournal.com/403350.html) проспект отремонтировали мужской туалет. Теперь это чудо инженерной наномысли московского метрополитена, выглядит так:

http://ic.pics.livejournal.com/metroelf/10607104/181065/181065_original.jpg

Clim
14.10.2013, 11:57
Вчера в магазине не мог пройти мимо
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=16419&stc=1&d=1381737173

domosed
14.10.2013, 11:58
Вчера встретился мне Логан с нестандартным шильдиком спереди. Теперь сижу и думаю - это ностальгия или предупреждение? :sarcastic:

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=16420&d=1381737465

Clim
14.10.2013, 12:09
Экскурсия в индейскую резервацию. Все жители впахивают, посередке площади сидит на возвышении вождь, на голове перья, курит трубку. Один из экскурсантов спрашивает у него:
-Father, what do you do in the summer?
-Fishing and drinking
-What do you do in winter?
-Not fishing

Василич
14.10.2013, 16:51
Один из экскурсантов спрашивает у него:
-Father, what do you do in the summer?
-Fishing and drinking
-What do you do in winter?
-Not fishing
Один арабский мудрец сказал:

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Классно, правда!?
Я аж плакал... Особенно в этом месте:

لإس أصمقسم ا :this:

МЕДВЕЖ
14.10.2013, 17:23
Один арабский мудрец сказал:

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Классно, правда!?
Я аж плакал... Особенно в этом месте:

لإس أصمقسم ا :this:
Очень мудрые слова. Есть чему поучиться.

YuriyVZ
14.10.2013, 17:32
Один арабский мудрец сказал:
Арабский мудрец про испанскую конституцию?

PS: Гугло-переводчик почти все перевел :)

МЕДВЕЖ
14.10.2013, 17:34
...
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=16433&d=1381757675

baddy
15.10.2013, 00:48
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=16440&stc=1&d=1381783695

Екатерина
15.10.2013, 10:09
http://cs613420.vk.me/v613420505/8d6/5H5mTB6es1I.jpg

Clim
15.10.2013, 10:53
Анекдот еще с Брежневских времен, но можно и на нынешнее время применить. Короче, на очередном саммите в знак дружбы и перезагрузки отношений президенты России и США поменялись секретаршами. Через месяц ихняя звонит своему:
- Комплиментов все меньше и меньше, подарки закончились, работы все больше и больше. Заберите меня, если и дальше так пойдет, руки на себя наложу.
Ну и аналогичный звонок нашей президенту России:
- Работы все меньше, комплиментов больше, подарки богаче, юбки и платья все короче и короче. Если и дальше так пойдет, то скоро кобуру и яйца видно будет.

baddy
15.10.2013, 12:45
та наклейка была спереди справа, а это с зади

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=16465&stc=1&d=1381826651

а это сама машина

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=16466&stc=1&d=1381826651

Джити
15.10.2013, 12:47
Аналогичную наклейку видел на джиперской Ниве. ЕМНИП, там еще была такая наклейка: Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти!"

Василич
15.10.2013, 13:09
PS: Гугло-переводчик почти все перевел
А мне Серегину реплику переводить лень. Я даже допрос военнопленного только на русском языке знаю :sarcastic:

---------- Сообщение добавлено в 13:09 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:04 ----------

Аналогичную наклейку видел на джиперской Ниве. ЕМНИП, там еще была такая наклейка: Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти!"
Танкам дорога не нужна – танкам нужна боевая задача. :sarcastic:

БИг-64
15.10.2013, 20:59
Я даже допрос военнопленного только на русском языке знаю
Так все пленные самых разных народностей знают великий и могучий русский. Это на генном уровне у них!
Так, что - Нихт шиссен гер комиссар :)

Andy11
16.10.2013, 13:28
Женская логика уникальна!
— Почему вы опоздали?
— Поздно вышла из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— А уже поздно было раньше выходить...

МЕДВЕЖ
16.10.2013, 15:27
Вот так.

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=16501&d=1381922790

dg972
16.10.2013, 20:13
http://vodvore.net/demotivators/demot2356.jpg

More
16.10.2013, 20:22
Вот так.

Ы-хы-хы!... :sarcastic: ))))))))) Я под столом! Вот это в точку!.. )))

МЕДВЕЖ
16.10.2013, 22:08
...http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=16513&d=1381946863

5 пункт)))

baddy
17.10.2013, 15:50
Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5

**********

Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: все, сломал.
4.4. Запрещено употребление нецензурных выражений (ненормативная лексика, сквернословие, скрытый мат и т.п.).
Сообщение исправлено


**********

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!

luno
17.10.2013, 15:53
Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: все, сломал.
Немного другой вариант:
Когда испробовали все способы и ничего не помогает - прочитайте инструкцию!

YuriyVZ
17.10.2013, 16:02
Немного другой вариант:
Когда испробовали все способы и ничего не помогает - прочитайте инструкцию!
Ага - это про меня:
http://duster-clubs.ru/forum/showthread.php?p=123481#post123481

PS: А вообще, это один из законов Мерфи, соответственно, изначально на английском.

Clim
17.10.2013, 16:22
Купила любимому костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую!

Купила туфли - нет юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нет куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят.

StRiKeR-BSA
17.10.2013, 16:36
Войну Вася застал ребенком. А вот командир автобата в Хабаровске, где Вася прослужил три года срочной, пропахал разведчиком всю Европу. (Кто видел хабаровский стадион - Вася в его постройке поучаствовал). Машина Васе досталась хорошая - Студебеккер с полным приводом на все три оси и лебедкой. За высокую проходимость машина пользовалась любовью старшин и офицеров части в качестве транспорта для поездки на рыбалки, охоты и тому подобные вылазки.

В тот день Вася повез сержанта с офицером на рыбалку. На обратном пути их остановил патруль. Разговаривать отцы командиры были не в состоянии. Трубок, чтобы отделить их фан от Васиного чистого дыхания, тогда еще не придумали. Замели на губу (гауптвахту) всех, вместе с машиной. Документы свои Вася закинул в щель в обшивке дверцы чисто из вредности.

Ночь в камере Вася, привыкший к тяготам военной службы, проспал как младенец. А под утро забеспокоился. Забеспокоился о машине. Дело было осенью и морозцы уже начали прихватывать. Вчерашним вечером Васю затолкали в камеру, не особо вникая в его просьбу "слить...". А слить надо было воду из радиатора. Теперь вода могла замерзнуть и угробить двигатель. Вася не думал о том, накажут его или нет. Вася думал о моторе. И поднял бучу. И добился своего - его выпустили к машине прогреть мотор.

Мотор урчал, Вася сидел в кабине и с грустью смотрел на закрытые ворота. Ворота на территорию губы находились прямо перед ним, через двор. И ТУТ ОНИ ОТКРЫЛИСЬ. Ворота открылись и на территорию въехала дежурная полуторка. Часовой подошел к шоферу и они оживленно начали что-то обсуждать. Прямо напротив Васи были открытые на Свободу ворота.

Вася потом не мог объяснить, зачем он это сделал. "Черт дернул" - единственное его объяснение. Сцепление - скорость - газ... и Вася на свободе, несется к родной части. Сзади за ним гналась где-то далеко полуторка, но мы же помним, - "У Студера мотор втрое!". Ребята издали заметили знакомую машину и открыли ворота. Студер влетел на территорию, сходу воткнулся на свое законное место, из машины выстрелился Вася и исчез в закоулках части. К уже захлопнутым воротам подлетела полуторка, из которой выскочил взбешенный Начальник Губы.

Командира гауптвахты вообще-то побаиваются все. Как говорится "... не зарекайся". Но только не фронтовик-разведчик. Выслушав Начальника Губы, требующего немедленно вернуть добычу, Васин командир сказал ему следующее: "А че ты ко мне приперся? Это твои бойцы обосрались, с ними и разбирайся! А я своего солдата еще и награжу за то, что сам в плену не остался и оружие не бросил. СВОБОДЕН!!!"

"Вась, тебя командир вызывает". Всё, дальше бежать было некуда и поплелся Вася пред светлы очи.
- Что же ты, солдат, сам сбежал, а офицера бросил? - начал троллить командир Васю.
- Да они же отдельно от меня.. да я же..
- Ладно. Пошутили и будет. Старшина! Собирай солдата! Раз ему назначили 10 суток ареста, значит должен отбыть!

Когда старшина с Васей уже подошли к воротам, окошко командирского кабинета открылось:
- Старшина, ты куда его вести собрался?
- Как куда, товарищ полковник, на губу. Вы же сами приказали.
- Я сказал 10 суток ареста, а не на губу! Его же там без соли сожрут, а мне солдат живой и здоровый нужен. Значит так - освободить каптерку сапожника, арестанта туда и часового поставить!

Следующие десять суток Вася отъедался и отсыпался. Как самому "несчастному" повар откладывал ему самые вкусные котлетки. Старшина плевался, ходил к командиру и просил прекратить это посмешище - работы навалом, машина простаивает, люди смеются. Но командир был тверд: "Если я за свои слова отвечать не буду, какой я командир!"
----------
Сейчас Василию Александровичу 76 и он строит дом. Говорит: "Не помру, пока не дострою". И работы там еще ДОФИГА! Я ему верю

dg972
17.10.2013, 21:44
Продублирую. )))
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=16519&d=1381981108

AlexAutospb
18.10.2013, 00:42
http://images.vfl.ru/ii/1382042298/e696b5d3/3320301_s.jpg (http://vfl.ru/fotos/e696b5d33320301.html)
http://images.vfl.ru/ii/1382042329/b39a28ab/3320305_s.jpg (http://vfl.ru/fotos/b39a28ab3320305.html)
http://images.vfl.ru/ii/1382042372/420b6f2b/3320310_s.jpg (http://vfl.ru/fotos/420b6f2b3320310.html)
http://images.vfl.ru/ii/1382042405/cd012d6a/3320319_s.jpg (http://vfl.ru/fotos/cd012d6a3320319.html)
http://images.vfl.ru/ii/1382042437/1b2ffda5/3320322_s.jpg (http://vfl.ru/fotos/1b2ffda53320322.html)
http://images.vfl.ru/ii/1382042468/3858348f/3320326_s.jpg (http://vfl.ru/fotos/3858348f3320326.html)
http://images.vfl.ru/ii/1382042495/c9e0ab22/3320330_s.jpg (http://vfl.ru/fotos/c9e0ab223320330.html)
http://images.vfl.ru/ii/1382042522/1bcd79b7/3320334_s.jpg (http://vfl.ru/fotos/1bcd79b73320334.html)
http://images.vfl.ru/ii/1382042544/bb0514ee/3320335_s.jpg (http://vfl.ru/fotos/bb0514ee3320335.html)

StRiKeR-BSA
18.10.2013, 08:18
Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет).
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.

Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я: Сидит, - говорю, - сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)... ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удерживающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)...
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать...

В этот момент дочка достает изо рта чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "- На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...

SidAn
18.10.2013, 09:34
Еду, никого не трогаю....

:rofl:Пишу из под стола...:rofl: Настроением обеспечен на весь день!!! Спасибо!!! :friends:

Екатерина
18.10.2013, 12:28
http://vk.com/doc128091962_229560057?hash=dbca4736763eba3dd0&dl=505b539a4c7f4b722f&wnd=1

domosed
18.10.2013, 12:56
Без комментариев... :wink:

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=16557&d=1382086575

Andy11
18.10.2013, 14:36
Без комментариев... :wink:

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=16557&d=1382086575

Почему же без коментариев -
Этот точно выживет!:wink:

Василич
18.10.2013, 15:47
Без комментариев :mda:

http://f15.ifotki.info/org/856348ddeb56296b05d28c24da2d853b5e19e5164756768.gi f (http://i-fotki.info/)

AlexZ
18.10.2013, 15:48
Почему же без коментариев -
Этот точно выживет!:wink:
Почему - выживет?
Судя по правой - вполне себе живой :mosking:
На этой фразе дружно завершаем обсуждение выше приведенной картинки! Спасибо

ХОЧУ
18.10.2013, 20:13
"Яма" для ремонта...

DVSbtmZAWuw

Заправка...

lKMa7iPKx_Q

МЕДВЕЖ
18.10.2013, 21:24
....http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=16574&d=1382117056

More
18.10.2013, 21:38
http://atkritka.com/upload/iblock/ecf/atkritka_1381448868_710.jpg

Andy11
19.10.2013, 22:06
О как!

МЕДВЕЖ
20.10.2013, 17:11
Ай да дед.

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=16738&d=1382274680

baddy
20.10.2013, 18:14
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/20/1211188/image.jpg

Andy11
20.10.2013, 21:08
-Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "АЛЛА Я В БАР" заставил обосратся 1500 американцев и в том числе 19 полицейских...

Екатерина
21.10.2013, 08:55
http://cs7002.vk.me/c310726/v310726952/4751/6y3kMpOiH8E.jpg

Олег
21.10.2013, 09:57
Случай, реально вчера к вечеру у меня на сервисе......заезжает лачетти на сход развал.......из разговора мастера с клиенткой(не блондинкой...!!!!): при включении печки тянет вправо!!!! все вокруг лежат, за двадцать минут до этого на стойке оформления заказа, она же...помогите - Что случилось???... , у меня потекло....мужики в гараже лизали, говорят, что сладкое....все лежат......далее после того как подтянули хомутик продолжение описано выше....реально день удался...

Екатерина
21.10.2013, 12:36
Валим отсюда, Шарик, наш хозяин сбрендил!:prankster2:
http://vk.com/doc68262817_231473637?hash=8c44f8b822f97903bd&dl=278e4d0c9258eccc41&wnd=1

Джити
21.10.2013, 14:43
В эту стоматологию я точно не пойду.

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=16806&stc=1&d=1382351618

Екатерина
21.10.2013, 14:54
Джити, вот плохо все-таки быть эрудированным человеком и знать что Деймос - бог ужаса :sarcastic:

StRiKeR-BSA
21.10.2013, 14:58
http://www.yapfiles.ru/files/717439/1382301907_861827108.gif

:rofl::rofl::rofl:

More
21.10.2013, 19:48
http://atkritka.com/upload/iblock/09c/atkritka_1379597374_610.jpg

Skipper-Влад
21.10.2013, 21:27
Вчера встретил KIA RIO... Ндя, кому мешает для обзора водительская передняя стойка или не достаточна площадь зеркального элемента в зеркалах заднего вида, можно приспособить зеркало, кажется, от газона...
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=16825&d=1382376414

Andy11
21.10.2013, 21:57
В эту стоматологию я точно не пойду.

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=16806&stc=1&d=1382351618

Хорошо бы рядом открыть, скажем, проктологический кабинет Фобос!

dg972
21.10.2013, 22:46
МЕТЕОВЕСТИ от Фобос - Москва - Погода в Москве на 5 дней от ФОБОС.
Фо́бос др.-греч. φόβος «страх»

Ничо так погодка ))

Andy11
21.10.2013, 22:51
Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка - вахтерша. Он ей:
- Доброе утро бабушка...
- Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
- Ааа... ну тогда эта... гутен морген...

Екатерина
22.10.2013, 12:15
http://cs7002.vk.me/c417823/v417823952/111db/dEqmP0x-FUo.jpg

SidAn
22.10.2013, 12:31
Готовимся к зиме. :)
http://img-fotki.yandex.ru/get/9165/12083856.0/0_b3310_8abc0853_L.jpg

Екатерина
22.10.2013, 13:38
http://cs408221.vk.me/v408221472/599b/-Crgk7owXpg.jpg

ХОЧУ
22.10.2013, 14:05
"Не пора ли, друзья мои, нам замахнуться на Вильяма, понимаете ли, нашего Шекспира?"...

NY0lpOb_uCY

...вот так...

SGrG3NpsvaU#t=83

StRiKeR-BSA
22.10.2013, 14:56
Вот так...

SGrG3NpsvaU#t=83

Эх Тойоту жалко...:shok: Где то читал, что после такого купания её так и не завели

ХОЧУ
22.10.2013, 16:15
Без слов...

МЕДВЕЖ
22.10.2013, 23:13
В г. Волгограде.)))


http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=16880&d=1382469160

MTB
23.10.2013, 07:48
Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.

* * *

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле двинутые.

* * *

Жена — мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! - И сейчас тоже... — бормочет муж.

---------- Сообщение добавлено в 07:48 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:46 ----------

http://humorland.org/uploads/posts/2012-10/1351486306_prikolnie_kartinki_chiahua.jpg
кстати, а как чихуахуа будут в множественном числе? :sarcastic:

MTB
23.10.2013, 08:24
http://db2.stb.s-msn.com/i/68/237cc1c7a191278e5568fc8d231d/_h1080_w1920_m6_ofalse_lfalse.jpg
Начало такому необычному украшению автобусов было положено в 1920 году владельцем фирмы "Кохистан", которая до этого специализировалась на оформлении сбруи для лошадей и верблюдов. Постепенно такое оформление автотранспорта в Пакистане стало традицией.

делать шоль нефиха?

Василич
23.10.2013, 11:15
делать шоль нефиха?
Завидуешь :sarcastic:

Гусь
23.10.2013, 11:17
Василич, у неё "стёпка" и так красивый.)))

Василич
23.10.2013, 11:18
Василич, у неё "стёпка" и так красивый.)))
Некрасивых "мужиков" и без водки не бывает!!! :friends:

ШИКО
23.10.2013, 12:27
За время родительского собрания успела отправит сыну штук 50 смс «Прийду — убью!», «Вырву ножки, ручки!», «Оторву голову!», «Можешь запаковать ноутбук в коробку!», «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!», «А лучше — БЕГИ, пока я не вернулась!!!»
***
Милые женщины… Не ищите у мужа каждую неделю заначку… Пусть поднакопит…
***
--Ты видела, как ОН меня глазами раздевает ???
--Судя по его состоянию--он и остальное будет глазами делать !!!
***
Звенит в одном ухе — к исполнению желаний.
Звенит в обоих ушах — выключайте будильник и вставайте.
***
Жена и муж долго сидят в «Однокашках». Муж: -Жена, что у нас на ужин? Жена: -Информация доступна только для друзей. Муж: -Я щас как дам по профилю. Жена: -Не получится. У меня закрытый профиль. А тебя я внесла в черный список. Муж: -Что-то ты в последнее время слишком активная стала. Жена: -Всё, я вышла из обсуждения. Муж: -Так да? Ну хорошо. Пойду к соседке. Она давно меня в гости приглашала, да и дружбу тоже предлагала. Жена: -Стой, не уходи. Муж: -Оповещение отклонить.

Джити
23.10.2013, 13:49
с Баша:
Прошлым летом (район Зерюнова, поздний вечер) - пьем с тестем на балконе пиво, смотрим подъехала "шестерка", вышли два пацана и давай с тестевского УАЗа горючку сливать. Он меня спрашивает - будем их шугать или нет, я ему мол тихо-тихо! Через полчаса пошли собаку выгуливать, смотрим , стоят эти пацаны напротив церкви и под капотом ковыряются, не заводится их драндулет. Мы уже "тепленькие" совсем были, подошли - типа помочь может, они - ну да, че-то машина ехать перестала. Посоветовал я им больше не воровать и научиться бензин с солярой различать!!!

StRiKeR-BSA
23.10.2013, 14:45
Опаздываю как-то на работу. Пытаюсь застопить машину (ибо на маршрутке уже не успеть), и как на зло никто не останавливается. Уже отчаявшись и смирившись с опозданием, решила двигать на остановку, как вдруг...Плавно тормозит прямо передо мной мерс года так девяносто четвертого. Все как положено: черный, тонированный. Быстро прыгаю в салон, а там такой же колоритный мужик: черная кожана, из-под которой торчит малиновый пиджак, золотая цепура на бычьей шее, лысый, с татуировками, из динамиков шансончик доносится.

Вот, думаю, персонаж какой, прям будто из девяностых материализовался. Немного впала в ступор от удивления, разглядываю пришельца из прошлого. Так и едем минут несколько молча. Он тоже молчит, становится немного непосебе от этой угрожающей тишины. В это время он подозрительно на меня косится.

- Тебя куда везти-то? - спрашивает карикатурный "браток" невероятно блатным голосом. Казалось, он долго подбирал слова, пытаясь согнать мысли в кучу.
Объясняю ему маршрут.

- Кстати, спасибо, что остановились. А то никто не хотел подбросить, вы меня прям спасли! - подмазываюсь я, немного опасаясь "девяностого братка".

- Да я и не останавливался так-то, - в его голосе послышались нотки удивления. - Просто передо мной газель резко затормозила, вот и мне пришлось по тормозам. А тут ты сразу в салон влетаешь. Я прифигел, конечно, даже сказать ниче не смог сначала. Потом думаю - ну и ладно, довезу уж.

Стало неловко, зато смешно. Поддержать диалог не получилось, так и довез молча на своей загадочной машине времени.

luno
23.10.2013, 14:56
Спроси у нас на форуме, что такое хай джек, и каждый первый ответит что это реечный домкрат.
Не знаю откуда это взялось, но в мире под Hijack понимают нападение, ограбление, захват и т.д.


0fz9-gqwThQ

glavkom
23.10.2013, 15:23
А дословный перевод - " Привет, Женька " ?

luno
23.10.2013, 15:29
А дословный перевод - " Привет, Женька " ?
Ага

Джити
23.10.2013, 16:59
А дословный перевод - " Привет, Женька " ?

Точнее, "привет, Яшка". :wink:

Andy11
24.10.2013, 15:03
Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"

Неугомонный Ездец
25.10.2013, 10:36
http://pics.top.rbc.ru/top_pics/uniora/18/1382625894_0818.720x480.jpeg
В киргизской столице - Бишкеке - состоялась международная выставка кошек. Некоторые хозяева решили, что карнавальные костюмы подчеркнут природную красоту их питомцев, и устроили кошачий карнавал. На фото - ориентальная кошка, примерившая образ капитана Джека Воробья.
http://pics.top.rbc.ru/top_pics/uniora/05/1382626097_0105.720x535.jpeg
Отдых бразильских купальщиков был несколько омрачен присутствием военнослужащих, которые блокировали пляж рядом с отелем, где проходил аукцион на право разработки крупнейшего бразильского нефтяного месторождения Libra. Глубоководное месторождение Libra было открыто в 2010г., его запасы оцениваются в 8-12 млрд барр.

цирк уехал клоуны остались
http://pics.top.rbc.ru/top_pics/uniora/75/1382627279_0375.720x479.jpeg
Более 500 клоунов из 12 стран приехали на профессиональную конвенцию "Фестиваль смеха" в Мехико. На этом мероприятии люди в цветастых париках и с красными носами обмениваются опытом, делятся секретами фокусов и рассказывают о новинках клоунской моды. В Мексике клоунов можно встретить повсюду. По данным Латиноамериканской ассоциации клоунов, в этой стране - около 10 тыс. профессиональных цирковых артистов-комиков, причем почти треть из них - дамы.
http://pics.top.rbc.ru/top_pics/uniora/66/1382627420_0666.720x497.jpeg
Булочная на Покровке на прошлой неделе обрела вывеску начала прошлого века, а ее витрины силами "Архнадзора" превратились в мини-музей. Именно в них 100 лет назад Владимир Маяковский вывешивал оригиналы "Окон РОСТА", а теперь будут выставлять экспонаты, посвященные истории улицы и ее окрестностей.
Читать полностью: http://top.rbc.ru/society/25/10/2013/884805.shtml

MTB
25.10.2013, 10:47
-Что унылая?
​ -Да позвонила воспитательница, велела всем родителям прийти в масках на утренник
​.-Так они же в каждой аптеке!
​-Вот все такие умные были! Одна я, как дура,в маске чебурашки !)))))

---------- Сообщение добавлено в 10:47 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:44 ----------

В школе снова ввели форму...и
что же получилось в результате?
Цены как от "Армани",
фасон от бабы Мани!
Расцветка от дяди Феди,
а шьют в лесу медведи!!!


Гаишник останавливает машину: - Нарушаете!!!
- Ой, а вы типа не рады.

Гусь
25.10.2013, 12:13
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось.

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
- Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Попа!
- Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!
- Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Титьки!
- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!

MTB
26.10.2013, 12:25
Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? Он ей говорит: — Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс… Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили??? А женщина ему: — Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Серёжа --- мать его ети, который после сорока пяти !!!


Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
:rofl::rofl:

baddy
26.10.2013, 20:38
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/26/1212086/e34f9ea23de25a34d7a04a049a5af085.jpg

dg972
27.10.2013, 00:17
Как бы не ругали Сталина и Хрущева, а "сталинка" - это квартира, "хрущевка"- тоже. А "путинка" - всего лишь водка.

МЕДВЕЖ
27.10.2013, 21:46
Автобус жизни.

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=17030&d=1382899565

MTB
28.10.2013, 07:44
http://db2.stb.s-msn.com/i/18/b2b27e5118b9c64cbfd26a580fd33/_h512_w910_m6_ofalse_lfalse.jpg
папамобиль
http://db2.stb.s-msn.com/i/e5/1fb4dd747bae83e3b3819245cb14/_h512_w909_m6_ofalse_lfalse.jpg
http://db2.stb.s-msn.com/i/5e/d32af03ba85a10e487ba341b9e5682/_h512_w909_m6_ofalse_lfalse.jpg

---------- Сообщение добавлено в 08:44 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:39 ----------

ой, куда Дусю с Писуном убрали?

baddy
28.10.2013, 18:54
Вы наверняка раньше встречали фотографию этой прекрасной девушки на фоне заката. Один парень увидев эту фотографию решил принять вызов и сделать пародию.

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/28/1212252/0_b2c2f_991493e8_XXL.jpg

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/28/1212252/0_b2c30_f704f096_XXL.jpg

---------- Сообщение добавлено в 19:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:47 ----------

В догонку

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Arrant Brick
28.10.2013, 20:39
Кто бабе руку оторвал?

МЕДВЕЖ
28.10.2013, 20:47
Сегодня дочка учила уроки. Реальное задание, учебник за 3 класс :shok:

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=17082&d=1382982417

Екатерина
29.10.2013, 07:26
http://cs7002.vk.me/c425018/v425018044/6039/oYMHkzIQkcw.jpg
:prankster2::prankster2::prankster2:

Джити
29.10.2013, 08:51
Боян, но вдруг кто еще не знает.

В магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Ее удивлённо переспросили: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда ей дали ей лист бумаги и ручку и попросили ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена.
http://www.thehumorsource.com/system/items/34569.jpg

Andy11
29.10.2013, 09:14
Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность – это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово «ум».

Джити
29.10.2013, 10:20
https://dl.dropboxusercontent.com/s/e4cnjzdxhxh408d/1394374_405949326197657_1858813912_n.jpg

SidAn
29.10.2013, 13:57
Первый самостоятельный выезд в город после автошколы... :smile:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=17105&stc=1&d=1383044164

StRiKeR-BSA
29.10.2013, 15:25
http://s.fishki.net/upload/post/201310/29/1212486/1a51f52c85a039a7027dd1a7fefd4b51.gif

SidAn
29.10.2013, 15:32
http://s.fishki.net/upload/post/201310/29/1212486/1a51f52c85a039a7027dd1a7fefd4b51.gif

Туся завоёвывает популярность. :smile:

Andy11
29.10.2013, 19:49
В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук.А мы же договорились с Лешкой встретиться вечером в чате и ну, сами понимаете… Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.Что было делать? Я позвонила Андрюшке, нашему системщику с работы, и стала его просить Андрюшенька, помоги, типа, на все согласна и так далее.
Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал… Ну, не важно.Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит!
Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно… Я ответила, что, типа, не против вирта, но не так же быстро! Да и Лешка ждет. Он промычал еще что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по клавишам. А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю и как всегда все через ж"пу…
Я не сразу поняла, что он имел в виду, но когда он добавил, что придется потр"хаться… я сразу догадалась и поняла, что придется… А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута.Но мне не хотелось через ж"пу и я робко поинтересовалась, может, все-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повел себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной ж"пой мне не отделаться.
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на все согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит, сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не все же виртом. Но на всякий случайпоинтересовалась, а как насчет предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет, мне зальет.
Я подумала, ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него стоит… Ну, раз ему так невтерпеж, да с таким айпишником, ладно уж, пусть без предохранения.
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре… Спрашиваю, Андрюшенька, как дела? Он отвечает, с хардом все в порядке, Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чем он, и что каспер у него вери хард… Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые…Вот я не поняла, это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги ровные. Андрюшенька, говорю, что с дровами-то? А он говорит да ничего, сейчас я тебе залью. Да зальешь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы …
А он сидит, блин, да стучит по клавишам! Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе! А он говорит, что так колбасит-то проксю твою?

Василич
29.10.2013, 20:05
Andy11, где продолжение? :shok:

glavkom
29.10.2013, 20:07
Andy11, а продолжение..., ну пожалуйста...

МЕДВЕЖ
29.10.2013, 20:31
Ну пожалуйста......
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=17112&d=1383067847

Василич
29.10.2013, 20:33
Ну пожалуйста......
Пора догадаться - Андрюша (Andy11) сейчас занят, зальёт, отпишется :rofl:

ХОЧУ
29.10.2013, 20:33
Продолжение? Забиваете в поиск - "Он промычал еще что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по клавишам. А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет " - и находим полный текст. К своему Лёшке она не попала...:smile:

MTB
29.10.2013, 20:35
ХОЧУ, слабО было выложить? да?.............жадина:prankster2:

glavkom
29.10.2013, 20:37
МЕДВЕЖ, !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

МЕДВЕЖ
29.10.2013, 20:41
МЕДВЕЖ, !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А я че? Я не че!!!!

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=17115&d=1383068470

luno
29.10.2013, 21:22
Ну поскольку аффтару некогда, то вот продолжение:

Да как же, говорю, раздразнил, а сам от ноута не оторвётся никак!
Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку…
В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю все прошло отлично, и даже через ж"пу не пришлось.
И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
А с Лёшкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.

glavkom
29.10.2013, 22:53
Andy11 А3 - ранен...
luno А4 - убит !!!

( детская игра в кораблики )

luno
30.10.2013, 00:05
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке
вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь,
и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Вопрос в конференции на автомобильном сайте:
- Вибрация на скорости 250 на Сиерре 1,8. Что это?
Ответ:
- Очко играет.

Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее
большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

- Какое действия оказывает алкоголь на головной мозг?
- Он расширяет сосуды мозга.
- И что происходит с мозгом человека после этого?
- После этого мозг может принять ЕЩЁ БОЛЬШЕ алкоголя

Andy11
30.10.2013, 09:47
Извините, что не сразу всё, так скопипастилось:mda:

maslovyu
30.10.2013, 11:06
реальный случай
вчера
студент: а чего вы меня не предупредили, что я могу получить на экзамене двойку ?

StRiKeR-BSA
30.10.2013, 13:44
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/30/1212634/0_c5eb1_2ed52cc5_XL.jpg

http://fishki.net/upload/users/362419/201310/30/d81427e584ebb174f1fe86f300b0b782.jpg

Andy11
30.10.2013, 14:13
У гребцов бывает ещё рулевой, его зовут Кудабля.

Джити
30.10.2013, 14:29
Штурмана Тудаблю забыли

maslovyu
30.10.2013, 22:40
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=17183&stc=1&d=1383162025

AlexAutospb
30.10.2013, 22:43
Ближе к лету начнём...
http://s45.radikal.ru/i109/1310/87/53d34d1d7471.jpg

dg972
30.10.2013, 22:48
maslovyu, это что было??

maslovyu
31.10.2013, 07:47
dg972, реальный случай
вчера
студент: а чего вы меня не предупредили, что я могу получить на экзамене двойку ?
это была защита преддипломной практики у нас.

а картинка с задачей по математики - не своя, но кинули ссылочку поглядеть на юморок школьный современный...

domosed
31.10.2013, 18:09
Утро. Город. Двор-колодец в старом центре города. Из двора солидно выезжает джип. Вальяжный, как чиновник, внедорожник.

На выезде, как раз по центру подворотни, ворона вдумчиво исследует беляш. Беляш надкушен кем-то и отброшен. На важный джип ворона ноль внимания.

Джип тормозит. Ворона смотрит. Нагло. Клювом бьет беляш.

Мужик на джипе давит на сигнал. Ворона каркает. Опять клюет беляш.

Мужик опять гудит. Ворона каркает. И вновь клюет беляш.

Мужик опять.

Ворона снова: кар-р-р!

Мужик газует, джип ревет, гудит. Ворона рвет беляш, как тузик грелку, ища в нем мясо. Мяса в тесте нет.

Мужик бьет по газам. Джип дергается с места. Ворона, подхватив беляш, взмывает вверх, пикирует на джип и гадит мстительно. Прицельно на стекло.

Мужика, должно быть, переклинило. Джип со свистом вылетает из двора, едва не задевая зазевавшегося пешехода, то бишь меня, и со всей дури впиливает в борт не менее помпезной иномарке.

Визг покрышек, скрежет, звон стекла. На влажной синеве асфальта кляксы листьев, осколки фар и боковых зеркал.

Немая сцена.

Мат и мордобой.

На крыше, отложив беляш, ворона скорбно смотрит вниз на странности двуногих, прямоходящих и лишенных оперения, как будто ищет в этом некий высший смысл.

Но ничего, конечно, не находит.

domosed
31.10.2013, 18:57
Без комментариев... :wacko2:

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=17242&d=1383235021

StRiKeR-BSA
31.10.2013, 21:01
http://www.duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=17246&stc=1&d=1383242448

И ведь не поспоришь:sarcastic:

МЕДВЕЖ
31.10.2013, 21:41
Загадочки. Чур ответы не подсматривать))).

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=17248&d=1383244832

Агния Барто писав это стихотворения и не предвидела его глубокий смысл.


Резиновая Зина.

Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резиновую Зину
В корзинке принесли.
Она была разиней,
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи.
Мы вымоем в бензине
Резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине
И пальцем погрозим:
Не будь такой разиней,
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин.

dg972
31.10.2013, 23:30
Агния Барто писав это стихотворения и не предвидела его глубокий смысл.
Мда... Времена меняются...