Просмотр полной версии : Делу время - веселью час! Юмор!
Тц Лорант
21.02.2016, 00:35
18+
Правило 3.5 распространяется и на видеоролики. :rtfm:
Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»
Дмитрий Сталь
21.02.2016, 14:00
Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.
-------
Не трогайте голые провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют!!!
-------
Каков вопрос - таков ответ.
— У тебя есть телефон?
— Есть!
— Работает?
— Нет, блинн, учится!
--
В лифте, на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, блиннн, в бок!
-----
В садике мне нравилась девочка.
Мы прятались за дверью и показывали друг другу писи.
Потом нас спалила няня, и мне пришлось уволиться.
Решил вот пристройку к даче сделать.
По-моему неплохо получилось, как думаете?:sarcastic:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=58253&d=1456070571
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
Утром сын, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
- Мама, зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
…А ведь он прав.
На торте директора Автоваза три раза меняли свечи :smile:
Дмитрий Сталь
22.02.2016, 23:45
Спёр с форума Колеосоводов.
- Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
***
- Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
- Моя ты хозяюшка! Ставь свёклу с картошкой, я в магазин за селёдкой
***
- Что грустный?
- Решили с женой начать все с начала. Так она даже на свидание не пришла!
***
Жена мужу:
- Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в магазине?
- Ты меня балуешь, транжира!
***
- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
***
- Моя девушка всё время говорила мне: "До свадьбы ни-ни!"
- Ну и что?
- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
Дмитрий Сталь
23.02.2016, 13:22
Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду.
Но посмотрела в зеркало - ни фига себе сугроб!!!
--------
Жена кричит из комнаты:
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
Только майонез добавь, его рис впитал.
И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
- Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!
------
- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению животных?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам.
Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган!
http://s020.radikal.ru/i720/1602/f2/a48c446ed23a.jpg (http://radikal.ru/big/7fb4bd503c104da0a467c51332ce10d7)
ЯрославРоманов
23.02.2016, 18:12
https://pp.vk.me/c629327/v629327292/30fa3/gvrrLy7iUb0.jpg
ЯрославРоманов, полный привод
Правило 3.5 распространяется и на видеоролики.
Nicon знает, где резкость нужна :sarcastic:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=58373&d=1456245526
Вот как в гараж ходить надо:
https://content.foto.my.mail.ru/community/x-taras.com/_groupsphoto/h-18875.jpg
Дмитрий Сталь
24.02.2016, 14:40
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи.
Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька - ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно!
У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму...
А мама не придёт...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придёт!
---------- Сообщение добавлено в 14:40 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:30 ----------
- Не можешь ли мне одолжить сто рублей?
- В принципе, могу. А когда скоро вернёшь?
- Не раньше, чем найду того, кто одолжит мне двести.
--------
- Здравствуйте, меня зовут Макс.
- Очень приятно.
- Это не надолго, я насчёт долга.
-------
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…
--------
Вчера перед сном собрался пресс качнуть.
Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
--------
После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых...
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд...
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее...
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери...
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит...
6 - зонтик никогда не может заменить парашют...
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего...
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа...
9 - суперклей клеит действительно все...
10 - пожарная приезжает за 10 минут...
А вот этот удали, я тут плохо получилась.
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=58383&d=1456330083
http://s017.radikal.ru/i419/1602/d6/d03f3d82311d.jpg (http://radikal.ru/big/56a9ee82a496462e856f5311351d9bc3)
Тренажер для тренировки силы воли
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=58418&d=1456418961
ну очень много буков, и все не мои. но интересно, по моему.
Разбираем стишки Чуковского
В детском возрасте самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти.
Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"
Это ж триллер какой-то, честное слово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!
"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."
да-да. Именно бешеные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...
"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"
Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешеных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?
"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...
"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!
"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"
Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...
Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...
О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.
Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"
И что получилось? У меня то же самое...
"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки
На хромой собаке."
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?
"Волки от испуга
Скушали друг друга."
Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это какой-то микро коллапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
"Бедный крокодил
Жабу проглотил."
(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)
"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа."
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...
Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."
Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?
Дмитрий Сталь
25.02.2016, 23:58
Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие женские умозаключения.
Знает, что женщина — существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.
Лично мне кажется, что годы не своё берут, а моё отбирают.
На злобу дня
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=58435&d=1456506824
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=58436&d=1456506824
Дмитрий Сталь
27.02.2016, 00:26
— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
— Не дашь ceкcа?
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.
-----
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу.
Так появился Мыс доброй Надежды!
---
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
Интересно, кем был попугай в прошлой жизни ? :yahoo:
https://www.facebook.com/funnnnyyyyyyy/videos/984227348336391/
Дмитрий Сталь
27.02.2016, 12:22
С женского форума.
C улицы пришли два куска грязи. Говорят, что они мои дети.
Пойду отмою - по голосу, вроде, похожи…
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=58460&d=1456601399
Примечательный факт - В бентли есть крюк спереди, но нет его сзади (для буксировок). Т.е. инженеры бентли предположили, что тебе может понадобиться помощь, но даже и мысли не допустили, что ты кому-то захочешь помочь.
Третья беда России – бойкие молодые эффективные менеджеры без профессионального опыта и совести, но с правильными связями.
С женского форума
Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..
Дмитрий Сталь
28.02.2016, 19:24
- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!
-------
- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..
----
— Будешь шутить за мою фигуру — получишь в лоб! Понятно?!
— Угу!
— Шо тебе понятно?
— Шо твой лишний вес мне, таки, конкретно угрожает…
--------
- Ви еврей?
- Нет.
- А шо так?
------
- Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
- А Вы шо, француз?
- Нет.
- Тогда сидим дальше...
Дмитрий Сталь
28.02.2016, 22:07
Бабушка с внучкой две недели играла в школу.
И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.
-------
— Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же.
Человек старался, а я забуду?
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=58472&d=1456691067
А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...
Дмитрий Сталь
29.02.2016, 19:47
- Вы прям такой худенький... Шо Вы кушаете?
- Та то же, шо и Вы, только на полведра меньше...
-------
— Привет, сосед, как там ваш малыш?
— Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается.
Плоховато себя чувствую.
— А как Лена?
— Лена — это я! Генка выглядит ещё хуже...
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=58540&d=1456766303
А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...
Налил и выпил :sorry::thank_you2:
Дмитрий Сталь
01.03.2016, 19:26
Есть женщины, с которыми хочется выпить.
Есть женщины, за которых хочется выпить.
Есть женщины, из-за которых хочется выпить.
В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она - причина мужского алкоголизма!
--------
Понравилась притча. Раньше не слышал.
Однажды к Мудрецу пришёл человек и сказал:
-Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Мудрец ответил ему:
-Прежде чем сказать мне эту новость, просей её через три сита. Первое - это сито правды.
Ты уверен, что то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
-Ну, я слышал это от других.
-Вот видишь, ты не уверен. Второе сито - это сито добра.
Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
-Совсем нет.
-И, наконец, третье сито - сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
-Сомневаюсь.
-Вот видишь - ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра,
к тому же она бесполезна.
Зачем её тогда говорить?
Начинаем готовиться к 8 марта
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=58572&d=1456852775
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=58573&d=1456852775
maslovyu
01.03.2016, 20:46
Да, 2я картинка из Глобуса, сам видел сегодня. Там реально 4-5 полок только с водкой под этим баннером :)
1. Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...
2. - Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?
3. Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.
4. - Ну что, давайте теперь спариваться, – сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...
5. Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…
6. Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"? Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?
7. После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.
8. Упрекать девушку в недостатках — это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть. И потихоньку начинать подыскивать другую.
9. - Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Конечно! А иначе какой же это рай?
10. Вечная женская проблема: как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!
11. - Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да, милая. Это называется пропасть.
12. - Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула – убрала деньги в футляр из-под очков.
13. Когда вас тормозит гаишник и говорит "Предъявите ваши права", дайте ему в руки Конституцию.
14. - И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну… Да…
- Занятная штука этот ваш буддизм!
15. А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...
16. В семье евреев произошёл скандал: сын купил пакет на кассе…
17. Такое ощущение, что какие-то бомбилы по ночам реально бомбят дороги.
18. - Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?
19. - Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила...
- Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось...
20. - Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!
21. Чем больше девушка похожа на жабу, тем сильнее она хочет встретить принца.
22. А вы знаете, что эстонцы не пьют по пятницам, потому что их торкает только в понедельник на работе?
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=58579&stc=1&d=1456858062
Дмитрий Сталь
02.03.2016, 18:00
То ли юмор, то ли явный диагноз.
http://ria.ru/radio_brief/20160301/1382556224.html#ixzz41jouu3Ko
Того гляди, они начнут Чёрное море закапывать. Ну то, что Древние Укры вырыли.
Дмитрий Сталь
02.03.2016, 18:43
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
— В армии, папа...
--------
- Папа, я хочу херню!!!
- На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!
-----
Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью.
Она может оказаться настолько интересной,
что вы разочаруетесь в своей.
-----
Водка со льдом вредит почкам,
ром со льдом - печени,
джин со льдом - сердцу,
виски со льдом - мозгу.
Этот чёртов лёд невероятно вреден!
Дмитрий Сталь, просто жесть.....нет слов.....:shok:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=58599&d=1456947735
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=58601&d=1456950121
luno, главное загрузка началась. :wink: :rofl:
Папа - это первый в моей жизни мужчина, которого я поздравила с 23 февраля. В общем-то, я в три года вообще не понимала что это за праздник и зачем поздравлять папу, но, как и все детсадовцы, лепила из пластилина пушку, похожую вот вообще не на пушку, но в то время я таких плохих слов и не знала ещё, и вырезала из бархатной цветной бумаги танк со звездой. Вся вот эта неприлично-пластилиново-бумажная инсталляция задаривалась папе, а папа очень ржал и радовался. Между прочим, у папы, как я недавно узнала, есть коробочка, в которой лежат вот наши с сестрой аппликации и прочие новогодние открытки, в которых я совершенно искренне желала 28-летнему папе здоровья и просила не умирать от старости, потому что я его очень люблю.
Папа меня тоже любил. И всячески развлекал. Ну, как умел – так и развлекал. Когда мне было 4 года, а мама лежала в роддоме с моей младшей сестрой – неделю я оставалась с папой. У которого были чёткие инструкции по уходу за четырёхлетней девочкой. Мама их расписала на шесть страниц мелким почерком, а папа тут же этот талмуд потерял. Поэтому за эту неделю я научилась просыпаться по свистку и крику "Рота, подъём! Команда газы дана для всех!", одеваться за 45 секунд, завязывать шнурки, маршировать по квартире строем, зашивать свои колготки и громко и трагично петь с папой песню про «Лошади умеют тоже плавать». На ночь, вместо положенных мне сказок про колобка, папа с выражением читал мне гоголевского Вия. Потому что я уже взрослый человек, и на кой мне тот колобок? Надо читать классиков. Когда моя мама вернулась из роддома и увидела седого ребенка в коряво заштопанных колготках, но зато в намертво завязанных на три узла шнурках - папу я потом не видела два дня. То есть, он как бы в квартире где-то был, но из комнаты не выходил, потому что при каждом шорохе мама шёпотом, чтобы не разбудить младенчика, орала: Не попадайся мне на глаза, я тебя убью!
Через год папа вновь чудом отскочил от смерти. Мама попросила его просверлить на кухне дырку в стене, чтобы повесить туда крючок для полотенца. Папа просверлил. Но стена была гипсокартонная, даже не стена, а перегородка между кухней и туалетом, и дыра поэтому получилась вполне приличная. Внезапно прям. Мама обозвала папу рукожопом, папа возмутился и сказал что натырит на работе цемента и заделает эту дыру, чо ты орёшь-то? Ничего – ответила мама, разделывая курицу. Рукожоп ты, вот и всё.
Я в это время задумчиво сидела на унитазе, и думала о вечном. Дыра в стене меня совершенно не беспокоила. До тех пор, пока папа не додумался взять куриную лапу, страшную, жёлтую и когтистую, и не просунул её в дыру. И не подёргал за сухожилие, чтоб та лапа начала шевелить страшными пальцами. И не сказал: А это кто сейчас Лиду за жопу схватит?
...Мама била папу курицей, и кричала, чтоб он сейчас же звонил в профсоюз и просил срочно путёвку в санаторий на грязи, сломанные руки-ноги лечить. А я потом куриц боялась ещё лет десять. И туалетов. Поэтому я вот не знаю зачем все остальные бабы по двое в туалет ходят, а я хожу с подружками, потому что боюсь что меня там жёлтая рука за жопу схватит.
Кому-то может показаться, что мой папа мою маму недолюбливал. Но это не так. Хорошо помню Новый 1985-й Год, когда к нам пришли в гости мамины друзья, а после двенадцати мы всей толпой вывалили на улицу. У нас было трое санок, три мужика, трое их жён, и одна пятилетняя я. Безусловно, развлечение было придумано тут же: а давайте своих баб на санках катать наперегонки. Мужики сравнили свои бицухи и толщину жён, и поняли, что все они примерно в одинаковых условиях: и мой худой папа, у которого в санках худая мама и тощая дочка, и здоровенный мясник дядя Володя со стокилограммовой женой тётей Галей, и даже дядя Женя, чья жена тётя Нина была гимнасткой и весила всего 38 кг, но зато у дяди Жени рука была в гипсе. Это он накануне со стремянки свалился, когда ёлку наряжал. По папиному крику: на старт, внимание, марш! – три белых коня сорвались в галоп, и папа уверенно лидировал. Только потому, что на повороте санки перевернулись, мы с мамой вывалились в сугроб, а папа этого не заметил. Зато, пробегая своим галопом мимо компании нетрезвых тёток-бухгалтерш, сбил одну, самую мясистую. Тётка упала в папины санки, и ликуя проехалась в них полкилометра, пока папа не обернулся для того, чтобы показать фак своим отставшим соперникам. Бухая тётенька лет шестидесяти счастливо смеялась папе из санок, а папа закричал как раненый бизон. Потому что и тётки испугался, а ещё жена и тощая дочь где-то потерялись. А ведь он их любил! Несмотря на то, что жена его била курицей, а дочка дарила на 23 февраля пиписьки из пластилина. Больше папа меня никогда и нигде не терял. И даже когда шёл со мной гулять, а по дороге ему попадался пивбар – брал меня с собой, и учил тому, что «Не рассказывать маме про то, что я тебя в пивнушку привёл, и врать – это две разные вещи, Лида. Врать никому не надо, но и про пивняк тоже молчи. А я тебе за это куплю чебурек». За чебурек-то, знаете, я б даже и соврала бы, но не пришлось. Год спустя мы всей семьёй ехали куда-то на автобусе, и, проезжая мимо знакомой пивнушки, я радостно закричала на весь автобус: пап, а ты помнишь, как мы вот сюда с тобой ходили?
Мама отложила в сторону младенца и поиграла мышцами. Весь автобус радостно посмотрел на папу. А папа покраснел и сказал: Доча, ты ошибаешься. Это же омерзительная пивнуха! Разве ж я мог бы привести туда свою родную дочь?
Мог! – закричала и я, и счастливо засмеялась. - Ты просто старый уже, и забыл! Мы туда много раз ходили. Ты пиво пил, а мне чебурек покупал, чтобы я маме ничего не рассказывала.…
За неимением курицы мама попыталась стукнуть папу сумкой, но папа увернулся и выскочил на три остановки раньше.
Весь автобус папе аплодировал.
И к чему я вот сейчас всё это вам рассказываю? Да потому что для меня праздник 23 февраля никогда не был связан с вооружёнными силами, армией, защитой отечества и так далее. Это всегда был такой вот день, когда было принято поздравлять папу. Дарить ему пушки, смахивающие на фимозную гениталию, просить не умирать от старости в 28 лет, ходить с ним в пивнушку за чебуреком, и прощать ему Вия и куриную лапу. Поэтому все мужики, у которых сейчас есть свои дочки – знайте: это ваш праздник. Вне зависимости от того: служили вы или нет. Для ваших дочек – это День Папы!
Ну, за День Папы, мужики! С праздником вас.
И немедленно выпила.
Дмитрий Сталь
03.03.2016, 19:48
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали
конкурс для детей: "Кто первый заснет, тому можно не спать!"
Психиатр — пациенту:
— Какая ваша любимая буква?
— Ы!
— А почему «ы»?
— Ы-ы-ы-ы-ы…
-- Скажите, как по дереву узнать где север, а где юг?
-- Я вас умоляю. Елка -- север, пальма -- юг
Дмитрий Сталь
04.03.2016, 14:27
-Чего грустный-то такой?
-Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта.
-А когда у неё 8 марта?
-------
У современной молодёжи - заняться ceкcом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает.
А подарить цветы – поступок серьёзный, на который не каждый может решиться.
-------
- Доктор, что с моей рукой?
- Ничего хорошего - перелом.
- Я умру?
- Ну что вы, голубчик. Конечно же не умрёте!
- Так я бессмертный, доктор?
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=58636&stc=1&d=1457096083
alexx12345
04.03.2016, 17:16
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=58599&d=1456947735
Хорош уже копать, иди перекуси!
http://anekdotov.net/pic/photo8/01294038l.jpg
---------- Сообщение добавлено в 17:16 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:05 ----------
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=58636&stc=1&d=1457096083
http://ruslike.com/wp-content/uploads/2015/11/%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE-%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8B-%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE%D0%BC%D0%B5%D1%85%D0%B0%D 0%BD%D0%B8%D0%BA-%D0%BE%D0%B6%D0%B8%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5-vs-%D1%80%D0%B5%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE%D1%81%D 1%82%D1%8C-%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE%D1%81%D0%B5%D1%80%D0%B2%D 0%B8%D1%81-731176.jpeg
Дмитрий Сталь
05.03.2016, 18:54
Сегодня решил:
Встать пораньше.
Отжаться 30 раз.
Принять холодный душ.
И прийти пораньше на работу.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл...
-------
Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос.
Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо.
Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
------
Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
Мама:
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю.
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=58660&d=1457204779
:shok::prankster2::wacko2:
alexx12345
06.03.2016, 01:04
Антиблокировочная система делает торможение более эффективным. Она предотвращает блокировку колес и обеспечивает наименьший тормозной путь на скользкой дороге.
http://s017.radikal.ru/i433/1603/c7/690424cbad53.jpg (http://radikal.ru/big/7020af7dd53e4137a688404865748da1)
Характер, как и подштанники должны быть у всех, только не обязательно всем их показывать......
Батя Медведь
06.03.2016, 11:12
4yQsA1lMK5w
Дмитрий Сталь
06.03.2016, 19:56
- Сёмочка, перестань мучить кошку и займись скрипкой!
- Мама, я и занимаюсь скрипкой.
- Тогда брось скрипку и иди кушать!
--------
- Мошкович, вы знаете, что мне поставили телефон?
- Нет.
- Как?! Вы шо, не читаете телефонную книгу?!
--------
- Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
- А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=58669&d=1457288752
:wink:
Наш форум вне политики.
3.1 Запрещается обсуждение политических и религиозных событий и личностей (форум является политически и религиозно нейтральным интернет-ресурсом).
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=58698&d=1457378637
В московских пробках частенько мечтал о таком кресле)))
Дмитрий Сталь
09.03.2016, 13:15
Вновь весну в палате
бурно встречу я
в марте я такая
чумачечая
Мудрая природа
если ты мудра
запрети работу
с раннего утра
8 Марта на пороге,
И солнце светит нам в лицо.
Мне снова тапочки подарят.
А я хотела бы - кольцо.
Впал живот и щёки
стаяли бока
лужа это просто
труп снеговика
В жизни не поверю
что любовь не зла
даже тигр попался
полюбил козла
Ты моя пенка в какао.
в манной кашке комочек.
в теплой булке изюм.
ненавижу короче.
У любимой в марте
изменился взгляд
кожа обновилась
выделился яд
Любит Глеб тюльпаны
вот и не стерпел
нёс букет Оксане
и случайно съел
Я бы к сексу с Вами
вряд ли был готов
но спасли от страха
водки пять сортов
RinGun, Дай списать! Кстати, а где ты это увидел?
Хочу в религию, хотя и так дурак (жена говорит)::mda:
Я бы рад, Василич... Но уже не помню чего там было. :pardon:
http://f20.ifotki.info/thumb/935029723615b639f730c25989bc6861bca240240259899.jp g (http://i-fotki.info/20/935029723615b639f730c25989bc6861bca240240259899.jp g.html)
Это вам не это ...
http://f20.ifotki.info/org/c904778f918e52a42e2ecc4d2b516039bca240240265221.jp g (http://i-fotki.info/)
Дмитрий Сталь
10.03.2016, 13:30
Как говорила тётя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые..
------
-Папа, дай денег.
-У мамы возьми.
-А если увидит?
-Пойдем, я на шухере постою.
-------
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того,
зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
alexx12345
10.03.2016, 13:32
Василич, причем в СССР секса было значительно больше, чем "Москвич-427" (исключительно экспортная модель, 32 849 экземпляров за 9 лет)
http://f20.ifotki.info/org/c49b9a7e4ea3545519413f5990e71295bca240240282297.jp g (http://i-fotki.info/)
Василич, причем в СССР секса было значительно больше, чем "Москвич-427" (исключительно экспортная модель, 32 849 экземпляров за 9 лет)
Сам знаю - хотел купить и деньги были - фигу, только 2140.
Но девок таких катал аж до подполковника.
---------- Сообщение добавлено в 18:18 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:06 ----------
http://f20.ifotki.info/org/b68a33e907e2c3e06cfee4f510325e0ebca240240283057.jp g (http://i-fotki.info/)
---------- Сообщение добавлено в 18:32 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:18 ----------
http://f20.ifotki.info/org/261d7921083d8f933f851409ed480c82bca240240284014.jp g (http://i-fotki.info/)
Stanislav G.
10.03.2016, 20:17
http://cs629509.vk.me/v629509343/371c7/LM-qfDMiO_0.jpg
http://cs629412.vk.me/v629412305/48f5d/cb7RycFKYe4.jpg
http://cs629509.vk.me/v629509255/35887/gdjVdlTEKgI.jpg
http://cs633725.vk.me/v633725660/ea1a/GlsB_SGM_aY.jpg
http://cs629509.vk.me/v629509637/36e72/ceTZqxG7Vl8.jpg
Парень снял девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т.д.
Потом говорит - Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достаёт пистолет:
- Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика.
Она, вся в слезах разделась, вылезла, слепила.
- Залезай в машину, одевайся.
Приехали на хату. Офигенный стол, бурный секс, потом он отвозит её домой.
Она: - Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика не отказала бы...
Он: - Понимаешь... шампанское, икра, секс - всё это ты скоро забудешь,
а вот снеговика вряд ли...
---------- Сообщение добавлено в 23:27 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:09 ----------
Не перевелись ещё мастера слова на Руси. Черномырдин и Кличко отдыхают.
syfLoEww3Hk
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=58981&d=1457894019
Дмитрий Сталь
13.03.2016, 23:57
- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое? Вам не нравится "Нирвана"?!
-----
- Подсел я к девушке, хотел познакомится.
А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"
Дмитрий Сталь
14.03.2016, 10:45
Срочно продам инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина,
бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри.
Нет ключей и времени...
------
Случай в раю.
- Господи, тут к Вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
http://s019.radikal.ru/i609/1603/18/49cac191f17b.jpg (http://radikal.ru/big/bbd0a2b147ff4a55a13e58cffac50ba8)
Дмитрий Сталь
14.03.2016, 18:02
она спросила может виски
я посмотрел в её глаза
вот знает чем привлечь мужчину
коза
слегка подвыпив набираю
по телефону разных зай
я во хмелю ну прям какой-то
мазай
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=59068&d=1457981027
http://s019.radikal.ru/i617/1603/9e/10f7a3e08b37.jpg (http://radikal.ru/big/b22170b29b734b379b3151cab0005f0c)
Иногда рулишь и так мучительно больно вдруг станет, что справа не оборудовано место стрелка-радиста.
Дмитрий Сталь
15.03.2016, 14:00
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идёт купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берёт.
-------
- Святой Отец, Вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, Дочь моя? Ведь грехи - они как цены, их только отпустишь, потом не остановишь!
------
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
Иногда рулишь и так мучительно больно вдруг станет, что справа не оборудовано место стрелка-радиста.
Вспомнилось из старого, бородатого -
Всем хорош Запорожец, но не хватает в нем четвертой педали - гашетки! :wink:
http://s017.radikal.ru/i425/1603/e3/4ebe54b35993.jpg (http://radikal.ru/big/fd3860525c554dfe967635742366d641)
Дмитрий Сталь
16.03.2016, 19:24
Сейчас 10 летние девочки плачут,
потому что они расстаются со своими "парнями".
Моя дочка в свои 10 лет плакала, потому что её тамагочи сдох.
---
Очередь.
— Пропустите, пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат!
http://s05.radikal.ru/i178/1603/66/5d9228fa7941.jpg (http://radikal.ru/big/9ef7935745054924ba2ead1c627e7607)
Паре молодых журналистов поставили простое задание - провести опрос на улице города.
Мнения горожан по тому или иному вопросу в виде небольшой передачки выходит по одному из городских каналов.
Для того, чтобы понимали, кто снимает и где же потом смотреть себя красивого и остроумного, журналисты должны были поставить платку (типа агитационной) с логотипом программы.
Оператор, человек опытный и дальновидный, выставил камеру и стал наслаждаться развивающимися событиями.
fdliwqcqb3g
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Вор крадется в темноте по чужому дому.
- Иисус набдюдает за тобой, – раздается голос.
Вор в ужасе замирает. Нервно оглядывается. И видит в темноте
клетку, а в ней попугая:
- Это ты сказал?
- Да, – отвечает попугай.
Облегченно вздохнув, вор спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Моисей.
- Что за идиот дал попугаю такое имя?
- Тот кто назвал ротвейлера Иисусом..
Неугомонный Ездец
17.03.2016, 13:46
http://v1.std3.ru/66/b1/1458069651-66b14542f630e59b9a7ca0a6a2a4ecf7.jpeg
http://cs629115.vk.me/v629115712/4f3fe/NjnNIV5mAeQ.jpg
http://www.duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=59104&stc=1&d=1458222285
Дмитрий Сталь
17.03.2016, 19:06
Снимается предвыборный ролик Кличко.
Режиссёр:
- Виталий, как только начнём снимать, я задам вам простой вопрос,
а вы скажите: «Я - тот человек, который знает ответ». Дальше дело монтажа. Понятно?
- Понятно.
- Мотор… Дважды два?
Гробовая тишина.
Режиссёр:
- Стоп… Виталий, вас удивляет вопрос?
- Не только… Ответ меня тоже удивляет.
------
Если проблема имеет решение — то волноваться незачем,
если решения нет — то волноваться бессмысленно.
В этом весь принцип счастья.
-------
- Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире?
- Не знаю, спроси у бабушки.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Интересно что вырастит из мальчика лет через двадцать?? С такими феноменальными способностями....:rofl::rofl::rofl:
Интересно что вырастит из мальчика лет через двадцать?? С такими феноменальными способностями....
Сразу видно - не любишь ты телевизор :sarcastic:
Василич, люблю...но некогда его смотреть.....:sad:
У дальнобойщика гости
http://f20.ifotki.info/org/26894de65969e00599ab5382048b4909bca241240989028.jp g (http://i-fotki.info/)
http://mtdata.ru/u22/photo38EA/20642166772-0/original.jpg#20642166772
А тем временем в России
http://f20.ifotki.info/org/d243566176d85f8dc840713395646eb6bca241240989163.jp g (http://i-fotki.info/)
Stanislav G.
18.03.2016, 22:44
http://cs631724.vk.me/v631724905/18743/RML20huchAc.jpg
http://cs631724.vk.me/v631724497/1b1ab/HB_2kbYIZq8.jpg
http://sminewss.com/wp-content/uploads/2016/03/1944.jpg
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=59124&d=1458337105
luno, так это еще из детства: -Дайте мне чернила для 7-го класса, тетрадь в кружочек и глобус Украины.
http://s018.radikal.ru/i511/1603/d8/587bb71898e3.jpg (http://radikal.ru/big/1b86bbf629b34cfa970005516def7a45)
Дмитрий Сталь
20.03.2016, 22:36
Попалось на глаза. Понравилось.
Ехал в автобусе с работы, все сидячие места заняты, одно занято подвыпившим мужчиной. На одной из остановок заходит женщина, лет сорока. Подошла к этому мужику подвыпившему и у них состоялся такой диалог (слово в слово не передам, но смысл и последняя фраза точны).
Ж — Мужчина, уступите место.
М — Извините, но я очень устал.
Ж — Но я же женщина!
М — Женщины боролись за равноправие, чтоб, независимо от пола, у всех были равные права, так что, у нас с вами равные права на это сидение, единственное "но" — я его первым занял.
Ж — Что?
М — Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома, уставшему и побежденному мужчине.
Дмитрий Сталь
22.03.2016, 12:35
На лабутенах.
Не Шнур.
http://apostrophe.com.ua/news/society/2016-03-21/saakashvili-okonfuzilsya-v-dnepropetrovske-opublikovano-foto/53068
Дмитрий Сталь, заблокировано.......:rtfm:
http://cont.ws/uploads/pic/2016/3/WoKSqKBNkxI.jpg
StRiKeR-BSA
22.03.2016, 21:16
Я просто оставлю это здесь:sarcastic:
http://cs8.pikabu.ru/post_img/big/2016/03/22/6/1458636176120919742.jpg
http://hotdem.ru/demotivators/2016/2/hotdem_ru_153340512474582059399.jpg
Vyacheslav
22.03.2016, 21:44
http://s017.radikal.ru/i427/1603/bd/2ed3237410f2.jpg
Stanislav G.
22.03.2016, 23:11
http://cs628526.vk.me/v628526688/69ba5/b8Z1Sy71HUw.jpg
http://cs633116.vk.me/v633116380/1dddf/yrnGGXGKVrA.jpg
Решил вечером пресс покачать.
Так и проснулся - ноги под диваном, руки за головой.
А тем временем в России
http://f20.ifotki.info/org/d243566176d85f8dc840713395646eb6bca241240989163.jp g (http://i-fotki.info/)
а знаете... Это ведь бухта Аякс на Русском... Мост вон в фоне...
А позади фотографа - ДВФУ (где ректор под судом за коррупцию...)
Хотя... всё-таки с плавсредства съёмка - ракурс чуть не тот...
Но мужики, конечно... видать, 8-е марта отмечают...:sarcastic:
Некоторые части тела станут квадратные при такой температуре воды....:rofl::rofl::rofl:
http://s019.radikal.ru/i638/1603/c7/5794913a5c0b.jpg (http://radikal.ru/big/9f47073e2ada4a87816310fe751dda28)
Stanislav G.
24.03.2016, 14:58
Медсправка.
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=59490&stc=1&d=1458824532
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=59491&d=1458838758
Если реагировать на всё, что о тебе говорят - то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.
http://f20.ifotki.info/org/3d959cb9587088c5e544f7ca3cd97f18bca241241503281.jp g (http://i-fotki.info/)
Nick_2141
24.03.2016, 21:17
luno, Последняя фотка - фотошоп с 8-й
Предпоследняя - с 5-й :sarcastic:
Пишу со слов участника событий.
Приемная директора крупного предприятия.
В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.
Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.
Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать - "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час....."
Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит - "Это ж голову так снести может!"
Кресла конвульсивно задергались.
Измельчал ВАЗ.А ведь какие машины делали.:sarcastic:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=59498&d=1458921296
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=59499&d=1458935214
http://s010.radikal.ru/i311/1603/39/65d32b306930.jpg (http://radikal.ru/big/33670232e45c49fb8e587e6c5ef3ad4e)
Дмитрий Сталь
26.03.2016, 12:04
Встречаются две подруги.
- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты.
------
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Ещё проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс".
Думаю, ну все, гад, попался. Решила позвонить.
Зазвонил мой телефон...
-- Кондуктор, скажите, я доеду на этом трамвае до больницы?
-- Нет, не доедете
Чукча:
-- А я доеду?
Дочь приходит с прогулки поздно вечером домой.
Мать посмотрела на неё и говорит:
-- Давай, одевайся и ложись спать.
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!
Дмитрий Сталь
29.03.2016, 01:17
В Одесском трамвае:
-Молодой человек, шо это у вас, эрекция?!
-Ша, тётя это не вам.
---------- Сообщение добавлено в 00:17 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:15 ----------
Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны.
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=59841&d=1459269893
Stanislav G.
30.03.2016, 17:30
Весна, покатушки
Стырил у коллег:drinks:
а я тут лоханулся...на 380 ры...
вчерась вижу перегорел ближний свет слева..
по дороге купил H7.
дома, пока не стемнело, вытащил старую, ставлю новую, не горит, и так и так...
а уже темнеет..
ладно, фонарик притащил..
....
ну думаю, что предохранитель сгорел, отсюда распечатал наклейку, нашел, прозвонил тестером.. живой..
снова к лампе... нифига..
ну звоню ОД, типа на утро пораньше запишите...
я тот, кто скандалист... когда машина по морозу не завелась и были проблемы с эвакуацией..
А мне, а может вы сейчас приедете.. но если вина ваша, то штука диагностика... если завода, то все бесплатно...
Я конечно, сейчас приеду..
Прилетел, меня там встретили цветами и шампанским..
Позвали электрика с сервиса Дастера (соседи). Тот полез, смотрю, а куда вы мол лезете, руку аж выкрутил наизнанку, я мол так не ломал руку, легко вытащил.................
и тут до меня доходит, что я не ту пытался поменять много раз....
Он вставил, посмеялись.. ну по старой памяти с меня за прикол взяли, но 380 за диагностику...
вот такой лох... :blush::blush::blush::blush::blush::blush:
:mda: :smile: :sarcastic:
--------------------------------------
Действущие лица;
водитель,
рядом жена его и
навигатор с женским голосом. :wink:
Навигатор: через двести метров поворот направо.
Жена: откуда она все знает? каждый раз поражаюсь.
Водитель:( молчит)
Навигатор: через четыреста метров возьмите правее, развязка
Жена: не, ну фантастика… правее. развязка. я себя чувствую полной дурой…
Водитель:( усмехается)
Навигатор: через двадцать девять метров поворот налево, затем через 150 метров держитесь левее, объезд.
Жена: охренеть. она меня уже раздражает. скажи ей, чтобы замолчала.
Водитель: помолчи лучше ты, а?
Жена: у меня такое впечатление, что ты ее знаешь…
Водитель: кого?
Жена: эту… в навигаторе…
Навигатор: триста метров прямо, затем направо… Триста метров прямо, затем направо… Триста метров прямо, затем направо…
Водитель: да сколько можно? слышу, слышу, не глухой, заладила, что-то я уже тоже звереть начинаю, а то без тебя, ... не знаю… Не тупой!
Жена: вот и ты не выдержал… меня тоже она…он…навигатор этот бесит.
Навигатор: да пошли вы знаете куда?! ( Замолкает навсегда)
http://s020.radikal.ru/i723/1603/2d/fb95b2e9bcc0.jpg
Инспектор
30.03.2016, 23:29
http://s020.radikal.ru/i723/1603/2d/fb95b2e9bcc0.jpg
Я туда пешком пойду:rofl:
alexx12345
31.03.2016, 00:59
Вот оно! Спиртное снимает все ограничения! Положил в багажник канистру со спиртом - и все, хоть куда можно (к другу там, или на рыбалку-охоту), даже под такой знак.:wink:
ВОССТАНИЕ машин :
Ноут включился в рюкзаке из спящего режима сам решил поустанавливать
обновления и ребутнутся,стер все открытые программы типа Стима и Гугл
Хрома,до житкости вытопил своими четырьмя ядрами запечатанную
99- процентную шоколадку,та залила рюкзак, ноут кулером через вентиляционное отверстие всосал жидкий шоколад внутрь себя и
довольный здох
Дмитрий Сталь
31.03.2016, 18:55
Лента новостей:
Катя: "- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!"
... пользователь Максим удалил Катю из друзей,
пользователь Саша удалил Катю из друзей,
пользователь Сергей удалил Катю из друзей.
-------
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду! Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
--------
- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор?
Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- А! Так я его только что оттуда принёс...
----
Было бы здорово, если бы люди могли спросить друг у друга:
"Можно я в тебя влюблюсь?"
И только получив разрешение, влюблялись бы.
А то влюбляются, сволочи, без разрешения, и дружбу всю портят.
------
Случай в аптеке был. Подходят к окошечку нетвердой походкой два кадра и просят
настойку боярышника (тогда её ещё в поллитровых бутылках продавали).
Аптекарша им с укором замечает, что, мол, ведь недавно уже такую же брали,
на что они ей с достоинством и возмущением возражают:
- Ну вы же видите - не помогло!
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=59889&d=1459448745
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=59890&d=1459448745
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=59891&d=1459448745
Stanislav G.
01.04.2016, 00:18
Кто о чём, а вшивый о бане::sarcastic:
http://cs629323.vk.me/v629323660/3fdd8/VXjOfH53hm8.jpg
http://cs633328.vk.me/v633328235/19cdd/ZCQMhw0NozU.jpg
http://styknews.info/sites/default/files/basic-foto/2011/12/08/dorohy_matom1.jpg
http://files2.geometria.ru/pics/original/27933678.jpg
http://i32.fastpic.ru/big/2012/0315/df/1566e67765b0d88dd29844e6a77b96df.jpg
http://files2.geometria.ru/pics/original/27933678.jpg
Да-ну! Фотошоп!
dg972, Какой фотошоп-года три назад ездили на рыбалку в ХМАО-1 200 верст в один конец, последние 100 верст просто по зимнику (под которым болото хз какой глубины)-все по честному-знаки, ограничивающие скорость, что обгон запрещен, неровная дорога. Если расшифровать, получится следующее-скорость ограничена, потому что разогнаться просто нет возможности, так же и обогнать-как обогнать, если едешь просто в снежном туннеле-полметра с каждой стороны свободного пространства.Неровная дорога - в неровность по глубине входит 2-3 Форда пикап, на котором и ехали рыбачить-Россия матушка!!! А вы фотошоп...
Stanislav G.
01.04.2016, 21:48
Не везде в России дороги покрыты асфальтом, однако это дороги и по ним ездят.
Дмитрий Сталь
01.04.2016, 23:28
Многие знают что самка богомола после спаривания отрывает самцу голову....
"Какая кровожадность! Настоящая женщина-хищница!" - скажут некоторые.
Но на самом деле всё не так просто. Самка богомола отрывает голову самцу вовсе не из-за кровожадности, а просто из-за того, что она после полового акта ОЧЕНЬ ХОЧЕТ ЕСТЬ!!! Она испытывает сильную потребность в протеинах на ранней стадии развития яиц.
И если самец успеет сдристнуть, она нормально поест первым, кто под руку попадётся и дальше становиться нормальной женщиной! ))
Вывод отсюда какой следует, мужики?
Любите, заботьтесь, думайте наперёд и кормите своих женщин!!!
И всё будет хорошо! И убегать не придётся!
http://s018.radikal.ru/i520/1604/2e/5b40f3709343.jpg (http://radikal.ru/big/60ae234386e444d8a9819512bee6062e)
http://mtdata.ru/u22/photo80BD/20113564369-0/big.jpeg
Может и баян......
http://s017.radikal.ru/i440/1604/64/5d96541888ab.jpg (http://radikal.ru/big/cc3fcb373d174ae6bc3577ace6808e73)
Может и баян......
Это судно.... :wink:
dg972, притом совсем не маленькое судно.....:prankster2:
Дмитрий Сталь
03.04.2016, 00:25
Попалось на глаза. Понравилось.
На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего
фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как вчера, еще не слышал.
Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему,
перспективный товарищ на предмет погреться телом. Та:
— Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый.
— У него не только нос большой, поверь мне.
— Ты что, уже померила?
— Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит?
— И что?
— А то. Зеленая ты, Танька, всему тебя учить надо. В ближнем сортире
поставили унитазы американской системы, в них все время вода стоит. Нам с тобой и пацанятам с американскими фитюльками все равно, а если нормальный мужик с нормальным хозяйством сядет по-большому, у него конец в воде мокнет. Мелочь, а неприятно. Он раз-другой помучается и начинает ходить в дальний сортир, к производственникам. Там унитаз простой, без воды.
— Ну ты даешь! И что, ты всех вычислила, кто ходит в дальний?
— Ага. Такой-то, такой-то..(называет штук пять фамилий). Двоих я
проверила, действительно размер что надо.
Тут они перешли на что-то другое, а я с ужасом понимаю, что сам-то
постоянно хожу в ближний сортир и никаких неудобств не испытываю. Сижу как оплеванный. Потом думаю: ну нет, нашего брата так просто не
возьмешь! С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний!
Дмитрий Сталь
03.04.2016, 01:06
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем — на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. — А можно я вашу собачку конфетой угощу? — и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: — Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: — Нет, не будет есть. Сказал — слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: — Слишком маленькая кто? Я или конфета?
http://f20.ifotki.info/org/7499748c5e1a5680b4d5efd063a1298c5e19e5242338484.jp g (http://i-fotki.info/)
Дмитрий Сталь
03.04.2016, 15:15
Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб. . Красотаааа… Близок к нирване.
Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть.
Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали.
Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают — смеяться уже не могут…
Потом, когда успокоились — процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех.
Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
http://s020.radikal.ru/i700/1604/08/b5264ef7fd8a.jpg (http://radikal.ru/big/fdb40335213e45388f0ae9fff01b2ffc)
http://f20.ifotki.info/org/3edd302bac3fe26a8e2ca71b8c3804c75e19e5242346705.jp g (http://i-fotki.info/)
Stanislav G.
03.04.2016, 17:35
http://cs629425.vk.me/v629425660/40135/e7oukv4Vyv4.jpg
http://cs615817.vk.me/v615817305/2a8/OTnajxtnBc8.jpg
http://cs615817.vk.me/v615817305/29d/_higgj0zHbA.jpg
http://s020.radikal.ru/i701/1604/3e/1155cf8ca879.jpg (http://radikal.ru/big/11d902f237204619ba54a452467fac4d)
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=59906&d=1459716355
Дмитрий Сталь
04.04.2016, 17:54
- Абраша, пошли кушать! Папа селёдку зарезал...
----
С женского форума.
Очнулась. Взглянула. Обомлела - проспала!
Вскочила, стала будить. Буркнул, отвернулся. Растолкала, подняла.
Кинулась разогревать, накрывать, накручиваться.
Позвала. Молчит. Заглянула - накрылся, храпит. Пощекотала. Лягнул. Рявкнула. Замычал, поднялся, поплёлся.
Опоздаю! Выскочила, помчалась. Отходит! Догнала, уцепилась, повисла. Доехала.
Спрыгнула. Звенит! Побежала, ворвалась, отпихнула, проскочила. Отлегло!
Поднялась. Уселась. Вскочила, позвонила, напомнила погасить, выключить, причесать, застегнуть, обуть. Бросила.
Разложилась, начала работать. Шепчутся. Прислушалась - завезли, расфасовывают, будут давать. Отпросилась, начала работать. Спохватилась, выбежала.
Влетела - занимала, отошла. Не пускают. Пристыдила, объяснила, добилась - обхамили. Стоять - не пообедаешь.
Встала. Движется! Приободрилась. Подошла. Кричат не выбивать. Кончилось. Рыдать хочется. Возмутилась. Обозвали.
Поплелась. Поднажала. Помчалась. Прибежала.
Плюхнулась, отдышалась.
Позвонила. Говорит, задержится. Зашиваются, авралят - врёт! Выскочила!
Забежала, обула, одела, потащила. Ласкается, обнимает, подлизывается. Выясняется - полез, опрокинул, разбил.
Шлёпнула. Орёт, обзывается. Ходить не умеет - говорить научился. Придётся отучать.
Пришли. Раздела, умыла, вскипятила, отшлёпала, остудила, накормила, прополоскала, отняла, выключила, наказала,
почистила, рассказала, протёрла, переодела, подмела, спела, уложила.
Присела. Забеспокоилась. Позвонила. Узнала - ушёл, не задерживался. Обнаглел! Распоясался! Разведусь! Сдёрнула, швырнула, легла.
Вскочила. Начала обзванивать. Не был, не заходил, не появлялся, не приводили, не привозили. Сломал? Попал?!
Спутался?! Разбился?!
Явился! Улыбается! Размахнулась. Не успела - упал. Подтащила, стянула, взвалила. Ушла, уткнулась, разрыдалась.
Заплакал. Подбежала, пощупала, подняла, переодела, укутала, подоткнула, застирала, повесила. Легла.
Вскочила, накрутилась. Постояла. Поглядела. Вздохнула. Укрыла. Завела. Выключила. Отключилась
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=59943&d=1459800689
http://s017.radikal.ru/i422/1604/b0/4567bb78f927.jpg (http://radikal.ru/big/3b06ff68a88c40648d8214686c7c3f3c)
http://s018.radikal.ru/i512/1604/90/f8f11330a3de.jpg
Нашел, понравилось. Орфография сохранена. :sarcastic:
--------------------------------------
Интересно, а 4х4 все такие
чокнутые?
Поехали с Лёхой гулять по бездору на Монтере. Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и.....застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.
Далее хроника происходящего:
16-00. Мы застряли
17-30 Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20....
18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.
Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.
19-50. 2 ведровера, один из них дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка...
22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком(он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере.
Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой(почти) монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.
01-20 Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен(вброшен прямо в спальном мешке) в монтеру к 10-12 леткам.
02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место.
04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех ,типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду))),вынимают дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву.
05-00 Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк, , высняется. что есть точка покруче, а моя точка-***ня, туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу( все разные), и перепракладывается маршрут..
Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба-не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа "нуихна***, пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо!
05-40. Поехали дальше. В багажнике монтеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах...........
10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня(????), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же здорово,что ты нас вытащил из города(на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили.
Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи.
alexx12345
06.04.2016, 00:53
http://spox.ru/cache/imagemanager/2411001.jpeg
http://www.ljplus.ru/img4/a/z/azuresheep/x_52b07c4a.jpg
http://pics.nashgorod.ru/photogal/498/1000_0132be8908a023837d7e2c1d5fed3997.jpg
http://www.chevy-niva51.ru/_ph/13/706897586.jpg
http://www.dezinfo.net/images3/image/08.2011/images30/1221.jpg
http://allday.com.ua/uploads/posts/2011-06/1308257081_15-w600.jpg
https://c-a.d-cd.net/233d1d4s-960.jpg
Не моё ;D ;D ;D
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
- Первым делом, первым делом самолёты...
- Вы лётчик?
- Зенитчик!
Дмитрий Сталь
06.04.2016, 14:53
- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.
---------
Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
http://hotdem.ru/demotivators/2016/3/hotdem_ru_509421246050051286231.jpg
Дмитрий Сталь
07.04.2016, 13:14
- Скажите, пожалуйста, который час?
- А сколько вам надо?
- Мне надо три часа.
Глядя на часы:
- Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!
----
Питер. Троллейбус на Невском.
Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет
(язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить.
Перед дверью стоит афропетербуржец, мешая даме пройти к двери.
Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению
с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?
Спер с DRIVE2.
Джип для бабушки . :smile:
Сегодня с утра по раньше, еле продрав глаза, чищу джимник от примерзшего снега.
Утро понедельника, в офис надо раньше обычного, ибо тендер. Слышу где-то за спиной:
— Говорила же, надо брать вот такую, высокую…
Оборачиваюсь — стоит бабушка, такая классическая: в вязанном беретике, пуховичке до колен и с тележкой. Смотрит на меня и повторяет:
— Я ей, глупой, говорила — надо брать такую, высокую. А она взяла низкую, вот такую, — показывает на стоящую рядом ауди, — И вот теперь на дачу ездить не удобно!
Какое-то время я туплю, потом до меня доходит, что она про машину. А бабулька тем временем продолжает:
— А была бы у меня такая — так мы бы на дачу быстро бы проехали. Это у вас нива?
— Нет, — говорю, улыбаясь, — Это сузуки.
— Су-зууу-ки, — со знанием дела протягивает бабуля, — Японская, значит. Японские машины хорошие. И полный привод небось?
Тут я уже окончательно просыпаюсь.
— Ага, — пищу офигевшим голосом, — подключаемый.
— Вот, — говорит, — вы понимаете в машинах. А моя — не понимает. Мечта, а не машина!
Бабка с гордостью от своей правоты уходит. Я уже собираюсь садиться в машину, как слышу восторженное:
— О, какой большой багажник!
Джимники большим багажником не отличаются, так что становится интересно.
Оборачиваюсь и вижу, что бабулька стоит напротив сияющего глянцем лака и новеньких фар мерседеса-кроссовера, который чистит ухоженная блондинка с укладкой "я только что из салона".
Я понимаю, что мне срочно надо почистить зеркала по второму разу, т.к. уезжать пока рано.
Бабушка, шелестя тележкой по льду, обходит мерседес, без стеснения его разглядывая. Далее следует очередной диалог:
— Правильная у вас машина, высокая. И в багажник коробки поместятся. На дачу-то небось в любую погоду доезжаете?
— Да нету у нас дачи, — отвечает опешившая блондинка
— Как нет? — видимо, мир бабушки только что перевернулся, — А такую машину купила! Купи хоть огород! Вон, какая бледная вся.
И бабушка удаляется, поскрипывая колесиками тележки.
:pardon:
Дмитрий Сталь
08.04.2016, 14:06
Однажды, когда я был маленький, мы с папой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать.
Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
-----
"У игроков сборной России по футболу обнаружили мельдоний" - вот после этой
новости, я уверен, всем станет понятно, что этот мельдоний совершенно неэффективен и не может считаться допингом!
:smile:
— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце...
:shok:
Дмитрий Сталь
09.04.2016, 20:27
ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :
1копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2 руб 87 коп, 3 руб 62 коп, 4 руб 12 коп— три бутылки водки.
8-80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».
5 тыcяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры.
http://s017.radikal.ru/i432/1604/ed/35937f5136f4.jpg (http://radikal.ru/big/5f60efe901aa4db1bf7e04cab51cb359)
Stanislav G.
10.04.2016, 12:19
http://cs629425.vk.me/v629425660/40161/JXS6Q7K48sA.jpg
http://cs633730.vk.me/v633730480/1f682/yLpAn_AcvGk.jpg
В России дорога считается плохой, когда нет возможности объехать ямы.
Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=60037&d=1460286162
http://s018.radikal.ru/i511/1604/cf/87c44481eeb5.jpg (http://radikal.ru/big/3797b98387f043ac93d4d691ed6a4eb3)
http://mtdata.ru/u22/photoF97D/20952677493-0/original.jpg#20952677493
Приезд моей мамы (свекрови) напоминает приезд нашего президента в провинциальный городок: чисто, убрано, все улыбаются, проблем у нас нет никаких. Только в глазах кошака читается сочувствие к жене.
Мозг сломан :rofl:
http://f20.ifotki.info/org/859e1b7c93aae7e394bd4f402b68d45fbca240243023584.jp g (http://i-fotki.info/)
Дмитрий Сталь
11.04.2016, 12:44
Приезжает корреспондент на завод и видит: мужик ходит по цеху и страшно матерится. Подходит к группе рабочих:
К: - Кто это? (указывая на мужика)
Р: - А это главный инженер.
К: - А чё он матерится?
Р: - Да вот, трактор собирали - а получился не трактор...
К: - А что получилось?
Р: - А вот что он орёт, то и получилось!!!
-----
Папа накричал на маму.
Мама накричала на сына.
Сын накричал на кошку.
Кошка насрала всем в тапки.
Грамотный подход
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=60074&stc=1&d=1460373161
http://s020.radikal.ru/i703/1604/ea/273c85c94bb9.jpg (http://radikal.ru/big/cdbe302f0134480f8da88b52e88364d5)
Stanislav G.
12.04.2016, 07:13
С чего же УАЗ начинается?
С картинки на заднем стекле,
На память о соревнованиях
Прошедших шайтан знает где.
А может быть он начинается
С той песни, что пел нам движок,
С того, что в любых испытаниях
Домой довезти нас он смог.
С чего же УАЗ начинается?
С рессоры в 4 листа,
С той самой берёзки, что во поле,
Троса на себя приняла.
А может быть он начинается
С набора ключей от отца,
И с этой дороги раздолбаной,
Которой не видно конца.
С чего же УАЗ начинается?
С огней вереницы вдали,
Со старой лебедки поношенной,
что где-то в сарае нашли.
А может быть он начинается
Со злющих мудовых колес,
Которыми нас безалаберных
к чертям на рога он занес…
Инспектор
12.04.2016, 10:45
http://s020.radikal.ru/i703/1604/ea/273c85c94bb9.jpg (http://radikal.ru/big/cdbe302f0134480f8da88b52e88364d5)
Вот я Зоотехник по образованию, (мне как бы дадут:rofl:), но смотрю и понимаю что с такими молочно товарными данными, мало желающих найдётся:rofl:
Мышка-Татошка
12.04.2016, 16:21
"Вчера меняла карбюратор", - сказала как бы невзначай
Семену после секса Ольга... чем вызвала второй оргазм :)
Дмитрий Сталь
13.04.2016, 15:01
Однажды Зигмунд Фрейд решил выяснить причину неприязни американцев к русским.
Позвал он русского и американца, и начал задавать им вопросы:
- В чем вы измеряете напряжение?
Русский:
- В вольтах.
Американец:
- И мы в вольтах.
- А в чем вы измеряете ток?
Русский:
- В амперах.
Американец:
- И мы в амперах.
- А в чем вы измеряете длину члена?
Русский:
- В сантиметpaх.
Американец:
- А мы в дюймах.
И тут Фрейд всё понял. Комплекс неполноценности у американцев.
В дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается!
-------
– Исак Абрамович, Вы сильный, Вы сможете!
– Не, Зяма, я не сильный, я умный. Я даже не возьмусь.
Дмитрий Сталь
14.04.2016, 00:43
Хорошо когда в семье общие интересы.
Он - любит рыбалку. Она - когда он на рыбалке.
---
- Изя, ты шо такой счастливый ходишь?
- Моя Софа сказала, что я трахаюсь лучше всех.
---
- Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
- Это было извращённо или жестоко?
- А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это таки не жестоко?!
Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" - полковник Вино...дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино...дов. Полковник Вино...дов". Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя.
Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт - преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить: "Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть."
Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал: - В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."
http://s11.radikal.ru/i183/1604/a8/c18de8db5320.jpg (http://radikal.ru/big/90cb96dcbc9d4c1fb1ae31fcd9f03533)
http://prokazan.ru/userfiles/images/image-12-2013/pascal_prokop_005.jpeg
http://s017.radikal.ru/i435/1604/88/7a6d7c6725c4.jpg (http://radikal.ru/big/d16bd41c58eb4a0c80651fd7c962986a)
Дмитрий Сталь
15.04.2016, 20:23
Зашел в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
— Пакет нужен?
— Три давайте! Вдруг один порвется.
-----
- А давайте наберем бухла, телок, курева! Нажрёмся до одури.
Так чтобы штырило потом всю неделю!..
Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
--------
О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:
"Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться".
Отрубилась через пять секунд... "
http://s018.radikal.ru/i522/1604/dd/4f4bd1e88b76.jpg (http://radikal.ru/big/38729c1b4d444d9ab3902c6dc309fecf)
Что характерно, человеком разумным человек назвал себя сам
http://s019.radikal.ru/i641/1604/ca/64da6a2167f0.jpg (http://radikal.ru/big/b6afe33110cd49fcb75f717c37b058cb)
Дмитрий Сталь
16.04.2016, 20:22
- Сёма, что племяннику на День рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем…
Stanislav G.
16.04.2016, 21:33
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час.
Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 210.
http://cs633220.vk.me/v633220305/22591/vDY-MPcjacI.jpg
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Дмитрий Сталь
16.04.2016, 23:42
— Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел всё же узнать о плитах.
Инспектор
17.04.2016, 12:39
- ВЫХОДНЫЕ!!!!!- закричал мозг, и унёс пятую точку в неизвестном направлении.
http://s010.radikal.ru/i311/1604/3f/bd19fb26a556.jpg (http://radikal.ru/big/fc3af19f359845beab400429e0fe5192)
Дмитрий Сталь
18.04.2016, 00:24
— Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
— Да, жестоко!
— Психологическая травма, психолог, кошмары по ночам, слезы в подушку. Такие вот дела...
— Девушки — козлы.
----
Когда я был маленьким, взрослые говорили:
- Какой красивый мальчик. Вырастешь - девки будут за тобой табуном бегать.
Я вырос, где табун?
Stanislav G.
18.04.2016, 08:24
https://pp.vk.me/c633220/v633220305/22850/Qryh_YBBx34.jpg
http://s018.radikal.ru/i520/1604/2f/e5887f53d78a.jpg (http://radikal.ru/big/40f8d63c8f104f8ea203f8fa4745912a)
http://f20.ifotki.info/org/f5c713513a0dc716677db81902d1b595bca241243635695.jp g (http://i-fotki.info/)
О как! :shok:
https://www.youtube.com/watch?v=RL4wUXFf7YU&feature=youtu.be
Не носите китайскую обувь......и дороги целы будут!! Офигеть!!!
Дмитрий Сталь
19.04.2016, 00:45
Женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи.
А потом.... БАЦ.
И купить себе все семь
Vyacheslav
19.04.2016, 06:17
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
- Вань, дай прокатиться.
- Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
- Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка!
http://s014.radikal.ru/i329/1604/37/7f0df4ce09f3.jpg (http://radikal.ru/big/f573d37326604f80bee884ecbd567ebd)
В финском языке есть слово kalsarikännit [калсарикяннит], что в переводе значит «выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить». Хорошее слово.
Дмитрий Сталь
19.04.2016, 13:32
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
— Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!
maslovyu
19.04.2016, 16:08
у меня агрофитнес занимает всю штангу
http://www.duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=60365&stc=1&d=1461067725
Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне
высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!"
Две старушки сидят на лавочке в парке и беседуют. (следует читать диалог кортавя на "Р")
- Сара Абрамовна, а откуда у вас такая прелестная шапочка?
-Хм, из Парижу.
-Из Парижу? ??? Хм, а далеко ли это от Бердичева?
-3000 килОметров.(ударение на О )
-Хм, кто бы мог подумать, в такой глуши и так прелестно шьют шапочки!
Stanislav G.
19.04.2016, 20:27
:smile:
Инспектор
19.04.2016, 21:07
:smile:
Ты знаком с моей тёщей???
- Доктор, что-то у меня сердце покалывает.
- Выпиваете?
- Ну бывает иногда.
- А что пьете?
- Виски с кока-колой.
- А вот с кока-колой, батенька, надо завязывать.
Stanislav G.
19.04.2016, 21:29
Ты знаком с моей тёщей???
Похожа???
Инспектор
19.04.2016, 21:41
Похожа???
Как увидел картинку, думал в гости приехала:rofl:
Дмитрий Сталь
19.04.2016, 23:59
Ты знаком с моей тёщей???
Симпатишная у тебя тёща, не то, что у меня.
Повезло.
Инспектор
20.04.2016, 01:22
Симпатишная у тебя тёща, не то, что у меня.
Повезло.
Лишь бы только не увидали теперь как мы их любим. Точно понадобится arhistratig
Ты знаком с моей тёщей???
Тёщи все одинаковы....
Дмитрий Сталь
20.04.2016, 13:19
Не анекдот. Просто попалось на глаза. Понравилось.
Советские «Битлз» и запах свободы: как создавался мультфильм «Бременские музыканты»
Знаменитый мультфильм «Бременские музыканты» вышел на экраны в 1969 г. и с тех пор стал любимым для нескольких поколений телезрителей.
Для 1960-х гг. это была настоящая революция – история о четырех необычных музыкантах, похожих на хиппи, была достаточно смелой.
Мульт-мюзикл называли «глотком свободы» для взрослых и просто хорошей сказкой для детей. История его создания была не менее интересна, чем сам мультфильм.
А началось все с замысла кинорежиссера Инессы Ковалевской, которая решила создать мультипликационный музыкальный фильм для детей.
Она мечтала о том, чтобы зритель «пел мультфильм». За основу выбрали сказку братьев Гримм «Бременские музыканты» , которая сначала показалась авторам не самой лучшей в сборнике,
к тому же недостаточно динамичной. «Когда я прочитала сценарий о четырех зверях, которые бродят по миру, встречают разбойников, пугают их,
а затем поселяются в их домике, я пришла в ужас. Зато такой бред еще не экранизировали, да и мультфильм предполагалось сделать необычный – в форме мюзикла.
И я решила – берусь! Только капельку переделаю», – вспоминает Ковалевская.
Поэт Юрий Энтин, автор текстов всех песен мультфильма, обратился за помощью к артисту и писателю Василию Ливанову. Он показал ему первую песню,
написанную после прочтения сказки, – «Разбойники» – и объяснил замысел. Ливанов одобрил песню и присоединился к работе над мультфильмом.
В компанию бродячих музыкантов решили добавить Трубадура, а по предложению композитора Геннадия Гладкова ввели еще и любовную линию.
Так в сказке появилась Принцесса, а за ней и Король.
Чтобы записать музыку к мультфильму, договорились со студией граммзаписи «Мелодия» и пригласили квартет «Аккорд».
В назначенное время ансамбль не приехал, пришлось срочно подыскивать замену. Олегу Анофриеву, который должен был спеть только партию Трубадура,
пришлось исполнять и другие партии на разные голоса. Он смог спеть даже за Атаманшу!
Внешний облик героев создал художник Макс Жеребчевский. Первый вариант забраковали, так как герои не соответствовали рок-н-ролльной музыке.
Типаж Трубадура после долгих споров нашли в иностранном журнале с портретами авангардных музыкантов. Платье для принцессы также присмотрели в заграничном журнале мод.
Дольше всего не могли определиться с внешним обликом разбойников. Но тут в студии появился календарь с популярными комиками Никулиным, Вицыным и Моргуновым.
Спорный вопрос был решен!
Юрий Энтин вспоминает: «На дворе стояли 1960-е, заграничным миром правили хиппи, даже у нас витал какой-то нереальный запах свободы.
А еще мы были очень молоды, и нам отчаянно хотелось сделать что-нибудь разэдакое. Но самое главное – наше сочинение абсолютно не было похоже ни на что,
существовавшее тогда, в конце 60-х годов. Наши Бременские были настоящим открытием, прорывом к свободе.
Тогда уже были известны и Beatles, и у нас в Бременских тоже была четверка музыкантов. Наши Бременские полюбились даже тогдашним стилягам,
не признававшим ни одного сочинения "совка"».
Мультфильм прошел цензуру, но позже проблемы все-таки начались. Некоторые кинокритики называли мультфильм «испорченной сказкой»,
другие утверждали, что «Бременские музыканты» пагубно влияют на молодежь, творческий коллектив обвинили в пропаганде тлетворной Западной культуры.
В результате мультфильм не удостоился ни одной награды.
Одновременно с выходом мультфильма была выпущена пластинка, которая разошлась миллионными тиражами. Олега Анофриева пригласили выступить в Кремлевском дворце съездов,
а он, указывая рукой на правительственные трибуны, пропел: «Нам дворцов заманчивые своды не заменят никогда свободы!».
После этого Анофриев долгое время нигде не записывался и не выступал.
А позже «Бременским музыкантам» даже установили памятник.
Дмитрий Сталь
20.04.2016, 14:17
- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил таки гада!..
-------
Пособие: "Как завести себе друзей".
Говорите девушке: "Я хочу тебя!".
Она отвечает: "Давай останемся друзьями".
Бом-м-м! У вас появился новый друг!
----
Зимнее.
У меня на балконе сосулька растёт метровая, прямо над машиной,
которая сигналит каждую ночь.
Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.
Дмитрий Сталь
20.04.2016, 18:01
Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жуёт жевачку, в ушах наушники.
Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
— Вы калечите психику моего ребенка!
— До пяти лет не воспитывают!
— Нужно беречь нервы ребенка!
— И вообще, иди ты, коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень, снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши!
Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
— Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
http://s017.radikal.ru/i418/1604/e1/aa8d48ae406f.jpg (http://radikal.ru/big/96c0e102a99f48d69659a849f91e1de9)
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=60379&stc=1&d=1461217663
http://s017.radikal.ru/i444/1604/1c/61f25d9d8b30.jpg (http://radikal.ru/big/261f848eaedb4fa8a6965339eed1e126)
К врачу на прием пришла взволнованная мама с 16-летней дочерью.
- Здравствуйте. На что жалуетесь?
- С моей дочерью Олей что-то происходит. Она в последнее время много ест и заметно прибавила в весе. По утрам часто жалуется на тошноту. И это почти каждый день!
Врач осмотрел девушку и, серьезно взглянув на мать, сказал:
- Что я могу сказать… Даже не знаю, как мягче выразиться…
Ваша дочь беременна. Предположительно – 4 месяц.
У матери полезли глаза на лоб:
- Не может такого быть! Она ни разу в жизни даже наедине с парнем не оставалась! Что уж говорить о сексе… Правда, Оля?
Девушка была возмущена не меньше:
- Конечно, мам! Я даже не целовалась ни с кем!
Тогда врач встал со стула, подошел к окну и стал задумчиво смотреть вдаль. Около 5 минут мама молчала, но потом не выдержала и спросила:
— Что с вами, доктор? Все в порядке? Не молчите же!
— Да, все хорошо. Просто, понимаете… Говорят, что когда в последний раз произошло что-то похожее, на небе появилась Вифлеемская звезда, и из-за холмов показались три фигуры мудрых волхвов. Черт меня побери, если я пропущу такое!
http://s05.radikal.ru/i178/1604/58/eba11183b75b.jpg (http://radikal.ru/big/9c7252e7179b4671a64000ebcc34209c)
Дмитрий Сталь
22.04.2016, 14:14
Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка...
Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды.
Разбавляем холодной, и — моемся! ...
-------
Идёт старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает...
По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Ну тогда за мной будете.
Дождь – это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они маскируются под лужи.
АндрейЧел
22.04.2016, 20:01
в одной из мастерских Челябинска
Вложение удалено. У нас автомобильный форум, а не политический.
Сегодня вот такой зверь на парковке попался...берегись противник!!! :preved:
http://s015.radikal.ru/i333/1604/dc/be65b1860b1c.jpg
http://s018.radikal.ru/i506/1604/33/172e18ed6b66.jpg
http://www.duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=60423&stc=1&d=1461397595
Дмитрий Сталь
23.04.2016, 13:11
Русская находчивость.
- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы…
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить, в случае чего.
---------- Сообщение добавлено в 13:11 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:08 ----------
Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате,
но мама все равно заметила, что она беременна.
Списание HMMWV воздушно-десантным способом . Оператор рад как ребенок! :yahoo:
jAAFxREniOY
Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.
Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по-испански:
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налоги с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе — бешеные.
Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров — своими.
Новозеландский капитализм:
У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.
Австралийский капитализм:
У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис
и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.
Сюрреализм:
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует,
чтоб вы брали уроки игры на баяне.
:smile:
http://www.duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=60560&stc=1&d=1461600861
http://i026.radikal.ru/1604/c7/e6ba547ef489.jpg (http://radikal.ru/big/bf94f7c1fbe54d63b6ca307608320fbd)
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot