Просмотр полной версии : Делу время - веселью час! Юмор!
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201402/14/1244366/026.jpg
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=22811&d=1392388114
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201402/14/1244551/233.jpg
:)
ИЗ ЖИЗНИ... Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
Kabestan
14.02.2014, 22:46
В школе учительница спрашивает ребят чистят ли они зубы и какой пастой
- Вот ты, Маша, какой пастой чистишь зубы?
- Земляничной ну и т. д.
- А ты, Петя?
- Мятной...
- А ты, ВОВОЧКА?
- Я Бленд-а-мед с её фтористой системой флуористат!!!!
- А почему???
- А от неё яйца крепче становятся....
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.
Я бы с удовольствием поездил по городу на хорошей отечественной машине, но кто ж меня пустит в город на танке.
Я бы с удовольствием поездил по городу на хорошей отечественной машине, но кто ж меня пустит в город на танке.
На эту тему хорошо писал Жванецкий !!!
Эдик, это когда подъехать к кассе и спросить в щелочку скока-скока?
Помню.
Эдик, это когда подъехать к кассе и спросить в щелочку скока-скока?
Помню.
ты помнишь......а народ мечтает:sarcastic:
Во как паркуются в Москвабаде!
http://www.youtube.com/watch?v=Htg21EkaqqM
Как-то мой приятель поехал в гости к своей тетушке. Женщина она очень добрая, искренне верующая в Бога и безумно благодетельная. Особенно по отношению к братьям нашим меньшим, по большей части к кошечкам. Так со всех окрестностей сбегались к ней в гости все коты и кошечки, погреться да подкормиться. Дома у самой любительницы представителей семейства кошачьих на содержании и на постоянном иждивении находилось около 30 экземпляров, причем разного пола. Посему можете представить, как уютно и комфортно жилось гостю, когда коты постоянно хотят то ли есть, то ли пить, то ли размножаться. В общем, возненавидел мой приятель этих, на первый взгляд, милых животных в первые же дни своего пребывания в гостях. Но край его терпения настал, когда горячо любимые тетушкой котики облюбовали его обувь для испражнения собственных нужд.
В надежде хоть как-то перевоспитать животных, он придумал своеобразный метод. После каждого непристойного поступка очередного котика, гость сначала делал перед его головой крест, а затем отвешивал мощный щелбан прямо в лоб. Таким образом, строго по разработанному методу, он дрессировал котов в течение целой недели. Да так неустанно и усердно он это делал, что Куклачев со своими методами дрессировки просто отдыхает. После того, как коты поняли, что их счастливая жизнь окончена, а гость убедился, что теперь он может ими помыкать, он позвал свою тетушку и говорит:
- А знаете ли вы, кого у себя дома держите?
- …
- Это ж не коты, а настоящие Антихристы!
- ???
- Вот, посмотрите!
Подходит он к одному из котов и благословенный крест на него накладывает. Кот в это время начинает шипеть и бросается наутек. Подобную процедуру проделывает еще с несколькими питомцами. Результат тот же.
Тетушку хватил шок. И уже на следующий день все котики были выставлены за дверь.
Серёга-73
15.02.2014, 10:06
Поддержи наших! :rofl:
https://pp.vk.me/c314326/v314326553/89bc/NVhk8BKonv0.jpg
Velobaiker (Balu)
16.02.2014, 14:59
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров
постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого
компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.
Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого
коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который
неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и
не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет.
Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила
свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....
Серега, спасибо, повеселил. В понедельник с утра заряд бодрости. С юзерами каждый день что-нибудь подобное происходит.
Сразу после новогодних праздников. Я в контору первый прихожу, серваки проконтролировать, атээску глянуть, ну и т.д. пока мозг никто не выносит. Звонок на сотовый: - Это главный бухгалтер Людмила Сергеевна. Я не могу зайти в свою бухгалтерию. Ну, первая мысль, с 1эской что-то. Говорю - ща проверю, перезвоню. Она - нет, я ключи от кабинета дома забыла.
Подцепил где-то простуду, но быстро вылечился. А все потому, что строго соблюдал требования инструкции к лекарству - держать плотно закрытым
- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.
..............
– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...
............
В Твиттере:" Маю доктарскую дисиртацию по филалогии презнали нидиствитильной((((((( Я буду жаловаца!!!"
..............
Я из того времени, когда "суши" было глаголом.
..............
На уроке учительница:
- Дети, давайте поговорим о компьютерах! Сегодня это просто незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь сказать?
- Я бы хотел такую умную тетрадь, чтобы правописание сама проверяла, и варианты бы правильные подсказывала!
- Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори!
- А я задолбался дома мусор выносить!
- Вовочка, мы сейчас про компьютеры!
- Так я и говорю, вот бы дома такую мусорную корзину как на компьютере, нажал «очистить» - и она пустая!
..............
Собака Фёдора Конюхова панически боится фразы хозяина: "Пойдём гулять!".
..............
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!
...............
- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!".
................
Не бойтесь старости - в России это ненадолго.
..............
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...
Про доктарскую понравилось... наша действительность-это печалька ващет
- Семен Моисеевич, я таки подозреваю, что моя жена мне изменяет. Завтра хочу сводить ее к гинекологу.
- И шо вы хотите, чтобы он там увидел? Список входящих?
У меня на старой работе был реальный случай - просит одна знакомая посмотреть ее комп - постоянно зависает, тормозит, пишет, что нет свободного места на диске. Прихожу - смотрю - у Вас жесткий диск забит под завязку разными программами и играми - надо удалить. Удаляй, говорит. Начинаю удалять каждый раз спрашивая, насколько каждая программа важна и нужна. Через пять-десять минут она возмущенно произносит - я все эти программы уже удаляла! Откуда они опять взялись у меня? Спрашиваю - как удаляли? Отвечает - значки с рабочего стола удалила и все.......
Этому место тут!
DHd0qV00glU
Даже у деревянного Буратино было пять золотых
Раз начали на комп тему, расскажу что было в реале со мной.
Середина 90-х. Была такая программа Super Calc, типа Exсel-а, только под DOS (для кого это все страшно звучит, пропустите мимо ушей, не суть важно).
Была на этом кальке создана табличка для бухгалтерии со своими какими-то рассчетами.
Если кто помнит, в случае математически некорректных манипуляций с данными в ячейках (деление на 0 и т.п.), итоговая ячейка выделялась желтым цветом.
Теперь суть - задерживаюсь, прихожу на работу, а мои подчиненные все лежат под столами, за животы держатся. Позже услышал вразумительное объяснение:
Звонят в отдел с бухгалтерии
- Гена есть?
- Нет будет позже. Чем могу помочь?
- У меня тут желтые выделения появились, вы не могли бы убрать. В прошлый раз Гена так быстро и хорошо все сделал....
*/*- ЗАНАВЕС -*/*
*/*- ЗАНАВЕС -*/*
зачоД для непосвященных :rofl:
Про хоккей... :)
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201402/17/1244946/1392595375_veselaya-podborka-fotoprikolov-i-pozitivnyh-foto-68.jpg
Sochi 2014 Bear is Getting a Big Head
http://www.youtube.com/watch?v=N3lgxwrbN2g#t=72
Kabestan
17.02.2014, 18:27
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201402/14/1244366/026.jpg
Забить болт или забить болтом?? :wink:
Забить болт или забить болтом??
Болт тебе в руку :rofl:
Конь ЕСАУЛА
17.02.2014, 20:31
Сегодня целый день на работе, после одного курьезного случая, весь пресонал собираясь посетить туалетную комнату непременно заявлял:
- "Будут спрашивать, скажи - пошел мобильник в унитазе пополоскать!"
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...
................
Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.
................
- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
................
Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.
...............
Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- На всех у тебя патронов не хватит!
................
Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...
...............
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.
................
ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!
...............
Разговор подруг:
- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»
Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.
http://i.voffka.com/archives/dsds.jpg
:)
http://hotdem.ru/demotivators/2013/12/hotdem_ru_373339967671076122571.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_146634562_5933_1.jpg
http://hotdem.ru/demotivators/2013/9/hotdem_ru_700489546618680107490.jpg
http://hotdem.ru/demotivators/2013/7/hotdem_ru_808789243397989875477.jpg
http://hotdem.ru/demotivators/2013/6/cr_824464299414739792648.jpg
На дороге часто возникают ситуации, когда нужно что-то сообщить другим участникам движения. Для того чтобы быть «услышанными», водители используют свой язык общения. Некоторыми его элементами когда-то пользовались только дальнобойщики. Но сейчас тягачи оснащены рациями, а символы переняли все остальные водители.
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201402/18/1245213/gallery/1.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201402/18/1245213/3.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201402/18/1245213/4.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201402/18/1245213/5.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201402/18/1245213/6.jpg
Подавать сигналы можно несколькими способами. Одним из самых первых и предназначенных для привлечения внимания был звуковой сигнал. Он и в наши дни является самым действенным средством выразить эмоции: небольшое нажатие на гудок обычно обозначает предупреждение, а долгий или прерывистый сигнал — крайнюю степень недовольства.
Самой большой группой сигналов являются световые — мигание дальним светом, поворотниками и аварийной сигнализацией. Одиночная вспышка, в зависимости от ситуации, может обозначать предупреждение о расположенной впереди опасности, приглашение к началу движения. 2- или 3-кратное мигание может обозначать наличие поста ДПС впереди или просьбу от идущего сзади автомобиля пропустить его. Долгое или многократное мигание на трассе говорит о том, что свет вашего автомобиля ослепляет водителей идущего навстречу транспорта. За рубежом неспешный автомобиль может подать сигнал обогнавшему его грузовику миганием дальним светом, означающим, что он может вернуться на свою полосу движения.
Сейчас правилом хорошего тона стало включение на пару секунд «аварийки» для выражения благодарности или извинения за неудачный манёвр. Но вообще, аварийная сигнализация была создана для предупреждения об опасности на дороге, чем и продолжает заниматься по сегодняшний день.
Свой алгоритм действий связан с сигналами от поворотников. Мигающий правый поворотник обгоняющей машины советует остановиться, чтобы решить какую-либо проблему. У идущего впереди грузовика он же означает, что дальномер «можно обгонять» (нужно быть аккуратным, поскольку он может поворачивать или парковаться), а левый говорит об автомобиле на встречной полосе.
При хорошей видимости можно объясниться с помощью рук. Кисть ладонью вперёд — это благодарность, с растопыренными пальцами — «впереди ДПС». Плавный жест ладонью сверху вниз говорит о том, что вас просят притормозить. Если палец, кисть или вся рука описывает круг, значит, возникла какая-то проблема с колесом. Причём знак могут подавать и «потерпевшие» с просьбой о помощи, и водители других машин, заметивших проблему. Уже почти забытые жесты: хлопок ладонью или двумя и кукиш обозначают незакрытые двери багажника и застрявший между колёсами камень.
Если с автомобилем что-то случилось, и водитель стоит рядом, то предмет в его руках говорит о сути проблемы. Так, канистра обозначает закончившийся бензин, трос — просьбу о буксировке, а ключ — нехватку инструмента для самостоятельного ремонта.
Все эти знаки хорошо знать и использовать. Ведь именно на них строится понимание и солидарность на дорогах. А без взаимовыручки далеко не уедешь.
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...
..............
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, — это уже для подвигов.
.............
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
.............
Учительница:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?
Вовочка:
- Сковородка.
- Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква Ч?
- В ручке.
.............
Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.
..........
Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да хрен с ними, с этими тапками.
...........
Как россиянин собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Клеит 3 иконки на торпеду, собирает рюкзак продуктов, берет домкрат, 2 запаски, буксирный канат, насос, презервативы, карту области ...
Как немец собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Размышляет: "не сходить ли в туалет на дорогу? А впрочем, потерплю: ехать-то всего полчаса"
...............
Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.
................
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...
Как россиянин собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Клеит 3 иконки на торпеду, собирает рюкзак продуктов, берет домкрат, 2 запаски, буксирный канат, насос, презервативы, карту области
Уже не актуально. Хотя некоторые предметы можно и взять...)))
---------- Сообщение добавлено в 12:18 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:16 ----------
Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да хрен с ними, с этими тапками.
Запишите на котенка из будущего потомства, хоть и аллергия на кошек))))
Уже не актуально. Хотя некоторые предметы можно и взять..
Чуть подальше от Москвы и очень актуально. Там не указано , от какого конкретного города 200 км отсчитывать.
Чуть подальше от Москвы и очень актуально. Там не указано , от какого конкретного города 200 км отсчитывать.
Может быть..)) я имел ввиду, что современные машины позволяют ездить, как немцы..:smile:
Может быть..)) я имел ввиду, что современные машины позволяют ездить, как немцы..:smile:
Машины позволят.. а вот дороги...:sarcastic:
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_28884756_8169_3.jpg
http://tomportal.ru/uploads/posts/2011-10/thumbs/1319822398_1319779640_demotivatory_17.jpg
http://poxe.ru/uploads/posts/2010-06/1275942441_1272718920_1272541547_2.jpg
http://altfast.ru/uploads/posts/2012-03/1332159966_2-11.jpg
Вероятно, самая полезная инфографика сравнение количества часов, которые нужно отработать при минимальной зарплате, чтобы позволить себе купить кружку пива в разных странах. Теперь ясно, что любителям пива не стоит жить в Грузии (где работать придется больше 15 часов), зато стоит переехать в Люксембург — там заработать на пиво, получая минимальную ставку оплаты, можно за 20 минут. Россия, как всегда, находится где-то в середине списка, на уровне Таиланда, Алжира и Ямайки.
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201402/19/1245666/1_1392825900_hours-beer2.png
http://www.tomportal.ru/uploads/posts/2010-12/1292171369_1275900483_1.jpg
Любите природу, дети, - мать вашу! :)
http://s019.radikal.ru/i608/1402/12/ce74919eaa95.gif
Приятного аппетита! )))))
http://forgifs.com/gallery/d/216207-1/Clam-licks-salt.gif
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201402/19/1245599/2807343.jpg
У кого что получилось? :sarcastic:
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
................
Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец:
- Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- Вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить то будем!?
Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки
Вот порой к чему приводят
В камасутре опечатки. :sarcastic:
http://img12.nnm.me/5/1/7/e/b/33ab2a0788af298a05d12891bb0_prev.jpg
Главная мечта 38-летней американки Блонди Бенетт – это стать куклой Барби. В той степени, в которой это вообще возможно. Женщина уже потратила более 50 тысяч долларов на всевозможные пластические операции, но собирается пойти еще дальше. Она хочет стать безмозглой, ведь разумных игрушек не бывает. Об истории "живой Барби" рассказывает*Mirror.Блонди Бенетт, сделавшая себе несколько десятков операций по подтяжке лица и увеличению груди, регулярно ходит к гипнотизеру, чтобы снизить свои интеллектуальные способности. Она хочет, чтобы люди воспринимали ее как пластмассовую секс-игрушку. По словам жительницы Калифорнии, она достигла значительных успехов в деградации."Недавно подруга попросила встретить ее в аэропорту, и я долго думала, какой зал мне нужен: прилетов или вылетов. Еще я несколько часов не могла найти дом своей матери, в котором провела все детство", — с гордостью говорит Блонди. Кстати, это имя американка взяла себе полтора года назад. Женщина не понимает, почему люди считают, что у нее не все в порядке с головой."Когда меня спрашивают, почему я хочу быть Барби, я всегда думаю: "А кто не хотел бы ею быть?". Моя героиня не знает забот. Все, что она делает – это ходит по магазинам и в спортзал. Она не думает и поэтому счастлива. Раньше мне приходилось жить двойной жизнью и быть настоящей только по выходным. Однако недавно я решила окончательно плюнуть на то, что обо мне думают окружающие", — заявила Беннет.Как истинная Барби американка не работает. Она живет на деньги, которые платят ей мужчины в обмен на эротические снимки в образе куклы.
которые платят ей мужчины в обмен на эротические снимки группового секса в образе куклы.Она просто не помнит :rofl:
Владимир1964
21.02.2014, 08:34
Результат матча сборных России и Финляндии по хоккею признан пропагандой гомосексуализма.
Результат матча сборных России и Финляндии по хоккею признан пропагандой гомосексуализма.
Народ не обманешь, он все видит :rofl:
Джони Маккен считал себя отличным биатлонистом, он искренне радовался, когда его включили в олимпийскую сборную США. Он поедет и обязательно победит, а заодно увидит ту загадочную страну, Россию, в которой пьют водку даже дети, а у каждого жителя есть свой ручной медведь. Погода приятно удивила, было тепло, и не было никаких страшных русских морозов, которыми так пугают американцев. Как не странно снег не таял, Джони никак не мог взять в толк почему. Он твердо знал, что при плюсовой температуре снег должен таять, но снег лежал как ни в чем не бывало. Маккен было невдомек, что министр спорта Виталий Мутко физику в школе прогуливал, и об этом свойстве снега не знал. О том, почему не таял снег на лыжных трассах знали пожалуй только толпы таджиков спешно разгружающих по ночам эшелоны снега из Сибири, но их к министру никто не пустит и посему Виталий оставался в счастливом неведении, а Джони тихо сходил с ума от непонимания. Еще больше непонимания внесла гонка, Джони бежал бойко, но стоило ему хоть немного обойти российского спортсмена, как у него тут же ломалась лыжная палка. Маккен матерился, брал новую палку и пытался наверстать упущенное время, но палка ломалась вновь и вновь. Нет, лыжные палки американцы делать умели как и сами лыжи, и Джони материл производителей зря, они были не причем. Во всем виноваты были суровые условия эксплуатации этих самых палок. Все же не рассчитывали американские производители, что по этим самым палкам будут стрелять лучшие снайперы ФСБ России, усердно помогая нашим спортсменам. Не лучше было и на огневом рубеже, у Джони было ощущение что мишень качает маятник, он был готов поклясться, что попал неединожды, но проклятые черные точки не менялись. Да и сложно было бы пробить титановую пластину, которая подпирала эту самые черные точки. Но Маккен об этом не знал, и в итоге все списывал на свою
*** форму. Наверное нужно завязывать с биатлоном, ноги уже не те, руки подводят, -думал Джони в свои 25 лет. В итоге он пришел только двенадцатым, а вся тройка призеров была из России. Четвертое место занял очень грустный китайский спортсмен, на родине его ждала казнь... Все же Россия загадочная страна Россия, кажется сама природа помогает русским спортсменам во всех видах спорта. Подполковник ФСБ Евсеев, на природу не надеялся, а приказы исполнял очень ответственно. Ему еще предстояло расставить снайперов на соревнования лыжников, и заменить камни в керлинге на радиоуправляемые. Времени было мало...
... такое ощущение, что на биатлонной трассе снайперы были вражеские, а в керлинге камни явно перепутали и дали радиоуправляемые сопернику.
Выхожу из лифта покурить, в верхней одежде - зима на дворе. Навстречу мужик с полным тяжёлым мешком и безменом. "Картошка нужна?" - "Нет". Мысленно пожелал ему удачи - наш дом новый, в это время дня абсолютно пустой. Все на работе и в садиках.
Докурив, возвращаюсь на свой 7 этаж. Звонок в дверь. Открываю - всё тот же мужик. Уже порядком запыхался со своим мешком и злой, потому что мешок по-прежнему полный. Вижу, что узнает меня и не узнает - я же типа ушёл, в верхней одежде вон из подъезда, а тут внутри и в халате канареечного цвета. В общем, мысль его похоже пошла спотыкаясь в направлении, почему у всех в этом подъезде такие одинаковые свирепые рожи. Спрашивает, как в первый раз: "Картошка нужна?" - "Нет".
Через несколько минут я вспомнил, что соседка с 21 этажа тоже бюллетенит. Ну и возникла идея безобидного розыгрыша. Я надел свитер понаряднее и немедленно к ней отправился. Лифтом, конечно. Мы успели сесть за чай и даже начать всякие глупости, когда раздался звонок в дверь. "Подожди" - сладко сказал я соседке - "Открою сам!"
Мешок у мужика был по-прежнему полон. При виде меня в третий раз и снова в другом прикиде, вместо привычного "картошка нужна?" раздалось: "что за дом такой ненормальный?!!"
скопипастил с ЯПа
4.4. Запрещено употребление нецензурных выражений (ненормативная лексика, сквернословие, скрытый мат и т.п.).
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201402/21/1246159/2817932.jpg
AlexAutospb
22.02.2014, 00:07
http://images.vfl.ru/ii/1393015384/935c3a52/4308689_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/935c3a524308689.html)
http://images.vfl.ru/ii/1393015479/0400d1a4/4308694_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/0400d1a44308694.html)
http://images.vfl.ru/ii/1393015503/858e842f/4308696_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/858e842f4308696.html)
http://images.vfl.ru/ii/1393015569/627fca18/4308697_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/627fca184308697.html)
http://images.vfl.ru/ii/1393015603/0ea82cf0/4308699_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/0ea82cf04308699.html)
http://images.vfl.ru/ii/1393015628/52b0a2b1/4308700_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/52b0a2b14308700.html)
Kabestan
22.02.2014, 23:55
http://images.webpark.ru/uploads55/140221/Pictures_31.jpg
http://images.webpark.ru/uploads55/140221/Fungif_20.gif http://images.webpark.ru/uploads55/140123/Fungif_17.gif
http://images.webpark.ru/uploads55/140123/Fungif_15.gif
http://images.webpark.ru/uploads55/140114/Fungif_26.gifhttp://images.webpark.ru/uploads55/131205/Fungif_08.gif
http://images.webpark.ru/uploads55/131205/Fungif_14.gifhttp://images.webpark.ru/uploads55/140221/Pictures_16.jpg
Саблинский
23.02.2014, 14:44
И я там был и пиво пил и в сей туалет ходил. Там даже график уборки есть
Станиславович
24.02.2014, 14:20
Айфонизация страны
Kabestan
24.02.2014, 14:59
http://images.webpark.ru/uploads55/140221/Fungif_05.gif http://images.webpark.ru/uploads55/140221/Fungif_31.gif
http://images.webpark.ru/uploads55/140221/Fungif_11.gif http://images.webpark.ru/uploads55/140224/Fungif_34.gif
http://vodvore.net/demotivators/cr_068455781204440153285.jpg
Случай у метро Академическая, СПб:
http://www.youtube.com/watch?v=e5J1B8JBRBs&feature=player_embedded
PS: не разобрался как сразу вставлять ссылку на видео =(
Kabestan
25.02.2014, 17:35
Случай у метро Академическая, СПб
Жесть, :mda:
Случай у метро Академическая, СПб:
а что они хотели сделать? С толкача завести? Такое ощущение, что это вообще не их машина
Морская Баба
25.02.2014, 18:03
Путин: А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: А у нас переворот, вот.
Лукашенко: А у нас одна картошка, но у нас её так множко, что нам по
фигу ваш газ. Никакой переворот не допустит наш народ!
Путин: А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!
Янукович: А у нас переворот, вот...
Лукашенко: А зато у нас в стране, благодаря, конечно, мне, нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.
Путин: А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович: А у нас переворот, вот!
Обама: Ну а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет - у того переворот. Вот!
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/4/2/2834241.jpg
Источник http://izvestia.kiev.ua/article/60373
Есть мореманы? Как думаете, сколько волоком тащить БДК от Кубинки до Черного моря?
Пойду по карте прикидывать... :sarcastic:
частушки
Мыли, мыли трубочиста. Чисто, чисто, чисто, чисто!
Оказался трубочист просто негр, был он чист!
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!
Ой, цветут бананы в поле у ручья.
Негра молодого полюбила я.
Негра полюбила на свою беду.
Днём его пугаюсь, ночью не найду!
К Биллу Клинтону поеду
Лишь дождусь аванса.
Он ведь в cекcе не изведал
Русского нюанса.
Если девушка твоя
Редко улыбается,
Подари ей косячок
Пусть поржет красавица.
Если б я была свободна,
Если б я была горда,
То могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.
Но поскольку не свободна
И поскольку не горда,
То могу кого угодно,
Где угодно, и когда.
Вася бросил водку пить Начал #нашу курить Хитрый взгляд, веселый вид Накурился, паразит!
Встану утром рано,
Посмотрю на рожу...
Больше пить не буду!
Но и меньше тоже!
А я ушла, любви не понимая, В душе обиду затая. Так пусть с тобой живет собака злая, А не такое солнышко, как я!!!
Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь, А то будешь там, где мяч...
Я ходила, дверь искала
Об косяк я лбом стучала,
На двери висел замок,
Кто же дверь то уволок.
анекдоты
Уважаемые соседи!
Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее.
Если нет — 2 раза.
Следующий трек — 3 раза
Реклама:
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"
Срочно!!!... Ищу работу дегустатора шашлыка,... по совместительству могу дегустировать колбасы, сыр, икру, водку, пиво и пр...... P.S: Возможен семейный бригадный подряд.)))
Путин: А у нас в России газ! А у вас?
Жду с этим и ещё многим на теме "ни строчки без стихов":ok:
Письмо из ближайшего будущего.
Уважаемые члены европарламента! Уважаемая госпожа Меркель! Уважаемый ее пёсик Стасик!
Пишут вам представители украинской общественности села ЗаЕвропье. Так же наше обращение поддержали украинские диаспоры США, Канады, Зимбабве и Одессы. Мы составили ряд вопросов, решение которых не терпит отлагательств ни на секунду!
1) В 2014 году Украина получила ассоциацию с ЕС, но денег село наше почему то не получило. Скажите - были ли выделены деньги, или их все украла Москва?
2) Вместо денег мы получили 348 таборов цыган общим поголовьем 9176 человек, к весне их будет на 85 человек больше. Оказывается, они не умеют пахать, строить, и вообще работать. Они целый день бродят всем кагалом по селу, поют песни, воруют на огородах и хотят жрать. Скажите - вы ведь высылали нам работящих цыган, а их подменила Москва?
3) После ассоциации у нас завелись шахтеры. Они черные как сволочи и совсем не говорят по украински, как жители Донбасса, только наш местный дьячок (он заканчивал три класса средней школы) говорит что это не шахтеры а негры из Ливии и Нигерии. Скажите - это откуда-то из России? Они не работают, а целый день танцуют хип-хоп и играют в баскетбол, как в кино про США! Только у бабки на огороде вместо картошки теперь растет какая то марихуана. Говорят что полезный продукт, не брешут ли эти москали?
4) Примерно в то же время в село приехал какой то хрен и забрал половину хат. Сказал что в этих хатах до 1939 года жили его предки. Хоть говорил он на польском языке, но это же явно оккупант и переодетый москаль!
5) Прошлого месяца на гульбах парубок Тарас познакомился с гарной дивчиной и пошел с ней на сеновал. Через 3 минуты он выскочил оттуда и убёг. Нашли его через два часа в 50 км от села. Он вращал глазами, пускал слюни и божился что у дивчины ТАМ растёт, извините, мужской пысюн. И таких дивчин у нас теперь навалом. Местный дьячок говорит про какой то ЛГБТ. Это район Москвы? А наши дивчины уехали в ЕС и в Москву. Как теперь нашим парубкам справлять естественные надобности? Не в Москву ж ехать к проституткам! ?
6) Месяц назад в село приехали весело раскрашенные грузовики, но вместо гуманитарной помощи они привезли какую то вонючую жижу с радиоотходами, от которых у парубка Тараса пысюн всегда висит и в темноте светится
зелененьким. Вы бы нам лучше самогонки прислали!
7) Дед Панас, который заколол свинью, повез на варшавский рынок сало. Однако сало у него забрали, оштраховали за нарушение каких то "квот".Дьячок говорит что Панас дурень, и вместо Варшавы надо було в Москву сало везти. Уважаемые члены Европарламента! Мы требуем разобраться с этими вопиющими фактами москальского беззакония! Потребуйте на высшем уровне возврат сала Панасу и естественного свечения пыпыски Тараса, а то
он ночью уже воет и рогами стучит в ставни.
Взято отсюда:
http://inosmi.ru/world/20140224/217854216.html#ixzz2uHIeuIXW
Жду с этим и ещё многим на теме "ни строчки без стихов"
Земеля, сложно подобрать рифму к слову "звезда", а так мы все поэты ... :mda:
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев.
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1/1656135_596528707103318_1103905538_n.jpg
Alexalibi
26.02.2014, 10:26
- Привет. Что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами африканских невольников.
- Что?
- Кофе пью.
Морская Баба
26.02.2014, 12:51
Жду с этим и ещё многим на теме "ни строчки без стихов":ok:
Авторство не моё) Интернетное народное творчество.
---------- Сообщение добавлено в 13:51 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:49 ----------
Земеля, сложно подобрать рифму к слову "звезда"
А как же, простите, поездА? ))) А также клюв дрозда, скупая мзда и тд :rofl:
Нашим шикарным дамам на заметку !!!
Морская Баба
26.02.2014, 16:16
Такой красотке и худеть-то грех)) Всё на местах))) (женское мнение) :))))
Kabestan
26.02.2014, 17:59
Из российской Кубинки четыре корабля с полком спецназа в данный момент передислоцируются в Анапу.
Наш ответ с того же сайта: "А подземные лодки вышли из Мурома и через четыре часа прокопают туннель прямо до майдану!!!!!!!!!!!!!!
в ужасе убегаетъ" :rofl::sarcastic:
http://savepic.ru/5038799.jpg
Фамилия хороша, а за хлеб-соль спасибо :thank_you2:
Земеля, сложно подобрать рифму к слову "звезда", а так мы все поэты ... :mda:
Одним корзина роз не мила,
Сплошной сарказм, в глазах гроза.
Другим рай в шалаше с любимым,
И рифмы лучше нет, чем алмазА.
Arrant Brick
26.02.2014, 19:26
Успехи наших сноубордистов вдохновили американскую гопоту
http://www.youtube.com/watch?v=keFBEoBy0zY&feature=player_embedded
Тимошенко дает концерт после отсидки - http://coub.com/view/sle7:rofl:
Kabestan
27.02.2014, 23:19
http://savepic.ru/4999892.jpg
http://img15.nnm.me/3/1/4/7/4/8bb38a540e02ca604f45960037f.jpg
AlexAutospb
28.02.2014, 01:44
http://images.vfl.ru/ii/1393532928/31f5a396/4360394_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/31f5a3964360394.html)
http://images.vfl.ru/ii/1393532960/88ac2b9c/4360409_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/88ac2b9c4360409.html)
http://images.vfl.ru/ii/1393533031/fbd7a1dc/4360456_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/fbd7a1dc4360456.html)
http://images.vfl.ru/ii/1393534280/d98d83f3/4360625_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/d98d83f34360625.html)
http://images.vfl.ru/ii/1393533003/3a16474c/4360445_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/3a16474c4360445.html)
Почему, когда мужчина говорит - выйдешь за меня замуж - звучит, как просьба, а когда женщина говорит - женись на мне - как требование?
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
............
- У тебя есть интим-фото твоей девушки?
- Нет.
- Прислать?
..............
- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
..............
Главный урок для России в Сочи: олимпийских чемпионов проще натурализовать, чем готовить.
............
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.
..............
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...
.............
Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.
................
Владелец маленького магазина застраховал своё заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли.
Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить владельцу сгоревшего магазина письмо следующего содержания:
"Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10:00, а пожар в вашем магазине произошёл в 12:45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?"
.................
Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.
.................
Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
Сборная России по хоккею уже не смеётся над сборной России по футболу.
Сборная России по хоккею уже не смеётся над сборной России по футболу.
Сборная России по футболу, снимайте коньки - мы вас узнали. :sarcastic:
Нашим шикарным дамам на заметку !!!
Тренажер=ухажер)))
Глобус Украины
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=23585&stc=1&d=1393586208
Глобус Украины
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=23585&stc=1&d=1393586208
Тонкий намёк на толстые обстоятельства !:sarcastic:
Александр Слатин
28.02.2014, 23:43
С бинокОлем всё можно рассмотреть...........
НЕ НЕ толстые... А полная...
Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
Kabestan
02.03.2014, 00:00
Озвучка под Неуловимые мстители :rofl:
icgzLyMqkHo
QKU45piYXxc
Китайские грузовики это круто :rofl:
ЗВОНИЛ В ПРОЩЕННОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ В БАНК !!!!!
КРЕДИТ ТАК И НЕ ПРОСТИЛИ.
БЕЗБОЖНИКИ ! ! ! )))))))))))))))
Почему, когда мужчина говорит - выйдешь за меня замуж - звучит, как просьба, а когда женщина говорит - женись на мне - как требование?
Не много тех, кто хочет жениться, гораздо больше тех, кто хочет выйти замуж :sarcastic:
Россия и Euronews о Крыме всё рассуждают, о сепаратистах, бандитах, политике, а Батька Лукашенко вызвал министра сельского хозяйства:
— Сколько там Украина в Россию сельхозпродукции импортирует?
— На три миллиарда в год...
— Готовьтесь освоить эти объемы.
(Грустная шутка)
Если русские пойдут на Киев, то остановятся только в Брюсселе.
http://fishki.net/upload/users/434786/201403/03/tn/4f4d7491f0eeffd2b10e26cbac5fbfb2.jpg
Kabestan
03.03.2014, 18:35
http://images.webpark.ru/uploads55/131226/Fungif_23.gif http://images.webpark.ru/uploads55/131219/Fungif_07.gif http://images.webpark.ru/uploads55/131219/Fungif_06.gif
http://www.saabclub.su/forum/data/attachments/53/53430-10ef9661cba39bf5300f394a609f2569.jpg
http://poxe.ru/uploads/posts/2010-06/1275942441_1272718920_1272541547_2.jpg
http://img.copypast.ru/uploads/A_J_K/1301270001/foto3g2_8.jpg
http://s60.radikal.ru/i170/1304/b0/f572cc081ba4.jpg
http://nnmuz.com/uploads/posts/2013-02/1360955659_1.jpg
Kabestan
03.03.2014, 19:25
http://images.webpark.ru/uploads55/140131/Fungif_26.gif http://images.webpark.ru/uploads55/140131/Fungif_18.gif
http://images.webpark.ru/uploads55/140131/Fungif_11.gif
Не много тех, кто хочет жениться, гораздо больше тех, кто хочет выйти замуж :sarcastic:
Им нужно заучить и постоянно бормотать себе как мантру:"Выйти замуж-не папасть..."
http://ic.pics.livejournal.com/muziker/24772989/15103/15103_640.jpg
послемасленичное
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может, на чучело, может, на воротник, или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). Словом, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол, всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного, и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там… БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"
http://yaicom.ru/f/2012/09/demotivatory-foto_38434_s__19.jpg
http://g.io.ua/img_aa/large/2537/07/25370702.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/frallik/12164489/384821/384821_original.jpg
http://www.tomportal.ru/uploads/posts/2010-05/1274592452_1274559696_demotivatory-www.votrube.ru3.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/strizh_51/35531200/34690/34690_640.jpg
Анастасия Волочкова написАла книгу "Я и Бал" :wink:
Nick_2141
04.03.2014, 22:33
Анастасия Волочкова написАла книгу "Я и Бал"
http://s.pikabu.ru/images/big_size_comm/2012-10_6/13513536111110.jpg
З.Ы. Это фэйк... :pardon:
З.З.Ы. И баян. :wink:
З.З.Ы. И баян.
да хоть аккордеон :) Всегда талантами Насти восхищался :smile:
З.З.Ы. И баян. :wink:
И плагиат))))
Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
"Придурок!!! Купи уже себе телефон!!! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!!!".
.............
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
.............
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
"А, может, зря я?"
................
- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться…
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.
...........
актуально для Туси :sarcastic:
Муж, в "дрова", приходит с гулянки. Жена встречает его с метлой в руках.
Муж упал на колени и навзрыд: -"Не улетай! Это в последний раз!"
maslovyu
05.03.2014, 10:23
http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%BD-%D0%BF%D0%B0%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%BE%D1%82%D0%B8%D 0%B7%D0%BC-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%B2-%D0%BC%D0%B5%D0%B6%D0%B4%D1%83-%D0%BA%D0%B0%D0%BD%D0%B0%D0%B4%D0%BE%D0%B9-%D0%B8-%D0%BC%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%B9-370630.jpeg
Конец четверти -
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201403/05/1248918/El9CdFszcoc.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201403/05/1248970/KGFoj2ovHAc.jpg
Удивительно, но пока ни одно африканское племя не выбрало белого своим вождем.
Удивительно, но пока ни одно африканское племя не выбрало белого своим вождем.
Как ни странно, а наоборот примеры есть.:sarcastic:
ИНДИЯ и ПАКИСТАН
«Церемония Вечерней Зари» — это сложный высокохудожественный ритуал, на радость туристам исполняемый пакистанскими и индийскими пограничниками на пропускном пункте в городе Амритсар. Проходит ежедневно перед заходом солнца. Что-то вроде нашей смены караула у мавзолея, только еще смешнее.
ЭТО НАДО ВИДЕТЬ )))))
Zv4OR_cuD08
Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись ВКонтакте.
За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.
baddy, пробовал сохранить серьёзную мину. Не вышло.)))
В Греции тоже весело
http://www.youtube.com/watch?v=c7Y-bhTZJxY#t=40
В Греции тоже весело
Причем это не праздничная, а обычная смена каждый час (если не ошибаюсь), наблюдали за такой живьем.
http://copypast.ru/fotografii/foto_prikoli/prikolnullnaa_fotopodborka_88_/prikolnullnaa_fotopodborka_38.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_12398122_4243_1.jpg
http://s019.radikal.ru/i622/1211/dd/854fd31d0028.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201403/05/1248813/1_86896107.jpg
Каждый год 23-го февраля у меня ощущение, что я взял кредит, а через две недели возвращать с процентами.
После безуспешной попытки найти уборщицу больница была преобразована в грязелечебницу.
dg972, Это актуально и для наших, тех кто проезжает по 150 тыс. миль в месяц
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!
Истинный кошмар автомобилиста: военнослужащая блондинка на праворульной газели, возвращающаяся с пьянки по поводу покупки прав.
Почуяв неладное, му-му заранее наелась пенопласта.
AlexAutospb
06.03.2014, 23:58
http://images.vfl.ru/ii/1394139287/571af606/4423653_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/571af6064423653.html)
Иду по тротуару, никого не трогаю, подходят два мента
- Пройдемте, свидетелем будете.
И черт меня дернул спросить
- Что, решили узаконить свои отношения?
- Папа, папа, а почему день 8 марта - красный день календаря?
- Это цвет нашей крови, сынок! :sarcastic:
Пришла весна, первым растаял асфальт...
http://img-fotki.yandex.ru/get/9748/19212545.1/0_ca505_646ed7fa_orig.jpg
ИНДИЯ и ПАКИСТАН
«Церемония Вечерней Зари» — это сложный высокохудожественный ритуал, на радость туристам исполняемый пакистанскими и индийскими пограничниками на пропускном пункте в городе Амритсар. Проходит ежедневно перед заходом солнца. Что-то вроде нашей смены караула у мавзолея, только еще смешнее.
ЭТО НАДО ВИДЕТЬ )))))
Zv4OR_cuD08
Только сегодня посмотрела. Ржака полная, хотя они серьезны
Kabestan
07.03.2014, 18:24
Нужно дёрнуть за верёвочку....
http://s.fishki.net/upload/post/201402/17/1245162/641146ee5162d905ce291a28d0dae2b2.gif
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой.
Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
Владимир1964
08.03.2014, 16:43
Политическое фото. "Смерть Западной Украине!" :drinks:
http://img-fotki.yandex.ru/get/9169/28239767.21/0_a770c_23fd7d9f_XL.jpg
( отличная водка на женьшене, производства Черниговской области).
Kabestan
08.03.2014, 17:26
Тут тоже дёрнули за верёвочку
j1Jjc3Ajr4I
V82G_G8uMPo
___________________________________
Едет новый русский нa "Мерсе" по трaссе, смотрит: "Запор" стоит в кувете, a шофер голосует, ну думaет остaновлюсь, помогу.
- Зaглохлa брaток подцепи меня до городa !
- Hу, лaдно цепляйся, дa если проблемы будут - мигни фaрaми !
Едут они едут тут нa полном ходу их "Мерс" - БМВ обошлa... Ну, нувориш не выдержaл погнaлся. Пролетaют они мимо ГАИ, один мент говорит другому:
- Ну летит БМВ зa нею гонится "Мерс", понятно... Но, чтобы сзaди гнaл "Запор" и моргaл фaрaми чтоб ему дорогу уступили - я тaкого еще не видел!!!
-"Почему у "Запорожца" такие круглые фары?"
-"А если бы тебе в жопу движок воткнули, какие бы были у тебя глаза?"
Kabestan
08.03.2014, 23:21
Утро, восьмое марта. Встала, иду принять душ.... Вдруг с кухни раздаётся крик:
- А ну, быстро пошла легла обратно в кровать, я сейчас, тебе кофе принесу...
*******
На доске по технике безопасности: "Уважаемые женщины, если вы придете на работу в слишком свободной одежде - остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей - остерегайтесь механиков."
*******
Проверенный рецепт молодости: чаще радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.
Тимошенко психанула.
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=24347&d=1394348637
о как
http://www.youtube.com/watch?v=HiWH2eW0lt4
о как
http://www.youtube.com/watch?v=HiWH2eW0lt4
Вечно из-за таких лихачей всякие неприятности :)))
На доске по технике безопасности:
"Уважаемые женщины, если вы придете на работу в слишком свободной одежде - остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей - остерегайтесь механиков."
Kabestan
11.03.2014, 18:25
4.4. Запрещено употребление нецензурных выражений (ненормативная лексика, сквернословие, скрытый мат и т.п.).
http://savepic.ru/5066130.jpg
Kabestan
11.03.2014, 19:15
Американскому киноактёру и мастеру боевых искусств 10 марта исполняется 74 года.
http://savepic.ru/5063061.jpg
В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт?!"
Земляк, однако.
http://i017.radikal.ru/1403/e5/2a3babf8f22e.jpg
https://cache.mail.yandex.net/mails/ca8b3c01a5cc602d54bf8404db4c96b8/lh5.googleusercontent.com/-Vje29mNZZeE/Ux55rJjSCVI/AAAAAAAAgfU/C14LzGt5vI0/w506-h750/ekF9l4l.gif
http://vodvore.net/demotivators/cr_373392281451005258425.jpg
...ночной полет ежа, сквозь подземелья тьму, пересекая арки света...
-ну бред же полный!
-зато красиво...
Украина вступила в ЕС. Сидят два хохла, выпивают. Один:Ну что, хреново? Другой:Ааа.. Я без рабты, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь - проститутка во Франции... А во всем виноваты москали! Первый: Это почему? Второй: Ведь знали же москали, знали, что мы им все на зло сделаем!
http://www.stihi.ru/pics/2011/06/15/4186.jpg
Из чего состоит машина?
Племянник Монаха (http://www.stihi.ru/avtor/prokobatyko)
Я вчера машину всю потрогал,
коли жить теперь на скоростях,
раз уж мне судьба грозит в дорогу,
изучу получше запчастя.
Главное – конечно же колеса.
Без колес поехать не с руки,
с ними – едешь ровно, а не косо, -
ведь они надуты и мягки.
А вторей всего важна сидушка,
потому что как иначе вас
повезет водитель без подушки,
ведь не сядет прямо он на газ.
Ну и руль конечно нужен тоже,
хоть и не уйти из колеи,
но зато на трассе он поможет
обвернуть от встречной толчеи.
И мотор в машине – тоже славно.
Если вы имеете его,
то толкать не будете по главной
вы автомобиля своего.
Тормоза нужны порой и фары,
даже «дворник», Вы представьте, есть!
есть рессоры, чтобы без ударов
по дороге я проехал здесь.
Запчастей полно – но погодите,
постаравшись, весь объеду мир.
Ведь в машине всех главней водитель,
а еще главнее – Пассажир!
Kabestan
13.03.2014, 20:33
http://savepic.ru/5088712.jpg
http://images.webpark.ru/uploads55/140313/Fungif_28.gif
– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися
Кинорежиссер и однокурсник Шукшина Александр Митта вспоминает такую историю. Когда Шукшин пришел поступать во ВГИК, он полагал, что люди собираются, договариваются и артелью делают кино. Но оказалось, что есть главный человек, которого все слушаются, — ре*жиссер. Тогда Шукшин решил поступать на ре*жиссерский факультет. На экзамене М. И. Ромм попросил его:
— Расскажите мне о Пьере Безухове.
— Я «Войну и мир» не читал, — простодуш*но сказал Шукшин. — Толстая книжка, време*ни не было.
— Вы, что же, толстых книг никогда не чи*тали? — удивился Ромм.
— Одну прочел, — сказал Шукшин. — «Мартин Иден». Хорошая книжка. Ромм возмутился:
— Как же вы работали директором школы? Вы же некультурный человек! А еще режиссе*ром хотите стать!
И тут Шукшин взорвался:
— А что такое директор школы? Дрова до*стань, напили, наколи, сложи, чтобы детишки не замерзли зимой. Учебники достань, керосин добудь, учителей найди. А машина одна в дерев*не — на четырех копытах и с хвостом... А то и на собственном горбу... Куда уж тут книжки толстые читать...
Ромм поставил ему «пять» и принял.
- Изя, и шо там у вас на Украине?
- Бардак. Москали окружили украинскую базу и кричат - сдавайтесь. А в ответ - русские не сдаются
http://www.igr.by/images/thumbs/0002058_300.jpeg
Моя первая пропись.
Написание букв английского алфавита.
А что со львом?
http://www.igr.by/images/thumbs/0002058_300.jpeg
Моя первая пропись.
Написание букв английского алфавита.
А что со львом?
Прочитал английский алфавит ))):rofl:
Прочитал английский алфавит )))
Не, просто учебник из Китая :rofl:
Не, просто учебник из Китая :rofl:
Вот я и говорю :"Английский алфавит китайскими иероглифами !":rofl:
И этому человеку я отдала лучшие полчаса своей жизни.
Коллизии перевода: сабля с русского на украинский - шабля, а с украинского на русский - тише пожалуйста
В Англии популярна сейчас шутка-
Зона таможенного контроля.
-nationality.
- Russian.
- occupation?
- no. Private visit.
Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
10 отличий татарского майдана от украинского:
1. На татарском майдане устраивается национальный праздник Сабантуй, обычно после посевной.
На украинском майдане сабантуй могут устроить в любой сезон и в любое время дня и ночи.
2. На татарском майдане устраивают конные скачки. Победитель объявляется батыром(богатырём).
На украинском майдане тоже устраивают скачки, только без коней. Проигравший объявляется москалём.
3. На татарском майдане популярна игра, в ходе которой игроки вслепую деревянной битой разбивают горшок.
На украинском майдане украинцы разбивают друг другу головы, причем часто тоже вслепую.
4. На татарском майдане есть состязание, когда участнику надо залезть наверх на высокий шест, чтобы достать петуха.
На украинском майдане некоторым петухам удалось залезть наверх и им даже дают слово с трибуны
5. На татарском майдане популярны забеги с ведрами с водой.
На украинском - пробежки с коктейлями Молотова.
6. На татарском майдане славят людей крестьянского труда - хлеборобов, животноводов, косарей...
На украинском - бандеровцев, тягнибоковцев и одну даму с косой.
7. Когда на татарском майдане во время сабантуя случается дождь - это может сорвать праздник.
Когда на украинском майдане случается "Дождь" - они срывают апплодисменты.
8. На татарском майдане во время Сабантуя очень популярна борьба.
На украинском майдане "Боротьба" не популярна, популярны "Удар", "Батькивщина","Свобода", "Правый сектор"...
9. На татарском майдане можно встретить девушек в мусульманских платках, но паранджа или чадра, закрывающая лицо, практически не встречается.
На украинском майдане можно встретить практически всё - кто в чадре, кто в платке, кто в парандже, причем не только девушки, но и парни.
10. И, наконец, на татарском майдане во время Сабантуя обычно разыгрывают одного барана.
А на украинском майдане количество разыгранных баранов может достигать нескольких десятков тысяч.
- Да я клянусь тебе! Я его на 8 марта просила КРЕМ подарить! А он мне какой то КРЫМ
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=24924&stc=1&d=1395200556
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=24925&stc=1&d=1395201029
-Доброе утро котик ...
-Доброе утро рыбка ..
-Как спалось воробушек?
-Хорошо заинька
...
- Тоже имя мое не помнишь?
//////////////
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила...
Идут муж с женой, навстречу красивая девушка. Муж оборачивается, провожая ее взглядом. Жена:
- ну подумай, стоила ли она того, что ща с тобой будет
В 19-м веке учили французский - вломили Наполеону
В 20-м веке учили немецкий - вломили Гитлеру
В 21-м веке учат английский - такого широкого выбора у России еще не было.
- Да я клянусь тебе! Я его на 8 марта просила КРЕМ подарить! А он мне какой то КРЫМ
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=24924&stc=1&d=1395200556
http://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1.0-9/1604453_686168391441205_67371331_n.jpg
:sarcastic:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=24931&d=1395219649
PS. К дамам с нашего форума отношения не имеет
Атлас Австралии
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=24932&stc=1&d=1395229485
Началось на всех дорогах страны:
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201403/19/1252743/26.jpg
Владимир1964
20.03.2014, 10:55
За Русско-Украинскую Дружбу!:drinks: Текст подписи подправлен...
http://img-fotki.yandex.ru/get/9751/28239767.22/0_a8314_7c9b281b_L.jpg
Ща из-за этой фотки на нас америкосы нападут... :sarcastic:
Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Не знаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Фигурист Евгений Плющенко очень сильно старался сделать показ новой коллекции своей жены запоминающимся, возможно, поэтому в один из моментов ужаснул публику своим диким выражением лица.
http://skuky.net/wp-content/uploads/2012/08/plushenko.jpg
- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?
Звонил сегодня в Россию из Крыма. У нас теперь появилось новое прозвище (раньше россияне дразнили в шутку хохлами)- НОВЫЕ РУССКИЕ!
Больше всего резкого разрыва отношений с Россией и санкций боится американец, находящийся сейчас на МКС.
МИД США требует от России пояснить, почему её флаг развевается на здании Парламента Крыма.
- Во-первых, это красиво.
Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.
В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?
Акция! Только этой весной! Организуй 7 майданов и собери СССР!
Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.
Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iphone и iPad у Дмитрия Медведева.
Украинские учёные выяснили причину ненависти русских к незалежной. Дело в том, что у половины русских мужиков тёщи украинские. Кроме того, вечный спор москаля и хохла, кто больше выпьет горилки. А это бесит.
Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни: -Да когда ж ты уже нажрёшься!!!
Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!".
Заезжаю я как-то в новую квартиру. Думаю: «Интересно, хорошая слышимость здесь?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки.
- У вас гражданский брак?
- Нет, скорее военный.
Путин подходит к холодильнику и открывает дверцу. Внутри стоит тарелка с холодцом, холодец начинает дрожать. Путин дружелюбно обращается к холодцу: "Да не бойся ты, я за пивом".
Бабушку, которая умеет писать sms, подруги во дворе называют ведьмой.
Реальная история. Центральная улица города, вывеска "Аптека". Над крыльцом у входа в аптеку висит светящийся зеленый крест. Старенькая бабулька поднимается по ступенькам в аптеку и глядя на зеленый крест крестится по привычке, и заходит за лекарствами.
— Доктор, а зачем на таблетке посерединке полоска прорезана?
— Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в зад##цу и закручивают отверткой…
константин-64
21.03.2014, 15:26
ЖИЗНЬ - БОЛЬ!
Мечтаешь о девушке? Представь — внезапно тебе напишет ламповая девушка, вы влюбитесь, будете встречаться, поженитесь, купите шестикомнатную квартиру в центре масквабада, затем твоя жена родит двух детей — мальчика и девочку. Через 2-4 года ты постепенно начнёшь понимать, что любовь то уже прошла, но не сможешь ничего сделать, ибо вы будете слишком тесно связаны узами быта — квартира, общий бюджет, дети в конце концов. Постепенно жена, перешагнув 25летний рубеж, начнёт медленно но верно стареть, теряя ту неземную красоту и очарование, за которые ты полюбил её. Чтобы обеспечивать семью, тебе придётся работать на нормальной работе, делать карьеру, ШОБ ВСЁ КАК У ЛЮДЕЙ, ВОН ЕРОХИН ТО СВОЕЙ ШУБУ ИЗ ШКУРЫ ЕДИНОРОГА КУПИЛ, А ТЫ ЖЕНЕ ДАЖЕ АЛМАЗНУЮ ТИАРУ ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ ПОКУПАТЬ, ЧТО ЛЮДИ ТО О ВАС ПОДУМАЮТ.
Мысли о самоубийстве начнут посещать тебя всё чаще, но ты так и не сможешь набраться решимости, ибо есть же дети в конце концов, поживёшь уж ради них. Жена постепенно перестанет следить за собой, да и ты из греческого бога будешь медленно, но верно превращаться в классического ватника с мужественным пивным брюшком.
Когда сыну исполнится 17 лет, он скажет вам, что он гей. Ты молча выйдешь из комнаты. Жена твоя, естественно, будет нести чушь по поводу того, что всё нормально, стильно, модно, молодёжно, что она всегда будет поддерживать сыночку, что бы не случилось. В это время ты минут пять будешь стоять перед сейфом с пистолетом. Введя код и достав ствол, ты сначала приставишь дуло к виску, затем после некоторых раздумий опустишь оружие и направишься к комнате с сыном. Немного постояв перед закрытой дверью, ты развернёшься, медленно пойдёшь обратно и уберёшь пистолет на место. Вот ты и лишился сына.
Но ещё не всё потеряно — у тебя же осталась замечательная дочь!
Буквально через несколько дней она приводит домой своего молодого человека. "Знакомься, папочка, это Мухаммед, теперь он будет жить с нами!" Твоё лицо мгновенно становится белым, ты чувствуешь, как немеет левая рука. Так случился твой первый сердечный приступ.
Тебе сорок пять. Твоя жена окончательно превратилась в бегемота с характером болотной ведьмы, твой пиструн не встаёт на это чудовище даже после ведра виагры. Сын уехал в Сан-Франциско с неким Эмилем, все контакты ты с ним полностью оборвал. Он каждый год посылает нейрограммы, которые ты сразу отправляешь в корзину не читая. Дочь твоя теперь исповедует ислам и воспитывает семерых Мухаммедов-младших. И вот она со своим алахакбаром и подросшими личинками пришла в гости и один кинулся к тебе с криком "деда"(правда, прозвучало скорее как "дэда" из-за горского акцента). Ты резко отпрянул, твоё лицо скривилось в гримасе отвращения. Затем последовал второй сердечный приступ.
Тебе шестьдесят лет. Твоя жена на столько разжирела, что тебе пришлось расширять дверные проёмы, а передвигаться она теперь может только на специальном скутере. Сын твой заразился спидом, но затем стал участником программы по экспериментальному лечению, и был успешно исцелён. Ты узнал об этом из новостей. Он стал лицом кампании, которая изобрела вакцину.
С тех пор, как Светоносная Опора и Надежда страны, бессмертный гарант Стабильности, Великий В., первый Вечный Владыка Российского Иммарата сделал ислам государственной религией, дела у твоей дочери и её семейства пошли в гору. Тут требуется небольшое отступление: в то же самое время, когда у России закончились нефть, газ и уголь, произошла энергетическая революция. Учёные разработали технологию преобразования мозговых импульсов в электрический ток. Выглядит это примерно так — на человека одевается специальный шлем, он садится в кресло, в то время как прибор генерирует электричество, используя энергию нейронов головного мозга. Да, у этого метода есть побочные эффекты — IQ человека как правило опускается до 80, появляются эпилептические припадки, резко падает зрение, но прогресс, как известно, требует жертв! Благодаря этому замечательному изобретению Россия снова стала одним из лидеров по экспорту энергии. Миллионы россиян теперь живут в специальных лагерях, где день и ночь, сидя в специальных креслах, поддерживающих в них жизнь, генерируют энергию на благо Великой Родины. Так вот, муж твоей дочери, будучи образцовым мусульманином (которые после смены государственной религии сразу стали илитой страны), был назначен управляющим одного из таких лагерей, и в последствии стал обладателем крупнейшей сети энерголагерей во всей России. Дочь твою, кстати, зовут теперь не Ольгой, а Гульнарой. Внуки твои каждый год участвуют в традиционном параде со стрельбой из окон на заниженных приорах вокруг Кремля. Это считается очень почётным, но ты уже не испытываешь никаких эмоций по этому поводу. Тебе давно безразлично всё, что происходит вокруг тебя.
После очередного визита твоей дочери ты идёшь в свой кабинет, садишься за стол и смотришь в окно. Ты сидишь без движения уставившись в одну точку почти десять часов. В твоей голове раз за разом проносится вся твоя жизнь. Ты в который раз пытаешься понять — что ты сделал не так? Где повернул не туда? Почему всё случилось так, а не иначе? Но ответ всё не приходит. Первые лучи солнца освещают комнату. Ты принял решение. Ты резко встаёшь, намереваясь покончить со всем этим, и тут всё тело пронзает боль, в глазах темнеет. Когда ты падал на пол, бесстрашно несясь на встречу смерти от третьего сердечного приступа, ты с облегчением понял, что всё кончено.
Kabestan
21.03.2014, 16:52
Только русский на вопрос-''ты куда?" отвечает-"щас приду!"
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. — Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть! — Ну, и что? Это я ей проволоку дал. — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать.
http://vodvore.net/prikols/upload2710.jpg
Kabestan
22.03.2014, 11:32
http://savepic.ru/5067072.jpg
Владимир1964
22.03.2014, 12:03
С Логан Клуб Украина:
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью
"ОСТАНОВИСЬ,КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!".
Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит
и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.
Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"
http://hotdem.ru/demotivators/2014/3/hotdem_ru_371521304882636795877.jpg
Kabestan
23.03.2014, 19:52
http://img15.nnm.me/4/4/0/6/7/8aac20ec07bf5b84b1b193d17ec.jpg http://img11.nnm.me/b/b/8/3/8/a8c788735c14705898f58fda832.jpg
http://savepic.ru/5067072.jpg
У меня карта СМП банка - один из трех банков, чьи карты америкосы заблокировали. В пятницу не работали ни VISA ни Mastercard. Сейчас прислали СМС, что Мастеркард уже работает, а ВИЗУ запустят в течении нескольких часов.
Не в тему правда ответ вышел.
Владимир1964
24.03.2014, 09:36
Политическое...
http://img-fotki.yandex.ru/get/9801/28239767.23/0_a8bd0_988fad64_L.jpg
На Аляске нашли русские бочки со спиртом.
maslovyu
24.03.2014, 22:10
это просто взрыв мозга - http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/idiotskie-uchebniki-644055/
некоторые запомнившиеся:
http://files.adme.ru/files/news/part_64/644055/4047105-R3L8T8D-650-90012349.jpeg
http://files.adme.ru/files/news/part_64/644055/4056355-R3L8T8D-650-1870166_original.jpg
http://files.adme.ru/files/news/part_64/644055/4044005-R3L8T8D-650-MZiXyHun6uI.jpg
http://files.adme.ru/files/news/part_64/644055/4043755-R3L8T8D-650-4646645.jpg
http://files.adme.ru/files/news/part_64/644055/4043855-R3L8T8D-650-1112.jpg
это просто взрыв мозга
Не, Юр. Это: привет из 90-х! "Креативненько"
Кличко про бой с Чисорой
http://coub.com/view/10snc
http://fishki.net/upload/users/369722/201403/24/tn/4c14261e949d0b3a5a2272dd86582fd5.jpg
http://www.3porosenka.ru/uploads/f/b/fb35e8ec1504c0fa306f585a5c9f5f62.jpg
http://s47.radikal.ru/i117/1109/91/41dceb6b4942.jpg
http://albums.vsetut.uz/1/7/d/17d2143537.jpg
Напоминаю всем участникам пункт правил форума.
Запрещено создание тем и размещение постов несущих в себе любые обсуждения политических вопросов, касающихся внутренней и внешней политики властей РФ, обсуждение действий, высказываний и личностных качеств политических персон.
Такие сообщения будут удаляться без предупреждения!!!!
Если в поиске по форуму забить слово "юмор", то мой БЖ на четвертом месте...
Первое место занимает тема "сплетни"...
________________________________________________
http://hotdem.ru/demotivators/2014/1/hotdem_ru_053189014840283643979.jpg
зы Никакой политической подоплеки.
Kabestan
25.03.2014, 21:48
http://savepic.ru/5051534.jpg http://savepic.ru/5105793.jpg http://savepic.ru/5106817.jpg
Kabestan
25.03.2014, 23:06
http://savepic.ru/5074048.jpg (http://savepic.ru/5073024.jpg) http://savepic.ru/5072000.jpg (http://savepic.ru/5070976.jpg) http://savepic.ru/5078144.jpg (http://savepic.ru/5077120.jpg) http://savepic.ru/5076096.jpg (http://savepic.ru/5075072.jpg)
Юмор одной строкой
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.
Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
Все-таки побольше, 20 лет назад многие фразы уже актуальны были :)
Например:
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... (Это и при обычных телефонах было очень актуально)
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
Ха, 20 лет назад я с телефоном на рыбалку ездил.:))
20 лет назад я с телефоном на рыбалку ездил.)
ага, был такой в 1994 году - "Алтай" назывался :)
Alexandr_Bel
28.03.2014, 08:00
Ха, 20 лет назад я с телефоном на рыбалку ездил.:)) - ну не 20, а 30. Ошиблись чуток.
- ну не 20, а 30. Ошиблись чуток.
Не, 30 лет назад я с радиостанцией бегал и командирским свистком, махая флажками, командовал :)
Но НАТО тогда в штаны реально наложила. Во какие были учения.
ага, был такой в 1994 году - "Алтай" назывался
Ага, знаю, такую (это колхозная рация) ставил в машину и дежурному, но у меня был "Панасоник" с антеной на крыше - 25 км от кабинета брал. "Спонсоры" подкатили. С двумя трубками и функцией секретаря. Я тогда был военкомом в Невеле. Звонят и думают, что я в кабинете :)
Пару раз чуть шашлыком не подавился.
А вот в Питере не прокатывало - дома большие, сплошной экран. :sorry:
Вася Смирнов
28.03.2014, 18:42
На парковке для пяти машин обычно умещается только три дамских автомобиля.
Вася Смирнов
28.03.2014, 18:43
Только на дорогах России можно услышать: "О! Кусок хорошего асфальта!".
В баре философ и прагматик.
Ф: - Вот посмотри на этот стакан. Как считаешь, он наполовину пустой, или наполовину полный?
П: - Один хрен - не долили.
На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "с..кин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его с..кин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его с..кин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой
— Но это не повод называть его с..кин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот с..кин сын!
Гулял сегодня с коляской и не смог удержаться
Гулял сегодня с коляской и не смог удержаться
Что-то у меня с чувством юмюра, никак не пойму где смеяться...:scratch_one-s_head:
Что-то у меня с чувством юмюра, никак не пойму где смеяться...:scratch_one-s_head:
Отражение на двери ауди!
Что-то у меня с чувством юмюра, никак не пойму где смеяться...:scratch_one-s_head:
Внимание на передние тормоза!!!!
А смеяться здесь.
Морская Баба
30.03.2014, 08:32
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1.0-9/p280x280/10150588_584343371661141_1422853994_n.png
Stanislav G.
30.03.2014, 09:53
http://cs310431.vk.me/v310431439/9a20/AEnYoKWX2uk.jpg
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1.0-9/p280x280/10150588_584343371661141_1422853994_n.png
Ложкин как всегда жгет!!!:rofl:
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201403/30/1256347/R3GBL2dSsao.jpg
Разбираемся в закорючкахЯ столько не выпью...
Бурый медведь (Bear)
31.03.2014, 14:56
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1.0-9/p526x296/1977101_718998971455179_388048847_n.jpg
http://hotdem.ru/demotivators/2013/12/hotdem_ru_780887435153486902722.jpg
http://hotdem.ru/demotivators/2013/12/hotdem_ru_194160262527368259550.jpg
Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит:
- Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
- Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
- А что же Вы тогда сделали с вашим другом?
- Я его потрепал за ухо, и сказал: "Полкан - плохая собака!"
- Ой Моня,мне так грустно..я такая толстая,и такая одинокая...
- Не может быть,Сарочка,покажите,где Вы таки толстая?
- Ой,Моня, я Вас умоляю..может, Вам еще показать, где я одинокая?
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит: - Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает: - Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"
Яков Соломонович, Ви таки бендеровец и националист?
- Я Вас умоляю - у нас таки вся синагога такая...
- Что означают звездочки на фюзеляже истребителя?
- Количество уничтоженных самолетов противника.
- А звездочки на флаге Евросоюза?
- А ты догадайся...
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сали!
- Нема в нас сала…
- Ну то пожарь на масли!
- Нема в нас масла…
- Ну так пожарь просто так на газе!!!
- Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям майдана слава!"
Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент!
Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент!
Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент!
Г-н Обама, теперь у меня к Вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как Вы это делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу....
Жена говорит мужу:- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
Шёл по улице удачник,
Весь в глиже, одетый брежно,
И на вид он очень взрачный,
Сразу видно, что годяй!
Он людимый, он имущий,
Удивительный дотёпа,
Он доумок и доучка,
И доразвитый вполне.
А ему идёт навстречу
Врастеничная Смеяна,
Языком вполне цензурным
Говорит ему взначай:
Я уклюжая такая,
И природная поседа,
Я радивая ужасно,
Очень ряшество люблю!
А давай-ка мы с тобою
Будем жить в законном браке,
Ведь такой кудышной пары
Сыщут вряд ли кто и где!
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: Как спал? Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
Я съел масло "Prеsidеnt", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "аttаchе", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozеl", то почувствовал, что вроде начинает действовать...
А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Сегодня я убил 5 мух: двух самцов и трех самок. Как вы это определили? Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
Заседание Верховной Рады (в другой стране), идут дебаты. Крик, шум, старый дед тянет руку: "Хлопцы, можно я за экологию скажу?" Все: "Дед, какая экология? Бабло пилим, не до этого." Дебаты продолжаются. Прошло минут десять. Дед тянет руку:"Хлопцы, дайте за экологию сказать.." Все:"Дед, успокойся. Нам оружие со складов поделить надо... Не до экологии." Проходит полчаса страсти накаляются. Дед тянет руку:"Хлопцы, ну, дайте ж за экологию скажу..." Все: "Да бог с тобой, иди скажи".Дед влезает на трибуну:- Хлопцы, берегите лес... Вам еще ховаться придется.
комментарий про в/на Украину:
Побывал В Украине. Теперь отправлюсь В Кубу, В Гавайи, В Таити, В Ямайку, В Сейшельские острова и вернусь в Родину. И в рыбалку схожу. В удочку буду ловить. В червя.
О времена, о нравы! Раньше старыми бабушкиными трусами можно было помыть и вытереть насухо целый автомобиль. А теперь трусиками жены даже очки не протрешь.
С праздником!:preved:
БИг-64, зачетттт! Ржунимагу))))))))
Кредит. штука нужная!!!:ok:
Что более лучше?
http://morebetter.pro/
http://moscow-point.ru/wp-content/uploads/2013/12/50430_original.jpg
константин-64
05.04.2014, 17:55
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: — Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. — А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
С нашего форума клуб-рено.su
константин-64, Ерунда, хотя смешно. Лучше на химиков учиться :)
Спирт - он в кг измеряется, в кг заливается, в кг отпускается, в кг инвентаризуется специально, чтобы особо умные его (спирт, т.е.) внутри себя не выносили с объектов.
Я вот тож инженер..... но блин спирта как не было, так и нет:sarcastic:
Загадка.
С луком и яйцами, но не пирожок.
Инет, плз, не курить, самим думать.
Танюх, ты знала. А с луком и яйцами, но не Робин хороший?
Неа, не знала. Просто сеня тока про робин гуда говорили
бабка с бащара идет? Гыгы
http://demotivators.to/media/posters/876/26457043_vyi-eschyo-ne-kupili-daster.jpg
В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
- Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий г...
- Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий г... – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.
Грузин поступает в консерваторию. Просушивание.
Ему объясняют - Вы отвернетесь, мы нажмем на клавишу фортепиано, а вы повернетнсь лицом к нам и ответите.
Так и сделали.
Грузин поворачивается, показывает пальцем на одного из членов комиссии и говорит - Это ты нажал!
константин-64
06.04.2014, 17:28
константин-64, Ерунда, хотя смешно. Лучше на химиков учиться :)
Спирт - он в кг измеряется, в кг заливается, в кг отпускается, в кг инвентаризуется специально, чтобы особо умные его (спирт, т.е.) внутри себя не выносили с объектов.
Кстати о килограммах ! Чего то вспомнилось . Знаете как воруют колбасу на мясокомбинате? : У грузовой машине два бензобака обычно . так вот в одном залита вода когда он въезжает на базу ( машину взвешивают ) потом на базе он выливает воду из второго бака и на этот вес берет ворованной колбасы. на выезде вес машины совпадает с накладной . только вместо воды уже лишняя колбаса ! Это не анекдот ! Это жизнь !
Это не анекдот ! Это жизнь !
Системы видеонаблюдения ничего не замечают? Охрану в увольнение!
Кстати о килограммах !
Кстати! Силикон в грудных протезах тянет от 2 до 4 кг. И, речь надо вести не о размере грудной мышцы, а о массе её! :rofl:
Охрану в увольнение!
Контролёры, как всегда - в теме. Жить надо как-то.
Два мужика распивают бутылку в сквереке.. подходит ещё один. "Мужики, давайте я третьим буду?" Те смотрят на него и говорят "Нееееее.. третьим не получится, четвёртым будешь!" Как четвёртым? Вас всего двое! А мы уже троих на хер послали!
Что более лучше?
http://morebetter.pro/
renault duster более лучше*, чем bmw x7 в бесконечно много раз! (http://morebetter.pro/chto-luchshe-renault-duster-ili-bmw-x7.html) :shok::rofl:
жена более лучше*, чем любовница
примерно в 16.3 раз!:rofl:
http://morebetter.pro/chto-luchshe-igor-ili-borya.html
Интересно, кто это всё придумывает?
maslovyu
07.04.2014, 16:01
походу дела никто
** используется собственная статистика запросов к ПС Яндекс.
просто считается сколько раз введенные слова попадали в яндексовские запросы - делится одно на другое, вуаля
http://www.ugbereg.ru/magic.html
http://www.ugbereg.ru/magic.html
Это старо :) Все варианты уже забиты одним и тем же символом (сумма цифр которых = 9. См. диагональ от левого нижнего в правый верхний угол), который и выдаётся.:)
константин-64, Ерунда, хотя смешно. Лучше на химиков учиться :)
Спирт - он в кг измеряется, в кг заливается, в кг отпускается, в кг инвентаризуется специально, чтобы особо умные его (спирт, т.е.) внутри себя не выносили с объектов.
На ликерке спирт меряется объемом, причем приведенным к 100% крепости при 20 градусной температуре.
По работе знаю, работаю я там.
На ликерке спирт меряется объемом, причем приведенным к 100% крепости при 20 градусной температуре.
Только абсолютный спирт, т.е. безводный таким образом приводится в декалитры. При отгрузке обязательно учитывается плотность спирта.
Например. Как высчитать 1 тонну спирта в литрах? Ибо 1 тонна спирта не равняется 1000 литров спирта.
Если плотность абсолютного спирта принять за 0,800 кг/м3 при температуре окружающей среды +20 град. С, то получится 1250 литров. Т.е. для того что бы получить из килограммов - литры нам необходимо килограммы разделить на плотность, а именно 1000кг : 0,800 = 1250 литров.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot