Просмотр полной версии : Делу время - веселью час! Юмор!
Есть такие негодяи :mda: Пальцы бы пообломать.
Владимир1964
27.08.2014, 08:50
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли падлу.
Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада… На деле оказалось, что Европа — колхоз России!
Циля возвращается с базара:
— Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
— Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где тебя уже все знают!
Чем это ты так зачитался?
- учебник по логике.
- аа. а чё это такое?
- щас объясню. вот у тебя есть спички?
- ну, есть.
- значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз
пьёшь,значит - деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично?
- Хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
- Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
- ну?
- вот спички у тебя есть?
- неа ...
- значит, ты импотент!))))
Жидкий стул
В психушке:
- Доктор, в меня Иванов стулом бросил
- Так и ты в него брось
- не могу, он у меня жидкий
Я стока букав не могу прочитать
Владимир1964
27.08.2014, 12:52
Магнитик с моим девизом... На работе висит...
http://img-fotki.yandex.ru/get/6737/28239767.32/0_b17c4_fad8f531_orig
Из шедевров японской литературы
( вроде небыло)
Уже несколько дней идет дождь.
У моей супруги страшная депрессия:
она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь,
то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.
Владимир1964
28.08.2014, 08:25
Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий.
Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака - может большинство...
Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.
Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.
Вопрос Армянскому радио:
- Что будет, если у черепахи случится запор?
Ответ:
- Осколочный взрыв.
На заборе написано: "Копка Котлованов" и ниже- телефон. Судя по фамилии, вроде русский.
Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч....
Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.
- Девушка, а можно пригласить Вас в кино?
- А чем Вам Мальдивы не нравятся?
Из двух зол девушка часто выбирает то, какое раньше не пробовала...
Первое сентября. Учительница:
- Дети, кто может объяснить мне происхождение слова ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это - "лето закончилось. Совсем.."
Идут менты (дежурят) по своему участку. Видят, мужик на дереве
повесился. Hу, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили
труп на соседний участок. А там идут другие менты (тоже дежурят),
видят - мужик висит. Тогда один и говорит:
- О! Смотри, опять он здесь висит!
Дмитрий Сталь
29.08.2014, 00:22
Понравилось.Перепечатал.
Любой мужик не возражает против секса до брака, пока у него не появится дочь.
alexx12345
29.08.2014, 09:11
Захотелось порадовать соклубников еще какой-нибудь байкой про что-нибудь. Решил глянуть на Яндексе. Не, я все понимаю, сейчас время такое, все продается и покупается. Но, честно, не ожидал...
alexx12345
29.08.2014, 10:24
А вот, собственно, что нарыл сети:
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА.
Принцип Лоскута.
В те далекие застойные годы, когда за вареной колбасой выстраивалась огромная очередь из-за того, что деньги на нее были у всех, даже у простых пенсионеров, а квартплата была чисто символической и этим лишь подчеркивала скорое наступление коммунизма, в наших магазинах появились кафетерии, оборудованные югославскими кофеварками и отечественными миксерами «Воронеж».
Заведения пользовались огромной популярностью у непьющего населения города. Здесь можно было быстро и недорого перекусить бутербродами, предварительно выковыряв пальцем жир из «Особой», и запить томатным соком, разбавленным водой или полупрозрачным кофе захимиченным из пережженного сахара. Место буфетчицы всегда считалось непыльным и денежным, и симпатяжки устраивались на него по большому блату, обычно через собеседование на продавленном директорском диване.
О том, что торговое оборудование приносит неплохую личную прибыль, эти барышни особо не скрывали, и когда ломался их золотопечатный станок, на поиски единственного на весь город специалиста по ремонту снаряжался прикормленный таксист, который по кругу объезжал все торгмонтажевские участки, бендежки и нычки в надежде отыскать механика по имени Лоскут.
Клиенты и сослуживцы уважали Лоскута за обходительность и обстоятельный подход к работе. Любая маленькая неисправность в его умелых руках моментально материализовалась в капитально-восстановительный ремонт и уже соответственно оплачивалась. Лоскут годами ходил в одних и тех же темно-зеленых штанах и фетровой шляпе, а для солидности имел плюсовые очки в роговой оправе, хотя в них совсем не нуждался.
В коричневом, приплюснутом портфеле кроме ржавого инвентарного инструмента всегда имелась початая бутылка мутного «Яблочного» местного розлива и свой личный граненый стакан. Выпивающим его я никогда не видел, при мне он всегда только похмелялся, но и то только для того чтобы не гуляли руки, и не терялась в голове умная мысль.
Однажды наши пути пересеклись на одном из объектов, настроение у него было хорошее, и Лоскут решил преподать мне свой Мастер-класс:
=Я вижу, что ты пацан правильный и вроде сечешь по холоду, = начал он свой урок, = но в жизни ты ничего не понимаешь и по тебе это заметно. Жизнь, сынок, сложная штука и каждый воспринимает ее по-своему. Ты думаешь, что главное для клиента, наш ремонт? Нет! Клиенту важнее наше внимание и уважение. Ты его уважаешь, он тебя уважает. Вот ты сейчас наладишь агрегат и уйдешь «за спасибо», без копейки денег, и все, потому что работа у тебя поставлена неправильно. А надо было, как минимум, постоять, потрещать с заведующей о трудностях жизни, о превратностях любви и взять бабосы на железки. И ей приятно и тебе хорошо. Если она тебя вызвала, то платить уже решилась, и твоя задача сделать так чтобы ей это делать было максимально легко. Чтобы она прочувствовала себя хозяйкой и, расплачиваясь с тобой, получила удовольствие.
Затянувшись, пару раз, «Примой» он продолжил:
=Вот посмотри на Люську, сегодня пол дня искала меня по всему кишлаку, три круга сделала, извелась бедная с горя, пока меня не нашла в пивнушке. А знаешь, что было с ее кофеваркой? Она утром, с бодуна, забыла включить аппарат в розетку и с бапского перепугу решила, что он сгорел на ухналь. Запомни бабы в технике все тупые и безмозглые, но это и к лучшему. Я ей поменял все концевики и магнитный пускатель, пока сам не въехал в это дело, взял с нее пятнадцать рублёв, и только теперь она по-настоящему счастлива. Удовлетворил, что называется.
Лоскут ненадолго задумался, а затем попросил:
=Корешок, подай ограничитель, чёта колотит после вчерашнего…
Стуча прокуренными зубами о стакан, он отхлебнул немного яблочного адреналина, поморщился и, занюхав засаленный рукав своего пиджака, продолжил:
=Конечно, любить свою работу нужно, без этого нельзя, но этого мало, принципиально важно ее правильно организовать и поставить. Необходимо создать движение. Понимаешь меня? Возьмем, к примеру, новый пищеварочный котел. Заливаем воду в рубашку и она, как всегда, течет со всех щелей.
=Бичо, что ты будешь делать в этом случае? =спросил меня с наигранным кавказским акцентом Лоскут.
=Вырублю из паронита новые прокладки, поставлю их на масляной краске и перепакую ТЭНы асбестовым шнуром, = как пионер на линейке отрапортовал я, внимание признанного прожженного волка льстило мне.
=Вот, сразу видно, что ты еще зелёный пацан, и не можешь планировать свою работу. Теперь слухай сюда внимательно, что будет делать в этом случае дядя Лоскут, учись, пока я живой. А дядя Лоскут засыплет в паровую рубашку пару ложек горчицы, и до утра течку затянет. Запомни, сынок, все, что нужно тебе в текущий момент находится на расстоянии вытянутой руки, так устроена жизнь на Земле.
Было заметно, что роль учителя ему нравилась и вдохновляла.
=Примерно через месяц, = продолжил мой добровольный наставник, = от горчицы накроется защита, и я закорочу электрод сухого хода напрямую, а еще через месяц повара прозевают залить воду и ТЭНы, без защиты, сгорят. Сечешь момент? Вот тут они попадут на бабки третий раз, и теперь я их опущу уже по полной программе. Вник в теорию?
Услышанное, как-то не укладывалось в голове с моими представлениями о ППР и вызубренной структуре ТО, и я спросил его, как он к этому относится.
=Без этого никак нельзя. Своевременно проведенное ТО принципиально важно, сынок, оно создает движение. Посмотри на миксер, он прост как электродрель и без технического обслуживания будет работать вечно, пока в стране не закончится электричество. А если иногда смазывать подшипник, то можно положить в него немного канифоли или серки от спичек, через пару недель он заклинит и якорь сгорит. Вовремя приготовь и поменяй якорь вот тебе и уважуха, деньги и почет.
Для меня это было Откровением. Я по-детски верил в утопию социализма. Я читал центральные газеты, и принимал озвученные идеи сердцем, я искренно верил написанному в них, и ходил в розовых очках, не замечая реалий жизни. Я думал, что все люди живут по одним правилам, что все одинаково видят и воспринимают мир. О том, что миров ровно столько, сколько живет людей на Земле, я понял гораздо позже. С позиции сегодняшнего дня я ни в коей мере не осуждаю самого Лоскута, я даже благодарен ему за то, что он открыл мне глаза на шаблон поведения названный мною здесь его именем.
Со временем я научился замечать и распознавать проявление «принципа» в различных сферах деятельности наших граждан. Постепенно им стали заменять мораль и нравственность и, не стыдясь, называть его «свободным предпринимательством». Его, уже как экономическую модель, массово внедряли многие государственные организации, частные фирмы и корпорации проводя ролевые игры, тренинги и семинары. Им не брезговала и сама власть. «Принципом Лоскута» заменили здравый смысл.
Прошли годы, наша экономика стала лоскутной, и былое огромное государство распалось на маленькие лоскутки. С позиции маленького человека это всегда был всего лишь один из способов организовать свое существование, а в итоге все мы потеряли самих себя и одну на всех Большую Родину, которую променяли в угоду принципу.
Боюсь, что с этим принципом мы промотаем и все остальное, что осталось у нас.
Поехала девушка на море - сама не отдохнула и другим не дала...
*
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в жопу. Не приняла русская земля ног татарских.
Stanislav G.
30.08.2014, 11:42
https://pp.vk.me/c9360/v9360717/3b9e8/AmjMXhbWm4M.jpg
http://2krota.ru/uploads/posts/2010-09/1283420545_24.jpg
http://friends.kz/uploads/posts/2013-01/1358421618_117.jpg
http://stimka.ru/uploads/posts/2013-10/stimka.ru_1382884755_1341313234_vmagazine.jpg
http://kolyan.net/uploads/posts/2011-09/1316537117_030.jpg
alexx12345
30.08.2014, 20:19
Навеяло тем, что на работе у жены объявлен конкурс детского рисунка. Среди призов: iPhone и iPad. Нашел соответствующую данной теме байку...
Сегодня звонок телефонный разбудил, банк звонит. Говорят:
- Придите за своим призом.
Я:
- о_О
Они:
- Ну, Вы же в конкурсе участвовали.
Я:
- О_О.
Они:
- Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий.
Я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там кота жирнющего со стеклянными глазами. И подписал: "Серёжа, 28 годиков"
Надо идти забирать, чо.
Если ночью выйти из сельской дискотеки и посмотреть на звездное небо, из носа перестает течь кровь...
Родителей в наши дни волнуют 2 вещи:
1. Что выгружает из Интернета сын
2. И что туда загружает дочь
Вопрос на женском форуме:
- Сегодня всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.
- Знаешь, в ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
- Очень приятно...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают!
Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.
В младших классах родители спрашивают у детей:
- Какую оценку получил?
В средних: - Много задали?
В старших: - Ты в школе был?
http://hotdem.ru/demotivators/2013/11/hotdem_ru_180967777437144908517.jpg
marchellone
01.09.2014, 11:16
ххх: Работаю около загса и, соответственно, почти ежедневно имею возможность рассматривать свадьбы. Дело мне это интересное и потому в голове накопилось немало казусов. Из последних особенно поразил следующий. Кортежи я видела всякие: и те, что начинались с хаммеров и заканчивались жигулями, и те, которые с безвкусными ленточками со всех сторон, но тут... Со свистом и гамом лихо подъезжает кортеж белых ауди разных моделей, у которых через все дверцы идет большая и красивая надпись оранжевыми буквами ТЕСТ-ДРАЙВ.
Мне вот интересно: свидетельство о браке им тоже с этой формулировкой выдали?
Картинка для поднятия настроения
Презерватив из Финляндии -
http://f17.ifotki.info/org/cc83f7dda3dee5edd735168a2d8784f4bca241192222300.jp g (http://i-fotki.info/)
Василич, я давно так не ржал
Stanislav G.
01.09.2014, 15:42
Для тех кто любит грязь:
https://pp.vk.me/c614928/v614928319/1b20a/8CGdCgzYsd8.jpg
Дмитрий Сталь
01.09.2014, 17:01
В кабинете врача-дерматолога.
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими пальцами?
- Между большими, доктор.
alexx12345
01.09.2014, 18:19
Презерватив из Финляндии
Либо этому приколу минимум 10 лет, либо кто-то просроченным попользовался... Но все-равно зачет!:friends:
Дмитрий Сталь
01.09.2014, 19:45
У нас на работе, бывает кто-нибудь звонит, поднимаешь трубку, а там спрашивают:
— Это кто?
Напарник придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?
Либо этому приколу минимум 10 лет, либо кто-то просроченным попользовался... Но все-равно зачет!
Там дата - 2005 год, какой просроченный? Главно не стирать и не делать вентиляционных отверстий:rofl:
alexx12345
02.09.2014, 08:23
Там дата - 2005 год, какой просроченный? Главно не стирать и не делать вентиляционных отверстий
Ага, презерватив как вино, чем старше тем лучше!:drinks:
Владимир1964
02.09.2014, 09:09
Очень долго готовились к приезду Премьер-министра Дмитрия Медведева в Краснодарском супермаркете. Д.Медведев в свою очередь отметил, что такие внеплановые проверки будут и впредь.
- Ну, по пятьдесят?
- Михалыч, ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять поехал?
Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
А вам тоже кажется, что рекламный слоган "Папа может" больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?
Конь ЕСАУЛА
02.09.2014, 14:06
Цифровое телевидение от провайдера Акадо-Столица.
Программа телепередач.
Категория фильма "Блевик".
В смысле от просмотра которого тошнит?:dash1:
Или весь фильм тошнит главного героя, который нашел свою детскую фотографию?:sarcastic:
http://duster-clubs.ru/forum/picture.php?albumid=137&pictureid=2867
Дмитрий Сталь
02.09.2014, 17:55
— Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберёт шпана какая-нибудь. Сходи.
— Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
— А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.
Категория фильма "Блевик".
Камрады! Это надо взять на вооружение!
-Как фильм?
-Да-аа... Блевик.
проверочное слово "ЗДРАСЬТЕ"
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/10676226_826188780733301_9130689378203776970_n.jpg ?oh=b93c4d2a5ace41fe05c4e047def43bf8&oe=5480F200&__gda__=1417498801_504e28b63e594136769a89027d97d9d e
школоте не понять
— Это кто?
— Где?
- Куда я попал?
- А куда целился?
marchellone
04.09.2014, 01:25
bpcreep: Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного учебного заведения / офиса?
csn_2: Наличие огнестрельного.
--------------
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Hу чего, может поедем ко мне?
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
--------------
Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.
---------------
- Папа, а правда, что от форумов тупеют?
- Гы, сынок, lol!!!
---------------
На суде:
- Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32
- Дома... сидел в кресле... с календарем в руке... смотрел на часы.
----------------
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до
революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к
нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!
----------------
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать.
Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин.
И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ-78".
---------------
древние славяне были очень свободолюбивым народом...их брали в плен, угоняли в рабство, но они и там не работали...
---------------
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
---------------
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
marchellone
04.09.2014, 11:07
CChYB8UBplE
Приятель руководит химической лабораторией при небогатом НИИ. Лаборатория регулярно закупает за рубежом специальную химическую посуду - разные там колбы и пробирки. Пошлины на это оборудование высокие, таможня под лозунгом "покупай отечественное!" каждый раз желает получить положенное. Однако зарубежная посуда гораздо качественнее и дешевле отечественной... если бы не пошлины и НДС.
Приятель умный, он не зря закончил МГУ. При пересечении границы все пробирки аккуратно заткнуты пробками. В сопроводительных документах написано "образцы воздуха, импортные, в упаковке". А воздух у нас пока ещё бесплатен и его перемещение таможенными пошлинами не облагается...
В туалете на аэродроме надпись над писуаром:
"Пилоты с коротким ПВД или низким давлением в гидросистеме, пожалуйста, не уходите под глиссаду!!! Не забывайте компенсировать потерю вертикальной скорости положительным тангажом."
Кто связан с авиацией поймет. Я вчера до коликов ржал.
maslovyu
05.09.2014, 08:24
В туалете на аэродроме надпись над писуаром:
"Пилоты с коротким ПВД или низким давлением в гидросистеме, пожалуйста, не уходите под глиссаду!!! Не забывайте компенсировать потерю вертикальной скорости положительным тангажом."
Кто связан с авиацией поймет. Я вчера до коликов ржал.
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=33003&stc=1&d=1409891037
Владимир1964
05.09.2014, 08:24
— Дети! Кем работают ваши родители?
— Моя мама — пpocтитутка. Мы живем в достатке.
— Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке.
— А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пpocтитутки и гаишники.
Владимир1964
05.09.2014, 11:08
У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.
Всякая власть гарантирует свободу слова. Разница только в длине списка разрешённых к употреблению слов.
Женщины обычно совершенно точно знают чего они хотят… до того самого момента, пока у них не появляется выбор!
Владимир1964
07.09.2014, 11:06
— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.
Саперы ошибаются один раз. Главное в этот момент не оказаться рядом.
Старость - это не когда уже не можешь, а когда пенсии не хватает на виагру!
Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
shurikk21
07.09.2014, 15:20
Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!
— Мам, мы в этом году на море поедем?
— В этом году на море поедут твои репетиторы!
-Сынулька, ты уроки сделал?
- Нет !
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь -крепче спишь!!!
- Мама! Мне нужна фотография папы!
- Зачем???
- Учительница попросила показать "идиота", который делал домашнее задание...
Сидя на горшке в садике, я мечтал пойти в школу. В школе я хотел поскорее стать студентом. Будучи студентом, я хотел работать....... А вот сейчас думаю......И ЧТО ЭТО МНЕ НА ГОРШКЕ НЕ СИДЕЛОСЬ?....
http://vodvore.net/prikols/tn/prikol00308.jpg
http://vodvore.net/demotivators/upload423.jpg
shurikk21
08.09.2014, 10:24
МАМОЧКА! МЕНЯ МУЖ ОБИДЕЛ... Я ЕДУ К ТЕБЕ! - НЕТ ДОЧЕНЬКА! ЗЛО ДОЛЖНО БЫТЬ НАКАЗАНО! Я ЕДУ К ВАМ!!
Владимир1964
08.09.2014, 12:30
http://img-fotki.yandex.ru/get/4802/28239767.34/0_b350c_33866b45_orig
sokol1dv
09.09.2014, 00:30
Женские педали :sarcastic:
Жена-мужу:
- Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня
...поезд в 4 утра....
Муж : - Прям, как фашисты в 41-м…
Бурый медведь (Bear)
09.09.2014, 10:25
http://cs7010.vk.me/c7007/v7007628/f5f/_lJJZU4Ng8A.jpg
Вести из Колорадской Народной Республики:
Губернатор штата Колорадо Джон Хикенлупер (John Wright Hickenlooper) написал открытое письмо президенту США Бараку Обаме. Джон Хикенлупер просит президента повлиять на киевские власти с целью исключения из оборота в средствах массовой информации и сети интернет оборота "колорад". Данным словом сторонники киевского режима называют своих противников. По мнению губернатора, необходимо дать указание СБУ Украины изъять данный оборот из употребления. По словам губернатора, возникли непредвиденные проблемы с населением штата Колорадо. Дело в том, что 60% населения штата считают, что это их земляки успешно воюют с какой-то хунтой в Африке, особенно жителей штата радуют сообщения о сбитых советских самолетах хунты. 25% мужского населения штата пришло на вербовочные пункты с целью записаться добровольцем в отряды "SEPARATIST", для поддержки своих земляков. Ветеранской организацией штата было создано 2 отряда самообороны и отряды собираются отправляться на Юго-Восток штата, для защиты
жителей штата от фашистов хунты во главе с диктатором Porosenkо."
Владимир1964
09.09.2014, 15:03
Разговор мужа и жены:
— Котик, когда ты придешь домой?
— Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придет пьяная свинья, которая после роботы посидит с друзьями.
Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Мам, а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного.
Ну что за несправедливость! В году есть одна весна, одно лето, одна осень и ДВЕ зимы: в начале года и в конце....
Муж дома полку пытается повесить.
Муж: — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
Жена: — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
Муж: — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
Владимир1964
10.09.2014, 08:36
Попробуем немного классики...
Даниил Хармс
Рыцарь
Алексей Алексеевич Алексеев был настоя-
щим рыцарем. Так, например, однажды, увидя
из трамвая, как одна дама запнулась о тумбу
и выронила из кошелки стеклянный колпак для
настольной лампы, который тут же и разбился,
Алексей Алексеевич, желая помочь этой даме,
решил пожертвовать собой и, выскочив из тра-
мвая на полном ходу, упал и раскроил себе о
камень всю рожу. В другой раз, видя, как од-
на дама, перелезая через забор, зацепилась
юбкой за гвоздь и застряла так, что, сидя
верхом на заборе, не могла двинуться ни взад
ни вперед, Алексей Алексеевич начал так вол-
новаться, что от волнения выдавил себе язы-
ком два передних зуба. Одним словом, Алексей
Алексеевич был самым настоящим рыцарем, да и
не только по отношению к дамам. С небывалой
легкостью Алексей Алексеевич мог пожертво-
вать своей жизнью за Веру, Царя и Отечество,
что и доказал в 14-м году, в начале германс-
кой войны, с криком "За Родину!"выбросившись
на улицу из окна третьего этажа. Каким-то
чудом Алексей Алексеевич остался жив, отде-
лавшись только несерьезными ушибами, и вско-
ре, как столь редкостно-ревностный патриот,
был отослан на фронт.
На фронте Алексей Алексеевич отличался
небывало возвышенными чувствами и всякий
раз, когда произносил слова "стяг", "фанфа-
ра" или даже просто "эполеты", по лицу его
бежала слеза умиления.
В 16-м году Алексей Алексеевич был ранен
в чресла и удален с фронта.
Как инвалид I категории Алексей Алексее-
вич не служил и, пользуясь свободным време-
нем, излагал на бумаге свои патриотические
чувства.
Однажды, беседуя с Константином Лебеде-
вым, Алексей Алексеевич сказал свою любимую
фразу: "Я пострадал за Родину и разбил свои
чресла, но существую силой убеждения своего
заднего подсознания".
- И дурак! - сказал ему Константин Лебе-
дев. - Наивысшую услугу родине окажет только
ЛИБЕРАЛ.
Почему-то эти слова глубоко запали в ду-
шу Алексея Алексеевича, и вот в 17-м году он
уже называет себя "либералом, чреслами свои-
ми пострадавшим за отчизну".
Революцию Алексей Алексеевич воспринял с
восторгом, несмотря даже на то, что был ли-
шен пенсии. Некоторое время Константин Лебе-
дев снабжал его тростниковым сахаром, шоко-
ладом, консервированным салом и пшенной кру-
пой. Но, когда Константин Лебедев вдруг не-
известно куда пропал, Алексею Алексеевичу
пришлось выйти на улицу и просить подаяния.
Сначала Алексей Алексеевич протягивал руку и
говорил: "Подайте, Христа ради, чреслами
своими пострадавшему за родину". Но это ус-
пеха не имело. Тогда Алексей Алексеевич за-
менил слово "родину" словом "революцию". Но
и это успеха не имело. Тогда Алексей Алексе-
евич сочинил революционную песню и, завидя
на улице человека, способного, по мнению
Алексея Алексеевича, подать милостыню, делал
шаг вперед и, гордо, с достоинством, откинув
назад голову, начинал петь:
На баррикады
мы все пойдем!
За свободу
мы все покалечимся и умрем!
И лихо, по-польски притопнув каблуком
Алексей Алексеевич протягивал шляпу и гово-
рил: "Подайте милостыню, Христа ради". Это
помогало, и Алексей Алексеевич редко оста-
вался без пищи.
Все шло хорошо, но вот в 22-м году Алек-
сей Алексеевич познакомился с неким Иваном
Ивановичем Пузыревым, торговавшим на Сенном
рынке подсолнечным маслом. Пузырев пригласил
Алексея Алексеевича в кафе, угостил его нас-
тоящим кофеем и сам, чавкая пирожными, изло-
жил какое-то сложное предприятие, из которо-
го Алексей Алексеевич понял только, что и
ему надо что-то делать, за что и будет полу-
чать от Пузырева ценнейшие продукты питания.
Алексей Алексеевич согласился, и Пузырев тут
же, в виде поощрения, передал ему под столом
два цибика чая и пачку папирос "Раджа".
С этого дня Алексей Алексеевич каждое
утро приходил на рынок к Пузыреву и, получив
от него какие-то бумаги с кривыми подписями
и бесчисленными печатями, брал саночки, если
это происходило зимой, или, если это проис-
ходило летом, - тачку и отправлялся, по ука-
занию Пузырева, по разным учреждениям, где,
предъявив бумаги, получал какие-то ящики,
которые грузил на свои саночки или тележку и
вечером отвозил их Пузыреву на квартиру. Но
однажды, когда Алексей Алексеевич подкатил
свои саночки к пузыревской квартире, к нему
подошли два человека, из которых один был в
военной шинели, и спросили его: "Ваша фами-
лия - Алексеев?" Потом Алексея Алексеевича
посадили в автомобиль и увезли в тюрьму.
Но допросах Алексей Алексеевич ничего не
понимал и все только говорил, что он постра-
дал за революционную родину. Но, несмотря на
это, был приговорен к десяти годам ссылки в
северные части своего отечества. Вернувшись
в 28-м году обратно в Ленинград, Алексей
Алексеевич занялся своим прежним ремеслом и,
встав на углу пр. Володарского, закинул с
достоинством голову, притопнул каблуком и
запел:
На баррикады
мы все пойдем!
За свободу
мы все покалечимся и умрем
Но не успел он пропеть это и два раза,
как был увезен в крытой машине куда-то по
направлению к Адмиралтейству. Только его и
видели.
Вот краткая повесть жизни доблестного
рыцаря и патриота Алексея Алексеевича Алек-
сеева.
Arrant Brick
10.09.2014, 11:01
Про Мичуринцев.
- Вы не боитесь Западных санкций?
- Я боюсь наших ответных санкций.
С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке:
«Шпульку наденьте на шпиндель моталки так,
чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!
Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знала, что была в тот момент за рулем...:mda:
Владимир1964
11.09.2014, 08:40
Наш ответ Макдональдс...
http://img-fotki.yandex.ru/get/5107/28239767.34/0_b3dc1_6a478b02_orig
maslovyu
11.09.2014, 08:47
причем, хот-дог с рыбой :)
В маршрутку вваливается семейка: осоловевшие папа-мама с бутылками пива и два детёныша, шпыняющие друг друга локтями. Папаша водителю: "Сколько за проезд?" Водитель: "Ну, посчитай сам: четыре билета по 45 рублей". Тот, еле держась на ногах: "Не знаю! Я в школе был двоечником". Водитель: "Какая встреча! А я был троечником. С вас 280 рублей".
Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!
Женский взгляд на сопромат: Жаль, что жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины.
- Ну, как дела?
- Три недели назад своего выгнала окончательно, и ты представляешь, он, скотина, теперь возвращаться не хочет!
Лето - оно как пиво. Вроде до фига брали, а оно раз и кончилось...
Гримёр Стаса Михайлова в трудовой книжке записан как "иконописец".
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему...
И кастрирую... Непременно кастрирую!
Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
– В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны ко Второй мировой войне!
***
Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя.
Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето.
Во имя огурцов, капусты и святой минералки.
Кефир.
***
- Милый, секс только после свадьбы!
- Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!
***
- А зачем на таблетке по-середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.
***
Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, падла найдет в себе силы включить будильник.
***
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, падла найдет в себе силы включить будильник.
В натуре, старый пару дней доставал, пока аккум. не достал. Лень включать было, бчтобы будильник выключить.
«С помощью НАТО удалось выгнать из стран Балтии российских оккупантов, после которых остались в этих странах школы, театры, фабрики, заводы, киностудии, мосты через реки, нефтепровод, железные дороги, поезда, которые до сих пор ездят по этим железным дорогам, выставочные и концертные залы, крестьянские поля, животноводческие фермы, рыбацкие посёлки, и не осталось ни одного казино, ни одного публичного дома, ни одного гольф-поля, ни одного порнографического издательства, ни одного приличного наркодельца! Это убедительно говорит о крайней отсталости российских оккупантов по сравнению с цивилизованным миром. Но, слава Богу, оккупанты были изгнаны, и страны Балтии встали на путь цивилизации!»
Но, слава Богу, оккупанты были изгнаны, и страны Балтии встали на путь цивилизации
Скорее это не смешно, но - Огре, Резекне, Саласпилс, Гулбене и т.д. опустели.
Но дома ещё стоят.
...........................................:smile:
http://f2.live4fun.ru/pictures/img_356964748_68605_1.jpg
Лучше это, проверено
http://f17.ifotki.info/org/3b52c7f8ab0a64897507280e74c005a1bca241193127766.jp g (http://i-fotki.info/)
http://f17.ifotki.info/org/bdc874939cd170916cc16d9e78c5d0a6bca241193127991.jp g (http://i-fotki.info/)
shurikk21
12.09.2014, 12:16
Собираюсь вчера на танцы, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
– Ну как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!
---------- Сообщение добавлено в 13:16 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:58 ----------
Утром собираю Настю в детский сад, и она меня спрашивает: "Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!!" С кухни голос папы: "Да!!! Бог!"
Владимир1964
12.09.2014, 13:30
http://img-fotki.yandex.ru/get/4802/28239767.34/0_b3f21_755166ad_orig
Владимир1964
12.09.2014, 14:35
- Мааааааам !! Папа с лестницы упал !! ... - Дааа ?! И что сказал !? .... - Матюки пропустить ?! .... - Ну конечно !! .... - МОЛЧА упал ..... ))))
Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: — Сильно?
Она: — Не очень...Фара, бампер и капот...)
Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков).
Мечтать не вредно :rofl:
Посмотрела в зеркало, Встала на весы...
Прекрати истерику!
Ты замужем! Не ссы...
В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:
- А какое сегодня число?
- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка - крестовая...
- Во! Еще один!
- Можно я буду доминировать? Ну, пожалуйста!
Если женщина при встрече спрашивает тебя: "Ты поел?", значит это - мама.
— Как ты думаешь мужчинам можно верить?
— Можно. Пускай верят...
Дмитрий Сталь
13.09.2014, 12:12
— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...
---------- Сообщение добавлено в 12:12 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:53 ----------
— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание. . .
— Я не думаю, что это поможет.
— Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
Владимир1964
13.09.2014, 14:16
Из советских времён... "Литературная Газета":
" Прохоров Сазон - воробьёв кормил.
Бросил им батон - 10 штук убил..."
В натуре, старый пару дней доставал, пока аккум. не достал. Лень включать было, бчтобы будильник выключить.
:prankster2::wink:
Дмитрий Сталь
14.09.2014, 13:01
— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.
---------- Сообщение добавлено в 13:01 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:51 ----------
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Дмитрий Сталь
14.09.2014, 13:45
Иду вчера ночью, девушка впереди меня
прибавила темп, я тоже пошёл быстрее,
она побежала, я тоже побежал, она
закричала, и я закричал насколько
возможно. Я даже не видел от чего мы
бежали, но было, ОЧЕНЬ страшно.
Дмитрий Сталь
14.09.2014, 18:46
Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!
marchellone
15.09.2014, 11:26
ххх: Переписываюсь по скайпу с братом:
Я: Анька к школе готовится, радуется, что выросла и в садик больше не надо.
Б: Блин, я бы многое дал за то, чтобы каждый день после обеда спать, а потом встаешь - и полдник.
Я: Ну вот, а говорил "не понимаю, зачем нужны эти турции и алл инклюзивы"
Б: ааа, я понял - турецкий отель все включено - это ж детский сад для взрослых! Вот в чем секрет!
Я: О, а ведь точно... Накормят-напоят, можно весь день играть в песочке у моря, вечером развлекушки, и никакой манной каши. Детский сад для взрослых, улучшенная версия.
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10704116_837610129597053_2951380576404630091_n.jpg ?oh=aa92d909a730de0bf6b3b868380dbebf&oe=5484BD89&__gda__=1422999089_bf7bc13887f9c47334da1cb703faae2 b
Albertino.72
16.09.2014, 11:31
Сегодня, на работе, один товарищ поведал историю о том, какие проценты дерут аппараты QIWI. В подтверждение показал чек...
shurikk21
16.09.2014, 13:16
- Ой,а кто это такой просыпается??? Ой,а чьи это глазки открываются??? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало.......
- ....Дорогая, не подкалывай, дай просто минералки!!!
Забавный шильдик попался:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=33419&stc=1&d=1410866241
http://img.ifcdn.com/images/63bd4fc000607e27d306e84ec756f269e9183ea5c9db73eaa1 2b728847c06eea_1.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201409/16/1304802/1359473151_31.jpg
....http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=33447&d=1410925795
Прокурорская машина влетела в ларёк... Прибывшие на место происшествия сотрудники ГИБДД разобрались и выяснили что в момент аварии ларёк пересекал двойную сплошную линию....:sorry::sorry:
marchellone
17.09.2014, 12:11
xxx: вот думаю зимние покупать или не надо? может просто шипы обновить
yyy: не надо, если станешь инвалидом в дтп - страховая за тебя ипотеку погасит
-----------------
xxx:
Есть у меня кореш - тату мастер. Пришел как-то к нему очень пьяный клиент. Ну и стал он у него выпрашивать татуировку на пальце с надписью: "Валя, я тебя люблю!", мотивируя это тем, что единственный верный для него способ извиниться перед женой. А к слову сказать, тату мастер против подобного вида татуировок до безумия) Но в тот день тату мастер был уставшим и ему было просто лень отговаривать этого человека, а прямых посылов тот не понимал. И чтобы отвязаться, сделал эту татуировку. Татуировку сделали, как неоднократно повторял клиент: "Валя, я тебя люблю!".
Как позже выяснилось, жену клиента звали Света.
-----------------
С Хабра:
ooprizrakoo:
Помнится, в универе (нефтегазовом) нам препод рассказывал, как где-то в казахстанских степях бурили достаточно глубокую скважину, километров на 6 вроде. Ну, процесс пошел, день за днем бурят, снимают показания, строят инклинограмму (боковую проекцию скважины). Всё идет зашибись, скорость бурения нормальная/расчетная.
Только спустя ещё несколько дней приходит пастух, и говорит что в паре-тройке километров от скважины посреди поля из дыры в земле вылезла длинная вращающаяся труба, лежит на земле, и крутится с большим грохотом.
Мужик в баре сидит, рюмку за рюмкой опрокидывает. Бармен к нему:
- У вас, наверное, горе какое-то?
- С женой поссорился, сказала месяц разговаривать не будет.
- Вот это горе.
- Да, сегодня последний день ультиматума.
- Пап, а пап, а зачем тебе мамка?
- А это сынок, чтобы жизнь медом не казалась.
Skipper-Влад
18.09.2014, 08:01
http://content.foto.my.mail.ru/community/for-man/_groupsphoto/h-8889.jpg
Вот к пятнице как раз:
7z0W3j9jtsI
Владимир1964
18.09.2014, 11:28
Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
— Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
— Нет, ваша честь, намного лучше.
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.
Обиженные богом чаще всего встречаются среди его почитателей.
Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.
- А человек может летать самостоятельно?
- Вверх нет.
Автосервис, клиент смотрит счёт:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10 000 руб?
Мастер:
- Не прокатило. Вычёркиваем.
Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: "Каков он?"
В 30 лет, она спрашивает: "Кто он?"
В 40 лет: "Где он?!!"
Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет!
- Ты где была?
- Бегала.
- А где же посты в Твиттере, фото в Инстаграме?
Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест.
Причём, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.
Учимся говорить правильно.
Совершенно неправильно сказать: "У жены выдалось плохое утро".
Вместо этого нужно говорить: "День не задался у всей семьи с утра!".
Решила в сумочке прибраться...
Три раза вынесла ведро.
И вдруг из уст прекрасной дамы
Я слышу нежное: "Бухнём?"
Апельсин будешь?
- Нет.
- А если почищу?
- Да!
Две подруги в баре пьют водку. Вдруг, что- то грустно так стало:
- Официант! Пива!
- Как пива? После водки?
- Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
Из интервью:
- А правда, что у Вас самые популярные слова "Тю" и "Шо"?
- Тю, а шо?
Замечено: Чем шире открыт рот, тем аккуратнее получаются ресницы.
Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
В этом году письмо буду писать Снегурочке... Она как, женщина, должна меня понять...
В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.
- Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?
Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
- Я знаю, я его заканчивал.
Пролетело лето, наступила осень,
Евро - 49, Доллар - 38...
Пролетит и осень, придет зима опять,
Доллар будет 48, Евро 55...
Владимир1964
19.09.2014, 08:31
Власть у нас бесстрашная и безбашенная. Но, сцуко, предусмотрительная: перед октябрём на всякий случай отогнали "Аврору"...
Занимательный факт. Согласно последним данным социологических опросов, многие россияне верят в существование «мирового правительства», но не верят в существование российского правительства.
Сергей Зверев побывал в зоопарке. Звери в шоке.
Несчастный брак - это такая мина замедленного действия, в которой самое страшное не взрыв, а постоянная пытка от тиканья часового механизма.
Проводили референдум, порвали двадцать волынок...
Наша медицина может очень многое, но лечить — пока нет.
Утрешнее. Выхожу мусор вынести, а там "подарочек" :sarcastic: от водителя мусоровоза нерадивому автомобилисту, перекрывшему подъезд к помойке:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=33520&d=1411104706
Все правильно -выкинули тазик этот в помойку, как старый телевизор, или шкаф :)
Владимир1964
19.09.2014, 11:33
Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
— У Вас есть туалет?
— О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
Пришла домой, а на столе записка:
"Все хорошо, я у бабы. "
Сижу вот и думаю, муж или сын..
shurikk21
19.09.2014, 11:59
"У нас в классе учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржач! Задача начиналась так: «На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см…»"
Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, не вопрос, легко : "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой.."
Разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Oк, принято, спасибо.
shurikk21
19.09.2014, 23:21
Жена:
- Дорогой, давай я пойду учиться в автошколу, получу права, поедем путешествовать, свет повидаем!
Муж:
- ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
Дмитрий Сталь
20.09.2014, 11:52
Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел…
Отец семиклассника Сидорова пожалел о том, что отдал сына в секцию бокса: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 - поражением по очкам, и было зафиксировано 2 ничьих.
Саблинский
20.09.2014, 12:50
More, мы это уже не однократно слышали в оригинале от Задорного по телеку.:ok:
мы это уже не однократно слышали в оригинале от Задорного по телеку.
Я телек не смотрю :mda:
shurikk21
20.09.2014, 22:01
- Ирка, а одиночество - это когда тебя бросили?
- Одиночество, Люся - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения.
alexx12345
20.09.2014, 23:28
Я телек не смотрю :mda:
Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор.
Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное его просто не включать.
Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали телевизора.
http://demotiva.ru/i/1/a/a/272ca8308116cad4e22691405e2c7.jpg
Дмитрий Сталь
21.09.2014, 12:21
- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...
---------- Сообщение добавлено в 12:21 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:59 ----------
Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Черт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!
Все,нашел!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суешь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами
сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда
сунула!"
Она: "Что значит не туда?
Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Все! Как же я не люблю этим
заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от
процесса смены пододеяльника"...
Дмитрий Сталь
21.09.2014, 14:11
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю...
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
— Знаешь, ты вот сейчас нифига не уточнила...
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: — Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем: — Что быстрее?!
Заика: — Б-б-б-б-б...
За рулем: — Что еще быстрее?!?
Заика: — Б-б-б-б-б...
За рулем: — Куда еще быстрее?!?!?
Заика: — Б-б-б-орю сдуло!!!
Степашка ест бутерброд с салом. — «А меня угостишь Степашечка?»- спрашивает тётя Таня. — Конечно. — А Филю? — И Филю. — А Хрюша придет, его угостишь? — Хрюша не придет...
Дмитрий Сталь
21.09.2014, 22:49
Прочитал в охотничьей газете.
Пришли к охотнику гости,сели за стол. Жена вокруг бегает-суетится. Вдруг один из гостей спрашивает:
- А почему Ваша собака так странно на меня смотрит?
- Не обращайте внимания, она на всех так смотрит, кто ест из ее миски.
Саблинский
22.09.2014, 10:30
Я телек не смотрю :mda:
Ну тогда Василич,Читай в оригинале.:friends:
Владимир1964
22.09.2014, 11:47
Обзор анекдотов за день:
В СССР ceкcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас ceкc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от ceкcа. Все-таки аисты..
Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти.
— Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить, где попало, и не доставлять хлопот хозяевам. Вот, например, чучело кота...
Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!
Главное достижение интернета - писателей стало больше, чем читателей.
Вид на Кремль дорого стоит. Вид из Кремля - бесценен!
Марш Мира — отличная идея! Давно пора остановить войну в Сирии, Ираке, Афганистане и Ливии. Кстати, куда пропали флаги этих стран, почему у участников марша только украинские флаги?
- Вы слышали? Ходорковский опять хочет стать президентом!
- А он что, разве уже им был?
- Нет. но уже один раз хотел...
- Ты что такой смурной?
- Да жена не дает: санкции ввела за то, что выпиваю.
- А ты ей антисанкциями ответь – налево сходи.
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь.
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dоdе ра?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон, мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
- Мама, Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом - чудовище!!!
- Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
Валерьянка прекрасно успокаивает - всего пять капель на бутылку вискаря и нервы - как канаты!
- Мама, я ногу сломал.
- Это всё твой компьютер!
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
- Я тебе не дам сегодня.
- Почему?
- Потому что ты стал реже хотеть меня...
В ответ на продуктовые санкции россияне ответили, что, в принципе, могут пить и без закуски.
Заграницей послала мужа в магазин за свиными ребрышками.
Муж принес. Спрашиваю:
- И как же ты купил не зная языка.
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. Ржу... : - В следующий раз за яйцами пошлю....!!!
Дмитрий Сталь
23.09.2014, 20:03
— Обними меня!
— Не, я током бьюсь.
— А я шваброй. Обнимай говорю!
---------- Сообщение добавлено в 20:02 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:00 ----------
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
— Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит.
— А что выпало?
— Блин! А на что она ставила???...
---------- Сообщение добавлено в 20:03 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:02 ----------
Cамый хороший учитель в жизни — опыт!
Берет, правда, дорого, но, блин, объясняет доходчиво!
Дмитрий Сталь
23.09.2014, 21:47
Увидел в маршрутке обьявление: " Водителю в зеркало рожи не корчить". Никогда и не думал, а тут, вдруг, так захотелось.
Владимир1964
24.09.2014, 09:41
Вы еще грустите?!... Тогда мы идем к вам...)))
http://img-fotki.yandex.ru/get/6803/120425679.5/0_c943f_ab1b22bb_L
Спёр с нашего сайта...
http://s010.radikal.ru/i313/1409/a4/ca90bc47fa86.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/4/8/3901848.jpg
Владимир1964
24.09.2014, 12:59
Обзор анекдотов за день:
Если у тебя страшная подруга, это ещё не значит, что ты красивая...
Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.
- Слыхали, Рабинович, наша Юля Тимошенко хочет разговаривать с Россией с позиции силы.
- Знаем мы эту женскую силу: истерики и слёзы!
Надежда - это певица Бабкина, Алсу - певица папкина, Кристина - певица мамкина, а ШурА - это вообще не певица.
Проблема Украины заключается в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты скачешь.
Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу — контакт.
- Ты жаворонок или сова?
- Я человек.
http://cs624021.vk.me/v624021070/13b7/1wuh2gkOljQ.jpg
Шниве - 10 лет! )))
nAdc04wsKOg&
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/8/7/2937787.jpg
Жена мобильник заряжает...
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=33715&d=1411586796
Я бы не догадался...
Я бы не догадался...
Ты не был у меня в теплице - там так у жены помидоры зреют. :mda:
Владимир1964
25.09.2014, 08:56
Обзор анекдотов за день:
Когда человек пьет алкоголь, в организме ПОГИБАЮТ МИКРОБЫ, но с утра … СцУКИ, оставшиеся в живых… устраивают ПОМИНКИ)))
— А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
— Нет, печень.
— Почему?
— Потому что я — железный, а она — нет.
Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.
Траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата: "Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим же память усопшего минутой молчания! "
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.
Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!
Кто рано встаёт, тот в обед уже задолбался...
http://img-fotki.yandex.ru/get/6826/120425679.5/0_c9470_186d5e54_L
maslovyu
25.09.2014, 12:39
ОПИСАНИЕ
Телевизор Sony KD-49X8505B
Комплектация
Входит в комплект дистанционное управление • 0.9 шт. (RMF-ED004)
инфракрасный пульт ДУ • 0.9 шт.
аксессуар - 3D очки • 2 шт. (TDG-500P)
кабель электропитания • 0.9 шт.
подставка • 0.9 шт.
крепежный комплект - крепежный комплект • 0.9 шт.
руководство пользователя • 0.9 шт.
http://www.003.ru/product-256885117.html?utm_source=dotnews&utm_medium=email&utm_campaign=Promo&utm_content=2014SonySuperOffer
Вот это как все ?!
округлили не в ту сторону.
ты как математик должен понять и простить:rofl:
http://cs14113.vk.me/c540106/v540106613/11fa9/ZuK4pH-wpfw.jpg
Морская Баба
25.09.2014, 17:06
Летят в самолете Кличко, священник и школьник. Борт терпит крушение. На троих пассажиров - только 2 парашюта. Решают, кому они достанутся. Первым встает Кличко:
- Ничего не знаю, я тут самый умный и вообще я нужен нации. Так что один парашют мне, а вы тут как-нибудь решайте.
Выпрыгивает.
Священник смиренно:
- Спасайся, сын мой. Я уже пожил, а у тебя вся жизнь впереди. Тебе и парашют...
Школьник:
- Да нам как раз тут каждому по парашюту есть. Этот самый умный взял мой школьный ранец...
Дмитрий Сталь
25.09.2014, 21:56
http://www.003.ru/product-256885117.html?utm_source=dotnews&utm_medium=email&utm_campaign=Promo&utm_content=2014SonySuperOffer
Вот это как все ?!
Ну, все правильно. Какой Вы непонятливый. Пульт без батареек, для крепежа не хватило саморезов, а в руководстве не хватает последней страницы. Это же элементарно.:yahoo::yahoo::yahoo:
Владимир1964
26.09.2014, 08:17
Обзор анекдотов за день:
— Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
— Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.
У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.
— Зачем ты так рано ушел из жизни?!
Его спрашивают: — Это ваш родственник?
— Нет, это первый муж моей жены.
Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени…
В перевернутом обществе все сливки - это подонки.
Может не совсем в тему... Но!
Храпящая мышь)))
DlS3w1GGE8g
Дмитрий Сталь
27.09.2014, 11:12
Загадочные существа эти девушки. То банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок, пиво глазом открывают.
Да хрен с ними, с этими фонариками...... КУДА ДЕЛСЯ СЕРЕГАААААА?????!!!!!!
[URL=http://www.radikal.ru]http://i072.radikal.ru/1409/8a/74b2362aa6f0.jpg[/URL
Шабаш...
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=33858&d=1411845540
Дмитрий Сталь
28.09.2014, 17:11
Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
– Ох, ты, блин, какой ранимый!!
---------- Сообщение добавлено в 17:08 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:07 ----------
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь.
---------- Сообщение добавлено в 17:11 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:08 ----------
ВЫХОДНЫЕ !!! Закричал мозг и унес задницу в неизвестном направлении...
Владимир1964
29.09.2014, 14:00
Обзор анекдотов за день:
Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.
Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…
— Дядя Яша отмучился.
— Шо умер, когда?!
— Нет. Тетя Роза умерла!
К разуму иных людей достучаться можно только прикладом.
Любви все возрасты покорны, но органы… Увы! Не все.
В социологическом опросе на тему: "Какое четырехколёсное средство максимально удовлетворит Ваши ожидания от ближайшего будущего" первое место заняла доверху набитая тележка из Ашана, уверенно опередив Ламборгини Дьябло, квадроцикл и детскую коляску.
shurikk21
29.09.2014, 20:47
В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW…
http://files1.adme.ru/files/news/part_77/778360/blob.png
Владимир1964
30.09.2014, 08:41
Обзор анекдотов за день:
Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.
Если вы, придя в государственное учреждение, вкрадчиво поприветствуете высокопоставленного чиновника словом "Шолом"... это очень ускорит решение вашей проблемы.
Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...
Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня – дикая конкуренция.
Россия простила Кубе 32 миллиарда долларов
Россия компенсирует 500 миллионов долларов Туркменистану за вхождение в Евразэс
...
Россия, многого не прошу - прости мне неоплаченные штрафы на общую сумму 12800 рублей
— Зятек, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла! — Тефлоновое покрытие, мама…
— Зятек, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла! — Тефлоновое покрытие, мама…
А у нас 3 года назад няня не справилась до конца отмыть - только наполовину... :shok::sarcastic:
alexx12345
30.09.2014, 11:01
Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.
Что китайцу мудрость, то русскому смех.
Дмитрий Сталь
30.09.2014, 13:07
— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
---------- Сообщение добавлено в 13:07 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:05 ----------
Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы еще она прожила, если бы ее не нашли челябинские мужики...
Дмитрий Сталь
30.09.2014, 18:29
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.
Дмитрий Сталь
30.09.2014, 19:54
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
---------- Сообщение добавлено в 19:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:43 ----------
Поймал дурачок Золотую рыбку.
Взмолилась рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, любое желание твоё исполню.
Отрывает дурачок плавник, бросает вверх:
- Лети-лети лепесток......
shurikk21
01.10.2014, 08:32
Женщина приходит к врачу и жалуется, что никак не может похудеть.
Врач спрашивает:
- А как вы вообще питаетесь?
- Да я вообще мало ем: за сыном доем, за дочкой, за мужем. А что делать?
- Так вы поросенка себе заведите.
- Что? Ещё и ЗА ПОРОСЁНКОМ ДОЕДАТЬ?!
Если к вам приехало много гостей, и вы не знаете куда положить их спать, - купите по-больше водки! - сами улягутся!
- Ты, когда злишься, ТАКОЙ… сексуальный!
- Девушка,… Я ВАМ… в третий раз повторяю: ПРЕДЪЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ!
- Бу бу бу,… ЗЛОЙ полицейский
---------- Сообщение добавлено в 08:32 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:24 ----------
Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг ему выставляют счёт: 10 тысяч франков. Мужик обалдел – за что?
А управляющий ему:
– Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин – две тысячи.
– Да вы что? Никуда я не ездил.
– В этом вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой – три тысячи.
– Какая рыбалка?
– Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами – пять тысяч.
– Какой еще вертолёт?
– Сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал.
– Ах так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб.
– Какой ещё моральный ущерб?
– За то, что вы спали с моей женой.
– Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
– Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
Дмитрий Сталь
01.10.2014, 12:32
— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
— Да... собака у меня померла... а столько корма осталось... не выбрасывать же... подмешиваю...
— Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай...
— Счастливая ты, Валя...
— Какой счастливая, на пузырь просит!
Дмитрий Сталь
01.10.2014, 13:47
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...
---------- Сообщение добавлено в 13:46 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:43 ----------
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...
---------- Сообщение добавлено в 13:47 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:46 ----------
Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, "Сникерс" дорожает.
StRiKeR-BSA
01.10.2014, 21:01
Матроскин плохому не научит :rofl:
http://s4.pikabu.ru/post_img/2014/10/01/7/1412158526_1910051137.jpg
а крылышки зачем?:sarcastic:
alexx12345
02.10.2014, 00:57
а крылышки зачем?
Предполагаемые варианты ответов владельца:
1. Это не "крылышки", а вертикальный спойлер.
2. Даже у самой мелкой рыбешки должны быть плавники.
3. Рожденный ползать летать желает.
4. В автосервисе не могли найти заднее крыло, обозначил.
а крылышки зачем?:sarcastic:
Напомнило:
http://www.c2coffer.com/data/pic/20121025/source_img/_S_1351126347224.jpg
Дмитрий Сталь
02.10.2014, 12:34
Созрел адский план - поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть то же мучается, скотина шерстяная.
---------- Сообщение добавлено в 12:21 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:20 ----------
Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"
---------- Сообщение добавлено в 12:34 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:21 ----------
В автобусе:
— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
— Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
— Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
----------------
— Папа, все говорят, что я лошара!!!
— Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!
marchellone
02.10.2014, 14:10
ххх: Андрюх, я не приеду сегодня
ууу: что так?
ххх: брату машину дала
ууу: а с его машиной что?
ххх: да блин... мама нас озадачила - надо березу свалить у дома, мол, там корни, ничего не растет, блаблабла. мы вокруг нее походили-походили и решили - валить надо только вдоль дороги, иначе или провода порвет или на дом рухнет. подпилили ее наполовину со стороны куда падать надо, и тут этому гениусу пришла в голову идея - надо привязать к березе веревку повыше, а второй конец к фаркопу и натянуть слегка, чтобы придать нужное направление падения. сказано - сделано! брателло гордо садится за руль своего двухтонного крокодила, я с бензопилой продолжаю подпиливать березу. Кричу - натяни слегка! Ну он и натянул - и тут раздался громкий ХРУСЬ!
ххх: все бы ничего, только веревка оказалась короче березы. эвакуаторщиков пополам складывало, когда они остатки машины грузили...
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/10432104_845535638804502_1220477342146424849_n.jpg ?oh=c12096eb5bd1d18ecb20b185d93f9293&oe=54D1099B&__gda__=1422517778_0b22c08a17dd2879cdb1ab951232f21 1
Владимир1964
03.10.2014, 07:54
"Проездом из села Шишиги в Константинополь..." :rofl:
"Воспоминание о будущем".
http://img-fotki.yandex.ru/get/6813/28239767.36/0_b61c4_7f2ae215_orig
с.Борнуково Нижегородская область.
Дмитрий Сталь
03.10.2014, 12:10
Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
---------
Ёжик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Ёж.
Зайцы начинают смеяться.
Ёж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два
alexx12345
03.10.2014, 12:27
Зайцы начинают смеяться.
:search:
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:«Презервативы кончились.»
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Ничо против Агнии Барто, но когда увидел в Питере в Ашане долго ржал
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=34035&stc=1&d=1412352275
alexx12345
03.10.2014, 23:55
но когда увидел в Питере в Ашане долго ржал
История в Ашане
На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
- Пожалуйста, ваш паспорт.
- Зачем?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
- Извините, а зачем???
Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:
- Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.
- По-вашему, мне нет 18?
- ...
- Так зачем вам мой паспорт?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта...
- Но у меня нет с собой паспорта.
- Тогда я не смогу продать вам водку.
- По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом?
- Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина.
- Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне - вам не кажется?
- Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта...
В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля.
Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью.
- Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях?
- Ни при каких, - отвечает старичку кассирша.
Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает:
- Вам придется заплатить за бутылку!
- Но у меня же нет паспорта?
Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена.
Чем закончилась история, я не видел - подошла жена, и уволокла меня из магазина. Народ смеялся, кассирша вызвала охранников и что-то визжала в телефонную трубку, а старичок стоял у кассы и победно улыбался...
alexx12345
04.10.2014, 00:15
Наткнулся на фотку рекламного плаката, не удержался от смеха, жену вот, блин, разбудил...:punish:
http://naiznanku.ru/wp-content/uploads/2012/03/naiznanku-0106-28.jpg
Дмитрий Сталь
04.10.2014, 12:33
Пафосно с надрывом:
— Мне всё рассказали! Ты урод! Ты готов переспать со всем, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
— Ну ты... это... ты шевелилась...
Дмитрий Сталь
04.10.2014, 13:45
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?! Интересно же.
-------
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает! . .
У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьёт?!
— Нет, я пью, она страдает......;)) ©
http://files7.adme.ru/files/news/part_78/781510/9480660-R3L8T8D-850-10285622_808210589239551_3714634487826026693_o.jpg
http://files7.adme.ru/files/news/part_78/780310/9423410-R3L8T8D-600-fen.jpg
http://files4.adme.ru/files/news/part_78/780310/9418560-R3L8T8D-600-1405955970_663050381.png
http://files3.adme.ru/files/news/part_78/781210/35.jpg
Ээээээй, залётные!!!- кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...)))))...```
На сон грядущий: -Скажи мне что нибудь тёплое и ласковое. -Зайчик. -Мало. -Стадо зайцев.:rofl:
Приходит Пьер Безухов на бал. А перёд брюк - мокрый!…
Наташа Ростова спрашивает:
-Что, на улице дождь?
-Нет, ветер.......
- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
-Нет! Это типa мелодия нa мобилке...
---------- Сообщение добавлено в 10:23 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:17 ----------
- Дорогая, Вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
Дмитрий Сталь
06.10.2014, 12:23
На курсах подготовки к институту преподаватель:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Блондинка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
— Конечно. На нитке висит белочка...
-------
Вычитал в Интернете.
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Вот так сядешь и думаешь: «Е — мое! »… А потом выпьешь и думаешь: «Ну и хрен с ним! "
maslovyu
07.10.2014, 08:33
http://files2.adme.ru/files/news/part_78/782560/9516460-R3L8T8D-550-UJogO7lLKdU.jpg
http://files1.adme.ru/files/news/part_78/783010/9547560-R3L8T8D-550-IMG_20140927_174642.jpg
Помнится, когда ехали в Крым на поезде лет 15 назад, то 1,5часа простояли на такой (может именно этой) станции:
http://img-fotki.yandex.ru/get/4300/mihalych-1010.3/0_34a02_8b0051a6_XL
Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.
Дмитрий Сталь
07.10.2014, 12:09
Жена поставила вариться компот из сухофруктов. Сама пошла на тренировку, а мне велела следить за кастрюлей - минут через 40 надо компот выключить, а так как фрукты всё равно никто есть не будет, то их надо отцедить и выкинуть.Сварил. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.
Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.
Я так однажды сварил курицу :mda:
Я так однажды сварил курицу :mda:
Курицу, надеюсь, выкидывать не просили после варки?
Дмитрий Сталь
07.10.2014, 13:17
— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
------
— Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
— Нассал ей в туфли...
-----
Случай в маршрутке.
Полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему: "Мама, ну купи мне Барби". Причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка, в тон ей ныла: "Зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску?" и т.п.
Всё это нытьё порядком надело всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: "Ну если не хочешь Барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама:" И что такое ты про меня расскажешь?" Девочка :" Расскажу-расскажу. Я кое-что видела ".
Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела.
Мама :"Ну и что ты видела?" Дочь:" А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Пассажиры легли от хохота. Мамашка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Нифига. На её место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: "Папа, ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе со всеми. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: " Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше". Парень ехал ещё остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе : «Папа купи солдатиков»?
Дмитрий Сталь, браво! Сначало вошёл в ступор, от кампота, а потом минут 5 ржал про маршрутку! Хотя и раньше слышал эту историю.
а потом минут 5 ржал про маршрутку!
Аналогичн. Живот болит уже
Морская Баба
07.10.2014, 16:35
а так как фрукты всё равно никто есть не будет
Ой, а у нас фрукты как раз - любимое))))
Разговаривают два мужика:
– Ты свою жену утром будишь?
– Буду.
Дмитрий Сталь
07.10.2014, 22:28
Дмитрий Сталь, браво! Сначало вошёл в ступор, от кампота, а потом минут 5 ржал про маршрутку! Хотя и раньше слышал эту историю.
На авторство ни разу не претендую. Попалось на глаза - поделился.:friends::drinks:
Моя девушка хотела котёнка,а я нет. По этому мы пошли на компромисс и завели котёнка.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "я тут подумала..."
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
sokol1dv
09.10.2014, 19:32
83YAw4gc0Pc
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=34549&d=1412870811...34549
Taekwondo Match Turns Into a Dance Battle | AFV (http://www.youtube.com/watch?v=xuNCjQacTIg#ws)
- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
Дмитрий Сталь
11.10.2014, 12:11
Зашли с мужиками в кафе в пятницу, после работы. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подходим к стойке:
— Три по сто и три бутерброда.
Выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии, повышает объём продаж, у таких как он до небес. Он сказал:
— Останется, принесешь назад.
На курорте: - Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!....
– Моня, ты зачем взял новый пакетик чая?
– На старом уже ниточка стeрлась.
– А что такое, рук нету пришить?
Американцы охотятся на террористов по всему миру.
Впрочем, как охотятся... Браконьерствуют.
Я помню чудные мгновенья...
Ну, а потом явилась ты...
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын - единственный, кто взял с собой в поход водку. Спасибо Вам за сына!"
- Вадик, у тебя МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я - у МТС.
- Ой, ну подумаешь - легла не раздетая!.. И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная!
В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше.
Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..
- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
- Но почему?
- Я не помню.
- ТЫ ВСЁ?... - нежно спросила самка Богомола.
- Почему носки на полу?!
- Гравитация, мам...
Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот - не твоё и всё!
- Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
- Люся, не накручивай себя! Я - астматик. Отдай ингалятор!
Моя девушка хотела котёнка, а я не хотел. Поэтому мы пошли на компромисс и завели котёнка.
Кажется, я нашла свой идеал мужчины - это медведь из мультика" Маша и медведь". Хозяйственный, не пьёт, не курит, добрый, умный, а, главное - терпеливый.
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
- Не нужно меня обижать: я девочка ранимая, чуть что - сразу в слезы... А потом, с заплаканными глазами, так сложно понять, по кому попала лопатой...
Маленькие хитрости. Если в баре к Вам навязчиво пристаёт нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".
- Люся, как тебя понять?
- Да никак... Смирись...
Stanislav G.
11.10.2014, 22:57
https://pp.vk.me/c617626/v617626939/213ec/gmpxkFSFlxw.jpg
Stanislav G.
12.10.2014, 09:36
Бесстрашный кот
http://content.foto.my.mail.ru/community/ostriak/_groupsphoto/h-186.jpg
Stanislav G.
13.10.2014, 08:11
https://pp.vk.me/c7004/c540106/v540106614/11d69/bBU4qvlQ200.jpg
https://pp.vk.me/c619630/v619630261/1aa48/xoLa5sWn3Gc.jpg
https://pp.vk.me/c7004/c618317/v618317351/1ab9b/o-ZLHZ1jbGQ.jpg
https://pp.vk.me/c622422/v622422141/1fd7/Re1h07IgGdc.jpg
https://pp.vk.me/c7004/c540106/v540106614/111e0/SIkJMm2YuMk.jpg
https://pp.vk.me/c7004/c540106/v540106230/5a131/LgWWMPQhruc.jpg
Дмитрий Сталь
13.10.2014, 14:32
— Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты...
— И ты поверила?!
— Конечно!
— Ну и дура!
— Зато красивая!
Дмитрий Сталь
13.10.2014, 18:32
Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорет: "Дави его к чертям собачим! Это мой бывший!"
--------
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матёрый!
— Я матёрый!
— Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
— Я даже не знаю, что значит матёрый...
– Мужчина, голым в банк нельзя.
– Я только взнос за ипотеку заплатить!
Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы...
ВФилиппыч
13.10.2014, 21:07
Жена готовить мужу пирожки.
-вот смотрю как ты готовишь и хочу спросить.Зачем ты передник одеваешь?
руки то все равно об жопу вытераешь
Умные люди - странный предмет: В интернете их куча, но нигде больше нет.
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
Факт о человеческой лени №212682340236 Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
Саблинский
14.10.2014, 09:23
БИг-64, Игорь, 20 штук за 6 минут, это хорошо.
Владимир1964
14.10.2014, 09:44
Обзор анекдотов.
Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы.
— Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, просит о помощи.
Может, выйдем и выясним, в чем дело?
— Зачем, Ватсон? Узнаем все из утренних газет.
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно её читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!
Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
Футболисты сборной России в домашнем матче третьего тура отборочного цикла чемпионата Европы-2016 сыграли вничью с командой Молдавии.
Вы же здоровые мужики!! Идите штукатурить!!
Почему-то понимаешь, что жизнь не удалась, когда тебе говорят по телефону: Ваш звонок очень важен для нас.
- А вы где работаете?
- Я офисный работник.
- И что вы делаете?
- Жду выходных.
Дмитрий Сталь
14.10.2014, 13:36
Еду вчера в автобусе. Салон забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша.
Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"
----------
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
— Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
--------
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри...!!!
----------
Старый, но прикольный.
— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг "алё" сказал..
— Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?
— Так, это... скорую вызывал...
Иду с работы. Вспомнил,
что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше,
вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет,
только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил. Уже около дома подходит
мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик,
ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И
тут я ДОСТАЮ будильник!!!!
Владимир1964
15.10.2014, 09:36
Обзор анекдотов за день.
В России началась война телевизора с холодильником.
Купил машину в кредит, застраховал жизнь. Взял ипотеку, застраховал жизнь. Оформил полис ОСАГО, застраховал жизнь. Видимо, я теперь вообще бессмертный!
Предлагаю внести поправку в ПДД: Курящим пешеходам дорогу не уступать!
Я, Машка, не "дебил, которого отчислили", у меня - "незаконченное высшее"!
Хуже того, кто тебе ненавистен, может быть только тот, в кого ты влюблена.
Машина - это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать...
Дмитрий Сталь
15.10.2014, 14:32
В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь?
-------
— Все, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.
— Блин, а соплю за что в ушко?
-----
Бабы знают. Бабы, блин, всё знают.
Даже если они не знают, они всё равно узнают.
Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают.
------
Живу на первом этаже.
Ночью спёрли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство" .
--------
Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.
Спасти Барсика...! :smile:
vH7aWMUtJNE
Владимир1964
16.10.2014, 09:07
Обзор анекдотов за день.
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
Мода на легко усваиваемое низкокалорийное питание распространилась и на духовную пищу.
Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...
Деньги - это такие предатели! Гулять, значит, мы идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!
Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.
А знаете ли вы, что декабристы писали из Сибири царю прошения с текстом: «Зацени мою ссылку!», а Николай I отмечал ссылку, как понравившуюся.
Дмитрий Сталь
16.10.2014, 13:03
--------------------------------------------------------------------------------
Пришёл домой, смотрю — моя сидит. Перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже 'ВКонтакте'!
------
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье!
Ан нет, опять опыт.
------
— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!
------
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
— Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
Stanislav G.
16.10.2014, 15:01
http://gic3.mycdn.me/image?id=554239495273&bid=554239495273&t=17&plc=WEB&tkn=jzEWienoyI03lqUs6Akzlbn4B5A
http://gic6.mycdn.me/image?id=480919632585&bid=480919632585&t=17&plc=WEB&tkn=yOUIG1ON_zYh_eDmmbOPVv50j8U
http://s020.radikal.ru/i717/1410/e8/701d5100d2be.jpg (http://www.radikal.ru)
Владимир1964
17.10.2014, 11:28
Обзор анекдотов за день.
- Доллар в России дорожает потому что дешевеет нефть. А бензин дорожает потому что дорожает доллар.
- Значит бензин дорожает потому что дешевеет нефть?
- Вот хорошо, что мы математиков в правительство не взяли.
"Язык до Киева доведёт..." Не дай бог!
Самый эффективный регулятор межличностных отношений - лом.
Чтобы раскрутиться, надо попасть в формат, но так, чтобы тебя не обрезало, и в струю, но так, чтобы не смыло.
- Холмс, слышите, вой в ночи, а теперь кто-то кричит на Бейкер-стрит? Я же оставил вам фунт, чтобы вы кормили собаку, которую я привез с болота!
- Ватсон, я похож на идиота? Тратить деньги на собаку, она сама себя прокормит.
- Ватсон, опять отвратительно воет во дворе собака, которую вы притащили с болота! Наверное, не спит вся Бейкер-стрит!
- Холмс, так сходите, поиграйте ей на своей скрипке, после этого она две ночи не воет!
- Ватсон, вы же знаете, если я играю на скрипке ночью на улице, то начинают выть соседи!
Дмитрий Сталь
17.10.2014, 13:48
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
— А зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.
---------- Сообщение добавлено в 13:48 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:47 ----------
Когда я вижу имена парочек, вырезанные
на деревьях, я не думаю, что это мило. Я
думаю, что весьма странно, что люди
берут на свидание нож...
AlexAutospb
18.10.2014, 00:53
http://images.vfl.ru/ii/1413578681/c6acb908/6675686_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/c6acb9086675686.html)
http://images.vfl.ru/ii/1413578754/ce5253a3/6675706_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/ce5253a36675706.html)
http://images.vfl.ru/ii/1413578791/7211ca2c/6675708_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/7211ca2c6675708.html)
Kabestan
18.10.2014, 02:00
http://img12.nnm.me/5/2/e/3/6/2ed7f4d941539ea7528182e9c4f.jpg
http://img12.nnm.me/1/6/5/6/5/e541d08229e5d9abfa5027589ea.gif http://img12.nnm.me/e/7/d/e/e/796ab6c2863839d57416bb205ad.gif http://img15.nnm.me/6/5/e/e/7/f70c7b0e623a0acd88a0ac47027.gif
Морская Баба
18.10.2014, 09:48
https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/10702001_854680391223360_3973328510146203945_n.jpg ?oh=7760b06c6423bbbd1a48489a55c8c298&oe=54B654CC
Дмитрий Сталь
18.10.2014, 11:57
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
— Что упало-то?
(нет ответа)
— (громче) Что упало?!
(нет ответа)
— ЧТО УПАЛО?! !
Сверху голос:
— Да, блин, рация упала!!!
-------
Стандартная ситуация — "Запор" въезжает в 600-й "Мерс". Из "Мерса" выходят 4 братка и направляются к деду - водителю "Запора".
— Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
— Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чём-нибудь помогу.
— Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
— Волшебник
— Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит:
— Да нате, обосритесь.
Разошлись. Братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда :
— Дед, три дня срём без остановки, забирай свои бабки, помоги.
— Да не проблема. Не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
— Дед, на тебе ещё бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб всё нормально.
— Пусть будет у вас всё нормально!
— А поможет, не обманешь?
— НЕ ССЫТЕ.
------
— Вот скажи, если муж чистит ногти отвёрткой, можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвёртка крестовая...
— Во! Ещё один!
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут
http://vodvore.net/demotivators/demot1840.jpg
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор
- Больная, что за хандра?! - Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!
Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут?! О боже, что я наделала?!
Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня никаких татуировок!
- Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- НА МОЗГАХ! ?
В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: « Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные».
Карандашом дописано: « Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».
Загадочные всё-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трёх рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают.
- "Кто же так складывает вещи.." - бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком..
Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!
Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
- А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда
Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.
- Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия.
- Во мне всё можно найти! - похвастался Google.
- Я самый главный в мире! - заявил Internet.
- Ну, ну… - тихо ответило электричество
Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чём дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп.
Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»
http://files1.adme.ru/files/news/part_79/791360/9978310-R3L8T8D-650--31.jpg
:)
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/8/9/4107984.jpg
StRiKeR-BSA
21.10.2014, 13:28
Представьте, приходите вы в больницу, к "официалам"...
-Сколько Вам говорите? 17? На заводской гарантии? Да, кашель так и должен быть.
-Сыпь? А что сыпь? Это загар. Нет, я ничего не вижу.
-Нога отвалилась? нууу, не знаю, попробуйте подорожник приложить!
После "окончания гарантии".
-Потек нос, кашель и температура 37? Так, срочно нужна пересадка печени и почек. Но я бы еще с сердечко пересадил, у них ресурс схожий, долго не проходит.. Конечно обязательно!
после такого, конечно, сервис "дядя Ваня") (он же знакомый врач без лицензии)
-Я бы "терафлю" посоветовал, но эт дорого. У меня тут где-то полбанки малинового варенья осталось, с лимоном смешай и кипятком залей, точно поднимет на ноги!
Владимир1964
21.10.2014, 15:03
Обзор анекдотов за день.
ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
Подумай о своём будущем: положи сто рублей в карман зимней куртки.
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.
Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.
Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика.
Дмитрий Сталь
21.10.2014, 20:01
Случай в переполненной маршрутке.
Какой-то нехоpоший человек испортил воздух. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось — до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
— Блин, кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша и, думая, что это насчёт мелочи, котоpой он расплатился на входе, и говоpит:
— ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!
Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.
------
— Дорогой, ты ревнуешь?
— Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!
------
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, заходит на кухню достает из
холодильника пиво , медленно с наслаждением пьёт, идет обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
— Офигенно день прошёл!
Александр69
21.10.2014, 21:12
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ БУДЕШЬ ИДТИ, КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ…
Он ей в ответ: ХОРОШО...
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ:
МИЛЫЙ, Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ДУРА ... Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать?!
Из женского юмора : Боже, дай мудрости,чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья- чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен!:).
---------- Сообщение добавлено в 21:12 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:09 ----------
Анализ Женщины
Элемент: женщина
Символ: wo
Открыл: Адам
Атомная масса: в среднем принято считать 53,6 кг, может колебаться
от 40 до 200 кг.
Местонахождение: в больших количествах во всех густонаселённых районах
Физические свойства:
• поверхность обычно покрыта цветной плёнкой
• температура кипения не установлена, замерзает без какой-либо
известной причины
• воспламеняется при неправильном употреблении
Химические свойства:
• прекрасно притягивает золото, серебро и множество различных
видов драгоценных камней
• абсорбирует большое количество дорогих материалов
• может спонтанно взорваться без какого-либо предупреждения и без
какой-либо причины
• не растворяется в жидкостях, но при этом её активность возрастает
при насыщении алкоголем
• из всех известных человеку элементов лучше всего взаимодействует
с деньгами
Стандартное использование:
• декоративное, лучше всего в спортивном автомобиле
• может быть хорошим вспомогательным средством на отдыхе
• чрезвычайно эффективное чистящее средство
Тестирование:
• чистый образец в нормальном состоянии обычно розового цвета
• вблизи более качественного образца цвет меняется на зелёный
Предупреждение:
• в неопытных руках может быть чрезвычайно опасна
• владение более чем одним образцом является нелегальным, но
одновременно можно употреблять сразу несколько образцов, если они
находятся в разных местах и прямой контакт между ними не возможен
Внимание:
длительное воздействие этого элемента опасно для мужского здоровья
http://demotivators.to/media/posters/3530/96750962_innovatsii.jpg
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot