Просмотр полной версии : Делу время - веселью час! Юмор!
Водка - мягкая!!! Сигареты - легкие!!! Сок - добрый!!! Че ж на утро так хреново?
Проверка теории невероятности
http://www.yapfiles.ru/show/1000878/34580ae3b6fbc3474e3cbf5209d2a764.flv.html
ВФилиппыч
05.12.2014, 22:41
Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой. Жена у него спрашивает: - Милый, а че от тебя говницом-то попахивает? Муж отвечает: - Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить ср@ть уже не могу
svv, ржунимагуууу)))
Ржал тоже
KV4HnmtvbzQ
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: - Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.
Изъял у дитя с Рабочего стола.
Интересно,где нарыла?.....Давно всё это обсуждалось.
ЦИРК В МАРИИНСКОМ
Балет Минкуса «Дон Кихот» уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период «до» и период «после».
Период «до» характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период «после» характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. А в действительности всему виной был душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на «до» и «после». Произошел он в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление «Дон Кихота» из цирка выписывались хорошо выдрессированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда... Если бы только не одно «но». Зверюга оказалась кобылой.
Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал «Закройте занавес!» Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом долюбливает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера «Скорее, сволочи! Скорее! Убью всех на ...!!!»
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - «можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре»...
Дмитрий Сталь
07.12.2014, 20:05
1. Сидя за столом, приподнимите правую ногу над полом и начинайте
вращать ею по часовой стрелке.
2. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.
P.S. У меня не получается, а у Вас ?
maslovyu
07.12.2014, 20:13
не получается - в смысле нога таки изменяет движение или не получается изменить движение ноги ?
У меня не получается, а у Вас ?
Получилось :yahoo:
Дмитрий Сталь
07.12.2014, 22:21
не получается - в смысле нога таки изменяет движение или не получается изменить движение ноги ?
Нога начинает крутится в другую сторону. :)
sokol1dv
08.12.2014, 00:01
http://ok.ru/video/19020057182
Дмитрий Сталь
08.12.2014, 11:41
Попалось на глаза - понравилось. Поделюсь.
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива,
открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьёт пиво. На противоположной стороне стоят гайцы.
Увидев это, один из них подходит к машине и начинает требовать документы, мотивируя, что тот пьёт за рулём.
Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на…» продолжая свое дело.
Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: «пока документы не дашь, не поедешь!»
Тут выходит из магазина девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передаёт ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение.
Девушка подходит к гайцу: «а теперь, придурок, накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру» и достает телефон.
У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д.
Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): «он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя».
Кто-то из водителей дал насос, причём старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено.
Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК!
А девушке все апплодировали СТОЯ!!!
Stanislav G.
08.12.2014, 14:36
http://cs621628.vk.me/v621628305/3a57/07X-EEivpLc.jpg
http://cs14107.vk.me/c625316/v625316903/bcfd/3Lwyr_uhzRk.jpg
Дмитрий Сталь
08.12.2014, 17:14
Stanislav G., на второй фотке глушитель клиренс съедает.:rofl::rofl:
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась -
и из ванной я вышел разведённым человеком.
По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично.
Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе,
две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но!
В России решили бороться именно с курением.
Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...
У меня такое ощущение: если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально сдох, лишь бы ни фига не делать! "
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!
Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью.
Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".
- Бэрримор, это кто ходит по болоту с огнем?
- У русских олимпиада, сэр.
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет.
В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
Мужчины чем старше, тем богаче...
Серебро - в волосах,
золото - в зубах,
камни - в почках,
сахар - в крови,
железо - в артериях...
Недвижимость в штанах.
И неистощимые запасы газа!
Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда.
И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.
Жена-мужу:
- Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня ...поезд в 4 утра....
Муж : - Прям, как фашисты в 41-м…
Не важно, сколько вашему ребенку лет: три года...12....15... 26, или 35.
И не важно, куда он пошел: в детский сад, школу, магазин или бар.
Сердце всегда будет не на месте. Вы успокоитесь лишь когда этот засранец уснет дома!
Погоня за УАЗом. Неожиданная концовка :sarcastic:
http://www.youtube.com/watch?v=z883vZRCpsA
Погоня за УАЗом. Неожиданная концовка
Гонщик, блин :rofl:
Гонщик, блин :rofl:
Я только потом догадался отмотать назад и посмотреть на цифирьки на регистраторе попристальнее :sarcastic:
Я только потом догадался отмотать назад и посмотреть на цифирьки на регистраторе попристальнее
Самый правильный вид спорта - бег.
Слабее противника - убежишь.
Сильнее - догонишь и ввалишь :sarcastic:
Александр69
09.12.2014, 22:44
http://s04.radikal.ru/i177/1412/6b/3dcdf27f9a59.jpg (http://www.radikal.ru)
Попалось на глаза - понравилось. Поделюсь.
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива,
открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьёт пиво. На противоположной стороне стоят гайцы.
Увидев это, один из них подходит к машине и начинает требовать документы, мотивируя, что тот пьёт за рулём.
Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на…» продолжая свое дело.
Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: «пока документы не дашь, не поедешь!»
Тут выходит из магазина девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передаёт ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение.
Девушка подходит к гайцу: «а теперь, придурок, накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру» и достает телефон.
У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д.
Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): «он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя».
Кто-то из водителей дал насос, причём старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено.
Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК!
А девушке все апплодировали СТОЯ!!!
Миф и сказка . Лишить ВУ за пьянку можно даже если у гражданина нет водительского удостоверения . И во время лишения чел не получит ВУ , даже если закончит автошколу .
maslovyu
09.12.2014, 23:15
Лишить ВУ за пьянку можно даже если у гражданина нет водительского удостоверения
это как ?! отобрать то, чего нет ? ну и по цитате - в чем миф/сказка ?
Саблинский
10.12.2014, 07:53
И вообще, лишают за управление в пьяном виде(не сидение за рулём), а он не управлял и даже не заводил, только посидел на месте жены-водителя.
---------- Сообщение добавлено в 07:53 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:50 ----------
И во время лишения чел не получит ВУ , даже если закончит автошколу .
А вот это я проходил ещё в прошлом веке. Парню не дали права категории "В", потому, что не оплачен штраф, за управление мотоциклом без водительского удостоверения.
Владимир1964
10.12.2014, 08:32
http://s020.radikal.ru/i701/1412/5d/030edd8ecf56.gif
Мини-футбольная сборная России: Густаво, Робиньо, Пула, Сирило, Лима.
Дороги не отремонтировали, но мат запретили.
Как ехать, не понятно...
Украинская политика в отношении России — «Сосед, дай пожрать,
а то мне тебе под дверь насрать нечем».
Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие.
Профессор Джеймс Уотсон продал свою Нобелевскую Медаль за 4 миллиона долларов, но покупатель, олигарх Алишер Усманов, вернул ее профессору.
"Кажись, поперло" - приговаривал профессор, опять выставляя медаль на е-бэй...
Этот неловкий момент, когда забыла, на что именно обиделась…
Выражение "Лысый как коленка" на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс.
Всякий раз я удивляюсь - почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядки?
Из соседней комнаты раздаётся детский голосок:
- Бе... бебля... беблять...
Захожу.
Оказалось, ребёнок пишет слово "библиотека".
Знаете ли вы, что пионеры делились на две группы: пешие и крылатые.
У пеших были сборы, у крылатых - слеты.
В минус 25 градусов на улице все равны (за исключением бессмертных
семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).
В Малаховке недожаренный чебурек облаял покупателя.
Закрытие "Южного потока", подписание меморандума с Турцией.
Путин вставил Европе газоотводную трубку.
http://club443.ru/uploads/110/post-1418223230.jpg
Strusto, Влад :ok: :rofl::rofl::rofl:
Александр69
11.12.2014, 01:00
Дороги не отремонтировали, но мат запретили.
Как ехать, не понятно... С любовью только с любовью
http://s017.radikal.ru/i423/1412/f1/cf2558ab5068.jpg (http://www.radikal.ru)
Задача из китайского экзамена по физике::rtfm:
Вопрос:
Медведь упал в яму-ловушку глубиной 19,617 метров. Время его падения составило 2 секунды.
Какого цвета был медведь?
А. Белый (полярный медведь)
B. Бурый
C. Чёрный
D. Чёрно-коричневый (малайский медведь)
E. Серый (гризли)
Решение:
Используя формулу S = gt2/2, вычисляем, что g = 9,8085 м/с2 (ускорение свободного падения). Многие подумают, что это ускорение силы тяжести на полюсах.
Они ошибутся, т.к. g на Северном полюсе равно 9,832, что больше значения, которое мы получили. А на экваторе g равняется 9,780.
Посмотрев на таблицу значений, мы видим, что нужного ускорения можно достичь на 44° широты.
Т.к. в Южном полушарии на данной параллели медведей нет, то место обитания нужных нам медведей находится на 44° северной широты.
В задаче сказано, что медведь упал в яму-ловушку, а это означает, что яма была достаточно большая, чтобы вместить его.
На суше обитает не так много животных больше медведя, значит, данная ловушка была сделана специально для медведей. Вдобавок, т.к. ловушка была на земле, мы можем быть уверены, что это сухопутный медведь, т.к. большинство особей сухопутных медведей имеют плохое зрение, поэтому хуже различают ловушки.
В таком случае только варианты B и C могут быть верными.
Яму глубиной 19,617 метров можно легко вырыть только в мягкой почве. Бурые медведи обычно обитают на возвышенностях и в горных лесах. Они свирепые животные, и риск охоты на них — велик. Но ценятся они меньше, чем чёрные медведи.
Так для получения медвежьих лап и желчи используются в основном чёрные медведи. Т.к. ареал обитания этих двух видов не совпадает,
то можем заключить, что правильный вариант C. :punish:
Владимир1964
11.12.2014, 12:41
-ineM5iPZWw
Во Владивостоке кот пообедал рыбными деликатесами на 60 тысяч рублей .
"Сотрудники аэропорта Владивостока застукали в витрине рыбного павильона, расположенного в холле зала регистрации пассажиров, с аппетитом поедающего деликатесы рыжего кота. Об этом сообщает PrimaMedia. Коту больше всего понравился кальмар горячего копчения и сушеная камбала. Правда, он еще надорвал пакеты с сушеным осьминогом и другими морскими деликатесами.По словам хозяйки павильона, оставившей витрину не закрытой на ночь, всю продукцию пришлось изъять и опечатать, она будет утилизирована. В холодильнике провели дезинфекцию и санитарную обработку.
"В общем, ввела нас киска в убытки - товара на 60 тысяч пропало", - цитирует агентство слова женщины.В пресс-службе аэропорта недоумевают, как кот мог оказаться в здании. Предприятие при заключении договоров аренды помещений специально оговаривает правила санитарных мероприятий, которые не допускают нахождения бродячих животных в терминале. Возможно, кота выпустили или потеряли пассажиры, предполагают в пресс-службе.Предстоит выяснить, как животное попало и внутрь магазина. По правилам, холодильные витрины должны закрываться, да и сам павильон на ночь закрывается рольставнями."
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
Чему научила меня мама
Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп».
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему».
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин».
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю».
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым».
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!»
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!»
-ineM5iPZWw
Во Владивостоке кот пообедал рыбными деликатесами на 60 тысяч рублей .
"Сотрудники аэропорта Владивостока застукали в витрине рыбного павильона, расположенного в холле зала регистрации пассажиров, с аппетитом поедающего деликатесы рыжего кота. Об этом сообщает PrimaMedia. Коту больше всего понравился кальмар горячего копчения и сушеная камбала. Правда, он еще надорвал пакеты с сушеным осьминогом и другими морскими деликатесами.По словам хозяйки павильона, оставившей витрину не закрытой на ночь, всю продукцию пришлось изъять и опечатать, она будет утилизирована. В холодильнике провели дезинфекцию и санитарную обработку.
"В общем, ввела нас киска в убытки - товара на 60 тысяч пропало", - цитирует агентство слова женщины.В пресс-службе аэропорта недоумевают, как кот мог оказаться в здании. Предприятие при заключении договоров аренды помещений специально оговаривает правила санитарных мероприятий, которые не допускают нахождения бродячих животных в терминале. Возможно, кота выпустили или потеряли пассажиры, предполагают в пресс-службе.Предстоит выяснить, как животное попало и внутрь магазина. По правилам, холодильные витрины должны закрываться, да и сам павильон на ночь закрывается рольставнями."
Моё мнение - кота подставили))) Или продавцы недостачу списывали или к празднику готовились)))
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer" :sarcastic:
http://files2.adme.ru/files/news/part_82/823010/11639210-R3L8T8D-650-A-01.jpg
Крыса — капитану корабля: — Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!
Лучшая подруга эта та, которая услышав твой звонок в 5 утра матерясь берет трубку и говорит: " Да, Зайка я слушаю! »
ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА: — 1: 22 ТЫ ГДЕ? — 3: 15 ТЫ ГДЕ БЛИН.. ? — 4: 20 ВСЕ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ)
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: — Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте..... Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: — Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в УХО ДАТЬ.
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама? »
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
ну и на последок
Анекдот про нашу компанию: Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен — у него перспектива. Рядом — лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит: — Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу. Волк подумавши: — Ну, пой... Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, ceкc планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"
Александр69
11.12.2014, 21:07
У жены день рождения. Готовя стол она посылает мужа в магазин за улитками к пикантному блюду. Ну муж пошел. Купил улиток. На обратном пути решил заглянуть в бар пропустить оду другую. В баре милая официантка. . .
— Короче просыпается он на следующий вечер в постели у барменши, соображает что сейчас будет дома, схватив улиток добегает до дома на последней ступеньке спотыкается и рассыпает улиток. . Открывается дверь
— Стоит разгневанная жена. . .
Муж нагибаясь к улиткам и подталкивая их:
— Ну родные, ну еще шажочек, ну вот мы и ДОМА. . .
— Я выпил бы что—нибудь безалкогольное, — говорит со вздохом клиент официанту.
— Лимонад, сок, минеральная вода?
— Мне все равно, я в этой области дилетант. . .
Александр69
11.12.2014, 22:25
Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65. А у вас — 110. Как же так получилось?
Официант, с досадой:
— Ну, значит, не получилось.
Официант подходит к посетителю:
— Что будешь есть, уважаемый?
— Шашлык.
— Так.
— Цыпленок табака.
— Хорошо.
— Зелень.
— Прекрасно.
— Виноград.
— Отлично.
— Харчо.
— Великолепно.
— Фрукты.
— Тоже неплохо.
— Коньяк — двести, сухого — бутылку.
— Извини, дорогой, есть только морковные котлеты и чай.
— Так зачем сразу не сказал?
— Красиво говоришь. . .
Дмитрий Сталь
11.12.2014, 23:05
Цитата.
Анекдот про нашу компанию: Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен — у него перспектива. Рядом — лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит: — Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу. Волк подумавши: — Ну, пой... Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, ceкc планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"
----- ----
Загнали волк, лиса и медведь лося.
- Всё, сохатый, сейчас тебя есть будем.
- Ну, раз это неизбежно, есть у меня одна просьба к вам.
Знаю, что у меня на ляжке надпись есть, а вот прочитать её не могу. Уважте, перед
смертью, прочтите вслух.
Ну заходят они к лосю сзади, а тот как даст копытами. Волк и лиса сразу окочурились.
Через час очнулся медведь. Чешет репу:
- Блин, я то нафига полез, всё равно читать не умею.
---------- Сообщение добавлено 12.12.2014 в 00:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено 11.12.2014 в 23:56 ----------
проклятый Т9. Два раза пришлось редактировать.:)
Проверка теории невероятности
http://www.yapfiles.ru/show/1000878/34580ae3b6fbc3474e3cbf5209d2a764.flv.html
Ржали сейчас на работе всем отделом до слез.
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/1476060_806653326050543_4920780338650450462_n.jpg? oh=1634bdfc48dfe2c345ad028844302200&oe=54FFDC6E&__gda__=1430170663_b02f339438f165aec2378d2ab6f7802 0
Морская Баба
13.12.2014, 16:34
Мне пора задуматься)))))))))))))
https://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/p480x480/10678856_10153008058077259_657214972044187618_n.jp g?oh=6fbc6c5eb60099c8569baa7427ead2c8&oe=5509CC88
Мне пора задуматься)))))))))))))
Тут как не царевич, так обязательно дурак или боксер :)
marchellone
13.12.2014, 23:42
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=38666&stc=1&d=1418503321
Мне пора задуматься)))))))))))))
Ага, ага...)))
https://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/10635987_886800391344693_6627338771367220144_n.jpg ?oh=b36e783484a6da92e5736a036727e66c&oe=550F9AFC
Ага, ага...)))
Помню кто-то здесь писал: "Иногда так хочется... сказать матом, съездить...кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но... мне нельзя! :)))...Я же леди!" :rofl:
Александр69
14.12.2014, 01:38
"Мерседес" ломается прямо посередине дороги. Водители заблокированных им автомобилей возмущенно сигналят сзади. Из "Мерседеса" выходит брюнетка, подходит к ближайшему автомобилю и обращается к водителю:
— Вы не могли бы взглянуть, что у меня там сломалось, а я тут за вас побибикаю?
— Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
— Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.
— Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки.
— Но, как водитель — я их НЕНАВИЖУ!!!
— У вас не горят фары, — сказал милиционер из ГАИ водителю, — вам придется заплатить пятьдесят рублей.
— Вот видишь, — прошептала жена, — а в мастерской за починку фар просили сотню.
Хорошо, что ты не согласился.
Александр69
14.12.2014, 01:43
Девушка в иномарке на перекрестке не уступает дорогу и врезается в машину. Оттуда выскакивает водитель:
— Девушка! Вы хоть на права то сдавали?
— Да! И в отличии от тебя — много раз, идиот!
Сообщение на форуме поддержки авто
При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла ( У кого-нибудь такое-же наблюдалось? причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали?
Поддержка:
Не надо так гонять, машина писается от страха
Просто конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали?
А по правде - это реальность. Даже, если не гонять.
- Здравствуйте, это официальный дилер Nissan? - Здравствуйте, да... — Здравствуйте, это официальный дилер Nissаn? — Здравствуйте, да, чем могу помочь? — У меня проблема, я неделю назад купил х-Trаil белого цвета в максимальной комплектации, так вот, он не работает, колеса неисправны. — Простите... что? — Колеса глючат, не работают! Я его и так и эдак пробовал, и в грязь заезжал и в снег — не срабатывают. — Простите, в каком смысле? — Ну как в каком? У вас же в рекламе по телеку что? А у меня эти роботы из колес не выскакивают, чего только не пробовал. Надо бы отремонтировать. — Простите... но это реклама! На самом деле... — Вы что хотите сказать? Вы знали? Вы мне продали заведомо неисправный автомобиль? — Нет, но... — Чего нет? Почему роботы не выскакивают? Это хотя бы гарантийный случай? Вы можете их починить? — Нет! Нет там никаких роботов! Это... — Что-о-о-о-о?! Как нет! Я увидел этих роботов в рекламе и сразу захотел эту машинку именно из-за них! Вы меня обманули чтоли? — Ну поймите же, это реклама, там показывают... — Что показывают? Реклама не должна обманывать! Даже в законе написано! А вы... вы не просто обманули, вы мошенники! Бандиты! Впарили мне, значит, машину, в которой нет заявленных функций! Обманным путем, понимаешь, выманили у меня деньги и что? Продали мне самую обычную, вы понимаете! — Самую обычную машину! Это не мошенничество, это самый натуральный грабеж! — Ну вы же понимаете, что в рекламе, как и в кино показывают трюки, спецэффекты... — Так, ничего не знаю! Я покупал не спецэффекты а машину как в рекламе. Или ставьте машину в сервис и делайте роботов в колеса, или возвращайте мне деньги! Без роботов она мне нафик не нужна! — Хорошо, приезжайте и забирайте деньги.
Petrovich47
14.12.2014, 12:38
rxX00n71Zqw
Морская Баба
14.12.2014, 13:05
Как ни пыталась мама вмешаться, а ребёнок лучше знает, какая у него жизнь))))))
устами младенца глаголет истина
авто... и др.
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=38680&d=1418554877
Врезается запорожец в крутой джип...
Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?
Или ставьте машину в сервис и делайте роботов в колеса, или возвращайте мне деньги! Без роботов она мне нафик не нужна! — Хорошо, приезжайте и забирайте деньги.
Похоже три года ещё не прошло :rofl::rofl:
Как ни пыталась мама вмешаться, а ребёнок лучше знает, какая у него жизнь))))))
И тут до меня дошло, что русский мат произошел не от татаров с монголами :rofl:
Дмитрий Сталь
14.12.2014, 20:38
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Всё, не вхожу!
Через 10 метров:
- Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые три семерки.
- Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью!
Купил, принёс домой, посмотрел:
- Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!
Набрал в рот и... сглотнул.
- Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!
Stanislav G.
15.12.2014, 01:05
https://lh4.googleusercontent.com/-RT-P7uCa3iU/VI3oHDc-XBI/AAAAAAAAmRU/6z_FZ0Ia44Y/w426-h342/2.jpg
Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним словом, как дирижеры симфонических оркестров!
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Да, да, слышали про оркестр...))))
- Ну, что это! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили... (с)
maslovyu
15.12.2014, 18:17
Дирижер нужен в оркестре только для того, чтобы отгонять дементоров от музыкантов
Это мне щас жена сказала, вдогонку так сказать...
Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты.
Навеяло: - В Питере никогда не скажут: " ... твою мать! Там ответят:" Я вам в отцы гожусь! "
Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что Камаз самый мощный,
а потому что там дороги как у нас.
В Москве неизвестный украл $1 млн по поддельному паспорту и пока убегал от полиции стал богаче на 20%
************************************************** ***************
Аналитическое агентство Standard & Poor's изменило кредитный рейтинг России с ААА на АХАХА
************************************************** ****************************************
Сходил покурить — доллар стал дороже на 4 рубля.
Не курите.
************************************************** *******************************************
Пора Навального сажать за валютные спекуляции. Иначе рынок не успокоить
************************************************** ****************************************
Хоронили рубль - сломали два четырёхзначных табло.
************************************************** ************************************************** *****
Пишут, что многие российские банки заказывают восьмизначные табло для размещения надписи "Крым наш".
************************************************** ************************************************** *****
За лето одна мышь-полёвка съедает до тонны зерна. © Из объяснительной министра сельского хозяйства РФ
************************************************** ************************************************** ****
Я не любил Путина ещё 35 рублей за доллар назад.
************************************************** ************************************************** ****
Президент России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр России В. В. Путин.
************************************************** ************************************************** *****
В России все проблемы из-за Обамы.
Инфа 100%
************************************************** ************************************************** *****
Владимир Владимирович не тиран, он добрый тиранозавр.
************************************************** ************************************************** *****
Медведев сказал, что хранит свои сбережения в рублях. Ну, мы и раньше его не переоценивали…
Я другой такой дурной страны не знаю...
http://cdn.trinixy.ru/gifs/20141211/gifs_18.gif
Дмитрий Сталь
17.12.2014, 17:21
Мужик вернулся из " горячей точки " - дома праздник: жена щебечет, тёща на стол мечет, водочку наливает...Час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась, пошла детьми заниматься, тёща начала намекать, что мол пора и честь знать, а у зятя с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Зять - А я Муху.
Т.- А чё это за беда?
Зять достает гранатомёт.
Т. - Ух ты, чё за хрень? Как стреляет?
З.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
З. - Не, так не интересно, - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
З.- Ага...
Целится. Бац - туалет в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом ещё и ещё... Зять мутным глазом обводит хату:
- А куда тёща-то подевалась?
Тесть:
- А не надо было с боевиками на УАЗике кататься...
---------
Если идёшь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на 50: либо он тебя... либо ОНА тебя - зависит от пола Годзиллы...
---------
Рыбалка с женой
Как на старой и вонючей свалке,
У меня сегодня на душе...
Я сижу с женою на рыбалке,
Водку перепрятав в камыше.
Напросилась... Ныла три недели...
Взял... Теперь сижу судьбу кляня...
"Очень мы давно ухи не ели.
Я располагаюсь здесь, у пня...
Ой, какой гламурный поплавочек!!!
Я хочу зелененький... Вон тот...
Жалко червячка мне на крючечек...
Отпущу его... Пускай живет..."
Рот не закрывает, елки-палки!!!
Обо всем ей дуре, расскажи!!!
Я сижу с женою на рыбалке
И все чаще лажу в камыши....
Я рыбак, и с опытом, и стажем.
На рыбалку бегал огольцом.
А жена стоит, как в Эрмитаже,
С умным, озабоченным лицом.
Для нее раз первый и последний,
Будет наш рыбацкий променад.
Ты иди лови кусочки сельди
В банке... Но смотрю пылает взгляд...
Вижу, интерес к рыбалке тихо
У нее шевелиться внутри.
"Ой, клюет... Я жаб боюсь, трусиха!!!
Кто это попался посмотри???"
И я, зависть загоняя глубже,
Говорю: "Плотва"... Победный ор, -
"А я думала, что в этой луже,
Выживет лишь дядька Черномор!!!
Так что, поздравляй меня с почином!!!
А ты что поймал??? Фу... Догоняй!!!"
Водку запиваю горьким сплином
И шепчу:"Ну, клюй уже!!! Давай!!!"
Только мозга не стихает травля...
Тарахтит без умолку, коза!!!
Окуня поймала и голавля...
Маленькая щука и сазан
У нее в садке... Ну что мне делать???
Взял ее с собой на ... чешуя!!!
Ах, какая все же она стер... лядь,
Милая супружница моя!!!
Получилась из рыбалки драма
Для меня... А для жены - восторг!!!
Рыбы принесла три килограмма
И меня бухого рыбомана,
Пахнущего водкой и костром...
Дмитрий Сталь
18.12.2014, 14:55
Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн!
--------
Никогда не бывает так, чтобы все были одинаково довольны. Всегда
найдётся такая сволочь, которая будет радоваться больше, чем другие.
--------
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы
воспользоваться минутной слабостью женщины?..
----------
Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не
матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить
перестал, чтобы пьянки какие – ни-ни, жену не бьёт, не орёт на детей.
Умер, в общем...
---------- Сообщение добавлено в 15:50 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:39 ----------
Семь тысяч ёжиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости...
---------- Сообщение добавлено в 15:51 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:50 ----------
Как выяснилось, Камасутра поначалу была обычным пособием по греко-римской борьбе. Ну, а потом кто-то что-то подрисовал, ну и понеслось…
---------- Сообщение добавлено в 15:55 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:51 ----------
Нашла у мужа контакт в телефоне,"Бесплатный секс".
Ради любопытства позвонила.
Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ.
Чуть со стула не рухнула.
Вот СКОТИНАААА.
maslovyu
18.12.2014, 15:12
http://cs616523.vk.me/v616523002/8c46/Hw5Bcw_VKrc.jpg
Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник и говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник и тоже говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. И так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник из уха и кричит: "Кто нибудь выходит на Норильской?!"
Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
Какая хорошая погода! Надо подвинуть компьютер к окну...
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
- Алле... Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом.
- Я как знала! Уже купила чипсы с беконом.
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.
- Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
- Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи…
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
Жена - единственный бытовой прибор, в котором нет кнопки "Выкл".
Бессонную ночь провели вдвоем - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем проще.
---------- Сообщение добавлено в 14:15 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:09 ----------
Четырёхлетняя дочь папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и привез ей пенсию.
Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сёма, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
Деньги портят людей… Так что, у нас, в основном, народ хороший…
Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил чувак у приятеля с забинтованной рукой.
- Я подрался с Ивановым!
- Так Иванов же хилый...
- У него в руке был нож!
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!
- Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
- А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный.
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...
Из устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Это еще почему?!
Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!
Что молчишь - клавиатуру проглотил?
Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки.
- Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.
Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.
- Это безумие!
- Это зарплата.
Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"
Ничто так не травмирует психику ребёнка, как фраза — «возьми конфету и угости тётю».
- Первый тост предоставляется самым близким людям невесты: бывшему мужу и сыну!
Задремал надысь в автобусе. Проснулся, глаза открыл - и чуть не поседел... :shok::shok::shok: (C)
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=39099&stc=1&d=1419057756
В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас - телевизоры, машины и квартиры.
До чего Путин страну довёл!!!
Морская Баба
20.12.2014, 12:02
В последние дни в России многократно увеличилось количество мужчин-геев.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах и барах, иногда по квартирам, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют: "У меня такая жопа, такая жопа..."
---------- Сообщение добавлено в 12:02 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:46 ----------
И пара слов о женской доле:
Жена мужу: -Кручусь как дура в колесе.
Муж: -Не дура,а белка.
Жена: -У белки шуба есть, а я дура.
Объяснительная записка:
Довожу до Вашего сведения что на складе №4 был разгружен Эл.провод марки "......" с большим количеством брака (порвана упаковка, царапины на оболочке). Бухты были отсортированы мной и подписаны, хорошие бухты "Х", а плохие бухты "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х**вые", а "П" означает "п**датые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.
Объяснительная записка постоянно опаздывающей
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.
Объяснительная записка Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга!Я не пил, честно.
Объяснительная записка главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
Объяснительная записка Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Объяснительная записка Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего Желания успеть на работу.
Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!
Объяснительная записка Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение.
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.
Объяснительная новичка
Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда. Комментарий: Все плакали.
Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
Объяснительная грузчика
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.
Объяснительная записка старшего прапорщика
Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!
Объяснительная записка программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы "отцепиться", мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу. Комментарий: Опоздал, к слову, на добрые полдня! В качестве наказания начальник отдела послал счастливого опоздуна за пивасиком. Демократичное руководство, ничего не скажешь, демократичное. Просто мечта всех опоздунов.
Объяснительная сотрудника ФСБ
Утром, 8 августа 2006 года опаздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.
Дмитрий Сталь
20.12.2014, 19:29
Девочка держит в руках золотую рыбку.
- Я исполню любое твоё желание. Говори, что ты хочешь?
- Хочу, чтобы у меня был во-о-от такой нос, во-о-о-т такие уши и во-о-от такая задница!
- Будь по твоему! (хвостиком махнула и всё исполнилось)
- Скажи, девочка, а почему ты не попросила, например, сделать тебя самой красивой девочкой на свете?
- А можно было???
Праздник к нам приходит...)))
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/s526x296/10298828_1513960785534794_7602347273626810572_n.jp g?oh=f80a0998b6b78defa07bcf2479630011&oe=55066132&__gda__=1426298777_08a911a4c7818bbdb500cb9ce553466 1
Дмитрий Сталь, грубые анекдоты, скорее пошлые. не надо такие постить, плиз
Морская Баба
20.12.2014, 22:11
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/10422316_890641630960569_2404769672959724506_n.jpg ?oh=0690daa69194a19a80ef6a1fdacd73ff&oe=55063ECF&__gda__=1430401862_877020efc1fbeb677c7a72b4c3990c0 f
http://ic.pics.livejournal.com/beerexpert/26636993/483223/483223_600.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/beerexpert/26636993/479957/479957_original.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/beerexpert/26636993/480628/480628_original.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/beerexpert/26636993/481127/481127_original.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/beerexpert/26636993/481964/481964_original.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/beerexpert/26636993/482713/482713_original.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/beerexpert/26636993/481571/481571_original.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/beerexpert/26636993/480278/480278_original.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/beerexpert/26636993/479274/479274_original.jpg
(c)http://beerexpert.livejournal.com/240169.html
одну картинку удалил. спасибо за понимание
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: - На (зачем) ты одел пояс? Она же страшная пи (совсем) - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю... Когда вернусь - скажу, что ключ враги взорвали.
А я чё? Я ничё. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё!
С какого-то форума:
Дурная мысль с похмелья посетила:
Доллар стоит ~ 60 рублей.
Колбаса ~ 300 руб/кг
Сыр ~ 300 руб/кг
Водка ~ 300 руб/0.5л.
Молоко ~`45 руб/л
А теперь внимание - убираем 2 нуля... ну... проводим деноминацию:
Доллар - 60 коп.
Колбаса - 3 рубля
Сыр - 3 рубля
Водка - 3 рубля.
Молоко - 45 коп.
А в расцвет СССР цены были:
Сыр - 2.40 - 3.20 руб.
Колбаса - 2.80 - 3.50 руб. (Колбаса -"Ветчина московская" 3.5р.)
Водка - 3.62
Литровая бутылка молока стоила 46 коп. - это я точно помню!
Ну, а сколько стоил доллар думаю все помнят - 60 копеек!!!
Теперь вопрос: а если объявить деноминацию на 2 нуля и сменить вывеску с России на СССР много ли будет разницы? Партия тоже фактически одна... холодная война в разгаре...
Кто еще вспомнит совпадения?
Только зарплата средняя была 160, а не 300, как сейчас по этому курсу. Во как!
Затуманено до безобразия?)))))))Полки ломятся )) Машины только у не ленивого телики даже в туалете стоят!))) Даздравствует светлое будущее))разве не так?))) Можете и про коммуналку и про 76 натролить))))
Только зарплата средняя была 160, а не 300, как сейчас по этому курсу. Во как!
Тогда девки были краше. :wink:
---------- Сообщение добавлено в 21:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:00 ----------
Как выяснилось, самые популярные вопросы после медицинской прививки
у мужчин: "Можно ли выпивать?", у женщин: "Можно ли мыться?"
Вывод: основная проблема женщин в том, что они грязные, основная проблема мужчин в том, что они трезвые.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в матерной форме.
Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.
Краткость - сестра недостатка словарного запаса -
любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.
- Ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно, нет! Как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Да легко! Пусть А - множество любимых объектов....
Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было.
Статистика - наука строгая!
Так вот, прошедшие десять лет из России на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов
и ни одного гаишника.
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
-Продавец:
- Селедка.
-А еще какая-нибудь есть?
- Нет, понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет.
- А эта, что, на такси добралась?
В жаркую погоду ничто так не греет душу, как холодное пиво.
- У нас в последнее время установилась такая погода,
что ее прогноз передают только матом!
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
- Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу?
- Сталина.
Мужики, они как куры: двадцать метров от дома - и уже ничьи.
Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.
- Папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.
Тогда девки были краше.
И рыба в Каме была !
Вступила в клуб анонимных алкоголиков.
Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
- А она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..
- Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого … я вообще на них делаю...
Смешно, когда просят: "Опиши себя!".
Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями...
Веселые задорные глаза!
Встретил Новый год со своим любимым котом.
Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.
— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
Решил улучшить здоровье и по совету доктора сесть на яблочную диету.
Вместо мяса и колбасы – накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду . . .
- Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон.
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения.
А что я делала в их возрасте!? Я ела песок...
Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!»,
что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
Богатыми "вдруг" - не становятся, "вдруг" становятся только бедными...
Натолкнулась на суперскую диету! Нужно есть раз в день.
Кефир. Вилкой...
По нашим данным, когда закончится календарь майя, начнется календарь ийуня.
Вы зря на меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас не хватает!
— Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, и Вин Дизель ?
— Клава Черепиця, ПаніШошо, та Іван Солярка!??
- Зачем ты трогаешь мою грудь?
- Я трогаю твоё сердце, дуреха...
Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая!
У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар...
- Изя, я беру свои слова обратно..
- Ты решила извиниться?!
- Нет! Я таки придумала новые!
Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
– Рабинович, это между прочим не лапша…
– О чем ви говорите, никакого сравнения!
- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...
Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.
Бесит, когда идешь по своим делам , а тебя берут на руки и начинают тискать.
Барсик, 5 лет
Ну и как прошел твой день?
— Ощущение, что он прошел по мне.
В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель!
У нас настолько подорожали медикаменты,
что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.
Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания».
Три часа голову ломала всё перебрала: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — ПИПЕТКА…).
– Рабинович, ви страдаете от жары?
–Я страдаю всегда.
В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! "
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой
рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
– Ваши политические взгляды?
– Самец.
Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются
ненавязчиво это показать. Ну, вы меня андэстэнд.
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
Больной спрашивает у доктора: - Доктор, я вылечусь?
Доктор: - Да мне самому интересно...
Рецепт коктейля «Дом Облонских»: всё смешать.
Человечеству угрожают однопланетяне.
Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.
Алименты - это членские взносы...
Сарочка, что делает ваша Розочка?
О, моя Розочка архитектор!
А что она строит?
Она ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла
шапочку для бассейна, плавала без купальника...
- Кем в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Не хочешь говорить - не надо.
Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!
- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!
Александр69
23.12.2014, 01:08
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
Вступила в клуб анонимных алкоголиков.
Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
-город у нас маленький, все друг друга знают, поэтому слово "анонимных" мы убрали из названия нашего клуба
Тогда девки были краше.
Зато сейчас их больше. Когда мне было 20, мне нравились девушки от 16 до 25. Когда мне было 30, мне нравились от 18 до 35. В 40 мне нравились от 18 до 45. На 52-м году жизни мне нравятся практически все. Как-то так.
На 52-м году жизни мне нравятся практически все. Как-то так.
Ага - мамы призывников с каждым годом молодеют :sarcastic:
Stanislav G.
23.12.2014, 23:44
http://cs14107.vk.me/c617631/v617631977/130b5/A07QTyGztHE.jpg
http://cs14107.vk.me/c624830/v624830305/a2bb/M5xOWgDskjk.jpg
http://cs617726.vk.me/v617726990/1bf89/IbVuSjqOMIk.jpg
У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.
Дмитрий Сталь
25.12.2014, 14:41
У венеролога.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когда писаешь?
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=39697&stc=1&d=1419542655
Дмитрий Сталь
26.12.2014, 14:14
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт подзатыльник).
- Всё, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
-------
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку.
Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...
------
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
" ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ ".
Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в камере, в наручниках и сказал: - Даа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...
---------- Сообщение добавлено в 15:14 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:51 ----------
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет
экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То
этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда
он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно
справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот
этим приспособлением.
------
- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Ааа... Молодец! А в чём пойдёшь?
- Блииииннн...
-------
Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток - гвоздь забить.
Сын возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать – он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…
-----
- Сёма, кем ты будешь на Хеллоуин?
- Пьяным алкоголиком!
- Шо, опять?!..
- На вчерашние призывы гибдд не выезжать на дороги откликнулись только снегоуборщики...
http://vodvore.net/demotivators/demot2728.jpg
http://vodvore.net/prikols/upload5429.jpg
С Новым Годом!:sarcastic:
http://vodvore.net/prikols/upload5390.jpg
До взрыва бомбы осталось...
http://vodvore.net/prikols/upload5255.jpg
http://moto.kiev.ua/forum/imgshow.php?image=general/200610170605/1334648095657.jpg
Stanislav G.
29.12.2014, 12:13
https://lh6.googleusercontent.com/-6OCxLPqzjwU/VKEU-XmnrvI/AAAAAAAAFDU/lb1LadOKdKY/w484-h584-no/29.12.14%2B-%2B1
У малого в садике в самой младшей группе. :rofl::rofl::rofl: Сегодня только увидел. :rofl::rofl::rofl:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=39999&stc=1&d=1419862496
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=39998&d=1419862494
Дмитрий Сталь
29.12.2014, 18:45
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
---------
Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.
----
Из жизни.. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой уехал".
------
Пересмотрела видео себя в детстве…
Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ???
Ответ порадовал – «Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая»…
-----
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас
покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь,
что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
http://savepic.org/6684745.jpg
Водка подешевеет с 1 февраля на 35 рублей
Росалкогольрегулирование издало приказ об установлении новой минимальной розничной цены (МРЦ) на водку и спиртные напитки с содержанием спирта свыше 28%, которая с 1 февраля 2015 года снизится с 220 рублей за 0,5 л до 185 рублей, сообщило в понедельник РБК. :yahoo:
http://tass.ru/ekonomika/1678471
Инспектор ГАИ, в высшей степени вежливый молодой человек,
останавливает машину, за рулем которой сидит красивая девушка:
- Скажите, пожалуйста, вам уже кто-нибудь говорил,
что у вас большие, миндалевидные очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает она.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите
этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на дорожные знаки ?!
Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого я и боюсь...
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты...
Муж говорит жене:
- Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника.
- Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я?
- Исключено. Там еще кое-что осталось!
- А у вас есть какие-то новогодние скидки?
- Да, вот эти товары не подорожали.
На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..
Мужчина в аптеке:
- Извините, а женская "Виагра" есть?
- Ювелирный - через дорогу.
Вот так они и жили - долго и назло друг другу...
Из подслушанного на детской площадке. Две девчушки (лет 5-6) потешаются над третьей:
- Всё видно, всё видно!
- У тебя платье короткое, даже трусики видно!
Деваха не растерялась:
- Ну и пусть. А трусики-то чистые, а ножки-то красивые!
Старость - это тормозной путь молодости...
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Двадцать женщин... Из них восемнадцать блондинок...
Пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...
Если Вашу тайну нельзя продать - это всего лишь секрет...
Блин, еще только 29 декабря, а спиртное к Новому году уже три раза покупали...
Блин, еще только 29 декабря, а спиртное к Новому году уже три раза покупали...
Зачет.
Дед Мороз - не толерантно. Правильно - Незкотемпературный Пенсионер.
Skipper-Влад
30.12.2014, 08:22
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Двадцать женщин... Из них восемнадцать блондинок...
Пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...
Проза жизни :prankster2:
Еду в трамвае, срок - 8 месяцев, заползает какая-то дама и с ходу наехала, что вот молодёжь нынче - никогда место не уступят. Старушка, сидящая напротив меня, её устыдила: мол, посмотри, кого сгоняешь. Даме неохота признавать свою неправоту, ворчит:
- Подумаешь, раньше в степи рожали!
Старушка на неё внимательно посмотрела и ласково так:
- Ну, коль ты в степи рожала, то ты и в трамвае постоишь.
maslovyu
30.12.2014, 13:31
Блин, еще только 29 декабря, а спиртное к Новому году уже три раза покупали...
а мы полкиловую банку икры схомячили тут...
а мы полкиловую банку икры схомячили тут...
У нас 300г. красной икры, купленные на стол, не дожили до нового года.
http://forum.totaldvd.ru/upfiles/48178/FF51B9D3900B4681B3A52C6C1DF7AAC1.jpg
Дмитрий Сталь
30.12.2014, 18:52
У нас 300г. красной икры, купленные на стол, не дожили до нового года.
http://forum.totaldvd.ru/upfiles/48178/FF51B9D3900B4681B3A52C6C1DF7AAC1.jpg
Я на Камчатке служил. Как только привезли в часть, дембеля вызывали каждого, накладывали суповую тарелку икры и заставляли всё съесть, приговаривая: " Ешь - ешь, чтоб на всю жизнь запомнилось. На гражданке такого не увидишь."
Я лет пять потом не мог на неё смотреть.:smile:
---------- Сообщение добавлено в 19:52 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:35 ----------
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
--------
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Сейчас посмотрим...
Поднимает маечку и кричит:
- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Я на Камчатке служил. Как только привезли в часть, дембеля вызывали каждого, накладывали суповую тарелку икры и заставляли всё съесть
Пожалей меня - я служил в Мурманске, а потом где Кура впадает в Каспийское море :sarcastic:
Я на Камчатке служил. Как только привезли в часть, дембеля вызывали каждого, накладывали суповую тарелку икры и заставляли всё съесть, приговаривая: " Ешь - ешь, чтоб на всю жизнь запомнилось. На гражданке такого не увидишь."
Тоже в армии переборщил с черной икрой. У нас полк был радиотехнический, стоял в Грозном, а отдельные роты были разбросаны по Кавказу. Одна стояла в Крайновке на Каспийском море. Оттуда командиру периодически передавали "посылочки" с рыбой и черной икрой. Где то раз в месяц туда выезжала грузовая машина с полка, отвозила продукты и всякую всячину, о обратно везла в том числе и дары Каспийского моря. Но иногда посылку передавали с рейсовым автобусом. И как-то раз, во время обеда, меня отправили встретить такую посылку. Рыба была в чемоданах, а икра в полиэтиленовом мешке (почти пол мешка). Чемоданы я кинул в багажник, а мешок поставил сзади между сиденьями и пока ехал от автовокзала до части схомячил горсти четыре икры (без хлеба:sarcastic:). К вечеру мне было хреново, тошнило, рвало. Так я потом лет десять даже запах икры не переносил:bad:
я служил в Мурманске, а потом где Кура впадает в Каспийское море
Кура! Какое знакомое название! Я неоднократно бывал в месте "Там, где, сливаяся, шумят, Обнявшись, будто две сестры, Струи Арагвы и Куры, Был монастырь."
http://s016.radikal.ru/i336/1412/64/6356b02ae634t.jpg (http://s016.radikal.ru/i336/1412/64/6356b02ae634.jpg)
ну, и соответственно в Мцхета, где был зкп КЗаКВО
И черной икры тоже вдоволь наелся, в Поти, где на р.Риони было подсобное рыбное хозяйство морчастей погранвойск. И осетров 2 м распиливал ножовкой на аккуратные порционные куски, иначе ко мне в уаз-таблетку они не помещались. И, что самое удивительное - ни к одному из этих деликатесов никогда не было отвращения от обильного переедания, только желание "ещё и много" :)
Посмотрел анонс голубого огонька на Первом канале.
Во-первых, я наконец понял почему он называется голубым.
Но это не так уж и важно.
Главное, что вот вы переживаете что-то там, друг друга называете разными словами, эбола в Африке лютует опять-таки.
Землетрясения, цунами и прочие катаклизмы происходят.
Греча дорожает. Пармезан контробандный в цене.
Нефть дешевеет,а доллар наоборот.
У соседа Серёги с балкона летнюю резину на Приору спёрли.
Да мало ли что произойти может в этом несовершенном мире?
Так было, так есть и так будет.
И знаете, что произойдёт через пятьсот восемьдесят лет, когда инопланетяне поработят нашу планету, а из землян сделают удобрение для выращивания репы?
А я вам скажу что произойдёт.
Когда последний житель Земли будет засунут в специальную машину для производства говна, когда самый главный инопланетянин в короне из звёзд Кремлёвских башен оглянется вокруг и удовлетворённо улыбнётся, наблюдая за тем, как полыхает Капитолий, а Эйфелеву башню пилят лобзиками, чтобы сдать в чермет, он сядет в единственно оставшееся на планете продавленное кресло и включит единственный на планете телевизор.
И вот по этому самом телевизору будут показывать голубой огонёк.
А там будут все те же рожи, которые мы видим сейчас.
И Валерия с Пригожиным в костюме неудачливого лавочника, и окончательно одряхлевшие Рикки и Повери в инвалидных колясках,и седой Винокур в двубортном костюме кооператора, и Леонтьев в рыболовной сети, и Колябасков в пинжаке из ковра, и Бабкина в нафталиновом кокошнике.
А посреди всего этого великолепия будет гордо петь песню про розы Филипп Киркоров в фиолетовых перьях на голове и в жопе.
Потому что меняются времена, возводятся и рушатся города, приходят и уходят империи.
В этом мире можно сделать всё, кроме одного.
Запомните, нет силы в Галактике, способной поменять состав участников голубого огонька на Первом.
Нет такой силы.
Смиритесь и просто живите.
:good: Задолбали.
maslovyu
30.12.2014, 21:56
Ну дык, а смотреть там нечего - можно и не смотреть. Пару лет назад, когда жена была где-то на гастролях, отмечал НГ с родителями. Включили рандомный показ пары-тройки десятков тыщ своих фоток, чем весь вечер и немного ночи и занимались. Ну с перерывом на 5 минут и речь ВВП. Значительно больше удовольствия было получено!
Как хорошо звучит ВВП!!!! :sarcastic:
Колябасков в пинжаке из ковра,
А, мне он нравится.:pardon: Такой весь сладкий, медовый, липкий и удобоваримый, что хочется взять блинчик и в его рожу макнуть:russian_ru:
Здравствуй, Дедушка Мороз :sarcastic:
Кура! Какое знакомое название! Я неоднократно бывал в месте "Там, где, сливаяся, шумят, Обнявшись, будто две сестры, Струи Арагвы и Куры, Был монастырь."
Знаю это место - то не то - где КУРА впадает в Каспийское море.
И осетров 2 м распиливал ножовкой
А когда из белуги 100 кг икры, и этот хмырь жадничает голову (азеры головы не употребляют) дл ухи, бывало обидно. И применялись меры :sarcastic:
Они по дождю и непогоде могли проехать только через мою караулку. А там, ну Вы в курсе, кушать хотят даже во сне.:wink:
Лучшая черная икра, по крайней мере для меня, от русских староверов - рассыпчатая, профильтрованная. А ещё лучше жаренная.
То, что счас на витринах - смотреть не могу.
Пропустил - кто про вино писал, озвучьте, а то получится как с незамерзайкой - не для для себя Я???
ВФилиппыч
31.12.2014, 09:24
К икре с определенного момента равнодушен как к черной так и красной,красной наелся на Сахалине)))а черной на кавказе))))Но новогодний стол должен быть с икрой ,да и мелкая очень ее любит,поэтому берем всегда.
И в чем здесь юмор?или я не на ту страницу попал?С Новым годом Вас соклубники!:drinks:
Дмитрий Сталь
31.12.2014, 14:44
Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа.
--------
Пришли к другу на День рождения. Ржём:
- А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
- Ну вот, я вас всех и собрал!
--------
На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?
Я на Камчатке служил. Как только привезли в часть, дембеля вызывали каждого, накладывали суповую тарелку икры и заставляли всё съесть, приговаривая: " Ешь - ешь, чтоб на всю жизнь запомнилось. На гражданке такого не увидишь."
И мы на Востоке один к одному на спирт меняли, а в месяц я списывал 4х200л жижки. До боли согласен с Верещагиным.
Дмитрий Сталь
31.12.2014, 18:58
Отправили в космос Белку, Стрелку и чукчу.
Идёт сеанс связи.
- Белка.
- Гав.
- В первом отсеке проверить систему охлаждения.
- Стрелка.
- Гав.
- Во втором отсеке проверить систему жизнеобеспечения.
- Чукча.
- Гав.
- Какой к чёрту " Гав ". Корми собак и ничего не трогай.
И так - просыпаемся
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план, и мне конец.
- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай ест, она таки вчерашняя.
Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
- Зяма, как ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
- Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.
Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ
от властей в регистрации своей конторы.
- "О, сколько нам открытий чудных..."
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!
Основное правило предновогоднего корпоратива:
Напилась — веди себя прилично.
Напилась прилично — веди себя.. домой.
В отношениях с женщиной лучше довериться инстинкту и взять водку.
Чего только не сделаешь ради хрен знает чего.
Как жаль, когда переполняет счастье,
его нельзя отлить про запас.
Не хотелось бы вас разочаровывать,
но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.
Единственное злачное место, которое
посещаю я – это хлебобулочный отдел.
Отвага - это не отбегать от
кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.
"Плохо" по-китайски "Бухао". Думаете, что это просто совпадение?
- Молодой человек, а вам нравится Чайковский? Нет?
А вы бы ему обязательно понравились....
– Да ты, оказывается, в постели, как зверь!
– Серьёзно? Спасибо.
– Пожалуйста. Ленивец хренов.
Приходит бабка-именинница домой и видит, дед таблетку виагры делит на 4 части.
- Дурень ты старый! Её надо целиком жрать!
- Да мне бабка тебя только поцеловать!
- Девки, девки, снимайте трусы...пацаны идут!
- ИДИОТКИ!!!! Че вы делайте? - С веревки, с веревки снимайте!
Если пьянку нельзя предотвратить, надо ее возглавить!
Наркоз был общим, а хирург был местным.
Выпил не для того, чтоб вам было со мной интересно, а чтоб мне было интересно с вами.
Алкоголик, глядя на березу: - Мне бы столько почек.
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал в организм. Оказывается водкой можно пообедать.
И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит.
Это от переедания.
Знаете ли вы, что активированный уголь намного быстрее поможет от изжоги,
если через него предварительно прогнать десять литров самогона?
- Может тебе еще ключ от квартиры, где девки визжат?
- Таня подошла?
- Не примерял еще.
Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте: зимой - в футболках,
летом - в шубах.
Как говорил Буратино: "От бобра добра не ищут."
— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
Городок у нас таки маленький —
порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!
В одесском трамвае давка:
— Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!
Абрам звонит в скорую:
— Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!
— Бася, вставай! Тебе до работы полчаса осталось!
— Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
— Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
— Исаак, я сильно глупая?
— Нет, Сара, ты — слабо умная!
- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!
— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.
Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».
— Скажите, здесь живет Лейбович?
— Нет! Он здесь мучается!
— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел
— Сема, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка …
— Таки домой…
— А я думал до любовницы …
— Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!
ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ, ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ
...УГЛЁМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ.
Маленький мальчик разбил вазу. И осознав, что ему все равно влетит,
продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.
Она: - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он: - А папа с мамой разрешит???
Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
- Семеро одного не ждут!
- Ждут, если у него деньги!
— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет.
Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве».
У него вчера права отобрали.
– Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
– А как?
– Сначала переспим, а потом характерами не сойдемся!
Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись.
С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».
Дмитрий Сталь
01.01.2015, 19:59
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
----------
Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
- Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
- Ты что - совсем охренел? Четыре часа утра!
- Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.
---------- Сообщение добавлено в 20:59 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:56 ----------
- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- А-аа.. Как бы поделикатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!
Сегодня увидел
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=40087&d=1420143502
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Чё-то мелькнуло - он до дембеля дожил ? :friends:
Дмитрий Сталь
02.01.2015, 13:04
Василич, там всё нормально - обошлось. Ещё вспомнил - дед рассказывал.
Работал он сварщиком на газопроводе в Коми АССР. Пришла пора отпуска, собрался ехать домой. Как водится, собрались друзья - коллеги. Пришли проводить, значит. Принесли покушать в дорогу и т.п. Время идти на поезд - схватили его чемоданы и сумки с подарками из тайги, чтоб помочь донести. Помогли, донесли, посадили в поезд.
Когда дед приехал домой и начал раздавать подарки, то все были ошарашены. В одном из чемоданов лежала гантель, килограммов на 10 точно. Пошутили так. И ведь не лень было самим в Ухте тащить.:rofl:
---------- Сообщение добавлено в 14:04 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:46 ----------
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
-------
Правовой вопрос: почему перед посадкой в самолет, если у меня 21 кг
багажа вместо 20, я должен платить за перевес, в то время как мой сосед
по салону, весящий 150 кг, ничего платить не должен?
--------
Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
Авторы брат и сестра.
На обложке так было написано: авторы - А.Я.Клешня,И.Я.Клешня
Что нибудь подсунуть другу - это святое!!!
В студенческие годы друганы собирались на зимнюю рыбалку... Я одному подсунул якорь в рюкзак... Говорят на месте все рыбаки ржали, когда на месте он вытряхнул рюкзак и по льду поскакал якорь... :sarcastic:
Мне утюг подсовывали в сумку, когда ездил в другой город на несколько дней. Правда он мне тогда пригодился. :)
Морская Баба
02.01.2015, 14:19
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Прекрасная иллюстрация русской пословицы про не рой другому яму)))))
Из жизни. Фотал на краюху хлеба
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=40095&d=1420197880
Что нибудь подсунуть другу - это святое!!!
В студенческие годы друганы собирались на зимнюю рыбалку... Я одному подсунул якорь в рюкзак... Говорят на месте все рыбаки ржали, когда на месте он вытряхнул рюкзак и по льду поскакал якорь... :sarcastic:
Мне утюг подсовывали в сумку, когда ездил в другой город на несколько дней. Правда он мне тогда пригодился. :)
Еще в школе на уроках труда считалось традиционным подсунуть кому-нибудь в сумку/рюкзак наковальню.
sokol1dv
02.01.2015, 23:48
Еще в школе на уроках труда считалось традиционным подсунуть кому-нибудь в сумку/рюкзак наковальню.
и ручка от ранца в руках остается :sarcastic:
Учитель на уроке задает детям вопрос:" Что быстрее всего на свете?"
Маша: "Свет! Только включил - он раз и загорелся."
Петя: "Звук! Только произнес и все услышали!"
Вовочка: "Понос! Вчера прихватило не успел ни свет включить, ни слово сказать...")))
Морская Баба
03.01.2015, 11:58
Американец, индийский йог и русский попали в Ад. Встретил их чёрт и говорит:
- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Оммм...
Второй удар. Индус: - Оммм...
Третий удар. Индус: - Оммм...
- Ух, твою разэтак... Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как он на этот раз вывернется.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем. Индусом, конечно!
Анекдот: Идёт обезьяна по лесу и кричит КРИЗИС, КРИЗИС! !
Идёт на встречу волк и говорит: - чё ты разоралась, какой кризис? Я как мясо ел, так и буду есть.
Идёт обезьяна дальше и орёт КРИЗИС, КРИЗИС!! !
Идёт навстречу лиса и говорит: - ты чё орёшь? Я как в мехах ходила так и буду ходить!! !
Идёт обезьяна дальше и думает: - а я как с голым задом была так и осталась....
Питер Пушкин
03.01.2015, 14:04
Говорят, что у людей, кто вместе прожил много лет одинаковый взгляд на мир.
Муж с женой идут в магазин, навстречу "ну, такая, расстакая в мини-юбке".
И каждый подумал - мнеб, -такую.
alexx12345
03.01.2015, 15:06
Папа решил проверить трехлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
- Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...
Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
Вчера стою на обочине дороги, жду свой автобус. И тут внезапно перед моим носом останавливается машина, ждёт, чтобы я перешла дорогу.
Ну, не обижать же людей! Перешла дорогу. Когда машина уехала - перешла обратно.
sokol1dv
03.01.2015, 15:37
Анекдотец, тоже в тему последних событий в нашей стране.
— Многие этот Новый год будут встречать как Шпак.
— В смысле?
— Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая тоже… три))))
Stanislav G.
03.01.2015, 15:45
https://lh3.googleusercontent.com/-9tgLHWa940M/VKes9EOzAsI/AAAAAAAAFbQ/gu-waerVzdg/w700-h543-no/03.01.15%2B-%2B1
Пляж на борту АПЛ:
https://lh4.googleusercontent.com/-KV_EbAZ4_vE/VJy-TxmccZI/AAAAAAAAAWs/gG5siHQE58U/w506-h368/%25D0%2592%25D1%2581%25D1%258F%2B%25D0%25A0%25D0%2 5BE%25D1%2581%25D1%2581%25D0%25B8%25D1%258F%2B%25D 0%25B2%2B%25D0%25BE%25D0%25B4%25D0%25BD%25D0%25BE% 25D0%25BC%2B%25D1%2584%25D0%25BE%25D1%2582%25D0%25 BE.jpg
Из всемирной паутины
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=40151&d=1420289449
alexx12345
03.01.2015, 16:26
Пляж на борту АПЛ:
https://lh4.googleusercontent.com/-KV_EbAZ4_vE/VJy-TxmccZI/AAAAAAAAAWs/gG5siHQE58U/w506-h368/%25D0%2592%25D1%2581%25D1%258F%2B%25D0%25A0%25D0%2 5BE%25D1%2581%25D1%2581%25D0%25B8%25D1%258F%2B%25D 0%25B2%2B%25D0%25BE%25D0%25B4%25D0%25BD%25D0%25BE% 25D0%25BC%2B%25D1%2584%25D0%25BE%25D1%2582%25D0%25 BE.jpg
Теперь понял, откуда пошло выражение "склеить ласты".:sarcastic:
Девочка с персиками, полная, новогодняя версия
http://i66.fastpic.ru/big/2014/0807/95/7ba268a880038db8409e90a1f2d42b95.jpg
Девочка с персиками, полная, новогодняя версия
Куда ящик водки заныкали? :punish::rofl:
Куда ящик водки заныкали? :punish::rofl:
В холодильнике жеж, кто же её тёплую пьёт? :sarcastic:
Stanislav G.
06.01.2015, 20:52
Брысь бездорожье :sarcastic::sarcastic::sarcastic:
https://pp.vk.me/c624622/v624622394/1c459/KNO0MN_4gp8.jpg
Справа? Слева? :smile:
vupgBykQnko
Куда ящик водки заныкали?
И персиков не видать :sarcastic:
И персиков не видать
Да и мандарины спрятали :rofl:
В новогодние каникулы каждый знает число, но затрудняется с днем недели.
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. - Так, езда в нетрезвом состоянии... Девушка: - Сам ты езда!
Дмитрий Сталь
09.01.2015, 14:03
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо навстречу красивая девушка из интуристовской гостиницывыходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает изсумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
Дмитрий Сталь
09.01.2015, 18:36
Зачем делать пакеты для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!
-------
суббота, 7:30 утра. звонок.
я, сонный и злой:
- Да?
- Сань, это ты?
- Нет, а что он сделал?
- Ничего!..
- Так что ж ты, сволочь, ему звонишь в субботу в полвосьмого утра?!...
--------
Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник, залезьте в него сами, а одеяло положите сверху.
---------
В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
- Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А когда вам было сорок, – интересуется врач, – вы кашляли?
- Боже упаси!
- А в пятьдесят?
- Таки нет.
- А в шестьдесят?
- Нет.
- Так когда же вам кашлять, если не теперь?
-----
Лето. Столовая в Алуште. Очередь на раздаче. В очереди молодой парень, на раздаче девушка. Парень показывает на мясное блюдо:
- Девушка, а что это у вас?
- Понятия не имею.
- Ну, хоть примерно.
- Не банан - это точно.
Дмитрий Сталь
10.01.2015, 15:32
Охотник:
- Охота была!!! Это что-то! Зайцы – стадами! Только
успевали – заряжать и стрелять, заряжать и стрелять,
заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и
всё стреляли, стреляли, стреляли…
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего, дети не забудут".
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
- Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване ... голый!
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10690296_904627692895296_642307137854170383_n.jpg? oh=7f65f7a519f0b4a0caef5c73c4910803&oe=553FBCB6&__gda__=1429517311_85870e5c1ef628e0982dfd430ec585e 8
константин-64
10.01.2015, 22:03
https://img-fotki.yandex.ru/get/15495/22816294.c/0_9f663_f2d2800d_L.jpg (https://fotki.yandex.ru/users/kon744/view/652899/)
Загадки из журнала мурзилка 20-ти летней давности
1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)
11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком)
17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
A-Y2OCyk-Pc
Верните этого дядьку назад!!! Умоляю - я (да и вся моя родня) при нём ЖИЛ.
Жил и не тужил.
Холостяк - квартира, машина, гараж, 600 рублей в месяц, ужинал в ресторанах. И ехал, куда прикажут, зная, что всегда вернусь в Питер.
Фигассе! 600рублей? Ты кем работал!?
А что, мало работ что ли было за 600 рублей?.. И не только министром.
Ну не знаю, я молодой. Мои старики инженерили по 150р и тоже спокойно жили.
Дмитрий Сталь
11.01.2015, 20:07
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!
--------
Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко
проходить сквозь стены, а назвали его вообще так прикольно - дверь.
-------
- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- Блиннн! Так я его только что оттуда принёс...
константин-64
11.01.2015, 20:13
А что, мало работ что ли было за 600 рублей?.. И не только министром.
Ну не знаю, я молодой. Мои старики инженерили по 150р и тоже спокойно жили.
надо смотреть какой год конкретно под конец его жизни уже были цеховики и процая шушара с шальными деньгами . в командировкках тоже много платили. в частности у нас ведуший инженер получал 220 примерно , на объекте командировочные , пыльные за дальность , 500-600 могло выходить
Морская Баба
11.01.2015, 20:17
я (да и вся моя родня) при нём ЖИЛ.
И я жила! Всего дней 20 при нём прожила. Вернее, он при мне))))
Фигассе! 600рублей? Ты кем работал!?
У моего одноклассника дед-генерал столько получал.
Нам (тогда школьникам) это казалось астрономической суммой.
дед-генерал
Ну, за генерала Василича! :drinks:
Ну, за генерала Василича! :drinks:
Ещё у одного одноклассника отец-сварщик ездил ликвидировать последствия Чернобыля - тоже типа того зарабатывал.
Но тут скорее за вредность платили + командировочные.
И я жила! Всего дней 20 при нём прожила. Вернее, он при мне))))
Нифига не юмор, но тоже те годы вспоминаю только хорошими словами.
Это было в 1982 году, 7 ноября я стоял в оцеплении на Красной площади и видел Л.И.Брежнева, который приветствовал военный парад и демонстрацию, а 10 ноября, не стало "дорогого и любимого Л.И.Брежнева", а в понедельник 15 ноября я вновь там-же стоял в оцеплении и в полном оцепенении, а т.к. хоронили Маршала Советского Союза и нужно было отдавать честь правой рукой. Все мы понимали, что закончилась целая эпоха, но то, что она была лучшей в нашей жизни - мы ещё не знали тогда. Как молоды мы были, как искренне любили, как мучились потом :)
константин-64
11.01.2015, 22:07
А я в армию уходил 12 ноября и нам сказали в военкомате никаких проводов, в стране траур. Тихо вещи взяли и утром в военкомат приходите
---------- Сообщение добавлено в 23:07 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:06 ----------
Чернобыль был позднее намного уже при Горбачеве , там уже деньги другие были , инфляция поперла
Фигассе! 600рублей? Ты кем работал!?
Командиром батальона :sorry:
А что, мало работ что ли было за 600 рублей?.. И не только министром.
Подтверждаю - мой брат-водитель троллейбуса получал не меньше, за 5 лет, улучшаясь, купил в Ленинграде три квартиры подряд, а ездил на Ваз-2103 (жена-парикмахер).
Мама - фрезеровщица на "Скороходе" - за 400, а двоюродные братья-колхозники, так вообще, против меня - миллионеры.
Ну, за генерала Василича!
Не-не, к лампасам не стремился - капитан и полковник (я ещё папаху застал) - самые красивые звания.
Все мы понимали, что закончилась целая эпоха, но то, что она была лучшей в нашей жизни - мы ещё не знали тогда. Как молоды мы были, как искренне любили, как мучились потом
Не убавить, не прибавить. :thank_you2:
Клевый аппарат
Нива-седан :sarcastic:
Stanislav G.
12.01.2015, 12:47
И кондиционер на крыше.:smile: Наш вариант Дастера.:smile:
Не знаю куда. Я в шоке. Идет первый официальный рабочий день 2015 года. Час дня. Люди, вы живы? :shok:
Живы. печень ищут дома. Похмеляются.
Час дня. Люди, вы живы?
Живы :sarcastic: Пьют кофе, кто на работе, и спят стоя или на ходу. А кто дома:
Похмеляются
maslovyu
12.01.2015, 13:52
Идет первый официальный рабочий день 2015 года.
9 и 10 официально были рабочими днями у людей с 6-дневной рабочей неделей
Дмитрий Сталь
12.01.2015, 14:24
Стартовал долгожданный сезон осенне-зимней охоты. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городе и работает только в будни по полдня. Времени сорваться с работы вообще нет. Пришлось попросить жену, мол дорогая съезди, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь и он выпишет лицензию. Приехала значит, там очередь, ну она отстояла (естественно одна единственная девушка среди бородатых мужиков в хаки) и подошла к охотоведу, отдала документы. Тот начал что-то там набивать на компе, что-то записывать в тетрадь и вдруг задает вполне логичный вопрос: "Вам лицензию на кого? ", ну и жена не долго думая ответила: "На мужа! "... Очередь упала...
-------
Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...
Дмитрий Сталь
12.01.2015, 17:22
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.
--------------
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю Вас. Куда Вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, Вы не поняли. Надо куда Вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
http://bm.img.com.ua/nxs/img/prikol/images/large/9/9/294299_768721.jpg
Дмитрий Сталь
13.01.2015, 13:10
Попалось на глаза. Понравилось. Поделюсь.
Вчера сопровождала дочку (7 лет) в магазин - покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать). Гордо вскинула её на плечо:
- Сама понесу! - и пошли домой.
Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала:
- Мам, вот когда юбочку новую надела - никто не смотрел, кофточку со стразиками надела - никто не смотрел, а винтовку нацепила - все смотрят!
Вот так: лучшее украшение для девушки - Снайперская Винтовка!
------
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров,
убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов,
кидающих снег обратно.
Stanislav G.
13.01.2015, 21:02
https://pp.vk.me/c624425/v624425939/1466c/HEbdRW_enSk.jpg
Владимир1964
14.01.2015, 10:14
Берегись газелистов!
http://i5.imageban.ru/out/2013/03/19/645475f9aa7e2192ce07a36ada7d1422.gif
AlexAutospb
15.01.2015, 01:18
Дневник Домового
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нефиг делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот фиг вам… Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Свалился со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, б…!
23 июля.
Ночью душил мужика. Достал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нафиг, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Врут. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он нагадил под печкой. Вот гаденыш!
14 августа.
Въехала новая семейка… Ну-ну…
Полная версия :
http://дневники.онлайн/dnevniki/
AlexAutospb, дочитал до 18-го дневника.... Больше не могу!!!! Ноги ошпарил)))))))
Морская Баба
15.01.2015, 11:38
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/1898283_769976046425249_2420224778213173906_n.jpg? oh=88d88277edb2bbfd8fef0f9ebeab6f1a&oe=5569BFC2
Полная версия :
сильнейше.......просто ржунимагу
Дмитрий Сталь
15.01.2015, 14:24
Дневник женщины.
Муж хочет завести любовницу, отговорила. Большие затраты, семейный бюджет не потянет.
Завела любовника. Лишняя копейка в семье не помешает.
-----
Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал.
Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.
При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал - работает. Но запчасть-то осталась! И так весь вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с "золотыми руками" не может отремонтировать чайник.
Молча решил ещё попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Жена подходит к столу, берёт проволочку и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, что на стол положила.
Муж орал, как резаный.
Морская Баба
15.01.2015, 14:31
http://files8.adme.ru/files/news/part_83/836110/FF-01.jpg
Дмитрий Сталь
15.01.2015, 14:38
Морская Баба, ну или вариант: "Никого не купим, у тебя ещё хомячок не сдох".
"Никого не купим, у тебя ещё хомячок не сдох".
Хомячков попрошу не трогать !!
Дмитрий Сталь
15.01.2015, 18:50
Сижу на работе,работаю...И вот что интересно:50 копеек в правую ноздрю пролазят,а в левую нет...
-------
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.
-------
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?
---------- Сообщение добавлено в 19:50 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:26 ----------
Картинку вставить не получается Процитирую просто.
-А знаете почему у негров носы приплюснутые?
-Патамушта кагда они раждаюца их укладывают на живот и наступают нагой на голову штобы хвост атарвать...
maslovyu
16.01.2015, 20:34
http://belcity.by/wp-content/uploads/2015/01/12275510-R3L8T8D-650-1401908599_999961322.jpg
maslovyu
16.01.2015, 21:00
dg972, брат прислал пару картинок-задачек из учебников...
некоторые ничего, некоторые не очень
http://belcity.by/wp-content/uploads/2015/01/12285510-R3L8T8D-650-501312.jpg
Полная версия :
http://дневники.онлайн/dnevniki/
Жена просит скинуть ей это на телефон. Как это сделать с минимальными потерями времени?
Velobaiker (Balu)
16.01.2015, 21:01
maslovyu, я прочитал и упал со стула:sarcastic: (последнее), я думаю быстрее повесятся, зачем им такие мучения:sarcastic:
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
- Куда изволите, Леонид Ильич?
- В светлое будущее!
После возвращения рассказывает:
- Оказывается, мы живем в темное и застойное время. Но, когда я собрался обратно, все они, из светлого будущего, как ломанутся ко мне в машину - еле ноги унес!
Stanislav G.
18.01.2015, 10:43
https://cloclo26.cloud.mail.ru/thumb/xw1/%D0%97.%D0%9E.%D0%92.%20-%202015%20%D0%9F%D0%9B%D0%AF%D0%A9%D0%A3%D0%A9%D0% 98%D0%95%20%D0%A7%D0%95%D0%9B%D0%9E%D0%92%D0%95%D0 %A7%D0%98%D0%9A%D0%98/IMG_7980.JPG?x-email=stanislav66%40inbox.ru
Морская Баба
18.01.2015, 11:26
Помню, когда наш Верунчик был ещё совсем маленький (и один) и периодически отжигал, мы с папой, отдышавшись, переглядывались и почти в один голос говорили: "А прикинь - двойня?!" ))))))
https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/10922467_738159222946221_9013033857252268969_n.jpg ?oh=a6a9f2c71d362440142ff3ee00497b5e&oe=556649A3
Саблинский
19.01.2015, 10:22
мама счастливая, а он вот-вот заплачет:diablo:
Дмитрий Сталь
19.01.2015, 12:56
Муж - жене:
- Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин!
- Ну... чaсть уловa пришлось продaть, конечно.
Дмитрий Сталь
19.01.2015, 14:17
Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!...
В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?..
Посмотрим, как встретят...
--------
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК...
ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАММОТОЙ!!!
-----
Девушка пишет смс бывшему
"На звонок не отвечай, я сегодня пью!"
------
Детство-это когда бежишь ночью
из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!
----
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...
-------
У женщины не бывает лишнего веса...
Это всё дополнительные места для поцелуев...
-------
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка
его находил, то вечером уже пряталась бабушка...
В конце 1919 года Рауль Капабланка в стенах английского парламента дал сеанс одновременной игры для депутатов. Капабланка, конечно же, победил с огромным преимуществом. Один из репортеров спросил у него, какого он мнения об игре своих противников. Вот что он услышал в ответ:
"Глубоких стратегических замыслов я у них не обнаружил, но в плане тактическом они проявили известную выдумку. Одни пытались сделать лишний ход, другие возвращали на доску уже снятую фигуру в надежде на то, что я этого не замечу, третьи производили за моей спиной некоторые перестановки в своей позиции... В общем, на месте избирателей, направивших этих джентльменов в парламент, я бы держал их под постоянным присмотром..."
Дмитрий Сталь
19.01.2015, 16:31
Если судьба подкинула тебе кислый лимон -
подумай,где достать текилу и офигенно повеселиться...
---
Говорите за моей спиной?
Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь?
Значит она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки?
Значит завидуете. Продолжайте в том же духе!
----
Я понимаю, что дома должно быть убрано
и было что покушать. Я только не понимаю, причём тут я???
Два мужика на детской площадке распивают бутылку.. подходит ещё один мужик и говорит:"Мужики, давайте третьим буду!" те смотрят на него и говорят: "Неее... третьим не получится! Четвёртым будешь!" Тот, как четвёртым, вас всего двое! А мы троих уже послали!
Бытовушки....
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=41084&d=1421761000
Дмитрий Сталь
20.01.2015, 19:45
Из детского.
Мамаша собирает ребёнка в садик.
Кричит- Дочь отведи братика , полтиник на морожное дам.
Тишина и голос ребёнка.
- Давай стольник, сам дойду.
-----
Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.
-----
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
------
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
----
Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?
-----
Сын - школьник шлёт смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2.
Категории пассажиров Московского метро:
1. ВЕТЕРАНЫ БРОУНОВСКОГО ДВИЖЕНИЯ
Самый распространённый тип пассажиров, которые могут двигаться во все стороны одновременно, что делает их обгон в час пик практически нереальным. Это люди, способные изменить направление, скорость и любящие внезапно остановится, чтобы опять ломануться в произвольную сторону. Обычно лицо озадаченное, движения нервные, пугливы и внезапны. Любят обходить препятствия не по плавной кривой, а по контуру препятствия, как юниты в старых компьютерных играх.
2. КОМАТОЗНИКИ
Это народ, который в какой-то момент ловит сигнал с Марса и замирает посреди потока людей. Где-нибудь на переходе с Площади Революции на Театральную. И стоит, созерцает сияющего Будду. Как правило глаза затуманенные, дыхание прерывистое, внешне спокоен, чакры чисты.
Или когда толпа людей вышла, а следующая заходит, у коматозников приходит осознание, что это их остановка. И они сразу пытаются вылезти, чего бы то им это не стоило. Особенно весело вечером на станциях, имеющих пересадку на Кольцевую линию, в поезде из центра.
3. ЭКСТРЕМАЛЫ
Любят встать перед выходом из вагона, и пытаются противостоять входящим или выходящим массам броуновцев. Серферы. Сюда же относятся эстеты, любящие ездить в метро с рюкзаками (с одетыми), в час пик.. Было замечено, когда девушка с не мелким рюкзаком, была просто вынесена за рюкзак из вагона, хотя выходить не собиралась, и пыталась шумно возмущаться, а потом аккуратно была занесена обратно. Также - модные девушки с длинным шарфом, намотанным на шею, народ с портфелями, чемоданами всех мастей, которые принципиально, вешают на плечо, ибо им газету не удобно держать.
4. ДЗЕН-ПОФИГИСТЫ
Самые спокойные пассажиры метро. Люди, любящие пройтись максимально спокойно, но тем не менее на самых оживленных частях маршрута, читая газету, говоря по мобиле. Или просто прогуливаясь, наслаждаясь теплотой разносящихся слов вокруг в их адрес.. Отличительный момент - ходят парами или сбиваются в стайки.
5. УТРАМБОВЩИКИ
Это обычно группа молодых или немолодых, но физически развитых мужчин, которые, обычно с возгласом "А че? Тут еще места много", начинают впрессовывать народ внутрь вагона. Втискиваясь сами. Под хруст ребер и сдавленные крики уже трамбуемых. Особенно тяжко приходится девушкам миниатюрной комплекции, которые оказываются замурованными между спинами.
6. МЕТРОБАБКИ
Популярнейший тип метропассажиров. Основная функция - сгонять людей с сидячих мест. Вооружены метротележкой (о ней - ниже). Если не удаётся согнать усталого студента, встают прямо возле у дверей, проезжают около 5 остановок, из которых 3 - пересадочные, и удивляются, что это все их толкают. Обычно злы на всех. Некоторые метробабки доходят до сумасшествия - на КРЛ была заснята на видеокамеру бабка, поющая гимн СССР. Самый популярный образ действия стандартной метробабки - это растолкать всех по пути к открывающимся дверям поезда, вынести метротележкой пару выходящих пассажиров, пулей внестись в вагон... И в этот момент у них обостряется артрит и артроз, болит нога, словом - играют в умирающего лебедя с целью нахождения сердобольных пассажиров, чтобы они уступили место "больной старой бабушке".
Здесь же -
7. МЕТРОТЕЛЕЖКА
Спутницы метробабок. Обладают огромными габаритами и очень много весят. Набиты чем ни попадя, чаще всего хлебом и маргарином, который на другом конце города дешевле на 30 копеек. Основная функция метротележек - загораживать проход и цеплять пассажиров, колеса генерируют грязь и птичье гуано. В весенне-летний период функцию цепляния пассажиров выполняют саженцы.
8. СПРИНТЕР
Этим персонам важно всегда и везде быть первыми. Несутся всегда, несутся везде. Несутся на эскалатор впереди всей толпы. Прилетев на ступени, любят оглянуться назад и посмотреть на игру в пингвинов внизу, и подумать "Какой я молодец". К спринтерам относятся и лица кавказской национальности, с и-го-гоканьем и гоготом бегущие в закрывающиеся двери состава. Будто это последний поезд в их жизни.
9. СКАКУНЫ
По совместительству, много спринтеров являются и скакунами. Знают много способов перепрыгнуть через турникет или ограждение на станции. На привокзальных станциях скакунов можно ловить рыболовной сетью весь день.
10. ЧИТАТЕЛИ
Всегда читают. Особым мастерством считается чтение газеты на полную ширину. Как стоя, так и сидя.
Тут же -
10.1 ПАЛИТЕЛИ
Читают газету или книгу соседа. Порой через 2 сидячих места.
11. ЭКВАЛАЙЗЕРЫ
Люди с вечно включенным плеером, двигающиеся исключительно в ритм играющей музыки. Независимо от того, спешат они или наоборот, они чуть ли не бегают под быстрые ритмы и медленным прогулочным шагом с убитым видом будут плестись даже в самой адской толпе если играет какая-нить лирика Находясь в вагоне постоянно пытаются пританцовывать или хотя бы помотать головой. Раздражают метробабок - "Вынь бананы (сопли, гадюшники) из ушей!" Из-за увлечённости музыкой в ушах, вечно прослушивают объявления об остановке, после чего с опозданием начинают распихивать всех подряд чтобы выбраться из вагона.
12. МОБИЛОМАНЫ
Вечно в своём телефоне. Как и эквалайзеры, часто пропускают свои остановки. Глаза смотрят только в телефон. Руки - на клавиатуре. На участках, не оборудованных передатчиками GSM-сигнала чувствуют себя оторванными от мира сего. Сидящие мобиломаны вызывают злость у метробабок.
13. ДУБОЛОМЫ
Тупо прут в запрещённый проход, против большого потока людей. Им 2 прохода сделали - нет, им в третий нужно, от 5 лишних шагов к правильному проходу они рассыплются прямо, да. Вызывают злость у всех.
14. ЛЕВОСТОЯЧИЕ
Тоже отрицательные пассажиры. Стоят слева на эскалаторе.
15. АЭРОЗОЛИ
Этим не свойственно при чихании хотя бы прикрыться.
16. БАРАНЫ
Лезут в один вагон, потому что им выходить на переход так ближе, притом, что все остальные вагоны относительно свободные. Только вот быстрее не получается, потому что пока они в этот вагон набиваются, проходит гораздо больше времени, чем если бы сели равномерно по всем вагонам. Да и плюс многие из неуместившихся именно в этот вагон остаются ждать следующего поезда. Распространены на Кольцевой линии. Лезут в средние вагоны, в самую давку. А в крайних - можно чуть ли не лечь.
17. ПОПА В ЛИЦО
Занимают место у двери, облокотившись и обхватив ягодицами поручень. Доставляют дискомфорт тому, чьё лицо оказывается около попы, а также не дают стоящим взяться за поручень.
18. СИДЯКИ (СИДУНЫ)
Распространены на загруженных конечных станциях (напр. Выхино, Трубная) и на близлежащих к ним. Отличительные черты: ожидая поезда, могут пропустить мимо себя по 5-7 составов, лишь бы дождаться того, где им можно, обогнав всех, наконец-то опустить свой драгоценный зад на ни в чём не повинное свободное сидячее место. Среди сидяков велика доля метробабок (часто в компании с метротележками). Знают наизусть расположение дверей состава при остановке на станции. Стоят плотной стеной вокруг открытых дверей, зло смотрят на сидящих пассажиров в вагоне, часто создают преграды для обыкновенных спешащих пассажиров. Сидяки редко встречаются разве что на Кольцевой линии, там тусуют у крайних вагонов, потому что знают их выгоду.
19. ПЕРЕБЕЖЧИКИ
Едут на конечную станцию своей линии, чтобы именно сесть. Ради этого выходят из дома на час раньше. Распространены на всех радиусах, за исключением выхинского.
20. СТУЛЬЕНОСЯЩИЕ
Пассажиры, возящие с собой стулья или табуретки (часто складные). Наиболее приспособлены к большому количеству народа в вагонах. Вызывают нехилую зависть у нестульеносящих. По просьбе уступить место встают и уходят, с ухмылкой забирая свое хозяйство. Встречаются очень редко.
21. ЗЛЮЧКИ-ОДИНОЧКИ
Из названия всё понятно. Злы на мир и всё, что в нём происходит. Их вечно всё достало. Двигаются в самый дальний угол вагона, от всех подальше, оттуда смотрят изподлобья.
22. ШПАГАТЫ
Обычно молодые люди больших габаритов. Разбвигают ноги так, чтобы всем было неудобно. Обычно угол составляет от 50 до 90 градусов, но встречаются виртуозы, способные раздвинуть ноги и на все 120. Велика доля лиц кавказской национальности, одетых в китайские копии пафосных мировых брендов. Вызывают злость у метробабок и сердобольных пассажиров.
23. ДОЛГОНОГИЕ
Близки к предыдущему типу. Выставляют ноги далеко в проход, мешая всем. Также вызывают злость.
24. СОВЫ
Заняв удобное положение в вагоне, сразу засыпают. Некоторые спят настолько крепко и долго, что описывают множество кругов по Кольцевой линии и несколько оборотных тупиков на обычной. Чаще всего они, сидя (то есть, спя) между пассажирами, начинают отклоняться в сторону, но в определённый момент внутри срабатывает автомат и тело само по себе возвращается в вертикальное положение, при этом сама сова не просыпается. При наклонении вперёд автомат не срабатывает, а при отклонении головы назад автоматически открывается рот.
Дмитрий Сталь
21.01.2015, 17:44
Многие женщины и мужчины сомневаются в своей второй половине... особенно в нижней... особенно, когда выпьют.
-------
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю, вместо новостей и прогноза погоды, давал объявления о продаже автомобилей..
-------
Срочно продам инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени...
-------
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Обалдел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори, ты пока спала, я тебя уже накрасил..
----
Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтобы можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?
Дмитрий Сталь
21.01.2015, 19:20
Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, блин.
----
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.
#удалено#
Морская Баба
21.01.2015, 22:01
Правильная коляска для отцов и матерей, которые любят DUSTER-SPRINT))
https://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/10670047_910918765599522_7762059792292609967_n.jpg ?oh=2c66c3cca46f7029907695dd66c34443&oe=556DADFD
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в том числе запаску, домкраты и так далее... и откручивали сидушки, фиг, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!"
Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков.
- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.
- Гениально! Что только русский человек не придумает, чтобы мануал не читать!
У американских женщин на ушах бриллианты , на шее жемчуга, на руках алмазы...
А у наших женщин на ушах лапша , на руках дети, на шее муж.
Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить.
И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле.
И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
- Вот, а этих евреев заранее предупредили!
-Доктор!Помогите! Моя подруга накурилась! Она села в стиральную машинку и уехала!
-Я бы догнал ее на пылесосе, но у меня нет прав!
Качество!
http://i058.radikal.ru/1501/98/e738011a4d53t.jpg (http://i058.radikal.ru/1501/98/e738011a4d53.jpg)
Да не пошел бы ты в "Тропарево" ;)
http://s04.radikal.ru/i177/1501/5b/722d005824bft.jpg (http://s04.radikal.ru/i177/1501/5b/722d005824bf.jpg)
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
Дмитрий Сталь
23.01.2015, 14:08
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит, стоящему рядом, внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала - никакой рыбы, это на похороны.
-----
Отец с сыном (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает:
- Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!
-----
- Ах, какая у Вас милая, симпатичная собачка!!! Сколько она стоит?
- 1500 долларов.
- 1500 долларов за эту фигню с хвостиком???
Для мужчин!
Мужчины чем старше, тем богаче... Серебро - в волосах, Золото - в зубах, Камни - в почках, Сахар - в крови, Железо - в артериях. НеДвИжИмОсТь - в штанах, И неистощимые запасы природного гАзА....
http://s013.radikal.ru/i323/1501/7f/9f9bcbf8d4dd.jpg (http://www.radikal.ru)
Дмитрий Сталь
25.01.2015, 14:38
— Кто там?
— Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
— Так говорите.
— Это не домофонный разговор!
— Не открою.
— В общем... Я ваш участковый.
— Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
------
Маленькая девочка насмерть закидала утку хлебом!
-------
- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!
----
- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты идиот?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И идиот.
Не совсем наша тема, но...
Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают:
- Дедушка, Ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
- В бардачке возьмите!
Дмитрий Сталь
26.01.2015, 13:54
Про психоаналитиков.
Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нём
абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются-
большая, средняя и маленькая.
Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!!
Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю
он вполне может купить.
Мальчик в крик, мол только большую и всё!!!
Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую, или никакую!
Мальчик уже в истерике бьётся, по полу катается, визжит...
Собралась толпа, все малыша уговаривают, он ещё пуще орёт.
Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
— Я психоаналитик. Можно, я поговорю с Вашим сыном?
— Да, конечно, может хоть Вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо.
Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую
машинку.
Изумленный папа догоняет психоаналитика:
— Вы настоящий профессионал!!! Что Вы ему сказали?
— Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"
Дмитрий Сталь
27.01.2015, 17:41
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все напились!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...
http://hotdem.ru/demotivators/2013/12/hotdem_ru_129223455058865572440.jpg
Повторяя чужие ошибки, помни, что это - плагиат.
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=41550&stc=1&d=1422450705
Дмитрий Сталь
28.01.2015, 18:09
Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому :
— А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Перелез через забор, а там кент его между автобусами мечется.
— Ты чего?
— Да никак пятый маршрут не найду!
— Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!
Владимир1964
29.01.2015, 08:31
https://img-fotki.yandex.ru/get/15517/28239767.3f/0_c2f97_515f6396_orig
https://img-fotki.yandex.ru/get/15516/28239767.3f/0_c2f99_57dcf3ca_orig
Владимир1964
29.01.2015, 11:02
https://img-fotki.yandex.ru/get/51/28239767.3f/0_c2de4_a6354611_orig
Морская Баба
29.01.2015, 13:36
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10947179_743568012405342_4701355736521489577_n.jpg ?oh=ffefbf6fa43dd44a82056e59e23bf252&oe=55256222&__gda__=1428269722_c1867254cc0296b941fc28100d21a9f 1
Владимир1964
30.01.2015, 10:06
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12386106655926.gif
https://pp.vk.me/c622719/v622719138/19339/YpLxOfWOcM8.jpg
Дмитрий Сталь
30.01.2015, 19:37
Задумайтесь!
Кухня - женский род, Зал - мужской род, раковина - ж.р.,
Телевизор - м.р. готовка, уборка, микроволновка - ж.р.
Компьютер, ноутбук, гараж - м.р.
Работа – ж.р., отпуск – м. р.
В этом что-то есть..
------
- А давай что-нибудь к чаю купим ?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной.
--------
Всё-таки Вы, женщины, удивительные создания. Только Вы умеете компенсировать моральный ущерб аморальными способами...
Дмитрий Сталь
31.01.2015, 18:42
В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?
---
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... ноги вон... Сорок четвертого!
...и того триста грамм это кое-что...
Полная версия песни.
TLwZfw6cNqM
...и того триста грамм это кое-что...
Полная версия песни.
Про триста грамм всегда было, по крайней мере, в таком виде я смотрел это кино и отлично помню этот куплет и разливочные банки для сока.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot