Просмотр полной версии : Делу время - веселью час! Юмор!
http://s019.radikal.ru/i626/1312/4e/72619597b881.jpg
Русские женщины. Они такие.))
http://forum.avtoindex.com/foto/data/media/146/strong_woman.jpg
http://album.foto.ru/photos/or/183844/1375073.jpg
http://yaicom.ru/f/2010/12/limuziny-po-russki_28046_s__33.jpg
http://www.bugabu.ru/uploads/posts/2009-03/1237470107_0-2.jpg
Вчера был Новый год...
http://pics2.pokazuha.ru/p442/p/6/4637305x6p.jpg
Король хомяков?!!!
http://s55.radikal.ru/i148/1001/9e/f5f4c33e70b8.jpg
Король хомяков?!!!
Судя по всему (в смысле по аве) вас там на пару прет... :sarcastic:
Игрушка...
http://img12.nnm.me/4/b/d/5/4/5bd325a1348f064a4f3bb597dd9.gif
рыбалка (http://auto.mail.ru/videogalleries/5/10/923/)
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=19937&stc=1&d=1388056740
:)
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/3/1/2583137.jpg
AlexAutospb
27.12.2013, 00:17
http://images.vfl.ru/ii/1388092493/46bd56df/3844276_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/46bd56df3844276.html)
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях....
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отфигачили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отфигачили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пипец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт хлебальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему .....ды дадим от всего еврейского народа!.."
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/26/1235175/132.jpg
В чем встречать Новый Год
http://std3.ru/20/13/1387990876-201306c538e56c274eaeab993599a546.jpg
http://i.ebayimg.com/t/Men-Sexy-Wild-Bikini-G-string-Thong-Jock-Underwear-3Sizes-Masturbators-sex-toy-/00/s/NzIwWDcyMA==/z/vi4AAOxycmBSuokk/$_12.JPG
В чем встречать Новый Год
Не встречать, а провожать год змеи... :)
http://s017.radikal.ru/i436/1312/a8/1547b3ea5172.jpg (http://radikal.ru/fp/ef00d583c7fe4e3392b39effef0f94d7)
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=19985&stc=1&d=1388157352
Specially for Филиппыч. Вить, внимательнее там.
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=19996&stc=1&d=1388164194
Ну и с наступающим
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=19997&stc=1&d=1388164194
http://lol54.ru/uploads/posts/2008-07/thumbs/1217381914_post-1170845036.jpg
http://images.yandex.ru/yandsearch?source=wiz&fp=0&uinfo=ww-1263-wh-673-fw-1038-fh-467-pd-1&text=%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D1%8B%D0%B5%20 %D1%84%D0%BE%D1%82%D0%BE&noreask=1&pos=16&rpt=simage&lr=213&img_url=http%3A%2F%2Fdosuk.moy.su%2Fkartinki%2F002 %2F2529_b.jpg
http://i071.radikal.ru/0908/06/e1231332e621.jpg
http://www.greenmama.ua/dn_images/00/65/58/95/1237879182smeshno.jpg
http://i077.radikal.ru/0909/18/94b16b6c121d.jpg
http://img13.nnm.ru/7/6/a/1/8/76a18df7c9bb306c71d25f10b3b8d325_full.jpg
http://img.by/i/ovXLt.jpg
ну и на последок
http://i057.radikal.ru/1102/0d/c1dc60a3bae4.jpg
ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!!!!
Сорри. Не удержался.))
http://www.hsn-ltd.ru/upload/information_system_4/9/4/5/item_9458/brezguesh.jpg
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=20008&stc=1&d=1388169199
Сорри. Не удержался.))
http://www.hsn-ltd.ru/upload/information_system_4/9/4/5/item_9458/brezguesh.jpg
q3nP-MnLaHM
-Есть ли у тебя мечта?
-Есть
-Какая?
-Хочу бросить пить
-Так брось
-А как потом жить без мечты?
Читаю сыну сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взял?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
На одном из форумов обнаружил. Спешу поделиться.
http://www.adme.ru/itogi-goda/necenzurnye-brendy-goda-606255/
Социологический опрос на улице.
"Девушка, скажите, а Вы бы смогли полюбить радикала?
"Ради ЧЕГ-О-О????"
- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...
- Ужас, как душно!!! Давайте что-нибудь откроем!!!
- Давайте!!! Шампанское или коньяк???
У меня друг пить бросил. Ну, как "друг"... теперь просто знакомый...
На ошибках молодости не учатся, на них женятся.
Сегодня утром, пока я брился в ванной, жена из кухни задала мне вопрос, который я не услышал. Не дождавшись ответа, она сама на него ответила, сама с собой поругалась... В итоге из ванной я уже вышел побритым и разведенным мужиком
http://fishki.net/upload/users/344491/201312/30/tn/2311b0604ba0eb59af569c036ad04bc0.jpg
Новогоднее.
Мальчик из бедной семьи пишет деду морозу письмо! В котором рассказывает о своей плохой жизни и что пальтишко плохое , варежки худые, шапка тонкая, сапожки дырявые , и отправляет. На почте увидев это письмо решили его открыть т. к. отправлять все равно не куда. Сели прочитали прослезились и решили сброситься всем отделением и сделать мальчугану новогодний подарок. Все купили кроме варежек, собрали посылку , подписали от деда мороза и отправили.
Через неделю письмо от него опять деду морозу. Вскрыли и всем отделением читают: " Здравствуй дедушка мороз!!! Огромное спасибо тебе за подарки!!! Какое теплое пальто, какие классные валенки, шапка вообще прелесть!!! Жаль только варежек не оказалось, наверное на почте спи@дили. " :sarcastic:
В этом году только так...Песковики
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/31/1236088/FBVZzwiVoPo.jpg
Чем длиннее нос у снежной бабы, тем больше в ней витаминов.
Ёлки перед Новым годом стараются выглядеть как можно хуже.
Праздничный коктейль «Кто кого»: 500г. Водки, 50г. Виагры.
После корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар.
1 января гуманойд был весь зелёный и явно не в своей тарелке
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.
Старый Новый год – это не праздник, это - контрольный выстрел в печень.
У русских всего два настоящих праздника – Новый год и Пятница.
На работе чувствую себя Санта-Клаусом – меня окружают одни олени.
Arrant Brick
01.01.2014, 10:56
Прогулки (проездки) по Туле.
— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Н-о-о-овым Го-о-о-одом!
— Коля, @#%@, отойди от берлоги!
http://ic.pics.livejournal.com/ddorset/20096398/19842/19842_original.jpg
Stanislav G.
05.01.2014, 23:54
Прикольная кружка.
http://cs14111.vk.me/c605825/v605825454/63df/zeEN6LZfxYA.jpg
Stanislav G.
06.01.2014, 12:43
Прикольное поздравление С Новым Годом - http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=puC4WowXX1A
Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть му...аком — вообще не вопрос.
http://vodvore.net/demotivators/demot0903.jpg
Arrant Brick
08.01.2014, 08:53
анекдоты месяца MAXIM - январь 2014
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врешь!».
*****
На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, «Лексус». Что лишнее?» пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка!»
*****
Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой прически.
*****
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!
*****
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.
*****
Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.
*****
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
*****
Самое страшное — это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.
*****
Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.
Идёт экзамен.
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!
Как быстро разморозить стекла на автомобиле?
Правильно - полить на них кипятком...
20671
:rofl:
http://www.yaplakal.com/forum11/topic712646.html
История: Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
http://s020.radikal.ru/i715/1312/63/b54bd84f3138.jpg
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/12/31/11/1388509686_1999236274.jpg
http://www.duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=20709&stc=1&d=1389339866
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201401/09/1236906/08.jpg
http://vodvore.net/demotivators/cr_924704653501960914375.jpg
Безобритва STIHL.
Безобритва STIHL.Ага, у меня их 2 штуки и обе работать перестали в первые сутки :)
---------- Сообщение добавлено в 23:01 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:53 ----------
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201401/09/1236906/08.jpg
Половина населения-автовладельцев думает иначе.
Из инета: "... Почему все мудаки, которые имеют автомобиль, думают что они достигли максимума в жизни и им теперь всё позволено?
Сто раз слышал с видеороликов СтопХама фразу "ты сначала на свой авто заработай, а потом говори."
Это что цель в жизни каждого? Это вещь, которая делает тебя всемогущим? Это показатель состоятельности, успеха, УМА и ЧЕЛОВЕЧНОСТИ?
Автомобиль это обычная вещь/инструмент в жизни человека. Инструменты бывают разные, простые, например часы или мобильный телефон. Бывают подороже, как вот автомобиль.
Если у человека нету авто это не означает что он лошара. Он ему может быть не нужен. Не у каждого же есть, например, музыкальный инструмент, хотя многие могут себе позволить. Он ему нужен не настолько, чтобы тратить кучу денег (а авто сама по себе вещь не из дешевых + обслуживание и другие заботы).
Он не дает совершенно никаких дополнительных привилегий к его владельцу. И ВЛАДЕЛЕЦ должен подстраиваться под жизнь в городе с автомобилем. Если нету парковки, не паркуйся. Если парковаться негде, то значит ты купил себе бесполезный инструмент, которым в данной стране/городе/районе ты не можешь пользоваться. Верни его обратно в магазин или пользуйся им по назначению, а значит по правилам.
Все эти владельцы "титула всемогущего авто", Все те, кто с покупкой автомобиля, думает что он прожил жизнь не зря, Все те, кто наличием полуторотонного куска железа и пластика на колесах не уважают бесценную человеческую жизнь и прочие отбросы и жалкие несчастные люди - желаю чтобы вы исчезли с лица земли.
И да, у меня есть авто, но я не мудак!" :preved:
Ага, у меня их 2 штуки и обе работать перестали в первые сутки
Все зависит от щетины)))
Ага, у меня их 2 штуки и обе работать перестали в первые сутки
Если серьёзно, есть "левый" китайский STIHL, вот он как раз умирает в первые сутки. А есть "правый", он может работать долго.
И ВЛАДЕЛЕЦ должен подстраиваться под жизнь в городе с автомобилем. Если нету парковки, не паркуйся. Если парковаться негде, то значит ты купил себе бесполезный инструмент, которым в данной стране/городе/районе ты не можешь пользоваться. Верни его обратно в магазин или пользуйся им по назначению, а значит по правилам.
Я думаю, до осознания этой простой истины, подавляющему большинству наших сограждан осталось как минимум лет 500. ))
Если серьёзно, есть "левый" китайский STIHL, вот он как раз умирает в первые сутки. А есть "правый", он может работать долго.
Именно такой мне угораздило купить в магазине "Все Инструменты". Аппарат сгорел на вторые сутки. А эти роды отказались отдавать деньги за явный брак. В итоге продал такому же бедолаге на запчасти.
PS купил электрическую Bosch и доволен как удав!!!
Специально для непутевых водителей появились «рогатые» знаки [фото]
Призывать к порядку и дисциплине водителей вежливым словом бесполезно. В этом, судя по всему, уже убедились специалисты аналитического центра «Пробок.нет» - и подготовили достаточно дерзкую рекламную кампанию.
9 января на улицах Москвы и других городов появились противоречивые баннеры. На белом фоне ироничные надписи, вроде такой: «Вылез на забитый перекресток? Молодец :) Теперь все вокруг тоже будут стоять». А рядом - изображение барана. Причем картинки разные: вот барашек стоит с вытаращенными глазами, вот он шагает вам навстречу, а есть еще и изображение бараньего зада...В общем, любому человеку будет довольно обидно узнать в этом животном себя.
Барашка выбрали как наименее "обидного" представителя животного мира. Кандидатура Козла и Осла не прошла...
Уже скоро подобные плакаты украсят собой улицы всей страны.
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201401/10/1237125/751414.jpg
- Первоначально планировалось сыграть на позитиве. Но потом все-таки решили «взять скандалом». Ведь неправильных водителей меньше, и мы их из потока выцепим такими баннерами, - заявил «КП» руководитель проекта «Пробок.нет» Александр Шумский.
Почему автохамов решили стращать баранами, а, скажем, не ослами и не козлами? В «Пробок.нет» сочли, что именно рогатый зверь как нельзя лучше олицетворяет невежливого водителя.
- Козел, осел, свинья - это уже все-таки слишком. А баран - в чем-то такое компромиссное животное, обидно, но не оскорбительно, - объяснил «КП» Александр Шумский.
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201401/10/1237125/6263004.jpg
Помимо водителей, которые выезжают на забитый перекресток, авторы проекта высмеивают также и тех, кто стремится объехать очередь на поворот или мчит по обочине, когда все цивилизованные люди стоят в пробке.
Приятно, что особое внимание в «Пробок.нет» уделили тем водителям, которые норовят подрезать на дорогах женщин.
- Мы не раз наблюдали водителей, которые, видя за рулем хоть и не опытную, но крайне аккуратную девушку, пытающуюся перестроиться в другой ряд, с удовольствием ее «подрезают» и сигналят. А в худшем случае они еще откроют окно и что-нибудь выкрикнут вслед, - говорит Александр Шумский.
По его словам, такие «истинные мужчины» только нервируют новичков и сами провоцируют аварии.
Помимо Москвы, новые рекламные баннеры появятся также в Екатеринбурге, Казани, Самаре - всего в 15 городах. В столице разместят несколько сотен плакатов, а в России - несколько тысяч.
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201401/10/1237125/751416.jpg
Новая акция уже вызвала бурю споров в интернете. Многие уверены: такая социальная реклама только раззадорит автохамов.
- Если человеку нравится, что его сравнивают с бараном, и он продолжает ездить невежливо...Что ж, значит он и правда баран. Но об этом нужно говорить, - пожимает плечами Александр Шумский.
Интересно, что большинство считают акцию хорошей, но предлагают убрать все-таки баннер про девушек-водителей - мол, они ведь и правда не умеют ездить, чего ж их не подрезать?
Есть и те, кто и вовсе назвал акцию хамской. Наверное, узнали себя на плакатах?
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201401/10/1237125/751415.jpg
Специально для непутевых водителей появились «рогатые» знаки
Это про детей с гор?? :rofl:
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201401/10/1237125/751416.jpg
Чо за херь? Где в ПДД написано, что бабу за рулем надо пропускать куда то? ПДД - закон жизни и там нет пунктов про половую принадлежность. Мне, сидящему за рулем, некогда пялиться на лица, я слежу за дорожной обстановкой. Точка!
? Где в ПДД написано, что бабу за рулем надо пропускать куда то? ...Так и нарисована овца, а не баран. :smile:
Дим, по манере езды видно, что пятицилиндровый перед тобою. Равняешься, и правда, овца за рулём.
Грубо, мужики... За то честно, в зависимости от дорожной ситуации.
Arrant Brick
12.01.2014, 20:19
Не совсем по теме.
Arrant Brick
12.01.2014, 20:28
Водителей маршруток пересадили на трамваи.
Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников: все чуть разжирели и рады друг друга видеть
Ходил с дочкой 9-и лет на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 100 рублей. — А с мертвым? — спросила дочь…
Лучший способ рассказать детям о налогах – это съесть 13% от их мороженого.
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!"
Надпись ниже: "А можно бумагой? Щеткой очень больно".
Думал шутка.....
http://top.rbc.ru/politics/14/01/2014/899205.shtml
:rofl:Самое место в этой теме
Думал шутка.....
Маразм. Старческий маразм.
Батя Медведь
14.01.2014, 12:08
Маразм. Старческий маразм.
Василич, а вся ЛДПР со дня ее образования, разве не маразм.
Василич, а вся ЛДПР со дня ее образования, разве не маразм.
Ага, по первым буквам сразу видно.
Что то Вольфыч того...
В.Жириновский предложил запретить "Иронию судьбы"
http://top.rbc.ru/society/14/01/2014/899290.shtml
AlexAutospb
14.01.2014, 23:02
http://images.vfl.ru/ii/1389728552/d0869257/3984535_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/d08692573984535.html)
---------- Сообщение добавлено в 01:02 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:42 ----------
http://images.vfl.ru/ii/1389729694/9c2adaf2/3984683_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/9c2adaf23984683.html)
Чуток...
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=20916&d=1389730272
На склад взяли пёсика-сторожа.Собаку, жуткую помесь алабая с носорогом-мутантом, звали Тархун. Заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с исполнившей заказ фирмой.
Вы спросите, почему? А фиг его знает. Но кражи со склада моментально прекратились. Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь стырить, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью "Трахун"...
"Уважаемые хирурги!
Давно читаю ваш форум, но пишу впервые.
Хочу самостоятельно вырезать грыжу, посоветуйте, с чего начать.
Скальпель, йод и бинт я уже купил"
AlexAutospb
16.01.2014, 23:10
http://images.vfl.ru/ii/1389902741/72be7b4d/4001258_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/72be7b4d4001258.html)
http://images.vfl.ru/ii/1389902781/91803a85/4001264_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/91803a854001264.html)
http://images.vfl.ru/ii/1389902834/3505cc33/4001270_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/3505cc334001270.html)
Завтра Пятницо!!!
http://images.vfl.ru/ii/1389902886/4a87f01f/4001272_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/4a87f01f4001272.html)
- Берримор, что это за огни на болоте?
- Это у русских олимпиада.
- Факел не передавался только половым путем
Саблинский
17.01.2014, 08:39
"Уважаемые хирурги!
Давно читаю ваш форум, но пишу впервые.
Хочу самостоятельно вырезать грыжу, посоветуйте, с чего начать.
Скальпель, йод и бинт я уже купил"
Теперь вперёд к патологоанатому:help::russian_ru:
6pA5-WhsAfI#t=17
Понравился комментарий к видео:
Rogério Penna
Вчера
Balls of steel. Now, what I don´t understand, is his friends LAUGHING the entire time. If it was MY FRIEND, I would be fucking worried about him. I really would not like to pull a friend with a leg missing out of the water.
ps: this aussie has balls of steel, but he screams. Nothing compared to the russian guy who sees a meteor exploding in the sky and just pulls down the sun visor...
Перевод (ютюбовский):
Шары стали. Теперь, что я не понимаю, это его друзья смеются все время. Если это был мой друг, я был бы чертовски волнуюсь за него. Я действительно не хотел бы, чтобы вытащить друга с ног пропавшего из воды.
PS: Это австралийский имеет шары стали, но он кричит. Ничего по сравнению с русским парнем, который видит метеор взрыва в небе и просто тянет вниз козырек ...
:sarcastic::sarcastic::sarcastic:
они там обкуренные все похоже. Чувак вообще не испугался
Сфоткано в такси (не мной)
http://images.vfl.ru/ii/1389944715/27105d0f/4003356.jpg
1: Я такой брезгливый, что даже в душе сначала лицо мою мылом, а уж в самом конце жопу.
2: (задумчиво) А кроме тебя этим мылом еще моется кто-нибудь?
1: Нет, конечно!
2: (еще более задумчиво) Тогда выходит, что в следующий раз, когда ты идешь мыться, ты все равно лицо моешь после жопы?
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.
На торрент-трекере описание фильма ужасов:
История человека, который однажды обнаруживает себя в яме в окружении трупов. При этом он ничего не помнит, не знает, кто он, откуда и как сюда попал. С помощью товарищей по несчастью, тоже потерявших память, он должен выяснить, что произошло....
Один из комментов: - xxx: это 1-е января 2014го!
А я в Новом году — жду повышения зарплаты... Потому что, на корпоративе — не бухал... . И все происходящее зафиксировал на видеокамеру...
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт....
Знакомая рассказала. Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя, а сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Воспитательница берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Воспитательница в шоке, мама в ужасе.
Продам хамелеона синего.
Нет, красного.
Нет, зеленого.
Блин. Круто.
Нет, не продам.
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.
Купил тут недавно пельмени. Читаю состав: свинина, говядина, меланж, соль, перец. Что такое "меланж"? На Википедии:
1 " смесь азотной и серной кислот ...".
2 "Продукт тектонического дробления пород..."
3 " Продукт переработки яиц для кондитерской промышленности".
4 " В романе "ДЮНА" -вещество, необходимое для звёздной навигации".
Чё-же я съел то?
- Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком.
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх.
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201401/18/1238690/1389971581_1249472902.jpg
Куда катимся?!
http://www.youtube.com/watch?v=3bMJJn-QdfM
Классные велобагажники
http://s019.radikal.ru/i642/1401/82/6b5c0de95b94t.jpg (http://s019.radikal.ru/i642/1401/82/6b5c0de95b94.jpg)
sergey157rus
18.01.2014, 21:30
Широкое на широкое!!!
http://www.youtube.com/watch?v=1IcWtKWy6-U
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201401/19/1238913/1375090_414164012017839_1411366561_n.jpg
http://fishki.net/upload/users/416935/201401/17/tn/9e2e6889443b32442d18a58ca9c58ef1.jpg
http://fishki.net/upload/users/401784/201401/17/tn/698894bce385d1361d14a2932c80dbbb.jpg
http://fishki.net/upload/users/333191/201401/17/tn/427d1a5ce38ef39b25dec2030915592c.jpg
Petrovich47
20.01.2014, 18:01
Не знаю, сюда, или в тему "Бросаем курить" :sad:
http://img11.nnm.me/a/e/7/5/2/a8eaa4639a05742d554daf2f93f.jpg
http://hotdem.ru/demotivators/2013/9/hotdem_ru_787737746194653260189.jpg
Мудрая мама
http://www.duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=21124&d=1390238917
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=21126&stc=1&d=1390280361
Clim, писали о ней и интервью где-то есть - она "моржиха" и круглый год так ходит.
AlexAutospb
21.01.2014, 23:37
http://images.vfl.ru/ii/1390334823/7040fc4c/4041737_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/7040fc4c4041737.html)
http://images.vfl.ru/ii/1390335208/2f710075/4041781_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/2f7100754041781.html)
http://images.vfl.ru/ii/1390335241/082aa936/4041794_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/082aa9364041794.html)
http://images.vfl.ru/ii/1390335270/4e544b33/4041797_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/4e544b334041797.html)
http://images.vfl.ru/ii/1390335297/3f9f8539/4041804_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/3f9f85394041804.html)
...спят...
http://images.vfl.ru/ii/1390335333/7f8a95fb/4041809_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/7f8a95fb4041809.html)
и я пойду...
http://images.vfl.ru/ii/1390335392/d78bfcd8/4041820_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/d78bfcd84041820.html)
В центре Киева поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве!
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/t1/q71/1512389_477753625662811_934498232_n.jpg
http://f5.s.qip.ru/7WXfIInt.jpg
http://jo-jo.ru/uploads/posts/2011-12/1323765545_demotivatory_20.jpg
maslovyu
22.01.2014, 11:53
http://i1173.photobucket.com/albums/r595/homepc_rus/E18C5B86-B9A2-4E47-94E3-1A3EEAF1C42E_zpseslcsczc.jpg
Бурый медведь (Bear)
22.01.2014, 12:35
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
– Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Получил предупреждение на сайте одноклассников, что последний раз под моими уч.данными работали из России. :sarcastic:
История посещений понравилась. Да я, оказывается, путешественник и в данный момент нахожусь в Австралии... :sarcastic:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=21139&stc=1&d=1390384216
(Мой рабочий интернет определяется как Австралия.:sarcastic:)
Так вот где тебя носит.)))
Получил предупреждение на сайте одноклассников, что последний раз под моими уч.данными работали из России. :sarcastic:
История посещений понравилась. Да я, оказывается, путешественник и в данный момент нахожусь в Австралии... :sarcastic:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=21139&stc=1&d=1390384216
(Мой рабочий интернет определяется как Австралия.:sarcastic:)
Однако, шпион или хакер:rofl:
http://i1173.photobucket.com/albums/r595/homepc_rus/E18C5B86-B9A2-4E47-94E3-1A3EEAF1C42E_zpseslcsczc.jpg
Однако продвинутая бабушка !!! Зачед на все 100 .
Подчинённые звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука ещё та!
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=21174&stc=1&d=1390365214
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру как дебил, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности... "
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго: это машины и женщины.
Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет слишком много....
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый....
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
- Ты заглохнешь или нет?
- Новую надо, запарился я с ней...
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..
Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел…
Дом престарелых. Бабули сидят, смотрят программу Время: Путин там, Путин тут, поручает, играет на фортепиано...
Вдруг одна из бабуль как закричит:
- Я хочу жить в России!
- Старая, ты что, ополоумела, мы и так в России живем!
- Нет!!! Я хочу жить в той России, в которой он живет!
Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
- Ты бессмертный, что ли?
Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он ещё пригодится в 2042 году!
- У вас есть чем пообедать?
- Чем, есть. Только нечего.
В этом году к списку преступлений клятых москалей добавилось еще одно: они подсунули гарным украинским хлопцам денег, чтобы те из-за них повбивали друг друга.
Женщины часто говорят своим мужьям, что "отдали им лучшие годы жизни".
Сегодня я услышал эту фразу от своего деда, впервые пересевшего с жигулей на иномарку.
- Нередко приближённые, обращаясь к нему, замечали в его лице присутствие наличия полного отсутствия.
- Ага. И бывало такое с ним в серидине начала первой половины конца 19-го века.
- На какой стадии сейчас находится твой диплом?
- На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!
Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом!
В мультике "Простоквашино" Матроскин купил корову Мурку, которая ему родила Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком.
Теперь, внимание вопрос:
КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?
ну и сказка на ночь.
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь..
Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел…
В нём реально есть некая добавка, которая когда-то была запрещена кем-то на Западе.
AlexAutospb
24.01.2014, 00:33
http://images.vfl.ru/ii/1390512230/1d3f3da2/4059639_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/1d3f3da24059639.html)
http://images.vfl.ru/ii/1390512276/25fe8ee0/4059641_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/25fe8ee04059641.html)
http://images.vfl.ru/ii/1390512327/787e09bd/4059643_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/787e09bd4059643.html)
http://images.vfl.ru/ii/1390512370/54c8d833/4059644_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/54c8d8334059644.html)
http://images.vfl.ru/ii/1390512485/5be3981d/4059649_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/5be3981d4059649.html)
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже жирным.
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!
Ненавижу, когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают: «А почему вы ушли с предыдущего места работы?». Вчера на собеседовании так же в ответ коварно спросила: «А почему прошлый работник уволился с вашей обалденной должности?».
Ощущение понравилось, всем рекомендую
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…
Муж:
— Иди ложись спать, я не голодный.
Теперь в русском языке наряду с глаголами "спионерить", "скоммуниздить" и "съединороссить" добавился новый глагол - "солимпиздить".
Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
Жена восторженно рассказывает подруге:
- Мы с мужем вчера столько магазинов обошли!
Муж, хмуро:
- Ага, обошли блин…. Мы внутрь заходили...
— Милый, а я в твоем гараже прибралась!
— Моя ты умничка, иди сюда я тебе горлышко пожму!
На кассе супермаркета:
- Пакет берёшь?
— Вы как-то неуважительно со мной говорите…
— О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?
На приеме у зубного врача:
— Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота, он ведь не обезбаливает?
— Нет, конечно, но орать вы будете прикольно!:sarcastic:
КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?
По-моему, там речь о сене шла )))
По-моему, там речь о сене шла )))
Точнее о счастье. :)
XgUuzuZIO10
Врезается дед на Запоре в Мерс. Из Мерса выходят братки:
-Ну чё дед, ты попал на бабки.
Дед в ответ:
- Да нет у меня денег.
-Ну тогда звони детям или жене, пусть делают что хотят - но деньги должны быть!!! Дети где работают?
-Да сын работает начальником птичника.
Дают деду мобилу, тот звонит сыну. Через некоторое время приезжает спецназ "пакует" братков в УАЗик. К деду потходит его сын и говорит:
-Папа запомни я не начальник птичника, я начальник "БЕРКУТА".
............................................
Мужик купил новый аккумулятор, поставил в машину, поездил и припарковался на ночь у дома.
На следующее утро пытается завести машину, не заводится, глядь аккумулятора нет. Купил новый, поездил, припорковался у дома,снял аккумулятор и оставил на капоте записку ворам:
"В машине аккумулятора НЕТ!"
На следующее утро выходит, смотрит: нет колес, а в записке приписанно: " Если у тебя нет АККУМУЛЯТОРА, то и КОЛЕСА тебе НЕ НУЖНЫ!
.............................................
надпись на спине у байкера: "Если вы ЭТО читаете,значит моя девушка свалилась с мотоцикла".
.............................................
Умер гаишник и попал к богу, бог говорит, у тебя плохих и хороших дел поровну выбирай куда пойдеш: в ад или в рай.
мент говорит - А можно на перекресточке постоять?
.............................................
Урок биологии
Учительница берет стакан с молоком и бросает туда дождевого червя, червяк довольный, плавает.
Спрашивает у Маши;
-Маша, что ты скажешь по этому поводу
Маша отвечает;
-Пейте дети молоко, будете здоровы
"Правильно Маша"- отвечает учительница.
Затем берет червяка пинцетом и перекладывает его в стакан с водкой. Червяк поплавал в стакане и сдох.
"Петя. что ты скажешь по этому поводу" - спрашивает его учительница.
Петя отвечает; "Пейте дети водку не будет глистов."
Урок биологии
Учительница берет стакан с молоком и бросает туда дождевого червя, червяк довольный, плавает.
Спрашивает у Маши;
-Маша, что ты скажешь по этому поводу
Маша отвечает;
-Пейте дети молоко, будете здоровы
"Правильно Маша"- отвечает учительница.
Затем берет червяка пинцетом и перекладывает его в стакан с водкой. Червяк поплавал в стакане и сдох.
"Петя. что ты скажешь по этому поводу" - спрашивает его учительница.
Петя отвечает; "Пейте дети водку не будет глистов."
Урок в школе. Учительница демонстрирует опыт с червем. Достает 3 баночки. В одну наливает спирт,
в другую никотин, в третью разбивает куринное яйцо. В каждую баночку по червячку. В
спирте червь продержался пол минуты, в никотине пол сек., а в яйце плавает как в басейне
дома. Какие выводы - вопрос ученикам. Класс замер. Вовочка упорно тянет руку.
- Ну говори уже!
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!!!
Урок в школе. Учительница демонстрирует опыт с червем. Достает 3 баночки. В одну наливает спирт,
в другую никотин, в третью разбивает куринное яйцо. В каждую баночку по червячку. В
спирте червь продержался пол минуты, в никотине пол сек., а в яйце плавает как в басейне
дома. Какие выводы - вопрос ученикам. Класс замер. Вовочка упорно тянет руку.
- Ну говори уже!
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!!!
Это надо это перенести в тему "Бросаем курить и выпивать." :sarcastic:
http://hotdem.ru/demotivators/2014/1/hotdem_ru_086928439877656193904.jpg
http://s.fishki.net/upload/post/201401/24/1239837/16.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=MClbZY_6JS4
Увидел свои машинки, аж прослезился ...
Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. Одна и говорит: все я устала давай без игрушек возьмём)))
- Вы с водкой дружите?
- Неее. Но отношения поддерживаю
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1/64580_551751538253658_1799035276_n.png
Если ты изменил и ушел из семьи - ты козел и Чудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и Чудак. Альтернативы нет.
В психиатрии ведь как бывает - кто первым халат надел, тот и доктор...
- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем!
Иерусалим 31 год н.э.
Фарисеи поймали прелюбодейку и тащат ее на суд к Иисусу.
По закону положено ее забить камнями до смерти.
Вот фарисеи и спрашивают Иисуса: как быть? Мы поймали ее на месте преступления, положено ее забить камнями до смерти...»
Далее все как в Новом завете, Иисус подходит к грешнице, берет ее за руку, и обращается к толпе: «Кто из вас без греха? Пусть первый кинет камень!»
Вдруг откуда-то сзади летит огромный булыжник в голову грешнице. Бу-бух. Иисус оборачивается и говорит «Мама!!! Ну, сколько Вас еще просить?! Не вмешивайтесь Вы в мои дела!!!»
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Ко мне теща приехала и живёт уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...
Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого - пятнадцать, поместили в одну камеру.
Тот, кому дали пятнадцать, говорит: - Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить
Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки и за полчаса дослужился до ефрейтора..
Человек открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо подстриженную голову.
- Что вы сделали?
- Ой! извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг…
— Убийца - левша.
— С чего вы взяли?
— На теле следы от блошиных копыт.
Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками. когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать:
- если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. а если я возьму голубой шарик... нет лучше я возьму зелёный шарик
Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка".
Если вам сегодня плохо, ошибочно мнение что так будет всегда.
Уже завтра найдутся люди, которые помогут устроить вам жизнь
ещё хуже.
Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!.
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
...................................
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
....................................
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!
..................................
Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )
.................................
Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Сталинка" - квартира, "Хрущевка" - квартира, "Брежневка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!
---------- Сообщение добавлено в 10:13 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:50 ----------
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.
......................
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
........................
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
..............................
- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?
..............................
Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
...........................
Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Kто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!
..........................
На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!
Надо таких побольше поставить))
http://www.korzik.net/uploads/posts/2011-10/1318927783_podborka_84.jpg
http://about.botinok.co.il/sites/default/files/images/2151d170d3fedc8918775724259e7274_l1048751382%5B2%5 D.jpg
http://2.bp.blogspot.com/-OIX4sQxYrFM/UuSwiAFq1OI/AAAAAAABFfI/5MtDDTYE8Og/s1600/dash-cam.gif
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.
.....................
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".
.....................
Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...
.....................
Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было трындец как страшно...
.....................
Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.
.....................
Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
.......................
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!
...................
Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в
переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.
.....................
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.
....................
Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.
.....................
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
...................
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...
................
Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт
Грустно это.
http://trinixy.ru/pics5/20140108/demotivatori_13.jpg
Если женщина разбила чашку - это на счастье, если мужик - руки из ж@$ы растут.
Если мужик попал в аварию - одни козлы на дороге. Если женщина - овца за рулем:sarcastic:
козлы-"ведут" стадо (обгоняют, подрезают, безпричинно сигналят)
бараны- запирают перекрёстки, не пропускают, иногда бодают
овцы- уже не меньшинство.
пастухи-стригут (с паршивой овцы хоть шерсти клок) не замечая козлов.
у меня стоянка рядом)))Надо таких побольше поставить)
Ты же москвич! Или ты купил подземный гараж в своем доме!?...
http://fishki.net/upload/users/406955/201401/26/tn/67fb0d2ce9b140519dbbba6d499e7f9f.jpg
Люди, у которых в статусе до сих пор: "С Наступающим Новым годом!" - Боюсь спросить... Вы живы?..
Екатерина
28.01.2014, 19:08
Вот Кутузов Москву сжег и ничего герой!!!А у меня котлеты подгорели и я овца косорукая! :prankster2:
Arrant Brick
28.01.2014, 20:16
:pardon:
Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии...
Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею....
Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик...
Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут
пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....
Я уже не озверелый - я бешеный...
Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.
Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол,
как положено, мои паспортные данные, описание ситуации...
Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох!
Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..
Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету!
Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются
между собой и кейсом....
Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы,
а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:
- Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки...
набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
AlexAutospb
28.01.2014, 22:52
http://images.vfl.ru/ii/1390938052/55f4771c/4099754_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/55f4771c4099754.html)
http://images.vfl.ru/ii/1390938518/a9485051/4099837_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/a94850514099837.html)
http://images.vfl.ru/ii/1390938545/53a28283/4099843_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/53a282834099843.html)
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.
.....................
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.
.....................
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...
.....................
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
.....................
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
.......................
Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.
.......................
Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..
.....................
Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
......................
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
Все знают песню "БЕЛЬ" из "Нотр Дам де Пари"?
Вот вам текст.)))
http://hm6.ru/peredelanye/42474-peredelannye-pesni-parodii-notre-dame-de-paris.html
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
...................
Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая - это лазить в горы собирать его!
................
Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.
..................
Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.
..................
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
.................
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
..................
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.
.................
Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!
..............
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"
...........
Будни русской семьи в представлении американцев
Отец, сын, мать.
— Семья, садимся есть картошку с селедкой «Иваси»!
— Выпьем водки!
— Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя?
— Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в подвале! Можешь выпить водки! Да, а где твоя сестра?
— Чистит АК-47.
— Молодец! Пусть выпьет водки!
— Пап, а я сегодня написал на "5 за сочинение на тему «За Ленина готов я сгнить на рудниках»!
— Молодец! Можете всем классом выпить водки!
— Жена, а где наш дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны!
— Молодец, пусть выпьет водки, как придет!
— Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!
Сегодня в окно постучался градусник и попросился домой....
- Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
- Зашел за лекарствами, глянул на цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул на цены... Поперся обратно в аптеку...
"Здрасьте, я ваша тетя," - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда...
Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья, корова и пять кроликов.
Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
Реальная история: Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 2-м случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.
МИД Украины не рекомендует гражданам посещать Таиланд в связи с массовыми уличными протестами в столице страны городе Бангкок.
Чтобы хоть как-то отметить «яблочный спас» отец Иннокентий купил себе айфон.
Что говорит женщина:
- Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны вместе тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
- ДА-ДА...бла...бла...бла...бла...ТЫ И Я...бла..бла..бла...бла.. НА ПОЛУ..бла...бла...бла...бла....БЕЗ ОДЕЖДЫ..бла...бла...бла... СЕЙЧАС!!!
Как заявил представитель комитета по транспорту: «Ямы на дорогах – это чтоб земля дышала!»
В Древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.
Эскалатор московского метро. Пока толпа движется из динамиков льется реклама и информация. Доносится:
- За декабрь 15 пассажиров вследствие нарушений правил пользования метрополитеном получили переломы конечностей, ушибы...
Один пассажир поворачивается к другому
- Во менты озверели...
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди!
Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
Организован фонд материальной поддержки чиновников не сумевших поучаствовать в коррупции при подготовке к олимпиаде 2014.
- Ду ю спик инглиш?
- Йесс... ли бы...
Гугл и Яндекс, - это для слабаков!
Настоящие мужчины спрашивают у ясеня!
После просмотра новых Трансформеров, комбайнер Сидоров при помощи кувалды и лозунга: "Смерть десоптиконам!" разбил в хлам соседскую Ладу Приору.
Про Предсказуемость или капитан-Очевидность.
Многие слышали про фильм "Адмиралъ". Некоторые уже посмотрели. Вот девушка написала рецензию на этот фильм с замечательной фразой:
"Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло." Эта фраза уже удалена из ее поста, но процесс запущен. Уже появились римейки этой фразы. Вот, например:
- Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и вышло.
- Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши фашистов победят. Так и вышло.
- Прогулял на работе 10 дней. Где-то к середине гулянки было такое чувство, что уволят. Так и вышло.
- Решил повоевать с Кокойты. Где-то к середине войны было такое чувство, что русские вмешаются и дадут мне по морде. Так и вышло. © Саакашвили.
- Поплыл в Индию. Где-то к середине пути было такое чувство, что это не Индия. Так и вышло. © Колумб.
- Смотрел тут фильм об осаде Трои. Где-то к середине фильма было такое чувство, что победят американцы. Так и вышло.
- Пил молоко с огурцами. Где-то с пол-бутылки одолели нехорошие предчувствия. Так и вышло.
Станиславович
31.01.2014, 08:11
Раньше часто видел в Москве вот таких клоунесс,
сейчас кажется поменьше а может и не замечаю просто
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
...............
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.
.............
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..
.............
Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий - нажмите ноль
Если про нелегалов - нажмите адын.
Если про гей парад - нажмите 314 да раз. пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.
...................
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
...............
Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!
................
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
..............
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
maslovyu
31.01.2014, 09:08
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t1/q71/1002379_601934046529090_1456317303_n.jpg
Так от сушняка сдохнуть можно... :)
http://img6.joyreactor.cc/pics/post/gif-%D0%BA%D0%BE%D1%82%D1%8D-%D0%B6%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C-%D0%B2%D1%81%D0%B5-%D1%82%D0%BB%D0%B5%D0%BD-1051826.gif
Почему женщины живут дольше мужчин (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/vot-pochemu-zhenschiny-zhivut-dolshe-muzhchin-621205/)
http://portalik.flyfm.net/uploads/posts/2009-12/thumbs/1262104729_1262101786_demotiv_4.jpg
http://copypast.ru/foto9/0889/demotivatory_20.jpg
И по делу
http://krabov.net/uploads/posts/2011-05/1306305852_16.jpg
Arrant Brick
31.01.2014, 20:36
Вова всё делает по фен шуй. И кроватка унего на букву Ф.
Говорят, на компьютерной выставке (лет 10 назад) Билл Гейтс заявил, что если бы General Мotors развивался так же, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один единственный: «Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет».
Перед тем, как сработают подушки безопасности, появлялась бы надпись: «Are you sure?»
Иногда автомобиль закроет дверь на замок, и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и потянуть за радиоантенну — система разблокируется.
Каждый раз при покупке нового авто приходилось бы учиться ездить заново — управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
Чтобы заглушить мотор, нужно было бы нажать кнопку Start.
Apple сделала бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении — но на нем можно было бы ездить не по всем дорогам.
Сегодня. Семен Слепаков-Женщина в лехусе.
http://www.youtube.com/watch?v=idvG77g8kUI
- Папа, пойдём поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".
- А вы знаете, что лучшие любовники - это кондуктора?
- Почему?
- Потому что "кондуктор не спешит, кондуктор понимает"...
На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул её.
Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ".
А я ему: "Здесь налево".
Если бы баснописец Иван Андреевич Крылов жил в наше время, он обязательно написал бы басню "Гламурная мартышка и iРhоnе"..
А лисички взяли спички,....…. к морю синему пошли,..…….. море синее зажгли...…… Долго - долго крокодил,.…….. море синее тушил...… Пирогами и блинами и сушеными грибами...………………… Мой вопрос тупой и плоский - Чё курил Корней Чуковский ?!!!……………
Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
- Мне на пятый.
- Штопор - это, безусловно, фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения.
Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
- Так, Фрейду больше не наливать!
Если бы баснописец Иван Андреевич Крылов жил в наше время, он обязательно написал бы басню "Гламурная мартышка и iРhоnе"..
Бгг...))) ЗачОт!.. :sarcastic: )))
У меня соседи тоже ненормальные. Всю ночь по батареям стучат. Хорошо, что я не сплю, а на барабане играю.
Не обращайте внимания на идиотов. Не спорьте с ними. Просто игнорируйте их. Это люди, которые любят портить праздники у других, потому что своих они не имеют.
С сайта http://www.inpearls.ru/
http://alexz0.users.photofile.ru/photo/alexz0/115721295/large/212791504.jpg
Автосервисам на заметку:
http://alexz0.users.photofile.ru/photo/alexz0/115721295/large/212791837.jpg
Это я нормально сегодня парканулся, с точностью до буквы. В Смоленске новый банк.
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=21837&stc=1&d=1391335178
Женщина.:biggrin:
aYnkfFE6QN4
Мужик.:biggrin:
bdkkCiQNGSM
Как вы думаете - кто эти милые дамы?
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201402/02/1241743/0_c29f1_a93ff52_XL.jpg
Это министры обороны Норвегии, Швеции, Нидерландов и Германии.
Sane, первый ролик напомнил "Пятый элемент" бада бум !!!!!
Как вы думаете - кто эти милые дамы?
Давно хочу в Швецию ... :)
ВФилиппыч
02.02.2014, 17:19
А я в Нидерланды)))
Я тоже. БлондинкО - лублу
Я тоже. БлондинкО - лублу
Ну что ж, тогда мы вступим в НАТО ... по самые гланды, т.е. нидерланды, вступим :rofl:
В туда мы не вступим никогда. Просто БлондинкО лублу
Это министры обороны Норвегии, Швеции, Нидерландов и Германии.
Брррр, какие страшные.....я столько не выпью.
ВФилиппыч
02.02.2014, 18:33
БИг-64, не Игорь , тюльпановая ничего такая))))
тюльпановая ничего такая))))
Эта которая стыдливо коленки свои прикрывает? Так она с будунища, у неё уже маска на лице ;)
Просто БлондинкО лублу
Вкуса у тебя нет, причем здесь волосы :rofl:
F9eyP8-p4DI
Роман 8316
02.02.2014, 20:20
Предпоследняя нормальная! Можно б было порезвится...
Екатерина
02.02.2014, 20:25
Читает деть Пушкина, Сказку о рыбаке и рыбке. В конце вопросы. На вопрос "Что вы можете рассказать о старухе? Чем она вам не понравилась?". Деть не долго думая отвечает "Да она бОрзая!!!":rofl:
Пеку пирог. Чтобы проверить готовность мне нужна была зубочистка. Прошу его принести. Нет его и нет. Пошла проверить где он есть. Стоит в ванной и выбирает...... зубную щетку:rofl: Говорит "Я перепутал":rofl:
- Мама, мама, папа с крыши упал
- Что кричал?
- Мат пропустить?
- Да
- Тогда молча
Жена взяла у мужа телефон, смотрит контакт "бесплатный секс", набирает, ну и зазвонил её.
Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи
....................
В кассе магазина:
- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же "Пепси" покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
..................
Она:
- Пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!
...............
Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.
.................
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
..............
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
..................
Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.
................
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
Разговор старой бабки с красивой девушкой
- Сама-то знаешь, что красавица?
- Да
- Наверное парней вокруг тебя много въется?
- Да
- И многих отшиваешь?
- Ну да
- Гляди, девка, потом о каждом пожалеешь
http://f5.s.qip.ru/3GS55mfO.jpg
Уроки истории. Превращение столицы из Златоглавой в Златопузую, сулит провинциям голодную смерть!
Заметил, что последние несколько дней, на станциях метро много людей в оранжевых жилетах. Причём именно днём. Читают, смотрят, стоят облокотившись на колонны. Решил поинтересоваться, а кто это вообще и что тут интересного происходит? Оказалось, что это… Скажу честно, я не знаю как это называется официально, в общем это практически "бригада особого назначения по охране торцевых дверей станций Московского метрополитена на время зимней олимпиады в Сочи" дабы ни один террорист в тоннель не попал
Если теперь мне попытаются доказать, что мы не копали тоннель к Чёрному морю — низачто не поверю.
metroelf (http://metroelf.livejournal.com/432260.html)
Stanislav G.
03.02.2014, 23:48
http://cs425628.vk.me/v425628003/6938/XMpltlaCPHc.jpg
http://cs425628.vk.me/v425628003/6938/XMpltlaCPHc.jpg
Да, время их не пощадило.
- Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...
.............
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
..............
Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
.....................
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
..................
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
..................
Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.
....................
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.
Сыграем в футбол?
http://s020.radikal.ru/i718/1402/4d/9c7777149e0b.gif
- Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодежи носитель информации! Информация передается в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК- портов.
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=21998&d=1391531976
AlexAutospb
04.02.2014, 22:06
http://images.vfl.ru/ii/1391540497/5e683021/4159577_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/5e6830214159577.html)
http://images.vfl.ru/ii/1391540606/b42f8ea1/4159582_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/b42f8ea14159582.html)
http://images.vfl.ru/ii/1391540638/b758d6d5/4159587_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/b758d6d54159587.html)
http://images.vfl.ru/ii/1391540665/2ed96d61/4159592_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/2ed96d614159592.html)
http://images.vfl.ru/ii/1391540695/010df06c/4159612_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/010df06c4159612.html)
Охотникам посвящается. (Автор п-к Криницкий Ю.В.)
4.4. Запрещено употребление нецензурных выражений (ненормативная лексика, сквернословие, скрытый мат и т.п.).
Собака - лучший друг человека. Хотите проверить? Закройте жену и собаку в машине, через пару часов откройте и посмотрите, кто больше обрадуется.
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201402/05/1242273/2_fakti_30.jpg
- Милый, иди ешь кашу!
- Ты же, вроде, суп варила?
- Ну мало ли, что я варила ..
…………………….
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.
.....................
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.
.....................
Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.
......................
Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"
.....................
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".
......................
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
.....................
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...
....................
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - уверен ваши дела пойдут быстрее.
....................
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.
...............
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...
...............
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
Что курил автор?
gasZ4ooefTk
Что курил автор?
Не Андрюх, так тОркнуть может только с "белого", а может и ещё чего потяжелее!!! :sarcastic:
Я бы назвал это супер анекдотом, если бы не было так грустно :(
http://tjournal.ru/paper/sochi-problems
читать можно на русском и на англйиском, но на английском местами вообще жесть :(
По Киеву едет мерседес-бенц Штирлица, на заднем сидении радистка Кэт. В районе Крещатика начинается чехарда по полосам движения, а ближе к Площади Независимости вообще полный затор, баррикады, угрюмые лица в масках, касках с битами и деревянными щитами – ЕВРОМАЙДАН. Штирлиц выходит из авто разобраться с тем что увидел. Ходил, ходил... подошёл к сцене, постоял послушал... и сам выбрался на сцену. Подходит к микрофону. Тысячи глаз смотрят на него. Штирлиц не зная что сказать, тупо в микрофон: Слава КПСС! Толпа: Слава! Штирлиц удивлённо, второй раз для проверки: Слава Ленину! Толпа: Слава! Штирлиц вообще в шоке... контрольный раз: Слава Сталину! Толпа: Слава!!!
Штирлиц в полной растерянности спускается со сцены... подходит к авто, открывает дверцу, садится за руль... ещё пару минут думает, потом оборачивается к спутнице: Кать, я ни хера не понял, что это? Радистка Кэт: Максим Максимыч, на вас плащ штандартенфюрера СС.
Я бы назвал это супер анекдотом, если бы не было так грустно
Да уж,
а "Cakes in ass" - это вообще шедевр!:sarcastic:
Слабо?...
http://filed8-26.my.mail.ru/pic?url=http%3A%2F%2Fcontent-24.foto.my.mail.ru%2Fmail%2Fmetlalady%2F_mypagepho to%2Fi-3436.jpg&mw=544&mh=544&sig=e91b8ee08f43f56cd1010c07d56ef272
Skipper-Влад
05.02.2014, 22:52
Слабо?
нет, постоянно после баньки... летом водичка холодная...
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
...............
- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...
...............
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
..................
Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.
...............
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?
...............
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
...............
Гаишник обращается к учащемуся автошколы, сдающему экзамены на права:
- Перед вами движется легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулём - мужчина или женщина.
- А какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - смысл этого жеста ясен: у него не работают поворотники, и он собирается повернуть налево. Но если за рулём женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может также означать, что особа, сидящая за рулём, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине магазина. Поэтому я удвою бдительность.
Перекачали колесо.
http://www.youtube.com/watch?v=f6iBSNZarkA
Перекачали колесо.
http://www.youtube.com/watch?v=f6iBSNZarkA
повезло что бескамерка - на старых камерных колесах диски были со стопорными кольцами из пружинной стали - куче народа головы в буквальном смысле поотрывало этими колечками...
---------- Сообщение добавлено в 21:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:53 ----------
а вообще такие колеса мы сажали на диск с помощью бензина, потому как у компрессора мощи не хватало поставить такую покрышку на диск (что ИМХО безопаснее чем то как сделано на видео - сильно перекачивать колесо не нужно) - одна вспышка и колесико на диске.
Горящая изба и конь на скаку — это фигня!
Ты попробуй мужика отловить после зарплаты...
На ралли «Париж-Дакар» команда «Камаз» по привычке ставит на лобовуху табличку «Пустой».
В Киеве, разговор по телефону с мамой:
- Саша ты в шапке?
- Да, мама, не волнуйся: в шапке, в каске, с противогазом!
Такое чувство, что надо мной папа Карло живёт. Несколько месяцев строгал, сверлил, а теперь там ребёнок бегает!!!
Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
Бабушки у подъезда Сергея Зверева подрались так и не до говорившись как его называть наркоман или проститутка
Стоимость строительства АЭС в Венгрии 10 млрд. $.
Дорогая фигня - эти АЭС, почти как трамплин в Сочи.
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.
ВикторЕвгеньевич
09.02.2014, 23:02
http://kinfo.ru/user/upload/file390001.jpg
Вперёд, Россия! Россия-сила!
Давай, за спорт, за снег, за лёд!
Давай, вперёд-победа ждёт!
Нас ждут победы и успех,
России слава-мир для всех!
Серёга-73
10.02.2014, 03:51
OoYePLViP7k&list=UUp85wKRa-80_xVEslVI9reQ&feature=c4-overview
Устал. О народе думает )))
В свое время русская зима помогла победить Наполеона и Гитлера, а в 2014 она сама напала на США и Китай.
Устал. О народе думает )))
Судя по выхваченному кадру, народ о нём тоже не забывает!!! :wink::sarcastic:
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.
...........
- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!
...........
Оказывается, известное выражение Ленина о том, что «любая кухарка может управлять государством», начиналось словами: «При цене на нефть свыше 100 долларов за баррель..."
.............
Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!
...........
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
..............
— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.
..............
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
..............
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
Строевую !!! :rofl:
Это с каких таких пор отменили ритуал - в правой руке стакан с водкой, в левой огурец, а в зубах подол?? :shok: :sarcastic:
Журналист:
- Вы сегодня не выиграли гонку...
А как Вам сама гонка ?
- Самогонка очень понравилась, поэтому и не выиграли, наверное...
Серёга-73
10.02.2014, 21:14
Устал. О народе думает )))
http://content.foto.my.mail.ru/community/this_is_russia/_groupsphoto/i-2171.jpg?1392036315
Из школьных сочинений
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.
Доярка сошла с трибуны, и на нее сразу же влез председатель.
Высказывания детей
Глобус - это чучело Земли.
Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
Высказывания с Русского радио
Хорошему Фаберже яйца не мешают
Судя по результатам ЕГЭ, Дагестан - родина русского языка...
Взялся за грудь - говори что-нибудь!
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Яйца от курицы недалеко падают.
На безрыбье и Дед Мороз - Снегурочка.
Ветер в голове попутным не бывает.
Экипаж прощается с вами. Приятного полета...
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
http://vodvore.net/demotivators/cr_642709959569042363610.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201402/10/1243413/posl.jpg
- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
...........
Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...
............
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
............
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
............
У обычной компьютерной мыши две клавиши. Если вы путаетесь, на какую когда нажимать, запомните:
Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.
Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.
............
На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...
.............
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:
- Мы станки производим.
Русский:
- И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
............
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..
Владимир1964
11.02.2014, 07:39
http://img-fotki.yandex.ru/get/9748/28239767.20/0_a5a21_3ae977db_XL.jpg
Владимир1964, А драйвера на семерку есть?
Rinatma, это "кулл-хацкерский" девайс - работает без дров :sarcastic:
Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости.
Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф.
Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока.
Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ".Даже штрафовать не стал.
http://www.duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=22666&stc=1&d=1392134081
http://www.duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=22667&stc=1&d=1392134081
http://www.duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=22668&stc=1&d=1392134081
http://www.duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=22669&stc=1&d=1392134276
http://www.duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=22670&stc=1&d=1392134276
Какая красивая тетя рядом с менделем!
http://www.duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=22669&stc=1&d=1392134276
Рекламный щит на автомагистралях страны...
Как-то так.... )))
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=22673&d=1392142792
На скорую руку.
22673
Серёга-73
11.02.2014, 21:27
давайте чуток юмора про олимпиаду
http://cs312329.vk.me/v312329103/a9fb/GYh9Mtmvpqk.jpg
Китайцы не спят :sarcastic:
AlexAutospb
12.02.2014, 00:25
http://images.vfl.ru/ii/1392152800/96b8e942/4222606_m.png (http://vfl.ru/fotos/96b8e9424222606.html)
---------- Сообщение добавлено в 02:25 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 02:07 ----------
http://images.vfl.ru/ii/1392153928/ee46fd6a/4222672_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/ee46fd6a4222672.html)
http://images.vfl.ru/ii/1392152800/96b8e942/4222606_m.png (http://vfl.ru/fotos/96b8e9424222606.html)
---------- Сообщение добавлено в 02:25 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 02:07 ----------
http://images.vfl.ru/ii/1392153928/ee46fd6a/4222672_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/ee46fd6a4222672.html)
А с сиськами они прикольные
По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.
.............
- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.....
............
Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится...
- Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!
............
1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!
...........
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
.............
Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
..............
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.
.............
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_12398122_51232_16.jpg
http://s019.radikal.ru/i644/1402/2b/c050ccedffbd.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-02/1391256933_131.jpg
http://yahooeu.ru/uploads/posts/2011-12/1325000834_095.jpg
http://batona.net/uploads/posts/2014-02/1391256993_168.jpg
http://roboded.ru/wordpress/wp-content/uploads/2011/03/wpid-gooroo.jpg
http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201402/11/1243636/01.jpg
http://pazitiff.info/uploads/posts/2012-11/thumbs/1352934456_kotomatrix_30.jpg
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок - что за бред?
Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
...........
Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:
- У тебя никаких накладок в Германии не было?
- Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.
...............
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
..............
- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка..
...........
Уважаемая дирекция "Мосфильма"!
Пишут вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем Дормидонт.
В последнее время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом", и общественность обратилась к творчеству Александра Солженицына. И уже совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Борису Пастернаку.
Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может, тогда хоть кто-то начнёт их читать?..
..............
Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни!
То же самое с мужчинами и порнофильмами...
..............
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...
..............
Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие - стоят в десять раз дешевле и не гаснут.
................
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
................
Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?
................
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
..............
Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли!
..............
Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".
Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".
Жаль Ливанов анекдоты не читает...
---------- Сообщение добавлено в 10:04 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:04 ----------
А в анекдотах вся правда жизни..
А в анекдотах вся правда жизни..
В каждой шутке есть только доля шутки. :)
http://vodvore.net/demotivators/cr_197955648722643551583.jpg
http://img2.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B4%D0%B5%D0%BF%D1%83%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8B-vk-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D 0%B0-1072432.png
- Коррупция - как поезд: остановить её может только машинист, ведущий состав.
- Ага, или партизаны пустят его под откос...
Раньше говорили: "Жертва аборта", теперь говорят: "Жертва ЕГЭ".
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1/1689944_670187446381087_1464995409_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1/1689944_670187446381087_1464995409_n.jpg
нда... теперь вся бригада (минимум) попала на лишение премии... возможно на пол года... а может и больше... долбанные снабженцы! :smile:
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
.........
Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!
.............
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.
..............
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!
..............
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
..............
- Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?
..............
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".
............
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.
..............
- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!
................
Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..
.............
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?.."
Жена мужу:
- Где деньги?
- Украли.
- У какой крали?
- Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?
в оригинале звучало "Самый старший", но так тоже ничего :rofl::drinks:
Молодые семьи, въезжающие в новостройку, должны быть готовы к тому, что первыми словами их детей будут: «Дырррр-дыррр» и «Бум-бум-тук-тук».
Сегодня тысячи простых россиян вышли на улицы своих городов в знак того, что им нужно на работу.
Что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...
Есть мнение, что по сценарию, в день закрытия Олимпиады Медведев надуется и улетит с поста премьера.
Зашла в супермаркет за "Орбит", на кассе протягиваю кассирше пачку жвачки :
- Пакет нужен?
- Да, и лучше три, и вложите один в один, боюсь один порвётся!
"Жигули"! Это лучше пить, а не ездить!
Российские разработчики КИП не лишены чувства юмора!!!
Позитив на весь рабочий день!
Каждый мужчина мечтает, чтобы около него остановился черный бентли и в приоткрытое окно красивая блондинка приятным голосом с небольшим кавказским акцентом спросила - ПОКАТАЕМСЯ?
красивая блондинка приятным голосом с небольшим кавказским акцентом
:shok: мозг закипел :smile:
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot