Просмотр полной версии : Делу время - веселью час! Юмор!
http://vodvore.net/demotivators/cr_642031361113814943984.jpg
константин-64
01.02.2015, 18:11
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...
Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
- Да... тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, так заклинило, что принял жену - за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же ерунда. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... КАК он сопротивлялся... КАК кричал...
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
Катя , придя домой и увидев маму в своей школьной форме , поняла , что сегодня она будет ночевать у бабушки..............
стараемся подбирать синонимы
http://hotdem.ru/demotivators/2014/7/hotdem_ru_074033441504939702073.jpg
http://hotdem.ru/demotivators/2013/12/hotdem_ru_108025746519680357111.jpg
http://hotdem.ru/demotivators/2014/6/hotdem_ru_281783090151746823526.jpg
- Мама, а почему папа лысый?
- Ну он же у нас такой умный!
- А почему ты такая волосатая?
- Хорош болтать, жри давай.
Военный парад в Северной Корее
http://icdn.lenta.ru/images/2015/01/30/17/20150130175323042/pic_000ce794e703efd0962816c404082476.jpg
Морская Баба
02.02.2015, 12:04
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10945578_916951031662962_8648415777359638058_n.jpg ?oh=5ed8c656cff610e2503c1e34a488bc24&oe=552272B3&__gda__=1431584523_f6aa4253b41edd97dac53e30be3ff3a 5
константин-64
02.02.2015, 15:52
А знаете почему она такая грустная ? У нее интернет отключили !:sarcastic:
Мужик приходит к врачу.... Какие у вас проблемы? Доктор, проблемы не у меня, у моей жены.... что случилось? Да она какая то вся грустная, отказывается от пищи, головные боли, потеря тонуса... за собой следить перестала....оооооооооооо... давно у вас с ней не было близости? Да уж наверно полгода! Ну вот в этом вся причина! Что-же вы, батенька, так всё запустили? Да некогда, доктор. У меня уборочная... С трактора не слезаю, даже ночь работаю! А далеко от вашего дама до работы? Да не очень, меньше километра! А ружьё у вас есть? Есть! Ну вот, как выпадет свободная минутка, пальните в воздух, жена услышит, придёт к вам..... и всё сладиться!
Через две недели мужик опять приходит к доктору..Белугой ревёт, всю одежду на себе в клочья порвал.... милейший, что с вами? Неужели вашей жене не понравилось? Что вы доктор, как в медовый месяц! Только потом охотничий сезон начался........................................... ....... больше я жену не видел.
Владимир1964
03.02.2015, 08:28
https://img-fotki.yandex.ru/get/15589/28239767.40/0_c394b_9ac181ff_orig
Дмитрий Сталь
03.02.2015, 14:55
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Мужик падает сразу в обморок. После пришёёл в себя,
смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.
---------- Сообщение добавлено в 15:44 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:43 ----------
Две недели лупил кота за лужи в туалете, а оказалось протекает бачок.
Ну, по большому счёту, и правильно лупил.. За две недели мог бы и починить.
---------- Сообщение добавлено в 15:55 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:44 ----------
Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала.
---
- Продаю дрова! Наломала.
------
Раньше я была маленькая и вредная, а теперь большая... И такая же!
-----
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня такое есть. И оно мне действительно маленькое...
--------
Зачем мне талия? Я замужем теперь!
----
Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.
---
Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а возвращаешься домой - вырубаешься...
------
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…
-------
Зачем мне, обычной домохозяйке, бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки... Зачем!? Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережёт мои ручки... Блин…
-----
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу
------
-Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда: "Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...
-----
Сказала ему «нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое. Типичная женщина.
---
Рано вышла замуж-ДУРА… Не вышла замуж-ДУРА… Не можешь найти нормального мужика-УРОДИНА ТУПАЯ… Рано родила-ШАЛАВА… Не родила - БОЛЬНАЯ… Родила одного - МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь - ТРУДОГОЛИК… Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься-БОТАН… Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ.
-----
Стремилась к солнцу, дошла до ручки и стало всё до лампочки!
---
Я скуке предпочла движение! Пошла искать на попу приключения.
----
Не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на всё!
----
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!
----
Понравился парень??? Подошла, закинула на плечо и унесла...
----
Решила худеть, но муж сказал: "Не вздумай всё испортить: такую женщину из тебя сделал!»
------
Кто не работает — тот удачно вышла замуж.
----
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
-----
Если женщина одинаково хороша со всех сторон - значит это матрёшка.
-----
Не-ет! Не для того я забралась на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
CgQX5ZYQRgo
ржал до упаду)))
xxx: Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
yyy: А ты из какой страны пишешь?
xxx: Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj idi sam na h..
---------- Сообщение добавлено в 18:37 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:29 ----------
http://s018.radikal.ru/i520/1502/77/e5ca6041eef1.jpg (http://www.radikal.ru)
ржал до упаду)))
С какого места смотреть?
константин-64
04.02.2015, 06:12
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены.
Придумал он историю себе и объясняет жене:
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.
Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать.
Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!"
---------- Сообщение добавлено в 07:12 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:07 ----------
— Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
— Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
— Есть, но они уже за границей.
Владимир1964
04.02.2015, 08:35
https://img-fotki.yandex.ru/get/15559/28239767.40/0_c3a49_83c8f963_orig
http://f5.s.qip.ru/7FlHWM1W.gif
dg972, да там с первой минуты весело))) особо про отечественный автопром ))
Дмитрий Сталь
04.02.2015, 14:56
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
-----
С просторов интернета.
Заехал с дочкой в автосервис, она в машине сидит. Мы с автомехаником открыли капот, посмотрели, покрутили, разобрались и парень ушёл, дочь этого не заметила.
Я закрываю капот, сажусь в машину и дочка спрашивает:
- А где дядя?
Я прикольнулся и говорю:
- Там остался (показывая на капот).
Поехали дальше с ней на рынок. Затариваемся всякой мелочью для поездки в лес, торопимся. Мясо купили, всякие специи купили, овощи купили, подходим купить топор. Я выбираю топор подходящий по весу, примеряю как он лежит в руке, делаю несколько небольших замахов им... в общем все гуд! Берем топор! Расчитываюсь с продавцом... и в этот момент дочка спрашивает:
- Папа, а дядя, который лежит в багажнике, с нами в лес поедет?!
Надо было видеть глаза бедного продавца!
dg972, да там с первой минуты весело))) особо про отечественный автопром ))
Мне про него грустно.
Владимир1964
05.02.2015, 09:33
https://img-fotki.yandex.ru/get/16170/28239767.40/0_c3afa_950e7f28_orig
https://img-fotki.yandex.ru/get/16123/28239767.40/0_c3c52_ccd3aaea_orig
Морская Баба
05.02.2015, 12:41
Админу посвящается)) (http://www.adme.ru/zhizn-nauka/o-chem-shutyat-uchenye-770560/)
Мохнорылые улыбки
Предпятничный пост, в котором 32 зверька улыбнутся вам!
http://bubr.ru/post/view/688/
Александр69
05.02.2015, 17:37
Некоторые факты о животных.
1. У свиньи оргазм длится 30 минут.
(30 минут! Нифигасе… )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю...)
4.
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте! )
5. Слоны – единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы спариваются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни – качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)
Владимир1964
06.02.2015, 08:24
https://img-fotki.yandex.ru/get/16110/28239767.40/0_c3e14_c035044f_orig
Владимир1964
06.02.2015, 10:38
"Я никогда не встречал русских, которые грустят. Стоило мне представиться, назвать свою профессию и родную страну,
как они все начинали дико ржать, не понимаю почему."
Хулио, гондольер из Гондураса.
константин-64
06.02.2015, 10:40
А гондольеры и в Гондурасе есть ? Я думал только в Венеции ! :shok:
А гондольеры и Гондурасе есть ? Я думал только в Венеции ! :shok:
В Гондурасе наверняка есть Хулио! :rofl:
А гондольеры и в Гондурасе есть ? Я думал только в Венеции !
это так называемый гастарбайтер из Гондураса работающий гондольером в Венеции)))
константин-64
06.02.2015, 21:24
У Газпрома мечты просто сбываются, а в Роснефти за их исполнение ещё и ордена дают.
В постели лежали трое: он, она и у него!
- Девушка, а можно Вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ух%%докал?".
Ходят упорные слухи, что цифры придумали на пивзаводе "Балтика".
Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.
При падении цен на нефть на Западе дешевеет бензин. И только у нас почему-то дешевеет водка.
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
— Почему у вас красные брюки в крупную клетку?
— Потому что я шотландец.
— Но ведь шотландцы носят юбки!
— А я гей.
Якунин:
- Я вижу лишь очередную нелепую попытку извне вбить клин между вами и вашим верным окружением,
которое коварные враги пытаются тем самым очернить в ваших глазах...
Путин:
- Рот закрой. Электрички верни. Срок - сутки.
Намечается новый прикол:
Курс доллара вернется на место, а рублевые цены... тоже останутся на месте.
- Я стала бабушкой.
- Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"?
- Клянусь!
- Клянёшься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день?
- Клянусь!
- Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!
Морская Баба
07.02.2015, 11:39
http://files6.adme.ru/files/news/part_84/849710/13060210-R3L8T8D-650-FF-12.jpg
http://files4.adme.ru/files/news/part_84/849710/13059660-R3L8T8D-650-FF-10.jpg
http://files4.adme.ru/files/news/part_84/849710/13059710-R3L8T8D-650-FF-02.jpg
http://files6.adme.ru/files/news/part_84/849710/13059460-R3L8T8D-650-FF-04.jpg
http://files7.adme.ru/files/news/part_84/849710/13059410-R3L8T8D-650-FF-05.jpg
http://files6.adme.ru/files/news/part_84/849710/13060110-R3L8T8D-650-FF-20.jpg
Саблинский
07.02.2015, 12:19
В постели лежали трое: он, она и у него!
А на мосту стояли трое: он, она и у него!:friends:
Не подумайте плохого - часы встали у него.
http://s018.radikal.ru/i512/1502/cf/de6fe50b293et.jpg (http://radikal.ru/fp/9d4d2cae1315484487ac84bd090fe4f7)
Жена лейтенанта-автомобилиста жалуется мужу:
- вот у Людки муж десантник, так он её на вытянутых руках над балконом держит и таким образом любит — вот это романтика!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай её любить — тоже романтика!
— А ты что можешь своей жене предложить?
Лейтёха подумал, говорит — значит тебе романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, ставит коленнопреклонно, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— ну давай потихоньку, сдавай понемногу назад, по зеркалам... по зеркалам ориентируйся!
Не смотрели ещё? :shok:
Вышел новый российский фильм для умных следом за Левиафаном и Дураком. Называется "Банан".
Сюжет: обычный провинциальный городок. По тротуару ползет женщина без ног, за остановкой алкаши расчленяют своего собутыльника, чтобы им закусить. В соседнем дворе слышен лай: стая псов опять задрала медлительного ребенка.
По улице идет 10 летняя девочка Катя. Сегодня в школе им рассказывали про бананы. Дети и не слышали про такой заграничный фрукт, потому что их родители зарабатывают только на тормозуху и куриный фураж. Катя мечтает о банане. И вдруг видит мэра города, который едет с гуляния на шестиэтажном золотом автомобиле. Перед ним городовой гонит толпу крепостных, люди снимают шапки и кланяются в пояс мэру. Над автомобилем на алмазном вертолете летит священник и освещает всех кадилом.Все мертвецки пьяны.
Катя привычным движением преклоняет колени и видит, как из золотого авто пухлая рука мэра выбрасывает ошкурку банана. Катя бросается к ней, влекомая неведомым чувством. и получает пулю в голову от охранника.
Тело девочки забирают для псов мэра, ее кровь стекает по дороге, омывая шкурку банана.
Банан - кино для умных.
Морская Баба
08.02.2015, 14:21
Timmon-у посвящается)
https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/1488991_919681021389963_8793024903502956598_n.jpg? oh=b6522bda4ae4d04ead2f47a515679a0c&oe=554AC598
Дмитрий Сталь
09.02.2015, 00:09
В Гондурасе наверняка есть Хулио! :rofl:
Я уверен, они есть везде.
Дмитрий Сталь
09.02.2015, 13:40
Тестя в больницу положили. Когда оформляли, вспомнился анекдот.
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!
Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он:
— Сильно?
Она:
— Не очень…Фара, бампер и капот…
Морская Баба
09.02.2015, 19:49
преподавательскому составу и их подопечным посвящается))
http://files7.adme.ru/files/news/part_85/851310/13120760-R3L8T8D-400-s-11.jpg
http://files8.adme.ru/files/news/part_85/851310/13125810-R3L8T8D-400-s-18.jpg
http://files7.adme.ru/files/news/part_85/851310/13125610-R3L8T8D-400-s-17.jpg
sokol1dv
10.02.2015, 10:10
y-1_nXHM1Ak
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула…
"СТРАДАТЬ ХЕРНЁЙ"
Если разобраться, ничего неприличного в слове «хер» нет. Так называлась в церковнославянском алфавите буква «х», а также любой крестик в форме буквы «х». Когда крестом вычеркивали ненужные места в тексте, это называлось «похерить». Старый алфавит со всеми азами и буками окончательно отменили в начале XX века, и слово «хер», выйдя из использования, через полстолетия превратилось в синоним коротенького слова на «х» (ты знаешь какого). А заодно стало казаться непристойным и распространенное выражение с похожим корнем — «страдать херней». Hernia по-латыни означает «грыжа», и именно этот диагноз добрые военные врачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии. Каждый пятый горожанин-призывник в России в конце XIX века исправно страдал херней (крестьянам же херня чаще всего была не по карману, и их забривали куда активнее).
Дмитрий Сталь
10.02.2015, 11:32
Женские истории.
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ.
Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами «ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ…»
***
Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем.
Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
Пока Ваня подрастет, я уже её сломаю...
***
Играю с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидую: "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
***
Мой говорит: «Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!»
А как напьется: «Зая, забери меня!»
Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать.
Он говорит мужику:
— Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать.
Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее. Ну, мужик решает «Была-не была», ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?! Ну, мужик думает «все, конец пришел» и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы.
Говорит:
— Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
— Н-н-нет.
— Ты моей теще язык вырвал!!!
Дмитрий Сталь
10.02.2015, 17:31
Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично.
Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.
------
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного...
-------
Обычная Одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
- Ну и шо Вы, Моня, на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
- Ой, Роза, я вас умоляю! Я только контролирую, чьим Вы мылом моетесь!
----
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается?
Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?
Александр69
10.02.2015, 20:17
http://s012.radikal.ru/i320/1502/bd/07f52c100299.jpg (http://www.radikal.ru)
Владимир1964
11.02.2015, 09:18
https://img-fotki.yandex.ru/get/15525/28239767.40/0_c43a9_d0ced117_orig
https://img-fotki.yandex.ru/get/15557/28239767.40/0_c43ab_a570e_orig
https://img-fotki.yandex.ru/get/15575/28239767.40/0_c43aa_b3c0867f_orig
Владимир1964
11.02.2015, 11:50
Из жизни зверей...
https://img-fotki.yandex.ru/get/16108/28239767.40/0_c43ae_cd553a61_orig
https://img-fotki.yandex.ru/get/15501/28239767.40/0_c43af_e2985b03_orig
И людей...
https://img-fotki.yandex.ru/get/17870/28239767.40/0_c43ad_350dc809_orig
Дмитрий Сталь
11.02.2015, 13:23
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала.
И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
Морская Баба
11.02.2015, 14:34
http://files8.adme.ru/files/news/part_85/853060/13194710-R3L8T8D-650-o-05.jpg
http://files4.adme.ru/files/news/part_85/853060/13195310-R3L8T8D-650-o-16.jpg
Дмитрий Сталь
11.02.2015, 19:07
Маленькая сельская Грузинская школа. Перемена. Дети шумят,балуются.
Входит учитель. Дети успокаиваются.Встают ,риветствуют учителя.
-Зыдравыствуйтэ дэти!
-Зыдравствуйтэ ,товарыщь учытэль!
-Дэти,сейчас у нас будэт урок Русской литературы.
-Что било задано на сэгодня?
Марат-отличник руку тянет.
-На сэгодня била задана басня Вано Серигеичя Кирилядзе "Воронь и лыс".
-Хорошо Марат,садысь!
-Кто пойдёт отвечать эту басну?
Тишина и только Вано -второгодник с последней парты руку тянет.
-Вах! Вано! Иди отвечай!
Выходит к доске Вано. Здоровый. Усатый,грудь волосатый!
-Товарыщь учиэль я своим словам расскажу?
-Хорошо! Хорошо,Вано!
- Давным -давно в наших горах жиль ворон.Вах!Чёрьный! Красывий! Килюв Воооо! А умный.....! Слюшай! Пять лет турьма сидель!
-Украль он кусок сыра. Сидит на дэреве-свой жена к ужин ждёт.
-А мимо лыс бежаль. Вах!Рижый! Пушисьтый! А мудрий.....! Дэсять лэт турма сидель!
-Унухал запах сыра и думает как у ворон его отобрат.Подумал и говарит ему такой умний слова.
-Слюшай,ворон! Пока ты здэсь сидишь,свой жена к ужин ждёшь....?!
-Твой жена,в нэбе с орлём любов занимается!
-Ворон закричаль от злоба.Сыр выпаль. Лис его сиель и убежаль!
Минутная пауза и учитель задаёт вопрос.
-Хорошо Вано! А каков марал сэй басня?
- Вах! Товарыщь учитэл! Морал сэй басня простой!
-КОГДА БОЛШОЙ ЧЕЛОВЭК ЗАНИМАЕТСЯ ЛУБОВЬЮ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ, НЭ ОТКРЫВАЙ КИЛЮВ-БЕЗ КУСОК ХЛЭБА ОСТАНЕШСЯ!
Дмитрий Сталь
12.02.2015, 13:34
Тур-группа в лесу.
Инструктор:
- Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти жёлтые свистки. Как только увидите признаки медведя - свистите.
Турист:
- Простите, а как мы определим эти признаки?
- А по дерьму, увидите кучки - свистите.
- А как понять, что оно медвежье?
- В медвежьем - жёлтые свистки.
------
В маршрутке....рядом женщина с дочкой лет 5....девочка ест апельсин....Потом,как заорёт на всю маршрутку:––Мам!...кожуру выбросить....или в самогон кинешь?)))))))))))
Дмитрий Сталь
12.02.2015, 17:03
- Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.
----
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр...
------
- Милый, а я в твоем гараже прибралась!
- Моя ты умничка, иди сюда я тебе горло пожму!
-----
Тяжело расстались. Ощущение, что потерял часть себя. Теперь необходимо учиться жить без неё. А я к ней так привык. Сегодня вынес ёлку...
---
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами…
----
Бывало попьешь чайку, закроешь глаза, задумаешься... Блин, как жрать - то охота.
------
- Пап, ты только… это… ну не расстраивайся… ладно?
- Хорошо, сынок, ну и ты, если что… не обижайся…
---
— Нуу.. трахеита у вас точно нет.
— Что, вот прям уже так заметно, да?
-----
— Понравились вашему сыну подарки?
— Разбил сынок все подарки и все игрушки на ёлке.
— И мой подарок разбил?
— Нет, ваш молоточек целый.
Дмитрий Сталь
12.02.2015, 19:28
Бог решил навести порядок в Российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на каталке. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый доктор?
- Да как и все. Даже давление не померил.
-------
Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!
-----
- Если я сказал "Не брал!", значит не отдам.
Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
- Ну что, твой петух кур топчет?
- Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
Даром забэрай!
http://f18.ifotki.info/org/2bc27b7c0034ed635efb0a76726ff1535d64ae206482274.jp g (http://i-fotki.info/)
Дмитрий Сталь
13.02.2015, 13:52
Женские истории.
Хотела погрустить, как положено - подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом, облилась кофе, да ещё и попа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить!!!
Александр69
13.02.2015, 23:25
http://s015.radikal.ru/i331/1502/8b/bbe34e12da25.jpg (http://www.radikal.ru)
- Люся, ты вчера вечером мне не звонила?
- Нет.
- И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?
Владимир1964
14.02.2015, 10:08
https://img-fotki.yandex.ru/get/15549/28239767.40/0_c44ab_61256522_orig
https://img-fotki.yandex.ru/get/15551/28239767.40/0_c44ac_8845ff5a_orig
http://i9.pixs.ru/storage/4/9/1/imagejpg_6813739_16017491.jpg (http://pixs.ru/showimage/imagejpg_6813739_16017491.jpg)
Дмитрий Сталь
14.02.2015, 17:34
Из женских историй.
Муж заболел. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.
----
Ты не представляешь какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу.
Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб!
------
Девоньки, выходите замуж за рыбаков. Они безопасные...
Не то, что охотники - эти, ЕСЛИ вернутся пораньше, то и застрелить могут...
А рыбак,что...ну удочкой помашет...,ну леща преподнесёт...ну блёснами подребезжит...,ну грузилом пригрузит(так оно ж малюсенькое)...
И всё лучше чем дробовик....
Александр69
14.02.2015, 20:28
http://s017.radikal.ru/i412/1502/9b/18213a2190ea.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i415/1502/b7/5bd2ef0d646b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i505/1502/87/ee493038d035t.jpg (http://radikal.ru/fp/fc01a16555a84693abd4aeba24191642)
http://hotdem.ru/demotivators/2013/11/hotdem_ru_802286132891393175097.jpg
dg972, Это ж приём для прохождения торжественным маршем, чтоб шеренга не рассыпалась :prankster2:
AlexAutospb
16.02.2015, 01:23
http://images.vfl.ru/ii/1424038625/aba2266e/7799086_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/aba2266e7799086.html)
http://images.vfl.ru/ii/1424038605/c53c5215/7799084_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/c53c52157799084.html)
http://images.vfl.ru/ii/1424038673/0f0074b4/7799088_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/0f0074b47799088.html)
http://images.vfl.ru/ii/1424038696/a4a46984/7799091_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/a4a469847799091.html)
Приходит заяц к волку в лавку за солью, и говорит:"Волк, завесь мне 25гр. соли!" - Ты что, косой, обалдел, у меня и гири такой нет... Заяц с надсмешкой.. То-же мне, лавка называется, даже гирь нет. И поворачивается, на выход... Волк ему кричит вслед. Косой, давай я тебе на глаз соли насыплю! Заяц с оборачивается, и с презрением отвечает:" Ты себе лучше на хер насыпь,собббака дикая!"
---------- Сообщение добавлено в 07:19 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 06:55 ----------
Утро. Дура эта встала,волосёнки почесала,
Сонно в ванную ползёт - там её подарок ждёт.
Не в горшке, а как обычно на пол я наделал лично
Пусть позлится, убирая – с добрым утром, дорогая!
Подождал покуда Эта поползёт до туалета...
Я - под ноги.Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ - и все дела- Получилось!Разлила!
Ладно,можно отдохнуть, пару строк в дневник черкнуть,
Запишу себе не льстя:утро прожито не зря!!!
День.душевно отоспался, только спакостить собрался
И вот тут,блин,как назло,мне конкретно не свезло.
Видел,шмотки надевала, рыло все размалевала,
Думал,что куда-то прется, фиг поймешь,когда вернется,
А она меня схватила, к коновалу потащила,
Тот мне,гад,вкатил укол- срок прививки подошел.
Ничего,за муки эти адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку, ей-же кожаную куртку.
Время даром не терял- по дороге куртку драл
И штаны ее из кожи так уделал-не дай боже!
Впредь запомнит может быть: не фиг,блин, меня лечить!!!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку - черепашную подушку.
Так увлёкся делом этим, что хозяйку не заметил.
По башке огрёб неслабо -что за гадостная баба!
Случай к мести не искал - тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался - в руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила рожей в луже отвозила
Как отбился сам не знаю! Так теперь мочёй воняю
Будто я -ночная ваза, младший братец унитаза
Мыть меня наверно будет !Может к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте - сочиняю планы мести
С максимально честной рожей я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!!! (типа нету когтеточки )
Отдохнуть она решила ,пазлы типа розложила.
Чтож я ей возможность дам собирать их по углам.
Вечер. ЭТА меня мыла ,(вот зараза, не забыла! )
Что за гадство,не пойму, кто я ей - тупой МУМУ?
За мытьё ей отомстил: пару чашек ей разбил
Слушал как она визжала - на душе полегче стало.
В довершение к разбору ободрал на кухне штору.
Долго прыгал,но достал: Получилось!Ободрал!
Ближе к ночи. ЭТА крем на рыло мажет, значит скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз, подведу дневной баланс
В целом день прошёл нормально: перевес за мной реально:
Счёт в сегодняшнем турнире в мою пользу семь-четыре
Я вполне доволен счётом, отдых чесно заработан.
Всё, ложиться можно спать ,завтра будет день опять
P.S. Да, ещё пожалуй, можно ночью поорать истошно
Пару раз её поднять - не фиг, блин, спокойно спать!!!
AlexAutospb
16.02.2015, 20:33
http://images.vfl.ru/ii/1424107434/55e881d5/7806476_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/55e881d57806476.html)
и эта...скоро 8-е марта...ну как подарок...:
http://images.vfl.ru/ii/1424107490/0900b35b/7806499_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/0900b35b7806499.html)
Жалко номера нет,мой случай:pardon:
ВФилиппыч
17.02.2015, 09:33
вот бы такую работу )))
ты то вообще сейчас чем не доволен?
sokol1dv
17.02.2015, 11:20
из разряда, что за невезенье и как с этим бороться :rofl:
PlcuJH9qZr4
константин-64
17.02.2015, 20:26
Я думал так было только на девятке , оказывается все новое забытые старое ! :rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
больше всего убил комментарий про тип жесткости мячиков , какой выбирать !:dash1::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
https://www.drive2.ru/l/288230376152189858/
https://a-a.d-cd.net/dcb6f08s-960.jpg
больше всего убил комментарий про тип жесткости мячиков
Больше всего доставило: "Проблема кардинально решается заменой аммортизаторов на Кони. Без всяких экспериментов с мячиками и воланчиками" :rofl:
Дмитрий Сталь
18.02.2015, 12:05
Решил устроить для девушке романтический вечер, налил полную ванну шампанского.
Пошёл за свечами. Через три минуты вернулся - полванны нет, она - в дрова!
---------- Сообщение добавлено в 12:38 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:37 ----------
Сёма тёще:
- Мама, а ви знаете шо подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?!
---------- Сообщение добавлено в 12:39 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:38 ----------
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значит Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
---------- Сообщение добавлено в 13:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:39 ----------
Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес.
----
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
-----
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
Дмитрий Сталь
18.02.2015, 13:20
Жена пришла домой с новым колечком. Муж:
- Где взяла?
Жена:
- Выиграла в лотерею.
Через неделю пришла жена в новой шубе - опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт - повезла мужа на море.
Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж не выдерживает:
- Выходи, лотерейку застудишь!
продолжаем мечтать о работе
Дмитрий Сталь
19.02.2015, 12:21
- Бабушка! Бабулечка!!! Прости меня, пожалуйста! Я опять твою любимую вазочку разбила...
- Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.
-----
Хозяйственный магазин. Покупатель:
- Три "Персила"
Продавец :
- Да, триппер страшная сила, Вам бы в аптеку...
-----
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?
----
Соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева...
Надоело. Последняя её фраза убила всех соседей:
- Ну, тогда - не ори !!!... Вей гнездо и ложись спать!!!
http://hotdem.ru/demotivators/2014/2/hotdem_ru_980449397425489123445.jpg
продолжаем мечтать о работе
В одном из магазинчиков Доминиканы:
http://www.duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=42863&d=1424351499
http://ria.ru/world/20150219/1048669064.html
ШАРИКОВ ФОРЕВА!
Морская Баба
20.02.2015, 09:29
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/11001792_10154047197218539_1081676613011636017_n.j pg?oh=8bf222f0e71d00a8a7bc1c13ec98f638&oe=558621C7&__gda__=1430981304_9741d1084ff0068d49add6ebeb36aca 7
что то я давно здесь не отмечался...:friends:
— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин , а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
Мы с сестрой очень хотим братика!
А братик говорит, что мы с сестрой извращенцы.
если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.
Из разговора двух подруг:
— ... и я гордо посмотрела на него и сказала: "Ты ни-ког-да не возьмешь меня силой! "
— И что он сделал?
— Достал кредитную карточку.
Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет:
Как дела?
Хорошо.
В садик ходишь?
Да.
С кем в садике играешь?
С мальчиками.
А с девочками почему не играешь?
Денег нету.
Кутузов Москву спалил — герой.
А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.
К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда.
Но потом они узнали ее инициалы:
Н. Е. Даст
В курилке:
— Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
— Ну и что?
— На пиво попал...
Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38, 5! Все болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче? ".
— Папа, а во сколько обходится женитьба?
— Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.
Как в армию идти, так некому, а как бухать 23-го февраля, так все — защитники
Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает ...
— Не зли меня, я страшна в гневе!
— Да ты и так не особо...
Как дела в школе?
Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
И как?
Ни у кого не получилось.
Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет.
За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!
Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни aнекдотов.net
Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней".
Сижу, думаю — это угроза?
С женского форума: 'Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня'.
Любовь— это когда ceкc становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим…
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!
– Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
ну пока хватит....:friends:
Дмитрий Сталь
20.02.2015, 14:03
Встречаются два старых друга:
- Привет Жорка, как День Святого Валентина провёл?
- Нормалёк, так накидался, что с твоей Ленкой переспал...
- Счастливчик, а я к твоей Зойке, в очереди полдня простоял.
---
8 марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире,
протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду.
В общем, еле успел до приезда криминалистов.
---------- Сообщение добавлено в 15:03 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:02 ----------
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается,
начинает нервничать, матерится…
------
- Больная, что за хандра?! Вы у меня ещё жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!
----
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала,
всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но всё равно кашляет...
Дмитрий Сталь
20.02.2015, 18:11
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой,
типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок
волос и подавиться ими!
Завтра идём к психиатру...
---
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет — я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
----
— Ты мне нравишься, ты смешная.
— Это ты ещё меня голой не видел.
---------- Сообщение добавлено в 19:11 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:10 ----------
Иду из больницы, здоров, настроение отличное, все мне улыбаются,
солнышко светит, птички поют...
И хоть бы одна сволочь сказала - БАХИЛЫ сними!
Дмитрий Сталь
21.02.2015, 11:40
Попалось на глаза.
Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьём пиво.
Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны,
мы музычку поубавили, сидим слушаем, угараем. Вдруг стоны прекратились и девушка кричит:
- И это всё? Да у ребят даже песня закончиться не успела!..
Товарищ мой высунул голову и крикнул:
- Не щеми пацана, мы на паузу поставили!
-----
Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!
------
Захожу на кухню и вижу мужа - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник.
Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему.
Позже выяснилось, .......что он, блин, слушал музыку в наушниках.... и пританцовывал!
------
Села в машину. Включила музыку. Весна, солнышко греет...
Мысли в голове: "Сейчас как рвану на тусняк!"
Вспомнила. Я же за памперсами для внука еду.
Морская Баба
21.02.2015, 12:24
http://files3.adme.ru/files/news/part_79/791360/9977410-R3L8T8D-650--08.jpg
http://files4.adme.ru/files/news/part_79/791360/9977860-R3L8T8D-650--16.jpg
http://files6.adme.ru/files/news/part_79/791360/9977610-R3L8T8D-650--20.jpg
http://files7.adme.ru/files/news/part_79/791360/9977810-R3L8T8D-650--21.jpg
Я думал так было только на девятке , оказывается все новое забытые старое ! :rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
больше всего убил комментарий про тип жесткости мячиков , какой выбирать !:dash1::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
https://www.drive2.ru/l/288230376152189858/
https://a-a.d-cd.net/dcb6f08s-960.jpg
Мячики в пружины забивали еще в 1982году прошлого века .:preved:
Мячики в пружины забивали еще в 1982году прошлого века .
Пардон - такое было в 1977 году :pardon:
прошлого века
Неа..., не века. Тысячилетия!!!
Дмитрий Сталь
22.02.2015, 13:11
Только русские ..... в пятницу едут на любимую дачу.
А в воскресенье едут.... с этого грёбанного огорода!!!!....
------
Грузин врачу:
- Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже!
Врач дал ему презервативы.
Через неделю грузин:
- Спасиба Вам!
- Уже помогло?
- Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается,
и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут и со смеху дохнут, 3 штука осталось.
-----
Из новостей... .
Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города,
есть жертвы 2 человека... ... Как выяснили следователи,
трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать её.
Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить
по чистой случайности, он в это время пошёл в дом за болгаркой...
----
Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения,
подвыпивший отец пожелал прожить ему ещё столько же.
Дмитрий Сталь
22.02.2015, 14:13
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!
http://vodvore.net/demotivators/cr_841484898400923910289.jpg
Дмитрий Сталь
24.02.2015, 12:21
Из женских историй.
Решила первого апреля, пошутить над мужем.
Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку,
применила по инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками.
-----
Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!
-----
Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору...
Вообщем, веду себя хорошо... Муж не выдержал, подошёл,
тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит:
"Эй, тараканьчики! Вы что, сдохли там?!"
---------- Сообщение добавлено в 13:21 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:19 ----------
Мой младший брат обожает всех пугать... Папа уже заикается,
мама давно заикается, а вчера в шкафу нашли мёртвого Бабая...
Дмитрий Сталь
25.02.2015, 11:52
Переписка в "Одноклассниках":
- Привет, как в кино сходила? Как у Маринки дела? Кошка нашлась?
Ребёнок не болеет? Жаль, что ты с Лёхой рассталась, он нормальный был.
- А ты вообще кто???
- А я статусы твои читаю.
----
– Что-то вы мне не нравитесь...
– А Вы пейте, пейте...
----
- Ну и что с тобой делать?!
- Любить,кормить и никому не отдавать!
-----
....Утро....Маршрутка...Тишина....У мужика, вдруг, из мобильного
раздаётся громкий...собачий лай....Он нежно: "Да...Дорогая!"
---------- Сообщение добавлено в 12:52 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:35 ----------
- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось её!
- Да? И уйти из авиации?
------
Так случилось, что я рожала прямо в
коридоре роддома- не успели довезти.
На следующее утро медсестра решила
меня успокоить и рассказала историю,
мол, это ещё ничего, вот два года назад
у нас женщина вообще родила ещё на
стоянке. А я слушала и молчала. Не
говорить же, что это тоже я была...
-------
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо!!
----
Если часто и много употреблять какой-нибудь продукт,
в конце концов он надоест!
Вопрос: что не так с пивом?!
Дмитрий Сталь
26.02.2015, 12:20
Внимательно изучил новый "Больничный лист". Подскажите,
для какой должности в графе "средний дневной заработок"
предусмотрено 6 клеточек?
-----
Ночь - прекрасное время для общения. Кроме "Привет, как дела?",
можно спросить: "Чего не спишь?".
-----
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий,
2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и....
335 тыс. долларов наличными.
-----
SMS-переписка:
— Привет, лак ты?
— Лак?
— Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
— Так отключи её!
— Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
- Да, да, он и мне так сказал.
- Женщина, тужьтесь. Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё!.. Тужьтесь...
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Голова будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
А я японец, оказывается :) Пойду маму пытать.
Тест на национальность (http://ru.what-character-are-you.com/d/ru/1289/0.html)
А я японец, оказывается
Испанец... где мои пляж и красное вино? :sarcastic:
Испанец... где мои пляж и красное вино?
О и я тоже... :smile:
Испания моя вторая родина .. как оказалось...
maslovyu
27.02.2015, 11:11
В душе вы
француз(француженка)
Романтичны и изысканны — да, в глубине души вы француз(француженка)! Побалуйте себя большой порцией рататуя и бокалом шампанского, посмотрите высокохудожественное кино, пофлиртуйте как сумасшедший(ая) и дайте волю французской стороне вашей натуры!
http://ru.what-character-are-you.com/media/photos/2015/02/03/Back_Nationalitaet_frankreich.jpg
:yahoo::rofl::yahoo::rofl::pardon:
http://www.duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=43628&stc=1&d=1425024801
в глубине души вы француз! Побалуйте себя большой порцией рататуя и бокалом шампанского
Ага. :rofl: А потом этот кампот запить ролами и горячим сакэ и тока потом глянуть какая национальность. :rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Американец я.
Северный полюс, полярная ночь, северное сияние.
Белый медведь-сын спрашивает у мамы -- мам, а у тебя ничего не было с другими медведями?
-- Да нет, не было, а что?
-- Пап а у тебя?
-- Нет, а что сынок?
-- Холодно блин!
http://vodvore.net/prikols/upload1.jpg
Пошел обратный отсчет...
А я японец, оказывается :) Пойду маму пытать.
Тест на национальность (http://ru.what-character-are-you.com/d/ru/1289/0.html)
Вах!
А я
В душе вы
американец
Дмитрий Сталь
27.02.2015, 12:34
- Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими
старомодными средствами, как лук и стрелы?
- Я не хотел будить детей...
------
Ссора мужа и жены.
Муж: — Что ты меня постоянно отчитываешь???
Жена: — Могу и отпеть!!!
-------
Хочу задать вопрос ГИБДД: моей дочери 11 лет, её рост 1 метр 62 сантиметра, и она уже переросла бабушку.
Внимание вопрос: Надо ли бабушке покупать детское кресло?
-----
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?
- Ну как где? Забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно...
----
Отпустил жену погулять с подружками, со словами: " Расслабься -отдохни,
звонить не буду "... На пятый день уже думаю, хоть смс написать ей что ли?
-----
Пишу СМС подруге: "Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?"
Её ответ убил: "Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!"
- Сёмочка, шож тебе пожелать такого, шоб потом не завидовать
В душе вы
француз(француженка)
Романтичны и изысканны — да, в глубине души вы француз(француженка)! Побалуйте себя большой порцией рататуя и бокалом шампанского, посмотрите высокохудожественное кино, пофлиртуйте как сумасшедший(ая) и дайте волю французской стороне вашей натуры!
http://ru.what-character-are-you.com/media/photos/2015/02/03/Back_Nationalitaet_frankreich.jpg
а я всё думал чем мы с тобой похожи )))))))
Дмитрий Сталь
27.02.2015, 13:52
Попалось на глаза.
Еду однажды в маршрутном ПАЗике, 6: 00 утра. Я стою на задней площадке, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон,
посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние — когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя).
Моя остановка, я прошу водителя:
— Водитель, задние двери откройте!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания...
И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
— Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук, и парень, делая жест рукой от сердца, обращается ко мне:
— Братан — говори...
Такс, "фашистка" среди вас я одна, получается? ДА? :rofl:. Я даже повторно прошла, в вопросе про климат изменив ответ, ибо очень размытые варианты не мои.... всё равно немка, хоть тресни :).
Такс, "фашистка" среди вас я одна, получается? ДА? :rofl:. Я даже повторно прошла, в вопросе про климат изменив ответ, ибо очень размытые варианты не мои.... всё равно немка, хоть тресни :).
дааа генетика однако..
Такс, "фашистка" среди вас я одна, получается? ДА? :rofl:. Я даже повторно прошла, в вопросе про климат изменив ответ, ибо очень размытые варианты не мои.... всё равно немка, хоть тресни :).
И я немецка:sarcastic:, как выяснилось... :drinks:
Но только в душе... :)
В душе вы
немец(ка)
http://ru.what-character-are-you.com/media/photos/2015/02/03/Back_Nationalitaet_deutsch.jpg
Морская Баба
27.02.2015, 18:34
Я - в компанию к Юрию и Эдуарду, за столик, сервированный лягушачьими лапками)))))) А если поменять климат - в Ирландию, к Джити)))) Или в Англию, если чаще мыться))))))
Роман 8316
27.02.2015, 20:30
Был "Французом", сменил климат и стал "Ирландцем":drinks:
П.С. Эдак зацепил всех тестик
Был "Французом", сменил климат и стал "Ирландцем":drinks:
П.С. Эдак зацепил всех тестик
Я так понимаю, русских среди нас нет. :prankster2:
Я так понимаю, русских среди нас нет. :prankster2:
Ну... Есть, местами :sarcastic:
Я так понимаю, русских среди нас нет.
Я РУССКИЙ , а что????
И я таки Русский, т.к тест завис пытаясь понять кто же я)))
Прошёл тест несколько раз. Как не крути - получается ИСПАЕНЕЦ
т.к тест завис
такая же хрень...
Прошёл тест несколько раз. Как не крути - получается ИСПАЕНЕЦ
Вах!
тест завис
Ты дыхнул в монитор? )))
AlexAutospb
28.02.2015, 00:50
О пятницо...
http://images.vfl.ru/ii/1425073404/1fe60c82/7918569_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/1fe60c827918569.html)
Было то как карашо:
http://images.vfl.ru/ii/1425073578/c3f6f9d3/7918594_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/c3f6f9d37918594.html)
...а надо было :
http://images.vfl.ru/ii/1425073614/6054bf70/7918598_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/6054bf707918598.html)
...и не пришлось бы:
http://images.vfl.ru/ii/1425073708/a91c55fc/7918616_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/a91c55fc7918616.html)
Понравилось...:smile:
"Деревенская свадьба - лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!"
Я РУССКИЙ , а что????
А что вы сразу угрожаете :))
Дмитрий Сталь
01.03.2015, 18:37
Собрались как-то 3 охотника и давай хвалиться. Первый говорит:
-Вчера на охоте убил оленя с рогами в мой рост.
Второй отвечает:
-Да это что! Вот я убил волка, а зубы у него были, как рога у твоего оленя.
Третий говорит:
-Да всё это фигня! Вот я иду вчера по пустыне, а из-за угла - белый медведь.
Я его за рога хвать, мордой об асфальт. Весь снег в крови, а он - прыг в дупло.
Если б не ружьё - ушёл бы!
----
Про охотников.
Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём
оптическим прицелом на сайте охотников.
- Снайперский прицел прикрепить - это, конечно, большая хохма.
Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно
изолентой примотать компас.
------
Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака блин!!!!
-----
С маленькой собачкой( болонкой или карликовым пинчером) можно, иногда, ходить на охоту.
Наверняка кто-нибудь захочет её сожрать, а вы тут как тут со своим ружьём.
---
Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе,
шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
Дмитрий Сталь
03.03.2015, 11:58
С женского форума.
Чтобы отучить сына лазить в шкафу и перетряхивать вещи, сказала,
что там злой дядька сидит.... Вечером с мужем смотрим телевизор.
Заходит мелкий и спрашивает: "А дядька из шкафа уже ушёл?".....
ЁЁЁЁЁЁ......Еле мужу объяснила что к чему!!! ))))))))))))
---------- Сообщение добавлено в 12:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:57 ----------
- Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше?
-Сынок, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри
меня растёт новый арбузик! Сынуля руки в боки:
- А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА)))))
Морская Баба
03.03.2015, 18:18
Прям про наше семейство))
http://files7.adme.ru/files/news/part_86/865060/13746510-R3L8T8D-650-o-10.jpg
Александр69
04.03.2015, 23:37
http://s017.radikal.ru/i442/1503/10/bdbf1bae2eec.jpg (http://www.radikal.ru)
По нынешним временам, тема стала весьма актуальной!
- Алло, это банк?
- Банк.
- А правда, что вы даёте кредиты "под честное слово"?
- Правда.
- А кому даёте?
- Всем.
- А какую сумму?
- Любую.
- А мне дадите?
- Без проблем.
- А если я не отдам?
- Тогда Вам перед Богом стыдно будет.
- Нуууууууу, когдаааааааа я ещё с ним увижусь.???
- 15 го не отдадите - 16 го увидитесь...
В преддверии, так сказать. :)
http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2010-3-12/1268385894/kartinki_s_podpisjami_140_foto_104.jpg
http://s44.radikal.ru/i106/1203/c0/935331f918b1.jpg
http://i51.fastpic.ru/big/2013/0306/1d/9850fe26512fc1f06b80389156260a1d.jpg
http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2009-3-6/1236350502/s_nastupajushhim_8_marta_63_foto_25.jpg
http://ugarka.ru/uploads/posts/2013-03/ehk12m2kbr.jpg
http://copypast.ru/foto8/3000/s_nastupauwim_prazdnikom_6.jpg
http://ugarka.ru/uploads/posts/2013-03/10jouherzxo.jpg
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_19145066_3507_1.jpg
http://b.foto.radikal.ru/0603/7c37577d2b77.jpg
Дмитрий Сталь
06.03.2015, 18:14
ПОСТАВИЛ ГИМН СССР.....НА ЗВОНОК В ТЕЛЕФОНЕ. Сидел в поликлинике в очереди, как вдруг зазвонил телефон.
Чтобы его достать из заднего кармана, пришлось встать.
Следом стала подниматься вся очередь. ПАТРИОТЫ.
----
Ехали компанией на дачу. Знакомый взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и на всех брызгал.
Мы отобрали пистолет, и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт. Гаишник: - Почему плачешь?
Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!-)))
ЛЮБЛЮ ДЕТЕЙ.......
ПОСТАВИЛ ГИМН СССР.....НА ЗВОНОК В ТЕЛЕФОНЕ. Сидел в поликлинике в очереди, как вдруг зазвонил телефон.
У меня такой звонок на телефоне СО СЛОВАМИ.
Бывают очень интересные ситуации, удивленных взглядов и вращений головой в поисках источника непременно.
Стараюсь отвечать не сразу :sarcastic:
У меня такой звонок на телефоне
У меня тоже - на всех коллег по работе и начальство.
Как то даже и сказать нечего:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=44193&stc=1&d=1425703071
Морская Баба
07.03.2015, 13:10
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/11025944_856942667688275_6165645444427778747_n.jpg ?oh=187e24d79fc4e662e0a29d5d4ea6389e&oe=5594B984&__gda__=1434365272_3ef1962d86b5a89f8f684752de07471 0
Немного о таинственном мире духов:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=44412&stc=1&d=1425748925
Aargh68, не видно картинки
aca300, читай.. они ж невидимые
Немного о таинственном мире духов: :shok:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=44198&stc=1&d=1425724267
Дмитрий Сталь
07.03.2015, 18:39
- Здравствуйте, колонка номер два на 2000 руб. и две пачки Винстон, пожалуйста.
- Восемнадцать есть уже?
- Нет, я 65 литров в велосипед себе залил.
-------
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне?
Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон,
чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
----
Муж собирается на работу в ночь. Дочь (4 года):
- Пап, ты куда?
- Всё, ухожу я от вас! (в шутку)
- А чё барахло своё не забираешь??))))
-----
Объяснительная из вытрезвителя:
"Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед.
Сначала мы его обмыли... потом пропили..."
-----
КУПИЛ ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах,
шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота,
гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу и думаю - может фиг с ним,
с насморком-то....
------
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и
даже не знаю, с кем.
Сын, третий класс, принес из школы:
Иван Сусанин завел в лес поляков и когда они захотели есть, накормил их шашлыком. Шампуров не было, поэтому свинину насаживал на прутики из ядовитого плющя. Они отравились и померли... Все...
Морская капуста - это животное, которое бегает...
Спрашиваю у сына: откуда инфа? В ответ: учительница сказала....
Дмитрий Сталь
07.03.2015, 20:12
Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира
показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
---------- Сообщение добавлено в 20:57 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:54 ----------
Муж занимался боксом! Я каратэ!!! Живём, не ругаемся!!!!.....ОЧКУЕМ ОБА!!!!!!
---------- Сообщение добавлено в 21:12 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:57 ----------
- Давайте пить чай: -предложили хозяева.
- Давай пить то, что пили: - ответили гости.
-----
- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - так ты приходишь!
-----
Я хочу за тебя замуж... но я понимаю... что одного моего желания мало...
поэтому я взяла пистолет.
-----
- Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
- Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
- Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...
----
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник!
Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
Дмитрий Сталь
09.03.2015, 17:38
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыла! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
-----
— А у вас есть муза?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
---
В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю,
а ещё пальцы растопырить - ваще снежинка!
alexx12345
11.03.2015, 01:38
- Твой пес подпускает близко людей?
- Конечно! Как же он иначе укусит?
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, требуется починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
- Чем колеса накачать? - как будто есть варианты. И тут началось ..
Девица:
- А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну, воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
- А сколько стоит?
Парень:
- 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
- Ну хорошо, мне с клубникой.
Колеса накачены. Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается. Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
- Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну все, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну, да, мои ребята делали.
Мужик:
- Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
- Ну, это, ммм...
Мужик:
- Держи тысячу рублей!
Хозяин:
- а... ??
Мужик:
- Три дня не сплю - ржу, пацанам рассказал - все просто валяются.
- Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала.
- Куплю, не пережуешь...
Перед тем, как что-то сказать,
убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"
Полные варианты известных поговорок:
Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
Собаку съели, [хвостом подавились].
Ума палата, [да ключ потерян].
Два сапога пара, [оба левые].
Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
Рука руку моет, [да обе свербят].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься - ни одного [кабана] не поймаешь.
Кто старое помянет - тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помете].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся - тешатся [старики бранятся - бесятся].
Новая метла по-новому метет [а как сломается - под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди - крепнут].
Пьяному море по колено [а лужа - по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой - враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].
Дмитрий Сталь
11.03.2015, 18:29
- Обиделась?
- Да!
- Сильно?
- Ну да!
- И что, расстаёмся?
- Да иди ты! Я за тебя ещё замуж выйду!
------
Зашёл в метро. Стоит девушка беременная, месяцев 8-9, милостыню просит.
Жалко её стало, уже года два как тут стоит, никак родить не может …
Отлично! :ok: они там все такие!
------
С женского форума.
Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей всё тело,
так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном...
Придурок..... однозначно...
Дмитрий Сталь
12.03.2015, 13:24
Попалось на глаза.
Сейчас дочь вопит из нашей с женой спальни:
- Па-апа! Смотри, чему я Шарика научила!
Прихожу и вижу: лежит наша собака на жениной половине кровати,
ребёнок навертел ей на чёлку бигуди, рядом положил планшет и тарелку
с ломтиками арбуза, укрыл и говорит мне:
- Сейчас Шарик покажет маму! Шарик, рычи!
Боюсь жене рассказывать...
-------
- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая не стоит так грубо, у тебя только попа жирная и
шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя бульон пролила,
ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ, ПОКОЙНИКА КУСОК!?
--------
Страшно отправлять ребёнка к бабушке- сплошная утечка информации!
Дмитрий Сталь
12.03.2015, 16:58
Мужчины!!! Зачем вы удаляете sms? Думаете ваша жена не в состоянии
набрать *111*180*2# и проверить резервную копию....? Опа, как
все напряглись.....))))) Шутка....Живите мужики...!
http://s017.radikal.ru/i432/1503/d2/fdc2a74f3c6c.jpg (http://www.radikal.ru)
http://vodvore.net/prikols/upload4455.jpg
Дмитрий Сталь
13.03.2015, 00:07
http://vodvore.net/prikols/upload4455.jpg
8 Марта. Сразу видно - мужик.:)
К поздравлению готовится.:)
---------- Сообщение добавлено в 00:07 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:05 ----------
Или уже одну поздравил - ко второй идёт.:)
Саблинский
13.03.2015, 08:35
Или уже одну поздравил - ко второй идёт.
Один поздравил, второй пристраивается.:moil:
Дмитрий Сталь
13.03.2015, 13:24
Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо
стыдно за свою позорную победу.
----
На собеседовании.
- Назовите ваши сильные стороны.
-Настойчивость!
-Спасибо, мы свяжемся с Вами.
-Я подожду здесь.
------
- Милый, я дома.
- Ты меня уже достала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!.
------
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!
-----
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил.
- Я тебе не дарил духи.
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
-----
Вот было у меня 842 друга в Одноклассниках, сегодня бац - 841.
Вот сижу и думаю, какая сволочь мне теперь не друг?
Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее красе, они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты.
По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле.
Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
— Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!
— Какой именно?
— Ну тот, в меховой шубе...
http://hotdem.ru/demotivators/2015/3/hotdem_ru_261711183633936247087.jpg
Дмитрий Сталь
14.03.2015, 18:27
Мотивирую свою девушку к похудению тем, что за каждый сброшенный
килограмм плачу ей сто евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
----
- Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла!
- А зачем же тогда нарядилась и накрасилась?
- А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!
-----
Мы живём в Сибири. Зимы у нас холодные.
Девчонки по две пары стрингов надевают!
------
Сегодня утром меня избила шикарная женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её грудь.
Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?».
И тут что-то пошло не так.
Пиво привезли!!!
http://files4.adme.ru/files/news/part_85/851710/13134060-R3L8T8D-850-waiting-for-lunch.jpg
Саблинский
15.03.2015, 09:55
На день рождения пришли, а меня этот форум не поздравил, в отличии от всех банков и т.д. Тинькофф аж 200 заслал:drinks:
Дмитрий Сталь
15.03.2015, 19:39
Попалось на глаза. Понравилось.
У моих знакомых ребёнок, пожив у бабушки с дедушкой, стал в садике играть,
как - будто он самогонку гонит...))) Как сказала воспитательница:
" Самое страшное, что ВСЕ дети выстроились к нему в очередь... с кружками!"
-------
-Все руки вверх! Это угон самолёта!
-Товарищ террорист, на самолёте очень много женщин и детей.
-Что я, зверь что ли. Как взлетим, всех выпущу.
ВСЕ дети выстроились к нему в очередь... с кружками!Горбачева вспомнили? :drinks:
- Алло, доктор, по вашей рекомендации я купил клизму. Что делать дальше?
- Засунь ее себе в .опу
- .... Я перезвоню позже, когда у вас будет хорошее настроение
Дмитрий Сталь
16.03.2015, 19:50
Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой...
и вот, во время секса она достала БУБЕН!!!
-------
— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ира, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, руль держи!
-----
Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально,
для русского человека означает просто:
"Ты поосторожней там, когда влезешь! ".
---
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает,
как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод её поздравляет, ставит оценку, расписывается.
---
Мы с девочками решили выпить шампанского…
И не надо так орать… Просто забери меня из Сочи.
В купе четыре подружки возвращаются с югов. Ну и по фразе:
- Я, наверное, все мужу расскажу.
- Ну ты и дура!!!
- Вот это ты смелая.
- Ну у тебя и память!!!
На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя ( конечная остановка «поселок Сахарный»). Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:»Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…
Всем привет! Купил я масло S7 ESSENCE 5W40 Auchan синтетика в ашане за 1270руб. Перед тем как купить потряс канистры с этим маслом с эльфом и мобилом, это так внешние тактильные пробы. Короче по бульканью в один в один с эльфом.
Я падсталом.
Дмитрий Сталь
17.03.2015, 11:42
-Жена, давай собирайся, я тебя в покер проиграл.
-Как так?
-А, не говори, сам расстроился.
Я и премию свою чуть не продул, хорошо, что вовремя остановился.
------
Пишу в соцсети :
- Ищу жену добрую… , нежную… , красивую… , умную… , хозяйственную…
Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит….!!
САМА МЕНЯ НАШЛА….
Для гламурных женщин открыли пункт по искусственному осеменению с гарантией получения высокоинтеллектуального потомства с запланированными внешними данными. Приходит молодая женщина, оплачивает счет, заходит в кабинет к врачу: - Кого вы хотите иметь - девочку или мальчика? - Девочку! - Хорошо,- и врач начинает переливать содержимое пробирок в стакан. - Какой рост, полнота, талия, бедра? Дама сказала. Врач снова переливает из мензурок в стакан какую-то жидкость. - Какой цвет волос? - Пожалуйста, блондинку. Врач выбирает нужную пробирку. - На кого из знаменитых артисток или певиц хотите иметь сходство? - На Софию Ротару чуть-чуть, на Лайме Вайкуле и на Пугачеву. - Хорошо. А теперь выпейте! Молодая женщина выпивает и тут же засыпает на кушетке. Врач начинает ее раздевать. - Ротару... Вайкуле... Кто получится - тот и будет!
Косметическая фирма "Лошадиная сила" расширяет ассортимент своей продукции. Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем против морщин "Лошадиная морда"
:)
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_159551630_149_1.jpg
Морская Баба
18.03.2015, 10:07
Для ревнителей и блюстителей чистоты и благопристойности русского языка предлагается ССЫЛКА! (http://www.maximonline.ru/statji/_article/vozvrashenie-pedalnogo-konya/)
Дмитрий Сталь
18.03.2015, 11:59
Женщина почти беспомощна,пока у неё не высохли накрашенные ногти.
Если мужчина четыре раза сходит налево,то по законам геометрии он вернётся домой.
Здоровый сон не только продлевает жизнь,но и сокращает рабочий день.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение,слух и бдительность в целом!
Только сядешь поработать,обязательно кто-нибудь разбудит.
Умна та женщина,в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи,а не зацикливаться на шубе.
Если вы,посмотрев в зеркало,никого там не увидели,значит,вы неотразимы.
Второй брак-это победа надежды над здравым смыслом.
Морская Баба
18.03.2015, 13:58
http://files3.adme.ru/files/news/part_87/874060/14192060-R3L8T8D-650-a-07.jpg
Дмитрий Сталь
19.03.2015, 11:10
Как проще всего заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!".
2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!".
-------
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле,
где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую
маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
----
10 поводов порадоваться тому, что вы НЕ МУЖЧИНА!
1) Женщины могут сами выбирать размер мужского достоинства, который их устраивает.
2) Женщины не страдают от глобального кризиса среднего возраста, они получают этот кризис в рассрочку ежемесячно.
3) Если женщина меняет прическу, никто не заподозрит, что она таким образом пытается скрыть лысину.
4) Чтобы вызвать к себе уважение противоположного пола, женщине достаточно вставить в разговор слово "карбюратор".
5) Женщина может наесться одним бутербродом или двумя конфетками.
6) Чтобы получить удовольствие от интимной близости, женщина может просто лечь и расслабиться.
7) Чтобы доказать подруге своё уважение, женщина не обязана выпить с ней бутылку дешевой водки.
8) Женщина не теряет рассудок, если симпатичный мужчина не отрываясь
смотрит ей в глаза и говорит комплименты.
9) Женщин на планете больше. Если что, они победят.
10) Самое главное - женщина всегда точно знает, что её ребёнок от неё.
-------
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.
Морская Баба
19.03.2015, 12:33
Ну, из 10 пунктов с парочкой можно согласиться - с натяжкой)))))))
...http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=44962&d=1426759571
Ну, из 10 пунктов с парочкой можно согласиться - с натяжкой)))))))
ну с 10 трудно не согласится
...http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=44968&d=1426772198
БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
25. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
29. Журавли взлетают не сразу...Они разбегаются у Вовы на спине
30. Пудель лег животом на спину и уснул
31. Часовой ходит по посту и метит територию
32.Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
33. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
34. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов
http://vodvore.net/demotivators/cr_689290225453585337435.jpg
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=44989&d=1426798150
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=44990&stc=1&d=1426798154
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=44991&stc=1&d=1426798154
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=44992&d=1426798150
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=44993&stc=1&d=1426798154
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=44994&stc=1&d=1426798154
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=44995&stc=1&d=1426798154
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=44996&stc=1&d=1426798154
Армянскому радио задают вопрос. Как в туалете отличить рабочего от начальника?
Армянское радио отвечает. Если человек сначала моет руки, а потом мочиться, это рабочий.Если сначала мочиться, а потом моет руки, это начальник.
Stanislav G.
21.03.2015, 08:31
https://pp.vk.me/c622518/v622518939/21a2b/-mk5L0oO78E.jpg
Морская Баба
21.03.2015, 14:04
ну с 10 трудно не согласится
С нашими-то "советскими" роддомами? )))))) И тут не 100% гарантия, к сожалению))))))
Специалисты утверждают, что в России всё, что делается ключом меньше, чем 24-ый, считается нанотехнологией.
С нашими-то "советскими" роддомами? )
А что вы имеете против советских роддомов? Мне сдается, что в этих роддомах, дебилов рождалось меньше, чем в пост-перестроечных.
А что вы имеете против советских роддомов? Мне сдается, что в этих роддомах, дебилов рождалось меньше, чем в пост-перестроечных.
Не-не, может она и права - достаточно посмотреть на меня.
Стесняюсь, если ещё Вас поставить рядом ... все мужики козлы.:sarcastic:
А что вы имеете против советских роддомов? Мне сдается, что в этих роддомах, дебилов рождалось меньше, чем в пост-перестроечных.
Разговор не о количестве дебилов, а о подмене новорожденных.. и вообще это анекдоты...:rtfm:
Skipper-Влад
22.03.2015, 08:41
http://content.foto.my.mail.ru/community/for-man/_groupsphoto/h-11651.jpg
Морская Баба
22.03.2015, 09:50
А что вы имеете против советских роддомов? Мне сдается, что в этих роддомах, дебилов рождалось меньше, чем в пост-перестроечных.
Так речь не о советских временах, а о "советских" роддомах. А они, какие были, такие и до сих пор практически в некоторых моментах)))
И потом дело не в сравнительном анализе роддомов, а о том, может ли каждая женщина на 100% быть уверена, что растит своего ребенка)) Моей маме вот в 82 году поддатая нянечка или медсестра вместо меня вручила на кормление мальчика белобрысого с репой в 2 меня. Была б моя родительница не такая бдительная или ребенок больше похож на тот образец, который показывали при родах, + девочка, неизвестно, чем бы дело кончилось)) Не говоря о вполне реальных уже рассекреченных историях в нашей стране и не только, когда всё вскрывалось лет 15-16 спустя...
А что касается дебилов, я почти уверена, что они на 90 % не рождаются в роддомах, а взращиваются в семьях или вне их...
Морская Баба
22.03.2015, 12:31
https://img-fotki.yandex.ru/get/16162/211975381.b/0_1832dc_eb7a48a2_orig.jpg
В отпуск уехал один человек, а отдохнул весь коллектив!
***
- А когда ты понял, что онa пьяная?
- Когда пришла СМС: "ПОЗВОНИ МНЕ, А ТО Я НЕ МОГУ НАЙТИ СВОЙ ТЕЛЕФОН!"
***
- Дорогая, может пропустим сегодня за ужином по рюмочке?
- Может ты и пропустишь, а я выпью!
***
- А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?!!!
***
Правда - похож на проститутку, все хотят, но никто не любит...
***
Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!
***
- Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
- Это как?
- В капусте, нашли!
***
Над постом ГАИ со скоростью 2000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке? Нет, реально были в шоке инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра прилетели те же гаишники, чтобы получить свои законные деньги.
***
Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.
Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат.»
А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.
Упаковка персиков по-японски :)
http://files3.adme.ru/files/news/part_32/329605/8790860-R3L8T8D-650-W020140729487787929981.jpg
http://vodvore.net/demotivators/cr_507073418626549378417.jpg
Морская Баба
24.03.2015, 10:36
"Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде..." (http://top.thepo.st/1609039/Troe-matematikov-i-troe-fizikov-sobirayutsya-ehat-na-poezde-v-drugoy-gorod-na-konferentsiyu)
Правда, один гуманитарий в моем лице утверждает, что это невозможно. В поезде не могут ехать трое математиков и трое физиков! А вот три математика и три физика - могут! ))))))
Skipper-Влад
24.03.2015, 10:39
http://content.foto.my.mail.ru/community/menreserve/_groupsphoto/h-188.jpg
После того, как я вот так покрасил машину, пешеходы стоят на месте, когда я пропускаю их на дороге
Ты прости меня, Боже, убогую,
Что не слушала мамку я строгую,
Не читала я умные книженьки,
Не вставала зимою на лыженьки,
Не ходила в кружок вышивания,
Не имела к балету призвания,
Не учила дорожные правила,
Музыкальную школу оставила,
Не закончила курс обучения,
К пианине утратив влечение,
Не писала пейзажи с натуры я,
Вот и выросла круглою дурою.
А могла бы пойти от обратного -
Стала б умною я и квадратною!
____
Лидия Заозерская
Кубинскими диссидентами навеяло.
Про Кастро это известный факт, описаный во многих источниках, но мало кто знает про Ден Сяопина.
Когда Китай развернулся лицом к Америке, Бзежинский начал угрожать Дэн Сяопину, мол в Китае ущемляют права диссидентов, и США будут вынуждены принять поправку в защиту их прав, наподобие той, что приняли против СССР (поправка Джексона — Вэника). На что Дэн Сяопин ответил - не проблема, сколько китайских диссидентов вы готовы принять в США - 20 миллионов? 30 миллионов?
Больше этот вопрос на переговорах не поднимался )))
УАЗ "ПРЕДАТЕЛЬ")))
http://www.youtube.com/watch?v=8Yid19aEAWc
http://hotdem.ru/demotivators/2014/11/hotdem_ru_422103155278745269010.jpg
Кликабельно
http://s020.radikal.ru/i711/1503/77/fad4361c7f54t.jpg (http://s020.radikal.ru/i711/1503/77/fad4361c7f54.jpg)
http://s015.radikal.ru/i332/1503/05/6a4a177aedadt.jpg (http://s015.radikal.ru/i332/1503/05/6a4a177aedad.jpg)
maslovyu
25.03.2015, 22:44
и смех, и грех:
в начале ноября 2011 года в федеральном государственном учреждении, которое будет создано только в конце ноября 2011г (уже смешно), был разработан и утвержден образовательный стандарт на основе федерального стандарта от декабря 2012г (еще раз думаем как такое может быть). по описанию внутри этого стандарта приводится описание, которое частично скопировано из другого образовательного стандарта, принятого в ноябре 2013 года. на все даты, есть ссылки на приказы в тексте.
Сформулировал может не в лучшем виде, но должно быть понятно. При этом человеку, который нашел такое дело на офф.сайте организации практически прямым текстом говорят, а куда же вы сами смотрели и по какому тогда стандарту вы пятый год учите людей ?! может вы вообще не знаете чему и как их учите ?! нехорошо...
Дмитрий Сталь
26.03.2015, 10:40
С женского форума.
По телеку сказали, что для того, чтобы достичь спокойствия в жизни и
гармонии внутреннего мира, надо всегда заканчивать то, что начал.
Поскольку нам всем не хватает спокойствия и гармонии, я начала искать у
себя дома то, что я уже начала, но так и не закончила ...
В результате я закончила бутылку шампусика, остатки джина, бутылку
Бейлиса и коробку шоколадных конфет с ликёром ...
Вы даже не представляете, как мне сейчас хорошо, спокойно и гармонично !!!
Только что коллега расказал историю. Когда он учился в МАИ, был у них препод по начертательной геометрии, который все ошибки в чертежах перечеркивал синей ручкой и писал "ПЕРЕДЕЛАТЬ", чтобы студент не мог исправить ошибку ластиком и полночи заново чертил весь чертеж. Да и оскорблять любил почти на пустом месте. После того, как препод купил себе новую Бэху, ему кто-то нацарапал на капоте "ПЕРЕКРАСИТЬ".
Дмитрий Сталь
27.03.2015, 11:00
– Давай поженимся?
– Ну чё ты начинаешь?! Ну нормально же общались!
----
Вместо 6-го айфона можно купить билет в Испанию, 50 килограмм картошки и енота.
------
Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший...
------
Нельзя ждать от человека то, что ему несвойственно. Вы же не выжимаете лимон, чтобы получить томатный сок?
http://vodvore.net/prikols/prikol3128.jpg
Дмитрий Сталь
27.03.2015, 22:30
http://vodvore.net/prikols/prikol3128.jpg
Вот к чему приводит неотбалансированное колесо. :)
Вот к чему приводит неотбалансированное колесо.
Да не, просто ключа на 17 под рукой не было, думал на базе подтянет.:sarcastic:
Skipper-Влад
28.03.2015, 08:00
http://content.foto.my.mail.ru/mail/marishach76/_mypagephoto/h-44192.jpg
Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой*
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...**
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
http://hotdem.ru/demotivators/2015/3/hotdem_ru_067945870751625049162.jpg
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
***
Идеальная ссора:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
…
— Пошли вместе?
— Пошли.
***
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго… Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
— Классная! Только жрет много. .
— И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
— Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял…
— Ты заглохнешь или нет?!
— Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. .
— Новую надо, запарился я с этой.
***
— Я тебя люблю.
— Докажи!
— Как?
— Крикни, что любишь, чтоб все в мире услышали.
Он тихо подошел и шепнул на ушко — люблю
— Почему так тихо и почему на ушко?
— Он: потому что весь мир для меня — это ты.
***
— На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
— Жалоб много?
— Только благодарности.
— Что за предприятие?
— Спиртзавод.
***
Девушка:
— У меня клавиатура не работает.
Админ:
— Кофе?
Девушка:
— Чай.
Админ:
— С сахаром?
Девушка:
— Без. . .
Админ:
— Тогда ерунда, к утру высохнет.
***
Мадонне 55, ее парню 22.
Тине Тернер 75, её парню 40.
Джей Ло 42, ее парню 26.
Алле Пугачевой 64, её мужу 36.
Ты все еще одинока? Расслабься, твой парень еще не родился
***
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
***
Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
Штирлиц оглянулся: хвоста не было.
"Оторвался", - подумал Штирлиц.
Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.
Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней.
Возраст:
- Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня!*
Время:
- Да нет… Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть…*
Деньги:
- А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить – рожу, кожу и т.д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные!
И тут входит Алкоголь…
На свете есть много страшных вещей.
Одна из них - в субботу утром будильник, который забыл выключить в пятницу.
Армянское радио спрашивают: сколько инструментов нужно человеку, чтобы построить дом?
Армянское радио подумало и отвечает: Один, финансовый.
Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.
У одного из наших пользователей обнаружилась такая папка, всем отделом ржали.
http://www.duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=45385&stc=1&d=1427699226
- Леша, пойдем кофе купим!
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.
***
Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?
вот и я не знаю
***
Записал свою девушку на занятия по боксу... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
***
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
— Но это моя жена!
— Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
***
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...
Но как то необычно... . по слогам...
***
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.
***
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
***
Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза:
— Дим, а что значит три полоски?
***
Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они думают, что я путешествую без отвёртки?"
Дмитрий Сталь
31.03.2015, 14:23
С женского форума.
8 Марта...Пьяные женщины,перепачканые шоколадом,гуляют по улице,
бьют флаконы духов о головы и пристают с вопросом:
" А ты рожал? Нет?! а почему нет?! Очкуешь, козёл?!"
------
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая
гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
-----
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь помнишь, что я твоя самая любимая в
мире девочка.
-----
Сыну было года два с половиной - три. Выходим вечерком погулять. Он тянет
он меня робко так за палец и слааадким таким голосом говорит:
-Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь ну и мне
чего - нибудь!
Ну, как тут откажешь?
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=45413&stc=1&d=1427828102
Кадет на вахте. Капитан: — Сколько у нас на румбе? — Адын я на румбе! — Идиот, какой курс? — Пятый курс, батумский мореходка!
Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим рулевым, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошел в состав Норвегии.
Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали ее, и игра начиналась заново.
— Капитан, якорь всплыл! — Хм... Скверная примета...
Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... " — Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает! — Кто сказал? — Ученые говорят! — Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!
Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды: — Зеленым вверх! Зеленым вверх! Вверх зеленым, я сказал! Смотрит в щелочку, а это солдаты под предводительством сержанта сажают деревья...
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир! Пису пис!
Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море. В учениях участвовало более 20 кораблей, включая американский авианосец "Джордж Вашингтон", и более 7 тысяч человек. Учения проходили неподалеку от объявленной неделю назад Китаем зоны ПВО. Китайская армия, численностью почти 2,5 млн человек, этой детской суеты даже не заметила.
Подводная лодка. Вчера отметили день рождения капитана. Сегодня никто ничего не помнит. Капитан-штурману: — Где мы находимся? — а фиг его знает! пили же. . Капитан: — Акустик! Засечь ближайшее судно! — Есть! — БЧ-2, БЧ-4-торпедная атака! Сейчас они дадут SОS и свои координаты! И, ЧТОБЫ, ЭТО БЫЛО, В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу: — Самолет за сутки налетал сто часов... Потом, немного подумав: — Нет, сто много... пятьдесят!
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: — Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель – май 1945. — Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое. Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
В армии, сержант — новобранцу: — Кем ты был на гражданке? — Налоговым инспектором. — Будешь по утрам кричать "Подъем! ". — А почему я? — Ты уже привык к ненависти окружающих...
Она: — Как дела на личном фронте?
Он: — Много ваших полегло...
alexx12345
01.04.2015, 00:48
http://swteam.info/uploads/08/38/24.jpg
http://s.qguys.com/diaries/120/38/821149_74_2526872169.jpg
Конь ЕСАУЛА
01.04.2015, 11:10
Сегодня в Строгино обратил внимание на рекламный плакат.
Кто такой "дач"?
Дмитрий Сталь
01.04.2015, 12:21
Сижу в милиции… Требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной,
села за руль и поехала… А Я ЗНАЮ???
… Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.
------
В России бутылка водки стоит, примерно, столько же, сколько и банка
красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь,
а где предмет первой необходимости.
-----
Продавец салона связи продал дьяволу душу.
......И чехольчик!!!
Кадет на вахте. Капитан: — Сколько у нас на румбе? — Адын я на румбе! — Идиот, какой курс? — Пятый курс, батумский мореходка!
Директор школы заходит в туалет. Там на подоконнике сидит Вовочка и курит сигару.
Директор - Какой класс?!!!
Вовочка - буржуазия!
Дмитрий Сталь
02.04.2015, 13:11
- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит...
-------
Смотрим новогоднее обращение Путина. Племяница (6 лет) сидит рядом
на стуле. Все внимательно слушают...
И тут она мне на ухо шепчет:
- А креститься надо?
-----
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй восклицательный знак,
а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
------
Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть
— Всё, не ешь.
Леший 79
02.04.2015, 13:34
Сегодня в Строгино обратил внимание на рекламный плакат.
Кто такой "дач"?
У нас в здании работают рекламщики( мы им здаём второй этаж) так вот работают там одни ( извеняюсь за выражение) малолетки- студенты- школьники, взрослый самый наверное лет 25:dash1: походу это они имеют ДАЧА:rofl:
alexx12345
02.04.2015, 22:01
мы им здаём второй этаж
Теперь понятно, кто здает таки этим грамотеям рекламное место...:pardon:
http://hotdem.ru/demotivators/2013/12/hotdem_ru_491011647584833101615.jpg
Nafigvajag
03.04.2015, 01:00
http://hotdem.ru/demotivators/2013/12/hotdem_ru_491011647584833101615.jpg
ФемИнизм. Проверочное - фемИна.
Поубывау-бы... :)
Дмитрий Сталь
03.04.2015, 12:44
С Юмор FM.
чем меньше женщину мы любим
тем хуже борщ и жиже квас
и дети как-то не похожи
на нас
румяный толстый и весёлый
лежит тюлень на берегу
я не тюлень но точно так же
могу
вчера за ролик с балалайкой,
где голым прыгал мой дружбан,
я получил сто тысяч лайков
и в жбан
лежу у самой кромки моря
немножко пьяный ну и пусть
то море на меня накатит
то грусть
я всех подряд спасать не стану
кричит рассерженный Мазай
а только ёжиков, пингвинов
и зай
а если б я была царица
то я б для батюшки царя
царь не дослушал и женился
а зря
вениамин спасал оксану
от нападения лося
потом глядит спаслась оксана
не вся
ты говорила что не знаешь
откуда у меня рога
наверно кальция избыток
ага
блондинке в голову стреляли
должно быть мозг ее задет
все смотрят в дырку с интересом
ан нет
какое море дорогая
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы
войди в мой дом порой осенней
развей тоску создай семью
куда ж ты в обуви то прёшься
убью
мы поколенье интернета
в сети с утра и до утра
мы никогда не повзрослеем
ура
Stanislav G.
03.04.2015, 14:16
https://pp.vk.me/c622929/v622929305/25601/KDNgVG0HilA.jpg
Леший 79
03.04.2015, 16:55
Теперь понятно, кто здает таки этим грамотеям рекламное место...:pardon:
Это наезд?:rtfm:
http://hotdem.ru/demotivators/2015/3/hotdem_ru_954237205109776112364.jpg
http://hotdem.ru/demotivators/2015/3/hotdem_ru_801628046370368050328.jpg
Эх-х! Не всё мы знаем о методах соблазнения?!
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=45611&stc=1&d=1428092835
Александр69
04.04.2015, 03:22
Для девушек )
Скоро лето
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на фитнес. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачныхтеток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется.
Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса.У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев
скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите,ноя не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа!
Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках
прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <>. Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...
Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Му=
alexx12345
04.04.2015, 22:43
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/7/97/776/97776914_0_a01df_2783a347_orig.jpg
alexx12345
04.04.2015, 23:36
Это наезд?
http://cs412521.vk.me/v412521152/90f6/CuINsx7ENPc.jpg
Дмитрий Сталь
05.04.2015, 15:18
У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых
любит спать их кот. Дьявольское зрелище, особенно издалека.
----
- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!
------
-А знаешь что декларация о правах живых существ ООН запрещает есть тех,
кто выше тебя по умственному развитию?
-ЧЕ?
-Положи мандарин на место.
----
Вот смотришь на некоторых людей и думаешь:
Дааа, уронил Вас аист по дороге.
--
Ох уж эти бабы- совести вообще нет.
Значит, свои трусы она стирает с полотенцами.
А мои, блин - с носками.
-----
Вышел во двор - выбрасывать мусор в контейнер. В контейнере ковыряются
два коллоритных бомжа. Добывают бутылки, пивные банки и прочий необходимый,
по их разумению, скарб. Вообщем, к мусорке не подойти.
Привлекаю их внимание робким покашливанием. Один отрывается, видит меня
и выдаёт:" Васька, подвинься - поставщик пришёл."
Настроение поднялось.
Леший 79
05.04.2015, 16:07
http://cs412521.vk.me/v412521152/90f6/CuINsx7ENPc.jpg
Нет просто зделаю вывоводы:punish:
Дмитрий Сталь
05.04.2015, 19:17
Американская поговорка: "Великие умы думают одинаково".
Русская: "У дураков мысли сходятся".
----
Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег.
Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
Жена отодвигает её плечом:
- Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
- Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру.
Представьте глаза цыганки...
-----
Послушаешь женщин - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов.
Генетический парадокс!
alexx12345
05.04.2015, 21:06
Нет просто зделаю вывоводы
http://megalife.com.ua/uploads/posts/2010-11/thumbs/1289657672_83.megalife.jpg
Или Вы это серьезно?:mda: Не находите, что топик с названием "Делу время - веселью час! Юмор!" не совсем подходящее для этого место?
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot