Просмотр полной версии : Делу время - веселью час! Юмор!
Дмитрий Сталь
25.08.2022, 01:19
У меня вот есть вопрос, а че так ахуянно щас смешно по всякому гавну , или что...вот это гавно , которое тут размещают товарищи, оно что? Ахуенн0 смешное? Или надо банить за это гАвно?
Игорь, а тебя самого не надо банить за такую манеру общения (в нарушение правил Форума)?
Да забань, если сможешь...
Просто достало нахер, когда всякое гавно тут выкладывают , от которого не то что не смешно, а плакать хочется, что народ что ли совсем нахер головы лишился, на такие " смешные" картинки столько жалоб уже что впору за это говнищще банить надо, нравятся тебе такого рода картинки, смотри у себя дома и не надо это говнищще на форум выкладывать.
У меня все.
Тоесть Вам, Дмитрий это все выше в картинках нравится, и то что было удалено тоже?
В спортлагере в Приэльбрусье слышал разговор.
Альпинист спрашивал директора лагеря — почему среди горцев так мало альпинистов с разрядами.
Ответ был предельно честный и, по моему, гениальный: "Потому что там где вы в связке карабкаетесь и звания получаете — мы там сено косим".
Боисыч, ты не думал, что ты в теме размещаешь ГАВНО.
Имею право! И лево тоже! Я правил форума не нарушаю! Матерных сообщений не пишу! А восприятие юмора зависит от многих факторов и мои посты многим нравятся. А если у тебя депресняк и всё воспринимается в чёрном цвете, то не нужно выносить это на всеобщее обозрение.
---------- Сообщение добавлено в 12:08 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:42 ----------
Ky6uk,Я не понимаю, на каком основании удаляются мои посты? Какие правила форума я нарушаю? Пишешь "Не смешно". Ну не смейся! Или что - это твой личный форум?!
Ты когда будешь гавнище публиковать, то думай.
Жалоб на твои смешные высеры предостаточно. Я даже думать не буду больше, удалю и высеры, и забаню, ибо жалоб ты набрал предостаточно, ты их тут не видишь, потому что видят это модераторы, и еще раз, прежде чем что то выкладывать - думай, смешно ли это...
Вообщем я все сказал.
Ребята, давайте жить дружно. И уважать друг друга.
Игорь, при всем моем уважении, но ты не прав. Думать надо всем и всегда.
И это не обсуждение "модераторства".
На форуме много чего толкового и бестолкового, так же, как смешного и не очень.
Но оскорблять посты и человека лично - недопустимо. :pardon:
Ты когда будешь гавнище публиковать, то думай.
Жалоб на твои смешные высеры предостаточно. Я даже думать не буду больше, удалю и высеры, и забаню, ибо жалоб ты набрал предостаточно, ты их тут не видишь, потому что видят это модераторы, и еще раз, прежде чем что то выкладывать - думай, смешно ли это...
Вообщем я все сказал.
Ну тогда уж бань и тех, кто под моими постами лайки ставит. Им, как минимум, смешно! А заниматься модерастизмом на основе личной неприязни - как минимум непорядочно! У нас есть правила форума, которые я (в отличии от некоторых матерщинников) не нарушаю.
Ты за свои дела отвечай, а не тыкай " а вот и их тожэ..а вот они...все побежали и я побежал.. " (с) тебе сколько лет, можно не отвечать...
Ты даже в своем писании нарушил уже правила форума. Почитай, может дойдет...хотя.
Неугомонный Ездец
25.08.2022, 14:47
Игорь, при всем моем уважении, но ты не прав.
Игорь прав!!!
а вот Борисыч клал на всех своим "Юмором"
---------- Сообщение добавлено в 13:47 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:46 ----------
Ну тогда уж бань и тех, кто под моими постами лайки ставит. Им, как минимум, смешно! А заниматься модерастизмом на основе личной неприязни - как минимум непорядочно! У нас есть правила форума, которые я (в отличии от некоторых матерщинников) не нарушаю.
хоть один смешной пост от Вас укажите?
Пассажир сошел на полустанке на месяц
хоть один смешной пост от Вас укажите?
Максим, согласен, что юмор от Борисыча своеобразен)))) Однако, например, его юмор на предыдущей странице (пост #11237) поддержали десять человек, да и до этого он был с "лайками"... Мне тоже его юмор не заходит, как правило, но и говорить, что он размещает откровенный бред или еще чего хуже, пропаганду чего-либо, например, как-то язык не поворачивается....
Мужики, ну нельзя же так... Кому легче-то стало?... :mda:
Кому легче-то стало?... :mda:
Тем, кто это гавно не видит.
И хватит сопли жевать...
Думайте, прежде, чем выкладывать что то в теме...
https://ic.pics.livejournal.com/miss_hohotyn007/73968878/96783/96783_800.jpg
Андрей1974
27.08.2022, 10:27
https://i.ibb.co/3Y60gy3/i-2.webp
Как нескучно люди жили... ))
https://avatars.dzeninfra.ru/get-zen_brief/7666317/pub_6308c2e9e4526f20ef6cac1c_6308c4db5a194d1351e0f aba/scale_2400
Затверждаю. Как непосредственный участник аналогичных событий))) ( в качестве третейского суд )))
- Яков Семёнович, вы когда были в Париже, ходили в бордель?
- Конечно.
- А на Эйфелеву башню?
- Таки нет.
- А шо так?
- Она ещё будет долго стоять.
Все культуры - отличаются одна от другой. Быдло интернационально.
ХОЧУ, ЧТОБ ТАКОЕ ПО ВСЕ МОСКВЕ УСТАНОВИЛИ!
https://i.ibb.co/b2qnxqf/photo-2022-08-29-00-26-38.jpg
Рыбалка — промежуточное звено между спортом и религией. Джозефин Тей
Урок в школе.
Учительница задаёт вопрос:
- Дети, как думаете, что будет когда всёпробивающее копье попадет в ничем непробиваемый щит?
Тишина. Проходит минута и тут Вовочка тянет руку.
- Давай, Вовочка, отвечай.
- Бензин подорожает, Марьванна.
- Это почему, Вовочка.
- Не знаю, но мне папа говорил, если происходит какая-то непонятная фигня, то обязательно бензин подорожает.
Подруга с мужем ездили копать картошку, муж откинул лопатой землю, а оттуда выскочила земляная мышь, маленькая такая, пушистая, мать подруги в крик, подруга орет стукни её, а он почему-то подумал, что она про мать и дал ей подзатыльник.
В полной тишине картошку докапывали.
Андрей1974
01.09.2022, 00:45
Было у Германии два Северных потока - один сломали, второй потеряли...
С женой были в гостях у тестя, он бывший военный - вертолётчик, далее с его слов.
В начале 90-х служил на Курильских островах, аэродром с вертушками у нас был на маленьком острове, рядом постоянно стояли несколько кораблей. В то время часто были землетрясения. После очередного сильного толчка недалеко от нас поступило сообщение о возможной волне, которая может накрыть наш аэродром. От начальства инструкции - "хрен знает будет эта волна или нет, но как только увидите что корабли поднимают якоря, все вертолёты поднимайте в воздух и зависайте над аэродромом на сколько топлива хватит". Мы весь день на аэродроме просидели, со стороны мореманов никаких движений, вроде обошлось. Вечером пошли домой, и встретили группу моряков с одного из кораблей и между делом рассказали им об инструкциях от начальства ради смеха, на что они нам ответили - "наши тоже не знали будет волна или нет, потому был приказ - как только увидите что вертушки в воздухе зависли, то поднимайте якоря".
https://i.ibb.co/fG4dWc1/photo-2022-09-02-07-54-30.jpg
«Газпром» сообщил, что полностью остановил прокачку газа в Европу по «Северному потоку» на время технических работ. О сроках возобновления прокачки в сообщении не говорится.
fiLE3My4o_M
Судя по эмблеме, эта контора должна называться точка и два кусочка.
Посмотрел фильмы Один дома и Один дома 2 и не нашёл ни одной отсылке к скандинавской мифологии.
Это новая модная тенденция - давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием или мне просто повезло?
Дмитрий Сталь
03.09.2022, 15:30
Попалось на глаза. Понравилось.
Пришлось недавно, как-то самому укладывать сынишку спать. Сам после работы уставший — ужас; глаза просто слипаются.
Укладываю его в кровать, а он мне — расскажи мне сказку про Красную шапочку (она у него самая любимая и поэтому, только с этой сказкой он традиционно ложится спать).
Так вот, положил я его, а сам полусидя умастился рядом и закрыв глаза в полудрёме рассказываю:
- Жила-была Красная шапочка. Однажды у неё заболела бабушка и она решила проведать её и отнести ей пирожков...
Не знаю как, но я незаметно для себя основательно задремал. Но самое интересное то, что сказку я рассказывать не переставал,
так как помню сквозь сон, как сына будит толкая меня в плечо. С глазами по "пять копеек" и возбуждённо-взволнованным видом лица спрашивает:
— Папа, папа, какая милиция и кто такой Юрий Гагарин?!
Самому теперь интересно, что же я за сказку такую про Красную шапочку рассказывал...
-------
Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок.
Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли.
Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:
"У кого упал? Возьмите и не благодарите"
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
"У меня стоит"
"У меня тоже ))"
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает"
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=93972&d=1662230753
Запомни!
Никто так сильно не обижается, как упавший в яму, которою он копал для вас.
Пусть сюда уйдёт.
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=93995&stc=1&d=1662542285
Теперь в европейских списках Форбс будут числиться люди, которые могут минимум 1 раз в день сходить в душ, не выключать холодильник ночью и включать отопление зимой 🤔
В моём авокадо снова оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы??
https://cont.ws/uploads/pic/2022/9/17110059.jpg
Андрей1974
12.09.2022, 13:47
Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу.
Кассир: — Чет ты малой какой-то. Покажи паспорт!
Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г. "
Кассир рассчитывает и отпускает пацана.
Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:
— Че это сейчас было, ты че ему пиво продал?
— Он 1980 года рождения был.
— Ты действительно думаешь, что это был холодильник?
— Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории..
Как-то грубо звучит слово "самогонщик". Куда лучше "гонщик формулы С2Н5ОН".
Не ругайте кота, который спёр со стола что-то вкусное, должна быть и у него минута счастья.
Андрей1974
14.09.2022, 02:13
— Российские космические грузовики "Прогресс", регулярно доставляющие на МКС до двух с половиной тонн грузов, подключат к государственной системе "Платон".
— Американский марсоход Perseverance перестал отзываться на команды с Земли. Зато внезапно вышел на связь советский марсоход, отправленный в составе АМС "Марс-3" в 1971 году, который извинился за долгое молчание и поблагодарил ЦУП за присланные запчасти.
Дмитрий Сталь
15.09.2022, 13:10
Улыбнуло.
Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы.
"Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янааааа!" - и так минут десять, не прекращая.
На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по башке.
Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться.
"Янаааа! Янааааа!" - продолжал вопить тот.
Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: "Чего, милый?". "Яна, я люблю тебя!", - его голос заметно приободрился.
"И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе".
"Хорошоооо!" - с этими словами фигурка, радостной припрыжкой, стала быстро удаляться от дома.
Всё-таки моя соседка - очень находчивая девушка.
Кстати, она не Яна, она Наташа.
Маленькая фирмочка в средней руки городе. Фирма маленькая по штату, но не по обороту: она уже давно и прочно вцепилась в подряды от горадминистрации. Короче, такой вечный генподрядчик по благорасстройству всего и вся. Штат - рыл 30. Для приличия держит типа спецов по конкретным видам работ. Технадзор своего рода.
Уходит на пенсию ведущий спец по озеленению (то есть как сажать цветы-кусты-деревья). Банкет, речи, часы на память. Когда ощутимо налимонились, виновник встает и произносит речь:
- Спасибо, дорогие мои, за теплые слова, за многолетнюю теплую атмосферу в коллективе, за пятое и за десятое. Осталось сказать вам спасибо огромадное за ваше всеобщее распиздяйство, иначе бы я сейчас, наверно, ящики таскал.
У народа глаза на лоб. А старый черт продолжает:
- Тут вот замгенерального сказал, что типа я такой умница-разумница, потому что де институт с отличием окончил. Так вот, дорогие мои долбодятлы - вышака у меня не было ни-ког-да!
- А диплом? - взвизгивает кадровая тетка, понимая, что за этот косяк попа бобо будет у нее.
- А диплом я нарисовал на компе дома, как сейчас помню, было холодно, моросило, я хотел жрать, из кухни пилила жена, а щен смотрел на меня снизу и как бы намекал, что гречкой сыт не будешь. К тому времени я 20 лет проработал бригадиром в Горозеленении в Р. и знал дело не хуже иного козла с дипломом. Но раз уж к вам не брали без диплома, то я вам его принес, а вы даже его не проверили. Сначала было трудно, тут были спецы. Настоящие спецы и несколько раз я чуть не спалился. Оказалось, что я мно-о-ого чего не знаю из нормативов там и еще кое-чего. Но потом вы повыгоняли всех, кто тыкал вас носом в откровенные косяки и нарушения, и понабирали племянников любовниц и дочерей подружек. На их фоне я выглядел чуть не Конфуцием. Так что спасибо вам, дорогие мои, что вы такие раздолбаи! - и хлопнул рюмку.
Андрей1974
15.09.2022, 17:31
Байден позвонил новому королю Великобритании Карлу III. Они обсудили наиболее эффективные методы борьбы с ревматизмом, деменцией и склерозом.
Морская Баба
19.09.2022, 14:13
Концерн BOSCH представил для европейского рынок линейку новых энергосберегающих стиральных машин EBOSCH
https://ic.pics.livejournal.com/zermd/88823871/211601/211601_original.jpg
Концерн BOSCH представил для европейского рынок линейку новых энергосберегающих стиральных машин EBOSCH
Европа не потянет, слишком металлоёмкое производство. Только импорт из РФ... ))
Андрей1974
19.09.2022, 21:04
https://i.ibb.co/NpP4VMJ/i-15.jpg
Казахи - кочевой народ, не могут долго в одном городе жить.
Андрей1974
21.09.2022, 23:58
https://i.ibb.co/0Btd9rX/IMG-4914ef230448d20a0280e701a6a98593-V.jpg
Дмитрий Сталь
23.09.2022, 15:24
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...
Дмитрий Сталь
25.09.2022, 15:57
- Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...
https://i.ibb.co/NpP4VMJ/i-15.jpg
Интересно,а что есть многоразовая туалетная бумага???:rofl::rofl::rofl:
есть многоразовая туалетная бумага?
https://fishki.net/2539186-vyter-i-postiral-mnogorazovaja-bumaga-zavoevyvaet-vse-bolyshe-poklonnikov-v-evrope-i-ssha.html
https://fishki.net/2539186-vyter-i-postiral-mnogorazovaja-bumaga-zavoevyvaet-vse-bolyshe-poklonnikov-v-evrope-i-ssha.html
Спасибо конечно,ну на это дело...:sarcastic::sarcastic::sarcastic:
Морская Баба
26.09.2022, 16:50
Спасибо конечно,ну на это дело...:sarcastic::sarcastic::sarcastic:
Да и стирка - дело не дешевое теперь... Если только на реку пойдут..))
Может грустная история, а может кто-то улыбнется)
Как теряют друзей
Когда-то давно общался со своими крестниками. Их было двое
Там мальчишкам было по 8 лет они почти одногодки, Я их сопровождал своим вниманием до их 15-16
Я их учил кататься на великах, водил в бассейн - учил всему на воде, на футбол, в кафе и прочее, даже драться. Обожал сводить их куда-то на интересные мероприятия, просто балдел от общения с ними!
Сейчас парням уже за 23-24, один уже выучился и работает учеником на хорошей должности, второй в этом году должен демобилизоваться из Армии.
Один хуууденький высокий мальчик в Папу под копирку, второй кабан в папу ВДВ, высокий, широкоплечий, но с маминым милым лицом)))
Ранее, когда они были подростками, я часто бывал у них дома, у каждого.
Но мне не могло прийти в голову, что происходило перед моим посещением!
Как оказалось, перед моим посещением их несчастных заставляли до блеска навести уборку в квартирах, особенно в своих комнатах!
Ну как-же, дядя Саша придет и всё непременно осмотрит!
А ведь так и было… Приходил и осматривал все помещения – от прихожей, потом все комнаты, до кухни и туалета…
Но я осматривал на не предмет ухоженности, а на новинки – что поменялось в мебели, в расстановке, в новинках в сантехнике. Мне было интересно, как обустраивают жилище взрослые по мере роста их детей!
Я никогда не обращал внимание на возможную не прибранность – Ну дети же живут, всяко возможно!
Однако их несчастных заставляли убрать весь мусор их своих комнат, включая тарелки с шелухой от семечек в и тарелки в шкафах с недоеденной едой, с пола подмести, пропылесосить, протереть пыль и заправить кровати, накрыв их покрывалами. – Дядя Саша непременно заглянет!
А я про себя удивлялся, насколько красиво живут же люди!
Не то, что я в своей берлоге…
У них всё идеально чисто, красиво, показательно!
Я чистосердечно верил, что у них так всегда.
***
Прошло несколько лет
Папа моего крестника, мой одноклашка, который из ВДВ умер от рака в прошлом году.
Я с ним простился в хосписе… Мы пожали руки в последний раз… Оба понимали.. В последний раз по коньячку….
Погоревали с мальчишками (у него 2 сына) и его женой.
Распылили прах Отца над Невой на стрелке Васильевского Острова.
И вот только тут я узнал, что он, их папа был тираном в семье.
ОН иногда порол своих мальчишек!
За двойки в школе, за непослушание, за какие-то проступки…
И самое неприятное – за наведение супер порядка в квартире перед моим посещением!
Поэтому они не очень радовались мне, как гостю.
Я приходил, как правило с подарками… Это их немного утешало
Но генеральная уборка перед мной…
Ну его, этого дядю Сашу нах!!!
***
Поэтому меня в гости больше не зовут…
И не только к ним
И я только теперь понимаю почему!
Сам дурак!
Нужно уметь ходить в гости!
Нех совать нос куда не следует!
Место гостя - кухня! Или куда пригласят.
Эх!
Будем умны хоть на старости! :}
https://i.ibb.co/8M1GcxD/photo-2022-09-28-18-33-41.jpg
Андрей1974
28.09.2022, 23:24
https://imageup.ru/img224/4032616/img_20220922_193733.jpg
«Я призываю покинуть Россию всех представителей ЛГБТ-сообщества. Бросайте всё, выезжайте и не возвращайтесь в Россию. Пусть моральный кошмар и ужасы нетерпимости останутся в прошлом».
Жозеп Боррель, глава МИД ЕС
Единственный раз, когда хочется поддержать призыв Жозепа!
Креатив из народа так и бьёт...
- Папа, папа, а как ты встретил нашу маму?
Глаза Папы Андрея подернулись поволокой и слезы размыли тушь на ресницах.
- Слушай, сынодочь (так Андрей называл ребенка, не навязывая ему конкретный биологический пол).
Мы с твоей мамой познакомились на войне. Видишь, эту медаль за взятие Верхнего Ларса?
Уходя из России от орков, мы взяли штурмом Верхний Ларс. А потом завоевали Тбилиси.
Мы осознали, что любим друг друга, когда захватили старую хинкальную и открыли там веганское фем-кафе "Пес да Лис". Помнишь, нашу первую ночь?
Мы пили лавандовый раф с бузиничным сиропом и маршмелоу из айвы, смотрели стрим Максима Каца и шептали друг другу слова страсти на смеси грузинского и украинского. Мы не могли использовать русский для любви, это язык войны.
Помнишь., дорогая, помнишь? Моя любимая Тодар Бектимир!
У мамы Тодара тоже бежали слезы, путаясь в бороде. Оба релоканта схватили волосатыми руками с крашеными ногтями свою приемную сынодочь из Киргизии, и заплакали. А на их груди позвякивали медали "За взятие Верхнего Ларса..."
Ждём...
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=94054&stc=1&d=1664534429
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, что ты - обыкновенный говнюк.
Он скажет: "Непотопляемый вы человечище!".
Беседуют двое:
- Я тиктокер, практический психолог, тета-хилер и саксесс-коуч.
- Я тоже бездельник и тунеядец.
Раньше писатели рождались, сейчас они плодятся.
Дмитрий Сталь
02.10.2022, 15:08
- Мы уже приехали?
- Нет...
- Мы уже приехали?
- НЕТ!
- Мы уже приехали?
- Так, ладно, я уже понял, что поза наездницы не для тебя.
Дмитрий Сталь
03.10.2022, 12:54
- Приступаем к сдаче зачета!
- А учебниками пользоваться можно?
- Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек - 17 секунд.
Дмитрий Сталь
03.10.2022, 15:44
В аптеке молодой человек говорит провизорше:
- Что-нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра, как огурчик.
Из очереди густым басом:
- Водки с перцем на ночь!
Провизорша выкладывает несколько коробочек:
- Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
Густой бас:
– Водка с перцем надёжней!
Провизорша, возмущённо:
– Что вы такое говорите?! Колдрекс тоже иногда помогает.
Андрей1974
04.10.2022, 08:52
https://imageup.ru/img99/4036562/screenshot_2022-10-04-07-50-52-799.jpeg
Морская Баба
04.10.2022, 14:32
Салют, Литва!
6yrSgNhKxKM
Андрей1974
04.10.2022, 20:51
https://i.ibb.co/cDjTDdJ/Screenshot-2022-10-04-19-49-39-845.jpg
Когда я учился в университете, один из моих соседей по студенческому общежитию имел несчастье на некоторое время впасть в любовь к творчеству Вертинского. Несчастьем это было для нас, соседей, так как своей любовью он бескорыстно и щедро делился с окружающими посредством мощной акустической системы, в результате чего в мозгу моем навечно застряла замечательная строчка "В бананово-лимонном Сингапуре - в бури...". Так что когда лет 20 назад я впервые оказался в Сингапуре, то на экскурсии в тамошнем Ботаническом Садy первым делом попытался было отыскать сии дивные плоды и заглянул в информационный центр. Там сотрудник рассказал мне, что с этим вопросом обращаются почему-то всегда русские и что обычно и лимоны, и бананы именно в сингапурском климате без ухода растут плохо, не выживают: слишком влажно и жарко, плесень и насекомые уничтожают плоды еще до созревания. Xoтя у них в саду есть и те, и другие, но именно потому, что для Сингапура это экзотика (разочарование от такой новости было с лихвой скомпенсировано наслаждением от пребывания в знаменитом орхидейном центре). За ужином я поделился удивлением с коллегой - профессором местного технического университета, русским по происxождению. Тот улыбнулся: "Не ты первый, не ты последний, многие знакомые русские задают этот вопрос: почему Вертинский написал именно такую строчку? На мой взгляд, вариантов два. Первый - простой: написано от фонаря, ради красивой рифмы, типа, плодовая экзотика - она вся из тех краев. Такое возможно, но сомнительно хотя бы потому, что уж лимоны-то в те времена экзотикой были разве что в Сибири, но уж никак не во Франции и не для Вертинского. Он был человеком начитанным, профессионалом слова, писал злободневные тексты, выступал в Европе перед образованными людьми, космополитами, и просто так сочинять откровенную чушь вряд ли стал бы. А вот второй вариант - интереснее. Сингапур, будучи британской колонией, с давних времен отличался энглизированностью местных жителей, получивших прозвище "бананы" - желтые снаружи, белые внутри - которое широко употребляется и поныне в отношении вестернизированных людей с азиатскими корнями, хотя осуждается как проявление бытового расизма. А "лимонники" - это прозвище британцев американцами, ставшее модным в мире после первой мировой войны. И то, и другое Вертинский вполне мог услышать в тех кругах, в которых тогда вращался - и получился своеобразный каламбур, емкое и едкое описание населения Сингапура, вполне понятное тогдашней аудитории исполнителя."
Свидание это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились.
Дмитрий Сталь
05.10.2022, 15:10
Похулиганю немножко.
Приходит мужик к ceксопатологу.
— Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
— Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
— Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте...
чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
— Все нормально, у меня тоже не встал.
https://i.ibb.co/FqmQy6k/IMG-20220926-WA0019.jpg
https://i.ibb.co/FKM01BD/IMG-20221005-WA0035.jpg
https://i.ibb.co/gSTkThM/IMG-20221006-WA0027.jpg
Первое, что должно приходить в голову террористу — пуля со смещенным центром тяжести.
Если к вам не клеятся мужчины - обезжирьтесь.
Немного медицинского юмора
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!
Травматолог рассматривает рентгеновские снимки пациента:
- Даа... Сломано четыре ребра, трещина черепной кости, открытый перелом бедра, вывих плечевого сустава, разрыв мочевого пузыря... Ну да ничего, в нашей клинике используется самое современное оборудование. Сейчас на фотошопе все поправим!
-Доктор, я буду ходить?
-Только под себя.
-А плавать?
-Ну, это, как ходить будете...
- Доктор,я буду жить?!
- А смысл?
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?
Тоже про гинекологов:
Не улыбайтесь, бабушка, ваша улыбка мне о работе напоминает
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
Автомеханик кардиохирургу:
-Вот смотри: я моторы перебираю- и ты моторы перебираешь. Но я получаю 2K$ - а ты 50К$. Несправедливо.
-Хм. Вот сними клапанную головку. Теперь заводи. Теперь- перебирай!!!
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
Медсестра:
-Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
-А? Что такое?
-Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!
Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
*Словами детей*
*Бортпроводница*
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придётся пилоту выходить и проталкивать её по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
*Живот*
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то ещё сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
*Кипятильник*
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
*Бессоница*
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”
(Маша Синельникова, 7 лет)
*Аристократы*
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
*Влюбленный*
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с неё не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в неё, видимо, влюблён.
(Марина Казакова, 8 лет)
*Гадание*
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Лёву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
*Гурман*
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?”
(Марина Сокольская 9 лет)
*Джентельмен*
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет)
*Еда*
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет.
(Вера Кустеева, 7 лет)
*Жена*
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает бельё и ухаживает за его ребёнком.
(Андрей Канифатов, 4 года)
*Муж*
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нём женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
*Жених*
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
*Интуиция*
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
*Круиз*
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
*Манекенщица*
Профессия тяжёлая, потому что нужно всё время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)
*Овсянка*
Больше всего её любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
*Поэт*
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придёт.
(Женя Новиков, 9 лет)
*Псевдоним*
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)
*Стиральный порошок*
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, ещё не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
*Счастье*
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
*Телесериал*
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)
*Хвост*
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
https://i.ibb.co/hLBjcWh/IMG-20221003-WA0018.jpg
https://i.ibb.co/vmYDc36/IMG-20221006-WA0060.jpg
https://i.ibb.co/JKmWBSG/IMG-20221007-WA0014.jpg
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как вас зовут?
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки... Точно! Переменную обнулить надо!
Никак не могу себе найти работу по душе. То платят мало, то работать надо.
Известно, что еврейские мамы – это носители житейской мудрости.
Советы еврейской мамы своему женившемуся сыну:
Не ожидай от своей жены, что она будет относиться к тебе, как я. Этого никогда не будет, она тебя не рожала.
Всегда сам стирай свои носки. Вместо тебя это может делать только стиральная машина. Точка.
Меняй свою зубную щётку раз в месяц.
Никогда не говори своей жене: «А мама делала так!»
Фразу «А у мамы это было вкуснее» забудь навсегда!
Не жалуйся мне на свою жену. Ты её выбирал сам!
Не рассказывай жене о своих прошлых отношениях. Настаивай, что всё забыл!
Сохраняй в телефоне только «безопасную» информацию. Всё остальное держи в голове, тренируй память, а «компроматы» учи наизусть.
Всегда хвали еду, приготовленную твоей женой.
Никогда не рассказывай жене о наших прошлых ссорах с твоим отцом. Это было давно и никого не касается.
Если я заболею, навещай меня раз в неделю. Для меня это важно. И, пожалуйста, захвати по дороге шоколадные эклеры.
Когда я спрашиваю у тебя про настройки телефона – не нервничай! Помни - это я приучала тебя к горшку.
Помни, теперь главная женщина в твоей жизни – это твоя жена.
Если жена спросит тебя, а не полнит ли её это платье, всегда отвечай: «Да что ты! Мне вообще кажется, что ты похудела!»
Если жена просит тебя о чём-то глобальном (ремонт, шуба, машина, путешествие, велотренажёр, робот-пылесос и т.д.) всегда соглашайся с третьего раза. Женщина первый раз просто думает вслух, второй раз прикидывает вслух - надо ей это или нет, и, если она сказала это в третий раз – значит, точно надо. На третий раз соглашайся! Но не обсчитайся! Сделаешь раньше - она уже передумала, сделаешь позже - она обиделась. Цветы, конфеты и бельё к этому не относятся. Об этом жена не должна просить, это святое!
Если я тебя о чём-то прошу - делай это с первого раза. Можешь не сомневаться: я 333 раза подумала прежде, чем тебя попросить.
Никогда не критикуй родителей твоей жены. Помни - они произвели на свет женщину, которую ты выбрал.
Развивайся. Читай книги, слушай лекции, посещай тренинги, обучайся на курсах.
Проводи 6 вечеров с семьёй и один с друзьями. Это необходимо для душевного равновесия.
Никогда не приходи в гости с пустыми руками. Это неуважение
Всегда поздравляй жену со всеми праздниками. Плюс день свадьбы и день вашего знакомства. Для женщин это важно.
Прежде, чем открыть дверь домой, улыбнись! Помни, что для твоей жены и детей ты - барометр спокойствия и надёжности.
Андрей1974
25.10.2022, 00:30
https://i.ibb.co/8zFxNtc/Screenshot-2022-10-24-23-28-53-517.jpg
Криминалистика — наука, изучающая преступников-неудачников. Ну - тех, которые попались.
Наука, изучающая преступников удачливых, именуется политологией.
Дмитрий Сталь
30.10.2022, 14:18
Дилемма...
С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас,
чтобы потом не охренеть от цен и очередей.
С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня,
то Новый год я отмечу уже завтра..
— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
— Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!
Про спасение на водах 4.
О дружбе.
1. Я всегда был свободолюбивым, но родители это не приветствовали и с маниакальным упорством отправляли меня на лето в пионерлагеря. Чем выработали у меня стойкую идиосинкразию к официозу. Линейки, зарядка, подъём и обед по расписанию вызывали уныние и упадок духа. Общественные нагрузки и соблюдение правил юного ленинца вызывали протест и полное неприятие. За это моим предкам "стучали" на работу, просили принять меры и повлиять на отщепенца. Мне было пофиг и я считал, что "весь отряд идёт не в ногу, в ногу я один иду". Надо было что-то делать, семья решила избавиться от меня на время каникул и отправила на лето'78 в деревню к тётке.
2. Посёлок Лосиный Свердловской области встретил меня неприветливым серым небом и унылым дождём. С местными сразу как-то не задалось, но получив с десяток зуботычин и выдав в ответ не меньше, в итоге мы пришли к консенсусу и подружились. Тётка меня любила, баловала сгущёнкой и предоставила полную свободу. В виде ответной любезности я помогал окучивать картошку.
3. Будучи человеком начитанным, скучными деревенскими вечерами я пересказывал новым приятелям любимые книжки, чем заслужил большое уважение и прозвище .....бол. Однажды зашёл разговор о единоборствах, где я проявил недюженную эрудицию, знание предмета и даже придумал и развил собственную теорию о науке побеждать. Это и послужило триггером последующих событий...
По непонятной мне причине пацаны решили, что я не столько теоретик единоборств, сколько практик и истинный мастер во всех видах сразу. Надо было замять эту тему на корню, но я по молодости лет и неопытности повёлся и решил немного побыть сенсеем. Слухи о непобедимом бойце медленно, но неотвратимо поползли по деревне.
А в это время на другом конце селения происходило нечто подобное. Мой ровесник, приехавший на лето к бабушке, попал в аналогичную ситуацию. Только он оказался "позаливестей" меня и по мнению своих друзей был непобедим никем на планете.
Как понимаете, не встретиться нам была не судьба.
В глазах сторонников каждый претендент был силён и искусен не по-детски. Ходили неясные слухи о чёрных поясах по джиу-джитсу и разрядах по боевому самбо. По словам своих будущих секундантов мы были чемпионами своих областей по всем видам спорта сразу. Никого не смущало, что нам на тот момент было по 12 лет.
4. Надо объяснить,что одна половина посёлка, по забытым давно причинам, недолюбливала другую. Ничего особенного, так легкая неприязнь. Посему ставки на то, кто из нас круче были высоки.
5. Первый раз мы пересеклись на сельской олимпиаде, в велогонке вокруг деревни. В лицо друг друга ещё не знали и состязались без фанатизма. У меня был нехилый гандикап в виде нового велика, предоставленного заинтересованной в победе половиной селения. Отсутствие "восьмёрок" и наличие обеих педалей существенно повышали мои шансы на успех. + кто-то подсуетился и обеспечил мне на старте поул-позишн.
Когда председатель вручал мне первый приз - набор для надувания мыльных пузырей, я был так счастлив ("я был так счастлив", читать помня интонацию Крейга из Южного парка). Надо отдать должное админинстрации, при вручении призов они не жлобились и местную прописку не спросили.
После награждения мне наконец указали на моего оппонента и я немного расслабился. Габаритами он не поражал и это ободряло, но занял второе место не имея моих преимуществ и это тревожило.
6. На следующий день приятели сообщили мне, что встречались с пацанами из другой части посёлка и вместе решили, что пора выяснить чей "чемпион" круче. Обсудили условия, правила и место поединка. Неожиданным оказалось только то, что сами "бойцы" узнали об этом в последнюю очередь. В "хитрожопость" деревенских, решивших "столкнуть лбами" двух городских я не верю. "Макиавелей" там не наблюдалось. Капкан захлопнулся, надо было признать свою несостоятельность или идти до конца и надеяться на удачу.
Драться я конечно умел, тогда все умели. Но беря в расчёт все победы и достижения моего соперника было "ссыкотно" и я был уверен, что мне кранты. Как потом выяснилось, точно такие мысли посещали и второго участника.
Так как оба "гладиатора" отчаяно трусили и пытались оттянуть неизбежное, то встречу несколько раз переносили из-за обстоятельств непреодолимой силы. Отмазки не поражали оригинальностью и как правило выражались в: "заболел", "бабушка не отпустила"... По истечении неприлично долгого времени, когда перестали работать даже железные отмазки вроде: "Ко мне мама приехала, проведать", было назначено время Х(икс).
7. Накануне боя за титул прибежал двойной, как позже выяснилось, агент Васька и принёс тревожную весть. По его "достоверным" сведениям наши соперники подошли к делу очень серьёзно. Они организовали "тренерский штаб" и, в отличие от нас бездельников, составили план минимум на 20 сценариев развития событий. Матёрые, подумали мы, и загрустили. Оснований для демарша уже не оставалось, времени для придумывания контрмер тоже и я решил забить на всё и положиться на удачу.
8. Действа ждали давно и с нетерпением. Поэтому народа на "титульный" бой собралось как на выборы. События отличались только отсутствием буфета с пивом.
Даже моя тётка пришла, как я думал поболеть за племяника. Оказалось всё прозаичней, она увидела скопление односельчан и решила, что пожар.
Сражение, как и следовало ожидать, оказалось не очень зрелищным. Заочно напуганные спортивными победами оппонента, поединщики долго ходили по кругу, поражая воображение окружающих коварными выпадами. Через некоторое время народ зароптал и мы отчаянно бросились друг на друга. Соперник решил провести убойный приём под названием "мельница" (как планировал "тренерский штаб"), но из-за волнения или по причине стёршегося от постоянной беготни протектора на кедах, поскользнулся. Проехав пару метров на жопе, он головой сбил меня с ног прямо к себе на грудь. Я оказался верхом на лежащем на лопатках противнике, что считалось в те времена чистой победой. Всегда был везучим.
Над ристалищем повисла гнетущая тишина. Раздался разочарованный голос: "Это что всё". На что пацаны с моей стороны быстро объяснили дилетанту, если не разбираешься, то и не лезь.
Пора было расходиться, но тут влез с претензией "тренерский штаб" и потребовал матча реванша. На этот момент я уже понял, что имею дело с таким же балбесом, как и я сам, поверил в себя и согласился. Думаю мой соперник мыслил в том же ключе и имел абсолютную увереность, что имеет дело с балаболом не меньшим чем он. Смертельное "джиу-джитсу" не проканало и через пару минут, попавшись на подлую подножку, будущий друг сердито пыхтел лёжа на спине, теряя последние иллюзии насчёт победы.
"Тренерский штаб", оправдывая своё существование, видимо и на этот случай имел заготовку. Они заявили, что "не считово", ввиду того что я был на 3 месяца старше, а это уже другая возрастная группа (из таких потом и выросли бюрократы). Второй претензией было то, что не было произведено контрольное взвешивание (могли и раньше озоботиться - гадские формалисты). Сбегали все вместе в фельдшерский пункт и взвесились. У меня было на полкило больше. "Тренерский штаб" заявил, что не признаёт результатов состязания и предложил повторить, когда их боец отожрётся до нужных кондиций. Как они собирались решить вопрос временнóго разрыва между претендентами осталось загадкой.
С того дня мы с моим соперником стали "не разлей вода" и до конца лета больше не расставались. Всю деревню отправили в "игнор". Концепции взглядов на мир у нас полностью совпадали и нам вместе было интересней, чем со всеми остальными.
9. Судя по тому, что к вечеру одна половина деревни была втрое пьянее чем другая, присутствовал тотализатор.
10. Спустя две недели мы с новоприобретённым товарищем брели по болоту в заведомо безнадёжной попытке догнать и завалить лося. Из башки каждого из нас торчало по вороньему перу и общались мы только вербально (соблюдая заветы Гойко Митича). Самоуверенность нас не покидала. Её подогревало наличие в арсенале одной на двоих прапрадедушкиной берданки и двух патронов. Лук и копьё, на всякий случай, тоже имелись в наличии. Мы здраво рассуждали что, если в первый раз не попадём или будет осечка, то запросто "грохнем" скотину рудиментарным инвентарём. Будущий закадыка шёл первым (была его очередь выпедриваться со стволом) и попал в "окно". Понемногу он стал погружаться в пучину. В начале было смешно, спустя 5 минут уже нет. Мне хватило мозгов не прыгать к нему на помощь. В ста метрах росла хиленькая берёзка. Как я её выдрал с первого раза - загадка, наверное адреналин. С помощью этого нехитрого инструментария и ужаса перед потерей будущего лучшего друга я его и вытащил. Спустя полчаса мы сидели грязные и промокшие и возможно даже плакали. Потом открыли и сожрали банку рыбных консервов. Ну а дальше, как можно догадаться, разрезали себе ладони кривой крышкой от консервной банки и побратались кровью. Почему не использовали для ритуала нож, которым открывали банку, по сей день без ответа.
11. На тот момент поединок не произвёл на аборигенов впечатления, что конечно справедливо. По сути это был фарс и профанация. Но время чудесным образом меняет фактуру до неузнаваемости. События обрастают всякими домыслами, к ним "прилипают" новые детали. Что-то забывается, что-то додумывается другими рассказчиками. И как это не смешно, на сегодняшний день эта история стала деревенской легендой. По уровню накала как сага о Пересвете и Челубее.
12. Мы выросли. Друг стал доктором наук и крупным чиновником. До сих пор имеет привычку планировать всё заранее и создавать "тренерские штабы". У меня тоже всё не плохо, в другой конечно сфере. Дружим уже 45 лет, всякое бывало, но его плечо всегда оставалось надёжным, за это и люблю.
Мне вообще повезло с друзьями. У меня их целых два: Лёха и жена. И пусть я Лёху знаю гораздо дольше, зато у жены на одну функцию больше.
P.S. Со всем уважением к социальным сетям. Люди, не бывает 100500 друзей - это профанация. Поэтому любите и берегите друзей настоящих и не относитесь слишком серьёзно к остальным, им скорей всего на вас пофиг.
Владимир.
Написано 31.10.2022. 17.30. Екатеринбург.
Девушка, а вы дотрога?
Пожаловаться на это сообщение Редактировать/удалить сообщение
https://i.ibb.co/Ydyrry7/IMG-20221105-WA0012.jpg
Беги Вова, беги.... 2.(суровое)
В начале 90х мы занимались поставками в Казахстан всякой всячины для нужд нефтянки и железной дороги.Со временем бизнес стал сдуваться. Кризис неплатежей и прочие неприятности. Для поддержки на плаву, решили ввести в деятельность взаимозачёты.Проще всего, как тогда показалось, было забирать оплату зерном.
Нашли надёжного посредника и схема заработала.Пару раз всё прошло неплохо, а потом случилась эта история.
Стояла поздняя осень, уже частенько шёл снег. Я жил в одной из гостиниц Петропавловска и ждал начала очередной отгрузки.
Ближе к вечеру приехал, уже немного знакомый казах и предложил собираться. К утру ж.д. обещала поставить на элеватор вагоны под погрузку и нам надо было там присутствовать. Дорога предстояла, по казахским понятиям, недалёкая, около 300 км.
Как только выехали из города, пошёл сильный снег. Ничего особенного, мы с Урала, нам не привыкать.Чуть позже задул сильный боковой ветер, видимость резко упала. Когда проехали первую сотню, стало совсем невыносимо, не видно было ничего. Снег с бешенной скоростью летел параллельно земле и где находится дорога было непонятно. Попутчика эта ситуация не смутила и он дал дельный, по его мнению, совет. Сказав, что они-казахи в такую погоду ездят без проблем, только на слух.Если застучало слева- ты на встречной обочине, если справа то наоборот.
Так мы дальше и поехали, чутко прислушиваясь к поведению автомобиля.Через некоторое время я приноровился и мы смогли увеличить скорость.Через полчаса мой "штурман" соизволил меня похвалить.Мол парень, ты ездишь почти как настоящий казах, чем польстил моему самолюбию. Но недолго "музыка играла". Спустя пять минут после лестного замечания, мы застряли. Вышли наружу вытолкать машину и поняли, что находимся не на дороге. Далеко отходить было страшно, был риск потеряться. Было ясно одно, в радиусе 100 метров дороги нет. Мы решили дожидаться утра. Погрузку мы прое.....это было понятно и простой вагонов придётся оплачивать из собственного кармана. Склоки не случилось-никто виноват не был.
Утро встретило нас ярким солнцем и полным отсутствием ветра. Но выйдя из автомобиля, мы впали в полный ступор. Вокруг нас лежала белая пустыня. До самого горизонта была только степь. Где находится дорога или человеческое жильё, было непонятно. Ничего не решив мы залезли обратно в машину и решили ждать развития событий. К обеду стало ясно, что надо что-то предпринимать. Мы вышли наружу и разошлись в разные стороны в надежде найти дорогу или следы цивилизации. Вернулись ни с чем.
Наступил вечер. Бензина оставалось меньше четверти бака. Было понятно, что до утра нам горючего хватит. А как быть дальше? Решили сжечь для сохранения тепла "запаску". Не верьте тем, кто говорит,что резина хорошо горит. Мы извели два литра бензина и проковыряли в колесе с десяток приличных дыр, пока смогли его запалить. Наступило второе утро нашего "плена". Мы встретили его хмурыми. Кончились сигареты и терпение. Удручало отсутствие на почти новой машине 3 колёс и нездоровый цвет наших лиц. Мулаты могли запросто принять нас за своих.
Стало понятно, что экстрим закончился и начинается пиз....
Мы молча стояли у смрадного костровища и печально смотрели в даль. Гордо "отъехать" через суицид не было ни желания , ни технической возможности. Мы просто тупо ждали чего-нибудь, чуда , знака....
И дождались. На горизонте появилось искрящиеся на солнце облако и оно двигалось! Скоро мы поняли-это трактор, который что-то огромное волок по степи. Оказалось он тащил здоровенный зарод сена.
О, как я рванул ему наперерез. Летел как спринтер, коим не являюсь. Не хватило выскочить перед ним чуть-чуть, жалких 300 метров.Попробовал догнать, но он ехал быстрей меня.
Трактор уехал, но его след остался! Я вернулся к машине, мы быстро собрались и пошли по следу. Идти пришлось почти 4 часа.
Добравшись до селения мы ткнулись в первый попавшийся на пути дом. Вышел хозяин и .....заговорил с нами на немецком.
Языками владели мы не очень и вежливо попрощавшись побрели дальше по улице.
Как потом выяснилось, хозяин дома был поволжским немцем переселённым в Казахстан. Человек он был добрый и вежливый. Просто увидев наши незнакомые и закопчённые рожи, он от нервного потрясения забыл на время русский язык.
В следующем доме дверь нам открыл "Тарас Бульба"(внешность один в один), здесь жила украинская семья приехавшая, во время оно, на целину. Он тоже был несколько обескуражен нашим визитом, но сумел собраться и рассказать где мы находимся.
Мы оказались в одном из отделений, бывшего зерносовхоза-гиганта.
Не успели дойти до центра посёлка, как около нас остановились "Жигули". Оказалось-это немец позвонил председателю и тот приехал на нас посмотреть.
Урал Нуралович-никогда не забуду это святое имя. Он как человек поживший приехал не с вопросами, а сразу с ответами. Ответами были солёные огурцы, шмат сала и трёхлитровая банка самогона. Казахи вообще замечательный и добрый народ, но этот......
Он молча раставил снедь на капоте и налил по стакану. Молча выпили и закурили.
Подтянулись немец и украинец. Выпили с ними. И только после этого председатель спросил: "А вы чумазенькие откуда и надолго к нам?". Выслушал наш рассказ, посмеялся и позвал в гости. Предложил баню, кров и телефон.
Ближе к утру за нами прислали машину и мы уехали грузиться.
Через 2 дня я вернулся. Моя машина уже стояла во дворе у нового приятеля. Все 4 колеса были на месте. Местные мужики выделили от щедрот (от денег категорически отказались). И пусть все колёса отличались рисунком протектора и размерностью, а шипованное было только одно(моё). Это уже был полноценный автомобиль и я мог уехать домой. Селяне с уважением к высоким спортивным показателям, сообщили, что я пробежал без малого 3 км. Жаль время некому было засечь.
С первым теплом, мы с попутчиком, вернулись в этот совхоз на нескольких машинах, набитых ништяками и отблагодарили за радушный приём. Пьянка продолжалась 3 дня. После "целины" очень многие люди остались там жить и я видел почти весь интернационал.
И вот сидели мы за общим столом, в хрен знает какой казахской глуши, представители почти всех национальностей и народностей, единой когда-то для нас всех страны. Кто-то любил эту страну,кто-то гордился ей, кто-то ненавидел. Это было неважно. И было нам вместе хорошо, тепло и уютно. Не было ни разногласий, ни споров. Мы все были родом оттуда, где прошло наше детство и юность. Это время увы, уже не вернуть.
После этой истории, у меня с братьями-казахами установились настолько тёплые и доверительные отношения, что дружим и доверяем друг другу абсолютно. По сию пору.
P.S. Снег-одно из агрегатных состояний воды.
Владимир.
05.11.2022.
Жизненный опыт – это когда дважды два становится корнем из шестнадцати.
- А как вы относитесь к куннилингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!
https://i.ibb.co/8YS1bG7/IMG-d2b2b3a672398d2ea13943262788fdae-V.jpg
Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!
Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 242 плитки.
Этой осенью я решительно пошел просить повышение у начальника на работе.
А сейчас я робко и нерешительно прошу милостыню у церкви...
Почему говорят 'обещанного три года ждут'?
Ответ юриста: потому что через 3 года истекает срок исковой давности.
Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией, неужели так трудно найти женщину с усами?
- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
- Нет.
- А с сырой рыбой?
- Нет.
- Может с горчицей?
- Нет!!!
- Может тогда подать суши?
- Суши давайте...
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
Разговаривают два крутых чувака.
- Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м мерсе в мужика на лошади врезался!
- И как последствия?
- Ну, Серега в больнице, мерс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бронзовый!
Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?
- Да, нет, нет, да, нет, да.
- Наум Абрамыч, а вы кудой? - Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца! - На Привоз или к тёте Циле у лавку? - У тёплое море!
Недавно потерялась собака. Я думала, что с ума сойду. Все силы на поиски, куча объявлений по округе, репосты в соцсетях. Любые деньги, лишь бы вернуть. Звонит мужик: "Я экстрасенс и точно знаю, где ваша собака. Готов помочь за небольшую услугу". А я в таком состоянии готова на всё. Диктует адрес и говорит: "С собой обязательно взять сметану, два кг картохи и туалетную бумагу". Пофиг, взяли, понесли. Открывает дверь, и мне навстречу мой пёс выбегает. Мужик ржёт, говорит, нашёл его. А список - это ему лень в магазин идти было.
- Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
- Нет. Пусть и дальше так думает.
https://i.ibb.co/16ZTfFJ/photo-2022-11-16-22-42-10.jpg
Дмитрий Сталь
17.11.2022, 18:25
Учительница:
— Петров, домашнюю принёс?
— Принёс. Налить?
https://i.ibb.co/JkY9KTx/IMG-ef43d1a02d5b29c58370799c6266bdac-V.jpg
Андрей1974
20.11.2022, 16:27
Сломалась машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена - 25 000 рублей и гарантии никакой. Поехала в гаражи. Отремонтировали за 2 часа за бутылку, сказали век сносу не будет.... Завтра хотела пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи...
https://i.ibb.co/2WmVGpw/IMG-20221120-WA0053.jpg
Дмитрий Сталь
25.11.2022, 18:13
- Скучаю без тебя...
- Я ещё никуда не ушёл.
- Так иди, ты мешаешь мне скучать!
-------
Ладно, черепахи передвигаются не слишком быстро.
Но мне не доводилось слышать, чтобы хоть одна черепаха куда-нибудь опоздала.
Андрей1974
27.11.2022, 23:43
https://i.ibb.co/tYmQG0L/1669271803963.jpg
Андрей1974
28.11.2022, 17:45
https://i.ibb.co/0jThJvj/9.jpg
https://i.ibb.co/rfXqnx1/IMG-20221128-WA0059.jpg
https://i.ibb.co/0yk4gvC/IMG-20221130-WA0006.jpg
https://i.ibb.co/y5pZ6Yx/IMG-20221130-WA0024.jpg
Пигласили меня на охоту ,однокашники на перелет, в Калмыкию ,в выходные поедем. А примерно месяц назад охранник на работе мне подогнал подарочек,несколько десятков патронов, типа от кого то осталось у него, и тут я обнаружил!!!!! АРТЕФАКТ, но с соблюдением мер безопасности ради интереса попробую! Состояние шикарное, видимо хранились в сухом месте и очень правильно аж пачку было жалко вскрывать! Патроны всего на 5 лет моложе меня:) ПИПЕЦ я в 71м еще в детский садик ходил! Посмотрим как СССР работает!Лучше Италии или нет:)
А разве невключение поворотника - это не пропаганда ЛГБТ?
https://i.ibb.co/NF7zZSF/IMG-20221130-WA0019.jpg
Там ещё во многих случаях была третья труба приварена, поперечная.
И в этом углу образовывался "недоступный" треугольник.
Когда в автобусе давка, можно было изловчиться и поднырнуть под трубу, попав внутрь треугольника.
И тогда ты царь. :smile: ))
А еще часто сёк глушак и приятно было дышать, кто торчал ,кто то блевал:)Название было классное! Скотовоз! Я еще с тех времен понял что дизель рулит когда мелкий был, как начнет скотовоз в гору дрочить еле ели и как на той же горе пер Икарус гормошка! Груженный с перегрузом под завязку ,чувствовалась немереная мощь и тяга!
Название было классное! Скотовоз!
У нас наоборот, скотовозом называли Икарусы с гармошкой, потому что зимой всегда у них внутри был дикий дубак, и все стёкла замерзали полностью.
А Лиаз 677 называли "Луноход". В нём даже лютой зимой всегда было тепло, а в передней части даже жарко.
На задней площадке у них действительно, частенько воняло не по-деццки...))
Морская Баба
02.12.2022, 09:48
Когда приехал на новогодние каникулы к бабушке и дедушке, а соседка тёть-Галя принесла холодец.
https://avatars.dzeninfra.ru/get-zen_brief/7749299/pub_63899c3522846f2c8903fc98_63899c3522846f2c8903f c99/scale_2400
Андрей1974
02.12.2022, 11:39
https://i.ibb.co/NT3s5wS/5836918-original.jpg
Проктолог разъясняет теорию относительности.
- Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира, дача и Мерседес...
— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор!
На двенадцатилетие свадьбы подарили двенадцатилетний коньяк. Подняли тост - "За выдержку!"
Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"
Из новой генеалогии отечественного автопрома: коренной москвич на поверку оказался обыкновенным китайцем...
- Папа, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
- Потому что, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины!...
Еврейский новый год с елкой для детей репатриантов.
Пейсатый Дед Мороз:
- Подходите, детишки, покупайте подарки!
https://i.ibb.co/kH81dWW/IMG-20221204-WA0040.jpg
Андрей1974
04.12.2022, 23:26
https://i.ibb.co/TqC7PNB/1667160588308.jpg
Я полчаса свой мозг ломал :smile:
Рассказывает Виктор Понедельник:
Полетели с ростовским СКА в турне по Африке. Один из матчей проводили против сборной Мали. Вратарь вышел с обезьянкой на цепочке, посадил ее на перекладину. Вроде как талисман. И вот я бью издалека, попадаю в перекладину, мартышка эта замертво падает.
Что началось! Вратарь берет ее на руки, вся команда останавливается. Кричат, машут руками и уходят с поля. Зрители тоже бушуют. Переводчик говорит: «Скандал! Если она помрет, мы отсюда не уедем!».
Однако обезьяна очнулась и матч продолжился. Сыграли 1:1. Корреспондент французской «Экип» передал по телефону об этом случае. Но то ли связь была плохая, то ли с переводом напутали.
В общем, в наших газетах написали, что Понедельник ударом страшной силы убил обезьяну, которая стояла на воротах сборной Мали.
- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.
Когда служил, не понимал тех мужиков, которые на просьбу покурить отдавали всю пачку (а тогда в стране с куревом вообще всё плохо было). Очень неудобно себя чувствовал.
А тут попросил сигаретку ребёнок в форме, дал ему пачку, а он возвращает мои же давнишние слова:
- Да вы что, зачем? А что вы сами курить будете?
Не понимает, как и я когда-то, что я даю это самому себе, тому, что помоложе и в форме...
Пожаловаться на это сообщение Редактировать/удалить сообщение
Новая версия свитера с оленем
https://i.ibb.co/QkXHGd9/photo-2022-12-05-19-38-32.jpg
Андрей1974
06.12.2022, 20:50
Группа алкашей установила потолок цен на водку в 10 рублей, но их почему-то выгнали из магазина...
https://i.ibb.co/T2D1M6P/IMG-20221205-WA0016.jpg
https://i.ibb.co/X7DstsF/IMG-20221206-WA0014.jpg
https://i.ibb.co/0yk4gvC/IMG-20221130-WA0006.jpg
а мужика всего-то заинтересовало отсутствие трещин на пятках
Прочитал в одной из соцсетей:
Знакомая - врач, работает в одной из местных больниц. И вот, заходит она в кабинет к другому врачу (он уролог), а у того на экране - огромный мужской член в разрезе, и на нем какие-то точки светятся. И он то в одну точку мышкой кликнет, то в другую...
Что, спрашивает она, к операции готовишься?
Тот удивленно смотрит: Нет, место в самолете резервирую...
Даже верная дорога может завести в тупик. Но это будет правильный тупик. Какой надо тупик.
https://i.ibb.co/dk6S6Dc/IMG-20221208-WA0071.jpg
https://i.ibb.co/ynyt9Xg/IMG-20221209-WA0047.jpg
Андрей1974
12.12.2022, 16:26
Из уже далёких 90-х :smile:
h6UErZ_VUR0
RMSR9T3ApNo
В 1971 году они вошли в бельгийский национальный финал конкурса песни «Евровидение» и выиграли бельгийский финал с песней « Goeiemorgen, morgen » (что означает «Доброе утро, утро» на голландском языке ). Перед отъездом в Дублин на международный конкурс Николь заболела желтухой, и дуэт не смог приехать. В их отсутствие их заменили Жак Рэймонд и Лили Кастель. Жак и Лили заняли 14–е место из 18 участников.
sokol1dv
16.12.2022, 13:18
RMSR9T3ApNo
В 1971 году они вошли в бельгийский национальный финал конкурса песни «Евровидение» и выиграли бельгийский финал с песней « Goeiemorgen, morgen » (что означает «Доброе утро, утро» на голландском языке ). Перед отъездом в Дублин на международный конкурс Николь заболела желтухой, и дуэт не смог приехать. В их отсутствие их заменили Жак Рэймонд и Лили Кастель. Жак и Лили заняли 14–е место из 18 участников.
Какое то нехорошее утро по бельгийский получается :rofl:
Морская Баба
16.12.2022, 14:05
Какое то нехорошее утро по бельгийский получается :rofl:
Что русскому хорошо, то немцу - смерть)))
https://i.ibb.co/9wRpLk9/IMG-20221216-WA0012.jpg
https://i.ibb.co/yPzYgq7/IMG-20221217-WA0021.jpg
Андрей1974
18.12.2022, 22:59
https://i.ibb.co/51TWVc4/i-2.jpg
Осенью 1999 года меня пригласили работать тренером мужской сборной Кувейта. Предложение было заманчивым, тем более что зарабатывать шахматами в Армении в то время было непросто. И я согласился. Оформили документы, и уже 27 декабря, под самый миллениум, я оказался в Кувейте.
В аэропорту меня встретил пожилой седоволосый мужчина в белой длинной до пола традиционной рубахе, называемой дишдаша. Он представился президентом федерации. Мы сели в его «Бьюик» и поехали «ко мне». С английским у меня в то время было неважно, но с горем пополам я по дороге поддерживал разговор. Когда приехали и поднялись домой, он взял мой паспорт и сказал:
— Вас на машине будут отвозить на занятия в федерацию, потом — привозить домой. Из дома выходить нельзя. В федерацию — и домой. Даже не пытайтесь контактировать с другими иностранцами.
Мне показалось, что слышу это в кошмарном сне. А как раз перед самым приездом я смотрел фильм, где иностранец, приехав в одну из арабских стран, оказался в плену у работодателей. Абу Халед — так звали президента — вышел, а я как вкопанный остался стоять посреди роскошной квартиры. Потихоньку приходя в себя, я опустился на чемодан и стал думать, что делать. Но чем больше думал, тем в большее отчаяние впадал. И проклинал тот день, когда решил сюда приехать.
Вечером за мной приехала машина, и мы поехали в федерацию. Там проходил последний тур какого-то соревнования. Ко мне подходили местные шахматисты, мы знакомились, и понемногу настроение улучшалось. Однако слова старца не выходили из головы. Как Рубик Хачикян из фильма «Мимино» я стал искать кого-нибудь с добрыми глазами. Выбор пал на молодого человека в джинсах и майке (остальные были в национальных дишдашах). Выслушав меня, парень сказал, что хорошо знает президента и что тот не мог мне такого сказать. Мы поднялись в кабинет к Абу Халеду, и Тахер (мой «спаситель») рассказал ему о моих тревогах. Оказалось, что у меня дома президент сказал буквально следующее: «Занятия будут проходить в федерации, дома нельзя. Шофёр вас будет привозить-отвозить, пока не будут готовы ваши водительские права. В Кувейте есть иностранные шахматисты, и если они захотят брать частные уроки — отказывайте». А паспорт он взял, чтобы оформить мне вид на жительство.
После этого случая я твёрдо решил выучить английский язык.
Рассказал(а): Ашот Наданян
https://i.ibb.co/rfK8PYC/IMG-20221221-WA0003.jpg
Андрей1974
24.12.2022, 13:19
https://i.ibb.co/PWvbCjm/i-2.jpg
Кто такой Волк ?
Кум:
Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем... Чисто наблюдая, как он себя ведет. По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25. Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
Я: Интересно. Излагай.
Кум: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным. С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку. Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка. Смог кочергой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием. Разбирается в оружие прошлого (катапульта). Спокоен под обстрелом (сцена в музее). И это только начало...
Я: Продолжай
Кум: Водит практически все, что ездит и плавает-летает... Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...
Я: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк - 007 ??!
Кум: Да ДБ смиренно завидует в сторонке!
Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы расчитать траекторию движения по трём куполам! Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
Я: И развязное поведение.
Кум: Оттож.
Так что ставлю на капитана ГРУ. Уволен, скорее всего, за склочный характер. А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.
Почему Заяц мажор?
Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают. Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...
Я: Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение сявотское... Не то воспитание.
"Участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80.... А это уже ого-го..."
Кум: Но поведение сявотское...Это напускное. Прикинь, что ты элита! А тут бац! и тебя "на заслуженный отдых".
Я: Не знаю, не знаю.
Кум: Еще в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
Я: Да, набор качеств и умений неординарный
Кум: Может работа за кордоном под прикрытием?
Дмитрий Сталь
24.12.2022, 14:08
Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ
В морской пехоте. Якорь у него набит был.
Андрей1974
24.12.2022, 14:21
Или РУ ГШ ВМФ :smile:
Ну хоть тут по делу говорит!
9c2XYMVFQg0
Эххх, чую забанят видос....
https://i.ibb.co/PYdvXvY/IMG-20221226-WA0024.jpg
https://i.ibb.co/THY306d/IMG-20221226-WA0025.jpg
Mantana, Может секрет раскрою=внуки Кевина погасят четверть кредита за дом, взятый прадедушкой . При 0.25 % в те года..., если ошибаюсь, то не намного
Друзья!
Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.
Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно.
Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь.
Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.
В продолжение (может и было где).
-Вы вызывали такси "Трезвый водитель"? Машина ждет вас у входа. Едут. Шеф, можно, я в машин покурю? -Да, без проблем, курите. Вау, супер. А можно я отолью, приспичило?-Да, без проблем. Ваще супер. А можно по большому?-Конечно. Сделал свои дела.
- Ну, я в шоке, а машину не жалко? -Нет, она ваша, я трезвый водитель.
https://i.ibb.co/0ntjVss/IMG-20221229-WA0069.jpg
С НОВЫМ ГОДОМ от RT!
B2ouIxAObsc
https://i.ibb.co/3Cz15mT/IMG-20230102-WA0001.jpg
https://i.ibb.co/3Rc29T2/IMG-20230102-WA0106.jpg
Андрей1974
03.01.2023, 18:14
Вот и пришёл тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазки, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
Вот и пришёл тот возраст
Неее...бухлу все возрасты покорны!!!!:rofl:
Андрей1974
07.01.2023, 14:36
https://i.ibb.co/5TTdMJ8/Screenshot-2023-01-07-14-34-16-223.jpg
- Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
- Так, понятно, мы гарантию какую давали?
- Пожизненную.
- Если сдох-гарантия кончилась.
https://i.ibb.co/8bpYsJF/photo-2023-01-13-20-25-35.jpg
И вовсе это не Путин во всем виноват.
Легендарная WD просочилась на рынок Индии
XNf-0kXgg0c
https://i.ibb.co/tC9xV1z/2023-01-17-094516045.png
Андрей1974
18.01.2023, 19:41
https://i.ibb.co/TvbtdYN/Screenshot-2023-01-18-19-28-13-861.jpg
https://i.ibb.co/kQfbXX6/IMG-20230117-WA0001.jpg
https://i.ibb.co/bKQvs1b/IMG-20230118-WA0015.jpg
https://i.ibb.co/MCxyLyC/IMG-20230118-WA0046.jpg
Андрей1974
21.01.2023, 10:15
https://i.ibb.co/4jtqzW6/Screenshot-2023-01-21-10-12-43-669.jpg
https://i.ibb.co/2g4zbxz/photo-2023-01-22-02-59-50.jpg
Андрей1974
23.01.2023, 13:01
o5n-Yi03sPo
https://i.ibb.co/CMQbLyX/IMG-20230122-WA0012.jpg
https://i.ibb.co/Ypm3YqM/IMG-20230123-WA0007.jpg
Письмо дедушки «Тигра» своему внуку «Леопарду» на Украину
Гутен морген, мейн либен внук! Бесконечно рад, что ты решил продолжить «Дранг нах Остен».
Во- первых, береги здоровье. И особенно трансмиссию. Она ломается в первую очередь. Помнится, под Ленинградом из-за этой чёртовой трансмиссии в августе 1942 года у нас из четырёх Т-VI сломались три. Их ремонтировали целый месяц.
Зимой вообще тяжко. Трансмиссия простужалась сразу, там замерзало масло.
Во- вторых, мы немцы здоровые и большие. Кушаем много, особенно, когда холодно или едем по грязи. Я, например, ел как проклятый, 270 литров на 100 километров, а по бездорожью – 480, хотя, бывало, когда уж совсем голодный был, ел и по 6 литров на километр. А что делать?
У тебя, мейн либер внучёк, аппетит тоже хороший – 720 литров на 100 километров. И вообще, кто точно знает, сколько тебе понадобится по русской грязи? Имей в виду, что русская солярка, как и бензин, уж я-то хорошо знаю, нам не подходят совсем.
Так что, когда топлива будет оставаться мало, обязательно куда- нибудь прячься, в лес – самое лучшее. И жди там, когда привезут нашу хорошую немецкую солярку. А то налетят русские, и тогда будет совсем плохо. Одним словом, береги себя.
И не заправляй никогда русскую солярку, а то хана твоим форсункам. Будешь долго кашлять, как я когда- то. Помню, как у нас прекращали работать свечи от русского бензина. Мы-то ездили на 84-м бензине, а русские варвары заправляли в свои автомобили, лёгкие танки и даже самолёты 66-й. Не думаю, что русская соляра тебе подойдёт.
В- третьих, готовься к тому, что тебе придётся много ездить на автомобильных транспортёрах. Будь острожен, когда станешь въезжать или съезжать.
Для нас, «тигров», специально сделали узкие гусеницы для европейской железной дороги, и то наша ширина оказалась 3,15 метра. Помнится, несколько раз мы цеплялись за придорожные строения и падали с платформ. А уж с нормальными гусеницами, чтобы переть по грязи, ширина у меня была 3,7 метра.
Для нашей перевозки по железной дороге были сконструированы специальные шестиосные платформы. Они могли перевозить 80 тонн и следовали с каждым батальоном в район боевых действий. Также из-за большой нагрузки следили за распределением веса для того, чтобы мосты на железной дороге выдержали такой груз.
У тебя, мейн либер внук, ширина ещё больше – 3,75 метра. Да и вес тоже больше. Уже не знаю, как тебя повезут... Говорю же, только на автомобильном транспортёре или придётся топать своим ходом. А многие мосты в этом краю варваров вообще тебя не выдержат.
В- четвёртых. Готовься к тому, чтобы долго сидеть в грязи и ждать пока тебя вытащат. В это время ты будешь хорошей мишенью для русских штурмовиков, вертолётов и артиллерии тоже.
В моё время у меня была отличная 88- милимметровая пушка, которая позволяла бить по русским «тридцатьчетвёркам» за полтора километра, а те не могли пробить мою лобовую броню с такого расстояния. Но они умудрялись быстро заходить в борт или, что ещё хуже – в тыл, и тогда наступал полный «дас енде». Проще говоря, капут.
И сейчас русские танки легче и быстрее. Так что, мейн либер внук, береги свой зад.
Теперь у русских есть управляемые ракеты, которыми они могут тебя убить с расстояния пять километров, а ты можешь в них попасть километра за три с половиной. И броня, судя по всему, у русских получше. Так что береги себя.
Да, пока не забыл, деменция вот- вот проснётся. Скорострельность у русских танков раза в три выше. У них есть автомат заряжания. А у тебя нет.
И последнее.
Если русские где- то прижмут «Абрамсы» или «Челленджеры», не лезь в драку. Постарайся спрятаться. Они тяжелее и заметнее на поле боя, чем ты. У тебя есть шанс погибнуть последним.
Лучше вообще, конечно, туда не ехать. А то переплавят тебя на русские атомные ледоколы и отправят в Арктику.
Словом, мейн либен внук, я и твоя бабушка «Пантера» целуем тебя, и желаем всего хорошего. Но рассчитываем на худшее. Если погибнешь, мы обязательно поставим тебе памятник на нашем фамильном участке.
Неугомонный Ездец
31.01.2023, 15:58
https://i.mycdn.me/i?r=AzEPZsRbOZEKgBhR0XGMT1Rk6UhlwaKpODpoCYxPds7Vfq aKTM5SRkZCeTgDn6uOyic
https://i.ibb.co/B6j7c36/IMG-20230131-WA0062.jpg
https://i.ibb.co/6wLqnFZ/IMG-20230128-WA0002.jpg
https://i.ibb.co/h7MVY84/IMG-20230206-WA0027.jpg
https://i.ibb.co/k8m1Ddq/IMG-20230207-WA0041.jpg
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кому приходится ходить в море с лысыми.
https://i.ibb.co/wL9fh0K/IMG-20230208-WA0052.jpg
- А седые - это те, кому приходится ходить в море с лысыми.
У нас на пароходе все офицеры кроме кэпа были седые... :sarcastic: ))
https://hdpic.club/uploads/posts/2022-01/thumbs/1642139469_50-hdpic-club-p-storozhevoi-korabl-uragan-73.jpg
Андрей1974
10.02.2023, 16:58
https://i.ibb.co/VTn8dTd/Screenshot-2023-02-10-16-27-33-856.jpg
Андрей1974
13.02.2023, 00:40
Bpaч-пaциенту:
— Чтo-тo вac дaвнo не былo.
— Бoлел.
Андрей1974
15.02.2023, 02:34
— Это ты что, самогон гонишь?
— Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
— Нельзя, говоришь? Эх вы, безрукое поколение, это мы еще посмотрим...
Андрей1974
15.02.2023, 14:57
https://st.club-lexus.ru/attach/u/dec66d6c68b19dcd1766d321ab9aa04a.jpeg
Неугомонный Ездец
16.02.2023, 03:27
https://image3.thematicnews.com/uploads/images/00/00/39/2020/02/14/8c6278ea12.jpg
Неугомонный Ездец
16.02.2023, 12:32
https://avatars.mds.yandex.net/get-images-cbir/8238375/Gz3p7A0i-gEEBp0uV8Wk-Q9353/ocr
https://i.ibb.co/9Y5Zbc2/2023-02-17-140644424.png
https://i.ibb.co/C7zdD1L/IMG-20230217-WA0064.jpg
Неугомонный Ездец
21.02.2023, 04:51
https://sun9-26.userapi.com/impg/RFX9XuF09YtpqodNNIFvNLlnEl-8kLLLLQZL4Q/KrucWws4k5Q.jpg?size=1080x752&quality=95&sign=5d088240a3c1fb52cf18ccdb1e1148bc&c_uniq_tag=DI62J1yAD0jrEqsncx0mVRzR4mz4QzNupZOJWfL xzfc&type=album
https://i.ibb.co/2WC6gFf/IMG-20230219-WA0018.jpg
Андрей1974
22.02.2023, 20:59
https://i.ibb.co/92hg9Pr/i.jpg
Морская Баба
25.02.2023, 16:40
В продолжение поста #11419... В Питере, говорят, повесили))
Андрей1974
27.02.2023, 10:33
Двое, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:
- А давай генератор проверим.
Товарищ:
- Давай.
Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
- Мужик, ты нашего ишака не видел?
- Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил.
...
P. S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист.(с)
Андрей1974
28.02.2023, 09:15
В Испании рассматривают проект закона о легализации зоофилии.
Исход корриды стал еще непредсказуемей...
https://i.ibb.co/wMkWSJF/IMG-20230303-WA0037.jpg
https://i.ibb.co/MZtXczj/IMG-20230303-WA0038.jpg
https://i.ibb.co/2jL79st/IMG-20230303-WA0041.jpg
Андрей1974
04.03.2023, 18:17
PpPbs3fpKgw
Раньше миром управляли умные. Это было жестоко. Умные заставляли тупых учиться. Тупым было тяжело.
Теперь миром управляют тупые. Это честно, потому что тупых гораздо больше.
Теперь умные учатся говорить так, чтоб тупым было понятно.
Если тупой что-то не понял, это умного проблема.
Раньше страдали тупые. Теперь страдают умные. Страданий стало меньше, потому что умных становится все меньше и меньше. (С)
Михаил Жванецкий
Чето уже и на юмор не смахивает, жёсткая правда
https://i.ibb.co/YQLpb3X/IMG-20230305-WA0049.jpg
https://i.ibb.co/Jxvw2CP/IMG-20230305-WA0057.jpg
https://i.ibb.co/YjntZSH/Ic-JULx-Ho-SXcb1-Oi-ZNW69q-Jv1-C3-Bm-Boj43ahybhed5-VP1g-TNhe-A6g-TZu-Hdf8-l-UYa7-C4-JYOOBb-K4h-Ar-MN.jpg
https://i.ibb.co/nkc45Rm/IMG-20230306-WA0028.jpg
https://i.ibb.co/fGz2tNN/IMG-20230308-WA0042.jpg
https://i.ibb.co/ZdVBTSS/photo-2023-03-10-18-55-38.jpg
https://i.ibb.co/HqRpCXP/IMG-20230311-WA0008.jpg
А у меня такая.....:sarcastic:
Андрей1974
15.03.2023, 12:04
https://i.ibb.co/vBz5KbK/2.png
Из недавних комментов:
В небе патрулят два МИГа. Все спокойно, тихо, пилотам скучно.
Один другому и говорит:
- Хочешь я ракетой вон в ту ворону попаду?
- Ну давай.
Выстрел, грохот, вниз летят обломки черного металла.
Удивилась живая ворона, удивились пилоты МИГов, но больше всех удивился пилот сбитого самолета-невидимки.
Во времена моего детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки - это мальчики, если в юбочках и играют в куклы - это девочки. А сейчас хрен поймешь - все в комбинезонах и играют в смартфоны...
Санкт-Петербург, культурная столица,иду вижу в подворотне бомж справляет малую нужду:
-Ты другого места не мог найти?
-А мы с вами на ты?
Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!
Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на всё согласную.
Женщина, заказавшая услугу «муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой за сорок минут.
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня есть девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.
Знаете, почему женщин стараются не запускать в космос? Чтобы избежать сценариев типа: «Земля, у нас проблемы!» — «Какие?» — «Вот только не надо говорить, что вы не понимаете, о чем я!»
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой: С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
Семейная пара после 10 лет совместной жизни занимается ceксом. Точнее, пытаются заняться. Пробуют и так, и этак - ну ничего не получается. Устали, лежат, смотрят в потолок и молчат. Жена поворачивается к мужу: - Что, тоже никого вспомнить не можешь?
На овощном базаре:
- Дайте мне арбуз послаще, "девочку"!
Продавец, грустно:
- Тут нэт "дэвачэк"... эта галанские арбузи - ани все пидераси...
https://i.ibb.co/ccG3P3k/IMG-20230318-WA0058.jpg
https://i.ibb.co/MRnV494/IMG-20230319-WA0010.jpg
terex777
20.03.2023, 13:18
94750
Останавливает ГАИшник машину в Мариуполе,
потом весь бледный возвращается к напарнику:
- Ну, кто там в машине ? , спрашивает тот.
- Не знаю кто в машине, но водитель у него Путин ... :shok:
Андрей1974
20.03.2023, 21:56
https://i.ibb.co/d4VWC8s/DHmjx-LUt2c-U.jpg
https://aftershock.news/sites/default/files/u4942/509410_600.jpg
Андрей1974
24.03.2023, 21:00
https://i.ibb.co/W3yMWj8/3j-IV3qhwlc8.jpg
https://i.ibb.co/RDTT5qk/IMG-20230324-WA0035.jpg
https://i.ibb.co/kBdw0vP/IMG-20230324-WA0057.jpg
Абсолютно фееричный по глубине стёба и иронии старый мультфильм:
ak044vR5_yc
https://i.ibb.co/HT01Nth/IMG-20230328-WA0058.jpg
https://i.ibb.co/z5kkRLV/IMG-20230329-WA0058.jpg
https://i.ibb.co/XzBMKdz/IMG-20230330-WA0051.jpg
https://i.ibb.co/nfVCVDn/IMG-20230401-WA0033.jpg
https://i.ibb.co/F7tqkH8/XUAHun-Vn4i8.jpg
Medved075
А в армию я б сам свалил бы лет в 35, не глядя на свой белый билет и болячки - к болячкам я давно привык, какимнить пвошником спокойно б был, а жить в доме где в трех квартирах пять бап и три собаки которым ты постоянно чото должен, пришел поздно где ты был чо мы никуда не ходим , ты чо не ешь суп - одень шапку - купи дочери айфон - собака бегает иди поймай - ааааааааа!!!!!!!!:)) я луше в армию:)))
Smart75
У меня три дочери, понимаю
Когда теще отдельную квартиру купил - сразу легче стало.
Medved075
Когда эти три разных квартир в одном доме и одном подьезде - разницы почти нет. Будь проклят тот день когда я третью хату купил в своем же подьезде, типа все рядом - краны чинить и розетки выдранные слабенькими худенькими ведьмами из стены.. и в военкомат терерь не сдашься ведь, 46 лет да еще вус 998, маршал иль главком кажись / а там точно места заняты:))
kolos
Погоняло тебе пора менять.
Ну, какой ты медведь?.....
Даже одна, грамотно подготовленная баба способна моск выклевать
Если же они действуют слаженной, профессиональной группой, мужуку можно сразу в петлю...
Нет шансов...
Medved075
По выходным на даче спасаюсь! Туда они зимой не суются, сральник принципиально на улице, а горячая вода в бане, которую топить только я умею, считай как мелом круг нарисовал - ни одна не проникнет:)
Комиссар Рекс
заметил, что у ведущих дискуссию "номера" на никах похожие: 075 у Медведа и 75 у деда в кепке.
Может родственники?
Medved075
Вы, тащ следователь, вот шли бы на свою дачу:)) 075 это старый телефонный код Тамбова. А просто 75 - это стопудов год рождения подозреваемого второго:))
Vladyan
Тамбовский волк?
Medved075
Так, еще один мастер погонял!! Ступайте отсель куда шли, пока я вам обоим ульи на головы не понадевал, для фокусировки кругозора, так сказать:))
Vladyan
Щас накаркаю, штобы вас дженсчины с удвоенной энергией на вас набросились...
Комиссар Рекс
Не надо тут Тамбовом своим угрожать!
075 - это мы все знаем чего объём, даже Колос (хотя он не пьёт).
А вот с цифродедом надо подумать...
Это я так понял немного продолжения первый был 2мин:)Может потом еще будет:)
https://vk.com/video-211093965_456254163
Андрей1974
02.04.2023, 20:15
https://i.ibb.co/RHYFkZt/Screenshot-20230402-162200-ru-ok-android-edit-26503570912098.jpg
Андрей1974
04.04.2023, 10:14
https://i.ibb.co/dtWz88D/IMG-20230403-142525-132.jpg
- Сема, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - от греческого рыба, андр - от греческого человек.
- Фишман, что ли?
https://i.ibb.co/bgyNyV2/IMG-20230401-WA0045.jpg
https://i.ibb.co/MRjVXLD/IMG-20230402-WA0001.jpg
https://i.ibb.co/y5svyPy/IMG-20230403-WA0049.jpg
https://i.ibb.co/VBdvdyD/IMG-20230405-WA0048.jpg
https://i.ibb.co/hCrXmDT/IMG-20230402-WA0020-1.jpg
https://i.ibb.co/wLt3TsX/IMG-20230406-WA0051.jpg
https://i.ibb.co/wQ0f3mQ/IMG-20230412-WA0022.jpg
https://i.ibb.co/qphNHnt/IMG-20230413-WA0007.jpg
https://i.ibb.co/CKs5Qry/IMG-20230418-WA0037.jpg
https://i.ibb.co/3Yd7rb5/IMG-20230419-WA0010.jpg
https://i.ibb.co/LhpKsH9/IMG-20230419-WA0041.jpg
https://i.ibb.co/GHFfNwR/IMG-20230421-WA0012.jpg
https://i.ibb.co/HzZW5r8/photo-2023-04-23-15-28-36.jpg
https://i.ibb.co/YRJ4gr8/IMG-20230428-WA0050.jpg
https://i.ibb.co/ZfGz47J/IMG-20230428-WA0058.jpg
Андрей1974
30.04.2023, 14:12
https://i.ibb.co/Jy0hmq4/IMG-20230430-071005.jpg
https://i.ibb.co/2s4x4Dp/IMG-20230430-WA0029.jpg
- Эх, мне бы двойника...
- Зачем? - Чтобы ходил на работу вместо меня!
- Да брось ты! Был бы двойник вы лежали бы вместе и кричали: « Эх, нам бы тройника! »
- О! Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?!
- это винный погреб.
Немного медицинских баек :)
Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач.
Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его импульс!
Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
Спасибо.
Но я, собственно, вот почему звоню:
- Скажите, а сливы мыть или уже неважно?
Парадокс: бесплатная медицина начинается с платных бахил. А платная медицина - с бесплатных бахил.
-Сколько у женщины должно быть мужчин..?
- До ста точно..!
Можно ли назвать секс медбрата и медсестры мединцестом?
https://i.ibb.co/XX55r78/IMG-20230504-WA0017.jpg
https://i.ibb.co/QNnzF35/IMG-20230506-WA0021.jpg
https://i.ibb.co/LY9kDrx/IMG-20230506-WA0052.jpg
https://i.ibb.co/4d5MT4w/IMG-20230503-WA0014.jpg
https://i.ibb.co/FkrLv3v/IMG-20230503-WA0015.jpg
https://i.ibb.co/tzMsvdR/IMG-20230503-WA0027.jpg
https://i.ibb.co/ZSbQnMk/IMG-20230505-WA0006.jpg
Андрей1974
13.05.2023, 17:59
https://i.ibb.co/spT4nKk/i-38.jpg
https://i.ibb.co/spT4nKk/i-38.jpg
Видимо рыцарь по пути потерял не только доспехи, коня, но и мозги...
После этого на дорогу резко перестали бросать мусор 😄
Дмитрий Сталь
15.05.2023, 15:08
jMVrXy5qEPI
Ihxv21g7Yak
Резерв
https://rutube.ru/video/ad47782fa6c9526b0243d615a0db7caa/
ZRhdl6lROFo
Patriot😏
❗️🔹🔹🔹🔹🔹Эти ☝🏻видео создаются при участии 🤝🏻моих замечательных подписчиков в частном телеграмм канале, своей подпиской ✅они вносят вклад в развитие видео, спасибо большое вам ребята🙏🥰❤️
@Kira_bonye
https://i.ibb.co/FgDtNLf/2023-05-19-23h16-39.jpg
Андрей1974
24.05.2023, 14:39
Послания из автосервисов :smile:
https://i.ibb.co/jL9QTxX/IMG-20230524-133125-143.jpg
https://i.ibb.co/J721Xmr/IMG-20230524-133125-486.jpg
https://i.ibb.co/SVNJCCk/IMG-20230524-133124-992.jpg
https://i.ibb.co/QrsMKpt/IMG-20230524-133124-927.jpg
Андрей1974
29.05.2023, 21:38
- Я пить не буду,- мне врач запретил!
- Ну,и что? Мне врач тоже запрещал,- я ему дал 1000 руб. он разрешил!
Послания из автосервисов
А-ха-ха! Прикольно... )))
А я один раз тоже такое послание в реале видел.
На мерине W140 полностью меняли обшивку салона включая полы.
Всё скинули, разобрали, а там в районе средних стоек поперёк надпись маркером на польском -"сварено из двух, привет из Польши"... :sarcastic: ))
https://i.ibb.co/XJVSQfR/IMG-20230526-WA0077.jpg
https://i.ibb.co/DQ25wv3/IMG-20230603-WA0034.jpg
Андрей1974
04.06.2023, 19:05
https://i.ibb.co/Zgm4YJY/Screenshot-2023-06-04-18-04-07-923.jpg
https://i.ibb.co/dGCZZn0/IMG-20230604-WA0061.jpg
Я супруге спецом ссылок накидал на тележные каналы Ридовка, Коц, Сладков и по мелочи.
Сам только Конашенкова читаю.
Жена ходит дерганая вся.. читал что делается? Ой-ой-ой..
А я пузырек достаю, колбаски, помидорку, наливаю ей «полтинничек» нервы успокоить а себе 150, типа тоже весь на нервах, хоть и не в курсе «событий».
Удобно.
Андрей1974
06.06.2023, 23:22
https://i.ibb.co/Bg7XkX4/Screenshot-2023-06-06-22-21-02-359.jpg
Не повторяйте, спалите телефон.
Там 380 В!
На фото 3-х полюсный выключатель.
Следовательно подключено 3-х фазное напряжение.
Между любыми 2 фазами - 380 В.
Между фазой и нулевым проводом - 220 В.
Блок питания зарядки включён между двумя фазами (на 380 В), а рассчитан он на 220В.
Вывод: сгорит сразу.
Кроилово ведёт к попадалову. ©
З. Ы. Возможен вариант что линейное напряжение 3-х фаз - 220 В.
Но такая система была в старых домах (220/127). Возможно где-то ещё осталась.
Хотя...
Андрей1974
07.06.2023, 18:11
На фото 3-х полюсный выключатель.
Следовательно подключено 3-х фазное напряжение.
Между любыми 2 фазами - 380 В.
Между фазой и нулевым проводом - 220 В.
Блок питания зарядки включён между двумя фазами (на 380 В), а рассчитан он на 220В.
Вывод: сгорит сразу.
Кроилово ведёт к попадалову. ©
З. Ы. Возможен вариант что линейное напряжение 3-х фаз - 220 В.
Но такая система была в старых домах (220/127). Возможно где-то ещё осталась.
Хотя...
Если внимательно посмотрите на фото, снизу выходит 2 провода...
Сейчас так по деревням граждане электрички заряжают. А у кого и просто накидуха с крокодилами... :smile: ))
Неугомонный Ездец
08.06.2023, 07:16
Если внимательно посмотрите на фото, снизу выходит 2 провода...
А юмор как всегда начинается после слова "лопата"?
Сейчас так по деревням граждане электрички заряжают. А у кого и просто накидуха с крокодилами... :smile: ))
https://i.ibb.co/CPDg59f/IMG-20230608-WA0051.jpg
https://i.ibb.co/CPDg59f/IMG-20230608-WA0051.jpg
А вот таким сразу два или три стоп сигнала надо
https://i.ibb.co/Sc5SG0X/I1xz-YCFLbcc.webp
https://i.ibb.co/jk8cKzD/IMG-20230615-WA0019.jpg
Не повторяйте, спалите телефон.
Там 380 В!
Учить физику!!! там 220 не смотря на то что соединение скорее всего треугольник
и даже если звезда и нагрузка равномерная то будет 220,Но если НЕ ДАЙ БОГ потеря нуля тогда может быть 220 умноженное на корень из 3х те на 220x1.4=&&&&&
https://stroiteh-msk.ru/obzory/sootnoshenie-napryazhenij-v-trehfaznoj-cepi-pri-soedinenii-v-treugolnik.html
Андрей1974
16.06.2023, 01:45
https://i.ibb.co/GHcL238/Screenshot-2023-06-16-00-43-40-112.jpg
Андрей1974
16.06.2023, 14:38
https://i.ibb.co/YhCzGTH/Screenshot-2023-06-16-13-23-58-777.jpg
https://i.ibb.co/WPFkJ2H/IMG-20230617-WA0000.jpg
https://i.ibb.co/C8H5gNS/IMG-20230619-WA0058.jpg
Что получится, если лесбиянку и гея посадить в БТР?
- получится ЛГБТР.
https://i.ibb.co/Bc3wKV9/IMG-20230621-WA0063.jpg
https://i.ibb.co/C5hW0TM/IMG-20230622-WA0005.jpg
https://i.ibb.co/WvM5pSz/IMG-20230622-WA0014.jpg
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot