Делу время - веселью час! Юмор! [Архив] - Страница 9 - Форум Клуба Рено Дастер / Renault Duster Club

SergeyShi

18.04.2014, 20:08

Сидят два алкаша.
Один у другого спрашивает:
-Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
-Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

---------- Сообщение добавлено в 19:40 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:38 ----------

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".

---------- Сообщение добавлено в 19:44 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:40 ----------

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Сторож Урюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

---------- Сообщение добавлено в 19:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:44 ----------

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

---------- Сообщение добавлено в 20:00 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:58 ----------

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

---------- Сообщение добавлено в 20:02 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:00 ----------

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

---------- Сообщение добавлено в 20:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:02 ----------

Пришёл клиент к часовщику, тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя ж машинист помер!

---------- Сообщение добавлено в 20:08 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:06 ----------

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

Ky6uk

19.04.2014, 02:50

Яндекс в тяпницу чуток касякнул. Перед поездкой домой решил посмотреть пробки.... Вот результат

ВФилиппыч

19.04.2014, 09:00

Яндекс в тяпницу чуток касякнул. Перед поездкой домой решил посмотреть пробки.... Вот результат
А Вы все жалуетесь,что у вас пробки кругом,яндексу виднее)))

Andy11

19.04.2014, 10:59

Не анекдот, но...

"А что касается утверждений об использовании российского спецназа в событиях на Украине, скажу лишь одно – трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если ее там нет. Тем более, глупо, если эта кошка умная, смелая и вежливая".
Министр обороны РФ С. Шойгу

20.04.2014, 22:46

http://atkritka.com/upload/iblock/b0c/atkritka_1390906785_699_m.jpg

dg972

21.04.2014, 12:36

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на грудном вскармливании или на искусственном?"
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс."
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!"
Женщина отвечает: - "Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!

maslovyu

21.04.2014, 16:48

щас пришел спам
супер-скидки в наших магазинах

http://www.duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=26373&stc=1&d=1398084449

Распродажи в зеленых рамочках конечно существенные и скидка будет заметна, но красная рамочка просто нечто...

dg972

21.04.2014, 16:53

Ну тут без комментариев )))))

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=26374&d=1398084684

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=26375&d=1398084684

Я не знал, что такие щетки стеклоочистителей бывают.

SergeyShi

21.04.2014, 19:09

Сын ссорится с родителями: — Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. — Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! — Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

---------- Сообщение добавлено в 18:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:57 ----------

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да хоть доллар и марка. — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сразу десять назову. — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр**анья — никаких интересов!

---------- Сообщение добавлено в 19:00 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:58 ----------

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску — "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит — что будете заказывать? — Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. — Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? — Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: — Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: — Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: — Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

---------- Сообщение добавлено в 19:04 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:00 ----------

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо,конечно
же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье
вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие
спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался
дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна
пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а
кондукторша,сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него между ног,
стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со
смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою
ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже
КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками
в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал
мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной
ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом
взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша
этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в
пролет автобуса...

---------- Сообщение добавлено в 19:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:04 ----------

Разгорячённый механизатор Фёдор Сидоров выбежал из бани, с разбегу прыгнул в сугроб и... стал думать о соседе Степане немного лучше, потому что вилы таки нашлись...

---------- Сообщение добавлено в 19:07 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:05 ----------

Запись у Вовочки в школьном дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!".
Ответная запись родителей: "Меры приняты. Вставили ему на букву "П" по первое число!".

---------- Сообщение добавлено в 19:09 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:07 ----------

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

Василич

21.04.2014, 21:30

а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"
Хорошо, что она вилы не нашла :rofl:

dg972

21.04.2014, 23:13

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо,конечно
же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье
вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие
спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался
дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна
пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а
кондукторша,сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него между ног,
стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со
смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою
ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже
КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками
в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал
мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной
ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом
взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша
этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в
пролет автобуса...
ВСЁ! Больше ничего не надо! )))

БИг-64

21.04.2014, 23:31

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает

- Люся, как тебя понять?
- Да никак... Смирись...

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

— Сара, ваша Циля дома?
— Ещё не приходила.
— Всё таскается?
— Как можно?! Замуж ищет выходить!

Утро началось с третьей попытки.

У каждой женщины в шкафу есть отдел: “А вдруг я похудею?"

Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но бесят!

- Слава Науке!
- Гениям - Слава!
- Кто не дифференцирует - тот Паскаль!

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!

"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.

муж: Ну не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется.
жена: Ого! Что прям 50 тысяч подарим?)
муж: А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!

22.04.2014, 23:24

https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1.0-9/10299103_597178227044322_5637803479197651217_n.jpg

dg972

22.04.2014, 23:58

Жена звонит мужу из командировки?
- Ты Барсика покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Чем-чем… Вискасом!
- А Рекса покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Барсиком…
- Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?

Clim

23.04.2014, 09:39

Дедушка решил, что он не так и болен, увидев сколько таблеток ест внук перед дискотекой.

Джити

23.04.2014, 16:02

Сфоткал у нас в цеху:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=26549&stc=1&d=1398254460

Дмитрий Сталь

23.04.2014, 16:48

Сидит Маугли под деревом.Рядом свернулся в полудрёме Каа.Маугли спрашивает:
-Каа,а вот Балу такой большой и сильный,он сможет достать с этого дерева банан?
-Нет,Маугли,очень высоко.
-А Багира сможет?Ведь она такая ловкая.
-Нет,высоко очень.
-А ты,Каа,сможешь?Ведь ты такой мудрый.
-Нет,и для меня высоко.
-А я,человеческий детёныш,достану?
-Блин,Маугли,ты кого хошь достанешь.

Дмитрий Сталь

24.04.2014, 12:00

Случай из жизни.
Работал в вечернюю смену,приехал домой поздно-жена уже спит.Пока поужинал,покурил-время далеко заполночь.Аккуратненько лег,включил на единичку телевизор,посмотрел с полчасика-жена рядышком сопит в две дырочки,повернувшись ко мне спиной.Выключаю телевизор и шепотом говорю:,,Кто ко мне не повернется,тот дурак''.Через секунду любимая поворачивается,продолжая спать.
Вот такие наши жены.И спит и все держит под контролем.

Clim

24.04.2014, 12:46

- Мамо, я за Петра замиж не пиду.
- А чого?
- Да вин алкоголик, вчора цилувалысь, так у нёго в штанах шось таке тверде, як бытылка грамм на 700. Алкоголик.
- Иды дочу, я все життя с чекушкой отжила.

Сегодня убедился, что жена водит лучше меня. Полдня на ручнике отъездила, а я тронуться не могу.

24.04.2014, 21:13

https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1.0-9/1948095_762693283755405_7145429166469689358_n.jpg

Гусь

24.04.2014, 21:24

видел несколько таких)))

dg972

24.04.2014, 21:26

от ты гад. И тут подцепил))) и не догнал...

БИг-64

24.04.2014, 21:43

видел несколько таких)))
Догнал? :smile: Как показывает практика- "эта курица не слишком быстро убегает" (с)
PS. - Ты обещал на мне жениться!
- Мало-ли, что я обещал на тебе!

Гусь

24.04.2014, 21:47

Игорь, 2 из них кого то сами догнали))) ,а одна припаркована была, так что...
Да и оно мне надо))

BoysBoy

24.04.2014, 22:32

Гусь, птица высокого полёта ))) И нафига нам курицы ? )))

Albertino.72

25.04.2014, 15:50

Тут наткнлся на продолжение детского стишка про Мишку Косолапого. Без политики, стих детский.

Мишка косолапый
По лесу идёт,
Шишки собирает,
Песенки поёт.

Вдруг, упала шишка.
Прямо мишке в лоб...
Оступился Мишка
И об землю - хлоп!

Засвистел на ветке
Пересмешник дрозд:
- Мишка косолапый
Наступил на хвост!

А за ним вдогонку
Пятеро зайчат:
- Мишка косолапый! -
Из кустов кричат.

Похватил дразнилку
Весь лесной народ.
- Мишка косолапый
По лесу идет!..

Бросился к берлоге
Маленький медведь:
- Чем такие ноги -
Лучше умереть!

Спрятался за шкапом
И ревёт ревмя:
- Мишкой косолапым
Дразнят все меня!

Мама удивилась:
- Глупенький сынок,
Я всегда гордилась
Формой твоих ног.
Я ведь косолапа,
И папа косолап,
Косолапил славно
И дедушка Потап!

Мишка косолапый
Стал ужасно горд.
Вымыл с мылом лапы,
Съел медовый торт.

Вышел из берлоги
И как заорёт:
- Мишка косолапый
По лесу идёт!

Кто про это знал? Я даже его распечатал, сегодня дочке перед сном читать буду, с интонацией.

Гусь

25.04.2014, 16:17

Albertino.72, не знал. Спасибо. Тоже распечатаю.

Кокон

25.04.2014, 17:05

Albertino.72, Теперь знать буду. Спасибо!:mda:

Albertino.72

25.04.2014, 17:39

Погуглил тему, оказывается продолжение стишка существует в разных вариациях. Вот очередной проект.

Автор: Оксана Иванова

Мишка косолапый
По лесу идёт,
Шишки собирает,
Песенки поёт.

Белка-озорница
С ветки скок-поскок,
Шишку уронила -
Прямо Мишке в лоб.

Сел на травку Мишка
И давай реветь.
Испугался шишки
Глупенький медведь.

"Больше я не буду
По лесу гулять,
Больше я не стану
Шишки собирать".

Спрятался под ёлкой,
Как листок, дрожит.
Глядь - по лесу зайка
Серенький бежит.

Стыдно стало Мишке,
Лапой слёзы трет
Ив густой малинник
С кузовком идёт.

Ёж-четвероножек
Спрятался в кустах.
Снова косолапый
Испугался:"Ах!"

"Больше я не буду
По лесу гулять,
Лучше я в берлоге
Буду сладко спать!"

Мишка косолапый
Спит и видит сны.
Сладко спать в берлоге
Будет до весны.

Может, кто.еще какие вариации найдет.

Кокон

25.04.2014, 17:56

Albertino.72, Большое спасибо! Этот теперь я тоже знать буду. Будет что внучке рассказывать...:ok:

luno

25.04.2014, 18:46

Кому планшетик в центральную нишу?

http://cs14107.vk.me/c7006/v7006343/18a52/_564EkcLHsk.jpg

dg972

25.04.2014, 22:18

http://vodvore.net/prikols/prikol3127.jpg

Что они там увидели?

Skipper-Влад

25.04.2014, 22:20

Что они там увидели?
размер...

luno

25.04.2014, 22:29

Что они там увидели?
Я бы тоже посмотрел....

Василич

26.04.2014, 22:20

Ланшафт.:search:

БИг-64

26.04.2014, 23:16

ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья,сумочку, туфли, шорты, шляпки...
МУЖЧИНА — ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ — всё, ГОТОВ... Красавец!!!

27.04.2014, 10:58

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1.0-9/10255675_679863035396240_453643861936036739_n.jpg

Andy11

28.04.2014, 09:03

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.

Дмитрий Сталь

28.04.2014, 16:50

Заходит мужик в комнату и видит перед собой наклонившуюся,повёрнутую к нему пятой точкой,девушку.Мужик на эмоциях:
-Какая большая ж...а.
Девушка вскакивает,поворачиваясь к нему,и заносит руку для пощёчины.Мужик:
-А какая у Вас красивая грудь.
Девушка зарделась:
-Что Вы,она у меня маленькая.
-А Вы возьмите туалетную бумагу и натирайте ею грудь.
-А что поможет?
-Ну ведь ж..е помогло.

AlexAutospb

28.04.2014, 17:22

http://images.vfl.ru/ii/1398688977/0fbfc949/4975723_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/0fbfc9494975723.html)

http://images.vfl.ru/ii/1398689327/f1d19676/4975807_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/f1d196764975807.html)

http://images.vfl.ru/ii/1398689361/321c9b72/4975815_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/321c9b724975815.html)

Лимузин

29.04.2014, 05:26

http://vodvore.net/prikols/prikol3127.jpg

Что они там увидели?

... что увидели, то увидели! Назад не вернёшь.......

Clim

29.04.2014, 10:46

Диалог между мужем и женой:
- Птичка ты моя
- А какая?
- Мозгоклюйка.

Alchi

30.04.2014, 09:37

На ж/д станции в провинциальном городке.
:rofl:

Andy11

01.05.2014, 09:34

-= Двигатель торговли =-
Продаю машину уже второй месяц. Приходят, смотрят, вроде все устраивает. Вижу даже определенную заинтересованность в глазах. Но не покупают. А я уже новую в автосалоне заказал, уже даже привезли, стоит, ждет меня, когда выкуплю. Решил выяснить в чем дело у очередного клиента.
- Ну как, нравится машина?
- Да, видно, что в отличном состоянии, пробег небольшой. Буду думать. Позвоню вам.
Решаю немного обнаглеть:
- А чего думать, брать надо, раз все устраивает. Завтра у меня еще встреча назначена, возьмут и заберут отличный аппарат! (блефую, никакой встречи нет)
- Понимаешь, не все так просто. Часть денег у меня есть, но мне тоже надо свою машину продать, чтоб добавить до твоей цены. Покупатель тоже уже есть. Но... у него также только часть суммы до моей цены, и также машина не продана.
Получается, что мы, как звенья цепи, держим друг-друга.
- А тот почему продать не может? Наверняка цену выставил за свое корыто и ждет, что купят.
- Да нет, адекватная цена, только его девятка окромя одного молодого менеджера из автосалона никому не интересна.
- А менеджер что?
- Денег докопить не может. Клиенты новые машины не выкупают, вот ему зарплату и задерживают.

- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
- А нахрен она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны -
неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10
бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов
человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих
пор и не явилась!..

Zap

03.05.2014, 22:12

http://cs620730.vk.me/v620730895/3371/cjc4EH2mAhk.jpg

lebedvan

03.05.2014, 23:05

В Пулково даже коляски эвакуируют!:rofl:
http://www.duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=27391&stc=1&d=1399143853

Clim

06.05.2014, 15:39

"Почта России - Письмо должно быть долгожданным!"
"Почта России - Вы что не видите, что я занята?"
"Почта России - Если я не приду через 5 минут, подождете еще!"
"Почта России - Работа, работой, а обед по расписанию!"
"Почта России - Это мы изобрели сухофрукты!"
"Почта России - Вам в другое окошко!"
"Почта России - Вас много, а я одна!"
"Почта России - До вас не доходит?"
"Почта России - Быстрее самому!"
"Почта России - Семь раз обед, один раз ответ!"
"Почта России - И пусть весь мир подождет."
"Почта России - Где-то доставлено!"

"Автоваз - Понять и простить"
"Автоваз - Так просто увидеть все сервисы города!"
"Автоваз - Всегда есть с кем потрахаться!"

"Активиа - 100г кефира по цене 2 литров!"

"Аэрофлот - Не бойтесь летать, все наши самолеты возвращаются на землю!"

"Мегафон - Будущее зависло от тебя"

"МТС - Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС на шаг впереди!"
"МТС - Местами Тебя Слышно"
"МТС - Изменения на яйцо."

"Билайн - Мы не хотим работать, мы хотим жЖжЖжж"
"Билайн - Учите нашу тех.поддержку сами!"

"Сбербанк - Создаем очереди с 1841 года!"
"Сбербанк - Нам клиенты не нужны, нам работать надо!"

"Microsoft - Первый блин com'ом!"

"Ростикс KFC - Курица не птица!"

"Домик в деревне - Сухое молоко в 7 раз полезнее обычного!"

"Кунгурский мясокомбинат - Ни одна корова не пострадала!"

"Балтика - Море там, где ты набухался!"

БИг-64

07.05.2014, 16:36

Вот так

БИг-64

07.05.2014, 16:38

Родина-Мать!

SergeyShi

07.05.2014, 18:23

Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

---------- Сообщение добавлено в 18:14 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:13 ----------

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь налево — убью. Твоя Василиса."

---------- Сообщение добавлено в 18:16 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:14 ----------

– Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера отобрали права

---------- Сообщение добавлено в 18:21 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:16 ----------

Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная
дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо
очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро
возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не
злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит
объявление на листе формата А4:
– Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются вне
очереди. Администрация.

---------- Сообщение добавлено в 18:23 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:21 ----------

Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.

Джити

08.05.2014, 08:43

Понравился перевод ярлыка
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=27767&d=1399524193

Andy11

08.05.2014, 14:06

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

Дмитрий Сталь

08.05.2014, 14:33

aca300

09.05.2014, 00:28

Свою долю он уже построил :yahoo:

Andy11

09.05.2014, 11:23

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и - мол, "чё за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: а, не, всё правильно!"
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

svsuhov

11.05.2014, 15:21

http://cs7003.vk.me/c7005/v7005658/19b05/msu0vMEF6fs.jpg

Andy11

11.05.2014, 20:51

Стараюсь бережно относиться к технике.
Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался...

---------- Сообщение добавлено в 20:51 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:45 ----------

Яндекс на запрос "х......" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х..... лучше искать на Гугле.

Clim

12.05.2014, 07:44

- дед, а ты где сидел, когда был школьником, вконтакте или в одноклассниках?
- в обезьяннике, за контакт с одноклассницей.

Clim

12.05.2014, 10:57

http://www.odnako.org/userfiles/images/bvDtE9PRUAE.jpg

SidAn

12.05.2014, 13:00

http://doseng.org/uploads/posts/2014-05/1399856465_1-3.jpg

МЕДВЕЖ

13.05.2014, 21:54

США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности."При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала."Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и даже фикультуры."Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне."Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!"Позднее стало известно, что 16-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии для укрепления безопасности во время проведения чемпионата мира. Отсутствие у Белоруссии берегов, видимо, не смущает представителей Белого дома. (с)

dg972

13.05.2014, 22:19

российские хоккеисты-сепаратисты 6 раз атаковали мирно катающихся американских фигуристов

БИг-64

13.05.2014, 23:38

Кака красава?
http://s020.radikal.ru/i710/1405/4b/9eb27434275bt.jpg (http://s020.radikal.ru/i710/1405/4b/9eb27434275b.jpg)
А, это Турчита
http://i031.radikal.ru/1405/67/9bd86e2496f3t.jpg (http://i031.radikal.ru/1405/67/9bd86e2496f3.jpg)

МЕДВЕЖ

14.05.2014, 06:26

dg972

14.05.2014, 12:13

Помните, раньше был стандарт идеальной фигуры 90*60*90. Сейчас нашел новые параметры:Девушки [1920x1080] [745шт.]:smile:

Andy11

14.05.2014, 12:25

О как!

Гусь

14.05.2014, 12:28

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=27947&d=1400055928

ЗАЧОООТ!!!

Владимир1964

14.05.2014, 13:15

БОЕВАЯ ШАУРМА.
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

Владимир ВК

14.05.2014, 13:19

поделюсь с форума трубокуров: Опубликовано 07 May 2014 - 08:56 PM
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик.
По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери... Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера...
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает, вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.
Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаянии надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство?! Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. На радарах - ничего! Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель.
Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с ком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в скорую, и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил:
- Ну нельзя же все время сидеть без дела.

Владимир1964

15.05.2014, 09:14

В Киеве мужчина увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку и та сдохла. Журналист "5 канала" берет у него интервью: - Киевлянин-герой спас девочку от собаки!!!... Мужчина перебивает: - Я не киевлянин... Журналист: - Иностранец спас девочку от собаки... Мужчина: - Я не иностранец!!! Из Донецка я! Журналист: - Террорист убил невинную собачку, которая играла с девочкой! Мужчина: - Да я сотрудник "Рошен". Журналист: - Кандидат в президенты Украины, меценат и демократ Петро Порошенко, рискуя жизнью провел спасательную операцию по защите девочки от стаи бешеных собак, явно, выращенных в питомниках БЮТ. К операции были привлечены представители восточных регионов, которые видят, что жить надо по новому и понимают, кто действительно за Украину.

Джити

15.05.2014, 09:30

Шикарное крепление для противотуманной фары:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=27989&stc=1&d=1400131702

Гусь

15.05.2014, 09:38

Грузинское радио объявило что на лубине 200 метров найдены телефонные провода.
Значит 1000 лет назад в Грузии была телефонная связь.
Армянское радио ответило что у них на глубине 200 метров ничего не найдено.
Значит в Армении уже тогда была сотовая связь.
=============================================
-Мыкола! Ты зачем цветы машинным маслом поливаешь. Ониж завянуть!
-Хай вянуть. Лишбы пулемёт не заржавел.
================================================
-Здравствуйте. Я ваш патологоанатом.

БИг-64

15.05.2014, 17:37

я думал, после Билана-победителя евровидение ничего ужаснее не увидит...

Размазав тушь, слеза потекла по щетине австрийской девушки...(с) Губерниев

Ничто так не стимулирует побриться, как евровидение

Лицо Евросоюза - трансвестит в женском образе с бородой, с лицом не европейской внешности...даже пропаганда Советского Союза такого не могла придумать...это конец , товарищи...требую железного занавеса...и дайте на всякий случай ружье

Изрядно выматерившись вслух,
ГОТОВЛЮСЬ ОБЪЯСНЯТЬ ДОЧЕРИ, что
во-первых, "бородатые Барби" - это ненормально!!!
во-вторых, в детском мире они не продаются!!!
в-третьих... Маркером рисовать бороду не надо!!!

Отчего-то мне кажется, что бородатую победительницу проспонсировали Джиллетт и иже с ними. Наверняка, продажи у них теперь вырастут, а мода на трехдневную небритость на время пропадет

Nick_2141

15.05.2014, 21:02

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту
Оооо...
Факт известный (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0%BE%D0%BB%D1%82%D0%B5%D1%80%D1%81,_%D0%9B %D0%B0%D1%80%D1%80%D0%B8) :sarcastic:
Кроме того:
Ларри всё же выстрелил в некоторые из шаров, и постепенно опустился неподалёку от Лонг Бич; ружьё вывалилось на 90-й минуте полёта, а шары в итоге запутались в линии электропередачи, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Gusman

16.05.2014, 09:04

- Маааам!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь???
- Нет!!!
- А почему???
- Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!

Вчера был в деревне, проезжал мимо трактора с телегой навоза. Узнал цену, спрашиваю у тракториста-продавана номер телефона, чтобы позже перезвонить, когда со своей посоветуюсь. Набрал номер на трубе и пишу имя нового контакта: ГОВН… Продавец как будто внезапно что-то вспомнил, кричит: Рома!
Поздно думаю, Рома, поздно.

Стaршинa обходит строй новобрaнцев.
- Тaк, у тебя кaкое обрaзовaние?
- Семь клaссов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читaть-то умеешь?

Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать.

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю!",
"Ты моё счастье!",
"Спасибо, что ты есть!".
Потому что, ровный асфальт - редкость и его нельзя не любить.

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарного.

Помыл окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве.

Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.

- Елисей, тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.

Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся...

oleg_sv

16.05.2014, 13:22

Совсем недалеко:sarcastic:

SidAn

16.05.2014, 17:21

dg972, а заниженную Ниву видел?
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=27990&stc=1&d=1400132481

Улыбнуло:
http://f5.s.qip.ru/9mYYBeKF.jpg

aca300

16.05.2014, 21:34

Хотел в тему "центральная ниша" вставить, но....

Arrant Brick

16.05.2014, 22:05

Прораб Василий хорошо владел интонацией. Выражением "Твою мать" он мог он мог похвалить, поругать, поздороваться, и даже, выразить соболезнование.

dg972

17.05.2014, 22:44

Это ужас или удивление? )))

ttH16s50Jg0

Nick_2141

18.05.2014, 01:12

Это ужас или удивление?
http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D 0%B0-%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BB%D0%B5%D0%BC%D1%83%D1%80-86065.gif

Выражением "Твою мать" он мог он мог похвалить, поругать, поздороваться, и даже, выразить соболезнование.
:sarcastic:

wind204

21.05.2014, 01:53

я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???

Clim

21.05.2014, 07:26

Надо купить 4 шоколадки по 10. У вас останется 10 руб.
Вы их отдали и отались должны 90. И подруге 50. Итого 140. Плюс, у вас 4 шоколадки, по десять (10*4=40) 140+40=180 !!!!! (а долгу было всего 150 руб)
вывод, - шоколада надо покупать как можно больше будете в выигрыше !!!!!!

21.05.2014, 08:36

https://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/t1.0-9/10341758_612422432186568_6615883016357827826_n.jpg

Гусь

21.05.2014, 08:57

Это ужас или удивление?
А это? Ваще убило)))
http://www.youtube.com/watch?v=DMNUrYPKJ3w#t=44

БИг-64

21.05.2014, 15:53

Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом из-за одного небритого поющего О_о

Олег

21.05.2014, 18:17

:sarcastic:

Дмитрий Сталь

22.05.2014, 17:12

Из баек охотников.

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести человек пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали, изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также, как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp!
Когда он на задние лапы встал, то pостy в нем,как в слоне,оказалось. Мyжики, как сговоpясь, побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.
Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичёк котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плюгавенького и хвать его за подмышки, чтоб закинyть в кyзов. А тот, как почyвствовал, что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь, как заоpет: "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

Clim

23.05.2014, 07:49

Я случайно забеременела и теперь даже целофан с сосисок не снимаю

А я по утрам бегаю....... с криком "блин, опять проспала"

svsuhov

23.05.2014, 10:55

http://cs7011.vk.me/c7006/v7006349/1a970/Y8Zb28gIczg.jpg

sokol1dv

23.05.2014, 11:25

http://www.odnoklassniki.ru/video/4631496126 :prankster2:
http://www.odnoklassniki.ru/video/10866723357

---------- Сообщение добавлено в 11:25 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:06 ----------

http://cs7002.vk.me/c7006/v7006596/103ed/-v820AbLDUE.jpg

maslovyu

23.05.2014, 12:18

http://cs7002.vk.me/c7006/v7006596/103ed/-v820AbLDUE.jpg
это же деф, причем тут гелик...
так то забавно, конечно :)

Дмитрий Сталь

23.05.2014, 13:31

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые Педерасы!

Дмитрий Сталь

23.05.2014, 17:04

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:" Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота-любовника."
Жена:
- Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
-Ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ и он все сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- Жалко,конечно,денег потраченных на ЛЕЛИКА... Может попробовать?... Чего даром стоит?..
Жена решается:
- ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема- жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами,штаны рваные.
Муж:
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- Тихо. Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

БИг-64

23.05.2014, 18:06

Это были настоящие боевые ******!
И, кто они были? В чем смысл анекдота? Легионеры у анекдота концовку сбрили?

БИг-64

23.05.2014, 19:08

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит.
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, можно в баню не ходить.

- Москва становится городом трезвости. - Почему? - Аллах не разрешает пить водку.

Дмитрий Сталь

23.05.2014, 19:12

И, кто они были? В чем смысл анекдота? Легионеры у анекдота концовку сбрили?
Да я,вроде,и так первые и последние буковки оставил,а мне ещё анекдот подрезали.Весь цимус пропал.
Полный вариант в личку скинул.

Vyacheslav

23.05.2014, 19:14

Рабинович пришел в синагогу, было жарко, он снял пиджак.
Раввин сделал ему замечание.
- Ребе, у меня есть разрешение снимать пиджак от английской королевы.
- Причем тут королева, Рабинович?
- Очень просто, я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве.
Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
- Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

БИг-64

23.05.2014, 19:25

Очень увлекательными являются смешные анекдоты про евреев – нации, о которой собраны сотни или даже тысячи превосходных анекдотов. Складывается чувство, что жизнь евреев целиком состоит из юмористических ситуаций и моментов. Вследствие этого у евреев долгая и счастливая жизнь, потому что смех её им продлевает. Старые евреи – Изя, Абрам, Мойша и другие неунывающие персонажи, весело шагающие по жизни – главные герои, о которых сочиняют анекдоты про евреев. Эта колоритная нация стала очень популярной, ведь про неё собрано огромное количество историй и анекдотов. Это вовсе не значит что евреи плохие люди. Наоборот, анекдоты сочиняются лишь о тех народах, у которых существует свой стиль и своя история, и которые заслуживают того, чтобы их считали великими. Ведь анекдоты в большинстве своём рассказываются только о великих народах. Давайте скажем спасибо евреям за то, что они внесли огромный вклад в развитие анекдотов и что благодаря этой нации, у нас имеется отличная возможность посмеяться от души, а такая возможность продлевать свою жизнь с удовольствием, очень многого стоит. Вследствие этого наслаждайтесь этой возможностью, пока имеется подходящий случай.

- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! – возмущается Рабинович. – Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса – ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе…

- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

Спускается Изя с 3-го этажа и на 2-м встречает Абрама в трауре.
- Что случилось Абрам?
- Сара умерла…
- Как! Отчего же!?
- От рака….
- Боже мой! Это же её любимая поза…!

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов…
Еврей:
- Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит,
чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…

SergeyShi

23.05.2014, 20:38

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ....
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили,
забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

---------- Сообщение добавлено в 20:35 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:34 ----------

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом в упор не видит края гаражных ворот.

---------- Сообщение добавлено в 20:38 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:35 ----------

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну паразит, сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такое трепло!

ХОЧУ

23.05.2014, 23:15

Ну, как-то так...

http://f1.live4fun.ru/pictures/img_356964748_52105_1.jpg
http://f2.live4fun.ru/pictures/img_393379619_6543_1.jpg

Дмитрий Сталь

24.05.2014, 14:23

Советы бывалого охотника.

Охота на Медведя :
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь
в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает.
Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или
"единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо,
ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги
подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь
хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя,
как повезет.

Охота на Уток :
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь
их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят,
машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые
донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная
посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и
отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу
возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе
разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

Охота на Лося :
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес,
надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон,
то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анус твой
заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них
спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За
которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу"
и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и
впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать.
Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше,
поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь
- сорвать с себя рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто
ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

БИг-64

25.05.2014, 08:42

Да, чтобы мы так все жили!
http://s004.radikal.ru/i208/1405/f9/274e75b6d7e1t.jpg (http://s004.radikal.ru/i208/1405/f9/274e75b6d7e1.jpg)

Дмитрий Сталь

25.05.2014, 20:09

Попалось на глаза в интернете.

Забился унитаз. Ревизий нет, трос сунуть некуда. Засовываю трос в унитаз и поступательно вращающимися движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит! Кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит. Сую еще раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Это не вы мой носок... украли?" Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит. Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, волосах и т.д., начинает вращаться, цепляет висящий на полотенцесушителе носок и исчезает назад... ...хорошо, что с очка пять минут назад слез...
Ну ведь можете нормальные анекдоты писать ! :rofl:

Гусь

25.05.2014, 21:24

Анекдот от Аркадия Мамонтова.
Словянск. Активная перестрелка с обеих сторон. Вдруг всё стихло, все залегли.
Тут с позиций ополченцев ,в мегафон кричат-« кто не скачет, тот москаль!»

dg972

25.05.2014, 21:29

Ну тогда вдогонку:

ckvmNIp8Quo

Clim

25.05.2014, 22:02

Вот так Крым и откололся

vinnithepuh

25.05.2014, 22:07

Термометр для бани (фото на телефон)
https://cloclo14.cloud.mail.ru/weblink/thumb/xw1/0c214cfeb326/IMG_20140524_180838.jpg

Дмитрий Сталь

26.05.2014, 12:27

- Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся!

---------- Сообщение добавлено в 12:27 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:19 ----------

в 19-м веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа...

в 20-м учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина...

сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря..

Alexandr_Bel

26.05.2014, 12:59

сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря.. - второй вариант концовки этого анекдота - "Такого богатого выбора у нас еще не было. "

БИг-64

26.05.2014, 16:07

В аптеке: - Извините, а у вас есть презерватив с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу...

- Дорогой, мне сейчас на выезде навстречу попался Мерседес...
-И, что?!..
-Ну мы с ним... это...
- ...Поцеловались?
- Не-е...
- Что, всё гораздо эротичнее?!
- Вот ты как называешь... Тогда помнишь, мы смотрели порно с извращениями?..

БИг-64

26.05.2014, 16:25

— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.

— Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Ну... цвет, в общем-то, такой же...

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти...
Сын:
- Пока шиштиш шажрут.

Одесский дворик:
— Семочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото !

Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

Если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Сто раз помоги — забудут.
Один раз откажи — запомнят.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже , Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Как правильно закончить застолье.
Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.
Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная — при покидании стола;
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная — при выходе во двор;
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино , ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная — перед выездом за ворота;
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.

Fe-man

26.05.2014, 17:06

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже , Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану
:laugh1::laugh1::laugh1: ржал до слез)))
:friends:

МЕДВЕЖ

26.05.2014, 22:06

Соседка в лифте говорит соседу:
- Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком?
Развлечемся!
- Прости не могу, я ЖЕНАТ!
- Смешной ты, женат он! Женитьба это же как
с машинами!
- То есть?
- Ну у тебя машина есть?
- Есть, Москвич!
- Ну а если тебе предложат на Лексусе
прокатиться, согласишься?
- Конечно!
- Ну вот видишь! Ну что зайдешь в гости?
- Нет!
- Почему?
- Да зачем мне ВТОРОЙ Москвич?!?

БИг-64

26.05.2014, 23:49

а для чего у неё эта штука?... на голове которая...

aca300

27.05.2014, 00:10

а для чего у неё эта штука?... на голове которая...

На голове у неё соломенная шляпка. Надета по последней моде, "вверх ногами".
А вообще это женщина с большим количеством желаний, вон как губу раскатила. :sarcastic:

Дмитрий Сталь

27.05.2014, 13:52

История из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в

пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий

и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному

офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки,

на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:

- Представляешь, уже олени полетели...

- Наловил?

- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.

- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и

сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их

столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

БИг-64

27.05.2014, 15:02

На злобу дня!

Дмитрий Сталь

28.05.2014, 14:55

- Если у вашей девушки,перед сном, болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
- А прикладывать с размаху.. или как?

МЕДВЕЖ

29.05.2014, 08:09

Наглядно.

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=28929&d=1401336555

Владимир1964

29.05.2014, 09:03

http://img-fotki.yandex.ru/get/9263/120425679.1/0_c0d0e_3445a43_L

---------- Сообщение добавлено в 08:56 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:44 ----------

КОТлета.

http://img-fotki.yandex.ru/get/9063/120425679.1/0_c0d10_544ad54a_L

---------- Сообщение добавлено в 09:03 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:56 ----------

http://i031.radikal.ru/1405/16/e1de420802d7.jpg (http://www.radikal.ru)

29.05.2014, 15:15

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/t1.0-9/10418321_644973452258843_3004071398014469517_n.jpg

МЕДВЕЖ

29.05.2014, 17:13

Нашел.

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=28946&d=1401369154

БИг-64

29.05.2014, 22:41

Как вам?

dg972

30.05.2014, 10:14

http://vodvore.net/prikols/prikol00499.jpg

Морская Баба

30.05.2014, 22:42

https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/q71/s480x480/10312383_617246745037470_8871778948833007425_n.jpg

Дмитрий Сталь

31.05.2014, 11:49

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

---------- Сообщение добавлено в 11:49 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:46 ----------

Женщины все время врут:
- Света, ну, ты готова?
- Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает...
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело - мужики. Мужик сказал - мужик сделал:
- Петрович, когда будет готово?
- Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает...
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.

Wotan

01.06.2014, 10:15

https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/q71/s480x480/10312383_617246745037470_8871778948833007425_n.jpg

Лукашенко - Тёмный Властелин...

Дмитрий Сталь

01.06.2014, 11:31

29108

Открытие охоты.

ХОЧУ

01.06.2014, 21:44

Черноголовка... (мопед не мой.)

"Есть у нас в цехе весельчак один, Валерка Черноголовкин. Так-то он Головкин, но все его так называют. Не потому что в рифму, а потому что сам он на это напросился, устраивая другим всяческие пакости.

Вот, к примеру, идём мы с ним как-то со смены, на улице май, тепло, куртки сняли, в руках тащим. Смотрим, автобус наш подходит, начинаем ускоряться, я-то успеваю, а Валерка отстаёт, и вот, когда я уже почти автобус догоняю, он вдруг как заорёт:
- Стой, падла, куртку верни!!
Я ещё понять ничего не успел, как какой-то маленький, но, видимо, социально ответственный старичок, мирно дремавший на остановке, вдруг выбросил вперёд свою костлявую ногу. Я, естественно, об неё запинаюсь и со всей дури на асфальт навертываюсь. А Валерка стоит и ржёт как дятел Вуди, чуть не убил его тогда с дедулей этим на пару. Классная шутка, по-вашему?

Или вот, сидим раз вечером в пятницу в кафе, пиво пьём, и Серёге жена на сотовый позвонила. А она у него, надо сказать, ревнивая как Гера. Так вот, пока он ей клялся, что не позже полуночи дома будет, этот придурок подкрался сзади, да как гаркнет басом:
- Девушек продлевать будете!? Или сауну освобождайте!!

И стоит, хохочет себе, шизоид. А Серому тогда супруга такой апокалипсис устроила, неделю ходил, в долг дышал.

Один раз технолога нашего мопед, что у столба прикованный стоял, кран-балкой вместе с цепью поднял и в самый угол цеха утащил. Так тот два часа по территории бегал, искал, кто у него мопед спёр.

Короче говоря, достал он всю бригаду, и решили мы ему отомстить. Думали, думали и придумали. Была у нас в лаборатории при заводе некая химическая хрень, краска, не краска даже, а субстанция такая чёрного цвета. Въедается насмерть, раньше панели магнитофонам такой красили.

Набрали мы её с Серёгой полбутылки, а когда после смены в душ пошли, то с собой взяли и в стакан перелили. Дождались, когда Валерка мыться пойдёт и башку себе намылит, стакан этот ему к концу поднесли, вверх подняли, ну и болт его и обмакнули.
Что интересно, тот под душем вроде ничего и не почувствовал, мы с Серым даже в раздевалку удрать успели.

Вовремя, кстати, смылись, потому что уже через мгновенье в душе раздался жуткий вопль:
- Убью, гады!
И сам Валерка к нам с чёрным хреном наперевес выскакивает.
А мы ему хором:
- Делов не знаем, сам суёшь, куда не попадя, а мы виноваты.

Он опять в душ, мыл его, мыл - не смывается, тёр, тёр - бесполезно. Он в медпункт, караул, мол, помогите, спасите, да несчастный случай на производстве оформляйте.

Осмотрела его врачиха наша, отсмеялась и говорит:
- Не могу я вам больничный дать, нет у вас тут никакой производственной травмы. Ждите, пока эпидермис сам естественным путём обновится. Только так, ничего тут не поделаешь.

И вот где-то почти месяц после работы в раздевалке шоу было. Вся бригада соберётся ждёт, когда Валерка мыться пойдёт. Каждый вечер до слёз ржали, пока шишка у него выцветать потихоньку не начала.
Но с того времени так и кличем его - Черноголовкин."

dg972

01.06.2014, 22:51

http://vodvore.net/demotivators/cr_051141004658775108905.jpg

01.06.2014, 23:16

https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/t1.0-9/10390506_640871232647633_564702691771885533_n.jpg

Clim

02.06.2014, 13:54

Добрый вечер! О прогнозе погоды на завтра, 3 июня 2114 года. Завтра в России погода разная. В Москве, Саратове, Париже, Милане и Сызрани плюс 18 градусов. В районе Амазонки, Волго-Вятском районе, Бразильской АССР, Чилийском автономном округе и Усть-Буэнос-Айресе плюс 27-29 градусов. В Китае, Бурятии, Корее и других районах Сибири до плюс 25. И, наконец, о погоде за рубежом. В Минске плюс 17.

Джити

02.06.2014, 14:58

Рассказ любителя черепашек

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить.
Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже.
Блииин. Лучше бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла. Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.
Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще.
Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле впотьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного
света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.
Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже маневры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они без мозгов, а?
Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в морду пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно.=)))

maslovyu

02.06.2014, 15:14

http://bash.im/quote/428448
mursik: "Разбил стекло пирожком"
blablahouston: как? о_0
mursik: Ну естественно, что это был не пирожок, а кусок кафеля, который случайно вылетел в окно. Но получать еще и за оторванный от пола кусок я не хотел, поэтому сказал учителю первое, что пришло в голову... кинул пирожок
ААА! Было у меня в школе очень похожее - привез кто-то из Англии бигбен. Не железный, конечно, но и не пластилиновый. Решили мы его протестить: фигачили стенку за шкафом - сначала скол, потом ямка, потом ямища, потом уже овраг. Поймали нас за этим делом. И вот звонит классная родителям домой, мамы не было, базарит с папой:
да...понял...стенку...ой как не хорошо...накажу...а чем ?...пальцем?!...а стенка из чего? ... пальцем бетонную стенку?!...ай-ай-ай

не были мне ничего :)

Дмитрий Сталь

03.06.2014, 12:24

Итак, идет очередная, -дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда.
За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

dg972

04.06.2014, 18:08

Она: - У меня щека болит.
Он(целует): - А так?
Она: - А так не болит. Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует): -А сейчас?
Она: - Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит: - Мальчик, а ты геморрой лечишь?

Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте лучше машинкой!

Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
— Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
— Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
— Твое счастье…

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!

http://vodvore.net/demotivators/cr_623488913803552920532.jpg

MTB

05.06.2014, 08:53

Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили..."

Любимый муж, собрался с друзьями в Турцию, на пару деньков рвануть - типа "отдохнуть", но без жён..
Чуток расстроилась конечно, слегонца погоревала, но всё же решила ему помочь - чемодан собрать, а то вдруг что забудет... Положила всё самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и чуть не забыла - папин дачный спортивный костюм...

Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал «Войну и мир».

MTB

05.06.2014, 09:01

http://qrok.net/uploads/posts/2010-10/thumbs/1287527777_antiad_28.jpg
http://cdn.trinixy.ru/pics3/20080718/vim_17.jpg
http://www.extrahumor.com/uploads/posts/1208477171_products_11.jpg
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/5/9/132595_222298.jpg
http://i018.radikal.ru/0909/67/049f879be82f.jpg

MTB

05.06.2014, 09:08

http://s1.tchkcdn.com/fun/g2/s/1/5/6/6/20566/31343789.jpeg
http://zagony.ru/admin_new/foto/2012-8-1/1343819710/demotivatory_na_sredu_31_foto_5.jpg

Дмитрий Сталь

05.06.2014, 18:03

Темнота друг молодёжи в темноте не видно рожи
-Я люблю тебя
-Я тоже
-Я хочу тебя
-Я тоже
-Как зовут тебя?
-Серёжа
-Ух ты,блин,меня ведь тоже.

---------- Сообщение добавлено в 18:03 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:00 ----------

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

константин-64

05.06.2014, 18:16

EGndobTzP6Q

dg972

05.06.2014, 20:31

c6KPyF4BRIs

Гусь

05.06.2014, 22:11

http://www.youtube.com/watch?v=vC8Q3VF9Rpc#t=42

dg972

05.06.2014, 23:59

IWCb697h_Cw

Олег

06.06.2014, 17:02

Законы подлости - 35 закономерностей жизни

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/

6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/

7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/

8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/

9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/

10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/

11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/

12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/

13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/

14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/

15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/

16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/

17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/

18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/

19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/

20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/

21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/

22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/

23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/

24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/

25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/

26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/

27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/

28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/

29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/

30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/

31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/

32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/

33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/

34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/

35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/

Дмитрий Сталь

06.06.2014, 17:40

-Ты меня совсем не ценишь.Когда тебе было плохо,я тебе суп сварила,ухаживала за тобой.
-Стоп,ты что-то путаешь.Сначала ты суп сварила,а уж после него мне стало плохо.

Nick_2141

06.06.2014, 20:10

Законы подлости - 35 закономерностей жизни
Их гораздо больше...
Законы Мерфи (http://murphy-law.net.ru/) :mda:

luno

07.06.2014, 00:49

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/
А вот с этим утверждением я бы поспорил. Нет ничего более вечного, чем сделанное что-то на даче
на скорую руку, с мыслью - потом сделаю нормально.:sarcastic:

БИг-64

07.06.2014, 11:43

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

Два факта о девушках:
1. Они часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.

Предложил знакомой переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое.. она долго молчала, а потом ответила: "Ты в тюрьме?"

- Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.

Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо - какое ты дерьмо.

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

- Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
- Любить, кормить и никому не отдавать.

Надпись на упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SМS на номер 3434!"

- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете!

БИг-64

07.06.2014, 11:44

Если Вас бесплатно учат, лечат, кормят, да ещё и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац...

Отлично ленюсь, профессионально жалею себя, владею безразличием к чужим проблемам. Хочу быть счастлив и чтобы все меня любили.

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику,
бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
— А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую.
Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет ударившего в угол храма и кротко произносит:
— Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
— Что там происходит?
Дьякон, важно:
— Евангелие толкуют.

БИг-64

07.06.2014, 13:07

Объявление на сайте знакомств:
«Отдамся... в хорошие, нежные мужские руки!!! Коротко о себе... Класс представительский! Год выпуска 1976, пробег 37лет, цвет легкий загар. Полностью растоможена, документы на руках. Высота 172см, фары карие, тюнинг отсутствует. Эксплуатация бережная (домашнего) хранения, в теплом гараже! Скорость одна-четвертая, задняя не предусмотрена! Топливо кровь с молоком, кузов не битый, крыша на месте, тормоза в порядке. Все опции. Завожусь с пол оборота, даже утром и в мороз! Требуется установка противоугонной системы (обязательно)!!! Отдаюсь строго по доверенности или с полным переоформлением!
ТЕСТ ДРАЙВ не предусмотрен.»

Дмитрий Сталь

07.06.2014, 13:14

А вот с этим утверждением я бы поспорил. Нет ничего более вечного, чем сделанное что-то на даче
на скорую руку, с мыслью - потом сделаю нормально.:sarcastic:

Навеяло.

На дороге отвалился глушитель.Кое-как добрался до ближайшего сервиса.
-Мужики,вы мне как-нибудь сварочкой прихватите,а я уж дома намертво проволокой прикручу.

Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже
почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной
женской попки. Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя ж*па.

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать,
крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

---------- Сообщение добавлено в 11:31 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:17 ----------

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - нееврейка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на нееврейке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА, БЛИН, УВИДЕЛО!!!

Помните,как-то показывали рекламный ролик с Сосо Павлиашвили?
Смысл ролика и о чём уже не помню,да это и не важно.
Так вот реальный случай из моей семейной жизни.
Сидим ужинаем перед телевизором-я,жена и сын-студент.
В очередной раз идет реклама с певцом и звучит рекламный слоган:
-Слушай Сосо,пой,как Сосо,ЛАЙКАЙ Сосо.
Жена в недоумении выдаёт:
-Вот не пойму эту рекламу.Ну ладно слушать Сосо,ну ладно петь,как Сосо,но поцему я должна ЛАЯТЬ,как Сосо?
Сын с котлетой во рту был под столом от смеха.

Конь ЕСАУЛА

09.06.2014, 22:59

В туалете (пардон!) одной из больниц Красногорского района висит замотанная целофаном электросушилка для рук.
Само-собой не работает...
Но для особо недоверчивых, на агрегате имеется соответствующая надпись:
"ПОЧЕМУ НЕ РАБОТАЕТ! Потому, что сломан! Почему не делают? Потому, что не надо ломать!"
http://duster-clubs.ru/forum/picture.php?albumid=137&pictureid=2593

Сегодня звонит друг. Общаемся по телефону и в конце разговора он добавляет: - Ну будь здоров, извини, но тут моя очередь подошла... Спрашиваю: - Куда? Он: - В шиномонтаже, колеса зимние на летние меняю(!!!). Не удержался и спросил: - А ты елку давно выкинул или еще стоит?:sarcastic:

БИг-64

10.06.2014, 07:28

- в Египет или Турцию поедешь отдыхать, нищеброд?
- не-е-е, я на Крым буду копить!

MTB

10.06.2014, 11:18

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель оглядывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

Конь ЕСАУЛА

10.06.2014, 17:27

Вашу машину облюбовали мухи?
Ваша машина попала под обстрел?
"Только в АЗР-моторс!!!
Средство для удаления следов от насекомых и ПУЛЬ!!!":rofl:

http://duster-clubs.ru/forum/picture.php?albumid=137&pictureid=2595

БИг-64

10.06.2014, 17:53

Средство для удаления следов от насекомых и ПУЛЬ!!!"
А, существует средство от удаления бомб в виде птичьего гуана? У другана на Ха3 бемеве- вражеские армады ворон уделали всю крышу и капот. Так он взял влажную салфетку и стал очищать крышу от свежего, ещё невысохшего небесного послания, ибо оно содержит щелочи, разъедающие эмаль. В итоге, после высыхания, вся крыша Ха3, ещё недавно черная и лаковая - как обработана наждачкой нулевкой. А, почему? А, потому, что помимо щелочей в птичьих какашках много песка и мелких камушков, которые пернатые заглатывают для пищеварения своего. Ну, такая у них биология ;) Так, что птичьи "подарки" с машин нужно только смывать водой.

Дмитрий Сталь

11.06.2014, 13:09

В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (из другой кабинки) Ты чё там,жрёшь что ли???

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот сволочь!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот это ты молодец!!!

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

Дмитрий Сталь

12.06.2014, 12:23

Оставил ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал.
Теща подумала, что весы - встала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.

---------- Сообщение добавлено в 12:23 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:21 ----------

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

Дмитрий Сталь

13.06.2014, 11:55

-Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!Ведь вы же на лекции!
-Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
-Ну тогда извините.

Дмитрий Сталь

14.06.2014, 11:52

Реальный случай на заправке.

Подъезжаю на заправку.Подлетает услужливый пистолетчик:
-Вам 92 или 95?
-95.
-Сколько?
-На тысячу,если войдёт.
-ВОЙДЁТ.
Вот чешу репу-это он так пошутил или проговорился?

SidAn

16.06.2014, 12:53

Позитиффчик. :)
Tb1km8truYk

Jora

16.06.2014, 12:56

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/
Да всё равно откуда начинать, потому что найдётся всегда в последнем проверенном месте.

Andy11

17.06.2014, 10:30

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

Как много последних среди первых.

Владимир1964

17.06.2014, 11:24

- Вы акционер Газпрома?
- Нет.
- Может, топ-менеджер?
- Тоже нет.
- Тогда чего вы волнуетесь, что этим жуликам не платят за чужой газ!

Самый последний политический анекдот из России: При демократии - сами знаете какой, люди не боятся сказать - сами знаете что, про - сами знаете кого...

Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию.

В МИДе:
- Ну как, французы прислали осуждение?
- Да, через час после нападения на посольство.
- А англичане прислали?
- Да, через полчаса после нападения.
- А поляки?
- Да, через пятнадцать минут после нападения.
- А американцы прислали осуждение и соболезнования?
- Да, но Псаки поспешила, перепутала и прислала еще за час до нападения.

SergeyShi

17.06.2014, 17:49

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

---------- Сообщение добавлено в 17:44 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:41 ----------

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

---------- Сообщение добавлено в 17:45 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:44 ----------

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

---------- Сообщение добавлено в 17:49 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:45 ----------

— Дайте мне сока, пожалуйста...
— Какого сока?
— Любого…
— "Я" годится?
— Ну давайте "Ягодицу"... . Блин, каких только названий ни придумают

Дмитрий Сталь

17.06.2014, 18:38

Случай на пляже.

На тёплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок,лет 5-ти.
И спрашивает у мамы, показывая на песок :
-Мама, мама, а чей это след?
-Может быть человек прошёл?
-Нет!
-Ну наверное, собачка прошла?
-Нет!
-Ну тогда птичка пробежала.
-Нет, это я писькой натыкал!

Andy11

18.06.2014, 11:00

В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.

Владимир1964

18.06.2014, 11:55

http://cs14115.vk.me/c540104/v540104577/4ca0c/erHO0oCMflA.jpg

"Вот куплю себе макаку
Назову ее я Псакой.
Ну а будет материться,
Назову ее Дещицей." (с)

Прогресс по-украински:
раньше - "матерится как сапожник",
теперь -"матерится как министр иностранных дел".

Дмитрий Сталь

18.06.2014, 14:28

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

БИг-64

18.06.2014, 14:40

СЕНЯ! ВЫ ТАКИ ЗНАЕТЕ НОВОСТЬ ПРО ВАЛЮТУ?
- А ШО ТАКОЕ?
- ШО ЗАМЕСТО ГРИВНЫ БУДЕТ ДОЛЛАР?
-Я ВАС УМОЛЯЮ! ЗАМЕСТО ГРИВНЫ БУДУТ КОНФЕТЫ.... ПРИЧЁМ СОСАТЕЛЬНЫЕ.

Clim

18.06.2014, 19:56

какое лето - такая и клубника
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=30199&stc=1&d=1403107104

dg972

19.06.2014, 10:33

Тест для китайских детей, поступающих в первый класс.

Назовите номер места, на котором припаркована машина.

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=30213&d=1403159420

ps Уверен, менее чем через 30 минут на нашем форуме будет правильный ответ.

YuriyVZ

19.06.2014, 10:37

Уверен, менее чем через 30 минут на нашем форуме будет правильный ответ.
Тут и за 3 минут можно догадаться (ну, а реально за 20 секунд как раз) ;) 87

dg972

19.06.2014, 10:37

Тут и за 3 минут можно догадаться 87
Ты знал. )))
Нет, не знал :)

Strusto

19.06.2014, 10:46

Тут и за 3 минут можно догадаться...

Юр, а под спойлер у нас нельзя текст убирать?

YuriyVZ

19.06.2014, 10:47

Юр, а под спойлер у нас нельзя текст убирать?
Так?

Strusto

19.06.2014, 10:58

Так?

Угу, и я кнопку с плюсиком нашел :smile:

Владимир1964

19.06.2014, 11:02

Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился.
Будет у тебя сегодня вечером секс.
С тебя барабан и фломастеры.

константин-64

19.06.2014, 16:43

Совет на женском форуме: "…Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"
Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"

Clim

20.06.2014, 08:50

Наркоманы всего мира интересуются, откуда на Украине столько дури.

Владимир1964

20.06.2014, 09:15

http://cs14115.vk.me/c540104/v540104577/4cf42/j6HkEthRxok.jpg

dg972

20.06.2014, 10:07

http://hotdem.ru/demotivators/2014/1/hotdem_ru_014593248414735864369.jpg

Владимир1964

20.06.2014, 11:52

"Что вам напоминает выступление сборной России по футболу на ЧМ-2014 в Бразилии?
Выступление "Бурановских бабушек" на бразильском карнавале."

"Объявление.
Разыскивается сборная России по футболу.
В последний раз её видели в 2008 году на Чемпионате Европы.
Приметы: обычно имеет бледный вид.
Вознаграждение: магнитик на холодильник из Бразилии."

Andy11

20.06.2014, 20:48

О как!

Василич

20.06.2014, 22:39

О как!
Адресок сохранился? :sarcastic:

МЕДВЕЖ

21.06.2014, 21:18

......http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=30259&d=1403371092

Andy11

22.06.2014, 20:22

О как!

Василич

22.06.2014, 23:03

Полиция Екатеринбурга настолько сурова, ... что очень хочется нарушить закон :wink:

Владимир ВК

23.06.2014, 08:00

С форума трубокуров:
Утро начиналось плохо: в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё... Но, кажись, немножко развиднелось. Продолжим-с!

Я очень хороший человек! Будь у меня друзья - они бы это подтвердили.

В человечке всё должно быть прекрасненько: и душонка, и тельце, и мыслишки!

(Женские зависти) "Хорошо мужикам: захотел купить одежду - пошёл и купил!"

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, первое января, все умирают, возьми и сам принеси!

Плохая примета - ехать ночью в лес в багажнике...

Замечательная вещь компьютер: посидел пять минут - полтора часа прошло!

Телефонистка в бытность Союза:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Трудности перевода:
Ёмкое предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы: "Сходи купить выпить!"

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз!

Прощальная записка Пятачка с экскурсии по мясокомбинату: "Чё-то меня колбасит..."

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и прозвали - "Великобритания"

Ветеран вспоминает: "Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. А купил 43-й с половиной - и нормально!"

Девиз труЪ-аналитика (в смысле, "а налить не пора ли?"): Семь раз отпей - один отъешь!

Из советов Омара Хайяма: "Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен."

Закончу, пожалуй, еще одним труЪ-аналитиком:
"После первой и второй - перерывчик небольшой!" - провозгласил однажды некий ефрейтор в мюнхенской пивной.
Так началась вторая мировая.

Дмитрий Сталь

23.06.2014, 14:43

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойся, не бойся. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

Nick_2141

23.06.2014, 18:58

Трудности перевода:
Ёмкое предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы: "Сходи купить выпить!"
Что-то урезанный вариант емкого предложения выдаете....

"Послать сбегать выпить купить" :sarcastic: и налить...

SergeyShi

23.06.2014, 19:47

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: — Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: — Ваша дочь беременна, на пятом месяце... — Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! — Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. — Доктор, что-то не так? - спрашивает мать. — Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

---------- Сообщение добавлено в 19:34 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:34 ----------

Звонок в аварийную ГорГаза: Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой забыла, сейчас зажгу...

---------- Сообщение добавлено в 19:35 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:34 ----------

Рабинович, зачем на новой десятитысячной купюре хотят изобразить крымские пейзажи?
- Таки, чтобы пенсионеры, которые получат раз в месяц одну купюру, могли чем полюбоваться!

---------- Сообщение добавлено в 19:37 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:35 ----------

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить:
«Аааа! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским получше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hаllo
— Hаllo
— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
— уеs, I do
— Jеrrу is hеrе.

---------- Сообщение добавлено в 19:37 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:37 ----------

— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
— (она игриво) А у меня под ней ничего нет
— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

---------- Сообщение добавлено в 19:38 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:37 ----------

Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки,
120 штук и только несколько пишут...

---------- Сообщение добавлено в 19:41 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:38 ----------

В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся...

---------- Сообщение добавлено в 19:45 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:41 ----------

Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

---------- Сообщение добавлено в 19:47 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:45 ----------

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы имеем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Очень он этого не любит!

Дмитрий Сталь

23.06.2014, 20:03

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман.
- Я, товарищ майор.
- Штурман,где мы?
- По-моему в вытрезвителе.
- Ну на хрена мне такая точность, ты город скажи!!!

Владимир1964

24.06.2014, 12:04

На чемпионате мира по футболу в Бразилии сборная Испании встретится со сборной Англии ... в аэропорту.

На совещании:
- А Коста-Рику как-то по быстрому не сможем присоединить?...

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь!
Вы просто идёте по рукам!

Дмитрий Сталь

24.06.2014, 13:29

Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет.
Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь переимел, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Дмитрий Сталь

24.06.2014, 19:48

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни.
1-й:
-Самое быстрое-это слово, только сказал, а его уже услышали.
2-й:
-Нет, самое быстрое-это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился.
3-й:
-Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое-это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать,ни свет включить...

---------- Сообщение добавлено в 19:48 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:42 ----------

Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
-С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - или шилом в глаз, или в попy pаз...
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:
-Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к педикам посадили!!!
Пахан емy:
-Hy, зачем так гpyбо?
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!

Clim

25.06.2014, 07:53

Олег

25.06.2014, 10:53

Улыбнуло, особенно черепашка

Дмитрий Сталь

25.06.2014, 12:19

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

Дмитрий Сталь

25.06.2014, 19:03

Лежит в больничной палате молодой парень. Раздается стук в дверь,и медсестра спрашивает разрешения войти.
Входит,молча скидывает с парня одеяло,снимает трусы и начинает его брить.
Побрила, молча,одним рывком, переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень в недоумении:
- Сестра ,а скажите,зачем Вы в дверь-то стучали?

---------- Сообщение добавлено в 19:03 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:56 ----------

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...

SergeyShi

25.06.2014, 20:09

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: — Скажи-ка милок, сколько будет 1+1? — Тысяча... Все ясно. . три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое: — Может ты знаешь, сколько будет 1+1? — Синий... С этим тоже, все ясно. Обращается к третьему: — А ты, что скажешь? — 2... — А ну ка, повтори. — 2 — Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось? — Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...

---------- Сообщение добавлено в 20:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:06 ----------

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него « твиттер», он гордо ответил, шо был... Но он его, таки вылечил...

---------- Сообщение добавлено в 20:08 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:06 ----------

Испуганная маленькая девочка прибегает домой и говорит своей маме:
- Мамочка, меня только что убить хотели!
- С чего ты так решила?!
- Да я вот в песочнице сидела играла, а потом подошли два дяди, достали бутылку и стакан и говорят:
«Ну что, ударим по маленькой!»

---------- Сообщение добавлено в 20:09 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:08 ----------

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
- у меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
- Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
- Вот люди... а, одно место здоровое и... ... тому позавидовали!

Владимир1964

26.06.2014, 08:28

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.

Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.

Внезапно узнал, что уже 10 лет как проводится ЧМ по футболу среди геев!
Доколе мы будем игнорировать этот чемпионат, хотя без труда можем выставить на него сильнейшую сборную? И не один состав!

Если газ на Украину поставлять бесплатно, то хохлы будут требовать доплату.

Дмитрий Сталь

26.06.2014, 15:46

Тук-тук.
- Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
- Каких еще девочек? !
- Обычных девочек - развлечься. Проституток. финтифлюхнуть , короче, их хотим!
День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и финтифлюхают!!

Дмитрий Сталь

26.06.2014, 19:23

Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии.
Генерал:
-Ну проходите,лейтенант.Присаживайтесь.Ну что,все развратничаете с чужими женами?Заняться,что ли,больше нечем в свободное время?
Я вот бывало,в Ваши годы,как минутка выдалась свободная,то ружьишко за спину и на охоту.Иду вот раз с ружьишком по лесу,глядь-кабан прямо на меня несется.
Ну я ему из двух стволов между глаз.Завалил!Подхожу-здоровый кабан!Что же с ним делать,с таким?Ну я нож вытащил,отрезал у него обе ляжки.
Правую ляжку закинул на одно плечо,левую ляжку-на другое...
Тут у генерала звонит телефон.Генерал снимает трубку:
-Да,товарищ генерал-полковник!Никак нет,товарищ генерал полковник!Так точно!Никак нет!Так точно!
Разговаривает минут двадцать,кладет трубку и,тяжело переводя дыхание:
-Так,лейтенант,на чем я остановился!
-Ну,товарищ генерал-майор,Вы правую ляжку закинули на одно плечо,левую ляжку - на другое...
-Да,да,да!!!И как вдул ей,аж парик в форточку улетел!

SergeyShi

27.06.2014, 07:41

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? — Да, конечно. — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам... — Да, конечно. После нескольких бокалов: — А не подскажете, где тут туалет? — Через пару кварталов отсюда, на заправке...

---------- Сообщение добавлено в 07:37 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:36 ----------

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: — Друг, подскажи на что ловишь? — На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. — Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. Продавщица: — Что уже поймали? — Нет, но место знаю офигенное...

---------- Сообщение добавлено в 07:41 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:37 ----------

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

Sinus

27.06.2014, 21:48

У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.

Владимир1964

28.06.2014, 11:30

Приглашение итальянского тренера полностью себя оправдало - Россия выступила не хуже Италии.

В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол...

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.

alex71tula

28.06.2014, 12:11

Мужик рассказывает приятелям,что прочитал в телефоне жены смс-ки от какого-то Виталика. Говорю ей ,что уезжаю в командировку,а сам снимаю квартиру напротив наших окон. Устанавливаю камеру,бинокль.
Смотрю подъезжает авто и выходит мужик с букетом цветом.Заходит к нам в квартиру. Начинают обниматься. Точно Виталик!. Он раздевается: такие бицепсы,мощный торс. А как трусы снял,так совсем красавец!!! И тут начинает раздеваться моя: груди висят,животик дряблый,на попе целлюлит!
Блин! Так не удобно перед Виталиком стало!!!

Andy11

28.06.2014, 15:32

О как!

Владимир1964

29.06.2014, 08:20

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?
Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?

БИг-64

29.06.2014, 09:43

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска оживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

Velobaiker (Balu)

29.06.2014, 13:56

Ради бабы своей, все дела отложу,
Чтоб она у окна не грустила,
То коня шугану, то избу подожгу,
Ей нельзя без любимого дела.
:)

Дмитрий Сталь

30.06.2014, 11:58

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

---------- Сообщение добавлено в 11:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:42 ----------

Шофер КАМАЗа возвращается на свою автобазу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Грёбанный "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, грёбанный "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мучался. Вдруг останавливается рядом "Запор", вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю:
-Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?
Он:
-Нет, запросто вытяну.
Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я его удовлетворю.
- И что?
- Ну, грёбанный "Запорожец"!!! ...

Владимир1964

30.06.2014, 14:09

И о футболе...
- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.

Говорят, в глаз Акинфееву светил лазером сам Капелло, чтоб не кимарил.

Арбитр, заметив, что Акинфеева пытаются слепить лазером, объявил по трансляции, что в случае повторения, матч прервут и Алжиру засчитают техническое поражение. Взвыли наши болельщики, такой шанс, а лазерной указки ни у кого нет.

Тренеры, игроки меняются - а сборная России по футболу не теряет свою игру!

Новости из Бразилии.
Д.Киселев: - К сожалению, наши ребята не смогли одержать заслуженную победу из-за отсутствия поддержки с воздуха...

Дмитрий Сталь

01.07.2014, 12:15

Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день девушка спрашивает у него:
- Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю.
Молодой человек отвечает:
- Я Вам лучше покажу.
Расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
-Да это же то же самое, что и хрен, только гораздо короче!

---------- Сообщение добавлено в 12:13 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:10 ----------

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

---------- Сообщение добавлено в 12:15 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:13 ----------

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила:
- За что это?!
Коп отвечает:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Коп берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
"Блин, попробовал бы он так со мной!"...