Просмотр полной версии : Делу время - веселью час! Юмор!
http://cont.ws/uploads/pic/2016/10/1%20%28841%29.jpg
http://s017.radikal.ru/i409/1611/dd/e23ed8ab6221.jpg (http://radikal.ru)
---------- Сообщение добавлено в 21:43 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:42 ----------
luno, Этот кадр на Волге Меня перещеголял......:shok:
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/2.jpeg
И еще: https://cont.ws/post/416571
Daddy cop
01.11.2016, 22:00
встречаются два друга любителя выпить, один другому:
- ну чего? махнем?
-да ты знаешь, мне жена условие поставила, если с запахом приду - развод...
- а у меня закусь такая любой запах отобьет, сыр Камамбер.
Махнули крепенько, камамбером загрызли и по домам, наш герой нажимает кнопку звонка своей квартиры, жена не открывая дверь:
-Опять пил?
-да ты что, дорогая ни в одном глазу..
- дыхни в замочную скважину
....
- а теперь ртом!!!
вспомнил этот старый анекдот потому, как вчера на завтрак ел камамбер)))
Да камамбер не пахнет практически :) Есть более "выразительные" сыры!
http://s019.radikal.ru/i630/1611/5a/3af86d806f7c.jpg (http://radikal.ru)
Daddy cop
01.11.2016, 22:30
камамбер не особо пахуч был до санкций, на днях в Метро взяли очень сероводородный оказался, поэтому и вспомнил...
Дмитрий Сталь
02.11.2016, 11:19
Стою на балконе... Курю... Любуюсь звёздами... Мимо идёт поддатый мужичёк... Чихает.
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!
-------
- Подайте Христа ради!
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шёл бы работать!
- А я после работы!
-------
Звонок в редакцию:
- Прочитал в вашем издании, что английские болельщики оставят в Москве
около 35 миллионов фунтов.
Не могли бы вы уточнить где?
http://s019.radikal.ru/i608/1611/4e/de22f8381c9f.jpg (http://radikal.ru)
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/0_1f3690_8dc306b8_orig.jpg
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=66788&d=1478115879
Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"
Матроскин! Он существует!
http://cont.ws/uploads/pic/2016/10/upload8452.jpg
-Ты чо такая грустная, подруга?
-Мужу спиннинг подарила на день рождения...
-Хороший подарок, он же у тебя рыбак, каждый выходной ездит...
-Он повертел его в руках и спрашивает -а что это такое...
http://s45.radikal.ru/i109/1611/35/d7fae4126291.jpg (http://radikal.ru)
Морская Баба
03.11.2016, 16:24
Я согласна с Анечкой))))
https://files8.adme.ru/files/news/part_93/939510/preview-20833215-650x341-98-1469097800.jpg
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/0_1f36bc_a27c9917_orig.jpg
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=66813&d=1478193971
http://s018.radikal.ru/i505/1611/80/908b8960e718.jpg (http://radikal.ru)
Daddy cop
03.11.2016, 23:16
Я согласна с Анечкой))))
https://files8.adme.ru/files/news/part_93/939510/preview-20833215-650x341-98-1469097800.jpg
выезжаю, уточните координаты))
выезжаю, уточните координаты)
Сейчас Андрей тебе уточнит. Свои координаты забудешь.:sarcastic:
Daddy cop
04.11.2016, 00:25
Сейчас Андрей тебе уточнит. Свои координаты забудешь.:sarcastic:
ну вот... а ты чему радуешься?...еще одной мечте суждено погибнуть...
Кстати, а он подтверждает что МБ на 100% солидарна с Аней4года
Nick_2141
04.11.2016, 00:55
ну вот... а ты чему радуешься?...еще одной мечте суждено погибнуть...
анекдот:
— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить-то без мечты?
:punish:
http://s017.radikal.ru/i444/1611/90/f7f106603896.jpg (http://radikal.ru)
Детки и братья наши меньшие
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/funny-tumblr-dogs-00%20%281%29.jpg
здесь: https://cont.ws/post/419110
Внучка пытается играть в Американ трук симулятор -- грузовик съезжает с дороги и застревает на обочине
-- Аня нужно по дороге ехать
-- Дед, мы на дачу едем!
Морская Баба
04.11.2016, 11:29
ну вот... а ты чему радуешься?...еще одной мечте суждено погибнуть...
Не стоит огорчаться раньше времени! Скоро подрастёт сама Аня! ))))) :ok:
http://s019.radikal.ru/i615/1611/22/cb6275748852.jpg (http://radikal.ru)
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/112%20%2827%29.jpg
и еще много разного: https://cont.ws/post/419607
Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!
http://s45.radikal.ru/i110/1611/77/cddf5baecea1.jpg (http://radikal.ru)
Кружка для отделения белков от желтков....но желание испечь пирог как-то пропало сразу! :prankster2:
http://mtdata.ru/u1/photoE494/20305809030-0/original.jpg
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/davno_ne_bylo_otpuska.jpg
и еще: https://cont.ws/post/419456
Армейский юмор. Тяжелый и беспощадный. (https://www.drive2.ru/b/458088431042439978)
Дмитрий Сталь
05.11.2016, 18:25
- Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков...
Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол...
Зато едят - ложку Активии на обед. Мальчик, вроде, одной паре джинс рад и привет, но вот жрёт, как кабан.
- Неееее, смотри шире. На парне в детстве все шмотки горят - сплошные траты...
Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру - чтоб жениться смог....
- И при этом он всё время жрёт, как кабан.
------
Сегодня захожу в магазин и говорю без задней мысли:" Дайте четыре "Три богатыря" и две "Три корочки хлеба".
А потом несколько минут втыкал на продавца, который, видимо, пытался посчитать сколько и чего мне нужно.
------
У сестрёнки DVD сломался. Починили, но показывает в ч/б.
Так вот картина:
Cидит малой - её сын (3 года), смотрит обучающий DVD для детей.
- Дети, какого цвета этот круг?
- Чёрный! - почти в истерике.
- Молодцы, красный.
- А какого цвета этот квадрат?
- Чёрный!!!!!!!!! - плачет.
- Правильно, дети, синий!
-----
- Хочешь стих?
- Хочу.
- Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолётное виденье,
Как гений чистой красоты.
- Как красиво... Ты такой милый, ради меня ещё никто стихов не сочинял...
- Ну, я шокирован... Знаешь, меня сегодня прёт, я тебе сейчас столько стихов насочиняю.
-----
- К вопросу об офисной скуке:
Берётся степлер, на нём рисуются глаза и имя (например, "Мегазол"), ставится на аккуратную тряпочку для протирки очков.
На неё же ставится пивная пробка с водой и другая, с мелко порванной бумагой.
Способ использования: во время выслушивания очередного клиента, мрачно глядя в его тупые клиентские глаза,
несколько раз погладить степлер по спинке и подвинуть ему пробку с бумагой...
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/124203.png
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне женщины не дают... - и начинает рыдать.
Врач медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=66849&d=1478426277
http://s018.radikal.ru/i517/1611/90/2c0f141fde28.jpg (http://radikal.ru)
Поживем - увидим, а там посмотрим.
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/07c234e772fe2f7ec57dc7262e31a8e95f1e63177280627.jp g
Nick_2141
07.11.2016, 11:19
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/07c234e772fe2f7ec57dc7262e31a8e95f1e63177280627.jp g
Дык эта... Баян:
HDnJbNsvfHI
Daddy cop
07.11.2016, 22:08
Может было, может нет...:smile:
...Чего это у тебя фингал под глазом?
- Понимаешь на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунолось в попу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
- А оно тебе надо было?
- Вот и я так потом подумал и пальцем начал запихивать обратно...
У чувака с бланшем спрашивают- Откуда фингал?
-да козлы какие-то в ...оппу пнуть хотели...увернулся)))
Из серии Остапа несло. В данном случае сапожник чего-то покурил.:sarcastic:
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/0_1f36a1_3bda048c_orig.png
http://s018.radikal.ru/i501/1611/b7/8c1bfe1ac49e.jpg (http://radikal.ru)
Баян. но все же ...
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают...
На выходе вновь - Жигули!
...
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс").
Смотрят на всё это - "Жигулевское потягивают ...
Инженер директору:
"- А я тебе говорил - место проклятое! А ты всё "руки из жопы, руки из жопы"...
:sarcastic:
http://s04.radikal.ru/i177/1611/5c/0ff2830572e4.jpg (http://radikal.ru)
Женственность — это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.
Daddy cop
08.11.2016, 19:35
Начал строить в хай-тек, продолжил хай-так, закончил хай с ним...
Старый детский анекдот:
Престарелая леди учит жизни свою маленькую внучку.
- Знай, моя дорогая, что в жизни истинной леди может быть только одна большая настоящая любовь!
- Бабушка, а у тебя в жизни была такая любовь?
- Конечно!
- И кто это был?
- Моряки, только моряки!
Daddy cop
08.11.2016, 20:31
Старый детский анекдот:
Престарелая леди учит жизни свою маленькую внучку.
- Знай, моя дорогая, что в жизни истинной леди может быть только одна большая настоящая любовь!
- Бабушка, а у тебя в жизни была такая любовь?
- Конечно!
- И кто это был?
- Моряки, только моряки!
Баушка плохому не научит!!!
http://s020.radikal.ru/i711/1611/68/072efcec8fe6.jpg (http://radikal.ru)
-- Мам, отец мои новые штаны вымазал. Замочить?
-- Штаны замочи, отца не трогай
http://s017.radikal.ru/i413/1611/d3/67bac15a9505.jpg (http://radikal.ru)
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/1-60%20%281%29.jpg
Skipper-Влад
09.11.2016, 12:35
Молитва для запуска двигателя
❄❄❄❄❄❄❄❄❄
О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода.
Дай силы стартеру, чтоб бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом
Чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный
Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре, давно уж ход потерявшим.
И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие
Чтоб вспыхнул огонь святой, в камере сгорания.
Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой.
Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное,
Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый.
Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному,
Чтоб подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим,
всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную.
Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было.
Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый.
И проснется под капотом зверь спящий, голосом зычным обладающий
Возвестит округу сонную, выхлопным трактом порванным, о своем пробуждении.
И пусть боятся зверя этого, грешники, на СТО работающие.
Зверя сильного, мной прирученного. Аминь
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/original%20%28118%29.jpg
и еще: https://cont.ws/post/423990
Tatiana, в продолжение темы картинку нашёл....:wink:
http://s020.radikal.ru/i712/1611/1e/e4c05155af9f.jpg (http://radikal.ru)
Дмитрий Сталь
09.11.2016, 13:18
Попалось на глаза. Понравилось.
Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами:
-Пристегни ремень,
-Одень шапку,
-Пойди отдохни,
-Я помою посуду,
-Доедешь — позвони,
-Возьми мою куртку,
-Я выехал, жди.
И многими-многими другими.
Но мы, почему-то, не замечаем этого.
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/1-60%20%281%29.jpg
Не получится." Гусеничник" у нас уже есть:
Москва готовится к Новому году:
http://cs.nblz.ru/pp/c626917/v626917109/3995f/ZvXUcFPa_CI.jpg
http://cs.nblz.ru/pp/c626917/v626917109/39968/n7LHnobuczQ.jpg
Tatiana, :sarcastic: пока похоже что готовиться к повешению преступников....
http://s018.radikal.ru/i504/1611/6d/dd3450cf6ca7.jpg (http://radikal.ru)
Tatiana, пока похоже что готовиться к повешению преступников....
Вроде в управе сказали, что это перголы для цветов, но уж больно форма характерная, и на какую нагрузку они рассчитаны?
Tatiana, миллион алых роз как минимум на одну перекладину....,интересное мышление в управе.....:sarcastic:
миллион алых роз как минимум на одну перекладину.
В бетонном кашпо!
СЭР ЮРИЙ
09.11.2016, 20:57
Оленей много не бывает
У меня были белая 2410, белая и серебристая 3110. Ругайте меня, но я до сих пор скучаю по Волге и с форума волговского не ухожу. И на встречах бываю.
Хоть и тема юморная, но с юмором о серьезном всегда можно говорить.
Волга это свой мир, Волга это спокойствие, рассудительность, дружба, взаимопомощь. Волга это эпоха.
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/s3img_356964748_13404_1.jpg
Дмитрий Сталь
10.11.2016, 18:17
Улыбнуло.
У доски один студент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой.
Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шёпотом подсказывает : "Одна вторая!"
Тот, что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: "Сам додумался, или тебе подсказали?"
Из группы тот же шёпот: "Сам!…"
------
Жена с мужем в магазине:
Ж: Не забудь презервативов купить.
М: Блин. 200 рублей за 3 раза. .
Ж: (Озадаченно). Тебе кто-то дешевле даёт?
----
Отголоски сотовой связи...
Решил зайти к тестю в гости.
Стою у подъезда, на ДОМОФОНЕ набрал номер квартиры.
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё.
- Батя, это я, Дима.
- О-о! Димка, привет! Ты где сейчас?..
http://dolgoprudny.net/wbb4/wbb/index.php?page=Attachment&attachmentID=68504&h=8fd5a78f58f4fcfb94a7f8b45c5800a82fc86d0c
http://s010.radikal.ru/i311/1611/26/d4589ef25c08.jpg (http://radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i639/1611/57/1b12027bd33f.jpg (http://radikal.ru)
ОтфотоЖопьте меня, пожалуйста! (https://cont.ws/post/425141)
«Привет, Джеймс! Можешь сделать мою правую ногу длиннее? Она выглядит слишком короткой. Спасибо».
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/funny-photoshop-james-fridman-17-5820401d8ff0b__880.jpg
и еще много под заголовком :)
Неправда что у нас к геям плохо относятся. У нас из них целая национальная сборная по футболу.
Дмитрий Сталь
11.11.2016, 15:46
Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка,
взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина).
Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
-Девушка, это у вас мачта или шест?
Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценеггера:
-Фаллоимитатор, импотенты!
-------
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю,
как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
-----
Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.
СЭР ЮРИЙ
11.11.2016, 20:07
http://i.piccy.info/i9/fbbf1f0889f1bed95722f65468af403c/1478883824/49397/1074764/8720206.jpg (http://piccy.info/view3/10506700/df7888050fcf8ae99fa714dda7e08c99/)http://i.piccy.info/a3/2016-11-11-17-03/i9-10506700/640x512-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2016-11-11-17-03/i9-10506700/640x512-r)
Из серии "Юмор от физиков" (https://cont.ws/post/426537)
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/8718163.jpg http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/8718167.jpg
http://s018.radikal.ru/i501/1611/f6/a8722a7581fe.jpg (http://radikal.ru)
Скучен день до вечера, если ... тяпнуть нечего ....
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=67014&stc=1&d=1478960084
http://s020.radikal.ru/i717/1611/e3/291e240819db.jpg (http://radikal.ru)
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=67016&d=1478965996
Дмитрий Сталь
12.11.2016, 19:47
С женского форума.
Снимаем с мужем комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у нас появился маленький,
я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...
Дмитрий Сталь, тоже где то подсмотрел у женщин....
http://s011.radikal.ru/i316/1611/f6/acc9f72c06d3.jpg (http://radikal.ru)
Жена программиста:
- Сходи за хлебом пожалуйста. А если есть яйца - возьми десяток.
Программист в магазине:
- Дайте пожалуйста батон. А яйца есть? Тогда 10 батонов.
http://s013.radikal.ru/i322/1611/18/8e0d2f5f00f8.jpg (http://radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i514/1611/b6/8d4ca4293e55.jpg (http://radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i401/1611/4c/ea0b43473eb3.jpg (http://radikal.ru)
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/%D0%BA%D0%BE%D1%88%D0%BA%D0%B0%20%D0%B2%20%D0%B3%D 0%BE%D0%BB%D0%B5%D0%B4.jpg
Тем временем, в США заканчивается чёрная полоса и начинается рыжая.
Закон Сохранения Всего в действии, или если кому-то пруха, то кому-то наоборот. Из бурной геолого-геофизической молодости:
Начальник сейсмопартии поздно ночью привёз в партию зарплату. Банковских карточек в те времена не было, деньги выдавали живьём. Сумма с полевыми на двести чел немаленькая. Ввиду позднего времени раздачу слонов назначили на утро.
Под утро начальника разбудили известием, что сейф спёрли. Начальник как был в неглиже, опрокидывая мебель и сбивая с ног зазевавшихся сотрудников, босиком по снегу рванул к офисному вагончику. Металлическая дверь вагончика была вырвана «с мясом», сейфа не был. Начальник бросился к тумбочке, на которой прежде стоял сейф, распахнул дверцы – деньги мирно лежали на полочке целёхоньки – и рухнул на стул, смахивая холодный пот со лба.
Устав после дороги, начальник поленился вечером возиться с сейфом и просто забросил деньги в тумбочку.
Пару дней спустя раскуроченный сейф нашли в нескольких километрах от базы партии.
И еще несколько историй и картинок: https://cont.ws/post/428087
Дмитрий Сталь
14.11.2016, 14:19
Двое лежат в постели. . .
Она, шепотом: Ты спишь? . .
Он: Угу, сплю. . .
Проходит пол-часа. .
Она: Ты спишь? . .
Он: Угу, сплю. .
Проходит еще полчаса.
Она: Ты спишь?
Он: Ну сказал же, что сплю! !
Она: Извини, ладно, спи. . утром поговорим. .
Он: Нет уж, что ты хотела? Говори!
Она: Ты кто? !
-----
Общественная столовая.
Напарник, закончивший экономфак, всегда берёт две порции борща по половинке.
— Петь, а почему не одну целую порцию?
— Борща столько же, а сметаны в два раза больше!
Не зря человек учился .
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15095666_1013152418789593_1703326333800080764_n.jp g?oh=2933e31d18c9d43ca6e4cb5a311420ee&oe=58C970EA
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/3-38.jpg
https://cont.ws/post/428524
http://s020.radikal.ru/i714/1611/01/d37e90b658e1.jpg (http://radikal.ru)
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/4-34-730x382.jpg
Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят:
— Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!
Абрам оправдывается:
— Так я близорукий, больной, стрелять и взрывать не умею.
— У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
— Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?
Была у нас врачебная этика. Вела аспирантка, рассказывает случай из практики: Короче, пришла к нам как-то мадам с кошкой, говорит: "Усыпите мою кошку, в неё вселилась ведьма". Причем серьезно так. Ну, мы со стажёром налили в пробирку воды, сказали, что это святая вода, побрызгали на кошку (кошка была очень недовольна). Стажёр почитал стихи Гёте на немецком (благо, мадам немецкого не знала), потом вкололи кошке физраствор и отпустили с мадам домой. Мадам ушла счастливая, а кошка смотрела на всех как на дебилов.
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/28%20%2831%29.jpg
Лада: прочнее, проще, лучше
Дмитрий Сталь
15.11.2016, 13:02
Буков много:), но прикольно.
ЯЩИК ПАНДОРЫ
Расул, здоровый мордатый дагестанец, хоть и был на полгода призывом
помладше нас, но авторитет в казарме имел неоспоримый, да и годами он
старше многих лейтех. Двадцать шесть лет – солидный возраст для солдата.
На радость дедам и на горе салабонам, Расул был старшиной нашей роты.
Уже наверное месяц, старшина ходил за мной напоминая, чтобы я не забыл
взять у моего друга – секретчика свежий пароль. Три слова всего, но
какие это важные слова...
В казарме при входе стояла тумбочка с ящиком Пандоры - старинным черным
телефоном без диска. В обычной жизни, от него не приходилось ждать
ничего хорошего, кроме учебных тревог, внеочередных строевых смотров и
прочих подобных противогазных развлечений, но если знать три волшебных
слова...
Поднимаешь трубку, в ней сидит неизвестный солдат, говоришь ему первое
слово: «гитара», через пару секунд слышишь голос: «Гитара слушает»
- Гитара, дай мне Факел.
- Факел слушает.
- Факел, дай мне скалу.
- Скала слушает.
- скала, дай мне выход в город на номер 4-6-7-4-9-5
А дальше из страшного, черного телефона, не предвещающего ничего
хорошего, ты за тысячи километров слышишь голос родного человека.
Одно плохо, что пароли округов областей и городов меняли каждый месяц,
ну и конечно же если поймают тебя у телефона на горячем – сразу «губа».
Расул был человеком очень женатым («очень» - потому, что дико любил свою
жену) Когда он показывал ее фотку, первая реакция у всех была: «Ни хера
себе! Это что твоя жена!? Че-то она слишком красивая...
Расул улыбался и прятал жену Лену обратно в военный билет.
Вот и начал старшина напоминать мне про три волшебных слова еще за месяц
до дня ее рождения...
Наконец этот день настал. Я вернулся от секретчика со свежайшими
«скалами и факелами» которые маскировали от шпионов город Пятигорск,
получил в подарок кожаный ремень и пошел смотреть на телефонный
аттракцион.
У Расула от волнения дрожали руки, он никак не мог разобрать мои
каракули. Это нас всех очень забавляло. Наконец три волшебных слова
довели его до Пятигорска и...
Беда в том, что военная связь – это связь военная и для нее не
существует понятия «Занято», просто вклиниваешься третьим лишним в чужой
гражданский разговор и говоришь «громко четко и без искажений... » - то
что тебе нужно.
Вот Расул и вклинился.
Не сказав ни слова, он показал нам указательным пальцем т-с-с-с и
надолго завис.
Мы молчали, с ужасом наблюдая как меняется лицо нашего старшины. На нем
отражалась такая пантомима, что и без слов все стало ясно – у жены
происходил с кем-то долгий и мучительно-приятный разговор...
Бедный муж то открывал рот, то кусал руку, то хватался за горло, а по
его бритым щекам веселыми струйками побежали крупные прозрачные
слезинки. Расул не хотел прерывать их разговор, чтобы поточнее узнать на
какой глубине ада находится он сам...
Как назло мимо казармы шел командир бригады, он издалека увидел
дневального выставленного на крыльцо для поднятия шухера, а поскольку
полковник на четырнадцать званий умнее дневального, то без труда
незаметно подобрался сзади через кусты, не позволив солдатику и чихнуть.
Появление в казарме комбрига стало полной неожиданностью, но старшина на
удивление даже не дернулся, а продолжал молча стоять с трубкой, тяжело
дышать и плакать.
Полковник оказался очень благородным человеком, он не говоря ни слова,
подошел к тумбочке и карандашом на огрызке бумажки написал «Трое суток
ареста!»
Расул взял карандаш свободной рукой и дописал: «Есть. Спасибо.»
Комбриг тихонько похлопал старшину по плечу, махнул рукой и стараясь не
топать вышел из казармы.
Я чувствовал себя ужасно гадко. Дернул же меня черт высунуться с этим
паролем...
Но внезапно лицо старшины расплылось в улыбке и он размазывая слезы
заорал в трубку срывающимся голосом: «Анжела Сергеевна здравствуйте! Как
у вас с Ленкой голоса похожи! Не пугайтесь – это я. Расул. Жаль, ну
ничего, поздравьте ее от меня когда вернется и скажите, что я ее очень
люблю. Да у меня все отлично, вот на губу сажусь... »
-------
Счастье - это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама
заведует почтовым отделением.
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/1d2NR8xluRI.jpg
Напомнило мою службу, как дедов приводил на коммутатор ))), как старлей Володя Пипко звонил на Украину, как рядовой ямярек потом выплачивал 23 рубля за межгород пополам с Пипко )))
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/0_10a393_d3bc282d_orig.jpg
https://cont.ws/post/428932
Дмитрий Сталь
15.11.2016, 13:54
Вчера в автомагазине.
- У вас незамерзайка есть?
- Да, конечно, есть за 150 и за 170 рублей.
- Ну а в чём разница?
(Отрывается от компьютера и делает, до глубины души, удивлённое лицо)
- Одна замерзает, а другая нет!
Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда чел Золушки резко забыл, как она выглядит и заставлял левых баб королевства мерить её туфлю.
---
Пятница, после работы бухают мужики в кабаке. Душевное общение, нарушает залетевшая в кабак возмущённая баба и тут-же со злобным видом кидается на компанию.
Мужик:
- Ну шо за ...! Какого ты ... каждую пятницу прибегаешь именно сюда?? Какого хeра ты не ищешь меня, например, ... в музее?
https://cont.ws/post/430175
Кис-кис-кис ... :shok:
https://vk.com/video-45441631_456239080
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/0_10a390_13693ebe_orig.jpg
http://s014.radikal.ru/i327/1611/62/b20f8a7d2911.jpg (http://radikal.ru)
В свете последних новостей:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=67046&d=1479241125
Nick_2141
15.11.2016, 23:23
http://risovach.ru/upload/2016/11/mem/trol_129663886_orig_.png
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/e0d30b6d984784a01ef39921688df804.jpg
http://s16.radikal.ru/i190/1611/98/60a7e2741f33.jpg (http://radikal.ru)
http://s010.radikal.ru/i312/1611/6e/e3060418caef.jpg (http://radikal.ru)
Дмитрий Сталь
16.11.2016, 12:02
Автосалон 2033.
- Добрый день! Могу я Вам помочь?
- Да, вот эту, покажите.
- Прекрасный выбор! Лада-Пренова, 2032 год выпуска, стеклопакет, шозаподъёмники, днище в цвет кузова.. Вам открыть?
- Конечно. Ой!
- Осторожнее! Вы что никогда раньше в машину не садились?
- Фух! Нет, садился... Но у меня "Тойота" была...
- Ааа. Понятно. Ну там двери исчезают как голограммы, у нас зато всё надёжно - старая, добрая откидная дверь. Только стоять надо чуть справа, а то пришибёт. Ну садитесь!
- Куда? На этот штырь?
- Это не штырь. Это рычаг АКПП. Кресло сзади, ремни с преднатяжителем.
- А где мыслеблок?
- Вы что, хотите Ладой управлять мысленно? Не рекомендую. Мыслеблок ставят некоторые умельцы. От Фиата или БМВ. Но ненадёжно, антифриз за шиворот течёт,
да и с гарантии мы Вас снимем. Вот руль. Педали. Попробуйте!
- Мда. А как она взлетает?
- Что простите?
- Взлетает. Машина. Лада ваша! Машины ведь летают, правильно?
- Эмм.. ну как вам сказать.. У АКПП есть шестая скорость, а у руля - гидроусилитель. Если будете брать, у нас акция - коврики в цвет днища..
- Подождите. Она что - правда не летает?
- Ну в общем, да.
- Ну как же? Сейчас 33-й. Все машины летают, управляются мысленно, траектории просчитывает борткомп.
После аварии на моей десятилетней колымаге, меня телепортировало в офис Тойоты. В Японию. А у вас.. Я не понимаю. Руль, АКПП. Что такое - АКПП?
- Автоматический контроль пристёгивания пассажира. Для ГИБДД.
- Шестискоростной?
- Информирует уже на четвёртой.
- Кошмар. Может они у Вас ещё и ломаются?
- Зато не падают.
- Вы хотя бы понимаете, что это в принципе нельзя продать? Нормальные машины не ломаются, не падают, летают, стильно выглядят в конце концов! Назовите хоть одно преимущество вашей!?
- Цена. С давних времён концерн принял решение, чтобы цена отечественной машины была ниже зарубежных аналогов на пару тысяч долларов.
Так что при росте цен мы всегда держим нижнюю планку. Брать будете?
- Нет. И кстати - при цене под миллион разница уже не так заметна.
http://s018.radikal.ru/i513/1611/f6/1afbe83a14b1.jpg (http://radikal.ru)
Дмитрий Сталь
16.11.2016, 13:15
Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью:
"Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил,
как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!
http://s017.radikal.ru/i433/1611/b8/aa13af7fc3e9.jpg (http://radikal.ru)
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/0_10a382_1e7080a7_orig.jpg
http://s019.radikal.ru/i641/1611/b6/b570c09bf937.jpg (http://radikal.ru)
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/0_10a380_244401_orig.jpg
Расстался с девушкой. Из общего имущества у нас был только кот, который остался у неё. Вчера она приносит мне кота домой: "на, забери этого ...а, он каждый раз ссыт в тапки моему парню".
Мооой котяяяра!
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/0_10a381_7af90868_orig.jpg
-Ты веришь в любовь с первого взгляда?
-В моем возрасте уже зрение плохое… Пощупать надо.
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/4-6.png
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/7-42.jpg
https://cont.ws/post/431735
http://s41.radikal.ru/i091/1611/4f/df7149fc3391.jpg (http://radikal.ru)
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/2912.jpg
и еще https://cont.ws/post/431781 неполиткорректно
Андрей1974
17.11.2016, 21:30
A9WtlibSmdk
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/0_10a384_2974ab91_orig.jpg
http://i075.radikal.ru/1611/bc/eb2c524ec61a.jpg (http://radikal.ru)
Хитрый сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал в эфире объявления о продаже автомобилей
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/2%20%28537%29.jpg
https://cont.ws/post/433361
Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15. Зима, узкая тропинка, всё как всегда. Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб. Прямо на могилу.
Ступор полнейший. Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду. Ладно, пофиг, лезу. Мысль крутится. Шуршу в сугробе. И тут идёт мужик. А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь:
— Домой не могу попасть…
И тут до меня дошло что я сказала, начала ржать. А мужик, наверно, больше не пойдёт через кладбище…
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/0_10a3a2_1f6f43f_orig.jpg
http://i069.radikal.ru/1611/ec/3f8b4cff2e55.jpg (http://radikal.ru)
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/%D1%84%D0%BE%D1%8243%20%281%29.jpg
https://cont.ws/post/433503
http://s017.radikal.ru/i432/1611/a2/5ee58f8ac6e5.jpg (http://radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i509/1611/ae/90626ad0ba28.jpg (http://radikal.ru)
Жена другу устроила романтик - обмывали новую лодку...
На рыбалку он не поехал. :sarcastic:
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/13-29-730x382.jpg
https://cont.ws/post/434005
Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/0_10a39b_5df338d8_orig.jpg
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/0_10a36e_72d13f1e_orig.jpg
Дмитрий Сталь
19.11.2016, 13:29
Не, я конечно и до секса знал, что она любит подкалывать,
но в самый разгар сказать: "Димааан, ну чо за балет? Играй жоще!!!"
Это уже слишком...
Инспектор
19.11.2016, 13:56
Не, я конечно и до секса знал, что она любит подкалывать,
но в самый разгар сказать: "Димааан, ну чо за балет? Играй жоще!!!"
Это уже слишком...
То же самое про флешку.
Токма как грится вставил, а она такая "тын-дын" обнаружено новое устройство.
Ну какой уж тут секс.
Приходит к доктору такая современная европейская семейная пара.
Доктор, мы всё пытаемся-пытаемся, очень пытаемся! А детишек нету. Чё делать?!
Доктор посмотрел на них..... мужики, вы чё, серьёзно чтоль?
Инспектор
19.11.2016, 14:28
https://youtu.be/fxWO7kb4wEA
Чапай:
- Все по коням, шашки наголо...Петька а ты почему не скачешь?
-У меня лошадь...
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/0_10a36f_6feb3475_orig.jpg
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/0_10a39d_153a0345_orig.jpg
http://s19.radikal.ru/i192/1611/57/ca5418387523.jpg (http://radikal.ru)
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/0_10a39c_6f707834_orig.jpg
В выходные всё же стоит отдыхать ...
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=67088&stc=1&d=1479577396
http://s019.radikal.ru/i611/1611/72/ee9d2eaa7cc5.jpg (http://radikal.ru)
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/0_10a37f_99d9fcd_orig.jpg
Инспектор
20.11.2016, 03:21
В выходные всё же стоит отдыхать ...
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=67088&stc=1&d=1479577396
Такое ощущение, что мой сосед, даже обои клеит перфоратором..
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/0_10a372_e1fbaa_orig.jpg
Дмитрий Сталь
20.11.2016, 14:30
Обожаю своего батю. Как то в детстве заявился бухим, достал из под пальто котенка и сказал:
- Сынуля это Бонифаций. Он твой!
Мама повозмущалась и перестала. Через пару лет опять пьяным пришел и на поводке собакена привел. Фраза та же самая:
- Сынуля это Рекс. Он твой.
Мама повозмущалась и перестала. А потом как-то со знакомым с работы и его дочкой пришел и кивнул на эту дочку:
- Сынуля, это Света. Ну ты понял.
3 года уже женаты. Обожаю своего батю.
Дмитрий Сталь
20.11.2016, 17:45
Как говорит мой начальник:
- Это хорошо, что вы согласны, потому-что делать всё равно придётся
СЭР ЮРИЙ
20.11.2016, 17:57
Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.
***
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.
***
Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал большой гвоздь остриём вверх.
— Садись, Сяо, — ласково сказал Учитель.
— Ой, да я пешком постою, спасибо, — забормотал юный Сяо.
— А я говорю – садись! — с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.
***
Однажды к Учителю пришли ищущие.
— Скажите, Учитель, — почтительно спросили они, — что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
— Съем, — хладнокровно ответил Учитель.
— Гм, — недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
— Ну, значит, не съем, — легко согласился Учитель.
***
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
— Проблемы? – спросил он.
— Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, — пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
— Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
***
Однажды Учителя спросили:
— Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
— Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.
***
Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо.
Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.
Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
Ошарашенные послушники выползли из кустов.
— Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.
— Так я этого не ем, — пожав плечами, ответил Учитель.
— Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.
— Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.
***
Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой, сделал себе бутерброд с вороной и съел.
***
Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
— Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.
***
Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
— Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь хулиганы, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
— После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
— Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
— Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.
***
Один ученик спросил своего наставника: Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моем падении? — Вставай! — А на следующий раз? — Снова вставай! — И сколько это может продолжаться – все падать и подниматься?
— Падай и поднимайся, покуда жив!
Ведь тот, кто упал и не поднялся, мертв.
Взято из жизни. Не несёт в себе попыток морализаторства и ментора.
http://hotdem.ru/demotivators/2014/8/hotdem_ru_126563751132924692179.jpg
http://s019.radikal.ru/i624/1611/67/9374bc98dabc.jpg (http://radikal.ru)Отважный воин пытается задобрить демона Вельзевула, поднося дары и умоляя не есть жителей деревни.:prankster2:
http://s018.radikal.ru/i525/1611/d7/6225f6c0a0dd.jpg (http://radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i406/1611/ac/4dbf5e5c8fda.jpg (http://radikal.ru)
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
-- Что?
-- Эээ... вы кошка!
-- Да.
-- Вы разговариваете!
-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
-- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр?
-- Да!
-- Клоуны, акробаты, слоны?
-- Да!
-- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
-- Да-да-да!
-- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
Daddy cop
21.11.2016, 22:31
Лектор закончил свой доклад на заводе в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
https://vk.com/doc198293345_439068673?hash=aad425aa3e1166265b&dl=ccfcd12ce4522a2a03
Дмитрий Сталь
22.11.2016, 00:12
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...
Дмитрий Сталь
22.11.2016, 01:16
— Ты как познакомился со своей женой?
— Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет, где слух проверяют.
Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
Она: «541».
Я: «541».
Она: «72».
Я: «72».
Она: «92».
Я: «92».
Она: « Позвонишь вечером... »
http://s017.radikal.ru/i436/1611/ce/c5238d9ffbb7.jpg (http://radikal.ru)
https://vk.com/doc198293345_439068676?hash=c6b16660c877c4b3af&dl=fe721ddef3d71576e5
---------- Сообщение добавлено в 20:34 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:34 ----------
Когда пили вместе, а накрыло по-разному:rofl:
Так лучше :smile::
https://psv4.vk.me/c810128/u62132208/docs/7aac3aad51e5/humour_page.gif
Daddy cop
22.11.2016, 19:12
ап искусстве
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно
(c)
http://s017.radikal.ru/i443/1611/9c/05d4d21df9f9.jpg (http://radikal.ru)
http://s19.radikal.ru/i192/1611/f8/17186d35ad9d.jpg (http://radikal.ru)
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=67132&stc=1&d=1479840870
Дмитрий Сталь
23.11.2016, 00:50
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=67132&stc=1&d=1479840870
Как электрик скажу.
Так и нужно. Только пятку отрезать надо.:)
А вот вилка г.....
alexx12345
23.11.2016, 03:41
А вот вилка г.....
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно
:rofl:
Разговор, случайно услышанный в очереди, много лет назад научил меня философски относиться к непониманию моих намерений.
Конец 80ых, районные центры снабжаются хреново- точнее, в магазинах-хоть шаром покати, одни 3х литровые банки с берёзовым соком и морская капуста.
Местные, однако, справляются неплохо- у всех хутора с огородами и свиньями, даже мне иногда в благодарность притаскивают пожевать.
И самогону- в тех же 3хлитровых банках- иногда перепадало.
Я делился с сёстрами и санитарками- а они делились со мной.
Так и жили.
А, да- появилась кооперация, еда в тех же магазинах- но по рыночным ценам. Мне это было по карману- холостяк с 2.5 ставками сельского врача( там была доплата за работу в сельской местности,платили неплохо по тем временам).
А вот и история.
Стою в небольшой очереди за кооперативной колбасой, сонный после дежурства.
За мной две тётки, судя по голосам.
Разговор- а тут Петеньку прямо на Скорой и в реминации.
А чё это такое- реминация?
А туда всех свозят помирать!
Я насторожился, повернул немного свои локаторы - я был заведующим палаты интенсивной терапии.
Тётки- притащили в реминацию, бросили на кровать, фельдшерица его за шею -цап и душить
В переводе- пощупала пульс на артерии шеи.
Ну, Петерис большой, за шею не схватишься, она стала его по- другому душить, руками вжимать в постель- тут Петенька как захрипит!
А она, змея , ещё сильнее в постель вдавливает! А чтоб не хрипел- она его кулаком по груди саданула, раза два.
Так, судя по всему- они остановку сердца и массаж сердца описывают.
А тут молодой еврейчик в очках прибежал, на подмогу, новый дохтур, сопляк ещё.
Говорят- толковый, да кто их знает...ещё говорят- не пьёт.
Тэк-с, это точно про меня, я напрягся- что старая хрычовка ещё пёснет?!?
И чё?
Да ничё, вообще зверь- иглу схватил длиннющую и толстую- и в Петю воткнул, два раза, нелюдь!
Петя опять захрипел, задвигался- так этот ему в рот трубку запихал, чтоб уж заткнуть наверняка, надоело им хрипение слушать!
А Петя- то, помер?
Выжил, собрался с силами и трубку вытащил, врачей обматерил- его сразу в отделение перевели, на свободу.
Говорит- меня не так просто похоронить.Бугай, одним словом- отбился...
У меня был выбор- повернуться и ответить - хера ты хренотень несёшь , плесень безмозглая?!?!
Или, не выдавая себя- тихо получить колбаску и смотаться из магазина.
Что я и сделал- хорошо понимая к тому времени врачей во времена холерных бунтов - народу не всегда понятны действия врачей.
Просто надо исполнять свой долг-"делай, что должен и будь что будет!"
Для справки- больной ушёл домой на своих двоих после инфаркта с клинической смертью.
Большей награды мне и не надо было...
Всем здоровья и понимания!
Дмитрий Сталь
23.11.2016, 12:12
У Мойши звонит телефон.
- Мойша слушает.
- Алло, это ты, Мойша?
- Да, это Мойша, а кто это?
- Что-то не похоже на Мойшу.
- Да это же я, Мойша.
- Мойша, ты уверен, что это ты?
- Уверен я, уверен. Это я, Мойша!
- Да нет, я хочу поговорить с Мойшей. Мойшу Каца, пожалуйста.
- Да это я, идиот, я! Я Мойша!!
- Да-а? Это правда Мойша?????
- Дааааа!!!
- Ну хорошо, Мойша. Это Абрам. Помнишь, ты обещал мне одолжить 100 долларов?
- А-а... Ну таки я напомню Мойше, когда он придёт...
---------- Сообщение добавлено в 12:12 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:51 ----------
hY9HIj3Jg0Y
http://i013.radikal.ru/1611/03/512942b97964.jpg (http://radikal.ru)
Что-то кушать хочется....
http://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2016/11/b417d0fded4a319c880a92c88dc143de.jpg
http://i062.radikal.ru/1611/6b/9e369467442b.jpg (http://radikal.ru)
СЭР ЮРИЙ
23.11.2016, 22:55
Эгалита́рность однако.
http://i.piccy.info/i9/1dd2e2247ebea82192c7dd7ab271cf95/1479930806/79395/1074764/714113_800_800.jpg (http://piccy.info/view3/10555378/983a7ce3f5a1879ce218b3d6fa0de3fc/orig/)http://i.piccy.info/a3/2016-11-23-19-53/i9-10555378/798x535-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2016-11-23-19-53/i9-10555378/798x535-r)
http://s020.radikal.ru/i712/1611/79/176bd0d0e1f6.jpg (http://radikal.ru)
http://dolgoprudny.net/wbb4/wbb/index.php?page=Attachment&attachmentID=68718&h=08b6b08ecf5716cd33c7a07ad4f9b59f001f449e
Мышь встречает лося в лесу..... Забегает сзади него и говорит:"Ясненько!"
Забегает спереди: "Непонятненько!" "Ясненько.... Непонятненько"...... Лось говорит:Мышь, ты что, сума сошла? Она ему отвечает: Ну никак, блин, не пойму! При таких достоинствах.. и такие рога!!!!!
- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/2/5/8787529.jpg
http://dolgoprudny.net/wbb4/wbb/index.php?page=Attachment&attachmentID=68722&h=086035f497d9797ae74d1b3a08afabd98bba4bb2
Не кажет...
[_IMG]http://dolgoprudny.net/wbb4/wbb/index.php?page=Attachment&attachmentID=68722&h=086035f497d9797ae74d1b3a08afabd98bba4bb2[/IMG_]
Татьяна, на форум Долгопрудного мало у кого есть доступ, поэтому картинки не кажут.
Дмитрий Сталь
24.11.2016, 19:09
Похулиганю чуть-чуть.
В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку.
Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки,
а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь, они у меня до самой ж@пы.
-----
В магазине подарков:
- Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую ж@пу.
- Мужчина! Это не ж@па, а сердце!
- Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую ж@пу.
http://s014.radikal.ru/i327/1611/24/4709660bd8b9.jpg (http://radikal.ru)
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/0-24%20%28172%29.jpg
Daddy cop
25.11.2016, 10:46
Похулиганю чуть-чуть.
В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку.
Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки,
а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь, они у меня до самой ж@пы.
-----
Случай из жизни, в конце 80-х(какое целомудренное было время...), сижу в кресле, парикмахер девушка моих лет, спрашивает:
-Как стричься будем?
объясняю, что надо укоротить челку, так как планирую носить "ежик", ее фраза:
- У Вас стоять не будет!
я неожиданно для себя интересуюсь:
- А Вы думаете отразится???
стригла в полнейшей тишине, ни разу не открыв рот)))
абсолютно реальная история, произошедшая со мной.
Из мира науки ...
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=67170&stc=1&d=1480064703
http://s014.radikal.ru/i327/1611/d8/6bdf38359588.jpg (http://radikal.ru)
СЭР ЮРИЙ
25.11.2016, 21:25
- Хьюстон, у нас проблема!
Голос Нила Армстронга прозвучал глухо, с паническими нотками.
- В чем дело, Орёл?
- Вам лучше увидеть это самим.
Изображение с камеры дернулось и покрылось рябью. Где-то там, на Луне, космонавт пытался примостить объектив к маленькому иллюминатору на люке лунного модуля. Наконец тряска прекратилась, и люди в Хьюстоне увидели поверхность земного спутника. Там, на сером реголите, где не ступала нога человека, стояли двое: высокие полные фигуры в темно синих скафандрах с яркими хромированными деталями. За прозрачными шлемами с антеннами - нечеловеческие плоские коричневые лица с огромными фиалковыми глазами.
- Хьюстон, вы видите?
- Хьюстон?
- Хьюстон, вы слышите нас?
- Слышим, Орел.
Голос с Земли звучал сдавленно.
- Вы уже вступили в контакт?
- Плакат, вы прочитали его?
Камера снова задергалась, пытаясь показать другой ракурс. Действительно, инопланетяне держали желтый транспарант с ярко красной надписью на английском, русском и китайском:
“Частная собственность. Посадка запрещена. Просим покинуть немедленно. В следующий раз будем стрелять.”
- Орел, попытайтесь вступить с ними в контакт.
- Какой контакт? Вы там очумели? У них оружие! Каждый раз, когда мы смотрим в иллюминатор, они показывают нам, чтобы улетали. Хьюстон, они нас тут пристрелят!
- Орел, сохраняйте спокойствие, мы должны обсудить сложившееся положение. Займитесь тестированием взлетного модуля.
- Вас понял, приступаю.
В течение часа астронавты, склонившись над приборами, ждали ответа с Земли.
- Орел, вызывает Хьюстон, как слышите?
- Хьюстон, Орел на связи.
- Орел, вы возвращаетесь на Землю. Как вернетесь - снимем вашу посадку в Голливуде. Начинайте процедуру взлета. Но перед этим…
Люк аппарата открылся. Командир экипажа спустился на три ступеньки лестницы и взглянул на инопланетян. Те замахали руками, жестами показывая, чтобы земляне улетали. Нил Армстронг согласно закивал, махнул рукой, подтверждая указания, а затем вытащил из-за спины флаг на древке и с размаху, как копье, воткнул его в лунный грунт. Резко опустил одну ногу, топнув по реголиту и оставив отпечаток ботинка. И быстро перебирая руками, полез обратно в модуль. Инопланетяне переглянулись и пожали плечами. А лунный модуль “Орел” уже поднимался в черное небо, выбрасывая огненные струи из двигателей.
- Товарищ майор, может снимем уже эти костюмы? Неудобно ведь.
- Иванов, ты у меня договоришься. А если они еще наблюдают за нами? Вот вернемся на базу, тогда снимем.
- Так точно, товарищ майор. А они точно не прилетят еще раз?
- Уж кто кто, а они знают, что такое частная собственность. А прилетят - устроим им шоу и выставим счет за экскурсию. Всё, Иванов, давай, подбери их флаг, нечего тут мусорить. И еще, след от ботинка сотри. Первый шаг на Луне - наш!
https://vk.com/kotobus_nest
Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 5 метров.
:wink:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=67184&d=1480148682
Полностью солидарен!
С укреплением рубля Шойгу справляется лучше министра финансов.
На Нобелевскую премию мира номинирована установка С-400.
Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
https://cont.ws/post/439256
http://s50.radikal.ru/i128/1611/b8/b06ea48d3162.jpg (http://radikal.ru)
http://i026.radikal.ru/1611/aa/65daa186cef8.jpg (http://radikal.ru)
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/%D1%84%D0%BE%D1%8241%20%284%29.jpg
https://cont.ws/post/439725
http://i023.radikal.ru/1611/bb/a5cf9c9185b4.jpg (http://radikal.ru)
http://s020.radikal.ru/i716/1611/6f/c2be751c7f74.jpg (http://radikal.ru)
http://s012.radikal.ru/i320/1611/b8/5169b0f6c719.jpg (http://radikal.ru)
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/1851_2132.jpg
Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму
3.1 Запрещается обсуждение политических и религиозных событий и личностей (форум является политически и религиозно нейтральным интернет-ресурсом), а так же обсуждение в любом виде действий любых органов федеральной и региональной власти.
http://s50.radikal.ru/i129/1611/dc/dde74479faf7.jpg (http://radikal.ru)
Старый чукча сидит на берегу океана, курит трубку и мечтательно смотрит в даль.
С одной стороны от него сидит жена, с другой дочь….. монолог чукчи:
Вон тюленя плывёт, счас на льдина вылезать будет (пыхает трубкой)
А вон медведя идёт, счас тюленя кушать будет… природа называется…..
А вот белый серебристый птица летит. Верталёта называется… (пыхает трубкой) счас садиться будет.
Из него белые бородатые люди выйдут, к чукче в гости придут…..(пыхает трубкой)
Поворачивается к жене.. тебя трахнут, поворачивается к дочери и тебя трахнут….
(со счастливым выражением лица.. мечтательно, пыхнув трубкой) мне в морду дадуууууууут…..
Экспедиция называется!
Дмитрий Сталь
29.11.2016, 12:10
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна!
- Это же твоей рукой написано:"Жирная корова, хватит, жрать!"
- Нет. Это мороз!
Лимузин, там немного не так..сыну в морду дадут,а Мне огненной вода нальют....:rofl:
http://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2016/11/45d460225b2703ecf1ad9ab8b1c7960b.jpg
http://s017.radikal.ru/i436/1611/09/5567d6b20536.jpg (http://radikal.ru)
Лимузин, там немного не так..сыну в морду дадут,а Мне огненной вода нальют....:rofl:
.. честно говоря, я не думал, что этот анекдот из прошлого века кто-то ещё помнит.....но он мне достался именно в таком виде, когда студентом ездили на картошку!:rofl:
я не думал, что этот анекдот из прошлого века кто-то ещё помнит
Помним-помним, и не только его :wink:
Дмитрий Сталь
29.11.2016, 23:06
Про простуду. Улыбнуло.
За тепло внутри меня тебе спасибо, осень!
Лучше б это был коньяк, а не 38...
Дмитрий Сталь
30.11.2016, 01:07
- Рафо джан, я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик!
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
http://s020.radikal.ru/i705/1611/94/97a83d9d3a1d.jpg (http://radikal.ru)
Не смешно, а просто красиво :)
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/50%20%2834%29.jpg
Инспектор
30.11.2016, 21:07
Не переведутся на Руси Левши и прочие Кулибины.
Дмитрий Сталь
30.11.2016, 23:35
Не смешно, а просто красиво :)
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/50%20%2834%29.jpg
Красота.
Меня ещё поражают творения из песка. Вообще материал трудный.
Меня ещё поражают творения из песка. Вообще материал трудный.
С песком нетрудно. Его пропитывают составом с водорастворимым клеем (экологически чистым бла-бла-бла), формируют "массу", с которой потом разными инструментами "отсекают все лишнее".
19. Страдать херней
Информация о том, насколько недавно слово «хер» приобрело нецензурную окраску, определённо, настраивает на философские размышления об условности запретов.
У Достоевского в «Братьях Карамазовых» читаем: «— А грузди? — спросил вдруг Ферапонт, произнося букву „г“ придыхательно, почти как хер». Конечно, ничего плохого классик в виду не имел — полтора столетия назад так называлась в церковнославянском алфавите придыхательная буква «х», только и всего.
http://cont.ws/uploads/pic/2016/11/50b3ced515a14cc449a026a5d7f91144.png
После реформы 1918 года название буквы исчезла из букварей, но само слово осталось в разговорном языке. Посколько объекта не было, а слово было, ему быстро нашлось применение — им стали заменять известное слово из трёх букв. Да с таким успехом, что спустя пару десятков лет нецензурное значение окончательно закрепилось за безобидным словечком.
Самое ироничное, что происхождение названия опальной буквы изначально было вполне божественным — от слова «херувим».
Заодно неприлично стала звучать и слово «херня», которое даже не является производным от хера. Это всего лишь название обычной грыжи, происходящее латинского термина hernia. Такой диагноз в XIX веке часто ставили богатым мещанским детям, желающим «откосить» от военной службы — крестьянам на «херню» денег обычно не хватало. Так что хернёй тогда страдало пол-России. Не то что сейчас.
История происхождения, или кто"страдает херней" (https://cont.ws/post/445480)
Не смешно, а просто красиво
Офтоп: 3 Дня назад вернулся оттуда и не знал :(
PS: А это похоже в прошлом году, тогда не так обидно :)
Не переведутся на Руси Левши и прочие Кулибины.
... главное, чтобы их за границу не переманили!
http://s009.radikal.ru/i307/1612/c0/4ad706882b8a.jpg (http://radikal.ru)
Диспетчер: «TWA 2341, для снижения шума поверните вправо на 45 градусов».
TWA 2341: «Центр, мы находимся на высоте 35000 футов. О каком шуме идет речь?»
Диспетчер: «Сэр, Вы когда-нибудь слышали, каким шумным может быть 747, когда он сталкивается с 727?»
Дмитрий Сталь
01.12.2016, 18:55
Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор?
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!
----
- Розочка, записывай рецепт пирога:" Возьмите три яйца...."
- Записываю: два яйца...
- Роза, будь внимательнее: я сказал - ТРИ, потому что в рецепте написано - пять
http://s017.radikal.ru/i407/1612/21/1ca3b695bbe9.jpg (http://radikal.ru)
http://i062.radikal.ru/1612/16/deb04825b0fe.jpg (http://radikal.ru)
СЭР ЮРИЙ
02.12.2016, 21:31
http://i.piccy.info/i9/acfbdce8d1927972b1bdcd68c1db107e/1480703365/102596/1074764/3276.jpg (http://piccy.info/view3/10589846/d9c2ad7511f13aeb4b3b1c5ff485df50/)http://i.piccy.info/a3/2016-12-02-18-29/i9-10589846/699x524-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2016-12-02-18-29/i9-10589846/699x524-r)
Инспектор
02.12.2016, 22:02
И чё она там чинит? Ступичный подшипник заднего газового упора форсунки?
http://s45.radikal.ru/i107/1612/e6/41cafdcafe4a.jpg (http://radikal.ru)
alexx12345
02.12.2016, 22:30
И чё она там чинит? Ступичный подшипник заднего газового упора форсунки?
А то не знаете? Правая поперечная тяга масляной заслонки разболталась!
Инспектор
02.12.2016, 22:57
А то не знаете? Правая поперечная тяга масляной заслонки разболталась!
Так она не починит. Это надо через пепельницу подлазить.
http://s018.radikal.ru/i521/1612/84/7580d2eac408.jpg (http://radikal.ru)
А это чего чинят??:rofl:
Инспектор
02.12.2016, 23:54
http://s018.radikal.ru/i521/1612/84/7580d2eac408.jpg (http://radikal.ru)
А это чего чинят??:rofl:
Эта колесо меняит. Пневматическими домкратами подняла и вместе со ступицей отворачиваит.
Дмитрий Сталь
03.12.2016, 12:38
- Вот это - Большой Адронный Коллайдер. Если его запустить, всем хана.
- Всем?
- Всем.
- Че, ваще всем?
- Ага.
- И Петрову?
- И Петрову.
- Запускааай!!!
СЭР ЮРИЙ
03.12.2016, 16:55
А это чего чинят??:rofl:[/QUOTE]
Эта не чинит. Эта высоту клиренса проверяет.
1. Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
2. Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
3. Доходы офтальмологов растут на глазах.
4. В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.
5. На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
6. Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
7. В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
8. Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
9. А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
10. Живу в достатке: всё достало...
11. Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: «Occupation?» — «No, — успокаивает его русский, — just visiting».
12. К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.
13.На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение...
14. Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
15. Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.
16. Редкие сволочи встречаются всё чаще...
17.Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
18. Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
19. — Сёма, ты уже устроился?
— Нет, ещё работаю...
20. Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
21. Само плывёт в руки только то, что не тонет.
http://s017.radikal.ru/i419/1612/6a/d4ae68eda383.jpg (http://radikal.ru)
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=67447&stc=1&d=1480797343
http://s017.radikal.ru/i420/1612/33/4c567794a66c.jpg (http://radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i512/1612/c1/ce9e3c6cf1b2.jpg (http://radikal.ru)
Тот, кто верит в бога, находится под защитой бога. Тот, кто не верит в бога, находится под защитой черта. Тот, кто верит в себя, находится под защитой и бога, и черта. Тому, кто не верит в себя, ни бог, ни черт не помогут.
Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.
http://s018.radikal.ru/i504/1612/57/6934801ef2fb.jpg (http://radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i504/1612/57/6934801ef2fb.jpg (http://radikal.ru)
А у меня бабушка "сундук" как раз выкинула, только машинка осталась: таскаться в эвакуации с двумя маленькими детьми (4 года и 1 год) и с "сундуком" было просто невозможно. А машинка их очень даже "подкормила" в войну. Теперь стоит у меня, накрытая тряпочкой :)
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot