Просмотр полной версии : Делу время - веселью час! Юмор!
terex777
04.04.2019, 19:56
ЗА ГОД ДО ПЕНСИИ :(
FXiVbxo9OSk
https://c.radikal.ru/c08/1904/09/ab97b7b64d6b.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c09/1904/de/35e75d9046a2.jpg (https://radikal.ru)
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=82911&stc=1&d=1554404101
ivan 2018
05.04.2019, 16:56
В аптеке у витрины стоит парень в задумчивости.
Аптекарь: -молодой человек, вам презервативы?
-Поздно, две пачки памперсов! ;-)
terex777
05.04.2019, 17:06
Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны...
И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.
Petrovich47
06.04.2019, 14:21
http://img11.nootropos.ru/3/9/5/2/8/5af8038808ad741ad7af5dabd4b.jpg
http://img12.nootropos.ru/3/9/e/4/4/7e70e263633dc1fa3ba5b12ed97.jpg
http://img11.nootropos.ru/7/4/5/2/7/0adcf8ee68c941a56c9aacb025b.jpg
http://img11.nootropos.ru/3/0/8/c/a/46e8bc7a4768b74597a99a35e32.jpg
terex777
07.04.2019, 14:50
Маршрутка.
У одной бабульки упало что—то из торбочки на пол и водитель решил пошутить:
— Что упало, то все мое!
На что бабка отвечает:
— Слышь, сынок! Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
terex777
08.04.2019, 18:31
ГАИшник, останавливает машину с выпившим водителем.
Мужчина выходит из авто и сокрушается:
— Ну все, попался...
Мент отвечает:
— А спорим на штуку, что не попался!
terex777
09.04.2019, 13:01
lnGOcPFXNrM
Дмитрий Сталь
09.04.2019, 16:09
— Хорошо, больной, а сейчас сколько пальцев?
— Знаете, доктор, не так я себе представлял проверку простаты.
В преддверии открытия мотосезона... :wink::sarcastic:
"Желательно смотреть со звуком и не перематывая."
https://trinixy.ru/173380-kogda-prisnilsya-strashnyy-son.html
Дмитрий Сталь
10.04.2019, 12:41
Nimphette (17:05): каг пишеца видешь или видишь?
Сашка (17:05): ишь
Сашка (17:07): Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
Nimphette (17:07): а что не таг?
Поезд дальнего следования отправляется от станции отправления.
В купе четверо мужчин. Один из них предлагает познакомится, но чтобы было интересно - фамилию не называть,
а дать намек на неё.
1 мужчина моя фамилия о т лесного зверя - самый сильный в лесу.
2 мужчина моя фамилия от лесного зверя с длинными ушами.
3 мужчина а моя фамилия из двух частей - первая то что нам обещали, а вторая - то что мы имеем.
4 мужчина (предъявляя удостоверение) - Медведе и Зайцев остаются в купе, а вы товарищь Райхер - пройдемте!
https://d.radikal.ru/d02/1904/5b/e87a8b32d965.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b20/1904/0e/d1a77951beaa.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d21/1904/66/1f98ff7581f4.jpg (https://radikal.ru)
Гориллка
10.04.2019, 22:31
ХИ ХИ
Даа, засадил по самое "небалуй":sarcastic:
terex777
11.04.2019, 14:28
Из протокола ГАИ:
— "Запорожец открывшейся дверью поцарапал "Мерседес", остановившийся рядом на перекрестке...
В результате ДТП водитель "Запорожца" от полученных травм скончался на месте".
Из протокола ГАИ:
— "Запорожец открывшейся дверью поцарапал "Мерседес", остановившийся рядом на перекрестке...
В результате ДТП водитель "Запорожца" от полученных травм скончался на месте".
Виталий, у Вас юмор какой-то английский:mda:
https://vodvore.net/prikols/upload5427.jpg
terex777
11.04.2019, 19:33
Виталий, у Вас юмор какой-то английский:mda:
Судя по Вашему милому "дерево-дровосеку" и моему "Запорожцу" - мы с Вами из одной "Сказки" :pardon:
Виталий, у Вас юмор какой-то английский:mda:
Это плохо?
Как правильно воспитать кота...
Жила у нас одна семья в городке - мой друг Андрей, офицер с соседнего корпуса и его Жена Лариса, домохозяйка. Всё у них не получалось никак детей завести - и так и этак пробовали, но всё вхолостую. Тогда, чтобы не терять зря накопленный в организмах родительский потенциал, решили они завести себе кота.
Выбрали там какого-то породистого в Питере с родословной на шестнадцати страницах, вместо машины, на которую копили деньги его и купили. Кот был на редкость наглой и бессовестной тварью. Он быстро просёк, что с ним сюсюкаются, обхаживают и целуют во все доступные места и стал устанавливать в доме свои порядки. То есть Лариса с Андреем думали, что у них дома живёт кот, а кот был уверен, что это у него дома живут Лариса с Андреем. На кресло кота садиться было нельзя, потому, что он потом на них обижался, когда он приходил тереться об ногу, ногой нельзя было шевелить, потому, что тогда он обижался, громко танцевать под музыку было нельзя потому, что...ну вы уже поняли.
- Слышьте, а вы когда трахаетесь, то кота в ванной закрываете, или разрешения спрашиваете?
- Ты дурак!!! Как кота можно в ванной закрывать??? Это же наш пусечка!!!
Кот смотрел на всех гостей, как на говно, потому, что он знал, что как бы ни были заняты хозяева, стоит ему жалобно мяукнуть, как тут же прекращалось любое веселье и начиналось оказание неотложной медицинской помощи этому сибариту. Мы-то, конечно, хихикали над всей этой ситуацией, а ребята реально отдавались служению этой рогатой твари со всей душой.
Ел он у них, кстати, только кошачьи консервы определённой марки и вкуса или варёную рыбку, но не какую-нибудь там путассу (которую ели гости), а "сёмушку" или "форельку" и из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, которая досталась Ларисе от бабушки.
Когда мы уже начали думать, что потеряли ребят навсегда, неожиданно на выручку пришёл Господин Случай и старлей Паша.
Случай преподнёс неожиданную путёвку в санаторий "Аврора" в ноябре месяце. У нас-то в ноябре уже снежно-морозно-ветренный филиал ада на планете открывается, а в Хосте мандарины, бесплатное четырёхразовое питание и грязевые ванны - ну кто бы отказался?
А старлей Паша был однокашником Андрея и его другом.
Ему отдали кота на три недели. Вместе с котом ему передали кошелёк денег, запас консервов и рыбы, а также тетрадь в которой убористым каллиграфическим почерком Ларисы было расписано меню кота на неделю, график его расчёсываний и были нарисованы схемы, как нужно складывать губы, когда целуешь кота.
- Не, Эдик, - тыкал мне Паша эту тетрадку, - ну они не охренели?
Неделю Паша исправно кормил кота консервами и терпел его наглость. Ну рыбой-то красной мы сами закусывали из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, стоит заметить, а коту пытались подсовывать хека, но кот хека не ел, а ел нас глазами, пока мы ели его форель.
Надо сказать пару слов про Пашу, чтоб дальнейшая история была вам более понятна.
Паша был молод, хорош собой, не женат и с усами. При том, что Паша был не женат, он очень любил регулярный секс сам по себе, как секс. То есть для того, чтоб Паша возбудился и захотел спариться нужно было только наличие женского полового органа, в принципе, а все остальные ТТХ партнёра отходили не то, что на второй план, а вообще за дальние горизонты. Мы даже один раз спорили, что вот если нарисовать вокруг дырки в заборе карандашом волосы, то вдует Паша или нет?
И предположили, что, скорее всего, вдует.
И именно потому, что Паша, во внеслужебное время, занимался только окучиванием всех доступных самок в окрестностях ста километров, жил Паша скромно.
У него был хороший диван (ну вы меня понимаете), занавески и тумбочка под телевизор, видеомагнитофон и шикарный акустический центр. Вместо люстр у него висели бутылки от алкоголя с обрезанными донышками, а вместо продуктов дома были только пельмени, макароны и, иногда, пайковая тушёнка.
И вот приходит Паша поздним ноябрьским вечером уставший от береговой вахты и недельного отсутствия секса.
Снимает в прихожей с замёрзшей головы замёрзшую шапку и вешает её на специальный гвоздик.
С замёрзшего тела он снимает замёрзшую шинель, с замёрзших рук замёрзшие рукавицы, а с замёрзших ног замёрзшие ботинки.
Кот ходит и недовольно орёт.
- Заткнись тварь! - ласково говорит ему Паша, ставит себе воду для пельменей и идёт в ванную снимать лёд с усов и бровей. Кот орал под дверью в ванную.
- Изыди, сатана! - по хорошему посоветовал ему Паша и пошёл забрасывать пельмени в воду.
Но тут Пашу посетил самый большой облом, при варке пельменей. Когда вода закипела и Паша полез в морозилку, оказалось, что пельменей у него нет. В холодильнике стояла одна банка кошачьих консервов, а в шкафчике валялось пол пакета вермишели. Так как есть просто варёную воду Паша не очень любил, то он сварил себе вермишель и замешал туда кошачью консерву с молодым барашком. Нет, конечно Паша не был садистом или что ещё и, поэтому, честно разделил блюдо пополам: половину - себе, половину - коту.
- Иди жрать, чорт!! - позвал Паша своего временного квартиранта и сел ужинать.
Кот прискакал галопом и ткнулся в миску. Он сначала не понял, что происходит и мяукнул, на всякий случай, глядя на Пашу.
- Ну не хочешь, не жри, - согласился Паша.
Кот ушёл в комнату, а Паша, чтоб не пропадать добру, решил доесть и котовую порцию. А кот, видимо, передумал и решив, что голод - не тётка, вернулся ужинать. А ужина-то и нету! А ужин-то его Паша уже хлебной корочкой с тарелки вычищает. И кот, от избытка, видимо, чувств совершил роковую для своей дальнейшей судьбы, тактическую ошибку. Он ударил Пашу лапой по ноге.
Если Вы думаете, что Паша вспылил, то вы совсем не знаете Пашу. Паша домокал остатки консервов хлебушком, помыл посуду и позвал кота.
- Ты что, тварёныш, на офицера военно-морского флота лапу поднял? - и Паша взял кота за шкирку и понёс его по своей однокомнатной квартире для поиска наказания.
Конечно, скажите вы, кота можно было бы просто побить, но Паша был не такой и вообще был против телесных наказаний детей, женщин и животных.
Он посадил кота в ванну, накрыл его сверху тазиком для стирки носков и открыл воду тонкой струйкой на тазик.
- Скажи спасибо, что мы не в Китае, а то прямо на темечко тебе лил бы воду! - успокоил Паша кота и пошёл в комнату посмотреть какое-нибудь кино. А так как Паша поел, согрелся и диван у него был уж очень уютный, то Паша уснул.
Проспал он может час, может полтора и проснулся от чувства какого-то незавершённого дела. Пришёл в ванну и увидел, что она уже почти полная, а из-под воды жалобно мяучит кот.
- Вот видишь как подводникам тяжело!!! А ты их лапой бьёшь!
Чтоб не травмировать кота, Паша вычерпал воду кастрюлькой в раковину, а потом уже убрал тазик. Кот пулей выскочил из ванной и забился под диван.
- Вот будешь знать теперь, скотина! - пожелал Паша коту спокойной ночи и лёг спать дальше.
За пару дней до приезда Андрея и Ларисы мы культурно отдыхали у Паши. Ну, то есть, пили алкоголь и слушали классический рок, но только культурно.
- Слышь, Паша, - говорю я, - а чо тварь эта так похудела-то у тебя?
- Дык зарядку со мной делает, здоровый образ жизни ведёт.
- А ты его хоть кормишь-то?
- Канешн! Смотри.
Паша отломал корочку хлеба и бросил коту прямо на пол. Кот, который раньше не ел ничего, кроме своего диетического меню из своей специальной тарелки, схватил хлеб всеми четырьмя лапами и стал так аппетитно его грызть и так благодарно, при этом, смотрел на Пашу, что мне, первый раз в жизни, захотелось его погладить.
- Да ты Куклачёв, мать твою!
- Да что там Куклачёв! Жаль Лариска завтра приезжает, он бы у меня через неделю в магазин за пивом на велосипеде ездил бы!
- Так у тебя нет же велосипеда.
- Ну, значит, на лыжах!
- Ну давай за правильное воспитание!
- Ну давай!
Лариса с Андреем потом долго удивлялись, что как это так - раньше кот у них вёл себя, как бог и уже они подумывали вести его в Питер к специальному кошачьему психологу, для привития немножко уважения к хозяевам...
А тут, за три недельки, кот ест всё, что дают, никому не мешает, выполняет команды "Ко мне", "Сидеть", "Место", смывает в унитазе и даже пытается подметать за собой шерсть...
:sarcastic:
Hunter73
11.04.2019, 22:23
На счет наглости - живут 2 британца, ох и наглая и неучтивая порода! Но один прибился и не уходит, а второй от кошки, так и бегают от меня, когда увидят, два "поросенка" по сравнению со старой кошкой.
terex777
12.04.2019, 16:19
- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами...
— В день радио все мечтают стать изобретателями...
— И только в день ВДВ , все мечтают без приключений добраться до дома!
__________________________________________________ _
Сообщение ТАСС:
— Вчера, в Тихом океане, при невыясненных обстоятельствах, пропал весь Тихоокеанский флот США... Космонавты Ляхов и Рюмин продолжают эксперименты на орбите.
__________________________________________________ __
Как правильно воспитать кота...
Жила у нас одна семья в городке - мой друг Андрей, офицер с соседнего корпуса и его Жена Лариса, домохозяйка. Всё у них не получалось никак детей завести - и так и этак пробовали, но всё вхолостую. Тогда, чтобы не терять зря накопленный в организмах родительский потенциал, решили они завести себе кота.
Выбрали там какого-то породистого в Питере с родословной на шестнадцати страницах, вместо машины, на которую копили деньги его и купили. Кот был на редкость наглой и бессовестной тварью. Он быстро просёк, что с ним сюсюкаются, обхаживают и целуют во все доступные места и стал устанавливать в доме свои порядки. То есть Лариса с Андреем думали, что у них дома живёт кот, а кот был уверен, что это у него дома живут Лариса с Андреем. На кресло кота садиться было нельзя, потому, что он потом на них обижался, когда он приходил тереться об ногу, ногой нельзя было шевелить, потому, что тогда он обижался, громко танцевать под музыку было нельзя потому, что...ну вы уже поняли.
- Слышьте, а вы когда трахаетесь, то кота в ванной закрываете, или разрешения спрашиваете?
- Ты дурак!!! Как кота можно в ванной закрывать??? Это же наш пусечка!!!
Кот смотрел на всех гостей, как на говно, потому, что он знал, что как бы ни были заняты хозяева, стоит ему жалобно мяукнуть, как тут же прекращалось любое веселье и начиналось оказание неотложной медицинской помощи этому сибариту. Мы-то, конечно, хихикали над всей этой ситуацией, а ребята реально отдавались служению этой рогатой твари со всей душой.
Ел он у них, кстати, только кошачьи консервы определённой марки и вкуса или варёную рыбку, но не какую-нибудь там путассу (которую ели гости), а "сёмушку" или "форельку" и из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, которая досталась Ларисе от бабушки.
Когда мы уже начали думать, что потеряли ребят навсегда, неожиданно на выручку пришёл Господин Случай и старлей Паша.
Случай преподнёс неожиданную путёвку в санаторий "Аврора" в ноябре месяце. У нас-то в ноябре уже снежно-морозно-ветренный филиал ада на планете открывается, а в Хосте мандарины, бесплатное четырёхразовое питание и грязевые ванны - ну кто бы отказался?
А старлей Паша был однокашником Андрея и его другом.
Ему отдали кота на три недели. Вместе с котом ему передали кошелёк денег, запас консервов и рыбы, а также тетрадь в которой убористым каллиграфическим почерком Ларисы было расписано меню кота на неделю, график его расчёсываний и были нарисованы схемы, как нужно складывать губы, когда целуешь кота.
- Не, Эдик, - тыкал мне Паша эту тетрадку, - ну они не охренели?
Неделю Паша исправно кормил кота консервами и терпел его наглость. Ну рыбой-то красной мы сами закусывали из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, стоит заметить, а коту пытались подсовывать хека, но кот хека не ел, а ел нас глазами, пока мы ели его форель.
Надо сказать пару слов про Пашу, чтоб дальнейшая история была вам более понятна.
Паша был молод, хорош собой, не женат и с усами. При том, что Паша был не женат, он очень любил регулярный секс сам по себе, как секс. То есть для того, чтоб Паша возбудился и захотел спариться нужно было только наличие женского полового органа, в принципе, а все остальные ТТХ партнёра отходили не то, что на второй план, а вообще за дальние горизонты. Мы даже один раз спорили, что вот если нарисовать вокруг дырки в заборе карандашом волосы, то вдует Паша или нет?
И предположили, что, скорее всего, вдует.
И именно потому, что Паша, во внеслужебное время, занимался только окучиванием всех доступных самок в окрестностях ста километров, жил Паша скромно.
У него был хороший диван (ну вы меня понимаете), занавески и тумбочка под телевизор, видеомагнитофон и шикарный акустический центр. Вместо люстр у него висели бутылки от алкоголя с обрезанными донышками, а вместо продуктов дома были только пельмени, макароны и, иногда, пайковая тушёнка.
И вот приходит Паша поздним ноябрьским вечером уставший от береговой вахты и недельного отсутствия секса.
Снимает в прихожей с замёрзшей головы замёрзшую шапку и вешает её на специальный гвоздик.
С замёрзшего тела он снимает замёрзшую шинель, с замёрзших рук замёрзшие рукавицы, а с замёрзших ног замёрзшие ботинки.
Кот ходит и недовольно орёт.
- Заткнись тварь! - ласково говорит ему Паша, ставит себе воду для пельменей и идёт в ванную снимать лёд с усов и бровей. Кот орал под дверью в ванную.
- Изыди, сатана! - по хорошему посоветовал ему Паша и пошёл забрасывать пельмени в воду.
Но тут Пашу посетил самый большой облом, при варке пельменей. Когда вода закипела и Паша полез в морозилку, оказалось, что пельменей у него нет. В холодильнике стояла одна банка кошачьих консервов, а в шкафчике валялось пол пакета вермишели. Так как есть просто варёную воду Паша не очень любил, то он сварил себе вермишель и замешал туда кошачью консерву с молодым барашком. Нет, конечно Паша не был садистом или что ещё и, поэтому, честно разделил блюдо пополам: половину - себе, половину - коту.
- Иди жрать, чорт!! - позвал Паша своего временного квартиранта и сел ужинать.
Кот прискакал галопом и ткнулся в миску. Он сначала не понял, что происходит и мяукнул, на всякий случай, глядя на Пашу.
- Ну не хочешь, не жри, - согласился Паша.
Кот ушёл в комнату, а Паша, чтоб не пропадать добру, решил доесть и котовую порцию. А кот, видимо, передумал и решив, что голод - не тётка, вернулся ужинать. А ужина-то и нету! А ужин-то его Паша уже хлебной корочкой с тарелки вычищает. И кот, от избытка, видимо, чувств совершил роковую для своей дальнейшей судьбы, тактическую ошибку. Он ударил Пашу лапой по ноге.
Если Вы думаете, что Паша вспылил, то вы совсем не знаете Пашу. Паша домокал остатки консервов хлебушком, помыл посуду и позвал кота.
- Ты что, тварёныш, на офицера военно-морского флота лапу поднял? - и Паша взял кота за шкирку и понёс его по своей однокомнатной квартире для поиска наказания.
Конечно, скажите вы, кота можно было бы просто побить, но Паша был не такой и вообще был против телесных наказаний детей, женщин и животных.
Он посадил кота в ванну, накрыл его сверху тазиком для стирки носков и открыл воду тонкой струйкой на тазик.
- Скажи спасибо, что мы не в Китае, а то прямо на темечко тебе лил бы воду! - успокоил Паша кота и пошёл в комнату посмотреть какое-нибудь кино. А так как Паша поел, согрелся и диван у него был уж очень уютный, то Паша уснул.
Проспал он может час, может полтора и проснулся от чувства какого-то незавершённого дела. Пришёл в ванну и увидел, что она уже почти полная, а из-под воды жалобно мяучит кот.
- Вот видишь как подводникам тяжело!!! А ты их лапой бьёшь!
Чтоб не травмировать кота, Паша вычерпал воду кастрюлькой в раковину, а потом уже убрал тазик. Кот пулей выскочил из ванной и забился под диван.
- Вот будешь знать теперь, скотина! - пожелал Паша коту спокойной ночи и лёг спать дальше.
За пару дней до приезда Андрея и Ларисы мы культурно отдыхали у Паши. Ну, то есть, пили алкоголь и слушали классический рок, но только культурно.
- Слышь, Паша, - говорю я, - а чо тварь эта так похудела-то у тебя?
- Дык зарядку со мной делает, здоровый образ жизни ведёт.
- А ты его хоть кормишь-то?
- Канешн! Смотри.
Паша отломал корочку хлеба и бросил коту прямо на пол. Кот, который раньше не ел ничего, кроме своего диетического меню из своей специальной тарелки, схватил хлеб всеми четырьмя лапами и стал так аппетитно его грызть и так благодарно, при этом, смотрел на Пашу, что мне, первый раз в жизни, захотелось его погладить.
- Да ты Куклачёв, мать твою!
- Да что там Куклачёв! Жаль Лариска завтра приезжает, он бы у меня через неделю в магазин за пивом на велосипеде ездил бы!
- Так у тебя нет же велосипеда.
- Ну, значит, на лыжах!
- Ну давай за правильное воспитание!
- Ну давай!
Лариса с Андреем потом долго удивлялись, что как это так - раньше кот у них вёл себя, как бог и уже они подумывали вести его в Питер к специальному кошачьему психологу, для привития немножко уважения к хозяевам...
А тут, за три недельки, кот ест всё, что дают, никому не мешает, выполняет команды "Ко мне", "Сидеть", "Место", смывает в унитазе и даже пытается подметать за собой шерсть...
:sarcastic:
это один из рассказов подводника Эдуарда Овечкина...крайне рекомендую ознакомится со всем сборником его рассказов...ВНИМАНИЕ!!!! читать только в светлое время суток во избежание разбужения домашних своим ХОХОТОМ!
https://legal-alien.ru/almanakh/akuly-iz-stali
Сказки Андерсона шиворот-навыворот: король одет, а народ-то голый!
https://b.radikal.ru/b37/1904/3e/49474b39a064.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d14/1904/d1/35f1f1ead8f5.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a33/1904/45/93b44665d373.jpg (https://radikal.ru)
https://poster4.radikal.ru/1904/d0/f2cf8b41be82.jpg (https://radikal.ru/video/nUicEPzJKcu)
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить - то он превращается в приходный...
terex777
14.04.2019, 16:56
Девиз танкистов: «Броня крепка и танки наши быстры!»
Девиз летчиков: «Все выше, и выше, и выше…»
Девиз воинов ПВО: «Сами не летаем и другим не даем!»
https://b.radikal.ru/b28/1904/d7/e912c4783ac4.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d37/1904/66/de7bcd77eba9.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c21/1904/fa/76c98377e4ec.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b06/1904/89/5187eedcc4fa.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c09/1904/1f/fb8c3d8179b6.jpg (https://radikal.ru)
terex777
15.04.2019, 08:12
Идут два чукчи, поймавшие моржа.
Тащат домой, его за хвост... аж упарились - неудобно.
Встретился им русский охотник и говорит:
— Вы его за клыки возьмите, легче ведь будет.
Они и взяли. Идут, и говорит один:
— Однако, умный русский.
— Какой же умный, мы назад к морю пришли.
:punish::wacko2:
terex777
15.04.2019, 18:41
Больница, медсестра —врачу(шепотом):
— Доктор, у меня тут тяжело больной — странный какой-то, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
— Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.
Умная власть борется с причинами протестов, глупая - с протестующими.
https://d.radikal.ru/d13/1904/74/7e0adeafb0ff.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d00/1904/5f/776564a52a5f.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b36/1904/ff/2d0935748907.jpg (https://radikal.ru)
Hunter73
17.04.2019, 05:10
XGS21OHoRIo
terex777
17.04.2019, 11:30
Выборы в год свиньи, ...
Результаты объявили в день дурака, ...
Победил клоун.
terex777
17.04.2019, 17:46
229FvUXL7RM
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. :to_take_umbrage:
— Дожилась, — подумала белочка.
— Допилась, — подумала смерть ...
https://d.radikal.ru/d42/1904/76/1b158da0929a.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b16/1904/08/37e3d0b4c294.jpg (https://radikal.ru)
Hunter73
19.04.2019, 23:37
Депутата Единой России били молча чтобы не попасть под закон об оскорблении власти...
Дмитрий Сталь
20.04.2019, 02:28
Покупаю средство от клещей своим кошкам:
- Мне для трех кошек.
- Тут от веса зависит.
- Мне на 12 кг кошек.
terex777
20.04.2019, 19:44
Идет Аркаша по Дерибасовской.
Видит табличку «Публичный дом».
Заходит.
Там 2 двери «Блондинки» и «Брюнетки».
Зашел к блондинкам. Там тоже 2 двери: «Платно» и «Бесплатно».
Он, естественно, зашел туда, где бесплатно….
И вышел обратно на Дерибасовскую!
terex777
22.04.2019, 11:13
Жила была семья и было у них два сына- близнеца)
... один оптимист, а другой пессимист.
Один все врем радовался жизни, а другого родители довольным и не видели...
И вот решили порадовать своего маленького пессимиста, купили
красивую деревянную лошадку и завалили всю комнату подарками и игрушками... Утром он проснулся и давай возмущаться:
- Вот накупили всякой фигни....не пройти. не проехать! ...
Заглядывают в комнату к сыну-оптимисту, которому изначально в комнату подложили кучку навоза...
Смотрят, а он разгребает лопаткой навоз и кричит:
- Ну где то же здесь должен быть пони!!! Наверное просто уже куда то убежал !?!
terex777
22.04.2019, 19:29
... :mda:
В психбольнице намечается поголовная стрижка.
Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался: — Давай в голову кому—нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
— Давай, давай! — Кому будем вбивать?
— Ты предложил — тебе и вобьем.
— Ладно, а кто будет вбивать?
— Ну, хоть Вася.
— Нет, нет, только не он !!!
— А что?
— Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
Занесла прошлым вечером нелёгкая на один форум. Где без устали сидят сторонницы присвоения обделённым женским профессиям различных феминитивов.
Одна прямо так и заявила - ветеринаром, говорит, я никогда не буду. Хоть и животных всяческих люблю как маму. А буду, говорит, ветеринаркой. Или зоологиней. Только так.
Стало мне любопытно. А в чём, спрашиваю, разница-то?
Во многом, отвечает, но если вы не понимаете идей полного равенства, то вы либо сексист с предрассудочным мышлением, либо вы просто тупой как корюшка.
Тогда уж корюш, пишу я ей, выражайтесь правильно.
Не поняла, отвечает.
Ну, раз уж вы за полное равенство, чего в таком разе кого-то обижать? Было бы справедливо дать всем живым существам подходящие их полу имена.
Поэтому пусть будет корюш. А также кукуш и лягуш. А ещё касат, кревет, черепах и куропат. Пияв, опять же. Улит, бел, ласточ, бабоч, панд, зебр и пантер.
И ещё, я извиняюсь, мух, жаб и антилопагнус.
Тут будущая зоологиня отчего-то осерчала, перейдя на язык, больше подходящий работникам коммунальных служб, чем представителям своей благородной профессии. Причём, ругаясь, называла меня исключительно феминитивами - паскудой, тварью и падлой.
На падлу я уже сам обиделся и, отключившись, пошёл плакать в подуш.
Начал серьезно качаться. Пока на качелях, но скоро доставят кресло-качалку.
Я просто включил свет и тут мне стало страшно)))
https://vodvore.net/prikols/upload8830.jpg
https://d.radikal.ru/d15/1904/1a/66814e221859.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a03/1904/7a/0be11cc2dff1.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c16/1904/b0/67dcbb043d59.jpg (https://radikal.ru)
terex777
27.04.2019, 12:49
Урок математики в одесской школе.
Учитель:
— Сколько будет дважды два?
Отличник с первой парты:
— А мы покупаем или продаём?
***
— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если Вы туда не пойдете!
***
— Софа, ты девушка моей мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— … И умная!
***
https://cont.ws/uploads/pic/2019/4/A6420FC0-BA47-4B52-BDE2-40AE19231D14.jpeg
https://a.radikal.ru/a08/1904/ba/03deb7197d81.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b25/1904/ba/bb0e72fa732e.jpg (https://radikal.ru)
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=83128&stc=1&d=1556681743
terex777
01.05.2019, 12:19
Объявление в одесском дворике:
“Уважаемые жильцы!
Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!”
...
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=83133&stc=1&d=1556701486
Делиться не люблю. Я ведь не амеба какая.
terex777
03.05.2019, 13:45
- ШАЛОМ, поросята !!! - поздоровался Волк.
- Фух, пронесло ... - с облегчением вздохнули поросята :shok:
https://c.radikal.ru/c11/1905/7c/72fdfa6464ba.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b28/1905/03/a1d74c0fb8da.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d15/1905/f6/c5902270f0cc.jpg (https://radikal.ru)
О времена, ... :sarcastic:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=83189&stc=1&d=1556881254
Petrovich47
03.05.2019, 19:42
http://img11.technogies.ru/f/f/d/8/e/a1834379e9e89bbdb8e892005e1.jpg
http://img11.technogies.ru/3/2/6/9/4/13a2707017bd9eb7b2cc643774b.jpg
Дмитрий Сталь
04.05.2019, 01:32
- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!
terex777
04.05.2019, 22:44
Сказка про дачу.
Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!
14 лет. Достали предки со своими грядками!
Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?
Мне 25. Дача нужна только для шашлыков.
35. А не посеять ли мне редиски?
45. Весь огород в грядках.
60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.
78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим.
И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.
https://a.radikal.ru/a20/1905/35/cfb906dbe156.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c12/1905/57/b26eae59ba7e.jpg (https://radikal.ru)
АндрейЧел
05.05.2019, 07:07
доброе утро!
по больше улыбок
terex777
07.05.2019, 14:45
Смотрю вот сейчас прогноз погоды по телику ... и такое ощущение, что задача ведущих прогноза погода на ТВ - напугать граждан хреновой погодой и предложить тут же затариться лекарствами от простуды... :mda:
АндрейЧел
07.05.2019, 16:34
в Челябинске +30, красота, по крайней мере на 2 недели такая погода, хотя ...
Морская Баба
08.05.2019, 10:01
Орфография, если что, не моя)))
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/59419204_2246536938759164_2876831749843714048_n.jp g?_nc_cat=102&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=d6d010bdc7d10e9f9a7b9233f5e96b9f&oe=5D58BFBD
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/60071667_2136337723080414_6945592137794715648_n.jp g?_nc_cat=107&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=65ba3c58a4780094a4d7e652019023c8&oe=5D6611F5
terex777
11.05.2019, 08:46
- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Встречаются двое.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись:
"Все мужики сволочи!".
Вечером кто—то дописал:
"Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- где Абрам?
- курицу жарит
- зачем ты так про Сарочку? Она моя подруга
- он правда жарит курицу
Может и верно...??
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=83272&stc=1&d=1557683418
Каждая женщина знает, что её мужчина пару раз в неделю занимается сексом, а вот с ней или без - это она решает сама.
terex777
13.05.2019, 12:24
Продажа авто, объявление с ресурса auto.ru.
Дополнительные сведения об автомобиле:
Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учёт за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик.
Ах, да — ещё транзитный номер 4-х летней давности. Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьёзная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней — 5 трупов, в самосвале — 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект...Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там всё что не убитое — мёртвое. Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё,
Кондёр не работает, ГУР свистит, рейка течёт, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое,а тосол куда-то уходит, скорее всего в масло.Заводится нормально, особенно с галстука. Главное со светофора рвёт! Когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали,под конец то она его уже не тянула. Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина — спереди — таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истёрты. Чего там ещё...Вот мне маляр подсказывает — бензин подтекает, глушитель сечёт и по земле волочится...
НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её подшаманят и завтра вы её не узнаете!
:ok:
Сказ о женской независимости.
Мария встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами, сделанный из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами; налила бензин из нефти, добытой и переработанной мужчинами; поехала по дороге, построенной мужчинами; зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемый котельной, построенной мужчинами.
Поднялась на лифте, смонтированном мужчинами; включила свет от сети, проложенной мужчинами от электростанции, построенной мужчинами; залила кипятком, подогретом на газе, добытом мужчинами и полученном из водопровода, проложенного мужчинами, кофе, привезенный мужчинами самолетом, изобретенном и построенном мужчинами, выращенный на плантациях, обрабатываемых мужчинами.
Взяла булочку из пшеницы, посаженной и собранной мужчинами, привезенной мужчинами в магазин, построенный мужчинами; нажала на кнопку компьютера, изобретенного и собранного мужчинами; открыла программы, созданные мужчинами.
Зашла в Интернет, созданный мужчинами и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами:
«Я – независимая женщина. Зачем мне эти алкоголики?».
Перебор, конечно. Но в каждой сказке, лишь доля сказки. :rtfm: :sarcastic:
- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
- С чего ты взял?
- Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.
Hunter73
14.05.2019, 21:26
Дело было не в бобине ... (https://pikabu.ru/story/delo_byilo_ne_v_bobine_1810566)
https://c.radikal.ru/c18/1905/4a/07a39f617faa.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a11/1905/3f/e6e14be2f4a5.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a14/1905/a3/2f72ebb476f8.jpg (https://radikal.ru)
Понравилось. :wink:
"Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле.
Третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское.
Третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта."
:prankster2:
https://sun1-22.userapi.com/c823102/u19104135/docs/d1/80f4dc60d093/video.mp4?extra=V1w2Rue3Erq9cMLNV1uiwkLREe2hqi8xqM X3GLtEgDxVJ5rFmGyGHXFuNeTvsfAjasGX6PuSI4NrM64q4WvL S9tgxhHutFBGJSS_ymzQE1S1aeEtiJL5RXmrpv1B5MN_nMrAkO f0&dl=1https://sun1-22.userapi.com/c823102/u19104135/docs/d1/80f4dc60d093/video.mp4?extra=V1w2Rue3Erq9cMLNV1uiwkLREe2hqi8xqM X3GLtEgDxVJ5rFmGyGHXFuNeTvsfAjasGX6PuSI4NrM64q4WvL S9tgxhHutFBGJSS_ymzQE1S1aeEtiJL5RXmrpv1B5MN_nMrAkO f0&dl=1
https://sun1-22.userapi.com/c823102/u19104135/docs/d1/80f4dc60d093/video.mp4?extra=V1w2Rue3Erq9cMLNV1uiwkLREe2hqi8xqM X3GLtEgDxVJ5rFmGyGHXFuNeTvsfAjasGX6PuSI4NrM64q4WvL S9tgxhHutFBGJSS_ymzQE1S1aeEtiJL5RXmrpv1B5MN_nMrAkO f0&dl=1https://sun1-22.userapi.com/c823102/u19104135/docs/d1/80f4dc60d093/video.mp4?extra=V1w2Rue3Erq9cMLNV1uiwkLREe2hqi8xqM X3GLtEgDxVJ5rFmGyGHXFuNeTvsfAjasGX6PuSI4NrM64q4WvL S9tgxhHutFBGJSS_ymzQE1S1aeEtiJL5RXmrpv1B5MN_nMrAkO f0&dl=1\
file not faund :sad:
Andy11, всё faund . У меня...
Andy11, всё faund . У меня...
Будем искать...
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=83300&stc=1&d=1558002184
Глядя на эту карту, я понимаю, почему у наших "партнёров?" так много "юмора" связано с задницей?! :wink: :pardon:
terex777
16.05.2019, 16:56
Стоят на светофоре: 600 мерс и Ока.
Ока стоит и газует. Мерс думает, щас зеленый загорится, сорвется с места быстрее меня, опозорюсь.
Загорелся зеленый мерс срывается, а Ока так и стоит на светофоре.
Мерс сделал круг, вернулся и спрашивает:
— Ты чаво стоишь и газуешь?
Ока отвечает: — Да передним колесом на жвачку наехала.
https://b.radikal.ru/b24/1905/bd/d2f8def2f863.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b30/1905/61/424a7bb15303.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b10/1905/f4/ce3adb7fe9bd.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c07/1905/22/ca5dbd75b4e3.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d35/1905/a0/539b8237f2cd.jpg (https://radikal.ru)
На злобу дня...
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=83320&stc=1&d=1558254277
Дмитрий Сталь
20.05.2019, 01:13
Алеша попросил у папы братика, поэтому в постели у отца теперь был
железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына".
Дмитрий Сталь
20.05.2019, 14:15
Попалось на глаза. Понравилось.
Котёнок, когда нас с мужем не было дома, сожрал полклубка пряжи.
Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй - из попы.
Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя,
надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет.
Так этот болван, когда вылизывался, начал снова жрать тот конец,
который торчит у него из задницы!
Вот это я понимаю - порочный круг!
Дмитрий Сталь
20.05.2019, 15:25
Вовочка шепчет соседу по парте:
— Классная попа у нашей новой училки!
Учительница:
— Вова, не подсказывай Николаю, он умный мальчик и сам всё знает.
https://a.radikal.ru/a34/1905/2d/bc606cf650ee.jpg
Дмитрий Сталь
22.05.2019, 13:20
Рассказал знакомый водитель. Далее с его слов.
Еду по Проспекту. На перекрестке разворачиваюсь. И вдруг, выбегает ДеПС, палочкой своей машет, мол тормози.
Далее: Д - ДПСник; В - водитель.
Д: - Нарушаем?
В: - Что нарушаем? Где?
Д: - А вы что, знак не видели что ли?
В: - Какой еще знак?
Д: - Там знак висит "Поворот налево запрещен"!
В: - Ну и? Этот знак не запрещает разворота.
Д: - А, знаешь значит?! Ну езжай.
https://poster4.radikal.ru/1905/f9/00bcd3c48f66.jpg (https://radikal.ru/video/nkJL68RFhvC)
https://b.radikal.ru/b35/1905/4c/77505b2643ca.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c37/1905/1e/1d6ea5f1eb09.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d41/1905/5f/ffdc2ad2f4d1.jpg (https://radikal.ru)
https://scontent.fhel6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/61139840_859943534383471_6590629677944012800_n.jpg ?_nc_cat=106&_nc_ht=scontent.fhel6-1.fna&oh=a12982931588d2b1c47012bf5bdecefd&oe=5D9686BD
https://zagony.ru/admin_new/foto/2019-5-24/1558645602/demotivatory_na_pjatnicu_30_foto_14.jpg
terex777
25.05.2019, 14:06
Кто в тачках разбирается, просветите.
Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить?
- заводской дефект такой, да?
terex777
26.05.2019, 14:22
Объявление в Одесской газете:
"Сдам квартиру, со всеми удобствами, двум молодым девушкам"
PS ... трём, не сдам - извините, годы уже не те.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Одесская больница №2, после долгих и безуспешных попыток найти уборщицу, ... была преобразована в Грязелечебницу.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
еврейская мудрость "украинского разлива", гласит:
"Лучше умереть с долгами, ... чем с деньгами"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Не пейте с художниками... :mosking: https://www.youtube.com/watch?v=f6GempuUsgw
f6GempuUsgw
Дмитрий Сталь
28.05.2019, 01:21
Попалось на глаза. Понравилось.
Офисное здание, большие лестничные пролёты.
Поднимаюсь по лестничной клетке на 7-ой этаж с 19-ти литровой бутылью
воды на плече.
Затекла рука, решил поменять плечо.
Несколько рукож@пных движений и бутыль сваливается вниз…
Грохот, брызги.
Секундная тишина.
Голос снизу:
– Нихр#на себе капитошка!!
dg972, аналог вечного двигателя??:preved:
Дмитрий Сталь
29.05.2019, 01:13
Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
---
– Меня принес аист?
– Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 ”.
Точнее, мы купили там презервативы.
dg972, аналог вечного двигателя??:preved:
....и почему ему не дали нобелевку?...эх...
....и почему ему не дали нобелевку?...эх...
Из-за свечей. Они то не работали.
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=83396&stc=1&d=1559104050
https://c.radikal.ru/c04/1905/47/961654cc4726.jpg (https://radikal.ru)
Ха-ха....найди кота. Сашик в отпуске развлекается!!!:rofl:
Дмитрий Сталь
30.05.2019, 19:35
Попалось на глаза. Понравилось.
Работал как-то администратором в гостинице.
Прихожу на смену, там напарница с нашим постояльцем чирикает.
Пожилой, такой дедушка, лет 75. По ходу разговора делает ему комплимент,
типа "Старый конь борозды не испортит".
Тот, грустно на нее посмотрев, выдает:
- Деточка, я уже такой старый, что в борозду не попаду.
terex777
30.05.2019, 21:57
Народные способы вызвать дождь:
помыть машину, сделать новую причёску и, наконец, просто собраться на рыбалку...
И дождь не заставит себя ждать.
https://b.radikal.ru/b33/1905/bf/1c8d3c5f274c.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a11/1905/23/39a393db36a9.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d38/1905/11/b7f491b5db84.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b10/1905/c2/c5000c91ed5d.jpg (https://radikal.ru)
terex777
01.06.2019, 15:24
Как говорят в Одессе -
"Не хочу Вас расстраивать, но у меня всё хорошо! "
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Аркаша, и куда же вы так бегали с бутылкой коньяка ???
- Таки домой ...
- А я думал - до любовницы ...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена !!! :ok:
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Розочка, шо я имею тебе сказать ...
Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но ...
стринги таки надо надевать узкой полоской назад!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Дмитрий Сталь
02.06.2019, 02:05
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
Дмитрий Сталь
03.06.2019, 13:54
- Алло, Катя подошла?
- Ещё не примерял.
Всех с днём защиты детей! Которые, увы, растут так быстро.)
Когда соседскую Настю впервые оставили у нас, я ещё не знал, что её воспитывает бабушка. С виду она выглядела совсем как обычная девочка.
Оба её родителя были художниками и с единственным чадом особо не заморачивались, дружно подкинув его бабуле. Квартиру свою они сдавали, а сами дрейфовали по странам Азии, где на пару валялись на пляжах и рисовали диковинные ведические пейзажи с храмами и джунглями.
Войдя тогда к нам, Настя кротко взглянула на меня своими синими глазами и, укоризненно покачав головой, переставила мои, стоявшие в беспорядке ботинки, носками друг к другу.
— У добрых-то людей так, — терпеливо, как маленькому, пояснила она на мой недоумённый взгляд, — чтоб голова не болела.
Жена в тот день как раз собралась пройтись по магазинам, оставив меня сидеть с девочками до вечера.
— Сперва пусть поиграют, — подробно инструктировала она меня, —- потом своди их во двор погулять на часик, а после покорми. Устанут - пусть поспят.
Я, признаться, загрустил. Провести весь день, смотря сразу за двумя детьми, означало для меня просто египетскую работу, но деваться было некуда.
Наша Даша, игравшая с подаренным ей накануне "бэбиборном", гостье тоже не очень-то и обрадовалась. Умудрённая горьким опытом детсадовских разборок из-за игрушек, она с подозрением посматривала в её сторону, держась настороже. То, что незнакомка начнёт сразу претендовать на её новое сокровище не вызывало у неё никаких сомнений.
Настя же действовала совершенно по-другому. Спокойно присев и молча понаблюдав за дочкой минут десять, она неслышно подошла к ней сзади:
— Голубушка ты моя, — мягко проворковала она, ласково приобняв её за плечи, — позволь и я поиграю... а тебе, вот, пирожок, — развернула она принесённый с собой пакет.
Дочка, приготовившаяся защищать свою собственность до последней капли крови, от неожиданности опешила и безропотно разрешила гостье забрать "бэбиборна" к себе на руки. Более того, сроду не евшая никакой домашней выпечки, она послушно сжевала пирожок с капустой, глядя, как её бэбику стригут ногти и укладывают спать.
"Бэбиборн" перед сном капризничал и даже плакал, на что Настя резонно заметила:
— Побольше поплачет, поменьше поссыт.
Как только кукла, по их общему мнению, заснула, я поставил им диск с телепузиками, что особенно понравились нашей гостье.
— Чисто ангелочки, — всплёскивала она от умиления руками, не забывая при этом кормить дочку очередным пирожком:
— Кушай, кушай, совсем ты у меня бледная как спирохета...
Потом, когда кончились и пирожки, и мультики, мы стали собираться на прогулку. Причём собирать детей и не пришлось, Настя прекрасно с этим справилась без меня. Нарядив себя и Дашу, она сказала "с Богом" и мы отправились во двор. Там она также без труда взяла под контроль всю детскую площадку, не оставив мне и другим родителям ни единого шанса самим присматривать за детьми.
— Мальчик, ма-а-альчик, чего ты носишься, как лыска? — то и дело доносилось из песочницы. — Что сказал? Сейчас песком накормлю! Не кричите, девочки - милиция приедет! А, ну-ка, слезь с дерева, махновец!
Девочки ожидаемо собрались возле нового «бэбиборна», но Настя решительно разогнала всех дочкиных дворовых приятельниц.
— Видали таких, — категорично заявила она ей, — подружки-подлюшки… им только дай чего… У бабушки тоже такие есть, до сих пор банки с-под варенья не возвращают...
За обедом убедив дочку, что, если она не доест, каша будет за ней бегать, она каким-то волшебным образом заставила её умять две полных тарелки нелюбимой манки. Чему я, привыкший уговаривать съесть хоть ложечку, был также немало удивлён.
В общем, вернувшись к вечеру, супруга застала у нас полную гармонию. Я, нисколько не устав от детей, занимался какими-то своими делами, а девочки дружно штопали старые колготки на взятой у меня лампочке.
Когда жена повела Настю домой, дочка даже позволила ей взять ночевать "бэбиборна" к себе, и та уходила довольная:
— Спасибо, добрые вы люди, мы с бабой сонник ему почитаем, посумерничаем, — она обулась, оглянулась на нас у двери и с чувством повторила:
— Какие добрые люди!
https://poster4.radikal.ru/1906/4a/4e45bbc62001.jpg (https://radikal.ru/video/ScifO03FXtr)
Дмитрий Сталь
04.06.2019, 14:44
- Профессор, а что такое детство?
- Детство, молодой человек, это когда твой кот, старше тебя.
--------
В студенческой общаге стоит холодильник, на котором маркером написано:
"Кота из холодильника не вынимать, ОН НАКАЗАН!"
------
Ну и с женского форума.
Сегодня я видела, как мой сын делает своей девушке предложение.
В процессе завтрака он вынул откуда-то коробочку с кольцом, и, не глядя на девушку,
методично пережевывая еду, толкнул эту коробочку в сторону предполагаемой жены.
Знаете, так люди обычно соль кому-нибудь передают.
Я вся напряглась, ожидая бабских визгов и истерик (девочке двадцать лет, для них это так важно ведь)...
А она открыла её, надела кольцо и сказала:"Угу".
Потом они продолжили молча жрать...
- Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди ты - это чужой воскрес... наш еще через неделю.
---------- Сообщение добавлено в 20:59 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:59 ----------
Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся
чиновников на стадионах и трансляция сего действа по ТВ. Стадионы у
нас уже построили... может пора?
---------- Сообщение добавлено в 21:01 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:59 ----------
К 80-ти летию со дня рождения великого В.С.Черномырдина, говорившего афоризмами:
Здесь вам не тут.
Лучше водки хуже нет.
Отродясь такого не было, и вот — опять!
Курс у нас один – правильный.
Надо же думать, что понимать.
Секс – это тоже форма движения.
Мы выполнили все пункты: от А до Б.
Я же вижу по глазам: вас же тошнит.
У меня к русскому языку вопросов нет.
Это не тот орган, который готов к любви.
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Если делать — так по-большому!
Это наглая ложь и не совсем так.
Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.
Шли к рынку, а пришли к базару.
И те, кто выживут, сами потом будут смеяться.
Весь мир сейчас идет наоборот.
Ну и что, что я обещал, я же не сделал.
Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
Вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.
Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу.
У нас воруют намного больше, причем нигде не убавляется, такая страна.
Нас никто не может упрекнуть в том, что у нас хорошие помыслы.
Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
---------- Сообщение добавлено в 21:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:01 ----------
Сара в автосалоне:
— Здравствуйте, я бы хотела купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Ой вэй, что вы, что вы — я бухгалтер! А за комплимент спасибо.
— Циля, как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете: "Хоть бы не она, Хоть бы не она"! Так вот, это буду я.
— Рабинович, Вы читали Анну Каренину?
— Да, читал.
— Что Вы скажите о героине?
— Героин - мощная штука, а почему Вы спрашивайте?
Маленький Мойша приходит к отцу:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег?
— А второй?
— Второй: почему нет?
---------- Сообщение добавлено в 21:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:05 ----------
Десятилетняя дочь спросила у мамы:
— Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что тр@хнулись без презерватива.
---------- Сообщение добавлено в 21:07 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:06 ----------
Пятилетнему мальчику прочитали сказку о восточном царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- ...и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Папины глаза наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!
Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!
Морская Баба
05.06.2019, 10:35
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/62017787_1169448933178936_4036685885717086208_n.jp g?_nc_cat=1&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=0fa9ea031cdb26a936a0be557a8e2ee3&oe=5D5436B9
Для правильного человека четверг - маленькая пятница, среда - малюсенькая, вторник - крохотная. И даже понедельник - микроскопическая пятница.
Дмитрий Сталь
05.06.2019, 13:42
- Моя девушка взвешивалась на весах.
После разочаровалась и ей пришла гениальная идея - взвеситься, втянув живот.
И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма", бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня.
Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу!
Так даже зам главного поднял.
Так что не трогайте блондинок.
--
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе…
Обернулась пледом - неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить
https://zagony.ru/uploads/posts/2019-06/1559729112_socseti-24.jpg
Андрей1974
05.06.2019, 23:12
Николай II отрекся от аэропорта в Мурманске
https://b.radikal.ru/b41/1906/62/68f29acd1737.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b18/1906/dd/1f6d8fcf512d.jpg (https://radikal.ru)
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=83462&stc=1&d=1559795891
Дмитрий Сталь
06.06.2019, 12:32
Взлетает транспортник домой из южных стран.
Понятное дело - экипаж фруктов набрал и овощей разных.
Борт забит до отказа, взлетают.
500 метров до конца полосы — нет отрыва.
300 метров — нет отрыва.
100 метров — нет отрыва.
За 10 метров до конца полосы самолёт еле-еле отрывается от земли.
Командир поворачивается к штурману:
— Блиннн, ещё ведро черешни можно было взять!
terex777
07.06.2019, 11:17
YP71AXxFBAQ
https://d.radikal.ru/d33/1906/e5/161ebd7f5ae1.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d25/1906/da/bd429544fe57.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c19/1906/5f/96f542015c69.jpg (https://radikal.ru)
Дмитрий Сталь
09.06.2019, 01:35
В сельской школе из-за отсутствия пособий по анатомии,
дырка в стене бани была одобрена Министерством образования.
---
Под окнами построили ресторанчик.
Ну как, ресторанчик… шансон-кафе.
Поздняя музыка надоела однажды, жена берет бутылку стеклянную,
наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом идет к балкону.
Муж останавливает:
- Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера
местного авторитета. … Нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
- Не бросать?
- Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.
---
- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.
https://b.radikal.ru/b19/1906/12/0c8ae958f77e.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c09/1906/c1/65393c8e0a09.jpg (https://radikal.ru)
Я бы тоже... не сильно боялся... :rofl:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=83488&stc=1&d=1560141229
Дмитрий Сталь
13.06.2019, 01:18
- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.
---
- Мне кажется, ты чокнутый.
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется.
terex777
13.06.2019, 19:28
Мужчина ужинает с девушкой в ресторане. Они нравятся друг другу, он предлагает продолжить вечер в загородном доме. Они едут по фантастически красивому лесу на джипе, вдруг он останавливается и тоном, не терпящим возражений, говорит:
— Вылезай!
— Зачем?
— Не спрашивай!
Девушка вылезает.
— Раздевайся!
— Зачем?
— Не спрашивай!
Она раздевается.
— Лепи снеговика
Она лепит… В тот момент когда снеговик готов, он нежно укутывает ее в шубу, они въезжают в дом, и все завершается ночью любви...
На следующее утро:
— Слушай, все было так хорошо, но зачем был этот снеговик?
— Ты знаешь, как мужчина я так себе, но этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь!
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=83519&stc=1&d=1560452172
Кто-то жёстко прикололся...
Андрей1974
13.06.2019, 23:28
qQ96d45aMyM
terex777
15.06.2019, 17:34
Стоит мент на проселочной дороге.
Мимо едет джип, мент от нечего делать его тормозит...
Выходит новый русский и мент ему говорит:
— Предъявите права!
— Пожалуйста. Новый русский предъявляет права.
— Так это же не ваша машина!
— Вот доверенность.
— Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье?
— Вот разрешение.
— Откройте багажник! Новый русский открывает, в багажнике труп!!!
— Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище!
— А почему у него в жопу паяльник вставлен?
— Вы не поверите, но ... вот его завещание! :shok:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=83533&stc=1&d=1560751971
-- Где отдыхала, красотка?
-- На Мальдивах и Бали
-- Ну зачем такие подробности
Дмитрий Сталь
18.06.2019, 12:51
- Господа, что мы всё - карты да карты...
Может хотя бы театр посетить?
Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!
--------
Супруги в театре...
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.
--------
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу.
Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их.
На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
— А где ваша мама? -спросил советчик.
— Она в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!
-------
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Иди доучивайся.
------
- Как-то раз я возвращался с корпоратива и услышал сзади крик своей бывшей,
она кричала: "Вася, стой! Вася стой!"...
- Ну, а ты?
- Да какой там "стой!", я полз-то еле-еле.
https://b.radikal.ru/b11/1906/bd/56d9cdb09ea8.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a33/1906/b9/0f4d22a2dee4.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b21/1906/04/2eb3222aedb2.jpg (https://radikal.ru)
https://poster.radikal.ru/1906/88/a885dbfe2ff0.jpg (https://radikal.ru/video/YMgWQN4QlJB)
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=83581&stc=1&d=1561006698
Дмитрий Сталь
20.06.2019, 12:23
Случай из жизни.
Иду утром на работу. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке.
С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй,
достает первый и убегает.
АндрейЧел
20.06.2019, 13:15
Что то лето как то не очень в Челябинске
https://cont.ws/uploads/pic/2019/6/28%20%281%29.webp
https://cont.ws/uploads/pic/2019/6/30%20%281%29.webp
https://cont.ws/uploads/pic/2019/6/35%20%281%29.webp
https://cont.ws/@bobas/1362215
Больше всего понравился первый... :wink:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=83601&stc=1&d=1561092362
Морская Баба
21.06.2019, 13:54
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/64504439_2546866288671420_4167064720408313856_n.jp g?_nc_cat=1&_nc_eui2=AeHknx5JHlJ65cc8pxtVoELMSgLcdYIVt84yGhTZt ghuNNR_gYGNVnZXDhXxYGcynhgx8N7QUWQCR6UZfXvSGUeSOQx LVdfegF5ClHzs2an7qg&_nc_oc=AQm8gTusw2LjvGRJmVOHhA67VruTAE-CnE92ngrxZhoc4GmrUsuWe5VkFAY8NGB-tM8&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=a5ee891747eb4b2a8a7727284126058a&oe=5D86388F
Морская Баба
21.06.2019, 17:46
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/64701964_2546903412001041_3827273145904005120_n.pn g?_nc_cat=108&_nc_eui2=AeHSOVCFZPXkuLj4PrT5rTAsLktiDwIrqlgYc9eTC lMsw8hKKDBJsqQ1XRu98KLVLaBWN96zOJiJ36ptug4mICNuFPm LsTFFW5yR0m-ZEqCqwA&_nc_oc=AQnNwyIrj2--J6pIlkC3C6pHERhEiu0dZLXKfPIbwKaH4hjXKLCH9zG5MSjpwZ WzgsY&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=53cdce91166cbaac52783f31dcc56d0b&oe=5D8A236D
Прям поэзия тонких струн...)))
http://atkritka.com/upload/iblock/308/atkritka_1559767166_311.jpg
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И
жрачку.
https://vk.com/video-28202415_456239069
https://vk.com/video-28202415_456239069
К сожалению, Вы не состоите в этой группе, поэтому просмотр её видеозаписей недоступен.
ВАНЕЧКА
Ванечка - добродушный молодой человек 25 лет от роду. Чуть больше 2 метров ростом, по габаритам напоминает что-то среднее между теленком-переростком и Михаилом Беляевым из сборной КВН Пятигорска (помните, был там такой огромный кадр). По призванию Ванечка - художник. Даже в свое время в школу художественную ходил, да и до сих пор рисует довольно прилично.
Ещё Ванечка - ролевик. Раньше мы таких называли "толкинутыми", но теперь это считается не политкорректным. Смысл в том, что периодически взрослые и не очень дядьки и тетки собираются где-нибудь в лесу на поляне, наряжаются в эльфов, гномов и т.п., и носятся друг за другом, размахивая дубинками. Ванечка в этом сброде играет за урук хаев (кто не знаком с "Властелином колец" - это такая разновидность орков). Играет основательно, поэтому в экипировке имеется настоящая кираса, шлем и двуручный меч. Меч вообще представляет особую гордость: в его дол ("канавка" посреди лезвия) уложена пропитанная воском веревка, которая в случае ночных баталий поджигается. В темноте выглядит потрясающе, особенно когда этот горящий меч отражается в блестящей кирасе. У кирасы, собственно говоря, один недостаток: надевать ее достаточно тяжело, поэтому Ванечка одевается еще дома, а дабы по пути к месту встречи его не остановили (не каждый же день по российским улицам бродят великаны в блестящих кирасах) - связал себе огромных размеров свитер, который и напяливает поверх кирасы. После чего его сходство с добродушным теленком становится еще больше.
А еще Ванечка работает в психушке. Кем - точно не знаю (на мою попытку пошутить, что с его габаритами ему только санитаром для буйных работать, Ваня обиделся и больше этот вопрос обсуждать отказывался). В общем-то, довольно предсказуемо: где же еще работать художнику, по выходным превращающемуся в урук хая. Есть у меня подозрение, что он специально туда пошел, чтобы если вдруг не сможет превратиться из орка обратно в человека - коллеги подсобили. Правда, сам Ванечка утверждает, что выбирал по принципу "чтобы от дома недалеко", ибо с его габаритами передвигаться на общественном транспорте достаточно проблематично, а водить грузовик он не умеет.
Пару недель назад Ванечка возвращался домой с очередной встречи ролевиков. Возвращался уже затемно, да к тому же от метро приходилось идти пешком (оно и понятно: попробуйте при габаритах в 2 с лишним метра в кирасе забраться в такси). Вид одиноко бредущего двухметрового ботаника в нелепом свитере и с большой сумкой привлек внимание какой-то подвыпившей компании, возжелавшей пополнить свои табачные запасы за счет случайного прохожего. В общем, трое товарищей окружили Ваню, и начали докапываться. Сначала словесно, потом начали немного толкать. А потом один из товарищей совершил большую ошибку: погасил свою сигарету о Ванин свитер, оставив на нем дырку. Как потом рассказывал Ванечка, этого он уже стерпеть не мог (свитер он связал сам, потратив на него не один месяц, едва ли не больше чем на кирасу).
В общем, стащил Ваня с себя свитер, достал из сумки шлем с мечом. Шлем нахлобучил на голову, меч поджег, после чего повернулся к охреневшим гопникам и заорал. Как он утверждает, он пытался выдать боевой клич урук хаев. Зная его, подозреваю что это звучало примерно как "Б..., уе...шу нахер!" Я себе прекрасно представляю, насколько красочным было это зрелище: примерно год назад мне довелось отдыхать на даче у его родителей, и когда мы сидели на улице за столом, из темноты появился Ванечка в полной боевой экипировке (как выяснилось, он в таком виде пешком дотопал от ближайшей электрички). Скажу честно, не обосрался при виде этого мрачного рыцаря я только потому, что сидел в это время на стуле, и сиденье выступило в роли запасного сфинктера.
У пьяной компании запасного сфинктера не было. Поэтому они просто ломанулись куда подальше. Ваня, конечно, острастки ради немного побежал за ними, но шансов у тяжелого рыцаря против пусть и пьяных, но легковесов, маловато. Ну да цели их порубить у него и не было.
Продолжение истории наступило следующим утром. Пока Ваня только собирался на работу, ему позвонил коллега и вкрадчивым голосом поинтересовался, а не было ли у него накануне каких-либо интересных приключений. На удивленный вопрос, с чего вдруг такое внимание, выяснилось следующее: вчера вечером в местное отделение полиции вбежали трое не очень трезвых граждан, наперебой кричавших, что за ними только что гнался рыцарь с огненным мечом, и всем им скоро наступит конец (ну это если вежливо). Поскольку граждане были заметно пьяны, в полиции их до утра просто оставили в обезьяннике. Однако на утро граждане протрезвели, но от показаний своих не отказывались, в связи с чем их и решили на всякий случай показать врачам. Поскольку о Ваниных пристрастиях к трансформации в орков в больнице знали многие, а жил Ваня, как мы помним, неподалеку - возникли определенные подозрения.
Ваня решил, что такой шанс выпадает редко. Нет, кирасу он на работу надевать конечно же не стал. А вот шлем и меч взял, благо места много не занимают. В больнице узнал, где ожидают осмотра его вчерашние знакомые, перед дверью кабинета нацепил на голову шлем, в руку взял меч, распахнул дверь и с все тем же боевым кличем урук хаев ворвался в кабинет.
В общем, Ваня получил большое моральное удовлетворение и выговор от главного врача за то, что двое из троих попытались выпрыгнуть из окна (спасли решетки на окнах, но сами стекла разбили), а третий все-таки обосрался прямо на стуле, и стул в итоге пришлось выкинуть.
Дмитрий Сталь
22.06.2019, 14:56
- Вовочка, предложите Маше стул!
- Маша, будете стул?
-----
Сколько-то лет назад моя сестра искала работу. Привалил вариант побыть курьером.
Назначили ей собеседование. Уехала. Приезжает обратно:
- Ну, и как твое собеседование?
- Никак...
- Не взяли?
- Не смогла найти офис.
Точно не ее работа.
https://cont.ws/uploads/pic/2019/6/F3289A55-BC43-44B5-A105-1FF4B2F14458.jpeg
https://cont.ws/uploads/pic/2019/6/26D50DD6-7E98-448B-B3E3-0269B0B5082B.jpeg
https://cont.ws/uploads/pic/2019/6/61CA25B3-7E07-4FCE-97E2-B312806F9B99.jpeg
https://cont.ws/uploads/pic/2019/6/3CEAE875-C797-40EE-9D41-502BF0FE8CD9.jpeg
К сожалению, Вы не состоите в этой группе, поэтому просмотр её видеозаписей недоступен.
тогда так. :scratch_one-s_head:
OErPDY_-ovE
тогда так
Можно бесконечно смотреть на три вещи: как течет вода, как горит огонь и как работает кто-то другой :)
АндрейЧел
23.06.2019, 08:00
Доброго дня
загадки из прошлого
https://poster.radikal.ru/1906/7a/0fee187dc987.jpg (https://radikal.ru/video/TZT8O6qHuwG)
https://d.radikal.ru/d20/1906/f3/44be4409a121.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c42/1906/b0/24cad3a0ff1d.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b22/1906/2d/a815bcd8fcf9.jpg (https://radikal.ru)
terex777
23.06.2019, 18:30
Возвращаются мужики домой после охоты.
Жены спрашивают:
- Ну, как оно, почему такие напуганные?
Мужики им отвечают:
- Вы не поверите, мы все нажрались, как свиньи, а потом, ... к нам пришел реальный кабан...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
— Твои родители случайно не охотники на покемонов?
— Нет.
— Тогда откуда у них такой бульбазавр?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Один охотник рассказывает другому:
— Я вошел в лес и увидев медведя…
— Ну?! И что дальше? Чё, призадумался?
— А как правильно: наложил или наклал?
Если у вас пол стакана брилликов, то поверьте, что совсем не важно наполовину пуст или наполовину полон ваш стакан.
https://d.radikal.ru/d00/1906/9b/4f083adb1277.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b22/1906/45/ff9eb389a4f5.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c35/1906/e0/a290e90eb33e.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c19/1906/d3/bc068c17e5d7.jpg (https://radikal.ru)
Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.
Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда.
А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате.
Жалкий неудачник, позор семьи.
Можно бесконечно смотреть на три вещи: как течет вода, как горит огонь и как работает кто-то другой :)
ТОЧНО!!!по этому на тушение пожара можно смотреть вечно =)
Дмитрий Сталь
27.06.2019, 13:49
Попалось на глаза. Понравилось.
Вызвали на дачу вызвала электрика.
Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом.
Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
- Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка подшофе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
- Машка! Коза игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!
Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез! Маша – это жена…
-------
Дело было году эдак в 90, на учебных сборах студентов Обнинского Института Атомной Энергетики
на доблестном Северном Военно-морском Флоте, в поселке Лиинахамари.
Среди всех прочих, присутствовали студенты специальности "Эколог",
не шибко-то известной, тогда, даже в узких кругах.
Разместили всех в казарме, ну и местный абориген-мичман, старый и толстый,
как бегемот, (короче, вылитый мичман) расспрашивает пацанов:
- А Вы на какой специальности?
- А Вы?
Очередь доходит до экологов.
- Мы, товарищ мичман - экологи! - гордо заявили ребята.
Реакция человека бывалого, повидавшего за многолетнюю службу всякое, дала четкое прозвище экологам на все оставшееся время:
- ХТО-ХТО?! ГИНЕКОЛОГИ?!
Деревня. Дом. На печи лежит бабка и смотрит на внучку, которая вертится перед зеркалом. Бабка говорит:
- Красивая!
-Да, красивая!
- И парни за тобой бегают.
- Да, бегают!
- А ты им не даёшь.
- Да, не даю!
- А потом ТАК жалеть будешь!
https://cont.ws/uploads/pic/2019/6/A3879238-9409-4452-BE4A-1A51C2AAD3DE.jpeg
https://cont.ws/uploads/pic/2019/6/279226F2-1FB6-49DF-AA55-C7DBE55B0E08.jpeg
https://cont.ws/uploads/pic/2019/6/00041372-3BC6-44D3-9ABF-32DF6C065A45.jpeg
terex777
29.06.2019, 16:54
Идет экзамен... Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
— Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?
Профессор посмотрел, подумал: "храбрый студент, черт его подери! ", и сказал:
— Ну, могу!
Студент разворачивается и кричит в открытую дверь:
— Пацаны, заносите Васю!
Когда жизнь прекрасна и заняться вообще нечем
FINrOsWKqfU
https://a.radikal.ru/a01/1906/d0/273f42f03a4d.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c17/1906/50/39edbbd10f4b.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a00/1906/1b/dd760d1107cf.jpg (https://radikal.ru)
https://cont.ws/uploads/pic/2019/6/FC47373A-B6A8-4D21-A3BB-6AE505C0A205.jpeg
https://cont.ws/uploads/pic/2019/6/A8D84038-EDE4-4EC1-8022-7D47327D24BC.jpeg
https://cont.ws/uploads/pic/2019/6/95A56F04-CDA3-4CA5-8BDB-9D9771B3AB96.jpeg
https://cont.ws/uploads/pic/2019/6/220504A0-5BE3-407E-AACD-6E5012B8EF63.jpeg
https://cont.ws/@homovulgaris/1364705
https://a.radikal.ru/a09/1906/6c/334b011540c7.jpg (https://radikal.ru)
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=83697&stc=1&d=1561973870
Штирлиц шел по улице Берлина.
Но что-то выдавало в нем русского шпиона, то-ли стальной взгляд серых глаз, то-ли ботинки фирмы скороход, то-ли волочащийся за спиной парашют.
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=83707&stc=1&d=1562043780
Андрей, сам себя баянишь?
(на пред.странице: http://duster-clubs.ru/forum/showpost.php?p=561208&postcount=9156) :sarcastic:
Жара ... :wink::sarcastic:
3FfZ3YPOtHg
sokol1dv
02.07.2019, 17:52
Можно бесконечно смотреть на три вещи: как течет вода, как горит огонь и как работает кто-то другой :)
Идеальный объект наблюдения, пожарный при тушении пожара
Андрей, сам себя баянишь?
(на пред.странице: http://duster-clubs.ru/forum/showpost.php?p=561208&postcount=9156) :sarcastic:
Бывает!
Буду исправляться... :ok:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=83717&stc=1&d=1562094233
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=83717&stc=1&d=1562094233
Это Россия, деточка... Россия 2000-х...:dash1:
Дмитрий Сталь
03.07.2019, 01:29
Это Россия, деточка... Россия 2000-х...:dash1:
Нормально всё. Колёса крутятся, колодки целые.:yahoo:
Дмитрий Сталь
03.07.2019, 13:59
С женского форума.
У моей хорошей знакомой - две дочери-погодки.
Разговаривая с младшей, называет её "зайчиком".
Внезапно та её спрашивает:
- А что, Лена тоже - "зайчик"?
Подруга отвечает, мол конечно тоже, я же, дескать, вас обеих люблю.
Немного подумав и, поборов свою ревность, младшая соглашается:
- Ну ладно, пусть тоже будет "зайчиком", только сереньким и передняя лапка сломана.
-------
В супермаркете закупался - соки, консервы, фрукты, сладости и прочее,
и между рядами встретил свою бывшую преподавательницу с института.
Поздоровавшись и поздравив друг друга с наступающим, я достал из корзинки шоколадку и вручил ей, как подарок,
и ушёл на кассу расплачиваться.
Уже упаковав все в пакеты и направившись домой, я понял, что.... та шоколадка ещё неоплаченная была.
Я ржал весь путь домой.
Бывает.
-----
Стою курю на заднем крыльце дома.
Во дворе бегают дети лет 10-12. Из-за угла выруливает очень пухлый пацан и направляется куда-то в глубь двора.
Неподалеку какие-то две девочки начинают тыкать в него пальцами и смеяться.
Парниша оборачивается и голосом с хрипотцой, интонацией как у Дона Корлеоне и активно жестикулируя говорит:
— Яна, Яна, милая, ты что-то хочешь мне сказать? Ты хочешь что-то до меня донести, дорогая?
Так подойди и скажи мне это в лицо, Яна!
А если ты и дальше будешь кричать за моей спиной, то подойду я и надеру тебе твой тощий зад!
Я не выдерживаю и начинаю смеяться. Парень оборачивается ко мне, снимает кепку и немного наклонив голову, говорит:
— Добрый вечер, мадемуазель.
Теперь это мой любимый пацан во дворе.
-----
Вчера пошли с другом в магазин за пивом. Я с бородой, хоть и не окладистой, но уже и не а-ля Стас Михайлов.
Друг с пузякой, ростом под метр девяносто и с жёсткой щетиной.
Продавщица решила приколоться:
- Лет вам сколько?
Я говорю:
- Тринадцать.
Друг:
- Пятнадцать.
Продавщица:
- Значит, двадцать восемь, ваша сдача...
https://cdn.humoraf.ru/wp-content/uploads/2018/05/veselye-kartinki-dlya-podnyatiya-nastroeniya-s-nadpisyami-42.jpg
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=83729&stc=1&d=1562220181
Чтобы иметь такое мнение, нужно зубов в два раза больше.
https://cont.ws/uploads/pic/2019/7/16CD32B5-BAA7-4A8A-9ED2-B2810E383AE9.jpeg
https://cont.ws/uploads/pic/2019/7/70377B24-E126-49D3-909A-A5F7740A9880.jpeg
https://cont.ws/uploads/pic/2019/7/B577A124-542B-4186-BC7D-1C44351DBBC8.jpeg
https://cont.ws/uploads/pic/2019/7/A3514838-DF6C-4655-B1C5-5CB5273D8F8C.jpeg
:smile:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=83741&d=1562259934
https://d.radikal.ru/d01/1907/b2/6ae9aa770ee3.jpg (https://radikal.ru)
https://b.radikal.ru/b05/1907/08/4fcdc1734df3.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a26/1907/ae/ef36564d259b.jpg (https://radikal.ru)
https://cont.ws/uploads/pic/2019/7/65A0D0EA-6DD9-423A-AD33-FFC3C50B0F71.jpeg
https://cont.ws/uploads/pic/2019/7/329690BE-0056-4F56-B2DB-93254E5CF81F.jpeg
https://cont.ws/uploads/pic/2019/7/2E37C6D0-7774-46E6-A520-9A800A4AD507.jpeg
https://cont.ws/uploads/pic/2019/7/E0C38D49-D580-4696-92CA-6CB0F6EE5CC5.jpeg
https://cont.ws/@homovulgaris/1377208
:smile:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=83741&d=1562259934
Перевернул.
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=83743&d=1562270486:pardon:
Великая сила - маркетинг! Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел подох. — Ну, тогда верните мои $100. — Не могу, я уже их потратил. — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — спросил старик. — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла! — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. — И, что, никто не протестовал? — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг — это альфа и омега.
Дмитрий Сталь
05.07.2019, 13:56
dg972, зануда. :)
https://cont.ws/uploads/pic/2019/7/1%20%28253%29.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2019/7/AFfDFVANibo.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2019/7/comments-22062019-010.jpg
https://cont.ws/@exelenc/1378500
https://cont.ws/uploads/pic/2019/7/2%20%2853%29.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2019/7/4.gif
https://cont.ws/uploads/pic/2019/7/6%20%2825%29.jpg
и еще несколько: https://cont.ws/@fkmrf123/1377119
https://i.ibb.co/4Vj5ZpQ/15.jpg
https://i.ibb.co/tHw33zn/16.jpg
https://i.ibb.co/1RwCRft/17.jpg
https://i.ibb.co/cYFMLgM/18.jpg
https://i.ibb.co/M7KKfwv/19.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2019/6/1560774578_zhivye-14%201.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2019/6/1560774580_zhivye-9%20%282%29.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2019/7/vbr5hy5iWIU%20%281%29.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2019/7/GAr_XtZTwnk%20%281%29.jpg
https://cont.ws/@user3885/1380411
https://hotdem.ru/demotivators/2017/5/hotdem_ru_609934474443095113099.jpg
https://a.d-cd.net/db9c9fes-960.jpg
---------- Сообщение добавлено в 16:08 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:06 ----------
Да что вы знаете о счастье
https://s.poembook.ru/theme/23/5e/08/926bb10198b6faf65f7ecf449fdab11083a0bd05.jpeg
terex777
08.07.2019, 18:53
STSQ9bkFOU8
https://b.radikal.ru/b12/1907/ad/7186523f4902.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c42/1907/c8/c3d85c5b3999.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d02/1907/c0/6d2eeac667e9.jpg (https://radikal.ru)
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=83830&stc=1&d=1562823669
Новый Дастер?! :sarcastic:
Похоже, Тойота позавидовала успеху Рено (раз уж даже Короллу сняли с производства) :rofl:
Toyota анонсировала выпуск нового кроссовера вместо Corolla
https://rg.ru/2019/07/11/toyota-anonsirovala-vypusk-novogo-krossovera-vmesto-corolla.html
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=83831&stc=1&d=1562859622
ПОЛЕТ ВАЛЬКИРИЙ
Начало 90-х, затерянная среди поволжских степей воинская часть. До ближайшего крупного населенного пункта - с пол сотни километров. На большинстве вспомогательных должностей - жены офицеров (другой работы в округе все равно нет, а в голодные 90-е лишняя копейка в семейном бюджете никому не мешала). Одна деталь: воинская часть - ВДВ.
Для не служивших поясню: денежное довольствие военнослужащего формируется несколько иначе, нежели у гражданских. Две основные составляющие - оклад по воинскому званию (условно: капитан получает больше прапорщика, но меньше майора) и оклад по воинской должности, а также множество надбавок (за выслугу лет, за допуск к секретной информации, особые условия службы и т.п.). Так вот, десантникам полагалась (да и до сих пор вроде полагается) надбавка за выполнение определенного количества прыжков с парашютом. Точный размер не скажу, вроде максимально можно было получать до 50% от оклада по воинскому званию.
Вот эти самые 50% от оклада и не давали покоя многочисленным боевым подругам. Прыгнуть один раз - и целый год получать солидную прибавку к жалованью, все это казалось отличной идеей пополнения семейного бюджета. Короче, командира части осаждали с этим вопросом почти год. И если вы думаете, что два десятка женщин не могут вынести мозг одному генералу - то вы явно недооцениваете возможности противоположного пола.
В общем, спустя некоторое время даже боевой генерал не выдержал, произнес "Х... с вами, дорогие женщины" и назначил день прыжков для всех дам - военнослужащих. "Командовать парадом" поручили сослуживцу моего отца. Два десятка человек загрузили в кукурузник, в усиление сослуживцу отца дали парочку сержантов, ну и, как говорится, земля прощай.
Поначалу все проходило отлично, ровно до того момента, пока самолет не набрал нужную высоту, и один из сержантов не открыл дверь и не пригласил на выход. Как вы понимаете, женский батальон тут же парализовало, а у ближайшей к выходу дамы началась натуральная истерика. Сержант попытался применить ту же технику, что до этого много десятилетий успешно применялась с солдатами-новобранцами, а именно: взять прыгуна за шкирку, и придав ускорение коленом под зад, отправить птенца в полет за борт самолета. Однако практически сразу выяснилось, что эта техника совершенно не работает с женским контингентом.
Для начала первый же попавшийся под руку "птенец" ногтями расцарапал сержанту всю физиономию, заехал коленом в пах, и вырвавшись, убежала в другой конец самолета. Там в этот момент уже находились и все остальные валькирии. Сержант, перед самым полетом получивший от генерала строгий наказ "смотри, чтобы все эти б... прыгнули", допустил ключевую ошибку: вместо того, чтобы вступить в переговоры с противником, он, зажимая одной рукой расцарапанное лицо, двинулся на толпу прыгунов с твердым намерением выкинуть их всех из самолета.
Вы когда-нибудь видели женскую драку? Спросите любого сотрудника полиции, в чем разница между мужской и женской дракой. Основное отличие: в мужской драке, как правило, противники не ставят целью уничтожить друг друга. Вырубить, обездвижить - да, но не уничтожить. В противоположность этому, у женщин драка - как последний в жизни бой, где надо выжить любой ценой. Поэтому в ход идут расцарапывание лица, выдирание волос, добивание упавшего на землю и т.п. В общем, сначала несколько человек набросились на несчастного сержанта. Оставшиеся в это время взглядом зомби смотрели на несчастного сослуживца отца. Как он потом рассказывал, у него за плечами к тому моменту были уже Афганистан, Таджикистан и пара мелких локальных конфликтов. Но так страшно ему не было никогда. Стрелять в противника нельзя (хоть и очень хотелось), прыгнуть из самолета тоже (у него-то парашюта нет). Оставалось только долбить в дверь в кабину пилотов и кричать "Сажай к е...й матери!"
Приземлившийся самолет на земле встречали. И одобривший все это безумие генерал, и мужья неудавшихся прыгунов. Сам женский батальон покинул самолет довольно резво. Пострадавшего сержанта пришлось выводить под руки (впоследствии оказалось, что кости целы, но к расцарапанному лицу добавились синяки по всему телу). Сослуживец же отца вышел из самолета, сел и закурил. К нему подошел генерал - командир части.
- Медаль хочешь?
- Лучше водки.
Больше вопрос о прыжках со стороны женщин в части не поднимался.
Если свиньям подарить дворец, то свиньи во дворце никогда не станут людьми, но дворец обязательно превратится в свинарник.
Из новостей:Медики диагностировали по всему телу черпно-мозговую травму.
Из новостей:
А чего, всё логично: пострадали череп, и задница, коей некоторые граждане умудряются думать!
https://a.radikal.ru/a25/1907/6f/c046b2e09df6.jpg (https://radikal.ru)
https://a.radikal.ru/a02/1907/20/73abdade2a4d.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c40/1907/c5/65bedc20dd62.jpg (https://radikal.ru)
Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...
У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в районную администрацию, что он агрессивный. Серьёзно.
Здоровой конкуренции не бывает. Все конкуренции больны жаждой наживы или славы.
terex777
14.07.2019, 10:22
Я хамлю вам: конструктивная критика.
Вы хамите мне: необоснованный наезд.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Критика - это порой не столько наука, сколько ремесло, требующее скорей выносливости,
чем ума и прилежания, чем способностей и одаренности.
М-м-да! Судя по валяющимся рядом веткам, дама слегка не подрасчитала?! :mda:
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=83891&stc=1&d=1563090809
terex777
14.07.2019, 16:13
...
Штирлиц из сейфа вытащил записку Мюллера. Мюллер упирался руками и ногами.
Россия, однако!
http://www.duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=83901&stc=1&d=1563250492
terex777
16.07.2019, 19:40
"Когда уже совсем нечем хвастаться, всегда можно похвастаться своей скромностью"...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Один приятель говорит другому: — Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный “Бентли”… — А что же тогда, по—твоему, большие и помпезные? — Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КАМАЗы…
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Неплохая идея... :mda:
http://www.duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=83907&stc=1&d=1563334439
https://c.radikal.ru/c10/1907/03/ef28f1a0e800.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d08/1907/05/6162b219df91.jpg (https://radikal.ru)
https://c.radikal.ru/c41/1907/14/53067590d93d.jpg (https://radikal.ru)
Останавливает гаишник машину, а за рулем сидит Змей Горыныч.
Гаишник ему, что то от вас пахнет алкоголем.
Да ты что командир, не пили мы.
Что то нервничаете , а ну дыхните.
Может не надо?
Ага , что это мы сомневаемся, дышите говорю
…. Какая нелепая смерть
Я хамлю вам: конструктивная критика.
Вы хамите мне: необоснованный наезд.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Критика - это порой не столько наука, сколько ремесло, требующее скорей выносливости,
чем ума и прилежания, чем способностей и одаренности.
Критиковать - это значит, рассказывать, как бы сделал сам, если бы умел.
https://a.radikal.ru/a00/1907/41/2af84533f13f.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d28/1907/5d/841f072d5f99.jpg (https://radikal.ru)
https://d.radikal.ru/d31/1907/d8/8dac369ba4ca.jpg (https://radikal.ru)
- Сема, шо ты делаешь?
- Я тянусь к звездам!
- Но ты тянешся к полке с коньяком!
- Розочка, я так и сказал!
Пилил лес в Сибири.
Поймали. На суде прокурор говорил про какую то мать природу и что лес пилить нехорошо. В общем, посадили.
Пилю лес в Сибири.
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=83914&stc=1&d=1563418671
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=83915&stc=1&d=1563418740
Одинокому человеку и таракан на столе - собутыльник. А таракан в голове - собеседник.
terex777
18.07.2019, 17:43
flWJ0xw9gk8
https://vokrugsmeha.info/upload/013/u1322/016/e78f178c.jpg
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=83926&stc=1&d=1563507393
Инспектор
19.07.2019, 11:18
http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=83926&stc=1&d=1563507393
Пожалуй на каждом форуме, раз в 10-15 страниц, появляется эта картинка.
Инспектор
19.07.2019, 15:02
Пожалуй на каждом форуме, раз в 10-15 страниц, появляется эта картинка.
И к стати да, почему только до 7? Я лично и сейчас примерно так рисую:rofl:
Пожалуй на каждом форуме, раз в 10-15 страниц, появляется эта картинка.
На нашем, не видел?
terex777
20.07.2019, 12:54
...
Инспектор
20.07.2019, 13:17
На нашем, не видел?
458 страница. Дальше не стал искать, полюбому раза три ещё будет.
http://www.duster-clubs.ru/forum/showpost.php?p=561225&postcount=9157
terex777
20.07.2019, 16:33
458 страница. Дальше не стал искать, полюбому раза три ещё будет.
http://www.duster-clubs.ru/forum/showpost.php?p=561225&postcount=9157
Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Нечем заняться??? Чихни в пепельницу!..:)))
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Если вы не получаете полного удовлетворения от работы, попробуйте получить его от безделья.
https://poster3.radikal.ru/1907/4b/792f365ff61d.jpg (https://radikal.ru/video/qAhaJY0rWA5)
Дед в нормальном качестве про ёлочку.......(местами мат) Модераторы актуальная речь!!!
/oE8y6gKSp38
Дед в нормальном качестве про ёлочку.......(местами мат) Модераторы актуальная речь!!!
/oE8y6gKSp38
Маш., баян..
:sorry:
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot