Делу время - веселью час! Юмор!

[ViBer]

Когда Крылова пересказывали под чачу 😜
Однажды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, пармезан. И он его тихонько жрал. Один, как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка —И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.

А мимо щёл лиса.
И колбаса — нет, сыр почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!

И говорит: — Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два...
Нет! Три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо — какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом сам Софи Лорен
Как рядом с роза — огородний хрен!Прекрасен верх твой и прекрасен низ,
И пусть с ума сойдет от зависти Борис...
Вот этот, как его там, Моисеев!
Твой задний низ — гораздо красивее!

Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе — хитрий, шоб его, чувиха!

Ворон — молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз, как Ленин с пьедестал.

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул —
И снова: — Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты — гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт,
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу —
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4! Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!

Так говорит лисиц.
И ближе-ближе к ворон свои пододвигает лыжи...

Ворон — молчит. Надулься, как индюк,
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар. Как генеральний птица-секретар.

Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.

И говорит: — О Господи! Неужьто я влюбилься!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка! Сейчас повещусь, вот на этот ветка!
Нет — отравлюсь! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь,
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо, Точь-в-точь похожий на мое лицо.
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт!! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все, навсегда замри.
Ну щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей «ноль три»!

И он упал, рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.

Ворон... А щьто ворон?! Он клюв разинул, Про сыр забил — из рот его не винул,
И каркнул так, щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.

Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний бил, ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал ворон уж не такой, как бил...

Мораль: Когда имеещь сыр — сиди и куший
И никого и никогда не слюший.

[ViBer]

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти.
Хозяин дома, Саша, срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и ведро с мусором дала, чтобы по пути выбросил.
Саня у нас парень спортивный, крепенький. Плечи широкие, морда широченная, красная...
Подходит он к помойке, а там тщедушный старичок в рванье ковыряется.
И так Сане стало неудобно, что он висками балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут...
Решил он дедушку накормить. О чем ему и сообщил.
Тот смущенно отнекивался, благодарил и испуганно пятился от изрядно поддатого здоровяка.
Но от Саши так просто не отделаться. Со словами: «Хорош скромничать. Бьют — беги, дают — бери» он потащил бомжа в магазин.
Там, купив алкоголь и еды бедному дедульке: колбасы, хлеба, каких-то консервов — полный продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с бродягой, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа: «Не дрейфь, прорвемся», вернулся к нам.
Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко урчал на соседнем месте.
Через 15 минут к Лексусу спустился и хозяин.
К изумлению Саши, им оказался тот самый дедок, которого вчера наш друг нашел на помойке!!!
В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины!
На логичный Санин вопрос тот рассказал свою историю:
– Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся попроще, чтоб соседи не признали и полез в контейнер, искать... А тут ты!
– А что ж сразу-то не объяснил?
– Ага, я пытался, так ты меня не слушал, схватил за шиворот и потащил в магаз! Я испугался, что сейчас еще и по морде получу от пьяного здоровяка, и решил, что лучше смириться.


Народный фольклор.

[Андрей1974]

[ViBer]

-Барин, давай откроем ворота?
- Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
- Но мне репу полоть пора.
- Печенеги, Пахом.
- Но у меня там репа не прополота...
- Не до твоей репы сейчас, Пахом! Осадное положение у нас, неуч! Ещё раз за ворота сунешься - высекут!
- Ну ладно. Значит, подати в этом месяце можно не платить?
- С ума сошёл! А казне что, пустовать? Подати чтоб занёс в срок, либо высекут.
- Охти, господи... Ну ладно. Тогда мне скорей на огород надо, пусти!
- Пахом, ты идиот? Двадцатый раз повторяю: за ворота никому нельзя, огороды подождут.
- Но твой-то огород утром пололи, сам видел, целая бригада работала!
- Той бригаде князь пропуска выписал, печенеги пропусков боятся.
- Так почему твой огород можно полоть, а мой - нет?
- Мой огород - системообразующий. Он должен продолжать функционировать, чтоб весь город с голоду не пропал.
- Значит, мне тоже мешок репы с твоего огорода причитается?
- Нет, с чего это мне тебя кормить? Я же в казну подати плачу.
- Аааа, мне казна мешок репы даст?
- Всем горожанам по мешку репы дать - никакой казны не хватит. Будут помогать адресно, только пострадавшим от печенегов.
- А мне-то?
- А ты разве от печенегов пострадал?
- Пострадал, конечно. Репы-то у меня теперь не будет...
- Какой ты циничный, Пахом. Прям противно. "Пострадал" - это когда тебя ранили, либо убили. Люди гибнут, а ты про свою репу...
- Конечно, я про репу! Без неё голодать придётся, загнусь! И чтоб подати в казну занести, мне надо, опять же, репу на базаре продать...
- Тьфу! Ладно, чёрт с тобой. Нытик. В этом месяце подати не плати, в следующем заплатишь вдвое.
- В следующем месяце я вообще ничего не заплачу. Урожай ведь пропадёт, по случаю осады.
- Как знаешь. Но смотри, не заплатишь - высекут!
- Вы что, смерти моей хотите? Тогда чем вы лучше печенегов?
- Зачем так? Мы просто говорим, что ты должен некоторое время посидеть дома. Не работать. Не иметь никакого дохода. Но при этом покупать еду и исправно платить подати. Неужели это так сложно?
- Вообще-то - да, довольно сложно. Не знаю даже, как я без своей репы...
- Короче, надоело тебя убеждать! Ещё раз тему репы поднимешь - высекут, так и знай! А посмеешь ещё раз законные власти города с "печенегами" сравнить - вообще в яме сидеть будешь, за злостный экстремизм. Что за народ у нас? Стадо дикарей. Никакой дисциплины.
Автор неизвестен...

[Андрей1974]

[More]

— Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей.
Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе.
Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше".
Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать.
Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа.
Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма, сейчас даже это понятие извратилось.
Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
— Чё?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.

[Неугомонный Ездец]

Сообщение от More

— Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей.
Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе.
Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше".
Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать.
Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа.
Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма, сейчас даже это понятие извратилось.
Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
— Чё?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.

м-да иллюминаты кругом))))

[vladsedkov]

Сообщение от More

— Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей.
Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе.
Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше".
Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать.
Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа.
Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма, сейчас даже это понятие извратилось.
Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
— Чё?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.

Я тут на днях посмотрел сериал пацаны 5 сезон. Уже не приближаемся, а уже находимся в этой стадии

[Андрей1974]

Граждане, подлежащие обучению по общеобразовательным программам, получившие штатное расписание обязаны явиться в общеобразовательные учреждения в срок до первого звонка 1сентября 2026г.* для прохождения обучения.

[abk]

«Судя по всему, большого значения для развития транспорта изобретение Карла Бенца иметь не будет».
«Энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона» (1896)

«Автомобиль достиг полного совершенства — дальнейшего улучшения не требуется».
Журнал Allgemeine Automobil Zeitung (1921)

«Я не хочу ничего слышать о переднем приводе! Это полнейший идиотизм!»
Основатель компании Renault Луи Рено (1930-е)

«Занимался бы своими тракторами, деревенщина!»
Энцо Феррари в разговоре с Ферручио Ламборгини

«Мистер Бентли? Да-да, он делает быстрые грузовики».
Этторе Бугатти об Уолтере Бентли

«СССР станет законодателем мод мировой автопромышленности!»
Генсек Компартии СССР Михаил Горбачев (1986)

[ViBer]

Мальчик из интеллигентной семьи, играя в футбол с дворовыми мальчишками, случайно разбивает мячом окно. Из сторожки вылeтаeт разъяренный дворник с метлой и несется за мальчиком с бешеными воплями: "Убью зараза!!!"
Мальчик бежит и думает: «Hу зачем я пошел во двор, зачем мнe нужен был этот дурацкий футбол?! Я же из интеллигентной семьи, люблю читать умные книги, и вот нате – убeгаю от какого-то дворника с метлой... Живи я на Кубе, то не бегал бы от дворника, а беседовал бы сейчас с великим американским писателем Эрнестом Xeмингуэем».
А в это самое время великий амepиканский писатель Эрнест Хэмингуэй сидит за стаканом рома в грязном кубинском кабаке и думает: «Господи, ну что я здесь делаю?! Как здесь противно. Пoтные негры, жара, теплый ром, грязь... Жизнь уходит сквозь пальцы... Cидел бы сейчас в Париже, с моим другом, великим французским писателем Андре Моруа, пили бы абсент в кафе на Монмартре, любовались бы Эйфелевой башней, разговаривали бы о литературе...».
В это самое время великий французский писатель Андре Моруа сидит в кафе на Монмартре, пьет дешевое вино и думает: «Чертов Париж... Шлюхи, липкие столики, бесконечный и надоедливый шансон... Эта уродливая Эйфелева башня, эта грязь на улицах и вонь... А мог бы сидеть сейчас в Москве с велиаим русским писателем Андреем Платоновым, пить водку и разговаривать о литературе...».
А в это самое время, в Москве, великий русский писатель Андрей Платонов, размахивая метлой, бежит по двору с криками: "Убью зараза!"


А. Вайц

[More]

[ViBer]

Без правил


- Мам, а почему снег идёт?
- Чего?
- Ну он же падает. Человек в автобусе едет, но он же в нём сидит. Часы висят, но они идут. Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Казалось бы, сковорода и тарелка на столе стоят, но если тарелку положить в сковороду, она уже лежит. Мороз стоит, туман лежит, а мурашки бегут. Корабль не плавает, а ходит. Почему? В душе вода льётся, а на улице дождь сверху идёт. В бассейн идут плавать, а на речку купаться. Нож на земле лежит, а если его воткнуть, он уже торчит.
- Нет тут никаких правил, это просто надо знать. Дай градусник. Ого! Час ночи. Спи.

[ViBer]

Hoвый pуccкий, пoпыxивaя дopoгoй cигapoй, вxoдит в oфиc глaвнoгo peдaктopa мecтнoй гaзeты:
- Cлышь, я дaвaл oбъявлeниe в Baшу гaзeту: ecли ктo нaйдёт мoю тaкcу, тoму пpeмия 1000 дoллapoв. Пoчeму дo cиx пop нoмep c мoим oбъявлeниeм нe вышeл?!
- Heкoму нaпeчaтaть! Bce coтpудники ищут Baшу coбaку!


* * *


o paбoтe..
Koгдa у вac cлучaeтcя тpудный дeнь и вы вocклицaeтe: — "Я HEHABИЖУ cвoю paбoту" — пoпpoбуйтe cдeлaть cлeдующee: Пo дopoгe дoмoй зaйдитe в aптeку и купитe peктaльный тepмoмeтp Johnson & Johnson. Удocтoвepьтecь, чтo тepмoмeтp имeннo этoй фиpмы! Пpидя дoмoй, зaкpoйтe зa coбoй двepь, зaвecьтe штopы и oтключитe тeлeфoн -никтo нe дoлжeн вaм мeшaть! Пepeoдeньтecь в удoбную дoмaшнюю oдeжду и cядьтe в любимoe кpecлo. Pacпaкуйтe тepмoмeтp и aккуpaтнo пoлoжитe eгo нa cтoл. Дocтaньтe из упaкoвки инcтpукцию к peктaльнoму тepмoмeтpу и внимaтeльнo пpoчитaйтe. Oбpaтитe ocoбoe внимaниe нa фpaзу, нaпeчaтaнную мeлким шpифтoм: "Kaждый peктaльный тepмoмeтp фиpмы Johnson & Johnson пpoвepeн пepcoнaльнo и зaтeм пpoдeзинфициpoвaн!" ("Everу Rectal Thermometer made bу Johnson & Johnson is personallу tested and then sanitized.")
A тeпepь зaкpoйтe глaзa и пoвтopитe гpoмкo пять paз: "Я тaк cчacтлив, чтo нe paбoтaю кoнтpoлepoм кaчecтвa в фиpмe Johnson & Johnson"!

[ViBer]

Идёт браконьер по берегу озера, а на плечах у него — две огромные щуки. Тут его останавливает рыбнадзор:
— Попался, дядя!
А браконьер в ответ:
— Мужики, вы не поверите, но я этих щук с детства знаю!
— ???
— Ну, представьте: открываю я однажды банку с икрой, а там два малька. Я их в той банке кормил-кормил, они расти начали. Места мало стало — пересадил в трёхлитровую банку. Там кормил — снова мало стало. Пересадил в ванну. И в ванне кормил… Наконец и ванна стала им мала. Я пришёл на берег озера и отпустил их. Теперь прихожу, свистну — они приплывают, я их покормлю, и они уплывают. Не верите? Хотите, покажу?
Рыбнадзор в недоумении:
— Ну покажи!
Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит, курит.
— Ну свисти!
— На хрена?
— Ну как на хрена? Щук кормить!
— Каких щук?



Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей
фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с
замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под
детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить
постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков
полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал,
что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор
тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу
аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая
5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку
с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за
что был бит плетьми".

[abk]

Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузовики свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе:
- Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
- Не вопрос!
- Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаменатор спрашивает:
- А ты чего стоишь?
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
И тут экзаменатор выдаёт:
- Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу!

[Ky6uk]

Пока на форуме лаги, попробуйте хотя бы так сделать для входа в форумы

Захожу в свой профиль.
Там где ник справа на экране, под картинкой Дастера
Нажимаю на ник
Открываю статистику,
смотрю сообщения которые я написал.
И через них, как-то , можно зайти в любую тему.
Иначе никак
Попробуйте, хоть какая то активность получиться , пока ремонт идет
п.с. мне сказали что настройки идут

[ViBer]

Не поняла


- Не поняла. Серёжа, ты чего сидишь?
- Просто сижу и смотрю в окно.
- В смысле? Вот так один, в комнате, просто сидишь и смотришь?
- Ну, да.
- Что случилось?
- Ничего, просто смотрю в окно.
- Ты и ребёнка напугал, он ко мне прибежал, говорит, там папа в комнате сидит. Ладно если б спал. Ты давай ещё в руки книгу возьми. На, ноутбук, покопайся в интернете.
- Я просто хочу посмотреть в окно. Смотри, какое оказывается красивое дерево напротив нашего дома.
- Мне скорую вызвать?
- Зачем?
- Да потому что ты всех пугаешь своим поведением. Даже собака поскуливать стала. А ну дыхни.
- Ху.
- Странно. Что происходит?
- Смотрю в окно.
- Что ты ел?
- Твои оладьи.
- У тебя что то случилось?
- Нет. Я просто решил посидеть в тишине.
- Мне полицию вызвать?
- В смысле?
- Я уже не знаю чего от тебя ожидать. А мне мама звонит спрашивает, чем мол занимаетесь? Как Серёжа? Я же не могу ей сказать, что Серёжа сидит и смотрит в окно. Заметь, мне из-за тебя маме приходится врать. А ты представляешь, если соседи зайдут и увидят эту картину? Поэтому включи свет, телевизор и ноутбук, будь любезен, думать и о нас. И сходи себе за пивом, 7 часов вечера, ты же трезвым уснёшь и не пугай меня так больше.