Делу время - веселью час! Юмор!

[RinGun]

[Дмитрий Сталь]

Знакомый рассказал историю, случившуюся с ним лет 5 назад.
Дело было на одной из улиц города.
Остановился он на красный сигнал светофора за "десяткой".
Загорелся зеленый сигнал, "десятка" сдает задним ходом и
впиливается в передок его авто.
В авто оказалась молодая и весьма наглая дама,
которая при приезде сотрудников ДПС заявила,
что это не она виновата, а мой знакомый на светофоре стукнул авто сзади.
Регистратора не было, свидетелей тоже, да и ему никто не поверил,
и составили протокол с его виновностью.
Слава богу, что девушка была совсем отмороженной,
и после составления протокола села в машину
и....повторила свой вираж задним ходом
опять в бампер знакомого прям на глазах собирающихся уезжать сотрудников ДПС.
Протокол переписан.
Даме впаяли по полной.

[Дмитрий Сталь]

У ребёнка в школе первое родительское собрание.
Предупредили, что надо взять с собой паспорт.
По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

[Злобр]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Знакомый рассказал историю, случившуюся с ним лет 5 назад.
Дело было на одной из улиц города.
Остановился он на красный сигнал светофора за "десяткой".
Загорелся зеленый сигнал, "десятка" сдает задним ходом и
впиливается в передок его авто.
В авто оказалась молодая и весьма наглая дама,
которая при приезде сотрудников ДПС заявила,
что это не она виновата, а мой знакомый на светофоре стукнул авто сзади.
Регистратора не было, свидетелей тоже, да и ему никто не поверил,
и составили протокол с его виновностью.
Слава богу, что девушка была совсем отмороженной,
и после составления протокола села в машину
и....повторила свой вираж задним ходом
опять в бампер знакомого прям на глазах собирающихся уезжать сотрудников ДПС.
Протокол переписан.
Даме впаяли по полной.

Несколько лет назад на кольце дама снесла моего знакомого, да так что его шкоде балку заднюю повело. Сия леди изволили выходить с кольцевой с левого ряда, а там какой-о йети. Так она с пеной на губах доказывала гайцам что она права на основании того что она каждый день тут так ездит!!!

[Борисыч]

[Petrovich47]

[Дмитрий Сталь]

Учим с ребёнком "Что такое хорошо", Маяковского.
Цитата: "Если мальчик любит труд, тычет в книжку пальчик,
про такого пишут тут: он хороший мальчик".
Олеся решила сократить.
У неё получилось: "Если мальчик тычет пальчик - он хороший мальчик!"

[Дмитрий Сталь]

Понравилось. Правда букв много.



О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне.
У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных,
друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам.
Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя.
Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф.
И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам.
И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок,
к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика.
И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес"
(или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом.
Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие.
Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера.
Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок,
потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича.
Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера.
Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке,
которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении...
В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит:
"Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается.
Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий
(потому что в нём всегда напихано всякого г@вна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна.
Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда.
Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит),
а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал,
и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

[Борисыч]

Советское время. Кремлёвский дворец съездов. Праздничный концерт. Прямая трансляция по ТВ. Анна Шатилова с ужасом в глазах объявляет:
-Украинская народная песня "Весела писенька"!

[Дмитрий Сталь]

Существует народная примета, что нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье своё проешь.
И пить перед зеркалом нельзя - пропьёшь.
Ремонт затеяли в хрущёвке. С/У совмещённый.
Жена предлагает стены зеркальные сделать.
Я вот думаю, а мы ничего не пр@@рём?

[Инспектор]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Существует народная примета, что нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье своё проешь.
И пить перед зеркалом нельзя - пропьёшь.
Ремонт затеяли в хрущёвке. С/У совмещённый.
Жена предлагает стены зеркальные сделать.
Я вот думаю, а мы ничего не пр@@рём?

За то щупать ни чего не нужно(п.11 инструкции), подтёр или нет, нагнулся, глянул в отражение и всё понятно, отматывать ещё кусок, или уже не нужно.

[Борисыч]

Мужик ужрался в хламину и снял затасканную проститутку. А у неё был вставной глаз и когда мужик отрубился, она глаз вынула и положила его в стакан с водой. Утром у мужика сушняк, он не глядя хватает этот стакан , залпом выпивает и быстро сматыаается. Проходит день, два, три - у мужика запор. Он бегом к проктологу. Тот назначает колоноскопию. Врач подходит, чтобы начать процедуру и падает в обморок. Его приводят в чувство и спрашивают:
- Что случилось?
- У меня стаж 20 лет и всегда Я "туда" смотрел, но чтобы на меня оттуда....!

[Борисыч]

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от Борисыч

И молодой Ван Дамм бросился в пляс.
Не вспомню из какого фильма кадр.

[Aargh68]

Сообщение от Дмитрий Сталь

И молодой Ван Дамм бросился в пляс.
Не вспомню из какого фильма кадр.

"Кровавый спорт"?

[Aargh68]

Развод по русски…?

[Hunter73]

"Кикбоксер"



---------- Сообщение добавлено в 09:03 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:58 ----------

Знаменитая "вертушка" и не менее знаменитая растяжка, в своё время лучший актер, спортсмен, знаменитость одним словом.

[Hunter73]

Сообщение от Aargh68

Развод по русски…?
...

Видел, Вы 1000 раз пытались отыскать прибыль в интернете.
Предоставляю самое лучшее решение, только никому не говорите.

Смотреть как

Убежден, Вы много раз хотели найти прибыль в интернете.
Даю конкретное решение, только никому не рассказывайте.

здесь все подробности

Воу, у нас тут повышенный кэшбэк на любимых кентуккийских цыплят и всё меню с доставкой. До 31 декабря заказывай еду из KFC и возвращай:

30% если это твой первый заказ;
14% если ты уже делал заказ на KFC.

Отличный повод остаться дома ― ведь новогодние фильмы сами себя не посмотрят!

Получите банковскую гарантию за 2 дня!
Убытки, блокированные счета? Не проблема.
Работаем со всеми регионами РФ.

Наши преимущества:

-Эксклюзивные условия в банках. Некоторые банки давно сотрудничают с нами, что позволяет говорить об особых условиях совместной работы.
-8 лет опыта. Мы начали выдавать банковские гарантии еще при 94-ФЗ.
-Собственная технология одобрения заявок. Мы хорошо знаем стандарты внутреннего банковского документооборота. Довести до этих стандартов ваши документы – один из секретов успеха.
-2% годовых. Такую ставку в прошлом году получили 1200 наших клиентов.
-1,038 заявок. Было одобрено в прошлом году. Это те клиенты, которым до нас все отказали.

Какой только хрени в спаме не найдешь, это от незнакомцев, а так за сутки не один десяток ещё и от знакомых сайтов приходит: "Купи, купи, кууупииии", "Только для Вас", "Закрытая распродажа", "Супер скидки", "Выгодные покупки", "От 9 руб в день" и прочая прочая прочая.

[Дмитрий Сталь]

- Знакомьтесь – это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались
и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире.
- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?

[maslovyu]

Сообщение от Hunter73

Воу, у нас тут повышенный кэшбэк на любимых кентуккийских цыплят и всё меню с доставкой. До 31 декабря заказывай еду из KFC и возвращай:
30% если это твой первый заказ;
14% если ты уже делал заказ на KFC.
Отличный повод остаться дома ― ведь новогодние фильмы сами себя не посмотрят!

https://epn.bz/ru/cashback/shops/kfc...nviter=000ya90

думаете развод ? Масштаб не сотен долларов, конечно, но десяток вывел уже успешно при покупках в разных магазинах...

ЗЫ. тоже на почту спам с ними пришел