Делу время - веселью час! Юмор!

[Mantana]

[Mantana]

[Дмитрий Сталь]

Букв много, но прикольно.

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот ʺшестисотыйʺ стоит.
ʺЯвно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзяʺ. Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

ʺТак, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщуʺ.

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
ʺУбить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.

ʺТы рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них ʺМерседесʺ - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь – только вилкой, ножом,
А водку – что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стаканʺ.

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
ʺКак отдохнула, моя дорогая?ʺ

ʺВсе было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдетʺ.

Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
ʺДавай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой – такое впервые.

Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим – проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - ʺОбедʺ.

P.S. Тетка семью их забрала с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой.

[Mantana]

[RinGun]

[Карета]

Mantana, Сергей,что-то случилось ???

[Mantana]

Карета, а что то должно было случиться????

[Дмитрий Сталь]

Я специально пересмотрел мультик. А ведь правда.

Я уверен все по многу раз смотрели мультик про Чебурашку,
но мало кто замечал подвох. А он есть.
И вот он в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на телефонной будке объявление: "Одинокий крокодил ищет друзей".
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
Как так?

[Инспектор]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Я специально пересмотрел мультик. А ведь правда.

Я уверен все по многу раз смотрели мультик про Чебурашку,
но мало кто замечал подвох. А он есть.
И вот он в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на телефонной будке объявление: "Одинокий крокодил ищет друзей".
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
Как так?

Это Сага. По типу Звёздных войн. Хрен их пойми почему первая серия была четвёртой?

Upd. По идее, должна была появиться серия как чебурашка летел к Гене от Шапокляк с очень важной новостью, которая всё перевернула бы и расставила по местам. но попадает в аварию и теряет память. И тут превью. чебурашка читает объявление гены.....

[Конь ЕСАУЛА]

Ну я, допустим, до школы уже умел читать, а в первый класс пришел - и все по новой!

[sashka.fedunchick]

Сообщение от Конь ЕСАУЛА

Ну я, допустим, до школы уже умел читать, а в первый класс пришел - и все по новой!

а потом в универе - тоже, всё по новой...)

[Mantana]

[Инспектор]

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— *******, вот только не начинай!

[- Илья-]

[COLOR="Silver"]

---------- Сообщение добавлено в 14:51 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:48 ----------

---------- Сообщение добавлено в 14:53 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:51 ----------

[img]htoster.radikal.ru/1705/45/f5ec4b3c97c6.jpg[/img]

[Борисыч]

- Че это у вас так холодно в мае?
- Да у нас всегда так, когда черемуха цветет.
- А на хрена вы ее сажаете?

[Mantana]

[КоТэ]

Не моё, но понравилось.

Придумал сегодня новый термин - Зарплата Шрёдингера.
Это когда ты получил зарплату, а в этот же день машина перестала заводиться без видимых причин.
Пригоняешь её в сервисный центр, оставляешь там, а менеджер говорит что "всё может быть, позвоним через пару часов. Может датчик какой навернулся, а может и движок на капиталку".
И следующие два часа зарплата у тебя вроде бы и есть, но строить на неё планы уже как-то не получается.

[Andy11]

Громко ты не матерись,
С кем попало не ... ложись,
Мимо урны ты не плюй,
Если водку пьёшь - не блюй,
Бабушкам ты помогай,
Президента не ругай!
Будь всегда во всём пример -
Ты же бывший пионер!
С ДНЕМ ПИОНЕРИИ!

[RinGun]

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

[Mantana]