Делу время - веселью час! Юмор!

[Дмитрий Сталь]

Морская Баба, ну или вариант: "Никого не купим, у тебя ещё хомячок не сдох".

[BoysBoy]

Сообщение от Дмитрий Сталь

"Никого не купим, у тебя ещё хомячок не сдох".

Хомячков попрошу не трогать !!

[Дмитрий Сталь]

Сижу на работе,работаю...И вот что интересно:50 копеек в правую ноздрю пролазят,а в левую нет...

-------

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.

-------

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

---------- Сообщение добавлено в 19:50 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:26 ----------

Картинку вставить не получается Процитирую просто.

-А знаете почему у негров носы приплюснутые?
-Патамушта кагда они раждаюца их укладывают на живот и наступают нагой на голову штобы хвост атарвать...

[maslovyu]

[dg972]

Юр, от куда Это?

[maslovyu]

dg972, брат прислал пару картинок-задачек из учебников...
некоторые ничего, некоторые не очень

[dg972]

Сообщение от AlexAutospb

Полная версия :
http://дневники.онлайн/dnevniki/

Жена просит скинуть ей это на телефон. Как это сделать с минимальными потерями времени?

[Velobaiker (Balu)]

maslovyu, я прочитал и упал со стула (последнее), я думаю быстрее повесятся, зачем им такие мучения

[More]

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
- Куда изволите, Леонид Ильич?
- В светлое будущее!
После возвращения рассказывает:
- Оказывается, мы живем в темное и застойное время. Но, когда я собрался обратно, все они, из светлого будущего, как ломанутся ко мне в машину - еле ноги унес!

[Stanislav G.]

[Морская Баба]

Помню, когда наш Верунчик был ещё совсем маленький (и один) и периодически отжигал, мы с папой, отдышавшись, переглядывались и почти в один голос говорили: "А прикинь - двойня?!" ))))))

[Саблинский]

мама счастливая, а он вот-вот заплачет

[Дмитрий Сталь]

Муж - жене:
- Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин!
- Ну... чaсть уловa пришлось продaть, конечно.

[Дмитрий Сталь]

Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!...
В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?..
Посмотрим, как встретят...

--------

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК...
ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАММОТОЙ!!!

-----

Девушка пишет смс бывшему
"На звонок не отвечай, я сегодня пью!"

------

Детство-это когда бежишь ночью
из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

----

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...

-------

У женщины не бывает лишнего веса...
Это всё дополнительные места для поцелуев...

-------

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка
его находил, то вечером уже пряталась бабушка...

[Andy11]

В конце 1919 года Рауль Капабланка в стенах английского парламента дал сеанс одновременной игры для депутатов. Капабланка, конечно же, победил с огромным преимуществом. Один из репортеров спросил у него, какого он мнения об игре своих противников. Вот что он услышал в ответ:
"Глубоких стратегических замыслов я у них не обнаружил, но в плане тактическом они проявили известную выдумку. Одни пытались сделать лишний ход, другие возвращали на доску уже снятую фигуру в надежде на то, что я этого не замечу, третьи производили за моей спиной некоторые перестановки в своей позиции... В общем, на месте избирателей, направивших этих джентльменов в парламент, я бы держал их под постоянным присмотром..."

[Дмитрий Сталь]

Если судьба подкинула тебе кислый лимон -
подумай,где достать текилу и офигенно повеселиться...

---

Говорите за моей спиной?
Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь?
Значит она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки?
Значит завидуете. Продолжайте в том же духе!

----

Я понимаю, что дома должно быть убрано
и было что покушать. Я только не понимаю, причём тут я???

[Лимузин]

Два мужика на детской площадке распивают бутылку.. подходит ещё один мужик и говорит:"Мужики, давайте третьим буду!" те смотрят на него и говорят: "Неее... третьим не получится! Четвёртым будешь!" Тот, как четвёртым, вас всего двое! А мы троих уже послали!

[ХОЧУ]

Бытовушки....

[КоТэ]

Я валяюсь

[Дмитрий Сталь]

Из детского.

Мамаша собирает ребёнка в садик.
Кричит- Дочь отведи братика , полтиник на морожное дам.
Тишина и голос ребёнка.
- Давай стольник, сам дойду.

-----

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.

-----

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

------

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

----

Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?

-----

Сын - школьник шлёт смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2.