Делу время - веселью час! Юмор!

[Александр69]

Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65. А у вас — 110. Как же так получилось?
Официант, с досадой:
— Ну, значит, не получилось.


Официант подходит к посетителю:
— Что будешь есть, уважаемый?
— Шашлык.
— Так.
— Цыпленок табака.
— Хорошо.
— Зелень.
— Прекрасно.
— Виноград.
— Отлично.
— Харчо.
— Великолепно.
— Фрукты.
— Тоже неплохо.
— Коньяк — двести, сухого — бутылку.
— Извини, дорогой, есть только морковные котлеты и чай.
— Так зачем сразу не сказал?
— Красиво говоришь. . .

[Дмитрий Сталь]

Цитата.

Анекдот про нашу компанию: Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен — у него перспектива. Рядом — лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит: — Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу. Волк подумавши: — Ну, пой... Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, ceкc планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"
----- ----
Загнали волк, лиса и медведь лося.
- Всё, сохатый, сейчас тебя есть будем.
- Ну, раз это неизбежно, есть у меня одна просьба к вам.
Знаю, что у меня на ляжке надпись есть, а вот прочитать её не могу. Уважте, перед
смертью, прочтите вслух.
Ну заходят они к лосю сзади, а тот как даст копытами. Волк и лиса сразу окочурились.
Через час очнулся медведь. Чешет репу:
- Блин, я то нафига полез, всё равно читать не умею.

---------- Сообщение добавлено 12.12.2014 в 00:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено 11.12.2014 в 23:56 ----------

проклятый Т9. Два раза пришлось редактировать.

[lis]

Сообщение от svv

Проверка теории невероятности
http://www.yapfiles.ru/show/1000878/...2a764.flv.html

Ржали сейчас на работе всем отделом до слез.

[More]

[Морская Баба]

Мне пора задуматься)))))))))))))

[More]

[Василич]

Сообщение от Морская Баба

Мне пора задуматься)))))))))))))

Тут как не царевич, так обязательно дурак или боксер

[marchellone]

[More]

Сообщение от Морская Баба

Мне пора задуматься)))))))))))))

Ага, ага...)))

[Василич]

Сообщение от More

Ага, ага...)))

Помню кто-то здесь писал: "Иногда так хочется... сказать матом, съездить...кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но... мне нельзя! ))...Я же леди!"

[Александр69]

"Мерседес" ломается прямо посередине дороги. Водители заблокированных им автомобилей возмущенно сигналят сзади. Из "Мерседеса" выходит брюнетка, подходит к ближайшему автомобилю и обращается к водителю:
— Вы не могли бы взглянуть, что у меня там сломалось, а я тут за вас побибикаю?

— Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
— Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

— Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки.
— Но, как водитель — я их НЕНАВИЖУ!!!

— У вас не горят фары, — сказал милиционер из ГАИ водителю, — вам придется заплатить пятьдесят рублей.
— Вот видишь, — прошептала жена, — а в мастерской за починку фар просили сотню.
Хорошо, что ты не согласился.

[Александр69]

Девушка в иномарке на перекрестке не уступает дорогу и врезается в машину. Оттуда выскакивает водитель:
— Девушка! Вы хоть на права то сдавали?
— Да! И в отличии от тебя — много раз, идиот!

[Alech]

Сообщение на форуме поддержки авто
При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла ( У кого-нибудь такое-же наблюдалось? причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали?

Поддержка:
Не надо так гонять, машина писается от страха

[Василич]

Сообщение от Alech

Просто конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали?

А по правде - это реальность. Даже, если не гонять.

[Alech]

- Здравствуйте, это официальный дилер Nissan? - Здравствуйте, да... — Здравствуйте, это официальный дилер Nissаn? — Здравствуйте, да, чем могу помочь? — У меня проблема, я неделю назад купил х-Trаil белого цвета в максимальной комплектации, так вот, он не работает, колеса неисправны. — Простите... что? — Колеса глючат, не работают! Я его и так и эдак пробовал, и в грязь заезжал и в снег — не срабатывают. — Простите, в каком смысле? — Ну как в каком? У вас же в рекламе по телеку что? А у меня эти роботы из колес не выскакивают, чего только не пробовал. Надо бы отремонтировать. — Простите... но это реклама! На самом деле... — Вы что хотите сказать? Вы знали? Вы мне продали заведомо неисправный автомобиль? — Нет, но... — Чего нет? Почему роботы не выскакивают? Это хотя бы гарантийный случай? Вы можете их починить? — Нет! Нет там никаких роботов! Это... — Что-о-о-о-о?! Как нет! Я увидел этих роботов в рекламе и сразу захотел эту машинку именно из-за них! Вы меня обманули чтоли? — Ну поймите же, это реклама, там показывают... — Что показывают? Реклама не должна обманывать! Даже в законе написано! А вы... вы не просто обманули, вы мошенники! Бандиты! Впарили мне, значит, машину, в которой нет заявленных функций! Обманным путем, понимаешь, выманили у меня деньги и что? Продали мне самую обычную, вы понимаете! — Самую обычную машину! Это не мошенничество, это самый натуральный грабеж! — Ну вы же понимаете, что в рекламе, как и в кино показывают трюки, спецэффекты... — Так, ничего не знаю! Я покупал не спецэффекты а машину как в рекламе. Или ставьте машину в сервис и делайте роботов в колеса, или возвращайте мне деньги! Без роботов она мне нафик не нужна! — Хорошо, приезжайте и забирайте деньги.

[Petrovich47]

[Морская Баба]

Как ни пыталась мама вмешаться, а ребёнок лучше знает, какая у него жизнь))))))

[MTB]

устами младенца глаголет истина

[ХОЧУ]

авто... и др.

[Alech]

Врезается запорожец в крутой джип...
Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?