Делу время - веселью час! Юмор!

[КЮБ]

[Владимир1964]

С сайта анекдот.ру
"Однажды, второго августа, в нашем городе произошла грустная история. Трое выпивших десантников привязались к мирно идущему по улице азербайджанцу средних лет. Обозвали его "чуркой" и надавали затрещин и пинков.
Десантники были неправы. Тимур Султанович не "чурка", а уважаемый человек со связями.
Связей и уважения вполне хватило бы на то, чтобы назавтра эти трое вылизали ему туфли... но "дядя Тимур", как все зовут его в нашем дворе, человек добрый.
"Сами себя накажут", сказал он моему отцу.
Несколько звонков, пара встреч, немножко (сравнительно) денег...
Через год, уже первого августа, почти во всех городских магазинах появилась водка "Десантная". По очень низкой цене. Крепостью в сорок два градуса. На красочной этикетке - бравый парень в берете, бьющий бутылку об голову.
...
Больше двух сотен пьяных дебилов в день ВДВ легли в больницы города. С сотрясениями, рассечениями и даже черепно-мозговыми травмами различной тяжести.
Бутылка была сделана из закалённого стекла почти полсантиметра толщиной. Молотком-то разбить у меня её получилось не сразу."

[Владимир1964]

Никому не надо? Бронированная Нива. Знакомый банк продаёт. Недорого. Незаменима для загородных поездок по трассе Дон...

[Василич]

Сообщение от Владимир1964

Никому не надо? Бронированная Нива.

На топливе и ремонте ходовой разоришься

[Fe-man]

Сообщение от Владимир1964

Никому не надо? Бронированная Нива. Знакомый банк продаёт. Недорого. Незаменима для загородных поездок по трассе Дон...

Причина продажи , случаем не разорение банка?

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от Fe-man

Причина продажи , случаем не разорение банка?

Неее, смена " крышы ".

[Andy11]

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".

[Дмитрий Сталь]

— Я вас люблю, мадам, давно!
— Да вы пьяны!?
— Ваще в говно!

----------

Я отношусь к тому типу людей, у которых всегда
всё хорошо, но однажды они могут выстрелить себе в голову.

-------

Мы живем в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

-------

Если вам будут гoворить про меня гадости — верьте каждому слову.

------

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той,
без которой жить нельзя. Неизвестный автор.

-------

Дорогая, оставь посуду, ведь сегодня 8 Марта ....Завтра домоешь.

[Дмитрий Сталь]

Зашла немолодая семейная пара в небольшой обувной магазинчик. У главы семейства шлёпанцы развалились. Продавец спрашивает:
-Вам шлёпанцы носить, или для секса?
Пара в недоумении — как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлёпанцы не слетят. Вы, если хотите, примерьте и увидите, как оно - если не верите.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлёпанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересовалась, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орёт на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[ХОЧУ]

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орешь громче чем собака!
- Он все равно ребенка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на руках
***

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень, — она ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень.— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все измеряет.

[БИг-64]

Запах настоящего мужчины!..

[marchellone]

[БИг-64]

marchellone, Там написано "КОТ", это неправильно стало, ныне полюбас и априори любой кошак звучит гордо - "КотЭ"

[Владимир1964]

Обзор анекдотов за день...

Санкции бесполезны. Они не действуют.
Я вот, например, у нас в Кремле, абсолютно не ощущаю нехватку в чём-либо!

Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы - один народ, - это когда приходится собирать белорусскую мебель...

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

[Владимир1964]

И о футболе...

[Дмитрий Сталь]

Разговор двух подруг.

— Вчера мой застал меня за бритьём ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала?
— Да.

-----------


— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, фигли он его не починил за две недели-то?

[YVRed]

[More]

[Конь ЕСАУЛА]

Нет слов...

[Владимир1964]

Обзор анекдотов за день.

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...

Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.

Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.

Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.