Делу время - веселью час! Юмор!

[КЮБ]

На сон грядущий: -Скажи мне что нибудь тёплое и ласковое. -Зайчик. -Мало. -Стадо зайцев.

[polugal]

Приходит Пьер Безухов на бал. А перёд брюк - мокрый!…
Наташа Ростова спрашивает:
-Что, на улице дождь?
-Нет, ветер.......

[polugal]

- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
-Нет! Это типa мелодия нa мобилке...

---------- Сообщение добавлено в 10:23 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:17 ----------

- Дорогая, Вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

[Дмитрий Сталь]

На курсах подготовки к институту преподаватель:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Блондинка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
— Конечно. На нитке висит белочка...


-------


Вычитал в Интернете.


На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...

[polugal]

Вот так сядешь и думаешь: «Е — мое! »… А потом выпьешь и думаешь: «Ну и хрен с ним! "

[maslovyu]

[YVRed]

[SidAn]

Помнится, когда ехали в Крым на поезде лет 15 назад, то 1,5часа простояли на такой (может именно этой) станции:

[Andy11]

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

[Дмитрий Сталь]

Жена поставила вариться компот из сухофруктов. Сама пошла на тренировку, а мне велела следить за кастрюлей - минут через 40 надо компот выключить, а так как фрукты всё равно никто есть не будет, то их надо отцедить и выкинуть.Сварил. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.

[Василич]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.

Я так однажды сварил курицу

[YUSVL]

Сообщение от Василич

Я так однажды сварил курицу

Курицу, надеюсь, выкидывать не просили после варки?

[Дмитрий Сталь]

— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

------

— Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
— Нассал ей в туфли...

-----

Случай в маршрутке.
Полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему: "Мама, ну купи мне Барби". Причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка, в тон ей ныла: "Зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску?" и т.п.
Всё это нытьё порядком надело всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: "Ну если не хочешь Барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама:" И что такое ты про меня расскажешь?" Девочка :" Расскажу-расскажу. Я кое-что видела ".
Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела.
Мама :"Ну и что ты видела?" Дочь:" А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Пассажиры легли от хохота. Мамашка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Нифига. На её место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: "Папа, ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе со всеми. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: " Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше". Парень ехал ещё остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе : «Папа купи солдатиков»?

[BoysBoy]

Дмитрий Сталь, браво! Сначало вошёл в ступор, от кампота, а потом минут 5 ржал про маршрутку! Хотя и раньше слышал эту историю.

[Clim]

Сообщение от BoysBoy

а потом минут 5 ржал про маршрутку!

Аналогичн. Живот болит уже

[Морская Баба]

Сообщение от Дмитрий Сталь

а так как фрукты всё равно никто есть не будет

Ой, а у нас фрукты как раз - любимое))))

[polugal]

Разговаривают два мужика:
– Ты свою жену утром будишь?
– Буду.

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от BoysBoy

Дмитрий Сталь, браво! Сначало вошёл в ступор, от кампота, а потом минут 5 ржал про маршрутку! Хотя и раньше слышал эту историю.

На авторство ни разу не претендую. Попалось на глаза - поделился.

[YVRed]

Моя девушка хотела котёнка,а я нет. По этому мы пошли на компромисс и завели котёнка.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "я тут подумала..."
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

[sokol1dv]