Делу время - веселью час! Юмор!

[polugal]

— Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай...
— Счастливая ты, Валя...
— Какой счастливая, на пузырь просит!

[Дмитрий Сталь]

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...

---------- Сообщение добавлено в 13:46 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:43 ----------

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

---------- Сообщение добавлено в 13:47 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:46 ----------

Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, "Сникерс" дорожает.

[StRiKeR-BSA]

Матроскин плохому не научит

[КЮБ]

а крылышки зачем?

[alexx12345]

Сообщение от RL3BF

а крылышки зачем?

Предполагаемые варианты ответов владельца:
1. Это не "крылышки", а вертикальный спойлер.
2. Даже у самой мелкой рыбешки должны быть плавники.
3. Рожденный ползать летать желает.
4. В автосервисе не могли найти заднее крыло, обозначил.

[Джити]

Сообщение от RL3BF

а крылышки зачем?

Напомнило:

[Дмитрий Сталь]

Созрел адский план - поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть то же мучается, скотина шерстяная.

---------- Сообщение добавлено в 12:21 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:20 ----------

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"

---------- Сообщение добавлено в 12:34 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:21 ----------

В автобусе:
— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
— Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
— Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

----------------

— Папа, все говорят, что я лошара!!!
— Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

[marchellone]

ххх: Андрюх, я не приеду сегодня
ууу: что так?
ххх: брату машину дала
ууу: а с его машиной что?
ххх: да блин... мама нас озадачила - надо березу свалить у дома, мол, там корни, ничего не растет, блаблабла. мы вокруг нее походили-походили и решили - валить надо только вдоль дороги, иначе или провода порвет или на дом рухнет. подпилили ее наполовину со стороны куда падать надо, и тут этому гениусу пришла в голову идея - надо привязать к березе веревку повыше, а второй конец к фаркопу и натянуть слегка, чтобы придать нужное направление падения. сказано - сделано! брателло гордо садится за руль своего двухтонного крокодила, я с бензопилой продолжаю подпиливать березу. Кричу - натяни слегка! Ну он и натянул - и тут раздался громкий ХРУСЬ!
ххх: все бы ничего, только веревка оказалась короче березы. эвакуаторщиков пополам складывало, когда они остатки машины грузили...

[More]

[Владимир1964]

"Проездом из села Шишиги в Константинополь..."
"Воспоминание о будущем".

с.Борнуково Нижегородская область.

[Дмитрий Сталь]

Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

---------

Ёжик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Ёж.
Зайцы начинают смеяться.
Ёж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два

[alexx12345]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Зайцы начинают смеяться.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:«Презервативы кончились.»
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[Clim]

Ничо против Агнии Барто, но когда увидел в Питере в Ашане долго ржал

[alexx12345]

Сообщение от Clim

но когда увидел в Питере в Ашане долго ржал

История в Ашане

На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
- Пожалуйста, ваш паспорт.
- Зачем?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
- Извините, а зачем???
Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:
- Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.
- По-вашему, мне нет 18?
- ...
- Так зачем вам мой паспорт?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта...
- Но у меня нет с собой паспорта.
- Тогда я не смогу продать вам водку.
- По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом?
- Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина.
- Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне - вам не кажется?
- Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта...

В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля.
Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью.

- Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях?
- Ни при каких, - отвечает старичку кассирша.

Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает:

- Вам придется заплатить за бутылку!
- Но у меня же нет паспорта?

Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена.

Чем закончилась история, я не видел - подошла жена, и уволокла меня из магазина. Народ смеялся, кассирша вызвала охранников и что-то визжала в телефонную трубку, а старичок стоял у кассы и победно улыбался...

[alexx12345]

Наткнулся на фотку рекламного плаката, не удержался от смеха, жену вот, блин, разбудил...

[Дмитрий Сталь]

Пафосно с надрывом:
— Мне всё рассказали! Ты урод! Ты готов переспать со всем, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
— Ну ты... это... ты шевелилась...

[Дмитрий Сталь]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?! Интересно же.

-------

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает! . .

[polugal]

У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьёт?!
— Нет, я пью, она страдает......) ©

[YVRed]

[Andy11]

Ээээээй, залётные!!!- кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...)))))...```