Делу время - веселью час! Юмор!

[Морская Баба]

Летят в самолете Кличко, священник и школьник. Борт терпит крушение. На троих пассажиров - только 2 парашюта. Решают, кому они достанутся. Первым встает Кличко:
- Ничего не знаю, я тут самый умный и вообще я нужен нации. Так что один парашют мне, а вы тут как-нибудь решайте.
Выпрыгивает.
Священник смиренно:
- Спасайся, сын мой. Я уже пожил, а у тебя вся жизнь впереди. Тебе и парашют...
Школьник:
- Да нам как раз тут каждому по парашюту есть. Этот самый умный взял мой школьный ранец...

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от maslovyu

http://www.003.ru/product-256885117....SonySuperOffer

Вот это как все ?!

Ну, все правильно. Какой Вы непонятливый. Пульт без батареек, для крепежа не хватило саморезов, а в руководстве не хватает последней страницы. Это же элементарно.

[dg972]

[Владимир1964]

Обзор анекдотов за день:

— Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

— Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.
— Зачем ты так рано ушел из жизни?!
Его спрашивают: — Это ваш родственник?
— Нет, это первый муж моей жены.

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени…

В перевернутом обществе все сливки - это подонки.

[dg972]

Может не совсем в тему... Но!

Храпящая мышь)))

[Дмитрий Сталь]

Загадочные существа эти девушки. То банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок, пиво глазом открывают.

[МеЛкАя]

Да хрен с ними, с этими фонариками...... КУДА ДЕЛСЯ СЕРЕГАААААА?????!!!!!!
[URL=http://www.radikal.ru][/URL

[ХОЧУ]

Шабаш...

[Дмитрий Сталь]

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
– Ох, ты, блин, какой ранимый!!

---------- Сообщение добавлено в 17:08 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:07 ----------

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь.

---------- Сообщение добавлено в 17:11 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:08 ----------

ВЫХОДНЫЕ !!! Закричал мозг и унес задницу в неизвестном направлении...

[Владимир1964]

Обзор анекдотов за день:

Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…

— Дядя Яша отмучился.
— Шо умер, когда?!
— Нет. Тетя Роза умерла!

К разуму иных людей достучаться можно только прикладом.

Любви все возрасты покорны, но органы… Увы! Не все.

В социологическом опросе на тему: "Какое четырехколёсное средство максимально удовлетворит Ваши ожидания от ближайшего будущего" первое место заняла доверху набитая тележка из Ашана, уверенно опередив Ламборгини Дьябло, квадроцикл и детскую коляску.

[shurikk21]

В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW…

[YVRed]

[Владимир1964]

Обзор анекдотов за день:

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

Если вы, придя в государственное учреждение, вкрадчиво поприветствуете высокопоставленного чиновника словом "Шолом"... это очень ускорит решение вашей проблемы.

Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...

Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня – дикая конкуренция.

Россия простила Кубе 32 миллиарда долларов
Россия компенсирует 500 миллионов долларов Туркменистану за вхождение в Евразэс
...
Россия, многого не прошу - прости мне неоплаченные штрафы на общую сумму 12800 рублей

— Зятек, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла! — Тефлоновое покрытие, мама…

[SidAn]

Сообщение от Владимир1964

— Зятек, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла! — Тефлоновое покрытие, мама…

А у нас 3 года назад няня не справилась до конца отмыть - только наполовину...

[alexx12345]

Сообщение от Владимир1964

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

Что китайцу мудрость, то русскому смех.

[Дмитрий Сталь]

— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

---------- Сообщение добавлено в 13:07 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:05 ----------

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы еще она прожила, если бы ее не нашли челябинские мужики...

[Дмитрий Сталь]

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

[Дмитрий Сталь]

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

---------- Сообщение добавлено в 19:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:43 ----------

Поймал дурачок Золотую рыбку.
Взмолилась рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, любое желание твоё исполню.
Отрывает дурачок плавник, бросает вверх:
- Лети-лети лепесток......

[shurikk21]

Женщина приходит к врачу и жалуется, что никак не может похудеть.
Врач спрашивает:
- А как вы вообще питаетесь?
- Да я вообще мало ем: за сыном доем, за дочкой, за мужем. А что делать?
- Так вы поросенка себе заведите.
- Что? Ещё и ЗА ПОРОСЁНКОМ ДОЕДАТЬ?!

Если к вам приехало много гостей, и вы не знаете куда положить их спать, - купите по-больше водки! - сами улягутся!

- Ты, когда злишься, ТАКОЙ… сексуальный!
- Девушка,… Я ВАМ… в третий раз повторяю: ПРЕДЪЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ!
- Бу бу бу,… ЗЛОЙ полицейский

---------- Сообщение добавлено в 08:32 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:24 ----------

Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг ему выставляют счёт: 10 тысяч франков. Мужик обалдел – за что?
А управляющий ему:
– Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин – две тысячи.
– Да вы что? Никуда я не ездил.
– В этом вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой – три тысячи.
– Какая рыбалка?
– Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами – пять тысяч.
– Какой еще вертолёт?
– Сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал.
– Ах так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб.
– Какой ещё моральный ущерб?
– За то, что вы спали с моей женой.
– Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
– Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

[Дмитрий Сталь]

— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
— Да... собака у меня померла... а столько корма осталось... не выбрасывать же... подмешиваю...