Делу время - веселью час! Юмор!

[marchellone]

Оторвали Ваньке встаньку...
-------------
уронили водку на пол -
оторвали мишке руки...
-------------
идёт качок бычается...
-------------
дорогой Дедушка Мороз, мне нельзя сладкое, потому что у меня диабет - поэтому пришли мне ящик полусладкого
-------------
кто медведям лапы рвёт,
зайчиков под дождь суёт?
танин мячик бросил в речку,
обломал бычку дощечку?

всем известно это кто!
это - агния барто...
-------------
ну что же, батенька. я вас обследовал, и должен заявить, что никакого комплекса неполноценности у вас нет - вы неполноценный...
-------------
- Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Бля, да в больнице лежит!
- А фигли с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Фигасе, а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему ватман.
-------------
Изучая латинский язык, студенты-медики случайно вызвали дьявола.
-------------
- Как закосить от армии?
- Познакомиться с дочкой военкома...
- А если у него сын?
- Ну, если ты такой принципиальный - иди в армию...
-------------
Колхозник с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Это не сарай.. это блин, Форт Баярд какой-то!

[Andy11]

Кто к нам со своими граблями придёт, тот ещё и на наши наступит......)))))

[Бурый медведь (Bear)]

[SergeyShi]

Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

---------- Сообщение добавлено в 22:16 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:16 ----------

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

---------- Сообщение добавлено в 22:17 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:16 ----------

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

---------- Сообщение добавлено в 22:18 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:17 ----------

Когда Петя пришёл с выпускного с лентой через плечо, с надписью - "Спи спокойно. От жены, дочери, внуков", папа догадался, что первый секс был!

---------- Сообщение добавлено в 22:19 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:18 ----------

Муж говорит жене:
— НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!

---------- Сообщение добавлено в 22:23 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:19 ----------

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.

[marchellone]

- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь.
Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы...
И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу.
Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо!!!"
--------------
Пошла Машенька в лес по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
--------------
- Барин, я постель постелила - идите угнетать!
--------------
из дневника туриста:
сегодня поймал бабочку...
большую, красивую, но невкусную...
--------------
- Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?
Неловкая пауза.
- Было очень скучно...
--------------
Жили-были бpатец Иванушка и сестpица Аленушка. Иванушка козлом стал, а Аленушку печка пиpогами откоpмила, pожа - ВО!
Потом как-то все вpоде ноpмализовалось.
--------------

[Andy11]

Рано утром звонит мне какой-то незнакомый чувак и спрашивает:
- Алло, а куда я попал?
Я ему вежливо отвечаю:
- На 17-й Межгалактический совет джедаев.
Чувак (потерянным голосом):
- Мляяяяяя, извините, пожалуйста.
Затем добавляет:
- Да прибудет с вами сила...
И кладёт трубку.

Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.

[SergeyShi]

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

[БИг-64]

- Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами.
- Не понял вопроса.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

- Я не поняла, ты мой Инстаграм смотришь вообще?!
- Сейчас открою. Это твои ноги? Классно. А это что, котлеты? Господи, как красиво!

Навеяло:
То, то сейчас называется "паркуром", в моем детстве называлось "пойдем поиграем на стройке"...

Разговор двух девушек в аэропорту, перед вылетом за рубеж:
- Я сначала буду тратить евро, что покупала по 42, а потом, которые по 50...

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад... за компьютер.

Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.

- Девушка, а где у вас тут сдают дерьмо на анализ кала?

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

Деньги не могут испортить мужчину, пока существуют женщины, снимающие эту порчу!

Из толкового словаря: «Этонея, Чесразуя и Почемуя (древнегреч. миф.) — богини оправданий и ухода от ответственности».

Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Я понял, что со смартфоном пора завязывать, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале...

Девочки 12-13 лет часто пишут статусы: Мне его так не хватает.
Это они про мозг, да?..

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "Хто тут?"

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что значит - настоящее супружеское взаимопонимание!

Восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

- Добрый день!
- Вот только не надо навязывать мне свое мнение!

- Смотри - звезда падает! Быстро загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка была розетка для зарядки Айфона!
- Ты что - дура?! Нельзя желания вслух произносить!

[marchellone]

Кстати, вы знаете, что бросать на работе открытую под своей записью 1С не надо? Можно и пострадать. Так полгода назад пострадал один сотрудник, забывший вылогиниться (логофнуться?) из базы. Дружной стаей товарищей от его имени был создан товар "тисочки для гениталий с розовым мехом" по 500 у.е. за штучку и принят на его склад в количестве двух штучек.

Ближайшая ревизия складов показала недостачу тисочков...
----------------
шахиду собраться - только подпоясаться..
---------------
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз «шизофрения» и поместили в больничное отделение.
Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом.
---------------
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы.
А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.

[Дмитрий Сталь]

Навеяло перед ремонтом.

Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит
- Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов
осталось!
Ответ:
- И у нас столько же осталось,вы же спрашивали,сколько мы покупали...

[oleg_sv]

- Резюме у вас неплохое,
напомните, что вы заканчивали?
- Рязанский Резюмешный.

[polugal]

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела -)
Далее водитель проезжает 3 остановки, говорит: "А вот и моя, дальше сами разбирайтесь". И выходит))) Люди в шоке...

[Jendos]

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

[Бурый медведь (Bear)]

Jendos, повтор. см. #2348

[shurikk21]

- Наташка! У тебя машина на ходу?
- Да!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

---------- Сообщение добавлено в 15:57 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:54 ----------

Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!

---------- Сообщение добавлено в 16:14 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:57 ----------

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да! Я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит...

---------- Сообщение добавлено в 16:19 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:14 ----------

Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ !!! Снимает боль в суставах ! Нормализует давление ! Полностью убирает зубную и головную боль ! Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия

[shurikk21]

Скоро 1 сентября....... даже пятница 13 звучит не так страшно...................)))))))))

---------- Сообщение добавлено в 17:46 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:44 ----------

Приходит муж с работы и кричит: "Где мой сладкий зайчик?"
Я отвечаю: "Я тут".
А он под нос себе ворчит: "Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал"

---------- Сообщение добавлено в 18:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:46 ----------

— Сынок, говорят ты с Таней встречаешься? — Да, пап, а что? — Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...

— Мама, можно я пойду погуляю? — C этой дыркой в колготках? — Мам, не нужно так называть мою девушку...

- Саша, почему ты пришёл в школу с кошкой?! - Потому, что я слышал ночью, как папа сказал маме: '' Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу''..

Комментарий модератора BoysBoy: Приемлемо, НО на грани фола !

---------- Сообщение добавлено в 18:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:06 ----------

- Ты где работаешь?
- На работе!
- А что ты там делаешь ?
- Домой хочу

[marchellone]

Доктор приходит к пациенту:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая, с какой начать?
- Конечно, с хорошей!
- Болезнь, скорей всего, назовут вашим именем...
----------------
Он: Как ты относишься к дружескому сексу?
Она: Если это вопрос, то негативно, а если предложение - я согласна!
----------------
На балкон выходит мама и кричит:
— Аг'каша! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Мама, я замёг'з?
— Нет! Ты хочешь кушать!
----------------
Едет человек в троллейбусе... Хмурый. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва, сын — двоечник».
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва...» И в свою очередь думает: «Вроде было уже. И зачем ему это всё время? Но раз заказывает — надо исполнять!»
----------------
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его грязной тряпкой по лицу.
----------------
Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел...

[ХОЧУ]

...........

............

[Дмитрий Сталь]

- У меня беда с новым автомобилем!
- Что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще
30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак
переполнился через край и бензин начал заливать мотор.

---------- Сообщение добавлено в 14:30 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:20 ----------


Давно это было-ещё во времена СССР.
Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по
фамилии Ниху-ну есть у молдаван такая фамилия. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части
превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: "Иванов! - Я!
Петров! - Я! Ниху!..."

[Jendos]

Сообщение от Бурый медведь (Bear)

Jendos, повтор. см. #2348

Однако некоторым понравилось