Делу время - веселью час! Юмор!

[Skipper-Влад]

17.30 (Центр).
— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
— Она: "Пока никаких, а что?"
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
— Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
— Он: "21.00 надо быть на месте"
— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
— Он: "Ты на набережной?"
— Она: "Да! Немножко занята!"
— Он: "В смысле?!"
— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
— Он: "Алло, ну что?"
— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
— Он: "В смысле "за нами"?"
— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
— Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
— Она: "Алло, ты нас ждешь?"
— Он: "Конечно"
— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
— Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
— Она: "Пять восемьсот"
— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку) 23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: "Алло! Ну ты где?!"
— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"

[SVS]

[БИг-64]

Лада седан!
http://www.youtube.com/watch?v=6lyc5nDzyJw#t=79

[aca300]

Сегодня на улице.... Теперь для рации себе также сделаю))))


файл не грузится. Почему?

Комментарий модератора dg972: Сообщение от aca300 файл не грузится. Почему? Тяжелый очень?

[dg972]

[dg972]

Муж жене: - я на ипподром!
Жена: - скачек не будет, я кобыле морду разбила...

[aca300]

Сообщение от aca300

Сегодня на улице.... Теперь для рации себе также сделаю))))


файл не грузится. Почему?

Нет всего 1М. Пишет что некорректный.

[espace]

---------- Сообщение добавлено в 23:25 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:59 ----------

[espace]

[espace]

---------- Сообщение добавлено в 04:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 04:02 ----------

[Дмитрий Сталь]

— Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
— Кто тебе такую фигню сказал?!
— Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два украинца, татарин,
бурят, грузин и латыш. И типа всё зашибись было.
— Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки.
А у нас в Советской армии была дружба народов.

[Батя Медведь]

[Дмитрий Сталь]

Если я встал посреди ночи - значит, меня кто-то разбудил,
если меня кто-то разбудил в такое время - значит дело срочное.
Итак, кот , я тебя слушаю.

---------- Сообщение добавлено в 14:15 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:02 ----------

Баян, конечно, но прикольный.

— Чёрный — это цвет.
— Нет, чёрный это не цвет.
— Да говорю тебе, чёрный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, чёрный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдём спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что чёрный — это цвет.
— ВОТ! Что я тебе говорил? Чёрный — это цвет!
— Ладно, чёрный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!
— Нет, белый это не цвет.
— Как так, белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и всё.
— Ладно, пойдём спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый — это цвет.
Первый еврей, радостно:
— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

[Madam Lezva]

Разговор автомобилистов: — У меня в машине на счастье иконка приделана. — А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается. — А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.

Собираю истории про смешные "амулеты на счастье")

[Роман 8316]

У меня в машине - Я сижу

[Дмитрий Сталь]

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.

— А почему не две?

— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза.

Сегодня пересматривал свои старые школьные дневники и понял, чему я всё-таки
научился за время, проведённое в школе
Замечание из дневника 7 класса: 'Пытался бегать по стене'
Замечание из дневника 9 класса: 'Бегал по стенам'

----

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
— Алло, скажите...я с вами по телефону разговариваю?
— Нет, блин, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я в трусах!

[Andy11]

— Послала мужа за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис, наверное, отварю...



- Сара, ты мне таки, сахер в чай положила?
- А почему, Абраша, сахер, а не сахар?
- А потому, что, как всегда, ни@ера не сладко!



У одесского портного...

Так-с обмерим Вашу фигуру. Начнем с охвата бедер… Ага, 90 сантиметров, а здесь 60… И здесь тоже 90 сантиметров... Прекрасно! В сумме 240 сантиметров.
А теперь перейдем к обмеру талии...

Две старые еврейки беседуют:
- Я прочитала в газете, что одна дама отвезла в крематорий уже четвёртого мужа.
- Какая несправедливость! Мы не можем найти себе ни одного мужа, а другие сжигают по несколько.

В графе "семейное положение " Циля Моисеевна написала
- Довыпендривалась!!!!

"Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!"

Сегодня увидела на прилавке магазина консервы язык говяжий в собственном соку...это как в слюнях что ли???

Встречаются два еврея:
- Моня, куда ты пропал? Я тебя сто лет не видел! Где ты работаешь?
- Только тихо... В КГБ, но это между нами.
- И шо ты там делаешь?
- Занимаюсь недовольными советской властью.
- А шо, есть довольные?
- Есть, но ими занимается ОБХСС...

[Дмитрий Сталь]

Реальная история о первых олимпийских играх. Имеются ввиду не греческие игры, а теперешние, восстановленные примерно 100 лет назад. Перечень олимпийских видов спорта был существенно короче, но прыжки с шестом были.
И вот один спортсмен, отличавшийся нестандартным мышлением, подбегает к перекладине, втыкает шест и... влезает по нему наверх, перехватывая руками и ногами, как обезьяна по стволу дерева. И оттуда прыгает вниз через планку. Естественно, его высота принципиально больше, чем у прочих, разгорается скандал, но но стоит на своём: он преодолел высоту с разбегу при помощи шеста. Давайте медаль!
Различные суды и комиссии заседали несколько месяцев, в итоге медаль свою он получил.
А в правила был добавлен немаловажный, как оказалось, пункт: "Шест нельзя перехватывать руками".

[Джити]