Делу время - веселью час! Юмор!

[БИг-64]

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом Интернета.



Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо...

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

[Hanka]

Это Питер!

[SidAn]

Разное:

[Hanka]

Вопрос журналиста.

[Skipper-Влад]

Может кого заинтересует, сам сейчас прослушал - нравится
Александр Нуждин - Нуждики [Анкедоты] 319 шт. 2:05:47

[Alchi]

В Китае построена новая сверхмощная электростанция на 5 000 МВт!
Ежедневно миллионы маленьких китайцев скатываются с дл-и-и-и-и-и-и-нной эбонитовой горки в шерстяных штанишках!

[SidAn]

Наши любимые животные

[Skipper-Влад]

Вот с дружественного форума

[SidAn]

Супер-лисичка.

[Sher-khan]

http://autorambler.ru/journal/events...009/560956515/
От себя хочу добавить что есть еще автомобили: Proton Perdana (ничего смешного на малазийском - Принс), Шевроле Калос (греч. прекраный) у нас Шевроле Авео (переименованный по понятном причинам) и Итальянский производитель суперкаров Pagani Automobili.

[maslovyu]

[adwant]

- Знаешь, как альпинист спускается с горы? -
- ? -
- Рюкзак - ноги, рюкзак - ноги, рюкзак - ноги..... -

Из интернета:

В России отказались от создания "интеллектуального" оружия: на испытаниях, "умную" бомбу так и не смогли вытолкнуть из бомболюка.

[Yurch]

- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
- Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...

http://rutube.ru/video/69fb81199d436...f5b63b4bf8a1d/

[SidAn]

Разное

[БИг-64]

Фразы, афоризмы, юмор, сатира, фельетон, мысли в слух ...

На самом деле поросят в сказке было четверо: Ниф-Ниф, Наф-наф, Нуф-Нуф и НАХ-НАХ. Последний вообще ничего не строил...

На новогоднем вечере выступало много артистов. Все они произвели разное впечатление. А потом вышла Семенович и просто ПОТРЯСЛА...

- Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

-Моя жена передвигается по магазину со скоростью 300 евро/час...

-Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

-Предчувствие беды: "Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала"...

- Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы закончились и в ход пошли Козыри...

- Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

- Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!

- Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос...

-Делай лучше - хуже получится само!!!

Отзыв о даме: не оправдала возложенные на нее одежды.

Настроение новогоднее! Хочется повеситься на ёлочной гирлянде.

В чайной церемонии по-русски наибольшее время занимает кипячение чайника.

Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.

Полезный совет: собирая чемоданы, возьми вдвое меньше одежды. А денег - вдвое больше.

Она: "Почему это ты явился в полупьяном виде"?
Он: "Это не моя вина, просто денег не хватило"!

Свадьба, темный уголок стола. Тосты. Все чокается. Разговор между соседями:
- Я слышала, что когда последней чокаешься с мужчиной, это сулит деньги!
Сосед на нее так снисходительно смотрит и говорит:
- Ох, Ирочка, не то ты делаешь с мужчиной, чтобы деньги были! Так выпьем же за заблуждения!

Я хочу вернуть своего любимого.
- Это можно. Чек вы сохранили?

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне? ».

Самые милые женские привычки глазами мужчин:

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут! ? Ее ответ - в 18-30!
Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, все, я готова! "
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай.
Планы навыходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей? ! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещу не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что? " или: "А он что? "
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?"
А во время "Дома-2" - никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют".
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И еще - когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у нее нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят.
То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю! "
Спрашивает: "Ты помнишь, какой сегодня день? " Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

[Zap]

Тук-тук

[SidAn]

Зима...

[Andy11]

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

[Hanka]

Объявление диктора на вокзале:
- Поезд на Воркутю отправляется с первого путю.
Пассажиры хватают пожитки , и на первый путь...
Диктор:
-Шутю! Поезд на Воркутю отправляется с восьмого путю!
Все туда...
Диктор:
-Опять шутю! Поезд отправляется с пятого путю!
Все на пятый путь...
Диктор:
-Ой! опять шутю. Но пока я тут с вами шутю, поезд на Воркутю тю-тю!

[SidAn]

Все дружно переходим на DOS.