Делу время - веселью час! Юмор!

[baddy]

[baddy]

Секрет раскрыт. Я вот реально, никогда не понимал людей в кафе с макбуками, да и вообще с ноутбуками. У вас че? Вайфая нет дома? Интернет отключили? Денег нет на интернет? На макбук есть, на интернет - нет.
Вокруг ходят какие-то люди, не почесать причинное место, пока работаешь(извините за низкий штиль), ни сесть как хочется. Еще и ехать куда-то…. Я что-то не понимаю?

[Mantana]

[baddy]

Наконец-то кто-то не побоялся открыть эту ПРАВДУ всем!

[SVS]

У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись:
— ГАЗОН ЗАСЕЯН.

[Неугомонный Ездец]

Сообщение от SVS

— ГАЗОН ЗАСЕЯН.

ага то же с бородой
- и почему по всей стране стоят памятники с именем молдаванина?
- не понял?
- Ну вот смотри: "Слава Труду")))

[SVS]

у кадровика

[baddy]

Как сварить ПЕЛЬМЕНИ ВСТЫК соплектродами от спермопистолета
Пацаны с Крыма жгут напалмом - 3 миллиона просмотров!




PS Всем моим постоянным и НЕдорогим хейтерам дисклеймер -

Нажмите здесь, чтобы увидеть весь текст

На ваше мнение мне

[Неугомонный Ездец]

Сообщение от baddy

Как сварить ПЕЛЬМЕНИ ВСТЫК соплектродами от спермопистолета

зачем? где тута юмор?

---------- Сообщение добавлено в 15:09 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:06 ----------

Сообщение от SVS

у кадровика

диалектика

[Mantana]

[baddy]

ПОПРОБУЙ УГАДАТЬ ДЛЯ ЧЕГО ЭТИ ЛАЙФХАКИ!



PS Всем моим постоянным и НЕдорогим хейтерам и комментаторам - дисклеймер -

Нажмите здесь, чтобы увидеть весь текст

На ваше мнение мне

[SVS]

Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь. В тёплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой - пара полковников и майор. В купе натоплено - вышли в холодный тамбур - покурить. Поезд останавливается, выбегает проводница - "Мущщины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке...", - открывает дверь... За дверью - вьюга, полустанка за метелью не видно... Фонарь одинокий мотыляется на ветру... Выскакивает в тамбур какой-то капитан с чемоданом, кидает чемодан наружу и собирается прыгать следом.
Генерал:
- Серёга? ТЫ?
Капитан, оборачиваясь:
- Колян, е....-колотить, ты-то как здесь?
- Да я вот с проверки еду, а ты-то как...?
- А сюда служить приехал, извини - поезд трогается, увидимся.
Поезд отъезжает, генерал молча курит, свита молчит...
Майор:
- Товарищ генерал, а... это кто был, простите.
Генерал:
- Да это - Серёга, в училище вместе поступали. Лучшими друзьями там были. Койки рядом стояли. От патруля меня спас однажды - на себя всё взял. Тыщу лет не виделись, а вот - свела же судьба...
Майор:
- А как же так? Вы - уже генерал, а он - капитан до сих пор?
Генерал:
- Да вот как вам объяснить? Достаёт из кармана коробок спичек, трясёт над ухом у офицеров... Спрашивает у полковника:
- Слышишь море шумит?
- Так точно, товарищ генерал!
Спрашивает у второго полковника:
- Слышишь ракушки друг об друга скрипят?
- Так точно, товарищ генерал, слышу!
Спрашивает у майора:
- Слышишь русалки поют?
- Так точно, товарищ генерал, слышу отчётливо, даже слова разобрать могу!
- Вот. А Серёга - ни... не слышит.

---------- Сообщение добавлено в 23:01 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:49 ----------

Мы – поколение, у которого есть свой язык. Язык, по которому мы узнаем друг друга в любой стране, в любой ситуации. Язык цитат из советских фильмов. Фильмов, на которых мы выросли. Которые знаем почти наизусть, можем пересматривать бесконечно, и каждый раз находить что-то новое. Мы можем забыть пинкод от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда) Вы же точно хоть раз говорили:
⠀
- «А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен»
- «Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять»
- «Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся»
- «Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку»
- «Пилите, Шура, пилите, они золотые»
- «Какая гадость, эта ваша заливная рыба»
- «Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?»
- «Страшную весть принес я в твой дом, Надежда! Зови детей!»
- «Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!»
- «Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?»
- «Так вот, это сокровище Вам не сдалось. Это мой крест! И нести его мне.»
- «Оставь меня, старушка, я в печали.»
- «Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!»
- «Надо было просто вовремя со своими женщинами разбираться и пистолеты не разбрасывать, где попало»
- «Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора здесь проживает?»
- «А что вы так на меня смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.»
- «Штирлиц…а вас я попрошу остаться»
- «А вдоль дороги мертвые с косами стоят. И тишина»
- «Мы бодры, веселы… — Стоп, стоп! «Бодры» надо говорить бодрее. А «веселы» как? - Веселее!»
- «Гриша, и чо я в тя такой влюбленный?»

[Mantana]

[SVS]

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.

Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:

— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным....
— А ты каким посыпал?
— Желтым...
— Ты каким был по счету? Пятым? — Будешь двадцать пятым...

Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили её и кричат:

— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

[baddy]

BBC сообщает, что ГУР вывел из строя кассовые аппараты, стоящие на Крымском мосту.

Кассовые аппараты.
Кассовые.

[Mantana]

[SVS]

При выборе пляжной одежды самое главное- убедиться,что её хозяин отплыл
достаточно делеко.

[Mantana]

[Mantana]

[SVS]

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна.
Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
— Значит так,я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика,то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов,образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну,а если у нее случиться выкидыш …
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
— Тогда ты тр#хнешь ее еще раз…