Делу время - веселью час! Юмор!

[Андрей1974]

А рюмки то на столе три

[a2b]

-А рюмки то на столе три -
Так фотограф третий, традиционно...

[МИТРИЙ]

4

[Aargh68]

Ну да, четыре. За тарелкой с овощами стоит.
Полазить по тайге, и не тяпнуть рюмочку, это...

[dzies]

[QUOTE=Андрей1974;606090]А рюмки то на столе три


Это для Байдена и его охраны наверное, наши орлы пьют из кружек... китайских?

---------- Сообщение добавлено в 09:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:03 ----------

Тетя Сара посмотрела на мужчину в футболке с надписью "LONDON", потом на его лицо...
-- Молодой человек, у вас перевернута буква "Г"

[Андрей1974]

Точно, четвёртую не увидел

[Саблинский]

Сообщение от Андрей1974

А рюмки то на столе три

А чо, фотографу не наливать?

[Андрей1974]

Если уничтожить медицину, то любой вирус становится смертельным.

[Морская Баба]

[Andy11]

Дело было лет 15 назад, когда сотовые телефоны и интернет уже существовали, но по отдельности, и еще не захватили наше сознание целиком.

Манхэттен, контора по продаже то ли акций, то ли страховок, то ли вообще советов о том, куда вложить деньги. То есть товар может и выгодный, но не первой необходимости. Один жирный клиент может сделать месячную прибыль, но найти такого клиента нелегко, а упустить проще простого. Утром понедельника в контору заходит хорошо одетый мужчина лет тридцати. Секретарша Анечка просит его подождать и бежит в заднюю комнату звонить шефу:
– Вы скоро появитесь? Тут клиент пришел.
– Какого дьявола? Я только проснулся. Он через два часа должен прийти.
– Он говорит, вы ему на девять назначили.
– Ну да. Вчера же перевели часы. Девять по-новому – это десять по-старому, через два часа.
– Их не туда перевели. Девять по-новому – это восемь по-старому, через пять минут. Он уже здесь.
– Ах я старый болван! Сидим тут вдвоем с женой, телевизор не смотрим, все часы перевели не в ту сторону. Сейчас выезжаю, но это же полтора часа. Он же уйдет. Это же жирный карась, такой жирный карась, я второго такого еще год не найду. И пунктуальный, собака. Анечка, миленькая! Делай что хочешь, хоть стриптиз ему покажи, хоть минет сделай, но чтобы он меня дождался. Век не забуду, премию выпишу в два оклада. Нет, в три.

Анечка возвращается в приемную, но как выполнить возложенную на нее миссию, не знает. Поит клиента кофе, пытается занимать разговорами, но он отвечает односложно, всё чаще поглядывает на часы и вскоре встает.

– Не уходите, пожалуйста! Шеф вот-вот будет, – умоляюще говорит Анечка и в волнении расстегивает пуговку на блузке.
– Вам жарко? – насмешливо спрашивает клиент. – Ну, это, пожалуй, аргумент. Еще минут пятнадцать у меня есть. Продолжай.

Анечка как может медленно расстегивает блузку и лихорадочно соображает, что делать дальше. Пуговиц такими темпами хватит минут на пять. Еще пять клиент полюбуется ее грудью в бюстгалтере, еще можно снять чулки, а потом? До прихода шефа так не продержаться, а снимать юбку или лифчик, тем более отдаваться на офисном столе она не готова ни за какие коврижки.

– Я так не могу, – говорит Анечка.
– А что ты предлагаешь?
– Ну, как-нибудь не так прямо. Поиграть.
– В покер на раздевание? Можно. Карты есть?
– Нету...
– Тогда я пошел.
– Стойте! А кубики подойдут?
– Игральные кости? Подойдут, тащи.

Анечка приносит красиво инкрустированную коробку с нардами. Шеф родом из Самарканда, у него подобных сувениров полный кабинет.
– Вот, тут внутри есть кубики.
– Шеш-беш? – заинтересованно спрашивает клиент. – Сто лет не играл. Умеешь?
– Немножко. Шеф научил, мы иногда играем, когда нет посетителей.
– Тогда короткую на твою кофточку.
– А если я выиграю, то застегиваю обратно все пуговицы.
– Не выиграешь. Шеш-беш мужская игра, тут аналитический ум надо иметь. Расставляй.

Через полтора часа в приемную вбегает взмыленный шеф, попавший по пути в пробку и собравший все штрафы с автоматических дорожных камер. Клиент и секретарша, раскрасневшиеся, но полностью одетые, азартно кидают кубики и передвигают шашки.
– Извините за опоздание, – говорит шеф. – Пройдемте в кабинет, я вам всё расскажу.
– Не мешай! – клиент в запале не замечает, что перешел не только на ты, но и на совсем другую лексику. – Будь другом, потерпи пять минут. Эта прошмандовка ведет 8:7, я должен ей показать, кто в доме хозяин.

Анечка получила не только премию, но и приглашение на свидание от клиента. Красивые девушки с аналитическим умом на дороге не валяются.

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Моя дочь в детстве никогда не была тихой и молчаливой.
Поэтому наши разговоры слышали все окружающие.
Едем в больничку к врачу-офтальмологу на очередной прием.
Ранее зашли в магазин - купили коробку конфет.
Дочь: - Мама, а зачем конфеты?
Я: - Врачу.
Дочь: - А зачем врачу?
Я: - Ну она же тебя лечить будет.
Дочь (восторженно, на весь трамвай): - КОНФЕТАМИ?!!!

[КоТэ]

Расклеивали мы как-то с другом объявления по городу. 3 часа ночи, мы уже уставшие донельзя, осталось где-то ещё штук 10. Стоим, у меня в руках ведро с клейстером, у другана кисточка малярная. Стоим, мажем, клеим. Вдруг сзади голоса:

- А, воооооот кто столбы рекламой обклеивает!!!!

Оборачиваюсь только я, стоят 2 гопника, видно, что хотят чего-то. Друган, не обращая на них никакого внимания, доклеивает объяву. Один из них, прочитав текст (с момента возгласа прошло секунд 5), громко кричит "Молодцы!!!" и тянет своего товарища за рукав, они бочком бочком уходят. Текст объявления: "Объявляется набор в секцию кикбоксинга".

P.S. Друган - полутяж, мастер спорта

[Андрей1974]

[ДОВОЛЬНЫЙ Слон]

Оставлю здесь))
https://youtu.be/GU58avuNv48

[Andy11]

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

МалАя пришла сегодня из детского сада, подходит ко мне и говорит:
М: - Папа, у нас сегодня такое было..
Я: - Ну.
М: - Кирил нас с Галей назвал нехорошим словом.
Я: - Каким?
М (смущается): - Не скажу, накажешь.
Я: - Не накажу.
М: - Накажешь.
Я: - Да точно не накажу.
М: - Плохое такое слово...
Я: - Ну-ну?...
М: - Он нас прacтитyткaми назвал. Вот припи%женный, да?

[Дмитрий Сталь]

С женского форума.

Подбодрил
Вчера мне с работы прислали букет цветов в связи с праздником.
Работа новая, поэтому я понятия не имела, что у них так заведено.
Карточка в связи с дождем и снегом запакована в полиэтиленовый пакет.
Муж (а он у меня ну очень ревнивый) спрашивает:
- От кого это?
Я:
- Без понятия!!!
Всем семейством на кухню, распаковываем карточку - я, дрожащими руками, и муж, с горящими глазами.
Пятилетний сынишка, наблюдавший всю эту картину, решил поддержать отца:
- Папа, ну ты чего? А вдруг маму кто-то просто любит?

Подбодрил.

[Mantana]

[Андрей1974]

[Andy11]

Перечитываю текст Интернационала. Какая современная песня!