Делу время - веселью час! Юмор!

[Туся]

Если кто-то ищет проблем на свою голову - обращайтесь
п.с. Я еще и готовить умею.

Со мной сложно, но те кто любят - справляются.

Только настоящая подруга на фразу: овца!
Отвечает: я тоже тебя люблю.

Конца света не будет!
Я еще замуж не вышла.

[Гусь]

Работал мyжик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, нy и, естественно, на чеpной Волге с pацией. И когда начальник пpиезжал на какое-нибyдь совещание, обычно отпyскал водителя побомбить. Как-то pаз во вpемя такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом пpосит: Милок, мне в аэpопоpт, только побыстpей, на самолет в Ташкент опаздываю. Томy что -машина с фоpсиpованным движком, с мигалкой и сиpеной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка емy: Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!. А что,- говоpит тот, - и взлетим! Беpет микpофон pации и тyда: Диспетчеpская, говоpит боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент!
А девyшка-диспетчеp на дpyгом конце тоже оказалась с юмоpом: Боpт 55-82 ММК, взлет pазpешаю! Водитель глядит в зеpкальце - бабка в обмоpоке! Он останавливает машинy, достает аптечкy, нашатыpь ей под нос. Бабка в себя пpиходит: Милок, нy нельзя же так шyтить! Hy и тyт он не мог не закончить: Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Древнерусское ГАИ:
- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине...
Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель?
Ну все, телегу на штрафконюшню!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Гаишник останавливает машину и спрашивает водителя:
- Ты знаешь, как расшифровывается надпись на моей машине (ДПС)?
Тот отвечает:
- Не знаю.
Гаишник:
- Давай полтинник сразу.
Водитель:
- С какой это стати? Я не нарушил правил!?
После этого начинается глубокая проверка: бумаги, аптечки, огнетушители, ручники и т.д. Обнаруживается много проблем.
Водитель:
- Ладно, держи полтинник.
Гаишник:
- Нет, сотка!
Водитель:
- А ДПС?
Гаишник:
- Теперь читай наооборот: Скупой платит дважды!
------------------------------------------------------------------------------------------------
ГИБДДшный транспарант на одной улице одного города:

Водитель! Будь осторожен и аккуратен около тех мест, откуда появляются дети!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка 12 Сентября. Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!
================================================== =====
Новый русский на полном входу врезается в каток. Выходит из разбитого джипа, достает сотовый и звонит знакомому гаишнику. Тот подъезжает, подходит к водителю катка, нежно обняв за плечи, отводит в сторону, и говорит:
- Ну, брат, рассказывай, как обгонял, как подрезал?
==================================================
Замена привычного «гы» на «хм» сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
================================================== =====
+ 5 ... Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про
«зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о
всесезонности резины
0 ... Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в
свободные сугробы.
- 5 ... Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4
обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.
- 10 ... Недопривод горько празднует «дни жестянщика». 4х4 ломятся на шашлык на
природу «пока всё совсем не замёрзло».
- 15 ... Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку,
аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного
накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый
сугроб, - на накатанный примостится недопривод.
- 20 ... Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи
Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной
надеждой завести последние.
- 25 ... Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам
общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.
- 30 ... Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома.
Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре
замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения
машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды".
- 35 ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по
квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу
несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая
удивляться с пустой дороги - куда все делись?
================================================== ==============
- Андрюш, ты почему злишься?

- Потому что я Саша!



- Классная ты, когда выпьешь!

- И ты классный, когда я выпью...



- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..

- Сестра.

- Ой, такая милая )))



Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))



Коктейль с листьями мяты - мохито.

А коктейль с листьями конопли - хихито ))



ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!



- Тыща где?

- Я ща у Сереги!

- Да мне по фигу, где ты!

Где ТЫЩА?! ))



- Я забыл дома утюг выключить!

- И что, у тебя теперь все сгорит?

- Нет, "лять, все погладится!



Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!

- Я - миллионер!!!

- Я твой друг!!!



- Посмотри, какой у тебя большой живот... деточка, ты же лопнешь!!

- Эх, папа, папа...если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь! ))



Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. *лять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))



Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? ))



Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке )))



- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???

- Я только «Каштанку» читал... хошь за жопу укушу? )



- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?

- Нет, "М" - это для морды ))



Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )



- Вы какого родились?

- Какого числа или какого хрена? )



У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком ))



То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получиться



Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти



Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.



Тот, кто встает рано – жаворонок. Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто *банутая птица…



Хочу заболеть синдромом картошки... Хочу лежать в темном углу и чтоб меня никто не трогал…..!!!!



Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...



У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"



Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "*лядь!" отменяют все последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.



Долбаный Т9.... сегодня вместо "доброе утро котя" написала «доброе утро лось»



Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
================================================== ===============




================================================== ===============
О РУССКОЙ ЛОГИКЕ
(стырбануто в инете и нрно баян, но тут как никогда актуально)

Некоторые считают, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил.
Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и кинет в вас учебником.

[БИг-64]

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?

Как, однако, возмужали российские женщины за последние 95 лет! Если в 1917 году женский батальон Керенского не смог удержать Зимний дворец от штурма 100 балтийских моряков, то в 2012 году женский батальон Сердюкова смог разоружить целую российскую армию.

Вчера сержантом Ивановым был задержан автомобиль, за рулем которого в нетрезвом состоянии находился начальник ГАИ города. К большому сожалению с места преступления сержанту Иванову удалось скрыться.

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга

[Туся]

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

---------- Сообщение добавлено в 08:02 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:57 ----------

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.


- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!


Как дорогу назовешь - так по ней и поедешь. Угораздило же кого-то назвать М-10 "Россией"


Путин перенёс пресс-конференцию на 20 декабря. Видимо, будет подводить итоги человеческой цивилизации.


Пользуясь случаем, хотелось бы поблагодарить случай за столь любезно предоставленную возможность им воспользоваться.


Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...


- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!


Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы дол...б, который "должен был сам обо всём догадаться".


СМИ:
21.11.2012г. "Самая красивая женщина" Сердюкова стала советницей главы РЖД.
04.12.2012г. Тарифы на проезд в общих и плацкартных вагонах в России с 2013 года вырастут на 20%
Быстро освоилась.


Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.


- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?


- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...


Насмотрелся рекламы, в которой на чувака, жующего в лифте жвачку, набрасывается телка. Сделал то же самое...Стою с телкой в лифте - пахну, жую "эклипс" - телка не набрасывается. Раз такое дело - набросился сам... Щас сижу в КПЗ, смотрю на сокамерников и чувствую - по-моему, реклама начинает действовать!!!


Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"...

---------- Сообщение добавлено в 08:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:02 ----------

Российские мужчины нетрадиционной ориентации бывают двух типов: дающие и берущие. Я про взятки, а вы свои грязные мысли держите при себе!


На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!


Не "телка"- а девушка, не "срезать" - а познакомиться, не "сосаться"
- а целоваться, понял козел?
- Не козел, а любимый...


Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.

---------- Сообщение добавлено в 08:16 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:06 ----------

Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил, но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с двумя ноликaми, a с одним!

В детстве Николай Цискаридзе был единственным в садике мальчиком, которому нравилось носить колготки.

Дед Мороз долго объяснял 12- летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла...

Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!


Встречаются два сослуживца.
Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, селёдку под шубой ел.
- Да ты и в армии колбасу под одеялом жрал.


Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим.


- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- …так ты еще и девушка!!!???


Готовлю яичницу из любых продуктов.

Не перепились еще на Руси добры молодцы.


Улыбайтесь. Шеф любит идиотов.

Пришла любовь - каникулы у разума.


Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?

Самый длинный конец у рабочего дня.

Товарищи жильцы! Почему в лифтах нет туалетной бумаги? Что за неуважение к гостям подъезда?!

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»


Короткая юбка приводит к короткому детству.


Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке


А спонсор нашей программы - женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна!..

Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.

[Туся]

Честно потырено из интернета...

Крякин был крут. Очень крут. По-настоящему. Круче Эвереста, если верить некоторым личностям, которые после задушевного разговора с Крякиным готовы были не только штурмовать этот самый Эверест без веревки, кольев и другого альпинистского снаряжения, но и жить там, наверху, - лишь бы никогда больше не иметь таких бесед.
Поэтому, когда Крякин пригнал свой любимый спортивный «Мерседес» на станцию техобслуживания, все, включая начальника, отнеслись к этому с должным уважением, а именно: зашуршали так, как будто от этого зависело все их будущее. И в чем-то это было справедливо.

Как бы то ни было, сегодня шикарный автомобиль стоял чистый, проверенный, смазанный везде, где только можно было смазать, и ждал своего владельца. Да и сам Крякин уже позвонил на станцию, и предупредил, что приедет за своим любимцем к ночи поближе.
Ночью начальник станции поджидал своего важного клиента в полном одиночестве, нервно куря сигареты, одну за другой, и, каждые пять минут, поглядывая на часы, - клиент опаздывал, и опаздывал серьезно, как и все, впрочем, что он делал. На площадке оставались только начальник и охранник у ворот, остальные, по причине окончания рабочего дня, быстро сбежали по домам. Уйти самому - у начальника и мысли не возникало.

Наконец, где-то около часа ночи, раздалось пилимканье клаксона, и у ворот, из притормозившего такси, выпал долгожданный Крякин. Выпал – это еще мягко сказано, ибо на окончившемся банкете, в честь чего-то там, он так основательно приналег на спиртное, что остальные гости разошлись, практически, трезвыми.
С большим трудом, задевая все на своем пути, Крякин добрался до кабинета начальника. Тот вскочил.
- Сидеть! – рявкнул гость. Тот быстренько сел.
- Ключи! – бросил владелец «Мерседеса».
- Уже на месте – в замке зажигания, - подобострастно пролепетал начальник, - Вам помочь?
- Сидеть! Сам справлюсь, - Крякин смерил начальника станции презрительно-мутным взглядом, после чего достал пухлый бумажник, отсчитал несколько купюр, бросил на стол, и, снова приказав: «Сидеть!» - шатаясь, пошел за машиной.

Сквозь тяжелую пелену в глазах он рассмотрел открытую дверцу автомобиля, с трудом протиснулся на место водителя, нашарил рукой ключ, и, виляя, выехал на дорогу…
Каким образом Крякин, пусть даже в пьяном виде и в полумраке, умудрился перепутать свой красавец-«Мерс» с потрепанным десятилетиями «Запорожцем» тестя начальника станции, в дальнейшем не смог понять никто… Но сейчас заслуженный «Запор» выпуска 1967-го года пытался приноровиться к резкой манере вождения крутого водителя.
По мере, как казалось Крякину, «быстрой» езды, он все больше и больше становился недовольным работой станции техобслуживания. Сначала наотрез отказалась включаться четвертая передача, - создавалось ощущение, что ее в машине не было никогда, - по крайней мере, заметно похудевший рычаг никак не мог найти правильное положение.
Потом Крякин, долго шаря по «торпеде», безуспешно пытался найти кнопочку включения магнитолы. Какая кнопочка? – его дорогущей магнитолы самой не было на месте!
- Сперли, гады! – пронеслась мысль, - сперли, и даже место замуровали!
В его мозгу, сквозь водочные пары, начали проявляться картины страшной мести всему персоналу вредительской станции. Сам Иван Грозный обзавидовался бы, если смог бы увидеть их хоть одним глазом.

Когда же Крякин, почувствовав усиливающуюся духоту в салоне, попытался открыть окошко, то получил очередной шок, причем настолько сильный, что туман в глазах частично рассеялся. Все кнопки автоматического открывания исчезли туда же, куда, очевидно, делась и магнитола! Сквозь поредевший туман его багровеющие глаза разглядели на дверце какую-то непонятную ручку. Минут через десять до любителя шикарных машин дошло, что эта ручка и есть то, чем следует открывать окно.
- Завтра же эта сволочь, - представив лицо начальника станции, заявил в темноту Крякин, - будет сутки сидеть сзади между сиденьями, и, по команде, крутить сама эту поганую ручку туда-сюда! – если останется, конечно, чем крутить, - подумав о, внезапно ставшем очень соблазнительным, четвертовании, осадил он себя.
Внезапно Крякин похолодел. Если нет милых его сердцу мелочей, то, что же эти гады с двигателем сделали? Он резко ударил по тормозам. «Запорожец», едва не рассыпавшись, остановился со страшным скрипом.
Вывалившись наружу, Крякин, шатаясь, подошел к капоту, открыл его и остолбенел, - двигателя в машине не было вовсе! Он медленно, как в замедленной съемке, закрыл капот и походкой зомби вернулся в кресло водителя. Минут пятнадцать он не двигался с места, глядя в лобовое стекло тяжелым неподвижным взглядом. Он не думал о том, каким образом машина умудряется ехать без двигателя, - он думал, из какого дерева выстругать колья, на которых завтра будут сидеть все сотрудники проклятой станции, независимо от возраста, пола и партийной принадлежности. Причем колья Крякин хотел выстругать непременно собственными руками… Потом он завел отсутствующий двигатель и медленно поехал к своему дому…

…В это время начальник станции, который через полчаса после ухода клиента обнаружил наличие его автомобиля на площадке, и отсутствие «Запорожца» тестя, сложив два и два, в Крякинском «Мерседесе» мчался туда же. На место машины прибыли почти одновременно, - «Запор» припарковался за три минуты до прибытия красавца-спортсмена.

Водитель «Мерседеса», выруливая к дому, наблюдал, как Крякин выбрался из малолитражки и, как во сне, вошел в подъезд.
Не рискуя тревожить важного и страшного клиента, начальник станции техобслуживания тихонько отогнал «Запорожец» и поставил на его место «Мерседес».

Рано утром Крякин вышел из дома и бегом бросился к своему любимцу. Все было на месте! – даже двигатель!
Сидя в водительском кресле, Крякин долго нежно гладил руль, «торпеду», всевозможные кнопочки и клялся про себя, что больше никогда, никогда не сядет за руль в таком скотском состоянии...
Измученный "Запорожец" тоже, совершенно искренне, на это рассчитывал...

[Туся]

И снова честно потыренное

Скрип первый.
Власти Петербурга - идиоты. Слышите, власти Петербурга? Вы - идиоты. Вы не знаете, что такое "идиоты"? Объясняю: это власти Петербурга.
Во-первых, ремонтировать одновременно Биржевой и Дворцовый мосты могут только власти Петербурга (читаем "власти Петербурга", подразумеваем - "идиоты"). Ежедневные пробки в семь часов утра - это, знаете ли, лихо. Такое могут допустить только идиоты. А кто у нас идиоты? Да.
Ладно, мы простим. Мы к пробкам привычные, нам ничего не стоит выйти из дома на полчаса раньше. Не в 6:40, а в 6:10 - какая, к фигам, разница? Зато пролежней не будет.
Но идиотам этого мало. Идиоты придумали новый трюк.
Итак, идиоты оповещают население о том, что до 20-го декабря движение по Дворцовому мосту будет полностью перекрываться с 23:00 до шести часов утра.
Ну, надо так надо. Ремонт моста - дело хорошее.
Некоторые несознательные личности, правда, взгрустнули, ибо рискуют не успеть добраться до дома после насыщенного трудового дня.
"Но есть же метро!", - скажет пытливый читатель. И будет прав, потому что метро действительно есть. Однако, некоторые несознательные личности этим видом транспорта пользоваться не могут. Они, знаете ли, иногда теряют там сознание, хоть и несознательные. А метро - штука такая: если там сознание потеряешь, то фиг его потом найдёшь. Убежит по шпалам - и Митькой звали.
Ладно, несознательные личности всё понимают и всегда готовы пойти навстречу властям Петербурга, хоть те и идиоты (других-то нет).
Несознательные личности идут к директору и в ультимативной форме сообщают ему, что до 20-го декабря будут уходить с работы не позже десяти часов вечера. Либо оплачивайте такси. При слове "такси" у директора начинают шевелиться волосы в носу, и он говорит: "Да-да, понимаю, не позже десяти".

Казалось бы, все довольны: и личности, и идиоты, и волосы в носу директора. Недовольны только таксисты, но это их проблемы.
Ан нет.
Субботнее утро. Личности выходят из дома в 6:10, запрягают мужа и едут на работу. И что они видят? Что Дворцовый мост закрыт. Наглухо. И табличка висит: "Извините за временные неудобства, пшли вон".
Машины подъезжают к мосту, недоверчиво таращатся на него фарами, чешут в задумчивости карданный вал, сплёвывают на асфальт излишки масла и разворачиваются. Водители опускают стёкла, высовываются наружу и кричат друг другу: "А что, разве ещё нет шести?". Да уж как не быть: на часах почти половина седьмого.
Пустяки. Тоже разворачиваемся и едем через Троицкий мост. На работу приезжаем вовремя.
А на работе тоже радость: лёг интернет. Не самая страшная беда для субботы, но неприятно. Опять же, невозможно посмотреть, что там случилось с Дворцовым мостом.
Работаем ручками, шелестим бумажками, щёлкаем калькулятором. Вполуха слушаем радио. И вдруг - чу! Мельком, коротенечко так по радио сообщают незначительную, в общем, новость: Дворцовый мост закрыт на все выходные.
А у нас муж уехал на сутки спасать мир, в метро мы теряем сознание и прочие полезные ништяки, прошлый муж валяется дома с гриппом (летом ему не валялось), подруга с машиной в Хельсинки, друзья либо работают, либо вне зоны действия, либо в говно (суббота - святое дело).
Идиоты. Такие новости как минимум три дня должны висеть в горячей пятёрке новостей на Яндексе, о них на всех местных радиостанциях трезвонить нужно. Это же не деревянный мост через речку Вонючку, это, блин, Дворцовый.
Сапоги на высоком каблуке, в кошельке - 100 рублей, директор свалил, чтоб такси не оплачивать. Хорошо ещё, что на улице плюс шесть. И шла я с Обводного по Лиговке, по Невскому, вдоль Фонтанки, мимо Инженерного замка, через Марсово поле, по Троицкому мосту, по Александровскому парку, мимо Сытного рынка. Шла, глазела по сторонам - сама себе экскурсовод. И думала: боже, в каком же красивом городе я живу. Жаль, что им управляют власти Петербурга (на местном сленге - идиоты).
Надо, кстати, внести дополнения в словарь ленинградского языка. Примерно так: поребрик - бордюр; бадлон - володазка; парадное - подъезд; идиоты - власти Петербурга. Чтоб люди могли говорить друг другу:
- Слышал, что опять идиоты учудили?
- О, новости из Питера?
Завтра буду работать дома. Потому что переться пешком через весь город рано утром в воскресенье мне не улыбается. Даже через такой красивый город. А ехать на работу на такси, да ещё за свой счёт, мне не позволяет самолюбие.
Это ж надо - на двое суток закрыть Дворцовый. Единственный мост, по которому с Невского на Васильевский и на Петроградку ходит общественный транспорт. Идиоты.

---------- Сообщение добавлено в 08:43 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:35 ----------

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма.
А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! -
Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...

Не забуду этот взгляд никогда.

[Clim]

К названию темы:
пять минут работаем, работаем, работаем, потом часик быстренько перекурили и опять пять минут работаем, работаем.

[Туся]

Посмеемся

[Hanka]

Улыбнуло:

[Ky6uk]

[МЕДВЕЖ]

Может повторюсь, но выкладывю

[More]

Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете - видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему пусть - хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

[SidAn]

Картиночки.

[Hanka]

— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Фаина Раневская

---------- Сообщение добавлено в 21:23 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:19 ----------

— Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
— А вы бы, как и я, соврали!

(Администратору, заставшему ее в гримерке абсолютно голой)
Вас не шокирует, что я курю?

— Я обожаю природу.
— И это после того, что она с тобой сделала?

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

Фаина Раневская

---------- Сообщение добавлено в 21:29 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:23 ----------

Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Фаина Раневская

---------- Сообщение добавлено в 21:31 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:29 ----------

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски!

3) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

Фаина Раневская

---------- Сообщение добавлено в 21:57 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:31 ----------

Улыбнуло:
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

[SidAn]

Стихи:

[Василич]

[Олег]

http://www.youtube.com/watch?v=c3bad...layer_embedded тоже ничего так

[Max51]

— Вы бегаете трусцой?
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.

[МЕДВЕЖ]

Вопрос: Почему маленькие дети держаться за подол юбки своей матери?Ответ: Тоска по Родине!

[Max51]

Всем сотрудникам компании неожиданно повысили зарплату. Причем хорошо повысисили и вроде как повода никакого не было. В честь такого события работники собрались попить пивка. И в ходе пьяной болтовни проболтались админы.

Как оказалось, около месяца назад, начальник решил сократить расходы на интернет. Короче, отделу IT был отдан приказ в течении месяца записывать все интернет-адреса, на которые выходят сотрудники, и считать количество обращений.

В итоге, должна была получиться этакая топ 100 сайтов, из которых в будущем требовалось составить черный список. Админы сделал все как положено. Вот только на каком-то этапе сбора данных произошла ошибка, и вся статистика полетела к чертям. Когда директор вспомнил про задумку (видать, когда получил очередной счет за интернет) и потребовал хитпарад на просмотр, что-то править было уже поздно.

Путем несложных манипуляций Ctrl-C + Ctrl-V был составлен левый список из случайных адресов, который и отдали на просмотр директору. Так и не удалось выяснить, специально или нет, и если да, то чья была идея, но первым в списке популярности, с огромным отрывом шел сайт по поиску работы.

---------- Сообщение добавлено в 23:18 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:47 ----------

Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!!