Делу время - веселью час! Юмор!

[luno]

Сообщение от AlexZ

Я бы назвал это супер анекдотом, если бы не было так грустно

Да уж,
а "Cakes in ass" - это вообще шедевр!

[ХОЧУ]

Слабо?...

[Skipper-Влад]

Сообщение от ХОЧУ

Слабо?

нет, постоянно после баньки... летом водичка холодная...

[Rinatma]

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
...............
- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...
...............
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
..................
Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.
...............
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?
...............
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
...............
Гаишник обращается к учащемуся автошколы, сдающему экзамены на права:
- Перед вами движется легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулём - мужчина или женщина.
- А какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - смысл этого жеста ясен: у него не работают поворотники, и он собирается повернуть налево. Но если за рулём женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может также означать, что особа, сидящая за рулём, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине магазина. Поэтому я удвою бдительность.

[БИг-64]

Перекачали колесо.
http://www.youtube.com/watch?v=f6iBSNZarkA

[HID]

Сообщение от БИг-64

Перекачали колесо.
http://www.youtube.com/watch?v=f6iBSNZarkA

повезло что бескамерка - на старых камерных колесах диски были со стопорными кольцами из пружинной стали - куче народа головы в буквальном смысле поотрывало этими колечками...

---------- Сообщение добавлено в 21:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:53 ----------

а вообще такие колеса мы сажали на диск с помощью бензина, потому как у компрессора мощи не хватало поставить такую покрышку на диск (что ИМХО безопаснее чем то как сделано на видео - сильно перекачивать колесо не нужно) - одна вспышка и колесико на диске.

[Gusman]

Горящая изба и конь на скаку — это фигня!
Ты попробуй мужика отловить после зарплаты...

На ралли «Париж-Дакар» команда «Камаз» по привычке ставит на лобовуху табличку «Пустой».

В Киеве, разговор по телефону с мамой:
- Саша ты в шапке?
- Да, мама, не волнуйся: в шапке, в каске, с противогазом!

Такое чувство, что надо мной папа Карло живёт. Несколько месяцев строгал, сверлил, а теперь там ребёнок бегает!!!

Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

Бабушки у подъезда Сергея Зверева подрались так и не до говорившись как его называть наркоман или проститутка

Стоимость строительства АЭС в Венгрии 10 млрд. $.
Дорогая фигня - эти АЭС, почти как трамплин в Сочи.

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

[Andy11]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь

[BoysBoy]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

[ВикторЕвгеньевич]

Вперёд, Россия! Россия-сила!
Давай, за спорт, за снег, за лёд!
Давай, вперёд-победа ждёт!
Нас ждут победы и успех,
России слава-мир для всех!

[Серёга-73]

[aca300]

Устал. О народе думает )))

[Clim]

В свое время русская зима помогла победить Наполеона и Гитлера, а в 2014 она сама напала на США и Китай.

[Aargh68]

Сообщение от aca300

Устал. О народе думает )))

Судя по выхваченному кадру, народ о нём тоже не забывает!!!

[Rinatma]

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.
...........
- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!
...........
Оказывается, известное выражение Ленина о том, что «любая кухарка может управлять государством», начиналось словами: «При цене на нефть свыше 100 долларов за баррель..."
.............
Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!
...........
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
..............
— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.
..............
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
..............
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!

[Василич]

Сообщение от Rinatma

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!

Строевую !!!

Это с каких таких пор отменили ритуал - в правой руке стакан с водкой, в левой огурец, а в зубах подол??

[glavkom]

Журналист:
- Вы сегодня не выиграли гонку...
А как Вам сама гонка ?
- Самогонка очень понравилась, поэтому и не выиграли, наверное...

[Серёга-73]

Сообщение от aca300

Устал. О народе думает )))

[dg972]

Из школьных сочинений
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.
Доярка сошла с трибуны, и на нее сразу же влез председатель.

Высказывания детей
Глобус - это чучело Земли.
Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Высказывания с Русского радио
Хорошему Фаберже яйца не мешают
Судя по результатам ЕГЭ, Дагестан - родина русского языка...
Взялся за грудь - говори что-нибудь!
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Яйца от курицы недалеко падают.
На безрыбье и Дед Мороз - Снегурочка.
Ветер в голове попутным не бывает.
Экипаж прощается с вами. Приятного полета...
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

[baddy]