Делу время - веселью час! Юмор!

[Rinatma]

Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи

....................

В кассе магазина:
- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же "Пепси" покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

..................

Она:
- Пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!

...............

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

.................

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

..............

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

..................

Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.

................

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

[Clim]

Разговор старой бабки с красивой девушкой
- Сама-то знаешь, что красавица?
- Да
- Наверное парней вокруг тебя много въется?
- Да
- И многих отшиваешь?
- Ну да
- Гляди, девка, потом о каждом пожалеешь

[SidAn]

[Andy11]

Уроки истории. Превращение столицы из Златоглавой в Златопузую, сулит провинциям голодную смерть!

[dg972]

Заметил, что последние несколько дней, на станциях метро много людей в оранжевых жилетах. Причём именно днём. Читают, смотрят, стоят облокотившись на колонны. Решил поинтересоваться, а кто это вообще и что тут интересного происходит? Оказалось, что это… Скажу честно, я не знаю как это называется официально, в общем это практически "бригада особого назначения по охране торцевых дверей станций Московского метрополитена на время зимней олимпиады в Сочи" дабы ни один террорист в тоннель не попал
Если теперь мне попытаются доказать, что мы не копали тоннель к Чёрному морю — низачто не поверю.

metroelf

[Stanislav G.]

[Rinatma]

Сообщение от Stanislav G.

Да, время их не пощадило.

[Rinatma]

- Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...
.............
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
..............
Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
.....................
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
..................
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
..................
Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.
....................
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.

[SidAn]

Сыграем в футбол?

[Лада]

- Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодежи носитель информации! Информация передается в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК- портов.

[Gennady]

[AlexAutospb]

[camrad]

Охотникам посвящается. (Автор п-к Криницкий Ю.В.)

Комментарий модератора МЕДВЕЖ: 4.4. Запрещено употребление нецензурных выражений (ненормативная лексика, сквернословие, скрытый мат и т.п.).

[Clim]

Собака - лучший друг человека. Хотите проверить? Закройте жену и собаку в машине, через пару часов откройте и посмотрите, кто больше обрадуется.

[baddy]

[Rinatma]

- Милый, иди ешь кашу!
- Ты же, вроде, суп варила?
- Ну мало ли, что я варила ..
…………………….
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.
.....................
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.
.....................
Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.
......................
Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"
.....................
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".
......................
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
.....................
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...
....................
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - уверен ваши дела пойдут быстрее.
....................
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.
...............
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...
...............
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

[SidAn]

Что курил автор?

[Aargh68]

Сообщение от SidAn

Что курил автор?

Не Андрюх, так тОркнуть может только с "белого", а может и ещё чего потяжелее!!!

[AlexZ]

Я бы назвал это супер анекдотом, если бы не было так грустно

http://tjournal.ru/paper/sochi-problems

читать можно на русском и на англйиском, но на английском местами вообще жесть

[Гусь]

По Киеву едет мерседес-бенц Штирлица, на заднем сидении радистка Кэт. В районе Крещатика начинается чехарда по полосам движения, а ближе к Площади Независимости вообще полный затор, баррикады, угрюмые лица в масках, касках с битами и деревянными щитами – ЕВРОМАЙДАН. Штирлиц выходит из авто разобраться с тем что увидел. Ходил, ходил... подошёл к сцене, постоял послушал... и сам выбрался на сцену. Подходит к микрофону. Тысячи глаз смотрят на него. Штирлиц не зная что сказать, тупо в микрофон: Слава КПСС! Толпа: Слава! Штирлиц удивлённо, второй раз для проверки: Слава Ленину! Толпа: Слава! Штирлиц вообще в шоке... контрольный раз: Слава Сталину! Толпа: Слава!!!

Штирлиц в полной растерянности спускается со сцены... подходит к авто, открывает дверцу, садится за руль... ещё пару минут думает, потом оборачивается к спутнице: Кать, я ни хера не понял, что это? Радистка Кэт: Максим Максимыч, на вас плащ штандартенфюрера СС.