Делу время - веселью час! Юмор!

[admin]

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру как дебил, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности... "

[Лада]

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго: это машины и женщины.
Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет слишком много....
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый....
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
- Ты заглохнешь или нет?
- Новую надо, запарился я с ней...

[Гусь]

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел…

Дом престарелых. Бабули сидят, смотрят программу Время: Путин там, Путин тут, поручает, играет на фортепиано...
Вдруг одна из бабуль как закричит:
- Я хочу жить в России!
- Старая, ты что, ополоумела, мы и так в России живем!
- Нет!!! Я хочу жить в той России, в которой он живет!

Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
- Ты бессмертный, что ли?

Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он ещё пригодится в 2042 году!

- У вас есть чем пообедать?
- Чем, есть. Только нечего.

В этом году к списку преступлений клятых москалей добавилось еще одно: они подсунули гарным украинским хлопцам денег, чтобы те из-за них повбивали друг друга.

Женщины часто говорят своим мужьям, что "отдали им лучшие годы жизни".
Сегодня я услышал эту фразу от своего деда, впервые пересевшего с жигулей на иномарку.

- Нередко приближённые, обращаясь к нему, замечали в его лице присутствие наличия полного отсутствия.
- Ага. И бывало такое с ним в серидине начала первой половины конца 19-го века.

- На какой стадии сейчас находится твой диплом?
- На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!

Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом!

В мультике "Простоквашино" Матроскин купил корову Мурку, которая ему родила Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком.
Теперь, внимание вопрос:
КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?

ну и сказка на ночь.

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь..

[Василич]

Сообщение от Гусь

Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел…

В нём реально есть некая добавка, которая когда-то была запрещена кем-то на Западе.

[AlexAutospb]

[Gusman]

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже жирным.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!

Ненавижу, когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают: «А почему вы ушли с предыдущего места работы?». Вчера на собеседовании так же в ответ коварно спросила: «А почему прошлый работник уволился с вашей обалденной должности?».
Ощущение понравилось, всем рекомендую

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…
Муж:
— Иди ложись спать, я не голодный.

Теперь в русском языке наряду с глаголами "спионерить", "скоммуниздить" и "съединороссить" добавился новый глагол - "солимпиздить".

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

Жена восторженно рассказывает подруге:
- Мы с мужем вчера столько магазинов обошли!
Муж, хмуро:
- Ага, обошли блин…. Мы внутрь заходили...

— Милый, а я в твоем гараже прибралась!
— Моя ты умничка, иди сюда я тебе горлышко пожму!

На кассе супермаркета:
- Пакет берёшь?
— Вы как-то неуважительно со мной говорите…
— О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?

[SidAn]

На приеме у зубного врача:
— Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота, он ведь не обезбаливает?
— Нет, конечно, но орать вы будете прикольно!

[glavkom]

Сообщение от Гусь

КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?

По-моему, там речь о сене шла )))

[SidAn]

Сообщение от glavkom

По-моему, там речь о сене шла )))

Точнее о счастье.

[Rinatma]

Врезается дед на Запоре в Мерс. Из Мерса выходят братки:
-Ну чё дед, ты попал на бабки.
Дед в ответ:
- Да нет у меня денег.
-Ну тогда звони детям или жене, пусть делают что хотят - но деньги должны быть!!! Дети где работают?
-Да сын работает начальником птичника.
Дают деду мобилу, тот звонит сыну. Через некоторое время приезжает спецназ "пакует" братков в УАЗик. К деду потходит его сын и говорит:
-Папа запомни я не начальник птичника, я начальник "БЕРКУТА".

............................................

Мужик купил новый аккумулятор, поставил в машину, поездил и припарковался на ночь у дома.
На следующее утро пытается завести машину, не заводится, глядь аккумулятора нет. Купил новый, поездил, припорковался у дома,снял аккумулятор и оставил на капоте записку ворам:
"В машине аккумулятора НЕТ!"
На следующее утро выходит, смотрит: нет колес, а в записке приписанно: " Если у тебя нет АККУМУЛЯТОРА, то и КОЛЕСА тебе НЕ НУЖНЫ!

.............................................

надпись на спине у байкера: "Если вы ЭТО читаете,значит моя девушка свалилась с мотоцикла".

.............................................

Умер гаишник и попал к богу, бог говорит, у тебя плохих и хороших дел поровну выбирай куда пойдеш: в ад или в рай.
мент говорит - А можно на перекресточке постоять?

.............................................

Урок биологии
Учительница берет стакан с молоком и бросает туда дождевого червя, червяк довольный, плавает.
Спрашивает у Маши;
-Маша, что ты скажешь по этому поводу
Маша отвечает;
-Пейте дети молоко, будете здоровы
"Правильно Маша"- отвечает учительница.
Затем берет червяка пинцетом и перекладывает его в стакан с водкой. Червяк поплавал в стакане и сдох.
"Петя. что ты скажешь по этому поводу" - спрашивает его учительница.
Петя отвечает; "Пейте дети водку не будет глистов."

[SidAn]

Сообщение от Rinatma

Урок биологии
Учительница берет стакан с молоком и бросает туда дождевого червя, червяк довольный, плавает.
Спрашивает у Маши;
-Маша, что ты скажешь по этому поводу
Маша отвечает;
-Пейте дети молоко, будете здоровы
"Правильно Маша"- отвечает учительница.
Затем берет червяка пинцетом и перекладывает его в стакан с водкой. Червяк поплавал в стакане и сдох.
"Петя. что ты скажешь по этому поводу" - спрашивает его учительница.
Петя отвечает; "Пейте дети водку не будет глистов."

Урок в школе. Учительница демонстрирует опыт с червем. Достает 3 баночки. В одну наливает спирт,
в другую никотин, в третью разбивает куринное яйцо. В каждую баночку по червячку. В
спирте червь продержался пол минуты, в никотине пол сек., а в яйце плавает как в басейне
дома. Какие выводы - вопрос ученикам. Класс замер. Вовочка упорно тянет руку.
- Ну говори уже!
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!!!

[dg972]

Сообщение от SidAn

Урок в школе. Учительница демонстрирует опыт с червем. Достает 3 баночки. В одну наливает спирт,
в другую никотин, в третью разбивает куринное яйцо. В каждую баночку по червячку. В
спирте червь продержался пол минуты, в никотине пол сек., а в яйце плавает как в басейне
дома. Какие выводы - вопрос ученикам. Класс замер. Вовочка упорно тянет руку.
- Ну говори уже!
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!!!

Это надо это перенести в тему "Бросаем курить и выпивать."

[dg972]

[Andy11]

О как!

[More]

[Олег]

http://www.youtube.com/watch?v=MClbZY_6JS4

[Василич]

Увидел свои машинки, аж прослезился ...

[Rinatma]

Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. Одна и говорит: все я устала давай без игрушек возьмём)))

[Clim]

- Вы с водкой дружите?
- Неее. Но отношения поддерживаю

[Василич]