Делу время - веселью час! Юмор!

[dg972]

Из жизни )))

На стекле палатки металлоремонта висит объявление:

Сниму однокомнатную квартиру или комнату можно с хозяйкой.
Номер телефона и подпись: Карен.

[Clim]

Это у меня на входе в кабинет

[Gusman]

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник:
- Почему плачешь?
Ребёнок:
- У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой.

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

Наконец-то я получил права! Да! Теперь я могу ездить, куда захочу и катать девушек...
Реальность: отвези бабушку на дачу за 150 километров от города и не забудь на обратном пути заехать в супермаркет и купить всё, что я тут написала... Держи список!

Ужас в том, что у меня сейчас сядет батарейка в телефоне, пишет Навальный в Твитере. Ужас в том, что не только батарейка - добавляет Коммерсант.

Не анекдот.
На днях увидел машину, на задней дверце намалевано 2 звездочки, за рулем девица.
Первой мыслью было - совершила двойной таран.

Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 250 рублей

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?

-Алло Марина? -Да. -Я тут это… Ну дом построил, дерево посадил... Приходи

Совет на случай зомби-апокалипсиса. Зомби можно убить только точным выстрелом в голову, поэтому купи себе шлем заранее.

Водитель начал догадываться, что у него спущены колёса, когда на повороте его обогнал автомобиль «Почты России».

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

Только получив квитанцию об оплате ЖКХ, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь!

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не рттр#хал !

Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому:
- Пропусти поставщика…

- У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желание они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки.
- То есть, китайцы держат Америку за яйца. А вы, как эксперт, что бы посоветовали Пекину?
- Дергай!

Решила над мужем подшутить, пришел он с работы голодный как волк, а я лежу такая на столе голая и говорю:
- Жрать нечего, ешь меня.
И только после того как он воткнул мне вилку в ж-пу, я подорвалась и побежала наливать борщ.

- Мамочка! Меня муж обидел... Я ЕДУ К ТЕБЕ!
- Нет доченька! ЗЛО ДОЛЖНО БЫТЬ НАКАЗАНО... Я ЕДУ К ВАМ!!!

Два юриста в кафе достали бутеры.
- Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

- Ты сова или жаворонок?
- Судя по режиму жизни, я зомби...

Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
- Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
- Она и заставляет...

- Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!

Вопрос из ЕГЭ:
Какие организмы с наибольшей вероятностью переживут глобальный катаклизм (ядерную войну, всемирный потоп, столкновение с астероидом и т.д.)?
Варианты ответа:
1)вирусы; 2)тараканы; 3)крысы; 4)работники санэпидемнадзора; 5)налоговики

[Lara]

Женщина - водитель - это залог вашей безопасности на дороге!!! Увидев одну из нас за рулем вы становитесь собраннее и внимательнее....)))))

[More]

[Василич]

Понаставят джипов

[Clim]

Демократия расколола общество. Одна половина ее ненавидит, а другая над ней насмехается.
Бумага и чернила есть. Мысли кончились.
У русских и американцев общая иллюзия — им кажется, что они заслуживают всеобщей любви.
Советская власть медленно скатывалась к воровству. Демократия с него стартовала.
Это баранов гонят. А мы сами идем...
Будущего не боится только тот, кто не ведает прошлого.
Старая система была неизмеримо лучше нынешней — я был молодым и начальником.
Права личности у нас надежно защищены. Беззащитна сама личность.
По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают от того, что живут в России.
Прошлое, как и будущее, изменить нельзя. Но в отличие от будущего его можно переписать.
Велика Россия, а отступать некому. Армии нет
Новый класс — власть имущие.
Раньше был общий “железный занавес”. Теперь у каждого своя железная дверь.

[More]

Нажмите здесь, чтобы увидеть весь текст

[Andy11]

Смотрел вчера старый советский фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!". Оказывается, раньше в сауну ходили не только прокуроры с бандитами, но и врачи с инженерами.

[Василич]

More,

[MTB]

Памятка для мужей, у которых жена ВСЕГО ЛИШЬ сидит дома с ребенком, а не «работает с утра до вечера, как он». 1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях. 2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот. 3) Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку. 4) Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное. 5) Если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки. 6) Если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами. 7) На работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец!… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет! 8) Наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится. 9) На работе нет такого понятия, как дневной сон. А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются. 10) Вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги. 11) Ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение. 12) Вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы. 13) На работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед. 14) И еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ. Все-таки работа — это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет, работает вообще в суточном режиме и без выходных! Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!

[More]

Сообщение от Василич

More,

О! Благодарствую великодушно. 9-й и 11-й пункт, просто феерично. Буду использовать. )))

[Василич]

Сообщение от More

О! Благодарствую великодушно. 9-й и 11-й пункт, просто феерично. Буду использовать. )))

Надеюсь левую колонку Вы не будете игнорировать, ведь выражения в ней кратки, ёмки и доходчивы, как хороший хук в челюсть, что заменяет 4 часа политзанятий.

[More]

Сообщение от Василич

как хороший хук в челюсть, что заменяет 4 часа политзанятий.

Эт точно. ))

[БИг-64]

Реклама Нивы в Швеции
http://www.youtube.com/watch?v=mHIkAUQkqaA

[Шум]

Лучшее объявление о продаже авто!!! Я плакал))))).
ГАЗ 3110 Волга, 2005 г. Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

[dg972]

Сообщение от БИг-64

Реклама Нивы в Швеции
http://www.youtube.com/watch?v=mHIkAUQkqaA

Реклама Нивы в России.



ps Он на Шнивских дисках 15", а какая резина, я так и не понял.

[МЕДВЕЖ]

Встреча женской половины нашего клуба:

[Clim]

Россия - странная страна. Здесь у девушки может быть пятый айфон и не быть переднего зуба.

[dg972]

Сообщение от Clim

Россия - странная страна. Здесь у девушки может быть пятый айфон и не быть переднего зуба.

А где фото красавицы? )))

---------- Сообщение добавлено в 13:35 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:34 ----------

Сообщение от МЕДВЕЖ

Встреча женской половины нашего клуба:

Сразу масленица вспомнилась...................... )))) Столб такой же.