Делу время - веселью час! Юмор!

[Дмитрий Сталь]

На работе проблема с компьютером. Звоню программистам.
- Теперь нажмите "Ок". Сейчас Windоws предложит Вам перегрузиться. Не соглашайтесь.
Я:
- А что делать?
Ответ:
- Торговаться!
Шутник, блин.

[Mantana]

[Дмитрий Сталь]

В одесском дворике играет детвора.
Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится:
- Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце,
и новая панамка может выгореть!

---

- Тебе когда-нибудь говорили, что ты очень красивая?
- Нет, никогда.
- Вот! Так что хорош фотографировать саму себя.

---
- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, блинннн.
- Поглядите-ка, она ещё и материться.

---


И опять про компьютерщиков.

- Вадик, у меня не печатает хром.
- А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит.
- Ты злой, Вадик.

[- Илья-]

[Andy11]

Слово не воробей, выпустишь-поймают и посадят.


Прочитал из истории: "Если некоторое математическое утверждение справедливо при n=1, и из справедливости его при n=k следует его справедливость при n=k+1, то это утверждение справедливо при любом n."
Вспомнилось своё:
Год где-то 1989, голосую на дороге, останавливается "ПАЗик", в автобусе сидят три тетки с теодолитами на треногах (такие геодезические приборы).
Присаживаюсь за ними, автобус тронулся, одна из тёток спрашивает у других: "Завтра аттестация, не помните, как там звучит вторая поверка теодолита?"
Те пожимают плечами - мол нет, не знаем, а я на автомате громко выдаю: "Эксцентриситет алидадного круга не должен превышать двойной разницы по верньеру".
Надо было видеть эти четыре пары глаз вместе с водительскими, которые уставились на меня, водила чуть с дороги не ушел.
Это была единственная белиберда в моей голове, которая осталась от техникумовской геодезии десятилетней давности.

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Случай из будней больницы. К нам в отделение на работу устроилась новенькая санитарка. Молоденькая, наивная.
Просто готовая мишень для приколов.Кормит с ложки больного.
Он наелся, а она подбегает ко мне:
– А он больше не хочет!
Говорю ей:
– Сама доедай!
Она:
– Как? Я не хочу!
Я ей:
– У нас порядок такой! Не хочешь – иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду люлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
– Я ей сказала, как Вы велели.
– И?
– А она мне ответила: "Оставь, я сама доем!"

[Andy11]

https://youtu.be/ynSBcIpjjyI

[RinGun]

Открылась тайна отверстий на МКС.
https://pikabu.ru/story/tualet_i_drel_6153329

[Дмитрий Сталь]

Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет.
Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам.
И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде,
едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам.
Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
— Ну как охота, мужики?
— Классно. Столько уток настреляли!
— А как вам моя собака?
— Очень хороший песик!
— А вы за ним ничего странного не заметили?
— Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет...

[Daddy cop]

вновь принятый сотрудник, не знакомый со всеми работниками, в заводском офисе, поднимает трубку зазвонившего телефона:
-Иванова можно?
-Он вышел...
-а в цеху его нет?
уходит, возвращается и сообщает:
Овцехуева нет...нет такого сотрудника...

[Борисыч]

- Папа, а почему бабушка бежит от нас зигзагами?
- Кому бабушка, а кому и тёща! Ну-ка подай-ка запасную обойму!

[Борисыч]

Три кандидата в жутко секретную службу.
Пройдено всё: профотбор, проверки и т.д.
На финальное собеседование приглашены вместе с жёнами.
Мужиков заводят в отдельный кабинет и дают вводную:
- Чтобы мы были уверены, что вы готовы выполнить ЛЮБОЕ задание, вы должны застрелить вашу жену, которая находится в соседней комнате.
Тот, который женат 3 месяца, встаёт и говорит:"Нет, я не могу".
Тот, который женат 3 года, взял молча пистолет, постоял и молча положил его обратно.
Тот, который женат 15 лет, молча взял пистолет и вышел в соседнюю комнату. Оттуда послышались 15 выстрелов, потом какой-то шум и возня. Затем входит этот мужик, взьерошенный и тяжело дышащий:
- Какая-то скотина зарядила холостыми патронами! Пришлось придушить!

[Andy11]

[Andy11]

Древние люди. Вождь созвал племя.
- Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!

[dg972]

https://youtu.be/ShqrpeAWxFc

[Борисыч]

Никогда не понимал, как кошка лакает молоко.... пока на кухне не разбил бутылку коньяка....

---------- Сообщение добавлено в 16:08 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:05 ----------

- Фима, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?

---------- Сообщение добавлено в 16:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:08 ----------

- Налей мне вискарика.
- Вообще-то сейчас 8 часов утра!
- Хорошо, брось туда хлопьев.

[Mantana]

[Дмитрий Сталь]

Я электрик по специальности.
Подвернулась шабашка в летнем спортивном лагере.
Довелось тут отобедать. Подают мясо с картошкой и ложку.
А вилок, говорят, не положено - дети могут пораниться.
P.S. Была смена фехтовальщиков.

[Борисыч]

Ночью в морг приходит мужчина:
- Добрый вечер! Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит.... Можно я тут у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Через какое-то время звонит телефон:
- Алло! Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь. Алло, женщина, шо там у вас грохнулось?

[Andy11]

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили. Мастер: - Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: - Блин, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!