Делу время - веселью час! Юмор!

[Василич]

Если реагировать на всё, что о тебе говорят - то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.

[Nick_2141]

luno, Последняя фотка - фотошоп с 8-й
Предпоследняя - с 5-й

[Andy11]

Пишу со слов участника событий.

Приемная директора крупного предприятия.
В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.
Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.

Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать - "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час....."

Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит - "Это ж голову так снести может!"

Кресла конвульсивно задергались.

[luno]

Измельчал ВАЗ.А ведь какие машины делали.

[luno]

[Mantana]

[Дмитрий Сталь]

Встречаются две подруги.
- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты.

------

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Ещё проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?

[luno]

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс".
Думаю, ну все, гад, попался. Решила позвонить.
Зазвонил мой телефон...

[dzies]

-- Кондуктор, скажите, я доеду на этом трамвае до больницы?
-- Нет, не доедете
Чукча:
-- А я доеду?

[luno]

Дочь приходит с прогулки поздно вечером домой.
Мать посмотрела на неё и говорит:
-- Давай, одевайся и ложись спать.

[Andy11]

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

[Дмитрий Сталь]

В Одесском трамвае:
-Молодой человек, шо это у вас, эрекция?!
-Ша, тётя это не вам.

---------- Сообщение добавлено в 00:17 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:15 ----------

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны.

[luno]

[Stanislav G.]

Весна, покатушки

[dg972]

Стырил у коллег

а я тут лоханулся...на 380 ры...

вчерась вижу перегорел ближний свет слева..
по дороге купил H7.
дома, пока не стемнело, вытащил старую, ставлю новую, не горит, и так и так...
а уже темнеет..
ладно, фонарик притащил..
....
ну думаю, что предохранитель сгорел, отсюда распечатал наклейку, нашел, прозвонил тестером.. живой..
снова к лампе... нифига..
ну звоню ОД, типа на утро пораньше запишите...
я тот, кто скандалист... когда машина по морозу не завелась и были проблемы с эвакуацией..
А мне, а может вы сейчас приедете.. но если вина ваша, то штука диагностика... если завода, то все бесплатно...
Я конечно, сейчас приеду..
Прилетел, меня там встретили цветами и шампанским..

Позвали электрика с сервиса Дастера (соседи). Тот полез, смотрю, а куда вы мол лезете, руку аж выкрутил наизнанку, я мол так не ломал руку, легко вытащил.................
и тут до меня доходит, что я не ту пытался поменять много раз....
Он вставил, посмеялись.. ну по старой памяти с меня за прикол взяли, но 380 за диагностику...
вот такой лох...

[RinGun]

--------------------------------------
Действущие лица;
водитель,
рядом жена его и
навигатор с женским голосом.
Навигатор: через двести метров поворот направо.
Жена: откуда она все знает? каждый раз поражаюсь.
Водитель молчит)
Навигатор: через четыреста метров возьмите правее, развязка
Жена: не, ну фантастика… правее. развязка. я себя чувствую полной дурой…
Водитель усмехается)
Навигатор: через двадцать девять метров поворот налево, затем через 150 метров держитесь левее, объезд.
Жена: охренеть. она меня уже раздражает. скажи ей, чтобы замолчала.
Водитель: помолчи лучше ты, а?
Жена: у меня такое впечатление, что ты ее знаешь…
Водитель: кого?
Жена: эту… в навигаторе…
Навигатор: триста метров прямо, затем направо… Триста метров прямо, затем направо… Триста метров прямо, затем направо…
Водитель: да сколько можно? слышу, слышу, не глухой, заладила, что-то я уже тоже звереть начинаю, а то без тебя, ... не знаю… Не тупой!
Жена: вот и ты не выдержал… меня тоже она…он…навигатор этот бесит.
Навигатор: да пошли вы знаете куда?! ( Замолкает навсегда)

[Mantana]

[Инспектор]

Сообщение от Mantana

Я туда пешком пойду

[alexx12345]

Вот оно! Спиртное снимает все ограничения! Положил в багажник канистру со спиртом - и все, хоть куда можно (к другу там, или на рыбалку-охоту), даже под такой знак.

[- Илья-]

ВОССТАНИЕ машин :

Ноут включился в рюкзаке из спящего режима сам решил поустанавливать
обновления и ребутнутся,стер все открытые программы типа Стима и Гугл
Хрома,до житкости вытопил своими четырьмя ядрами запечатанную
99- процентную шоколадку,та залила рюкзак, ноут кулером через вентиляционное отверстие всосал жидкий шоколад внутрь себя и
довольный здох