Делу время - веселью час! Юмор!

[БИг-64]

SidAn


Мэр Москвы поздравил всех работников ЖКХ с их профессиональным праздником. "Эшельме кухельме", — сказал Сергей Собянин.

Вопрос: посылка отправленная авиапочтой 1 класса Почта России из США летит к месту назначения уже 5 недель. Не подумайте, что я из эгоистических соображений, я просто очень беспокоюсь за экипаж самолета: выдержат ли люди пяти недельный перелет, хватит ли топлива на борту ? Организован ли отдых экипажа, соблюдается ли трудовой кодекс, доплачивают ли людям за особые условия работы. Ведь они равносильны космонавтам: пять недель в воздухе.

«Здравствуйте, уважаемая почта!
В позапрошлый четверг к нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу, то есть шло 15 дней (копии отметок прилагаются).
В связи с этим у нас возникли некоторые вопросы по срокам доставки корреспонденции…
Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/ч, рабочий день сотрудника почты не может составлять больше 8 часов, поэтому получается, что за день почтальон проходит 40 км. Расстояние от Москвы до Нижнего Новгорода – 400 км, следовательно, этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, следовательно срок доставки должен составить 14 дней.
Поэтому просьба в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В НИЖНИЙ НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?
В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!»

У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение.
Сижу думаю - может, фиг с ним, с насморком?

Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Что отличает женщину в разъяренном состоянии от питбуля? Праааавильно! Губная помада

[БИг-64]

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...

- Бо-о-оже... Как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!".
Выполнять, конечно, никто и не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и смелости.

Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.

- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, так Вы - антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки больше нравятся...

Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:
- Ну как?
- Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.

В аптеке:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно...

Как соблазнить девушку (инструкция для чотких пацанов):
1. Давай? Это самое...
2. Да ладно тебе, чё ты как эта...
3. Ну вот. Так бы и сразу...

- Светочка,а что Вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

Общага. Парень гордо вышагивает мимо вахтерши. Зоркий глаз бдит:
- Молодой и привлекательный, к кому нафуфырился?
Парень не робеет:
- Хотелось бы послушать Ваше мнение по этому поводу.

Американца после визита на Украину спрашивают:
- Что вам понравилось на Украине?
- Все! И страна и люди, я в восторге.
- А что не понравилось?
- Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса.

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...

Словарик для гостей столицы, цитата.
"Запомните несложное правило:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали."

Если ты понятия не имеешь, какой фигней занимаешься, назови это аналитической работой.

- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, блин, на дегустацию!

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

[dg972]

[Andy11]

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

[ШИКО]

Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…
***
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...
***
Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (15)", выключить компьютер и лечь спать.

[Gusman]

У учителя статус в Контакте: “Заболел…”. На кнопку “Мне нравится” нажало уже 19 человек

Продаются прикольные матрёшки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.

В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!" Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

учитель - ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Маша - мууууууууу
Петя - кря кря кря
Стёпа - бееееееееее
Вовочка, - «а ну съе.....ался с трактора на....уй!»

- Дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам.

Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т.д. Hа первом же занятии преподаватель попросил всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Hу трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу. И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках. А одна пожилая женщина, видимо не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой (чтобы одевать на шею).
Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.
Hа картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись: "Она убивала немецких солдат". Заниматься в этот день группа была уже не в состоянии...

Компания "Аэрофлот" заявляет: если Леонида Якубовича что-то не устраивает, он может использовать для путешествий ААААААВТОМОБИИИИИИИИИЛЬ!

- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- Заначка.

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат.

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
- Папа, Мама, а он меня почему-то не узнаёт...

Яндекс - надеться все!!!
Гугл - а ничего и не терялось

Сенсация! Группа «Руки Вверх» распалась, и теперь синтезатор выступает отдельно.

Пожар в квартире Даны Борисовой:
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить
вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!
аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???

- Слушайте! Я купила дочке MP3 плеер и теперь не знаю - хороший или нет.
- Ир, а о чем ты думала, когда его покупала?
- О том, что он розовый и стоит 800 рублей!
- Ну так ты и не беспокойся - свою основную функцию: быть розовым и стоить 800 рублей он выполняет.

1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина чёрная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - пиз№ец вам, короче...

Реальный разговор в чате:
Он: 67% баб полные дуры!!!
Она: мне пофиг. я из остальных 13%

Он и она в постели. Утром, после бурной ночи.
Она: Поженимся?
Он: Созвонимся.

Объявление: "Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области"

Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер. Едут, и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак.
Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их на … в прямом смысле этого слова.
Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините, стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали.

Быль:
Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс. Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть
без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается морда-шире плеч:
- Эй ты, на УАЗике, пошел на @#$!

Собрал губернатор своих подчиненных, поздравил с наступающим Новым годом и сказал:
-Ну, год прошёл удачно, у каждого из Вас есть коттедж, дача на Багамах, по две иномарки, счета в загранбанках, вроде бы всё уже есть .
Надо бы, наверное, и о людях подумать... Раздаётся голос заместителя:
-Очень справедливое замечание, душ по 200-300 каждому на первых порах будет достаточно.

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно,
так и написано: бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а другого опускают в забой.
Как-то раз происходит следущее... Поравнявшись в своих подъёмниках, и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска.
Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую.
Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьёт себя по ней в области плеча и показывает на свой зад.
Народ - в шоке... Старый шахтёр говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдёшь?
Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - у нас великолепные отношения!
Я его спросил знаком: "Моя дура дома?"
- он ответил знаком: "Обе - дома".
Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил:
"Есть 0,7 и стоит за унитазом!"…

Один мужичок, окончивший классическую гимназию и помимо прочего изучавший латынь и древнегреческий, приехал однажды в Грецию с друзьями в отпуск. Накануне он еще подучил пару новогречесих словечек и решил похвастаться свои знаниями. Возможность подвернулась сразу же: в порту он захотел спросить, когда отходит паром. Спросил. Портовый дядка сложился пополам и долго ржал. Друзья подошли и поинтересовались на английском, чем же отличился их знакомый. Оказалось, что невинный вопрос прозвучал в его устах как "Салют тебе, солдат, когда уходит галера?"

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

Вчера Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником"...

[SidAn]

В гостях у МЕДВЕЖ-а.

[Хинта]

[Олег]

Сообщение от Хинта

новая противоугонка...

[dg972]

Диспетчеру «скорой» позвонили из полицейского участка: дескать, приезжайте, забирайте своё чудо. Сергей* никогда прикладной демонологией не занимался, но интуитивно нашёл самый верный путь для вызова потусторонних сущностей. Зачем пентаграммы, свечи и заклинания? Всё гораздо проще: пять недель говорим водке «Да», а потом четыре дня делаем вид, что с нею незнакомы. Демоны — они ж существа любопытные, обязательно придут поглядеть, что это за рыцарь ордена завязки объявился.
Рыцарь в тот момент как раз стоял перед полками супермаркета и решал дилемму: пройтись по кефирчику или всё же по пивку? Он уже почти уговорил себя на пиво, как вдруг из-за стеллажа с бутылками показался чёртик с рожками. Он огляделся и махнул кому-то рукой. Мимо Сергея деловито протопала вереница ёжиков. На задних лапках: в передних каждый держал по пакетику чипсов. Чёртик сцапал с полки две бутылки пива и двинул следом, к выходу, мимо кассы.
Девочка на кассе в упор не замечала этого безобразия, и Сергей возмутился: будь ты хоть трижды дикобраз, но за товар надо платить! И вы, девушка, тоже хороши: у вас тут под носом стадо ежей чипсы ворует, не говоря уже о чертях с пивом, а вы тут свой наступательный маникюр полируете! Вызывайте полицию, вас обокрали!
Полицию-то вызвали, вот только в участке вместо чёрта с его вороватыми ёжиками оказался почему-то Сергей. Он умолял полицейского устроить совместный просмотр видео с камер наблюдения, но служивый не был фанатом документального жанра. Когда Сергей уже решил, что дело плохо и от обвинения в нарушении общественного порядка не отвертеться, из-под лавки вынырнул ёжик. Он протянул парню пакетик чипсов: мол, не грусти и всё такое.
-- У вас тут фотоаппарат есть? - спросил парень полиицейского.
-- Только на телефоне, - ответил тот.
-- Так снимай скорее, пока не убежал!
-- Кто?
-- Ёжик с чипсами! - видя, что полицейский встал на ручной тормоз от КАМАЗа, Сергей перешёл к пошаговой инструкции. - Камеру включил? Направь вот сюда. Снимай. О, а теперь туда, видишь, где чёртик пиво пьёт? Не видишь? Всё равно снимай, я тебе потом покажу! И тех двух ёжиков тоже!
Спрецбригада приехала в тот момент, когда Сергей с полицейским разглядывали фотографии на телефоне и отчаянно спорили.
-- Где тут ёжик? Ну где? Ткни пальцем!
-- Вот тут должен быть! Вот, в этом углу!
-- Нет тут ничего! Что ты меня обманываешь!
-- Я не обманываю, просто фотограф из тебя, как из сосиски дюбель! И камера у тебя на телефоне дурацкая!
-- Кто из сосиски дюбель? У кого дурацкая? Ты думай, кому такие слова говоришь, а то живо в обезьяннике окажешься!
-- А ты настоящих воров лови, а меня не трогай! Пока мы тут спорим, они у тебя под столом пиво пьют, чипсы трескают! Аа, я всё понял! - Сергей прищурился. - Ты их крышуешь, а они тебе продукты таскают!
Появление доктора и санитаров немного снизило накал конфликта, но обе его стороны продолжали грозно сопеть друг на друга.
-- Алкоголик! Допился до чертей с ёжиками, а туда же — права качать!
-- Оборотень в погонах! Погоришь вот так вот, на мелочах! Нет чтобы научить их из банкоматов деньги тырить, он на продукты разменивается! Таланта не хватает, Куклачёв?
Габаритный санитар встал между спорщиками живым барьером.
-- Ну, и что за сыр-бор? - спросил Денис Анатольевич.
-- Белочка, - пожал плечами полицейский.
-- Какая, нафиг, белочка? - послышалось из-за санитара. - Чёртик и семеро ежей! Да сами нагнитесь и посмотрите, если мне не верите! А это их козёл...ээ...пахан, то есть!
-- А за козла можно и на пятнадцать суток! - попытался вскочить с места служивый, но санитар придержал за плечи и того, и другого.
-- Сергей, ты едешь с нами, - резюмировал Денис Анатольевич.
-- А если не поеду? - попытался заартачиться Сергей.
-- Ты моих санитаров видел? - Денис Анатольевич сделал жест в сторону приосанившихся добрых молодцев. - Ты только вглядись в их потрясающе гуманные лица.
Санитары улыбнулись. Не по себе стало даже участковому.
-- Они за психическое здоровье нации кого хочешь порвут. Вот, кстати, фотографии с последнего дела. Брали гнездо инопланетян. Видишь, как их мои орлы отделали?
Денис Анатольевич показал Сергею несколько фотографий на своём телефоне. Тот вгляделся повнимательнее и вздрогнул.
-- Да они ж их всех...
-- Именно. И знаешь, в чём проблема таких, как ты?
-- Нет, - растерянно сказал Сергей. - А в чём?
-- Вы, алкоголики — слабое звено. Вы как маяк для всей этой нечисти. Нахлещетесь, мозги аварийку включают — и пожалуйста, лезет всякое потустороннее изо всех измерений. И что прикажешь с вами делать?
Сергей сглотнул.
-- Может, полечить?
-- Ну, если ты настаиваешь... Собирайся, поехали.
Уже в дверях Дениса Анатольевича остановил полицейский.
-- Доктор. Стесняюсь спросить, но мне жутко любопытно. Что вы такое ему показали?
Денис Анатольевич достал телефон и продемонстрировал.
-- Но это же... Это же просто фотки со школьного праздника!
-- Это вы видите. А он видел инопланетную расчленёнку. Потому что я подсказал, а он был готов увидеть. Симптом Рейхардта называется. Ёжиков-то с собой забирать, или пусть остаются?

http://metroelf.livejournal.com/364202.html

[ХОЧУ]

...........

[dg972]

[ШИКО]

В МВД РФ есть замечательный приказ ©220 "О закреплении территории
по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что
из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась
через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну
совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий
было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на
длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу,
материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х
"очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и
поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в
результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не
приплывали. Материал передали в водную милицию... Hесчастные водники, осознав,
что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк
свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в
консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию
Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале:
"В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском
заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИHЕЙ ПРИЗHАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ
СО СТИХИЕЙ"...
Материал был сдан в архив...

[Arrant Brick]

После выпуска «ё-мобиля» Прохоров пообещал взяться за «ё-самолет»

[ШИКО]

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!
***
Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
***
Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".
***
Продвинутые старушки чатятся на сайте пенсионного фонда
***
Не получается уменьшить живот - увеличивайте торс...
***
Мужчинам хорошо, их свекрови любят...
***
Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!
***
Тело, погруженное в шубу, испытывает счастье...

[Aargh68]

Никто не хочет лимузинчик на торжество заказать???

[Кенгура]

В преддверии рабочей недели.

Утро. Будильник:

По сведениям, переданным Вашим паспортным чипом, вчера вы явились домой в 00 часов 18 минут в состоянии среднего алкогольного опьянения, употребив около 500 граммов чистого алкоголя, что, безусловно, является Вашим правом согласно поправке 147 к Конституции РФ, но тем не менее будет сообщено Вашему работодателю согласно декрету номер 4567 "О взаимоотношениях между работником и работодателем".

До Вашего выхода на работу осталось 27 минут 32 секунды. Датчики показывают, что вы остаетесь в постели, поэтому Вам рекомендуется покинуть ее.

По сведениям, переданным Вашим паспортным чипом, после отъезда с места Вашей работы в 19 часов 22 минуты роудер зафиксировал Ваше передвижение до адреса улица Академика Королева, дом 17. Форма визита идентифицирована как частная. На третьей минуте Вашего визита вы отключили телефон, нарушив тем самым декрет номер 345 "Об охране жизни и безопасности граждан РФ и предупреждении преступлений и террористических актов". Напоминаю Вам, что несмотря на то что Ваш мобильный телефон является Вашей частной собственностью, отключая его, Вы препятствуете работе сотрудников Федеральной службы безопасности, которые не имеют возможности прийти к Вам на помощь в случае, если Ваш видеоохранник зафиксирует угрозу Вашей жизни, жизни Ваших близких, готовящийся террористический или иной преступный акт.

До Вашего выхода на работу осталось 20 минут 13 секунд. Датчики показывают, что Вы остаетесь в постели, поэтому Вам рекомендуется покинуть ее. Через пять минут будут задействованы источники гуманного тока.

По сведениям, переданным Вашим паспортным чипом, Вы находились с частным визитом 3 часа 44 минуты. В начале Вашего пребывания видеоохранник Вашего мобильного телефона зафиксировал голосовые модуляции Вашего собеседника, принадлежащие с точностью 99,46789 процента женщине. Поскольку точных данных о характере Вашего частного визита не имеется, Служба охраны общественной морали и семейных ценностей не может предъявить Вам обвинение во вступлении в аморальную связь. Тем не менее мы не можем игнорировать поступивший сигнал и, сопоставив отключение Вашего мобильного телефона, характер и время визита, передадим данные в Службу охраны общественной морали и семейных ценностей, Вашему работодателю, работодателю Вашей жены и Вашей жене, согласно декрету номер 616 "Об охране общественной морали и защите семейных ценностей граждан РФ".

До Вашего выхода на работу осталось 15 минут 10 секунд. Датчики показывают, что Вы остаетесь в постели, поэтому Вам рекомендуется немедленно покинуть ее. Источники гуманного тока начинают работать в режиме первого уровня. Уровень будет повышен до второго через тридцать секунд. Уровень будет повышен до третьего через шестьдесят секунд.

Поскольку мы не можем полностью исключить преступный характер Вашего частного визита, данные о нем будут переданы в МВД РФ согласно декрету номер 34 "О предупреждении преступлений на территории РФ". Поскольку мы не можем точно идентифицировать личность Вашего собеседника во время визита, данные о нем будут переданы в ФСБ РФ согласно декрету номер один "О борьбе с терроризмом".

Вам нанесен удар гуманным током второй степени. Спасибо, что Вы следуете инструкциям Вашего электронного секретаря. До Вашего выхода на работу осталось 10 минут 01 секунда. Дверь Вашей квартиры автоматически разблокируется, когда сенсоры установят, что Вы пересекли порог квартиры с паспортом гражданина РФ и мобильным телефоном.

Напоминаем Вам, что паспорт гражданина РФ служит не только идентификатором Вашей личности, но и уникальным носителем и накопителем информации, заключенной в паспортном чипе, которая может быть востребована государственными структурами РФ, Вашим работодателем, Вашим банком или Вашим врачом. Не выходите из дома без паспорта, бережно относитесь к нему, не теряйте его, не передавайте его третьим лицам и препятствуйте нанесению ему вреда. Несоблюдение этих рекомендаций или порча паспорта преследуется по закону. Ваш мобильный телефон, помимо основных функций, является Вашим уникальным помощником и другом. Видеоохранник вашего телефона может подсказать дорогу, сообщить важную городскую или федеральную информацию или позвать на помощь федеральные службы в случае, если с Вами или Вашими близкими случится беда. Не выходите из дома без телефона, не отключайте Ваш телефон ни при каких обстоятельствах, бережно относитесь к нему, не теряйте его, не передавайте его третьим лицам и препятствуйте нанесению ему вреда. Несоблюдение этих рекомендаций или порча телефона преследуется по закону.

До Вашего выхода на работу осталось 5 минут 15 секунд. Система Вашего домашнего видеонаблюдения "Мудрый сторож" зафиксировала Ваши попытки выхода из квартиры без паспорта, попытки уничтожения паспортного чипа и мобильного телефона и попытку взлома окна квартиры. Напоминаем Вам, что своими противоправными действиями вы нарушаете целый ряд декретов РФ. Согласно декрету номер один "О борьбе с терроризмом" и декрету номер три "О паспорте гражданина РФ" и в целях защиты федеральной собственности и государственного идентификатора, а также в целях предотвращения террористической угрозы или иного преступления Вам будет нанесена серия ударов гуманного тока. После серии ударов гуманного тока "Мудрый сторож" самостоятельно вызовет сотрудников ФСБ и МВД, медицинскую помощь, представителей работодателя и страховой компании.

Вам нанесена серия ударов гуманным током. До Вашего выхода на работу осталось 2 минуты 12 секунд.

Через несколько секунд в Вашу квартиру прибудут сотрудники спецподразделений, паспортного контроля, МЧС, Минздрава РФ, представители работодателя и страховой компании. Оставайтесь на том месте, где Вам была нанесена серия ударов гуманным током. Через восемь секунд Вам будет нанесена дополнительная серия ударов гуманным током, предусмотренная законодательством РФ в отношении лиц, наносящих ущерб личному паспорту гражданина РФ. Напоминаем Вам, что государственные органы не несут никакой ответственности и не обязуются проводить компенсации в случае, если вашей жизни или здоровью будет нанесен ущерб в результате действий гуманного тока. Ваши действия расценены как угроза безопасности страны, порча паспорта и личного телефона. В случае Вашей смерти страховые компании освобождаются от исполнения своих обязанностей по отношению к лицам, обвиненным в нарушении антитеррористических декретов и порче паспорта гражданина РФ.

До Вашего выхода на работу осталось 0 минуты 0 секунд. Ожидайте прибытия сотрудников спецподразделений.

[warrioyar]

Кореец стоял перед калиткой с надписью
"Осторожно, злая собака! ", и внутри у него боролись чувства страха и голода.

Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
Ну, я водил ее к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.

- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню
около грузового лифта. - "Твою ж мать, не пролазит!" -"Да тресни ногой
- войдет!" Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме.
На спинах написано "ООО Бережный переезд"...

В нашей экономике без бутылки не разберешься: доллар растет - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стоит - цены растут... Ну, что тут скажешь?! Стабильный рост экономики!

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его !
- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!!!......

[warrioyar]

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас! "

- Почему вы превысили скорость?
- Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка!

- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

- Дорогая, ведь с презервативом это не измена?
- Конечно, тогда и с глушителем не убийство.

Русско-Китайская война, 2029 год. Китайцы окружили Москву вдоль МКАД:
"Лусский! Сдавайся"Разговор в окопе в Москве: 'Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался? '

Учебное пособие для мужчин на DVD-диске:
"Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".

- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- По ушам от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...

В самолете летит молодая пара:
- Ну, Давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет...
(Запираются в туалете)
- Давай, надевай презерватив... о-о-о! какой кайф...
Раздается голос в динамике:
- Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете.
Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!

Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться...

- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

[Hanka]

Объяснительная.