Делу время - веселью час! Юмор!

[More]

[Дмитрий Сталь]

Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про
себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в
социальных сетях и «забыл» телефон на столе.
Думал, что она вообще на работу не пойдёт!

---------- Сообщение добавлено в 19:38 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:17 ----------

- Чего делать - то могёшь?
- Могу копать!
- А ещё?
- Могу не копать!
- Чё всё штоли???
- Нет. Могу лестницу сделать!!!
- Ну сделай..
- Блин, долго копать..

[Дмитрий Сталь]

Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо... Ну, и как там?

---------- Сообщение добавлено в 14:33 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:25 ----------

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком
отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?

[dg972]

[More]

[Конь ЕСАУЛА]

Вот купил себе к чаю на днях:

[Дмитрий Сталь]

"Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему
счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне , вот так пить молоко,
проливая половину на себя. А сейчас не беси уже маму и папу! "

------

А мне вот интересно ... Когда первые люди решили здесь, на ныне Российской земле остаться,
наверно лето было... Они подумали, какое приятное место! Природа, погода...
А потом как жАхнуло -30! Все в шоке! ! А куда бежать? Уже хозяйство, осели...

------

Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться.
Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на веревке.
А на улице ночью было -26С.
Теперь с нетерпением жду весны...

---------

Вчера утром на улице было -40 — с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42.
Проснулся - у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

[maslovyu]

Друг рассказал.
Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
- В смысле?...
- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
- Ааа, нееет, эт не к нам...
- Как не к вам??? Вы группа разбора?
- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?
- Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.

[Andy11]

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Слушая, всегда вводи три поправки: на честность говорящего, на его информированность и на его заинтересованность.

[Дмитрий Сталь]

Произошло, вроде как, в железнодорожной поликлинике города Новочеркасска. Пришел товарищ с бедой к проктологу (спец. по задницам). Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там чёрным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением туда, чтобы сохранить стерильность. Мужик стоит мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики - подходящего возраста симпатичная женщина . Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: «Давайте презерватив и раздевайтесь».
Мужик удивленно (объявления-то не видел) спрашивает: «Зачем? »
Врач отвечает: «Глупый вопрос, мужчина. »
Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом… коробкой конфет и бутылкой шампанского.
Такого веселья врачиха не испытывала давно. Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.

-------

— Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
— Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу!
— Но этот был последний.

-------

На работе рассказали.

Ехал в маршрутке, … На повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка…
Я ей тут же выдал: «18 есть? » … Она : "Ну да…». — "Ну тогда сиди! »… Ржала вся маршрутка!

[Дмитрий Сталь]

Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры. . "
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. .
Вот здесь я и задумался о женской логике.

------

Переписка на школьном сайте:
— Срочно продаётся планшет Sаmsung Gаlаху Таb S.
— Мариванна! Чё за дела?! Вы же сказали, что после уроков отдадите!

[Олег]

http://www.youtube.com/watch?v=Ba-lucoW3FE
2 года назад, но улыбнуло!!!

[Василич]

Сообщение от Олег

2 года назад, но улыбнуло!!!

Олег, - Олимпиада в Лондоне 2012 ... у меня по арифметике тоже двойка была

Комментарий модератора Олег: Реально, в 14 году живу, типа от Сочи назад

[More]

[SidAn]

И подпись к картинке вполне подходящая: "* И немедленно выпил."

[Василич]

Сообщение от Василич

Реально, в 14 году живу, типа от Сочи назад

И я хочу ... где-нить лет на 15 - 20 ... если можно

[Andy11]

Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».

[Дмитрий Сталь]

— Политика нашей компании такова, что мы никогда не возвращаем деньги клиентам.
— Но вы мне даже товар не выдали!
— Извините, но такова политика нашей компании.

--------

С женского форума.

Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало —
организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир.
Ни единого шанса, чёрт подери, ни единого шанса.

[More]

[Дмитрий Сталь]

СМС переписка.

— !!!
— ???
— Ну, и зачем ты мои палочки погнула?

----------

— Слушай, а не ты ли мне мёртвую змею в сапоги положил?
— Она что, умерла?