Делу время - веселью час! Юмор!

[КоТэ]

Сообщение от BoysBoy

Смею поспорить! Смысл сего езда на Хаме двух хамов и ещё южной внешности и с корочками!

Ну и это тоже - не стал горячую тему поднимать, про хачей с корочками

[Дмитрий Сталь]

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя,
спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше! "

-----

Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях,
затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься...
Движение — это жизнь!

[Дмитрий Сталь]

— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же,
как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром
просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
— Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

-----

Неважно насколько ты крут или сколько тебе лет. Когда двухлетний ребёнок
даёт тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.

[dg972]

Было?

[Дмитрий Сталь]

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем,
если решения нет — то волноваться бессмысленно.
В этом весь принцип пофигизма.

-----

Она:
— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит? ?
Она:
— Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

-----

Если в метро девушку погладить по попе, то:
— 9% из них повернется и врежут тебе пощечину.
— 65% повернуться и скажут: Ты, что - идиот?
— 25% этого даже не заметят
— 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.

[Atoll]

Улыбнуло

[Skipper-Влад]

[Sapsan]

Влад, у тебя то ось отвалиться, то колесо спустит!!!

[Дмитрий Сталь]

— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!

-----

SМS от жены, уехавшей на два дня в командировку:
Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 - 8:15.
Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики, футболку (из
второго ящика), кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу).
Взять с собой платье розовое (висит в шкафу), носочки белые, сандалики. В садике переодеть.
Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви.
Проверь и приготовь всё сейчас. Если что - звони, спрашивай.
Ответ мужа:
Я не поведу её в садик, я лучше день без оплаты возьму.

-------

— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет.
Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме.
Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.
Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц.
Группа "Шпильки" поёт под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались ceкcом,
а Владимир Путин никогда не останется на четвёртый срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
— Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

----

Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.

[Дмитрий Сталь]

О работе..
Когда у Вас случается трудный день и вы восклицаете: — "Я НЕНАВИЖУ свою работу" — попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку
и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте
шторы и отключите телефон -никто не должен Вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр
и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию и внимательно прочитайте.
Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!"
("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.")
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

[Andy11]

ТОРТ

В конце прошлого века, жил-был в Набережных челнах музыкант Дима.
Дима играл на свадьбах и похоронах, вполне себе неплохо зарабатывал, женился и мечтал о детях, лучше двоих.
Живи да радуйся, но тут, в его безмятежную жизнь, без объявления войны, вторглась черная-при черная полоса, я бы даже сказал – черная дыра.
в начале от Димы ушла жена к какому-то татарину, а уж потом она вместе с этим татарином, выгнала Диму из дома.
Шах и мат.
Жить стало негде.
И наш герой, поразмыслив, рассудил: уж лучше негде жить в Москве, чем в Набережных челнах.
Вот он собрал все свои вещи (которые не пригодились татарину) – гитару и рюкзак с музыкальными дисками, купил плацкартный билет и поехал покорять столицу.
Почти на все деньги Дима снял квартирку в новостройке – совсем пустую, без мебели и даже без пола, и с утра до вечера бегал по городу в поисках путей покорения Москвы.

Покорение началось с трагической утраты любимой гитары, в следствие показательного мордобоя на Старом Арбате. Новых уличных гитаристов там не очень любят, своих девать некуда.
Димина морда сильно опухла и перестала походить на фотку в паспорте и это, разумеется не бесплатно, подтверждал каждый встреченный эксперт в ментовской форме.

Деньги почти совсем закончились, а с фингалами ходить на собеседования – только людей смешить.
Еще неделя и нужно будет за квартиру платить.
А тут еще и день рождения совсем не добавлял радости - это ведь не просто день рождения, а серьезная дата - 40 лет.
Проснулся Дима среди ночи от твердого, холодного пола, подкачал надувной матрас, снова лег, подумал и решил: хрен с ними с последними деньгами. Все же у меня сегодня юбилей. Что я, не человек? Куплю-ка я большой, вкусный торт, заварю чайку и устрою себе настоящий праздник. И ничего, что без гостей, мне больше достанется.
Наступил вечер.
Дима с ножом сидел на полу перед большим шоколадным тортом и аккуратно прицеливался, куда бы его пырнуть, а на душе от чего-то стало так невыносимо тоскливо, что хоть в окошко сигай:

- Ну, какой, нахрен, юбилей? Какой торт? Столько бабок на него извел. А завтра что? Сорокалетний
дядька, рожа разбита как у бомжа с теплотрассы, а веду себя как маленький мальчик!

Дима присмотрелся к коробке из под торта и понял – вот его шанс. Тортик-то оказался на один день просроченным.
Нужно аккуратно запаковать его, благо чек не выбросил, и поскорее сдать обратно в магазин. Оставшихся денег, плюс возврата за торт, должно хватить на билет до Челнов, там все же хоть какие-то люди, не то, что здесь, пустыня…
Сказано – сделано, Дима упаковал торт, спустился на лифте и вышел из подъезда. Вдруг видит: по двору медленно, но уверенно катится маленькая Тойота с настежь распахнутой водительской дверью, а за ней семенит женщина и смешно кричит:
- Ой! Ой! Ай! Ай! Ой! Ой!
Она открывала гараж и, видимо, не поставила машину на «ручник».
Тойота уже хорошенько разогналась и целилась прямо в бок дорогому черному Мерседесу.
Дима стоял совсем рядом с «Мерсом», но, при всем желании, руками машину не остановить и ему ничего другого не оставалось, как подсунуть между машинами свой многострадальный, шоколадный торт.
Раздался легкий «чвяк», торт расплющило на целый квадратный метр, зато на машинах ни одной царапинки, только застывшие шоколадные брызги.
Подбежавшая хозяйка Тойоты долго благодарила своего находчивого спасителя с побитой рожей, и всячески пыталась возместить ему понесенный ущерб, но Дима благородно отказался:

- Ну, перестаньте, не надо, денег я не возьму, супергерои денег не берут.
- Спасибо Супергерой, но вы ведь куда-то шли с тортиком, вам же теперь новый нужно покупать.
- Да, не переживайте, уже не нужно – это у меня сегодня день рождения, а гостей все равно не будет, я в Москве меньше месяца и никого еще не знаю.
- Ой, поздравляю.
- Спасибо, а теперь быстрее отмойте дверку Мерседеса, пока хозяин не заметил шоколадного салюта, и всего вам хорошего, удачи на дорогах.

Дима вернулся в квартиру и, проклиная себя за бессмысленное убыточное геройство, принялся подсчитывать все оставшиеся деньги с копейками включительно.
Вдруг в дверь постучали (звонка не было)
На пороге стояла Анна - хозяйка Тойоты. В одной руке она держала большую тарелку с домашними плюшками, а во второй бутылку коньяка:

- Дорогой новорожденный Супергерой, я не опоздала? Давайте праздновать и шалить плюшками.


На этом Димина черная полоса иссякла и сменилась белой.
Аня устроила Диму звукорежиссером в нашу телекомпанию, вышла за него замуж и родила ему двоих детей, как он и мечтал…

Когда в моей жизни наступает черная полоса, я всегда вспоминаю эту историю и внимательно смотрю по сторонам, чтобы не прозевать свой спасительный тортик...

[More]

[Дмитрий Сталь]

Я вот тут задумался. А ведь правда.
Вино жёлтого цвета называют белым,
потому что оно сделано из зелёного винограда.
Логику в задницу!

[SidAn]

Из этой серии разговор на рынке:

- У Вас какая смородина?
- Черная.
- А почему она красная?
- Потому что зеленая!

[Andy11]

О как!

[Дмитрий Сталь]

Как говорит моя бабушка:
— Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

------

Если и седьмой блин комом, к чёрту блины - пеките комочки.

[More]

[espace]

мега круто :ai: разметка прямо по грунту

[dg972]

[КоТэ]

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим-магазина. Прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное-несъедобное"...