Делу время - веселью час! Юмор!

[Конь ЕСАУЛА]

Сегодня в Строгино обратил внимание на рекламный плакат.
Кто такой "дач"?

[Дмитрий Сталь]

Сижу в милиции… Требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной,
села за руль и поехала… А Я ЗНАЮ???
… Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.

------

В России бутылка водки стоит, примерно, столько же, сколько и банка
красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь,
а где предмет первой необходимости.

-----

Продавец салона связи продал дьяволу душу.
......И чехольчик!!!

[Andy11]

Сообщение от БИг-64

Кадет на вахте. Капитан: — Сколько у нас на румбе? — Адын я на румбе! — Идиот, какой курс? — Пятый курс, батумский мореходка!

Директор школы заходит в туалет. Там на подоконнике сидит Вовочка и курит сигару.
Директор - Какой класс?!!!
Вовочка - буржуазия!

[Дмитрий Сталь]

- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит...

-------

Смотрим новогоднее обращение Путина. Племяница (6 лет) сидит рядом
на стуле. Все внимательно слушают...
И тут она мне на ухо шепчет:
- А креститься надо?

-----


Вчера на заднее стекло машины прилепила второй восклицательный знак,
а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

------

Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть
— Всё, не ешь.

[Леший 79]

Сообщение от Конь ЕСАУЛА

Сегодня в Строгино обратил внимание на рекламный плакат.
Кто такой "дач"?

У нас в здании работают рекламщики( мы им здаём второй этаж) так вот работают там одни ( извеняюсь за выражение) малолетки- студенты- школьники, взрослый самый наверное лет 25 походу это они имеют ДАЧА

[alexx12345]

Сообщение от Леший 79

мы им здаём второй этаж

Теперь понятно, кто здает таки этим грамотеям рекламное место...

[dg972]

[Nafigvajag]

Сообщение от dg972

ФемИнизм. Проверочное - фемИна.
Поубывау-бы...

[Дмитрий Сталь]

С Юмор FM.

чем меньше женщину мы любим
тем хуже борщ и жиже квас
и дети как-то не похожи
на нас


румяный толстый и весёлый
лежит тюлень на берегу
я не тюлень но точно так же
могу


вчера за ролик с балалайкой,
где голым прыгал мой дружбан,
я получил сто тысяч лайков
и в жбан


лежу у самой кромки моря
немножко пьяный ну и пусть
то море на меня накатит
то грусть


я всех подряд спасать не стану
кричит рассерженный Мазай
а только ёжиков, пингвинов
и зай


а если б я была царица
то я б для батюшки царя
царь не дослушал и женился
а зря


вениамин спасал оксану
от нападения лося
потом глядит спаслась оксана
не вся


ты говорила что не знаешь
откуда у меня рога
наверно кальция избыток
ага


блондинке в голову стреляли
должно быть мозг ее задет
все смотрят в дырку с интересом
ан нет


какое море дорогая
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы


войди в мой дом порой осенней
развей тоску создай семью
куда ж ты в обуви то прёшься
убью


мы поколенье интернета
в сети с утра и до утра
мы никогда не повзрослеем
ура

[Stanislav G.]

[Леший 79]

Сообщение от alexx12345

Теперь понятно, кто здает таки этим грамотеям рекламное место...

Это наезд?

[dg972]

[Aargh68]

Эх-х! Не всё мы знаем о методах соблазнения?!

[Александр69]

Для девушек )

Скоро лето

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на фитнес. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачныхтеток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется.
Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса.У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев
скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите,ноя не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа!
Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках
прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <>. Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...
Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Му=

[alexx12345]

[alexx12345]

Сообщение от Леший 79

Это наезд?

[Дмитрий Сталь]

У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых
любит спать их кот. Дьявольское зрелище, особенно издалека.

----

- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!

------

-А знаешь что декларация о правах живых существ ООН запрещает есть тех,
кто выше тебя по умственному развитию?
-ЧЕ?
-Положи мандарин на место.

----
Вот смотришь на некоторых людей и думаешь:
Дааа, уронил Вас аист по дороге.

--

Ох уж эти бабы- совести вообще нет.
Значит, свои трусы она стирает с полотенцами.
А мои, блин - с носками.

-----

Вышел во двор - выбрасывать мусор в контейнер. В контейнере ковыряются
два коллоритных бомжа. Добывают бутылки, пивные банки и прочий необходимый,
по их разумению, скарб. Вообщем, к мусорке не подойти.
Привлекаю их внимание робким покашливанием. Один отрывается, видит меня
и выдаёт:" Васька, подвинься - поставщик пришёл."
Настроение поднялось.

[Леший 79]

Сообщение от alexx12345

Нет просто зделаю вывоводы

[Дмитрий Сталь]

Американская поговорка: "Великие умы думают одинаково".
Русская: "У дураков мысли сходятся".

----

Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег.
Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
Жена отодвигает её плечом:
- Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
- Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру.
Представьте глаза цыганки...

-----

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов.
Генетический парадокс!

[alexx12345]

Сообщение от Леший 79

Нет просто зделаю вывоводы

Или Вы это серьезно? Не находите, что топик с названием "Делу время - веселью час! Юмор!" не совсем подходящее для этого место?